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援助を嫌がる嫁

レス445 HIT数 256772 あ+ あ-

匿名
12/08/02 14:47(更新日時)

相談させていただきます。

私は61歳、夫60歳、息子35歳、息子の嫁30歳です。

息子夫婦が離婚を考えているようです。

理由は、嫁が私たちに金銭援助をするのが嫌だからというものです。

私たちは、訳あって年金を払ってきませんでした。
訳あって貯金もできていませんでした。

夫も私もパートで働いてはいますが、いずれは働けなくなります。

その時の金銭援助をお願いしたのですが、嫁がそんなことで苦労するくらいなら離婚したいと言っているようです。
嫁が不妊症でして、孫はまだいません。

私からすれば、子供が年老いた親の面倒をみるのは当たり前だと思うし、私だって自分の義両親と実両親の面倒を見てきました。年金だけでは足りないだろうと思い援助してきました。


嫁の実家はお金持ちです。
だからでしょうか?
金銭援助を要求する親なんて信じられないと言っているようです。

息子は息子で、嫁に洗脳されたのか、最近態度がおかしいし、もしこの事で離婚になったら私たちを恨むとまで言い出しました。

今の若い夫婦は、親の面倒をみるという考えはないのでしょうか?

娘は嫁いでいるので頼りたくないのが本音です。

嫁は、金銭援助は嫌。同居は嫌。と言っているようです。


結婚の意味をわかっているのかしら?と思います。

皆様は、実家にどれくらい援助されていますか?

No.1804448 12/06/08 23:26(スレ作成日時)

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No.151 12/06/09 23:16
匿名0 

主です。

これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。

一応、パートですがパソコンを使った仕事をしているので、ネット関係には慣れているつもりです。

息子と話してみました。
やはり嫁は嫌がっていて、息子も月に三万までしか援助できない、それ以上要求するなら見捨てる覚悟だと言ってきました。
息子は手取り30万くらいだろうと思っていましたが、手取り38万はあるみたいです。

しかし皆様すごい意見ばかりですね。
死ねとか。

自分たちの親御さんが困っていてもそう言えるのでしょうか?

