子供の友達、預かりたくない

主人の大切な物を壊されて、怒ってる
と、ありのままを言えばいいと思います。自分の子供が迷惑をかけてる事、私だったら教えてほしいですもん。

ダメなものはダメ！と厳しくするのも必要だと思いますよ。
ご主人が仰るように、出入り禁止でいいんじゃないですか？

• 共感5
• レスに返信

是非、その模型云々の話をし家はNGな事を言いましょう。
知っていれば謝罪も出来ますが
知らなければ、それすら出来ないのですから
その旨を伝えるのはお互いの為になりますよ。

それで変な態度をとるような方ならば
そのまま距離をおけばいいと思います。

私個人の意見を言うならば
いくら会えば丁寧な方でも
よそのお宅での振る舞いを躾られない方は
どうなのだろうと思いますね。
いくつかわかりませんが、
幼稚園児なら、よその冷蔵庫を開けてはいけない事位注意されたら解りますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 同感です。
息子さんの大切な友達ならなおさら一度冷静に今までのすべてをお伝えするべきです。
私がその友達の親なら、丁寧に謝り、模型に関しては弁償を申し入れます。
普段親御さんと挨拶程度なら、この機会にどんな親御さんなのか知る機会にもなりますね。
丁寧な挨拶をされるみたいなので分かっていただけるのではないでしょうか？理解してもらえるといいですね。

• 共感0
• レスに返信

内弁慶ならず外弁慶な子って本当に厄介ですよね💧


私なら事実話してお断りしますね。
それで謝罪も無く、もう遊ばないとか言う人なら、そういう器の人だって事ですよ。


お子さんの年齢によりますが、そのタイプの子は、咎められると『僕じゃない』とか『○○君が触って良いと言ったから💧』とか嘘吐く可能性もありますので謝罪は無いかも知れませんが…（実体験より）

• 共感1
• レスに返信

素直に相手の親には話すべきだと思います。
長男が小学校低学年の時にやはり家の冷蔵庫を勝手に開けられたことがあります。また最近では長男が友達と下の娘と三人で遊んでて友達が下の娘ばかり罵声を浴びてるのを聞いたのでお母さんにそのまま✉しました。その方とは今、一緒に役員をしてますが、正直に話したことで謝罪もあったし、仲がこじれたわけでもありません

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。
実はよその子を注意するのは、私自身かなりストレスです。また、その親御さんに言うのも、かなり勇気がいるので、黙って、距離を置くようにしようと、息子が約束してくると、わざと外出する用事を作り、断らせていました。
すると、そのうち、約束すると、その親御さんから｢今から遊びにいかせます｣と丁寧に電話が入るようになりました。
親御さんから言われると断りにくく、受け入れてしまっていました。
遊ぶところは、常に我が家で、そとあそびは絶対にしません。
親御さんには、次に電話がきたときに言ったほうがいいでしょうか？
メルアドは分かりません。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 丁寧というか、強引じゃないですか？
何故、外遊びをしないんですか？
その子が家じゃなきゃイヤと言うから？


注意する事と注意しないでいる事、どちらの方がストレス大ですか？
遠回しにアレコレしようとしても何も解決しませんよ。
主さん次第ですが…

• 共感1
• レスに返信

ありがとうございます。
確かに、強引かもしれません。自分の子供をうちの子供と遊ばせようという圧力は感じます。
そとあそびをしないのは、我が家にゲームがあるからです。我が子に外で遊ぶように言い含めていても、その子に押しきられています。
私が外にいきなさいと言うと、行きますが、すぐ戻ってきて、家の中で遊んでいます。
ちなみに、その子はうちだけでなく、他にも定期的に遊びに行っているお宅があります。そこのお宅のママさんとは挨拶程度ですが、その子の様子を聞いてみようかなと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 よその親御さんに聞いたりすると、始まっちゃいますよ、ややこしい事が。

