至急。孫の運動会

ちょっとお聞きしたいのですが。
具体的にどんなお節介だったのですか？

• 共感20

お気の毒とは思いますけど、息子ご夫婦の機嫌を損ねたら、お孫さんも機嫌の悪い両親に辛い思いをされると思って、我慢なさってください。
こっそりとはいえ、学校側も怪しい人に対しては気を付けているでしょうし、どこで見られているか分かりませんからね。
せっかくの楽しい運動会を、台無しにはしたくないでしょう。

• 共感9

もう やめといたら⤵

私も主さんと同年代だけど
その孫に固執する気持ちが解らない


ましてや 義母親に二度と関わるなとか言えたり、孫へのプレゼントを受取拒否するような嫁が産んだ孫が可愛い❓❓


娘の子供を可愛がればいいじゃない


もう 一生関わらない方がいいと思いますよ


孫より自分の趣味満喫したら❓

お婆ちゃんなんて 呼ばれるの

ゾッとしない❓

• 共感16

私にも来年小学生になる孫が居ます。


なので孫の可愛いさが良くわかります！
そんな距離おかれたら寂しいですよね！

孫の成長✨楽しみで嬉しいですからね！目の前で見て応援したいですよね！

ｲｼﾞﾒた訳でもないのに可愛いがってPresentすら送り返す？なぜにそこまで嫁が怒るのか…

ただ…今は、お嫁さんの気持が落ち着くまで…我慢しかないのｶﾅ？夫婦に波風立たずに幸せ🍀なら！影から見守るのも愛情🍀

ほとぼり覚めたら又会えますよ！身内なんですから！


力落とさずに✨🍀✨

• 共感4

こんにちは😃

私には2歳♂３ヶ月♂が２人います。
義母義父も主さんの様な方で初孫ということもありとても子ども達を可愛がってくれて感謝しています。しかし可愛がり方が半端ないです💧 最近ますます激しくて見ている方がイライラしてしまいます。すぐに抱っこおんぶは当たり前…💧息子の言うことは何でも聞く。息子ももうすぐ３才になる為物心がついてきて義母義父の前ではワガママ放題で…。以前主人が注意してくれましたが改善しませんでした。週1で行っていた実家も最近はあまり近づいていません。 息子の運動会が今月末にありますが義母達には来てほしくありません。ましてや主さんはお嫁さんと喧嘩中。行かない方がいいです。私なら見つけた時義母に不信感を持ちこれから先警戒してしまうかもしれません💧
まずはしっかり反省して謝罪しこれからのお孫さんへの接し方を考え息子さん夫婦と話し合った方が良いと思います。

• 共感17

まずは息子夫婦(というか嫁)となんとか仲直りすることが先決かなあ？かなり難しそうだけど(;´∩｀)
あれですよ
できちゃった結婚はだめ！結婚してから子供は作るもんだ！みたいな感じですよ

主さんにしたらもう何ヵ月も辛抱してきたという思いがあるかもしれませんが

お嫁さんはなんでそんなに怒ったんでしょうねぇ？
世話とかお節介がありすぎて、主が毎日のように訪ねてきたりして自由な時間とか気が休まる時間がなかったんでしょうかね？

ミクルの相談にも姑がお節介すぎて～とか相談してる人いますよね


そういうスレに目を通して自分のどこが悪かったか、直さなければならないところはどこか
というのを考えてみて、自分なりの考えを息子さんにでも伝えてみてはいかがでしょうか？

今回の運動会は行けない可能性が高いですが、仲直りのきっかけになるかもしれません

• 共感2

息子の育て方を間違えましたね。

プレゼントと言う気持ちまでも拒ばんでいるのを横で何も言わずに見てるなんてねぇ…

• 共感2

とりあえず息子に相談じゃないですかね？

プレゼントの件は息子さんは知らないかも知れませんし。

• 共感3

今回は我慢なさってください。プレゼント受け取り拒否 なんて、私も姑と縁ぎり覚悟の大バトルしましたが、３ヶ月で仲直りしました。その３ヶ月以内にもし我が家にプレゼントを宅配？で来たとして、わたしもかなりムカついて
ましたが、受け取りはしますよ。 色々考えて、お嫁さんの怒りは相当みたいです。行ったりしたら、二度と会えなくなるかも…くらいの覚悟があるなら行くのもいいです。嫁が爆発する時は縁ぎりしても構わない覚悟なんで、かなり何かをしでかしてしまったのではないでしょうか？わたしの場合は、姑さんから３ヶ月後にきちんと
謝罪があり落ち着きました。 息子さんにビデオを後日、見せてもらえるよう頼む。または、ビデオを理由に電話でもして、下から謝って、運動会に行きたいとお願いする。同じ経験をした嫁の立場からの意見で、主さんの今の状況では、それくらいしか思い浮かびません。調子にのる嫁、とかでなく、真面目に真剣にそう感じます。

