関連する話題
不倫別れてるのに連絡しそう
不倫に冷めた
元不倫相手の性格が変わった

不倫相手への独占欲の克服

レス493 HIT数 225208 あ+ あ-

恋愛初心者( 匿名 )
18/09/25 23:30(更新日時)

削除投票

今現在不倫をされている方には様々な方がいらっしゃると思いますが
相手に旦那や奥さんがいる場合、遊びの場合や割り切っている場合は
別として、本気で恋愛されてる方は嫉妬心がうまれるときがあると思います。

一緒にいたいけれど今頃は旦那や奥さんと同じ布団で寝ている…
自分をおいて二人で旅行に行っている…
クリスマスや誕生日などの大事なイベントのときも一緒に祝えない…

などなど、そういう場面は必ずあると思います。

私は相手の旦那に対する嫉妬で彼女を相当苦しめてきたと思います。
そのことでゆがんだ愛情で接してしまいました。

みなさんはどのようにして克服されていますか?

私は自分でそのことにようやく気づいたところですがまだ克服には
いたっておらず悩んでいます。

No.1813079 12/06/27 11:49(スレ作成日時)

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 12/06/27 12:00
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

なんだそれ。
嫉妬?相手の旦那? 克服とか、そんなんじゃ無いですよね?
間違った事してるんだから…

No.2 12/06/27 12:02
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ゆがんだ愛情で接する
って
例えばいやみをいうとか?

No.3 12/06/27 12:09
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

スレと関係無い話から入って申し訳ないのですが…
最近性別非表示でスレ立てられる方多いですよね。
スレの主旨から脱線する原因になるケースをこのところよく見掛けるので主さんも性別は出された方が良いかもしれませんよ😥
お節介ですみません。

スレに沿った意見としては…
結局不倫とはいえ男女が本気で向き合うとそういう感情が湧いてくるのは避けられないですよね。
私の場合は徹底的に家庭外の女っていう意識で居たので苦しさはなかったです。
余りにも私が平気そうに見えたようでかえって相手が気遣ってくれてとても大切にしてもらいました。

上手く気持ちを切り替えられると良いですね。

No.5 12/06/27 12:20
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 1
自ら間違った険しい道を選んだわけですから滑稽だと思われるでしょうね
でも、同じ人間なんです

No.6 12/06/27 12:21
匿名さん6 ( ♂ 匿名 )

削除投票

主は男だよな。
若い独身か?
一度、「旦那へ・・・」のスレ読んでみな。
あの様に出来なければ、一度心療内科か専門医のカウンセンリングを受けた方が良い。
マジレスする。

No.7 12/06/27 12:27
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 2
嫉妬心が表に出てしまってました

彼女のことを本当に思っていたのではなく、自分の気持ちが一番になってしまってました

気付かずここまで彼女を苦しめてきたことに後悔しています

No.8 12/06/27 12:31
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 3
性別、別に隠す必要なかったですね

私は結構会える頻度が高く、勘違いしてました
自分を愛してくれていることに甘えて傲慢になっていました

我にかえり、立場を再認識しました
切ないですが現実です

No.9 12/06/27 12:32
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 4
そういう暇な人もいるんですね

No.10 12/06/27 12:34
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 6
真剣なレスありがとうございます

独身の男です

そのスレ、検索してみますね

No.11 12/06/27 12:37
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 7
主さんは独身ですか?

ならば私と同じ立場です。

嫉妬はめちゃめちゃしますよ。


彼にも
嫉妬しなくて済むくらいの感情だったら不倫なんかしないで済む
って言ってます。


彼には嫉妬する対象がいないから不公平。
だから彼が苦しんでもしょうがない。


嫉妬を克服できる時がくるなら、それは別れる時だと思ってます。

嫉妬もせずに割り切ってまで、不倫する意味がわかりません。


嫉妬されて苦しかったり嫌な気持ちになるなら彼の方から不倫やめればいい。


私達はそんな関係です。

No.12 12/06/27 12:38
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 8
私も毎日会える環境でしたので尚更気を付けていました。

嫉妬はお互いに窮屈だし相手を信じていない証ですからね…

私の場合は結果的に相手が夫になりましたので、そういう感情とは無縁になりました😃

No.13 12/06/27 12:43
旭洋 ( ♂ kwb9c )

削除投票

w不倫の場合、独占欲は禁物でしょう。

パートナーの相方にバレ無い事が一番に優先。

お互いの夫婦がイベントや旅行に出掛けて仲良くする事は浮気の疑いを持たせない為にも必要と思います。

お互いバレずに16年目に成ります。

最初の頃は独占欲もあり旦那と出掛けるって言われると嫌な気持ちにも成りましたが今では上手く演技しろよ❗って感じで思ってます。


No.14 12/06/27 12:53
社会人さん14 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 11
不倫相手に彼氏ができたら嫉妬どころか安心です。
相手が自分に本気なのは重いです。きっといつか離婚するかも知れないって期待してますよね。自分から別れたいって言いにくいから、彼女の方から離れてくれるとホッとするんだけど。

No.15 12/06/27 12:56
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 14
14さんは私と付き合ってるの?

私の彼じゃないのに、私に彼が出来たらほっとしないでください。


14さんの彼女に彼が出来たらいいですね。

No.16 12/06/27 13:29
社会人さん14 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 15
あなためんどくさそうな人ですね。

No.17 12/06/27 13:31
宝くじ当てておさらば ( Ft31c )

削除投票

配偶者を裏切るような人間は、私をも裏切るであろう…
と思ってしまうので、

相手に尊敬の念を持てない=好きになれない

が私の考え方なので、不倫自体が有り得ないんですが、

不倫をしてる人の嫉妬心を想像した場合、相手の為だけに生きる覚悟を持つしか無いと思います。

相手が離婚する気が無いなら、相手がしたいように合わせる事を自分の幸せと感じる努力をする。

相手が離婚したいのに、金銭的な問題でできないなら、必死に働いてお金を工面する。

不倫自体が己の欲望を満たす行為だと思うので、己の欲望を捨てて相手だけの為に生きるのは矛盾になるでしょうが、その矛盾を乗り越えるくらいの愛情が無いなら、不倫は続けるべきじゃないと思いますよ。

No.18 12/06/27 13:32
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 16
はい、面倒くさい女なので不倫向きじゃありません。

でも不倫向きな割りきれる人になりたいとも思いません。

主さんも、嫉妬を克服する必要なんてたいと思います。
ダブルじゃないんだから。

No.19 12/06/27 14:47
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 11
私は独身です

