援助を嫌がる嫁

考えている親って自分の葬式代のことまで考えているものです

無年金で貯蓄ゼロ…仮に同居したとしても主さん夫婦へのお小遣いも息子さんたちが世話しないといけなくなりますね

死んだら死んだで、葬式代お墓、法事等大変ですね

息子さんたちはお子さんがいないということで、将来、主さんみたいに面倒をみてくれと言う相手がいないから、人生設計を立てなくてはいけませんね

生んだのはあなた、息子さんが好きであなたのところに生まれたんじゃない

親を頼らないのが親孝行だと思いませんか？

親の面倒をみるって、主さんが考えてる意味ではないと思います

主さんみたいな人っているんですよ😅申し訳ないけど誰からも大切にはされません

奨学金で大学に行かせる人多いと聞きます
返済の滞納も
未成年に将来自分で返すのよと言っても、その時は、その返済が予想だに苦労するなんてわからないですよ
うちの主人は絶対に子供に苦労させたくないから、奨学金は使わないといいます
社会に出るまでが親の務めだと思います

奨学金で大学に行かせたんなら、返済している息子さんに感謝しなさいよ！

• 共感7

援助、介護してもらうおつもりなら
当然、親として残せる遺産はあるのですよね？
それが全くないで援助とか恥ずかしいにもほどがありますよ？

お天道様に顔を向けて逝けませんね

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>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… お嫁さんは 同居ならＯＫだと思われますか!?

お金を渡すだけの関係が嫌で離婚話まで出たのでしょうか!?
親が困っていれば手助けしたいと思うのは、当然ですが、この主さんの様子では、当てはまらないとおもいます。

• 共感5

皆さん、暴言が酷すぎる。

主さんの考え方には同意しかねるけど、
ここで、「死ね」「カス」「ごみ」などの非道な言葉を吐きちらして憂さ晴らしをしている人たち、みじめ過ぎるわ。

• 共感1

主さんの考えでは嫁にも仕事してもらって、家にお金を入れて貰おうとしてるのかな？ 息子だけでなく娘にも同様の事を伝えないと無理かと思います。嫁のせいでは無いですよ？

私も同じ嫁の立場ならそんな姑の態度なら拒絶反応起こします。

• 共感12

だから、子供に頼るより生活保護を受けたほうが、嫁にも恨まれないし皆、平和に暮らせます。どうしても暮らせなくなったら生活保護です。息子夫婦に援助されるより生活保護のほうが、きちんと生活出来るだけの保護費を貰えるだろうし息子夫婦にも迷惑かけないので気楽ですよ。

• 共感7

>> 192 んや！勿論あなたの言ってる事は正論ですよ？ ただ間違っているのはここの主さんの考え方です 子供は望んで産まれてきた訳でもないのに… おっしゃる通りです！

私の言いたい事を代弁して下さった事の様に思い、読んでて気持ち良かったです。

私も同じ事を自分の母に言いたいくらいです。

• 共感0

再レスです。

さっきもうちの姑は出掛ける間際に
｢今、一銭もないから3000円くらいちょうだい｣
と旦那からせびっていきました😒

あぁ情けない姑…
うちも月三万でやりくりしてほしい！と伝えていますが、足りない！と文句を言います。

食費も光熱費も出さない、めったに外出しない姑が三万では足りないって有り得ません。

あぁこんな家に嫁ぐんじゃなかった。
主さんちのお嫁さんもきっと後悔してるでしょうね…

• 共感8

子供に面倒見てもらいたいなら、結婚しない息子に育て上げれば良かったんですよ。


近所に住んでたんですが


息子さん二人とも独身でいい年齢。

その方の御主人は亡くなっていて三人暮らし。
息子さん二人は正社員で稼いでいたのでそのお金で悠々自適に暮らしていたようで

時折見かけると真っ赤な口紅つけて歩いてましたよ。

息子さん二人手元に置けてその母親は嬉しそうですが、はたから見ると

ハゲあがった二人の息子さん達…なんだか哀れで仕方ない。



別の知り合いでは、お子さん数人で実母に高額援助して母親は左団扇で遊びくらし、娘さんは結婚もできずひたすら仕事…というケースもあります。

娘さんはもう四十代。
一度、不慮の妊娠したけれど『仕事やめたら仕送り出来ない』と子供を断念。

仕事中に子供を実母に見てもらってとも考え頼みましたが実母には嫌だと断られ、泣く泣く最後のチャンスの出産諦めたそうです。
それでその後も仕送り続けているとか…

子供の生き血を吸うような鬼みたいな自己中の母親って世の中いるんですよね。



主さんのような人が希望しているのはそういう子供の幸せより、自分さえよければいいという状況でしょうね。

息子さん可哀相ですよ。

離婚されて一生羨まれてください。





まあﾀｸﾞ見ても釣りでしょうが

実際こういう母親いますからね。。

• 共感8

皆様ありがとうございます。
こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。

息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ。
それと、生活保護とおっしゃってる方多々いらっしゃいますが、うちは持ち家です。古いので売ることもできないでしょう。