• 共感7

やめた方がいいです。
影でこっそり見て帰るならまだしも、声をかけたいなんて正直気分悪いですよ。

残酷かもしれませんが、お孫さんはさほど主さんに会いたいと思ってないと思います。

これ以上問題を大きくしたくないのなら、大人しくしてた方がいいです。

ハッキリ行ってそういった行き過ぎた行為が息子夫婦から嫌がられる原因なんじゃないですか？

お孫さんはあなたの所有物ではありません。
あなたの思う通りにはなりませんよ。

私が主さんのお嫁さんの立場なら、誘ってもない運動会に勝手に来て子供に声をかけるなんて気持ち悪いし、余計許せなくなります。

とにかくお孫さんへの執着を抑える事ですね。

• 共感21

結論から言えば、諦めてください。

話を見る限り、息子さんに叱られたときに謝ったりしたのでしょうか？
まだ謝られてないのならば息子さんに連絡し、きちんと謝るべきです。

世話やお節介をしてしまうのは誰しもあると思います。
ですが、息子夫婦は結婚して子供を持った時点で1つの家庭です。
1つの家庭となった今、息子夫婦には自分達のやり方があるはずです。
孫に何かしてあげる時に息子夫婦に確認するのは当然かと思います。

すれ違った親子がいて突然世話をやいたりお節介してるようなものと
考えると分かりやすいと思います。
同じことを自分がされた場合どう思うか考えるのも大事です。

きちんと仲が修正できるまでは、こっそり見にいくのもやめたほうがいいです。
修正前にこっそり見に行き息子夫婦に見つかった場合かんがえてますか？
確実に今よりも悪いことを招く可能性もあり、二度と修正が出来ないかもしれません。
絶対に見つからないと思ってるでしょうが簡単に見つかりますから。

それだけのことをしてしまったという自覚を持ってください。
子供じゃないんですから・・・。

本当にきちんと付き合いをしていきたいのならば、
しっかりと謝り、自分の考え方を改め、息子夫婦の考えを知るべきです。

• 共感9

諦めて下さい。
プレゼントすら拒否。それなのに運動会に行こうもんなら…本当にもうおしまいですよ。
孫依存から卒業してください。

• 共感9

主さん孫の可愛いさよく分かります～
どのような状況でそこまで嫁さんなきつい言い方されるのか⁉
郵送を拒否⁉て…

孫を可愛いがれば文句言われ…
何もしなければ…
それはそれで非難…

なんなんでしょうね⤵

嫁さんは他人だから
今の状況なら聞く耳持たないでしょう…
息子さんに話されては…
私なら嫁さんにそこまで馬鹿にされてまで行きせんけど…

時が解決してくれれば
いいですね…

• 共感2

こっそり見ればいいじゃないですか。 関係改善に努めて来年は呼ばれるように頑張ってください。

• 共感0

お孫さんの学校の児童数は大人数ですか？少人数なら見やすいでしょうが、大人数ならどこにいるかもわかりませんよ。
ウチの子の学校は全校児童数700人台ですが、それでも自分の子を探すの大変です。ビデオや写真を撮るのも一苦労。だからウチはあえておじいちゃん、おばあちゃんは呼びません。来てもらってもどこに孫がいるかわからないし、暑いから疲れるし。
スレの内容とは関係ないレスですみません。

• 共感1

行くのは構わないと思いますが、お嫁さんの目につく場所には居ないように。

お孫さんに声をかける事もしないように。

ただ見てるだけなら問題ないかと。

バレたらヤバいでしょうけど、どうせ会わないなら苦情の電話もなさそうですがね…

• 共感1

娘の孫なら世話を焼くのもいいけど、息子の孫は接し方に気をつけないと💧

孫という考えではなく、嫁が支配している子供と考ると自ずと解るはず。

ただでさえ姑は、煙たい存在なのだから控えめに控えめに💦

運動会はもちろんだめですよ。
見つかったら、また大事になりますよ。

• 共感11

一体何をしたらそこまでされるんですか？

初心者マーク無いところを見ると、以前も嫁で相談しました？


受け取り拒否までされてるんだから、見に行って見つかったら絶縁すらあるかもしれないですよ。


しばらくは見守ってあげましょうよ。

• 共感3

私は嫁の立場です。

別れた旦那の母親でしたが、孫がかわいいのはわかるけど、毎日のように会いにきて、変な服をしょっちゅう買ってきたり、わけのわからないものを口にいれられたりで、怒鳴り合いにはならないまでも、不仲でした。

