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レス255 HIT数 664925 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♂ )
19/12/03 13:28(更新日時)

今付き合って9ヶ月の彼女がいます。
人妻です。

お互い知人で仲良しではいましたが、どちらも恋愛感情はなかったと思います。
というか理性で自動的にそうならなかったのだと思います。

ところがあることがきっかけでそのような関係になってしまいました。
奇跡的な偶然が重なってのことですが、そうなる要素はお互いにあったのだと思います。

当初はお互いに相当悩み、苦しみましたが、結局のところまだ続いています。

現状はというと、僕は身勝手ながらいつか一緒になりたいと思っています。
彼女は付き合う前から旦那さんとはうまくいっていませんでしたが、別れられないでいます。

その理由はいろいろあり、納得しています。

彼女は結婚2年目でその前からの付き合いをあわせると10年ほどだと思います。
旦那さんは世間的にはとても常識的とは思えませんが、おそらく情もかなりあると思います。好きな気持ちも。

僕のほうが不倫をしている以上、もっと常識的でないのですが…

同じように人妻とお付き合いされている男性いらっしゃいますか?
遊びでない方はいらっしゃいますか?

不倫をしているという罪悪感と、ただの好きを通り越した純粋に彼女を思う気持ちにはさまれ苦しいです。

経験者の方、ご相談にのっていただけないでしょうか。


No.1811616 12/06/24 10:19(スレ作成日時)

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No.5 12/06/24 10:48
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 1 彼女にお子さんはいらっしゃいますか? 私は彼女の立場です。 旦那に情もあります。 愛はないかもしれませんが、卑怯と言われようと離… 彼女に子供はいません。

私は元々彼女はよき相談相手でした。
相手もそうだと思います。
恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います。
ただ、それは理性があったからかもしれません。
彼女が独身であれば好きになっていたかもと思うからです。

確固たる証拠はありませんが、状況的に旦那さんは結婚してから浮気を続けています。彼女はみとめませんが、周囲からみればどうみても…という状況です。

ただ、浮気していても私にばれなければいいといいます。
そんな現場を目撃することはまずないと思いますが。

僕には理解できません。
どういうことなのでしょうか?

No.6 12/06/24 11:00
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 2 一つだけ忠告しますね。 人妻の彼女は本当に旦那と“別れられない”んですか? “別れる気がない”って事はありませんか? … 付き合うことになる以前から、少し旦那さんの話はきいていました。
正直、彼女がなぜ離婚しないのかと不思議に思っていました。

あまり深くは首をつっこみませんでしたが。それは今もです。

聞いた内容だと、かなり旦那さんが強く、ペットと同じ扱いじゃないか?と内心思っていました。
朝帰りは頻繁、どこにいたのかなどきくと怒られるのできけない、多人数で集まるときは連れて行き、仮面夫婦を演じる。
お互いに予定をまったく把握していない。お互いに関心がない。
急に予定を告げられ連れて行かれる。
旦那は自分のことをほとんど話したがらない。

そんな感じでもたまにやさしくされるのが逆にうれしい…(これは僕の憶測ですが)

付き合う以前きいたときはそんな感じでした。

ただ、今でも深い絆はあるのだろうなとは思います。
それに付き合っていた期間が10年ほどなので別れることに相当な抵抗があるのも想像できます。

別れるとなると不安が大きすぎるのだと思います。
それには僕がもっとしっかりしなければとも思っています。

逆の立場だったとしても僕もおそらく離婚する決意ができないと思いますので。

No.8 12/06/24 11:10
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 3 ごめんなさい。 私は婚約者に浮気されてます。 彼の相手も 旦那が酷い人なので 浮気をされてもしょうがない と彼は言います。 … 夫婦については、彼女と付き合う前からもうじき離婚してもおかしくないなと思っていました。

しかし、僕と付き合うようになってからも結局はまだ離婚できないでいます。

どんな状況でも旦那と別れられないんでしょうね。

今まで旦那にしたがって依存してきていたように思うので。

旦那さんがいないと生きていけないくらいに思っていたかもしれません。
付き合いが10年と長かったこともありますし。

僕ももちろん別れることは何度も考えました。嫉妬もしましたし、僕も彼女を悩ませてきたと思います。

ただ、今はゆがんだ感情が落ち着き、冷静に、以前よりも大らかな感情になってきています。
なので、彼女の本当の幸せを思った結果が、別れる、ということになるかもしれません。

