娘が妊娠、中絶させたい

>> 48 主さんの聞きたい事とは関係ない余計なレスが多すぎる気がします。 親子関係が良好ではないとか親の責任とかそんなこと、きっと主さんが痛…
ええ。

それを踏まえて話をした方が良いと言ったまでです。

説得するんじゃなく、納得させるのがベストでしょ？

本来ならば性行為、妊娠を経験する年齢では無いのです。

監視を怠った自分の非を頭に入れて向き合う事を促したまで。

スレに反れたレスをしたとは思いませんが。

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娘さんの自由にさせればいいと思います。

自分の娘さんを信じなくてどうしますか。

娘さんは人生の分かれ道にいるんですから強くなるために背中を押してあげないのですか？


娘さんは子供だから育てられないとかレスにありますが、家族なんだから皆で育てればいいじゃないですか。


娘さんの人生を他人が決めつけたらいけません。

主さんは娘さんに子供ができるということ世間体のこと体の負担のことこれから訪れる苦難や幸せなことを話して上げてください。

それでも娘さんが産むと言うなら産ませてあげてください。

体は子供かもしれませんが、心は大人です。
子供に自分の道を歩かせる。それを手伝う支えるのが親の努めと俺は思います。

レイプとかではなく彼氏さんと合意の上でできた子供なら幸せじゃないですか。
まぁ中2は早いかもしれませんが、いつかは彼氏ができて妊娠して出産するわけです。早かれ遅かれそのときはきます。それが今！なだけです。


娘さんにこの大きな人生の壁を越えて人として大きくなってくれるのが親の喜びではないでしょうか。

• << 54 中2でSex妊娠しちまう子の心が大人とは思えん ま、無理矢理堕胎させることは出来ないので結局は子供のごね得になるかもしれんね。ボロボロにならんと分からんかも。
• << 55 あまりにも無責任な書き込みにイラっときました…。 産めばいい…⁉ みんなで育てればいい⁉ ふざけんな‼ 私も二児の母してるけど、こどもを育てるっておままごとじゃないんです‼ 自分の時間を犠牲にしてでも、こどもに費やしてやらなきゃいけない時もあるんです‼ あまりに無責任な書き込みに怒りが…💦 主さん、お父さんは帰ってこられました⁉ 二人で娘さんに、頭ごなしに『おろせ』と言うのは可哀想な気がします💦 とにかく、説得だとおもいます。
• << 56 何言ってんの。 妊娠したのは「オトナ」じゃない。 まだ親に保護されている「子供」だよ。 中学２年生だよ。 それこそ「子供が子供を産んじゃった」ってヤツでしょうよ。 シャレになってない話なんだよ。 働いて、自分達で何とか出来るなら「あなた達の好きにしなさい」って言えるけど、 中学２年生なんて、義務教育すら終わってない時期に、子供を産み育てるなんて。 周りのみんなは、やれ恋愛だ、部活だ、お洒落だ、遊びだ何だって、「自由」にやっているのに、 自分達は「子育て」に追われて、自由が無いなんて。 イライラして暴力ふるうか、もしくは周囲に育児丸投げにして遊び回るか。 いずれにせよ、産まれてくる子供が可哀想なだけなんだよ。 「中学２年生の親」のことより、産まれてくる「子供」のことを考えて欲しいね。
• << 57 身体が子供だからこそ、心だけが大人というだけでは、出産・育児が難しいのです。 そもそも低年齢の出産・育児のリスクをあまり考えずに行為に至った事が、精神的に未熟だと思います。 どうでもいい他人の娘なら、勝手に産んで苦労して生きればいいと思いますが… 自分の娘だったら、信じてあげる以前の問題です。 せめて娘が16才ぐらいで、相手が社会人だったら、また違う考えになったかもしれませんが。 妊娠継続自体が母体に無理をさせる事になるかも…
• << 61 無責任じゃない❓ 家族で育てれば良いってばっかじゃないの💧 まだ監視下にある子供の責任は親がとるべきだけど、責任能力が無い子供が子供を産むべきじゃない。 うちは学生のころ事故で両親をいっぺんに亡くしてる。 親に頼りたくても、頼りにしていた親が、突然いなくなってしまう事だってある。 その時まで何でもできるつもりでいたけど、何にもできない自分に、どれだけ親にフォローされて生きていたか痛感したよ。 粋がっているだけ、かっこいいと勘違いしているだけ、夢見る夢子ちゃんなだけ。 中２はまだ、ただの子供だよ。 親がいつ死ぬかなんてまだ想像も付いていないでしょ❓ 家族で育てる事なんて、いつできなくなるか分からないよ。

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>> 52 いくら他人事とはいえ学生も閲覧するサイトでこの発言はないですね。


まだ中学２年生という事が経済的な理由や精神的な幼さのみに限定されて皆さん反対している訳ではないですよ。



まだ13、14歳の女の子の子宮は不完全なんです。その為、妊娠出産に掛かるリスクの反動が大きすぎます。


大病を患って亡くなる例も低年齢出産には多いと聞きます。出産に踏み切る事ばかりが正義だとは思いません。

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>> 52 娘さんの自由にさせればいいと思います。 自分の娘さんを信じなくてどうしますか。 娘さんは人生の分かれ道にいるんですから強くなるために… 中2でSex妊娠しちまう子の心が大人とは思えん


