結婚話になった途端彼の元気がなくなった。

男ですが、すみません。

私自身偉そうなこと言えませんが、。

男がいままで、独身者で、自由放漫してきましたが、。

とうとう、年貢の納め時にはまった。

そして、話が進行するほど、ゆううつになる。

後は、本人の自覚に、もの申す。

主さん、上手く回答できなくてゴメン。

😰

• << 3 ありがとうございます。 「年貢の納め時」という単語がなんかしっくり来ました。 そういう心境なんでしょうね。 本人が乗り越えてくれるのを待つしかないのでしょうか。

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今の彼氏さんにとって結婚は恐怖や大きなストレスであり重荷なんでしょうね？

結婚すると彼からしたらお金も時間も自由に使えない、妻子を養わなくてはならない、彼氏さんからしたら結婚ってデメリットだらけなんでしょうね？

出来れば結婚しても共働きのスタンスを出すと彼氏さんの重荷が多少は軽くなるでしょうね？

「私と結婚したらこんなメリットがあるよ。」みたいな事を上手く伝えられたら良いのではないでしょうか？

ちなみに私の場合は好きだったけど結婚に煮え切らない元彼を諦め、

草食系、控え目な性格でも私との結婚に積極的だった旦那と結婚しました。

男性は基本的にはハンター、「この女と結婚したい。」と思ったら比較的早く行動を起こすと思います。

• << 4 ありがとうございます。 共働きは確定ですし、そのつもりで話は進んでいます。 というか、彼だけの給料じゃやっていけません。 （生活はできるけど、娯楽はないという感じに） 共働きだからこそ、私の通勤もあり、通勤時間が延びるし 家事をする必要もある、という感じなのです。 多分、生活レベルとしては下がるだけでいいことはないです。 通勤は遠くなり 実家を出る必要があるので家賃が発生し、 車も親名義なので、実質なくなるに等しく 家事など一切する必要がなかったのが、やることになり 給料をほぼ全額お小遣いにしていたのに、制限がかかる。 あえてメリットをあげるなら私と住める、くらいのものですから 自由のほうが彼にとって大事ってことなんだろうなぁと思う次第です。

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>> 1 男ですが、すみません。 私自身偉そうなこと言えませんが、。 男がいままで、独身者で、自由放漫してきましたが、。 とうとう、… ありがとうございます。

「年貢の納め時」という単語がなんかしっくり来ました。

そういう心境なんでしょうね。

本人が乗り越えてくれるのを待つしかないのでしょうか。

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>> 2 今の彼氏さんにとって結婚は恐怖や大きなストレスであり重荷なんでしょうね？ 結婚すると彼からしたらお金も時間も自由に使えない、妻子を養わ… ありがとうございます。

共働きは確定ですし、そのつもりで話は進んでいます。
というか、彼だけの給料じゃやっていけません。
（生活はできるけど、娯楽はないという感じに）

共働きだからこそ、私の通勤もあり、通勤時間が延びるし
家事をする必要もある、という感じなのです。

多分、生活レベルとしては下がるだけでいいことはないです。

通勤は遠くなり
実家を出る必要があるので家賃が発生し、
車も親名義なので、実質なくなるに等しく
家事など一切する必要がなかったのが、やることになり
給料をほぼ全額お小遣いにしていたのに、制限がかかる。

あえてメリットをあげるなら私と住める、くらいのものですから
自由のほうが彼にとって大事ってことなんだろうなぁと思う次第です。

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私は女性ですが

両親の顔合わせ後

その様に話が進み

はしゃぐ夫に引いてました

主さんとは逆でわたしが引いてる状態で

住居
結納
結婚式

全ての段取り夫がしてました(*_*;

何も選ぶ気がおきず

段取りをあーだこーだ聞かれても面倒なだけで…

今一度気持ちを確認されては…

一生の問題ですし

結婚後のほうが問題はどんどん出るので

結婚前にしっかりと
クリア出来ることはきちんとされたほうがいいですよ(^-^)