皆様の意見を見て思ったのですが、やはり育ってきた環境でしょうね。
私は両親と義両親の面倒をみてきたし、嫁ぐ前から面倒をみるものだと思っていました。

しかし、ここにいる皆様やうちの嫁は、両親から、将来は迷惑かけないからと言われて育ってきた。

だからうちの息子は、結婚する前は、俺は多分結婚しないし老後の面倒はみてやるからというような発言をしていましたよ。

それが結婚して変わったようですね。

結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。

私は、借金をして20万のお祝い金をあげましたよ。

しかしもうこんなこと書いたってまた批判をうけるのでしょうね。


親の面倒をみるのは当たり前だとおっしゃってる方数名いらっしゃいましたが、素晴らしいと思いました。

• << 214 子どもの幸せを願えない親なら、縁切られても仕方ないでしょ。 こういう毒親の老害が撲滅されたら、晩婚化や未婚率の改善、少子化も歯止めかかるかもしれないのに…
• << 215 違う違う💧 もう💦何からいえばいいんだろ💧 息子さんが若い頃言ったのは本心ですが、守らないといけないものが出来たってこと うちの高校生の息子もそういうけどそういってくれるけど、それだけで親孝行なんじゃないですか？なんで若い頃言ったからとか言う言葉がでるのだろう ちなみに、主さんは、両家に仕送りいくらされていたのですか？何年間ですか？
• << 221 本物のバカ親ですね💧 年金と貯金キチンと払っていれば済んだ話。 だらしないのを自覚したら❓ だから実の息子と娘、両方に離婚してもらって 「育ててやったんだから金よこせ❗世話しろ❗」 そう言ったら❓
• << 223 主、大きく間違ってる！！！！！ ていうか全然き か な い ね！！ 何度も言うが、子供が親の面倒をみるのが当たり前って意見素晴らしいって言ってるけど 「当たり前！！」 本質的に当たり前 ただ主の子供の不幸を選んででも、 私達に幸せを与えなさいってとれる なんだ！？このヘンなポリシーは！！！ 面倒をみるのが当たり前であったとしても 「子供の不幸を願う親」が当たり前かどうかすらわからない？ 願ってない？ いやいや結果的にはそうなるでしょ！ ここまで説明してもまだわからない？ 面倒をみるかみないか、 もう論点はそこじゃないのね… 主の自分勝手なポリシーが、もう根底から間違ってるって言ってんの 娘さんは可哀想だからって、息子さんは何故可哀想じゃないの！！！！ 男だから？ 長男だから？ これすら主の中で「当たり前」なのかよ 世の中主の考えが当たり前、主の教わってきた環境が当たり前 それ自体が 「当 た り 前 じゃ ね え ！ ！ ！」 主と世の中が違うんだって事に気付けよ！！！ いい？ まずは 「土地ごと家を売れよ！！」 自分達で努力してお金作ってから まずそこからだろww もうカスカスでどうにもならないってなってから助けてもらえよ！！ なぜ 「親の幸せ > 息子の幸せ」 なんだよ？www 子供の幸せを願うのが 「普通一般の当たり前！！！」 cowcowの当たり前体操より当たり前すぎるわwww
• << 224 息子さんはまともな人だと思います。 ｢結婚しないから親の面倒を見る｣というのは｢年金すらない親の面倒を見なきゃいけないから、結婚はできない｣と思っていたのだと思います。 それが、世間一般的なことですから…。 しかし、結婚したいと思う女性が現れた…。 自分の幸せを取るか、親の為に諦めるか悩み自分の幸せを取ったのだと思います。 結婚して変わったのではなく、結婚を決めた時に息子さんは考え方を変えたのでしょう。 お嫁さんが悪いのではありません。 息子さんが決めた道です。 主さん夫婦がちゃんと年金を払っていたら…お嫁さんだって、援助を断らなかったかもしれませんよ。 年金を払わず息子夫婦に寄生し、それが当たり前だなんて考えでいるような親だから面倒はみたくないのです。 始めから当たり前だと豪語するような親ですよ？ 何をしてあげても感謝もされず、足りなければ文句を言ってくるのが目に見えている。 年金を払うのは当たり前のこと。 そんな当たり前のことすら出来ない主さん夫婦がお嫁さんを責める資格はありません。
• << 225 環境⁉ うちの母は義両親の面倒を 同居して 当たり前の様にみてきました。 けれど 老後自分達の事は 自分達で頑張るから という親です。 両親が子供達に迷惑かけないように 頑張ってくれているからこそ 私達夫婦は 何かあれば援助なり介護なりする覚悟でいられます。 主さんは 自分は‼自分は‼だけで 息子さん夫婦に対する思いやりがないと思います💧 援助するのが当たり前だとしても 感謝も何もなければ そんな苦労をするのは嫌 というお嫁さんの気持ちが よくわかります。 人のせいだけにしているうちは 何も変わらないでしょうね…
• << 226 主さんへ。持ち家なら土地を売ってお金作るつもりはないのでしょうか？
• << 227 ＞結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。 まさか、まさかですけどね、息子さんに一生独身でいてもらって面倒をみてもらおう、と思ってたって事ですか？ （笑）（笑）（笑） 正直ビックリしましたね
• << 228 自分に都合の良いﾚｽやﾚｽの一部だけを抜粋するのは良くないですね。 確かに親の面倒を見るのは当たり前と言うﾚｽもありましたが、あくまでも良心的にです。 ｱﾅﾀの言う押し付けられてまでの『当たり前』とは違いますよ。 借金して20万払ったから金銭的援助が当たり前と言うなら、息子さんからもさっさと20万貰って、それっきりにしましょう。 渡した分を返して貰えば借金もなくなるし、金銭的援助もした事になるから、それで良いのではないでしょうか。 それと、今後、息子さん夫婦に孫が出来たらｱﾅﾀはどうするんですか？ 息子さんは恐らくお子さんが出来たら金銭的援助は絶対に無理になりますよ？ それでも『孫より私』ですか？ ｵﾑﾂもﾐﾙｸも買えない生活をさせてまで、自分に金をよこせと？ 結局ｱﾅﾀのしている事は、息子を不幸にして自分が優雅に生活したいってだけでしょう。 PC関係の仕事で収入があるって言ってましたよね？ しかも古いなりにも持ち家なら、家賃の支払いもないし、今の収入で充分生活出来ると思いますよ。 節約くらいは出来るでしょう？ 無駄に年をとったﾜｹじゃないんですから。 息子さんに頼らずに出来る事から始める事もしないで、情けないと思いなさい。 それと、息子さんにだけ援助を強いらずに、娘さんにも話しましょうよ。 娘さんも嫁いだとはいえｱﾅﾀの子供なんですから。 息子さんと同様に金銭的援助を申し出て下さい。 息子さんだけに負担させるなんて可哀想だし間違ってます。 親の世話をするのが当たり前というなら、娘も息子も関係なく話すべきです。 それと、息子さんには既に守るべき家族がいます。言わなくてもわかりますよね？ その家族を守る為に頑張っている息子さんに対して、親だからと、離婚しても構わないなんて発言はいただけませんね。 子供の幸せを願ってこその親です。 離婚の事も 援助の事も 親の世話は当たり前という押し付けも ｱﾅﾀの考えは間違ってます。 まずはそのひん曲がった性格を叩き直す方が先ですよ。 このｽﾚを私の親に見せました 驚いてましたよ 同じ親とは思えない最低な人種だと。 ちなみに私の親はｱﾅﾀとほぼ同世代です。 これが現実ですよ
• << 230 息子さんとそのように約束されてたんですか。 だったら、どうして結婚を許したんですか？ 結婚を許した＝約束破棄を承諾したってことじゃないですか？ 後出し後出しでグチグチ言わずに、今を前向きに生きたらどうですか？ 働いて、金銭的援助関係なく楽しく息子夫婦と絆を作るつもりはないのですか？ それとも、まさか自分の老後のために産んだとかですか？ だったらそれをここで言わずに、直接息子さんに言ってみてください。 ここで3万しか貰えないだの愚痴ったって何の足しにもなりませんよ。
• << 233 借金してまでお祝いやったんだから面倒は見ると勘違いしたのか⁉ 小学生でも分かる例えをしましょうか… 息子さん夫婦と主さんが逆転したとしてください。不妊治療、給料、おかれている状況、話し方全てを逆転するだけです。 主さんに賛成できない方の言い分も普通なら理解できるはずです😊 出来ないならカスです。 貯金や年金ナシというのに事情があるのかもとありましたが、これだけ叩かれてもやむを得ないような理由は一切見られなかったんでないかと思われます。 息子を蔑ろにして自分だけって… もし息子さんに子どもができなかったら、息子さんは誰に援助してもらうのでしょうね⁉ 主さん教えてくださいよ😊 あっ‼主さんは子どもが面倒見るって言われてましたね💕 この話に正解なんてないんですよ。 状況に応じて臨機応変にならないといけないんです💢 今のご時世では子が親の面倒見るなんてとても大変なんですよ。 そして、老後のお金は自分で準備するんです。 ばあちゃんしっかりしんさいよ‼
• << 235 親の面倒はそういった立場にあれば大体の方は見ますよ。 けど親の貯蓄や年金などなく金銭的に余裕がなければ兄弟で助け合うしかないと思いますよ。 今は主さん自身出来る限りの貯蓄をし、息子さんやお嫁さんに必要以上に要求するのはやめてあげて下さい。 数年後に孫が出来ても息子さん夫婦を苦しめるようなことはしないであげて欲しいと思います。
• << 341 貴方が年金を払ってきてない または、免除申請すらしなかったそのだらしなさに呆れています みるのは子供たち３にんですよ 働けなくなった時、貴方家の固定資産税、お二人の介護保険料、健康保険 ７５歳以上は後期高齢者だから二人別々に支払いかかります ここまででいくらかかりますか？ それから、光熱費食料品等々 病気になれば医療費 さあいくらかかりますか 毎月３万を３人からもらい、全て貯めておきましょう それ以外の貯蓄も 年金もはらわない貴方は親みるの当たり前 年金や沢山の税金や社会負担金払ってる私達 ２ｹ月分の給料くらい払ってます そして今の沢山のお年寄りや生活保護者を支えています 社会のしくみの外で生きてきた、だらしなくてアウトローな貴方と貴方二人のご両親 自分と自分の回りの家族さえ良ければいいんでしょ 息子さんはきちんと生きたいと思っているのです 自分で固定資産税払えなくなりそうなら、いつかは手放してね 二束三文でも あと３０年生きますとも 今は長生きだから面倒みるっていっても 恐ろしく長いのです
• << 342 計算はできますか？ 月３万 今から１０年だけ それで一千八十万 子供３人 ３２４０万 老後なんとかなります １０年間だけ頑張りましょう 娘さん内職か朝の新聞配達くらいできるでしょ １０年間毎月３万だけ 援助してもらって下さい
• << 352 でも、息子が独身で家にいつまでもいたら、むさ苦しいですよ。 御両親、御義理両親とお子様方のお世話に追われて、大変でしたでしょ。 やっと夫婦水入らず、ラブラブに過ごせるのだから、良いじゃありませんか。 お金の苦労はついてまわりますけど、まだお仕事もされてるようですし、娘さんにお子さんが誕生したら、楽しみ増えますよ。 今年の10月から期間限定で、年金を10年遡って納められるようになったのもビッグニュース。 免除申請して、ご夫婦で75歳から年金が受け取れるように出来ると思います。 息子さんや娘さんからの援助は、奥の手にしておきましょう。 お嫁さんと比べたら（そんなことしちゃいけないけど）、主さんは二人のお子さんに恵まれて、幸せなんです。 大きな気持ちで、見守ってあげて下さい。

