不倫からのやり直しなんてできますか？

色々ありますよね😄


けど大丈夫です
やり直したい気持ちがあるなら😄

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可能ですよ。人にもよりますが。

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おはようございます😄

主さんは何年間旦那さまから不倫されましたか？

年月や不倫の内容でも許せるか、許せないかが決まると思います。

うちの場合は1人目が6年で2人目が1年3人目が1年間の不倫でした😢

ちなみに2人目と3人目が短いのは私にﾊﾞﾚﾃ別れたからです


流石に3人目がわかった時にはもう無理だと吹っ切れましたが、なんせ2人の子供達を大学まで出す経済力は私にはないので😣

今も離婚はしていません。

ですが私の気持ちは壊れ欝にもなり自殺も考え本当に地獄を味わいました。

今でも時々フラッシュバックに苦しんでいます


もう一生主人を信頼出来ないです…子供達が大学卒業したら離婚するつもりです

信頼出来ない人と生活するのは疲れますから…

もう不倫の心配などしないで穏やかな生活をしたいと思ってます。

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私の周りは浮気で修復した夫婦はいません。
離婚してなくても、仮面夫婦だったり・・・

私だったら、慰謝料もらって離婚か
本当に反省してるか、条件しっかりだして
様子見ると思います。

でも、たいがい浮気した人って繰り返すと思います。
友人に旦那さんに浮気された人いますが
泣いて謝って、奥さんと自分の両親も巻き込んだのに、
浮気繰り返している人います。

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された方が我慢出来たら可能かな？

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された側が許せなければ
やり直しは無理でしょう

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された側の気持ちの問題だと思います。


ただ割りきったつもりでもフラッシュバックして苦しいと思います💦

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やり直し事態は可能ですが、なかった事には出来ないので信頼関係は、一方的に無理でしょうね。

結局、された側は色んな意味で我慢をせざるを得ないのが現状です。現状維持をするのもされた側の忍耐になるし、常々文句も言いたくなりますしね。

修復する際は、相手を信頼するって過程は考えない方がいいかと思います。そこまで自分を追い込んで我慢する気力が段々バカらしくなりますよ。こっちが精神的におかしくなります。

だから、相手が自分に合わせて努力しなさい位の気持ちの中で動いた方がいいと思います。生涯の伴侶を裏切った罪は償って貰わないと割りに合いませんからね。ただ、自分も相手の努力に合わせて蒸し返す様な事はしたら駄目だと思います。

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ありがとうございます

夫の場合

グリーで知り合い１ヶ月であう
会って１ヶ月後に私にバレる
別れると嘘

バレても嘘ついて１ヶ月こそこそ会う

でした。

子供が手を離れたら一緒になる約束までしていました。

どこまでが嘘でどこまでが本当か分かりません

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>> 9 何処まで真実か嘘なのか分からないとありましたが今は、真実を見抜こうとしなくていいと思います。時間が経つにつれて明るみになりますから。

感情もその日によって変わるものですから無理に答えを追究しないでその都度、模索するしかないですよ。他人事に聞こえてしまうかもしれませんが、こればかりはその夫婦が乗り越えられる問題かになってしまいますから。これで良いのか悪いのは個人の判断でしか図れない問題です。

ただ、辛い気持ちややりきれない気持ちになるのは一番、された側なのは間違いないです。だけど、一緒にいる以上は主さんは母として一人の人間としてどんな結果になろうと屈しない気持ちで頑張って欲しいです。

同じ立場の経験者として主さんとお子様の幸せを願い応援したいと思っております。

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>> 10 ありがとうございます

私は夫に触れられたくもないし
子供にも触って欲しくありません
神経質なのかもしれませんが

• << 13 神経質じゃないですよ。ごく普通の感情です。そう言う感情にさせてるのは、旦那さんの責任です。簡単に割り切った感情になるまでには、それなりの時間と葛藤があります。 もしかしたら、一生もんかもしれませんし。 主さんは、不倫相手に慰謝料の請求は考えてないのですか？ あと、相手の女性から謝罪とかありましたか？ 仮に何もなかったら、今後自分が我慢するであろう時間や労力を考えると損しますよ。確か浮気を知ってから2年だったか3年だった忘れてしまいましたが請求出来なります。 旦那さんは、いつでも後悔させられるけど相手の女性は社会的制裁がないと憎しみしか残りませんからね。

