援助を嫌がる嫁

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 御主人も今から息子さんに援助して貰うつもりなのでしょうか。

息子さんには、あくまでも「いざとなったら、よろしくね」に留めておいて。

急いては事を仕損じる、です。

先ずは月曜日に最寄りの年金機構に相談に行ってみては？

少しでも貰えれば、事情が変わるはず。

70歳まで納められたと思います。で、納められなかった期間を遡って免除期間にして貰い、納められる期間が有れば納めて、何とか受給資格を得るのです。

がんばって🙌

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主、息子夫婦が気の毒でならないので早く消えてくれ。

• 共感37

援助してもらって当たり前は、おかしいのでは？ 私も2人子供居ますが、老後はできるだけ子供に負担かけたくないですよ。 うちの両親は年金生活で決して楽でないです。 ボーナスが入った時に少しでもと渡しますが、結局 孫に何か買ってきます。 うちの父親は特に貧乏で 親にたかられて育ったせいか「母親から聞きました 自分の子供には、してやれる親でありたい・・と言っていたようです。 事実、子供の私達に負担をかけた事は一度もありません。仕方ない状況下もあるかもしれませんが、当たり前的態度は違うと思います。

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みんな気付いて。
釣りスレだよ これ😪
冷静に考えて 60歳の人がミクル利用する率は 低い
パソコンも携帯もバリバリ使える人は少ない
ましてや年金払ってない人が こんなマジメにレス…

ミクルは偽相談スレであふれてるんだってば✋💧見極めて～

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>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 主さん そんなに息子さん夫婦に援助してもらいたいですか？
離婚させてまでも あなたの 変な思い込みで １つの夫婦を打ち壊したいんですか？
苦しいながらも 子供そだててきたと なんだかとても偉そうに書いてますけど親なんだから 当たり前ですよね？
お金もちのお嫁さんの親には 自分達の気持ちがわからないなんて 主さんが自分の店で失敗したんだから自分が悪いんではないですか？それを お嫁さんの親がさも悪いように 書くこと事態 あなたがおかしいです。
あと、お嫁さんが不妊は息子さんとお嫁さん２人の問題。外野のあなたがいうことでもないです。
あなたは普段から 自分の思い込みを人に押しつけているんだと思いますよ。だから 今回だって お嫁さんが我慢出来ず 離婚を選択しようとしているのでは？とにかく あなたの子供夫婦を頼るなんて ふざけるのもいい加減にしろって感じです。

年齢はいってるようですが知能はかなり低いかと思いますよ。息子さん夫婦がかわいそう。

• 共感23

大分の方が違いますね
私も主さんのような両親は無理です

そもそも火の車の自営業を続けていた意味がわかりません

ペットボトルのお茶買ったり外食とか結構してそう…

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いくら息子の嫁だからって他人に金せびるなwww

じゃあ嫁側両親にも援助するのが義務なのか？
両家に援助してたら子供たちパンクするぜww

相手両親はお金持ちとか関係ねぇ

そもそもある理由って自分たちの不貞からじゃないのかww？

そんな親を面倒みる義務なんてねぇぞ！！
息子さんだって相当苦労させられてきたんだろ？
まさか育ててやったからとか思ってないよなww
勝手に産んで、生活苦になり、将来もろくに考えず、最後は面倒みろよ！だとＷＷびっくりしすぎて大文字になったわＷＷ

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>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 今は働いている との事ですが できる限り生活を切り詰め 少しでも貯金をする努力はしてみえるのですか❓

いくら自営で苦しくても 老後の全てをみてもらおうなんて考えは 甘いと思います💧
私はですが
本当に困っているのなら まず自分達の生活が成り立つか考え 無理のない程度の援助はしよう とは思います
が…
息子夫婦に迷惑をかけない努力を 最低限してくれていればこそだし
援助して当たり前‼
と思われたら
そんな為に結婚した訳じゃない‼ と思うと思います💧

