援助を嫌がる嫁
相談させていただきます。
私は61歳、夫60歳、息子35歳、息子の嫁30歳です。
息子夫婦が離婚を考えているようです。
理由は、嫁が私たちに金銭援助をするのが嫌だからというものです。
私たちは、訳あって年金を払ってきませんでした。
訳あって貯金もできていませんでした。
夫も私もパートで働いてはいますが、いずれは働けなくなります。
その時の金銭援助をお願いしたのですが、嫁がそんなことで苦労するくらいなら離婚したいと言っているようです。
嫁が不妊症でして、孫はまだいません。
私からすれば、子供が年老いた親の面倒をみるのは当たり前だと思うし、私だって自分の義両親と実両親の面倒を見てきました。年金だけでは足りないだろうと思い援助してきました。
嫁の実家はお金持ちです。
だからでしょうか?
金銭援助を要求する親なんて信じられないと言っているようです。
息子は息子で、嫁に洗脳されたのか、最近態度がおかしいし、もしこの事で離婚になったら私たちを恨むとまで言い出しました。
今の若い夫婦は、親の面倒をみるという考えはないのでしょうか?
娘は嫁いでいるので頼りたくないのが本音です。
嫁は、金銭援助は嫌。同居は嫌。と言っているようです。
結婚の意味をわかっているのかしら?と思います。
皆様は、実家にどれくらい援助されていますか?
新しいレスの受付は終了しました
うちは姑に援助してました。毎月ウン十万。
私達夫婦はお金持ちではありません。どこにしわよせてるかわかります??
子供(孫)の将来なんです!それでも無理なので、私の親に援助してもらっていました。
ある日姑宅に行ったら、デパートの高級料亭がズラリとならんでました。あきれましたね~💢
それ以外に、小遣いも何度も請求されたり、、、
あなたと同じ事を言ってましたよ。
だから援助したのにな~
ぶちギレてそれ以来会ってはいないし今どうしてるかなんて知らない
それに主さん、不妊治療って、あなたの命を繋いでくれるんでしょ~!
嫁さん働かないとかじゃなくって、逆に体気遣ってあげなくちゃ
子は神様からの授かり物。あなたみたいな徳のない人はバチがあたるよ!
お嫁さん世代ってストレスたまってますね。
女ってなぜ自分の姑を自分の姑と同化して考えんでしょう?
全然、別物なのにね。
それに、主さんには夫となる人がいるのに。
全てが主さんの責任でもないのに。
>> 404
自分の姑を自分の姑と同化して…
って、どういう意味ですか?
ケンカを売っているわけではなく、単純に疑問に感じたんで…
- << 412 ごめんなさい。 間違っちゃいました。 主さんを自分の姑と同化して考えちゃうってこと。 別人なのに、不思議ですよ。 主さんの所のお嫁さんって元々交流なかった感じするんだけどな。 子供も居ないし、まだ30歳でしょ。 やり直しできるものね。 結婚して数年位かな? 何度も言うけど、離婚は夫婦の問題ですよ。 本当に愛しあっていれば互いに譲歩しあえるもんよ。 周りを見たってそうでしょ? 旦那さんの実家の援助が嫌ってだけで中々離婚なんて出来ません。 互いに愛情が無いんでしょう。
>> 388
久しぶりに開いてみたら、新しいメッセージがきてて驚きました。
まだ見てくれてる方いらっしゃるんですね。
息子夫婦は、離婚の方向で話してい…
なんにも 主は考え変わってないんだね。
お嫁さんが無駄な苦労したくないから 離婚をしたがってるんではなくて あなたたちの存在が 厄介なんですよ。あなたの息子さんに どんなお嫁さん来ても同じ事の繰り返し。あなたが息子さんに 甘えてる以上 息子さんは 離婚歴の回数が増えるだけ。親として子供に甘えるなんて プライドないんだね。一般常識がわかる人間なら お嫁さんもいろいろ手を差し伸べてくれたんだろうけど あなただから 無理なのよ。 息子さんの離婚の原因は
あなただってこと よく覚えておきなさいよ!息子さんを 早く解放してあげて 息子さんと奥様の2人の生活を邪魔しないように! 全ての発端は あなたが原因。お嫁さんや息子さんは一般教養を持ってますよ!
