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不倫が本気になってしまい、めっちゃ困っています💦

人妻と付き合っている独身男性

レス255 HIT数 681842 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♂ )
19/12/03 13:28(更新日時)

今付き合って9ヶ月の彼女がいます。
人妻です。

お互い知人で仲良しではいましたが、どちらも恋愛感情はなかったと思います。
というか理性で自動的にそうならなかったのだと思います。

ところがあることがきっかけでそのような関係になってしまいました。
奇跡的な偶然が重なってのことですが、そうなる要素はお互いにあったのだと思います。

当初はお互いに相当悩み、苦しみましたが、結局のところまだ続いています。

現状はというと、僕は身勝手ながらいつか一緒になりたいと思っています。
彼女は付き合う前から旦那さんとはうまくいっていませんでしたが、別れられないでいます。

その理由はいろいろあり、納得しています。

彼女は結婚2年目でその前からの付き合いをあわせると10年ほどだと思います。
旦那さんは世間的にはとても常識的とは思えませんが、おそらく情もかなりあると思います。好きな気持ちも。

僕のほうが不倫をしている以上、もっと常識的でないのですが…

同じように人妻とお付き合いされている男性いらっしゃいますか?
遊びでない方はいらっしゃいますか?

不倫をしているという罪悪感と、ただの好きを通り越した純粋に彼女を思う気持ちにはさまれ苦しいです。

経験者の方、ご相談にのっていただけないでしょうか。


No.1811616 12/06/24 10:19(スレ作成日時)

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No.255 19/12/03 13:28
匿名さん255 

このスレ最初の書き込み2012年ですよ

No.254 18/10/02 20:20
匿名さん254 

拝見させていただきました。

私は28で人妻さんは53です付き合って半年位です。

私も罪悪感と彼女を思う気持ちでいつも悩みます。

答えにはなりませんが、
思考が負な時は少し距離をおきます。
会わない時は趣味に没頭したり、とにかく好きな事して一旦彼女を思う気持ちから離れる。

主さんの苦しみわかります。

主さん引くかもしれませんが、
年齢が離れすぎていてお前遊びだろと思うかもしれませんが、将来的には結婚出来なくても一緒に暮らしたいと考えてます。

うまくアドバイス出来ずにすみません。

No.253 18/09/13 20:54
匿名さん253 

自分の場合は今は独身何ですけど、職場の人を実際に好きになりました。
でも、付き合うまではいかない状態です。始めの時普通に仕事する中だったのに、急にモーション掛けて来てたんですけど、身体の関係まではいかなかったですね!こっちは、お金とか絡んだりするので怪しいと思いしませんでした。
後で分かったけど、自分ハメられたみたいです。挑発に乗らなくて良かったです。

No.252 18/08/22 18:21
匿名さん252 ( 30代 ♂ )

かなり共感してしまいました! よろしければ色々話しませんか?

No.250 18/06/03 05:35
匿名さん250 ( ♂ )

大学生の時にアルバイト先で40代半ばの人妻さんと仲良くなり、彼女が60歳になるまで付き合ってました。
今は俺も40半ばになり、彼女は70歳くらいですよ。

今でも年に1~2回は会ってお茶しますが、いいお婆ちゃんになってますよ。
旦那さんとは仲良しという程ではないけど、本人は腐れ縁だと言いつつそれなりに穏やかに過ごしているようです。

先日会った時に暴露されましたが、俺との不倫の他に何人かのセフレがいた時期もあったらしいです。
子供からも手が離れ、更年期で不安定にもなり、そんな頃に無性に遊びたい気分になっていたと言っていました。

恋愛、セックス、趣味…
そういうのを楽しみ、やがてお婆ちゃんになっていく。
不倫で相手の人生を背負う事は出来ません。一時期の恋愛やセックスに付き合うだけです。
あまり重い事を言って困らせたら可哀想ですよ。


No.249 18/04/19 12:54
甘えん坊さん249 

僕もその悩みでスレ立てました。
彼女は人妻です。
7ヶ月付き合ってます。
主さんと同じ感じですね。
将来は一緒になりたい。でも旦那と別れる気があるかないかは気になる。正直2番なのかな?って自分は思ってる
すごく幸せで、あるていどの幸せ貰ったらもう満足して、飽きたら捨てるんかな?って
そもそも旦那いるのになんで付き合ってくれたのかな?ってね。
別れる前提ならなんで付き合ったん?
こちらの旦那は平日出張。金曜日の夜土日月の朝に出発って感じですね。
年齢は僕が20代女性が40代です。

先程の電話で旦那は旦那。
俺は俺。って言われた
僕的に気持ちなかったら連絡とか電話してくれないと思ってます。
まあそれでもいいんですけど。
居てほしい存在だから付き合ってるのかな?って。
だから言ってます。
先の事は考えなくていいよ。もし。離婚したら一緒になろうねって
僕のずーっと一緒だよ。ずーっと待ってるからって言葉が重くて最近彼女の気持ちに引っかかりがあったみたいです。
最近大丈夫?って聞いたら
んーだいぶ気持ちは楽なったと。

同じ悩みの方が居ましたね。
年齢は違うと思いますけど。
僕も本気だよ。一緒になりたい。将来ね
付き合ったからには守りたいよ
でも。旦那には勝てないのかな?
先の事なんて誰にも分からない。
いつ離婚するのかも。いつ死ぬのかも。
もしかしたらうまくいって。一緒になれるかも。ずーっと旦那と離婚出来ずにそのままかも。
僕の気持ち彼女には伝わってます。
毎回のように俺の気持ちわかる?って
今は彼女のストレスにならないようにやり取りしてます。
会えるときに会って。連絡できないときは我慢。何してるのかな?って不安になっても彼女を信じるしかない。
将来叶わないかもしれないですよ。
その可能性の方が高いです。
旦那を優先しないといけないときもあひます。だからさっきの電話で【ごめんね。忙しいのに。俺。。邪魔してるね】邪魔してないよー。本当にうざかったら言うてるってね。

まあ僕も本気だから2番でもいいのかな?って

No.248 18/01/31 11:51
匿名さん248 

>> 144 あの事件ね・・・・ どう考えてもあの人妻と犯人付き合ってたよね。。。 だって、ストーカーに手作り弁当上げたり、 自分がつけている香… 仮に不倫関係だとしてもなあ…殺すって…って思っちゃう。
実は私も旦那からDV受けてて、心弱ってる時に不倫始めて彼氏の家に住むことになって調停進めてたんだけど
彼氏の方が、なかなか進まない調停にイライラしちゃって 勝手に旦那の方が良かったんじゃないかって疑心暗鬼になってさ
旦那に凸して暴力振るってたよ。警察沙汰になって真っ先に私の犯罪示唆を疑われた。周りから見たら助けてるヒーローだろうけど、本人は唯自分以外の男を排除したいだけだよ。

No.247 17/12/21 00:54
社会人さん247 ( ♂ )

私も人妻と呼ばれる立場の女性と知り合い、初デートから3年経過しましたが、
今でも会った時はラブラブでいます。
彼女は私の事を真面目でしっかりしていると感じ、メール連絡をくれました。
毎日、メールしていましたが、3ヶ月位経って「デートしましょう」と伝えたところ、
「伝え忘れたかもしれませんが・・・結婚していて、子供もいます」との回答。
私は彼女自身を好きになったので、「正直に話してくれてありがとう。
それでも君自身が好きな事には変りが無いよ」と伝えました。

気持ちを正直に伝え、彼女の気持ちも素直に受け止める。
それが彼女にとって、付き合い続けるきっかけになったようです。
そして、デートの時以外は毎朝メールしています。
2年目を迎えた時、「毎日、メールしてくれるのが嬉しいし、本当に
愛されているのが実感できる」と教えてくれました。

また、彼女には「出会うのが遅れたため、(彼女の)今の境遇になってるけど、
子供の手が離れて今の境遇をリセットできるようになったら、一緒に暮らそう」
と伝えています。

主さんが純粋に愛しているのであれば、それを毎日伝えれば良いと思います。
言葉にして伝えないと、相手に伝わらないという現実もあります。

No.246 17/11/12 05:00
マイメロ ( ♀ eKFPv )

ヽ(´ー` )ヨシヨシ

No.245 17/10/30 21:17
遊び人32 ( lJSPv )

不倫で苦しむって何考えてるの?
遊びですませなさいよ。女々しい男。
遊びが足りないんだよ。貴方は平均的にモテるタイプなのか
普通か?モテないタイプか?
個人的意見だが、普通の男は不倫妻に本気で惚れることはあまりないよ。
いかなる理由でもよういうことをする女性と言うだけでガッカリなのでね。
普通の彼女はできないの?しょーもね。

No.244 17/10/30 10:56
社会人さん244 

>> 2 一つだけ忠告しますね。 人妻の彼女は本当に旦那と“別れられない”んですか? “別れる気がない”って事はありませんか? … 数ある中でこの言葉が届けば
幸いです。

私も1度深く愛し、離婚まで考え
先に進もうもしましたが、無理でした。

そして、また今新しい彼が居ます。

この意味が分かりますでしょか?

多分。

ケジメをつけれずに
気持ちのまま動く人は
きっと、変えられないし
何より、そのタイプは
また浮気をします。

今回が初めてだったとしても
弱い人間なんです。

多分、弱ってる時にたまたま

優しくしてくれる自分を愛してくれる
素敵な男性が現れれば
必ず浮気します。

人間ですから
いい時ばかりではないんです。

今は障害があるから燃えてるんです。
何もなくなって、2人になれば
マンネリ化にもなり、不満もでます。
今の状況に似てくるんですよね。

だから、今1度

今後の事を考えて見てください。

No.242 17/08/23 21:15
匿名さん242 ( ♂ )

人妻に片思いしています。
今度食事に行くので告白を考えています。
少しは相手にも好意があるかも?と思っていますが…
どのようにして付き合い始めることができたんですか?

No.240 17/06/02 14:16
匿名さん240 

彼女が本当に愛しているのなら

愛する人を間男という立場にしないよ。

No.239 17/06/02 13:57
恋愛中さん238 

>> 26 私は夫とわかれたいです。 別れる準備をしてるところです。 彼といるのが何より安らぐし自然で安心だからです。 横レスすみません。
どんな離婚準備をしているか教えてくださいm(__)m

No.238 17/06/02 13:53
恋愛中さん238 

>> 15 私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。 慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめて… 横レスで申し訳ないですが
私も同じような状況です。
ほかの理由とは具体的に
どういう理由で離婚を進めていますか?
おしえてくださいm(__)m

No.237 17/05/27 02:03
匿名さん237 

不倫してた時期があったけど、時間の無駄でした。独身には独身の人が一番いいと思う🐶

No.235 17/05/24 11:18
bibibi ( 40代 ♂ cBrPv )

昔、W不倫してました。

誘ったのは彼女の方、僕は本能に負けて
お付き合いしてました。

付き合い出した時は二人とも幸せで時間を作ってはあったり
ラインで話したりしてました。
そして彼女の誘いでホテルにも行きましたし、それからは合えばホテルでした。

でも、幸せなのは合ってる時
ラインで会話しているその時だけ

それ以外の時は常に苦しんでましたね。

そんな空気は僕の家族にも彼女の家族にも伝わっていたようです。
家族との関係が悪くなってきました。
そして会っても苦しくなってきました。

そして彼女の方から僕を遠ざけるようになりました。

僕は彼女のことが好きだったので連絡が取れなくて死ぬほど苦しかったです。
我慢できなくなって彼女にメールしたりしましたが彼女はとても迷惑だったみたいです。
だから僕の行き場は完全になくなってしまいました。

女性は比較的割り切れるみたいですが
男はなかなか難しいですよね。

好きな人を嫌いになることはできないので
僕はそれから3年間苦しみ続けました。

苦しかった時間と
幸せだった時間を
考えると・・・

やらないほうがよかったし
本当に彼女のことを愛してるなら
不倫はしないほうがいいですよ。


No.234 17/05/14 20:58
アドバイザー234 

相手は遊び程度。悲劇のヒロインを演じる。騙された男は本気に悩み苦しむ恋愛経験が乏しい真面目くん。

不倫してるけど家庭は壊したくないけど本気で愛されたいという女の欲望に振り回される人生。

なんか可哀想。

No.233 17/05/09 01:21
通行人233 ( 40代 ♂ )

>> 6 付き合うことになる以前から、少し旦那さんの話はきいていました。 正直、彼女がなぜ離婚しないのかと不思議に思っていました。 あまり深く… そんな仕打ちされてて彼女は
別れないんだ?
別れて生きてく自身がないからだよ
そろそろキミが手を差し伸べて一緒になったら?
ハッキリ結婚の意思伝えれば
何かしらアクション起こすんじゃない?
一緒になるか、別れるか

No.232 17/05/05 20:09
匿名さん232 ( 30代 ♂ )

イケメン!羨ましいね!がんば!

No.231 17/01/20 03:31
通行人226 

>> 228 私は不倫関係から結果として 略奪愛を実行してしまいた。 結婚は、いろんなタイミングと 勢いでしてしまうものだと思います。 でも、必ず… どうでもいいし〜

No.230 17/01/20 03:28
通行人226 

奇跡的な偶然?
そんなもんありません 笑
やりやり

No.229 17/01/06 07:55
通行人226 

偶然の積み重ねなんかな〜

No.228 16/12/05 18:23
通行人227 

私は不倫関係から結果として
略奪愛を実行してしまいた。
結婚は、いろんなタイミングと
勢いでしてしまうものだと思います。
でも、必ずしも幸せな結婚生活
がおくれる相手とタイミングが
合うとは限らないと思います。
結婚したタイミングを間違える
事だってあると思います。
間違えたらやり直せばいいのです。
世間体や家族のことに囚われて
人生を無駄にしないでください。
よく、子供の事を考えてって
言う人がいますが、子供にとって
親の不幸を見るのが一番辛い事です!
私は、両親が離婚してお互い別々の
人生を送っていましたが、
それでいいと、小学5年生の時から
思っています。
今では、連れ子とも良い関係で
最愛の人と幸せな生活をしています。


  • << 231 どうでもいいし〜

No.227 16/12/05 17:56
通行人227 

私は、11歳年上の連れ子のいる女性と
不倫関係から幸せな家庭を築く事が
出来ましたよ!
3人で楽しく暮らしてます。

No.226 16/10/22 05:58
通行人226 

「奇跡的な偶然」かー!
なんか言ってて恥ずかしくないかな〜
聞く方はムリ

No.225 16/07/30 13:29
匿名さん225 ( 30代 ♂ )

主さんがどうなりたいのかを考えた方がいいんじゃないですかね。

最終的に決断するのはご自身になりますので、俯瞰的に自分の状況を把握して、自分の望む理想に到達するように努力する。ロボットではないので、気持ちが邪魔をすることもあるだろうし、世間体も考える必要はあるし、誰かにアドバイスを求めて根本的な悩みは消えないですよね。

今の状態は、不安定な関係ながらも、良くも悪くも安定してるんでしょうね。
今の関係からどちらに動くにしても、痛みが伴うんでしょうから、しっかりと決断されて行動したほうが良いかと思います。


私自身は、妻子のある身ですが、友人がシングルマザーとなり疲れ果てているのを放っておけずに悩んでいますが、紆余曲折いろいろとありましが、一度も会うことなく相談相手として微力ながらサポートしています。

どの結末を迎えても自分の決断だと納得できれば、その人の自由なのかなとは思っています。
悩んでいる以上、世間的に後ろめたいと分かっているのは、みんな同じなんだろうと思います。

No.224 16/07/30 05:57
アドバイザー224 

いいじゃない?好きになってしまったのだから。批判する人もそりゃ正しいこと言ってると思うけど、はいわかりました。やめます。ってすぐにけじめがつくほど人の気持ちって容易いものでもない。手に入らないかもしれないって立場があなたを一番苦しめてるだけかも。だから諦めれないし、気持ちは募るだけなのだろう。あなたがそれほど正直で純粋だってことは、わかりましたよ。

No.223 16/05/10 21:43
恋愛恐怖症223 ( ♀ )

こんばんは。私は独身男性と付き合ってた立場ですが最近もうだめみたいです。心の支えだったのでつらいです。

それてしまいましたね、すいません。

No.222 16/02/08 18:20
匿名さん222 ( ♀ )

同じ境遇の方が知り合いにいました。
不倫した奥さんと、恋愛関係になってしまって、でも、最後に選んだのは旦那様だったのです。
彼は裏切られたんです。結婚の約束までして、旦那から奪おうとした彼女に、簡単に、裏切られてしまいました。

理由は、旦那との子供が出来たこと。
でした。
私が言えることは、どうか、あなた自身が傷付かない人を選んでください。

No.221 15/12/19 21:22
匿名さん221 ( ♀ )

本気なら不倫なんてしません

まず貴方とどうしても一緒になりたいなら
最初に離婚します
だって離婚しなくては一緒にはなれないんだから

セックスはそのあとですよ
それを9か月も続けてるなんてこれは相手の気持ちが遊びだからですよ

貴方もさっさと離れないと大火傷しますよ

本気になってるのは多分貴方だけ 悲しいけど

良くある話です

No.220 15/12/19 03:30
通行人220 ( ♀ )

なんか愛してるって言葉がインチキ臭くなるわ💦

理性より本能で愛してるっていうならさっさと一緒になれってーの。
彼、彼女と一緒になりたい、でも配偶者とは離婚できないとか抜かすなボケども!
不倫してる人間ってやっぱり自分に酔ってるんだよな…。
主も、彼女の旦那に不貞行為白状してとっとと奪い取ればいいじゃん。不倫してる人がよく言う『人の気持ちは変わるんだ、縛れない』って。はいはい、そーですよ、だったらぐだぐだ言って損得考えてないで籍抜けばー?お互いフリーなら誰からも文句言われないよ。誰かに恨まれることはあるだろうけど。
主さん、そーゆーことよ。このスレだいぶ前のだから主が見てるかわからないけど、不倫しているみなさんにも言ってるんですよー。どの面さげて、不倫相手を想うと涙が…よ?だから早くフリーになれよ。
フリーになってたくさん恋愛すりゃいいのに。既婚者って付加価値ないと恋愛対象にもされないの?うだうだ言わずに早くフリーになりやがれ‼
酔ってんじゃないよ‼

No.219 15/12/13 00:20
フリーさん157 


私の友達は、今のご主人が元妻の不倫が原因で、離婚されたそうですよ。
元妻に裏切られて離婚したバツイチの彼は、人妻だった友達と十年間の不倫関係が続いてました。

彼には、子供はいません。
友達は子供がいます。
友達も前夫の不倫が原因で耐えられず、今のバツイチだったご主人と廻り合わせで不倫に至ったそうです。

でも、子供の自立(一人立ち)を切っ掛けに、前夫のいる家を出て、彼のいる今のご主人の家に行き、一緒に暮らすようになったそうですよ。

別居期間も5年かかり、やっと、正式に離婚して、一年後に再婚されたそうです。
もう、5年近くなる婚姻生活になりますが、今はとても幸せに暮らしています。
しかし、無くなってしまったリスクは大きいけどね💧

前夫も不倫、彼(現在のご主人)の元妻も不倫。

お得だったのは、慰謝料なしって所でしょうか?

でも、本当に貴方との人生を考えているなら、その人妻さんも本当に貴方を必要とすれば、いづれは貴方の元へ行くんじゃないでしょうかね?


