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専業主婦( 匿名 )
12/10/01 02:11(更新日時)

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生後25日の息子がいる専業主婦です。

私の旦那なのですが、家事も育児もまったく手伝ってくれません。
喧嘩をしても一度も謝られた事もなく、全部私のせいにします。
何かやってほしいと頼むわけじゃなく、『トイレ行ってくるからちょっと○○(子供)見ててね~』『やだ』と即答で返ってきます。
あと、妊娠で太ってしまった私に『デブ、ブス』とか、最初は笑って返してましたが、あんまりしつこいし、毎日の様に言うので『毎日しつこいよ』と言い返すと、もっとしつこく言ってきたり、うんざりします。
ふざけて蹴ったりしてくるんですが地味に痛いので『痛いよ』と言うと『嘘つくな。痛くねぇだろ!』と。『本当にやめてよ』と言ってもやめてくれません。
ますますしつこくしてきます。


仕事してくれているのは感謝しています。
でもいきなりダルイと言う理由で1週間も休んだりして、『ちゃんと仕事行って』と言うと『じゃ-、お前が行け』とか言います。
実際、生活は苦しいです。5万位しかもらえない時もあります。
それでも車のローンがあったりするのに本当にやっていけないです。

なのに、『飲み行くから』とかの理由でお金をくれと言うので『本当にお金ない』と言うと『何でねぇんだよ💢お前金のやりくりもできねぇの?』と言われ本当に腹が立ちます。
私は結婚して(一緒に住み始めて)半年で50万あった貯金が0になりました。

それ以外にも休みの日は寝室でずっとテレビを見てて『ジュース持ってきて』『腹減った』とわざわざ携帯でかけてきます。
息子におっぱいをあげてたりして、私も今までの旦那に対するストレスがあったので『ジュース位自分で取りに来てよ💢』と不機嫌に言うと電話を切られました。

その後、掃除に寝室に行くと『なんでなんも持ってこねぇんだよ💢ほんと使えねぇな💢』です。
イライラしながらもお昼ご飯を作ると『そんな不機嫌そうに作るならもういらねぇし』とハシを投げられ食べませんでした。

子供に対する接し方も、『何泣いてんだよ。泣き虫野郎』とか、もっと思いやりある事言えないの?とか思っちゃいます。

そして子供を見て『ほんとお前に似なくてよかったよな。不細工じゃ外連れてけねぇし』と笑いながら言われ、旦那そのまま寝室でテレビ。


私は隣の部屋で授乳していましたが、悔しさとか自分でもよくわからないけど、涙がでてきました。
でもそんな気持ちが子供に伝わるのも嫌だったので泣笑いで授乳してました。

結婚する前はこんなんじゃなかったのに。
見る目がないと言われたらそれまでですが、こんな父親を見て子供に育ってほしくないと思うのと、自分の旦那に対する気持ちの冷めもあり、まだ先になりますが自分が仕事に復帰したら離婚したいと思ってます。
それじゃ子供はかわいそうですか?
この位の事で離婚したいとか思う私がダメなんでしょうか…💧

長くてすいません😞



No.1850595 12/09/16 14:20(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 12/09/16 14:29
通行人1 ( 36 ♂ 匿名 )

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おっきいお子ちゃまと赤ちゃんとイロイロ大変ですね😱
実は旦那さん、赤ちゃんに嫉妬してるのかも😱
赤ちゃんに主を取られたみたいな感覚!?😱
自己チューの人やモラハラな人って意外と構ってちゃんが多い気がします。
あまりモラハラが酷いよーなら赤ちゃんと一緒に実家に帰りましょう。そして二人で話し合うのではなく、第三者を含めて今後を話し合いましょうね😱

No.2 12/09/16 14:31
通行人2 ( 33 ♂ 匿名 )

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離婚でよろしいかと。

ぐいぐい引っ張ってくれる頼りになる男らしい彼だと勘違いしちゃったんですね。
そういう男は、こういう側面と表裏一体です。
次、気をつけましょう。

No.3 12/09/16 14:36
匿名3 ( ♀ 匿名 )

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離婚しかないでしょ😥💦
そんな男『害』
でしかないし😥💦
ただの『ゴミ』じゃん。
ゴミの日に捨てていいと思う(マジで)

早く離婚しなさい

No.4 12/09/16 14:38
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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私なら、今すぐ追い出します。
旦那がいないだけで、落ち着いて赤ちゃんと過ごせます。
そのうち、旦那がいると借金も増えるでしょう。
仕事を早めに始められるように、あちこち声をかけたり準備をしたり、動いたほうがいいと思います。

No.5 12/09/16 14:51
匿名5 ( 匿名 )

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別れたほうがいいと思います。
この先、我慢と心労ばかりで幸せを感じることは少ない可能性大。

私事で恐縮ですが、家は父と兄がまるきりスレに書いてあるのと似た性質を持っています。
長く見てきましたが、治らないし改まりませんよ。

No.6 12/09/16 14:54
匿名6 ( 匿名 )

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それでって思います。

そんな男の子供を産んだのは主さんでしょ?