嫁の不妊治療費は、結婚前に嫁の両親からもらった大金の中からだしているようです。

大金かどうかは私の勝手な憶測ですが。

息子は8対2くらいで嫁の見方のようですね。
呆れました。

嫁は、私たちがお金持ちではないことを知って結婚したはずです。

もう疲れました。
この掲示板の皆様や息子に責められて。

嫁の両親からも馬鹿にされている気がして悔しいです。

所詮、ご先祖様のおかげでお金持ちでいられているだけなのに。

  • << 153 え❓ 頭大丈夫ですか❓ そんな性格だから事業失敗したんだと思います。 3万くれるいうてはるんやからおとなしく3万はらってさぁ、墓代の貯金にしたら❓ 縁きられたらさーどうするつもり❓❓❓ お金ないのはあなたたちが苦労せず中途半端に生きてきたからでしょ❓ 親を大切にしてきたっつーのも中途半端にしてきたからでしょ❓ 結果でちゃってますやん
  • << 159 ひねくれババア 悲劇のヒロイン気取るな 全て自己責任だ 何が「呆れる」だ、世間はアンタに呆れ果てるわ 不妊治療は、アンタに関係ないだろ
  • << 161 働けるうちに働いて少しでも貯金するべきです。 月三万でも頂けるだけ良いじゃないですか。 主さんはいくら欲しかったのですかね。 息子さんの給料だって、この先の上がるか下がるか解らないでしょう? 自営業で失敗しているなら、それくらい考えてませんか。 奨学金の返済もあるし、きっと息子さんは主さん達のようにならない為に保険なんかも入ってるのではありませんか。 あと、「嫁が原因で不妊治療」なんて言い方、思いやりも感じません。嫁さんの実家からのお金で不妊治療しているなら触れなくても良い話。 息子さん夫婦の生活に口出しは無用です。 パソコン関係の仕事してるなら、まだまだ働けますよね。 返レス読んでいても、まだまだ現役感が漂っています。 ちなみに、私は私や私の旦那様の親なら自分が働いてでも援助しますよ。 多分、こちらにレスしている人達も同じ人だと思いますが、主さんの考え方や、まだ働けるのに今から援助を強要するような親には援助したくないです。
  • << 162 息子さんが8:2で、お嫁さんの味方って ごくごく自然だと思います。 それができない不健全な男性がマザコンと呼ばれるのでは⁉ 私の息子も最近、結婚しました。 息子には、お嫁さんの味方しなきゃダメだよって言ってあります。 私自身デキた人間ではありませんので、確かに本音と建前は違ってたりしますが 親のせいで子供の結婚生活が破綻するような事は絶対にあってはならないと思います。
  • << 163 今どきそんな古ぼけた考え方の人がいることにびっくりです。 女性の方が稼ぎが多い夫婦も珍しくないのですから 息子、娘、平等に世話になるのが普通ですよ。 高度成長時代じゃないんです。 これからの30代の将来は厳しいのが分かってますよね? 今から老後の援助を頼むところがおかしいと気が付きませんか? 言わなければ良かったのに。 今年から援助なのですか? 違いますよね。 60歳で働いてるなら その範囲で暮らせばいいことですものね? 将来の話ですよね? どなたかも言ってましたが 今から年金入ればいいじゃないですか。 死ぬまで働くつもりで、その収入の範囲で生活すればいいことですよね。 何で、今から老後の事なんて話したんですか? 老後の為に何とか仕事を増やして、貯金や年金を増やそうと努力するのが先じゃないですか? そういう努力をするのが嫌だから、 息子に釘をさしておいた…というようにしか見えません。 そんな親、嫌ですよ。 息子さんは大学は奨学金で行ってるのに 育て上げたと自慢してるところもおかしいです。 人並みの親のやることやってないじゃないですか? 不妊の原因は何ですか? 息子さんの無精子症とかじゃないですか? 私の旦那、そうでした。 子供も持てないのに義親の世話? 冗談じゃないと思いましたよ。 お金が無いって辛いですよね。 バカにされますものね。 開き直って、子が親の面倒を見るのは当然と図太くなるしかないのでしょうが…。 開き直りすぎると、 物事を歪んで捉えることしかできなくなってしまうと思いますよ。 息子さんが、親を恨むのは至極当然の事だと思います。 まだ、30歳の結婚してまだこれから家庭を築く途中の夫婦に 将来の思い足枷をつけてぶち壊す親は 恨まれて当然の事だと思いませんか? 「なるべく世話にならないように、まだこれから働くわ。」 と、そう言うのが親じゃないですか? 奨学金の返済もあって、 これから子育てもする夫婦に 老後の世話になることを何で今からお願いできるのか 本当に親なのか?と、 このスレを見て思いました。 …うちの近所に、実家住まいの長男で嫁が来なくて 精神疾患になって会社辞めさせられた人がいますよ。 足枷になる親がいる人には、結婚はできません。 自分の老後さえよければ、息子の老後はどうだっていいんですか? 息子に呆れる前に 自分の言動について、考えて見てください。
  • << 164 息子さんが?‥そうですか‥ こりゃそういう女を好きになり嫁にした息子自身が、頼りない男に育ちましたかね。 それが本位であるかどうか迷っていないはずはないと思いますが、その嫁さんの体も心配でしょうし、両方から挟まれて多分苦悩しているとは正直思いたいです。ここが大事。 親子の絆はそう簡単には切れませんよ。 しかしここの人達は同じ意見ばかりを叩きつけたいばかりに寄ってたかって‥ やはり層が良くないのかなぁ
  • << 172 これだけ皆さんが意見してるのにまだ理解されてないとは… 呆れるを通り越して、あなた日本人ですか?韓国人はあなたみたいな考えですよね? あなたのせいで息子夫婦の仲まで悪くさせているのが分からないの? 仕事出来なくなったら生活保護!それしか道はないです。 恨むなら甲斐無しの男と結婚した自分を恨むことです。 全ては自分の責任なんですよ。 プライドなんか捨ててください。
  • << 181 三万円。妥当な金額だと思います。 まさか月に十万とか援助して貰うつもりでしたか? よほどの高給取りじゃなきゃ無理ですよ。息子さんは平均よりは少し上かもしれませんが中流家庭です。 奨学金の返済に家賃や保険、月々の生活費に貯蓄、他諸々を考えれば三万円でも結構出してくれた方だと思います。 家も息子さんと似たような収入ですが決して遊び呆けれるほど裕福ではないですよ。 食うに困ることはありませんがね。 息子さん夫婦が子供を望んでいるのですから子供の為の貯金も当然しているでしょうから。 息子さんはお金が余るほど稼いできている訳ではありませんから三万円でも、有り難く受け取ればいいのに。 主さん夫婦だけなら三万円もあれば1ヶ月の食費に電気ガスぐらい払えるし節約次第では、お釣りだって出ますよ。  
  • << 187 この文章おもしれww じゃあ主はご先祖のおかげで貧乏なのかよww 年金払ってこなかったのも、会社つぶしたのも 全部ご先祖様のおかげだったんですねww もう息子に呆れたんなら縁切ってやれよww きっとご先祖様も喜ぶぞww
  • << 195 持ち家で生命保険入っているなら、東京スター銀行のシニア向けローンはいかがですか? 今朝ニュースで、生活保護電話相談が開設されたとやっていたので相談してみてはいかがですか? 実親の介護もなさってたんですよね?なら、実娘にも介護お願いしてみては?実娘には苦労させたくないですか? 息子の給料38万なのに、援助3万…気に入らないですか?1ヶ月分の食費になりますよね。レスを見て、無駄遣いの多い生活なさってるのかな?と思いました。今からでも、貯金遅くないですよ。
  • << 197 やらしい人ですね😨 手取り30万だからなに? もうね、人のお金当てにし過ぎだし、息子夫婦の生活状況とか 気にしてる余裕がないんだろうね😱 お嫁さんの不妊治療費を 自分達に譲ってもらいたいの?お嫁さんの実家のお金も当てにしてるとは😹 お金があるのはご先祖様のおかげとか、負け惜しみもいいところ ですね💦 働いて貯蓄して来なかった事に全ての元区があるのに💦 早く気付きなさい❗
  • << 200 3万でも援助してもらえるなら よかったじゃないですか⤴ 息子さん夫婦にだって 生活があります‼ いくら お嫁さんの家が 裕福だからって あなた達への援助には 一切関係のない事ですよ💧 自分達に援助してほしい というスレで お嫁さん側の家の事をもち出す事が すでにおかしい… 主さん達に もう少し努力や 感謝の気持ちがない限り 益々援助する気持ちはなくなると思いますよ⤵ いくら当たり前だと思っていても もう少し謙虚になれませんか⁉ そして 息子さんと同じように 育ててきた娘さんにも 援助して‼今までお金かけて育てたんだから 援助して当たり前でしょ‼ と言ってみたらどうですか⁉
  • << 243 とても親の考えであるとは思えません。 実母が主みたいな考えをしてたとしたら、本当に情けないし惨めです。子やその嫁にすがらないと生活できないなんて自分で惨めだし、迷惑かけてるなって感じないんですか!? 実際、私の親も主の年齢くらいです。若い頃に自分で建設業を立ち上げてずっと(今も現役で)自営でやってきてますけど、生活に負われる程苦しくもないし、間違っても主みたいな考え方はしてないですよ。そもそも考え方からしてそんな考え方だから自営業も上手く成り立たなかったんじゃないですか。 嫁の実家は主に関係ありません。主が言ってる事は妬みです。ウチは貧乏なのに、嫁の実家は裕福だ、なんて妬んでも仕方のない事です。息子さんだって、人生の伴侶ができればいつまでも母親の言うことをハイハイ聞いてないの当たり前です。実子が実親を助けるのは当たり前だとしても、嫁が義親をそこまで面倒見る人はそうそういませんよ。 これだけのレスを頂いて読んでみて、自分の考えが間違ってるって自分で気付けない時点で誰に何を言われてもあなたはもう駄目だと思います。 実子さん達に見捨てられないように、せいぜい努力して頑張ってくださいって感じです。