あなたの存在によって お嫁さんが泣かされているなんて かわいそうだわ。
年金払えない事情なんて 単に自分が無計画だからでしょ?みんな苦しいなか払っているから。
悲劇のヒロインぶらないでよ。
ホント、バカな人だね。
ババア!!!!作り話でなければ、貴様が慰謝料払え!!離婚原因はお前だ!!自分が寄生虫だとなぜ分からない。
いつか、息子に殺されるかもしれないぞ。俺の人生メチャクチャにしたって。…そうなればいいな。
>> 388
久しぶりに開いてみたら、新しいメッセージがきてて驚きました。
まだ見てくれてる方いらっしゃるんですね。
息子夫婦は、離婚の方向で話してい…
無駄な苦労でしょう?
最初から、息子頼りで自分達では努力しない。
してもらって当たり前。
自分達の事で離婚問題に発展していてもこんな感じなんだもの。
お嫁さん、甘やかされて育ったみたいだけど、甘いのは主さん達も一緒。
息子さんは、子どももいないし、離婚して親の世話して老後も寂しく過ごすのかな?
再婚なんて、中々難しいですよね。
こんなんじゃ、同じ様な結末。
息子を不幸にして満足ですか?
本当に可哀想。
援助するにしても、こんな感じじゃ、無駄に感じてしまうのも仕方ないですよ。
>> 388
久しぶりに開いてみたら、新しいメッセージがきてて驚きました。
まだ見てくれてる方いらっしゃるんですね。
息子夫婦は、離婚の方向で話してい…
なんの努力もしない、して貰って当たり前の貴女方に色々尽くす事は、いくら夫を愛していてもイヤなものですよ。
子供の幸せを考えるのが、親だと思っていました。貴女のような考え方の方もいらっしゃるのですね。うちは、両家共にそれほど裕福ではないと思います。それに貴女のように若いときから自分達の親に援助もしてきましたよ。祖父母の何百万もの借金を返したり。それでも、ちゃんと年金を収め、家を建てたり貯金したりとしています。だから、つつましくも普通に生活出来ますが、今も働いてイキイキしています。主さんと年齢的にかわらない、義両親も私の両親も沢山苦労してきたから、子供達には苦労させたくないといつも言ってます。私も主人もそんな両親達を長男長女なので、面倒みたいと今、3世帯同居の準備をしています。お互いの両親には内緒ですが。主さんのような親ならばしたくはないです。
>> 405
自分の姑を自分の姑と同化して…
って、どういう意味ですか?
ケンカを売っているわけではなく、単純に疑問に感じたんで…
ごめんなさい。
間違っちゃいました。
主さんを自分の姑と同化して考えちゃうってこと。
別人なのに、不思議ですよ。
主さんの所のお嫁さんって元々交流なかった感じするんだけどな。
子供も居ないし、まだ30歳でしょ。
やり直しできるものね。
結婚して数年位かな?
何度も言うけど、離婚は夫婦の問題ですよ。
本当に愛しあっていれば互いに譲歩しあえるもんよ。
周りを見たってそうでしょ?
旦那さんの実家の援助が嫌ってだけで中々離婚なんて出来ません。
互いに愛情が無いんでしょう。
>> 416
主さんの返レスはほんの少しなのに、みんなの思い込みレスの方が多いのにはビックリ!
大体、今日、明日から3万円くれとか言ってるわけでもないのに。
でも、今は子供が年老いた両親を見るのではなく、生活保護なんですね。
この主さんも旦那さんと二人で事業し、子供を育て上げ、両家の親の介護までしてきたのに。
事業失敗もこのご時世、ある意味、仕方ないことなのに。
日本人は他国から、世界一親不幸な国民だと言われるのも納得ですね。
ここに来て主さんに暴言吐いてるレス者が育ててる子供達が大人になった時が本当に怖い気がします。
やはり、不景気が悪いのかな?
