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生後1ヶ月の赤ちゃんを親に預けて食事に行く弟夫婦

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匿名さん( 匿名 )
19/08/14 08:44(更新日時)

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そのまんまですが、弟夫婦が生後1ヶ月の赤ちゃんを親に預けて、二人でディナーに行くようです。
たぶん入籍記念日か何かだと思います。でもまだ1ヶ月の赤ちゃんを預けるのは早い気がします。たまには息抜きしたい気持ちはわかりますが…。親も本人たちには言わないけど、迷惑そうでした。
人それぞれでしょうが、私はまだ産後1ヶ月なら、慣れない育児に四苦八苦していて、外食する余裕も起こらなかったのですが、普通はどうなんでしょう。まあそれくらいの余裕があるならそれはそれでいいのですが、そんな小さな乳児を預けるのはどうなんでしょう。いくら親とは言え、ミルクあげたりオムツ替えたりしなければならない子を、私なら実の親でも遠慮してしまいます。なにがなんでも行きたいなら子供も連れて行きます。どうしても子連れで行けない用事の時(病院とか)などは仕方ないと思いますが。
それも短時間ならまだしも、遠くに行くらしく、短くても子守りの時間は5時間はかかるそうです。
それくらいおおめに見てあげてもいいことでしょうか?私は今回はOKしても、何か事あるごとに頻繁に預けるんじゃないかと、今後のこともあるので、親には「最初にきちっと言った方がいいよ。」と言いました。
皆さんはどう思われますか?

No.1851584 12/09/18 13:34(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 12/09/18 13:44
匿名さん1 ( 31 ♀ 匿名 )

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息抜き程度ならよくないですか?

泊まりで旅行に行くならおかしいけど、ディナーだったら、2.3時間くらいでしょ?

No.2 12/09/18 13:48
♂♀ママ2 ( ♀ 匿名 )

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そうですね。

人それぞれなんだとは
思いますが私も生後1ヶ月の子を誰かに預けて出掛けるとかなかったですね。
子供は2人いますが
里帰りもしたことないですし。


だからと言って私の場合は離れなさ過ぎて逆にいけないと思ってます。


弟夫婦さん達
頻繁にならなきゃいいですね。


No.3 12/09/18 13:51
意外と小心者 ( 28 ♂ 60k9e )

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良いと思います。
迷惑なら迷惑、
物申したいならはっきりと断らなかったご両親もご両親だし、
指摘もしなかったようですし。
①さん同様、泊まりでというわけでもないのだから良いのでは。

No.4 12/09/18 13:51
通行人4 ( 匿名 )

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別に普通では?
うちはよく預けますよ
半年ぐらいでお泊りもさせました😄
親も孫の面倒みたいだろうし、嫁がいると気を使うしだからあえて予定作って、よく預けてます。
だから今では完全に爺、婆っ子です。
子供もべったりだから親も喜んで預かるし
うちも凄く楽できます。
そうな関係が出来れば一番良いのでは?
まあ妻の実家には余り預けないですけどね。
主さんは旦那の実家と上手くいってないのかな?

No.5 12/09/18 13:52
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
スレ文にも書いてますが、遠くに行くようで、子守りの時間は短くても5時間はかかるようです。

No.6 12/09/18 13:57
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
私も1ヶ月は早すぎると感じています。
これがクセにならないといいのですが。

No.7 12/09/18 13:57
一般人 ( ♀ 5DFzF )

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息抜きくらいいいじゃん💦

そんなこといってたら寄りつかなくなりますよ💦

それ覚悟で言うならいいんじゃん

No.8 12/09/18 13:59
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。
本人にはっきり言わずに、私に言ってきてる親もダメですよね。
嫌なら嫌とはっきり言うように伝えます。

No.9 12/09/18 13:59
♂♀ママ9 ( ♀ 匿名 )

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いいんじゃない。
実家ではなく、義母に預けるなんてかわいいとこあるお嫁さんじゃないですか。

小姑が余計な口出さない方がいいですよ。

あたしはあぁだったとかこうだったとか…

No.10 12/09/18 14:02
♂♀ママ10 ( 匿名 )

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たまの息抜きくらいならいいんじゃない

主さんみたいにちょっとした事で直ぐ責める人が居るから1人で頑張り過ぎて切羽詰まって虐待に走る親とかが増えるんじゃない?

育児は大変だからこそたまの息抜きは必要だと思います

癖になって頻繁に預けたり育児放棄しだしたら問題ですが、そうじゃないなら少し多目にみてあげて下さい

No.11 12/09/18 14:03
匿名さん1 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 5
言葉足りなくてすいません。

赤ちゃんは生後1ヶ月なので、寝る、泣くが仕事じゃないですか…
5時間起きっ放しでもなさそうだし、行く前に授乳してから行ってもらったら、ミルクの回数も1.2回になりませんか?
赤ちゃんが寝てる時に家事すれば、結局は5時間まるまる子守にはならないかと思います

No.12 12/09/18 14:03
匿名さん ( ♀ zTH7F )

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うちは自営をやっていて、てんてこ舞いだったから、私や兄が乳児の頃は、叔母(母の妹、未婚)を呼んで、ベビーシッターとして雇ってたと聞きました🌀
保育園の0歳児保育に放り込まれたし(笑)

私なら預けるのも預かるのも嫌だけど、そんな事言ってる場合じゃなかっただろうし😅
叔母さんも、鼻詰まった私らガキんちょの鼻を口で吸いとったりしてくれてたそうで、すごいわ💦

No.13 12/09/18 14:05
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます。
親が見たくてそうしているならいいのですが、親も仕事や介護があり、迷惑しています。
あなたのご両親のような方でしたら、私も何も心配することはないのですが。

No.14 12/09/18 14:12
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 11
何度もありがとうございます。
私も言葉が足りなくてすみません。
確かに赤ちゃんだから寝ている時間も長いと思います。ですが、弟夫婦の家で子守りを頼まれているようです。なので、家のこともできません。それと親の仕事や介護の関係で、父も母も家を空けられず、交互に子守りに行くようです。
それを私は大変だろうな、と心配するし、弟もひどいなと思い…。せめて近くに食べに行けばいいのにと。でも断らなかった親がいけませんね。

