援助を嫌がる嫁

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 「息子が結婚しない」と言ったのは、貴方みたいな親に育てられたマインドコントロールによるもの❗

『将来少しだけ助けてほしい…』
なんて嘘っぽく謙虚に書いてありますが、最初の文面から「息子夫婦におんぶに抱っこ」が丸出し💨
働け❗みっともないから‼

他の息子娘が旅行代出してるのは、その分親がしっかりしてるから『休んだら❓』の意味で、だらしない親に贅沢与える為じゃない‼

実の娘にも苦労させたら❓

治らないでしょ❓その無計画なバカ親根性（笑）

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 嫁の立場の人のスレでも答えは変わりません。
それは何故か…
援助してもらう側(義両親)の｢それが当たり前｣という考えがあるからです。
これがもし、そんな考えは一切持たずに｢申し訳ない。親として情けない｣という考えの持ち主なら、嫁としても｢援助してあげたい｣や｢仕方がない｣と思うと思います。
主さんがお嫁さんに直接｢当たり前｣という言葉を出していなかったとしても｢当たり前｣と考えている以上、それがお嫁さんに感覚で伝わるのだと思います。
もし主さんのスレの立て方が｢とても情けないのですが、今まで年金未払いで貯蓄もなく、この先どう暮らしていけばよいのか不安です。息子はいますが、結婚していますので援助を頼むのは申し訳なくて…｣という文面だったとしたら、今とは違ったレスがついたと思います。
ここまで読めば何故だか分かりますよね？
援助される側の認識の違いです。
援助される側が｢親だから当たり前｣と思うか｢親なのに申し訳ない｣と思うか…
主さんの場合は前者だから非難されるということです。
援助する側にだって感情がありますからね。
相手を問わずただただ拒否している訳ではないと思います。

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 改めてください。

65～が、主さん夫婦の再ｽﾀｰﾄですから‥。

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 少し援助をしてほしいだけ？

三万で不足なんですよね？
あなたの少しの援助とはいったいいくらくらいのこと？
あなたがこれから先、どれくらい生きるかしりませんが、まったくお金がない人をどうやって養うの？

投げ遣りな感じになってるけど、本当に改めないと、大変ですよ

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そういえば知り合いにいました。
息子は４５で結婚歴ナシ。
息子本人は結婚したくてたくさんお見合いをして、ようやくデートまでこぎつけたら、お母さんが泣いて悲しんだらしい。
『行かないで😢』って。
デート中も電話して『早く帰って来て😢』って泣くらしい。

年も年だし、借金もあるし、おまけに母親がついてるところに嫁に来てくれる人はなかなかいないって、息子とその妹は思っていてある程度は妥協していました。（バツイチの人でも子持ちでも合えばいいと。）
が、お母さんは高条件を出して、結婚を反対するんだって。

お母さんは６３だけど性格上人見知りで『働きたくない』って言ってるし（家事もやらないらしい）、息子は息子で借金してまで趣味を楽しんでます。

最終的には専業主婦の妹から援助してもらってるそうです。
専業主婦ということは旦那さんの稼ぎですよね。しかも旦那さんには内緒で生活費と趣味に使うお金を‥。
でもその息子は『妹はカネがある』って言ってた。妹のお金と思えちゃってて平気でもらう兄と母😲いました。

そこは親子で妹（の旦那のお金）にタカってるけど、主さんちは息子さんがちゃんとしてるし、娘さんにはたからないからちょっとマシな話に感じてしまう。

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 息子さんは奨学金で大学に行ったのでしょう？

親に大学まで出してもらって自分に十分な収入があり、親が節約生活しているのなら、援助も旅行もあると思いますよ⤴⤴

でも、息子さんに高校までしかお金を出していませんよね？今時、両親揃っている家庭で地元の高校なら当然じゃないですか？両親揃っているのに高校にも行かせられないのなら、子供を産んだ事自体間違いでしたね。

息子さんが結婚しないと言った事が嬉しいなんて驚き‼じゃあ何で主さん夫婦は離婚しないの？離婚しなよ‼娘夫婦も離婚させなよ‼結婚は親子の縁を断つ邪悪なものなのでしょう？離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼

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援助はあきらめなさい。

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旦那さんは何て言ってるんでしょう。

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何だか、皆さん言い過ぎ…

読んでて悲しく辛くなります。

戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生きてきて、段々体も不安になるのは当然。
60になったら先の事考えたり、息子を頼ったりするのは自然な事だと思います。

