夫婦喧嘩、夫がパニック状態な私を撮影しました

>> 33 DVで離婚したものです。 私の元夫も最初は口だけでしたよ。 いくら自分の意見をはなしても言いくるめ、話をすり替え、いつの間にか自分が悪かった… レスありがとうございます。

私も、全て私が悪い と責められ続けて、気持ちを伝えても一切伝わることなく ばかにしてんのか？とか、キチガイは病院行け とか、 日本語分かる？と笑いながら言われたりしました。暴言も吐いていないし、ただ、説明しているだけでそう言われました。

もちろん、私の言い方や、理解が遅い所に頭来たりするんだと思います。でも、言い方がきついとつらいですよね。
四人のお子さんの子育て、がんばってらっしゃるのですね。。お話して下さって、ありがとうございます。やはり、よい環境で、母親が穏やかな気持ちでいられる事が 大切なんですね。
私も、自分の事だけじゃなく未来の子供を幸せにする絵をはっきり描けてから
それまでは精神的にも自立する事を一番に考えます。

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>> 34 夫婦喧嘩は女が悪い場合が多いです。 両親が言うように別れたほうがいい。 レスありがとうございます。

夫婦喧嘩は女が悪い

ということですが、そう思われる理由を聞かせて頂けたらありがたいです。。

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>> 35 喧嘩の原因って何ですか？ どっちもどっちだけど、旦那さんが親の会社で働くボンボンみたいに言われてるけど、そのおかげで主も生活出来てるんでし… レスありがとうございます。

荷が重い結婚 たしかに、そうだったと思います。結婚後の環境や、先々を もっとよく見るべきでした。
旦那は、母親と逆の私を選んだ と言っていました。お母様は、しっかりして厳しい教育ママです。でも、社長夫人としての色々も そつなくこなせる女性です。
理想と現実は 違いますね。。

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>> 36 精神科に行けと言う言葉やビデオ撮影は最低な行為とは思いません。 何度も繰り返される状況に、旦那さんも疲れたんでしょう。 主… レスありがとうございます。

お互いに精神的にまいっていますし、やはり離れて別の道を… 納得して踏み出す時間はもうすこしかかりますが、そうすると思います。

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>> 37 離婚調停で、その動画があれば旦那さんに有利でしょうね。 精神異常に見えるでしょうし 病院通って良くなりますように レスありがとうございます。

そうですね、有利と思います。

今まで旦那から受けた暴言や、あざができた暴力、それは私は記録はしていませんし、最後にぶり返す気はありません。でも、もし裁判でもしてくれたら 本当に冷める事ができるので 楽になれそうです。

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>> 38 ある意味、確かに私たちの行動や言動もある意味オカシイのかもしれません。 ただ一人でそうなったのか、ということです。 元々、主さんがオカシ… レスありがとうございます。

友達にも話せないので、本当に救われます。
自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きている のも今の私です。旦那さんに、大事にしてほしい… と思いすぎなのでしょうか。
ただ、平和に仲良く普通の暮らしがしたいだけなのに かないません。思った言葉を飲んで、かみ砕いて発言する癖がつきました。これも私自身へのストレスになっていると思います。
あれから話し合ったりしていますが、離婚になりそうです。
親を押し切ってまだここにいますが、旦那は続けたいと言ったりもういい と言ったり。振り回されて疲れました…。でもきっと、私も離れても、旦那を気になると思います。
人に何かを伝えるって、こんなにむずかしかったかな って ふと思いました。

幸せになりましょうね✨

• << 64 言葉伝えるのってこんなに難しかったけ！？って思いますよね...私も「今日は遅かったね、お疲れ」と言ったら「遅かったねとかどういうつもりだ！そんなんだから帰ってきたくないんだ」と言われたり、 「ちゃんと向き合って話したい」と言えば、「お前が俺に向き合ってないんだろ！だから俺のいい子でいられないんだよ。お前の意思なんていらない！」といった感じでした(T-T)日本語伝わらなかった... 分かります。どうにもならないんですよね。ほんとに、ただ笑って平凡でいいから幸せに暮らしたいだけなのに。そう伝えたって、パニックの引き金になることだけでもやめて、ってお願いしたってどうにもならないんですよね。 私も話人がいなくて、この掲示板も知らなくて、自殺を考えるほど悩み、同時にﾎﾞｺﾎﾞｺにされて、実家に助けを求めました... 主さんに身体的暴力が加わらないかがほんと心配です...でも好きな気持ちはなかなか無くならないですよね...私の場合は、別れても周囲に内緒で会ったりしてましたが、旦那を目の前にしている間はたとえ自分をﾎﾞｺﾎﾞｺにした相手であっても好きですがりたかった。でも完全に離れて、今になるとそういう気持ちこそが異常なものだって思いました...最低の人間でした。でも共依存、まさにこれでした。 主さんの決断がいかなるものでも、ご家族にはしばらく介入しておいてもらうことをお薦めします。私は自分の傷や、その後の彼の行動から、親を説得する材料が何一つない、という現実を受け入れて離婚に踏み切りました。離婚に孤独と後悔はどうしたって付いてきます。 主さんが幸せになれるように、色々な決断やそのタイミングは主さんの気持ちとよく相談そてくださいね。