ま、無理矢理堕胎させることは出来ないので結局は子供のごね得になるかもしれんね。ボロボロにならんと分からんかも。

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>> 52 娘さんの自由にさせればいいと思います。 自分の娘さんを信じなくてどうしますか。 娘さんは人生の分かれ道にいるんですから強くなるために… あまりにも無責任な書き込みにイラっときました…。

産めばいい…⁉
みんなで育てればいい⁉
ふざけんな‼

私も二児の母してるけど、こどもを育てるっておままごとじゃないんです‼
自分の時間を犠牲にしてでも、こどもに費やしてやらなきゃいけない時もあるんです‼
あまりに無責任な書き込みに怒りが…💦

主さん、お父さんは帰ってこられました⁉
二人で娘さんに、頭ごなしに『おろせ』と言うのは可哀想な気がします💦
とにかく、説得だとおもいます。

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>> 52 娘さんの自由にさせればいいと思います。 自分の娘さんを信じなくてどうしますか。 娘さんは人生の分かれ道にいるんですから強くなるために… 何言ってんの。

妊娠したのは「オトナ」じゃない。
まだ親に保護されている「子供」だよ。

中学２年生だよ。

それこそ「子供が子供を産んじゃった」ってヤツでしょうよ。
シャレになってない話なんだよ。

働いて、自分達で何とか出来るなら「あなた達の好きにしなさい」って言えるけど、

中学２年生なんて、義務教育すら終わってない時期に、子供を産み育てるなんて。

周りのみんなは、やれ恋愛だ、部活だ、お洒落だ、遊びだ何だって、「自由」にやっているのに、

自分達は「子育て」に追われて、自由が無いなんて。

イライラして暴力ふるうか、もしくは周囲に育児丸投げにして遊び回るか。

いずれにせよ、産まれてくる子供が可哀想なだけなんだよ。

「中学２年生の親」のことより、産まれてくる「子供」のことを考えて欲しいね。

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>> 52 娘さんの自由にさせればいいと思います。 自分の娘さんを信じなくてどうしますか。 娘さんは人生の分かれ道にいるんですから強くなるために… 身体が子供だからこそ、心だけが大人というだけでは、出産・育児が難しいのです。

そもそも低年齢の出産・育児のリスクをあまり考えずに行為に至った事が、精神的に未熟だと思います。

どうでもいい他人の娘なら、勝手に産んで苦労して生きればいいと思いますが…

自分の娘だったら、信じてあげる以前の問題です。

せめて娘が16才ぐらいで、相手が社会人だったら、また違う考えになったかもしれませんが。

妊娠継続自体が母体に無理をさせる事になるかも…

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再レスすまん(￣∀￣)

だからさ、主さんが娘さんに話すこと話して娘さんが決めつけたらいいと言いたいんだよ。

それでもおろすとなると説得じゃなく強制になるよな。

娘さんの意見は関係なし。可哀想すぎないか？

まぁ娘さんがどう返事するかわからんけどな。


親が100%確率（絶対）でおろさせるなら説得にならない部分あるよな。
娘さんが納得してない場合は後悔しか残らないよ。

• << 63 親が強制で堕胎なんてできるわけないし。 元々説得しか選択肢ないし。
• << 66 納得させて諦めさせるべき、というのが一番良い方法だと、皆さんも思っているんじゃないかな。 でも、納得させるのには時間がかかる。 時間がかかればお腹の子どもはどんどん大きくなる。 子どもが大きくなればなる程、堕胎を選択した時の母体の負担も精神的な傷も大きくなる。 それを考えると、焦ってしまう親心もわかります。 ただそれだと、子供心には「親に無理やり堕胎させられた可哀想な私」という、悲劇のヒロイン的な感情が生まれかねない…という心配もあります。 難しいですが、早い時間でじっくり話して納得させるしか無いんですよね。 入院レベルの妊娠悪阻になれば、もしかしたら弱気になるかもしれない… 何より母体が危険な事を、もっと訴えるべきだと思う。 もし母親が死んだら、残される赤ちゃんの責任を取れなくなるという事。

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娘さんにほぼ強制的にでも中絶させた方が私もいいと思います。子どもを生んで育てるのはもちろん大変だけど、社会から白い目で見られるのは生まれてくる子どももなんだって事、教えた方がいい。
それとやっぱり相手の両親とも話をされた方がいいと思います。
産むなら自分たちで金銭面も全て親に頼らずやっていくべきです。結局親が助けてくれるなんて甘い考えがあるから妊娠なんてことになっているわけだし、これから、自立もしてないような人達が社会の荒波に耐えられるわけがない。結果、やっぱり赤ちゃんが被害者になるんですよね!!
相手の両親は、責任をとる形に、そして将来を安定させたいと考えて援助することを言ってるのかな。でもそれが甘い。世間では若くで生んでがんばってる人はいるかもしれないけど。
娘さんは自分がこれからどう苦労していくのが、わかってないし、現実も社会も知らないから想像できないんでしょ。だから感情のまま、自分本意で聞く耳を持たない。私ならもう生まれてくる赤ちゃんがかわいそうなんだって感情に訴えて説得するかな。