まだ、主さん家があるだけマシですよ。
仕事できるうちは、頑張って働きましょ。
- << 419 ほんの少しと言うなら、何故皆さんがいくらくらい?の問いに答えないんですか?年金もなく、働けなくなったらって事ですよね?それで少しではすまないですよね?それから、私が親不孝みたいに言わないでください。主さんが年金をかけずにいることが、同じ年代で多いならば貴女の言う意味も分かります。 うちの両親も、介護もし仕事もし、子供達を育て上げましたよ。どれだけ苦しくても将来の為にと年金をおさめ、貯金してましたよ。それがどれだけ大変か分かりますから、子供として親を守りたいと思う。 ここにレスしてる皆さんの親御さんそれぞれ沢山苦労してますよ。主さんが特別ではない。将来設計せずに生活してきたとしか言えません。 本当、親不孝なんて心外な言い方されて不愉快です。
- << 420 思い込みはあなたです。 主さんに起こった予定外の苦難は大変だったでしょう。 けれどだからご自分達夫婦が将来のために何の手立てもしなくて良いは違います。 そして苦労したから子供が援助して当然というおごりも違います。 皆さんが納得されないのはそこです。 この方がもし、将来の手立てを怠っていたのをきちんと反省し、子供の生活を巻き込み負担をかけることを親として恥じる意識のある方だったら、お嫁さんの対応は違っていたと思います。 親の傲慢な姿勢に目を向けず、被害者意識だけを強調する主さんの考えを、よく御認識下さい。
>> 417
主さんの返レスはほんの少しなのに、みんなの思い込みレスの方が多いのにはビックリ!
大体、今日、明日から3万円くれとか言ってるわけでもないの…
ほんの少しと言うなら、何故皆さんがいくらくらい?の問いに答えないんですか?年金もなく、働けなくなったらって事ですよね?それで少しではすまないですよね?それから、私が親不孝みたいに言わないでください。主さんが年金をかけずにいることが、同じ年代で多いならば貴女の言う意味も分かります。
うちの両親も、介護もし仕事もし、子供達を育て上げましたよ。どれだけ苦しくても将来の為にと年金をおさめ、貯金してましたよ。それがどれだけ大変か分かりますから、子供として親を守りたいと思う。
ここにレスしてる皆さんの親御さんそれぞれ沢山苦労してますよ。主さんが特別ではない。将来設計せずに生活してきたとしか言えません。
本当、親不孝なんて心外な言い方されて不愉快です。
>> 417
主さんの返レスはほんの少しなのに、みんなの思い込みレスの方が多いのにはビックリ!
大体、今日、明日から3万円くれとか言ってるわけでもないの…
思い込みはあなたです。
主さんに起こった予定外の苦難は大変だったでしょう。
けれどだからご自分達夫婦が将来のために何の手立てもしなくて良いは違います。
そして苦労したから子供が援助して当然というおごりも違います。
皆さんが納得されないのはそこです。
この方がもし、将来の手立てを怠っていたのをきちんと反省し、子供の生活を巻き込み負担をかけることを親として恥じる意識のある方だったら、お嫁さんの対応は違っていたと思います。
親の傲慢な姿勢に目を向けず、被害者意識だけを強調する主さんの考えを、よく御認識下さい。
私はまだ現役で働いてますよ。
子供達も大学を出て働いて3~5年位です。
でも、最後はやっぱり子供達に見て欲しいと思います。
私も最後は自分の両親を見たいです。
父親は職業柄、普通の方よりも多い年金を貰っています。
母親は国民年金、おコズカイ程度かな。
二人暮らしなので生活は出来ています。
父親は、70歳、年金を貰いながらもまだアルバイトしてますよ。
まだまだ元気ですから。
国民年金はかけていても、本当に少ないですし、それだけでは食べていけません。
主さんはまだ若いんです、元気なら働けますよ。
年金貰うよりも、給料貰うほうが絶対いいです。
頑張ってくださいね。
>> 422
だから何?
日本人が世界一親不孝だとか
そんなの聞いた事ない
だいいち、この不景気の中、しかも生活保護受給者が減らない中で、自分の生活だけでいっぱいいっぱいの人がどんだけいるとお思いで?
主は
嫁が働きながら不妊治療している事も、息子夫婦の生活が厳しい事もわかりきってる
自分は貯金もせず、年金も払えず自分や親の生活を支えて来た。
だから息子夫婦もそうするのが当たり前だと金銭的援助を『しろ』と言う。
これが息子夫婦の義務と自分の権利を主張する上で当たり前ですか?
しかも嫁実家は裕福だからとか言ってるし。
主張するにも
当たり前
ではなくて、謙虚さが大事でしょう。
援助する側が『当たり前』と思うならまだしも、される側が『当たり前』と言うのは間違い。
しかもその主張のせいで、息子夫婦の人生を台無しにしていいとはならないでしょう?