離婚後、一年生になった娘の運動会に義母がきていたとの情報を得ましたが、特になんとも思いませんでした😄

娘の前に姿を現したり、声をかけたりしたら、また違ったかもですけど。

私も会わなかったし😌

• 共感0

孫は可愛くても息子は可愛くないの？

あなたが色々した事で、息子さんは嫁さんから愚痴愚痴言われ母親の悪口聞かされあげくは絶縁状態。

息子さんがどんなに苦しい立場になってるか気づいて下さい。

孫はあなたの所有物でもおもちゃでもありません。

あなたの興味や関心は他の事にむけて下さい。

自分のしたいようにして、周りの見えない頑固な年寄りにはならないで下さい。

解決しないうちに見に行ったらまた夫婦中もこじれますよ？

• 共感7

皆様たくさんのお返事を有難うございました！
一つ一つ読ませて頂き、出した結論は辛いですが明日は我慢しようと思います。
皆様のご意見を何度も何度も読み、落ち着いて考えとにかく孫と息子の為に我慢しようと言い聞かせてます。
孫と息子は傷つけたくない。
嫁は私も傷つけられているから何とも言えないですが。

孫とまた会える為にはまずは息子夫婦と和解をするのが先決なのは分かるんです。
だけどその方法も分からなければ、私の方も嫁にも息子にさえも納得出来ない事もあるので踏み込めなくて。
本音を言うと孫を可愛がってそこまで嫌われる事か？という気持ちが私にもあるんです。
別居なので毎日会ってた訳ではないですし、毎日孫孫言ってた訳でもない。
愚痴になってしまいすみません。

• << 25 ＞孫と息子は傷つけたくない。嫁はそうではない ここが一番の問題では？ あなたがそう思っている限り、一生お嫁さんはあなたと和解する事は無いでしょう。 もう一度ご自分のなさった事を考え直してみては？ そんな考えの姑には、私なら絶対に孫には会わせません。

• 共感1

年末に不仲になってからは全く連絡を取り合ってないのですか？
息子さんとも？

こっそり見に行くだけならいいと思いますが、声をかけるのはまずいと思います。
親は基本的に子どもの出番以外もずっと目で追っていますし、もし会いたくなかった義母が子どもに話しかけているのを見たら絶対にいい気はしません。

しかもこちらから連絡してないのに、孫の運動会の日をどこからか調べていることも気持ち悪いと感じます。

いくら主さんからすれば孫かわいさからだったとしても、行き過ぎた行動を反省ししっかりした謝罪がない限りは、お嫁さんは主さんの顔も見たくないだろうと思います。

今後もお孫さんに関わりたいのなら、この運動会をいい機会だと思って、悪びれずにしっかりお嫁さんに謝罪してください。

自分は悪くない、または自分からは謝りたくないのなら、運動会は見に行くだけで話しかけないこと。
陰から見るだけで済む自信がないなら最初から行かないこと。
話しかけたら確実にこじれます。

• << 24 ありがとうございますm(__)m 息子とは必要最低限の連絡は取って来ましたが、ほんの数回です。 運動会の事は市の広報に載っていました(息子達とは同じ市内なので) やっぱり孫の姿を見てしまったら私は黙って見てるだけでは収まらないかもしれません…。 自分の為にも行っては駄目かもしれませんね。

• 共感0

つらいですね。

私はちょっとなら見に行ってもいいのでは、と。
声をかけるのはまだムリかもしれませんが、遠くから見守って下さい。

見つかったら、ここは一歩ひいて潔く謝る！

このままはつらいでしょ？

せっかくの大事な日、私は行ってほしいです！

• << 26 ありがとうございますm(__)m 見に行きたいです…。 本当に孫に会いたいです。 でも、会ったら話さない自信はないかもしれません。 自分の為にも行かない方が良いようです…。 優しいお言葉に涙出そうになりました。

• 共感1

>> 22 年末に不仲になってからは全く連絡を取り合ってないのですか？ 息子さんとも？ こっそり見に行くだけならいいと思いますが、声をかけるのはまずい… ありがとうございますm(__)m
息子とは必要最低限の連絡は取って来ましたが、ほんの数回です。
運動会の事は市の広報に載っていました(息子達とは同じ市内なので)

やっぱり孫の姿を見てしまったら私は黙って見てるだけでは収まらないかもしれません…。
自分の為にも行っては駄目かもしれませんね。

• 共感1

>> 21 皆様たくさんのお返事を有難うございました！ 一つ一つ読ませて頂き、出した結論は辛いですが明日は我慢しようと思います。 皆様のご意見を何度…
＞孫と息子は傷つけたくない。嫁はそうではない