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>> 39 酷い… パニックにおちいってる妻を録画するなんて 交通事故現場を写メしてるような残忍さだよ… 子供いなくてよかったじゃん 妻の苦… レスありがとうございます。

撮影を、やめてと言ってもやめてくれなかった事に傷つきました。他の方がいわれていたように、俺はこんなに大変だった、という証拠にしたかったみたいです。
悲しいです。

幸せになる道を模索したいと思います。

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>> 40 喧嘩の詳しい内容、状況はわかりませんがささいなことから始まった喧嘩の度に泣きわめき、過呼吸になられ、だだっこみたいに手足バタバタさせられたら… レスありがとうございます。
過呼吸はけっこうな頻度ですが、足をばたばたしたり髪をかきむしったのは初めてです。ひきますよね💦💦精神的に弱いです。特に、何となく結婚して不安定になった気がします。旦那は俺様気質な人で、旦那からの評価ばかり気にして 抑制していた気がします。器用に立てて、裏で舌出したりできる女性になろうとしましたが、できませんでした。
どんな人と結婚しても 聞き流すことも必要だと思います、自分を安定させて強く保てるようになりたいです。

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>> 41 言い方悪いけど… 主あたまおかしくない？ 旦那も引くでしょうね… 冷静にその動画見てみなよ自分怖いと思うよ…😓 レスありがとうございます。

さっき、動画のこと聞いたら 消した と言っていました。どうしてか聞いたら、撮影はひどかったかなと思ったから…と。本心かは分かりませんが…

たしかに異常だったので、今後そうならないようにします。ぜったいに。

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>> 42 こんばんわ 私も同じ経験あります 言いたい事をうまく伝えられない、言ってもわかってもらえない 私の場合は、１回病んでしまったので、… レスありがとうございます。

苦労されたのですね。。

私も、前旦那はモラハラではないかと言われたことがあります。体に傷が残らない分、誰に話しても 夫婦はそんなもの とか、我慢すればいいのよ とか 現実には理解してもらえませんでした。

仲の良かった、両親や兄弟と連絡とれないのがつらいです。

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>> 43 意見は賛否両論だけど…一つ言える事はまず主さんは体調を治す事を専念去れてはどうでしょう。 まずは実家に帰り何も考えずゆっくりしましょう。 レスありがとうございます。

はい、今後の為にも
休みたいです。実家に帰ったら、ほら言った通りやな男だったでしょとか、色々言われそうです。勝手ですが、そう言われるのもつらいです。

本当は、ひとりになりたい。

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>> 44 離婚理由の証拠を撮っちゃいけないのですか？ レスありがとうございます。

離婚と腹くくっているならいいのですが、旦那のおかしい所は 撮影しながら 離婚したがらないところです。

一緒に居る気があるなら、してほしくなかったのです。。

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再レスです。
お返事ありがとうございました。

私が、主さんの精神状態がおかしいのでは？と感じたのは、ダンナさんとのやり取りより、むしろお姉さんを怒らせた時のやり取りです。
お姉さんが｢あんたが妹で最悪だ｣と言うのはよほどの事だと思います。
その後のレスでも、お姉さんはしっかりした方と書かれているので、安易に出た言葉ではないのでしょうか？

私を含め、たくさんの方へのレスを読むうちに、私はご主人が気の毒で涙が出そうになりました。
きっと別れたくないのは、まだ主さんを愛しているし、諦めてないのですよ。
支離滅裂なのは、ご自身でもどうしようもなく追い詰められているのでしょう。
ご主人が高圧的なのは、そこでバランスをとっていないと、ご自身の軸がぶれてしまうのではないでしょうか？