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至急、ご主人に帰ってきてもらい 娘さんと話してほしいです。

そして夫婦で彼氏の親御さんと話し合い。

主さん
どうか母親として、そして女性として娘さんの気持ちも理解しつつ…
今回は諦めよう…と優しく話して下さい。

うちも経験ありますので主さんのお気持ち察しますよ…

頑張って下さいね😊

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>> 52 娘さんの自由にさせればいいと思います。 自分の娘さんを信じなくてどうしますか。 娘さんは人生の分かれ道にいるんですから強くなるために… 無責任じゃない❓

家族で育てれば良いってばっかじゃないの💧

まだ監視下にある子供の責任は親がとるべきだけど、責任能力が無い子供が子供を産むべきじゃない。

うちは学生のころ事故で両親をいっぺんに亡くしてる。

親に頼りたくても、頼りにしていた親が、突然いなくなってしまう事だってある。

その時まで何でもできるつもりでいたけど、何にもできない自分に、どれだけ親にフォローされて生きていたか痛感したよ。

粋がっているだけ、かっこいいと勘違いしているだけ、夢見る夢子ちゃんなだけ。

中２はまだ、ただの子供だよ。

親がいつ死ぬかなんてまだ想像も付いていないでしょ❓

家族で育てる事なんて、いつできなくなるか分からないよ。

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きちんと金額からなにから話して理解させた方がいいと思います。

大の大人でも簡単に産めるような時代ではないですし、ましては小卒なんてどうするんでしょうかね😒

恨まれても中絶させるべきではないでしょうか？

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>> 58 再レスすまん(￣∀￣) だからさ、主さんが娘さんに話すこと話して娘さんが決めつけたらいいと言いたいんだよ。 それでもおろすとなると説得… 親が強制で堕胎なんてできるわけないし。
元々説得しか選択肢ないし。

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・経済面(妊娠中の費用、出産費用、出産後の費用)

・肉体面(妊娠中の身体の変化、つわり、身体が未発達の段階での出産について)

・育児能力(精神的にも肉体的にも育児は大変)

・こどもが未熟児・障害児だったら❓

・義両親とやっていけるか❓

・履歴書に小学校卒業としか書けない

・産んでから、もしも『やっぱりやっていけない』と離婚したら❓
シングルでこども見ながら働けるか❓

もし産んでから『やっぱり無理』でも、こちらはなにも助けない。縁を切る。頼るな。


ということを話してください。

• << 83 横レス失礼します🙇 小学校卒業じゃなくて 中学校卒業になりますよ～😸義務教育だから この先、１日も学校に行かなくても 極端な話😁入学してから１日も中学校に来なくても…学校は卒業させてくれます（そう言う人が居ました） 何故なら⁉留年がないからです

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>> 64 もし一生子供ができない体になったらどうするの?

• << 70 産めない身体になっても仕方ないくらいの、無責任な行動（安易な性行為）をしたのだということを、自覚させるべき。 命が尊いからこそ、中学生での妊娠が、じゃない。性行為が、どれほど無責任で、命に対する冒涜かを、痛感すべきと思いますが。 二度と妊娠できない身体になったら困るから産む？ 産ませる？ それこそ、我が身のことしか考えていない証拠。 私は中絶否定派です。 高校生以上であれば、責任を取らせます。 しかし中２では自分で責任取れないのではなく、取りようがない。 子供を産んだら母親になれるわけじゃない。 自分が親の立場だからこそ、中絶させるべき。 我が子の子供が可哀想でならないし、バカ娘も可哀想で仕方ない。 私がまさに一人目を出産する時、命を落としかけました。 母子ともに覚悟してくださいと言われた母親が、手術の同意書にサインしました。 その時、実母は、 孫は諦める、娘だけは何とか助けてください と懇願したそう。 親はやっぱり子供が可愛いんです。 まだ見ぬ孫よりも、ここまで育てた娘の方が大事に決まってる。 母体にリスクの高すぎる出産、妊娠継続は、母子ともに失う可能性すらあります。
• << 71 それはもう、 「自業自得」としか言いようが無い。 やることやっちまった、本人達が悪い。 セックスしたらどうなるか。分かっててやった筈だからね。 まだ中２で子供だから、「親の教育も悪い」とも思われるかもしれないけど。 親のエゴで、安易に子供は産むべきじゃない。先にもありましたが、子育ては【おままごと】ではありません。 子供は、まだまだ成長過程にありますから、気持ちも移ろいやすく、変化しやすいんです。 今は「産まれたら頑張る」「頑張って育てる」って言い張るでしょうね。 でも、同年代の友人などを見て、「うらやましい」「私も自由に○○したい」など、気持ちが揺らぐ時が必ず来ます。 子育ては、「オトナ」でも大変なんです。新生児なら、時間お構い無しに泣き愚図るし、魔の２歳児にさしかかれば、自我が芽生えて、なかなか言うことを聞かなくなる。 それらを、14～15歳の子供が、堪えられると思いません。 まだ中２なら、義務教育も１年残ってますよね。学校はどうするんですか？在宅ですか？ 赤ちゃんは？ 家族に丸投げですか？？
• << 75 産むにしろ産まないにしろ、結局一番最後に決めるのは主さんの娘さん。 主さんにできるのは納得か説得のどちらか。 だからこそ、すべてのリスクを教えてあげるのが親の役目だと思い、レスしただけです。 それに、産めない身体になるかも知れないのは自業自得ですよね。

