不倫相手への独占欲の克服

>> 149 彼女がわかってくれて反省してくれるといいですね。 自分が本当に傷ついた事も我慢するのは器の問題じゃないですよ。 主さんは充分、男… 私も二人で行くのを楽しみにしてたのにしていたし、あれをみてなんとも
思わないわけがないでしょ？といいました。

私が傷ついているだろうなとかなり気にしてはいたようです、伝わりました
行ってる間も私のことばかり考えていたと

これまでの経緯があったので、電話で話してもやはり今までと変わらない
じゃないといわれました

でもそこでしっかりと説明しました
一言の気遣いが欲しかったと
今までの歪んだ感情からの嫉妬でいってるのではないと

彼女にそういう気持ちがあったのは十分伝わってきました
やっぱり私は彼女を疑う気持ちが捨てきれてなかったのも実感しました

どーんとかまえていたら次に会ったときに「この間はごめんね」、「いいよ」
ってなったと思いますし、彼女からの信頼も取り戻せたと思います

でも、今回の件はこうなってもしょうがないとも思います

このままわかってもらえなければしょうがないです

でも、電話して再確認したのは、彼女は純粋で素直だということです
今までそうでない部分はよく考えてもなかったと思います
そうでない彼女は自分の中で作り上げたものです
それがまだ捨て切れてない…
完全に信じ切れてない…

情けないです

そうでない私の中の彼女はこうです
最近同僚から夫婦関係を心配されて相談をずっと受けていました
それにより、昨日は私の仕事の頼みより旦那と過ごすことを選択し
無難に楽しく過ごしてきた
私のことはずっと考えていたにしろ

そしてFacebookでみんなに仲良し夫婦アピール
これで私は何も言わないと約束していたので、堂々とそれができる
私と別れても旦那の保険はキープできる
私からも責められない

というところです
この可能性も０ではないとは思います

でも0だと思わないといけなかった…
実際の彼女はそんなこと考えられる人じゃないし、そういうとこみたこともない
やっぱりよくよく考えるとどーんと構えて彼女を安心させるべきでした

今はその反省中です

• << 156 主さんが反省することなのかな？ 既婚側は不倫相手に疑われることを承知でそういう行動をしてるわけで、勘繰れば、わざと嫉妬させてるのかもって思っちゃいます。 何故Facebookに載せたのか？ そこは納得出来たんですか？主さんは。 素直で純粋な人は時に無神経である場合があります。 主さんはそう解釈したんですね。 疑ってしまう自分。 歪んだ思考に陥ってしまう自分。 それの根本原因は、主さんの性格や考え方ではなく、不倫だから、です。 不倫でいいや、と割りきることが出来ないが故の結果。 彼女がそこまで主さんのことを理解し、自分の行動を変える(今までよりも慎重に行動したり、安易に主さんの目にふれる場所に夫婦のことを掲載したりしないとか)ことが、彼女の本気の表れではないかと思います。

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でも、それが不倫できる女性なんですよ！
そして主さんはその女性を好きになった...
ある程度、感情をなくさないと自分が辛いだけ
その女性の事を全て許す！それが難しいけど１つの答え！

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>> 152 感情を抑えて今回もどーんと構えていたらまったく問題なかったし
二人の関係はよい方向に向かったと思います

それは昨日の時点でわかっていたことです

でも感情をなくしてまでこの関係を続ける意味があるのかと…

いや、確かに彼女のことをすべて許す、これはある意味大きな意味での
愛なのかもしれませんね、ちょっと宗教的ですけど

彼女がどんな反応にでるか
ちょっと心配です（＾＾；

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>> 105 恋愛経験もあるかもしれませんが、歪んだ嫉妬心は少し克服したとはいえ 嫉妬するのはあたりまえのことと思っています 信用されない側にも原… 主さんは優しい方ですね。女性的な考え方をする部分もお持ちのようですね。


人を好きになり思いやる所、全てではないけれど共感できます😳
不倫、離婚、結婚はまた別の問題ですが😉💦


今の私の相手は、人として考え方が傲慢で一緒に居たいと思えないので離れます。こういう人だから不倫するんだなと思ってしまいます。


私の愚痴に返レスありがとう🙇

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>> 154 ある意味女々しいのかもしれません（＾＾；
表現がちょっとあれですが…

私は本当に自分の気持ちを捨てて見返りを求めずに彼女のことを思いやる
ということがまだまだできていないと思います
自分本位な子供っぽいところがあると今回の件で痛感してます

今ひどく辛い険しい禁じられた道をズタボロになりながら進んでいますが
少しは人として成長できていると思います

こちらこそありがとうございます

私の彼女は…
いやなところももちろんありますが、やっぱり一緒にいたいと思える人です
ので、大事にしたいと思います

以前は自分と不倫しているわけだから、実は不倫経験あるんじゃないかとか
今後一緒になってもまた不倫するんではないかという疑いの気持ちがありましたが
彼女をまっすぐにみるようになって、その気持ちがなくなりました

いい人とめぐり合えるといいですね

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>> 151 私も二人で行くのを楽しみにしてたのにしていたし、あれをみてなんとも 思わないわけがないでしょ？といいました。 私が傷ついているだろう… 主さんが反省することなのかな？

既婚側は不倫相手に疑われることを承知でそういう行動をしてるわけで、勘繰れば、わざと嫉妬させてるのかもって思っちゃいます。

何故Facebookに載せたのか？
そこは納得出来たんですか？主さんは。


素直で純粋な人は時に無神経である場合があります。
主さんはそう解釈したんですね。


疑ってしまう自分。
歪んだ思考に陥ってしまう自分。

それの根本原因は、主さんの性格や考え方ではなく、不倫だから、です。

不倫でいいや、と割りきることが出来ないが故の結果。

彼女がそこまで主さんのことを理解し、自分の行動を変える(今までよりも慎重に行動したり、安易に主さんの目にふれる場所に夫婦のことを掲載したりしないとか)ことが、彼女の本気の表れではないかと思います。

• << 158 それはなぜかというと私が以前Facebookに旦那関係のことをのせることを いいよといったからです なのでそこについては全然納得もしますし、平気です ちゃんと話をしたうえでのことですから 今回は自分にも悪いところがあります 今回のFacebookの内容は上記のとおり、二人のある意味新しいスタートにも 関する約束の場所でのことを、今までにみたことがないくらいの仲良しアピールで のせているにも関わらず、何の一言もなかったことに対して私がカチンと きてしまったということです 先ほどたまたまですが少しだけ彼女と会って話す機会がありました 今朝の電話でそのことは話しましたが、途中彼女の心無い一言に対し 初めて怒った口調で話しました その後一度電話があり、彼女に一応いいたかったことが伝わったようで お互いの認識も一致し、いったん沈静化しました 謝罪の言葉もありました 会ったときには普段どおりの会話でしたが、彼女はずっと顔が曇っていました 彼女的には別にとくにいわなくてもわかってると思っていたといっていました 私もそりゃもちろんわかってます 私がいいたかったのは一言の気遣いくらいは人としてあっていいんじゃないか ということです つまり、内容的にはたいした深刻なことではないのです 会ったときには特に感情的にはなりませんでしたが、落ち着いて話しました 彼女を責めようという気で話してはいませんが、いいたいことはいいました あたりまえのことをいったつもりですが、今までのような極端に気をつかった 感じではなく、彼女も一人の大人としてとらえて話しました 彼女は無邪気ですが、やはり無神経なところがあります おそらくいわれないと気づかないタイプです なので、そんなことでいちいち怒るなよといわれそうですが、伝えるべきと 思い、そのように話をしました

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主さん,優しいし純粋ですね。

主さんも彼女さんがFacebookに旦那とのことを載せてもいいといったのならなぜ今回の事で彼女に怒ったのですか?

彼女が主さんの主張を分かって反省して仲直りしたみたいですが,主さん本来の目的ってどうすれば彼女を自分の物にできるかという相談でしょ？

今回も叉同じこと繰り返しただけじゃないですか?
彼女さんも今回の事で理解してくれたし仲直りとかそんなことですむならもう彼女さんに嫉妬するのは止めたらどうですか?

結局主さん彼女さんのおもうがままですよ。彼女さんが何をしても結局素直に謝れば主さん許しちゃうんでしょ?