先の事を真剣に考えてないのは私達も同じ…
実際に先はどうなるかなんて誰にだって分からないのに

若い頃と60になってから思う事って絶対に違う。
今は元気でも、どちらか先に亡くなってしまった場合は寂しくて不安になる、体が動かなくなったら…

死ね等、よく平気で言えますよね…
信じられない

• << 262 ぬるま湯人生送ってきた人がわかったような事言わない方がいいよ？ てか言う権利すらねぇ！ 幸せに生きてきたんだろ？ そんなやつが親のエゴで産み落とされ、捨てられ、好き勝手してる親だっているんだぜ！ それくらいの人生送ってから親に感謝って言ってくれよ！ 俺からしたら主も偽善者のあなたも「ふざけんな！」
• << 263 そんな年？？？
• << 264 60過ぎたら子供に頼って当たり前って、どんだけ甘いんですか？ 今は定年65の会社も沢山ありますし、定年後もバイトしてる人もいます。 昔は60過ぎたら、お年寄りというイメージだったけど、今の60代は老人にはとても見えません。 うちの両親は50代後半で、主さん達より若干若いですが、二人とも現役でバリバリ働いてます。 祖父母も店を経営してるので、祖父は70で他界するまで週6回働いてましたし、祖母は78歳ですが、今でも週3～4回は店に出てます。 さすがに経営者としては、無理が出てきたので、母の兄夫婦が店を切り盛りしてます。 だから主さん夫婦や私の旦那の両親みたいな人は、怠けてきたとしか思えませんね。
• << 285 だから～先々の事、考えて貯金したり年金制度加入したりするんでしょ？普通は！。この主は何もしてきて無いで息子とお嫁さんのお金ばっかり当てにしてる からイヤなんよ😾 離婚しても良いです。とか言う親いないよね？ 今までのレス読んでないの？飽きれた人ですね💦⤵
• << 346 貴方文章理解できないでしょう？ 年金払わず、払えなくても免除申請できるし なんの努力もなく、息子の幸せも願わない この方のだらしなさ、汚さにみんなは怒ってます 年金あってもわずか数万 そんなの小遣いにしなさいって親みる人沢山います 頑張った親ならみたくなるの当たり前 二人とも健康で、子供公立ならお金殆どかからず、ごはん食べただけです 親孝行な息子です 不妊治療の嫁に働けとか嫁の実家が金持ちとか 金持ちは祖先のおかげとか 人の努力はけなし、自分の失敗は反省しない この方だから責められてるんです 最初からきちんと文面の内容正しく読み取りましょう。
• << 377 今、60歳の人は戦後大変な時じゃないですよ💦 高度成長期があり、年金額や金利等今より有利で豊かな時代です。

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こんな姑は絶対に嫌だ〜 娘が嫁ぎ先の姑に同じことを言われたらって考えたら
この人、うちの祖母みたいで卑しい
育ててやったんだから面倒みろって
絶対にこんな親、いらないって思ってるから
あんたが一番おかしいから
こんな人に私たちの税金からできてる生活保護を受けてほしくないです
一生懸命、死ぬまで働いてください

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息子夫婦のことは頭から切り離して、自分たちの老後をご主人と真剣に離し合ったほうがいいです。

これから貯金をしてもたかが知れてるし、働けるのはあと5年くらいと考えても、どうやっても生活できないですよね？

あと20年生きると考えて（健康ならいいですが）まだまだ先は長いですよ。
土地を売却して市営に越すなり、まず自分たちで努力してください。
子供たちの人生を親が壊すなんて、間違ってもしないでほしい。

息子さんはあなたのものじゃありません。今は守るべき人がいるんです。

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>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… ぬるま湯人生送ってきた人がわかったような事言わない方がいいよ？
てか言う権利すらねぇ！

幸せに生きてきたんだろ？
そんなやつが親のエゴで産み落とされ、捨てられ、好き勝手してる親だっているんだぜ！

それくらいの人生送ってから親に感謝って言ってくれよ！

俺からしたら主も偽善者のあなたも「ふざけんな！」

• << 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の違い 自分の考えと違う考えは間違い？ 死ねや離婚しろだの暴言以外の何ものでもない。 いくら個人が特定出来ない場だからって暴言言い過ぎ。

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>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… そんな年？？？

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>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… 60過ぎたら子供に頼って当たり前って、どんだけ甘いんですか？
今は定年65の会社も沢山ありますし、定年後もバイトしてる人もいます。
昔は60過ぎたら、お年寄りというイメージだったけど、今の60代は老人にはとても見えません。
うちの両親は50代後半で、主さん達より若干若いですが、二人とも現役でバリバリ働いてます。
祖父母も店を経営してるので、祖父は70で他界するまで週6回働いてましたし、祖母は78歳ですが、今でも週3～4回は店に出てます。
さすがに経営者としては、無理が出てきたので、母の兄夫婦が店を切り盛りしてます。
だから主さん夫婦や私の旦那の両親みたいな人は、怠けてきたとしか思えませんね。

• 共感7

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 全然わかってないんじゃないですか？主は😣

でももういいとか 旅行がどうたら😓

主が 子供夫婦を不幸にしてるよ😣努力もしないでラクしようなんて どうしようもないね😓

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結局、この主さん、
「60歳のアタシがまだ働いて、貧乏な生活してるのに、
息子夫婦は親の私たちより裕福に暮らして、
嫁は働いてないわ！ムカつく！嫁が私より楽してるなんて間違ってる！」

そういいたいのかなと思いました。

「嫁なんか同居してこき使ってやるわ！」くらいに思ってるのかもね。
「息子を苦労して育てたのは私よ！、私が楽させてもらわなくっちゃ！」


息子は、自分の親が貧乏な分、
面倒見なくて済む、裕福な家の嫁だから結婚したんだろうな。


「生活できるのに、もっと良い生活がしたいから息子の世話になりたい。」
って言ってるから反感買ってるんでしょうね。


今どきは、娘が親と同居するのが当たり前ですよ。
だって、実際に世話するのは主婦やってる方ですから。
同居して、金銭的負担よりも労働力が必要になる。
実際に親に世話になった人間の方が、お世話したい気持ちがあると思います。
これから先、実の娘が介護する方が増えると思いますよ。