No.218 15/11/05 14:06
甘えん坊さん218 ( 30代 ♀ )

>> 1 彼女にお子さんはいらっしゃいますか? 私は彼女の立場です。 旦那に情もあります。 愛はないかもしれませんが、卑怯と言われようと離… あたしは離婚したら再婚したいです。
彼と一緒になりたいが為の離婚ですから。

No.217 15/10/30 13:50
恋愛初心者217 

>> 212 夫婦って そんなもんだよ。 私も以前 彼女さんと同じ立場だった事あります。 お相手の独身男性も主さまと同じ感じでした。 正直… まあ、こーゆう書き込みしてるようなバカな女なんじゃないの?主さんが思ってる彼女も


バカな女は言い過ぎだけど、結局不倫人妻も、独身女性と不倫してる不倫男と考え方は一緒なんだと思う

不倫相手のほうから勝手に離れていくのであれば追わない(追えない)
でも、向こうがくっついてるうちは、虫のいい話だけどつきあっていきたい

旦那と別れる気はないけど、一緒にいてもときめかないし、旦那のためにオシャレしようとも思わない
旦那とたまにするエッチも、まーったく刺激も快感もないし、終わったあとはノルマを果たしたみたいな感じ

でも、不倫相手がいればエッチの快感もぜんっぜん違うし、オシャレしがいもあるし


そういう意味では不倫相手も必要なわけで


ただ、このレスの女みたいに、離婚は考えてないと思うし、主さんもあんまり思い詰めないほうがいいかも


むしろ、主さんに独身の彼女でもできれば、不倫女は 主さんはいくらでも独身の若い魅力ある女と付き合える可能性があるのに、自分にはもうその資格も可能性もないことに気づいて、このレスのような女はともかく、多少は(精神的に)がく然とすると思う
つきあってる独身女性に、若い独身の彼氏ができたら、既婚の不倫男も多少そういう気持ちになる人もいるかもね


しかし、関係ないけど、独身男性と不倫してる既婚女性は、世間の、独身女性と不倫してる既婚男性を責めたりするような資格もないよね
(笑)

No.215 15/10/11 23:55
フリーさん157 


子供がいたら、子供が成人するまで「待って」と伝えます。

子供が社会人になり、または、子無しなら、自分にけじめをつけます。

貴方も私も本気で必要な相手なら、離婚を決断すると思います。

私なら…の場合です。


No.214 15/10/01 15:01
匿名さん214 

理性で考えてないからそうなってるだけかと。
本能に行動してるから。
理性あれば人妻に走りません
本能の欲望に身を委ねて理性で言い訳しても見苦しいだけですよ

No.213 15/09/08 06:48
匿名さん213 

俺も、ありますよ。
年上のお姉さん、みたいな感じで。
でも、もう終わっていますけれど。

俺は、捨てられたのです。

No.212 15/09/03 06:31
匿名 ( ♀ vlgNv )

夫婦って
そんなもんだよ。

私も以前 彼女さんと同じ立場だった事あります。
お相手の独身男性も主さまと同じ感じでした。

正直…旦那と離婚するつもりは無いですね。
「別れられない」と言ってました。
情が あるとかではないんです。

気持ち的には「別れたい」と思う事あっても一時的なモノなんです。
「家族」なので 旦那が 浮気してたくらいじゃ 離婚には至らない…。

恋愛するのに 浮気相手は 楽なんですよ。
浮気相手との結婚は 全く望んで無いです。
むしろ それ言われると ウザく感じて 浮気相手と縁切りたくなります。

  • << 217 まあ、こーゆう書き込みしてるようなバカな女なんじゃないの?主さんが思ってる彼女も バカな女は言い過ぎだけど、結局不倫人妻も、独身女性と不倫してる不倫男と考え方は一緒なんだと思う 不倫相手のほうから勝手に離れていくのであれば追わない(追えない) でも、向こうがくっついてるうちは、虫のいい話だけどつきあっていきたい 旦那と別れる気はないけど、一緒にいてもときめかないし、旦那のためにオシャレしようとも思わない 旦那とたまにするエッチも、まーったく刺激も快感もないし、終わったあとはノルマを果たしたみたいな感じ でも、不倫相手がいればエッチの快感もぜんっぜん違うし、オシャレしがいもあるし そういう意味では不倫相手も必要なわけで ただ、このレスの女みたいに、離婚は考えてないと思うし、主さんもあんまり思い詰めないほうがいいかも むしろ、主さんに独身の彼女でもできれば、不倫女は 主さんはいくらでも独身の若い魅力ある女と付き合える可能性があるのに、自分にはもうその資格も可能性もないことに気づいて、このレスのような女はともかく、多少は(精神的に)がく然とすると思う つきあってる独身女性に、若い独身の彼氏ができたら、既婚の不倫男も多少そういう気持ちになる人もいるかもね しかし、関係ないけど、独身男性と不倫してる既婚女性は、世間の、独身女性と不倫してる既婚男性を責めたりするような資格もないよね (笑)

No.211 15/09/02 00:37
匿名さん144 ( ♀ )

長く付き合ってきて結婚1年ちょっとで不倫。
まあその女しおらしいこといっても、結婚前も浮気三昧だったんでしょうねぇ。

本気だったら数百万の慰謝料工面して本気で彼女に離婚してもらったら?

子供を理由に離婚できないなんて言い訳するふざけた主婦もいるけれど(本音は経済的に安定した
生活を手放したくない)、本気であなたと付き合っているんだったら離婚に向けて行動してますよw

自立して自分の稼ぎで生活もしているのならまだしも、
主婦で旦那の稼ぎで生活しておいて不倫するグーたら主婦の言い訳にいは飽き飽きする!

No.210 15/09/01 21:58
匿名さん210 

三十代半ばの主婦です。私も現在、かなり離れた彼氏がいます。

とても本気の気持ちで彼を想っています。
私もですが、彼に非常識なことをさせていること、とても辛いですが愛してるがゆえに離れられません。

主人は、私の中でも完璧な人です。なのに、彼を愛してしまいました。彼は結婚は望んでいないと思います。ですが、私のことをとても考えてくれています。

彼女さんも、あなたのことを大切に考えていると思います。

私も苦しい時にネットの書き込みなどを閲覧してしまいますが…本音は本人にしか分かりません。納得いくのまで話すのもお互いためです。話し合いも大切。
私はそうしています。

私はそれで絆ができ、また離れられなくなっていますが…

辛い気持ち、すごく分かります。
頑張ってくださいね。


No.209 15/08/31 18:50
恋愛の達人209 

男性の方が単純な分、純粋でもあるね。
女心は秋の空に例えられるくらいだからさ。

No.208 15/08/02 01:17
社会人さん208 

家庭を捨ててまで不倫相手と生涯共にしたいとは思った事はないな。
不倫する女はまた、不倫する可能性があるし、不倫相手には妻との間になくした刺激を求めて恋愛ごっこを楽しんでいるだけだから。
俺にはわからない。

No.207 15/07/18 15:23
通行人207 ( 30代 ♀ )

子供がいないのであれば、
さっさと離婚して、好きなだけ愛しあって下さい!
不倫はダメ

No.206 15/07/13 22:36
アドバイザー206 

不倫ですか?同じ既婚者妻の立場上、言わせれば不倫なんかただの遊び半分、ママゴトじゃないんですよ!それを肝に銘じて不倫することだね~。ただ、本当に"ママゴトではない、遊び"
まぁ、私も結婚前は既婚者の方と関係は…有ります、だけども!気をつけて~不倫はバレたらただで、すまない事。を私は経験してるからね、あと一歩で地獄見る所で私は昔、既婚者男性と手を切りましたとさ…本当ですからくれぐれもご注意を。

No.205 15/07/11 05:30
匿名さん205 ( ♀ )

私は主さんの彼女と同じ立場です。
夫とは10代の頃から12年一緒にいますが、一年半前から別居しています。
彼とは別居後に知り合いました。
彼は再婚は10年先でもいいから、一緒になってほしい と言ってくれています。
私も彼のことが本当に好きです。
それでも、私は夫と離婚するのがとても恐いです。
夫に対して強い依存心があるからです。
私にとって夫といることが日常になっていたのでその日常を手離すことや、やはり夫じゃないと得られない安心感もありますし、12年好きでいてくれたことを考えると、新しい彼は今燃え上がっているだけかもしれない…と思えたり、好きな気持ちは彼にだけ向かっていますが冷静に条件や相性などを考えると夫のほうが合うような気がしたり…。
簡単に別れて次の人! と決められるなら結婚前にそうしていたと思います。
夫に合わせ生きてきた12年だったので、一年ぐらいじゃ合う感覚は得られないのかもしれません。

でも、彼の気持ちに応えたい、彼と一緒になりたい という気持ちもとてもあるので日々本当に悩んでいて、決められないことに自己嫌悪の毎日です。

私は別居までしているのに、別れられないかも…?と思っているので、主さんの彼女は、きっと旦那さんとは別れないような気がします。
ふられてしまうかもしれませんが、一緒にならないか?と持ちかけてみてはいかがでしょうか?
そこで気持ちのいい返事がなければ無理だと思います。

No.204 15/07/07 11:26
匿名さん204 

>> 192 私は人妻側です。 子供はいません。 できるなら、私は不倫相手と結婚したいです。 でも、2度目の失敗はないと思ってます。 申し訳ないで… 不倫相手も不倫してる貴女を信用してないよ。

旦那に本当失礼なこと酷いことしといて相手を信用できないから離婚できないなんてレスしてる優しさの欠片もない人相手も本気になれないよ。

No.203 15/06/04 10:59
匿名さん203 

初めて投稿します。本気で好きなのが伝わり読ませてもらいました。私は1年ぐらい前にバツイチ独身男性と関係があり本気で好きになってしまいました。でも最近私から会うのをやめようとメールしたら相手がもういい。連絡してくるなとメールも拒否され着拒否まで。私自身あんなメール送ったこと後悔の日々で辛いです。でももう終わりなのかも…彼から連絡はたぶんないかも。本気で好きだった分辛いです。

No.202 15/05/31 16:43
匿名 ( ♀ AdWLv )

>> 190 はじめまして内容拝見いたしました自分も今現在同じ立場にいます彼女はグリーで知り合い付き合って四年たちますが中々結婚までいかないです旦那とは上… 私の彼じゃないですよね⁉(^^;
この内容 今 現在 そのものです(^o^;)
旦那と別れるのは 難しいけど
ずっと 彼と付き合いたいです。

彼が ホントに こう 思ってくれてたら
嬉しいな(*´∀`)

No.201 15/05/31 04:19
匿名さん201 

T..。ジョー
何何ぶりなもかな..
今日あなたとの思い出を思い出して懐かしんでいます..
元気にしてるの?
あなたに会いたいよ

No.200 15/05/24 18:44
フリーさん200 

夫婦円満でも不倫する人多すぎて、正直な気持ち結婚って何なんだろう?
愛とか何とか言ってるけどケジメをつけずモラルがない猿だねー

No.198 15/05/11 19:37
ラブラブさん198 

>> 196 不倫は悩みます。旦那の友達としてしまいました。悩みます。でもやめられません。 そんなに連呼しなくても(^^;

No.197 15/05/11 17:38
匿名さん197 

うーん
自分は 人妻で不倫できる女には本気になれないから 主は純心なのかなぁって思った。

どんなにイケてても既婚で他の男と出来る女って結婚を軽く見てる気がするので又何かあったらやらかすと思う

人妻は遊びで十分!

結婚するならまともな娘探した方がいいと思う。

No.196 15/05/09 02:30
匿名さん 

不倫は悩みます。旦那の友達としてしまいました。悩みます。でもやめられません。

  • << 198 そんなに連呼しなくても(^^;

No.195 15/05/09 02:30
匿名さん 

不倫は悩みます。旦那の友達としてしまいました。悩みます。でもやめられません。

No.194 15/05/09 02:30
匿名さん 

不倫は悩みます。旦那の友達としてしまいました。悩みます。でもやめられません。

No.193 15/05/09 02:30
匿名さん193 

不倫は悩みます。旦那の友達としてしまいました。悩みます。でもやめられません。

No.192 15/05/09 00:21
匿名さん168 

私は人妻側です。
子供はいません。
できるなら、私は不倫相手と結婚したいです。
でも、2度目の失敗はないと思ってます。
申し訳ないですが、
不倫相手の彼を信用できません。
どれくらい私を好きでいてくれるのか。
不倫相手と結婚することは世間的にも辛いと思います。
自分がいくら我慢できても
彼がどうなのか。

怖いので旦那とは離婚できません。

  • << 204 不倫相手も不倫してる貴女を信用してないよ。 旦那に本当失礼なこと酷いことしといて相手を信用できないから離婚できないなんてレスしてる優しさの欠片もない人相手も本気になれないよ。

No.191 15/04/27 22:43
匿名さん175 

あなたの不倫が世間や会社にバレることを願います

No.190 15/04/25 14:16
匿名さん190 

はじめまして内容拝見いたしました自分も今現在同じ立場にいます彼女はグリーで知り合い付き合って四年たちますが中々結婚までいかないです旦那とは上手くやっているのかはわからないのですが?
今はお互いに好きになっていますが旦那と中々別れられないのが辛いです

彼いますか?
自分は旦那が居なくなるまで頑張りつずけたいです
不倫はいけないことだとおもいます頑張るしかないですね

  • << 202 私の彼じゃないですよね⁉(^^; この内容 今 現在 そのものです(^o^;) 旦那と別れるのは 難しいけど ずっと 彼と付き合いたいです。 彼が ホントに こう 思ってくれてたら 嬉しいな(*´∀`)

No.189 15/04/13 23:35
匿名さん189 

女性側です。旦那は浮気が頻繁で、昨年は1年以上1人の女性と付き合って、家には半分以上帰っていませんでした。しかし、子供もまだ小さく、パート程度の私には別れる勇気も財力もなく、何より、もとの夫婦に戻りたいと願っていたので、離婚はしませんでした。でも、浮気を知りつつ家族を続けるのが悲しくて虚しくて、このままではいけないと思い…順番が違ってズルいとは思いますが、仕事を変え、彼氏を作ろうと思いました。離婚はそれからだって。自分に自信をつけないと、離婚できないと思ったのです。そして無事、フル勤務の事務職につき、彼氏が出来ました。 彼はバツイチ、もうすぐ一人立ちするお子さんがいます。私との再婚を真剣に考えてくれています。私もそのつもりでした。しかし…

旦那が彼女と別れ、家庭に戻ってきました。話し合い、私にも悪かった所があった事も分かり、お互い少しずつですが理解しあってしまいました。本来は嬉しい結果のはずでしたが、今は複雑です。待ってくれている彼に申し訳ない気持ちと、旦那と家庭をやり直す時が来たという嬉しさと…

でも、こんな状態でも天秤にかけると、やっぱり旦那なんです。正直、旦那より彼の方が好きですし、相性もいいのは分かっています。それでも、子供や生活の方が優先されてしまいます。

女性によってん考え方も様々だと思いますが、ことに母親となると、そう考える方の方が多いのではないでしょうか…

彼もとても真面目な人ですし、二児の父親ですから私の立場もよく理解してくれています。だからこそ、別れを切り出すのがとても怖いです。自分の悲しい 気持ちよりも…です。 彼は既に離婚しているので、若く素敵な女性と出会うこともできるのに、私がいるせいで…と、私が考えていることまでたぶん理解してくれています。あんなに大切にされることは私の人生には二度とない。それなのに、私は家庭を選びます。

答えになっていないかもしれないですが、ある程度の年齢、母親でしたら、そういう選択をする人は多いんじゃないでしょうか

No.188 15/04/08 01:41
通行人188 

私は10年ほど前から離婚を決意し、2年半前に年下の彼(独身)と出会い、1年前に別居、最近離婚しました。
もともと金銭的な理由で離婚を決意していましたので彼との事が理由ではありません。
今も彼と付き合っていますが、超年下なので将来の期待はしていません。一緒にいれるだけいたいと思ってます。

No.187 15/04/06 19:00
匿名さん187 ( ♀ )

既婚女です。
私も旦那とは13年一緒にいますが、うまくいっておらず、関係は冷め切っています。
旦那が精神疾患あり、仕事はしているものの不安定で以前離婚を切り出したら(性格の不一致で以前から離婚したかったんです。)、自殺未遂をし、離婚出来なくなりました。
旦那はアルコール依存気味でもあり、日々疲れていた時に知り合った5歳下の男性に恋愛感情を抱くようになりました。
お付き合いはしてませんし、体の関係はありませんが、ご飯に行ったり、どこかに出かけたりしています。
ハッキリとは言われてませんが、彼も私に好意を持ってくれているようです。
堂々とお付き合いしたい。
自分の気持ちを素直に伝えられないのも辛いです。

彼女がどのような理由で離婚出来ないのかわかりませんが、離婚しない限り、未来はないんですよね。
よく話し合ってみてください。

No.186 15/04/06 16:37
あぃな ( 7SPMv )

同じような状況にいました。
苦しいですね。厳しいですね。
彼女に子供がいるかが、とても重要だと思います。もしいるなら、少しずつでも諦めるのがお互いの為だと思います。いないなら、今後の2人の未来についてお2人で話し合う事がいいと思います。それは、早くても遅くても結果は同じなので、長引かせるより早めの決断がいいかと思います。

No.185 15/03/30 12:07
甘えん坊さん184 

>> 184 184
スミマセン、スレを間違えてしまいました。
スルーで!

No.184 15/03/30 12:05
甘えん坊さん184 

女は、今付き合ってる彼氏との結婚をとりあえず一度は想像してみる生き物。
男は、「そろそろ結婚しようかな」と思った時に付き合ってる彼女との結婚を初めて想像してみる生き物。

No.183 15/03/13 22:33
通行人183 

思わずくだらんと思いながら書いてしまうけど
女なんて皆女優ですよ
それと付き合う前に周囲の誰が見ても旦那が浮気してるって 主さんの主観的に見方かもやしね
旦那と付き合い入れて10年もあるし二人にしか解らない付き合いの感覚もある
周りが何と言おうと二人は夫婦
二人にしか解らない事もあるので
詮索や憶測であなたがどうのこうの言う事ではないしね
子供が出来ない?経緯は解らないけど
下世話になるけどただちょうど欲求不満のところにあなたがお手軽にいただけかもしれないし(そんな時も以前あなたに話した夫婦の関係プラス女優しちゃって上乗せで演じただけかもやし)
もしかしたら旦那の不妊疑って試したいとかかもしれないし(もしも妊娠したら旦那の子供として産んでしまおかなとか 怖)
何れにせよ旦那がいるのに浮気する女って事。
主さん32歳ボヤボヤせずキチンとしたお嬢さん探しなはれ。
自分の息子がそんなんなら気が気でないわ~情けない!
割合彼氏がいない年頃の女の子も多いそうやしその不倫相手も欲深いわ
独身のもっと可愛い女の子にまわさんとバランスおかしなる 笑
知り合いやったら会社の子紹介してあげるのに勿体無いわ~っ
言っとくけど周りの独身の女の子可愛いし良く働くでっ 笑
はよ目さましなさいや
男も35過ぎたらなかなかやで~っ!

No.181 15/02/15 16:57
恋愛中さん181 

私も既婚者女性です。結婚してるのに恋愛は世間ではいけないと言いますが既婚者だってずっと女でいたいし。好きな人いてもいいと思います。私は片想い中ですが昨日のバレンタインに会ってお茶してお喋りしてきました。また遊ぼうと言ったらもちろん、もちろん。またお茶して話そうと言ってもらいました。19も年下なのでアプローチするにも勇気ありません。しばらく今の現状維持でもいいかな。いつかは付き合いたいと気持ちがあります!

No.180 15/02/07 02:36
通行人180 

通りすがりです…

同じ境遇です泣!
本当に好きで未来を信じて突っ走ってきました…あれから17年…あなたと語り合いたい位です…苦笑!
これからの人生を全て捨てて今の状態を保つ覚悟があるなら続ければいいしないなら早く別れた方が良いと思います。時間が傷を深くする!間違いないです!

No.179 15/02/04 20:59
匿名さん179 

まさに私達と一緒と思って読ませてもらいました。でも、私達は今結婚してます。私は離婚を決意したわけです。よく泣けてきたし辛かったし悩んだし。その時のその時の自分の気持ちに正直でいたかった。その結果がこうなったわけです。結局は自分たちが決めること。

No.178 15/01/20 08:57
通行人178 

必ずしもそうとは限らない。不倫相手を選らんで別れた人もいます。今、幸せに暮らしています。

No.177 15/01/20 04:03
通行人177 

30代の男性です。
私はつい先日不倫が終わり、やっと嫉妬、苛立ち、世間の眼から開放されました。
不倫中は全く気付かなかったのですが、終わってみて初めて現実が見えて来ました。

「あぁ彼女には別れる気持ちなんて無かったんだな」と。

そしていかに周囲を巻き込み、いかに自分の妄想を膨らませ「これが真実の愛なのだ」と言う言葉に酔いしれていたのかを知りました。



さて私からのアドバイスですが、まず間違いなく不倫はバレます。
慰謝料が払える財力をお持ちでしたら構いませんが、バレたらほぼ例外なく3桁万円の請求が来ます。

あなたは即金で払えますか?


もしあなたが払えずに話しが付かないとなれば、相手は容赦なくあなたのご家族、ご両親と話しをつけに行くでしょう。
そこでも折り合いが付かない場合は裁判です。
で支払いの判決が出れば勤務先への通告が行き、給料の差し押さえもありえます。
会社の規約に反していれば解雇もありえます。

あなたには選ぶ権利はありません。
全て黙って受け入れなくてはならないのです。

不倫はお金だけでなく、家族も社会的信用もあなたから奪い取って行きます。

その覚悟はおありですか?


私は本当に運良く、そうなる前に不倫に幕が降りました。

ちなみに今一番立場が弱いのは間違いなくあなたです。

例えあなたとはいくら口約束をしていても裁判になったら彼女が旦那さんに寝返る可能性だってじゅうぶん考えられますよね?

繰り返します。
あなたの立場が今一番弱いのです。

真実の愛を二人で語り、永遠の愛を誓った彼女がまるでトカゲの尻尾のように弱いあなたを切り捨てる事だってありえるのです。

と言うのもあなたの前では旦那と別れたいと言っており、もしそれが真実だとすれば、彼女はとっくに旦那と別れるための具体的なアクションを起こしているでしょう。

しかし言葉だけで何もしないのは、あなたがただの息抜きだからです。
あなたは悩みを聞いてくれる都合のいい男だからです。

それ以上でもそれ以下でもありません。

じゃあどうしたらいいか?
一番の方法はただひとつ。
早く彼女と別れる事です。

SNSはブロックし、彼女の写真や連絡先は全て消去、そして時間が過ぎて今までの記憶が「楽しかった思い出」に変わるまでひたすら耐え抜きましょう。

そうでもしないと別れるのは困難かと思います。

No.176 15/01/09 09:02
通行人176 

独身時に流れで不貞関係になった事がありますが、
結局は旦那さんとよりを戻しましたよ。

私の付き合った人は結局は、
周りに左右され易い人と思います、
今は向こうから別れてくれて良かったと思います。

まあ意見を聞いても恋は盲目、
悩んで失敗しても良い経験ですのでお好きに!