それに彼女さん主さんが傷つくこと分かっててFacebook載せたんでしょ？
周りの友達に夫婦が仲いいと思ってほしいから載せたとか貴方の事より結局自分のことを優先してるじゃない?
私なら周りが夫婦の心配していようが彼氏と約束した場所彼氏が傷つくようなことを絶対Facebookにのせない。

私の彼は私事のわがままは聞いてくれる。でも家庭の事情でのわがままは絶対許してくれない。　

それにね,人って怒るより無視される方がよっぽど怖いことなんだよ。
私の彼は私が何かしたら連絡とってくれない。
私が悪い事に気付いて謝っても連絡返してくれない。
私はその間色々考えさせられるし、考えるよ。自分でね。だから同じ事は二度としない。

• << 159 なぜ怒ったかは上で書いてしまいましたが、ただ残念に思い、 普段どおりに彼女と接していけば問題なかった内容です でもやはり記事の内容が内容なだけに、なぜなにもそのことに触れずに 能天気なメールをしてくるのかと私が感情的になってしまったということです 彼女が素直に謝ると確かに今までも許していました そして本当にそうですね、私のことより自分のことを優先していますよね それは私がいいよといったからですが でも、確かにそういってはいるものの、私がなんとも思わないとはあちらも 思っていなかったわけで、それなら何か一言あってもいいのではと思ったのです また嫉妬からじゃないかと思われるのも覚悟の上でした
• << 161 途中で送信すいません 私は今まで、彼女を失うことを極端に恐れていました 執着心だと思います なので無視をするなんて到底できず、考えもしませんでした どうしたら解決できるか、仲直りできるか、自分のどこがいけないのか どうしたら自分の気持ちや考えが理解してもらえるのか 彼女にすがるような、自分が優先の相手の気持ちをよく考えない時期だったと 思います でも今は歪んだ感情が薄れ、歪まず以前のようにまっすぐに彼女をみれるように なったと同時に、別れることについても覚悟するようになりました それがあってか今日話して思ったのは、少し彼女と対等に話ができるように なったなということです 今まで、これは私の性格もありますが、どんなことでも「いいよ」とうけいれ てきました そしてまず怒ることがありません でも全てそんなことでは、結局のところ二人の人と人としての関係はおかしなもの になってしまうのではないかと思っています それは最低限必要なもので、それができなければそもそも一緒になるなんて 無理な話です ちゃんとお互いの信頼関係を築きたい 話し方や内容は考えますが、私も一人の男として接していくつもりです 歪んだ心ではなく… それでだめならばあきらめるしかないです 話は変わりますが、ここ最近は彼女が旦那に気を使い始めました 今日もいつもなら外食してくると連絡して私と夕食を食べてもいいところ でしたが、しばらく考えたあとに帰らないと怖いからとまっすぐ家に 帰るといいました 今日は仕事の話がメインで時間をとって欲しかったのですが 夫婦がどうなっているのかはわかりません ききませんし彼女もいいません 以前ならこの状況に疑問を持ち、変な思考をしていたところですが全然平気です もうそんなこんなに振り回されず、しっかりと自分を持ってやるべきことを 一生懸命やろう、という心境です 以前からこうであればよかった

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>> 156 主さんが反省することなのかな？ 既婚側は不倫相手に疑われることを承知でそういう行動をしてるわけで、勘繰れば、わざと嫉妬させてるのかもっ… それはなぜかというと私が以前Facebookに旦那関係のことをのせることを
いいよといったからです

なのでそこについては全然納得もしますし、平気です
ちゃんと話をしたうえでのことですから

今回は自分にも悪いところがあります

今回のFacebookの内容は上記のとおり、二人のある意味新しいスタートにも
関する約束の場所でのことを、今までにみたことがないくらいの仲良しアピールで
のせているにも関わらず、何の一言もなかったことに対して私がカチンと
きてしまったということです

先ほどたまたまですが少しだけ彼女と会って話す機会がありました

今朝の電話でそのことは話しましたが、途中彼女の心無い一言に対し
初めて怒った口調で話しました

その後一度電話があり、彼女に一応いいたかったことが伝わったようで
お互いの認識も一致し、いったん沈静化しました
謝罪の言葉もありました

会ったときには普段どおりの会話でしたが、彼女はずっと顔が曇っていました
彼女的には別にとくにいわなくてもわかってると思っていたといっていました
私もそりゃもちろんわかってます

私がいいたかったのは一言の気遣いくらいは人としてあっていいんじゃないか
ということです
つまり、内容的にはたいした深刻なことではないのです

会ったときには特に感情的にはなりませんでしたが、落ち着いて話しました
彼女を責めようという気で話してはいませんが、いいたいことはいいました
あたりまえのことをいったつもりですが、今までのような極端に気をつかった
感じではなく、彼女も一人の大人としてとらえて話しました

彼女は無邪気ですが、やはり無神経なところがあります

おそらくいわれないと気づかないタイプです

なので、そんなことでいちいち怒るなよといわれそうですが、伝えるべきと
思い、そのように話をしました

• << 174 主さん、おはようございます。 彼と二泊一緒でレス出来ませんでした。 三日間一緒にいると、普段しない話をし、意見の相違もありますが、でも短い時間のデートでの会話と違い色々相手を知ることができます。 彼女とは今回の件は解決したみたいですね。 亀レスで恐縮ですが、私が聞きたかったのは、何故彼女は旦那とのお出かけをFacebookに載せる必要があったか？です。 旦那のことを載せていいよと言われてたから、は理由にならない。 旦那が載せないと不審がるとか、怒るとか？ そういう理由があるなら仕方ないかもしれない。 不倫は本気になれば苦しいです。 彼女が真剣に主さんを愛しているなら苦しいのは当たり前。 主さんが離婚を望んでいるとわかっていて、かと言って離婚も出来ず、割りきれず、主さん以上に苦しくて当たり前です。 彼女が苦しいからもう付き合えないと口にするのなら、それは離婚する気がないからだと思います。 もし少しでも離婚の考えがあるなら、少し時間が欲しいとか言うはずです。 まだ彼女は離婚を考えられる状態じゃない、と主さんは思ってるんだと思いますが。 主さんのリミットは秋。これから説得するには短いかな、と感じます。

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>> 157 主さん,優しいし純粋ですね。 主さんも彼女さんがFacebookに旦那とのことを載せてもいいといったのならなぜ今回の事で彼女に怒ったの… なぜ怒ったかは上で書いてしまいましたが、ただ残念に思い、
普段どおりに彼女と接していけば問題なかった内容です

でもやはり記事の内容が内容なだけに、なぜなにもそのことに触れずに
能天気なメールをしてくるのかと私が感情的になってしまったということです

彼女が素直に謝ると確かに今までも許していました

そして本当にそうですね、私のことより自分のことを優先していますよね
それは私がいいよといったからですが
でも、確かにそういってはいるものの、私がなんとも思わないとはあちらも
思っていなかったわけで、それなら何か一言あってもいいのではと思ったのです

また嫉妬からじゃないかと思われるのも覚悟の上でした

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>> 127 本当はショックで怒っていることを説明して、一言ごめんもいえないの？ といいたい気持ちでいっぱいです ちょっと無神経すぎます 今… 不倫だから、そうなるんじゃない？


彼女は、主さんが思うほど主さんを好きではないと思います。思いやる気持ちがあれば主さんと共通の行きたい場所に旦那と行くかな？分からなければ何でも有りと考える彼女なのでは？


それは不倫だからじゃない？ずっと一緒に居る訳じゃないから、ま、いいか！という狡い甘い考えを持ってると思うな😔


主さんは裏切られた気持ちになり、怒りが沸いてきて当たり前だと思いますよ😔


冷めた時に、過去の色々な場面で相手にいいように利用されてたとハッキリ感じます（気付く）


普通ならすぐに気付く事も、不倫や恋愛してる時は浮わついてるから感じないんだろうね😣


もし彼女が離婚してフリーになり主さんと付き合ったなら、今レスしたような事がよく分かるかもしれません。


決して彼女が悪い人という事ではないですが、過剰に美化したり期待すると主さん後悔するかも…


主さん、いい人そうだから心配です（余計なお世話だったら、ごめんなさい🙇）

• << 162 レスありがとうございます たぶん、冷静なふりしてるときも実際は浮ついて現実がみえてなかったり するのかもと思っています 今は別れも視野に入れることができるようになり、少し引いてみれるようには なってきた気がします 今日あったときは会話の中でそれはおれに甘えすぎだよと、今までいったこと のないようなこともはっきりいいました 不倫であるということは普通の恋愛にない、まぼろし、あるいは呪いといっても いいような要素がありますね なのでお互いをちゃんとみれない 私と彼女もきっとそれに影響を受けています ちょっとだけ目が覚めつつあります それでもお互いうまくいくならば縁があったということでしょうし だめならだめで、不倫の魔力でみたまぼろしだったということです 当事者にならないとわからないものがありますね 変なフィルターとおさずにこれからも彼女のことを素直にみていきたいと思います

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>> 157 主さん,優しいし純粋ですね。 主さんも彼女さんがFacebookに旦那とのことを載せてもいいといったのならなぜ今回の事で彼女に怒ったの… 途中で送信すいません

私は今まで、彼女を失うことを極端に恐れていました
執着心だと思います

なので無視をするなんて到底できず、考えもしませんでした
どうしたら解決できるか、仲直りできるか、自分のどこがいけないのか
どうしたら自分の気持ちや考えが理解してもらえるのか
彼女にすがるような、自分が優先の相手の気持ちをよく考えない時期だったと
思います

でも今は歪んだ感情が薄れ、歪まず以前のようにまっすぐに彼女をみれるように
なったと同時に、別れることについても覚悟するようになりました

それがあってか今日話して思ったのは、少し彼女と対等に話ができるように
なったなということです

今まで、これは私の性格もありますが、どんなことでも「いいよ」とうけいれ
てきました
そしてまず怒ることがありません

でも全てそんなことでは、結局のところ二人の人と人としての関係はおかしなもの
になってしまうのではないかと思っています

それは最低限必要なもので、それができなければそもそも一緒になるなんて
無理な話です

ちゃんとお互いの信頼関係を築きたい

話し方や内容は考えますが、私も一人の男として接していくつもりです
歪んだ心ではなく…
それでだめならばあきらめるしかないです


話は変わりますが、ここ最近は彼女が旦那に気を使い始めました
今日もいつもなら外食してくると連絡して私と夕食を食べてもいいところ
でしたが、しばらく考えたあとに帰らないと怖いからとまっすぐ家に
帰るといいました
今日は仕事の話がメインで時間をとって欲しかったのですが