昔ながらの「嫁が家に入る。」なんて慣習的考えは
現代にはありません。
財産も遺留分とか言って、兄弟で半分に分ける法律になってるし。
あなたが、実親に援助してきたなら、娘にも援助を要求して当然でしょ。


息子の幸せより、自分の老後の幸せを願っているところが、
醜いですね。
親じゃない。

世の中の姑は、嫁が自分より楽してると許せないのですね。
良くわかりました。
子を持つ幸せも味わえないのに
親の世話するのが当然なんていう、ふんぞり返った態度の親に
仕えなくちゃならないなんて、地獄だわ。


身体が利かなくなったら、最後くらいは
嫁だって同居すると思いますよ。
それが親の面倒を見るって事であって
元気なうち、生計成り立ってるのに、お金を無心することが
親の面倒を見るじゃないと思うのですが。

不妊治療は年間200万かかりますよ。
それすら、主さんにはもったいないのかな。
結婚するなって言うくらいだものね。
そんなお金かけるくらいなら、私によこしなさい。
あんたたちは、看取ってくれる子供あきらめなさい。って言いそう。
毒親だわ。

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主さんは、三万以上の援助を求めているのでしょうか？

援助事態は、働けなくなった将来のお話なんですよね？


私は、次男嫁です。兄と弟がいますが独身です。
金銭的援助が必要となれば、兄弟で振り分けてしていくつもりではいます。
実際の介護は、このまま兄弟が結婚しなければ、私が主体になるでしょう。
1人はきついので、誰か結婚して欲しいとは思います。


しようとは思ってますが、金額的に難しい場合もあると思います。
同居も…主さんもストレスたまるかもしれませんよ？
息子さん夫婦だって、自分達の老後のお金等も貯めないといけないでしょう。
今時、年金なんて当てにならないし。

多分、本当にピンチな時は助けてくれるし、考えてくれると思うけど、それを元気な内から言われて、お嫁さん的にも息子さん的にも快く思わないのかもしれませんね。
まだ、お子さんを望まれてるなら、上手くいったらそちらにもかかるお金は沢山あるし。
不安ばかりが先行すると思います。

私の姑・両親は、そういう具体的な事は言ってきません。たまに姑が「○○(現在同居弟)が結婚したら1人になるわね」と言うので、「その時はその時に決めたら大丈夫よ。」と言ってます。
なる様にしかならないから、最初からあてにし過ぎて子ども夫婦と険悪になるのもどうかと思う。
今、元気なら、「何かあった時は宜しく」程度で良かったんじゃと思います。

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うちの83歳の祖母ですら年金受給者だけど祖父が亡くなってから額が一気に下がりやっていけなくなる時があるようで時々長年働いてたクリーニング屋のお手伝い行って微々たる額だけど頑張ってお小遣い稼いでるし自分の息子夫婦(同居してる私の親)に毎月3万入れてる位なのに情けない…

祖母はやり方がわからないからATMでお金をおろせないのでいつも私がいる時に通帳を渡し必要額おろしてあげてるのでほとんど預金がないのは知ってます。

ちゃんとあまりお金がないうちの両親に迷惑がかからないように保険で葬儀代が出るようにとかもしてます。

それでもやりくりして私の両親や私や曾孫である私の子供達に色々よくしてくれてそんな祖母だから皆祖母が困ってたら助けてあげたいと自然に思うんでそこは『当たり前』に助けてますよ。

ちなみに嫁いだ祖母の娘家族でさえも祖母を助けてあげてます。

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娘さんは何も言ってきてくれないのですか？
「先が不安でしょ？私がいるからね。」とか。
娘さんとの仲は大丈夫ですか？

私は長女で嫁いでますが実の親（70歳）とそういう会話になれば「いざと言う時は私達が出来る精一杯の事はするから安心して」と言いますよ。
だからうちの親は、お嫁さんにそんな話しないし、嫁姑問題をすごく分かっているので兄夫婦には負担掛けないようにしてますね。

主、貴女の「自分中心」なところが、人としてどうかと思います。

私の姑と似てて嫌になる

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>> 262 ぬるま湯人生送ってきた人がわかったような事言わない方がいいよ？ てか言う権利すらねぇ！ 幸せに生きてきたんだろ？ そんなやつが親の…
偽善者のつもりはありませんよ。

ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？

弱音を吐く事はいけない事？
考え方の違い、世代の違い
自分の考えと違う考えは間違い？

死ねや離婚しろだの暴言以外の何ものでもない。

いくら個人が特定出来ない場だからって暴言言い過ぎ。

• << 273 同意です。 確かに主様の考えは、現代の家族のあり方にはそぐわない面もありますし、性格もいくぶん頑固な方かなと思います。 でも、レスされる方の暴言や歳上の人に対する横柄な物言いはいかがなものでしょうか。 主様に限らず、親が子供を育てるのは当然ですし、親も自分の老後設計を立てるのも当然です。でも、弱気になったり、不安感じるときもありますよね。 その時に親は、子供世代から今までの態度や努力が問われるのも恐ろしい話です。 殺伐とした感じがします。
• << 277 ごめんなさい。私も偽善者だと思います。 年をとって不安になるのは解りますが子世代だって今の世の中で不安だらけです。 税金は上がるのに給与は上がらない。将来の年金需給も危うい。 そんな不安の中で子世代も過ごしています。昔と違って子世代も親を援助できるほど余裕はありません。 それを解っていた方は働ける時に切り詰め貯蓄をし老後の資金も貯めてます。レス者の中には切り詰めて年金だけ払っていたとレスされた方もいました。 今、老後に裕福に暮らしている方はイソップ物語のアリです。老後、惨めに暮らしている方はキリギリスに過ぎません。 主さんはキリギリス。そこまで赤字経営なら早々に見切りをつけるべきだったし子供たちが独立した時に少しの金額でも浮いた金額を貯蓄するべきでした。
• << 279 暴言についてはネット特有のものだと思うので特に何も思いません。 不愉快なら、こんな掲示板を利用しなけれはば良い話だと思いますので。　
• << 280 人は誰でも弱っていく これは誰もがわかりきっている事です。 この主の場合、まだまだ働いているにも関わらず、金銭的援助が当たり前、嫌がる嫁とは離婚しても良い、という考えだから、だれも賛同しないんですよ。 してもらう側がそれを『当たり前』と主張するのは、単なる押し付け。 たとえ権利や義務を主張しても、世話をしてもらう、世話をするの間柄には、その押し付けがあっては駄目だと思いますよ。 する側は義務だから見る。 してもらう側は権利はあっても主張はせず、あくまでも謙虚に『していただく』気持ちでなければ、どちらも気分が悪くなりますよね。 まして主は、苦労して産んで育てたのだから、親の老後を子供がみるのは当たり前と言いながら、息子さんには援助を申し出てますが、娘さんには話してはいないようです。そこも疑問点の一つです。 同等に育てたなら、息子さんだけに頼るのは、息子さん家族にしてみれば『不公平』になります。 お嫁さんが援助を嫌がる理由はそこにも、また、他にもあると思いますよ。 時間がかかると思いますが、ﾚｽを全て読み直していただければ、他の皆さんの仰る事が理解いただけると思います。 もしご理解いただけなかったなら、ｱﾅﾀの言う暴言もあるでしょうし、見れば不快な思いをされるだけだと思いますので、これ以上はご利用なさらない事をお勧め致します。 なので、私へのﾚｽも不要ですので。 主さん横ﾚｽ失礼しました🙏

• 共感1

>> 270 その悟ったような言い回しが無責任な発言だろ！
なんだ？親は宝物か？
全ての子が幸せに産み落とされたと？
あなたに何がわかるの？

ねぇ教えてくれよ？
どんな腐れ親だとしても看るのが当たり前なのか？

なら俺を殺してくれよ！
自分都合で産んで捨てていった親に
産んでくれて感謝しろって？

何様ですか？
ねえ？
もう一度言うよ？

子の苦しみ、あなたに何がわかるの？

糞親はどんなに改めても、糞親
過去が変わるわけでも、生まれ変われるわけでもない！

• << 274 自分を重ねて感情移入し過ぎ。 主さんの相談スレなんだから あなたの話は関係ないよ。
• << 286 親の面倒をみるのが当たり前だと言っていませんが？ 主さんは子育て、親の面倒、義両親の面倒をみてこられた上で自然の流れと思われていたと思いますよ。 この世代の方々は内心では大抵そう思われている方が多いのではないでしょうか？ 私はそういう考えではないので、私は主さんが甘かったとは思いますが、だからと言って全否定は出来ません。 主さんの全部の生活は知りませんし、もしかしたらかなりのご苦労があったのかもしれませんし‥ 自分の環境を主さんに当てはめて暴言するのは如何なものかと… でも、これが偽善者だと言われるのでしょう。 親の面倒をみるのが当たり前だとは一言も言ってません。
• << 350 横レス失礼します。 親が宝物じゃなくて、とおりすがりさんが親の宝物なの。 とおりすがりさんが幸せになってくれたら、私は嬉しいな。
• << 355 言い忘れてた。 親は子どもに、産んだから感謝しろ、なんて言えない。 だって、子どもが産まれてくれたから、こんなダメダメな私でも、親になれたんだから。お母さんになれたんだから。 産まれてきてくれて、ありがとう、って言いたいの。 恥ずかしくて、面と向かっては言えませんが。

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通行人９３さん
何で皆さんが
主に怒って叩かれてるのは
息子さん夫婦に対しての
考え方です💦
最初から読んで下さい😓💦

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>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… 同意です。