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>> 210 その前に主の借金体質なんとかした方がよくないですか？

• << 343 確かに 息子結婚するのに 両親いながらたった２０万借金 こんなんで自営業とかあり得ない

• 共感21

>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… 私も介護の仕事をしてるけど、親の面倒を見るのは当たり前と解るけど、“親が年金なし、貯蓄なし"で生活していた段階で当てにされるのが嫌。

面倒を見ると言う事は、金銭、介護、全てをおんぶに抱っこだよ。

息子は仕事で家にいないけど、奥さんが何も出来なくなるよ。

主さん、生活保護を受ければ？

• 共感13

結婚して家庭を持ったら自分の家庭が優先で大事になるのです
私も結婚前までは
親に出来るだけ
援助しょうと…
でも結婚すると
子供も居ると
親の面倒まで
無理です
だから主さんも
諦めて働いて
お金を貯めて下さい😓

• << 216 度々で、すみません。 4人姉弟の一番上で長女です。 家は、主さんとは違いますが、子沢山の貧乏でした。 年金は国民年金と厚生年金をかけていたので、金額は少ないですが、年金とﾊﾟｰﾄで暮らしています。 ｱﾊﾟｰﾄで暮らしていましたが、両親の少しの貯蓄と私達、姉弟とお金を出しあって、今年、中古で二人で生活ができる一軒家を一括で購入しました。 私の両親は私達を当てにしないと言っています。 だから、お金を出しあって購入したんです。 子供は見ています。 親のやって来たことを‥。 私も主さんのような、何もない状態で、面倒を見てと言われたら、面倒を見ません。 持ち家を更地にして、土地を売って、ｱﾊﾟｰﾄで暮らしてください。 私の親が主さんみたいな親でなくて良かったです。

• 共感3

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 子どもの幸せを願えない親なら、縁切られても仕方ないでしょ。