ここが一番の問題では？

あなたがそう思っている限り、一生お嫁さんはあなたと和解する事は無いでしょう。


もう一度ご自分のなさった事を考え直してみては？


そんな考えの姑には、私なら絶対に孫には会わせません。

• << 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ちは多分嫁と一緒です。 私のした事は、私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。 例えば嫁が妊娠中や出産の時には私が上の子の面倒を見ると申し出たり、保育園なんか勿体ないし他人に見てもらうよりは私達家族が面倒を見るからと提案した事、 孫も我が家をとても気に入っていたのと環境的にも経済的にも良いと考え同居を提案した事。 それらを全て脚下されました。 また昨年の年末年始は、私達は普段息子家族とは別に暮らしているので連休くらいは孫を我が家に預けて欲しいという事、昨年下に赤ちゃんが出来たので嫁も大変だろうと上の子は面倒を見てあげると伝え、年始には初詣と親戚宅への泊まりの予定もあったので孫を連れて行く事を断らないで欲しいと伝えました。 でも嫁は家族揃って年越しをしたいとか、何日も子供を預ける訳には行かないだとか、しまいには今までずっと干渉したり孫に母親のように振る舞うのが嫌だった！と言って来ました。 私のして来た事は干渉なのでしょうか。

• 共感13

>> 23 つらいですね。 私はちょっとなら見に行ってもいいのでは、と。 声をかけるのはまだムリかもしれませんが、遠くから見守って下さい。 見つかっ… ありがとうございますm(__)m
見に行きたいです…。
本当に孫に会いたいです。
でも、会ったら話さない自信はないかもしれません。
自分の為にも行かない方が良いようです…。
優しいお言葉に涙出そうになりました。

• 共感0

別に行っても構わないんじゃないですか？

自分がもし、年老いて主さんぐらいの年齢になって 主さんと同じ状況になった時の事を考えたら
自分は遠慮しないで行きます！

何故そんなに嫁に気を使わなければならないのか分からない

嫁は何様なんでしょうかね😒

恩を仇で返すとは
そういう嫁の失態でしょうかね…


主さん大丈夫!!
行って来て下さい

別に孫に会って孫に
頑張ってって声かけてもいいと思います

😌


しかし、その嫁…


腹立つの… 💢💢💢


お節介されているうちは 人の有り難みも分からんのです

情けねーな、嫁さん
哀れやな…

主さん勇気出して！
ファイト!!

行ってらっしゃいませ

😌

• 共感2

孫の事思うなら行かない。
母親と大喧嘩する祖母なんて子供にしたら大嫌いだし。

そんなに孫孫言ってないで、他の事楽しんだ方がいいよ

口も金も出さず、ほかってくれるのが一番幸せ

• 共感6

>> 25 ＞孫と息子は傷つけたくない。嫁はそうではない ここが一番の問題では？ あなたがそう思っている限り、一生お嫁さんはあなたと… ありがとうございますm(__)m
私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ちは多分嫁と一緒です。

私のした事は、私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。
例えば嫁が妊娠中や出産の時には私が上の子の面倒を見ると申し出たり、保育園なんか勿体ないし他人に見てもらうよりは私達家族が面倒を見るからと提案した事、 孫も我が家をとても気に入っていたのと環境的にも経済的にも良いと考え同居を提案した事。
それらを全て脚下されました。
また昨年の年末年始は、私達は普段息子家族とは別に暮らしているので連休くらいは孫を我が家に預けて欲しいという事、昨年下に赤ちゃんが出来たので嫁も大変だろうと上の子は面倒を見てあげると伝え、年始には初詣と親戚宅への泊まりの予定もあったので孫を連れて行く事を断らないで欲しいと伝えました。
でも嫁は家族揃って年越しをしたいとか、何日も子供を預ける訳には行かないだとか、しまいには今までずっと干渉したり孫に母親のように振る舞うのが嫌だった！と言って来ました。
私のして来た事は干渉なのでしょうか。