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修復するにしても離婚するにしても、主さんは腹をくくらなきゃいけません。
いろいろ考えた末、離婚を思い止まり、許して修復の努力をすると言ったいじょう、触れられるのも口きくのもイヤと拒否ばかりではすまないし、許した手前グチグチと蒸し返すわけにもいかなくて、精神的負担は大きいです。一度でスッパリ切れなかった場合、何年たっても信頼関係は簡単には戻りません。
された側の苦悩はどちらを選んでも大きく、まったく割りに合わないもんです。

• << 27 私もそう思います。 許すという事は性生活の復活も あり得る意味でそれでも やり直せる許せるという 事が再構築を意味するのだと思いました。

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>> 11 ありがとうございます 私は夫に触れられたくもないし 子供にも触って欲しくありません 神経質なのかもしれませんが 神経質じゃないですよ。ごく普通の感情です。そう言う感情にさせてるのは、旦那さんの責任です。簡単に割り切った感情になるまでには、それなりの時間と葛藤があります。

もしかしたら、一生もんかもしれませんし。

主さんは、不倫相手に慰謝料の請求は考えてないのですか？

あと、相手の女性から謝罪とかありましたか？

仮に何もなかったら、今後自分が我慢するであろう時間や労力を考えると損しますよ。確か浮気を知ってから2年だったか3年だった忘れてしまいましたが請求出来なります。

旦那さんは、いつでも後悔させられるけど相手の女性は社会的制裁がないと憎しみしか残りませんからね。

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私も夫にW不倫され、修復の道を選び、もうすぐ発覚から３年が経ちます。

mixiで出会い、１ヶ月の✉やりとり後、ﾘｱﾙに会うようになって、２ヶ月経った頃に私にバレて、終わるからと言いながら、相手の人妻にバレた事を告げ、水面下でまた会う約束をし、巧妙にバレない取り決めをしてました。

この３年間は苦しくて辛い日々です。
何故、離婚しないのか…。
夫に執着してるだけだとわかってますが、いつでも離婚はできるので、スッキリと執着心から抜け出したら、一度きりの人生をやり直したいです。
今、徐々に離脱傾向にあります。

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🍀主さん、辛いですよね😣

私も旦那に５年に渡るＷ不倫をされていて、発覚して、３年たちました😣

私は、離婚は、しませんでした。

自殺は考え、鬱にはなりました。

今でも、３年間１日も思い出さなく苦しまない日はないし、
フラッシュバックに苦しんでます。

でも、少しずつですが、
⤵の時間が、
短くなってきています。

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修復、もちろん可能ではありますよ。

知り合いに何組か修復出来ている人達はいます。
私も何度も浮気れたので修復を試みました。

しかし私は破局を迎えました。

私の例と、うまく行っている人の違いがいくつかあります。
・浮気した方が、浮気された方の痛みに気付いていること。(開き直らない。)
・浮気した方は深く浅はかな行為だったと後悔していること。(二度としない。)
・浮気された方は、浮気した方をかけがえのない存在だと思っていること。(愛し合っている。)
・お互いが必要としあっている事。(家庭や夫婦が大切)
・浮気した方が浮気された傷を理解し、ねぎらっている事(修復の努力)。
・浮気された方はその気持ちに気付いていること。(許す度量)
・離婚しないほうが良い夫婦。
などです。