すごく共感できます

最初は克服するには相手が離婚すると決心するしかないと考えていました

ただ、実際は自分の嫉妬心が彼女に決心させなかったことに気づきました

私も割り切って不倫する意味がわからないです

男女の違いがありますが…
きっとあなたも自分の嫉妬が相手に対する愛情でないことに気づくと
少し何かがかわるかもしれません
自分の場合も相手を苦しめただけで、余計に二人の距離が離れていって
いました

もう少し早く気づきたかったですが、気づいただけよかったです

No.20 12/06/27 14:50
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 12
おっしゃるとおりだと思います

相手を信じなければ相手からも信じてもらえない

私はなかなか信じられなかったので苦労しました
でも相手が自分を信じてくれていることに気づき
私も自然と信じるようになりました

で、まだ完全にそうはなれないというのが実際のところです

やはり少しは嫉妬します
でもそれが当たり前なのかも

一緒になられたことうらやましいです

No.21 12/06/27 14:54
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 13
私の場合はWではないのですが、ばれないことはやはり大事だと思います

すでに罪を犯しているわけですが、開き直ってまわりの多数の人たちに
精神的苦痛を一生与えるよりは、卑怯でも隠し通すべきと考えます

これは不倫否定の方からみたら不愉快でしょうがないでしょうね

No.22 12/06/27 14:59
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 17
もともと私も同じ考えで、自分がそうなる前は不倫してる友達に散々な
ことをいったこともあります
人生わからないものです

そしてあなたのお言葉すごくしみます

結局自分本位だと、普通の恋愛でもそうだと思いますがただのエゴの
おしつけになり、悲しい結果にしか行き着かないと思います

それができなければ、もしくはそれをしていても相手が離れていくならば
それまでだとあきらめる覚悟も必要だと思っています

No.23 12/06/27 16:03
匿名さん6 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 22
やはり主は独身だったか・・・
嫉妬ねぇ~オレは男の嫉妬ほどみっともない事はないと思ってる。
少なくとも、相手女性の全ての関係者様達には感謝の気持ちを持ちなさい!
それはさておき、経験上主は少しモラハラ・パワハラの気質があると思う。
しかし、主は気づき反省まではした。
そこまで自分を分析しながら、更に続きを描きもがいている?
実にもったいない。
婚姻はね、憲法第24条で定められているのよ。
不倫から結婚なんてね、そんな事、本来この日本ではあってはならない!!!
一度「ベアテの贈り物」を見てご覧?
突き進みたいなら、結婚にこだわるなよな。
そんな輩の為に結婚なんて、それこそもったいない。
もう一度言うけど、心療内科か、専門医のカウンセリングを受けなさい。
なんでもなければ、それはそれでまた考えようね。

No.24 12/06/27 17:39
匿名さん24 ( ♂ 匿名 )

削除投票

不倫は体の関係だけにしないとね☝ 自分は不倫相手には必ず旦那よりいいと言わせて自己満足しています

No.25 12/06/27 17:43
イケメンさん25 ( ♂ 匿名 )

削除投票

ねぇ主さん質問✋
旦那にバレたらどうするつもり?
お金で解決?

No.26 12/06/27 18:44
匿名さん26 ( 匿名 )

削除投票

私も不倫してたときがありました。
(私は未婚でしたが)
でも 別に奥様に嫉妬なんかはありませんでしたよ。
一番好きな人が結婚しようと決めた相手なんだし、好きな人が大事にしているものは私も大事にしようと思っていました。
好きな人には幸せでいて欲しいと思うし家庭円満でいて欲しい。
奥様に迷惑もかけたくないし。
悲しい思いや辛い思いもさせたくない。
だから誕生日やらクリスマス お正月も家族と過ごすように、私は気にしないでとこっちからお願いしました。
確かに自分が独占したい気持ちもわかりますが道を踏み外しているのは自分なのだから それを嫉妬だなんだいうのは単なるエゴではないかと思っていました。
それが我慢できないようなら別れればいいだけだと。

会えない連休などは友達と旅行に行ったり 色々と自分なりに過ごしていたのであまり寂しいとか思いませんでしたよ。

不倫ではなくともやたら男に固執し過ぎて自分を見失うのが一番怖いし、一時的な感情で家族を巻き込んで引っ掻き回したあげく奥様からその人を見事奪い取ったとしてもも そこには思い描いたような幸せなんかない気がします。

No.27 12/06/27 19:39
匿名さん27 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 26
これが、不倫に向いてる女性の意見そのものなんでしょうね😃
うらやましい限りです😃

No.28 12/06/28 07:21
匿名さん28 ( 匿名 )

削除投票

私は、ダブル不倫の末に離婚し、その不倫相手と再婚した者ですが、結末なんて結果がものを言い、幾ら、私なら、そうは、ならないと思っていても、先は、分からないものだと思える一人です。現に私は、不倫中に本気になり相手に依存するなど、なかった人間だったんですから。軽い気持ちで不倫など、絶対しない事をお勧めします。

No.29 12/06/28 09:32
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 19
主さんは何年の付き合いですか?

私は四年。一番悩んだのは一年目くらいかな。

嫉妬もそうですが、何のために不倫までしてこの人と、という答えを探し続けてます。

嫉妬はもちろん自分自身の感情。
相手のためじゃない。
自己満足したい自分が満たされずに苦しい。

それは不倫なら当たり前。
相手に家庭があるのはわかっていたこと。

でも慣れることはなく、想いが募ればより辛くなる。

私は嫉妬は想いの強さと比例すると思ってる。
だからそのことを彼にも言ったし、その嫉妬も含めて私の愛情だから、それが面倒ならいつでもやめていいって言ってます。

嫉妬を抑えるってことは、不倫を続けるための努力をするってこと。

答えはずっと出ないのだけど、気持ちは矛盾だらけ。

続けたいけど続けたくない。
だから嫉妬で彼が辛くなって離れて行ってもいいんです。

因みに離婚は望んでいません。
もう子供が欲しいって年でもないし、私に簡単には結婚出来ない。

もし自分が身軽なら違うと思いますが。

彼にとって都合がいいから続くんだと思うけど、それはお互いさま。
私にだって事情はあるから都合の悪い人とは付き合わない。

No.30 12/06/28 10:47
匿名さん30 ( ♂ 匿名 )

削除投票

一緒に寝てないし一緒に出掛けないし、誕生日や記念日も妻とはしないからしっとされない。
むしろ誕生日は彼女と過ごす。
相手も同じ。

No.31 12/06/28 13:03
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 23
嫉妬、みっともないですよね
客観的にみるとほんと情けない、恥ずかしいと思います

心療内科は以前から受診してカウンセリングを受けてみたいと思っていました

No.32 12/06/28 13:05
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 24
もともと体目当てでも、むしろ恋愛感情を持っていたわけでもなかったくらい
なので、体の関係と割り切ることは無理です
そうなるくらいならそく別れます