No.152 12/06/09 23:19
通行人5 

>> 151 息子さんは立派に育てられた様で安心致しました。

何を見て作り話しと悟られたのか知りませんが、本当にそうであって欲しいと皆さん感じています。


失礼致しました。

No.153 12/06/09 23:27
専業主婦127 ( ♀ )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… え❓
頭大丈夫ですか❓

そんな性格だから事業失敗したんだと思います。

3万くれるいうてはるんやからおとなしく3万はらってさぁ、墓代の貯金にしたら❓

縁きられたらさーどうするつもり❓❓❓

お金ないのはあなたたちが苦労せず中途半端に生きてきたからでしょ❓

親を大切にしてきたっつーのも中途半端にしてきたからでしょ❓

結果でちゃってますやん

No.154 12/06/09 23:29
通行人154 

なんだか主さん、家の義両親にそっくり😣
60になったら旦那の扶養に入るとかほざいてた‼でも今、65だけどどうにか扶養には入ってないんだけど😃
年金にも入ってないらしいし…😔
結婚してから200万円ほど援助したけど、返ってくる気配ナシ💢
お宅の息子、そんなに稼ぎ良くないんですけど‼私が正社員だからってお金があると思ってるらしいけど、お宅の息子の借金も滞納してた税金も私の貯金から払ったんです‼それは、好きになった大切な人だから出来たんです😢
何かと出来なくなったら頼む。自分達が居なくなったら義弟のことも頼む。が口癖。
いいかげんにして💢嫁は親の面倒看るために結婚したんじゃないですから💢

主さんのスレ読んでてイラッとしました😣
主さんも考え方変えた方がいいと思いますよ💢

No.155 12/06/09 23:33
通行人155 ( ♀ )

私の姑と条件が一緒です。年金なし、貯蓄なし。姑は金がないので仕方なく同居しています。


年金もなく息子夫婦に迷惑を掛けて生きていく老後。
それを当たり前だと思っていて謙遜する様子もないです。1日でも早くいなくなってほしいと思ってしまいます。


私の親は子供には迷惑をかけない!という考えなので、嫁いできてこんなに息子に頼っている姑をみて、情けなくて仕方ありません。
でもこうなったのも自業自得。
私から姑に金を渡すなんてことは有り得ません!

本当にストレス溜まり、そのことで離婚を考えたこともあります。

なにより、そんな親をもった旦那が可哀想です。あと何年生きて私たちに迷惑を掛けるのか…


とにかくあの世へ行くときは、迷惑かけずにスーッと逝ってくれ!と願うばかりです。

主さん、今は同居も珍しい時代です。
核家族が増え、親は親、子は子でそれぞれのペースで生活している家庭が多いです。

昔と比べず、今を見てもっと息子夫婦に感謝してください。

今の時代、息子夫婦に世話になってるなんて正直恥ずかしいことですよ~うちもそうですがね!

No.156 12/06/09 23:36
匿名138 

要は、無理してでも援助したくなる人かどうかなのかも。

No.157 12/06/09 23:39
匿名138 

『結婚の意味』って親を援助するためだったなんて知りませんでした。

No.158 12/06/09 23:42
通行人158 ( ♀ )

親の面倒については人それぞれ意見があるし、状況次第でどっちが正しいかは変わると思う。
お互い歩み寄って答えを出したら良いんじゃない?

歩み寄るんだから頭ごなしに"自分が正しい"と思わないで妥協も必要。

お互いが満足する答えが出るといいね。

No.159 12/06/09 23:50
匿名137 ( 30代 )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… ひねくれババア

悲劇のヒロイン気取るな

全て自己責任だ

何が「呆れる」だ、世間はアンタに呆れ果てるわ

不妊治療は、アンタに関係ないだろ

No.160 12/06/10 00:02
匿名14 ( ♀ )

うちの姑と 考え方がそっくり!!

『親あっての子供じゃないか!!あんた達は私が困っているのに助けもしない。育ててやった恩をわすれたかっ!!一人で大きくなったような顔して。』

と 言いました。
産んだら育てるのは当たり前。
子供は 親にお願いして産んでもらったのではありません。親なんだからと『親』を強調しています。

息子さんは自立して一つの世帯を築いています。
それを 主さんのために壊してでも、主さんは自分を正当化して援助させたいのですか!?

お嫁さんの実家が息子さん夫婦に援助していることに 触れていましたが、主さんは息子さん夫婦に、援助してあげられないじゃないですか!?
自分に置き換えたら、愚痴れないはずですが…。それとこれは別なんでしょうか!?

自分の事を何でも正当化して、育ててやった恩を足かせにして息子さんを一生縛り続けるのでしょうか?