確かに主様の考えは、現代の家族のあり方にはそぐわない面もありますし、性格もいくぶん頑固な方かなと思います。

でも、レスされる方の暴言や歳上の人に対する横柄な物言いはいかがなものでしょうか。

主様に限らず、親が子供を育てるのは当然ですし、親も自分の老後設計を立てるのも当然です。でも、弱気になったり、不安感じるときもありますよね。

その時に親は、子供世代から今までの態度や努力が問われるのも恐ろしい話です。
殺伐とした感じがします。

• << 275 はっきり断言してあげるよ もし俺の母親が老後頼ってきたら 殴ってでも追い返す！ 下手したら殺意すら芽生える！ じゃああな方は養護施設に行って高々と親に感謝しろって言えるのか？ そんなやついたら、殴ってしまうぜ！ 本当 体験者でもないのに、よく気持ちわかるよ的な発言軽々しく言えるな 親子だろうが子供を軽々しく扱ってきたなら、子供も親を軽々しく扱う またこれも当たり前すぎるわ

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>> 271 その悟ったような言い回しが無責任な発言だろ！ なんだ？親は宝物か？ 全ての子が幸せに産み落とされたと？ あなたに何がわかるの？ … 自分を重ねて感情移入し過ぎ。

主さんの相談スレなんだから
あなたの話は関係ないよ。

• 共感2

>> 273 同意です。 確かに主様の考えは、現代の家族のあり方にはそぐわない面もありますし、性格もいくぶん頑固な方かなと思います。 でも、レ… はっきり断言してあげるよ
もし俺の母親が老後頼ってきたら
殴ってでも追い返す！
下手したら殺意すら芽生える！

じゃああな方は養護施設に行って高々と親に感謝しろって言えるのか？

そんなやついたら、殴ってしまうぜ！
本当
体験者でもないのに、よく気持ちわかるよ的な発言軽々しく言えるな

親子だろうが子供を軽々しく扱ってきたなら、子供も親を軽々しく扱う
またこれも当たり前すぎるわ

• 共感3

>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … レス読んでも理解されてないようですね。


主さんの周りの「息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方」に聞いたら良かったんですよ。


「老後は息子に援助してもらうのは当たり前よね～」って。



たぶんその方々からも驚かれるんじゃないかな？



旦那さんや娘さんはどう思ってるんですか？

ちらっともそんな話がでないから、皆さんが釣りじゃないかって疑ってるんですよ。


考えを改めるなら、せめてこれからは頑張って節約して下さい。

• 共感3

>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… ごめんなさい。私も偽善者だと思います。

年をとって不安になるのは解りますが子世代だって今の世の中で不安だらけです。
税金は上がるのに給与は上がらない。将来の年金需給も危うい。
そんな不安の中で子世代も過ごしています。昔と違って子世代も親を援助できるほど余裕はありません。

それを解っていた方は働ける時に切り詰め貯蓄をし老後の資金も貯めてます。レス者の中には切り詰めて年金だけ払っていたとレスされた方もいました。

今、老後に裕福に暮らしている方はイソップ物語のアリです。老後、惨めに暮らしている方はキリギリスに過ぎません。

主さんはキリギリス。そこまで赤字経営なら早々に見切りをつけるべきだったし子供たちが独立した時に少しの金額でも浮いた金額を貯蓄するべきでした。

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>> 277 あなたの意見にも同意します。


何だか生きていくのが大変な世の中になっていますね。

• 共感3

>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… 暴言についてはネット特有のものだと思うので特に何も思いません。

不愉快なら、こんな掲示板を利用しなけれはば良い話だと思いますので。　

• 共感0

>> 270 偽善者のつもりはありませんよ。 ただ、人は段々と弱くなっていくのは自然な事でしょう？ 弱音を吐く事はいけない事？ 考え方の違い、世代の… 人は誰でも弱っていく

これは誰もがわかりきっている事です。

この主の場合、まだまだ働いているにも関わらず、金銭的援助が当たり前、嫌がる嫁とは離婚しても良い、という考えだから、だれも賛同しないんですよ。

してもらう側がそれを『当たり前』と主張するのは、単なる押し付け。
たとえ権利や義務を主張しても、世話をしてもらう、世話をするの間柄には、その押し付けがあっては駄目だと思いますよ。

する側は義務だから見る。
してもらう側は権利はあっても主張はせず、あくまでも謙虚に『していただく』気持ちでなければ、どちらも気分が悪くなりますよね。

まして主は、苦労して産んで育てたのだから、親の老後を子供がみるのは当たり前と言いながら、息子さんには援助を申し出てますが、娘さんには話してはいないようです。そこも疑問点の一つです。

同等に育てたなら、息子さんだけに頼るのは、息子さん家族にしてみれば『不公平』になります。

お嫁さんが援助を嫌がる理由はそこにも、また、他にもあると思いますよ。


時間がかかると思いますが、ﾚｽを全て読み直していただければ、他の皆さんの仰る事が理解いただけると思います。

もしご理解いただけなかったなら、ｱﾅﾀの言う暴言もあるでしょうし、見れば不快な思いをされるだけだと思いますので、これ以上はご利用なさらない事をお勧め致します。

なので、私へのﾚｽも不要ですので。


主さん横ﾚｽ失礼しました🙏

• 共感6

私の実家ではすでに父が亡くなっていますが、父方の祖母と母が同居しています。母は祖母からはお金は一切貰わずに養っていますが、祖母はしっかりとした年金を貰っています。
でも、主さんとは環境も違いますね！父が亡くなってからの同居で、孫達(私達)の世話を一身に受けてくれ、母親役をしてくれました。母は仕事だけをする父親役です。そんな二人だったから上手くやってきたのであって、お互いを誉め敬っていました。
新しく作った家族を壊しても良いと考える主さんは息子さんからも離れられるのは間違い無いですね