こんな男だとは思わなかったなんて通じませんよ。

自分が出した結論で結婚したんだし、強くなれないなら、終わるしかないんじゃないかな。

人のせいにしても、子供は育てなきゃ。
子供に罪はありません。そして不幸な思いを強いる権利もありません。

幼稚な旦那とそんな旦那を選んだ主さん。

同情はしません。

そこまで見極めて結婚するのが普通だと思います。そして子供を作るのが普通だと思います。


No.7 12/09/16 15:15
ベテラン主婦7 ( 匿名 )

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イヤな言い方ですね。

人間なんだから選択ミスしてしまうことだってあります。。

さぞかし、貴方は立派で完璧な人なんでしょうね。


主さん、すみません。

今は生活もあるので、我慢するしかないですね。

そんな旦那は無視して、子育て楽しみましょう。

主さんが、働きにいけるようになってから離婚を考えたほうがよいと思いますよ。

できるだけ、少しずつお金貯めて…

No.8 12/09/16 15:16
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 1


ありがとうございます✨

育児は楽しくて息子は可愛くてまったく苦痛ではないんですが、本当に旦那はおっきい赤ちゃんですね💧

なんだか話を聞いてもらって今少し気持ちが落ち着きました😌

また今日も何かしら言われると思うけど頑張ります。
旦那は気に入らないとすぐ物を壊したり怒鳴ったりで2人で話し合いはしっかりできてなかったので、良い意見もらいました✨

本当にありがとうございました💡




No.9 12/09/16 15:18
ベテラン主婦7 ( 匿名 )

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何回もすみません。


匿名6さんに対してのレスでした。

No.10 12/09/16 15:33
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 2


ありがとうございます✨


本当に男らしいと勘違いしてたんだと思います💧

良いアドバイスと意見ありがとうございます😌

本当にありがとうございました💡



No.11 12/09/16 15:41
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 3

本当に最低ですよね…
今まで旦那には何かあると全部お前が悪い!って言われてたので、私が悪いんだって思っても納得できなくてモヤモヤしてばっかりいました😣

でもやっぱり旦那の言い方とかはムカつきますよね‼

少し楽になりました💡
離婚まで頑張ります😌

本当にありがとうございました✨

No.12 12/09/16 15:48
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 4


ありがとうございます✨


実家の母親には働きにでると思うと言った時、じゃあ仕事の時は見ててあげる💡と言ってくれました。

それだと甘えすぎだとおもったので保育士の友達とかに色々聞いてみます😄


早めに動いた方がいいですもんね😌


良いアドバイスありがとうございました✨



No.13 12/09/16 15:52
匿名13 ( 匿名 )

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主さん...恐らくですが
今のうちに別れたほうが賢明だと思います。


私の父が同じ状態だったのですが
(いや、子供が出来てから益々ひどくなったようです)
それは治らず、どんどんひどくなりますよ。


私は父が
発達障害と、アダルトチルドレン持ちなんだと思っていますし
本人に不快感を話してもその時は理解したような事を言っても分からない
理解する事は出来ないと思います。


仕事にしても、行きたくないのではなく
周囲から浮いているか、仕事を理解出来ないのかも知れません。


けどこういった方は
外見と、どこか捉えどころのない雰囲気を
魅力と感じて、付き合って結婚してから後に分かった。


そんなパターンが多いので、私は主さんの頑張りや誠意が
実を結ぶ事は無い気がします。


偏見を持っているわけではなく、我が家はそのせいで
墜ちる所まで墜ちた生活をしましたから
同じ状態の主さんに、これ以上苦しむ事は避けて欲しい。


そう思えてなりません。

No.14 12/09/16 15:54
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます✨


最初のうちは今だけかな?とか、自分が変われば変わってくれるかな?と思ってましたが今はもうその期待はできないです💧


ただでさえ頑固な旦那なので難しいですよね💧


お父さんとお兄さんが、似た性格をなさってるんですね‼

貴重な意見が聞けてよかったです😌

本当にありがとうございました✨


No.15 12/09/16 16:02
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます✨


私も結婚に対し甘かったのかもしれません💧
自分ではよく見てたつもりでも、今こうゆう事になっているのも自分のせいですよね…


子供は本当に大事で可愛いので不幸には絶対したくないです。


子供に寂しい思いもさせたくないですが、今の環境で子供にとっていいともいえない気がして…


ご意見本当にありがとうございました✨



No.16 12/09/16 16:11
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 7


ありがとうございます✨


今少しづつお金を貯める事もできるかわかりませんがやってみます💡


育児はとても楽しいので、働くまでは当然子供優先で旦那の事は我慢ですよね💡

良いアドバイスありがとうございます✨



No.17 12/09/16 16:23
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 13
ありがとうございます✨


匿名13さん、辛い思いされたのですね…

思い出させてしまった形になってしまっていたらすいません😞


仕事の事などはたまに自分から話しますが…

病気というか、そうゆう事も考えられるのですね💧


大変貴重な意見ありがとうございます✨

そして、心配のお言葉、ありがとうございます😌

No.18 12/09/16 16:25
匿名18 ( ♂ 匿名 )

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旦那さんは典型的なモラハラ者だと思います。
モラハラや精神的DVについてネットで特徴等を詳しく見て下さい。まさに旦那さんの事が書かれてますよ。勉強し知識をつければつけるほどモラハラ者と別れるのが容易になります。

「見抜けず結婚したあなたが悪い」と意見する人はモラハラに対する知識が無い人なので、気にしないようにしましょう。
知識がある人なら相談者には絶対に掛けない言葉です

No.19 12/09/16 16:32
通行人19 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さんを子供にとられた、嫉妬からきてるような感じしました。

2人の時間を作り、冷静な話し合いが必要だと思います。

No.20 12/09/16 16:34
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 18
ありがとうございます✨