こういう毒親の老害が撲滅されたら、晩婚化や未婚率の改善、少子化も歯止めかかるかもしれないのに…

• 共感14

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 違う違う💧

もう💦何からいえばいいんだろ💧

息子さんが若い頃言ったのは本心ですが、守らないといけないものが出来たってこと

うちの高校生の息子もそういうけどそういってくれるけど、それだけで親孝行なんじゃないですか？なんで若い頃言ったからとか言う言葉がでるのだろう
ちなみに、主さんは、両家に仕送りいくらされていたのですか？何年間ですか？

• 共感9

>> 213 結婚して家庭を持ったら自分の家庭が優先で大事になるのです 私も結婚前までは 親に出来るだけ 援助しょうと… でも結婚すると 子供も… 度々で、すみません。

4人姉弟の一番上で長女です。

家は、主さんとは違いますが、子沢山の貧乏でした。
年金は国民年金と厚生年金をかけていたので、金額は少ないですが、年金とﾊﾟｰﾄで暮らしています。

ｱﾊﾟｰﾄで暮らしていましたが、両親の少しの貯蓄と私達、姉弟とお金を出しあって、今年、中古で二人で生活ができる一軒家を一括で購入しました。

私の両親は私達を当てにしないと言っています。
だから、お金を出しあって購入したんです。

子供は見ています。
親のやって来たことを‥。

私も主さんのような、何もない状態で、面倒を見てと言われたら、面倒を見ません。

持ち家を更地にして、土地を売って、ｱﾊﾟｰﾄで暮らしてください。

私の親が主さんみたいな親でなくて良かったです。

• << 220 ﾚｽのｱﾝｶｰを間違えていました。 213さん、ごめんなさい。

• 共感7

生活保護は持ち家でもローン無しなら受けられたような事を聞いたことがあります。
役所に直接問い合わせてみては？
てか嫁さんが離婚すると言ってるのだから、離婚させて、息子と一緒に住んで養ってもらえばいいだけじゃないですか？

私は主さん夫婦みたいな方に同情できませんね。
自分の義両親みてもそうだし、年金払ってない上に、貯金もない人なんてろくな生き方してこなかった人ばかりです。
更には、子供が親の面倒みるのが当たり前っていつの時代の話ですか？
昔は兄弟も多かったし、年金も保証されてたし、兄弟姉妹で協力すれば一人一人はたいした負担にはならなかったんですよ。
でも今は？
2人兄弟が多い時代。
更に不景気。
今の30代は、あなたがた60代のように、簡単に就職できたわけでもないし、バブルのように誰でも沢山稼げた時代なんか経験してないんですよ。
年金も貰えたとしても、今より少ないのは間違いないし、税金は高くなる一方。
主さん夫婦が、自分達の親の面倒をみてきた事だけは、素晴らしい。
でもそれは主さん夫婦が決めたことであり、息子や嫁に命令されたわけではないですよね？
見返り求めるくらいならやらなければ良かったのでは？
真面目に生きてきて、嫁と仲良しなら、嫁だって本当に主さん達が困ったら助けてあげたいと思うはず。
でも現実は、主さん達の面倒みるくらいなら離婚したほうがいいって思ってる。
主さん夫婦の生き方、嫁との関わりかたの結果ですよ。これが。
自業自得としか言いようがない。

• 共感6

家が古くても土地として売れば少しはお金になるんじゃないですかね。それは老後のために貯金しといて、あとは安いアパートとか市営住宅に引っ越して、働きながら頑張る💪

全く何もない人で身よりがなくても何とか頑張ってる人もいるんだから、
そんなに迷惑がられてまでアテにしない方がいいと思います。



知らない人に『死ね』とか『ゴミ』とか言われてるの見たらかわいそうになってきました。

• 共感1

>>210
嫁や育った環境が悪いみたいに言ってるけど
主さんが育てた息子も同じです

自分の計画性の無さを棚に上げ、周りを恨み妬み、息子の幸せを壊してまで自分だけ楽になろうとする
こんな親を持った息子さんが可哀相

実の娘も主さんの子なんだから援助させれば？
嫁の文句は言うけど娘に関してはスルー
娘だと主さんの援助のために離婚しても仕方ないと思わないの？

• 共感10

>> 216 度々で、すみません。 4人姉弟の一番上で長女です。 家は、主さんとは違いますが、子沢山の貧乏でした。 年金は国民年金と厚生年金… ﾚｽのｱﾝｶｰを間違えていました。

213さん、ごめんなさい。

• 共感0

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 本物のバカ親ですね💧

年金と貯金キチンと払っていれば済んだ話。
だらしないのを自覚したら❓

だから実の息子と娘、両方に離婚してもらって
「育ててやったんだから金よこせ❗世話しろ❗」
そう言ったら❓

• 共感10

何故、娘さんの事は出無いんでしょう。
主さんが、言うように親を助けるのは当たり前とおっしゃるなら、是非娘さんにも同じ事を言って助けてもらいましょうよ。
もちろん、娘さんの旦那さんにも同じ事を話し助けてもらいましょう。
それとも、もう娘さん達からは助けて貰えてるんでしょうかね～

• 共感7

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 主、大きく間違ってる！！！！！
ていうか全然き か な い ね！！