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>> 58 再レスすまん(￣∀￣) だからさ、主さんが娘さんに話すこと話して娘さんが決めつけたらいいと言いたいんだよ。 それでもおろすとなると説得… 納得させて諦めさせるべき、というのが一番良い方法だと、皆さんも思っているんじゃないかな。

でも、納得させるのには時間がかかる。
時間がかかればお腹の子どもはどんどん大きくなる。
子どもが大きくなればなる程、堕胎を選択した時の母体の負担も精神的な傷も大きくなる。

それを考えると、焦ってしまう親心もわかります。

ただそれだと、子供心には「親に無理やり堕胎させられた可哀想な私」という、悲劇のヒロイン的な感情が生まれかねない…という心配もあります。

難しいですが、早い時間でじっくり話して納得させるしか無いんですよね。

入院レベルの妊娠悪阻になれば、もしかしたら弱気になるかもしれない…

何より母体が危険な事を、もっと訴えるべきだと思う。
もし母親が死んだら、残される赤ちゃんの責任を取れなくなるという事。

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思わずレス致しました
私は15歳で妊娠した経験があります。当時高校に入ったばかりで初恋で初めての経験での妊娠でした
親はすぐ気付きましたがまだ子供だった私は産みたいと母親に伝えましたが母親は大反対・・
でも母親ってすごいですね。当時の私は子供で未熟でしたので母親にすべての人生に後悔したらお母さんのせいだと悪態をつきひどい事を沢山言ったのに母親は『すべて私のせいにしていい、でも今産むべきではない、あなたがこれから先後悔したらお母さんを恨んでいい』と言われました・・
結局私は中絶しましたが今は後悔してません
産まれてくるはずの命を奪ってしまった事は今でも頭にあります。
でもあの時産んでいたら今の人生はなかったのですから・・・
それでも母親を恨んだりはしてません

今は結婚してますが子供はいませんし多分出来ないと思います。
あの時産んでいれば子供は授かれたのかもしれませんが私はそれでも産まなくて良かったと思っています。
娘さんも今はすごくつらいと思いますがお母さんの手助けはどんな結果になってもありがたいものです。

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>> 25 ありがとうございます。 無理矢理は、やはり無理なんですね。お医者さんに協力してもらい、診察すると嘘でもついてもらい、手術させる…なんて事は… すぐに堕胎ではなく、まず産婦人科に行って診察してもらい、医師から説得してもらう…というのは無理でしょうか？

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主さんこんにちは⤵

私は１７で子どもを産みました。

もちろん高校は中退しました、両親には反対されましたが

産んだ事に後悔はまったくありません、

私も娘がいます、同じ立場ならと考えます娘には、一般的に恋愛をして学校を出て欲しいと思っています。


若くして産んでも
そうでなくても子育てとなると生半可では出来ない事だし

娘さんが中学となると心と考えがまだ未熟。難しい問題だからこそ、

主さんには娘さんに
母親として諭してあげて欲しいと思っています。

生活する事、子育てすること、ただ好きなだけじゃ生活出来ないですからね

長文ですいませんでした。

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>> 65 もし一生子供ができない体になったらどうするの? 産めない身体になっても仕方ないくらいの、無責任な行動（安易な性行為）をしたのだということを、自覚させるべき。


命が尊いからこそ、中学生での妊娠が、じゃない。性行為が、どれほど無責任で、命に対する冒涜かを、痛感すべきと思いますが。


二度と妊娠できない身体になったら困るから産む？

産ませる？


それこそ、我が身のことしか考えていない証拠。



私は中絶否定派です。

高校生以上であれば、責任を取らせます。



しかし中２では自分で責任取れないのではなく、取りようがない。



子供を産んだら母親になれるわけじゃない。



自分が親の立場だからこそ、中絶させるべき。


我が子の子供が可哀想でならないし、バカ娘も可哀想で仕方ない。



私がまさに一人目を出産する時、命を落としかけました。


母子ともに覚悟してくださいと言われた母親が、手術の同意書にサインしました。


その時、実母は、

孫は諦める、娘だけは何とか助けてください

と懇願したそう。


親はやっぱり子供が可愛いんです。


まだ見ぬ孫よりも、ここまで育てた娘の方が大事に決まってる。



母体にリスクの高すぎる出産、妊娠継続は、母子ともに失う可能性すらあります。

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>> 65 もし一生子供ができない体になったらどうするの? それはもう、
「自業自得」としか言いようが無い。