主も主で働けるのに援助しろって
誰だって『働けるなら働けよ!』って言うに決まってる。
息子の人生、不幸にする事しか考えてない主を誰が擁護するかって。
面倒臭がってないで、レス全部読んでみなよ。
主の自分勝手で我が儘な自己主張があちらこちらにちりばめられてるから。
それと
専業主婦411さんにはきちんと謝罪すべきですよ
それとも、働く子供を持つ親なのに、きちんとした謝罪も出来ない人なの?
悪いことをしたら謝るって、親に教わり、子に教えなかったのかな?
きちんとした躾も出来ない親ならあのレスも理解出来るかも。
- << 426 レスは全部読んでますよ。 主さんのレスはほんの少しで、後は他の人のレスばかり。 まぁ、確か少し煽ってる?かも知れませんが、私よりも歳上の方なので仕方ないです。 主さんは今日、明日に月何十万くれとも言ってませんよ。息子さん夫婦の離婚についても親の立場で何にも言えないと思います。 皆さん、自分の親がとか姑がとか、言われてますが、実際主さんのお宅とは別でしょ。 そんなに無理なこと主さんが言ってるとは思いません。 主さんご夫婦が、もっと年とって働けなくなった時に子供達に援助を求めたいと思うのは普通のこと。 それか、生活保護ですか? その方がおかしな話でしょ。 お嫁さんの義理親に援助は嫌→離婚って構図で離婚したいなら仕方ないし、離婚できるならその方がいいでしょ。 夫婦のことは二人にしかわからないですが・・。 主さんの子供さん達が将来、どれくらいの援助してくれるのかわかりませんが、親が子供に助けて欲しいって言うことは悪いことではないと思います。 私は自分の親が困っていたら助けたいです。 将来ある子供達よりは、親を助けたいです。
私の親の考えと似ている人がいる事に驚きました。
私の親との違いは、私の両親は私の扶養に入れない位の年金を受け取りながらお金をださせている事です。私にはお金を払わせますが、私の兄弟や兄弟の子供(孫)にはお金を惜しまず払います。私は、本当に両親の子供なのかと考えさせられます。老後の世話はさせられ、財産分与となれば兄弟へ…となりそうです。ストレス!!ストレス!!家は全く安らげません。帰宅拒否したい気分です。両親なのに、正直両親が憎いです。年老いた時、私に世話をさせようと思っているようですが、私は知りません。自分達の生活を潤わせてくれた兄弟が世話をすべきと思っています。人間は感情があるので、お互いを思いやる気持ちがないと成り立たないと思います。
私の考えはおかしいですか?変わっていますか?
>> 423
だから何?
日本人が世界一親不孝だとか
そんなの聞いた事ない
だいいち、この不景気の中、しかも生活保護受給者が減らない中で、自分の生活…
レスは全部読んでますよ。
主さんのレスはほんの少しで、後は他の人のレスばかり。
まぁ、確か少し煽ってる?かも知れませんが、私よりも歳上の方なので仕方ないです。
主さんは今日、明日に月何十万くれとも言ってませんよ。息子さん夫婦の離婚についても親の立場で何にも言えないと思います。
皆さん、自分の親がとか姑がとか、言われてますが、実際主さんのお宅とは別でしょ。
そんなに無理なこと主さんが言ってるとは思いません。
主さんご夫婦が、もっと年とって働けなくなった時に子供達に援助を求めたいと思うのは普通のこと。
それか、生活保護ですか?
その方がおかしな話でしょ。
お嫁さんの義理親に援助は嫌→離婚って構図で離婚したいなら仕方ないし、離婚できるならその方がいいでしょ。
夫婦のことは二人にしかわからないですが・・。
主さんの子供さん達が将来、どれくらいの援助してくれるのかわかりませんが、親が子供に助けて欲しいって言うことは悪いことではないと思います。
私は自分の親が困っていたら助けたいです。
将来ある子供達よりは、親を助けたいです。
- << 428 あの…本当に読んでますか? 援助はいますぐの話じゃないとは、主さんは言ってませんよ? 今すぐ、とも、今すぐじゃないとも言ってませんが、 どうも、今から援助しろって言ってるような気がします。 だって、舅さん無職だし、主さんパートキツイって言ってるし、 『今すぐ生活の面倒を見なさい、当然でしょ?』って言ってるように読み取れますが? 子供もまだいない夫婦、家族をこれから作るっていう段階で、 今から、のしかかるのは、おかしいでしょ。 嫁からしたら、実親は、不妊治療費出してくれるほど心配してるのに、 旦那の親はお金の無心してくるんですよ!? (働けるし、生活は出来ているのに。) 親なんだから(楽させてもらって)面倒見て当然でしょ?って言って…。 それは、そんな毒親がいるところからは逃げたくなるでしょ。 息子が離婚して、独身になるようだと知って喜んでるんだから、 本当の毒親ですよ。 息子さんはすぐ、再婚できると思っているのだとおもいますが、 まず、無理でしょうね。 この主さんは、息子が子供も持てずに、孤独に人生を終わっても、 感知しない人なんです。ひどいですよ。 60歳の今から、援助を申し込むのはおかしいですよ。 私の親、77歳と74歳ですが、子供の世話にはならないと言って いまだに働いていますよ。 60代だったら、 「働けなくなった時の為に準備してるから、今は、自分の家庭を作ることに専念しないさい。私たちの心配はしなくていいから。」と息子に言うのが、 大抵の親の姿なんじゃないでしょうか?