若い時は間違えるものですよね。

旦那にとって、結婚が間違いだったら、離婚を申し出られてると思います。→でも、向こうの不貞行為を理由に離婚を申し立てる権利はありません。→慰謝料とれます。

でも旦那さんは、主さんとやり直したいと言っていると言うことは、浮気が間違いだと結論づけてると言う事です。→もしくは、浮気なんか何度しても別れないタイプもいます。

真実は何か。旦那の信念は何か。主さんの気持ちはどうか。すぐにではなく、よく見極めてみて下さい。

旦那の意志や反省、主さんや家族への思いをよく見てみて下さい。

そして、修復するなら、今後どうやったらうまくやっていけるか、主さんに心がけることを考えてみて下さい。

離婚も母子家庭も生半可ではないですよ。離婚なんてしなくて済むなら、旦那に解ってもらうのが一番です。

主さんの辛さ。どんな家族でいたかったか。裏切られることの弊害。旦那さんを信じてた事。旦那への愛情。思いの丈を話してみるのが良いと思います。

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やり直したい！という強い決意があれば可能だと思います。
夫婦お互いに努力が必要で、どちらかだけでは無理ではないでしょうか。
何年も何年もかかると思います。
上手くいったとしても、心底信じる事はできないかもしれませんね。
ちょっとした事で疑心暗鬼…
何年経ってもフラッシュバックがあったり。

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当事者次第では有りませんかね。
部外者の、百万を越えるアドバイスに耳を傾ける（傾けない）のも自由です。

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浮気が１回目なら許す、された側方も多いのではないですか。

回数と度合いにもよりますが

私なら

許して信頼関係を再構築なんて難しいと思いますので

旦那さんをお金と割り切るのなら有りです。

ただ試してみてそれが無理だったら離婚しますね。

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やり直すのは可能ですが、旦那は変わりません。
今後、浮気するかもしれないし、しないかもしれない。

でも家族に嘘ついてでも続けた。これは、家族を蔑ろにしたとか、相手が大切だったとかじゃなくて…
不倫がどれだけ重い罪かがわかっていないんだと思います。

離婚したくないという気持ちは本当だと思いますが。それは家族が大切というより…自分の居場所を失いたくないからだと思います。

不倫を平気でできる人って、不倫がどれだけ家族を傷つけるかを知らない…もしくは感覚が全く違うんだと思うんです。

「不倫ごときで離婚とかオカシイ、浮気は男の甲斐性だ」と考える人もいれば「不倫は心の殺人」と考える人もいる。

旦那さんと主さんとの「不倫」に対する罪の感じ方が全く違う、という事を理解した上で、
やり直すなり別れるなりを考えた方がいいです。

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無理だなー

多分事あるごとに不倫を思い出すし、数回の浮気よりキツイよ
相手から慰謝料とる🎵

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うちも、バレて、もうしないと言い、やり直したつもりでしたが、嘘をついて続けてました。その時も今現在もずっとつらいです。うちの場合、一度許してるので、その優しさに甘えてまたしてしまうとの事。要は、酷い事をしても謝れば許してもらえると思ってるようです。許してはない、ただ耐えて忘れようとしてるだけなのに…

改心した人ならやり直しできると思いますが、治らない人は病気の様にしますよ。

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結婚してすぐ不倫され修復を選びこの15年の間忘れられたのに又不倫😢信じてたのに主人は恋愛ごっこと言ってそんなに悪いことしたと思ってない｡だから又繰り返したんだと気づきました｡不倫から一年たち外泊もせずおとなしいけど又されると思うと苦しいです｡ こんな人を選んだ自分にも責任あるんだと思い今は又不倫があってその時愛情がなくなってたら別れます｡離婚したら楽になるのか苦しいのか分かりませんが､主さんは旦那さんの事愛してますか?愛情が残ってたら修復できる｡

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レス
ありがとうございます

私は愛情はありますが
同じことがあったらと考えてしまいます。

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難しいです。主さんはバレてからも会っていた２人が許せますか？
またしばらくしたら裏切ります。しかも同じ女と。

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>> 25 気持ちが落ち着きませんどうしたらいいでしょうか？

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>> 12 修復するにしても離婚するにしても、主さんは腹をくくらなきゃいけません。 いろいろ考えた末、離婚を思い止まり、許して修復の努力をすると言ったい… 私もそう思います。