主さん自身も、ご両親にご主人を悪く言われたくないと思っているあたり、まだご主人を大切に思われてるのだと思いますよ。

主さんの文章は、とても正直だし、説明も分かりやすく、おかしい人とはとても思えません。
もし、言葉でご主人に伝えるのが難しいなら、お手紙に書かれてはいかがですか？

｢別れる｣という解決法は簡単ですが、主さんとご主人には、複雑だけど強いつながりを感じてなりません。

前のレスにも書きましたが、主さんが然るべき専門医の元で健全な精神が取り戻せる様に望みます。
ただ、前回に捕捉させて頂きたいのは、ご主人と足をはこんで、共に協力しながら治療して欲しいのです。

今回も、すべて憶測に過ぎませんが、主さんの心が早く穏やかでいられますよう祈っています。

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>> 56 レスありがとうございます。 友達にも話せないので、本当に救われます。 自己否定が強まる時の動悸はつらいですし、彼を怒らせないように生きてい… 言葉伝えるのってこんなに難しかったけ！？って思いますよね...私も「今日は遅かったね、お疲れ」と言ったら「遅かったねとかどういうつもりだ！そんなんだから帰ってきたくないんだ」と言われたり、
「ちゃんと向き合って話したい」と言えば、「お前が俺に向き合ってないんだろ！だから俺のいい子でいられないんだよ。お前の意思なんていらない！」といった感じでした(T-T)日本語伝わらなかった...
分かります。どうにもならないんですよね。ほんとに、ただ笑って平凡でいいから幸せに暮らしたいだけなのに。そう伝えたって、パニックの引き金になることだけでもやめて、ってお願いしたってどうにもならないんですよね。
私も話人がいなくて、この掲示板も知らなくて、自殺を考えるほど悩み、同時にﾎﾞｺﾎﾞｺにされて、実家に助けを求めました...
主さんに身体的暴力が加わらないかがほんと心配です...でも好きな気持ちはなかなか無くならないですよね...私の場合は、別れても周囲に内緒で会ったりしてましたが、旦那を目の前にしている間はたとえ自分をﾎﾞｺﾎﾞｺにした相手であっても好きですがりたかった。でも完全に離れて、今になるとそういう気持ちこそが異常なものだって思いました...最低の人間でした。でも共依存、まさにこれでした。
主さんの決断がいかなるものでも、ご家族にはしばらく介入しておいてもらうことをお薦めします。私は自分の傷や、その後の彼の行動から、親を説得する材料が何一つない、という現実を受け入れて離婚に踏み切りました。離婚に孤独と後悔はどうしたって付いてきます。
主さんが幸せになれるように、色々な決断やそのタイミングは主さんの気持ちとよく相談そてくださいね。

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全てのレスは読んでませんが、

旦那さんは口が達者で感情的で保身のために行動するような人なんですね？

主さんはそんな旦那さんと同等の立場に立って話し合いが出来ないのは自分が頭の回転が遅いからだと思ってませんか？

違いますよ。

普通は愛してる相手に「怒り」や「かっとなる」事はありません。それらは憎んでる相手に向ける感情です。「保身」という行動もおかしいです。夫婦は互いに守り支え合うものなのですから。

残念ながら主さんがいくら夫婦としての正論を伝えようと努力しても無駄です。

旦那さんにとって主さんは「敵」なんです。「自分」を否定されたり崩されることを怖がってる旦那さんにとって一番近い位置にいる主さんは脅威なんです。だから敵なんです。

離婚をしたらそれも「自分」を崩されることになるのでイヤなんです。

旦那さんはおかしいんですよ。夫婦はお互い妥協しあい、認め合うものだという認識が全くない人なんだと思います。

主さん、離婚しない道を選ぶなら旦那さんと戦い続けるか、主従関係に甘んじるしかないと思います。対等な関係は難しいですよ。

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けんかするなら子供はやめたほうが良いですよ、

子供がこわいそうだし、離婚確立高いですし。



旦那さんは変われないと思うよ。
ちょっとおかしい人なんですか？

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初めましてm(_ _)m半狂乱状態の妻を何故、動画撮影する必要が?その前にご主人、何かすべき事あるでしょうに😢例えば妻を宥めるとか落ち着くまで待つとか..主さんもそんな旦那と何故一緒にいるの？精神ヤバいなら距離を置いてみたら？一緒にいるからそうなるんじゃない？お互いに波長が合わないのでは？