助言を一つ、
意見を聞くのは程々に多く聞くと良い判断が出来ないと思います。
私だけかσ(^_^;)

No.174 14/12/16 20:53
恋愛依存さん174 

私40歳彼35歳2年付き合ってました。私は本気でした。彼も私を大切にしてくれました。毎日あっていろんな所にも行きました。でもいつかは別れないとイケない気持ちはありました。彼も同じ気持ちでいたと思います。彼別れて2ヶ月毎日辛くて仕方ないです・・・でも前向きに行くしかないの頑張ってきます。旦那とは彼との事はばれてないけど・・・・離婚します。私の気持が旦那にないからです。彼に話す気もありません。。彼の事旦那の事も皆0にして新たに前向きに歩んでいこうと思ってます。彼の事は遊びではありませんでした。本気で大好きでした。

No.173 14/12/02 22:54
匿名さん173 

私はその彼女の立場です。私の彼は20近く歳上です。旦那と離婚して一緒になりたいです。でも、私には5才になる娘がいます。彼は、私も子供も一緒に面倒見るよといってくれますがそれに甘えてしまって良いのかなと考えてしまうのも正直な気持ちです。でも、私は本気で彼を愛してます。彼女さんも、きっとなにか踏み切れない要因がきっと足かせになってるのかなと思いました

No.172 14/12/02 18:52
匿名さん170 

浮気する人と再婚は無理ぜよ~

No.171 14/11/27 17:11
匿名さん171 

あなた自分のやった事分かります?こういう人間迷惑なんですよ。

No.170 14/11/15 01:32
匿名さん170 

突きあったことあります 突然ふられます(⌒‐⌒)

No.169 14/11/11 09:31
匿名さん169 

私も、今、独身男性とおつきあいしているようないないような。
私は、主人と10年単身赴任で別々に暮らしていましたが、先月、単身赴任を終え主人と同居になりました。彼からやはり受け止められない。会わないと言われましたが結局、精神的にも支えてくれるのは彼です。娘、二人が大学に入ったら後四年したらと思っていましたが、今の生活もちません。彼と本当に一緒にいたいですが、離婚するまでは会わないつもりです。彼に迷惑かけたくないので。自分の無力感を味わってます。

No.168 14/11/10 16:19
匿名さん168 

私も不倫しています。

出来るなら離婚して彼のもとに行きたいです。
子供はいません。

彼のもとにいけないのは本当に彼が私のことを好きでいてくれるのかです。
離婚して彼のもとにいくのはいいことではなですよね。
彼が世間体をきにせずに私とずっと一緒にいてくれるのか…

自分の気持ちが旦那から彼にうつったように、彼もいつか私を捨てるのではないかと不安です。

二度の離婚は考えられません。
結局は自分が一番かわいいんですよね。

No.167 14/11/09 16:18
フリーさん167 

会社に超可愛で有名な子がいるというので見に行きました。超可愛でした、何回か話しに行きましたが、そっけない態度で嫌われてんのかな〜と思い、近づくのをやめました。後から、21歳子持ちと知り、相手にされないわけだな。と普通に仕事していたら、たまたま、エレベーターで二人きりになった時に挨拶したら、やっぱりそっけな買ったので切なくなってたら、急に腕掴んできてツーショット写真をにさんかいとっていました。二階に着くと何もなかったかのようにそっけなく仕事場にもどっていきました。こんなの不倫じゃないか

No.166 14/11/06 20:48
ラブラブさん166 ( ♀ )

主さん、ちょっと他人目線で考えてみて下さい。主さんは、彼女のご主人より結婚相手として条件が良いですか?
仕事、経歴、収入、社会的立場…
そんなの関係無い、とは言えません。
彼女はあなたに強いことは言わないでしょう。言えないんですよ、
「貴方が一番」としかね、

でも、結婚となると、貴方が彼女に与えるであろう生活が、最も重要になります。
あなたと結婚して、彼女はより貧乏になりますか?
より大変な毎日になりますか?
将来貰える年金はより少ない?
yesなら、彼女には期待しない事です。
彼女はあなたを好きなんでしょう、
旦那より好きなんでしょう、
でも、再婚は別です。

No.165 14/10/19 20:33
通行人165 

馬鹿ですか!?不倫するのなら…割りきって付き合いましょう!!でなければ、まわりのみんなが迷惑ですよ、不倫することによって、何もしていない他の家族が、とばっちりを受けて、人生まで変わってしまいますもの…なので、浮気は仕方無いと思いますよ、長い夫婦生活すれば、飽きが来るのも自然なこと…しかし、愛情が!?とか気持ちが!?とか…語らないで欲しい…所詮…浮気なのだから、遊びに過ぎません、sexを他の異性としてみたいだけ!!火遊びしてみたいだけ!!そうでない人は…きちんと離婚してからやりなさいよ!!世の中には、秩序と言うとても大事な事がありますよね。それを守らないと…どうでも良くなって、ぐちゃぐちゃな世界になってしまいますからね。良く考えて不倫してください。不倫を否定はしませんから、本妻の意見として聞いておいて下さい。

No.164 14/10/09 07:02
匿名さん164 


はじめまして

相手は独身
私は既婚

すでに子育て終了
閉経してだいぶたちます

相手も私より上

私達は
ミドル→シニアに近いかな

彼は体力があり
セックスがとても素晴らしいです
相性が最高
私はたまにいっしょにお酒を飲んだりしてセックスでOK

仕事をいっしょにしてます

旦那とは仲良しで別れる気は全くありません
私は相手とはいっしょに暮らせません

そろそろ
気持の
踏ん切りをつけ
仕事だけの関係にしたいです


No.163 14/10/03 00:39
中学生さん163 ( 30代 ♂ )

その人妻のセリフを真に受けてる時点で女を知らなさすぎ

単に男好きのスケベな人妻だって気づけよ

女性はスケベでも恥じらいの気持ちがあるから、回りくどい虚言する生き物なんだよ

No.161 14/09/12 13:01
恋愛中級者161 

わたしは既婚で独身の彼と付き合っていました。
彼の子供が欲しいと思う位好きでしたが、離婚する気はありませんでした。

子供がいたからです。
付き合っている時も
『いい人が出来たら私はいつでも別れる準備は出来てるからね』
と言っていました。
未来ある彼を引き止めるつもりはありませんでした。

しかしお子さんいないなら離婚しない理由が私にはわかりませんね…

離婚したくても子供のために離婚出来ない夫婦は沢山いるのに。

No.160 14/08/24 16:10
フリーさん157 

>> 158 私が主さんの人妻さんなら、別れを覚悟にして自分からお別れ宣言しますね。 だって、こんな自分の為に離婚成立するまで何年も待たせるのは、と…
もしかしたら、人妻さんもいつかは離婚を決意して、貴方との人生を親権に考えてくれるかもしれませんしね➰😓
それまで、貴方の独身時代を謳歌して頂きたいと思います🌸

どうか…
悔いのない人生を送って下さいね😌
貴方の幸せを心からお祈り致しています❤

長文での連続投稿で何度も失礼しましたm(__)m

No.159 14/08/24 16:07
フリーさん157 

>> 158 他の皆さんが仰る通り、自分の夫が経済的に恵まれた人なら、人妻さんも貴方より、ご主人を選ぶでしょう。

しかし、どんなに経済的に恵まれた人でも、私の場合は愛情がどちらに傾いてるか?で決まります。どんなに贅沢な生活や保証が約束されても、貴方への愛情が本気なら、私は貴方を選択するでしょう。

主さん、現在、人妻さんとはどんな関係でいますか?
少しは進展されていますか?

私の友人達は不倫から再婚されたご夫婦が3組いらっしゃいますが、慰謝料や親権についても徹底的な話し合いをして、大人としてのけじめをきちんとつけています。

自分の家庭を破壊した訳ですから、協議や調停離婚で成立されたご夫婦は少ないです。
お金を掛けて何度、裁判で戦ってきたか…彼らは私にこんな事を話していました。

離婚は戦いである‼
物凄いエネルギーが必要である‼
人生の色んな事でさ迷いながら、精神的なダメージも大きい。

不倫からの結婚(再婚)
自分の実家から縁を切られ✂
相手の実家からは他人扱いされ、世間からは白い目で見られてしまう。
元家族とは会いたくても会わせてくれない(子供など)
金だけは請求される(慰謝料や養育費など…)

現実はこんなものです。
それでも、彼らは自分の選んだ道ですから、どんなに辛くても、自分が選んだ相手と一緒になって最後までいる覚悟でいますよ。

不倫が切っ掛けでの結婚(再婚)ですから、一緒になった配偶者は全く浮気や不倫はしないとは言えない。因果応報で自業自得。

それでも、元配偶者との経験に比べたら、今の配偶者と一緒にいる方が人間らしくいられるそうです。

経験者の体験から聞いた上で返答しています。実際に私は見てないので何とも言えませんが…
不倫は距離感があって、その関係も維持できるのであり、一緒に暮らす形になれば、貴方と人妻さんの運命もどうなるか?はっきり言って判りません。

それでも、その女性を最後まで一緒にいたい、側にいて、いつどんな時でも見守り続けていきたい気持ちが強いなら、それも貴方の人生ですよ。

貴方が自分で後悔しなければいいと思う。
それが貴方の一番の幸せなら❤
愛する彼女の為にも一生、独身として貫いて下さい。


No.158 14/08/24 15:28
フリーさん157 

>> 157
私が主さんの人妻さんなら、別れを覚悟にして自分からお別れ宣言しますね。
だって、こんな自分の為に離婚成立するまで何年も待たせるのは、とても気の毒な話ですよ。

私は反対に自分の好きな人には幸せになってほしいです❤
自分には実現出来なかった事を別の女性を選んで幸せになってほしいから…

最初は何かの形で不倫やセフレでの関係になるかもしれない。
でも、途中で好きな人の将来を考えたら、ズルズルとこのままではいけない💡と、自分でも解っていながら、別の理由を口実にお別れ宣言するでしょう。

これは、私の主観的な考え方ですが…
夫と円満家庭を送っていたら、最初から不倫や浮気もしません。
夫の為に尽し、子供の為に円満な家庭を築いていけるようにこれからも努力して続けますよ。

逆に貴方のような好きな人がいても、夫と離婚もするし、貴方との関係も終止符を打ちます。
情だけでも愛情のない人と一緒に暮らすのは苦痛です。

貴方のような人を何年も待たせるのも気の毒です。

だから、私は自力で自立する人生を選択します。
子供がいれば、子供との人生を考えると思います。

でも、逆に貴方のような身近な人がいて、こんな自分と一緒にまだ見ぬ将来の事を考えてくれるなら、私も一緒になって考えてみようかと思うかもしれない。

只、貴方が未婚で結婚の経験もなければ、私と言う人間で良いなら、一緒に暮らす事を前提に暖かい家庭を築けるように頑張って、そんな貴方を心の支えになり、癒しになってあげたいと思います✨✨

それと論外になるかもしれませんが、同じ独身の男性でも×アリの子持ちなら、こんな考えはきっと起こさないと思います(笑)

私は親の経験で先妻や後妻、その実子と連れ子での比較を身内や親戚縁者でかなり差別化されてきましたので、自分の子供には、そんな思いは絶対にさせたくないのです。

色んな意味で私にとって再婚は初婚より、どれだけ、大変なものか?どれだけ肩身が狭く、立場も弱いものか?幼心から痛感しているので世帯は別でも、子持ち同士の再婚は目に見えない苦労と辛さがありますから、何度も言えませんね。

  • << 160 もしかしたら、人妻さんもいつかは離婚を決意して、貴方との人生を親権に考えてくれるかもしれませんしね➰😓 それまで、貴方の独身時代を謳歌して頂きたいと思います🌸 どうか… 悔いのない人生を送って下さいね😌 貴方の幸せを心からお祈り致しています❤ 長文での連続投稿で何度も失礼しましたm(__)m

No.157 14/08/24 14:47
フリーさん157 

>> 21 初めまして。 私自身は不倫否定派で不倫した事もありません。 ただ主さん真面目に彼女が好きなんですよね? 旦那さんから彼女を奪いたい気持ちが…
この人は本当に不倫の経験がないのでしょうか?
本当に否定や肯定もしないなら、余計な事は書かないでしょう。
(慰謝料やカミングアウトなど。)

主さん、初めまして💡
このスレはもう、2年前に立てられたものなんですね。

一応、最初からのレス一覧を時間を掛けて何度も拝見させて頂きました👀

主さん カモフラージュについて少し書かれていましたね。
「僕は」「俺は」「私は」
これではどっち?…と、疑われても仕方ないですよ。

私は主さんを独身男性として信じて書いていきますね。

私は人妻です。
不倫や浮気の経験は全くありません。でも、心の浮気は何度もある、恋多き女❤とも、伝えておきましょう(笑)

経験者じゃないから、参考にならないかもしれませんが、同じ人妻として、同じ女性の意見として多少は参考になれば、有難いです。
主さんは本当にその人妻さんが好きで真剣に愛しているんですね。
文面からでも伝わってきます❤

好きな人がいるって事は…
ある意味「幸せ😄💕」なんだよ。
私はそんな主さんがとても羨ましいです。

長文になりますので、いくつかに分けて書きますね。


No.155 14/08/01 21:29
恋愛の達人155 

>> 12 もともと浮気するような人とは以前から夢にも思ったことはありませんでしたし、彼女が適当な人ならおそらくとっくに離婚するといっていた気がします。… 私も人妻さんと二年ほど、万が一もお互いに結婚はしません!あなたと違い大人ですから、あなたも一度結婚して見れば分かります、旦那とあなたと比べて見れば経済的、人格的に、一生を託すには旦那さんには勝てないでしょう!あなたは財産がありますか、身分、権力を持っますか?持ってたら結婚できてます!他の女がほっとがないですよ!まあ一時的なたまには、ちがう物がつまみたいだけ(笑)結婚を迫れば間違いなく逃げに入ります!あなたには全てに旦那さんに負けます、愛とか好きとかは必ず冷えます、もう少し女の気持ちを読まないとまだ修行が不足かな、人妻さんと別れるのも早いかな!重い男は嫌われます(>_<)

No.154 14/07/23 16:18
通行人154 

>> 60 あんた、私のレスにも、色々言ってきたやつだろう? へぇ、男子が独身で彼女が既婚なら、良いのかい? 矛盾してるだろう?… 言葉が汚すぎて
何が言いたいのか読み取れないです。

主張したいことがあるなら
読む人に伝わるような言葉で書かないともったいないですよ。…残念。

No.153 14/07/22 14:58
寂しがり屋さん153 

そうですね・・・
問題は、自分が、上司で、彼女が、部下ということです
別れるにしても、このままにしても、いずれ、仕事しづらくなってしまう様な気がします
部下としては、有望で、辞められたらと、思うと、痛いです
勝手なことを、言うかもしれませんが
彼女自身も、好きですし、仕事の、パートナーとしても、好きです
難しいところです

No.152 14/07/22 14:45
匿名さん144 ( ♀ )

不倫するひとってそういうもんじゃないでしょうか?

「自分さえよければそれでいい」
「自分が楽しければそれでいい」

だから不倫できるのでしょう?

No.151 14/07/22 10:38
寂しがり屋さん151 

自分も、不倫してる最中です
彼女は、自分を、好きと言ってくれてますが、なんとなく、信用できません
いくら家庭優先であっても、本当に好きなら少しでも、時間作ってくれると、思うからです
自分は、バツイチ独身ですが、相手には、家庭があるんですどうすれば、良いのか悩んでいます。まだ付き合って間も無く、言ってきたのは、向こうからなんで、
好きですが、今の状態に納得いかない状況です

No.150 14/07/19 23:40
寂しがり屋さん150 

私も不倫中です。
独身の彼氏とです。
それぞれ考え方はあると思います。
私は旦那と仲が悪い訳ではないです。
ただ何もない時間が過ぎてるだけです。
20年経った今、このまま穏やかな人生を送るとゆーのもひとつの選択肢だと思ってますが、私は好きな人と生きる人生を選んでます。
色々大変な事、罪のない人に与える苦痛など考えたらきりがないです。

主さんもよく考えて下さい。

No.149 14/07/19 16:12
匿名さん148 ( ♀ )

>> 148 でも身体の関係持つのは別れた後ですけどね。別れた後でも持たなくても大丈夫だし。心の支えになってくれる人がいたら頑張って新しい人生切り開く勇気が持てたかもって話しです。

No.148 14/07/19 16:00
匿名さん148 ( ♀ )

夫に浮気された妻です。主さんのお相手よりも長く夫婦生活送ってます。子供は居ません。私も夫の浮気中職場の男性に愚痴を聞いて貰ってましたが(同性の友人にも相談してました)夫の浮気のショックが強過ぎて相談相手とそんな関係になるなんて考えられませんでした。と言うかそういう対象として見られない相手だったのかも知れませんが。お互いに。今再構築中ですがやっぱり夫が大好きだった分許せなくていつか別れようと心に誓ってます。もし私が主さんのお相手みたいに主さんのような人と知り合っていたら夫とは別れますよ。絶対に。何で主さんのお相手は別れられないのでしょうか?

No.147 14/07/18 16:20
恋愛恐怖症147 ( ♀ )

主さん、こんにちは。

他の方のレス全部読み切れてないので、同じ質問してたらすみません。

主さんはその既婚女性と付き合いながら他に本命を探そうとは思わないのですか?
その既婚女性が結婚してくれるなら何年でも好きでいて待つ自信がありますか?

教えてくださいm(_ _)m

No.146 14/06/11 07:44
恋愛の達人146 ( ♂ )

相談する資格なし。サッサと駆け落ちでもしたらいかが。できもしないくせに。

No.145 14/05/07 20:05
匿名さん144 ( ♀ )

>> 144 ちょっと調べたけど。。。

>水戸地裁は、「2人が仲のよい関係にあったと認められ、つきまとっていたなどとする検察側の主張は採用できない」

>犯行動機については「明らかでない」とした上で、「妻の何らかの発言に影響されて誤解し、妻との関係継続を求めて犯行に及んだ可能性は否定できない」との表現にとどめた

>野村被告に懲役16年の判決

とあって野村被告一人の犯行となったみたいだけど、
控訴しているんじゃないかな。
意外と妻の内偵もまだ続いてたり。。。
保険金については、事件1か月前に加入したばかりだし、
事件が事件だから、そう簡単には下りないんじゃないの?
医療保険だったらでないしね。

No.144 14/05/07 19:54
匿名さん144 ( ♀ )

>> 143 あの事件ね・・・・
どう考えてもあの人妻と犯人付き合ってたよね。。。

だって、ストーカーに手作り弁当上げたり、
自分がつけている香水をプレゼントしたり、
二人で映画行ったり遊園地行ったりしないでしょ。。。
(といってもネット情報だけど)
そこを付かれるとあの手この手の言い訳してたらしいけど。。。

小さい子もいるのに、いくら田舎だとはいえ、
深夜に、鍵をかけずに寝てるのも不自然だし。。。。
犯人は歩いて逃げたのに、警察通報も遅かったようだし。。。
田舎警察は泣き落としに弱いのか。。。
もしくは何らかの権力で揉み消されたのか。。。
殺人教唆したという証拠がないと難しいのかもね。
職場では迷惑している風な証拠も作り上げてたようだしね。

逮捕できるほどの教唆じゃなかったとしても、
×3、子連れ再婚。。。 
不倫相手が旦那を殺してくれて、
そのうえ高額保険金が入ったらそりゃ人生たのしいでしょうね。


  • << 248 仮に不倫関係だとしてもなあ…殺すって…って思っちゃう。 実は私も旦那からDV受けてて、心弱ってる時に不倫始めて彼氏の家に住むことになって調停進めてたんだけど 彼氏の方が、なかなか進まない調停にイライラしちゃって 勝手に旦那の方が良かったんじゃないかって疑心暗鬼になってさ 旦那に凸して暴力振るってたよ。警察沙汰になって真っ先に私の犯罪示唆を疑われた。周りから見たら助けてるヒーローだろうけど、本人は唯自分以外の男を排除したいだけだよ。

No.143 14/05/07 11:23
寂しがり屋さん143 ( 30代 ♀ )

全部レス読んでないけど


その人妻の言うこと
なんでもかんでも信用しない方がいいよ

ほら、一寸前に
好きな女のために
旦那殺しちゃった人いたじゃん
挙げ句、その女からはストーカー呼ばわりされてさ、

そんなふうにならないようにね

人妻で不倫できる女なんて
所詮その程度だよ

後々後悔すると思う
女はひとりじゃないよ!!