夫婦がどうなっているのかはわかりません
ききませんし彼女もいいません

以前ならこの状況に疑問を持ち、変な思考をしていたところですが全然平気です

もうそんなこんなに振り回されず、しっかりと自分を持ってやるべきことを
一生懸命やろう、という心境です

以前からこうであればよかった

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>> 160 不倫だから、そうなるんじゃない？ 彼女は、主さんが思うほど主さんを好きではないと思います。思いやる気持ちがあれば主さんと共通の行き… レスありがとうございます

たぶん、冷静なふりしてるときも実際は浮ついて現実がみえてなかったり
するのかもと思っています

今は別れも視野に入れることができるようになり、少し引いてみれるようには
なってきた気がします

今日あったときは会話の中でそれはおれに甘えすぎだよと、今までいったこと
のないようなこともはっきりいいました

不倫であるということは普通の恋愛にない、まぼろし、あるいは呪いといっても
いいような要素がありますね
なのでお互いをちゃんとみれない

私と彼女もきっとそれに影響を受けています

ちょっとだけ目が覚めつつあります

それでもお互いうまくいくならば縁があったということでしょうし
だめならだめで、不倫の魔力でみたまぼろしだったということです

当事者にならないとわからないものがありますね

変なフィルターとおさずにこれからも彼女のことを素直にみていきたいと思います

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>> 162 彼女は離婚しないんじゃないかな？

彼女自身から旦那様に離婚は言い出せないと思うから、彼女は今のままがいいと思ってると思う。


主人さんが奪う事なく彼女が離婚するのを待つなら、主さんと彼女と旦那様の位置関係は変わる事なくそのままだと思う。

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>> 163 きっと今の状況じゃなおさら言い出せないでしょうね

そしておっしゃるとおり旦那との関係は急にどうこうなるってこともないでしょう
でも私と別れるとなると精神的に大きなものを失うと思います
逆にいうとそれ以外は失わずに済む

もう必要以上に彼女のことは考えないようにしてます

彼女からきいたわけではありませんが、どうも旦那を交えて複数で日帰り旅行
する計画があるようです、言い出すタイミングをみはからってるでしょうね

別に行ってもいいんです、だからといって何がどうなるわけでもない
また仮面夫婦を演じてまわりから仲良くなってよかったと思われるだけです

かなりいいにくいでしょうから、いわれなければ知らなかったことにします
悩まずに普通にいってくれたらと思いますが、話したら私がどうにかなるくらい
変な方向に考えてそうですけどね
そんな心配させるのは私に原因があるので本当にそれは申し訳ない…

ちょっと私いろいろ書きすぎですね（＾＾；

• << 166 主さん、彼女に伝えたかった事、きちんと伝えられたみたいですね😌 今の状態は疑心暗鬼になって本来の彼女にはない人格を自分の中で作り上げてしまうのは、仕方ない事です。 でも、主さんは苦しみながらも本当の彼女をちゃんとみている。簡単にできる事ではないです。 本当は相手を疑ってとことん悪く仕立てあげた方が自分の気持ちは楽ですよね。 器が大きいってこういう事をいうんだなって思いました。 彼女がうらやましいです。きっと主さんにとって、それだけの価値のある人なんだと思います。 彼女、はやく気付いて頑張ってほしいです。

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>> 164 彼女が主さんにそれほど迄依存してるという自信があるの？


それは、彼女の言葉を１００％信じてるからですよね。


煽る訳ではないけど、そこまで信じていいのかな？

• << 167 うーん、正直まだ100％彼女のいうことをうのみにするほどではないですね 依存というのかわかりませんが、それは自信があります 言葉からというより言葉を含む今までの彼女の行動からして、私と別れると なると、彼女にとって大きなものを失うことになると思います これはもうなんというか感じたことです 旦那とうまくいったらそうでもなかったりするかもですね でも元々旦那にないものを私に求めていたのではと思うので、やはり別れを 切り出したらすんなり心の整理はできないでしょうね 今日は「だったらおれたちそれまでの関係ってことだよ！」 みたいな初めて怒った私の言葉のあとはかなり動揺してました(^^; その後謝罪の電話があったわけですが… 少し危機感を覚えたと思います… それに彼女が私に対して気持ちがないようなら私も執着する必要もないかなと 今は思います でもやはりそれはありえないかなと思います 気持ちがなかったらきっとこんなにも辛い状況、続けたいはずがないですし

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>> 164 きっと今の状況じゃなおさら言い出せないでしょうね そしておっしゃるとおり旦那との関係は急にどうこうなるってこともないでしょう でも私… 主さん、彼女に伝えたかった事、きちんと伝えられたみたいですね😌

今の状態は疑心暗鬼になって本来の彼女にはない人格を自分の中で作り上げてしまうのは、仕方ない事です。

でも、主さんは苦しみながらも本当の彼女をちゃんとみている。簡単にできる事ではないです。

本当は相手を疑ってとことん悪く仕立てあげた方が自分の気持ちは楽ですよね。

器が大きいってこういう事をいうんだなって思いました。

彼女がうらやましいです。きっと主さんにとって、それだけの価値のある人なんだと思います。

彼女、はやく気付いて頑張ってほしいです。

• << 168 結構強気でいっちゃいました（＾＾； でもフォローもしときました 今までよりも冷静に、でも冷たくはならない感じで 今まで自分の中で最高潮に悪い仕立てをしてしまったときは やっぱりなんでこんな辛い思いしてそんな人と付き合う必要があるのか？ というかそんな人だったら全然好きじゃない！ くらいなりましたね（＾＾； でも根拠も何もなく… われに返ってみるとほんと自分が怖いくらいです 今は自分の精神状態が正常に戻ってきたと思うのですが、今見る彼女は 付き合う前の彼女がちょっと精神的に弱ってそうだな、という風にみえます 元々知っていた彼女という人間像が戻ってきた感じです 自分がそうさせていたのですが… 器が小さいと思ったりずっとしてたのでうれしいです（笑） 彼女にはもう今までのようにこちらからはあまりガンガンいきません 彼女のペースで無理せずに、彼女も自分を取り戻して欲しいと思います 元々付き合う前からみんなから好かれる素直で明るい女性だと思ってました

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>> 165 彼女が主さんにそれほど迄依存してるという自信があるの？ それは、彼女の言葉を１００％信じてるからですよね。 煽る訳ではな… うーん、正直まだ100％彼女のいうことをうのみにするほどではないですね

依存というのかわかりませんが、それは自信があります
言葉からというより言葉を含む今までの彼女の行動からして、私と別れると
なると、彼女にとって大きなものを失うことになると思います
これはもうなんというか感じたことです

旦那とうまくいったらそうでもなかったりするかもですね
でも元々旦那にないものを私に求めていたのではと思うので、やはり別れを
切り出したらすんなり心の整理はできないでしょうね

今日は「だったらおれたちそれまでの関係ってことだよ！」
みたいな初めて怒った私の言葉のあとはかなり動揺してました(^^;
その後謝罪の電話があったわけですが…

少し危機感を覚えたと思います…

それに彼女が私に対して気持ちがないようなら私も執着する必要もないかなと
今は思います
でもやはりそれはありえないかなと思います
気持ちがなかったらきっとこんなにも辛い状況、続けたいはずがないですし

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>> 166 主さん、彼女に伝えたかった事、きちんと伝えられたみたいですね😌 今の状態は疑心暗鬼になって本来の彼女にはない人格を自分の中で作り上げて… 結構強気でいっちゃいました（＾＾；
でもフォローもしときました
今までよりも冷静に、でも冷たくはならない感じで

今まで自分の中で最高潮に悪い仕立てをしてしまったときは
やっぱりなんでこんな辛い思いしてそんな人と付き合う必要があるのか？
というかそんな人だったら全然好きじゃない！
くらいなりましたね（＾＾；

でも根拠も何もなく…

われに返ってみるとほんと自分が怖いくらいです
今は自分の精神状態が正常に戻ってきたと思うのですが、今見る彼女は
付き合う前の彼女がちょっと精神的に弱ってそうだな、という風にみえます
元々知っていた彼女という人間像が戻ってきた感じです
自分がそうさせていたのですが…

器が小さいと思ったりずっとしてたのでうれしいです（笑）

彼女にはもう今までのようにこちらからはあまりガンガンいきません
彼女のペースで無理せずに、彼女も自分を取り戻して欲しいと思います

元々付き合う前からみんなから好かれる素直で明るい女性だと思ってました

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>> 168 今回きちんと伝えられたのは主さんにとっても、すごくプラスだったみたいですね。

主さんが、いい意味でさらに冷静になれてるようにみえます。😌


彼女は明るい表の顔の裏でずっと苦しんでいた人に思えます。きっと主さんの前だけで自然体でいられるんですね。

彼女がかかえてる旦那さんの洗脳や依存は、すごくパワーがいるけど、きっととけます。

彼女程ではないですが、似たような経験したことあります。

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>> 169 今朝起きたら彼女から心がこわれそう、もう付き合えないかもだけど、
いつもごめんなさい、というような内容のメールと会いたい(><)という
メールがきていました

彼女、本当に辛いと思います
痛いほど良くわかります

電話もありましたが携帯が使えずとれませんでした

そして先ほど徐々にいつもの冗談まじりのメールのやりとりをしました
少し元気がでたようです

おそらく、仲直りはしようと思えばいつもの感じでわりとすぐにできると
思います、根本的な解決はないにしろ…
お互いに気持ちがあるのは全然わかりますし、原因が普通のカップルには
ないものであり、完全に二人だけの問題ではないということもあるから
だと思います