やることやっちまった、本人達が悪い。
セックスしたらどうなるか。分かっててやった筈だからね。

まだ中２で子供だから、「親の教育も悪い」とも思われるかもしれないけど。


親のエゴで、安易に子供は産むべきじゃない。先にもありましたが、子育ては【おままごと】ではありません。

子供は、まだまだ成長過程にありますから、気持ちも移ろいやすく、変化しやすいんです。

今は「産まれたら頑張る」「頑張って育てる」って言い張るでしょうね。

でも、同年代の友人などを見て、「うらやましい」「私も自由に○○したい」など、気持ちが揺らぐ時が必ず来ます。

子育ては、「オトナ」でも大変なんです。新生児なら、時間お構い無しに泣き愚図るし、魔の２歳児にさしかかれば、自我が芽生えて、なかなか言うことを聞かなくなる。

それらを、14～15歳の子供が、堪えられると思いません。

まだ中２なら、義務教育も１年残ってますよね。学校はどうするんですか？在宅ですか？

赤ちゃんは？
家族に丸投げですか？？

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セックスした本人達が悪いわね。
親の責任も大いにあるけど。

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主さん、不安にさせてしまったら申し訳ありません。

うちは主人の妹が主さんの娘さんと同じ歳で妊娠、出産しました。私はまだ主人とお付き合いしている頃で、ホントに驚きました。

結果的に義妹は産みました。もちろん主さん同様反対はありました。でもやはり無理矢理おろすことはできません。相手の男の子も同じく１６さい。出産して彼の実家で赤ちゃんと暮らしていましたが、半年も持たず別れてしまいました。原因は義妹が慣れない環境に耐えられなかったこと、相手に他に好きな人ができてしまったこと…色々ありましたが、正直大人が事前に予想できたようなことばかりでした。まだ社会経験も恋愛経験も少ない、こうなることは予想できていただけに悔やまれますが、今その赤ちゃんは二年生。結局自分の実家で養ってもらってます。

バレた時の世間の目はドラマ以上に冷たいです。私も義妹とはいえ身内と捉えられ、他のママさんから息子共々シカトされたこともあります。私はもちろん一緒に住んでませんが、そういう噂ってどこからともなく広がります。義妹自身もいつもイライラ、とても幸せそうには見えません。私は赤ちゃんには可哀想だけど今回は諦めたほうが賢明かと思います。説得できるかが問題ですが。

• << 76 この方がおっしゃってるのが現実だと思います。 主さんが娘さんを説得出来ることを願います。

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助産師をしています。

娘さんのようなケース、度々あります。

中絶を考えているならとにかくすぐに産科に行ってください。

法的に22週までは中絶可能ですが、早ければ16週くらいから胎動を感じますので、それからだと娘さんはより傷つくかもしれません。


助産師はプロ。ぜひ協力してもらってください。

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>> 65 もし一生子供ができない体になったらどうするの? 産むにしろ産まないにしろ、結局一番最後に決めるのは主さんの娘さん。
主さんにできるのは納得か説得のどちらか。

だからこそ、すべてのリスクを教えてあげるのが親の役目だと思い、レスしただけです。


それに、産めない身体になるかも知れないのは自業自得ですよね。

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>> 73 主さん、不安にさせてしまったら申し訳ありません。 うちは主人の妹が主さんの娘さんと同じ歳で妊娠、出産しました。私はまだ主人とお付き合い…
この方がおっしゃってるのが現実だと思います。

主さんが娘さんを説得出来ることを願います。

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御主人と一緒に相手と相手の親に生むことを反対してもらうように説得するのは難しそうですか？

それができたら、話は早いと思いますけど…。

• << 79 相手の親も、上手くいかなくなって別れると分かってますよね。その時に、主さんの娘さんが子供を連れて実家に戻るしかないことも想定内。 娘さんに将来起こるかもしれない事を説くよりも、汚い大人の世界を見せたり、味わってもらう方が手っ取り早いかもしれません。

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先生や助産師さんに説得してもらうというのも一つの手かと思いますが 私は主さんが真剣に娘さんと向き合い中絶を説得すべきだと思います。
愛情不足だったんじゃないですか？

主さんの人生をかけて真剣に娘さんと向き合ってほしいです。
まだ中２です。
まだ成長段階です。 まだ子供なんです。

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>> 77 御主人と一緒に相手と相手の親に生むことを反対してもらうように説得するのは難しそうですか？ それができたら、話は早いと思いますけど…。 相手の親も、上手くいかなくなって別れると分かってますよね。その時に、主さんの娘さんが子供を連れて実家に戻るしかないことも想定内。
娘さんに将来起こるかもしれない事を説くよりも、汚い大人の世界を見せたり、味わってもらう方が手っ取り早いかもしれません。