No.142 14/04/26 00:10
通行人142 

正直に言いますと、貴方は真面目だと思いますけど、相談する資格はないです。やむをえない理由はあるでしょう。でも匿名で悩みを相談することじたい終わってます。覚悟がない。
一人で悩んでください。

No.140 14/01/21 23:41
匿名さん140 

私も貴方と同じような立場です。
彼女には、ご主人と2人の子供が居ます。
彼女とは知人であり、彼女の仕事の愚痴を聞いたり、相談にのったりする関係でした。
当時、私には家庭があり、彼女も家庭があるので、可愛い人と思いながらも、友人としかみていませんでした。
その後、私が離婚をして、1人暮らしを始めて数ヶ月経ち、彼女の相談にのっていてた付合う事になりました。
別れた妻とは違い、彼女とは食べ物の好みや、食べ物の味の好みも合い、匂いや肌も合い、3年経った今でも、お互い離れられずに居ます。
彼女は、子供が成人したら、主人と別れて私の所に来ると言ってくれていますが、それ迄は、彼女の家庭を守る必要がありますし、その時に本当に私の所に来てくれるのかも判りません。
このような恋愛は、待っ立場の人間にとっては、非常に辛いものです。
あなたが、真剣に彼女の事が好きなら、多分私と同じように苦しく、もう会わない方がましと思う事が、多々あると思います。
私はこの苦しみは、人の嫁と付き合った罰を与えられているんだと考えています。
貴方もそうではないでしょうか?

No.139 14/01/07 12:58
通行人139 

俺も不倫してるけど、お互いに不倫するような相手を伴侶には出来ないと割り切ってるよ。
 
割り切れる程度の関係だって事なんだけどね。
 
そういうのの方が気楽でいいよ。

No.138 14/01/05 18:37
匿名さん138 

私は彼女と同じ立場でした。
私は最低な人間かもしれませんが、
離婚し、彼を選びましたが
事情があり結婚が出来ないという現実です。
バツイチ子持ちなので、相手側の親族に紹介できない様です。悲しいですが、現実です。

No.137 13/11/17 01:22
通行人137 

私は40代半ばの独身男性です。
彼女はもうすぐ50歳を迎える既婚女性で
10年目を迎えようとしています。

私の場合…
私は30代前半でバツになり、赴任先の土地で彼女と知り合いました。
私の場合、真剣です。
10年近く、付き合っていれば色々あり、そんな中この掲示板?が目に入りました。
彼女は仕事も忙しく、落ち着いて色々と話す(結婚などの先の事を)機会も少なくなってきました。10年も付き合っていれば彼女の子供逹(高3.大3)とも直接電話で話し、色々と相談なども聞いています。
ここまでは、うまくいっている様に見えますが…
ケンカもしますし、自分のこの先がとても不安になる事が多いです。

ハッキリ言わせて頂くと、早いうちに別れた方が良い。と思います。
とても辛い日々の方が、この先多いと思いますよ。
(自分でいうのも、おこがましいですがね)
相当な覚悟をもってないと、ホント辛いですよ。

No.136 13/11/16 03:12
恋愛依存さん136 

女なのですが、
私は彼が好きになってしまい。
離婚は頭の中では考えています。

でも好きだからこそ彼には何も言えません。
旦那とうまく行ってないことを伝えて離婚も考えるなんて言ったら彼は重くて避けるんじゃないか?
または彼の方も本気ならとても悩ませてしまうんじゃないか?と…

主さんの気持ちが本物ならちゃんと相手に聞いてみてください。
別れて自分と結婚するなんてことはありえるのか。
また自分も本気で愛し続けられるのか。

離婚すると半年は再婚ができません。
その間にもしあなたたちが別れるようなことがあれば彼女は1人になってしまいます。

私ならその辺りも不安で離婚のことは考えると嫌になります。
あなたが本気なら彼女を安心させられる何かをたくさんしてあげてください。

No.135 13/11/09 21:48
通行人135 

私は今彼女側の立場ですが、その後が気になります…。主さんは、今幸せなのでしょうか…。

No.134 13/10/28 18:21
通行人134 ( ♀ )

>>132
貞操観念とかモラルとかいったものが低い方だと思います。
条件さえ揃えば不倫してしまうかもね。

No.133 13/10/26 06:03
寂しがり屋さん133 

はじめまして。私は既婚女性ですが、独身の彼と私の関係が主様と彼女に重なるので最初から読ませて頂きました。その後、彼女の離婚は進まれましたか。

No.132 13/09/25 14:39
恋愛依存さん132 

婚約者(独身男)が2回も遊び(好意程度)で過去に不倫してた
一人は一回り上、もう一人は二個上。一回り上は月一程度を4,5年(一年半空白有)、二個上は半年から一年以内。彼が大学時代の時と25から30歳まで。彼女は両期間共いなかった。どう思いますか?結婚できますか?

No.131 13/08/17 17:26
匿名さん131 

遊びじゃない人っていうことだから、私は書き込む資格ないかもしれないけど…人妻との交際は体だけいただくつもりのほうがいいよ。

そう割りきれば、若い女がしてくれないようなこともしてくれるし、後腐れはないし、万一妊娠させても、すぐに堕ろしてくれるし…遊ぶには人妻は最高だよ。

No.130 13/08/14 20:13
匿名さん130 ( ♀ )

女性ですがすみません

相談に乗って欲しいと言う事ですが、結局ご自身で結論をお持ちなのに相談って言うのはおかしいです


他の人のレス、特に批判的なレスには
好きに思って下さい
って何様?

確かに、煽り目の人も居ますが、経験を踏まえたレスもかなりあります


もう少し聞く態度を改める必要があるように感じます

これでは、彼女と結婚しても主の自己中で、彼女は二度目の離婚を考えるようになりますよ

No.129 13/06/27 13:09
恋愛中さん10 ( ♀ )

お久しぶりです。

もうすぐ一年になりますね。

主さんいかがお過ごしですか❓

No.128 12/07/16 12:11
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 126 人妻はやめましょう!遊ぶだけで真剣になったら痛い目みますよ!(笑) 自分も人妻と付き合って、あなたと同じ気持ちでいて、いざ離婚ができ一… 私もそれは以前から思っていました

実際のところはどうなるのかわかりません
でもここまできた以上、信じるしかありません

126さんのお気持ち伝わります
アドバイスありがとうございます

No.127 12/07/16 12:08
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 125 そうですね。 自分達だけではないので😥 簡単ではありませんよね。 周りをも巻き込んでしまいますから。迷惑かけても多少なりとも配慮はしなく… おそらく彼女にとってかなりの精神的負担があると思います
それを支えていくのも自分の役目です

離婚すると二人の間で話がついてしまえば、後はまわりにも協力してくれる
友人はいると思います

最近の彼女の言動からは覚悟が感じられます

私もより覚悟を固めたいと思います

No.126 12/07/16 11:56
匿名さん126 ( 30代 ♂ )

人妻はやめましょう!遊ぶだけで真剣になったら痛い目みますよ!(笑)

自分も人妻と付き合って、あなたと同じ気持ちでいて、いざ離婚ができ一緒になりました。
5年後彼女は同じことをしてでていきました。
付き合いもあわせ7年いましたが彼女はまた同じことをしました。

女のひと皆がそうじゃないのはわかってることですが、人間の性質は変わらないものだとその時わかりました。
まして人妻の場合現在の家庭での穴埋めを外でしてるのだから、家庭での嫌なことの穴埋めにあなたは過ぎないかもしれない!そう考えたら結婚など考えれないですよね?
あなただけになったらまたあなたでも少しでも隙を見せてしまったら同じですよ!

まぁ、経験あってから分かったことなんで偉そうには言えませんが、人妻とは真剣にだけはなってはダメだと自分にもきかせてます。

  • << 128 私もそれは以前から思っていました 実際のところはどうなるのかわかりません でもここまできた以上、信じるしかありません 126さんのお気持ち伝わります アドバイスありがとうございます

No.125 12/07/16 11:47
八方美人ちゃん48 

>> 124 そうですね。
自分達だけではないので😥

簡単ではありませんよね。

周りをも巻き込んでしまいますから。迷惑かけても多少なりとも配慮はしなくてはいけませんからね。😔

体力いります。
かなりの覚悟と精神力は必要ですよね。

私もご飯が食べれられなくなったからです。

  • << 127 おそらく彼女にとってかなりの精神的負担があると思います それを支えていくのも自分の役目です 離婚すると二人の間で話がついてしまえば、後はまわりにも協力してくれる 友人はいると思います 最近の彼女の言動からは覚悟が感じられます 私もより覚悟を固めたいと思います

No.124 12/07/16 11:18
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 123 ご心配ありがとうございます

上でも何度か書いてますが、もう離婚に向けて動き出してます

考えなしにすぐに離婚なんてできないもんですよ

No.123 12/07/15 21:26
匿名さん25 

>> 122 んでどうなったんよ

まだ彼女離婚してないの?

もうさ、早く終わりにしたら?

意味ないって

本当に主さんと一緒になる気があればいかなる理由でもすぐに離婚するから

主さんも相当情けない男だね

もう忘れなよ

No.122 12/07/15 18:57
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 121 読んでいただいたとおりです
あなたはここの文章読んで幼いと思ったのでしょうからそれでいいと思います
それに自分でも精神的に未熟な部分があると思いますのでそう書きました

読んでどう思うかは人それぞれです
あなたがどのように思おうと私にはどうでもいいことです
好きに解釈してください

No.121 12/07/14 22:36
匿名さん63 

>> 103 精神的に未熟な人間が不倫なんてやるとこうなるんだなと思っていて下さい そんな人間が悩んで試行錯誤するとこうなるんだなと言う一例だと思ってい… 自分は、精神的に未熟な人間だって認めてるわけね(笑)

No.120 12/07/13 12:22
匿名さん65 

>> 117 凄くわかります。 私も本当に旦那と 今までした事ない初めての離婚なんて事を、話し合った事ありますから。 でも彼には言えず 終わりました… 48さん、ありがとうございます😌

彼、とても優しい方だったんですね。

余計につらいですね😢

私はあまり彼と信頼関係を築けず、結局、体調までくずしてしまいました。

今だに彼の気持ちを理解して自分が一体どうすればよかったのか知りたくて、このスレをみさせて頂いています。


48さんは体調に気をつけて、あまり自分を責めすぎないようにしてくださいね。どんな想いで、彼をつきはなしたか…😢気持ちわかります。

主さん、自分の話してしまって失礼しました。

No.119 12/07/13 11:09
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 115 主さんと全く同じ状況です‥ 旦那とは中学の頃から付き合ってて、私が22歳の時両家の推しに負け、結婚しました。(お互い初めて同志です) 籍… 似ていますね
彼女も長い付き合いの末の結婚でした

なのでお気持ちはすごくわかりますが、離婚して彼と一緒になるとしても
相当な覚悟と冷静さが必要な気がします

私たちと違うのは正直に彼を好きになったことを告白しているところですね
正直、そうなると旦那さんのプライドはずたぼろだと思います

結果的にお互い折り合いをつけるには強引にいきすぎず、旦那さんにも配慮を
忘れないようにしたほうがよいのではと思いました

No.118 12/07/13 11:05
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 114 で…どうなった? 彼女は離婚話進んでる? 彼女は離婚して私と一緒になることについてようやくはっきりと口にする
ようになりました

旦那にはまだ話をしていない段階です
話をした後と、実際に離婚するとなった場合を想定して、現実的な部分で
いろいろと根回しや準備をしているところです

No.117 12/07/13 01:11
八方美人ちゃん48 

>> 113 私も独身の彼と別れました。 私は離婚にむけて自分なりに行動していましたが、彼は全く信じてくれませんでした。毎日のように、私は自分の事し…
凄くわかります。

私も本当に旦那と
今までした事ない初めての離婚なんて事を、話し合った事ありますから。

でも彼には言えず
終わりました。

でも彼は最後『ずるい』とだけ言いましたが、他の言葉で責めるような事は、私にしませんでした。

だから余計に
自分の身勝手が
痛かった。

私も彼にとって最悪で最低でずるい酷い女になりました。

今は彼は居なくなったけど、いつかは旦那と離婚しょうと思っています。

そう決めてます。



旦那と離れるにも
周りとも話さなきゃいけませんから。


  • << 120 48さん、ありがとうございます😌 彼、とても優しい方だったんですね。 余計につらいですね😢 私はあまり彼と信頼関係を築けず、結局、体調までくずしてしまいました。 今だに彼の気持ちを理解して自分が一体どうすればよかったのか知りたくて、このスレをみさせて頂いています。 48さんは体調に気をつけて、あまり自分を責めすぎないようにしてくださいね。どんな想いで、彼をつきはなしたか…😢気持ちわかります。 主さん、自分の話してしまって失礼しました。

No.116 12/07/13 00:54
八方美人ちゃん48 

>> 112 彼氏さんの気持ち、わかると思います ずるいと思っちゃいますよやっぱり 恋愛ごっこしたかったんですかと思います でも不倫って旦那…
今でも毎日
私はずるい女だと
自分を責めています。

旦那と全く別れる気持ちがなかった訳ではありません。



彼には言ってなかったから知らないけれど、2人に不誠実だと思い。旦那と別れにむけて、離婚の話し合いをした事あるんです。


話し合いの途中の話しなんて、彼にできませんよね。心配させるから。


それから私からの
サプライズにしたかった。

サプライズの前に
ずるい女に
なってしまいましたけどね。


愛していたから
優しい彼に
これ以上余計な心配をかけたくなかった😢

今すぐには出来ないけど、私はいつか離婚はしようと思っています。



No.115 12/07/12 20:35
匿名さん115 ( 20代 ♀ )

主さんと全く同じ状況です‥
旦那とは中学の頃から付き合ってて、私が22歳の時両家の推しに負け、結婚しました。(お互い初めて同志です)
籍を入れた後すぐ、私に死ぬほど好きな人ができました。
彼はバツイチの独身で、私より15歳上です。
彼を好きになってすぐ、旦那に告白しました。でも旦那は「死ぬ。そいつを殺す。」とパニック状態でした。
本当は離婚してから恋を始めるべきですが、結局付くから私は今旦那と離彼と始めてしまいました‥
付き合ってもうすぐ3年になります。
彼とは本気で一緒になるつもりです。
今旦那と離婚に向けて話し合っています。もし同意してくれなかったら、生きていても意味がないと思っています。

  • << 119 似ていますね 彼女も長い付き合いの末の結婚でした なのでお気持ちはすごくわかりますが、離婚して彼と一緒になるとしても 相当な覚悟と冷静さが必要な気がします 私たちと違うのは正直に彼を好きになったことを告白しているところですね 正直、そうなると旦那さんのプライドはずたぼろだと思います 結果的にお互い折り合いをつけるには強引にいきすぎず、旦那さんにも配慮を 忘れないようにしたほうがよいのではと思いました

No.114 12/07/12 19:45
匿名さん25 

で…どうなった?

彼女は離婚話進んでる?

  • << 118 彼女は離婚して私と一緒になることについてようやくはっきりと口にする ようになりました 旦那にはまだ話をしていない段階です 話をした後と、実際に離婚するとなった場合を想定して、現実的な部分で いろいろと根回しや準備をしているところです

No.113 12/07/12 19:40
匿名さん65 

>> 109 主さんの気持ち わかります。 独身の彼と別れました。ずるいと言われたからです😔 お互いに好きだけど 別れました。 私が旦那と別れる気… 私も独身の彼と別れました。

私は離婚にむけて自分なりに行動していましたが、彼は全く信じてくれませんでした。毎日のように、私は自分の事しか考えていない、オレがどんなにつらい思いをしてるかわかっていないと言われ続けていました。

つらい思いなんてさせたくなかった😢自分はいない方がいいと思い、お別れしました。彼は私をひどい最悪な女と思っていると思います。でも、これでいいんだと思うようにしています。

彼の為に旦那さんにもずっとひどい態度をしてきました。

もう彼には二度と連絡しないけれど離婚するときは旦那さんに慰謝料を払うつもりでいます。

気持ちを抑えるのはつらいけれど、悪いのは自分ですから、がんばりましょうね。

  • << 117 凄くわかります。 私も本当に旦那と 今までした事ない初めての離婚なんて事を、話し合った事ありますから。 でも彼には言えず 終わりました。 でも彼は最後『ずるい』とだけ言いましたが、他の言葉で責めるような事は、私にしませんでした。 だから余計に 自分の身勝手が 痛かった。 私も彼にとって最悪で最低でずるい酷い女になりました。 今は彼は居なくなったけど、いつかは旦那と離婚しょうと思っています。 そう決めてます。 旦那と離れるにも 周りとも話さなきゃいけませんから。

No.112 12/07/12 18:13
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 109 主さんの気持ち わかります。 独身の彼と別れました。ずるいと言われたからです😔 お互いに好きだけど 別れました。 私が旦那と別れる気… 彼氏さんの気持ち、わかると思います

ずるいと思っちゃいますよやっぱり
恋愛ごっこしたかったんですかと思います

でも不倫って旦那と別れる気がないときにでも好きな人ができてしまい
そんな状況になることがほとんどな気がします

彼氏側からすると旦那とわかれてもらうしか一緒になる道がないけれど
それをやるかどうかは女性次第

それでも離婚を考えられない、でも彼氏も好きってのはむしがよすぎると
思っていました
どちらにも甘えているし、どちらにも不誠実だと…

遊びと割り切った男性ならそのままうまくいっていたかもしれませんね
その男性は本気だったのだと思います
そんな人だからこそあなたも本気で好きになったのでしょうね

  • << 116 今でも毎日 私はずるい女だと 自分を責めています。 旦那と全く別れる気持ちがなかった訳ではありません。 彼には言ってなかったから知らないけれど、2人に不誠実だと思い。旦那と別れにむけて、離婚の話し合いをした事あるんです。 話し合いの途中の話しなんて、彼にできませんよね。心配させるから。 それから私からの サプライズにしたかった。 サプライズの前に ずるい女に なってしまいましたけどね。 愛していたから 優しい彼に これ以上余計な心配をかけたくなかった😢 今すぐには出来ないけど、私はいつか離婚はしようと思っています。

No.111 12/07/12 18:03
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 108 はじめまして。 私も既婚者なのに本気で好きな人がいます。 まだ体の関係はありませんが時間の問題だと思います。 子供もいます。 ずっと本心を隠… はじめまして

私がいうのもなんですが、第三者として割り切ってということで…

これってどろぬまの辛く険しい道の入り口ですよ
そんなことになるにはご家庭にも問題が必ずあると思います

旦那さんの浮気が原因で今の状況なのならば、それを解決するしか
道はありません

その問題を解決するしかないと思います

それが、旦那さんと関係修復を目指すのか、ピリオドを打つのか、
そのままずるずるいって苦しむか…

そして別れてもその彼とうまくいくかも真剣に考える必要があると
思います

最悪の場合、その彼にも捨てられ一人になることも考えるべきと思います

最初は特に普段見えるものもみえなくなります
大事なことは冷静でいられるときに考えることをおすすめします

No.110 12/07/12 17:49
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 107 慰謝料払うのは主だって解ってますけど…。 主がカミングアウトしちゃえば?っていうレス者に対してそう答えてましたよね。 必死の反論。お疲れ… 3行で申し訳ないですね

No.109 12/07/11 19:18
八方美人ちゃん48 


主さんの気持ち
わかります。

独身の彼と別れました。ずるいと言われたからです😔

お互いに好きだけど
別れました。

私が旦那と別れる気持ちがないからです。


好きだけど
もう彼には
関わりません。
彼が望むなら😔

彼も主さんと同じ気持ちだったのでしょう😢

彼には幸せに
なってほしいです。

ごめんなさいと伝えたいけど‥伝える事もやめました。

  • << 112 彼氏さんの気持ち、わかると思います ずるいと思っちゃいますよやっぱり 恋愛ごっこしたかったんですかと思います でも不倫って旦那と別れる気がないときにでも好きな人ができてしまい そんな状況になることがほとんどな気がします 彼氏側からすると旦那とわかれてもらうしか一緒になる道がないけれど それをやるかどうかは女性次第 それでも離婚を考えられない、でも彼氏も好きってのはむしがよすぎると 思っていました どちらにも甘えているし、どちらにも不誠実だと… 遊びと割り切った男性ならそのままうまくいっていたかもしれませんね その男性は本気だったのだと思います そんな人だからこそあなたも本気で好きになったのでしょうね
  • << 113 私も独身の彼と別れました。 私は離婚にむけて自分なりに行動していましたが、彼は全く信じてくれませんでした。毎日のように、私は自分の事しか考えていない、オレがどんなにつらい思いをしてるかわかっていないと言われ続けていました。 つらい思いなんてさせたくなかった😢自分はいない方がいいと思い、お別れしました。彼は私をひどい最悪な女と思っていると思います。でも、これでいいんだと思うようにしています。 彼の為に旦那さんにもずっとひどい態度をしてきました。 もう彼には二度と連絡しないけれど離婚するときは旦那さんに慰謝料を払うつもりでいます。 気持ちを抑えるのはつらいけれど、悪いのは自分ですから、がんばりましょうね。