• 共感2
• レスに返信

まず基本的に誰でもお友達を家にあげないことですよね…

そして息子さんも人の家に上がるのは基本的に無しにして子供なんだから水筒もって外で遊ばせるべきです。

• 共感0
• レスに返信

お子様達 いくつですか⁉

相手の家と 行き来 するのではなく 来るばかりなんですよね。😥
親も自分の子供の大変さに 『どこかに遊びに行って。😤』ってタイプかも⁉

正直に 話しをした方が良いと思いますよ。

私なら 言って欲しい。
その方が 自分の子供を叱って、躾になるし。
迷惑掛けているなら 申し訳ない。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。
その子のご家庭は、共働きです。なので、我が家には来る一方です。
学童には行っていないようです。
その子とうちの子は小３です。
その子のことを考えると、ストレスで今も寝られません。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。その親御さんは、我が子のためなら何でもする、という感じです。
というのも、そう感じた出来事が以前にありました。それもあるので、正直に伝えるのは怖さも感じます。

• << 40 主さんも我が子の為なら何でもするんじゃないですか。 案外その厄介なお友だちが足枷になって他の友達が出来ないのかも。

• 共感0
• レスに返信

小３なら 他人の家に行った時の ダメな事わかりますよね。😥

私なら勝手に冷蔵庫開けたら『どうして開けるの⁉飲み物でも欲しかった⁉… でも勝手に開けるのは いけない事だよ。』って注意しますよ。

厳しく本人に注意しても良いと思います。
それで 『五月蝿く怒られるから 遊びに行かない。😠』と なっても 構いません。

主さん その子に 完全にナメられてますよ。😥

言えないなら 怒っているご主人に相手親に直接言って貰いましょう。

• 共感1
• レスに返信

ありがとうございます。
私も強く叱っていますが、そうすると、キャッキャッと面白がって笑い、まるで効き目がありません。
烈火のごとく怒っていたのに、主人は、私に断りつづけろと言います。
主人が前面に立つと、かどが立つから…と。
模型の弁償などは、考えていません。主人がそんな家とは早く縁を切りたいと言います…
なぜそんな子供と友達なのかと、息子も情けなく思います。

• << 17 その子の行動は典型的な愛情不足故の行動ですね 愛情不足の子ってね、とにかくよそのお家が大好きで、よそのお母さんに構って欲しいんです。叱られても嬉しいようです。 一方家では叱られたくないから、とにかくお利口さんで、他人宅での暴れん坊ぶりを伝えても、親御さんは信じれないようですね。（そう言われました） ※学校の懇談で先生に指摘されても信じれない人もいるそうです。 またそういう子って、叱っても叱っても止めませんからね…主さんのお気持ちお察しします。 ですから、やはりご主人の模型を壊した事を理由にするのが一番だと思いますよ。 その手の親御さんはプライド高いので、言い訳出来ない事に直面したら、謝罪より逆ギレを選択したり、お宅の○○君もこんな事をした…などズレたリアクションすると思いますが何を言われても 『家で子どもを遊ばすと私が主人に叱られますので』と言えば良いと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 15 再レスすいません。
なぜ、そんな子と友達なのか息子を情けなく思う…それは言い過ぎですよ。
遊びに来ることを断れない主さんのほうが情けないと思いますけどね。
きちんと相手に伝えなきゃ相手は知らないから、どんどん甘えて遊びによこすんですよ？模型の弁償等、考えてないなら直接が抵抗あるなら電話越しでいいじゃないですか。それで仲がこじれたら、それまでの人ってことです。縁切れば済むこと。

• 共感2
• レスに返信

>> 15 ありがとうございます。 私も強く叱っていますが、そうすると、キャッキャッと面白がって笑い、まるで効き目がありません。 烈火のごとく怒って… その子の行動は典型的な愛情不足故の行動ですね