許すという事は性生活の復活も

あり得る意味でそれでも

やり直せる許せるという

事が再構築を意味するのだと思いました。

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できません。
続けるなら心を殺すしかないですね。

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夫に不倫をされて1年、今は修復中です。

この答えが正解なのか不正解なのか今は分かりませんが
私は離婚していません。

浮気を繰り返す人
二度と浮気をしない人

私は二つのパターンがあると信じてます。

もちろん修復中だからといって夫を許すことは一生ないと思います。

信頼･･･なんて出来ません。

浮気をされて学んだ事は
夫に執着せず、自分の人生を自分なりに歩いていく事です。
もしも、次があった時は
即捨てられるように、強くなりたいと。

• << 34 こんばんは どのように頑張ってましか？ 私も苦しい日々です

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>> 29 専業主婦で離婚しないなんて、自立してないだけですよね。
しがみついてるだけ。
扶養されてる身では、夫を束縛してるのと同じだわ。
それじゃ、男は繰り返すわよね。


働けるなら働くのが経済のためよ。
不景気だって言ってばかりいないで、自分から動かなきゃねー

って蛇足でした。

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許せません。
一生許しません。

条件にすべて
従うと言う約束で離婚はしてません。

条件と約束を破ったら罰則を即実行。
と言う事も了承させています。

一生許さない事も言ってあります。


許す必要もないと思ってます。

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横レス失礼します。

28さん、私は専業主婦じゃありません。

夫より収入も多いです。

金銭的には夫には何もしがみついてないです！

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あらそう。失礼しました。

でも、私は専業主婦にはそう感じていますね。

労働力がありながら働かないのは社会の毒ですね。

子育てや介護、病気など事情がある人はべつですけどね。

• << 39 楽なので 離婚しません。 経済力なくはないけど苦労するの分かってるし。 慣れた家事で旦那の稼ぎで のうのう暮らして行きます。 旦那が家族養うのは当然だし浮気不倫あったからって離婚する必要ないし 楽でいいですよ～

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>> 29 夫に不倫をされて1年、今は修復中です。 この答えが正解なのか不正解なのか今は分かりませんが 私は離婚していません。 浮気を繰り… こんばんは
どのように頑張ってましか？
私も苦しい日々です

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形だけなら《やり直し》と名を付けて家庭を続けて行く事も可能でしょうね。
でも一度入った亀裂は元通りにはなりませんよ。

やり直しとは心を全てクリアにして新鮮な気持ちで
また向き合う事ですよね。修復はその名の通り、傷跡を縫い合わせてリサイクルして行く事。
どっちも難しいし、どっちも無理だと思います。
どうしてそんな難しい事にトライしなくちゃならないかと言うと、旦那さんが
浮気したからでしょ？
浮気しなかったら、そんないらん努力もしなくて済んだのに。
どうせ努力するならもっと違う面(仕事や育児)に努力したいですよね。
全く💨ダメな男を掴むと
本当に馬鹿馬鹿しい事に
努力を払わなくてはならなくなる💨
私ならとっとと離婚を選びますね。
そしてもう二度と結婚なんかしない。

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>> 35 ありがとうございます
後悔ばかりです
死ねたら楽なのにとまで考えてしまいます

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通行人28さんって。。。。。

不倫しているいかず後家の毒女さんですか？

そんな感じがしましたけど。。。。。

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かわいさあまってにくさ百倍ってところでか

旦那に条件を付ける。

小遣は今までの半分

携帯は通話記録を毎月とる

GPS機能でいつでも居場所確認ができるようにする

旦那と相手の女性に慰謝料請求する

毎日仕事が終わったらまっすぐに帰り家族サービスをする

残業のあるときは連絡する

土日は外出禁止。

夜は関係を持たないにしても寝室を一緒にする

飲み会のときは必ず1次会で終了し、奥さんが迎えに行く。
（会社の飲みでも何とでもいいわけ尽きます。奥さん病気とか）

最低これを1年間守る事。

破ったときは罰則あり。

再度相手と連絡を取っていた事が判明したときは1千万払うこと。


これに同意できないのなら、離婚相当額の慰謝料を

夫･相手の女性に対し請求し離婚する。


まあこれくらいの条件はやさしすぎるけど・・・・

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>> 33 あらそう。失礼しました。 でも、私は専業主婦にはそう感じていますね。 労働力がありながら働かないのは社会の毒ですね。 子育… 楽なので 離婚しません。
経済力なくはないけど苦労するの分かってるし。
慣れた家事で旦那の稼ぎで のうのう暮らして行きます。
旦那が家族養うのは当然だし浮気不倫あったからって離婚する必要ないし