No.33 12/06/28 13:06
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 25
いろいろ考えてることはあります

No.34 12/06/28 13:11
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 26
確かに、最後の3行すごく共感できます

自分を見失うこと、これまでにあったと思います
ただ芯はぶれてないと思いますし、軽い気持ちでこんな重いこと
しているわけでもありません

結果的には奪うということになるのかもしれませんが、強引に
なんて思いません
そこは彼女自身に旦那とのことももちろん含めて考えて欲しいと
いうスタンスです

No.35 12/06/28 13:15
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 28
もうすでに不倫しているところではありますが、軽い気持ちなどでは
一切なかったです
重く、苦しい思いもお互いなんども経験しました

ほどよい距離感を冷静に保っていかなければと思います

No.36 12/06/28 13:38
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 29
私はまだ一年といったところです

嫉妬は相手を苦しめる
でも家庭があるのは確かにわかってのこと

2さんもずっと苦しい思いをしてきたでしょうね
でもお互い都合がいい部分があるため続くのでしょうね

失礼ないい方にきこえたらすいません

私はあと半年から1年がリミットと思っています
一度離れて、それで離婚して戻ってくるようなら考えます

それがお互いのためとも思います

罪悪感にさいなまれ、嫉妬心に苦しみ、相手を疑ったり、
そんなことを続けてきました

そんなもの幸せとはいえません

なのでやはりいつかけじめが必要だと思っています

あくまで私たちの場合です

No.37 12/06/28 14:50
ラブラブさん37 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 36

リミット決めて割り切れるなら、今の嫉妬心や執着心も抑えられると思いますよ。
私は6年になります。
最初の1年はお互いに気持ちの探り合いみたいな感じでしたね。
私はいまだに自分の立場をわきまえずにヤキモチ妬いてイヤミ言ってしまってます。
彼がそれに嫌気をさして別れるならそれまで!そんな嫌なところもあるのが私ですから。
主さんが割り切れるのかどうか、とても気になるところです。
私は、別れるのを止めて一生、一緒にいる。と決めました。

No.38 12/06/28 15:17
恋愛初心者0 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 37
タイミングをみてリミットの話は必ずするつもりです

嫉妬って…、男の嫉妬はみっともないとは思いますが
嫉妬心があるものはありますので、それは私も自分で認めて
許容していくつもりです

人間なら自然なこと、目をつぶるわけにはいかないので

もちろん抑えたりなくすことができるよう努力はしていきます

決心しなければそのままずるずるいって悪い方向にしかいかない
と思いますので、もう不倫関係になってしまっている以上
覚悟とけじめは必要と思ってます

No.39 12/06/28 17:27
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 36
主さんは一年ですか。
私も一番苦しかった時ですよ。

この苦しかった一年をまた繰り返すのか、と思い悩みました。

誕生日、クリスマス、お正月…イベントの度に寂しい思いをする。嫉妬もする。

お互いに都合がいいから続くんですよ。
都合が悪いなら続ける必要はない。ましてや不倫なんて。

というか私にも都合がいいと考える方が楽になったって言うのが正しいかも。


主さんは離婚を望んでる。
彼女を受け入れる準備があるんですよね。

ならば、人生設計として結婚出来る人と付き合うのが、主さんにとって実りのある恋愛です。

私は結婚は当分出来ない。
住まいを変えるのも無理。
土日が暇なわけじゃない。
お正月家を空けられるわけじゃない。

だから、独身でも四六時中私と過ごしたいという男性とは付き合うのは難しい。

だから既婚者がいいとか既婚者でいいとか、そういう意味ではないですが、今の彼との時間的な関係は私にとっても楽なんです。

これがずっと続けばいいとは思ってません。ダブルじゃないからね。

主さんのようにどこか区切りをもつべきだと思います。
自分で決めるしかない。彼はたぶん決めないから。

みなそれぞれ違いますよね。

No.40 12/06/28 18:38
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

削除投票

別に嫉妬して相手を苦しめて良いんじゃないの?当たり前の感情だと思います。
だって不倫なんだから。
それが嫌なら結婚してるんだったら、不倫すんな、って話ですよ。
不倫してるくせに、主さんの感情を受け止めることができない彼女は不倫は向いてない。

不倫に苦しみは付き物です。
旦那や奥さんを傷付ける行為なのに、本人が苦しまないなんてありえない。もしただ楽しく不倫してる人がいたら、それはただの都合良い相手だよ。

No.41 12/06/28 19:05
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

主婦ですが 好きな人がいます‥

彼も既婚者‥
知り合って1年過ぎました‥私も彼の奥さんに嫉妬して彼に文句言って‥
でも彼は本当に
ダメンズです‥
詐欺師みたいで‥
好き、愛してると言ってくれる事もなくなりました
彼の気持ちの変化が分かってきました
でも私は離れたくない‥でも‥彼といても未来も幸せもない‥私の気持ちの整理に時間がかかりますがもう終わりだと‥

私は不倫じゃなく詐欺師にあった感じで主さんの話しとは全く違ってすみません‥
主さん つらいけど‥
どんな結果になっても幸せの形見つけてください‥

No.42 12/06/28 21:59
八方美人ちゃん42 ( 匿名 )

削除投票

不倫自体、酷い裏切り行為だと理解していますか?
お相手の家族と、ご自分の家族を踏みにじる行為ですよ?
嫉妬云々より、本当に相手の事を想っているなら、ご自分から身を引くべきです
家族が可哀想すぎる

No.43 12/06/28 23:06
寂しがり屋さん43 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私も不倫相手の家族や生活に嫉妬してしまい、イヤミを言ったり嫌がらせしてみたり、かなり歪んでいると思います…

No.45 12/06/29 01:17
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

そんな時の為に彼氏をもう1人作ってました(-_-;)あの頃は若かった

No.46 12/06/29 01:41
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

削除投票

嫉妬深い性格って、不倫とか関係なく、本来の性格だと思います。

嫉妬深い彼と付き合っていた子が言ってました。
あれは、別に自分に対する愛情が深いからじゃない、そういう性格なんだって。

人間らしいというより未熟なんじゃないでしょうか? 状況に対応できず、すぐ感情的になるような。
前向きではないただの負の感情です。

なんか不倫してる人って嫉妬深い人が多いんですね。

なるほどって感じです。

No.47 12/06/29 01:44
イケメンさん25 ( ♂ 匿名 )

削除投票

>> 33
相手の旦那さんの事 怖くないのですか? 嫉妬するのもわかるけどそれよりバレて刺されるとか殺されるとか考えません?自分なら慰謝料も残りの人生もいらないから不倫相手と嫁の全てを壊します例え死刑になっても確実に気のすむまでやりますが。
いたぶり続けられて殺されるとかそんなことは考えた事ありません?