愛情不足の子ってね、とにかくよそのお家が大好きで、よそのお母さんに構って欲しいんです。叱られても嬉しいようです。

一方家では叱られたくないから、とにかくお利口さんで、他人宅での暴れん坊ぶりを伝えても、親御さんは信じれないようですね。（そう言われました）
※学校の懇談で先生に指摘されても信じれない人もいるそうです。


またそういう子って、叱っても叱っても止めませんからね…主さんのお気持ちお察しします。

ですから、やはりご主人の模型を壊した事を理由にするのが一番だと思いますよ。
その手の親御さんはプライド高いので、言い訳出来ない事に直面したら、謝罪より逆ギレを選択したり、お宅の○○君もこんな事をした…などズレたリアクションすると思いますが何を言われても
『家で子どもを遊ばすと私が主人に叱られますので』と言えば良いと思います。

• 共感0
• レスに返信

息子さんを情けなく思う前に まず自分の行動を振り返って下さい。


子供を注意されて 笑われる ってバカにされてるし、相手の親にも舐められてるから押しきられるんですよ。

息子どうのこうの言うならば まず主さんがお手本見せるべきです。

• 共感3
• レスに返信

家遊び禁止にしたら即解決。

ガキは外で遊べって言ってやんな。

• 共感2
• レスに返信

ゲームは主さんが隠して『ゲーム壊れて捨てた』で良いのでは？

家に上げたく無いなら主も子どもと一緒に外に出る。鍵をかける。（窓とかも忘れずに）子どもは公園 主は買い物とか

基本的には在宅中でも鍵かけとけば？
勝手に帰ってきて家で遊ぶって事はないのでは？

• 共感0
• レスに返信

私ならその子供に注意する。
次やったらお母さんに通報。

子供が遊びたいなら出入り禁止にはしたくないかなー。
（我が子のために。）

“その子がキライ”と言う理由では何もしない。
（我が子のために。）

• 共感0
• レスに返信

情けない…
主さんが、そんな優柔不断で弱気でどうするんですか？！
返レス見てもイラッとします。

なぜ、親御さんに言わない、言えない？！
ここで愚痴はく暇があるだったら、一刻でも早く連絡をし今まであったことを全て話せばすむ話し。

親御さんは、まさか自分の子供がそんなことをしてるなんて知らないだろうから、尚更教えてあげるべき。

• 共感2
• レスに返信

怒ってもきかない？怒鳴り散らしてみれば

それか、携帯でとって親にみせれば

貴方の気の弱さを見抜かれてます

そのうち何しても怒らないから貴方の子供にまでわがまま放題

貴方のお子さんその子に振り回されていませんか

ご主人の模型のことはきちんといいましょう

一生懸命働いてるご主人いない間 家も守れないなんて

• 共感1
• レスに返信

とりあえず壊されたものは弁償してもらいましょうよ

そしてそのまま出禁を伝えてみては？

多分…その子のお母さんは、主さんにその子を押し付けてるだけですよ😄
わたしの周りにもいます😄そういうお母さん…

私は過去似た感じの経営ありまして…はじめは多めに見ましたがラストは怒鳴りました
それ以来、その子は大人しくなりましたよ😄
うちは預かったら、うちの子と同じように叱りますよと一言いっておきましたしね😄

• 共感0
• レスに返信

失礼いたしました

経営× 経験でした

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。
私がウジウジ悩んでいるのは、理由がありまして、その子は我が子の唯一の友達です。
我が子は内気で友達がなかなかできません。
息子の唯一の友人を締め出して良いのか、しかしこれ以上、我が家も我慢はできず…で葛藤しています。
自分でも、情けないと思います。
腹をくくって、その子に厳しく注意しつづける&親に通報、もしくは我慢できないなら、我が子にはかわいそうだけれど締めだすの2つに一つですね。
だいぶ、整理できました。ありがとうございます。