お幸せに☆

水を指すよなこと言ってしまいすいません
(>_<)

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>> 5 ありがとうございます。

嫌なのか？と遠まわしに聞いても
そんなわけじゃないよ。というスタンスです。

匿名5さんが、引いてしまっていた心境を
思い出せる範囲でいいので教えていただけませんか？

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う～ん(>.<)
率直な意見ですが、その彼氏とは結婚生活は上手くいかないような気がします。

男が現段階で躊躇してるようなら、この先は後悔の日々になると思う。
実際の彼を知らないので、推測でしか判断出来ませんが、主さんに押されるような形で結婚に踏み切ったのなら、尚更
結婚生活が苦痛になると思います。


もう一度、話し合った方がいいんじゃないですか？どなたかも言ってましたが、
男が本気で結婚したいと思ったら、トントン拍子に進むし躊躇はしないと思う。

私も元彼が主さんの彼氏みたいな感じで結局は結ばれず。主人は決断が早くスムーズに事が運びました。
そういうの含めて、縁てものがあるような気がします。

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>> 7 ありがとうございます。

やっぱり、まだ何も決まっていないような状態で
ためらいや迷いばかり見えるというのは普通じゃないのでしょうか。

メリットデメリット考えたら弱いし…などと思っていたのですが
そういう問題ではない何かがあるのかもしれませんね。

あと1年だって待ちたくない私と
あと２、３年（根拠ナシ）といっていた彼ですから
そもそもの「結婚」にたいする気持ちが違うかもしれません。

結婚、という話に進んで私自身浮かれてしまっていますが
彼ともう少し話し合ってみます。

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もう34ならば遊び足りなくもないし、早くもないです。つべこべ言わずにいい加減そろそろ腹をくくる年齢だと思います。

結婚する気はあるようですから、こういうタイプの男は少々強引に押し切るくらいで構わないと思います。

先に子供を作って結婚した知人がいましたが、後味が悪い結果になったようなのでそれはやめた方がいいです。

結婚したら優しく支えてあげて下さい。

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>> 9 ありがとうございます。

こどもはすぐに作ると間違いなく
生活がカツカツになることから、絶対に避けたいです。
そんな理由で押し切っても余計「させられた」と思うでしょうし。

まだ遊びたい年頃、というにはやっぱり遅すぎますよね。
それを理由に延期するなら
一生独身で遊んでろ、と言われそうな歳だと私は思っています。

もう一度、本当に結婚する気があるのか？とは聞いてみます。
それで、否定をしないようなら
多少無理やりにでも話を進めることも考えて見ます。

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５番です(^｡^;)

わたしが嫌になってたのは

仕事命だったので
プライベートくらいは
安らぎたくて

夫といると
ほっと出来たので

しかし結婚とか結婚式となると
色んな方にお世話になったり巻き込んだりしますし、人様に迷惑かけないように
仕事なみに
細々とキチキチと選択の連続

しかも一生のことですし

色々考えたら
何がすきなんだか夫はわたしがすきなのか結婚式がしたいのか
なんなんだと…

わたしは二人でいれたらそれでいいではないかと…
無責任に考えてましたから

わたしの意見は特別変だとおもいます
参考にはならないかと

すいません(≧Д≦)

• << 13 ありがとうございます。 仕事命なら、プライベートくらい！ってなりますね。 うちの彼は「生活のためには仕事しないとね」くらいです。 「二人で入れたらそれでいい」っていうのは なんだかすごく、近いような気がします。 結婚とか面倒な手続きがなくっても 一緒にいたら楽しいし、べつにいいじゃん？くらいの。 あえて言うなら、家がちょっと離れてて不便だよね、くらい。 毎日会えることと、 通勤時間や自由になるお金を天秤にかけたら やっぱり、自由のほうが魅力的なんだろなぁ… でも、別れるのはいや、みたいな感じなんでしょう。 想像はつくけど、「じゃぁ仕方ないね」とはいえません・・・