No.108 12/07/11 16:16
匿名さん108 

はじめまして。
私も既婚者なのに本気で好きな人がいます。
まだ体の関係はありませんが時間の問題だと思います。
子供もいます。
ずっと本心を隠していたのですが相手に気持ちを言ってしまいました。
旦那は嫌いではありませんし離婚も考えてません。
一番の理由は子供がいるからです。
sexは8年くらいしてません。旦那が浮気をしたので拒否してきました。
正直触られるのも嫌です。
私は都合のいい女です。
彼とも別れたくないし旦那とも離婚できない。
でも、彼がすごく好きで辛いです。
裏切ってるのは家族、そして彼の希望に応えられない現実です。
別れたほうがいいのは頭では分かっています。
今のうちだったら気持ちだけの浮気ですから。
好きになってから会うのを避けてきましたが毎日会いたくて辛いです。
彼には好きな人ができたら私を振ってねと言ってるけど彼は結婚しててもいいから、別れないでくれと言います。
この先どうなるのか、彼と一緒になりたい気持ちもあります。
ただ子供がいるので離婚はできない、子供を理由に離婚しないずるい女なんです。
でも彼が好き。
すごく好きで涙が出てきます。

ただ1つ言えるのが子供がいなかったら間違いなく離婚して彼を選んでします。

  • << 111 はじめまして 私がいうのもなんですが、第三者として割り切ってということで… これってどろぬまの辛く険しい道の入り口ですよ そんなことになるにはご家庭にも問題が必ずあると思います 旦那さんの浮気が原因で今の状況なのならば、それを解決するしか 道はありません その問題を解決するしかないと思います それが、旦那さんと関係修復を目指すのか、ピリオドを打つのか、 そのままずるずるいって苦しむか… そして別れてもその彼とうまくいくかも真剣に考える必要があると 思います 最悪の場合、その彼にも捨てられ一人になることも考えるべきと思います 最初は特に普段見えるものもみえなくなります 大事なことは冷静でいられるときに考えることをおすすめします

No.107 12/07/11 08:23
ラブラブさん100 

>> 106 慰謝料払うのは主だって解ってますけど…。
主がカミングアウトしちゃえば?っていうレス者に対してそう答えてましたよね。
必死の反論。お疲れさま。

  • << 110 3行で申し訳ないですね

No.106 12/07/11 05:32
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 102 言ってる事も矛盾しているし…💦 慰謝料覚悟してるのに、失う物が多いから、旦那にカミングアウトできないとか…。 結局口だけで、行動… 慰謝料払うのは私です
バカはバカなりに考えることがたくさんあるんです
説明はムダな気がするので省略します

No.105 12/07/11 05:28
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 101 共感ありがとうございます🎶😉わかってらっしゃるかたがいて良かった😫✨主の考え方は甘いように思います。 そんな人が、1人の女を幸せにできる訳… 最初から読んで下さい
わからないのも当然ですからわからなくても結構です
私の目的は相談です

共感する人はまわりにたくさんいますよ

そうでなくてよかったですね

No.104 12/07/11 05:23
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 100 同感。彼女の言うことは自分の都合のいいように解釈。 だいたい夫婦なら話は別だけど、ケジメつけられない恋愛感情のある二人が仕事一緒にする… あなたは不倫してないんでしょうし、そのような人たちにわかってもらおうという気はありません
ごめんなさい

No.103 12/07/11 05:20
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 99 主さんって自分の都合のいい言い訳ばかり。ああ言えばこう言う。まるで上祐さんみたい。主さんの考え方はちょっと幼い。もっと大人になりましょう😁 … 精神的に未熟な人間が不倫なんてやるとこうなるんだなと思っていて下さい
そんな人間が悩んで試行錯誤するとこうなるんだなと言う一例だと思っていただけたらと思います

  • << 121 自分は、精神的に未熟な人間だって認めてるわけね(笑)

No.102 12/07/11 02:28
ラブラブさん100 

>> 101 言ってる事も矛盾しているし…💦

慰謝料覚悟してるのに、失う物が多いから、旦那にカミングアウトできないとか…。

結局口だけで、行動起こす勇気もなけりゃ、彼女のことも100%信用できないから何も出来ない。

情報交換の場だとか言って結局、姑息な手段の情報欲しいだけ?みたいな…。

情けない男。

  • << 106 慰謝料払うのは私です バカはバカなりに考えることがたくさんあるんです 説明はムダな気がするので省略します

No.101 12/07/11 02:18
匿名さん63 

共感ありがとうございます🎶😉わかってらっしゃるかたがいて良かった😫✨主の考え方は甘いように思います。
そんな人が、1人の女を幸せにできる訳がない。
そんな人に到底結婚しても子供を育てられないと思います。🐱
主さんは不倫を正当化して、同情を集めたいだけ。
不倫するのがなぜ悪いのかと開き直って理屈こねてるだけ。

  • << 105 最初から読んで下さい わからないのも当然ですからわからなくても結構です 私の目的は相談です 共感する人はまわりにたくさんいますよ そうでなくてよかったですね

No.100 12/07/11 01:51
ラブラブさん100 

>> 99 同感。彼女の言うことは自分の都合のいいように解釈。

だいたい夫婦なら話は別だけど、ケジメつけられない恋愛感情のある二人が仕事一緒にするなんて、上手くいくわけないから…。
仕事なめんじゃないよ。

それに子供もいなくて離婚のハードルが子供いない人達より遥かに低いのに、離婚もできない。何でだろうね?
旦那に情はあって愛情はない。愛する彼がいたら、離婚したいし、離婚しようと行動するよ。

まぁ、彼女を信じて待つって決めたんでしょ?一生待ってなよ。お疲れさま🍺

  • << 104 あなたは不倫してないんでしょうし、そのような人たちにわかってもらおうという気はありません ごめんなさい

No.99 12/07/11 00:51
匿名さん63 

主さんって自分の都合のいい言い訳ばかり。ああ言えばこう言う。まるで上祐さんみたい。主さんの考え方はちょっと幼い。もっと大人になりましょう😁

  • << 103 精神的に未熟な人間が不倫なんてやるとこうなるんだなと思っていて下さい そんな人間が悩んで試行錯誤するとこうなるんだなと言う一例だと思っていただけたらと思います

No.98 12/07/01 15:09
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 96 私にもそんな存在の方がいました。私も離婚が出来なくて… 10年近く経ってしまっても、離婚できないのは変わらなくて、彼ももう歳でしたから、自… 男は正式に結ばれると信じています
でなければただの遊びです

10年ということは相当彼氏さんも辛抱されたと思います
僕にはできません

10年もそんな彼がいながら離婚ができなかった理由はなんだと思いますか?

No.97 12/07/01 15:07
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 95 何度となく別れや復縁を繰り返し今回は最後はちゃんと向き合わず 一方的に私から離れました。 じゃないと、いつまでもズルズル私が甘えてしまうの… 本当に彼を好きなんですね

ぼくももめる度に「せっかく心が大きく傾いていたのに!」
と何度かいわれました

既婚女性の側の立場はなかなか独身男性側は理解しにくいのかもしれません
結婚したこともないのに結婚よりも大変な離婚の怖さや旦那への情など
本当に理解するのは難しいです

決心するには相当なものが必要なんでしょうね

最近彼女の立場にたって彼女のことをちゃんと考えてあげられるようになって
そう気づきました

それまでは好き好きいってても、自分本位な好きで、ある意味愛ではなかった
のかもしれません

脱線しましたがその彼があなたのことも愛していたならまた縁があるかも
しれませんね

No.96 12/07/01 00:43
恋愛依存さん96 ( ♀ )

私にもそんな存在の方がいました。私も離婚が出来なくて…
10年近く経ってしまっても、離婚できないのは変わらなくて、彼ももう歳でしたから、自分の子供が欲しいと言い出して、他の女性と結婚してしまって終わりました。
初めて愛されていると感じられた方だったので、やはりショックでした。捨てられた感でボロボロになりました。
正式に結ばれない関係はお互いの為にはなりませんよ。

  • << 98 男は正式に結ばれると信じています でなければただの遊びです 10年ということは相当彼氏さんも辛抱されたと思います 僕にはできません 10年もそんな彼がいながら離婚ができなかった理由はなんだと思いますか?

No.95 12/06/30 19:48
匿名さん93 

>> 94 何度となく別れや復縁を繰り返し今回は最後はちゃんと向き合わず 一方的に私から離れました。
じゃないと、いつまでもズルズル私が甘えてしまうのが怖かったから。
彼を待たせる事に自分に腹がたってしまって。

本当はずっと一緒にいたいし 彼を愛してます。将来の事も考えていた矢先でした。私が離婚するまで 彼には連絡しません。

その時に彼に彼女がいたり結婚していたなら
諦めます。

それも運命です

主さんと話すと彼を凄く思いだしました。

  • << 97 本当に彼を好きなんですね ぼくももめる度に「せっかく心が大きく傾いていたのに!」 と何度かいわれました 既婚女性の側の立場はなかなか独身男性側は理解しにくいのかもしれません 結婚したこともないのに結婚よりも大変な離婚の怖さや旦那への情など 本当に理解するのは難しいです 決心するには相当なものが必要なんでしょうね 最近彼女の立場にたって彼女のことをちゃんと考えてあげられるようになって そう気づきました それまでは好き好きいってても、自分本位な好きで、ある意味愛ではなかった のかもしれません 脱線しましたがその彼があなたのことも愛していたならまた縁があるかも しれませんね

No.94 12/06/30 19:05
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 93 その彼氏さんの気持ちは痛いほどわかります
私の性格が違えば私もそうしたかもしれません

私の場合、その抑え切れない部分が彼女をあなたと同じような気持ちに
少なからずしてしまっていました

私もきっと別れても同じく幸せになって欲しいとかありがとうとか思って
もらえると思います

でも男からしたら都合がいいといわれてもしょうがないと思います
男からしたらきれい事です
浮気して旦那を裏切っておきながら別れることもできないくせになにを…
と、きっとその逆上した彼氏さんは思った気がします

その彼のメールや電話、怖かったでしょうね
でも、その彼に対してちゃんと向き合いましたか?

ちなみにその彼と離婚して一緒になる考えはありましたか?

もし考えていたとしたら彼氏さんがどうだったら一緒になれたと
思いますか?

質問が多くてすいません

No.93 12/06/30 18:22
匿名さん93 

私は年上独身の男性と不倫してました。
だけど些細な事でケンカになり 僕はキープか、腹立つなどさんざんメールで言われ もう私から連絡先も全部消去しました
夜中に一度電話が鳴りましたが もうとりませんでした。

彼と離れて 今も毎日思い出し 会いたいし辛いです。

けど、私と離れてもっともっと 前を向いて欲しかった。
本当に好きだから もうこれ以上苦しめたくありませんでした。

一生会えなくても 彼の人生の幸せを 願っています。
彼に出会えた事に感謝してます
こんな 愛し方もあります。

運命があるなら また再び お互いが独りなら結ばれる

そう思ってます。

No.92 12/06/29 23:52
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 91 同じですね
彼女も年上です

好き過ぎて辛いときなんて数え切れないほどありましたよ
わかります

No.91 12/06/29 06:53
匿名さん91 

はじめまして
自分 歳上の人妻と付き合って1年が過ぎました。

彼女の事本気で好きです。

好きすぎて辛くなる時があります。

No.90 12/06/29 03:19
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 85 これ同じスレを女の人が立てたらフルボッコなのに、 男性が不倫スレたてるとコメントも優しいよねwwwwww 不思議wwwwww ちなみ… 同じ立場の人の意見がしりたい
言葉がききたい
それだけです

情報交換の場でもあると思っています

No.89 12/06/29 03:16
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 84 激しく同意。 不倫する人達。自分達の関係を高尚なものの様に美化し、特別だと本気で思っている。 ただの不貞行為です。 不倫しない人のイメージですね
不貞行為は不貞行為
それは事実です

ただ、人それぞれだと知ってください

No.88 12/06/29 03:14
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 83 ただの気が多い女なのにね。 なんでそういう女を信用できるの?相手が自分だから? ちょっと目の付け所を変えてみると相手のことがもっとわかる… 自分が不倫する前なら賛同してます
というか今でもわからなくなったわけではないです
不倫している人は少なからずそうだと思います

相手の家庭がどうこうだからはまったく無関係ではないかも
しれませんが、別に同情くらいのことでこんなことできません

そして僕の場合の話ですが、一応ズレを弁解しておくと旦那の
浮気についてどうこういったりはしません
家庭がおかしいからという理由で甘えてこられてもこんなリスク
しょって不倫なんかしたくないです
もういいかと思いますが一応説明すると、前のほうのレスでも
書きましたが、彼女は浮気相手もつきとめてます。
でも彼女のなかで浮気自体はそんなに問題でもないのだと思います

そして決め付けはなんにしろよくないですよ
不倫してる人も様々です

No.87 12/06/29 03:03
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 79 でしたら彼女にけじめつけて貰ってから二人で仕事を始め、その後二人の将来をゆっくり進めていけば解決ですね。 さらに早く片付けたければ、離婚… 距離をとろうかなと考えています

彼女にも冷静になって考えて欲しいからです
旦那のこともちゃんとみつめて欲しい

それでだめならそれまでの関係だったということであきらめもつきます

と、最近ようやく思えるようになりました

No.86 12/06/27 23:16
恋愛中級者62 

>> 83 ただの気が多い女なのにね。 なんでそういう女を信用できるの?相手が自分だから? ちょっと目の付け所を変えてみると相手のことがもっとわかる… 納得!
その通りと思います。
主さんは、相手と自分達をロマンチックに仕立て上げてるだけ。


言えば、ますます燃え上がるみたいな。

No.85 12/06/27 17:38
匿名さん85 ( 20代 ♀ )

これ同じスレを女の人が立てたらフルボッコなのに、

男性が不倫スレたてるとコメントも優しいよねwwwwww

不思議wwwwww


ちなみに、主さんは、

主さん、不倫は最低だよ。どんな事情があったって最低最悪の行為だよ。
セックスするなら彼女が旦那と別れたときだよ。


って言われるのと、


がんばって!
いずれ彼女はあなたの良さに気付きます!彼女を旦那から救ってあげて!

って言われるなら、後者がいいの?

  • << 90 同じ立場の人の意見がしりたい 言葉がききたい それだけです 情報交換の場でもあると思っています

No.84 12/06/27 16:54
通りすがり ( DpA0c )

>> 83 激しく同意。

不倫する人達。自分達の関係を高尚なものの様に美化し、特別だと本気で思っている。

ただの不貞行為です。

  • << 89 不倫しない人のイメージですね 不貞行為は不貞行為 それは事実です ただ、人それぞれだと知ってください

No.83 12/06/27 10:23
ちょい悪おやじ83 ( ♂ )

ただの気が多い女なのにね。
なんでそういう女を信用できるの?相手が自分だから?
ちょっと目の付け所を変えてみると相手のことがもっとわかるよ。

不倫してる人たちってみんながみんな、『自分たちは仕方のない特別な事情がある』ということにして、無意識のうちに罪の意識を軽くしながら、本当はいやらしい本能の部分で悪いことを楽しむことに真剣になってるけど、まわりの冷静な人間から見たらほんと滑稽だよ。
『まわりはわかってないからそう言うんだ』じゃなくて、冷静な判断ができて中立で、わかってるからこそ言えるんですよ。

『家庭(旦那が・妻が)がこうだから』みたいに何か理由をつけて、『だからこうなっても仕方ない』って言うのは自分に気休めをしたいからで、
どこの家庭にも夫婦にも、取り上げれば一つや二つ(もっと)あるのが当たり前。
本当にそんな理由があったら、不倫相手がいなくても離婚しますからね。
本当に好きなら旦那や奥さんがいい人でも関係ないでしょ。
不貞行為をするなら離婚すればいいよね。離婚しないなら不貞はダメ。
旦那が浮気をしてたとしても、そばにいる彼女が違うと言うなら、変な洗脳は諦めましょう。。
離婚しない彼女は、認めたくないだろうけど、ただのだらしのない女なんです。

㊙㊙不倫て、旦那さんや奥さんが悪者で、自分たちが泣かされてるかわいそうな立場で‥二人は心で結ばれてるっていうクサイ設定にして楽しむものなのね。㊙㊙

主さんが早く正気を取り戻しますように。

  • << 86 納得! その通りと思います。 主さんは、相手と自分達をロマンチックに仕立て上げてるだけ。 言えば、ますます燃え上がるみたいな。
  • << 88 自分が不倫する前なら賛同してます というか今でもわからなくなったわけではないです 不倫している人は少なからずそうだと思います 相手の家庭がどうこうだからはまったく無関係ではないかも しれませんが、別に同情くらいのことでこんなことできません そして僕の場合の話ですが、一応ズレを弁解しておくと旦那の 浮気についてどうこういったりはしません 家庭がおかしいからという理由で甘えてこられてもこんなリスク しょって不倫なんかしたくないです もういいかと思いますが一応説明すると、前のほうのレスでも 書きましたが、彼女は浮気相手もつきとめてます。 でも彼女のなかで浮気自体はそんなに問題でもないのだと思います そして決め付けはなんにしろよくないですよ 不倫してる人も様々です

No.82 12/06/26 21:18
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 81 それは冷静になって考えなければいけませんね

今、会う機会自体は公にしろ秘密にしろ頻度は高めだと思います。
二人で会うときは仕事で会うことも普通にあるため、そのときは
こそこそせずに会っています。

はたから見てあまりに不自然にならないようには気をつけています。
ただ、今は確かに控えたほうがいいかもしれませんね。
よく考えてみます。

No.81 12/06/26 20:06
匿名さん77 ( ♀ )

>> 80 私は会社やめてからのことに関して二人で動き出すこと。

それ自体を離婚成立後にしたほうが良いと思いますが・・・

裁判などになった時に面倒なことにならないように、極力離婚成立するまでは接触しないほうが良いと思いますよ。

No.80 12/06/26 19:51
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 79 以前、彼女の決心をうながすためにそうしようかと思ったこともありますが、
そのときはまだお互いの気持ちや考えが揺れている時期で、提案はしませんでした。

今はというと、すでに会社を辞めてからのことについて二人で動き出しており
会わないわけにもいかないという状況です。

ただ、接し方などでの距離の開け方ならばありかもしれません。
少し様子をみてみたいと思います。

No.79 12/06/26 19:42
匿名さん77 ( ♀ )

>> 78 でしたら彼女にけじめつけて貰ってから二人で仕事を始め、その後二人の将来をゆっくり進めていけば解決ですね。

さらに早く片付けたければ、離婚成立まで距離をおいたらどうですか?

離婚しないと会えないとなったら、ますますやらなければならないという気持ちになるでしょうし。

  • << 87 距離をとろうかなと考えています 彼女にも冷静になって考えて欲しいからです 旦那のこともちゃんとみつめて欲しい それでだめならそれまでの関係だったということであきらめもつきます と、最近ようやく思えるようになりました

No.78 12/06/26 19:17
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 77 それについてはお互いにうすうすそう思っていると思います。
ただ僕はまだ口には出していません。

二人で仕事をすることは仕事の面だけでとらえるとすごくありがたいことで、
大きくプラスになることなのです。

こうなっていなくても、その提案があれば喜んで受け入れたと思います。

最初はそういわれたときに、旦那と別れられなくても僕と一緒にいれるという
考えかと警戒しましたが、次第にそれが彼女なりの決心だと気づきました。

実際、将来彼女が離婚して二人が一緒になるにしても、そうすることが
一番だとも思います。

まわりにウソついたままで二人ともむしが良すぎると罪悪感もありますが…

No.77 12/06/26 19:00
匿名さん77 ( ♀ )

仕事を一緒にする前にけじめをつけて貰ったらどうですか?

その問題を片付けてから仕事を始めましょう。

と言ったらだらだらになることもないのではないですか?


出来れば仕事と恋愛はちゃんと分けたほうが良いと思いますよ。

自分の人生を彼女ありきで考えるのはリスクがありすぎると思います。

自分の人生がボロボロになったのに、彼女は相変わらず人妻のポジションを確保していても恨まずにいれますか?