No.48 12/06/29 02:30
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 39
私がこういう立場でなければ、きっと今の関係を清算して早く
また次のよい出会いを見つけて欲しいというと思います

ほんとに苦しい、つらい、罪悪感、嫉妬、などなど、不倫って
当の本人も遊びじゃなければ地獄をみます
そもそも禁じられたことをしてしまってるので当然ですが

今の彼も都合がよくてもちろん好きで離れられないのだと思いますが、
新たな出会いがあればもっとすばらしい人と出会える可能性も
ありますし、都合がいいどころか相手に奥さんがいないんですよ

とは思いますが私も同じ立場です
そうはわかっていても…

それぞれにいろんな事情があり関係もそれぞれ
同じ罪深い不倫といえどもです

罪人とはいわれてもしょうがないけど人間であることに変わりはないわけで…

私はやはりこのままずっと続けるわけにはいかないのでもがきますが
リミットはやはり決めるつもりです

No.49 12/06/29 02:37
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 40
そのとおりだなと思います

家庭を壊すような罪を犯しておきながらも相手すらも苦しめて
自分も苦しみ続けるなんて、本当に地獄です

感情としてはもちろん彼女を苦しめるなんてしたくない
家庭だって壊したくない
かといって割り切って付き合うなんて絶対したくない

そうなると別れるしかない

結論はそうなります

不倫する前から頭ではわかっています
弱い人間といわれればそれまでです

No.50 12/06/29 02:44
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 41
ためしにただの恋愛の部分で考えてみてください

でも、結論はでているようですね

おそらくですが不倫にいたるには何か原因はあったのでしょう

女性が不倫するときは何かしら家庭や夫婦関係に不満がつのって
いることが多いのではないかと思います

おつらい気持ちはわかります

あなたもどうなろうと幸せを見つけてください
いやでもこれから生きていくのであればそうするしかないです

No.51 12/06/29 02:50
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 42
そうおっしゃるのは当然だと思います
もちろん罪悪感もあります
心臓がつぶれるような思いです

ならば不倫なんてするなよ、すぐに別れろよ
そう思われるのも納得です

何より私たち二人も苦しいです

ではなぜそうしないのか

うまく説明できません

それに説明しても同じ立場でなければわからないと思います

自分がそうだったからです

No.52 12/06/29 02:52
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 43
私も近いことをしていたと思います

ただ、こんなことをしていても歪んでしまうのはだめだと気づきました
その先にはさらなる悲劇しかないからです

No.53 12/06/29 02:54
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 44
おかしな話だと思うでしょうね
正当化する気はありません
それが正常な感想だと思います

だからある意味不倫している人は病気みたいなものかもですね

No.54 12/06/29 02:56
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 45
私も彼女をもう一人みつければ大丈夫なんでしょうけど
そうなるくらいならその新しい彼女にしぼります

No.55 12/06/29 02:58
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 46
性格はもちろんあるでしょうね
特に女性よりも男性のほうが嫉妬深いとききます

つまり未熟だから不倫なんてことするんだなってことでしょうか?

不倫する人にもいろんな人がいますよ

No.56 12/06/29 10:40
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 48
主さんは、今までの恋愛でも嫉妬するタイプでしたか?

正直、私はあまり嫉妬深くはないです。
どこからが嫉妬かっていうのもあると思いますが。

嫉妬深い人って、相手の行動を監視したり、メールや電話をまめにしたり、まめにすることを強制したりって聞きますよね。

私はそういうのはないです。

何してたとか詮索はしないし、別に相手の行動を抑制しようとは思わない。


ただ嫉妬心から悲しくなっていじけたり泣いたりイヤミ言ったりって感じです。


それはやっぱり不倫だからだと思います。

不倫のままではやっぱり満たされない。


独身の人は不倫でいいや、なんて思っちゃダメですよね。

わかってはいるんだけどね。


主さんがリミットを決めて彼女に決断を迫るのは、良い道だと思います。


No.57 12/06/29 12:37
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 49
主さん、主さんは独身なんだから、家庭を壊すような罪を一番犯しているのは既婚者側である彼女ですよ。既婚者でありながら不倫をするということは、家庭を壊す覚悟、苦しむ覚悟があるはずですから。

既婚者側が不倫はするけど苦しめないで、なんてむしが良すぎます。それなら最初から不倫をしなきゃいい話なんですよ。

No.58 12/06/29 13:11
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 56
多少はあったのかもしれませんが、まず彼女がどこにいこうが何しようが
特に変に思ったりはまったくなかったですね

このままずるずるいくのは誰のためにもよくない

以前も決断をせまったことはありましたが全然無理そうでした
自分でも大きな決断をするにはあまりに時期が早かったかと思いました

しかし今はもうそういう時期にきたのかもしれません

No.59 12/06/29 13:32
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 57
今思うと彼女は旦那に依存してきた自立できてない人かもしれません

そして精神的に弱い

弱いのはわかってましたがそれだけ重大なことだし自分のことも棚に
あげられないのでいつも百歩譲ってがまんしてきましたが、今後は
多少強くいうことも徐々にしていくつもりです
それでだめなら自分としても見切りをつけるべき相手と判断して
あきらめるしかないかもしれません

でも、こうなったのは自分の責任でもあり、すでに家庭を壊していると
いえるのでずっと彼女を支えていくと決心しています

簡単にあっさり捨てることもできないのです
それに何より彼女は大事な存在です

No.60 12/06/29 14:17
恋愛の達人60 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は主さんの相手の立場です。
独身彼は私以外付き合うつもりもなく結婚する気持ちもないと言います。

私の本音は現状維持で付き合って行きたいです、そして彼に結婚相手が出来たら直ぐに別れます。それが彼に対するありがとうの気持ちです。

彼は私と過ごした時間で人を見る目を養えたといってます。 それを生かして幸せになってね!って願います。

No.61 12/06/29 14:43
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 60
それはそれでひとつの形ですね
私たちにはできないことです

No.62 12/06/29 17:35
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 61
横レスですが

主さんの彼女は、今のままがいいとは思ってないのですか?

今のままがいいのに、主さんは今のままでは嫌だと言って彼女を苦しめてる?


それとも彼女も離婚したいけど今すぐは無理と言ってる?