主さんも自立して、働いては如何!?
親しき仲にも礼儀あり。

No.161 12/06/10 00:09
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 働けるうちに働いて少しでも貯金するべきです。


月三万でも頂けるだけ良いじゃないですか。

主さんはいくら欲しかったのですかね。
息子さんの給料だって、この先の上がるか下がるか解らないでしょう?
自営業で失敗しているなら、それくらい考えてませんか。

奨学金の返済もあるし、きっと息子さんは主さん達のようにならない為に保険なんかも入ってるのではありませんか。


あと、「嫁が原因で不妊治療」なんて言い方、思いやりも感じません。嫁さんの実家からのお金で不妊治療しているなら触れなくても良い話。

息子さん夫婦の生活に口出しは無用です。

パソコン関係の仕事してるなら、まだまだ働けますよね。

返レス読んでいても、まだまだ現役感が漂っています。


ちなみに、私は私や私の旦那様の親なら自分が働いてでも援助しますよ。

多分、こちらにレスしている人達も同じ人だと思いますが、主さんの考え方や、まだ働けるのに今から援助を強要するような親には援助したくないです。


No.162 12/06/10 00:13
ありす ( 20ZELb )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕…
息子さんが8:2で、お嫁さんの味方って
ごくごく自然だと思います。
それができない不健全な男性がマザコンと呼ばれるのでは⁉
私の息子も最近、結婚しました。
息子には、お嫁さんの味方しなきゃダメだよって言ってあります。
私自身デキた人間ではありませんので、確かに本音と建前は違ってたりしますが
親のせいで子供の結婚生活が破綻するような事は絶対にあってはならないと思います。

No.163 12/06/10 00:15
通行人163 ( 40代 ♀ )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 今どきそんな古ぼけた考え方の人がいることにびっくりです。

女性の方が稼ぎが多い夫婦も珍しくないのですから
息子、娘、平等に世話になるのが普通ですよ。

高度成長時代じゃないんです。
これからの30代の将来は厳しいのが分かってますよね?
今から老後の援助を頼むところがおかしいと気が付きませんか?
言わなければ良かったのに。


今年から援助なのですか?
違いますよね。
60歳で働いてるなら
その範囲で暮らせばいいことですものね?
将来の話ですよね?

どなたかも言ってましたが
今から年金入ればいいじゃないですか。

死ぬまで働くつもりで、その収入の範囲で生活すればいいことですよね。



何で、今から老後の事なんて話したんですか?
老後の為に何とか仕事を増やして、貯金や年金を増やそうと努力するのが先じゃないですか?
そういう努力をするのが嫌だから、
息子に釘をさしておいた…というようにしか見えません。

そんな親、嫌ですよ。


息子さんは大学は奨学金で行ってるのに
育て上げたと自慢してるところもおかしいです。
人並みの親のやることやってないじゃないですか?


不妊の原因は何ですか?
息子さんの無精子症とかじゃないですか?
私の旦那、そうでした。


子供も持てないのに義親の世話?
冗談じゃないと思いましたよ。



お金が無いって辛いですよね。
バカにされますものね。
開き直って、子が親の面倒を見るのは当然と図太くなるしかないのでしょうが…。

開き直りすぎると、
物事を歪んで捉えることしかできなくなってしまうと思いますよ。



息子さんが、親を恨むのは至極当然の事だと思います。
まだ、30歳の結婚してまだこれから家庭を築く途中の夫婦に
将来の思い足枷をつけてぶち壊す親は
恨まれて当然の事だと思いませんか?

「なるべく世話にならないように、まだこれから働くわ。」
と、そう言うのが親じゃないですか?


奨学金の返済もあって、
これから子育てもする夫婦に
老後の世話になることを何で今からお願いできるのか
本当に親なのか?と、
このスレを見て思いました。


…うちの近所に、実家住まいの長男で嫁が来なくて
精神疾患になって会社辞めさせられた人がいますよ。
足枷になる親がいる人には、結婚はできません。
自分の老後さえよければ、息子の老後はどうだっていいんですか?


息子に呆れる前に
自分の言動について、考えて見てください。



No.164 12/06/10 00:17
通行人9 

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 息子さんが?‥そうですか‥

こりゃそういう女を好きになり嫁にした息子自身が、頼りない男に育ちましたかね。

それが本位であるかどうか迷っていないはずはないと思いますが、その嫁さんの体も心配でしょうし、両方から挟まれて多分苦悩しているとは正直思いたいです。ここが大事。

親子の絆はそう簡単には切れませんよ。

しかしここの人達は同じ意見ばかりを叩きつけたいばかりに寄ってたかって‥

やはり層が良くないのかなぁ

No.165 12/06/10 00:19
匿名142 

獣だって我が子を育てるよ
我が身を食べさせてでも子どもを生かすよ


主さんが叩かれるのは自己都合ばかりだから
「自分の親だったら」と何度も仰いますが
私の実親と義理親は
あなたと違い子を食い物にはしない尊敬できる親です

一緒にしないでくださいね💧

No.166 12/06/10 00:19
通行人 ( 20代 ♀ 9crFLb )

うん。じゃあ聞かせてあげる。
うちの親は介護が必要になり
子供にだけは迷惑かけまいと自殺した。
そんな人の気持ちも分からんで息子に依存
する主に死んで欲しかったなってこと。
嫁のが正しい。歳重ねてる割に主には謙虚
さが足りない。
働いてるなら貯金したり運用したら?
頭も足りないね。

No.167 12/06/10 00:22
通行人167 ( 20代 ♂ )

子離れしなさい。
今の時代は
嫁VS姑
では嫁には勝てません。
俺の親も自営業で借金残り2千万ありますが子供達に頼ってきた事はありません。 が、男3兄弟の3人の嫁さん達と子供達はうちの両親が大好きでお金は受け取らないので母親を食事や旅行に連れて行ってくれてますよ。俺達息子3人は実家と店のローンを無理やり払っています。嫁さんに嫌われてたら無理ですけどね(笑) ただ一度も両親から援助してと言ってきた事はありません。最初から『親の面倒みるのは当たり前』なんて言われたら誰も相手にしませんでしょ?そんな言い方したら俺でも見捨てますよ。

No.168 12/06/10 00:25
専業主婦 ( 20代 ♀ U6Lfl )

一言で言うと
お荷物
または粗大ゴミ

山で暮らしたら?