No.15 12/09/18 14:17
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 7
ありがとうございます。
No.14を読んでもらえると有難いです。

No.16 12/09/18 14:18
匿名さん16 ( 匿名 )

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親御さんにしたらお孫さん。
いいんじゃない。
お姉さんがこまごまと口出しするほうが嫌だな。

No.17 12/09/18 14:18
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます。
もちろん私が何も言うつもりはありません。
あと、No.14を読んでもらえると有難いです。

No.18 12/09/18 14:20
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 10
ありがとうございます。
もちろん責めるつもりはありません。ただ忙しい両親を思ってのことです。
あと、No.14を読んでもらえると有難いです。

No.19 12/09/18 14:23
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。
昔の方は本当にすごいですよね。
大変だったと思いますが、いい時代だったんでしょうね。

No.20 12/09/18 14:25
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 16
ありがとうございます。
もちろん孫なのでかわいいと思います。
でも迷惑していたので、こちらで質問させていただきました。
私は小姑の身分なので、何も言うつもりはありません。
あと、No.14を読んでもらえると有難いです。

No.21 12/09/18 14:27
♀ママ21 ( ♀ 匿名 )

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迷惑なら迷惑と言わない お姑さんが悪いですね

お嫁さんにしたら 敢えて実母じゃなくて お姑さんに頼んだんじゃないですか?

どなかも仰ってましたが今時可愛いお嫁さんだと思います

子供を産んだからと言って 我慢に無理を重ねる必要は無いと思います。
無理矢理押し付けて行くなら ちょっとですが引き受けておいて文句言う姑の方に問題ありだと思います


余談ですが うちは文句だけ言って 老後は頼むと勝手な義母です 絶対面倒みません もう 旦那とも話してあります


主さんも 入籍祝いとわかっているなら 私も手伝うから楽しんで来てねと言ってあげてもいいのではないでしょうか?

No.22 12/09/18 14:34
通行人22 ( 30 ♀ 匿名 )

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まだ最初の一回ですよね。
何度も繰り返しているならまだしも、今の時点でそんな目くじら立てる事は無いんじゃないでしょうか。

あと、予定日付近~出産まで、妊婦さんはろくに外出出来ないですよね。
出産への不安がピークに達する中、死ぬほどの苦痛を味わいながら出産し、ヘトヘトで気分転換する間も無く育児開始。

それから1ヶ月経って、やっっっとお母さんのお陰で気分転換出来たんだと思いますよ。
弟さんも、お疲れさまの意味も込めてちょっと遠出して、お嫁さんをディナーに連れてってあげたんじゃないでしょうか。

そのくらいは思いやってあげても良いんじゃないかと思います。
今回みたいに預けてデートが頻繁になったら分かるけど。

No.23 12/09/18 14:35
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 21
ありがとうございます。
今回のことは父から聞きました。母はどう思っているかわかりませんが、毎日忙しくしている人です。
確かに引き受けて後でもんく言うのはダメだと思います。
あと、入籍祝いではなく、入籍記念日、結婚記念日のようなもので、結婚して数年たってます。
私も持病や、自分の生活があるので、夕方から夜まで家をあけることができません。また、私がしゃしゃり出ると、お嫁さんに余計な気をつかわせてしまうので、普段から連絡を取ったり、会ったりすることはありません。

No.24 12/09/18 14:38
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 21
何度もすみません。
ウチの親にお願いしてきたのは、産後お嫁さんがご自分の実家に帰ってる時に、実のお母さんと言い合いになったからだそうです。

No.25 12/09/18 14:41
匿名さん25 ( 匿名 )

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生後1ヶ月とはいえ年に1回の結婚記念日くらい許してあげられませんか?

今後クリスマスや誕生日等のイベントで預ける場合もあるかもしれませんがそれでも年に数回です、息抜きくらいさせてあげましょうよ😄

預かるのが無理なら断ればいいのですから。

No.26 12/09/18 14:43
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 22
ありがとうございます。
確かに初めてのことです。弟も記念日に息抜きさせてあげたいのはよくわかりますが、仕事や介護に忙しくしている親に預けてまではどうかと思いました。どちらに対しても思いやりは必要ですよね。
あと、私がそんなに目くじら立てているように感じられたのでしょうか?
小姑って本当に嫌われる存在なんですね😞

No.27 12/09/18 14:44
匿名さん0 ( 匿名 )

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ありがとうございます。
そうですね。無理なら無理って言うしかないですよね。

No.28 12/09/18 14:48
匿名さん0 ( 匿名 )

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すみません
No.27は25さんに対してでした💦

No.29 12/09/18 15:07
匿名さん29 ( ♀ 匿名 )

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身内ならまだ許容範囲じゃないですかね~
しかもディナーだけですよね

私の周りで新生児を独り暮らしの友達に預けて夫婦で旅行行ってた人がいました💧

それはありえないなと思いましたけど⤵

No.30 12/09/18 15:08
♂♀ママ30 ( ♀ 匿名 )

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1ヶ月で生き抜きいいと思います!
そんな弟夫婦見て主さんがつまらないだけではないですか?
私も気持ち分からなくないけど😩
私の弟夫婦もまさにそんな感じですよ~しかも頻繁に・・・
うちの親も私には弟夫婦についてブツブツ文句言うときもあるし迷惑がってるときもあるけど
何だかんだで嬉しいのかなって感じです😥
母親ってきっと大きくなっても息子がかわいいんで忙しくても大変でも言うこときいてしまうんですよ~!本当に無理なときは断ってますけどね~
私は性格上どうしても、人に頼らず迷惑かけず。。。って感じで育児や家事してしまうので弟夫婦見てて甘いな~と思ったりおもしろくなかったりしてモヤモヤする時あります😢かと言って親に頼っての長時間外出は楽しい気持ちよりも申し訳ない気持ちや心配な気持ちが上回ってしまうので私はしません!気持ちの問題なのでしょうね~!