• << 32 ＞私のしてきた事は干渉なのでしょうか。 はい。物凄い干渉です。 そもそも、上のお子さんを預かる云々は、息子さんご夫婦の方から『お願いしたい』と言われない限り、 ご自分から言い出すのは、ただの干渉でしかありません。 主さんが良かれと思ってされていらっしゃったであろう全てが、お嫁さんからすれば、物凄い干渉でしかありません。
• << 33 このレスみて、嫌われる姑ってよくわかりましたよ。 主がしたい事は孫の為とか嫁の為になるとか、単なるお節介で、自分の欲望を通したいだけなんだと思いました。 息子家族の邪魔してるだけですよ なんで余計な事をしようとしてるってわからないの？
• << 37 自分のしてきた事が嫌われる原因だと気付かない限り、息子さん夫婦とは修復は無理でしょう。 私のしてきた事はそんなに悪い事でしょうか？とおっしゃってますが、嫌がる人には嫌な事でしかないのです。 主さんがお孫さんを思う以上にお嫁さんはお子さんを思っているのです。 お嫁さんとお子さんを引き離さないでください。 お子さんだってまだ小さいのですから。 あと、保育園は勿体ないから私達がみると言うのは勝手な言い分です。 お嫁さんが怒るのは当たり前でしょう。 主さんのレスを見ていて感じたのですが、主さんはお孫さんを手なずけておばあちゃんっ子に仕立てあげたかったんじゃないですか？ お孫さんをまるで自分の子のように振る舞いたかったんじゃないですか？ 仕舞いにはお孫さんがお母さんじゃなくおばあちゃん大好きと言われたかったんじゃないですか？ そんな感情を見抜かれているから余計お嫁さんは主さんを許せないんだと思います。
• << 40 これは干渉しすぎ。 よかれと思って…とか …してあげた うちの方が環境がいい だのなんだの。 家族揃って年越ししたいのは当たり前です。 そんなこともわかんないの？ これではちょっと、仲直りは期待できません。 したとしても同じ喧嘩を繰り返します。
• << 43 傷つけられたとか、祖母として存在否定されたとか、被害妄想全快ですね。 自分がどれだけのことやってるのか理解するべきです。 >>私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。 そういうのがありがた迷惑っていうんですよ。 本当に困ったときは頼ってくれと待ち構えてられないんですかね。 あなたがしたことは息子の嫁は何もできないと言ってるようなものですよ。 自分達でやれることをやろうとしてるだけで否定なんてしてないでしょ。 いつ遊びに行くとか、どうするのかは息子夫婦が決めることでしょ。 何で自分がこうして欲しいとか言うのか理解できません。 完全に干渉しすぎです。 孫はあなたの子じゃないんですよ？わかってます？ 自分の事ばかり考えてて嫁のこと一切考えてないじゃないですか。 こりゃ嫁がかわいそう。 いい加減に自分の行動が悪いと理解するべきですね。
• << 47 う､うん💦過干渉だね😓 ウチの義母かと思ったわぁ 私は同居ですが4年間主さんみたいな事されてそれから義母とは11年まともに口きいてませんよ たまに目の前で何か話されても｢何か大きい声で独り言言ってんなぁ～｣ぐらいにしか思わなくなりました🐱
• << 48 見返りを求めない無償の愛情ならば有り難い話しですが。 私なら同居は嫌ですが、気持ちは嬉しいですけどね。 有り難迷惑なんですかね。 もしかすると、強引なのかなぁと思いました。 嫁との関係性が良くないのに、孫だけをってなかなか難しいですからね。 主さんがまだ若いからかな？孫に対して、母親に近い接し方なんでしょうね。 あまり孫、孫と言わず、まずは嫁との仲を修復するのが先だと思います。 納得は出来ないかも知れませんが、愛する孫の為にも頭を下げてみてはどうですか？
• << 62 主さん…うちの姑みたい 同居したい 孫を預かりたい 連休を一緒に過ごしたい 親戚のところに私が連れてきたい 私も言われましたが全部断りました 信用してないからです 主さん…普段から自分目線でしか考えてないんじゃ⁉⁉ 嫁さんの気持ちを考えて言動してきましたか⁉娘とは違うんですよ💦💦

• 共感2

運動会、行かない方が良いと思います。

また、トラブルの元になります。

• 共感2

干渉しすぎですね。

「あれもしてやった、これもしてやった」って…

別に頼んでないよ…と思われて仕方ないかと。

失礼ですが、言い方がいちいち恩着せがましく聞こえてしまいます。

小さな親切、大きなお世話、何事もほどほどに。

• 共感20

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち…
＞私のしてきた事は干渉なのでしょうか。


はい。物凄い干渉です。

そもそも、上のお子さんを預かる云々は、息子さんご夫婦の方から『お願いしたい』と言われない限り、

ご自分から言い出すのは、ただの干渉でしかありません。


主さんが良かれと思ってされていらっしゃったであろう全てが、お嫁さんからすれば、物凄い干渉でしかありません。

• 共感19

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… このレスみて、嫌われる姑ってよくわかりましたよ。
主がしたい事は孫の為とか嫁の為になるとか、単なるお節介で、自分の欲望を通したいだけなんだと思いました。