No.11 12/06/24 11:28
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 7 私も夫が浮気をしようが、何とも思いません。 私が浮気をする以前からこのような考えです。 私にとって夫は家族。 唯一の家族です。 … 理解できないというのは…
僕ならばばれなければいいと思えないからです。
ただ、これは僕の立場からすれば相当おかしなことですが。

あと、僕に対してもそうかときいたときは僕はそんなことする人じゃないと言われ、そして一度すごく嫉妬されたことがあったからです。

やはり、僕は彼氏で、旦那さんは家族だということですね。

わかってきてはいるのですが、おそらく、僕と別れても結局うまくいかず離婚するかそのまま旦那さんに飼われるような生活がずるずる続いていく気がするのでやはり好きですから自分が幸せにしたいと思ってしまうのです。

No.12 12/06/24 11:37
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 9 そりゃあ、自分(彼女)が浮気してるのに旦那を責めるのはおかしい。 自分の友達の奥さんの話しですが、知り合って直ぐにデキ婚して、子供が中学生… もともと浮気するような人とは以前から夢にも思ったことはありませんでしたし、彼女が適当な人ならおそらくとっくに離婚するといっていた気がします。

ただ、僕も数ヶ月間彼女のことずるい女で両方にウソついていい顔してる都合のいい女なのではないかと疑いはじめてしまい。終わりにすべきと思っていました。

しかし、最近冷静になってみるとやはり彼女は以前から知っている彼女のままだと気づき、反省しました。

彼女は浮気は初めてといっていましたがそれも疑っていました。
でも、今は落ち着いていろんな点と線がつながり、彼女を本心から信じるようになりました。

なので今はもし僕と一緒になっても浮気しないと信じられます。

No.13 12/06/24 11:43
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 10 相談相手が男性希望だと思ってレスを控えましたが女性も書き込まれているので私もレスさせていただきました。 私の相手は主さんのような感じです。… 本当に難しいですね…

彼の気持ちよくわかります。

こちらの場合は世間的にみればとっくに終わっているといえる要素がたくさんあります。
外面はほどよくしてるのであまり周囲は気づかないかと思いますが。

僕と別れても解決の可能性は少なく、彼女が耐えるかたちで続いていくとは思います。
もしくは何かきっかけがあれば離婚するかもしれませんが。

No.16 12/06/24 11:52
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 4 私と同じスレ立てしてますね。 独身男性に質問でしたが… 一概には言えませんけど 別れる事はないと思います。 その様な話を… レスがぬけていました
すいません

その様な話をしたときはプレッシャーになるといわれます。
しかしそれは僕がのぼせ上がっていたときのことで、今はもう
あえて言わないようにしています。

いい加減なことをいわないところはある意味誠実だなと思います。

No.17 12/06/24 11:58
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 14 狡いですが… 今の結婚生活より格段に幸せな事が約束された未来では無いと離婚は考えられないです。 精神的にも労力的にもリスクが高過ぎて⤵ … これは僕も以前から思っていることです。
なので僕も無責任に離婚して一緒になってくれなんていえませんので、僕は僕で彼女が安心できる環境を持てるように今必死で努力しています。

今の状況で彼女が離婚する決意がもてないのは納得できますので。

No.18 12/06/24 12:00
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 15 私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。 慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめて… そういう方もいらっしゃるのですね。
彼女が決断できない理由は僕にもあると思いますし、離婚のリスクを考えると今はしょうがないと思っています。

旦那さんへの情は捨てられるのですか?

No.27 12/06/24 15:58
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 15 私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。 慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめて… 正直うらやましいです。

彼女はすでに極力僕と一緒にいます。
ですが、旦那さんがもちろん優先です。
あっている時間はむしろ旦那さんより長いかもしれません。
それでも旦那さんと一緒の布団で寝ていると思うとつらいときもあります。
セックスはもともとレスに近かったようですが、今のところないし、
あっても前から拒否してたので今誘われても拒否するときいています。

なかなか完全に信用できませんでしたが、最近は信じられるようになってきました。

あ、年齢が少しずつ変わると思いますが、だいたいこのくらいの年代です。

No.28 12/06/24 16:01
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 19 差し支えなければ… その努力の内容を具体的にお聞きしても良いですか❓ あまり具体的にはかけませんが…