何度も言うが、子供が親の面倒をみるのが当たり前って意見素晴らしいって言ってるけど

「当たり前！！」

本質的に当たり前

ただ主の子供の不幸を選んででも、
私達に幸せを与えなさいってとれる

なんだ！？このヘンなポリシーは！！！

面倒をみるのが当たり前であったとしても

「子供の不幸を願う親」が当たり前かどうかすらわからない？

願ってない？

いやいや結果的にはそうなるでしょ！

ここまで説明してもまだわからない？

面倒をみるかみないか、

もう論点はそこじゃないのね…

主の自分勝手なポリシーが、もう根底から間違ってるって言ってんの

娘さんは可哀想だからって、息子さんは何故可哀想じゃないの！！！！

男だから？
長男だから？

これすら主の中で「当たり前」なのかよ

世の中主の考えが当たり前、主の教わってきた環境が当たり前

それ自体が

「当 た り 前 じゃ ね え ！ ！ ！」

主と世の中が違うんだって事に気付けよ！！！

いい？

まずは

「土地ごと家を売れよ！！」

自分達で努力してお金作ってから

まずそこからだろww

もうカスカスでどうにもならないってなってから助けてもらえよ！！

なぜ 「親の幸せ > 息子の幸せ」 なんだよ？www

子供の幸せを願うのが

「普通一般の当たり前！！！」

cowcowの当たり前体操より当たり前すぎるわwww

• 共感16

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 息子さんはまともな人だと思います。
｢結婚しないから親の面倒を見る｣というのは｢年金すらない親の面倒を見なきゃいけないから、結婚はできない｣と思っていたのだと思います。
それが、世間一般的なことですから…。
しかし、結婚したいと思う女性が現れた…。
自分の幸せを取るか、親の為に諦めるか悩み自分の幸せを取ったのだと思います。
結婚して変わったのではなく、結婚を決めた時に息子さんは考え方を変えたのでしょう。
お嫁さんが悪いのではありません。
息子さんが決めた道です。
主さん夫婦がちゃんと年金を払っていたら…お嫁さんだって、援助を断らなかったかもしれませんよ。
年金を払わず息子夫婦に寄生し、それが当たり前だなんて考えでいるような親だから面倒はみたくないのです。
始めから当たり前だと豪語するような親ですよ？
何をしてあげても感謝もされず、足りなければ文句を言ってくるのが目に見えている。
年金を払うのは当たり前のこと。
そんな当たり前のことすら出来ない主さん夫婦がお嫁さんを責める資格はありません。

• 共感15

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 環境⁉
うちの母は義両親の面倒を 同居して 当たり前の様にみてきました。
けれど 老後自分達の事は 自分達で頑張るから
という親です。

両親が子供達に迷惑かけないように 頑張ってくれているからこそ 私達夫婦は 何かあれば援助なり介護なりする覚悟でいられます。

主さんは 自分は‼自分は‼だけで 息子さん夫婦に対する思いやりがないと思います💧
援助するのが当たり前だとしても 感謝も何もなければ そんな苦労をするのは嫌 というお嫁さんの気持ちが よくわかります。

人のせいだけにしているうちは 何も変わらないでしょうね…

• 共感8

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 主さんへ。持ち家なら土地を売ってお金作るつもりはないのでしょうか？

• 共感6

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… ＞結婚しないと言っていたのに結婚したい人がいると言われた時は正直びっくりしましたね。



まさか、まさかですけどね、息子さんに一生独身でいてもらって面倒をみてもらおう、と思ってたって事ですか？

（笑）（笑）（笑）

正直ビックリしましたね

• 共感17

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 自分に都合の良いﾚｽやﾚｽの一部だけを抜粋するのは良くないですね。

確かに親の面倒を見るのは当たり前と言うﾚｽもありましたが、あくまでも良心的にです。
ｱﾅﾀの言う押し付けられてまでの『当たり前』とは違いますよ。

借金して20万払ったから金銭的援助が当たり前と言うなら、息子さんからもさっさと20万貰って、それっきりにしましょう。

渡した分を返して貰えば借金もなくなるし、金銭的援助もした事になるから、それで良いのではないでしょうか。

それと、今後、息子さん夫婦に孫が出来たらｱﾅﾀはどうするんですか？
息子さんは恐らくお子さんが出来たら金銭的援助は絶対に無理になりますよ？
それでも『孫より私』ですか？

ｵﾑﾂもﾐﾙｸも買えない生活をさせてまで、自分に金をよこせと？

結局ｱﾅﾀのしている事は、息子を不幸にして自分が優雅に生活したいってだけでしょう。

PC関係の仕事で収入があるって言ってましたよね？
しかも古いなりにも持ち家なら、家賃の支払いもないし、今の収入で充分生活出来ると思いますよ。

節約くらいは出来るでしょう？
無駄に年をとったﾜｹじゃないんですから。

息子さんに頼らずに出来る事から始める事もしないで、情けないと思いなさい。

それと、息子さんにだけ援助を強いらずに、娘さんにも話しましょうよ。
娘さんも嫁いだとはいえｱﾅﾀの子供なんですから。
息子さんと同様に金銭的援助を申し出て下さい。

息子さんだけに負担させるなんて可哀想だし間違ってます。

親の世話をするのが当たり前というなら、娘も息子も関係なく話すべきです。


それと、息子さんには既に守るべき家族がいます。言わなくてもわかりますよね？

その家族を守る為に頑張っている息子さんに対して、親だからと、離婚しても構わないなんて発言はいただけませんね。

子供の幸せを願ってこその親です。


離婚の事も
援助の事も
親の世話は当たり前という押し付けも
ｱﾅﾀの考えは間違ってます。

まずはそのひん曲がった性格を叩き直す方が先ですよ。


このｽﾚを私の親に見せました

驚いてましたよ

同じ親とは思えない最低な人種だと。

ちなみに私の親はｱﾅﾀとほぼ同世代です。

これが現実ですよ

• 共感12

主様、こんにちは。

少しだけお話しさせてくださいね。
私は50歳半ばなので主様とはそう年齢は変わらないと思います。

結婚は個人的な絆ではなく、家と家、ひいては親族との絆を意味し、長男の嫁になることは、嫁ぎ先の義娘になることだと教えてこられました。
だから、主様は娘さんには金銭的な負担はもちろん、実親の介護もさせるのは筋違いであると考えておられるのですね。嫁ぎ先のご両親のお世話をするのが筋なのだと。

でも、社会構造が急速に代わってきています。主様が子育てをしていた頃からは半世紀が経っているのです。
長男一人に両親がおぶさることができる社会ではないのです。

社会通念上、「家」より単体としての「個」が優先される流れなのです。
少し寂しい気もしますが。

主様、考え方を変えましょうね。
どうすれば、生活が成り行くの生産的な思考をした方がいいですよ。

• << 234 とても冷静で、文面にも立派な大人らしさを感じました。 この方のおっしゃるような目線で見るのが一番かと思いました

• 共感9

>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 息子さんとそのように約束されてたんですか。
だったら、どうして結婚を許したんですか？