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彼、実は既婚者だった…
ってことは無いですよね？

数年前に、結婚式当日に式場の放火事件があり、実は新郎が既婚者で誤魔化そうとして…という事件があったので、ちょっと心配になりました😣

• << 14 ありがとうございます。 実家には何度もお邪魔していますし ご両親にも、彼友人とも会っていますし、 既婚者があんなにヒマであるはずはないので 既婚者である可能性はないとおもいます。 心配ありがとうございます。

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>> 11 ５番です(^｡^;) わたしが嫌になってたのは 仕事命だったので プライベートくらいは 安らぎたくて 夫といると ほ… ありがとうございます。
仕事命なら、プライベートくらい！ってなりますね。
うちの彼は「生活のためには仕事しないとね」くらいです。

「二人で入れたらそれでいい」っていうのは
なんだかすごく、近いような気がします。
結婚とか面倒な手続きがなくっても
一緒にいたら楽しいし、べつにいいじゃん？くらいの。
あえて言うなら、家がちょっと離れてて不便だよね、くらい。

毎日会えることと、
通勤時間や自由になるお金を天秤にかけたら
やっぱり、自由のほうが魅力的なんだろなぁ…
でも、別れるのはいや、みたいな感じなんでしょう。
想像はつくけど、「じゃぁ仕方ないね」とはいえません・・・

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>> 12 彼、実は既婚者だった… ってことは無いですよね？ 数年前に、結婚式当日に式場の放火事件があり、実は新郎が既婚者で誤魔化そうとして…と… ありがとうございます。

実家には何度もお邪魔していますし
ご両親にも、彼友人とも会っていますし、
既婚者があんなにヒマであるはずはないので
既婚者である可能性はないとおもいます。

心配ありがとうございます。

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34歳で実家暮らしで家事全部母親にやらせてるんですか？
凄い彼氏さんですね。
もっと自立した方がいいと思います。

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ありがとうございます。

その通りです。
両親が旅行で居ない日に自分の食事を作ったくらいで
家事をやっているなどとのたまうほど何もしてません。

家事が本当にできるようになるまで
苦労するだろうなあと覚悟はしています。

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なんでそんな不良債権みたいな男を引き取るの(T_T)おじさんだし、自立してないし、なにより精神的な成長もしてなさそうだ。私たちはお互い36だけど24から二人で働いてるから家のローンもうすぐ終わるよ。10才を筆頭に子供3人いるから教育費がこれからかかってくる…。
34で結婚だと、子供が大学出る頃に定年で老後資金貯める時間ないじゃん。子供気の毒。

せっかく迷ってくれてるんだから冷静な対応をお勧めします。

• << 19 ありがとうございます。 今まで結婚してないのが納得いくような人なのですが…。 同年代の男友達と精神年齢大差ないですし…。 彼と同じくらいの年齢の友人、というのが居ませんので 比較対象がなく、私の友人と同レベルなら実年齢より幼そうだ位の認識しかないのです。 なので、あまり気にしていないのですが 将来的に、10歳近くも上ならしっかりしろ！と叫びたくなる日は来るかもしれません。 精神年齢は近いからか、気は合うのです。 子供は諦めています。 いろいろなことを考えると、 自分が親にしてもらったことすらさせてあげられないだろうと思って・・・

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主さん
お若いししっかりされてるし
魅力的ですね(^-^)
彼も別れたくはないのでしょうね。

性格的に面倒くさがりやさんなだけでは(^｡^;)