今勤めているところをやめて彼女と会社を二人で立ち上げるということです。
先のめどがしっかり固まったら時間の問題だと思います。

その準備ということです。

最初はそうすることにより旦那さんと別れなくてもずっと僕と居たいためかと
思いましたが、いろいろ考えた結果それが一番いいのかもと思っています。

彼女は恋人でなくても人材的にもパートナーに適した人です。

No.29 12/06/24 16:06
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 20 再レス、すみません。 人によると思いますか、私は本当に1日でも早く離婚したいですよ。 周りには、黙って不倫してればいい。 と言われますが、… 早く彼女にそう決心して欲しいと思っています。
ただ、いろいろと怖いのだと思います。
そんな度胸があるほうではないと思いますし。

他のレスでも書きましたが、今後彼女と二人で仕事をしていくことになっています。
そうすると彼女は旦那と別れなくても僕とも別れなくて済むと思っているかもしれませんが、旦那と別れて僕と一緒になるにしてもそれが一番自然なのかもと思っています。

周りの人間関係もいろいろありますし、やはり彼女の立場になってもすぐに離婚は決意できないだろうなと察してはいます。

ちなみに、完全に旦那と別れる気がないわけではないです。
たぶん…

No.30 12/06/24 16:10
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 21 初めまして。 私自身は不倫否定派で不倫した事もありません。 ただ主さん真面目に彼女が好きなんですよね? 旦那さんから彼女を奪いたい気持ちが… 旦那さんと築いた人間関係が幅広く、大きくて、おそらくこの手段は難しいと思います。

気持ち的にはそれで奪えるならばちゃんと頭下げていいたいと思います。
三人だけの問題ならばとっくにしていると思います。

卑怯といわれてもしょうがないと思いますが、全員が泥沼のどん底に落ちるのが目に見えてますので、それはできません。

相手も僕も彼女も仕事を失うことでしょう

No.32 12/06/24 16:14
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 22 私も彼女と同じく10年近くつきあって結婚しました。なので情はあります。家族のような。 ただ、彼への愛情が情より、断然上なのです。 子供がい… 今現在、僕も旦那さんへの情より僕への愛情のほうが断然上だと確信しつつあります。
以前はそういう自信がもてませんでしたが、やっと彼女の気持ちに気づいたところです。
だから少し前まではえらく嫉妬し、独占欲もすごかったと思います。
なので彼女もつらかったと思います。

彼女はかなり自己嫌悪にさいなまれています。
長年一緒に暮らしてきた相手ですから当然かもしれませんが。

ただ、それがあること自体はないよりもいいと思っています。

No.33 12/06/24 16:18
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 23 あと、書き忘れましたが。 会話もあまりしません。 もちろん、彼とつきあってから夜も誓って一度もありませんし、旦那はそれにも不満を持っている… 続けてレスしますね

状況がすごく似ています。
会話もあまりなく、夜も一度もないときいています。

ただ決定的に違うのは離婚しようといっていないところです。

おそらく彼女が旦那にもう感づかれてると思っているから怖いのもあると思います。
旦那はたぶん、気づいてもいわないと思います。感ですが。

別れるといったらもしかしたら言って来るかもしれません。

旦那も朝帰りが頻繁で人のこといえないのもあると思いますが。

No.34 12/06/24 16:21
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 24 はい、私も不倫中です。 32才の男性ですね。 確かに、理不尽な関係だから不安だし、自慢で出来る交際ではない人に話すと、… ただでさえつらいばかりです。
それに周囲からも確かにほめられることではありません。

それでもお互い好きであきらめきれないのです。

リスクはお互いに重大だけど、それでも別れられない。

障害があるから燃えるとか、そういう次元ではもうなくなってきていて、純粋にお互い大切な人になっています。

ほんとにつらいです。

No.35 12/06/24 16:25
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 25 多分だけど、彼女は旦那さんと離婚する気が無いと思う 主さんも大人ならそろそろ解ってもいいんじゃないかな 離婚するつもりないのではと思ったこともありますが、今の彼女の行動や言動はもういつあちらから離婚を切り出されてもおかしくないと思います。