結婚を許した＝約束破棄を承諾したってことじゃないですか？

後出し後出しでグチグチ言わずに、今を前向きに生きたらどうですか？
働いて、金銭的援助関係なく楽しく息子夫婦と絆を作るつもりはないのですか？

それとも、まさか自分の老後のために産んだとかですか？
だったらそれをここで言わずに、直接息子さんに言ってみてください。

ここで3万しか貰えないだの愚痴ったって何の足しにもなりませんよ。

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レスを見て気になった事があり書かせてもらいました。たしかに親としての姿勢を問われてる意見などはわかるのですが、親が貯金や年金を払ってなかったら面倒見ないと言われてる人に一言いいたいのですが、薄情な人だと思いますよ！払えなかった人にもいろいろな事情によりできなかった人もいるでしょう。仮に私の親が年金や貯金がなかったとしても私は見捨てる様なことは絶対ないな！ってか頼りにされてもいいじゃないですか、お金だけに限らずいろいろなサポートなどもできると思いますし！それが男として人間としても問われてる様な気がしますよ！まぁでも主さんに賛同してるわけでもないですが…

• << 344 どんな理由があれ、二人揃って健康なら働いて年金払うのが当たり前 払えないなら免除申請もある この方の無計画やだらしなさをいってます 年金あってもわずかで生活できない親を援助していくのは当たり前 貧しく苦しいなか、わずかでも年金かけてた親がいじらしいじゃないですか 助けますとも あっ私の両親年金たっぷり 私もきちんとあります 国が払ってくれるならですが(笑)

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主さんの旦那さんは情けないですね。

「長男は家を継ぐ」と考える世代なのに、妻も養えない男なのですね。会社は倒産させるし、貯金も何も無い。情けない!!あ～情けない!!

主さん夫婦も離婚してはいかがですか？独り暮らしの老人宅には、市町村が優先的に回ります。どうしてそんな情けない男と、サッサと離婚しないのですか？

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 借金してまでお祝いやったんだから面倒は見ると勘違いしたのか⁉

小学生でも分かる例えをしましょうか…
息子さん夫婦と主さんが逆転したとしてください。不妊治療、給料、おかれている状況、話し方全てを逆転するだけです。
主さんに賛成できない方の言い分も普通なら理解できるはずです😊
出来ないならカスです。
貯金や年金ナシというのに事情があるのかもとありましたが、これだけ叩かれてもやむを得ないような理由は一切見られなかったんでないかと思われます。
息子を蔑ろにして自分だけって…
もし息子さんに子どもができなかったら、息子さんは誰に援助してもらうのでしょうね⁉
主さん教えてくださいよ😊

あっ‼主さんは子どもが面倒見るって言われてましたね💕

この話に正解なんてないんですよ。
状況に応じて臨機応変にならないといけないんです💢
今のご時世では子が親の面倒見るなんてとても大変なんですよ。
そして、老後のお金は自分で準備するんです。
ばあちゃんしっかりしんさいよ‼

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>> 229 主様、こんにちは。 少しだけお話しさせてくださいね。 私は50歳半ばなので主様とはそう年齢は変わらないと思います。 結婚は個人… とても冷静で、文面にも立派な大人らしさを感じました。

この方のおっしゃるような目線で見るのが一番かと思いました

• << 236 主にその方の意見が理解出来るならばこんな数のレスは付いてない！！ 主があまりにも理解力が足りなすぎるから、皆が何度も何度も同じ事を説明してるんだわ… そのレスは確かにすごく大人な意見 しかしこの主は子供じみた意見すら飲み込めない、アドバイスとしても聞き入れない、ただ自我を通そうとしかしない姿勢は正にだだっ子… 苦労してきたみたいなのに、同じように子供を苦労させようとする姿が本当の親の姿でしょうか？ とてもじゃないがこの主の思考に賛同は出来ません 親を介護するかどうかは、親が子をどのように育ててきたかによります 自分も幼少期片親に捨てられ、育ててくれた父も亡くなりましたが、 その後みてくれた祖母は面倒みています 捨てて出て行った母は現在生活保護受けて飲んだくれてるみたいらしいけど どんなに頼まれようが助ける気はありません！ 死後引き取る気もありません！ 何か間違ってますか？ 産んでもらったから？ 捨てるなら産むなよって思うけど？ 何か違います？ 助ける助けないに人情必要なら、育児放棄して人情捨てた親まで面倒みる義務はありませんけど？ 親だから？血が繋がってるから？産んでくれたから？ 知るかよ！！ 勝手に産んで勝ってに捨てたんだから 勝ってに死んでくれ！って思うのが悪い？ この主も子供に相当苦労させといて やっと手に入れた幸せすら摘み取ろうとしてるんだろ？ 俺からみたら「ふざけた親だ！」 援助するしない それを決めるのは息子さん次第だけど、 嫁さんに強要する、暴言はく、嫁さんの両親の事まで侮辱することに ふざけんな！って思うのがおかしいですか？ 何が親なんだから当たり前だ！ 親なのに子供の幸せを壊すのも当たり前なのか！ 皆が皆幸せな家庭で生きてきたわけじゃないってことぐらい考えて発言してほしいわ！ 何が当たり前だよ！！

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>> 210 皆様ありがとうございます。 こんなにたくさんの意見をいただけて正直びっくりしています。 息子と話し合った内容は前日に書かせてもらいましたよ… 親の面倒はそういった立場にあれば大体の方は見ますよ。

けど親の貯蓄や年金などなく金銭的に余裕がなければ兄弟で助け合うしかないと思いますよ。

今は主さん自身出来る限りの貯蓄をし、息子さんやお嫁さんに必要以上に要求するのはやめてあげて下さい。

数年後に孫が出来ても息子さん夫婦を苦しめるようなことはしないであげて欲しいと思います。

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>> 234 とても冷静で、文面にも立派な大人らしさを感じました。 この方のおっしゃるような目線で見るのが一番かと思いました 主にその方の意見が理解出来るならばこんな数のレスは付いてない！！

主があまりにも理解力が足りなすぎるから、皆が何度も何度も同じ事を説明してるんだわ…

そのレスは確かにすごく大人な意見

しかしこの主は子供じみた意見すら飲み込めない、アドバイスとしても聞き入れない、ただ自我を通そうとしかしない姿勢は正にだだっ子…

苦労してきたみたいなのに、同じように子供を苦労させようとする姿が本当の親の姿でしょうか？

とてもじゃないがこの主の思考に賛同は出来ません
親を介護するかどうかは、親が子をどのように育ててきたかによります

自分も幼少期片親に捨てられ、育ててくれた父も亡くなりましたが、
その後みてくれた祖母は面倒みています

捨てて出て行った母は現在生活保護受けて飲んだくれてるみたいらしいけど
どんなに頼まれようが助ける気はありません！
死後引き取る気もありません！
何か間違ってますか？
産んでもらったから？
捨てるなら産むなよって思うけど？
何か違います？