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>> 67 削除されたレス ちょっと言い過ぎだと思いますよ。
頭おかしいとか閉鎖病棟に入れは。自分が言われたらイヤでしょう？

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旦那さんも喧嘩の度に半狂乱になる主さんにつられておかしな行動をとったのではないですか。
あなただけじゃなくて相手も精神的に疲れてるんだと思います。
旦那さんにもカウンセリングが必要。

それから、旦那さんの言うようにお子さんも作らないでください。
私の父が怒ると半狂乱になる人ですが、それを長年見せられた私も頭がおかしくなりました。
お願いだから不幸な人を増やさないで。

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私は離婚しました。パニックは治まってます。

結婚して十数年して突然言葉が通じなくなりました。
言いたい事が伝わらず、将来の話 子供たちの事を話そうとしても暖簾に腕押し、何を尋ねても『なんではっきりさせなきゃいけないの？』ばかり

生活が一変してしまった感覚でした。

周辺も今までと変わった感じがして…

恐怖感でいっぱいで何がなんだか解らないという私の状態に夫は優越感を感じてるんだと感じてからパニック発作が始まりました。

つかまるものもなく海の底に沈むような感覚と息が出来なくて頭が真っ白になって手足が痺れてもがく苦しみ…なった人にしかわからないです。

その後もそうなるのをわかっていてきっかけになる事を何度もされてると感じたし、それでパニックなるような弱い嫁に落胆してるとも感じて…

でもどんどん駄目になって出来てた事も出来なくなっていく自分は生きてる価値がないし、死んだ方が楽だと毎日考え寝たきりの日々が続きました。

子煩悩ななんでもコツコツ真面目にやる、不器用だけど前向きな憎めないあの人はどこに行ってしまったのかと泣いてばかりいました。

でもNO65の方が言ってる事、ずっと考え続けた離婚間際その通り私も理解しました。私は彼の敵なんです。
一緒にいたら戦わなきゃならないんだと思います。

今は私は生活の不安はあるけれど、自分を取り戻す事を優先させて薬を飲んで、なるべく外に出るように努めて過ごしてます。まだ働けなくて実家で貯金切り崩して生活してますが、出来るだけ早くちゃんとしたいと思ってます。

主さんも子供よりも自分を直す事を優先させて、旦那さんに不信感あるならよく関係を見つめ直した方が良いと思います。

彼は彼でどうにも出来ない変えられないものを抱えてるかもしれないですし…そうゆう事もあるんだな😢ってもっと若い頃にわかってたらって思うとやるせないです。

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撮影はするかなぁ…
離婚するとき有利になるから(^_^;)ごめんね。

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>> 21 レスありがとうございます。 そうですよね… 子供じゃないし、取り乱すのはおかしいですよね。物にあたるときもありますが、自分の体を叩いたりす… 何言ってるの


旦那に精神的に虐待されてるからですよ


写メに撮ったその行為こそが暴力と同じ


妻をすごく見下している奴です


主さん、一緒にいてはいけません


ますます悪化してしまいます

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正直、錯乱されたら誰だって怖くない？
足バタバタして頭掻き毟る。異常だよ。動画見た方がいいよ。
自分の弱さを人のせいにしてはいけない。
主さんはまともに喧嘩すらできてないんだよ。

私も精神疾患持ちだから、過呼吸やらパニック起こすのはよく分かる。そして迷惑もかけた。
ODして搬送されるわ、手首切りまくりで縫う程床は血まみれ、パニック状態の私の話を聞いたら正直自分に引いた。

私もよく｢精神科行った方がいい｣｢頭おかしい｣って言われたけど、言われても仕方がなかった。
それにあなたに似て俺様主義。俺様の言うは事は正しい人。

今もその時の人とまだ一緒にいるけど、私の病状がなくなってからは喧嘩はしないし、したとしても前みたいに大事にはならない。

客観的に自分をみてみたら？
きっと想像以上に怖いよ？パニック姿って。

私も最初は彼が原因だと主治医に言われたし、彼が根源だと自分でも思った。

でも全ての原因はある意味自分だよ。

うまく話せないなら話さなきゃいい。パニックになると余計話せないじゃない。

あなたが変わらなきゃこれからも何も変わらない。今と同じ。
病気が万人に認めてもらえる訳じゃないし理解される訳でもない。病気だから仕方がないって思ってる？

病気を治すのは自分。
まず治療からはじめないと誰もあなたを支えられないの。

実際あなたの旦那もあなたの行動に悩まされたんでしょう。
気苦労があったんでしょう。
だから今回のようになったんじゃない？はじめての喧嘩からそうされた訳じゃないでしょ？