視野が狭くなりすぎてるように思いますよ。

No.76 12/06/26 18:43
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 67 弁護士たてて、女性が離婚できるように持って行けるんじゃないかな。 家庭の方は破綻してるでしょう。法的にきれいさっぱり片付ける以外にないだろう… 弁護士に頼むということは、今後の彼女のもっていきかたと旦那さんの出方によるかもしれません。

もともと破綻してるといえる夫婦です。
話し合いはしっかりしてほしいと思っています。

No.75 12/06/26 18:42
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 66 逆に主さんに質問なのですが身体の関係がなくても好きと言えますか? これについては自信をもって好きだといえます。

普通のカップルでも同じだと思いますが、それよりも難しい恋愛です。
お互いにそれはあまり大きなことだとはとらえていないと思います。

No.74 12/06/26 18:39
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 65 離婚は一生背負っていく重い傷です。 愛する主さんを巻き込む事にためらいがないはずありません。 彼女は自分さえ我慢すれば、主さんが… 以前はそのようなことも彼女はいっていました。

ただ今はもう方向は定まり、僕次第というところだと思います。



つらい気持ちはあると思いますが彼女との幸せな時間をたくさん作って主さんの笑顔をみせてあげてください。

彼女はその時間を力にかえて頑張って現実と戦えると思います。

すごくありがたいお言葉です。
このような立場の人間はそんな言葉をもらえないものと思っています。
頑張ります

No.73 12/06/26 18:36
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 64 幸せって結局は周りが決めるものではなくて本人が感じるものなんだよね。 主が、いくら旦那といても幸せになれない幸せそうじゃないと思ってい… 状況はこまかくはいえないのですが、それに情報もあまり載せていませんが、少し事情が違うのです。

答えになっていないと思いますがすいません。

浮気についても彼女は相手までつきとめました。公的に証拠となるものをつかむまではいってませんが。

No.72 12/06/26 18:33
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 63 そんなあなたも、彼女の旦那を避難できる立場じゃないと思いますよ。彼女は、別れないと思います。旦那さんにあなたとの不倫がバレた時、慰謝料請求さ… 旦那さんを非難する気はありませんし、彼女ともそんな話はほとんどしません。

慰謝料なんてもちろん覚悟の上ですし、僕はそれ以上のものを失うことになりますがそれも覚悟の上です。

No.71 12/06/26 18:30
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 62 彼女は、旦那さんと離婚はしないと思う。 彼女、旦那に依存していて自立心なさそうだし。自分から離婚は言い出せないタイプと思います。 … そういう印象と感想をもたれることはわかります。

ただ僕らには僕らのかたちがあり、事情も複雑にあります。

正当化するつもりはありません。

愛情については肌を重ねてということはそんな大きなこととお互いとらえて
いないと思います。
その程度のことでこんな重大なことは続けられません。

No.70 12/06/26 18:26
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 61 なんのカモフラージュ? 後、年齢や性別は一度しか変えられない筈ですが? それは知らなかったです。

だいたいこのくらいの年代ということです。

No.69 12/06/26 18:26
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 60 あんた、私のレスにも、色々言ってきたやつだろう? へぇ、男子が独身で彼女が既婚なら、良いのかい? 矛盾してるだろう?… きっぱりいいますが人違いです。

No.68 12/06/26 18:24
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 59 結婚20年 独身男性との不倫10年になる主婦です 私の気持ちを言わせてもらいます 旦那への愛情は無いです 離婚はした… 僕らも将来もし結婚ということになるとしたら、それは二人の間のことになりますので、変な言い方ですがお互い普通のカップルと同じく真剣に考えています。

気持ちだけでいうならそれは将来結婚したいと思っていますが。

彼女は僕に不満に思うところがありました。
それは僕の独占欲や嫉妬が原因でした。

どうしてもそれは状況的にぬぐいきれなかったのですが、最近ようやくはっと
するようなことがあり、それをきっかけにウソみたいにそのゆがんだ感情が
消えています。

僕らはお互いちゃんと話し合いができる仲です。

とにかく何事も真剣に話し合っています。

この状況から徐々に彼女の不安もなくなるのではと思っているところです。

No.67 12/06/26 16:22
イケメンさん67 

弁護士たてて、女性が離婚できるように持って行けるんじゃないかな。
家庭の方は破綻してるでしょう。法的にきれいさっぱり片付ける以外にないだろうね。
それが済むまで主との関係は表に出せない。女性にもしっかりしてもらわないと。

  • << 76 弁護士に頼むということは、今後の彼女のもっていきかたと旦那さんの出方によるかもしれません。 もともと破綻してるといえる夫婦です。 話し合いはしっかりしてほしいと思っています。

No.66 12/06/26 15:42
恋愛の達人66 ( 30代 ♀ )

逆に主さんに質問なのですが身体の関係がなくても好きと言えますか?

  • << 75 これについては自信をもって好きだといえます。 普通のカップルでも同じだと思いますが、それよりも難しい恋愛です。 お互いにそれはあまり大きなことだとはとらえていないと思います。

No.65 12/06/26 14:16
匿名さん65 

離婚は一生背負っていく重い傷です。

愛する主さんを巻き込む事にためらいがないはずありません。

彼女は自分さえ我慢すれば、主さんが他の誰かと簡単に幸せになれると思うと踏み切れないと思います。


つらい気持ちはあると思いますが彼女との幸せな時間をたくさん作って主さんの笑顔をみせてあげてください。

彼女はその時間を力にかえて頑張って現実と戦えると思います。

  • << 74 以前はそのようなことも彼女はいっていました。 ただ今はもう方向は定まり、僕次第というところだと思います。 つらい気持ちはあると思いますが彼女との幸せな時間をたくさん作って主さんの笑顔をみせてあげてください。 彼女はその時間を力にかえて頑張って現実と戦えると思います。 すごくありがたいお言葉です。 このような立場の人間はそんな言葉をもらえないものと思っています。 頑張ります

No.64 12/06/26 03:46
匿名さん64 ( ♂ )

幸せって結局は周りが決めるものではなくて本人が感じるものなんだよね。

主が、いくら旦那といても幸せになれない幸せそうじゃないと思っていても、彼女が旦那といて今本当に不幸だと思っているなら、愛し愛され一緒になろうとまで言ってくれる主に飛び込むはずだよ。

彼女は主が思っているほど不幸じゃないんだよ。旦那に対しても主の想像と彼女の感じ方は全く違うんだよ。

旦那が浮気してるだろう事も認めない、別れる理由が目の前に転がっているのに探ろうともしない。どう考えても彼女には離婚に向けての一歩がないよね。

現に、愛しているはずの主の言葉(旦那の浮気)より、旦那(浮気をしていない事)を信じているじゃん。

それが彼女の答えだと思うよ。

  • << 73 状況はこまかくはいえないのですが、それに情報もあまり載せていませんが、少し事情が違うのです。 答えになっていないと思いますがすいません。 浮気についても彼女は相手までつきとめました。公的に証拠となるものをつかむまではいってませんが。

No.63 12/06/26 01:51
匿名さん63 

>> 5 彼女に子供はいません。 私は元々彼女はよき相談相手でした。 相手もそうだと思います。 恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います… そんなあなたも、彼女の旦那を避難できる立場じゃないと思いますよ。彼女は、別れないと思います。旦那さんにあなたとの不倫がバレた時、慰謝料請求されるかもね。あなたには、そんな覚悟あるのでしょうか?彼女の事が本気だの別れないだのって言ってるなら、大金を用意しといてくださいね。

  • << 72 旦那さんを非難する気はありませんし、彼女ともそんな話はほとんどしません。 慰謝料なんてもちろん覚悟の上ですし、僕はそれ以上のものを失うことになりますがそれも覚悟の上です。

No.62 12/06/25 22:32
恋愛中級者62 

彼女は、旦那さんと離婚はしないと思う。


彼女、旦那に依存していて自立心なさそうだし。自分から離婚は言い出せないタイプと思います。


主さんも、最初愛情なかったのに肌重ねて、、、愛が芽生えたって言ってもしょせん人妻。


人のもの奪って「責任」なんて、都合良い奇麗事言うのはただ自己正当化してる。

  • << 71 そういう印象と感想をもたれることはわかります。 ただ僕らには僕らのかたちがあり、事情も複雑にあります。 正当化するつもりはありません。 愛情については肌を重ねてということはそんな大きなこととお互いとらえて いないと思います。 その程度のことでこんな重大なことは続けられません。

No.61 12/06/25 14:13
匿名さん61 ( ♀ )

>> 58 すいません 年齢はカモフラージュでたまにかえます(^^; 男ですよ♪ なんのカモフラージュ?

後、年齢や性別は一度しか変えられない筈ですが?

  • << 70 それは知らなかったです。 だいたいこのくらいの年代ということです。

No.60 12/06/25 14:07
匿名 ( 40代 ♀ A7XGv )

>> 21 初めまして。 私自身は不倫否定派で不倫した事もありません。 ただ主さん真面目に彼女が好きなんですよね? 旦那さんから彼女を奪いたい気持ちが… あんた、私のレスにも、色々言ってきたやつだろう? へぇ、男子が独身で彼女が既婚なら、良いのかい? 矛盾してるだろう? 私には、旦那へを見ろとか言いやがったくせに。 不倫、浮気は、男子より女子の方が、リスクあるんだよ、男子は、突っ込む側で、女子は、突っ込まれる側だからだよ。 嫌だね、本当馬鹿女ばかり。 慰謝料払えば言い訳じゃないよ、一生旦那を苦しめることになるんだよ。 いくら不仲でも、結婚生活していたら、Hはあるだろう、他の男が突っ込んだ所に、自分も入れるって耐えらんないよ。 男と女の知識がないやつが、いざ自分の事になったら、ギャアギャアほざくんだろうね。

  • << 69 きっぱりいいますが人違いです。
  • << 154 言葉が汚すぎて 何が言いたいのか読み取れないです。 主張したいことがあるなら 読む人に伝わるような言葉で書かないともったいないですよ。…残念。

No.59 12/06/25 14:05
匿名さん59 ( ♀ )

結婚20年
独身男性との不倫10年になる主婦です


私の気持ちを言わせてもらいます


旦那への愛情は無いです
離婚はしたいですが、子供がちゃんと成人してからのつもりです


でもだからと言って 彼と一緒になりたいか‥と言うと
イエスと即答できないのです↘

もちろん彼を好きです


でも恋愛と結婚は違う気がします


だから離婚しても籍を入れるかは その時に話し合うつもりです


彼も若い頃にバツイチになったため 話は分かってくれています


だから主さんの彼女さんの気持ちがわかるような気がします


お子さんがいないなら 離婚はしやすいとは思うのですが‥
主さんとの共同生活が頭に浮かばないのかもしれないですね


だから恋愛を楽しんでいたいのかも

  • << 68 僕らも将来もし結婚ということになるとしたら、それは二人の間のことになりますので、変な言い方ですがお互い普通のカップルと同じく真剣に考えています。 気持ちだけでいうならそれは将来結婚したいと思っていますが。 彼女は僕に不満に思うところがありました。 それは僕の独占欲や嫉妬が原因でした。 どうしてもそれは状況的にぬぐいきれなかったのですが、最近ようやくはっと するようなことがあり、それをきっかけにウソみたいにそのゆがんだ感情が 消えています。 僕らはお互いちゃんと話し合いができる仲です。 とにかく何事も真剣に話し合っています。 この状況から徐々に彼女の不安もなくなるのではと思っているところです。

No.58 12/06/25 10:07
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 57 すいません
年齢はカモフラージュでたまにかえます(^^;

男ですよ♪

  • << 61 なんのカモフラージュ? 後、年齢や性別は一度しか変えられない筈ですが?

No.57 12/06/25 08:07
通行人57 ( 40代 ♀ )

>> 56 えーっ💦

主さん

女性なの⁉😱

No.56 12/06/25 08:04
匿名さん56 ( ♂ )

主は女でしょ?

途中から歳が34になってるよ~

No.55 12/06/24 21:02
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 52 一言 忠告させてもらったのは、あなたが彼女を思う気持ちが真剣だからです。 それにすごく優しい! だから傷ついて欲しくないなぁって… お気持ちすごく嬉しいです

旦那さんの浮気の証拠はありません
かなり黒だと思うので探偵でもやとえばなにかしら出てきそうですが

とにかく自分が揺れると彼女も揺れるので気持ちをしっかり持つようにしたいです。

No.54 12/06/24 21:01
匿名さん15 ( ♀ )

>> 53 ありがとうございます。
本当にごめんなさい。
主さんもお幸せにo(^-^)o

No.53 12/06/24 20:55
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 51 そうですね。 話してみます。 主さんのスレなのに、私が相談してしまい、ごめんなさい。 しかも、男性に聞きたかったんですね。 今頃(T_T) … いえいえ、全然大丈夫です(^-^)
話し合いうまくいけばいいですね

No.52 12/06/24 20:32
匿名さん2 

>> 6 付き合うことになる以前から、少し旦那さんの話はきいていました。 正直、彼女がなぜ離婚しないのかと不思議に思っていました。 あまり深く… 一言 忠告させてもらったのは、あなたが彼女を思う気持ちが真剣だからです。

それにすごく優しい!

だから傷ついて欲しくないなぁって思って余計な忠告をしました。

それほど真剣ならあなたに忠告など必要無かったですね。

彼女も旦那さんと居るよりあなたと一緒になった方が幸せになれるでしょうね。

けど不倫は不倫だから…。

彼女の旦那さんが浮気してる証拠もないんですよね?

旦那さんは奥さんを愛してる可能性だって十分に考えられますからね。


何が正確かなんてわかるはずもないけど…

でもはっきり言って不倫はよくない。😞💧

ちゃんと彼女が旦那さんと別れてから付き合うのが道理ですよね。

旦那さんの味方もしたいけど、
あなたの愛が真剣だからあなたの味方もしたい。

わかんなくなって来ちゃった💦

中途半端に口出しして
ごめんなさい!💦

  • << 55 お気持ちすごく嬉しいです 旦那さんの浮気の証拠はありません かなり黒だと思うので探偵でもやとえばなにかしら出てきそうですが とにかく自分が揺れると彼女も揺れるので気持ちをしっかり持つようにしたいです。

No.51 12/06/24 20:19
匿名さん15 ( ♀ )

>> 49 それはかなり特殊な状況ですね… もう二人でとことん話し合うしかないのではないでしょうか? そのうちに彼の本音も見えてくる気がしま… そうですね。
話してみます。
主さんのスレなのに、私が相談してしまい、ごめんなさい。
しかも、男性に聞きたかったんですね。
今頃(T_T)
ごめんなさい。

  • << 53 いえいえ、全然大丈夫です(^-^) 話し合いうまくいけばいいですね

No.50 12/06/24 20:11
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 48 主さんは、また同じスレ立てしてますが‥ 前のは放置?何回聞いても同じだと思いますよ💧 すいません

前回のものにはレスをつけました。

今回はまた状況が変わってきてますし、何より男性の意見をききたいというのが目的でもあります。

No.49 12/06/24 20:09
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 47 そうなんですよね。 彼の場合、言葉と行動が噛み合ってないんです。 ただ、実は彼が外国に土地と家があり(日本人ですよ)お金に困ったら、一緒にそ… それはかなり特殊な状況ですね…

もう二人でとことん話し合うしかないのではないでしょうか?

そのうちに彼の本音も見えてくる気がします。

海外の話もより具体的に話をしてみるとか…

  • << 51 そうですね。 話してみます。 主さんのスレなのに、私が相談してしまい、ごめんなさい。 しかも、男性に聞きたかったんですね。 今頃(T_T) ごめんなさい。

No.48 12/06/24 20:02
八方美人ちゃん48 


主さんは、また同じスレ立てしてますが‥

前のは放置?何回聞いても同じだと思いますよ💧


  • << 50 すいません 前回のものにはレスをつけました。 今回はまた状況が変わってきてますし、何より男性の意見をききたいというのが目的でもあります。

No.47 12/06/24 19:58
匿名さん15 ( ♀ )

>> 45 かなり彼に惚れているんですね しかし彼は無邪気だとは思いますが、赤ちゃんができたなんてことになるとなおさら男を見せなければならないと思… そうなんですよね。
彼の場合、言葉と行動が噛み合ってないんです。
ただ、実は彼が外国に土地と家があり(日本人ですよ)お金に困ったら、一緒にその国で住めば、余裕で暮らせると思っているようなんです。
物価が全然違うので、今あるお金でも、一生食べていけると。
私も、移住することには賛成していますが。
ただ、私が今の、ある程度裕福な生活をすて、その貧しい国で暮らしていけるのかも不安要素らしいです。
私は例え無人島に、二人きりでも幸せだと言っても、〇〇は貧しさを知らないから言えるんだよ。本当についてこれるの?ばかり言っています。
私の気持ちを信用してないのか、本気じゃないのか、不安なんです。

  • << 49 それはかなり特殊な状況ですね… もう二人でとことん話し合うしかないのではないでしょうか? そのうちに彼の本音も見えてくる気がします。 海外の話もより具体的に話をしてみるとか…

No.46 12/06/24 19:04
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 44 身辺整理です。 携帯とかも自分名義に変えたり細かい事からすこしずつ。 秋位を目処に離婚か別居を目論んでいます。 だから… 僕もあなたのように考えてもらえるようになりたいです。

旦那さんとはどのように話していくつもりですか?

僕の彼女の場合、やはり僕といると自分でいられるとか、心が安らぐとか
いっていますが。
今の旦那さんもすてきれないのだと思います。

No.45 12/06/24 19:01
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 43 結婚したい。とは、いつもいっています。 赤ちゃん早く欲しいな。って言ったり。 この前、ただの腹痛でしたが、お腹が痛いと言ったら、赤ちゃんで… かなり彼に惚れているんですね

しかし彼は無邪気だとは思いますが、赤ちゃんができたなんてことになるとなおさら男を見せなければならないと思います。

貧乏になろうとどうだろうとあなたと赤ちゃんに、そして旦那さんや親族などにも責任もたなければいけませんから…

あなたの幸せを本当に願い、結婚したいと思うのならば自分が経済力をつけようとか、貧乏になっても二人で頑張ろうという言葉がでてくるはずです。

彼なりにあなたの人生を真剣に考えての発言だとは思います。

僕はお金や生活は最低限あれば、二人で生きていけることを考えると全然幸せになれると思っています。
もちろん貧乏になる気はありませんが。

僕と彼とは考え方が違うので、少し変な言い方になってしまったかもしれません。
すいません。

  • << 47 そうなんですよね。 彼の場合、言葉と行動が噛み合ってないんです。 ただ、実は彼が外国に土地と家があり(日本人ですよ)お金に困ったら、一緒にその国で住めば、余裕で暮らせると思っているようなんです。 物価が全然違うので、今あるお金でも、一生食べていけると。 私も、移住することには賛成していますが。 ただ、私が今の、ある程度裕福な生活をすて、その貧しい国で暮らしていけるのかも不安要素らしいです。 私は例え無人島に、二人きりでも幸せだと言っても、〇〇は貧しさを知らないから言えるんだよ。本当についてこれるの?ばかり言っています。 私の気持ちを信用してないのか、本気じゃないのか、不安なんです。

No.44 12/06/24 18:06
甘えん坊さん26 ( ♀ )

>> 36 別れる準備とは具体的にはどのようなことでしょうか? できれば教えていただきたいです。 身辺整理です。

携帯とかも自分名義に変えたり細かい事からすこしずつ。


秋位を目処に離婚か別居を目論んでいます。

だからと言って彼とどうこうなりたいとかではありません。好きでもない人と一緒にいるのは苦痛なのです。

  • << 46 僕もあなたのように考えてもらえるようになりたいです。 旦那さんとはどのように話していくつもりですか? 僕の彼女の場合、やはり僕といると自分でいられるとか、心が安らぐとか いっていますが。 今の旦那さんもすてきれないのだと思います。

No.43 12/06/24 18:01
匿名さん15 ( ♀ )

>> 42
結婚したい。とは、いつもいっています。
赤ちゃん早く欲しいな。って言ったり。
この前、ただの腹痛でしたが、お腹が痛いと言ったら、赤ちゃんできたかな。と嬉しそうに話してました。
ただ、俺と結婚したら貧乏になって不幸になる。本当にそればかり。
私との結婚本気じゃないのか、本当に私が貧乏になったら不幸になると思ってるのか不安です。
因みに親友に相談したら、彼の気持ちもわかると言われてしまいました。自分が身をひいたら、ある程度、裕福な生活を送れるなら、彼女は離婚しないほうがいいのかな?というキモチと結婚したいキモチが、揺れ動くそうです。
あと別れ話は、すぐに本気でないとバレてしまうと思います。
彼しか目に入ってないのは、わかっているから。

  • << 45 かなり彼に惚れているんですね しかし彼は無邪気だとは思いますが、赤ちゃんができたなんてことになるとなおさら男を見せなければならないと思います。 貧乏になろうとどうだろうとあなたと赤ちゃんに、そして旦那さんや親族などにも責任もたなければいけませんから… あなたの幸せを本当に願い、結婚したいと思うのならば自分が経済力をつけようとか、貧乏になっても二人で頑張ろうという言葉がでてくるはずです。 彼なりにあなたの人生を真剣に考えての発言だとは思います。 僕はお金や生活は最低限あれば、二人で生きていけることを考えると全然幸せになれると思っています。 もちろん貧乏になる気はありませんが。 僕と彼とは考え方が違うので、少し変な言い方になってしまったかもしれません。 すいません。

No.42 12/06/24 17:47
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 40 そうですか。逆ですか。最近、 私の彼はネガティブ思考で。 最近は、無理しなくていいよ。 旦那さんが死ぬまで、おじいさんになってもまつよ。 も… 結婚したいとはいってくれるんですよね?

自信がないといえない言葉のように思います。

僕は本気ですので、というかもう、後戻りできないような状況を作っていますので迷えません。
ひとつ心配するとしたら彼女が旦那と僕を両方わかれずに済むようにと思っているのかも、ということですが、いざ会社を辞めて起業したらいやでもいつも一緒にいることになりますし、彼女にも迷いがなくなって、なるようになるのではと思っています。

たぶんあなたに対して安心しているのではないでしょうか?
もしくはあなたが本当に離婚してしまうのを心配してるか怖いと思っているのかも。
別れ話をしたら引きそうですか?