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娘さんの心配もさることながら、赤ちゃんが可哀想。

いくら若いママがよくても、若すぎる。

学校教育だけじゃなく、ちゃんと良識のある人間を育てられるのか？

犬猫と違って人間は成人するまで長い年月がかかります。

短い人生で狭い世界しか知らない娘さんには重すぎる決断だと思いますし、精神的に未熟な親に育てられた子は立派になれるのかな？

若い親を気遣う優しい子に育ってくれるかもしれないけど、しなくてもいい苦労も多いと思います。

親が中卒だから進学諦めるとか。
そしたら、就職の選択の幅も狭くなる。

娘さんは、自分の子に人並みの人生を歩ませてあげる自信が本当に本当にあるのかな？
自己満足や綺麗事じゃなく。

私は不妊治療の末の妊娠で、現在流産の危険にさらされていて、妊娠の難しさを痛感していますが、やはり中２の出産は止めた方がいいと思います。

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まずは産婦人科できちんと診察を。
職場の先輩（当日20代前半）が未婚で妊娠？かと思ったらほうじょうきたいでしたよ。子宮は残りましたが、抗がん剤でやせ細り、髪の毛全部失いました。その後どうしているかは不明。
まずは診察です。それは強制でも娘さんの命に関わることですから。

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個人的には、娘さんに一生恨まれてもいーから中絶させたほーがいいと思う。彼氏さんには申し訳ないけど、いくら向こうの両親が責任を持って面倒みると言ったからって、避妊もしないで中学生と性交しちゃうよーな彼氏の親ですよ？？

俺には小学３年生の娘が居ますが、自分の娘だったら間違いなく、張り倒してでも堕胎させます。

• 共感2

>> 64 ・経済面(妊娠中の費用、出産費用、出産後の費用) ・肉体面(妊娠中の身体の変化、つわり、身体が未発達の段階での出産について) ・育児能力… 横レス失礼します🙇


小学校卒業じゃなくて

中学校卒業になりますよ～😸義務教育だから

この先、１日も学校に行かなくても


極端な話😁入学してから１日も中学校に来なくても…学校は卒業させてくれます（そう言う人が居ました）


何故なら⁉留年がないからです

• << 85 今はどうかわからないけど、先輩で中学ダブった人と、中３で妊娠した子が中学の退学届けを出し、中学をやめたよ。 学校にもよるかな？

• 共感2

>> 8 子供が子供を産むってやつですね… この言葉大っきらい
無駄に大人になり頭の中成長できてなくて虐待とかする３０歳や40歳もいるのに

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>> 83 横レス失礼します🙇 小学校卒業じゃなくて 中学校卒業になりますよ～😸義務教育だから この先、１日も学校に行かなくても 極端な話😁… 今はどうかわからないけど、先輩で中学ダブった人と、中３で妊娠した子が中学の退学届けを出し、中学をやめたよ。
学校にもよるかな？

• 共感0

>> 85 私立ならあるけど、公立は有り得ません。

• 共感1

相手の親とも
冷静に話し合う事
必要だと思います。

娘ｻﾝは、もう、産む気
満々でしょうから…
なぜなら、彼氏の家族が
面倒見る…と、言ってるから。


でも、それで
いいんでしょうか??


娘ｻﾝが出産した後、
上手いこと言われ
孫だけ
引き取られて
しまうような
気がします。


だからこそ、相手方と
話し合いを設けるべきかと…

• 共感0

皆さん、ありがとうございます。今日病院に行ってきました

10週と４日でした。12週までは中絶できるそうです。12週以降は手術内容が変わるそうです

お医者さんに、娘は産みたいと言うが現状的に無理だと言う事も伝えました。リスクについても話してもらい、土曜日までじっくり話し合い、また土曜日に受診するよう言われました
その時に、娘さんが中絶すると納得してくれたなら月曜日に手術しますとな事でした。とにかくじっくり話し合いなさいと…
帰ってきて、娘と話ましたが、黙りです。相手側の両親にも話しましたが、中絶って人を殺す事だとか何とか…
主人は明日の夜には帰ってきてくれるみたいなので、明日また三人で話します

• << 91 娘さんも、自分が無茶苦茶な事を言ってるって分かっています。 産んで育てるのは無理って事も分かっているんです。 ただただ彼氏の言葉を信じているだけなんです。 本気で娘さんを抱きしめてあげて下さい。 『中絶』は産みたい人にとっては身を裂く程に辛い事です。 主さんは娘さんが落ち着くまで抱きしめ続けて下さい。 大事に思っている事を伝えないと、『中絶』をした意味を理解出来ないまま、また同じ事を繰り返します。 決して軽蔑したり、見放したりしないで下さい。 今、一番辛いのは娘さんだって事だけは確かです。 未来を失うより、今を失いたくない気持ちの方が強いはず。 『中絶』をすれば、赤ちゃんだけではなく、彼氏をも失うと知っているから。 それを上回る愛情で娘さんを包んであげて下さい。 １日でも早く家族に笑顔が戻る事を祈っています。
• << 96 相手側の言動が不思議ですね… 自分の息子も未熟な事を考えると、申し訳ないけど諦めて下さい…と、頭を下げるものだと思っていましたが。 自分達が悪者になりたくないから、誠意がある事を見せる為に「子供は責任とって面倒見ます」と、無理して言ってるのかと思ったら…違うのですね。 跡取りが欲しいのか、自分達と血のつながった孫を諦められないのか。 もしくは二人の本気を応援しているとか？ 単純に中絶という行為だけは絶対に許せないという人達なのか… もしも産んだとして、二人がうまくいかなかったとしても、孫だけはよこせと言いそうな雰囲気も… 相手がどんな人達なのかわかりませんが。 孫より娘の身体が心配な事、もっと相手に主張してもいいかもしれません。 「もし子供を産む事で、あなたの息子さんの命に関わるリスクがあるとしたら、それでも子供を産む選択をしますか？」と聞いてみて欲しいです。
• << 98 やっぱり粘れば面倒見てくれる当てがあるからと思ってるね。