わたしも面倒で
ドレス試着すら嫌がり
式場の方に珍しい
初めてだと言われました
新婦は普通何着も何着も
着られますよ(^-^;)苦笑

ただ単に面倒なだけかもですね

• << 20 何度もレスありがとうございます。 もっとしっかりしなさいといわれてばかりです。 面倒くさがりというのはあると思います。 でも、今回の元気のなさは関係ないような・・・ さっきも、一応定期連絡として電話をかけてみたのですが ごく普通の、何してる？　程度の会話だったにもかかわらず 早くきりたい。話したくない。という感じでした。 今までなら今日のテレビでーくらいどうでもいい話がでてくるのですが 最近はずっとこんな感じで 「特になにも。はやくねるから、またね」です。 来週ご飯に行く約束をしていたのも 「仕事忙しくなりそうだから」とキャンセルでした。 数日前に、どうしても手渡すものがあって会ったときも 常にテンション低く、早く帰りたいオーラ出しまくりだったので。 こちらから将来の話を持ち出さずとも 私という存在がダメになってきているのでは、という気もします。

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>> 17 なんでそんな不良債権みたいな男を引き取るの(T_T)おじさんだし、自立してないし、なにより精神的な成長もしてなさそうだ。私たちはお互い36だ… ありがとうございます。

今まで結婚してないのが納得いくような人なのですが…。
同年代の男友達と精神年齢大差ないですし…。
彼と同じくらいの年齢の友人、というのが居ませんので
比較対象がなく、私の友人と同レベルなら実年齢より幼そうだ位の認識しかないのです。
なので、あまり気にしていないのですが
将来的に、10歳近くも上ならしっかりしろ！と叫びたくなる日は来るかもしれません。
精神年齢は近いからか、気は合うのです。

子供は諦めています。
いろいろなことを考えると、
自分が親にしてもらったことすらさせてあげられないだろうと思って・・・

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>> 18 主さん お若いししっかりされてるし 魅力的ですね(^-^) 彼も別れたくはないのでしょうね。 性格的に面倒くさがりやさんなだけで… 何度もレスありがとうございます。

もっとしっかりしなさいといわれてばかりです。

面倒くさがりというのはあると思います。
でも、今回の元気のなさは関係ないような・・・

さっきも、一応定期連絡として電話をかけてみたのですが
ごく普通の、何してる？　程度の会話だったにもかかわらず
早くきりたい。話したくない。という感じでした。

今までなら今日のテレビでーくらいどうでもいい話がでてくるのですが
最近はずっとこんな感じで
「特になにも。はやくねるから、またね」です。
来週ご飯に行く約束をしていたのも
「仕事忙しくなりそうだから」とキャンセルでした。

数日前に、どうしても手渡すものがあって会ったときも
常にテンション低く、早く帰りたいオーラ出しまくりだったので。

こちらから将来の話を持ち出さずとも
私という存在がダメになってきているのでは、という気もします。

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第三者から
みたら距離をおいて
みたらいいのに
とか…
若いからもっと良い方いますよ…

とは思いますが


結婚したいと
主さんの中で思われたくらい
彼氏さんのこと
好きなんですもんね…

急に素っ気なくされても
急にキライとは思えないでしょうし

お辛いですね

家族ぐるみのお付き合いもあるわけですし

気になるとは思いますが
彼氏さんから
アクションあるまで連絡
待ってみられたらどうですか？

自分で冷静に考えたり
色んな方の意見聞いて
頭で理解しても
心は急に変われないですもんね…

まだまだお若いから

あまり考えこまずに
彼氏さんが今後どうゆう行動されるか待たれてみては…

引いたら追いかけてくるかもしれないし(^-^)

焦るといい結果は何においてもあまりありませんので(≧Д≦)

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結婚は大切にされて愛されて何の不安も心配もなく、完全に幸せ感じてして下さい。そうでないと、結婚してからが大変です。

残念ですが結婚に焦る主さんと彼は全くタイミングがあっていません。厳しいですが縁がないように思います。

結婚って不思議な力が働いて決まる時はトントンと決まります。ところが女性が焦って強引に持ち込んだ場合綻びますよ。

よほどのことがない限り、どんな彼氏であっても彼女に対して結婚が嫌だとは言いません。ですがやる気がない時期に強引にねじ伏せて結婚に持ち込むのは結局幸せにはなりませんよ。