楽でいいですよ～

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なんで不倫されたからって、自殺とか考えるんですかね？

子供がいないなら、男命もわかるけど、子供がいたら、旦那より子供じゃないの？

旦那に死んでくれならわかるが、自分しんだら子供可哀想じゃん。
鬱だの自殺だの、弱すぎる。

母子家庭は大変だけど、どんな辛いことがあっても死ぬなんて考えたことないわ。
仕事しなきゃならないから、鬱だの言って毎日なき暮らすことも出来ないし。
子供がいるから、そのためならどんなことも耐えられる。

され妻達の鬱、自殺って発言、甘ったれてるとしか思えないわ。

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>> 40 40さん、あなたは強い人ですね。でもあなたのように切り替えられない人もいるんです。
信頼し愛してたから、裏切られた傷が深いのです。
もちろん大切な子供の為に生活していかなくてはいけないのは百も承知です
それでもあまりの辛さに世の中から消えてなくなりたいと思ってしまう時があります。

主さん、私も同じ経験をしました。離婚します。
時間が少しずつでも傷を癒やしてくれますよ。
ご自分のための人生を考えてみたらどうですか？

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>> 41 ＞信頼し愛してたから裏切られま傷が深い。

私は傷に強かった？
傷が浅かった？
と、思うのかしら？

違いますよ。
守るべきものが明確だった。
自分が可哀想と思うから、鬱だの自殺だのってなるんです。

旦那が浮気するからには、妻にも何らかの原因がある。
家族が壊れるのに、何一つ責任がないわけがない。
自分にも多少なり責任があると思えば、自分可哀想にはならない。

辛いし苦しいはわかるけどかも、母親やってんのに死にたいはないよね？


可哀想なのは子供。
子供が不幸にならないための最善の道を選ぶまででしょう。
修復も離婚も。
仮面夫婦も。

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>> 42 私もそれに近いのかも…。

ただ私の場合はグリーで出会って、直メ電話をするようになって１ヶ月で私にバレて…で会った事は無さそうだからかもだけど（実際は分かりません💧夜勤有りで忙しい人だから仕事といって会う事は可能だし）


私が修復を選んだのは、ただただ子供を守りたかったから。今の状態で生活させてあげたかった。
あと主人も反省して自らグリーを退会したし、相手のアドレスも電話番号も消しました。

加えて、私を気遣う仕草もあったからかな💦

今の私は主人が騙そうとするなら騙されてやろうと思っています。
仮に主人と相手がまだ繋がっていて（着信拒否させてないから相手から連絡があれば可能性あります）その事に何かの拍子に私が知ってしまったら恐らく静かに気持ちが冷めますから。


主さんのスレ内容に答えるなら当事者同士次第だと思います。
双方に修復したい気持ちがあるなら…というか、お互い相手に修復したいという気持ちを感じられたら修復できると思います。
逆に片方だけの気持ちだけでは有り得ないです。

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無理で～す✨✨✨

無理でした✨

今はすっきり✨

顔も見たくないです✨

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私もサレ妻です。

修復してから一年ですが、今も苦しいです。


確かに、不倫の度合い？にもよりますよね。

男の甲斐性・ただの遊びだったなら…
何度も思いました。

うちの旦那の不倫はタチが悪かったです。
相手女性の質も悪く
（容姿・私に暴言・繰り返した不倫や中絶の末の不妊症）

私に不満があっての不倫でしょうが、
『何故こんな女に本気に？』
そう思うと、何故か苦しく…

正直、自殺も考えました。

でも、子供を傷付けたくない！
その気持ちだけで生きています。
今後もです。

旦那を信じているふりをしながら、いい妻を演じながら、子供のために生きて行く覚悟です。

離婚はしません。

我慢だけの毎日に、自分が壊れないよう、何をしたらいいのか模索中です。

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>> 45 気持ち分かります
連絡が取れないと……
もしかして…