こういう意見をみると揺れたりしていましたが、僕は信じてときがくるのを待つと決めました。

別れるか待つか、どっちかはっきりしないと行動がおかしくなります。
彼女との関係にもひびが入る要因になります。

だから僕はゆるがず信じて待つことに決めました。

No.36 12/06/24 16:26
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 26 私は夫とわかれたいです。 別れる準備をしてるところです。 彼といるのが何より安らぐし自然で安心だからです。 別れる準備とは具体的にはどのようなことでしょうか?
できれば教えていただきたいです。

No.38 12/06/24 17:04
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 31 私こそ羨ましいです。 彼は結婚したい。といってますが本気か不安になりますし。 私との生活レベルが違いすぎる。 貧乏になってしまうよ。って、い… それはまったく逆ですね

僕はある意味仕事で人生かけてます。
内容的にはすごく前向きなものではありますが。
自分にとってもプラスになっています。

彼女が一緒に会社立ち上げたいといってくれたことの意味
深く考えてしまいます。

ただ僕は前向きにとらえようと思っています。
もう後戻りできませんし。

どうなるにせよ、一緒に仕事するからには彼女の人生背負うことになります。

No.39 12/06/24 17:13
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 37 安心した彼女さんが主さんだけを見てくれるようになれば良いですね。 私は主人ありきで相手を受け入れているので主さん達のような計画も立てないと… >主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。

これは彼女も思っているのかもしれません。

だからこそ嫉妬したりする僕に安心感がもてないのだと思っています。

でも今は僕はそこに気づいています。

直接はいいませんが、もう彼女を絶対的に信用してます。

実際に一緒に仕事をするようになったら何か変わるかもしれません

No.42 12/06/24 17:47
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 40 そうですか。逆ですか。最近、 私の彼はネガティブ思考で。 最近は、無理しなくていいよ。 旦那さんが死ぬまで、おじいさんになってもまつよ。 も… 結婚したいとはいってくれるんですよね?

自信がないといえない言葉のように思います。

僕は本気ですので、というかもう、後戻りできないような状況を作っていますので迷えません。
ひとつ心配するとしたら彼女が旦那と僕を両方わかれずに済むようにと思っているのかも、ということですが、いざ会社を辞めて起業したらいやでもいつも一緒にいることになりますし、彼女にも迷いがなくなって、なるようになるのではと思っています。

たぶんあなたに対して安心しているのではないでしょうか?
もしくはあなたが本当に離婚してしまうのを心配してるか怖いと思っているのかも。
別れ話をしたら引きそうですか?

No.45 12/06/24 19:01
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 43 結婚したい。とは、いつもいっています。 赤ちゃん早く欲しいな。って言ったり。 この前、ただの腹痛でしたが、お腹が痛いと言ったら、赤ちゃんで… かなり彼に惚れているんですね

しかし彼は無邪気だとは思いますが、赤ちゃんができたなんてことになるとなおさら男を見せなければならないと思います。

貧乏になろうとどうだろうとあなたと赤ちゃんに、そして旦那さんや親族などにも責任もたなければいけませんから…

あなたの幸せを本当に願い、結婚したいと思うのならば自分が経済力をつけようとか、貧乏になっても二人で頑張ろうという言葉がでてくるはずです。

彼なりにあなたの人生を真剣に考えての発言だとは思います。

僕はお金や生活は最低限あれば、二人で生きていけることを考えると全然幸せになれると思っています。
もちろん貧乏になる気はありませんが。

僕と彼とは考え方が違うので、少し変な言い方になってしまったかもしれません。
すいません。

No.46 12/06/24 19:04
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 44 身辺整理です。 携帯とかも自分名義に変えたり細かい事からすこしずつ。 秋位を目処に離婚か別居を目論んでいます。 だから… 僕もあなたのように考えてもらえるようになりたいです。

旦那さんとはどのように話していくつもりですか?

僕の彼女の場合、やはり僕といると自分でいられるとか、心が安らぐとか
いっていますが。
今の旦那さんもすてきれないのだと思います。

No.49 12/06/24 20:09
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 47 そうなんですよね。 彼の場合、言葉と行動が噛み合ってないんです。 ただ、実は彼が外国に土地と家があり(日本人ですよ)お金に困ったら、一緒にそ… それはかなり特殊な状況ですね…

もう二人でとことん話し合うしかないのではないでしょうか?