息子家族の邪魔してるだけですよ

なんで余計な事をしようとしてるってわからないの？

• 共感25

干渉しすぎ😱


絶対、運動会に行かない方がいい…。


勝手に、孫連れて行きそうで恐いです✋

• 共感20

三人の子供がおります。
主さんのお孫さんが可愛くて仕方ない気持ちがとても伝わりました。
ですが、先程の主さんの書き込みを見ると、お嫁さんが嫌がるのは当たり前かと思います。前の方もおっしゃって居ましたが、頼まれてもいない事を申し出た以上、何かあった時に「してあげた」と思ってはいけないと思います。お嫁さんからすれば、「頼んでもいないお節介な事」です。保育園のお話ですが、私からすると論外です。主さんはそれで良いかもしれませんがお孫さんは？園に通うと言う事は、小学校など集団生活をこれから送っていく上での大切な事を身に付け学ぶ場です。そして年末年始家族で過ごしたいと言うのは当たり前です。お嫁さんがご家族を大切になさっている証です。親戚の所へは、祖母の主さんが連れて行くべきではなく、親が連れて行く物だと思います。たまにしかない連休だからこそ、両親と家族で出かけるのが、お孫さんにとっても特別な時間なのではないでしょうか？今のままでは、お嫁さんとの和解は無理です。少し距離と時間をおき、冷静に色々考えてみてくださいね。きつい事ばかりすいませんでしたm(_ _)m和解してまたお孫さんとお嫁さんと
楽しい時間を過ごせます様に♡

• 共感5

ものすごい干渉…

保育園は勿体ない…自分達の力で生活しようとしてるだけ。なんで文句言われなきゃいけないの
年末年始くらい…連休くらい…家族で過ごしたいに決まってるでしょう。

孫が可愛いのわかりますけど息子夫婦あっての孫でしょう。家族で過ごす時間を奪ってどうするの。

自分達の親と喧嘩するような婆ちゃんとは会いたくないよ。

• 共感19

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… 自分のしてきた事が嫌われる原因だと気付かない限り、息子さん夫婦とは修復は無理でしょう。

私のしてきた事はそんなに悪い事でしょうか？とおっしゃってますが、嫌がる人には嫌な事でしかないのです。
主さんがお孫さんを思う以上にお嫁さんはお子さんを思っているのです。
お嫁さんとお子さんを引き離さないでください。
お子さんだってまだ小さいのですから。


あと、保育園は勿体ないから私達がみると言うのは勝手な言い分です。
お嫁さんが怒るのは当たり前でしょう。


主さんのレスを見ていて感じたのですが、主さんはお孫さんを手なずけておばあちゃんっ子に仕立てあげたかったんじゃないですか？
お孫さんをまるで自分の子のように振る舞いたかったんじゃないですか？

仕舞いにはお孫さんがお母さんじゃなくおばあちゃん大好きと言われたかったんじゃないですか？

そんな感情を見抜かれているから余計お嫁さんは主さんを許せないんだと思います。

• 共感19

そりゃ、縁切られるわ！
都合よく、嫁を思って風に言ってるけど、結局孫を自分の手元に置きたいだけじゃん！孫に執着しすぎだよ！
孫が我が家を気にってるってどうせお菓子とおもちゃで釣って怒らないから居心地いいだけでしょ！
地域の広報で運動会の日にちまで調べるってストーカーみたい💦
これでもし運動会行ったら今後孫に会えることはないね！

• 共感17

こんな姑嫌だわ～

同居の件とかも環境うんぬんは主の価値観でしょう。
連休くらいはって…
全部主を中心にはまわらないよ。

嫁にも実の親や家族がいるでしょうに。

主は一見、嫁を気遣ってるように見せて実は自分にしか気遣いがないよね。
縁切り当たり前。

• 共感15

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… これは干渉しすぎ。

よかれと思って…とか
…してあげた
うちの方が環境がいい
だのなんだの。


家族揃って年越ししたいのは当たり前です。
そんなこともわかんないの？


これではちょっと、仲直りは期待できません。
したとしても同じ喧嘩を繰り返します。

• 共感17

主さん、一般論ですが嫁はなるべく姑とは関わりたくないんです。主さん自身は姑で苦労した経験はないのでしょうか？
姑好きでしたか？

お嫁さんは主さんの日頃のお節介にストレスが溜まって、ついに爆発したのでしょうね。
何でも言い合える娘さんとは、根本的に違うということを理解しないと同じことの繰り返しになりますよ。