• << 28 主さんこんにちは。 『息子に唯一の友達』と仰ってますが本当ですか？ もしかしたら、その子と仲がいいせいで他の子達と仲良くなれないだけかも知れませんよ？ 後、息子さんにはきちんと理由を言い自分で断るって事をさせた方がいいかも知れませんね。 息子さんにその子をどう思ってるかさりげなく聞いた方がいいと思いますし、全て実行してから親御さんに言った方がいいと思います。
• << 37 友達だけじゃなく我が子ごと閉め出せはいいのよ。 友達とは外で遊びなさいって。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。
その子は実にいろんなことをやってくれます…
一回やられてから、私が付ききりで監視するようにしたのですが、それでも、注意して原状回復している間に、次のいたずら…しかも毎回思いもつかないことをやらかすので、予防もできません。
大声で叱ると、奇声をあげて走り回り、いろんな部屋に入り込み、寝室のベッドで飛びはねたりなど。 我が子は大人しく、手がかからない子供で、二歳くらいのときでも、こんなに大変な思いはしたことがありません。
その子が帰ったあとは、疲れて動けないときもあります。
それとなく、その子のお母さんに探りをいれてみると、おうちではお母さんの言うことをよく聞いているようです。
なぜ我が家ではこんな状態なのでしょう？やっぱりなめられてるんですよね。
その子がくるようになってから、ストレスで体重が減りました。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 ありがとうございます。 私がウジウジ悩んでいるのは、理由がありまして、その子は我が子の唯一の友達です。 我が子は内気で友達がなかなかでき… 主さんこんにちは。

『息子に唯一の友達』と仰ってますが本当ですか？

もしかしたら、その子と仲がいいせいで他の子達と仲良くなれないだけかも知れませんよ？

後、息子さんにはきちんと理由を言い自分で断るって事をさせた方がいいかも知れませんね。

息子さんにその子をどう思ってるかさりげなく聞いた方がいいと思いますし、全て実行してから親御さんに言った方がいいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 28 ありがとうございます。
息子に｢他の友達と遊んだら ｣と言ってみたりもしたのですが、息子を誘ってくれるのは、その子だけのようです。また、息子が他の子を誘うと、大体他の子と遊ぶから、と断られてしまうようです。
息子はその子は唯一自分を誘ってくれるので、大切に思っているようです。
私がその子のことを一度、息子の前で、お行儀悪い子ね、と言ってしまったら、息子は必死に庇っていました。
息子自身、どんくさく、鈍い子です。多分一緒に遊んでも楽しくないのだと思います。たまに他の子供も来ますが、明らかにゲーム目当てでつらくなります。
息子にも申し訳ない気がしてきました。
そのような友達でないと、相手にしてくれないのでしょう。

• << 32 主さん、私も同じでは無いですが頭を悩ませていた事があったんです。 結局、なるようになるかと思ってましたが６年生まで付きまとわれ最後は酷かったんです。 今は違う中学校に行き沢山友達も出来てイキイキしています。 でもやはり、あの時に私がきちんと対処していれば…と思いますよ。(何故なら、今でも友達に対して恐怖感が出てしまう時があるからです) 本当にその子と関わらなければ他の子達の見方も変わるんじゃないかと思う事もあります。 まだ小３ですが今大事な時期だと思います。 もう一度ゆっくり息子さんと話し合ってみてはいかがですか？ 私の娘もそうだったんですが、善悪わかっていてもやはりその子がいなければ自分が一人になってしまうんじゃないかと思っていました。 もう少しきちんと話してればと思います。 悪いと思うなら息子さんがきちんとその子に言えるか、『やらなければもう遊ばない』と言われても『ＮＯ』と言えるか。 そういう関係は果たして『友達』と言えるのか。 色々話すことはあると思います。 母親や父親の人付き合いの失敗談や困った事、逆に『友達』ってこんなにいいよ等ゆっくり時間かけて話してみても無駄ではないと思います。 サッカー教室等の習い事はいかがですか？ 新しい環境を作るのも手だと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 主さん？😌
お辛いですね。。
分かります。私もそうだったから。。
だけどね、子供ってすごく強いんです。
今、現在のお友達はその子だけかもしれませんが、
クラスが変わったり、何かの拍子で友達は変わっていきます。
お子様は、今、勉強中だと思い、少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょう？
私の子供も小さい頃はそんな感じで心配で心配で、そしてとても悔しく悲しみばかりの時がありましたが、今は自分の力で、素敵な友達を作ってます。
今の辛さは後々の成長につながります。
お子様がその友達を好きなあいだは、好きだと言うなら、見守る。
なんか違う、と気づいた時その時に手を差し伸べる。
それでいいと思います。