そのうちに彼の本音も見えてくる気がします。

海外の話もより具体的に話をしてみるとか…

No.50 12/06/24 20:11
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 48 主さんは、また同じスレ立てしてますが‥ 前のは放置?何回聞いても同じだと思いますよ💧 すいません

前回のものにはレスをつけました。

今回はまた状況が変わってきてますし、何より男性の意見をききたいというのが目的でもあります。

No.53 12/06/24 20:55
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 51 そうですね。 話してみます。 主さんのスレなのに、私が相談してしまい、ごめんなさい。 しかも、男性に聞きたかったんですね。 今頃(T_T) … いえいえ、全然大丈夫です(^-^)
話し合いうまくいけばいいですね

No.55 12/06/24 21:02
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 52 一言 忠告させてもらったのは、あなたが彼女を思う気持ちが真剣だからです。 それにすごく優しい! だから傷ついて欲しくないなぁって… お気持ちすごく嬉しいです

旦那さんの浮気の証拠はありません
かなり黒だと思うので探偵でもやとえばなにかしら出てきそうですが

とにかく自分が揺れると彼女も揺れるので気持ちをしっかり持つようにしたいです。

No.58 12/06/25 10:07
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 57 すいません
年齢はカモフラージュでたまにかえます(^^;

男ですよ♪

No.68 12/06/26 18:24
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 59 結婚20年 独身男性との不倫10年になる主婦です 私の気持ちを言わせてもらいます 旦那への愛情は無いです 離婚はした… 僕らも将来もし結婚ということになるとしたら、それは二人の間のことになりますので、変な言い方ですがお互い普通のカップルと同じく真剣に考えています。

気持ちだけでいうならそれは将来結婚したいと思っていますが。

彼女は僕に不満に思うところがありました。
それは僕の独占欲や嫉妬が原因でした。

どうしてもそれは状況的にぬぐいきれなかったのですが、最近ようやくはっと
するようなことがあり、それをきっかけにウソみたいにそのゆがんだ感情が
消えています。

僕らはお互いちゃんと話し合いができる仲です。

とにかく何事も真剣に話し合っています。

この状況から徐々に彼女の不安もなくなるのではと思っているところです。

No.69 12/06/26 18:26
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 60 あんた、私のレスにも、色々言ってきたやつだろう? へぇ、男子が独身で彼女が既婚なら、良いのかい? 矛盾してるだろう?… きっぱりいいますが人違いです。

No.70 12/06/26 18:26
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 61 なんのカモフラージュ? 後、年齢や性別は一度しか変えられない筈ですが? それは知らなかったです。

だいたいこのくらいの年代ということです。

No.71 12/06/26 18:30
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 62 彼女は、旦那さんと離婚はしないと思う。 彼女、旦那に依存していて自立心なさそうだし。自分から離婚は言い出せないタイプと思います。 … そういう印象と感想をもたれることはわかります。

ただ僕らには僕らのかたちがあり、事情も複雑にあります。

正当化するつもりはありません。

愛情については肌を重ねてということはそんな大きなこととお互いとらえて
いないと思います。
その程度のことでこんな重大なことは続けられません。

No.72 12/06/26 18:33
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 63 そんなあなたも、彼女の旦那を避難できる立場じゃないと思いますよ。彼女は、別れないと思います。旦那さんにあなたとの不倫がバレた時、慰謝料請求さ… 旦那さんを非難する気はありませんし、彼女ともそんな話はほとんどしません。

慰謝料なんてもちろん覚悟の上ですし、僕はそれ以上のものを失うことになりますがそれも覚悟の上です。

No.73 12/06/26 18:36
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 64 幸せって結局は周りが決めるものではなくて本人が感じるものなんだよね。 主が、いくら旦那といても幸せになれない幸せそうじゃないと思ってい… 状況はこまかくはいえないのですが、それに情報もあまり載せていませんが、少し事情が違うのです。

答えになっていないと思いますがすいません。

浮気についても彼女は相手までつきとめました。公的に証拠となるものをつかむまではいってませんが。

No.74 12/06/26 18:39
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 65 離婚は一生背負っていく重い傷です。 愛する主さんを巻き込む事にためらいがないはずありません。 彼女は自分さえ我慢すれば、主さんが… 以前はそのようなことも彼女はいっていました。