• 共感12

主さん。
残念ながら主さんの行動を好意と取るかお節介と取るかで関係は違ってきます。

お嫁さんは主さんには合わなかったのですよ。
『有難い💦』
と受けとめ甘える人もいると思います。

私は帰る実家がなかったので主さんみたいな姑なら甘えたと思います。
私の姑さんは主さんと正反対で孫に無関心でしたから。
大きくなってから娘たちがいう事は『おばあちゃんと言っても甘えた記憶もないし他人みたい』
でした。

よく干渉という嫁側の言葉を聞いてきましたが。
私は内心羨ましかったです😊💦もちろん孫の運動会なんてきたことないです💦
車で１０分の距離です(笑)

孫が可愛いくて仕方がない。
そんなお姑さんなら、きっとうちの三人の娘達は私では作ってあげれなかった思い出を作ってもらえたのにな😊💦
世の中上手くいきませんね😊

私はあなたのような姑さんの家に嫁ぎたかった😊💦
又娘にも嫁がせたい😊✨

• 共感3

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… 傷つけられたとか、祖母として存在否定されたとか、被害妄想全快ですね。
自分がどれだけのことやってるのか理解するべきです。

>>私自身は孫の為でもあったけど嫁の為でもあったと思っています。

そういうのがありがた迷惑っていうんですよ。
本当に困ったときは頼ってくれと待ち構えてられないんですかね。
あなたがしたことは息子の嫁は何もできないと言ってるようなものですよ。
自分達でやれることをやろうとしてるだけで否定なんてしてないでしょ。

いつ遊びに行くとか、どうするのかは息子夫婦が決めることでしょ。
何で自分がこうして欲しいとか言うのか理解できません。

完全に干渉しすぎです。
孫はあなたの子じゃないんですよ？わかってます？

自分の事ばかり考えてて嫁のこと一切考えてないじゃないですか。
こりゃ嫁がかわいそう。
いい加減に自分の行動が悪いと理解するべきですね。

• 共感11

世間の意見は大半が『干渉しすぎ』
だと思います😊💦
でも私みたいな考えもいると知って欲しくてレスをしました😊💦
ただ💦
同居はお断りします(笑)
その変わりしょっちゅう行きますが(笑)

今、私は姑と気軽にお茶してます😊✨
孫たちは寄り付きませんが💦
私と沢山話をしたいみたいでしょっちゅう家に行き二人でお茶してます😊✨
今は孫には無関心ですが私がいればいいみたいです😊(笑)

結婚２０年😊✨
色々ありましたが、死んでも許せない暴言もはかれましたが、絶縁しかけた事もありましたが(笑)

生きてきた年数も違いますし、私を大切にしてくれた主人の親なので私も大切に思っています😊(笑)

• 共感3

世間の方に反論されるの覚悟で書きます😊✨
主さん擁護ではないです。

自分の実親が言ってもしても同じ事を言えるなら出来るならそうしてもいいと思います。
娘も息子も親からしたら同じ可愛い大切な子供です。
嫁だから可哀想と言うのは違うと思う😊✨
間に挟まれた旦那の気持ちは？大切に育ててきてもらった親にそう言わなきゃいけない息子である旦那の気持ちは？

私は娘しかいません。
男の子しかいない友達は『結婚したら息子は嫁に取られるから』とよく聞きます。
それは違うのではないかな？
といつも疑問に思ってました😢
別々に住んでいても家族なのに。
縁があって家族になれたのに。
私は。
娘がもしそのような事を言えば『じゃぁ、うちにも帰ってこないでね😊』と躊躇なくいいます💦

もちろん。
姑さん側の適度な距離の取り方も必要ですけどね😊✨

『優しさ』
と取るか『お節介』と取るかは個人で違ってきますが。
根底にあるのは皆同じなのに。

• << 49 同感です✋ 嫁姑ってやっぱりわがままな方が勝つんですね💧 私は自分の子供を預ける時も、遊びの予定も姑を優先してお願いしました。 そしたら、姑もうちの実家に気を使ってくれて、とてもいい関係です。 運動会も両家の親が揃い、大騒ぎでしたが、それも子供が小学生の間だけで、子供が大きくなれば、あの頃は大変だったけど楽しかったなあと寂しいです。 人との繋がりは煩わしいけど、それ以上に得られものがあると思います。 そんなものいらんって言う方には、わからないでしょうが…💧
• << 58 横レスになりますが… 私は実母から過干渉されました。有り難い、とは思いませんでした。 何時までも子離れしない母、夫婦で乗り越えようと決めた事や行動を全て「あなた達の為を思うから…」と否定され、口出しされ、しまいには「これだけしてやったのに…」とご近所に言いふらし、私達夫婦は親の忠告を聞かない悪者…。 私は精神的に病む一歩手前まで行き、最終的には簡単に会えない距離に引っ越しました。 実親ですらここまで追い込むんだから嫁姑ならば尚更、一歩引いて暖かい目で見守ってあげて欲しいです。 私は自分の育児だけでなく、私自身を全否定された気持ちにしかなれませんでした。 一生懸命巣立とうとする子供夫婦を自分の依存心から離さないようにするのは止めてあげて下さい。 長文失礼しました。