- << 429 本当にレス読んでのレスなら、更におかしいレスですよ。 悪いけど、レス読んでないとしか思えません。 主さんは 援助が原因で離婚になっても構わないとも言ってます。 また、働いて収入があり、生活が出来ているのに援助を要求してるんです。 そんな主さんに反対意見が多いんだから、アナタに賛同する人も皆無です。 だって主さんと考えが一緒だから。 私もいざという時は援助はしますよ。 てか、金銭的援助ではありませんがすでにしてますし。 しかも、どちらの親にもです。 将来的に金銭的援助も視野には入れてます。 主さんは 『援助するのが当たり前。私が援助されるのも当たり前。だから援助しろ』 という主張だから反論が多い。 もしこれが 『今はまだ大丈夫だけど、もしこの先何かあったらその時は、面倒かけるけど、世話してもらえないだろうか』 なら、また違ったでしょうね。 で、いつ謝罪するの? レス読んだんだよね? 私は、人に不快な思いをさせて謝罪もしないアナタが育てたお子さんの方が恐ろしいし可哀想と思います。 社会に出れば、自分のミスでなくても頭を下げるなんて事は少なくないですからね。
>> 426
レスは全部読んでますよ。
主さんのレスはほんの少しで、後は他の人のレスばかり。
まぁ、確か少し煽ってる?かも知れませんが、私よりも歳上…
あの…本当に読んでますか?
援助はいますぐの話じゃないとは、主さんは言ってませんよ?
今すぐ、とも、今すぐじゃないとも言ってませんが、
どうも、今から援助しろって言ってるような気がします。
だって、舅さん無職だし、主さんパートキツイって言ってるし、
『今すぐ生活の面倒を見なさい、当然でしょ?』って言ってるように読み取れますが?
子供もまだいない夫婦、家族をこれから作るっていう段階で、
今から、のしかかるのは、おかしいでしょ。
嫁からしたら、実親は、不妊治療費出してくれるほど心配してるのに、
旦那の親はお金の無心してくるんですよ!?
(働けるし、生活は出来ているのに。)
親なんだから(楽させてもらって)面倒見て当然でしょ?って言って…。
それは、そんな毒親がいるところからは逃げたくなるでしょ。
息子が離婚して、独身になるようだと知って喜んでるんだから、
本当の毒親ですよ。
息子さんはすぐ、再婚できると思っているのだとおもいますが、
まず、無理でしょうね。
この主さんは、息子が子供も持てずに、孤独に人生を終わっても、
感知しない人なんです。ひどいですよ。
60歳の今から、援助を申し込むのはおかしいですよ。
私の親、77歳と74歳ですが、子供の世話にはならないと言って
いまだに働いていますよ。
60代だったら、
「働けなくなった時の為に準備してるから、今は、自分の家庭を作ることに専念しないさい。私たちの心配はしなくていいから。」と息子に言うのが、
大抵の親の姿なんじゃないでしょうか?