No.41 12/06/24 17:37
匿名さん15 ( ♀ )

>> 39 >主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。 これは彼女も思っているのかもしれません。 だからこそ嫉妬した…
再レス、すみません。

主さんみたいに、前向きに考えてくれる相手なら安心できますね。
本当に羨ましいです。
私は彼がネガティブな事ばかり言うので、本当は結婚したくないのかな?と不安になります。

No.40 12/06/24 17:32
匿名さん15 ( ♀ )

>> 38 それはまったく逆ですね 僕はある意味仕事で人生かけてます。 内容的にはすごく前向きなものではありますが。 自分にとってもプラスにな… そうですか。逆ですか。最近、
私の彼はネガティブ思考で。
最近は、無理しなくていいよ。
旦那さんが死ぬまで、おじいさんになってもまつよ。
もう少し、主さんを見習って前向きになってほしいです

  • << 42 結婚したいとはいってくれるんですよね? 自信がないといえない言葉のように思います。 僕は本気ですので、というかもう、後戻りできないような状況を作っていますので迷えません。 ひとつ心配するとしたら彼女が旦那と僕を両方わかれずに済むようにと思っているのかも、ということですが、いざ会社を辞めて起業したらいやでもいつも一緒にいることになりますし、彼女にも迷いがなくなって、なるようになるのではと思っています。 たぶんあなたに対して安心しているのではないでしょうか? もしくはあなたが本当に離婚してしまうのを心配してるか怖いと思っているのかも。 別れ話をしたら引きそうですか?

No.39 12/06/24 17:13
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 37 安心した彼女さんが主さんだけを見てくれるようになれば良いですね。 私は主人ありきで相手を受け入れているので主さん達のような計画も立てないと… >主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。

これは彼女も思っているのかもしれません。

だからこそ嫉妬したりする僕に安心感がもてないのだと思っています。

でも今は僕はそこに気づいています。

直接はいいませんが、もう彼女を絶対的に信用してます。

実際に一緒に仕事をするようになったら何か変わるかもしれません

  • << 41 再レス、すみません。 主さんみたいに、前向きに考えてくれる相手なら安心できますね。 本当に羨ましいです。 私は彼がネガティブな事ばかり言うので、本当は結婚したくないのかな?と不安になります。

No.38 12/06/24 17:04
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 31 私こそ羨ましいです。 彼は結婚したい。といってますが本気か不安になりますし。 私との生活レベルが違いすぎる。 貧乏になってしまうよ。って、い… それはまったく逆ですね

僕はある意味仕事で人生かけてます。
内容的にはすごく前向きなものではありますが。
自分にとってもプラスになっています。

彼女が一緒に会社立ち上げたいといってくれたことの意味
深く考えてしまいます。

ただ僕は前向きにとらえようと思っています。
もう後戻りできませんし。

どうなるにせよ、一緒に仕事するからには彼女の人生背負うことになります。

  • << 40 そうですか。逆ですか。最近、 私の彼はネガティブ思考で。 最近は、無理しなくていいよ。 旦那さんが死ぬまで、おじいさんになってもまつよ。 もう少し、主さんを見習って前向きになってほしいです

No.37 12/06/24 17:03
恋愛中さん10 ( ♀ )

>> 28 あまり具体的にはかけませんが… 今勤めているところをやめて彼女と会社を二人で立ち上げるということです。 先のめどがしっかり固まったら… 安心した彼女さんが主さんだけを見てくれるようになれば良いですね。

私は主人ありきで相手を受け入れているので主さん達のような計画も立てないと思います。

人妻に手を出した相手を一生信じる事は出来ないし…
主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。

私達の場合は今の状態が一番ベストな気がしています。

彼も薄々そう気付いていると思っています。

  • << 39 >主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。 これは彼女も思っているのかもしれません。 だからこそ嫉妬したりする僕に安心感がもてないのだと思っています。 でも今は僕はそこに気づいています。 直接はいいませんが、もう彼女を絶対的に信用してます。 実際に一緒に仕事をするようになったら何か変わるかもしれません

No.36 12/06/24 16:26
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 26 私は夫とわかれたいです。 別れる準備をしてるところです。 彼といるのが何より安らぐし自然で安心だからです。 別れる準備とは具体的にはどのようなことでしょうか?
できれば教えていただきたいです。

  • << 44 身辺整理です。 携帯とかも自分名義に変えたり細かい事からすこしずつ。 秋位を目処に離婚か別居を目論んでいます。 だからと言って彼とどうこうなりたいとかではありません。好きでもない人と一緒にいるのは苦痛なのです。

No.35 12/06/24 16:25
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 25 多分だけど、彼女は旦那さんと離婚する気が無いと思う 主さんも大人ならそろそろ解ってもいいんじゃないかな 離婚するつもりないのではと思ったこともありますが、今の彼女の行動や言動はもういつあちらから離婚を切り出されてもおかしくないと思います。

こういう意見をみると揺れたりしていましたが、僕は信じてときがくるのを待つと決めました。

別れるか待つか、どっちかはっきりしないと行動がおかしくなります。
彼女との関係にもひびが入る要因になります。

だから僕はゆるがず信じて待つことに決めました。

No.34 12/06/24 16:21
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 24 はい、私も不倫中です。 32才の男性ですね。 確かに、理不尽な関係だから不安だし、自慢で出来る交際ではない人に話すと、… ただでさえつらいばかりです。
それに周囲からも確かにほめられることではありません。

それでもお互い好きであきらめきれないのです。

リスクはお互いに重大だけど、それでも別れられない。

障害があるから燃えるとか、そういう次元ではもうなくなってきていて、純粋にお互い大切な人になっています。

ほんとにつらいです。

No.33 12/06/24 16:18
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 23 あと、書き忘れましたが。 会話もあまりしません。 もちろん、彼とつきあってから夜も誓って一度もありませんし、旦那はそれにも不満を持っている… 続けてレスしますね

状況がすごく似ています。
会話もあまりなく、夜も一度もないときいています。

ただ決定的に違うのは離婚しようといっていないところです。

おそらく彼女が旦那にもう感づかれてると思っているから怖いのもあると思います。
旦那はたぶん、気づいてもいわないと思います。感ですが。

別れるといったらもしかしたら言って来るかもしれません。

旦那も朝帰りが頻繁で人のこといえないのもあると思いますが。

No.32 12/06/24 16:14
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 22 私も彼女と同じく10年近くつきあって結婚しました。なので情はあります。家族のような。 ただ、彼への愛情が情より、断然上なのです。 子供がい… 今現在、僕も旦那さんへの情より僕への愛情のほうが断然上だと確信しつつあります。
以前はそういう自信がもてませんでしたが、やっと彼女の気持ちに気づいたところです。
だから少し前まではえらく嫉妬し、独占欲もすごかったと思います。
なので彼女もつらかったと思います。

彼女はかなり自己嫌悪にさいなまれています。
長年一緒に暮らしてきた相手ですから当然かもしれませんが。

ただ、それがあること自体はないよりもいいと思っています。

No.31 12/06/24 16:12
匿名さん15 ( ♀ )

>> 27 正直うらやましいです。 彼女はすでに極力僕と一緒にいます。 ですが、旦那さんがもちろん優先です。 あっている時間はむしろ旦那さんよ… 私こそ羨ましいです。
彼は結婚したい。といってますが本気か不安になりますし。
私との生活レベルが違いすぎる。
貧乏になってしまうよ。って、いって、私が、貴方さえいれば幸せだし。私も働くし。っていっても同じことばかり言うので不安です

  • << 38 それはまったく逆ですね 僕はある意味仕事で人生かけてます。 内容的にはすごく前向きなものではありますが。 自分にとってもプラスになっています。 彼女が一緒に会社立ち上げたいといってくれたことの意味 深く考えてしまいます。 ただ僕は前向きにとらえようと思っています。 もう後戻りできませんし。 どうなるにせよ、一緒に仕事するからには彼女の人生背負うことになります。

No.30 12/06/24 16:10
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 21 初めまして。 私自身は不倫否定派で不倫した事もありません。 ただ主さん真面目に彼女が好きなんですよね? 旦那さんから彼女を奪いたい気持ちが… 旦那さんと築いた人間関係が幅広く、大きくて、おそらくこの手段は難しいと思います。

気持ち的にはそれで奪えるならばちゃんと頭下げていいたいと思います。
三人だけの問題ならばとっくにしていると思います。

卑怯といわれてもしょうがないと思いますが、全員が泥沼のどん底に落ちるのが目に見えてますので、それはできません。

相手も僕も彼女も仕事を失うことでしょう

No.29 12/06/24 16:06
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 20 再レス、すみません。 人によると思いますか、私は本当に1日でも早く離婚したいですよ。 周りには、黙って不倫してればいい。 と言われますが、… 早く彼女にそう決心して欲しいと思っています。
ただ、いろいろと怖いのだと思います。
そんな度胸があるほうではないと思いますし。

他のレスでも書きましたが、今後彼女と二人で仕事をしていくことになっています。
そうすると彼女は旦那と別れなくても僕とも別れなくて済むと思っているかもしれませんが、旦那と別れて僕と一緒になるにしてもそれが一番自然なのかもと思っています。

周りの人間関係もいろいろありますし、やはり彼女の立場になってもすぐに離婚は決意できないだろうなと察してはいます。

ちなみに、完全に旦那と別れる気がないわけではないです。
たぶん…

No.28 12/06/24 16:01
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 19 差し支えなければ… その努力の内容を具体的にお聞きしても良いですか❓ あまり具体的にはかけませんが…

今勤めているところをやめて彼女と会社を二人で立ち上げるということです。
先のめどがしっかり固まったら時間の問題だと思います。

その準備ということです。

最初はそうすることにより旦那さんと別れなくてもずっと僕と居たいためかと
思いましたが、いろいろ考えた結果それが一番いいのかもと思っています。

彼女は恋人でなくても人材的にもパートナーに適した人です。

  • << 37 安心した彼女さんが主さんだけを見てくれるようになれば良いですね。 私は主人ありきで相手を受け入れているので主さん達のような計画も立てないと思います。 人妻に手を出した相手を一生信じる事は出来ないし… 主人を裏切っている自分を信用してもらえる訳が無いと思っています。 私達の場合は今の状態が一番ベストな気がしています。 彼も薄々そう気付いていると思っています。

No.27 12/06/24 15:58
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 15 私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。 慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめて… 正直うらやましいです。

彼女はすでに極力僕と一緒にいます。
ですが、旦那さんがもちろん優先です。
あっている時間はむしろ旦那さんより長いかもしれません。
それでも旦那さんと一緒の布団で寝ていると思うとつらいときもあります。
セックスはもともとレスに近かったようですが、今のところないし、
あっても前から拒否してたので今誘われても拒否するときいています。

なかなか完全に信用できませんでしたが、最近は信じられるようになってきました。

あ、年齢が少しずつ変わると思いますが、だいたいこのくらいの年代です。

  • << 31 私こそ羨ましいです。 彼は結婚したい。といってますが本気か不安になりますし。 私との生活レベルが違いすぎる。 貧乏になってしまうよ。って、いって、私が、貴方さえいれば幸せだし。私も働くし。っていっても同じことばかり言うので不安です

No.26 12/06/24 14:50
甘えん坊さん26 ( ♀ )

私は夫とわかれたいです。

別れる準備をしてるところです。

彼といるのが何より安らぐし自然で安心だからです。

  • << 36 別れる準備とは具体的にはどのようなことでしょうか? できれば教えていただきたいです。
  • << 239 横レスすみません。 どんな離婚準備をしているか教えてくださいm(__)m

No.25 12/06/24 14:23
匿名さん25 

多分だけど、彼女は旦那さんと離婚する気が無いと思う

主さんも大人ならそろそろ解ってもいいんじゃないかな

  • << 35 離婚するつもりないのではと思ったこともありますが、今の彼女の行動や言動はもういつあちらから離婚を切り出されてもおかしくないと思います。 こういう意見をみると揺れたりしていましたが、僕は信じてときがくるのを待つと決めました。 別れるか待つか、どっちかはっきりしないと行動がおかしくなります。 彼女との関係にもひびが入る要因になります。 だから僕はゆるがず信じて待つことに決めました。

No.24 12/06/24 13:31
匿名 ( 40代 ♀ A7XGv )

はい、私も不倫中です。 32才の男性ですね。 確かに、理不尽な関係だから不安だし、自慢で出来る交際ではない人に話すと、誹謗、中傷されたりすること沢山あるね。私も掲示板内で、嫌な想いしたよ。 当人同士は、良いと想っているなら、それでいんじゃない。

  • << 34 ただでさえつらいばかりです。 それに周囲からも確かにほめられることではありません。 それでもお互い好きであきらめきれないのです。 リスクはお互いに重大だけど、それでも別れられない。 障害があるから燃えるとか、そういう次元ではもうなくなってきていて、純粋にお互い大切な人になっています。 ほんとにつらいです。

No.23 12/06/24 12:26
匿名さん15 ( ♀ )

>> 19 差し支えなければ… その努力の内容を具体的にお聞きしても良いですか❓
あと、書き忘れましたが。
会話もあまりしません。
もちろん、彼とつきあってから夜も誓って一度もありませんし、旦那はそれにも不満を持っているようです。

何度も離婚しようと本人にも、はっきり言っています。
友達には、子供じゃあるまいし冷静に。
と言われますが、このキモチは、どうしようもないのです。
皆さんが言うように子供がいたら悩んだかもしれませんが、幸いいませんし。
周りにバカにされようと生活が苦しくなろうと私は彼さえいれば幸せです。
多分不倫には向いてない女なんでしょうね。

  • << 33 続けてレスしますね 状況がすごく似ています。 会話もあまりなく、夜も一度もないときいています。 ただ決定的に違うのは離婚しようといっていないところです。 おそらく彼女が旦那にもう感づかれてると思っているから怖いのもあると思います。 旦那はたぶん、気づいてもいわないと思います。感ですが。 別れるといったらもしかしたら言って来るかもしれません。 旦那も朝帰りが頻繁で人のこといえないのもあると思いますが。

No.22 12/06/24 12:15
匿名さん15 ( ♀ )

>> 20 再レス、すみません。 人によると思いますか、私は本当に1日でも早く離婚したいですよ。 周りには、黙って不倫してればいい。 と言われますが、…
私も彼女と同じく10年近くつきあって結婚しました。なので情はあります。家族のような。
ただ、彼への愛情が情より、断然上なのです。
子供がいないからかもしれませんが、1日でも早く離婚したいです。
離婚への進め方ですが、旦那はギャンブルをします。それも収入にみあわない。
ズルいですが、そこを攻めて雰囲気悪くしてます。
ただ自己嫌悪はぬぐいされません。
自分が不倫したのですから。
多分自分の親は離婚を喜んでくれるでしょうし。
しかし不倫なら別です。
バレたら縁を切られるでしょう。
それでも彼といたいです

  • << 32 今現在、僕も旦那さんへの情より僕への愛情のほうが断然上だと確信しつつあります。 以前はそういう自信がもてませんでしたが、やっと彼女の気持ちに気づいたところです。 だから少し前まではえらく嫉妬し、独占欲もすごかったと思います。 なので彼女もつらかったと思います。 彼女はかなり自己嫌悪にさいなまれています。 長年一緒に暮らしてきた相手ですから当然かもしれませんが。 ただ、それがあること自体はないよりもいいと思っています。

No.21 12/06/24 12:06
N.恵理子 ( ♀ UK4Av )

初めまして。
私自身は不倫否定派で不倫した事もありません。

ただ主さん真面目に彼女が好きなんですよね?
旦那さんから彼女を奪いたい気持ちがあるなら慰謝料払う覚悟で旦那さんにカミングアウトしたら、どうでしょうか?

幸い子供さんがいないとの事なので親権問題がなく後は彼女の気持ち次第だと思います。

  • << 30 旦那さんと築いた人間関係が幅広く、大きくて、おそらくこの手段は難しいと思います。 気持ち的にはそれで奪えるならばちゃんと頭下げていいたいと思います。 三人だけの問題ならばとっくにしていると思います。 卑怯といわれてもしょうがないと思いますが、全員が泥沼のどん底に落ちるのが目に見えてますので、それはできません。 相手も僕も彼女も仕事を失うことでしょう
  • << 60 あんた、私のレスにも、色々言ってきたやつだろう? へぇ、男子が独身で彼女が既婚なら、良いのかい? 矛盾してるだろう? 私には、旦那へを見ろとか言いやがったくせに。 不倫、浮気は、男子より女子の方が、リスクあるんだよ、男子は、突っ込む側で、女子は、突っ込まれる側だからだよ。 嫌だね、本当馬鹿女ばかり。 慰謝料払えば言い訳じゃないよ、一生旦那を苦しめることになるんだよ。 いくら不仲でも、結婚生活していたら、Hはあるだろう、他の男が突っ込んだ所に、自分も入れるって耐えらんないよ。 男と女の知識がないやつが、いざ自分の事になったら、ギャアギャアほざくんだろうね。
  • << 157 この人は本当に不倫の経験がないのでしょうか? 本当に否定や肯定もしないなら、余計な事は書かないでしょう。 (慰謝料やカミングアウトなど。) 主さん、初めまして💡 このスレはもう、2年前に立てられたものなんですね。 一応、最初からのレス一覧を時間を掛けて何度も拝見させて頂きました👀 主さん カモフラージュについて少し書かれていましたね。 「僕は」「俺は」「私は」 これではどっち?…と、疑われても仕方ないですよ。 私は主さんを独身男性として信じて書いていきますね。 私は人妻です。 不倫や浮気の経験は全くありません。でも、心の浮気は何度もある、恋多き女❤とも、伝えておきましょう(笑) 経験者じゃないから、参考にならないかもしれませんが、同じ人妻として、同じ女性の意見として多少は参考になれば、有難いです。 主さんは本当にその人妻さんが好きで真剣に愛しているんですね。 文面からでも伝わってきます❤ 好きな人がいるって事は… ある意味「幸せ😄💕」なんだよ。 私はそんな主さんがとても羨ましいです。 長文になりますので、いくつかに分けて書きますね。

No.20 12/06/24 12:05
匿名さん15 ( ♀ )

>> 16 レスがぬけていました すいません その様な話をしたときはプレッシャーになるといわれます。 しかしそれは僕がのぼせ上がっていたときの…
再レス、すみません。
人によると思いますか、私は本当に1日でも早く離婚したいですよ。
周りには、黙って不倫してればいい。
と言われますが、裏切っている自分が許せないし、彼にも申し訳ないし。
これで彼と結婚~離婚となっても後悔はしません。
本当に本当にたま~にだけ彼女に聞いてみたらどうですか?
俺と二人で暮らす未来がある可能性あるのかな?とか。

  • << 22 私も彼女と同じく10年近くつきあって結婚しました。なので情はあります。家族のような。 ただ、彼への愛情が情より、断然上なのです。 子供がいないからかもしれませんが、1日でも早く離婚したいです。 離婚への進め方ですが、旦那はギャンブルをします。それも収入にみあわない。 ズルいですが、そこを攻めて雰囲気悪くしてます。 ただ自己嫌悪はぬぐいされません。 自分が不倫したのですから。 多分自分の親は離婚を喜んでくれるでしょうし。 しかし不倫なら別です。 バレたら縁を切られるでしょう。 それでも彼といたいです
  • << 29 早く彼女にそう決心して欲しいと思っています。 ただ、いろいろと怖いのだと思います。 そんな度胸があるほうではないと思いますし。 他のレスでも書きましたが、今後彼女と二人で仕事をしていくことになっています。 そうすると彼女は旦那と別れなくても僕とも別れなくて済むと思っているかもしれませんが、旦那と別れて僕と一緒になるにしてもそれが一番自然なのかもと思っています。 周りの人間関係もいろいろありますし、やはり彼女の立場になってもすぐに離婚は決意できないだろうなと察してはいます。 ちなみに、完全に旦那と別れる気がないわけではないです。 たぶん…

No.19 12/06/24 12:03
恋愛中さん10 ( ♀ )

>> 17 これは僕も以前から思っていることです。 なので僕も無責任に離婚して一緒になってくれなんていえませんので、僕は僕で彼女が安心できる環境を持て… 差し支えなければ…
その努力の内容を具体的にお聞きしても良いですか❓

  • << 23 あと、書き忘れましたが。 会話もあまりしません。 もちろん、彼とつきあってから夜も誓って一度もありませんし、旦那はそれにも不満を持っているようです。 何度も離婚しようと本人にも、はっきり言っています。 友達には、子供じゃあるまいし冷静に。 と言われますが、このキモチは、どうしようもないのです。 皆さんが言うように子供がいたら悩んだかもしれませんが、幸いいませんし。 周りにバカにされようと生活が苦しくなろうと私は彼さえいれば幸せです。 多分不倫には向いてない女なんでしょうね。
  • << 28 あまり具体的にはかけませんが… 今勤めているところをやめて彼女と会社を二人で立ち上げるということです。 先のめどがしっかり固まったら時間の問題だと思います。 その準備ということです。 最初はそうすることにより旦那さんと別れなくてもずっと僕と居たいためかと 思いましたが、いろいろ考えた結果それが一番いいのかもと思っています。 彼女は恋人でなくても人材的にもパートナーに適した人です。

No.18 12/06/24 12:00
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 15 私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。 慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめて… そういう方もいらっしゃるのですね。
彼女が決断できない理由は僕にもあると思いますし、離婚のリスクを考えると今はしょうがないと思っています。

旦那さんへの情は捨てられるのですか?