私の彼は60さんと同じだと思います。

離婚するから待ってくれとも頼んでないし騙してもいない。

ちゃんと結婚出来る人に巡りあったなら幸せになって欲しい。
それまでは、今のまま続けたい。


本気であっても既婚者側はそう思ってる人がほとんどだと思う。


気持ちはあっても離婚出来ないんだから、相手を縛りつけることは出来ない。
良い人が現れたら身を引く覚悟はある。

そう言葉にすることで家族にも独身の相手にも罪悪感を薄らげてる気がします。


本当に都合のいい話。


それに独身側がわかった上で付き合うかどうかなんですけどね。

私はつきあっちゃってる💦

すみません、愚痴になっちゃいました💧


No.63 12/06/29 18:39
匿名さん26 ( 匿名 )

削除投票

…で 結局どうしたいの💧かな❓

申し訳ありませんが主さんの主旨が全くわかりません。

彼女の幸せを願っている…というのなら 主さんがひたすら耐えるしかないでしょ❓自分が辛くたって我慢するしかない。それができないなら別れるしかない。

主さんは毎日毎日朝から晩まで彼女のことを考えてるのかな…。
恋愛感情って盛り上がってるときは視野がめちゃくちゃ狭まってしまうからまわりが見えなくなってませんか❓
なんか主さんの皆さんに対するお返事拝見させていただくとそんな感じに思えます。

No.64 12/06/29 23:48
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 62
今のままがいいとはきいてませんが、どちらかというと後者だと思います。

読ませていただいてあらためて思いました

本当に都合のいい話

私は都合のいい相手になんてなる気はさらさらありません

そうなるならばきっぱり別れます

No.65 12/06/29 23:51
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 63
私自体は正直離婚して一緒になりたいです

今までひたすら耐えてきましたが、ちょっと相手に気を使いすぎ
たかもしれないと思っています

このままだと多分このままずるずるいきます

前は確かにずっと彼女のことが頭から離れないときもありましたが
今は割りと落ち着いています

このスレの趣旨としては


みなさんはどのようにして克服されていますか?


ということです

No.66 12/06/30 00:55
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 64
どちらかといえば後者

ってことは彼女の気持ちをまだきちんと確かめていないのかな?


不倫で一番卑怯なのは相手を騙すこと。
離婚するから待っててってやつ。

次に卑怯なのは言葉を濁すこと。
はっきり言わずに相手に期待をもたせる。


不倫でも相手に誠意を持ってるなら正直に自分の将来像を伝えるべきだと思う。

そういう意味では私の彼は私に正直です。

それを不倫相手が受け入れるか受け入れないか、相手に任せることがせめてもの誠意かな。

私は騙されてもいないし期待を持たされてもいない。
あくまでも私の選択だと私も彼もよくわかってる。

何度もそんな話をしましたから。
感情のコントロールは難しいですが頭ではわかってる。


最初は主さんは彼女との関係を続けるためにどう気持ちを整理すればいいか、悩んでると思いました。

でもリミットを持とうと決めたなら違いますね。

望む道が同じじゃなければ不倫はやめた方がいい。
都合の良い相手になんてなりさがっちゃダメです。

私が言うのもおかしいけどね。

都合の良い相手になりたく無ければ感情をコントロールする必要なんてない。
素直に彼女に自分をぶつければいい。

No.67 12/06/30 01:16
恋愛恐怖症67 ( 匿名 )

削除投票

主さん、とても不安なんだと思います。こういう話はわかってくれる人も少ないです。
本当に人それぞれですよね

彼女との未来を望むなら、つらいけど焦らない事が大切かと思います。

歪んだ愛情表現をしてきてこれからまた少し強く言うのは彼女があなたに心をひらけなくなってしまうのではないでしょうか。

主さんに対する罪悪感が増すだけにならないでしょうか。

私はあなたを応援したいです。

No.68 12/06/30 04:48
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 66
彼女は実際のところ私はもちろん好きだけど旦那も好きだといいます
これは以前からです

そして旦那と別れるのが怖いのだと思います

私は自分に原因があると思い、今まで葛藤と苦悩をしてきました

将来像は明確に伝えています

もう本当にここまで伝えてこの状態ではこの先ずるずるいくのが
目に見えてます

最近嫉妬心について心の整理がつき、彼女への接し方が自然になり
彼女もかなり私に対して信頼を取り戻し、こちらへの気持ちが
大きくおなっているのを感じます

しかし最近は同じく旦那との関係もよくなっているようです

私が嫉妬深くなくなったことをいいことにそうしているのかとも
少し思ってしまいます
なんだかまたわからなくなってしまって情けないです

余計にリミットが必要と思いました

正直、私は都合のいい相手かなと思います
彼女は旦那にとって都合のいい相手です
彼女は弱い人間だと思うので、もう旦那に依存してしまってる
のかもと思っています

そんな状態です

No.69 12/06/30 04:56
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 67
上のレスのような状況です

本当はもう何時何時まで会わないとメールしたいところです
私が嫉妬心をある程度克服し、二人の仲がまたすごくよくなってきた
というところで、旦那とも仲を取り戻してきていることがわかって
しまい、嫉妬というよりなんともいえない残念な気持ちです


歪んだ愛情表現をしてきてこれからまた少し強く言うのは彼女があなたに心をひらけなくなってしまうのではないでしょうか。

↑これはおっしゃるとおりです

きっとそうなるでしょう
そして私たちの仲はせっかくここまできたのにまた崩れます

わかってはいるんですが…


レス、すごくありがたいです

今はもう少しがまんして踏ん張るしかないです
かなりいいたい気持ちが強いですが…
我慢してみます…

No.70 12/06/30 06:50
恋愛恐怖症67 ( 匿名 )

削除投票

>> 69
彼女は旦那さんと仲良くしている事を平気で主さんに伝えるのですか?😓

旦那さんへの気持ちは家族愛だけではなさそうなんですか?

No.71 12/06/30 09:10
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 68
正直な感想ですが、気に触ったらごめんなさい。

彼女は離婚を決意することはないと思います。

旦那が好きだなんて口にする人は離婚なんてしない。
旦那にも愛されている自分が好きなんです。

彼女が心を開けないといいますがそれは主さんのせいではなく、それが二人の距であり、それが現実ではないですか?