• << 41 ありがとうございます。 私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。 良い友達に恵まれない我が子をみると、悔しかったり、悲しかったり。 私の育て方が悪かったのだと、泣けたり。 もっと余裕を持ちたいと思います。 息子に他の友達ができるように、そのお友達とクラスを離してもらうように担任の先生にお願いすることは非常識だと思われますか？

• 共感0
• レスに返信

小学３年生なら、息子さんをそろばん塾に入れたりは出来ないのですか？
うちの近所のそろばん塾の場合、都合のいい時に週に数日行って、月謝5～6千円というところが多いようです。
学校と違う環境なら新しいお友達も出来るかもしれないし、その子と離れる機会も増えます。
あとは、ビデオに家でのその子の様子を撮って、「いつも遊んで貰って😄」と差し上げては😅？物を壊す瞬間とかバッチリ撮って。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 ありがとうございます。 息子に｢他の友達と遊んだら ｣と言ってみたりもしたのですが、息子を誘ってくれるのは、その子だけのようです。また、息… 主さん、私も同じでは無いですが頭を悩ませていた事があったんです。

結局、なるようになるかと思ってましたが６年生まで付きまとわれ最後は酷かったんです。

今は違う中学校に行き沢山友達も出来てイキイキしています。
でもやはり、あの時に私がきちんと対処していれば…と思いますよ。(何故なら、今でも友達に対して恐怖感が出てしまう時があるからです)

本当にその子と関わらなければ他の子達の見方も変わるんじゃないかと思う事もあります。

まだ小３ですが今大事な時期だと思います。

もう一度ゆっくり息子さんと話し合ってみてはいかがですか？
私の娘もそうだったんですが、善悪わかっていてもやはりその子がいなければ自分が一人になってしまうんじゃないかと思っていました。

もう少しきちんと話してればと思います。
悪いと思うなら息子さんがきちんとその子に言えるか、『やらなければもう遊ばない』と言われても『ＮＯ』と言えるか。
そういう関係は果たして『友達』と言えるのか。
色々話すことはあると思います。

母親や父親の人付き合いの失敗談や困った事、逆に『友達』ってこんなにいいよ等ゆっくり時間かけて話してみても無駄ではないと思います。
サッカー教室等の習い事はいかがですか？
新しい環境を作るのも手だと思います。

• 共感0
• レスに返信

あのね、友達の前で自分の子を叱るのも、自分の子の前で友達を叱るのも、大切な事なんですよ❓

バタバタ走り回り、物を壊す。

冷蔵庫を勝手に開ける。

何で主さんは叱ら無いのか❓

『人の家で勝手にするのはいけな事なんだ…』

って学べないじゃん💧

主さん、その友達が他でも平気で好き勝手やるような子になったら、多少、主さんにも責任あるよ💧

• << 35 ありがとうございます。 友達ももちろん自分の子も叱ってます。
• << 36 この件に関しては違うでしょ。 主さんがここまで悩んでるのに、人任せにもほどがありますよ。 あなたは他人に任せっぱなしなんですか？