• 共感1

私なら、すごく助かります。

今の主さんは、辛いですね。

お嫁さんは主さんに嫉妬してるんじゃないんですかねぇ？

親は子供に責任があるからどうしても怒ってしまいますよね。
おばあちゃんは少しぐらいのことは許してしまう。

私の経験では、子供が私の姉にすごくなついていて、それで私の子なのにと思ったことが何回もありました。。

子供も賢いので甘いほうがいいと思ってしまいますしね。。

そういう感じで主さんのわからないところで、そういうやりとりがあったのかもしれませんね。

でも、ずっとこのままだと寂しいですよね。

お嫁さんの気持ちもわからないではないが、プレゼントを拒否したり、ひどすぎるとおもいます。

主さん、なんとか和解できお孫さんに会えるとよいですね。

• 共感0

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち… う､うん💦過干渉だね😓
ウチの義母かと思ったわぁ 私は同居ですが4年間主さんみたいな事されてそれから義母とは11年まともに口きいてませんよ

たまに目の前で何か話されても｢何か大きい声で独り言言ってんなぁ～｣ぐらいにしか思わなくなりました🐱

• 共感7

>> 29 ありがとうございますm(__)m 私も嫁との喧嘩では嫁に傷つけられたと感じてますし、何よりも祖母としての存在まで否定されたので正直な気持ち…
見返りを求めない無償の愛情ならば有り難い話しですが。

私なら同居は嫌ですが、気持ちは嬉しいですけどね。

有り難迷惑なんですかね。

もしかすると、強引なのかなぁと思いました。

嫁との関係性が良くないのに、孫だけをってなかなか難しいですからね。

主さんがまだ若いからかな？孫に対して、母親に近い接し方なんでしょうね。

あまり孫、孫と言わず、まずは嫁との仲を修復するのが先だと思います。

納得は出来ないかも知れませんが、愛する孫の為にも頭を下げてみてはどうですか？

• 共感0

>> 45 世間の方に反論されるの覚悟で書きます😊✨ 主さん擁護ではないです。 自分の実親が言ってもしても同じ事を言えるなら出来るならそうしてもいいと… 同感です✋

嫁姑ってやっぱりわがままな方が勝つんですね💧

私は自分の子供を預ける時も、遊びの予定も姑を優先してお願いしました。

そしたら、姑もうちの実家に気を使ってくれて、とてもいい関係です。


運動会も両家の親が揃い、大騒ぎでしたが、それも子供が小学生の間だけで、子供が大きくなれば、あの頃は大変だったけど楽しかったなあと寂しいです。

人との繋がりは煩わしいけど、それ以上に得られものがあると思います。

そんなものいらんって言う方には、わからないでしょうが…💧

• 共感1

今日は私の住んでいる地域でもほとんどの小学校が運動会です。
主さん お孫さんの運動会観に行きたいお気持ちは分かります。ですが ここはぐっとこらえて 運動会は六年生までありますから いつか観に行けるように息子さん家族との関係を良くする事を最優先にしたほうが良いと思います。

私が嫁の立場だったら「困った時にはいつでも頼ってきてね」と言って後は干渉しないでもらいたいです。
他の方のレスにもありましたが 保育園行かせないで預かるとか あり得ません。集団生活を学ばないまま小学校入学させるつもりだったんですか❓ それこそ一番困るのはお孫さんです。 お金云々じゃないんです。
都合が良いと思われちゃいますが 子供が病気で保育園休ませる時とか(働いてる場合) どっちかを病院に連れて行かなくては行けない時元気な方の子を姑さんにみててもらえると助かります。

主さんの主張を聞いてると してやってる感がむき出しで恩着せがましいし、なんで主さんの都合で孫を連れ回すのか意味不明です。
嫁が頼ってきた時だけ 手を差し伸べればいいと思います。
あんまり嫁に嫌われちゃうと 嫁が孫に主さんの悪口言って洗脳しちゃうかもしれませんよ💨

あと そんなにお互い近くに住んでるなら 主さんは絶対外で嫁の悪口言っちゃいけませんよ❗ 周り回って嫁の耳に入る可能性大です‼ そうなったら一生修復は不可能ですよ‼
ここは主さんが折れるしかないんです。孫は嫁と暮らしているんですからね💨
いつか良い関係になれるように願っています😃

• 共感3