• 共感0

主さん、娘さんの
為に踏ん張り所ですね😨
私個人の意見ですが、中学で出産は早すぎると思います💦
娘さんとトコトン話し合って下さい🙆

• 共感0

彼氏の親もまともじゃないですね。
普通、未成年でましてや中学生の女の子を妊娠させてさしまったら土下座して謝りに来て、最終的には主さんの家庭に判断を任せて一緒に説得するべきでしょう…。
無責任に人様のお嬢さんを妊娠させといて『堕胎は人殺し』なんて良く言えますよね…。

そんな非常識な家族と同居となったらまだまだ世の中の事も社会で我慢する事も知らない娘さんはすぐに嫌になって実家を頼ってくることが目に見えてます。

主さんの中で結論は出ているみたいですが、娘さんの未来のために流されないように頑張ってください。

• 共感4

>> 88 皆さん、ありがとうございます。今日病院に行ってきました 10週と４日でした。12週までは中絶できるそうです。12週以降は手術内容が変わ…
娘さんも、自分が無茶苦茶な事を言ってるって分かっています。

産んで育てるのは無理って事も分かっているんです。

ただただ彼氏の言葉を信じているだけなんです。

本気で娘さんを抱きしめてあげて下さい。

『中絶』は産みたい人にとっては身を裂く程に辛い事です。

主さんは娘さんが落ち着くまで抱きしめ続けて下さい。

大事に思っている事を伝えないと、『中絶』をした意味を理解出来ないまま、また同じ事を繰り返します。

決して軽蔑したり、見放したりしないで下さい。

今、一番辛いのは娘さんだって事だけは確かです。

未来を失うより、今を失いたくない気持ちの方が強いはず。

『中絶』をすれば、赤ちゃんだけではなく、彼氏をも失うと知っているから。

それを上回る愛情で娘さんを包んであげて下さい。

１日でも早く家族に笑顔が戻る事を祈っています。

• << 93 わたしは３年前に中絶しました。 子供を授かるのが夢だった私にとって 中絶というものは、死よりも辛く、心底身が引き裂かれる想いでした。 自分の命と引き換えてでも とまで想いました。 それだけに、居なくなった後の喪失感というものは凄まじいものでした。日中でも夜中でも、突然発作のように涙ポロポロ息ハァハァとなりました。突然です。 しかし・・・ 命というのは 宿したという現実より、これからという未来を考えるべきこの世で１番尊いもの。辛くとも、時間というものはなんとありがたいモノでしょうか、自然に忘れることが出来ました。きっと神様からの教えであり、大切な贈り物だと想いました。 しかし娘さん思春期ですよね？言い方に配慮すべきかもしれません。 恨まれても、それで家を飛び出したとしても、娘さんとはまだ一緒にいたい、大事でかわいい娘をいま手放すことは出来ないと。常識で通用しないなら親子の情をぶつけてください。 わたしもそうでしたが、親から真剣な愛情を伝えられると思春期には響きます。 いまさらとは思わず、過剰なほどでもいいので、親の真意を話してあげて下さい。 それでも無理なら…わたしなら最終手段として、勘当し縁を切ります。 あえて１人ぼっちの悲しみを与えます。 もし中絶が可能になったら…全身全霊で毎日でも抱き締めてあげてください。世の中の中学生が経験しないようなことをする娘さんのワガママを、しばらく聞いてあげて下さい。周りへのありがたみは、社会に揉まれれば自然と必ず持てるようになります。 大変ですが、いまが踏ん張り時です。頑張りましょう。

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私は19歳で妊娠をし、子供を産みました。彼はまだ学生でした。