彼女はどうしたいかを明確には主さんに伝えてこない。
ズルイんです。

結婚は依存です。当たり前。
その依存関係から離婚するには、相当な覚悟とエネルギーが必要。
ただの独身の二股から相手を乗り換えるのとは訳が違う。

私は離婚経験者なので離婚の大変さはわかります。

多少でも旦那が好きなら離婚しません。
好きじゃなくなったなんて半端な気持ちでも離婚はしません。
大嫌いにでもならなければ今の生活を崩して人生をやり直すエネルギーなんて生まれない。


主さんの一人相撲な感じがします。


旦那とうまくいってると不倫相手に言う人は、絶対に離婚はしない。
彼女の中ではもう決まっていることだと思います。


掲示板で二人の関係の全てを書けないと思うけど、読んだ限りはそんな印象です。

No.72 12/06/30 11:48
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 70
日ごろからそういっているわけではありません
なんどかもめてそういう話になったときに聞きました
以前聞いたのは好きの種類が違う、家族的な好きかも
ということでした

恋愛的な好きならかなり私に依存してると思います

旦那といるときのことはほとんどいわないので正直わかりません
それも嫉妬で苦しむ要因のひとつでもありました

ただ最近は旦那も割りと帰ってきているし、料理もしてるし
話も前よりしているようなんです

私とも最近信頼しあえるような関係の改善があったのですが
同時にそうなっているのはなぜか…と考えてしまいます

ばれるのがいやだからといってましたので、そうなんだと
思うようにしてますが

No.73 12/06/30 12:08
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 71
ずるいですよね
それはすごく思います

少し内容を話すと基本的には旦那とはうまくいってないようです
具体的なことは書きにくいのですが、第三者が聞けばとてもまとも
な夫婦関係ではないような状況です

お互い都合がいいから一緒にいる
そういう夫婦は意外と多いのかもしれませんが

でもそれが長年続いてきたことで麻痺してるのもあるのかなと思います
お互いにほぼ無関心、旦那はよく言えば自由人
彼女は旦那のいいなり
彼女は旦那なしでは生きていけないと思ってすがりついてきたと
思うので、決断は難しいでしょうね

でも、どうにか説得したい、気づかせたい

そう思ってしまいます

でも今は離婚をせまらずに、まずは今うまくいき始めた彼女との関係を
どこまでいけるか落ち着いてすすめてみようかと思ってます

No.74 12/06/30 15:04
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 73
説得したい、ですか。


私は離婚は不倫相手との将来とは別に、夫婦の問題だと思ってるんです。

不倫相手に説得されて離婚を決めるなんて、って感じですが、多くの不倫からの再婚組はそういう形が多いのかもしれませんね。

バレたくないのは離婚したくないからか?
離婚するにしても責められたくないから?
慰謝料を払いたくないから?


いずれにせよ、離婚を望むなら主さんにもたくさんの覚悟が必要ですね。


主さんの人生です。
後悔のないように頑張ってください。

No.75 12/06/30 15:32
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 74
説得という言葉を使いましたが、あんたの旦那や夫婦おかしいよと非難するという意味ではなく、落ち着いて自分の人生見つめ直してくれということです

今までも旦那の悪口いうようなことはしてません
そんな立場ではないですし

バレるのが怖いのはバレて私と会えなくなるのが怖いということでした

今までずっと考えてはきたようですが、私の嫉妬心や独占欲からの度々のもめ事のたびに私から心が離れていってました

なのでそれがある程度歪んだ感情でなくなった今、彼女も信頼してくれるようになってきたので、もう少し様子をみて今一度話をしたいと思っているところです

あちらから自然と話をしてくれたらベストですが…

だらだら行くようならば見切りをつけます

長くて秋までと思っています

No.76 12/06/30 20:17
恋愛恐怖症67 ( 匿名 )

削除投票

旦那さんの話をしないのも嫉妬や不安につながるんですね…
好きな人に旦那の話はしたくないのではないでしょうか

勝手な事言ってスミマセン
主さんは彼女からどのような言葉をもらえば不安が消えるのですか?

私は主さんの彼女側でした

私は本気で離婚する気持ちもあり、彼との未来を夢みてましたが、彼の幸せを願い、さよならしました。

だからお二人がこじれず、信頼しあって乗り越える事応援したいです。


No.77 12/07/01 00:15
寂しがり屋さん77 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

彼女と将来共に生きたい気持ちがあって、結婚したい気持ちがあるなら、応援します⤴

No.78 12/07/01 00:41
匿名さん78 ( 匿名 )

削除投票

私も主さんの彼女さん側ですが、離婚は考えていないです。
子供も小さいし旦那にも決定的な悪い所とないからです。
後旦那とは上手くいってないや冷め切っているは誰でもいうことでそれを真に受けてる主さん純粋ですね。
後,ヤキモチや家庭から引き離そうとすれば彼女さん窮屈になって別れを切り出されるかもしれませんよ。
主さんが無理やり引き離して彼女さんと一緒になって嬉しいですか?彼女さんが主さんと一緒になりたければそれなりのアクションを自分からおこすはずです。
私の彼は主さんと同じ年ですがいつも余裕っぷりを見せつけてきますよ。
彼は私に依存してるかもしれませんが私だけではなく彼は仕事や夢,色々な所に視野をむけているので私はそんな彼が好きです。
私達は未来の話はしない。してもきりがないから。お互い将来一緒になろうとか絶対いわないです。主さん、一緒になって彼女を独占するより、彼女の側で彼女を支えるって思わなければいつまでも苦しいだけですよ。
私はこの先誰かと出会って彼が結婚するかもしれないし将来一緒になるかわからないけど彼の一番の支えでいたいそう思っています。

No.79 12/07/01 02:20
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 76
旦那の話をしたくないというのはわかりますが、どんな夫婦生活を
おくっているのかは正直気になります

私がだめになって旦那からも捨てられた場合を考えるとほどよく
旦那とも仲良くやってると思えたりもしました

両方にいい顔しようとするのも理解できますが、旦那も好きと堂々と
いわれながらだと…

というか元々結婚しているのを承知でのことだからしょうがないんですが

旦那にも同じようにしているのかと思うと彼女自体の人間性を疑って
しまうんです

彼女からはあまり言葉がないです
それが不安の原因だと思います

自分に責任が発生するようなことは特に絶対にいいません

信じて欲しいといわれてもそういわれるだけでは何を信じたらいいの?
といいたくなります

今はだいぶそういう気持ちは軽くなりましたが、やはり卑怯だと思って
しまうのです

完全に不安が消えるといえばやはりすぐには無理でも一緒になりたい
という言葉です

私のことが好きでたまらないのはすごく伝わります

私も少し前まですごく細かいことまで気になってしまっていました
重いですよね…
すごくいやだったと思います

ただ、自分の気の持ちようがわかりません
どういう心構えでいたらよいのか…

割り切った付き合いならばまったく問題ないのですが


できればずばりご指摘いただけたらと思います

No.80 12/07/01 02:23
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 77
彼女はすばらしい女性だと思います
すごく魅力的で気も合います

逆に彼女の弱いところも知っています

その上で、生涯ともにしたいと思える人です

そうなれるような準備もしてきました

私と一緒になる場合もなるべく不安がないように

がんばります

No.81 12/07/01 02:40
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 78
冷め切ってはいないでしょうね

旦那は自分が何をしていたってあっけらかんとしてます
彼女から離婚をいわれることがない絶対の自信があると思います
そんな関係の夫婦です

彼女も私と付き合うまでは旦那と別れて生きていくなんて考えられない
という感じだったと思います
だから何をされても何もいえない、何もきけない
たまにやさしくされるとうれしい

私は付き合う前に話をきいて、彼女は旦那のペットと同じじゃないかと
思っていました、口に出してはいいませんでしたが

あ、彼女を好きなのは同情ではありません
救ってあげなきゃでもありません

彼女が自分からアクションを起こすにはどうすればいいのでしょうか?