望まれて、結婚してくれと結婚してほしいと言われて毎日プロポーズ、いつ一緒に住めるの？って言われ続けるくらいでちょうどいいですよ。

今のままだとお願いしてお願いして結婚してもらうことになります。惨めですよ。相手の年は関係ありません。彼の気持ちがまだ結婚に向いてないのです。彼の態度に全てが現れてますよ。このまま結婚しても、嫁姑で揉めても味方してくれなかったり後悔しますよ。

120%愛されて結婚すれば、幸せな結婚生活送れますよ。私はそうしたので、ずっと今でも大切にしてもらって幸せです。結婚は決して焦らないで下さい。

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>>22主さんの彼は一言で言えば男らしくないんですよ。押切っても押し切らなくても関係ないと思います。
結婚をしたいと思ったのが、男からだろうと女からだろうと同じ事です。お互い努力しなかったり、思いやりがなければ結婚しても上手くいきません。
幸せになるかならないかはその人達次第だと思います。

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一旦白紙に戻して、距離を置いてはいかがですか❓
彼はまだ結婚したくないんですよ。乗り気ではなかったのにガンガン押されて、げんなりしているんだと思います。
男の方の愛情が多い方が良いというより、お互いが一緒にいたいと思って結婚するのが１番です。
スレ拝見していると主様も彼と暮らすよりも、自分のプランで結婚したいように見えます。そこまで人生設計考えているなら婚活やお見合いで結婚したい男性とお付き合いする方が良いと思います。婚活ではなく、次に出会う男性とはタイミングが合って、トントン拍子に話が進むかもしれないし。
すぐに結婚出来なくても、主様が不安にならないような包容力が彼にはなさそうですね💦

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彼ばっかりが悪いわけではなくて、主さんもなんか「結婚したい」気持ちばっかりが先行してる気もするなあ💧
２５で、これから２０代後半にさしかかってくる焦りみたいなのもあるのかな。
彼氏も確かに男らしくないと思うけど、男性にとっても結婚って一生の問題だし、主さんに押し切られた（？）ものの、いざ結婚ってことになるといろんな意味で責任も背負うわけだし、彼氏が３４なら周りに結婚した男の友人もいるだろうから、そういう友人たちから「結婚して小遣いが減った」「自由がない」「仕事で疲れてるのに家事や育児は分担しろとかうるさい」みたいな結婚生活の愚痴だって聞かされてる可能性もあるから、躊躇したくなる気持ちもわかる気はします。


とはいえ、結婚したいならもっと彼氏にも前向きな態度はあるだろうし、彼氏と主さんでは「結婚」に温度差がありそうな感じだから、他の方もおっしゃってましたが、主さんがどうしても「結婚」したくて、あと１、２年ぐらい待てないっていうのなら、一旦話を白紙に戻して、他に「結婚できそうな」相手を探してみたほうがいいんじゃないかと。



私は主さんも「彼と結婚したい」わけではなく、「売れる年齢のうちに結婚したい」って感じに思えるし。
主さんはそういう自分の気持ちに気づいてないのかもしれないけどね…。

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続きですが。


ご両親に挨拶に行っただけで、まだ正式な婚約はしていないのなら、いくらでも白紙に戻せますよ。そりゃ彼のご両親には期待させてしまったぶん、丁重にお詫びしなければいけないけど。


主さんもしっかり結婚設計立てておられるようだし、彼を「１、２年待てない」ならお見合いとかで他の結婚できそうな男性を探すほうがいいと思いますよ…。

主さんみたいなタイプの女性って恋愛結婚よりお見合い結婚向きっぽい感じもするし、案外お見合いですんなりまとまるかもしれないですよ。

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主さんと同い年の会社員です(^^)