私は確かにあなたのようじゃないけど、口は達者だし怒ると罵ってしまう質だから。
でもはっきり言えても言えなくても頭がおかしけりゃ結果は同じよ。

正常になって穏やかに日々を過ごそうよ。私は今病状がなくなり穏やかだよ。

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初めまして。たまたま見付けてﾚｽさせて頂きます。
多分ですが…ﾊﾟﾆｯｸを起こしてしまう主さんに旦那様もﾊﾟﾆｯｸしているのだと思います。
怪我だと一目見れば伝わりますが心は外見では分からない為、理解されず私も苦しみました。
撮影されたのは大変ｼｮｯｸだったと思います。
誰かに相談して冷やかしの様なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを実行なさったのかも知れませんね。。

心の寄りどころがあるのは良い事です。
親を大切にし頼るのも良いと思います。
今のまま一緒に居ると悪化する危険があるので
両親の元へ行きお互い気持ちを休めて冷静になる時間が必要な気がします。

旦那様は性格もあると思いますが何かしらの強いｽﾄﾚｽを感じてるのかも知れませんね。
物は何も悪くないので当たるのは止めましょう。
お互いの気持ちに寄り添う事、ｽﾄﾚｽ発散の仕方を考えるだけでも変わってくると思います。

心療内科ですが行く事をお薦めします。
悪化していて鬱の場合…お薬の影響で子作りは出来ません。ですが、理解しにくい心の病を旦那様に説明してもらう事も出来ます。
心の病は脳が正常にある物質←忘れました)を作れなくなっているだけなので自分を責める必要はないです。お薬はその物質を補充するお薬です。
治療しながらお互いを見詰めてみるのもありだと思います。

私は躁鬱で5、6年闘いました。
慢性らしいので今でも落ちる事がありますが
お薬を飲む事もなく、とても幸せに生きて居ます。
こんな日が来るなんて想像も出来ませんでした。
主さんにも平穏で幸せな日々が来る事を祈っています。
先ずは無意識に出た『助けて』とゆう心の声に耳を傾けてあげて下さい。
ちなみにﾊﾟﾆｯｸは過度のｽﾄﾚｽと恐怖心…小さい頃のﾄﾗｳﾏが原因と言われています。
悪化してしまうと回復に時間が掛かってしまいます。旦那様も薦めているとの事なのでお早い決断を。

最後に…口が達者な方でも照れ臭くてぶっきらぼうにしか伝えれない不器用な方も居ると思います。
まだまだ人生長いので自分や周りの為に
頑張って下さい!そして幸せになりましょう!!
駄文･長文失礼致しました。

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大喧嘩がたえないって、しかも
喧嘩の度に、半狂乱な態度のあなたを見てご主人もまいってしまったのではないでしょうか
一度、自分の状態を知るためにも落ち着いてその動画を見たらどうですか？
喧嘩ばかりなのに、お子さんのことは今は考えるべきではないと思います。
少し、距離をおくため実家に帰るなりして
必要ならば通院もして今後のことをゆっくり考えたらよいのでは？

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お互いに問題があるとはっきり言い切れます。
何故なら昔のわたしがそうだったからです。
20代半ばで結婚し、モラハラ気味の夫と暮らすストレスでしょっちゅう異常なパニックを起こし泣き叫ぶ状態になりました。
子作りを拒否され、けどわたしにはろくな職歴もなく、友人もおらず、離婚したら生きていけないと思っていたので必死に結婚にしがみつこうとしていました。
あるときふと、このままの生活を送るぐらいなら一人で生きて野垂れ死んだほうがましだと思いスクールに通い、ある仕事の資格をとりました、そしてある程度の貯金を貯めて離婚届をつきつけました。
それから一人暮らしして、仕事を探しました。
もし生活していけないような事態に陥ったら死ぬつもりでいたので逆になにも怖くないという気持ちでした。
5年くらいひとりで生きているうちに、仕事に困る事はなくなって友達もたくさん出来て自分に自信がつきました。
今再婚してますが、とても穏やかな生活であのころのようにパニック起こして半狂乱になることはありません。
夫に少しでもモラハラな要素が見えたらすぐ離婚して生きていく自信があるので、夫を怖いと思うこともありません。
（今の夫はすごく優しい穏やかな人です）
もうすぐ子供も産まれます。
離婚を決断したのは29才の時でした。
あの時の自分がいるから今の自分がいます。
パニックを起こしてしまうのは見捨てられる恐怖からだと思います。
私の場合は、逆に見捨ててやることでその恐怖をのりこえることが出来ました。