ただ今はもう方向は定まり、僕次第というところだと思います。



つらい気持ちはあると思いますが彼女との幸せな時間をたくさん作って主さんの笑顔をみせてあげてください。

彼女はその時間を力にかえて頑張って現実と戦えると思います。

すごくありがたいお言葉です。
このような立場の人間はそんな言葉をもらえないものと思っています。
頑張ります

No.75 12/06/26 18:42
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 66 逆に主さんに質問なのですが身体の関係がなくても好きと言えますか? これについては自信をもって好きだといえます。

普通のカップルでも同じだと思いますが、それよりも難しい恋愛です。
お互いにそれはあまり大きなことだとはとらえていないと思います。

No.76 12/06/26 18:43
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 67 弁護士たてて、女性が離婚できるように持って行けるんじゃないかな。 家庭の方は破綻してるでしょう。法的にきれいさっぱり片付ける以外にないだろう… 弁護士に頼むということは、今後の彼女のもっていきかたと旦那さんの出方によるかもしれません。

もともと破綻してるといえる夫婦です。
話し合いはしっかりしてほしいと思っています。

No.78 12/06/26 19:17
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 77 それについてはお互いにうすうすそう思っていると思います。
ただ僕はまだ口には出していません。

二人で仕事をすることは仕事の面だけでとらえるとすごくありがたいことで、
大きくプラスになることなのです。

こうなっていなくても、その提案があれば喜んで受け入れたと思います。

最初はそういわれたときに、旦那と別れられなくても僕と一緒にいれるという
考えかと警戒しましたが、次第にそれが彼女なりの決心だと気づきました。

実際、将来彼女が離婚して二人が一緒になるにしても、そうすることが
一番だとも思います。

まわりにウソついたままで二人ともむしが良すぎると罪悪感もありますが…

No.80 12/06/26 19:51
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 79 以前、彼女の決心をうながすためにそうしようかと思ったこともありますが、
そのときはまだお互いの気持ちや考えが揺れている時期で、提案はしませんでした。

今はというと、すでに会社を辞めてからのことについて二人で動き出しており
会わないわけにもいかないという状況です。

ただ、接し方などでの距離の開け方ならばありかもしれません。
少し様子をみてみたいと思います。

No.82 12/06/26 21:18
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 81 それは冷静になって考えなければいけませんね

今、会う機会自体は公にしろ秘密にしろ頻度は高めだと思います。
二人で会うときは仕事で会うことも普通にあるため、そのときは
こそこそせずに会っています。

はたから見てあまりに不自然にならないようには気をつけています。
ただ、今は確かに控えたほうがいいかもしれませんね。
よく考えてみます。

No.87 12/06/29 03:03
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 79 でしたら彼女にけじめつけて貰ってから二人で仕事を始め、その後二人の将来をゆっくり進めていけば解決ですね。 さらに早く片付けたければ、離婚… 距離をとろうかなと考えています

彼女にも冷静になって考えて欲しいからです
旦那のこともちゃんとみつめて欲しい

それでだめならそれまでの関係だったということであきらめもつきます

と、最近ようやく思えるようになりました

No.88 12/06/29 03:14
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 83 ただの気が多い女なのにね。 なんでそういう女を信用できるの?相手が自分だから? ちょっと目の付け所を変えてみると相手のことがもっとわかる… 自分が不倫する前なら賛同してます
というか今でもわからなくなったわけではないです
不倫している人は少なからずそうだと思います

相手の家庭がどうこうだからはまったく無関係ではないかも
しれませんが、別に同情くらいのことでこんなことできません

そして僕の場合の話ですが、一応ズレを弁解しておくと旦那の
浮気についてどうこういったりはしません
家庭がおかしいからという理由で甘えてこられてもこんなリスク
しょって不倫なんかしたくないです
もういいかと思いますが一応説明すると、前のほうのレスでも
書きましたが、彼女は浮気相手もつきとめてます。
でも彼女のなかで浮気自体はそんなに問題でもないのだと思います

そして決め付けはなんにしろよくないですよ
不倫してる人も様々です

No.89 12/06/29 03:16
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 84 激しく同意。 不倫する人達。自分達の関係を高尚なものの様に美化し、特別だと本気で思っている。 ただの不貞行為です。 不倫しない人のイメージですね
不貞行為は不貞行為
それは事実です

ただ、人それぞれだと知ってください

No.90 12/06/29 03:19
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 85 これ同じスレを女の人が立てたらフルボッコなのに、 男性が不倫スレたてるとコメントも優しいよねwwwwww 不思議wwwwww ちなみ… 同じ立場の人の意見がしりたい
言葉がききたい
それだけです