でも、また同じ事を繰り返していくのか？
いや、正確には毎回内容は違ってきています

今後どうなるのか
最終的にどうしたいのかは私はずっと明確です

悩みますが、不思議と以前のような病的に落ち込むような感覚ではないです
今あるのは彼女の気持ちを楽にしたい、苦しい思いをさせたくないという気持ちだけです

場合によってはそれがベストであれば別れるということもあるかもしれません

私は元々彼女を苦しめるために付き合っているわけではありません

お互いに楽しかったりうれしかったり、幸せな気持ちを共有したりという時間も
たくさんありました
私には今後一緒になっても、きっと困難も乗り越えられるし、お互いに幸せに
なれると確信するには十分なものでした

彼女の心が知りたい

とにかく彼女は自分のこと話すのが苦手です
私はそれががまんできない性格だと思います

でも、今は自分のいいたいことはいったんぐっと我慢して
とにかく彼女の心が少しでも元気になるように考えて過ごします

そのうち自然と彼女の口から出る言葉が真実の言葉だと思います

そして仕事がんばろう！

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>> 170 主さんは、やっぱり男らしいし包容力のある方ですね😄

彼女の事もきっと一番理解してる感じがします。

彼女は少しずつだけど、主さんだけには本当の自分だせてる気がします。

彼女にとってはすごい前進なんだと思います。

すぐに彼女の気持ちを決断を問い詰めるような事はいい結果にならないと思いますが、今の主さんなら、大丈夫そうですね😄

主さんがつらくなりすぎないように、を第一に頑張ってくださいね😄

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>> 171 いえいえ、とんでもない！

弱い人間です…

でもそういわれると少し元気がでます（＾＾）

彼女は今思うと最初から本当の自分はあまりだせてなかったと
思います
徐々にですが素の自分をだしてきたように思います

ただそれは旦那とはどうだったのかはわかりません、以前はだせてたの
かもしれません
でも彼女がこうなったのは何か理由があるはずです


本当は二人の関係について話したいです

でもお互いの気持ちが弱っているときにそんな話してもきっとよくない…
それはわかるんです

そうならないように心がけます

ありがとうございます

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>> 172 主さんにしか素をだせていないと思いますよ。

10年も一緒にすごしてきて緊張する、怖いから、そして聞きたい事も言いたい事も言えない…
今まで余程旦那さんの言葉や行動によって、人格を否定され、自信もﾌﾟﾗｲﾄﾞも崩壊してしまっていたんではないかと思います。

彼女自身がそれに気付いて認めてそんな自分を受け入れるには相当、大変だと思いますが主さんとの幸せな時間と対等な関係が彼女の力になると思います。

でも、主さんに負担がかかりすぎないように、が重要ですよ。

つらい気持ちは吐き出した方がいいですから。

• << 175 実は昨日、彼女から会いたいと連絡があり、会って話をすることができました 旦那とは実際、現状としては何をしてもよく怒られてけんかになると以前から 少しはきいていました ただ、昨日少しだけ昔のエピソードをひとつききましたが、旦那は当時は相当 彼女にべたぼれだったようです どの時点で夫婦仲が悪くなったのか、どういう理由なのかはわかりません 彼女が精神的に病んでいるのにはひとつ大きな理由が思い当たります そのことがあった当時はやはり相当病んでいたようです そして昨日かなり今までにないほどに二人のことを話したのですが、その中で やはり彼女は今も心に深い闇を持っているなと思いました そこは今まで正直あまり意識していなかったです 表面上は明るく元気なしっかりした人です そのイメージがこれだけ付き合ってきたのに強く残ったままでした 本来ならば旦那はそれを支える立場のはずですが、どうしてそうなったのか わかりません そして今までも思ってはいましたが、彼女はやっぱり考え方や性格がちょっと 変わった人です それをゆっくり話をして改めて実感しました 心の闇が大きく関係していると思いました 私は今まで常識的なことや一般的なことに基準を持って接してきたので、 ずっとなんでだろう？と思うことが多々ありましたが、ようやくいろいろと なっとくできました そしてわかってはいましたが、その原因は私にもありました 彼女に言って欲しいと思っていた言葉をさえぎっていたのは、他でもない 私でした 今までの自分の彼女を信じない言動が彼女に不安と恐れをあたえていました 結果としてですが、二人でじっくり落ち着いて話をしたことで私のなかでも いろいろとわかったこともあり、彼女にも思っていたことを自然と伝えられ たので、良い結果となったといえると思います また一歩二人の関係がより深まったと思います

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>> 158 それはなぜかというと私が以前Facebookに旦那関係のことをのせることを いいよといったからです なのでそこについては全然納得もし… 主さん、おはようございます。

彼と二泊一緒でレス出来ませんでした。
三日間一緒にいると、普段しない話をし、意見の相違もありますが、でも短い時間のデートでの会話と違い色々相手を知ることができます。

彼女とは今回の件は解決したみたいですね。

亀レスで恐縮ですが、私が聞きたかったのは、何故彼女は旦那とのお出かけをFacebookに載せる必要があったか？です。
旦那のことを載せていいよと言われてたから、は理由にならない。

旦那が載せないと不審がるとか、怒るとか？
そういう理由があるなら仕方ないかもしれない。

不倫は本気になれば苦しいです。

彼女が真剣に主さんを愛しているなら苦しいのは当たり前。

主さんが離婚を望んでいるとわかっていて、かと言って離婚も出来ず、割りきれず、主さん以上に苦しくて当たり前です。

彼女が苦しいからもう付き合えないと口にするのなら、それは離婚する気がないからだと思います。

もし少しでも離婚の考えがあるなら、少し時間が欲しいとか言うはずです。

まだ彼女は離婚を考えられる状態じゃない、と主さんは思ってるんだと思いますが。

主さんのリミットは秋。これから説得するには短いかな、と感じます。

• << 176 上のレスでも書きましたが、私たちもゆっくりと話をすることができました なぜFacebookに載せたかという理由も改めてちゃんときけました Facebookには私と彼女の共通の知人もかなり増えていて、職場の人たちも みています 元々、そういった共通の知人にあやしまれないようにたまには載せるという 話をしていたので、彼女は悪気なく載せて、コメントにもそういった配慮を した返し方をしていました それに彼女は旦那とは全然なにも心配することはないと私にいっていたので わかってもらえてるとも思っていたようです 私はそれをみてやはり傷つきましたが、話をしていたにもかかわらずカチンと きたこと自体が私のあやまちです 私はただ一言が欲しかったということを言いたかったのですが、彼女は話も できていたし、私を信じていたと思っていましたが、やはりそれでも 当日はそこに旦那と行くとわかった時点から私にいつなんといえばいいのだろう かと怖くてしょうがなかったと涙を流しながらいっていました つまり私の今までの言動が彼女に言わせなかったということです 彼女はやはり心が極端に弱いところがあります 怒られたり、責められたりすることに極端におびえます そういうところもちゃんとわかってあげて、そういった対応をしていれば こんなことにはならなかったと思います それが見えなかったのは私の嫉妬心、執着心、独占欲による歪んだ思考のせいです 結局自分の気持ちのことばっかりで、本当の彼女をみていなかった やっぱりまだまだです ただ彼女は悪くない、自分が悪いんだ！と思っているというより、客観的に 考えても本当にそう思います ここ数ヶ月はあえて離婚だったり将来のことを口にしないようにしています いろいろな状況を考えても今の彼女には離婚しようと思ったとしてもできない 状況にあると思います その話をするにはもう少し時間が必要です 今回話をできたことはかなり意味のあることだったと思います リミットはもちろんどこかに設けますが、まずは肝心な二人の関係を正常にし 環境を整えることに集中してみようと思います

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>> 173 主さんにしか素をだせていないと思いますよ。 10年も一緒にすごしてきて緊張する、怖いから、そして聞きたい事も言いたい事も言えない… … 実は昨日、彼女から会いたいと連絡があり、会って話をすることができました

旦那とは実際、現状としては何をしてもよく怒られてけんかになると以前から
少しはきいていました

ただ、昨日少しだけ昔のエピソードをひとつききましたが、旦那は当時は相当
彼女にべたぼれだったようです

どの時点で夫婦仲が悪くなったのか、どういう理由なのかはわかりません

彼女が精神的に病んでいるのにはひとつ大きな理由が思い当たります
そのことがあった当時はやはり相当病んでいたようです

そして昨日かなり今までにないほどに二人のことを話したのですが、その中で
やはり彼女は今も心に深い闇を持っているなと思いました
そこは今まで正直あまり意識していなかったです

表面上は明るく元気なしっかりした人です
そのイメージがこれだけ付き合ってきたのに強く残ったままでした

本来ならば旦那はそれを支える立場のはずですが、どうしてそうなったのか
わかりません

そして今までも思ってはいましたが、彼女はやっぱり考え方や性格がちょっと
変わった人です
それをゆっくり話をして改めて実感しました
心の闇が大きく関係していると思いました

私は今まで常識的なことや一般的なことに基準を持って接してきたので、
ずっとなんでだろう？と思うことが多々ありましたが、ようやくいろいろと
なっとくできました

そしてわかってはいましたが、その原因は私にもありました

彼女に言って欲しいと思っていた言葉をさえぎっていたのは、他でもない
私でした

今までの自分の彼女を信じない言動が彼女に不安と恐れをあたえていました

結果としてですが、二人でじっくり落ち着いて話をしたことで私のなかでも
いろいろとわかったこともあり、彼女にも思っていたことを自然と伝えられ
たので、良い結果となったといえると思います