モラハラですか…
私は言葉は聞いた事あるのですが、内容はまったく無知でした💧

が、今調べてみたら当てはまりますね…

モラハラ被害者の特徴も私に当てはまる所がいくつかありました💧


加害者、被害者と表現するのですね💦
初めて知りました😞


本当に貴重なアドバイスありがとうございました✨




No.21 12/09/16 16:35
通行人21 ( ♀ 匿名 )

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スレ読んでいて 旦那さんに対してとても腹が立ちました❗

主さん よく我慢してる💦
子供さんがいるから 我慢してるのだろうけど 完璧なモラハラだし DVに近いものもあると思うなあ

ろくに金も入れないくせに 仕事休んだり何でもかんでも 人のせいにして文句いう旦那なんかいらないよね💨

ご両親は健在ですか⁉
協力してもらって離婚に向けて頑張ってみるのも 一つの手ですよね

性格は治らないから旦那に期待は出来ないから 主さん次第だよね

負けずに頑張って欲しいです

No.22 12/09/16 16:40
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 14
6さんの意見は厳しいかもしれないけど、的を得ていると思います。

結果大変な思いをし、傷ついてしまうのはお子さんと主さんだから、相手がどういう人なのかもっと注意すればよかったですね。

今だけかな?と思ったことがあるのなら、兆候が出ていたということではないですか?

そういうサインを見逃して、良い方に考えて安易に子作りをしてしまったのですね😥

もっともっと、よく見極めるべきだったかと思います。

離婚したほうがお子さんと主さんの為かと思います。

No.23 12/09/16 16:48
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 19
ありがとうございます✨


そうですか💧
確かに最近は特に旦那をしつこい💢ひどい💢と感じてしまっているので、普通にしているつもりでも態度にでてしまってるのかもしれないです…💧

あまりかまったりもしつこいので、していないかもしれないです😣


話し合いしてみます💡
もしそうだったなら、今は子供1番にしたいと言いいます!
それでわかってくれたらいいのですが💧


ご意見本当にありがとうございました✨



No.24 12/09/16 17:16
主婦 ( eNbiLb )

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結婚する前は好きって気持ちが強いので 嫌な面は見えにくいです。
結婚は元々 甘いものではなく我慢と忍耐が必要やし。 とりあえず主さんは健康に気をつけて子供さんがもう少し大きくなったら仕事をして貯金をし いつでも離婚できるように経済力をつけておけば良いと思います。

No.25 12/09/16 17:41
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 21
ありがとうございます✨


私の母親にも今までは心配をかけたくなかったので、相談できなかったのですが、少しづつ話して行こうと思います😌


アドバイスと応援、本当にありがとうございました✨



No.26 12/09/16 17:52
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 22
ありがとうございます✨


はい💧本当に自分が甘かったんだと思います…


今だけかな?と思ったのは結婚してからです💦
わかりづらくてすいませんでした😞


でも子供を授かった事だけは後悔してないです✨
旦那がいなければ、この子はいなかったので、そこはとても感謝してます。

子供からしたら私の勝手な言い分かもしれないですが…この子は私を選んで親にしてくれたんだと思っていす😌
この考えも甘いかもしれませんが…💧

旦那に関しては私がしっかり中身を見抜けなかったのがいけなくて、私のせいで子供に辛い思いはさせたくないです😞


今までの皆さんの意見などをまとめて先をしっかり考えていきます✨


ご意見ありがとうございました✨

No.27 12/09/16 18:00
ゆら ( ♀ UI2kLb )

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まるで中学生のうちの息子の様です😥
失礼ですが、見る目がなかったのか、余程相手が居なかったのか
離婚話をしてみて、態度が改まる事を祈ります

No.28 12/09/16 18:06
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます✨

はい‼
経済力はしっかりつけないといけないですよね💡


そうですね💧
本当に我慢と忍耐が必要ですね💦
これから少しの間、また頑張ります😌


ご意見ありがとうございました✨

No.29 12/09/16 18:13
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます✨


ほんと中学生ですよね💧
そんな旦那を選んでしまった私が悪いのですが💧


話し合ってわかってくれたらいいのですが…😞
思い通りにいかないとすぐ不機嫌になり怒鳴る人なんで難しいと思います😣💦


祈っていてください😌


ご意見ありがとうございました✨




No.30 12/09/16 21:02
通りすがり ( wQxkl )

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主さんのスレを読んでいて

なんだ?この旦那は!!

‥と、思ってしまいました。

すみませんm(_ _)m

今時の中学生でも
こんなに酷くないですよ。

お子さんの為にも
頑張って下さい。

No.31 12/09/16 21:31
通行人19 ( 36 ♀ 匿名 )

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>> 6

6さんへ

主さんは別に同情して欲しくてスレ立てしたんじゃないと思いますけど…💧

それで?ってなんですか!?

そういう自分はそんな立派なんでしょうかね😓

ひょっとして人に厳しく、自分に甘いってやつですか!?