• 共感0
• レスに返信

>> 33 主さんに責任はありませんよ💧
責任があるのはその親です時々、子供は地域で育てるという意味を勘違いしている人がいますよね💧

• 共感1
• レスに返信

>> 33 あのね、友達の前で自分の子を叱るのも、自分の子の前で友達を叱るのも、大切な事なんですよ❓ バタバタ走り回り、物を壊す。 冷蔵庫を勝手に開… ありがとうございます。
友達ももちろん自分の子も叱ってます。

• 共感0
• レスに返信

>> 33 あのね、友達の前で自分の子を叱るのも、自分の子の前で友達を叱るのも、大切な事なんですよ❓ バタバタ走り回り、物を壊す。 冷蔵庫を勝手に開… この件に関しては違うでしょ。
主さんがここまで悩んでるのに、人任せにもほどがありますよ。
あなたは他人に任せっぱなしなんですか？

• 共感1
• レスに返信

>> 26 ありがとうございます。 私がウジウジ悩んでいるのは、理由がありまして、その子は我が子の唯一の友達です。 我が子は内気で友達がなかなかでき… 友達だけじゃなく我が子ごと閉め出せはいいのよ。

友達とは外で遊びなさいって。

• 共感0
• レスに返信

思い切って習い事をさせてみては、どうでしょう？
同じクラスでも子供の波長と合わない場合もありますよ(･∀･)

うちは、まだ幼稚園なので少し違うかも
しれませんが転園する前は友達が全く出来なかったんですが今や4、5人の仲間といつも遊んでいます。

前の幼稚園は、大人しい子が多くて今の幼稚園は元気な子が多い幼稚園です。

クラスカラーって、どうしても出来てしまうし、それが必ずしも子供合う訳ではありませんから…。

類友みたいに好きなことには以外と似たような子が集まるので、そうしたら息子さんも本当に友達って、どういうものか分かると思います。
そうしたら、自分と合わない子というのも自然と分かると思います。

• 共感0
• レスに返信

煩いおばさんと思われようが

うちにはうちのルールがある
守れないなら🏠で遊ばせられない言えません❓


後、寝室やご主人の大切な物がある部屋の戸とか閉めてますよね❓
勝手に開けたら怒りますよ私なら

• 共感0
• レスに返信

>> 13 ありがとうございます。その親御さんは、我が子のためなら何でもする、という感じです。 というのも、そう感じた出来事が以前にありました。それも… 主さんも我が子の為なら何でもするんじゃないですか。



案外その厄介なお友だちが足枷になって他の友達が出来ないのかも。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 主さん？😌 お辛いですね。。 分かります。私もそうだったから。。 だけどね、子供ってすごく強いんです。 今、現在のお友達はその子だけ… ありがとうございます。
私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。
良い友達に恵まれない我が子をみると、悔しかったり、悲しかったり。
私の育て方が悪かったのだと、泣けたり。
もっと余裕を持ちたいと思います。
息子に他の友達ができるように、そのお友達とクラスを離してもらうように担任の先生にお願いすることは非常識だと思われますか？

• << 48 主さん、甘く見られてますね⤵ 子供の感じとる力は凄いよ。 まだ大丈夫❤これはヤバイ💦ってのを肌で感じてるんだと思う。 本気で怒った時は、「コレはやめようね」の一言でも、不思議とピタッとおさまるよ。 私の息子の一番の友達がワンパクで、ドタバタ始まれば公園に行かせたり、叱る事も多くて疲れるます⤵ でも、大人しい息子が公園で大人数で遊んでた時、他の子にいいように言いくるめられそうになってた時、「それはおかしい」って息子の前に出てくれたのを目撃した事があります。 乱暴な子だけど、息子を大事に思ってくれてるんだな～って思いました。 息子さんがその友達を好きなら、何か二人の絆があるんでしょうし、友達に恵まれてないなんて思わずに、主さんは二人を外に出すなり、ルールを破ればゲームは禁止とか、もうちょっと強く対応出来るように頑張ってみたら？ 自分の都合のいい子だけを子供にあてがえれば親は楽だけど、子供は成長しないよ？
• << 50 過保護過ぎます。 考え方　変えれませんか？