No.169 12/06/10 00:31
ベテラン主婦65 

だから、パソコン使う金があるなら金銭的に全然余裕でしょ。パソコン使わなくて、テレビなくて、冷蔵庫エアコン、携帯…どれかでもあるならまだまだ、金銭的に苦労してるうちにはいらない!!!

No.170 12/06/10 00:31
通行人170 

…本当にびっくり😲しました💧
こんな考えの人が実在してるんですね

私は子どもに対して『無償の愛』が当然と思って生きてきました
そして同様にまたその子どもに『無償の愛』を捧げて欲しいと願います

親孝行は気持ちが籠っていれば、母の日にカード一枚でも嬉しいです


私はシングルで二人の子どもを育ててきました
養育費も慰謝料も無し
親の援助も無しでした

必死に働きましたよ…
今子ども達の手が離れ、これからは自分の老後の為に必死に働きます
子ども達に迷惑はかけたくないので

…コレが普通の考え方だと思っています


親が子どもの面倒をみるのは『当たり前』
でも子どもが親の面倒をみるのは『当たり前』ではないと思います

No.171 12/06/10 00:32
通行人143 ( 20代 ♀ )

お嫁さん、まさか年金さえも払ってない、貯金もない、なんて知らなかったんじゃない?

子供からしたらそんな恩着せがましく育てられてもほんといい迷惑ですよ。

親の権利を主張するまえに親としての義務を果たしてください。

No.172 12/06/10 00:34
通行人17 

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… これだけ皆さんが意見してるのにまだ理解されてないとは…
呆れるを通り越して、あなた日本人ですか?韓国人はあなたみたいな考えですよね?

あなたのせいで息子夫婦の仲まで悪くさせているのが分からないの?

仕事出来なくなったら生活保護!それしか道はないです。

恨むなら甲斐無しの男と結婚した自分を恨むことです。
全ては自分の責任なんですよ。
プライドなんか捨ててください。

No.173 12/06/10 00:36
ベテラン主婦67 

本当に、呆れますね。

私の父親、今年70ですが趣味でまだ働いてますよ。
母親も、働いてます。

ちなみに、4000万の貯金あり今は趣味に仕事に毎日忙しくしていて楽しそうです。

主さんは、可哀相な人生ですね。貴方の娘じゃなく、本当に良かったです。

ちなみに、義両親もかなり貯金あり人生を楽しんでますよ~先週、ヨーロッパに行ってたみたいでお土産貰いました。
真面目に、生活した人が人生楽しく過ごしてられるんですよ。

No.174 12/06/10 00:44
通行人32 ( 40代 ♀ )

だから嫁両親が資産家の家であってもそれが何ですか?嫁実家裕福なんだから私達の面倒みるのは当たり前なんですか?

私の父は家にはろくにお金を入れない。でも母を外で働かせるのを嫌った。仕方なく母は内職したり、近所に短時間パートに出たりして私達子供3人育ててくれました。
途中、どうしても私達の教育費などがかさみ、50手前にして働きに出ました。キャディーの仕事です。
朝は4時5時から、重いゴルフバックを担いで。肩にはよく痣が出来てましたよ。
それでも歯を食いしばって。途中清掃の仕事に回されましたが、それでも65まで働いていました。
父は自分の退職金でさえ一人締め。逆にその時の多額の税金まで母が払いました。そんな中でも年金はちゃんと支払っていました。子供達の負担にはなりたくないと…
なのに兄は2年程無職だった挙句、癌で死にました。まだ高校生と中学生の子供と借金だけ残し…。
その借金は義姉実家が立替てくれました。
私達は感謝こそすれ、義姉の実家は金持ちだからいいわね!なんて思いませんよ。今は次男と少しでもそのお金を返す事を考えています。
皆さんは主さんのその「当たり前」的な言動に対して物申しているのですよ。
わかりませんか?

No.175 12/06/10 01:03
通りすがり ( ♂ sSIALb )

ヤバい…段々この主、嫁本人か息子か、息子の妹に見えてきた

なんだか偽称して話ししてない?
年齢など考えても

何か事実を嫁か妹が義両親目線で話して、実際世間の反応みてるようにも感じなくもない…

イヤ…このレスの伸びからして釣りなのかも…

No.176 12/06/10 01:19
ベテラン主婦176 ( 40代 ♀ )

もしかしてだけど…主さんは、息子夫婦に援助してもらって、息子夫婦が金銭的に困ればお嫁さんの実家に頼ったらいいって思ってるんじゃないんですか?