根本的な質問なのですが、、、どうしてそんなに結婚を焦っているのですか？

自分だけが頑張って頑張ってなんとか結婚しても、たぶん嬉しくないよ💧

『結婚は男性のタイミングに合わせなさい』が、うちの母の教え。これが絶対正しいとは思わないけどね、参考までに。

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先に入籍だけ済ませてしまったら？明日にでも💡
結婚式やら引っ越しやらなんやら、面倒くさがりな人には憂うつな事ですよね😱主さんにとっては、大好きで、自分が苦労してでも、子供を諦めてまで一緒になりたい彼なら、とりあえず入籍だけして別居婚からぼちぼち彼のペースで勧めていったらいいのではないでしょうか？
想われて請われて結婚するのが一番幸せですが、主さんが迫った結婚ですので極力相手にあわせて無理させないのがコツではないでしょうか…

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彼からのプロポーズ無く、結婚を進めるのですか？

強引に結婚しても、うまくいかないよ。
プロポーズ＝決意表明みたいなもの。

メリットが私といれること…今の彼にとってのメリットですか？

結婚に向かない彼なのかな…と強く感じます。


子供を諦めてるなら、結婚を急ぐ理由がないような気がするのですが…。

一度、距離を置いてみるのは良いかも知れませんよ。

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どうして子供を諦め無ければいけないの？主さん２５歳でしょう…ダメですよ！今は分からないかも知れませんが子供を産み育てると言うのは素晴らしい事なのに（不妊の方ごめんなさい！）結婚する前から子供を諦める様な環境の人と一緒になって主さんに何の幸せが待っているのでしょうか？経済的に一生カツカツでやって行くのですか？３４歳 実家暮らし…主さんが幸せになる要素がレスだけでは全く感じません 優しいとかだけでは結婚は上手くいきませんよ！同級生も同僚も これから ほとんどが結婚し子供を作り話題は子育て幼稚園 学校 主さんは羨ましく無いですか？長々とすいません…もう１度 冷静になって考えてみて下さいね！

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結婚か別れ‥😥ずいぶん極端な選択を迫りましたね💦それで彼が別れを選んだら納得していましたか？

まず彼は実家からの自立も必要に見えますし、結婚前に同棲して２年くらい様子を見たらどうでしょう。

子供諦めるって言うのなら焦って結婚に踏み切ることもないように思いますが‥

しかしなぜ子供を諦める必要が？？😥

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私もこどもは今から諦めないで欲しいです。

今はこどもが欲しくてあらゆる努力をしても思うように授からないご夫婦も沢山います。私の周りにも。皆さんそれぞれ大変辛い思いをされてます。
若い主さんには作る前から諦めてほしくないです。
それより、34歳、共働きでもこどもをあきらめなくてはいけない収入の方との結婚はよくよく考えてから決めた方が良いと思います。

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たくさんレスありがとうございます。
まとめてのレスで失礼します。

子供に関しては特に未練ないんです。
自分がもう一度生まれたいかといわれればＮＯですし、
なんだか苦労ばっかなら始まらないほうがマシだと思うし。
相手がどうしても欲しいといえば別にいいけど、くらい。
諦めた、というより「どうでもいい」のほうが近いかも。

あせってるのは、彼の年齢を気にしているから。
彼と付き合う前は結婚願望も大してなかったし
まぁ、人並みの時期になんとかなればーと思っていましたが
彼と付き合って、彼の年齢を気にすることも多くて
私がそれなりの時期、27、8歳まで待ったら40目前か…と思うと
30半ばと呼べる時期に、結婚してしまいたいと思うのです。
30代と付き合って２年たっても、結婚の話がない…という時点で
親戚はどうなってんの、どういう人なの、状態ですし、
これがあと数年付き合って40手前…となるころには
周りから、別れろ、やめとけとしか言われない付き合い、結婚になるでしょう。
それが嫌です。
20代のひとと付き合っていればこんなにはあせっていなかったはず。