• 共感6

暴言を吐いてきた人達が歳を取った時、ここの主さんと同じように身内から叩かれるのだろうな～という未来予想図が浮かんだ。

• << 284 というか今思った！ あなたのこのレス自体暴言ww

• 共感1

>> 282 この主は身内から叩かれてるわけじゃねえww

それに皆が皆子供産むなんて思うなww

因みにこの主に暴言吐こうが父の世話と祖母の世話をしてきましたし、
遺産で土地や家を受け継ぐので、
子供出来たとしても、当然残して将来世話して貰ったら
遺産として子供に残していくつもりだわ
それくらいの計画するのが普通だろ？

暴言を吐かすほどふざけた主たから、皆キレてんだろ？

偽善すぎると将来子供に裏切られるぜ？
この主みたいにねるなよ？

• 共感2

>> 282 暴言を吐いてきた人達が歳を取った時、ここの主さんと同じように身内から叩かれるのだろうな～という未来予想図が浮かんだ。 というか今思った！
あなたのこのレス自体暴言ww

• 共感2

>> 259 何だか、皆さん言い過ぎ… 読んでて悲しく辛くなります。 戦後の大変な時代に産まれて、今とは違い私達の知らない大変な思いをされながら生き… だから～先々の事、考えて貯金したり年金制度加入したりするんでしょ？普通は！。この主は何もしてきて無いで息子とお嫁さんのお金ばっかり当てにしてる
からイヤなんよ😾 離婚しても良いです。とか言う親いないよね？
今までのレス読んでないの？飽きれた人ですね💦⤵

• 共感7

>> 271 その悟ったような言い回しが無責任な発言だろ！ なんだ？親は宝物か？ 全ての子が幸せに産み落とされたと？ あなたに何がわかるの？ … 親の面倒をみるのが当たり前だと言っていませんが？

主さんは子育て、親の面倒、義両親の面倒をみてこられた上で自然の流れと思われていたと思いますよ。
この世代の方々は内心では大抵そう思われている方が多いのではないでしょうか？

私はそういう考えではないので、私は主さんが甘かったとは思いますが、だからと言って全否定は出来ません。
主さんの全部の生活は知りませんし、もしかしたらかなりのご苦労があったのかもしれませんし‥

自分の環境を主さんに当てはめて暴言するのは如何なものかと…

でも、これが偽善者だと言われるのでしょう。

親の面倒をみるのが当たり前だとは一言も言ってません。

• << 289 あなたは単に叩かれている人を見ると擁護せずにいられなくて書き込んだだけですよね？ このスレの内容ともずれてるし 主さんの苦労を慮れるなら、息子夫婦の苦しみも想像できるはずですよね？ 実際、離婚の危機でもあるようですし。 ただ庇うだけのレスなんか誰にでも出来ます。 暴言と見えるレスも、書いた人の心の叫びでしょう。 それがわかりませんか？ 伝わってきませんか？ これほど皆さんが怒る気持ち、理解できませんか？ （何も右にならえと言うつもりではありません。） そのくせ何も考えずスレ主を庇っているのは矛盾してませんか。 よく考えず字面だけに反応してるからそうなるんでしょう。 まずはテーマに沿ってよく考えて、そのうえで意見を書き込むべきです。 あなたの擁護レスは、このスレの趣旨から外れた単なる横スレです。 無意味です。

• 共感1

そもそも、自分の家計状況が赤字なのに、両家が年金で大変だろうから援助したというのがおかしいでしょ
主さんみたいな人ってこういう人が多いんだなとつくづく思いました

ルーズなんですよ
将来設計を立てれない
いざというときは息子がどうかしてくれる等々

ちゃんとされてる人には、子供さんも｢いざとなったら助けるからね｣といいますよ

息子さんはお嫁さんに洗脳されたんじゃなくて、自分の実家が普通の感覚じゃないってことが、主さんの家を出て、わかったんですよ
うちの主人の実家は母親が主さんみたいで、それに加え次男が無職です
ある日主人が「あの家にいたら俺も弟となんら変わりがない。結婚して、あの家がおかしいって気付いた」といいました

主人は婿養子です
主人の実家にニ百万渡しましたが、それでも催促されます。「子供のために貯金してるやろ？それ渡し！」とまで言われました

うちの家はお金に困っていません。
うちの親が向こうの親にお金を渡そうか？と言ってくれましたが、私は断りました

結婚式も全部うちが持ち、向こうから子供服一枚買ってもらってません

本当に主人がかわいそうです

あの家に生まれたばかりに真面目に働き、子供のこともよく面倒をみてくれるのですが、いつも不安がつきまとっているんではないかと思います

うちの親は、「私達がついてるからね」と言ってくれ主人にもよくしてくれます
いつかは、向こうに仕送りをしなくてはいけなくなると思いますが、考え方を改めない限りいくらお金があってもだめなんですよ

主さん、今、働いているのだったら、お金を少しでも貯めてください

医療費なんかもかかるようになったら息子さん達、どうなるんですか？全部払えるわけないじゃないですか？
固定資産税、浄化槽代、地域のいろんな会費、そして貴方たちの医療費、生活費、息子さん達の生活等々38万でできるわけないでしょ💧