No.31 12/09/18 15:18
りんご ( 28 ♀ tFnaG )

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みなさん。理解があって優しいですね。でも私なら預けないしのんびりと食事なんて出来ません。。
実家の母親や旦那の両親に預けたこと数えるぐらいしかないです。今二歳ですが目がはなせないから大変ですし。
私は一時保育を利用してます。

うちは実家は遠いし旦那の母親は働いてるし。頼れる人が羨ましくも思いましたが一ヶ月なら母乳の問題や泣いてばかりだしご両親大変ですよね。
孫であっても。。まだ三ヶ月ぐらいの赤ちゃんならいいけど一ヶ月では(-_-;)

うちはもし借りに私が預けるといったら旦那が俺がみてるから出掛けてきなっていいます。失礼だけど一ヶ月で預けてたらまた度々理由を作って預けそう。

ご両親も大変ならこれからは断ってもいいと思います。

No.32 12/09/18 15:25
通行人22 ( 30 ♀ 匿名 )

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>> 26
目くじら立ててるように…見えますねぇ💦

正直、親が介護で大変とか迷惑がってるとかは、『そのくらい良いじゃん』という意見が多かったから後付けしただけで、根本的には単に主さんが『自分の母親に子供を預けてデートする弟と、その妻』が気に入らないだけに感じるのです。
スレやレスから、凄くそういう感じがしました。

No.33 12/09/18 15:29
通行人4 ( 匿名 )

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少し疑問が
弟の家とは一ヶ月で外に出せないのか、車がないのか?
仕事、介護はどんな感じなのか?
主さんは結婚してるの?
30さんの意見が説得力あるかな。

No.34 12/09/18 15:39
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 29
ありがとうございます。
新生児を友達に預けて旅行ですか‼
世の中にはすごい人もいますね。

No.35 12/09/18 15:43
専業主婦35 ( 匿名 )

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う~ん…

主さんのお母様じゃなくて
お父様が愚痴を言ってきたのですよね❓
お父様って育児やられた方なんですかね❓

それに本当に迷惑なら断ればいいことです。

お父様は何のために口が付いてるんですかね。

食事ぐらいいいと思うよ、
うちは逆にたまには行っておいでと言われたよ。

No.36 12/09/18 15:45
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 30
ありがとうございます。
確かに私に比べて弟には甘いところがあります。
そういうところが、『親に無理をさせて子守りをしてもらってる』という気持ちがないのか薄いのか、当然のように思っているのかもしれません。
私もあなたのようなタイプで、自分の親にも主人の親にも子供を預けるのが申し訳なくて、数える程度です。それも、持病の通院のためなどの理由です。
でもそんな考えも人それぞれですね。

No.37 12/09/18 15:56
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 31
ありがとうございます。
本当に皆さん弟夫婦に寛大な方がほとんどで、ちょっと意外でした。
たぶん私が小姑という立場だから余計にそうなんだと思います。これが嫁の立場で相談していたらまた違ったコメントが頂けたのかもしれません。
とにかく、世の奥様方が小姑嫌いってことがよくわかりました。私は嫌われないように極力干渉しないようにしてきましたが、今回のことでよくわかりました😖っていうか、存在自体がうっとおしいんですよね。

No.38 12/09/18 15:59
匿名さん1 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 14
弟夫婦で子守は大変ですね。
子守を頼むなら実家に連れて来るべきですね。

No.39 12/09/18 16:01
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 32
そうですか、嫌な気持ちにさせてしまったならすみません。
私はもしかしたら常識はずれの人間ではないかと、皆さんから頂いたコメントを読んでちょっと落ち込みモードです。
反省して、今後親や弟夫婦のことは考えないようにしようと思います。それにその方が私も楽ですし😄

No.40 12/09/18 16:07
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 33
ありがとうございます。
弟夫婦には車はあります。実家に連れて来ず、弟夫婦の家で子守りを頼まれた理由はわかりません。赤ちゃんがまだ1ヶ月だからか、いろいろベビーグッズ運ぶの大変だからか…。
仕事は父は農業、母はフルタイムで働き、バイトもしています。介護は私の祖母を、父が農業の傍らみています。
私は主婦です。

No.41 12/09/18 16:14
通行人22 ( 30 ♀ 匿名 )

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>> 39
常識外れではないと思いますよ。

ただ、根本的な理由は、30さんへのレスだと思います。
要は『私は親に甘えずに頑張ってるのに、弟達だけ調子よく親に甘えててズルい』。
これって兄弟間では昔から、しかもよくある現象だと思います。

私も主さんと同じタイプだから、言い方悪いけど嫉妬なんじゃないかな…と、スレを読んですぐに思いました。
私が主さんの立場でも、多分『嫌ならちゃんと断りなよ』とか言うと思います。
むしろ自分で言いかねない。
他人事だから穏やかな気持ちで判断出来てるだけで💦

そういう気持ちを無くすには、弟夫婦(特に妻)と仲良くなっちゃうのが一番良いと思いますよ。
主さん、あまり弟夫婦と仲良くないんじゃないでしょうか。

No.42 12/09/18 16:21
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 35
ありがとうございます。
父は育児は主になってやったことはないと思いますが、できないわけではないと思います。
本当に嫌なら嫌と言えばよかったんですよね。
あなたのご両親いい方ですね。私は実の親からも、義両親からもそんな優しい言葉はありませんでした😢

No.43 12/09/18 16:24
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 38
本当に何度もありがとうございます。
まあ、そういうところが弟の甘えなのかなーと。私も皆さんのように寛大な気持ちでいないといけませんね。

No.44 12/09/18 16:35
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 41
何度もすみません。
確かに弟はズルいと子供の時から思ってました。
時々妹と、「私たちと全然扱い違ったよね。」って話になります。
嫉妬はあると思います。でも、弟には忙しい親をあてにせず、しっかりしてほしいという気持ちもあります。
弟夫婦とは仲良くないわけではありませんよ。ただ、小姑がチョロチョロしているのは、お嫁さんからすればうっとうしいだろうからという、私の勝手な持論で今までなるべく関わらないようにしてきました。
もちろん、お正月などは会いますよ。
アドバイスありがとうございました。

No.45 12/09/18 16:42
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

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寛大な方が多いですね😲

私は1ヶ月くらいならそんな気持ちになれなかったですね。
慣れるのに必死で赤ちゃんの事ばかり考えてました。
そして他人(旦那の親)にあずけるなんて絶対に無理です😠
ここにレスした達からみたら可愛げのない嫁になりますね😁


ただ、信頼してないとあずけられないので、そこは評価?してあげても良いのではないでしょうか?