また一歩二人の関係がより深まったと思います

• << 177 よりお互い理解しあえたんですね。良かったです😌 これからもたまに穏やかにゆっくり話せる時間つくれるといいですね😄 ただお互いの為、リミットは作ったほうがいいと思います。 彼女がしっかり考えるのにも必要だとは思います。 主さん、少しつらいかもしれませんが、３ヶ月後とか短い期間ではなく、せめて半年以上はあった方がいいかと… 彼女は離婚するには、旦那に言う前から、たくさんの人に自分の離婚の意思を伝えなくてはなりません。 どんな理由であれ、その都度大反対され離婚を思いとどまるよう説得されます。 親はもちろん悲しみます。 彼女自身の人格を否定し、罵倒する友人もいるかもしれません。 おそらく自分のまわりの人は皆、旦那さんの味方になってしまいます。 状況によって主さんとも連絡とることができなくなるかもしれません。 彼女がある程度の計画やタイミングを見計らう事のできるリミット考えてあげるといいなと思います。 主さんならしっかり考えてると思いますが、おせっかいですみません。 二人がうまくいってほしいって思ってます。

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>> 174 主さん、おはようございます。 彼と二泊一緒でレス出来ませんでした。 三日間一緒にいると、普段しない話をし、意見の相違もありますが、で… 上のレスでも書きましたが、私たちもゆっくりと話をすることができました

なぜFacebookに載せたかという理由も改めてちゃんときけました
Facebookには私と彼女の共通の知人もかなり増えていて、職場の人たちも
みています
元々、そういった共通の知人にあやしまれないようにたまには載せるという
話をしていたので、彼女は悪気なく載せて、コメントにもそういった配慮を
した返し方をしていました
それに彼女は旦那とは全然なにも心配することはないと私にいっていたので
わかってもらえてるとも思っていたようです
私はそれをみてやはり傷つきましたが、話をしていたにもかかわらずカチンと
きたこと自体が私のあやまちです

私はただ一言が欲しかったということを言いたかったのですが、彼女は話も
できていたし、私を信じていたと思っていましたが、やはりそれでも
当日はそこに旦那と行くとわかった時点から私にいつなんといえばいいのだろう
かと怖くてしょうがなかったと涙を流しながらいっていました

つまり私の今までの言動が彼女に言わせなかったということです

彼女はやはり心が極端に弱いところがあります
怒られたり、責められたりすることに極端におびえます

そういうところもちゃんとわかってあげて、そういった対応をしていれば
こんなことにはならなかったと思います

それが見えなかったのは私の嫉妬心、執着心、独占欲による歪んだ思考のせいです
結局自分の気持ちのことばっかりで、本当の彼女をみていなかった

やっぱりまだまだです

ただ彼女は悪くない、自分が悪いんだ！と思っているというより、客観的に
考えても本当にそう思います

ここ数ヶ月はあえて離婚だったり将来のことを口にしないようにしています
いろいろな状況を考えても今の彼女には離婚しようと思ったとしてもできない
状況にあると思います
その話をするにはもう少し時間が必要です

今回話をできたことはかなり意味のあることだったと思います

リミットはもちろんどこかに設けますが、まずは肝心な二人の関係を正常にし
環境を整えることに集中してみようと思います

• << 178 主さんが納得したならそれでいいですが、ちょっとい人になろうとしすぎじゃないですか？って心配しちゃいます。 私は怒りっぽい人と長く付き合っていたことがあります。 何が彼を怒らせるのかがわからなくて、いつも彼の顔色を伺ってた。 何を話せばいいかわからなくて会話しなくなった。 でも別れたくはなかった。 束縛や憤りは愛情だとわかっていたしそう思っていたから。 別れられたのは大きなトラブルがあったから。 結婚はしてなかったし。 そのころは本音をいうのが怖かった。 だから喧嘩はしたことがなく一方的に怒られるだけ。 関係を壊さないために会話しない。いつも気を使ってビクビクしてた。 ビクビクしてる自分は本当の自分じゃないと思いながらも本当の自分は出せずにいました。 今はそういう関係では本当の信頼関係は築けないと思ってます。 彼女は旦那とも主さんとも、そんな感じだったのでしょう。 彼女自身、本当の自分を取り戻して欲しいですね。

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>> 175 実は昨日、彼女から会いたいと連絡があり、会って話をすることができました 旦那とは実際、現状としては何をしてもよく怒られてけんかになると… よりお互い理解しあえたんですね。良かったです😌

これからもたまに穏やかにゆっくり話せる時間つくれるといいですね😄

ただお互いの為、リミットは作ったほうがいいと思います。
彼女がしっかり考えるのにも必要だとは思います。

主さん、少しつらいかもしれませんが、３ヶ月後とか短い期間ではなく、せめて半年以上はあった方がいいかと…

彼女は離婚するには、旦那に言う前から、たくさんの人に自分の離婚の意思を伝えなくてはなりません。

どんな理由であれ、その都度大反対され離婚を思いとどまるよう説得されます。
親はもちろん悲しみます。
彼女自身の人格を否定し、罵倒する友人もいるかもしれません。

おそらく自分のまわりの人は皆、旦那さんの味方になってしまいます。

状況によって主さんとも連絡とることができなくなるかもしれません。

彼女がある程度の計画やタイミングを見計らう事のできるリミット考えてあげるといいなと思います。


主さんならしっかり考えてると思いますが、おせっかいですみません。

二人がうまくいってほしいって思ってます。

• << 179 今回の話で彼女の心の闇を知ったことで私の中でとらえかたが随分変わりました 今リミットなんて話をしたら彼女は多分壊れます ゆっくりと時間をかけてでも本当の意味で彼女の心の支えにならなければ なりません もう嫉妬なんてしません 疑いません すぐに完璧にそうなれなくてもそうなると思います ちょっとリハビリします 離婚するとなると実際に彼女のみになにがどうおこるのかは考えてはみたことは ありますが、その辺ももっとしっかり考えないといけませんね 実際のところ私がいなかったとしても、彼女はこのままだとつぶれていただろうと 思います そんな状況だったからこそ、私とこのような関係になったのだと今はわかります 応援いつもありがとうございます 昨日も少しだけドライブして二人で話す時間ができました なんというか、久しぶりにほんとに心から笑顔でみつめられた気がします 彼女がすごくリラックスして身をゆだねてくれているのがわかりました 昔に戻ったかとも思いましたが、やはり違うと思います どろどろしたものは同じくありませんが、昨日は本当に素の自分で笑いあえ ました これがちゃんと続いていけるよう、自分の心をしっかり保ちたいと思います

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>> 176 上のレスでも書きましたが、私たちもゆっくりと話をすることができました なぜFacebookに載せたかという理由も改めてちゃんときけまし… 主さんが納得したならそれでいいですが、ちょっとい人になろうとしすぎじゃないですか？って心配しちゃいます。


私は怒りっぽい人と長く付き合っていたことがあります。
何が彼を怒らせるのかがわからなくて、いつも彼の顔色を伺ってた。

何を話せばいいかわからなくて会話しなくなった。
でも別れたくはなかった。
束縛や憤りは愛情だとわかっていたしそう思っていたから。

別れられたのは大きなトラブルがあったから。
結婚はしてなかったし。


そのころは本音をいうのが怖かった。
だから喧嘩はしたことがなく一方的に怒られるだけ。
関係を壊さないために会話しない。いつも気を使ってビクビクしてた。

ビクビクしてる自分は本当の自分じゃないと思いながらも本当の自分は出せずにいました。

今はそういう関係では本当の信頼関係は築けないと思ってます。


彼女は旦那とも主さんとも、そんな感じだったのでしょう。
彼女自身、本当の自分を取り戻して欲しいですね。

• << 180 そんなことがあったんですね 読んでいると今の彼女と旦那の関係と似ているなと思いました 私は彼女と旦那はこれだけ付き合いが長いと信頼関係が深いのだろうなと 思っていました 実際、お互い朝帰りしても何もつっこまないし、心配して連絡してきたりも お互い一切ない 彼女はお互いに関心がなさすぎるといっていましたが、そうなのかもと思います それって信頼しているからという次元じゃない気がする 夫婦にはそれぞれいろんな形があるとは思いますが、ちょっと違うと思います その割には旦那はたまに外食誘ったり、遠出しようとしたりがあるのが 私はなんとも不思議です コミュニケーションをとって仲直りしたいという意思なのか、世間体を気にしてのことか もしくはあまり深く考えていないのか… Facebookの件については、私も結構いいたいこといいました いわないと伝わらないと思って お互いにいいたいこと言った上で納得しました 私は今までにも怒りっぽかったことがなく、これは性格だとは思いますが それでもまったく怒らないことはありません 逆に怒ると人が変わったようにひどく怒るということもないです 怒らなすぎて溜め込んで、それを消化しきれずにいるからおかしなことに なるのかもしれませんが… 彼女が本当の自分を取り戻すには、私も本当の自分を取り戻す必要があります 私は彼女をずっと真剣にみていたようで、実際は自分がだまされて傷つくのが 怖くて彼女を疑い、作り上げた彼女をみていました 実は私は以前に恋愛でかなりショックな出来事があり、トラウマがあります 完全に自分の中では消化したつもりでいましたが、その影響は少なからず あるのかもしれないと思いました 今の精神状態で彼女をみたとき、今まで見えなかった、というか見えなくなって いた彼女の私に対する気持ちもわかりました 彼女の私に対する優しさや大事にしてくれていること それが見えるようになったと同時に、不思議と歪んだ感情がなくなっている ことに気づきました まだ、たぶん完全にそうなれているわけではないかもしれません でも今の気持ちを絶対に忘れないようにしたいと思います