同棲は許されないような家庭ですし（私側が）
とりあえず入籍だけ、というようなのも論外です。

彼にとってはきっと「させられる」感なんでしょうね。
あまりにも落ち込んでいるので「なかったことにしようか？」と提案しましたが
嫌なわけじゃないんだ、大きな行動の前だから。と言っていました。
とりあえず、もう少し待ちます。

私が親戚への世間体をものすごく気にしているのが悪いのですが
親戚とこじれるとものすごくややこしくなるので、やっぱ嫌なんです。
こども産まないことでもこじれるでしょうが
そういう選択をしている親戚は他に居るので、なんとかなると思っています。

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23です。主さんの気持ちわかります。交際が長くなれば自分よりも周りがうるさくなってくるんですよね。
主さんはまだ若いです。彼じゃない人との結婚も可能だと思いますが、彼の方は…この先、主さん以外の女性との結婚はおそらく無理でしょうね。

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主さんが結婚したいんじゃなくて、親や親戚の目が気になるから結婚したいんですか？

恋人に親戚の世間体とか気にされると何か萎えますよ。

私だったら主さんみたいな方、結婚相手に避けます。
あんまり親戚親戚言わない方がいいと思います。

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主さんは自分勝手だね。彼の年齢のことばかり。子供いらないんだったら別に３０でも結婚いいじゃん。彼氏さんはそんな主さんに冷めてきてるんじゃない？

主さんだけ結婚、結婚って熱くなってるけど結婚生活始まってからがスタートだよ。ふたりの考えがまとまらないとうまくいかないよ

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主さん、男女関係なく、もっといろんな人と関わりもって人生勉強した方がいいです。最後のレスを読んで、そう感じました。


主さんは彼の事、本当に愛してる？
彼の年齢や世間体、子供いらない…等々
持論があるみたいだけど、結局は自分が一番大切なのかな～って。
それは、彼氏にも言える事で、お互いが自分一番なんじゃないんですか？


いずれにしても、二人の事だからトコトン話し合って決めたらいいです。

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主さん、親戚にとらわれてて可哀想。。

結構田舎の方なのかしら？

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また、まとめて失礼します。
レスありがとうございます。

出身は結構田舎です。
「見かけない人が、近所を歩いていたけど」という会話がでるくらいの。
小学校時代のすでに交流のないクラスメイトの情報だって
「A大学をでて、B会社に勤めていて、C県にいる。
　就職してから恋人がいないみたいで、お母さんが心配してて
　そういえば、あの家のおばあちゃんがねー」と駄々漏れです。
田舎も近所も面倒で、実家を出ました。
でも、距離があっても結婚話からは逃げられず。
彼がいることを従姉妹が口を滑らせて知れ渡り
年月が経つうちに、すごい催促がくるようになった…という感じです。

親戚が催促しているから、とはさすがに彼には言っていません。
「私が、結婚したい」としか伝えていません。
私の実家へ来たときに、母が世間体云々説教始めたので止めました。

彼のことは好きです。
そうでないなら、結婚などといわず次を探しています。
親戚のことはすごく気にしています。
これ以上、こじれると、彼と別れるしかなくなります。
嫌です。
だから余計、結婚をあせります。

とりあえず、彼が何を思っているのか聞いてみることにします。
「なんでもないよ」といわれてしまいそうですが。

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男の人が本気で結婚しようと思ったら、親戚云々はなんら支障にはなりません。その気になった男の人は、全力投球で結婚にもっていきますよ。私は愛されて望まれて結婚してほしいと思います。結婚後にお互いの努力が必要との意見もありましたが、初めからこちらからお願いして、結婚してもらう結婚は女の子にはすすめません。本気になった男性は結婚後も努力している意識すらありません。奥さんを大切にして愛することは当たり前で、努力ではありません。

ミクルの他のスレにも出てきますが、いつか旦那さんから｢お前が結婚したがったから結婚してやった｣というスタンスに出られるようになってほしくないです。口に出さなくても押し切られて結婚したと思っている男性は私の周りにはいますよ。その場合結婚生活は惰性になりがちです。多少の愛情はあっても養ってやってる。仕方がなくやってる。けんかになった時に余計に辛いですよ。