まあ元は他人ですから、良い方に考えてあげましょうよ。

それか、弟嫁さんが1ヶ月で育児ノイローゼっぽいのかもしれませんよ。


ただ気になるのは主さんのお父様が、娘に言わなきゃ良かったのにねとは思いましたよ。
いらぬ波風たてて主さんを心配させてるかな😥

主さんもびっくりしただろうけど、弟嫁さんはこどもと離れても大丈夫なタイプなんですよ。

それはもう仕方ないかと思いますよ。

ほっときましょう。


No.46 12/09/18 18:36
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 45
ありがとうございます。
私も産後1ヶ月の時は、赤ちゃんの世話に必死で、自分自身も全く休むひまもなく、ひどい肩こりなどに悩まされたりしていたので、外食に行く気持ちにはなれませんでした。
でもお嫁さんは余裕もあるみたいで、私の時とは違うんだと思います。それはそれでいいことだとは思います。
父は今日、私の所に用事があって来ました。その時に、「今日は子守りをしなければならない、まだ1ヶ月なのによく行くわ。」とぼやきはじめました。今日会わなければ私も知らなかったことなんですが、そういうわけで知ってしまったんですよね。
心配させるつもりはなかったんだろうけど、話の流れでそうなりました。

No.47 12/09/18 20:41
通行人A ( ♀ KmvNF )

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産まれて一ヶ月の赤ちゃんを 連れ回すよりよっぽどいい。


皆さん言われてるけど 食事なんて2〜3時間でしょ。


逆にまだ寝ていてくれる一ヶ月なら いいんじゃないの?人見知りするようになってからの方が可哀相。


環境が許されるなら、二人っきりの夫婦の時間や息抜きがあってもいいと思います。

No.48 12/09/18 20:52
♀ママ48 ( 27 ♀ 匿名 )

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別に主さんが、口はさむことじゃないと思うけど😅


生後1ヶ月、やっと外に出れる⤴⤴預かってもらえるなら、預けてディナーいいじゃないですか😄


入籍記念日なんて、そんな頻繁にあるわけないんだし‼


私も、誕生日&入籍記念日に3時間くらい自由時間いただきました🎁まぁ、うちは、4ヶ月でしたけど。

No.49 12/09/18 21:12
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 47
ありがとうございます。
スレ文にも書きましたが、遠方へ出かけるそうで、短くても5時間はかかるようです。忙しい両親のことを考えれば、近場の方がいいのにな、と思ったのですが、こちらで皆さんのコメントを見て、私はこのことについてはもう無関心でいようと思いました。

No.50 12/09/18 21:15
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 48
ありがとうございます。
はい、口は挟みません。ただ皆さんならどう思われるか聞いてみたかっただけです。
皆さんのコメントを見て、両親のことも、弟夫婦のことも考えないようにします。

No.51 12/09/18 22:26
専業主婦35 ( 匿名 )

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でも主さんのモヤモヤした気持ちもわかりますよ。

今は弟さん達うまくいっていても
誰でもそんなに調子よくいくわけではないですから、主さん大丈夫ですよ。

実際、弟さんのお嫁さんはすでに実母とケンカ。

世の中そんなもんです。

主さん自身も言ってますが関与しないのが一番ですね。

お父様にはやんわりと弟夫婦の愚痴を言ってこないでと
伝えられたら尚いいですよね。

No.52 12/09/18 23:07
♂♀ママ52 ( 25 ♀ 匿名 )

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えー😱1ヶ月で信じられない💦
しかも食事って💦
赤ちゃん大切じゃないんだなって思っちゃいますね⤵

No.53 12/09/18 23:24
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 51
何度もありがとうございます。
気持ちわかってもらえて嬉しいです。でも、お嫁さんとお嫁さんのご両親とがどういうことで言い合いになったのかはわかりませんが、ウチの親とはこれからも仲良くしていってもらいたいなーと思います。それには親にも弟夫婦にもお互いに思いやりが必要だと思いますが、とにかく私はもう何も考えないようにしようと思います。

No.54 12/09/18 23:28
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 52
ありがとうございます。
赤ちゃんが大事じゃないってわけではないと思いますが、これくらいのことはどうってことないていう、こちらの皆さんのコメントが多かったので、私もいろいろ心配するのはやめようと思います。

No.55 12/09/19 07:42
専業主婦55 ( 匿名 )

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一ヶ月…。

5時間ぐらいならいいんじゃないですか?


その赤ちゃんにもよりますが💧

手があまり かからないようなら赤ちゃんなら別にいいと思います。


わたしも 姉の子 5時間ぐらい見た事ありますよ♪

自分の子と合わせて5人(笑)


妹夫婦は 赤ちゃん可愛いくないのかなって意見ありましたが…


逆に旦那さんの両親は孫可愛いくないんですかね?


私は 甥っ子メチャメチャ可愛いくて苦じゃなかったですよ♪


一ヶ月なんて メチャメチャ可愛いじゃないですか☺


ご両親も実際預かれば…

可愛いさも 増すんじゃないですか?


頻繁に預けるようだったら はっきり言ったほうがいいですよ。


角が立たないよう…私の義母は嫁の私ではなく旦那に断りの電話きますよ♪



自分が周りに頼らず 頑張ってたら

実家に預けて いい思いしてる方見たら モヤっとする気持ちは


分かりますよ(笑)

No.56 12/09/19 08:22
お父さん56 ( 匿名 )

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>> 32
同意
別によくね?
結局 気に入らねーだけってのが ビシバシ伝わる(笑)

No.57 12/09/19 08:49
♂♀ママ10 ( 匿名 )

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>> 37
小姑だから叩かれるとか嫌われるとか、そんなんじゃなくて、みんな預ける事はそんなに悪い事じゃないって思ってるだけですよ

私は旦那のお姉さん大好きですから


てか
お嫁さん!
産まれたばかりの子供を義両親に預けるなんて義両親の事を余程信頼しているかとても良い仲なんだと思いますが?