No.32 12/09/16 21:50
通行人32 ( 匿名 )

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よくこんなスレッド立てられるのかが疑問😄
本当にそんな旦那なら人に意見聞くまでないと思います、本気で意見聞きたいと思ってるなら主の人間性が問題あるのかも

No.33 12/09/16 21:50
離婚検討中33 ( 匿名 )

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大丈夫ですか?
まだお子さんも産まれて間もないのに…
産後のひだちに良くないですね(>_<)
私は産後はとても情緒不安定でした。

心の中ではいつか離婚!を前提に、
旦那さんには、赤ちゃんの夜泣きで迷惑かけたくないとか、上手に言って、
今はご実家に戻られてはどうですか?
血の道と昔の人はよく言いますが、
今はほんとに大事な時期です。

そんな私も1歳3ヶ月の息子がおりますが、
最近旦那と大喧嘩をし、離婚しますと両親に勝手に電話され、それでも子供を片親にしたくないとゆう思いでしがみついています。
でももし離婚が決まっても、今は正社員で働いてるし、実家に帰れるし、金銭面では痛くもかゆくもないので、離婚したくない、許して、ごめんと、口では言いつつ、着々と離婚の手順を調べ準備をしています。

でもこれが1年前だったら、、、
やっぱり我慢せずに少し離れて、自分の心を穏やかにすることを1番に考えるかな。
それが子供にとっても良いことだと思うから。

No.34 12/09/16 22:04
匿名6 ( 匿名 )

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18さんと19さんに質問ですが、ならば今主さんがすべき事はどんな事でしょうか?

具体的に教えてあげてもらえますか?

お願いします。


No.35 12/09/16 23:11
匿名35 ( 43 ♀ 匿名 )

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私はモラルハラスメントとDVの被害者でしたが

加害者は結婚や出産など相手が逃げられないとわかった時点から本性を現す事がほとんどです。

見極めなかったから悪い。そんな男と結婚したほうが悪い。

モラルハラスメントで苦しんでいる人に言ってほしくないです。

最初からわかっていたら誰もそんな人と結婚しません。


No.36 12/09/16 23:37
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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主さんの旦那さん…ごめんね、スッゴく腹立ちますね💢
私なら絶対耐えられません😠
お子さんの前で旦那がそんな態度では、いずれお子さんも主さんに対して軽視するかもしれないし、逆に小さいながらに心を痛めていくかもしれないです。

35さんのレス、なんだか納得させられました。
逃げられなくなってからそれらは始まるんですね。
卑怯ですね…。

主さん、もしもですよ⁉
もしも離婚をする時は、主さんが有利に別れられるように証拠取っておくと良いかも⁉しれませんね💦
あまり詳しくなくすみません💦
でも…主さんがお子さんと、心穏やかに過ごせる事を願います。

No.37 12/09/16 23:52
ベテラン主婦37 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
いるよね

こう言う空気読めない奴。笑

自分のせいでしょって言っちゃったら相談もクソもないよね~

横失礼✋

No.38 12/09/17 00:12
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 35
横レスすみません。

本当にわからないので質問なのですが、DVやモラハラや、育児放棄や働かない、生活費を渡さないなど酷い旦那をこのミクルでは度々見かけるのですが、そういう大変な思いをした人は必ず、「最初からわかっていたら誰もそんな人と結婚しません」と言う人がいます。

本当に本当によーく相手を見て判断したのでしょうか?

どなたかも言ってましたが、好きな気持ちがあるうちは相手の欠点に寛容なものです。

きっと部分部分では「ん?」と思うことが多々あったのではないか?と思うのです。

だけど見て見ぬ振りをしてしまったのか?
結婚を目の当たりにしたりして、浮かれていてきちんと冷静に見ていなかった部分もあるのではないか?と思ってしまうのです。

モラハラやDVは決して許されませんし、そういう人間を軽蔑しますが、見抜けなかった、選んでしまった自分にも少なからず反省する部分があるんではないでしょうか?

そこに目を向けないと、また相手選びに失敗してしまったり、そういう人を引き寄せてしまう癖みたいなものがついてしまわないかなと思います。

主さんのスレ文にも、喧嘩をしても一度も謝られた事がないと書いてあります。
家事も育児もまったく手伝ってくれませんと。

恋人時代に一度も喧嘩をしなかったのでしょうか?
それならきちんとコミュニケーションが取れないまま結婚したことになります。

家事を手伝わないのも一緒に暮らせばすぐにわかることですよね?

そういう一つ一つの問題を、注視せずにスルーしてしまったり、相手を甘やかして調子に乗らせてしまったり、積み重ねが引き起こしてしまう問題だと思います。

それでも人は完璧ではないから、間違えてしまうこともあるかと思います。
その時は、そういう人だとわかった時点ですぐに離れれば、重大なことには発展しないと思うのですが。

長くてすみません。

No.39 12/09/17 00:49
ベテラン主婦39 ( 匿名 )

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ひどい😠
旦那最低‼
許せな〰い😠👊

働いてそんな糞旦那なんて捨ててやりなよ‼

今はツラいだろうけど
子供の為に…頑張ってね‼

他人事みたいに簡単に言ってごめんね。

けど、許せないよ そんな最低な旦那。

あなたとお子さんには幸せになってもらいたい‼

あなたの味方だからね‼

No.40 12/09/17 00:55
通行人40 ( 匿名 )

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子供が産まれて徐々に自覚が出るのが男側。
ご主人は「恋愛男」のままなんだろうと思います。

「女」の主さんに夢中になってた時は、優しかったでしょう?

ご主人、優位に立ちたい欲以前に、目の前の現実に適応出来ないでいるのでは?

主さんが精神的に大人なのに対して、ご主人の未熟さが痛々しいです。
何もしない代わりに、せめてありがとうの言葉が出る人なら、救いはあるんですけどね。

たぶん、何をするにも時間かけて行くしかないのでは?