• 共感0
• レスに返信

主様、全てを読んで思った事です。

少し厳しくなりますが、すみません。


主様、全て人任せですか？
そんなに自分が可愛いですか？

本当に息子さんの事、家の事を考えるのならきちんと厳しい姿勢を貫かないとです。


相手の親が怖いだの、いざこざ起きたら嫌だの…小さな子どもじゃないんですよ？
旦那は怒るくせに私に任せて何もしない？
一番身近で対応してるのは主様でしょ？
当たり前の事でしょ。

挙げ句の果てが、良い友達を選べない子どもが悪いみたいな書き方。
まだ小学３年ですよね？
その年で友達をそんなにきちんと選べたら逆にﾋﾞｯｸﾘです。


時として、人は苦手なもの嫌いな事に立ち向かわなければならない事が沢山あります。

しっかりと立ち向かって、それでも駄目なら人の手を借りましょう。


先生にそんな事を頼むのは非常識だと思います。
息子さん本人がしなければならない事です。
その為に主様が息子さんと向き合い、一緒に頑張ってください。


子育て、本当に大変ですが頑張りましょう！

• 共感1
• レスに返信

主さん…
読めば読むほど呆れてしまいます。

そんな事先生に頼んだらモンペですよ?
そんな事もわからないんですか?

子供なんてクラスが違っても、仲が良ければ一緒に遊ぶし、息子さんに他に友達が出来ないのは相手の子のせいじゃないでしょう?

相手のお子さんに毅然とした態度をとるべきですよ。

外で遊ばせられない理由でもあるんですか?

• 共感1
• レスに返信

簡単ジャン。外で遊んでねで終わりでしょ。

家の中禁止。子供は外

• 共感0
• レスに返信

うちの娘も大人しくてなかなか友達が出来なかったですが四年生くらいから仲良しなお友達が出来ましたよ。高学年に近づくにつれ息子さんも友達が増えるんじゃないかな。
でもその子供の母親も常識ないと思います。
いつも主さんの家で遊ぶんでしょ⁉私ならいつもよそ様の所ばかりでなく自分の家にも友達を呼びなさいと子供に言って我が家で遊ばす機会も作りますが。
担任云々ですが…息子さんに暴力を振るうとかのトラブルでないしクラスを離して欲しいって言うのはどうかな。

• 共感0
• レスに返信

家にあげる前に、おうちで遊ぶルールを決めた 台所には入らない 二階には上がらない 遊ぶのはリビングだけ。
おうちでは走らない。部屋に入らない。とかルールを決めて、画用紙に大きな字でルールをかいてはっておく。

息子が友達がいないなら、積極的ななるような旅行会社主宰の夏休み限定のサマースクールなり、オリンピックメダリストが教えるスイミングとか参加させればいいじゃん。 今年はもう締め切りされたかも知れないけど、今年の旅行会社のパックは体験型が多かったみたい。

相手の親が、いまからあくって電話してきたら断る勇気もとうよ 託児所扱いされてるって気付いてる？ きっと他の友達作らないようにその子が邪魔してるかもよ そういう独占したがりな子いたもの

• 共感0
• レスに返信

我が家にも小３の息子がいます。

主さんの息子さんと同じで消極的で、だからこそ激しいタイプの子供が寄ってきますし、息子自身、そういう友達と遊ぶのが楽しいようです。

私は、初めて我が家に来た子供には必ず「うちで遊ぶならうちのルールは守ってもらうよ！」と言い、「お邪魔します」を言わすに上がろうもんなら、腕捕まえて玄関に戻し「お邪魔します言えない小学生は上げない」とやり直しさせます(笑)