もしかして主さんはそういう所が面白くないのかな?

せっかくお嫁さんに信頼されて頼りにされてるのに邪険に扱うなんて主さんのご両親は残念な方達ですね

預かりたくないなら最初から断ればいいのに

No.58 12/09/19 09:01
匿名 ( 32 ♀ NA6le )

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小姑は何をしても嫌われる?
それは間違い。自分の都合の良いように解釈してますね。主みたいな小姑が嫌われるだけ。

No.59 12/09/19 09:12
♂♀ママ59 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 13
数時間の息抜きぐらい必要かと思います。
反対に孫を預かる事が"迷惑"だと言う親御さんの方がどうかと…。

No.60 12/09/19 09:17
専業主婦60 ( ♀ 匿名 )

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私も親に預けられません。
別に仲が悪いわけでも、子供が手のかかる子でもありません。

主さんと同じように、働いている上に介護もあるからです。
毎日自分より忙しい生活をしている親に、自分が遊ぶために預けるって、気が引けて申し訳ないです。

それでも孫は可愛くて会いたがるので連れていきますが、必ず私も一緒です。
お風呂に入れたり、寝かしつけたりは私の仕事。
親には余裕がないので「遊ぶだけ」のいいとこ取りにしてもらっています。

主さんも、実の娘だからこそ親の大変さをよく知っているんですよね。
私は小姑という立場はありませんが、もし兄弟にお嫁さんがいて預けて遊んでいたら「おいおい」って思うと思います。

だったら私が預かります。

No.61 12/09/19 09:26
♀ママ61 ( ♀ 匿名 )

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レスを全て読んでないですが…


義母さんに生後一ヶ月で預けた事は無いですが


記念日の食事なら小さな赤ちゃんを預けてまで行こうとは思わないですね。家でお祝いしますね。


もし預けるならミルク飲ませて次の授乳時間までに戻ります。



ただ本人にはそれとなく話した方がいいと思います。


でないとこの先主さんのお母さんが大変になるとおもいます。

No.62 12/09/19 09:32
♂♀ママ62 ( 匿名 )

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私なら義母だろうが実母だろうが
絶対に預けない。

うちの場合は完母で哺乳瓶は一切受け付けなかったし、何より、首が据わっても居ないうちから他人に預けて息抜きなんて絶対無理。

心配で、気掛かりで、息抜きになんてならないし、万が一何かあっても嫌。

例え親でも迷惑掛けたくない。


初めて数時間預けたの、6ヶ月頃でした。歯医者行くのに。

No.63 12/09/19 09:49
匿名さん0 ( 匿名 )

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皆さんありがとうございます。
ここからまとめてのお返事とさせていただきます。
昨日から皆さんのコメント読んで、一晩寝て気付いたんです。
私とほとんどの方の意見にギャップがあったのは、私の場合は、私には「自分の子供なんだから自分でめんどうみなさい。孫の子守りなんてごめんだわ。」と親に言われていたこと。皆さんの場合は、世間のほとんどの親は孫の子守りを快く引き受けること。なのではないかと。私も皆さんのようなご両親を持っていたなら、何の疑問ももたず、こんなスレすら立てなかったのではないかと。また、私や妹には厳しく我慢ばかりさせ、誕生日やクリスマスプレゼントやお小遣いも一切なし、最後にやっと生まれた男の子の弟には何でも買い与え、甘やかして育てられたという、昔からのやっかみのようなものがあったから、今回のことも、生後わずかの赤ちゃんを自分たちの娯楽のために、苦労している親を犠牲にしても預ける弟、またそれを関係ない私にぼやきながらも承諾する親にも私は、違和感をおぼえたのだと思います。
でも、そんな自己中な弟に育てた親もいけないので、私はもう関わらないでいようと思いました。
ちなみにお嫁さんからの依頼ではありません。弟自身からの申し出です。前にも書きましたが、お嫁さんは今ご自分の親御さんとケンカ中なので、仕方なかったのかと。
まあ、世間の方々が子供を預けることは普通だと言われても、ウチの親は違うと諦めているし、よほどの理由がない限り、私はこれからも親に迷惑かけてまで預けないと思います。
ご指摘いただいた小姑だから嫌われるというのは失言でしたね。いい小姑さんもいらっしゃいますよね。たいへん失礼しました。
とにかく私はもう無関心でいます。親が弟夫婦のことで何か言ってきても、「へー、あっそう。」と聞き流すようにしようと思います。

No.64 12/09/19 09:52
♂♀ママ64 ( ♀ 匿名 )

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誰も小姑だからにこだわってないのに、主さんひねくれてるなと感じました。

お母さんは、忙しいかもしれないけど、孫の面倒みれるの嬉しいんじゃないかな?姑みるよりよっぽど。
農家で介護あるなら、弟宅に行った方がお母さんも楽だろうし。
お父さんが5時間くらい、気持ちよく留守番すればいいと思います。
お母さんは普段から好きな事はできないの?

もしお母さんが大変だからと思うなら、主さんが実家のフォローに行ってあげればいいのに。
赤ちゃん預けて、記念日に浮かれて食事?なんて批判は 意地悪いです。

No.65 12/09/19 10:24
匿名さん65 ( 42 ♀ 匿名 )

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意外に母親は、自分の娘には厳しかったりもしますよね~😁
お嫁さんとは上手くやりたいから、気を遣ってるんでしょうね。
ウチの母も同じ事言うタイプ…しかも、子供構うのも苦手。
初めから期待してません👋
来年、下の子も小学生になりますが、実家、義実家ともに一度も預けた事ないです😃
しかし、子供を預ける事については、たまになら別にいいんじゃないかな~と思います😊
ウチは特に上の子が、赤ちゃん時代から私にベッタリで…😁
完母で、眠りも浅く、人見知りも早く💦
私に抱かれてさえいれば満足~な感じの子だったので、完全に機会を逃しました😂
義母は“子供だけでお泊り”に憧れている様子だったので、むしろ親不孝だなぁと😂😂
自分はこんな感じだったので、他のママさん達は、楽を出来るならたまにはした方がいいよ…と思います😊

No.66 12/09/19 10:30
トミさん ( FKD9e )

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>> 63
そんなに不満なら親に言ってみたらどうですか?