それでも物分かりが鈍い男なら、新たな人生へ行きましょう。ものぐさとさよならです。

No.41 12/09/17 01:52
匿名18 ( ♂ 匿名 )

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>> 38
確かにあなたが仰るように、結婚前に綻びが見えるモラハラ、DV者もいます。そういう人と付き合うと「んっ?」と思う事もあるでしょう。
そういう時多くのモラハラ者は、相手の思考を少しづつ少しづつ自分の考えに合うように相手に働きかけるんです。

これは結婚等でモラハラが本格的に始まってからも続き徐々に被害者の思考を支配していくようになります。
「なんでこんな旦那と?」と第三者が思っても、なかなか被害者が離れられないのは、加害者に徐々に思考を支配され、精神的に不安定な状態に置かれる為なんです。

また、モラハラが始まるまで全く綻びを出さない加害者もいます。高い知能を持った人に多いようですが、このタイプの人のほうが、一旦モラハラが始まると被害者を徹底的に追い詰めるケースが多いと思っています。

最後にモラハラ被害者になぜ「見抜けず結婚したあなたが悪い」と言ってはいけないのかですが、ネットでもリアルでも被害者がモラやDVを他者に相談する時は加害者から「お前が悪い」と精神的に追い詰められた状態である事がほとんどです。
そんな状態の相談者に、「あなたも悪い」と上から目線で言う事は被害者をさらに追い詰める事にしかならないからです

被害者によってはそう言われると「見抜けなかった私が悪いんだ!だから堪えよう」と思ってしまう人もいます。
もうこうなるとアドバイザーが第二の加害者のようになってしまうんです。
「相手を見抜ける努力をしましょう」と言うのは被害者がモラハラ者から離れられ、普通の精神状態を取り戻してから初めて話すべき内容なんですよ

No.42 12/09/17 02:09
匿名18 ( ♂ 匿名 )

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>> 34
モラハラについての知識を得るとともに、専門家に話を聞いてもらう事でしょうか
女性センターや男女共同参画センターで話を聞いてもらうのがいいと思います。行くのが抵抗があるなら匿名で電話相談も出来ます。

No.43 12/09/17 02:29
みか ( 45 ♀ lHEYk )

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働きだしたとして、そんなダンナなら働いたお金まで無理矢理持って行きませんか?

あてにしてもっと仕事を休むとかしませんか?

頑張って働いてダンナにお金を取られないか心配です。

家で隠しても取られないとは限らないから、実の母親に通帳預かってもらった方がいいですよ。

今直ぐ実家に帰れないなら、離婚出来るまで頑張ってくださいね。

まだ体も本調子じゃないので、難しいでしょうが家事の手を抜いて、出来るだけ体を休めて下さい。


No.44 12/09/17 02:48
匿名35 ( 43 ♀ 匿名 )

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>> 38
本当に良くみて判断したのか…。ですか。

私の場合元夫はとても優しい人でしたよ。結婚前は…。外面も物凄く良くて近所や職場の人からの評判もとても良好で、元夫を知る人はDVなどする訳がないと思っているでしょう。

「ん?」と思う所も無かったですし結婚を目前に私自身が浮かれてたという事もありませんでした。モラハラやDVを受けるなど想像した事も無かったです。

と言っても実際にモラハラDV夫だった訳ですから見抜け無かっただけでしょ?と言われてしまえばそうなりますね。


そんな人を選んだ自分を反省すべき…。何度自分自身を責めたでしょう。こんな人と結婚した自分が悪い。モラハラやDVを引き起こすのは自分に原因が有るのでは?自分の対処の仕方が悪いのでは?…と。相手にもお前が悪いと言われ続けますしね…。


酷い人間だとわかったらすぐに離れたらいい…。

そうですね。モラハラやDVはほとんどの場合治らないそうなので別れるのが最善だと私も思います。私は離れようとして二回殺されそうになりましたけど。いろいろな機関に相談、協力していただいてやっと離婚出来ました。


こんな人だとわかっていたら絶対に結婚したりしませんでしたよ。わからなかったんです。


No.45 12/09/17 07:05
匿名45 ( 26 ♀ 匿名 )

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私も44さんと同意見です。
私は結婚してませんが、今まで優しい彼が、妊娠したかも?
と言ったとたん消えました。

私の勘違いでしたが。

だから、見抜けなかったの?って仰る方は
自分が運が良かっただけです。

突然豹変する人も居るんです。
だから、そんな見下した回答しないで下さい。

No.46 12/09/17 08:43
匿名6 ( 匿名 )

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>> 42
それが貴方の言う具体的解決案ですか?

他レスでモラハラについて講釈してるわりに随分質素な解決案ですね。

では貴方の言う解決案を実践したとして主さんは今の状況が解決出来ますか?主さんの旦那がモラハラから先に発展する可能性はないですか?

現状における講釈だけで具体的解決案に乏しいのは、現実を知らない人だと思います。

貴方の書いた解決案を実践すれば旦那の状況が更に悪化していきますよ。

だから本当に知っているなら具体的に教えてあげて欲しいと書いたのです。机上の空論じゃありません。

これから先、本当に苦しくなるのは主さんなんですよ。

シュミレーションで解決出来る程甘く無いですよ。

再度質問します。

主さんとお子さんの身体的、精神的安全が確保され、旦那さんの被害を受けず、この先健全で安全な解決案を教えてあげて下さい。

No.47 12/09/17 09:07
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 33
ありがとうございます✨

今日も朝から機嫌が悪く、無視されたり、授乳中にお腹が減ったのか『暇なくせにやる事遅いんだよ💢』と言われました💧


本当に今少しでいいから離れたいです😞
実家に少し、1日2日でも帰らせてもらえるように言ってみましたが『誰が飯つくんだよ?お前自分が楽する事しか考えねぇのかよ💢』と言われてしまいました😞