No.17 12/06/24 11:58
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 14 狡いですが… 今の結婚生活より格段に幸せな事が約束された未来では無いと離婚は考えられないです。 精神的にも労力的にもリスクが高過ぎて⤵ … これは僕も以前から思っていることです。
なので僕も無責任に離婚して一緒になってくれなんていえませんので、僕は僕で彼女が安心できる環境を持てるように今必死で努力しています。

今の状況で彼女が離婚する決意がもてないのは納得できますので。

  • << 19 差し支えなければ… その努力の内容を具体的にお聞きしても良いですか❓

No.16 12/06/24 11:52
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 4 私と同じスレ立てしてますね。 独身男性に質問でしたが… 一概には言えませんけど 別れる事はないと思います。 その様な話を… レスがぬけていました
すいません

その様な話をしたときはプレッシャーになるといわれます。
しかしそれは僕がのぼせ上がっていたときのことで、今はもう
あえて言わないようにしています。

いい加減なことをいわないところはある意味誠実だなと思います。

  • << 20 再レス、すみません。 人によると思いますか、私は本当に1日でも早く離婚したいですよ。 周りには、黙って不倫してればいい。 と言われますが、裏切っている自分が許せないし、彼にも申し訳ないし。 これで彼と結婚~離婚となっても後悔はしません。 本当に本当にたま~にだけ彼女に聞いてみたらどうですか? 俺と二人で暮らす未来がある可能性あるのかな?とか。

No.15 12/06/24 11:51
匿名さん15 ( ♀ )


私は彼との結婚を真剣に考えて時間をかけて離婚話をすすめています。

慰謝料を払う余裕が彼にないので、ズルいですが他の理由で少しずつすすめています。
子供もいないので、彼と早く暮らしたいです。
彼には愛情。旦那には情だけですね

  • << 18 そういう方もいらっしゃるのですね。 彼女が決断できない理由は僕にもあると思いますし、離婚のリスクを考えると今はしょうがないと思っています。 旦那さんへの情は捨てられるのですか?
  • << 27 正直うらやましいです。 彼女はすでに極力僕と一緒にいます。 ですが、旦那さんがもちろん優先です。 あっている時間はむしろ旦那さんより長いかもしれません。 それでも旦那さんと一緒の布団で寝ていると思うとつらいときもあります。 セックスはもともとレスに近かったようですが、今のところないし、 あっても前から拒否してたので今誘われても拒否するときいています。 なかなか完全に信用できませんでしたが、最近は信じられるようになってきました。 あ、年齢が少しずつ変わると思いますが、だいたいこのくらいの年代です。
  • << 238 横レスで申し訳ないですが 私も同じような状況です。 ほかの理由とは具体的に どういう理由で離婚を進めていますか? おしえてくださいm(__)m

No.14 12/06/24 11:50
恋愛中さん10 ( ♀ )

>> 13 狡いですが…
今の結婚生活より格段に幸せな事が約束された未来では無いと離婚は考えられないです。

精神的にも労力的にもリスクが高過ぎて⤵

主さんの彼女さんも今耐えられている範囲の不幸ならこれからも我慢出来ると思いますし新たな生活という博打をする気力は無いのかも知れないですね。

新しい相手(この場合主さん)との生活が確証された幸せで無いと怖くて現状打破は出来ないと思います。

結局皆自己責任の世界ですし。

  • << 17 これは僕も以前から思っていることです。 なので僕も無責任に離婚して一緒になってくれなんていえませんので、僕は僕で彼女が安心できる環境を持てるように今必死で努力しています。 今の状況で彼女が離婚する決意がもてないのは納得できますので。

No.13 12/06/24 11:43
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 10 相談相手が男性希望だと思ってレスを控えましたが女性も書き込まれているので私もレスさせていただきました。 私の相手は主さんのような感じです。… 本当に難しいですね…

彼の気持ちよくわかります。

こちらの場合は世間的にみればとっくに終わっているといえる要素がたくさんあります。
外面はほどよくしてるのであまり周囲は気づかないかと思いますが。

僕と別れても解決の可能性は少なく、彼女が耐えるかたちで続いていくとは思います。
もしくは何かきっかけがあれば離婚するかもしれませんが。

No.12 12/06/24 11:37
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 9 そりゃあ、自分(彼女)が浮気してるのに旦那を責めるのはおかしい。 自分の友達の奥さんの話しですが、知り合って直ぐにデキ婚して、子供が中学生… もともと浮気するような人とは以前から夢にも思ったことはありませんでしたし、彼女が適当な人ならおそらくとっくに離婚するといっていた気がします。

ただ、僕も数ヶ月間彼女のことずるい女で両方にウソついていい顔してる都合のいい女なのではないかと疑いはじめてしまい。終わりにすべきと思っていました。

しかし、最近冷静になってみるとやはり彼女は以前から知っている彼女のままだと気づき、反省しました。

彼女は浮気は初めてといっていましたがそれも疑っていました。
でも、今は落ち着いていろんな点と線がつながり、彼女を本心から信じるようになりました。

なので今はもし僕と一緒になっても浮気しないと信じられます。

  • << 155 私も人妻さんと二年ほど、万が一もお互いに結婚はしません!あなたと違い大人ですから、あなたも一度結婚して見れば分かります、旦那とあなたと比べて見れば経済的、人格的に、一生を託すには旦那さんには勝てないでしょう!あなたは財産がありますか、身分、権力を持っますか?持ってたら結婚できてます!他の女がほっとがないですよ!まあ一時的なたまには、ちがう物がつまみたいだけ(笑)結婚を迫れば間違いなく逃げに入ります!あなたには全てに旦那さんに負けます、愛とか好きとかは必ず冷えます、もう少し女の気持ちを読まないとまだ修行が不足かな、人妻さんと別れるのも早いかな!重い男は嫌われます(>_<)

No.11 12/06/24 11:28
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 7 私も夫が浮気をしようが、何とも思いません。 私が浮気をする以前からこのような考えです。 私にとって夫は家族。 唯一の家族です。 … 理解できないというのは…
僕ならばばれなければいいと思えないからです。
ただ、これは僕の立場からすれば相当おかしなことですが。

あと、僕に対してもそうかときいたときは僕はそんなことする人じゃないと言われ、そして一度すごく嫉妬されたことがあったからです。

やはり、僕は彼氏で、旦那さんは家族だということですね。

わかってきてはいるのですが、おそらく、僕と別れても結局うまくいかず離婚するかそのまま旦那さんに飼われるような生活がずるずる続いていく気がするのでやはり好きですから自分が幸せにしたいと思ってしまうのです。

No.10 12/06/24 11:16
恋愛中さん10 ( ♀ )

相談相手が男性希望だと思ってレスを控えましたが女性も書き込まれているので私もレスさせていただきました。

私の相手は主さんのような感じです。
本気で好きで居てくれていると感じます。

私の場合は主人に非は無く…
むしろ円満家庭ですので離婚は考えておりませんし彼にもそのように伝えてますが彼は可能性を捨てていないと言っています。

独身の彼の未来を邪魔しているのではと悩み離れる努力もした事はありますが結果的にもっと引き合う形になり現在に至ります。

私達は主さんよりも少し世代が上ですし彼は子供を持ちたいと思った事も無いという事から彼の未来については悩まなくて良いと言われました。

家庭に不満の無い中での関係なので余程何か無い限りこのまま続いていきそうな感じです。

  • << 13 本当に難しいですね… 彼の気持ちよくわかります。 こちらの場合は世間的にみればとっくに終わっているといえる要素がたくさんあります。 外面はほどよくしてるのであまり周囲は気づかないかと思いますが。 僕と別れても解決の可能性は少なく、彼女が耐えるかたちで続いていくとは思います。 もしくは何かきっかけがあれば離婚するかもしれませんが。

No.9 12/06/24 11:11
匿名 ( ♂ S8kn )

>> 5 彼女に子供はいません。 私は元々彼女はよき相談相手でした。 相手もそうだと思います。 恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います… そりゃあ、自分(彼女)が浮気してるのに旦那を責めるのはおかしい。

自分の友達の奥さんの話しですが、知り合って直ぐにデキ婚して、子供が中学生になっても夫婦どちらにも似てなくて、結局 前彼の子供だったんだよね。

自分の女友達は旦那が不倫してるから腹いせにって、22才の大学生と付き合ってる。

ズルい男もいるけど、ズルい女もいるよ?彼女が自分は悪くないってタイプなら、本気にならない方が良いと思う!主さんと結婚しても気に入らなければ浮気するよ?

  • << 12 もともと浮気するような人とは以前から夢にも思ったことはありませんでしたし、彼女が適当な人ならおそらくとっくに離婚するといっていた気がします。 ただ、僕も数ヶ月間彼女のことずるい女で両方にウソついていい顔してる都合のいい女なのではないかと疑いはじめてしまい。終わりにすべきと思っていました。 しかし、最近冷静になってみるとやはり彼女は以前から知っている彼女のままだと気づき、反省しました。 彼女は浮気は初めてといっていましたがそれも疑っていました。 でも、今は落ち着いていろんな点と線がつながり、彼女を本心から信じるようになりました。 なので今はもし僕と一緒になっても浮気しないと信じられます。

No.8 12/06/24 11:10
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 3 ごめんなさい。 私は婚約者に浮気されてます。 彼の相手も 旦那が酷い人なので 浮気をされてもしょうがない と彼は言います。 … 夫婦については、彼女と付き合う前からもうじき離婚してもおかしくないなと思っていました。

しかし、僕と付き合うようになってからも結局はまだ離婚できないでいます。

どんな状況でも旦那と別れられないんでしょうね。

今まで旦那にしたがって依存してきていたように思うので。

旦那さんがいないと生きていけないくらいに思っていたかもしれません。
付き合いが10年と長かったこともありますし。

僕ももちろん別れることは何度も考えました。嫉妬もしましたし、僕も彼女を悩ませてきたと思います。

ただ、今はゆがんだ感情が落ち着き、冷静に、以前よりも大らかな感情になってきています。
なので、彼女の本当の幸せを思った結果が、別れる、ということになるかもしれません。

No.7 12/06/24 11:02
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

>> 5 彼女に子供はいません。 私は元々彼女はよき相談相手でした。 相手もそうだと思います。 恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います… 私も夫が浮気をしようが、何とも思いません。


私が浮気をする以前からこのような考えです。


私にとって夫は家族。

唯一の家族です。

子供も家族ですが。



何が理解できないのでしょう?


というより、理解できないのが当たり前だと思います。


不倫に向いていない人は、してはダメです。


幸せになれませんよ、あなたが。


私はあなたと同い年なので、思わずレスしてしまいました。

  • << 11 理解できないというのは… 僕ならばばれなければいいと思えないからです。 ただ、これは僕の立場からすれば相当おかしなことですが。 あと、僕に対してもそうかときいたときは僕はそんなことする人じゃないと言われ、そして一度すごく嫉妬されたことがあったからです。 やはり、僕は彼氏で、旦那さんは家族だということですね。 わかってきてはいるのですが、おそらく、僕と別れても結局うまくいかず離婚するかそのまま旦那さんに飼われるような生活がずるずる続いていく気がするのでやはり好きですから自分が幸せにしたいと思ってしまうのです。

No.6 12/06/24 11:00
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 2 一つだけ忠告しますね。 人妻の彼女は本当に旦那と“別れられない”んですか? “別れる気がない”って事はありませんか? … 付き合うことになる以前から、少し旦那さんの話はきいていました。
正直、彼女がなぜ離婚しないのかと不思議に思っていました。

あまり深くは首をつっこみませんでしたが。それは今もです。

聞いた内容だと、かなり旦那さんが強く、ペットと同じ扱いじゃないか?と内心思っていました。
朝帰りは頻繁、どこにいたのかなどきくと怒られるのできけない、多人数で集まるときは連れて行き、仮面夫婦を演じる。
お互いに予定をまったく把握していない。お互いに関心がない。
急に予定を告げられ連れて行かれる。
旦那は自分のことをほとんど話したがらない。

そんな感じでもたまにやさしくされるのが逆にうれしい…(これは僕の憶測ですが)

付き合う以前きいたときはそんな感じでした。

ただ、今でも深い絆はあるのだろうなとは思います。
それに付き合っていた期間が10年ほどなので別れることに相当な抵抗があるのも想像できます。

別れるとなると不安が大きすぎるのだと思います。
それには僕がもっとしっかりしなければとも思っています。

逆の立場だったとしても僕もおそらく離婚する決意ができないと思いますので。

  • << 52 一言 忠告させてもらったのは、あなたが彼女を思う気持ちが真剣だからです。 それにすごく優しい! だから傷ついて欲しくないなぁって思って余計な忠告をしました。 それほど真剣ならあなたに忠告など必要無かったですね。 彼女も旦那さんと居るよりあなたと一緒になった方が幸せになれるでしょうね。 けど不倫は不倫だから…。 彼女の旦那さんが浮気してる証拠もないんですよね? 旦那さんは奥さんを愛してる可能性だって十分に考えられますからね。 何が正確かなんてわかるはずもないけど… でもはっきり言って不倫はよくない。😞💧 ちゃんと彼女が旦那さんと別れてから付き合うのが道理ですよね。 旦那さんの味方もしたいけど、 あなたの愛が真剣だからあなたの味方もしたい。 わかんなくなって来ちゃった💦 中途半端に口出しして ごめんなさい!💦
  • << 233 そんな仕打ちされてて彼女は 別れないんだ? 別れて生きてく自身がないからだよ そろそろキミが手を差し伸べて一緒になったら? ハッキリ結婚の意思伝えれば 何かしらアクション起こすんじゃない? 一緒になるか、別れるか

No.5 12/06/24 10:48
匿名さん0 ( 30代 ♂ )

>> 1 彼女にお子さんはいらっしゃいますか? 私は彼女の立場です。 旦那に情もあります。 愛はないかもしれませんが、卑怯と言われようと離… 彼女に子供はいません。

私は元々彼女はよき相談相手でした。
相手もそうだと思います。
恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います。
ただ、それは理性があったからかもしれません。
彼女が独身であれば好きになっていたかもと思うからです。

確固たる証拠はありませんが、状況的に旦那さんは結婚してから浮気を続けています。彼女はみとめませんが、周囲からみればどうみても…という状況です。

ただ、浮気していても私にばれなければいいといいます。
そんな現場を目撃することはまずないと思いますが。

僕には理解できません。
どういうことなのでしょうか?

  • << 7 私も夫が浮気をしようが、何とも思いません。 私が浮気をする以前からこのような考えです。 私にとって夫は家族。 唯一の家族です。 子供も家族ですが。 何が理解できないのでしょう? というより、理解できないのが当たり前だと思います。 不倫に向いていない人は、してはダメです。 幸せになれませんよ、あなたが。 私はあなたと同い年なので、思わずレスしてしまいました。
  • << 9 そりゃあ、自分(彼女)が浮気してるのに旦那を責めるのはおかしい。 自分の友達の奥さんの話しですが、知り合って直ぐにデキ婚して、子供が中学生になっても夫婦どちらにも似てなくて、結局 前彼の子供だったんだよね。 自分の女友達は旦那が不倫してるから腹いせにって、22才の大学生と付き合ってる。 ズルい男もいるけど、ズルい女もいるよ?彼女が自分は悪くないってタイプなら、本気にならない方が良いと思う!主さんと結婚しても気に入らなければ浮気するよ?
  • << 63 そんなあなたも、彼女の旦那を避難できる立場じゃないと思いますよ。彼女は、別れないと思います。旦那さんにあなたとの不倫がバレた時、慰謝料請求されるかもね。あなたには、そんな覚悟あるのでしょうか?彼女の事が本気だの別れないだのって言ってるなら、大金を用意しといてくださいね。

No.4 12/06/24 10:46
匿名さん4 

私と同じスレ立てしてますね。

独身男性に質問でしたが…

一概には言えませんけど
別れる事はないと思います。

その様な話をされた時に避ける、
はぐらかされる等あれば難しいですね

彼女さんもいい加減な事言えません
なので、変な期待を持たしたく無いのかも知れません。

  • << 16 レスがぬけていました すいません その様な話をしたときはプレッシャーになるといわれます。 しかしそれは僕がのぼせ上がっていたときのことで、今はもう あえて言わないようにしています。 いい加減なことをいわないところはある意味誠実だなと思います。

No.3 12/06/24 10:46
匿名さん3 ( ♀ )

ごめんなさい。

私は婚約者に浮気されてます。

彼の相手も 旦那が酷い人なので 浮気をされてもしょうがない と彼は言います。

彼も最初は彼女との結婚を考え 彼の家族にも会わせたほどです、彼女とは結婚出来ないと見切りをつけたのか 彼は私と付き合いだし婚約にいたりますが、彼はずーっと彼女と連絡とってました、彼は彼女を忘れられないんだと思います、主さんもそんな人生送らないよう、彼女に見切りをつけ別な人を探し幸せになってください。

彼女は旦那さんと別れないと思います。

私も人の事言えない立場なのにすみません。

  • << 8 夫婦については、彼女と付き合う前からもうじき離婚してもおかしくないなと思っていました。 しかし、僕と付き合うようになってからも結局はまだ離婚できないでいます。 どんな状況でも旦那と別れられないんでしょうね。 今まで旦那にしたがって依存してきていたように思うので。 旦那さんがいないと生きていけないくらいに思っていたかもしれません。 付き合いが10年と長かったこともありますし。 僕ももちろん別れることは何度も考えました。嫉妬もしましたし、僕も彼女を悩ませてきたと思います。 ただ、今はゆがんだ感情が落ち着き、冷静に、以前よりも大らかな感情になってきています。 なので、彼女の本当の幸せを思った結果が、別れる、ということになるかもしれません。

No.2 12/06/24 10:37
匿名さん2 

一つだけ忠告しますね。

人妻の彼女は本当に旦那と“別れられない”んですか?

“別れる気がない”って事はありませんか?


浮気相手には必ず夫と不仲だと嘘をつくのは当然な事ですからね。

彼女の言葉を100%信じるのは止めておいた方がいいですよ。

そもそも旦那が居るのに浮気を平気でする相手ですから。

あまり本気にならない方がいいかもしれませんよ。

  • << 6 付き合うことになる以前から、少し旦那さんの話はきいていました。 正直、彼女がなぜ離婚しないのかと不思議に思っていました。 あまり深くは首をつっこみませんでしたが。それは今もです。 聞いた内容だと、かなり旦那さんが強く、ペットと同じ扱いじゃないか?と内心思っていました。 朝帰りは頻繁、どこにいたのかなどきくと怒られるのできけない、多人数で集まるときは連れて行き、仮面夫婦を演じる。 お互いに予定をまったく把握していない。お互いに関心がない。 急に予定を告げられ連れて行かれる。 旦那は自分のことをほとんど話したがらない。 そんな感じでもたまにやさしくされるのが逆にうれしい…(これは僕の憶測ですが) 付き合う以前きいたときはそんな感じでした。 ただ、今でも深い絆はあるのだろうなとは思います。 それに付き合っていた期間が10年ほどなので別れることに相当な抵抗があるのも想像できます。 別れるとなると不安が大きすぎるのだと思います。 それには僕がもっとしっかりしなければとも思っています。 逆の立場だったとしても僕もおそらく離婚する決意ができないと思いますので。
  • << 244 数ある中でこの言葉が届けば 幸いです。 私も1度深く愛し、離婚まで考え 先に進もうもしましたが、無理でした。 そして、また今新しい彼が居ます。 この意味が分かりますでしょか? 多分。 ケジメをつけれずに 気持ちのまま動く人は きっと、変えられないし 何より、そのタイプは また浮気をします。 今回が初めてだったとしても 弱い人間なんです。 多分、弱ってる時にたまたま 優しくしてくれる自分を愛してくれる 素敵な男性が現れれば 必ず浮気します。 人間ですから いい時ばかりではないんです。 今は障害があるから燃えてるんです。 何もなくなって、2人になれば マンネリ化にもなり、不満もでます。 今の状況に似てくるんですよね。 だから、今1度 今後の事を考えて見てください。

No.1 12/06/24 10:35
匿名さん1 ( ♀ )

彼女にお子さんはいらっしゃいますか?


私は彼女の立場です。


旦那に情もあります。


愛はないかもしれませんが、卑怯と言われようと離婚する気はありません。


私の場合、彼が15歳上で、再婚の意志がないので続いていますが、もし彼が、離婚→再婚を望んだ時点で、彼とはサヨナラします。


関係が始まった時から決めています。



不倫妻の本音はこんなものです。


ちなみに専業主婦ではありません。

離婚しても経済的自立は可能です。


でも離婚は視野にカケラ程もありません。



主さんは元々彼女に好意があったのでしょうか?


でしたら、先に離婚成立してから関係を持つべきでしたね。今更ですが。

  • << 5 彼女に子供はいません。 私は元々彼女はよき相談相手でした。 相手もそうだと思います。 恋愛感情でみたことは一度もなかったと思います。 ただ、それは理性があったからかもしれません。 彼女が独身であれば好きになっていたかもと思うからです。 確固たる証拠はありませんが、状況的に旦那さんは結婚してから浮気を続けています。彼女はみとめませんが、周囲からみればどうみても…という状況です。 ただ、浮気していても私にばれなければいいといいます。 そんな現場を目撃することはまずないと思いますが。 僕には理解できません。 どういうことなのでしょうか?
  • << 218 あたしは離婚したら再婚したいです。 彼と一緒になりたいが為の離婚ですから。
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