>> 426
レスは全部読んでますよ。
主さんのレスはほんの少しで、後は他の人のレスばかり。
まぁ、確か少し煽ってる?かも知れませんが、私よりも歳上…
本当にレス読んでのレスなら、更におかしいレスですよ。
悪いけど、レス読んでないとしか思えません。
主さんは
援助が原因で離婚になっても構わないとも言ってます。
また、働いて収入があり、生活が出来ているのに援助を要求してるんです。
そんな主さんに反対意見が多いんだから、アナタに賛同する人も皆無です。
だって主さんと考えが一緒だから。
私もいざという時は援助はしますよ。
てか、金銭的援助ではありませんがすでにしてますし。
しかも、どちらの親にもです。
将来的に金銭的援助も視野には入れてます。
主さんは
『援助するのが当たり前。私が援助されるのも当たり前。だから援助しろ』
という主張だから反論が多い。
もしこれが
『今はまだ大丈夫だけど、もしこの先何かあったらその時は、面倒かけるけど、世話してもらえないだろうか』
なら、また違ったでしょうね。
で、いつ謝罪するの?
レス読んだんだよね?
私は、人に不快な思いをさせて謝罪もしないアナタが育てたお子さんの方が恐ろしいし可哀想と思います。
社会に出れば、自分のミスでなくても頭を下げるなんて事は少なくないですからね。
>> 429
すみません、私が不愉快とレスしたせいで本当に申し訳ありません。
私は自分が親不孝と言われてるようで、悲しく感じただけでした。
本当に申し訳ありません。
- << 434 アナタが謝る事ないです あのレスは私も同じように捉えて不愉快だったので、チョット言わせてもらいました。 私の事じゃないので逆に申し訳なかったですね💧 にしても 結局はレスはちゃんと読んでないって事ですね。 私への返レスもおかしいから。 嫁が援助を嫌がるってだけで、元々不仲だとか、多分、読んでもレスの内容を理解出来てないんだと思います。 更に自分に都合の悪い事は返事もしないで逃げる。 少なくとも子育て経験者のやる事ではないので、なりすましかなぁとさえ思ってます。 顔が見えない分、女が男に、男が女になってても、正直わからないですから。 私は大人の対応が出来ないお子ちゃまはもう相手にしない事にしました(笑)
タイトルが援助を嫌がる嫁ですから、主さんはお嫁さんとは上手くいってなかったのか知れませんが。
何とも、主さんの返レスが少ないのでわかりかねます。
勝手にレス者がこうだああだこうだと言ってもね。
でも、主さんは親孝行の子供達がいるだけでも幸せですよ。
娘さんも、息子さんも、わずかでも、親に援助することができるんだから。
主さん夫婦も、頑張ってくださいね。
>> 432
貴女には何を言っても通じないみたいですね。私を含むレス者は親不孝と言い切ってますから。
貴女は、本当にお子様のいらっしゃる方ですか?子供の幸せは微塵も考えませんか?
親だから当然なのですか?何の努力も備えもしないのが一般的なのですか?子供は全てをなげうっても親を養い、自分の将来も何もかも親に捧げなければならないのですか?面倒みさせる為に子供を産み育てたのですか?
- << 436 そんなこと、誰も言ってませんよ。 私は、歳老いた両親をみたいし、みてあげられる娘になりたい、と思うだけ。 自分の子供達には、何をしてもらおうもないですよ。 でも、親の老後はわかるけど、自分の老後はわからないでしょ。 いつまで元気なのか?子供達の配偶者とうまくやっていけるのか? 今はまだまだ働けるけれど、健康なんてわかりません。 自分が年寄りになった時は自分の子供に頼りたいと人なら誰でも思うでしょ? 誰でも、今のままではないんですよ。 衰えるんです。 せめて臨終の時には子供達に手を握って貰いたい。 人間は自分の産まれ方と死に方は自分で決められないんですから。 主さん夫婦も今がどうのこうのと言ってないでしょ?
>> 430
すみません、私が不愉快とレスしたせいで本当に申し訳ありません。
私は自分が親不孝と言われてるようで、悲しく感じただけでした。
本当に申し訳あ…
アナタが謝る事ないです
あのレスは私も同じように捉えて不愉快だったので、チョット言わせてもらいました。
私の事じゃないので逆に申し訳なかったですね💧
にしても
結局はレスはちゃんと読んでないって事ですね。
私への返レスもおかしいから。
嫁が援助を嫌がるってだけで、元々不仲だとか、多分、読んでもレスの内容を理解出来てないんだと思います。
更に自分に都合の悪い事は返事もしないで逃げる。
少なくとも子育て経験者のやる事ではないので、なりすましかなぁとさえ思ってます。
顔が見えない分、女が男に、男が女になってても、正直わからないですから。
私は大人の対応が出来ないお子ちゃまはもう相手にしない事にしました(笑)
>> 433
貴女には何を言っても通じないみたいですね。私を含むレス者は親不孝と言い切ってますから。
貴女は、本当にお子様のいらっしゃる方ですか?子供の幸…
そんなこと、誰も言ってませんよ。
私は、歳老いた両親をみたいし、みてあげられる娘になりたい、と思うだけ。
自分の子供達には、何をしてもらおうもないですよ。
でも、親の老後はわかるけど、自分の老後はわからないでしょ。
いつまで元気なのか?子供達の配偶者とうまくやっていけるのか?