私は今のところひたすら我慢、そして今はただただ彼女の身になって
自然としてあげたいと思うことを自然としているという感じです
少し前までは「してあげてる」という自分の感情の押し付けがかなり
あったと思います
本当に彼女のことを考えていたわけではなかった…

私が少し違うのは将来一緒になりたいというところです

そうでなくなったらすぐにでも別れます、不倫ですし

自分も他に彼女でも作ったら楽になるかもと思ったこともありますが
同時に二人好きになることができない性分なので

別れるとなったらやはり愛した人です
幸せになって欲しいとは思うでしょうけど、正直しばらくは彼女から
離れたいと思うと思います

そんな人間です

No.82 12/07/01 07:00
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 81
彼女と旦那さんはいくつですか?
お話聞く限り子供はいないようですが。

彼女は仕事をしてますか?

人生の幸せは愛だけじゃない。
お金もすごく影響する。

主さんは旦那さんより、彼女によい環境を与えられると自信がありますか?

多くの女は結婚に安定と保証を求める。
安定した豊かな生活。
自分で稼いで実現する人もいるけど、男に求める人も多い。

主さんは、もし不倫がバレて慰謝料二人分、旦那さんに払っても、困ることなく今以上の生活をさせてあげられますか?

愛を語り合う恋人に夢のない話ですが、現実女はそういうことを考える計算高いもんですから。

因みに私は彼の夫婦関係については一切聞かない。

奥さんの悪口なんて言わない。
家庭の愚痴を聞いたことはない。

嫉妬は私が勝手にする。
自分が時々苦しくなると彼に辛く当たる。

でも彼は余裕しゃくしゃく。
私が何を言っても、それが彼への深い愛情がゆえの言葉だとわかってるから。

彼は社会的な地位もあるし、収入もいい。
もし不倫がバレても奥さんは別れたりしないでしょう。
彼もきっとそう思ってる。
自信があると思いますよ。

自信のある男とはそんなもんです。

No.83 12/07/01 07:55
恋愛恐怖症67 ( 匿名 )

削除投票

>> 79
私もずっと彼に同じように言われてました。

結果、そんなに信じる事できない様な女と関わっていても、彼は幸せじゃないと思うようになりました。

彼、旦那、家族、すべての人に罪悪感しかなくなりました。

主さんは彼女との未来を考えて準備しているんですね。どんな事してるのですか?

リミットを決めるのはいい事だと思います。

彼女の為にした準備の内容を伝えて何月何日まで、待っている、そう伝えればいいのではないでしょうか。
卑怯だ、人間性を疑うという気持ちが強いなら、好きな気持ちは伝えて離婚するまで会わない、とした方がいいかもしれませんが…

彼女の中で旦那より主さんへの気持ちは強いと思います。勝ち負けではないけれど。


離婚は考えられない、たまに優しくされるとうれしいのは主さんとこうなる前だから、そこにこだわらず、今の彼女の気持ちを大切にしてあげて欲しいです。

お話の感じだと、もうできてそうですけど😄

リミットまでは不安やつらい気持ちはココで吐き出して、二人がなるべく笑顔でいれる時間をふやしていけたら、彼女は行動できる気がします。

参考になってなくてすみません。

No.84 12/07/01 08:12
匿名さん84 ( 41 ♀ 匿名 )

削除投票

人のモノ 寝取っておいて、何言ってんの❗
夫婦 家族ならば当たり前の姿だし、それを想像して、ヤキモチ⤴独占欲⤴
何言ってんの💢 ふざけんじゃないよ❗❗
その家族はもっと苦しんで 辛い思いしてるんだから❗


ま、いつか、天罰が下る 戒めを受ける 不幸が訪れるから しっかり償ってね😂😂😂

No.85 12/07/01 11:49
匿名さん85 ( ♀ 匿名 )

削除投票

W不倫しています。不倫を長く続けるコツは本気になりすぎないことと、妊娠に気をつけることではないでしょうか?

あくまでも、体だけと割りきったほうがいいです。

No.86 12/07/01 12:15
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 85
主さんには不要なアドバイスではないですか?

そうやって長く不倫を楽しむ方も居ますが、主さんは違いますよ。

No.87 12/07/01 14:31
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 82
彼女と旦那は私のひとつ上です
子供はいません

彼女は仕事しています

お金やっぱり重要ですよね

私は今、彼女が経済的にも今よりも楽になるような準備を
複数しています

そして私もこれから経済的に大きく飛躍するところです
うまくいけばですが、うまくいくように必死です

正直自分に自信がなくなるときがあると思います
私の弱いところです
彼女にも伝わることがあるかもしれません

不倫も含め、大きなものを抱えすぎている状況ですが
ここで踏ん張らなければ…

No.88 12/07/01 14:55
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 83
実は旦那と丸一日過ごす日があって、その日にちょうどお願いしたいことが
あって都合をきいてしまったら気まずくなってしまいました…

いいたくなかったと言われました
そりゃそうだとは思いますが…

未来への準備は上のレスでも書きましたが、彼女と私の経済的な問題の解決です

早くて8月までには彼女はいったん経済的にある程度楽になるはずです
まとまったお金が入ると思います
伸びるかもしれませんが入るのは確実です

私も秋ごろには経済状況が今までにないくらいよくなっているはずです
そうなるようにがんばっています

なのでリミットのこと話すのはそのあとかな…と

旦那より私の方に気持ちが強いのはどう考えてもあきらかなんです
実際の行動からもそれだけの気持ちが伝わります

それなのになさけない…

二人が笑顔でいれる時間を増やす
やっぱりそれが一番ですよね

これまで私がそれを壊してきたぶん、これからが本番です

いつもありがとうございます

No.89 12/07/01 14:56
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 84
ばれたらそうなるかもしれませんね
覚悟の上です

No.90 12/07/01 14:57
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 85
すいません
もう本気ですし、割り切った関係はのぞんでいません

No.91 12/07/01 14:57
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 86
ありがとうございます

No.92 12/07/01 17:59
イケメンさん25 ( ♂ 匿名 )

削除投票

今ね暇だから全部読んだけど都合良く遊ばれてるだけじゃんよ~💦 不倫のマニュアル通りの行動だよね?
他の不倫で悩んでる人のレス読んだことある? 今の主さんの立場はよくある不倫で既婚男性に遊ばれてる独身女性だよ。 ズルズル長引いて相手は結局家庭に戻ってくパターンね。

No.93 12/07/01 20:15
恋愛恐怖症67 ( 匿名 )

削除投票

>> 88
主さんのお仕事も成功祈ってます。

大変な時期でしょうから少しでも気持ちを楽にしたいですね。

彼女は主さんが彼女の為に必死でアレコレ準備している事知っていますか?