聞かない子供もいますが、息子は大人しくて扱いやすいけど、お母ちゃんは怖くて自分の思い通りには動かないという姿勢は貫いています。
ルール守れない子供の親には、その日のうちに「○○君が全く言うこと聞いてくれなかったので、叱り飛ばしました。でもダメでした。次来ても守れなかったら出入り禁止と言いましたので、お願いします(*^o^*)」と連絡入れます。

それで来なくなる子供はいましたが、それでもうちで遊ばせてくれる親御さんの子供達は、次第に分かってくれるようになります。

あと、ゲームは友達が来た時は禁止です。

• 共感0
• レスに返信

>> 41 ありがとうございます。 私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。 良い友達に恵まれない我が子をみると… 主さん、甘く見られてますね⤵

子供の感じとる力は凄いよ。
まだ大丈夫❤これはヤバイ💦ってのを肌で感じてるんだと思う。

本気で怒った時は、「コレはやめようね」の一言でも、不思議とピタッとおさまるよ。

私の息子の一番の友達がワンパクで、ドタバタ始まれば公園に行かせたり、叱る事も多くて疲れるます⤵
でも、大人しい息子が公園で大人数で遊んでた時、他の子にいいように言いくるめられそうになってた時、「それはおかしい」って息子の前に出てくれたのを目撃した事があります。
乱暴な子だけど、息子を大事に思ってくれてるんだな～って思いました。

息子さんがその友達を好きなら、何か二人の絆があるんでしょうし、友達に恵まれてないなんて思わずに、主さんは二人を外に出すなり、ルールを破ればゲームは禁止とか、もうちょっと強く対応出来るように頑張ってみたら？

自分の都合のいい子だけを子供にあてがえれば親は楽だけど、子供は成長しないよ？

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。さまざまなアドバイス、一つ一つ頷きながら、読んでいます。
息子と昨日、話してみました。息子はそのお友達が大好きなこと、楽しいと思うことが一緒で、遊んでいて心から嬉しいこと、家に呼べなくなったら悲しい思いをすること。重い口で一緒懸命話してくれました。
家で遊ばないようにしたらいい、というご意見ありますが、外に出しても暑さですぐ戻ってきてしまうのです。またその子が帰る時間も遅いため、ずっと外に出しておくのも心配でできないのです。
自分に都合のよい子どもをあてがう…にハッとしました。確かにその気持ちはありました。どうしてあんな躾のなってない子の面倒をみなきゃならないかとの気持ちはありました。
息子はその子を大好きで、確かに遊んでいるところを見ても、息子が一方的に利用されている、という関係ではなさそうです。
そのお友達も、躾が身に付いていないだけで、うとまれるのは可哀想な気がしてきました。
主人の怒りを見ると、預かるのは無理な気がしますが、私がしっかり監督する、という条件で主人に話してみようかと言う気持ちになってきました。

• << 51 主さん、ごめんなさいね。 41とは違う、その新たな気持ちで頑張って下さいね。 大丈夫ですよ 我が子を信じてあげるのが親の勤めですし、 これからどんどん強くなっていきます。 見守っていきましょう
• << 54 結局、相手の親には何も言わないの？ 旦那さんの物を壊した件だけでも言わなきゃ、旦那さんは主さんが何を話しても納得しないと思うよ。 あと、何かあった時のために、携帯番号とメルアド聞いておいたら？
• << 58 「私がしっかり監督する」ねぇ… では、まず相手親への連絡は済みましたか？ 今まで迷惑行為で困っていて注意しても止めないこと。 勝手にご主人の部屋に入り物を壊したことへの弁償。 これを先にしておかないと、いくら監視してても友達の悪戯は止まりませんよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 41 ありがとうございます。 私もゆったりと見守る姿勢、もたないとだめですね。子供の人生は長いですものね。 良い友達に恵まれない我が子をみると… 過保護過ぎます。

考え方　変えれませんか？

• 共感1
• レスに返信