そういう計算ができないからこんなことになるんですよ

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もう みんな 言っても無理だよ

息子を飼い殺しにしたいんだもん
ペット　違うな 鵜飼いの鵜 だよ
首に縄つけたまま 獲物取ってこいって

援助反対ではないです
実際私は義親に金銭的だけでなく してます

でも 義親は そんな態度では無かったし 強制ではなかったよ
主人には兄弟いないから 色々な精神的にも 負担はありますけど

主さん 息子さん家族や娘さん家族達と 話ししてみて下さい

• 共感3

>> 286 親の面倒をみるのが当たり前だと言っていませんが？ 主さんは子育て、親の面倒、義両親の面倒をみてこられた上で自然の流れと思われていたと思いま… あなたは単に叩かれている人を見ると擁護せずにいられなくて書き込んだだけですよね？

このスレの内容ともずれてるし

主さんの苦労を慮れるなら、息子夫婦の苦しみも想像できるはずですよね？

実際、離婚の危機でもあるようですし。



ただ庇うだけのレスなんか誰にでも出来ます。

暴言と見えるレスも、書いた人の心の叫びでしょう。

それがわかりませんか？

伝わってきませんか？

これほど皆さんが怒る気持ち、理解できませんか？

（何も右にならえと言うつもりではありません。）



そのくせ何も考えずスレ主を庇っているのは矛盾してませんか。

よく考えず字面だけに反応してるからそうなるんでしょう。



まずはテーマに沿ってよく考えて、そのうえで意見を書き込むべきです。

あなたの擁護レスは、このスレの趣旨から外れた単なる横スレです。

無意味です。

• 共感1

主さん、勘違いされないで下さいね。

皆さん「親が困っていたら助けなきゃいけない」当然わかってらっしゃいますよ。
そんな薄情でもせちがない世の中でもありません。時代がどうこう、世代がどう
こうではなく今言われてるのは「主さんだから」なんです。

私の実家も自営業です。10代の頃、家も経営が傾き本当にいつ潰れるかという
状態でした。そんなある日、私と弟は両親から呼ばれ内情を説明されました。

その時、家の両親は何をしたと思いますか？子供の私達に頭を下げたんです。
「お前達に残せるものが無くなってしまった。もしかすると結婚にまで影響が出て
しまうかもしれない。こんな状態にしてしまって本当に申し訳ない。でも自分達の
老後は絶対迷惑かけないから」と。

それから家を売り、両親はアパートに移り昼夜働きました。それでも年金は絶対
に払ってましたよ。母は自分の持ち物を売ってまで。そんな状態なのに私達には
1度も援助を求めて来ませんでした。

私が結婚する時、今も苦しい状態が続いている事を主人には全て話してました。
でも主人が挨拶に来た際、父も自分の口できちんと説明してくれました。そして
「この子達には苦労かけてしまった。私達の事は考えず、この子の幸せだけ考え
てやって下さい」と主人に頭を下げてくれました。

主人は「あんなご両親なんだから出来るだけの事をしてあげなきゃね。これからは楽に
暮らせるように」と言ってくれました。数十年経った今でも常に気にかけてくれています。

わかりますか？実の子だからとか嫁・婿だからとかではないんです。

今現在も両親はすでに年金受給年齢に達していますが、二人共まだ働いています。
借金も返し終わり、弟と共同名義ではありますがまた家も持ったのに「お前達に少し
でも残せるように」と。ローンも両親が払ってます。こんな両親だから、私と弟は何か
あれば全力で守るでしょう。人はちゃんと見ていますよ。実の子ならなおさら。

3万しか援助出来ないって、息子さんは最大限努力されて言われたのではないですか？
返済や子供の事を考えたら家計からは捻出できず、息子さんのお小遣い渡すつもりの
3万かもしれませんよ。もしかしたらお小遣いの全てを。その努力も気持ちも理解できま
せんか？

主さんが大事に大事に育てた息子さん。その息子さんが『援助は出来ない』と判断した
んです。嫁が言おうが誰が言おうがそう決めたのは他の誰でもない、貴方の大事な
『息子』です。


皆さん的確に簡潔なレスされてるのに長々見苦しい話をしてしまってすみません。

• 共感12

主さんの時代は景気よかったですよね。自営業でなんで貯金がないんだろ。
うちの親は中学もろくに行けず、親兄弟のために働いて苦労してるけど、自分がそうしたからって『お前たちも親の面倒みるのが当たり前』なんて言いません。80才になった今も100才になるばーちゃんの介護してるけど。ばーちゃんの年金も１円も貰ってません。
でも子供たちに負担はかけたくないんだって。
自分が苦労したからこそ余計にそう思うのかも知れません。