旦那が最近帰ってきている…は、旦那サンは彼女の心が自分にないことを察してきてるからじゃないでしょうか。

旦那サンは彼女が逃げない自信たっぷりだっただけに、今までと違うなにかをかんじてるのかなと思います。

今わかってしまうと主さんに迷惑がかかる為、悟られないように彼女は料理をしたりしている…そして、言い出すきっかけを作ろうとしている

主さんを不安にさせる行動の理由は私にはそんな風にみえます。

想像ですけどごめんなさい

No.94 12/07/01 21:25
匿名さん78 ( 匿名 )

削除投票

>> 81
主さんは、二股もせずに一途で凄いと思います。
だけど、世の中不公平なもので一途に愛するものほど幸せになれなかったりします。

彼女にはお子さんがいていないということですが,主さん傷ついたらゴメンナサイ、尚更主さんの彼女さんが卑怯に感じました。
私なら結婚していて子供がいなければ離婚しようと思えばできるはずだと思います。
その彼女ただの欲張りです。
私は一時期凄く子供がいなければ一緒になりたいと思った時期がありました。

後旦那さんのペット状態になっているとありましたが,彼女さんは旦那さんのことも好きで旦那さんに足りない所を主さんに求めているんじゃないんですか?
結婚しているを言い訳にただの二股状態ですよ。

どうしたらアクションを彼女さんが起こすかですが、無理に離婚や近いうちに一緒になる話主さんの彼女さんには絶対通じないですね。
可能性があるとしたら一緒の時間を強要しつつ、主さんが彼女さんの思いどうりにならないこと。
いつまでも主さんがそばにいるものだと思い込みますよ。
後距離を置く事ですが、真剣に好きだからきちんと考えて欲しいからとかを理由にするのもだめだと思います。
彼女の気持ちを確かめたいのであればいつとと違う態度で彼女と接してみてはどうですか?
彼女の連絡もマメに返さず、少し距離をおく。彼女に聞かれてもいつもと同じだとつげる。
優しい男もいいですが,優しすぎる自分の思いどうりになる男はなめられちゃいますよ。

No.95 12/07/01 21:59
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 87
経済面の準備を進めてるんですね。

愛だけでは食べていかれない。
大事なことです。


一つ気になるのですが

8月までに彼女は経済的に楽になる

これはどういう意味ですか?
主さんにまとまったお金が入るからって事ですか?

彼女、今お金に困ってるんでしょうか?


No.96 12/07/01 22:56
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 92
うーん、まさしくそんな状態といえるかもですね

No.97 12/07/01 23:01
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 93
彼女は私のしていることは知っていますよ
ただプレッシャーかけないために彼女のためだよとかはいっていません
普通に考えたらそうわかるとは思いますが

旦那が帰ってこないのはそうかもしれませんね、あと彼女がわりと料理するように
なりましたし

二人のやり取りはもう二人にしかわかりません
聞いたっていいたくないでしょうし、言いたくないことはいわないでしょうし

旦那は今までにない何かは感じてると思いますよ
連絡なしの朝帰りなんて今までしたことなかったと思うので
旦那は結婚してから余計に朝帰りするようになっていたようですが

そのような解釈をするのはいいかもしれませんね
疑ってもしょうがないですから
それならばそのように彼女を信じるのが結局一番よいかもしれません

ありがとうございます

No.98 12/07/01 23:11
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 94
いえいえ、大丈夫です
私も同じように思っていましたから、というか今もそう思わないわけではないです

二股のところも同じくです

きっと私と別れるのも怖いはずです
ただ、旦那という保険がある以上私と別れるほうが楽だと思いますが

それに何度か何かあったとしても仲良しでいたいとか、一緒に仕事はしたいとか
いわれたこともあります
正直むしのいいはなしです
これに関しては絶対自分に納得いきませんし、そんな都合のいいこと認めたくありません

今ちょっとこちらから引いてみようかと思っています
駆け引きなんてしたくない性分ですが、おっしゃるとおりやさしさが過ぎて
なめられてると感じています

今までの経緯はみていただいたとおりですが、今までずっと下手にでてきたもので、彼女の態度が以前より上からになっていると思います

ちょっと怒るとよわっちいだの何だのいわれたり、自分の主張ばかりしてきます
自分も悪いと思うのでいつもあやまります

確かに自分が悪かったりもしますが、これまでのそういったやりとりがあったため
なめられるようになってしまったのだと思います

尽くしすぎるとバランスが崩れます
特に尽くしすぎたほうが依存するといいますが、私はそれに当たるのかもとも思って反省しています

ちょっと自分に自信をもって、違う態度で接してみようと思います

No.99 12/07/01 23:13
恋愛初心者0 ( 34 ♂ 匿名 )

削除投票

>> 95
いえ、彼女にお金が入るよう、力を貸したということです
もちろん世間的にもまっとうなことをしただけです

彼女だけでは絶対にできなかったことだと思います

正直彼女はお金に困っています

なのでそれが入ると一気に楽になると思いますね

No.100 12/07/01 23:39
匿名さん78 ( 匿名 )

削除投票

>> 98
私からみたら主さんは凄くいい男なんですけどね…!
近すぎると相手の大切さや良さが分からなくなるときがあります。
私が彼に夢中になったのは,彼の行動はいつも予想不可能な事が多くて知らないうちに彼の事をいつの間にか考える時間が増えて、旦那よりも趣味があうし,好きな物も似ていて、基本旦那は私と協同作業しないけど彼は協同作業が好きでした。

同じ時間を一緒の事をし、一緒に取り組む。これが大きかった。
一緒にいるときはスッゴく楽しいけど離れると彼は私をいつも安心させてくれません。笑

まぁ駆け引きが上手なのか元の性格かわ分からないですけどね。

彼女と少し距離を置いて彼女に主さんを考えさせる時間が必要ですね!

私の彼に主さんの純粋さを分けて欲しいくらいですよ!

私でよければ叉相談にのりますので(^-^)

レス絞り込み
スレ主のみ
このスレに返信する

関連する話題

いけない恋掲示板のスレ一覧

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