育児や家事を楽したいとかじゃないのに…
話を全然聞いてくれないのでますます気がめいっちゃいます


実家の親に心配かけたくないですが多少の事情を話してみようと思ってます💧


ご意見本当にありがとうございました✨



No.48 12/09/17 09:14
専業主婦0 ( 匿名 )

削除投票

>> 35
ありがとうございます✨


結婚する前は何かあっても、自分が悪い時は謝ってくれたり、連絡もまめで優しかったです…


こうなってしまったのは自分が相手をダメにしてしまったのかな?と悩んだり…

結婚してからだったりするんですね💦


とても貴重なご意見ありがとうございました✨



No.49 12/09/17 09:16
専業主婦0 ( 匿名 )

削除投票

>> 30
ありがとうございます✨


本当にわがままな幼稚園児のほうがまだ可愛げがあっていいです😣

少しの間頑張ります💡

ご意見と応援ありがとうございました✨



No.50 12/09/17 09:27
専業主婦0 ( 匿名 )

削除投票

>> 38
ありがとうございます✨


そうですね…
確かに小さな点を見落としていたと思います💦

付き合っていた3年間は喧嘩をしても自分が悪い時は謝ってくれていました。
『お互い謝って仲直りしよ』と言ってくれたり、喧嘩が次の日まで長引く事もありませんでした。


ただ今は喧嘩の原因を作ったのはお前だとしか言われないので、自分でも何が悪くて何がいいのか、わからなくなっている所もあります。


付き合っていた時、いい所と悪い所を見極める力が自分に足りなかったのかもしれないです💧


もう一度よく考えてみますね。


ご意見ありがとうございました✨



No.51 12/09/17 10:25
専業主婦0 ( 匿名 )

削除投票

>> 39
ありがとうございます✨


なんだか甘えかもしれないですが味方と言ってくれて純粋にとても嬉しいです😌

子供は私の宝物でとても可愛いです。


この子と幸せになれるように頑張っていきます✨


ご意見ありがとうございました✨



No.52 12/09/17 10:32
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 40

ありがとうございます✨


結婚する前はとても優しかったです。
子供に対しても、友達の子供と楽しく遊んだりしている姿を見て安心していました。

確かに今、育児と家事に手一杯な所もあり、前ほど相手にはできてません💧


多々、ほんとにガキだな💢って思ったり、もっと大人になってほしいと常に思ってしまいます。


今離婚を考えていますが、すぐではないので、この間に改善できたら一番いいですよね💦


あまり望みはないですが、やれる事はやってみます✨

ご意見ありがとうございました✨



No.53 12/09/17 10:36
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 42
ありがとうございます✨


専門家などに意見を求める事もできるんですね💡
本当に何もわからなくて…

貴重なご意見ありがとうございました✨


No.54 12/09/17 10:39
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 43
ありがとうございます✨


働きだした時、確かにさらに仕事に怠けるんでは?と心配です💧


親に通帳を預けるのが一番安心ですよね💡


頑張っていきます💡

良いアドバイスもらい、ありがとうございました😌



No.55 12/09/17 10:45
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 44


ありがとうございます✨

辛い思いされましたね。
思い出させてしまってすいません😞


気持ちわかります。
酷い事言われると、どうにかなってしまうくらい日々追い詰められていく様で…

殺されかけたなんて…

とても怖いかったですね…

辛い経験を話してくださってすいません。
本当にありがとうございました✨



No.56 12/09/17 10:49
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 45
ありがとうございます✨


妊娠したかもしれないで逃げてしまうなんて…

違ったとしても、1人で辛かったと思います😞


私も豹変するなんて思ってもみませんでした💦


ご意見ありがとうございました✨


No.57 12/09/17 10:56
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 32

不快にさせてしまってすいませんでした💧


ただ、話を聞いて皆さんから少しでもご意見を聞かせてもらい、参考にさせてもらいたいと思ってスレッドをたててしまいました。

私の人間性に問題があるという事も一つの意見として考えたいと思います💧


不快に思わせてしまった方々には申し訳ありませんでした😞


No.58 12/09/17 11:57
匿名18 ( ♂ 匿名 )

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>> 46
ネット上で私が出来る具体的アドバイスはあれ以上はありません。
なぜなら相談業務の基本とは相談者と何度も対面し、相手の状態、背景、環境を的確に掴む事だからです。
そういう事が、ネットという双方向でありながらも一方的なメディアでは出来ませんので、具体的解決策は提示できません。
また、被害者の方の状況は千差万別であり、こうすれば全て解決するなんて策はありません。
相談者と色んな話をしながら問題解決の道を一緒に探るのが相談業務だと学んできましたし、私自身そう思っています。

6さん。中途半端だと思われるでしょうが、これがネットでの対応の限界だと思っています。

No.59 12/09/17 12:41
匿名6 ( 匿名 )

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お疲れ様です。

主さん、丁寧な方であり、しっかりされて慎重さが読み取れました。

もう少し頑張ってみるとの意向のようですが、ならば日記を付け常習的な言動を残して下さい。

お子さんが小さい中で出来る手法です。いつの日か行動に出る時にとても重要なものになりますよ。

よくミクルでは録音しろや映像を残せなど言う人が居ますがそれはしなくてよいことです。

主さんの手記がこれから先主さんとお子さんを救います。

今の主さんはなんとか洗脳されず対応出来ていますが、時間が立つにすれ洗脳されてきます。

そうならない前に行動を出来れば、救われます。

No.60 12/09/17 13:13
ベテラン主婦60 ( ♀ 匿名 )

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強気な旦那様ですね。容赦ないと言うか。

主さん達はデキ婚?
何歳か分かりませんが結婚するまで貯金が50万って急に結婚が決まったのかなと思ったので。
又、半年で50万が0になったとありますが例えば結婚して暫くしてから子供を作ったのだとしたら
普通貯金を食いつぶす旦那、生活がキツイと言う事が分かるんですから子供は作らなかったのでは?と思ったので。
分かりにくい説明ですみません💦

旦那さん 主さんに対して愛情があるとは
とても思えないのですが…。
愛する妻に言う言葉でも 態度でもないと思います。

主さんが仕事復帰するのってまだまだ先ですよね?
それまで我慢出来るのですか?