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>> 177 よりお互い理解しあえたんですね。良かったです😌 これからもたまに穏やかにゆっくり話せる時間つくれるといいですね😄 ただお互いの為… 今回の話で彼女の心の闇を知ったことで私の中でとらえかたが随分変わりました

今リミットなんて話をしたら彼女は多分壊れます
ゆっくりと時間をかけてでも本当の意味で彼女の心の支えにならなければ
なりません

もう嫉妬なんてしません
疑いません
すぐに完璧にそうなれなくてもそうなると思います
ちょっとリハビリします


離婚するとなると実際に彼女のみになにがどうおこるのかは考えてはみたことは
ありますが、その辺ももっとしっかり考えないといけませんね

実際のところ私がいなかったとしても、彼女はこのままだとつぶれていただろうと
思います

そんな状況だったからこそ、私とこのような関係になったのだと今はわかります

応援いつもありがとうございます


昨日も少しだけドライブして二人で話す時間ができました

なんというか、久しぶりにほんとに心から笑顔でみつめられた気がします

彼女がすごくリラックスして身をゆだねてくれているのがわかりました

昔に戻ったかとも思いましたが、やはり違うと思います
どろどろしたものは同じくありませんが、昨日は本当に素の自分で笑いあえ
ました

これがちゃんと続いていけるよう、自分の心をしっかり保ちたいと思います

• << 181 良かったです😌 主さんがリミットは秋っていっていたのがずっと気になっていました。 嫉妬も疑いも好きだからこその自然な感情です。 今回のように歪んだ見方をせず、伝え方や言葉を大切に伝えれば良い方向になるんですよね。 私も勉強になりました。 ありがとうございます😄

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>> 178 主さんが納得したならそれでいいですが、ちょっとい人になろうとしすぎじゃないですか？って心配しちゃいます。 私は怒りっぽい人と長く付… そんなことがあったんですね

読んでいると今の彼女と旦那の関係と似ているなと思いました

私は彼女と旦那はこれだけ付き合いが長いと信頼関係が深いのだろうなと
思っていました
実際、お互い朝帰りしても何もつっこまないし、心配して連絡してきたりも
お互い一切ない

彼女はお互いに関心がなさすぎるといっていましたが、そうなのかもと思います
それって信頼しているからという次元じゃない気がする
夫婦にはそれぞれいろんな形があるとは思いますが、ちょっと違うと思います

その割には旦那はたまに外食誘ったり、遠出しようとしたりがあるのが
私はなんとも不思議です
コミュニケーションをとって仲直りしたいという意思なのか、世間体を気にしてのことか
もしくはあまり深く考えていないのか…

Facebookの件については、私も結構いいたいこといいました
いわないと伝わらないと思って
お互いにいいたいこと言った上で納得しました

私は今までにも怒りっぽかったことがなく、これは性格だとは思いますが
それでもまったく怒らないことはありません
逆に怒ると人が変わったようにひどく怒るということもないです
怒らなすぎて溜め込んで、それを消化しきれずにいるからおかしなことに
なるのかもしれませんが…

彼女が本当の自分を取り戻すには、私も本当の自分を取り戻す必要があります
私は彼女をずっと真剣にみていたようで、実際は自分がだまされて傷つくのが
怖くて彼女を疑い、作り上げた彼女をみていました

実は私は以前に恋愛でかなりショックな出来事があり、トラウマがあります
完全に自分の中では消化したつもりでいましたが、その影響は少なからず
あるのかもしれないと思いました

今の精神状態で彼女をみたとき、今まで見えなかった、というか見えなくなって
いた彼女の私に対する気持ちもわかりました
彼女の私に対する優しさや大事にしてくれていること

それが見えるようになったと同時に、不思議と歪んだ感情がなくなっている
ことに気づきました

まだ、たぶん完全にそうなれているわけではないかもしれません
でも今の気持ちを絶対に忘れないようにしたいと思います

• << 182 束縛し怒りっぽい人は逆に優しく弱い面があります。 それを使いわけて相手の気持ちと行動をわし掴みする。 彼女が旦那をどう思ってるかわかりませんが、精神的に縛りつけられていると思います。 またその程度は離婚理由にはならない。 直接的な暴力などでない限り逃げ出すのはとても難しい。それが現実です。 例え彼女が離婚したいと思っても、そこからが大変な戦いです。 離婚したいと思っても出来ないかもしれません。 世の中、離婚すると言ってズルズル引き延ばしている不倫カップルいますよね。 最初から騙すつもりで離婚を口にする人、ただ夢や憧れレベルで離婚したい、一緒になりたいねって言う人も居ます。 でも本気で離婚したい、離婚すると言っても、現実にぶちあたり諦めた人も多いと思います。 そうなると待ってる方は待ち損です。 また主さんが嫉妬もせず、彼女にとって居心地のよい存在になったら、彼女は今の状況が楽にならないか、とも思います。 ほどよく嫉妬し追い詰めないと進まないと思います。 私が嫉妬を彼にぶつけるのは、今の状態を楽だと思ってほしくないからだし。 優しすぎると甘く見られるかも。普通の恋愛との違いがそこだと思います。

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>> 179 今回の話で彼女の心の闇を知ったことで私の中でとらえかたが随分変わりました 今リミットなんて話をしたら彼女は多分壊れます ゆっくりと時… 良かったです😌

主さんがリミットは秋っていっていたのがずっと気になっていました。

嫉妬も疑いも好きだからこその自然な感情です。
今回のように歪んだ見方をせず、伝え方や言葉を大切に伝えれば良い方向になるんですよね。

私も勉強になりました。
ありがとうございます😄

• << 188 嫉妬も疑いも好きだからこそ それは彼女にもわかってもらえているようです 今日まで、実はいろいろと進展がありました 私はこれまでと違った、というよりも本来の自分でいられたので、そのまま 自然と接しました そしてまた今までにしたことがない、お互いの話をする時間もたくさんありました そして今までにないほどに自然と笑いあったり、どうでもいいような話で 盛り上がったりと、お互いの心がどんどん晴れていくのがわかりました 彼女も、仕事のことや友達のことなど、ずーっとしゃべりっぱなしだったりで 私もきいていてうれしかったです そしてわかったのは旦那とは今までの長い付き合いでこれほどまでに素をだして コミュニケーションをとったことがなかったんだなということです そして、今までの付き合いの中で、初めて彼女から私の気持ちに答えたいと 思っているよという言葉がでてきました とにかくいろんな場面で彼女からの言葉がいろいろと出てきます お互いにわかり合えた部分が今回かなりあったと思います そして一緒にいても話しても、一緒にいないときもすごく心が楽です でも、浮かれずに自分をしっかりもって仕事も彼女のことも真剣に取り組んで いきたいと思っています

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>> 180 そんなことがあったんですね 読んでいると今の彼女と旦那の関係と似ているなと思いました 私は彼女と旦那はこれだけ付き合いが長いと信… 束縛し怒りっぽい人は逆に優しく弱い面があります。
それを使いわけて相手の気持ちと行動をわし掴みする。