今はまだまだ働けるけれど、健康なんてわかりません。
自分が年寄りになった時は自分の子供に頼りたいと人なら誰でも思うでしょ?
誰でも、今のままではないんですよ。
衰えるんです。
せめて臨終の時には子供達に手を握って貰いたい。
人間は自分の産まれ方と死に方は自分で決められないんですから。
主さん夫婦も今がどうのこうのと言ってないでしょ?
- << 439 またまたこの人もおかしい 老いた先の自分なんて誰も分からない 痴呆症になればモット分からない 言えることは一つ 子が親をみるかみないかを選ぶ 親の長い人生の中での行いが返ってきます 今から働けるんだからウダウダ言わずに、今をしっかり自分達で頑張ることです
- << 440 本当に読解力のない方なのでしょうか? 最初からずっとやり取りをすべて拝読させて頂いてましたが、どうも主さん始めどなたのレスもきちんとご理解されていないと思えます。 主さんは、今から援助を要求していると、私は読み取れました。 ①ご主人が定年 ②パートがきつい すなわち今からでも援助して欲しい。 そして、生活全般をみて欲しいとも読み取れました。 ①3万では少ない ②娘さんは専業だから援助できない月もありそうだ 臨終の時に手を握り、看取ってもらえることと、老後養われることを同列にするあたり、かなり異質に感じます。 親子関係だろうと親戚関係だろうと、他人だろうと、求める側が感謝の気持ちを持たず、それを当たり前と捉えることがおかしい、と皆さんおっしゃられているんです。 それについて、異論がありますか? 子供の立場から、自分の出来る範囲で、親を看たいと思うことは、子供なら誰でも思うことですし、当たり前でしょう。 が、親からそれを当然の義務として要求する事が、おかしいんです。 百歩譲って要求しても良いとしても、感謝の気持ちを持たないことがおかしいんです。 立場を変えても同じです。 子供が親に最高学歴まで進学させてもらえることは、親の当然の義務ではありません。 だからごく一般的な思考の子供は、その時わからなくても、自分が親の立場になった時、親に進学させてもらったことを感謝する人、少なくないと思いますよ? その当たり前の感謝の気持ちが欠けていることに対して、皆さん指摘されているんです。 ましてや、不妊治療にかける金があるならよこせと言わんばかりの勢い。 ①嫁の実家は裕福 という言葉から十分に読み取れます。 年金を納めなければ、将来働けなくなった時にはどうなるか。 考えなくてもわかることです。 最初から自分の子供にぶらさがるつもりで、未納だったと取られてもいたしかたないのでは? 息子さんや私などの世代は、年金を納めていても、受給は難しいとされていますよね。 年金を納めながら、自分の老後の蓄えをしようとする人が多い中、この主は自分の生活が、息子の老後より大事なんですよ。 親として、あるべき姿とは思えません。 うちの実家も決して裕福ではないです。 それでも80代の祖父母でさえ、自立して暮らしています。 私と主人の両親は60代50代ですが、当然まだまだ現役です。 普通の祖父母ならば、自分に援助しろではなく、孫にいろいろしてやりたいと思うものでは? ベビー服1枚、おやつのひとつでも、買ってやりたいと思うものでは? 主人の祖母が去年90で他界しましたが、その年のひ孫へのお年玉を用意してくれていました。 そんな祖母だったから、たくさんの子供や孫に看取られて逝くことができたのだと思います。 あなたのレス、違和感しかありません。
- << 441 それは子供への依存です。 ヘタすれば寄生。 だれでも子供に頼りたい? そんな親は、もう少数。 大多数が思うのは子供の生活を脅かさず負担をかけずに死にたい。 コレです。
>> 436
そんなこと、誰も言ってませんよ。
私は、歳老いた両親をみたいし、みてあげられる娘になりたい、と思うだけ。
自分の子供達には、何をしてもら…
本当に読解力のない方なのでしょうか?