主さんが、どうしても今の彼と結婚したいならば、待つしかありません。タイミングを外して結婚すると、後々大変です。それだけ面倒な親戚や親御さんと付き合いすらしてくれませんよ。彼に覚悟ができるのを待ちましょう。

• << 42 まるで主人公御都合主義なドラマみたいですね。言わせてもらいますが、世の中、あなたの理屈で通る人ばかりじゃありませんよ。そんな相手を待っていたら婚期を逃してしまう可能性もありま す。どちらの方が好きで結婚した、も関係無いですよ。そんな事よりも結婚した後の方が重要になります。

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>> 40 同意見です。

自分が押しきって結婚するのと。

相手に求められて結婚するのとでは。

同じように見えて内容がかなり違います。

女性は後者のほうが幸せになりやすいです。
夫婦は一生ものです。
長期的に見る目と判断が必要ですよ。

間違っても焦ってするものではないです。

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>> 40 男の人が本気で結婚しようと思ったら、親戚云々はなんら支障にはなりません。その気になった男の人は、全力投球で結婚にもっていきますよ。私は愛され… まるで主人公御都合主義なドラマみたいですね。言わせてもらいますが、世の中、あなたの理屈で通る人ばかりじゃありませんよ。そんな相手を待っていたら婚期を逃してしまう可能性もありま
す。どちらの方が好きで結婚した、も関係無いですよ。そんな事よりも結婚した後の方が重要になります。

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>> 42 そして、こういうことになります。

http://mikle.jp/thread/1975526/

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彼氏かわいそう。
全部『主が』どうしたい、どういう環境、『主が』思う彼の年齢、
『主の』タイミング。
押し付けてる。
独りよがり。気づいてますか？

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うちはそんな感じで結婚して結局仮面夫婦になってしまいました。

まさしく私が結婚か別れかとせまり、主人はまぁ別れは別に…(ただ私がギャーギャー言うのがめんどくさくて)みたいなかんじで、私が周りに結婚すると言い触らし、無理矢理結婚しました。

でもそのあと友達たちが次々とラブラブな結婚式(サプライズプロポーズや手紙やラブラブな馴れ初め、プロポーズのエピソードなど)をしていき、なぜ私は嫌々？な人と結婚したんだろう？ただ結婚がしたかっただけで、誰とどんなふうにとかそのあとの生活を想像しなかったのだろう？
と後悔してもしきれません…

もちろん結婚生活は全く楽しくない。
私も結婚がしたかっただけで相手のこと人生のパートナーって…そこまでには考えてなかった。主人も私のこと別に幸せにする！とも結婚したい！とも思った訳じゃないから当然縛られる結婚生活は楽しくない。
で、結局同じ家に住むだけの仮面夫婦になりました。

結婚ってせっかくの幸せの絶頂なのに、ニセモノの幸せであとから目がさめて、そのあとはに残ったのは何の面白みもない人生。

あーなんできちんと、(幸せにします。結婚してください。)と言ってくれる男性が現れるのを待たなかったんだろう…後悔しても遅いか…

離婚してシングルからやりなおそうかな？でもコブつきじゃプロポーズしてくれる男性なんかいないよね…

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主さん、結局はどうなったのかな？

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主も気がついてる様子だけど、結婚云々の前に彼氏は主の事をどうでもいい存在になってるよ。

どうでもいい彼女と結婚しても、浮気したり、お金を一人で使いこんだり、ろくな事はない。

スピード離婚が待ってるだけ。

後は、34も40も年齢変わらないよ？


何故40間近はダメなのか意味わからない…。


別れたくないなら、彼氏のペースに合わせられるかどうかだよね。

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だいぶん前のスレですが、どうなりましたか？


職場で似たようなことになっている子がいて、気になったので、結果が知りたいです。

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別れたら後悔しかないのにね

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