彼女が旦那をどう思ってるかわかりませんが、精神的に縛りつけられていると思います。

またその程度は離婚理由にはならない。
直接的な暴力などでない限り逃げ出すのはとても難しい。それが現実です。

例え彼女が離婚したいと思っても、そこからが大変な戦いです。
離婚したいと思っても出来ないかもしれません。

世の中、離婚すると言ってズルズル引き延ばしている不倫カップルいますよね。

最初から騙すつもりで離婚を口にする人、ただ夢や憧れレベルで離婚したい、一緒になりたいねって言う人も居ます。

でも本気で離婚したい、離婚すると言っても、現実にぶちあたり諦めた人も多いと思います。

そうなると待ってる方は待ち損です。

また主さんが嫉妬もせず、彼女にとって居心地のよい存在になったら、彼女は今の状況が楽にならないか、とも思います。

ほどよく嫉妬し追い詰めないと進まないと思います。
私が嫉妬を彼にぶつけるのは、今の状態を楽だと思ってほしくないからだし。

優しすぎると甘く見られるかも。普通の恋愛との違いがそこだと思います。

• << 190 ぜひ上のレスも読んでいただきたいのですが、いろいろと進展がありました 彼女は確かに今まで精神的に縛り付けられていた部分があったと思いますが 私との付き合いにより、何かが変わった気がします 元々付き合う前から彼女は旦那とうまくいかなくなっていましたが、彼女 なりに疑問に思うことが積み重なっていたようです 彼女は今現在としてはですが、離婚して私と一緒になりたいという気持ちが 強いです いや、気持ちだけはずっとあったと思いますが、今までのレスのとおり 私自身もその妨げをしてきていました もしかしたら彼女の性格上、切り出すのが早くなる気がしています しかし、離婚するとなるとおっしゃるとおり、様々な厳しい現実問題があります そのことに関連してですが、第三者に協力者がいたほうがいいのでしょうか？ 彼女も相談できる相手がいたほうがいいのかなとも思いました ただ、その場合はよほど信用できる人物でないと怖いと思っています 実は一人この人ならば話せるのではないかという彼女の友人がいます たぶんですが、彼女は彼女ならば私たちのことを話しても大丈夫じゃ ないかと思っている気がします 私も何度かあったことがある人ですが、確かにこの人ならば…と思いますが 慎重にいかなければと思っています そして嫉妬についてですが、もう素直に嫉妬はするよといっています これまでの嫉妬などによるトラブルの根幹には彼女への疑いの心がありました 彼女もそれを感じていました、全然信用されてないと 実際には一番の問題はそれでした 少しそのあたりも深く話をすることができたのですが、話してみると すんなりとお互い納得がいきました 今までの妥協や我慢ではなかったと思います そしたら彼女が逆に私の今までだったらすごく引っかかっていたようなこと についても、自然と気を使ってくれるようになりました なんというか、本当にお互い元々の自然な人と人としての関係に戻ってきた のだなと実感しました 彼女がもしも私のことを楽に感じて旦那とうまいこと両立させてずるずる 行こうとしているようならもちろん見切りをつけます ただ、今のところ両立させるくらいなら私と一緒になりたいという雰囲気です ただでさえ、今までのこの状況は相当苦しかったと思いますし、思い込みじゃ ないの？と思われそうですが、彼女は言葉や行動からしてもう旦那に戻る つもりがないように感じます 具体的に旦那との関係をどうして行くのかはわかりませんが、変なこじれかたに ならなければいいなと少し心配です あまりにお互い非難しあうようなことになると、いろいろとよくないと思っています なので、旦那にはおかしなところがいろいろとありますが、そこを指摘して という感じでは到底離婚はできないだろうとも思います そういうことだけでなく、旦那ともお互いの将来を真剣に考えた話し合いを してほしいなと勝手ながら思います それでだめなら諦めざるをえないのが私の立場とも思います 結婚したこともない、不倫相手の分際で本当に恐縮ですが…

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レス全部読んでいないけれど、
「日野ＯＬ殺人事件」についての記述を
読んでみるといいと思います。
信じるのもいいけれど、これも一つの真実です。

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それと、再レスになりますが、
主さんは彼女の離婚後の先を考えて
不倫をしているのでしょうか？

今はたまに会うだけだからいいけれど、
病んでいる人と一緒に生活を送るのはとても大変です。

病気がよくなるどころか悪くなる可能性もあり、
下手するとそれが元で近隣とトラブルになる可能性もある。
薬の影響で子どもを産むことを諦めなくてはいけなくなる。
子どもが産めても、心が不安定なため、
家事や育児放棄をする危険性がある。

病んでいる人は自分のことで、いっぱいいっぱいで周りが見えません。
病んでいる人と結婚するとそれが日々の生活として
圧し掛かってくる可能性があります。
下手するとそれが何年、何十年続く可能性もあります。
果たして、それらを受け止める覚悟で不倫をしているのですか？

それらを受け止める覚悟がないなら、よそ様の家庭を壊すような行為は
やめるべきだと思います。

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>> 184 記述読んで見ました

いろいろと状況が違いすぎてあれですが、こういうこともあるんだなと
思って読みました

離婚後の先を考えているから今付き合っているともいえます

私は以前、病んでいる人とお付き合いしたことがあり、自殺未遂など頻繁で
会社を休まざる終えない状況すらありました

同じくうつ病のいとこもうつ病同士の恋愛で死ぬ目にまであいましたが、
そのトラブル解消について協力していたこともあります

長年、病んだ奥さんに振り回され、結局ばらばらになってしまった家族も
みてきました

彼女の場合は普段から病的な部分はほとんど表にでません
今まで付き合っていて最近ようやく心の奥に闇があるのがわかったくらいです

だからといって何もわかってはいないのもその経験から憶測がつきます

私は彼女がそうならないような努力が必要と自覚しています
そうなったとしても一生面倒みていく覚悟もあります

もしかしたら同情ととられるかもしれませんが、そのつもりは元からありません

一生一緒に歩んでいきたいと確信した人が、心の深いところに闇があるのが
わかったということです
そしてそれがわかっても何もゆるがない気持ちがあります

不倫自体、絶対に許せないという人間でした
今でもその気持ちはもちろん忘れたわけではありません

ゆえに二人とも相当苦しんで、何度も別れて元に戻ろうとしました
いくらどんな理由があろうと、それを犯してはならないということもいわれる
ならばそのとおりだと思います

どんな理由も不倫していいという理由にはなりません

ではなぜ今の状況なのかというと、それは文章では伝えきれません
たとえ人の道を外れていても私も彼女も人間である、ということは確かです

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>> 185 主さんの文章を読んだかぎり、主さんも危ういイメージがあるんですよ。
失礼ながら、病んでいる者同士が共鳴しあっているというか。
どちらかが、ポジティブで物事にこだわらないと良いのですが、
どちらも繊細となると、最終的にお互いを潰しあわないかと
心配してしまう部分もあります。

彼女のことを愛していることは伝わりましたが、
自分が未熟だとか本当の自分だとか
歪んだ感情などのこだわりの書き込みをみていると、
この人、最後は潰れそうだなという危機を感じます。

自分が未熟なんだ悪いんだと思わせる相手と付き合うより
自分はこのままでいいんだと
思わせる相手とお付き合いしたほうが
本当は健全だと思うんですけどね。

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>> 186 おっしゃっていることは第三者としての経験からある程度わかるつもりです

いとこもうつ病同士、共依存してしまい、泥沼にはまって悲惨な結果に
なりました
こんな世界があるのだなと恐怖を感じました

自分もそれにはまりこんでしまっているのではという心配は常にしています
でも、自分たちでは気づかないのが怖いところ

正直、私も病んでいる部分があると思います

ご心配いただいていることすごくわかりますしありがたいです

最後の四行、これもすごく同感です
もともと私たちはお互いに素を出せる余計な気を使わなくてもよい関係でした

またそれを取り戻していけると信じていこうと思っているところです

ここでは悩んでいることや、自分の中の闇の部分も含めて書かせていただいて
いますが、そうでない部分も私も彼女も二人の関係にもなくはないです

掃き溜めのようになってしまい読んでもあまり気分がよくないと思いますが
ご了承ください

あらためて自覚するきっかけになりました
ありがとうございます

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>> 181 良かったです😌 主さんがリミットは秋っていっていたのがずっと気になっていました。 嫉妬も疑いも好きだからこその自然な感情です。 … 嫉妬も疑いも好きだからこそ
それは彼女にもわかってもらえているようです

今日まで、実はいろいろと進展がありました
私はこれまでと違った、というよりも本来の自分でいられたので、そのまま
自然と接しました
そしてまた今までにしたことがない、お互いの話をする時間もたくさんありました

そして今までにないほどに自然と笑いあったり、どうでもいいような話で
盛り上がったりと、お互いの心がどんどん晴れていくのがわかりました

彼女も、仕事のことや友達のことなど、ずーっとしゃべりっぱなしだったりで
私もきいていてうれしかったです

そしてわかったのは旦那とは今までの長い付き合いでこれほどまでに素をだして
コミュニケーションをとったことがなかったんだなということです

そして、今までの付き合いの中で、初めて彼女から私の気持ちに答えたいと
思っているよという言葉がでてきました

とにかくいろんな場面で彼女からの言葉がいろいろと出てきます

お互いにわかり合えた部分が今回かなりあったと思います

そして一緒にいても話しても、一緒にいないときもすごく心が楽です

でも、浮かれずに自分をしっかりもって仕事も彼女のことも真剣に取り組んで
いきたいと思っています

• << 191 主さん良かったですね😄 彼女も主さんから前進する力をたくさん貰ったようですね。 やっぱり二人が笑顔ですごせる楽しい時間は大切です。 ひとつ心配なのが、彼女が友人に主さんとの事を相談する…です。 彼女はきっと決心したのだと思います。 だから、大切な主さんとの事を信用できる友人に相談したいのですね。二人の事を認めて背中を押してもらいたい。 彼女も隠している事が本当につらく、私はこの人を愛していると言いたい気持ちでいっぱいでしょうね。 しかし、不倫に対して普通の人がどう反応するか… 彼が好き だから私、離婚したいの と、急に相談されたら友人はどう思うでしょう。 その方は弁護士さんとかなんでしょうか? その方になにを望んでの相談なのでしょう? 慰謝料をはらうつもりで告白なら、いいと思いますが、ただ二人の事を話したい、認めて応援してもらいたい、ではオススメできません。 言われた方は大変な重荷ではないでしょうか。 彼女とその方の信頼関係がくずれるのではないかと心配です。 相談するなら主さんの事はふせて、旦那との現状と離婚したい気持ちだけを相談した方がいいかと思います。 不倫がわかってしまうと、離婚できなくなる事があるのは彼女知っているでしょうか? 長々とごめんなさい。

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はじめまして。

不倫ですから毎回会う度にこれで最後かも…と思って毎回お別れする気で会えばいいんじゃないでしょうか？

仮に、家に帰って死んでしまったとしても連絡すら来ないだろうし。

１回１回会えた事がラッキーだと思っていれば贅沢や高望みはしないものです。

私は、不倫はたまのご馳走だと思っています。

満腹になるほど相手に求めるのはナンセンスです。

幸せは色んな形で感じたら良いと思います。

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>> 182 束縛し怒りっぽい人は逆に優しく弱い面があります。 それを使いわけて相手の気持ちと行動をわし掴みする。 彼女が旦那をどう思ってるかわか… ぜひ上のレスも読んでいただきたいのですが、いろいろと進展がありました