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こんばんは。主さん 今、複雑な思いでいられると思います。書き込みを読ませて頂きましたが ご自身のパニック症とはどんな病気なのかをちゃんと理解する必要があります。ご主人の言動にそれだけ反応しているのであれば 内服治療が必要なレベルです。発作は突然起こるのがこの病気の特徴でもあります。ご自身の心の安定が保たれていれば 夫婦関係も改善してくるのではないでしょうか？
憶測ですが、時々おこる奥様の発作をご主人にとって重荷になっているのかと... 原因が何であれ感情のコントロールができなくなるのは 問題かもしれません。早めに治療に入ることをお勧めします。

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あなた子供みたいね。
バタバタ暴れて泣き出して(笑)もう少し冷静になったらどうでしょうか？
旦那さんも悪いと思いますが、ハッキリ言ってどん引きしました。
そんなのだから話をきいてくれないのでは？

あと精神病ではないと思いますよ。
これはただのヒステリーですね。私の友達にあなたと同じような方がいます。

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専業主婦に多いね。わがまま妻。


旦那はたまらないね。寄生されてパニックになられたら。


働いてたら疲れて寝ちゃって喧嘩にならない。

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自分の精神をコントロールできないのに子作りって。今の状況では無理でしょ。
そんなのに付き合ってる旦那さんも疲れちゃうよ。お互い離れるのがいいんじゃないかな？？
夫婦の喧嘩に親を巻き込むのはなしかな。
きちんと病院に行って病気を落ち着かせたら？

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>> 1 精神科では何と診断されましたか？ 旦那と言うか 主さん自身の問題かもしれませんね 症状は最近はじまったんですか？… 私の親も、現在、醜い争いナウなのですが、自分は、実力テストを控えていて、勉強に集中しなくてはならない状況なんですが、家の環境が悪すぎて、勉強など手につかない状態で、困っています。とっとと離婚すればいいのになぁ、と思うのですが、お父さんは、子供(私)は置いていけと言っています。
私はあんなカス以下の男についていくつもりなどさらさらないのですが、このような場合、どっちについていくかは子供には決める権利はないのですか？
突然すみません。

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>> 85 現状では
母親に非が有っても、父親に親権が移る事自体が困難なので
さほど心配ないと思うが。。

気になるなら弁護士ドットコム辺りでどうすべきか相談するのが良いかと。

• << 88 権利あるはずですよ 離婚スレで見ましたからしらべてください。 15歳以上なら 親権関係ないんじゃないの？

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私には 旦那が原因のパニック障害にしか 考えられないです

元彼とかと比べてみてください
旦那の否定から入る文句などに 耐えられないのではないですか？

モラハラオトコの発言なんて
受けて立つものではありませんよ。

こちらは ボイスレコーダーで応戦してください

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>> 86 現状では 母親に非が有っても、父親に親権が移る事自体が困難なので さほど心配ないと思うが。。 気になるなら弁護士ドットコム辺りでど… 権利あるはずですよ

離婚スレで見ましたからしらべてください。

15歳以上なら 親権関係ないんじゃないの？

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関係ないけど…

このスレ時効なんじゃ…？

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No.89さんに同意。

ってかその後どぅなったの？　
まだｸｽﾞみたいな旦那といるの？
なら馬鹿としか言いようがなくなるし
レスしてくれた人達に失礼だと思います。

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初めまして、こんにちは。少し夫婦の関係性がにていてコメントさせてもらいました。しかし、動画にとるとは…普通ではないきが。。両親が近くに住んでるんですか？まだ幸い良かったですね。動悸過呼吸までお身体に支障がきてるのは大変ですね。わたしも新婚一年は色々あり、なんでこの人を嫌いになれないのか、イヤって思っても別れたいとはならず…仕事は上手くいっていますか？外のストレスがあるとか…なにか思いあたることはないですかー？