  • << 189 私の元夫の親がそうでした。 元夫に兄がいましたが、こちらも私の実家をあてにしてましたね。 はっきり言って申し訳ないですが、所詮、出来が悪いから貯蓄も将来設計も出来ず人の懐をあてにして性格も歪んでしまうんですよ。 私は早々に見切りを付け、再婚しましたが、今は幸せです。 主さんもお嫁さんに見切り付けられないよう頑張ってください。

No.177 12/06/10 01:24
通行人177 ( 50代 ♀ )

主さんと9つ下で、子供たちは

長男は19歳・専門学校生・下の娘は高校1年生です。

私たち夫婦は、老後の為に

今、ホームを探していますよ

やっと、下の子が高校生になったので、

少し、楽になりました・・・

主さんは老後の為の事を考えていなかったのですか?

将来は、持ち家を長男に譲渡(生前遺産)として渡すか?

または、長男が違う土地に家を買うかで、迷ってますが・・・

子供が「自立」をしたら、親の役割は終わりですよ。

それか、対等の立場です。もう嫁とか姑とか、関係なくなる時代に

なりたいです。子供たちが結婚をしたら一人の大人として接します。


まだまだ、働けるうちは、仕事に専念してください

年金を貰えなくとも、他の選択は沢山ありますよ

PCがお出来になるのであれば、調べてください。



No.178 12/06/10 01:27
匿名178 

主さんの考えには同意出来ないけど、

死んでや
粗大ごみとか言う人の人間性もどうかと思う。

ミクルって
こんなだったっけ?

  • << 185 去年末からね 2ちゃんが携帯電話規制に入ってしまったから ネトウヨが漂流してきてるんだよー

No.179 12/06/10 01:36
匿名179 ( ♀ )

私もそんな義両親を持ち、将来は離婚します。
義両親に援助するくらいなら、自分の老後資金貯めます。
私達30代は、将来今のお年寄りのようには年金もらえませんからね。
自分の子供達に迷惑かけるわけにはいきませんから。
義両親より我が子が大事。

No.180 12/06/10 01:59
専業主婦180 

結婚した意味分かってるのかって・・・
好きだから一緒になっただけで、貴方の老後を見たくて結婚したのではありません。

No.181 12/06/10 02:26
匿名82 ( 20代 ♀ )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 三万円。妥当な金額だと思います。

まさか月に十万とか援助して貰うつもりでしたか?

よほどの高給取りじゃなきゃ無理ですよ。息子さんは平均よりは少し上かもしれませんが中流家庭です。

奨学金の返済に家賃や保険、月々の生活費に貯蓄、他諸々を考えれば三万円でも結構出してくれた方だと思います。

家も息子さんと似たような収入ですが決して遊び呆けれるほど裕福ではないですよ。

食うに困ることはありませんがね。

息子さん夫婦が子供を望んでいるのですから子供の為の貯金も当然しているでしょうから。

息子さんはお金が余るほど稼いできている訳ではありませんから三万円でも、有り難く受け取ればいいのに。

主さん夫婦だけなら三万円もあれば1ヶ月の食費に電気ガスぐらい払えるし節約次第では、お釣りだって出ますよ。


 

No.182 12/06/10 02:31
通行人182 

私の両親、義両親共に年金払っていたし貯金もあります。

子どもに迷惑をかけるのは嫌なようです。

でも自分の両親だけは面倒はみます。

お金の援助はした事はありません。

なので私が嫁だったら同じかな?
自分の尻は自分で拭いてくたさいかな。

何で年金払わなかったの?
何で貯金がないの?

そちらの方が疑問です。

No.183 12/06/10 02:40
通行人182 

>> 15 主です。 私は9番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… だったら息子にみて貰えば良いじゃない。

嫁さんは関係ないじゃん。
お金もちだから金よこせって言いたいの?

No.184 12/06/10 02:50
通行人182 

見返りを求めるのは本当の愛ではありません。

してやったからしてもらって当たり前という考えは愛ではなく物欲です。

貴方は息子さんを愛してません。

No.185 12/06/10 02:58
通りすがり ( ♂ sSIALb )

>> 178 主さんの考えには同意出来ないけど、 死んでや 粗大ごみとか言う人の人間性もどうかと思う。 ミクルって こんなだったっけ? 去年末からね
2ちゃんが携帯電話規制に入ってしまったから
ネトウヨが漂流してきてるんだよー

No.186 12/06/10 03:02
通行人182 

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか? 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 話し合った結果知りた~い😆
教えてー⤴

まだ子供いないし離婚したほうが良いよ。

嫁さんに幸せになって欲しい❤

普通の家に嫁いで普通に過ごして欲しい❤

No.187 12/06/10 03:03
通りすがり ( ♂ sSIALb )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… この文章おもしれww

じゃあ主はご先祖のおかげで貧乏なのかよww

年金払ってこなかったのも、会社つぶしたのも
全部ご先祖様のおかげだったんですねww

もう息子に呆れたんなら縁切ってやれよww

きっとご先祖様も喜ぶぞww

No.188 12/06/10 03:16
通行人182 

確かに面白いね。

ここ。
こんだけの人がムキになってるんだから主にもなにか変な魅力があるのか…。

それにしても主は頑固ですな…
自分の意見を絶対に曲げない。
キム先生と呼ぼう😌



相手は自分の映し鏡…

相手だけ責めていてはらちがあきませんなぁ…

でも眠いから寝る✋

おやすみー

No.189 12/06/10 03:30
ベテラン主婦111 

>> 176 もしかしてだけど…主さんは、息子夫婦に援助してもらって、息子夫婦が金銭的に困ればお嫁さんの実家に頼ったらいいって思ってるんじゃないんですか? 私の元夫の親がそうでした。
元夫に兄がいましたが、こちらも私の実家をあてにしてましたね。