すぐ離婚の準備をして 実家に暫くお世話に…と言う事は出来ないのでしょうか?

No.61 12/09/17 14:24
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 41
41さんご丁寧にありがとうございます。

41さんの説明を見て、モラハラなどの被害者になってしまう方は、優しくて女性的な性格の持ち主が多いのかな?と思いました。

相手に強く言われるとそうなのかな?と素直に思ってしまう方なのかな?と。

被害者の方に、あなたが悪いと言ってはいけない理由はよくわかりました。
確かに追い詰められている状態の時に言っても、更に追い詰めてしまいますよね。

今後周りでそういう方がいた時は、気をつけたいと思います。

No.62 12/09/17 14:45
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 59
ありがとうございます✨


育児日記は毎日つけているのですが、普段は予定表しかつけていませんでした💧

日記はとてもいい案だと思いました💡

日々の事がわかり、読み返せますもんね💡


今日から子供の育児日記と平行してつけていきたいと思います😌


貴重なご意見ありがとうございました✨



No.63 12/09/17 14:46
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 44
44さん、とても辛い思いをされたのですね。
何も知らずに、辛いことを思い出させてしまってすみませんでした。

外面が良いとか周りの人の評判は、確かにその人を判断する一つの目安になると思いますが、私は個人的に「自分の目で見たその人」が本当の姿だと判断するようにしています。
表面的な偽物の優しさなのか、本物の優しさか。

浅い付き合いでは見えない、深く付き合った者しかわからない部分を、常に冷静に見るように普段から心がけてきました。

モラハラまではいかなくても、男性って安心するとあぐらをかいたり、自分色に染めようとするところってあるような気がします。
あと、女性は比較的すぐに相手を信じてしまったり、依存してしまう傾向があるように思います。

あくまでも自分の場合ですが、相手を信じすぎず、いい子でいなければ続けていけないような関係に変わったら、いつでも即刻離婚したいと思っています。
私の旦那も、「俺をここまで怒らせるお前が悪い!」と強く怒鳴ることがありますが、自分が悪いと思わなければ決して謝りません。

男ってええかっこしいなところがあるので、どうしても旦那の態度が悪すぎる時は、親なり友達なり義理の家族なり周りにどんどん公表しまくって、本性を知ってもらいます。
色んな人に相談しまくって知恵を結集します。
そうすると大抵おとなしくなります。

ミクルにスレ立てして、見せた事もあります。
私は間違っていない、世間はあなたをこう見ている!とわからせるようにしています。

ここまで出来るのは、私が頑固者で気が強いから出来ることだとも思いますが。
でもおかげさまで、これまで付き合ってきた男性達には随分と大事にしてもらってきました。
言いたい事が言えなかった事もないです。

女性はそれくらいありのままでいて、それでも受け止めてくれる男性がいいのではないかと思います。
44さんも、次はかかあ天下(古い?)でいられるような相手を見つけてもらいたいです。

もっとも、本当に病的な人には何をしても無理ですよね。
そんな酷い旦那さんと、離婚できて本当に良かったですね!!
頑張ったと思います。
44さんの幸せを祈っています。

No.64 12/09/17 14:54
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 45
45さん、妊娠したかも?と言った事で彼氏さんはいなくなってしまったのですね。
辛かったと思いますが、次は避妊は必須で彼からきちんとプロポーズを受け、入籍してから計画的に子作りをすれば幸せになれると思います。

決して見下しているわけじゃないです。

結婚し、男性が子供が大好きで子供を欲しがっている、我が子をいっぱい愛してくれる、いいパパになると確信出来た時に、初めて子作りした方がいいと思います。
偉そうに感じたらすみません。

No.65 12/09/17 15:02
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 50
主さんのレスを見て、主さんはきちんと自分を持っている方だと思います。
冷静に振り返る事も出来ているし、芯のしっかりした方だと思うので、幸せになれると思います。

話し合いは出来ませんか?
主さんが悪くないことまで、ごめんねと謝る必要は全くないですよ!

主さんのご両親なり、主さんの味方になってくれる、信用できる人にどんどん打ち明けた方がいいと思います。

ぜひ、洗脳される前に今後の人生設計を真剣に考えられた方がいいと思います。
思い立ったが吉日。

未来は必ず変えられます!!
応援しています!!

No.66 12/09/17 15:15
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 65
すみません補足です。

信用できる方に話を聞いてもらい、アドバイスなどどんどん貰った方がいいと思いますが、主さんが即離婚と考えていないのなら、旦那さんへの出方は慎重になられた方がいいかもしれません。

出方によってはますます主さんへの態度が悪くなってしまう場合もあるかもしれないですし(俺をよくもコケにしやがって!など)、うまく間に入って公平的な目線で叱ってくれる人でなければ逆効果になるかもしれないですね。

あくまでも旦那さん本人が、自分で悪かったと自覚させることが大事です。

やるだけやって、自覚もできないような旦那なら、即刻見切りを付けることをおすすめします。

それまでに主さんは日々淡々と証拠を残し、離婚準備も兼ねて頑張ってください!