No.67 12/09/19 10:42
専業主婦67 ( 匿名 )

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>> 60
激しく同意‼‼

ヒマしている両親なら、少しは甘えても良いかなぁって思うけど、どう見たって忙しい両親ですよね?

せめて、ご両親の都合のいい日(仕事が休みとか)を聞いて預けて欲しいと思います。

No.68 12/09/19 10:46
専業主婦68 ( ♀ 匿名 )

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弟さんが預けるように言ったんじゃないですか?
まあどちらが言ったにせよ、別に良いと思います。

まだまだ生まれて間もない我が子なのに、義母に預けようと思うような可愛い嫁はいませんよ。
良いんじゃないですかね?
私は良いと思いますが。

No.69 12/09/19 11:01
専業主婦69 ( 匿名 )

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主さん宅は、昔ながらの、お家なんですね⤵


私の主人の実家が、似たような感じで、長男(私の旦那)は、後取りだのなんだのと、必要以上にチヤホヤされ、どんな我が儘も多めにみてもらい何も言われず、全て許されてきて育ったのに対し、妹の娘さん(私からみて小姑)は、主人のように甘かしてもらえなかったみたいです。


私と主人が、でき婚する時、娘さんは大泣きしながら「順番が違う❗お父さんとお母さんが今までお兄ちゃんを甘やかして何でも許してきたから、こんな好き勝手してるんだ‼」と怒って、今までえこひいきのような子育ての不満を吐き捨てたそうです…
主人のご両親も、でき婚を期に甘やかしすぎた…と感じ始めたようです。(本当は私の前に妊娠させた女性が別にいて、その時結婚してあげられる立場だったのに、主人の自己都合の為、中絶させたりと、でき婚以上に非難される事を息子さんは、いっぱいしているのですが、ご両親は何も知りません…)


けれど、かといって、根本的な甘やかしは、今もなおっていません。
最初は、息子さんにもちょっと厳しくしようとしてたみたいですが、結局喉もとすぎれば…って、やつです。
今では、元の木阿弥で、娘と嫁には色々口出し(嫁はしょうがないかもしれんが…)するくせに、息子には何一つ口出しも、文句もいいません。
そして、何故か嫁の私に全て言ってきます。(自分の子供なんだから、息子に直接言えばいいのに😒)


そういう環境で育てられた場合、主さんのような気持ちになってしまうのも、分からなくはないです…
時代の感覚が古い方はみんなそういう子育てするみたいだけど、ぶっちゃけ、私はあまり良い子育てとは思えません。
主さんのご両親も、娘に言わないで直接息子に言わないからいけないのに、男尊女卑の時代の感覚からなのか、例え息子であっても、頭が上がらない姿を見てると腹立ちますよね。

No.70 12/09/19 11:07
ベテラン主婦70 ( 匿名 )

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>> 68
そりゃ、ちょっとワガママだわ弟さん。

多分、子育てで疲れている奥さまへの心遣いなのかもしれないけれど…

みて“もらう”。
というのじゃないですよね。
弟さんの自宅に“来い”だし、介護や仕事で交代しながら行き来しなけりゃいけないのを知っていながら…

奧さんを大事にする事も、息抜きも大賛成だけど、やり方が悪い!

それに、生々しくてごめんなさい。
産後1ヶ月の時、私は完全に出血は止まってなかったし、寝不足で疲れていました。
遠出して大丈夫なんでしょうか?

No.71 12/09/19 11:13
専業主婦68 ( ♀ 匿名 )

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>> 70
すいません、勘違いされてるようですが私は主ではありません。

弟さんが預けるように言ったのでは?と思ったので…。
あまりそういうのって表に出さない家庭が多いけど、実は旦那さんの方が言ってる事って結構あるから。
何か記念日かもしれないし、二人だけで話し合いたい事があったのかもしれないですよね。
まあコミュニケーション不足かなと思いました。
でも結婚してまだそんなに長くもないだろうし、嫁姑の関係がまだちゃんと出来上がってませんもんね。

No.72 12/09/19 11:30
匿名さん72 ( ♀ 匿名 )

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別にいいと思いますよ

てか、羨ましい
預けられる人が身近にいて…
うちは夫が転勤ある仕事で両実家近くに暮らした事がないから、預けた事ないです
とは言ってもたぶん近くでも主さん同様親に負担かけられないし子供は自分でが当たり前という思いで、たとえ預けて出かけたいなと思っても、預けられないと思います

これって長女がゆえの傾向かなとも思います😥
なんか人に甘えるのが下手というか…

そのてん下にいくほど甘え上手ですよね
自分の子供をみていても思います


たとえお父様が良く思っていないとしても、今回預かると決めたのは親御さんですからね
1ヶ月は早いとか嫌だとか都合悪ければ断ればいいだけです
それでも受けたとしても親御さんが決めたことで、どんなに非常識な弟さん夫婦だとしてもどうこう言う事ではなく、受けた親御さんの問題です


主さんは親御さん思いで優しく責任感の強い方だと思います
これからも大切にして下さい
弟さんの事にしても、無関心になるだなんて寂しい事を言わずに見守って欲しいです

No.73 12/09/19 11:46
ベテラン主婦70 ( 匿名 )

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>> 71

大変失礼しました。

ごめんなさい。
・レスにスレする
を間違って押していました。

もちろん、主さんへのレスです。

No.75 12/09/19 13:07
専業主婦35 ( 匿名 )

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>> 63

主さんは真面目な方っていうのがとても伝わってきました。
これからは主さん自身も思い切って親御さんに預けて
たまには息抜きしてはどうですか❓

もしその時に親御さんに文句言われたら
その時はそのモヤモヤをぶつければいいですよ。

弟夫婦はなぜ許されるの❓と。

弟夫婦がそんなに可愛いなら老後のお世話は弟にまかせちゃえ。

No.76 12/09/19 13:34
♀ママ76 ( 匿名 )

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うーん…主さん何をしたかったのかな.
もう少しシンプルに考えた方が気持ちが楽ですよ!