情報交換の場でもあると思っています

No.92 12/06/29 23:52
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 91 同じですね
彼女も年上です

好き過ぎて辛いときなんて数え切れないほどありましたよ
わかります

No.94 12/06/30 19:05
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 93 その彼氏さんの気持ちは痛いほどわかります
私の性格が違えば私もそうしたかもしれません

私の場合、その抑え切れない部分が彼女をあなたと同じような気持ちに
少なからずしてしまっていました

私もきっと別れても同じく幸せになって欲しいとかありがとうとか思って
もらえると思います

でも男からしたら都合がいいといわれてもしょうがないと思います
男からしたらきれい事です
浮気して旦那を裏切っておきながら別れることもできないくせになにを…
と、きっとその逆上した彼氏さんは思った気がします

その彼のメールや電話、怖かったでしょうね
でも、その彼に対してちゃんと向き合いましたか?

ちなみにその彼と離婚して一緒になる考えはありましたか?

もし考えていたとしたら彼氏さんがどうだったら一緒になれたと
思いますか?

質問が多くてすいません

No.97 12/07/01 15:07
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 95 何度となく別れや復縁を繰り返し今回は最後はちゃんと向き合わず 一方的に私から離れました。 じゃないと、いつまでもズルズル私が甘えてしまうの… 本当に彼を好きなんですね

ぼくももめる度に「せっかく心が大きく傾いていたのに!」
と何度かいわれました

既婚女性の側の立場はなかなか独身男性側は理解しにくいのかもしれません
結婚したこともないのに結婚よりも大変な離婚の怖さや旦那への情など
本当に理解するのは難しいです

決心するには相当なものが必要なんでしょうね

最近彼女の立場にたって彼女のことをちゃんと考えてあげられるようになって
そう気づきました

それまでは好き好きいってても、自分本位な好きで、ある意味愛ではなかった
のかもしれません

脱線しましたがその彼があなたのことも愛していたならまた縁があるかも
しれませんね

No.98 12/07/01 15:09
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 96 私にもそんな存在の方がいました。私も離婚が出来なくて… 10年近く経ってしまっても、離婚できないのは変わらなくて、彼ももう歳でしたから、自… 男は正式に結ばれると信じています
でなければただの遊びです

10年ということは相当彼氏さんも辛抱されたと思います
僕にはできません

10年もそんな彼がいながら離婚ができなかった理由はなんだと思いますか?

No.103 12/07/11 05:20
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 99 主さんって自分の都合のいい言い訳ばかり。ああ言えばこう言う。まるで上祐さんみたい。主さんの考え方はちょっと幼い。もっと大人になりましょう😁 … 精神的に未熟な人間が不倫なんてやるとこうなるんだなと思っていて下さい
そんな人間が悩んで試行錯誤するとこうなるんだなと言う一例だと思っていただけたらと思います

No.104 12/07/11 05:23
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 100 同感。彼女の言うことは自分の都合のいいように解釈。 だいたい夫婦なら話は別だけど、ケジメつけられない恋愛感情のある二人が仕事一緒にする… あなたは不倫してないんでしょうし、そのような人たちにわかってもらおうという気はありません
ごめんなさい

No.105 12/07/11 05:28
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 101 共感ありがとうございます🎶😉わかってらっしゃるかたがいて良かった😫✨主の考え方は甘いように思います。 そんな人が、1人の女を幸せにできる訳… 最初から読んで下さい
わからないのも当然ですからわからなくても結構です
私の目的は相談です

共感する人はまわりにたくさんいますよ

そうでなくてよかったですね

No.106 12/07/11 05:32
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 102 言ってる事も矛盾しているし…💦 慰謝料覚悟してるのに、失う物が多いから、旦那にカミングアウトできないとか…。 結局口だけで、行動… 慰謝料払うのは私です
バカはバカなりに考えることがたくさんあるんです
説明はムダな気がするので省略します

No.110 12/07/12 17:49
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 107 慰謝料払うのは主だって解ってますけど…。 主がカミングアウトしちゃえば?っていうレス者に対してそう答えてましたよね。 必死の反論。お疲れ… 3行で申し訳ないですね