助ける助けないに人情必要なら、育児放棄して人情捨てた親まで面倒みる義務はありませんけど？

親だから？血が繋がってるから？産んでくれたから？
知るかよ！！
勝手に産んで勝ってに捨てたんだから
勝ってに死んでくれ！って思うのが悪い？

この主も子供に相当苦労させといて
やっと手に入れた幸せすら摘み取ろうとしてるんだろ？

俺からみたら「ふざけた親だ！」

援助するしない
それを決めるのは息子さん次第だけど、
嫁さんに強要する、暴言はく、嫁さんの両親の事まで侮辱することに
ふざけんな！って思うのがおかしいですか？

何が親なんだから当たり前だ！
親なのに子供の幸せを壊すのも当たり前なのか！

皆が皆幸せな家庭で生きてきたわけじゃないってことぐらい考えて発言してほしいわ！

何が当たり前だよ！！

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このレス 読めば読むほど腹立ってきます。

自分達が １番悪いのに お嫁さんのせいにして こんなレスたてて！

どんだけ 図々しいんだろう。自分達は 神様とでも思っているんだろうか。
どうか 主夫婦は 息子さんと お嫁さんの前から とっとと消えてあげてください。そうしたら 息子さん夫婦は仲良くやっていけるのだから。

こんなに大勢の人から 主の考えが 根本的に違うと言われ受けとめることができるんだろうか？無理だろうね。

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ザッとしかレス読んでませんが💧

息子さんに副業させて、そのお金を入れさせれば⁉

主さん、お嫁さんばっかり責めすぎじゃないですか⁉😥

お嫁さんを働かすんじゃなくて息子さんに、もっと働いてもらえば⁉


まぁムリだと思いますがｗ

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主さんは、いずれ働けなくなるから、そのときの金銭援助をお願いしたとスレ文に書いてあるので、つまり今はまだ働けるから援助してもらわなくてもいいということですよね？それならば、まだ具体的な3万円なんて金額を話し合う必要はないように思いますが、その3万円はいつから援助してもらう予定なのですか？10年以上先の話しなら、また事情も代わると思いますが。

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とりあえず、お金が無いなら80才まで働きなさい。農家の爺ちゃん婆ちゃんなら80才でも野菜作っていますよ？

旦那は何やってるの😒貧乏神の旦那💢旦那が情けないから主さんがカカア天下になるんじゃない？

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主、都合悪くなってもう逃げたか❓

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親の面倒をみたいと思ってる人多いですよ。
でも、してもらう立場の方が｢当たり前｣とは言ってはいけません。

それにもし息子さんにご不幸があったら、年金不払い貯金も無しで主さんはどうするつもりだったんですか？
何があるかわからないのだからみんな老後困らないように貯蓄や年金を払っているのですよ。

親なんですから、昔息子さんが親の為に結婚しないって言った事に自分達は情けないと感じてください。 次世代に繋ぐ為に子供を育てるんです。
どうかご自分のお子さんの幸せを願ってあげてください。

親に私たちの面倒もみなくてはいけないのに結婚するなんて…なんて思われている息子さんが気の毒でなりません。

あなたのようにならないようにしなければいけないなとつくづく考えさせられたスレでした。

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>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… とても親の考えであるとは思えません。 実母が主みたいな考えをしてたとしたら、本当に情けないし惨めです。子やその嫁にすがらないと生活できないなんて自分で惨めだし、迷惑かけてるなって感じないんですか!?
実際、私の親も主の年齢くらいです。若い頃に自分で建設業を立ち上げてずっと(今も現役で)自営でやってきてますけど、生活に負われる程苦しくもないし、間違っても主みたいな考え方はしてないですよ。そもそも考え方からしてそんな考え方だから自営業も上手く成り立たなかったんじゃないですか。 嫁の実家は主に関係ありません。主が言ってる事は妬みです。ウチは貧乏なのに、嫁の実家は裕福だ、なんて妬んでも仕方のない事です。息子さんだって、人生の伴侶ができればいつまでも母親の言うことをハイハイ聞いてないの当たり前です。実子が実親を助けるのは当たり前だとしても、嫁が義親をそこまで面倒見る人はそうそういませんよ。
これだけのレスを頂いて読んでみて、自分の考えが間違ってるって自分で気付けない時点で誰に何を言われてもあなたはもう駄目だと思います。 実子さん達に見捨てられないように、せいぜい努力して頑張ってくださいって感じです。

• 共感6

他の方も言われていますが息子さんに、結婚しないで親の面倒をみると言われて主さんはどう思われましたか？

本当に情けないですよね

息子さんの将来は不安になりませんか？

どうしてこういう人達は、みんな似たような考えなんだろう…主人の母親とだぶります

今、働いているのなら、少しは貯めなさいよ💧

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借金したお祝いなんていらない！要するに相手の家にまけたくないから、ただの見栄でしただけでしょう。じゃないと、そんな恩着せがましい言い方しないはず。本当にいちいち真心がない言い方、やり方。

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皆様ありがとうございます。

息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。

私たちのせいで、なんて思いませんでした。

何故かと言うと、それは私たちが強制したわけでもお願いしたわけでもなく、息子が自分から言ってきたからですよ。


それと、息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方、周りにけっこういらっしゃいますよ。

私は、旅行代金がほしいなんて贅沢は言ってないし、将来少し助けてほしいと言っているだけ。

それがそんなに悪いことでしょうか？

これが、嫁の立場の方が投稿した相談内容だったら皆様はどう答えていましたか？
『私の義両親が援助してくれとお願いしてきました。すべきですか？』という内容だったらどう答えていましたか？