主さんの言い分

・1ヶ月の乳児を預けて息抜きは非常識

・仕事や介護で大変な親に預けるなんて非常識

・それを断れない親も悪い

・弟が優遇されて育ったのも不満

・私は小姑だから何をしても嫌われそうなので一切干渉しない


はぁ…ならなぜスレ立てしたのかしら?

実際は弟と差別されて育ったのに、親を心配する優しい主さんではないですか(^-^)

私なら

・幼児預けるより乳児の方が楽!
自分の子育て経験からですが、幼児期より乳児期の方が楽でした!歩かないし、食べないし、まだママ抗体も強いしめったな事がないと風邪もひかない!

・親が仕事や介護で大変なら、親のフォローを申し出る。
お父さんが農業合間にする介護ならさほどの介護度でもないでしょう。

・親には「これからは無理な時はちゃんと断りなさいね~」とかアドバイスしとく。


弟夫婦に嫌われたくなくて、余計な口出ししたくなくても、このまま不満だらけだと主さん疲れますよ(^-^;

家族への思いやりがあるなら、出来るフォローをすれば良いだけ(^_^)v


主さんも仕事してるの?
持病って大変なんですか?

No.77 12/09/19 13:56
通行人77 ( 匿名 )

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別に預けても良いのでは?
私は頼れる身内が近くにいないから預けて出かけたことないけれど、育児放棄してるワケじゃないし そんな目くじら立てなくても。
息抜きできる人は しても良いのでは?
弟とはいえ 人それぞれ。

No.78 12/09/19 16:37
ベテラン主婦78 ( 匿名 )

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私も預けない、というより預かってもらえないよたった一ヶ月じゃ。
出掛けたら出先でおっぱい張っちゃうだろうし。
初めて預けたのは旦那で、子供が6ヶ月の時でした。友達の結婚式でした。

母親にお願いすると後で嫌みを言われる。
やっぱりそれは女同士で血が繋がってるから、本音でぶつかってしまうんだと思う。

男兄弟は「しょうがないな男だから」で済んでしまうのかも知れないですね。

No.79 12/09/19 17:06
♀ママ21 ( ♀ 匿名 )

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預かって欲しい時は 親でも姉妹でも 頼んじゃうなぁ

もちろん 頼まれたら私も預かるし

親にだって 頼まれたら力仕事とか高い所の仕事だとか その他手伝うし


自分でやるのはもちろん大切だと思うけど 頼れる人が身近にいたら 助け合いたいなぁ


主さんも 小さい頃からのトラウマあるかもしれないけど 親子とか 義妹とか 可愛がられたとか じゃなくて 義妹だけじゃなく みんなで助け合ってく方が 楽しくないかなぁ
大変な時は 素直にお願いって言えた方が 素敵な関係だなって思うけどなぁ

No.80 12/09/19 18:26
どっこいしょ ( 34 ♀ QWc5e )

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自分には弟さん夫婦のマネできません。

せめてあやして笑う3ヶ月ぐらいになってから。 実家に預けに行く。
生活リズムが出来て、機嫌のよい時間がわかったらその時間帯に。(夕方は機嫌悪いからディナーはありえない)
次の授乳までには帰ってくる。

など、なるべく親にも子供にも負担が少ない方法を選びます。
預けたくなった時もありましたが、色々考えていたら面倒くさくなって、そこまでして預けなくてもと実現しませんでした。

気持ちを切り替えられるママさん達が羨ましいです。

旦那に預けるのも無理だから、私の性格の問題だと思います。

No.81 12/09/19 18:43
♂ママ81 ( 匿名 )

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親が愚痴言ってくるのって本当嫌ですよね。しかも自分の時は面倒みてもらえないなら余計に。

孫をみるのが嬉しいって誤解してる人が多いきがします。実際自分の子じゃないからみるのは大変だとか疲れるからみたくないって話しよく聞きます。
一番はハッキリ言う事ですよね。

No.82 12/09/19 19:34
もも ( 30 ♀ 3ENDe )

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1ヶ月じゃお母さんのお疲れがピークじゃないでしょうか

実の親だからこそ信頼して預けてると思いますし。

育児は身近な周囲の協力が必要です

たまに息抜きの時間位気持ちよく持たせてあげても良いんじゃないかな。

No.83 12/09/19 20:27
通行人83 ( ♀ 匿名 )

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1ヶ月…母体は大丈夫なんですか❓て感じ。
1ヶ月検診過ぎての外出ならいいけど…
もちろん 赤ちゃんは連れまわすぐらいなら預かってもらったほうがいいですよね☝

今回 記念日だからこそ夫婦でディナーなら素敵じゃないですか🌟
これから赤ちゃんも成長していくとなかなか夫婦水入らずの時間なくなるしね。

ご両親がOKなら預かってもらう…
でも 預かってもらった後の感謝の気持ちは大事ですよね☝
いくら孫とはいえ自分の子供とはワケが違うし、新生児は扱いだって大変です。
泣きやまなかったら ミルク欲しがったら💦アタフタですよね~

弟夫婦のご両親への感謝があれば ご両親も「またみてあげたい」との気持ちになるしね。

問題は 預かってもらった後の相手への感謝の気持ち です。

No.84 12/09/19 21:09
♂ママ81 ( 匿名 )

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孫の世話を両親がどれだけ負担なのかが問題だと思う。いとこは孫をみて血圧上がったからそれ以来断ってるらしい。あなたのご両親が断ったとしたら弟さんは文句言うのかな?