あなたなんか当てにしてない。何処でも行かれたら…って思えたらどんなに楽なんでしょう

本当に子どもの為……
愛しあってると思ってくれてるから……

主人の事嫌いになれたら、なぁっと思います

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旦那さんが不倫し、でも、離婚はしたくないと謝って。

主さんは、それを許すか許せないかで苦しいんですよね。


人によると思うんですよ。

浮気や不倫くらいって思えるか？

絶対に許せないかは。

私は、許せますね。
男と女は違う生き物だから、絶対浮気、不倫しない保証なんてないから。


相手を思う気持ちがあるなら、相手の好きにさせてあげます。

でも、好きって言うのは生物ですから、明日はわからないでしょ？

自分だって、いい人に出会ってしまう可能性はあるんです。

だから、自分も自由にさせて頂くので、相手の自由も認めますって感じです。

愛情が有る限り。

だけど、相手に愛も情もなくなれば即離婚します。

それは、相手＝配偶者にも認めてもらいます。


主さん次第でいいんじゃないですかね？
少しでも、まだ旦那さんに気持ちがあるなら、離婚できないんじゃない？

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離婚しないで浮気した回数だけの慰謝料を貰いますね
今の私がそうです
離婚はリスクが大きいからね
私は携帯と保険料を自分で払っていましたが旦那に払わします

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私は不倫され再構築して５年です。バツイチ同士で再婚して,経済的にも楽な結婚生活ではなく,私が育児,仕事,地域の行事に大変な頃,不倫されていました
これだけ頑張ってきたつもりだったのに,旦那は不倫しなければいられなかった私の事を認めていなかった…頑張れば結果が出る訳ではない,私は女としての価値が認められなかった事で,私はダメ女だ。不倫された事で自己否定してしまいます。
旦那はやり直す,と反省し気を使ってくれますが…
他人からは可愛いと声をかけられても…所詮は長年,旦那には不倫された女です。私のような女ではなく別なタイプが良いのだろう,私では,駄目だかなんだろう…
やり直しても,私は自分に対する評価が低いです。この人といるだけで,自分が嫌になってしまいます
会社員として仕事している時の方が気が楽です。
不倫を知ったばかりの頃と精神的には変われないですシタ方には,解らない心です。繰り返される季節に嫌な思い出が,ちりばめられ苦労しても幸せになるつもりだった自分の間抜けっぷりに 自分が自分で嫌になり,鬱になるのですよ
誰かに甘えて死にたくなるのではあるません。一番近いはずのパートナーに,そこまで 裏切られた自分にガッカリしてしまって…今まで楽しめた些細な事もツマラナクなってしまった
離婚が再構築か,どうしようと迷いながら５年も経ちました
結果はでません
苦しむのは,された方だけで旦那は悩むなとマイペース
離婚したら楽になれるのかな？

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やり直しは可能だと思うけど、
相手を徹底排除してからの再構築じゃないと意味がないと思う。

徹底排除というのは、
社会的制裁を与えること。
慰謝料なんて手にするのもいやかもしれないけれど、
ある程度の額を払わせること。

お財布が同じなので、
旦那には今後お小遣いは会社の経理みたいに、
領収書と交換。
カードは没収。
携帯電話はあなた名義にして、いつでも発信履歴の詳細を見れるようにする。

相手には1年未満であれば100万円、
1年以上の交際であれば取り合えず300万を請求。
（離婚しないんだったらそんなに調停や裁判では認められないと思うけど）
とれなくても、請求して精神的ダメージを与えることに意義がある。

そして書面で今後一切の連絡はしない事。
振り込まれた時点でこの案件は終了とし、決着するものとする。

が、
仕事は除き、いかなる理由でも、連絡しあったことが発覚した場合は、
あらたなる不倫であるとみなし、再度同額を請求する。

とでもすればいかがでしょうか？

よく奇麗事で請求しない人もいますけど、
請求されずにすんだ不倫相手は、
感謝しませんよ？
感謝するどころか図に乗って水面下で続けますよ。

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