No.67 12/09/17 15:19
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 60
ありがとうございます✨

私は27歳、旦那も同じです
結婚するのはまだ先の予定だったのですが、子供を授かり早まりました💦
なので結果デキ婚です💦


貯金は子供が生まれた時の為にと、結婚前に私が個人的にしていたものです😣

予定ではもっと結婚生活や子供の為に貯金しておきたかったのですが、授かった子供をどうしても産みたかったのと、実際悩みましたが、妊娠を告げた時、相手も『少し早まったけど産んで。仕事も頑張るし苦労させないから、』と言われた事をキッカケに、結婚にふみきりました。
説明不足ですいません😞

安易に言葉を信じすぎたのかもしれません💧
でもその時はとても真剣に感じました…


自分の行動や甘さが招いた結果もありますよね💦
反省しなければならない点だと思います😞


実家にお世話になる事も考えますが、父親は他界しており母親1人なので、私の仕事なしで私と息子がお世話になるのは母親も経済的に辛い所だと思うので…


やはり何人かの方々にご指摘いただいた様に、自分が招いた結果があるので、そこは親に頼らず、自分が働けるまで我慢しようと思っています💦


それまで子供は責任をもって守っていきます😌
この子の為になら、自分は少しの間我慢できます💡
この子には、私の都合で寂しい思いをさせるかもしれません。
でも寂しさを上回る位、たくさんの愛情をかけて行きます。


ご意見とアドバイス、本当にありがとうございました✨



No.68 12/09/17 15:31
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 65
ありがとうございます✨


未来は変えられる✨
勇気づけられるお言葉でした😌


旦那と話し合うには話を聞いてもらえるまで根気が必要で、今までは途中で自分の気持ちが折れてしまってました😞


でも、こんな風に応援してくれる、こんな私の為に少しでも時間をさいてくれた皆さんの為、大事な息子の為、頑張りたいと思います😌


周りの友人にも少しずつ相談してみます💡


ご意見本当にありがとうございました✨



No.69 12/09/17 17:14
匿名35 ( 43 ♀ 匿名 )

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18さんが言われているように女性相談センターなどに一度相談に行かれたら良いかと思いますよ。

状況や環境など主さんの場合に応じていろいろ相談に乗っていただけます。私も友人に勧められて相談しに行きどう行動し何を準備すべきか詳しく教えて貰いました。離婚するしないは何度も話を聞いて貰い自身で決めました。

悲しい事ですけどモラハラ夫と話し合いはかなり困難です。相手は絶対に自分だけが正しいと思っているのですから。

主さんはご主人が怖くないですか?怒鳴られたりして精神状態は大丈夫ですか?とてもとても心配です。

今ご自分を責める必要は無いですよ。それでなくとも産後で体調も万全では無いのですから。

経済的な不安に加えご主人の事でも悩まれているのに自分で自分を責めても辛くなるだけです。

どんなに過去を悔やんでも戻れ無いのですから

これから幸福になれる道を探しましょ。応援しています。


No.70 12/09/18 03:24
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 69
ありがとうございます✨


調べてみたら近くにセンターがあるみたいです😄
直接話を聞いてもらいアドバイスを聞く事は私にとってもいい事だと思いました💡

話し合いは本当に根気がいります💧
まず私の意見を聞いてくれないので…


毎日、怒らせてしまかと思うと怖いです😞
怒鳴られたり、物に当たられたり…
家政婦みたいに1日こき使われっぱなしで、たまに30分位子供と寝ていただけで『何寝てんだよ。飯!』です。
『用意してあるよ?』と言えば『なんで俺がレンジ使ったりしなきゃいけねーんだよ💢早くしろよ💢』と起こされます。
身体的にも精神的にもキツイです…
今はとにかく子供の近くでは絶対させない様にしています。



ご意見とご心配ありがとうございました✨



No.71 12/09/25 18:29
匿名35 ( 43 ♀ 匿名 )

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主さん大丈夫かなぁ。

子供がいるし自分が我慢すれば…。とか、なんとか前の優しい人に戻ってくれないのかな?と期待したりとか

そうやって暮らしてしまう気持ちすごくわかるんだよね…。

主さんの場合まだまだ子供さん小さいし身体も回復してないだろうから動き出すまで時間かかるかもしれないけど

なんとか安心して暮らせるようになって欲しいなぁ。

苦しい気持ちを「心配かけるかも…。」なんて思わずに相談出来る人に話したほうが良いですよ。


No.72 12/09/28 22:30
専業主婦0 ( 匿名 )

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>> 71
ありがとうございます✨


旦那はあいかわらずで、お金ないのに何も言わず飲みいったり…💢
本当に自分がよければいいとしか考えられないです😣

イライラしますが、可愛い子供に癒されてます😌✨
子供との時間はとても大切で楽しいです💡


心配ありがとうございました💡
付き合ってた時みたいに戻る事はないと思います😅
期待もできないです…💧
望みはそうなってほしいですが…


子供とは違い、旦那といる時間はとても辛いです


でもこれから先離婚の為やその後の生活の為に今は我慢です🐱


本当にありがとうございました✨



No.73 12/10/01 02:11
通行人73 ( 匿名 )

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…さあて⤴

ゴミの日に捨てに行くか⤴

ってレベルです💦

…主様…すみません💦

私はそんな旦那はもう…旦那に見えません💦

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