はっきり言って申し訳ないですが、所詮、出来が悪いから貯蓄も将来設計も出来ず人の懐をあてにして性格も歪んでしまうんですよ。

私は早々に見切りを付け、再婚しましたが、今は幸せです。

主さんもお嫁さんに見切り付けられないよう頑張ってください。

No.190 12/06/10 03:55
匿名190 ( 20代 ♀ )

1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。
私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。
私ももし親が本当に生活できないくらい困ってて、助けを求められたら助けますよ。見捨てたら親に死ねって言ってるのと同じですよ?
貯金が無い。年金を払えなかった。計画性が無いって言いますけど、ちゃんとしたくても頑張ったけどどうしようもできない時って無いんですか?何故みんなその事も考えてあげないんですか?
本当に批判ばかりしてる人は心が狭いと思いました。

私の考えでは援助と言うよりは一緒に住むのが一番良いでしょうね。
援助ってなるとお金だけ渡すって感じがお嫁さんは気に入らないんでしょうね。まだ主夫婦が元気だから一緒に住むのも嫌なのは分かります。
働けるうちは働いて少しでも貯金をして、その話は働けなくなった時で良いのではないのでしょうか?働けなくなったら息子夫婦も諦めざるおえないと思いますよ。

  • << 192 んや!勿論あなたの言ってる事は正論ですよ? ただ間違っているのはここの主さんの考え方です 子供は望んで産まれてきた訳でもないのに、親自ら自分たちの老後の面倒を看させる為に産んだと言わんばかりの内容 子は親に育てて貰った分、介護するのは間違いじゃない けどそれを当たり前の事のように強要するのは間違いだ 幾ら親子であっても人間同士 気持ちが繋がらないなら救いたくもなくなる 親が子の幸せを願わない、邪魔するのに、子は親を幸せにしたいと思うかな? ましてやこの主は赤の他人の嫁さんにまで強要してる 百歩譲って息子の嫁なんだから当然としましょう でも嫁さんのご両親は全く関係ない! 主と1ミリも繋がらない そこがお金持ちだからとか、気持ちがわからないふざけた家族とか… 息子さんに寄生するのは構わない けど他人にまで寄生しようとしてるのは老害と言われても仕方ない いっその事、息子さん夫婦には離婚してもらって、 息子さん両親が死ぬまで面倒見させてしまえばイイ! 大の大人が他人に迷惑かけるな! 嫁さんは赤の他人、嫁さんのご両親はもっと赤の他人 主の人生の礎になる義理なんてない 他人に頼るな! 頼るなら息子、娘のみにしろ! 離婚させてやれ!嫁さん解放してやれよ! 助けたいと思える親でいられない以上 親とは言えない 助けたいと思ってくれない息子なら 親の愛情が足らなかったって事だ 誰の責任でもない! 生活面も人生苦も子供の教育も全て主夫婦の責任
  • << 193 結婚もしてない小娘が グダグダ言ってんなよ。ケアマネならまだしも ちょっと介護かじった24 ぐらいで偽善者やってんじゃねー。 税金で給料貰ってるのに年金すら払えなかった 自分のケツふけないやつ 金もらえず介護ができるのか?
  • << 203 お嫁さんは 同居ならOKだと思われますか!? お金を渡すだけの関係が嫌で離婚話まで出たのでしょうか!? 親が困っていれば手助けしたいと思うのは、当然ですが、この主さんの様子では、当てはまらないとおもいます。
  • << 212 私も介護の仕事をしてるけど、親の面倒を見るのは当たり前と解るけど、“親が年金なし、貯蓄なし"で生活していた段階で当てにされるのが嫌。 面倒を見ると言う事は、金銭、介護、全てをおんぶに抱っこだよ。 息子は仕事で家にいないけど、奥さんが何も出来なくなるよ。 主さん、生活保護を受ければ?
  • << 376 本当に介護の現場にいらっしゃるんでしょうか❓ 介護と生活費をたかるのは違いますし、親の介護は兄弟姉妹平等に責任がありますよ。 皆さん親の介護なんて不必要といってるわけではなく、主の言い分がおかしいって言ってるんです。 年金や貯金、努力しても最低限しか出来なくて苦しい思いをしてる方はたくさんいらっしゃいます。その方達を救済する制度は必要ですし、子供も出来るかぎりの援助はするべきだと思います。でも無年金ってすべきことをして来なかったって事ですよ←申請免除とか。

No.191 12/06/10 04:08
匿名 ( VHDhl )

まず、嫁が金持ち、嫁が金持ちうるさい。だからなんなの?

僻んでるようにしか聞こえない。

ご先祖様のおかげで金持ちなのかもしれないけどそれを維持し続けるのも主にはわからない努力があったんじゃないの?
嫁の両親の遺産にたかる気でもいるわけ?


年金払ってないって今にわかったことじゃないでしょ?いくらでも手立てはあったはず。
娘には言えないって言ってるけど娘だって我が子でしょ?相談しなよ。
主がそんな考えである以上きっと息子夫婦みたいな扱い受けると思うけど。


息子夫婦だって主みたいな親より素敵な未来溢れるまだ見ぬ我が子に少しでもお金残したいって思うでしょ。


当然の結果だよ。
子供が自ら助けてあげたい。って思えるような親になりな。

No.192 12/06/10 04:20
通りすがり ( ♂ sSIALb )

>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… んや!勿論あなたの言ってる事は正論ですよ?

ただ間違っているのはここの主さんの考え方です

子供は望んで産まれてきた訳でもないのに、親自ら自分たちの老後の面倒を看させる為に産んだと言わんばかりの内容

子は親に育てて貰った分、介護するのは間違いじゃない
けどそれを当たり前の事のように強要するのは間違いだ

幾ら親子であっても人間同士
気持ちが繋がらないなら救いたくもなくなる
親が子の幸せを願わない、邪魔するのに、子は親を幸せにしたいと思うかな?