No.111 12/07/12 18:03
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 108 はじめまして。 私も既婚者なのに本気で好きな人がいます。 まだ体の関係はありませんが時間の問題だと思います。 子供もいます。 ずっと本心を隠… はじめまして

私がいうのもなんですが、第三者として割り切ってということで…

これってどろぬまの辛く険しい道の入り口ですよ
そんなことになるにはご家庭にも問題が必ずあると思います

旦那さんの浮気が原因で今の状況なのならば、それを解決するしか
道はありません

その問題を解決するしかないと思います

それが、旦那さんと関係修復を目指すのか、ピリオドを打つのか、
そのままずるずるいって苦しむか…

そして別れてもその彼とうまくいくかも真剣に考える必要があると
思います

最悪の場合、その彼にも捨てられ一人になることも考えるべきと思います

最初は特に普段見えるものもみえなくなります
大事なことは冷静でいられるときに考えることをおすすめします

No.112 12/07/12 18:13
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 109 主さんの気持ち わかります。 独身の彼と別れました。ずるいと言われたからです😔 お互いに好きだけど 別れました。 私が旦那と別れる気… 彼氏さんの気持ち、わかると思います

ずるいと思っちゃいますよやっぱり
恋愛ごっこしたかったんですかと思います

でも不倫って旦那と別れる気がないときにでも好きな人ができてしまい
そんな状況になることがほとんどな気がします

彼氏側からすると旦那とわかれてもらうしか一緒になる道がないけれど
それをやるかどうかは女性次第

それでも離婚を考えられない、でも彼氏も好きってのはむしがよすぎると
思っていました
どちらにも甘えているし、どちらにも不誠実だと…

遊びと割り切った男性ならそのままうまくいっていたかもしれませんね
その男性は本気だったのだと思います
そんな人だからこそあなたも本気で好きになったのでしょうね

No.118 12/07/13 11:05
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 114 で…どうなった? 彼女は離婚話進んでる? 彼女は離婚して私と一緒になることについてようやくはっきりと口にする
ようになりました

旦那にはまだ話をしていない段階です
話をした後と、実際に離婚するとなった場合を想定して、現実的な部分で
いろいろと根回しや準備をしているところです

No.119 12/07/13 11:09
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 115 主さんと全く同じ状況です‥ 旦那とは中学の頃から付き合ってて、私が22歳の時両家の推しに負け、結婚しました。(お互い初めて同志です) 籍… 似ていますね
彼女も長い付き合いの末の結婚でした

なのでお気持ちはすごくわかりますが、離婚して彼と一緒になるとしても
相当な覚悟と冷静さが必要な気がします

私たちと違うのは正直に彼を好きになったことを告白しているところですね
正直、そうなると旦那さんのプライドはずたぼろだと思います

結果的にお互い折り合いをつけるには強引にいきすぎず、旦那さんにも配慮を
忘れないようにしたほうがよいのではと思いました

No.122 12/07/15 18:57
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 121 読んでいただいたとおりです
あなたはここの文章読んで幼いと思ったのでしょうからそれでいいと思います
それに自分でも精神的に未熟な部分があると思いますのでそう書きました

読んでどう思うかは人それぞれです
あなたがどのように思おうと私にはどうでもいいことです
好きに解釈してください

No.124 12/07/16 11:18
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 123 ご心配ありがとうございます

上でも何度か書いてますが、もう離婚に向けて動き出してます

考えなしにすぐに離婚なんてできないもんですよ

No.127 12/07/16 12:08
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 125 そうですね。 自分達だけではないので😥 簡単ではありませんよね。 周りをも巻き込んでしまいますから。迷惑かけても多少なりとも配慮はしなく… おそらく彼女にとってかなりの精神的負担があると思います
それを支えていくのも自分の役目です

離婚すると二人の間で話がついてしまえば、後はまわりにも協力してくれる
友人はいると思います

最近の彼女の言動からは覚悟が感じられます

私もより覚悟を固めたいと思います

No.128 12/07/16 12:11
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 126 人妻はやめましょう!遊ぶだけで真剣になったら痛い目みますよ!(笑) 自分も人妻と付き合って、あなたと同じ気持ちでいて、いざ離婚ができ一… 私もそれは以前から思っていました

実際のところはどうなるのかわかりません
でもここまできた以上、信じるしかありません

126さんのお気持ち伝わります
アドバイスありがとうございます

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