でももう良いです。

私も考え方を改めようと思います。

• << 248 是非改めて下さい。 面倒をみてもらうなら、実子に。 嫁は他人です。
• << 249 やっぱり 息子さんが手元に居て 外で働いたお金を援助して欲しかったんですね 嘘かどうかより 息子さんが自ら発言が嬉しかったんだ…… 親って 子供の結婚 子孫を残していく というのを望むものだと 思ってました 違う方もいるんですね 主さんにとってどんな 形が一番 いいのでしょうか 人生の在り方は人それぞれですが 主さんの 最高に 一番に こうあって 欲しい形とは どんなのでしょうか
• << 250 旅行のプレゼントなんて一時的なものですが、生活費となるとやはり負担は大きいと思います。 お嫁さんからの相談であれば、 多少の援助は仕方ないにしても生活を圧迫し子作りさえもままならないようであればやはり義理親には生活保護を受けて貰うしか手だてはないんじゃないかとアドバイスがいくと思いますよ。 それにしても子供を何だと思ってるんですか😓ほんと呆れます💧 もし息子さんが一生独身で主さん達が他界した後、残された息子さんの気持ちを考えたことありますか？ 主さんの家系も途絶えるってことですよ。 是非、考え方を改めてください。
• << 251 「息子が結婚しない」と言ったのは、貴方みたいな親に育てられたマインドコントロールによるもの❗ 『将来少しだけ助けてほしい…』 なんて嘘っぽく謙虚に書いてありますが、最初の文面から「息子夫婦におんぶに抱っこ」が丸出し💨 働け❗みっともないから‼ 他の息子娘が旅行代出してるのは、その分親がしっかりしてるから『休んだら❓』の意味で、だらしない親に贅沢与える為じゃない‼ 実の娘にも苦労させたら❓ 治らないでしょ❓その無計画なバカ親根性（笑）
• << 252 嫁の立場の人のスレでも答えは変わりません。 それは何故か… 援助してもらう側(義両親)の｢それが当たり前｣という考えがあるからです。 これがもし、そんな考えは一切持たずに｢申し訳ない。親として情けない｣という考えの持ち主なら、嫁としても｢援助してあげたい｣や｢仕方がない｣と思うと思います。 主さんがお嫁さんに直接｢当たり前｣という言葉を出していなかったとしても｢当たり前｣と考えている以上、それがお嫁さんに感覚で伝わるのだと思います。 もし主さんのスレの立て方が｢とても情けないのですが、今まで年金未払いで貯蓄もなく、この先どう暮らしていけばよいのか不安です。息子はいますが、結婚していますので援助を頼むのは申し訳なくて…｣という文面だったとしたら、今とは違ったレスがついたと思います。 ここまで読めば何故だか分かりますよね？ 援助される側の認識の違いです。 援助される側が｢親だから当たり前｣と思うか｢親なのに申し訳ない｣と思うか… 主さんの場合は前者だから非難されるということです。 援助する側にだって感情がありますからね。 相手を問わずただただ拒否している訳ではないと思います。
• << 253 改めてください。 65～が、主さん夫婦の再ｽﾀｰﾄですから‥。
• << 254 少し援助をしてほしいだけ？ 三万で不足なんですよね？ あなたの少しの援助とはいったいいくらくらいのこと？ あなたがこれから先、どれくらい生きるかしりませんが、まったくお金がない人をどうやって養うの？ 投げ遣りな感じになってるけど、本当に改めないと、大変ですよ
• << 256 息子さんは奨学金で大学に行ったのでしょう？ 親に大学まで出してもらって自分に十分な収入があり、親が節約生活しているのなら、援助も旅行もあると思いますよ⤴⤴ でも、息子さんに高校までしかお金を出していませんよね？今時、両親揃っている家庭で地元の高校なら当然じゃないですか？両親揃っているのに高校にも行かせられないのなら、子供を産んだ事自体間違いでしたね。 息子さんが結婚しないと言った事が嬉しいなんて驚き‼じゃあ何で主さん夫婦は離婚しないの？離婚しなよ‼娘夫婦も離婚させなよ‼結婚は親子の縁を断つ邪悪なものなのでしょう？離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼離婚‼
• << 265 全然わかってないんじゃないですか？主は😣 でももういいとか 旅行がどうたら😓 主が 子供夫婦を不幸にしてるよ😣努力もしないでラクしようなんて どうしようもないね😓
• << 276 レス読んでも理解されてないようですね。 主さんの周りの「息子や娘に援助してもらって、旅行とか行って悠々自適に暮らしている方」に聞いたら良かったんですよ。 「老後は息子に援助してもらうのは当たり前よね～」って。 たぶんその方々からも驚かれるんじゃないかな？ 旦那さんや娘さんはどう思ってるんですか？ ちらっともそんな話がでないから、皆さんが釣りじゃないかって疑ってるんですよ。 考えを改めるなら、せめてこれからは頑張って節約して下さい。
• << 345 人でなしな上に親でなし 息子さんは最後どうなるの😱😱😱 誰がみるの😱😱😱 男の人生捨てさせるの 男の本能も ひとりぼっちの人生を送らせるの？ 病気しても訪ねる人もない 年取れば、誰が先になんてわからない 弟や妹が先に死んだら 本当に道端行き倒れ ひとりぼっちの死

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>> 246 是非、改めてください。
野菜でも作って必死になって頑張ってどうにもならなかったら黙っていても息子は助けてくれます。

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 是非改めて下さい。

面倒をみてもらうなら、実子に。

嫁は他人です。

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … やっぱり 息子さんが手元に居て 外で働いたお金を援助して欲しかったんですね
嘘かどうかより 息子さんが自ら発言が嬉しかったんだ……

親って 子供の結婚 子孫を残していく というのを望むものだと 思ってました
違う方もいるんですね

主さんにとってどんな 形が一番 いいのでしょうか
人生の在り方は人それぞれですが
主さんの 最高に 一番に こうあって 欲しい形とは どんなのでしょうか

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>> 246 皆様ありがとうございます。 息子が結婚しないだろうと言ったとき、素直に嬉しく思いましたよ。 私たちのせいで、なんて思いませんでした。 … 旅行のプレゼントなんて一時的なものですが、生活費となるとやはり負担は大きいと思います。

お嫁さんからの相談であれば、
多少の援助は仕方ないにしても生活を圧迫し子作りさえもままならないようであればやはり義理親には生活保護を受けて貰うしか手だてはないんじゃないかとアドバイスがいくと思いますよ。

それにしても子供を何だと思ってるんですか😓ほんと呆れます💧

もし息子さんが一生独身で主さん達が他界した後、残された息子さんの気持ちを考えたことありますか？

主さんの家系も途絶えるってことですよ。

是非、考え方を改めてください。

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