ましてやこの主は赤の他人の嫁さんにまで強要してる

百歩譲って息子の嫁なんだから当然としましょう
でも嫁さんのご両親は全く関係ない!
主と1ミリも繋がらない
そこがお金持ちだからとか、気持ちがわからないふざけた家族とか…

息子さんに寄生するのは構わない
けど他人にまで寄生しようとしてるのは老害と言われても仕方ない

いっその事、息子さん夫婦には離婚してもらって、
息子さん両親が死ぬまで面倒見させてしまえばイイ!
大の大人が他人に迷惑かけるな!
嫁さんは赤の他人、嫁さんのご両親はもっと赤の他人
主の人生の礎になる義理なんてない
他人に頼るな!

頼るなら息子、娘のみにしろ!
離婚させてやれ!嫁さん解放してやれよ!

助けたいと思える親でいられない以上
親とは言えない
助けたいと思ってくれない息子なら
親の愛情が足らなかったって事だ

誰の責任でもない!
生活面も人生苦も子供の教育も全て主夫婦の責任

  • << 207 おっしゃる通りです! 私の言いたい事を代弁して下さった事の様に思い、読んでて気持ち良かったです。 私も同じ事を自分の母に言いたいくらいです。

No.193 12/06/10 04:44
通行人 ( 20代 ♀ 9crFLb )

>> 190 1からざっと読みましたが皆さんひどいですね。冷た過ぎます。 私は介護の仕事してましたが、子供がいるかぎり親の面倒をみるのは結局子供ですよ。… 結婚もしてない小娘が
グダグダ言ってんなよ。ケアマネならまだしも
ちょっと介護かじった24
ぐらいで偽善者やってんじゃねー。
税金で給料貰ってるのに年金すら払えなかった
自分のケツふけないやつ
金もらえず介護ができるのか?

No.194 12/06/10 04:50
通りすがり ( ♂ sSIALb )

>> 193 当たり方がおかしいww
その人と2しか違わないじゃんww
いくら同意できない意見としても
全うな言い方があるww

No.195 12/06/10 06:33
専業主婦54 ( 30代 ♀ )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 持ち家で生命保険入っているなら、東京スター銀行のシニア向けローンはいかがですか?


今朝ニュースで、生活保護電話相談が開設されたとやっていたので相談してみてはいかがですか?


実親の介護もなさってたんですよね?なら、実娘にも介護お願いしてみては?実娘には苦労させたくないですか?


息子の給料38万なのに、援助3万…気に入らないですか?1ヶ月分の食費になりますよね。レスを見て、無駄遣いの多い生活なさってるのかな?と思いました。今からでも、貯金遅くないですよ。


No.196 12/06/10 06:38
匿名196 

集ることしか頭にないんだ?個人にも公にも。

No.197 12/06/10 07:26
通行人70 

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… やらしい人ですね😨 手取り30万だからなに?
もうね、人のお金当てにし過ぎだし、息子夫婦の生活状況とか
気にしてる余裕がないんだろうね😱 お嫁さんの不妊治療費を
自分達に譲ってもらいたいの?お嫁さんの実家のお金も当てにしてるとは😹 お金があるのはご先祖様のおかげとか、負け惜しみもいいところ
ですね💦 働いて貯蓄して来なかった事に全ての元区があるのに💦 早く気付きなさい❗

No.198 12/06/10 07:33
匿名 ( ♀ gWgaLb )

娘にも同額3万請求しろ❗
教養がない貧乏人て、一番たち悪い❗
娘の生活も壊せ❗

No.199 12/06/10 07:52
優♪ ( 30代 ♀ dtEDLb )

年配の方に申し訳ありませんが、正直な気持ちを言わせて下さい。

子供が親の面倒を見るのは義務ですし、当然かもしれません。

でも、当たり前だから援助しろと言われたら腹が立ちます。

年金も払わず貯金も無いのに、援助は当然など虫が良すぎませんか?

私の両親は離婚しているのですが、離婚前から何度も母に援助してきました。

家族だから見返りは求めないようにしてましたが、少ない収入でも月々5千円ずつでも返そうと思えば出来るはずなのに

口で言うだけで実行せず

タバコもお酒も嗜んでいます。

助けたくない訳じゃないですが、努力もせずに今までの自分を棚に上げながら人を頼る母が昔から好きになれません。

こんな母でも援助するのは当然ですか?

ご家庭の事は家族にしか気持ちはわかりません。

他人は好きな事を言います。

私だって他人事には冷たく言う時もあります。

けど、人に頼ってばかりで人を責める人間には腹が立ちます。

お嫁さんの気持ち、凄くわかります。

No.200 12/06/10 08:14
匿名108 ( ♀ )

>> 151 主です。 これは嘘の作り話だろうみたいなことを仰っている方いらっしゃいますが、嘘ではありませんよ。 一応、パートですがパソコンを使った仕… 3万でも援助してもらえるなら よかったじゃないですか⤴
息子さん夫婦にだって 生活があります‼
いくら お嫁さんの家が 裕福だからって あなた達への援助には 一切関係のない事ですよ💧
自分達に援助してほしい というスレで お嫁さん側の家の事をもち出す事が すでにおかしい…

主さん達に もう少し努力や 感謝の気持ちがない限り 益々援助する気持ちはなくなると思いますよ⤵

いくら当たり前だと思っていても もう少し謙虚になれませんか⁉

そして 息子さんと同じように 育ててきた娘さんにも
援助して‼今までお金かけて育てたんだから 援助して当たり前でしょ‼
と言ってみたらどうですか⁉

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