No.85 12/09/19 22:08
匿名さん0 ( 匿名 )

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皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。
今日お昼前から持病が悪化し、しばらく入院することになりました。こんな時も親に言えない私…ホント性格ですね。幸い、主人は有給がたまっていたそうだし、子供も大きいので手はかかりません。
弟夫婦のことや余計な心配してないで自分のこと考えろって話ですよね💧
そういうわけで、本当は皆さんの質問にお答えしたりお礼のレスしなければならないのですが、申し訳ありません。私のレスはこれで最後とさせていただきます。
皆さんからのお言葉参考になりました。本当にありがとうございました。
あと、このスレはそのままにしようと思いますので、コメントくださる方は引き続きお願いします。病院なのでお返事できませんが、体調が良くなれば見に来たいと思います。

No.86 12/09/19 23:26
♂♀ママ86 ( 32 ♀ 匿名 )

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入院されたとは、主さん大丈夫でしょうか。
私も、1ヶ月の新生児を5時間親に預けるなんて、親に悪くて出来ません。やむを得ず預けるとしても、せめて2時間くらいですね。新生児を親に任せて夫婦で食事、私なら落ちついて食事に集中できないです。泣き止まず母が困っていないか、とか。
夫婦で食事、息抜きくらいいい、という意見多くて驚きます。 親もそんなに若くはないし、大変なはず。皆さん親に気を遣わず、預かってもらって当たり前、みたいな感じで頼っている人、多いですよね。

No.87 12/09/19 23:51
通行人 ( 27 ♂ UtdaG )

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たまならいいと思うけどな…(^^;1日ならまたしても5時間位なら多目にみてあげましょうよ(^○^)

生後1ヶ月なら母親の方も疲れピークだろうし…

これから頻繁に続くならダメだと思うが(*_*)




主さんお大事にです

No.88 12/09/20 00:08
♂♀ママ10 ( 匿名 )

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私には両親も頼れる身内も居ないし義両親にも頼りたくないから今まで一度も預けた事は無いですが(一時保育等も)預けられる環境があるならたまには預けて息抜きするのも良いと思います


24時間ずっと毎日一緒で育児してるとホントに大変だから

たまに数時間だけでもリフレッシュ出来ればまた明日から頑張る糧になると思うし

主さんのご両親は孫が可愛くないのかな?

預けてもらえるって幸せな事だと思うんだけど...


まぁ
いろんな人が居るから仕方ないよね

No.89 12/09/20 02:47
ベテラン主婦89 ( 39 ♀ 匿名 )

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弟さんを甘やかしたツケがご両親に返ってきたんでしょうね
ご両親が甘やかした結果ですのである程度見ていてはどうでしょうか
誰が悪い?弟さんかと思いますがそうしてしまう弟さんに育てたのはご両親ですよね💦

苦労したのに主様は優しい親想いの方ですね😃

No.90 12/09/20 03:38
みみぃ ( 27 ♀ AxUZF )

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え、
いいんじゃない?

迷惑なら断るほうがいいよ。


頻繁だったら断るとか、1ヶ月でも私は預けますよ!
二人育児していますが年に一回も預けませんが、1ヶ月なら逆に今のうちですよ、そのうち預けられなくなるし
赤ちゃんもねてばかりの時期だし、固く考えすぎですよ。

No.91 12/09/20 03:41
みみぃ ( 27 ♀ AxUZF )

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あと、まだお母さん1ヶ月目なんですよね?

まだ未熟な母親なんですよ、人によってはあなたよりもちろん未熟、、
でも、母親になると時間をかけて立派な母親になるんですよ。

そんなすぐに完璧を求めてはかわいそうですよ。


長い目でみてあげてわ?


お義母さんも 無理ならハッキリ断るべきです)。


祖母にそうおもわれてる孫もなんかかわいそーだけど(;^_^A

No.92 12/09/20 07:18
通行人77 ( 匿名 )

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>> 85

ご自身の身体や ご自身の家族のコトだけ考えていれば良いと思います。
弟夫婦の干渉をしても 何の為にもなりません。

No.93 12/09/20 08:34
♂♀ママ93 ( 32 ♀ 匿名 )

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親がきちんと断らないといけません。

弟夫婦は、まだまだ子供ですね。

一番可愛い時期に、二人で食事かあ。

考えられない。

私は四六時中一緒に居たかったし、親に2時間預けて、夫婦二人で、食事したのは1歳半過ぎてました。


息抜きも大事だけど、時期が早すぎますね。

私の弟も最近結婚しましたが、この先子供が出来、1か月で親に5時間預けるなら、私がガツンと言いますね。

No.94 12/09/20 09:18
通行人77 ( 匿名 )

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>> 93

そんなに目くじら立てることかなぁ。
私は子供を1度も預けたことは無いけど、別に1日くらい良いのでは?

育児放棄してる訳じゃないし。

No.95 12/09/20 09:49
匿名 ( 32 ♀ NA6le )

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>> 93
何様のつもりですか(笑)

あなたの考えを弟さんご夫婦に押し付けないであげて下さいね。
こんな人が小姑だなんて、弟さんご夫婦もこれから子供が出来たら大変でしょうね。

No.96 12/09/20 10:06
通行人4 ( 匿名 )

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>> 93
自分が義親と上手くいってないのか、やな感じですね😄
うちはよく預けます。
親も孫にべったりで楽しそう😄
子供達も迎えに行くと帰らないと泣き叫ぶ😄
夫婦も楽できて仲がいい😄みんな幸せですよ
反対する人達は不幸せなんでしょうね😄
まして弟夫婦の幸せを邪魔するなんて😄
意地悪小姑になりませんようにね😄

No.97 12/09/20 10:27
専業主婦35 ( 匿名 )

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93さんをそんなに攻めるのはどうかと思う。

一つの意見ですし。
でも確かにガツンと言うのは小姑じゃなくて
親が言うべきだとは思いますが。

No.98 12/09/20 13:02
♂♀ママ30 ( ♀ 匿名 )

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いろんな人の意見があっておもしろいですね😊
弟夫婦の考えが、たまには息抜きしてその後はしっかり頑張っていこうって思っているのか、預けて当たり前、見てくれるなら頼ればいいって甘えなのかで違いますよね~!その辺の事情はご両親や主さんじゃないと分からないから、その行為が弟夫婦にとっていいのか悪いのかは一概に言えないですよね~😠

No.99 12/09/20 13:59
通行人77 ( 匿名 )

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>> 96

同感です♪

No.100 12/09/20 14:31
匿名 ( 31 P9wZF )

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親の自覚持て

何がディナーだ?ふざけるな


これが本音です


息抜きは人に迷惑かけてまでするもんじゃないです

記念日とかイベントしたけりゃ家ででも出来るし、ハッキリ言って、ままごと婚か?って感じです


これから子供優先で生活しなきゃいけないのに我慢出来るか謎( ´△`)

子供と出来ないことしたい、子供と行けないとこ行きたいって願望がもそもオカシイ

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