両親や義両親からは、中絶しなさいと言われ続けました。

それでも、想像してしまうのです。
お腹の中の赤ちゃんが、私の横で眠る姿を。
想像してしまうのです。
お腹の赤ちゃんを抱く姿を。

お母さんが私を育ててくれたように、私もこの子を育てたいと強く思いました。

毎日毎日頭を下げました。

黙るようではいけません。
どんな選択をかせられても産みたいと言い続けるまで、産ませてはいけません。

私の場合は、義務教育が終わっていたから許されたのかもしれませんが。

主さん。
私も母親になり、親の気持ちがわかるようになりました。

主さんの選択は間違いではありません。
それでも、娘さんにはまだまだ伝わることはないでしょう。

私は、おろすくらいならこの子と一緒に自分もと決心していました。
娘さんがそのような気持ちにならないことを祈ります。

娘さんの将来に笑顔があるのなら、お腹の中の赤ちゃんは幸せでしょう。
赤ちゃんが幸せになれることを1番に祈ります。

無理矢理なんて絶対にやめてくださいね。
産む選択肢も考えて、それでも難しいのならと言う考えでなくてはあんまりです。

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>> 91 娘さんも、自分が無茶苦茶な事を言ってるって分かっています。 産んで育てるのは無理って事も分かっているんです。 ただただ彼氏の… わたしは３年前に中絶しました。
子供を授かるのが夢だった私にとって
中絶というものは、死よりも辛く、心底身が引き裂かれる想いでした。
自分の命と引き換えてでも とまで想いました。
それだけに、居なくなった後の喪失感というものは凄まじいものでした。日中でも夜中でも、突然発作のように涙ポロポロ息ハァハァとなりました。突然です。
しかし・・・

命というのは
宿したという現実より、これからという未来を考えるべきこの世で１番尊いもの。辛くとも、時間というものはなんとありがたいモノでしょうか、自然に忘れることが出来ました。きっと神様からの教えであり、大切な贈り物だと想いました。
しかし娘さん思春期ですよね？言い方に配慮すべきかもしれません。
恨まれても、それで家を飛び出したとしても、娘さんとはまだ一緒にいたい、大事でかわいい娘をいま手放すことは出来ないと。常識で通用しないなら親子の情をぶつけてください。
わたしもそうでしたが、親から真剣な愛情を伝えられると思春期には響きます。
いまさらとは思わず、過剰なほどでもいいので、親の真意を話してあげて下さい。
それでも無理なら…わたしなら最終手段として、勘当し縁を切ります。
あえて１人ぼっちの悲しみを与えます。
もし中絶が可能になったら…全身全霊で毎日でも抱き締めてあげてください。世の中の中学生が経験しないようなことをする娘さんのワガママを、しばらく聞いてあげて下さい。周りへのありがたみは、社会に揉まれれば自然と必ず持てるようになります。
大変ですが、いまが踏ん張り時です。頑張りましょう。

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>> 39 中二じゃ まだ骨盤が完全に発育してないから 難産になるし 命にかかわるよ 賛成！難産で一生足を引きずる人もいるし、ミゾオチからギリギリ下まで帝王切開とかリスクがあり過ぎです!!

結婚するなら高校卒業してからと言います。高校卒業しなきゃスーパーのレジもできない。

…それとも面倒みると断言した彼氏さんの親が金持ち？一生働かなくても余裕？

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19で産みました、同世代の女の子達は遊び回っていて凄く羨ましかった
その子はもう成人しましたが、やはりその子も私も嫌な思い沢山しましたよ
子供が小学校の時は意地悪なオバサンママ達にいじめられたし
正直若くに産んだこと何百回も後悔しました
私の両親が支えてくれたから元気に育ったのだと思います
19歳でもしんどかったのに14歳なら尚更無理でしょう
下手したら虐待して赤ちゃんを殺してしまうかも
育児は我慢の連続、今の甘やかされて育った日本の14歳には到底無理でしょう
一所懸命説得して欲しいです

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>> 88 皆さん、ありがとうございます。今日病院に行ってきました 10週と４日でした。12週までは中絶できるそうです。12週以降は手術内容が変わ… 相手側の言動が不思議ですね…
自分の息子も未熟な事を考えると、申し訳ないけど諦めて下さい…と、頭を下げるものだと思っていましたが。

自分達が悪者になりたくないから、誠意がある事を見せる為に「子供は責任とって面倒見ます」と、無理して言ってるのかと思ったら…違うのですね。

跡取りが欲しいのか、自分達と血のつながった孫を諦められないのか。
もしくは二人の本気を応援しているとか？
単純に中絶という行為だけは絶対に許せないという人達なのか…

もしも産んだとして、二人がうまくいかなかったとしても、孫だけはよこせと言いそうな雰囲気も…

相手がどんな人達なのかわかりませんが。

孫より娘の身体が心配な事、もっと相手に主張してもいいかもしれません。

「もし子供を産む事で、あなたの息子さんの命に関わるリスクがあるとしたら、それでも子供を産む選択をしますか？」と聞いてみて欲しいです。

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彼氏側の親、
普通なら電話じゃなく主さん宅に直接謝りに来るのが筋だと思います。

かなり常識はずれな方たちみたいですね。

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>> 88 皆さん、ありがとうございます。今日病院に行ってきました 10週と４日でした。12週までは中絶できるそうです。12週以降は手術内容が変わ… やっぱり粘れば面倒見てくれる当てがあるからと思ってるね。

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今日話しあい？

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女性からの、若年での中絶・出産経験等の切実な意見、拝見しました。
皆さんが言う通り、中２では見ている世間が狭過ぎでしょう。ままごとでないので、中絶するのに賛成します。

しかし同時に、精神的フォローはして下さい。
私にも若くして中絶した友人いましたが、当時は生活が荒れました。
今後、娘さんから恨まれ憎まれるかも知れませんが、踏ん張り時です。
決して頭ごなしはいけません。しかし、両親が意志をしっかり持って下さい。

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