主さん、親のプライドってないのかな。
子供には負担かけたくないのが親心じゃないのかな。
私は子供のためならどんな我慢でもします。

助けたいって思ってもらえないのは主さんがそれなりの親だったからかも知れませんよ。

離婚するほど息子さん夫婦を苦しめて迷惑かけて、離婚したらうれしいなんて、そんな母親だから見捨てられるんですよ。

主さんのためにもよく考えて下さい。

• 共感5

あ～嫌だ嫌だ。
こんな姑がいる家なんて絶対関わりたくない。お嫁さん、早く離婚してもっと優しいお義母さんの家に嫁げば良いよ
どうせ孫産まれても自分たちの生活が大切だろうから孫の面倒や色々買ったりしないだろうしね
60歳にもなって社会の流れもわかんないで文句や妬みばかりの家なんて不幸だし、お嫁さん、早く逃げた方がいいよ。
いずれお嫁さんの財産も吸い取られるから✋
あんたの息子もどうでもいいし別れちゃえば他人だしね🎉
子供できる前に早く離婚離婚！！他人の人生関係ねーし

• 共感3

しかし
主の子供は自分たちの老後の為に産むって考えに
何人か賛同者がいるとは思いもよらなかった…

所詮子供は親のエゴなのかよ

正直引いた…

いるもんだね…子供の幸せより親の幸せ優先させるって考えの人…

こういう人達が自分たちの都合で子供を振り回し、離婚だの浮気だので子供を悲しませるんだろうな…

• << 295 確かに。 主さんは、息子さんが一生独身でいると言ってくれたとき嬉しかった、と言っていましたが、ということは、自分には必要な老後の面倒を看てくれる子どもも、息子さんには存在しなくても良い、と主さんは思っている訳ですね。 何だか悲しいですね。

• 共感5

>> 293 「自分の老後のために子供を産む」ことに賛同している人など一人もいなかったと思います。


通りすがりさんは、激昂してずっと一人相撲を取っておられるように私には感じられるのですが。

• << 296 いたよね？ 主の意見に賛同してる人？ 全てひっくるめてってことでしょ？

• 共感1

>> 293 しかし 主の子供は自分たちの老後の為に産むって考えに 何人か賛同者がいるとは思いもよらなかった… 所詮子供は親のエゴなのかよ … 確かに。

主さんは、息子さんが一生独身でいると言ってくれたとき嬉しかった、と言っていましたが、ということは、自分には必要な老後の面倒を看てくれる子どもも、息子さんには存在しなくても良い、と主さんは思っている訳ですね。
何だか悲しいですね。

• 共感10

>> 294 「自分の老後のために子供を産む」ことに賛同している人など一人もいなかったと思います。 通りすがりさんは、激昂してずっと一人相撲を取… いたよね？
主の意見に賛同してる人？
全てひっくるめてってことでしょ？

• 共感0

母親の為に一生独身でもいいと言っていた可愛い息子が、義親の言うことを聞かない嫁と結婚したことが嫌だったんですね。


まだ働ける歳なのに、なんで老後の話しなのかな～ってずっと気になってたんです。しかも、こんなに沢山のレスに耳を傾けようともせず、息子夫婦に執着。そう考えると納得です。


主さんの様に、子供は親の面倒みて当たり前と考える方は実在し、故に皆さん感情移入してマジレスしているんだと思います。


私も実母、義父と介護してきましたが、精神的にも追い詰められるし、お金も必要だし軽々しく『老後よろしく』とは言えません。まして主さんは年金、貯金無いですし。

本当に苦労してきたのか？疑問です。

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>> 297 まわりにそんな考えの親がいないからみんなびっくりしてレスしてるんじゃないのかな。。

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もうね
生きてきた環境が違うって理由でせっかくのアドバイスも飲み込めないんだから、
もういいって事にしたら？
援助、介護にしても
幸せに暮らしてきた家族なら当たり前、
親を憎んで生きてきたなら当たり前じゃない
これは仕方ないね
生きてきた環境が違うんだから
答えなんてない事だろう

結局よくも悪くも主さん家族の事なんだから、
オレ達赤の他人には関係ないわけだからね
責任も主さんたちにあるわけだから
いがみ合っても解決しない

とりあえず
名案思いついたので書き出してみる！

主さん、旦那さん、息子さん、娘さんの４人でまず家族会議！

・援助は息子さんにお願いしたい意志理解してもらう

・援助条件として家、土地は息子さんに相続させる

・娘さんの相続は、これから貯蓄して現金資産から息子さんと娘さんで折半してもらう

こうする事で主さん両親、息子さん夫婦の双方にメリットが出来る

ここで注意点！
主さんたち両親が、亡くなってからの遺産相続すると税金が半分近くもってかれるので、
援助受け始めたら、名義書き換えすること

生前に名義書き換えなら税金は安く抑えられたはず

名義書き換えしなくても資産税として毎年主さん達が払わなくてはならないので、結局援助からの支払いになりますよね

ですからいっそのこと生前に名義書き換えして息子さんたちの資産にしてしまう

これで主さん達両親が亡くなってからの相続分割も兄弟間で揉めることもなくなるしね

援助望むんだからこれくらいしてあげれますよね？

まさかとは思いますけど、娘さんにも土地や家の相続をしたいなんて思ってませんよね？

援助してくれる方を優先させるべきなのは理解出来ますよね？
これくらは生きてきた環境違っても理解して貰えますよね？

この条件なら息子さんのお嫁さんも納得出来るかもしれません

考えてみては？

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ところで 主さんは どこ行っちゃったんでしょ⁉

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