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私の妻も撮影してました。とても屈辱的でショックでした。旦那さんは関係を改善するつもりはないと思います。相手をわざと煽りたてて自分を有利な立場にしようとしています。私の場合はそんな妻に愛想が尽き離婚しました。早めに決断された方が良いと思います。

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旦那さんが気の毒、別れてあげたら？
専業主婦で子ナシの精神疾患もち、月に何度も大げんかを売る、
しかも、ケンカは旦那さんのせいって、自分勝手すぎるわ。
仕事から疲れて帰って、ギャーギャーキチガイ並にケンカやパニックや、いちいち親に電話とか気の毒すぎる。同じ妻として考えられない。

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子どもができたらかわいそう。母親に向かないと思う。気に入らないとものをなげるわ、暴れるわ、親にちくるわ。自分がガキ。

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自分の思い通りにならないから、ヒス起こしてるだけだぁ。
30過ぎた女が、私は子供で精神病で。
って…病気じゃないわ！充分大人だろ！言い訳にもならないわ。
すんごい昔のスレだけど、偶然見かけて、気分悪くなった。
近年多い。弱さと子供の仮面を被った狡い大人。

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旦那さんは典型的なモラハラ旦那だと思います
例えば前の離婚の時 奥さんにモラハラ発言を録音されていた、などがあれば 主さんに対して それを逆手に取った証拠づくりの知恵として実行してますね
主さん その日の事を記録してください
両親にでんわして一部始終を説明するのです
最初の一言からパニックに至る様子まで詳細にね
それを通話録音してください
これをこちら側からの証拠にしてみてはいかがですか？
旦那といたら情け容赦ない叱責をされてパニック障害を起こすと医者にもカルテを書いてもらいましょう
旦那にょっては 薬の過剰摂取をおしつける輩までいるのが精神的暴力の世界です
旦那は×2になる事を強烈に嫌がり仕方無しに 離婚になるにしても自分が原因とはしたくないのです
親に頼んで弁護士つけてもらう事まで考えないとうまくいかない可能性もありますよ
離婚が親孝行だと思います

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こんにちは。

私の夫も口がうまく、喧嘩や言い合いになると私が上手く言葉を返せず、黙り込んでしまいます。

同じように悩み、むしゃくしゃする時、泣いてしまう時も多々ありましたが、今では互いに怒るポイントなどがわかるようになり、前みたいな喧嘩はなくなりました。

当時はその場でうまく言葉を返せないので、LINE等で仲直りや話し合いをしてましたよ。

意外と時間をかけたら理解し合えるのかもしれません。

現在結婚５年目です。

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その流れで撮影って本当に嫌がらせなんでしょうか。

あとで主さんが冷静になった時に見て欲しいとか、撮影したものを持って、主さんを病院（カウンセリング）に連れて行き相談しようと思ったのでは？

ご主人になぜ撮影したのか聞きましたか？

過呼吸、パニック、苦しいのはもちろん主さんですが、相手にとっても相当負担なのですよ。それは分かってあげてほしいです。そんな状況になったら言いたいこともそれ以上言えず消化不良のままなので、結局また喧嘩になることも多いでしょう。

精神を病んでしまうのはご主人の方かもしれません。もしも上記のような気遣いでなく、深く考えずに撮影してしまっていたのなら、ご主人既に異常な状態に陥っているのかも・・

離れた方が手っ取り早くお互い幸せになれそうですけど、それができないのならどう歩み寄るか、探っていかないとね。

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>> 98 冷静なあなたなら絶対そんなことはないと思いますが、もしあなたが同じように相手からされたら同じ考えを持てますか？二次被害というものがこういう形でスレ主さんのことを追い込んでいる様な気がしましたのでつい書き込みました。ごめんなさい。

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初めまして。私は何か人間関係でトラブルが起こる時、どちらか一方だけの責任だとは思いません。

スレを拝見して、何より感じたのは、お二人とも幼稚すぎるということ。

主様がパニックになりがちなのを知っていて、言い方を変えないご主人様にも問題がありますし、
主様の問題は、この状況で子宝に恵まれたいという《安易》な考えをお持ちであること。

おふたりが一緒にいる意味は何でしょうか？
おふたりが一緒にいることによって、誰が幸せになりましたでしょうか。

主様は何か勘違いをされているかもしれませんが、自分を強くするのは自分自身です。
離婚の何が問題ですか？

原状回復しようとしない主様の考え方が浅はかと思えてなりません。

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