最初からずっとやり取りをすべて拝読させて頂いてましたが、どうも主さん始めどなたのレスもきちんとご理解されていないと思えます。
主さんは、今から援助を要求していると、私は読み取れました。
①ご主人が定年
②パートがきつい
すなわち今からでも援助して欲しい。
そして、生活全般をみて欲しいとも読み取れました。
①3万では少ない
②娘さんは専業だから援助できない月もありそうだ
臨終の時に手を握り、看取ってもらえることと、老後養われることを同列にするあたり、かなり異質に感じます。
親子関係だろうと親戚関係だろうと、他人だろうと、求める側が感謝の気持ちを持たず、それを当たり前と捉えることがおかしい、と皆さんおっしゃられているんです。
それについて、異論がありますか?
子供の立場から、自分の出来る範囲で、親を看たいと思うことは、子供なら誰でも思うことですし、当たり前でしょう。
が、親からそれを当然の義務として要求する事が、おかしいんです。
百歩譲って要求しても良いとしても、感謝の気持ちを持たないことがおかしいんです。
立場を変えても同じです。
子供が親に最高学歴まで進学させてもらえることは、親の当然の義務ではありません。
だからごく一般的な思考の子供は、その時わからなくても、自分が親の立場になった時、親に進学させてもらったことを感謝する人、少なくないと思いますよ?
その当たり前の感謝の気持ちが欠けていることに対して、皆さん指摘されているんです。
ましてや、不妊治療にかける金があるならよこせと言わんばかりの勢い。
①嫁の実家は裕福
という言葉から十分に読み取れます。
年金を納めなければ、将来働けなくなった時にはどうなるか。
考えなくてもわかることです。
最初から自分の子供にぶらさがるつもりで、未納だったと取られてもいたしかたないのでは?
息子さんや私などの世代は、年金を納めていても、受給は難しいとされていますよね。
年金を納めながら、自分の老後の蓄えをしようとする人が多い中、この主は自分の生活が、息子の老後より大事なんですよ。
親として、あるべき姿とは思えません。
うちの実家も決して裕福ではないです。
それでも80代の祖父母でさえ、自立して暮らしています。
私と主人の両親は60代50代ですが、当然まだまだ現役です。
普通の祖父母ならば、自分に援助しろではなく、孫にいろいろしてやりたいと思うものでは?
ベビー服1枚、おやつのひとつでも、買ってやりたいと思うものでは?
主人の祖母が去年90で他界しましたが、その年のひ孫へのお年玉を用意してくれていました。
そんな祖母だったから、たくさんの子供や孫に看取られて逝くことができたのだと思います。
あなたのレス、違和感しかありません。
- << 443 貴女の言うことはわかります。 でも、主さんは、何もはっきり言ってる訳じゃないでしょ? あくまでも、「読み取れた」ってレス者側が勝手にいきりたっているだけに思いますよ。 主さんには孫がいるかもわかりません。 娘さんに「毎月いくら出せる?じゃあ今月からお願いね」とも言ってませんよ。 息子さんの3万は少ないって感じで言ってるけど、「そんなの少ないわよ、せめて10万は欲しい、今月からね」って言ってる訳でもないでしょ? 何しろ、主さんのレスは少ないので。 主さんは、まだまだ働かないといけないと思いますよ。 息子さんの離婚もするのか、したのかわかりません。 私は、子供もいないしお嫁さんが嫌なら離婚もありかと思います。
>> 440
本当に読解力のない方なのでしょうか?
最初からずっとやり取りをすべて拝読させて頂いてましたが、どうも主さん始めどなたのレスもきちんとご…
貴女の言うことはわかります。
でも、主さんは、何もはっきり言ってる訳じゃないでしょ?
あくまでも、「読み取れた」ってレス者側が勝手にいきりたっているだけに思いますよ。
主さんには孫がいるかもわかりません。
娘さんに「毎月いくら出せる?じゃあ今月からお願いね」とも言ってませんよ。
息子さんの3万は少ないって感じで言ってるけど、「そんなの少ないわよ、せめて10万は欲しい、今月からね」って言ってる訳でもないでしょ?
何しろ、主さんのレスは少ないので。
主さんは、まだまだ働かないといけないと思いますよ。
息子さんの離婚もするのか、したのかわかりません。
私は、子供もいないしお嫁さんが嫌なら離婚もありかと思います。
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