彼女は確かに今まで精神的に縛り付けられていた部分があったと思いますが
私との付き合いにより、何かが変わった気がします

元々付き合う前から彼女は旦那とうまくいかなくなっていましたが、彼女
なりに疑問に思うことが積み重なっていたようです

彼女は今現在としてはですが、離婚して私と一緒になりたいという気持ちが
強いです
いや、気持ちだけはずっとあったと思いますが、今までのレスのとおり
私自身もその妨げをしてきていました

もしかしたら彼女の性格上、切り出すのが早くなる気がしています
しかし、離婚するとなるとおっしゃるとおり、様々な厳しい現実問題があります

そのことに関連してですが、第三者に協力者がいたほうがいいのでしょうか？
彼女も相談できる相手がいたほうがいいのかなとも思いました

ただ、その場合はよほど信用できる人物でないと怖いと思っています
実は一人この人ならば話せるのではないかという彼女の友人がいます
たぶんですが、彼女は彼女ならば私たちのことを話しても大丈夫じゃ
ないかと思っている気がします

私も何度かあったことがある人ですが、確かにこの人ならば…と思いますが
慎重にいかなければと思っています

そして嫉妬についてですが、もう素直に嫉妬はするよといっています

これまでの嫉妬などによるトラブルの根幹には彼女への疑いの心がありました
彼女もそれを感じていました、全然信用されてないと
実際には一番の問題はそれでした

少しそのあたりも深く話をすることができたのですが、話してみると
すんなりとお互い納得がいきました

今までの妥協や我慢ではなかったと思います

そしたら彼女が逆に私の今までだったらすごく引っかかっていたようなこと
についても、自然と気を使ってくれるようになりました

なんというか、本当にお互い元々の自然な人と人としての関係に戻ってきた
のだなと実感しました

彼女がもしも私のことを楽に感じて旦那とうまいこと両立させてずるずる
行こうとしているようならもちろん見切りをつけます

ただ、今のところ両立させるくらいなら私と一緒になりたいという雰囲気です

ただでさえ、今までのこの状況は相当苦しかったと思いますし、思い込みじゃ
ないの？と思われそうですが、彼女は言葉や行動からしてもう旦那に戻る
つもりがないように感じます

具体的に旦那との関係をどうして行くのかはわかりませんが、変なこじれかたに
ならなければいいなと少し心配です

あまりにお互い非難しあうようなことになると、いろいろとよくないと思っています

なので、旦那にはおかしなところがいろいろとありますが、そこを指摘して
という感じでは到底離婚はできないだろうとも思います

そういうことだけでなく、旦那ともお互いの将来を真剣に考えた話し合いを
してほしいなと勝手ながら思います
それでだめなら諦めざるをえないのが私の立場とも思います

結婚したこともない、不倫相手の分際で本当に恐縮ですが…

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>> 188 嫉妬も疑いも好きだからこそ それは彼女にもわかってもらえているようです 今日まで、実はいろいろと進展がありました 私はこれまでと違… 主さん良かったですね😄

彼女も主さんから前進する力をたくさん貰ったようですね。

やっぱり二人が笑顔ですごせる楽しい時間は大切です。

ひとつ心配なのが、彼女が友人に主さんとの事を相談する…です。

彼女はきっと決心したのだと思います。
だから、大切な主さんとの事を信用できる友人に相談したいのですね。二人の事を認めて背中を押してもらいたい。

彼女も隠している事が本当につらく、私はこの人を愛していると言いたい気持ちでいっぱいでしょうね。

しかし、不倫に対して普通の人がどう反応するか…

彼が好き だから私、離婚したいの

と、急に相談されたら友人はどう思うでしょう。

その方は弁護士さんとかなんでしょうか?
その方になにを望んでの相談なのでしょう?

慰謝料をはらうつもりで告白なら、いいと思いますが、ただ二人の事を話したい、認めて応援してもらいたい、ではオススメできません。
言われた方は大変な重荷ではないでしょうか。

彼女とその方の信頼関係がくずれるのではないかと心配です。

相談するなら主さんの事はふせて、旦那との現状と離婚したい気持ちだけを相談した方がいいかと思います。

不倫がわかってしまうと、離婚できなくなる事があるのは彼女知っているでしょうか?

長々とごめんなさい。

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>> 191 アドバイスありがとうございます(^-^)

その友人は私も何度か面識はあり、話は彼女からきいています

なんというか、境遇がちょっと似ているのです
同棲中の彼氏との関係が…

そして私とも同じような立場でもあります

そして彼女はすごく彼女のことが好きで仲もよいみたいです

しかし、私もちょっと二人の関係を話すのはまずいと思っています
人のこと言える立場ではありませんが、とてもまっとうなことをしてるとはいえないし…

私も同じく旦那と離婚を考えてるという相談までかなと思います

とはいえ彼女がその人に話したいと言っているわけではまだありません

でも誰かに私たちのことを話したいのはわかります

彼女が話したいといい出したらちょっとそこはなんとか抑えますね

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>> 192 そうだったんですね😌
そんな方ならわかってもらえるかもですね。

彼女は純粋な人だって主さんが言っていたので、暴走してしまうかと心配してしまいました💦

大切な友人に言うという事は、彼女なりの主さんに対してのとても真剣な気持ちのあらわれだと思います😌

そんな彼女の行動を抑える時は、主さんがとてもうれしく思ってる事…是非伝えてあげてくださいね。😄

• << 201 すいません レスが飛んでしまっていました 彼女とはようやくまた普通に人と人として向かい合えるようになりました 最近まではお互い信頼しあえないようになっていたかと思いますので、 またこのような関係になれたことで、より二人の心の距離が縮まりました 彼女を自然と信じられるようになり、というより信じる信じないということ 自体をあまり考えなくなるほどで、二人とも心の中のどろどろとしたものが すっとなくなった感覚です おそらく話した感じだと、親しい友人とはいえ私たちのことは話す気は ないようです もし、誰かに話そうということになったらそのように伝えてみますね

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こんばんは。

私は付き合って一年の彼がいます。

私の彼もヤキモチやきですが、今日突然会わずに帰り、旦那としてもいいといわれました。

すごく悲しく思いました…

ヤキモチ妬いてもらうのは嬉しいです！
でも、なぜ突然そんなことを言うのか私にはわかりません…

• << 197 私は彼の気持ち、わかる部分もあると思いますが、私は絶対に嫌です 彼女にほかの男とやっていいと言うのと同じです 不倫でも心は人間です

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ど～せ不倫なんて叶わぬ恋なんだから不倫なんてしないのが一番！
不倫しといて、それ以上なことを求めるのは場違いだし勘違いもいいとこ。
よく自分の立場をわきまえてください。

• << 198 いけない恋して悩み相談してる人がいるところですよ、ここは 正しい自分が確認できてよかったですね それもいいと思います

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仲が良くても、不倫の相談なんてされたら引くと思いますよ。
その子も不倫してるなら盛り上がるでしょうが。

• << 199 その人も不倫しています でも慎重にいったほうがいいと思ってます

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>> 194 こんばんは。 私は付き合って一年の彼がいます。 私の彼もヤキモチやきですが、今日突然会わずに帰り、旦那としてもいいといわれました… 私は彼の気持ち、わかる部分もあると思いますが、私は絶対に嫌です

彼女にほかの男とやっていいと言うのと同じです
不倫でも心は人間です

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>> 195 ど～せ不倫なんて叶わぬ恋なんだから不倫なんてしないのが一番！ 不倫しといて、それ以上なことを求めるのは場違いだし勘違いもいいとこ。 よく… いけない恋して悩み相談してる人がいるところですよ、ここは
正しい自分が確認できてよかったですね

それもいいと思います

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>> 196 仲が良くても、不倫の相談なんてされたら引くと思いますよ。 その子も不倫してるなら盛り上がるでしょうが。 その人も不倫しています
でも慎重にいったほうがいいと思ってます

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>> 199 私も不倫してますが私は主さんと同じで独身です。

それもあるけど仲のよい友達には不倫してること話してます。

この年になると友達として残るのはかなり気心しれた人しかいないし、みな長い人生でそれぞれ悩み苦しみ今がある。
子育ても家庭も仕事も頑張ったからと必ず思う結果が出るわけじゃないことも、しがらみの中で少しでも楽しく生きたいと願ってる。

そんなちょうど自分の生きる道を模索する世代かもしれないせいか、誰もが不倫と聞いても不愉快な顔したり正論はいて批判したりしません。

あなたが不倫なんて信じられないけど、よほどなんだろうね、と言います。

まぁよほどなんです💦


既婚でも離婚を考えるくらいなら、本当の友達は真剣な気持ちを理解してくれるのではないでしょうか。

因みに私の既婚ママ友にも不倫してる、してた人結構います。
離婚しようとしてた人もいる。でも誰も離婚してません。
離婚のハードルは高いです。


因みに私達、先週旅行に行った後、私が彼のちょっとした言葉に落ち込んで別れるっていいました💧

昨日いろいろ話して仲直りしましたが。
不倫関係がゆえの不安定さが原因ですね。

• << 202 彼女もおそらく同じように、よほどなんだろうねと思われそうです 彼女を知る人で彼女が不倫してるなんて思っている人はいないと思います 私もその一人でした 彼女の友達は、私は深くは付き合いがないのでなんともいえませんが、 もし信頼できて協力してもらえるならば彼女が心強いかもしれません 私たちは安定して来ましたが、それでもこの関係である以上、不安定さは ありますよね なんだかよくわかります ちなみに彼女はようやく離婚を決心してくれました、というかそのことを ようやく私に口にできるようになりました でも、実際離婚に向けて動き出すとなるとかなりの力がいります 相当な決心でないと難しいと思います まだこれからですね

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