• 共感16

私の義両親が立てたスレかと思いました。

夫が大卒でない所以外ほぼ同じ…。

義両親には直接聞けないので、代わりにお聞きしたいのですが、老後の事はどの様にお考えだったのですか？

息子さんが息子家族と主さん達を養える位に稼げると思い込んでいたのですか？

もしそうだとしても息子家族のお荷物になる事に何も疑問をもたなかったのですか？

介護が始まったら自分の糞尿の世話をさせつつ生きてる限り経済的な負担をかけさせるつもりなんですか？

一銭も払わずに？
自分の義務も果たさなかったのに…

よそ様が手塩にかけて育てた娘さんにそんな理不尽な事を当たり前の様にさせるんですか？

それが我が娘でもですか？

少しでも老後に対する蓄えや対策をしていてくれて、年金だけでは足りないから…という状況なら仕方がないと理解できますが。

主が私の義両親なら迷わず捨てますね。

旦那がどうするかは旦那に決めてもらいます。

どうか主が私の義両親ではありませんように…

旦那と離婚したくないのに…

• 共感28

他スレでは子供夫婦が援助するのが当たり前ってレスありましたよって、
「このスレには全く賛同者がいないのは何故？」て考えもしない？
他スレで賛同してた人も主の意見聞いたらびっくりするぜ？

読み返したら１００レス越えてるのに１レスすら賛同者いないとか…

これが世の中の現実です
主の受けてきた教育が世間一般と間違っているのです

あ、主みたいな考えの人たちいるいる！
アフリカいきなさい！
子供は自分たちの労働力って考えだから共感して貰えるかも！
移住、移住！

• 共感20

子供の手が離れてから今までも貯蓄などしてこなかったの？

今からでもやれることはあるでしょ？

役所に相談に行ってみては？
今からでも年金払って出来るだけのことをした方がいいと思いますよ。

子供の手を借りるのは、
子供達が孫を自立させてからではないですか？

それまでは親は子供に援助するものだと思いますよ？

• 共感11

馬鹿馬鹿しい。

６０ならまだ若いしバリバリに働けるのに、援助して当たり前って・・・。

平均寿命が延びた今の時代、７０・８０になっても働いている人は山ほど居ますよ。

とても生き生きしていています。

主達は、ただのお荷物な老いぼれジジイとババアですよ。

本当に苦労してきた人なら、他人の苦労も理解できるはずだし、無理難題はいえないはずです。

• 共感24

私の過去の話を主さんに話そうと思います。

元夫の義両親は貯金もなく年金ももらえずあなたのように息子に面倒をみてもらおうと毎月私たちは死ぬもの狂いで働き援助してました。

それでも足りず同居の話になり死ぬもの狂いで働いて帰って安らげるはずの家に義両親‥

でも旦那を育ててくれた人だと思い頑張ってました。

当時の私は完全に疲れきってました。

でも本当に疲れきってたのは旦那の方でした。

ある時から元夫は義両親に『俺らが離婚したらお前たちのせ～だ』と言うようになり、そしてのちに旦那は自殺しましたよ。

遺書には私に迷惑をかけてすまないと記されてました。

義両親の事がなければ私たち夫婦は今でも仲良く暮らしていると思います。

旦那も死を選ばなかったでしょう。

あなたも息子が死ねば分かりますよ。

どれだけ自分たちが愚かだったのか‥

今のあなたでは誰の言葉も耳に入らないでしょうね。

嫁を責めるだけで‥

なぜなら昔の姑と同じだから。

• 共感25

他のレス者さんのコメントからヒントを得たのですが、最悪お嫁さんが離婚されて息子さんも病気にかかってしまった場合を考えて、今から頑張って貯金して生き抜くのが先決だと思います!

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>> 60 常識をお持ちのお嫁さんは 親を援助すると思います ただし [自分が､親だと認めた親]に限りますが…… 主さんは お… お嫁さんももしご自身の親がどんな理由であれ困っていたら何としても援助するかも知れません。

結局、お嫁さんは他人って事ではないですか
家計は奥さんが握るところが多いのであてには出来ないです。

ですが娘さん、息子さん（こずかい範囲内とか）に相談はできると思います。

最近、結婚できないで実家住まいな方も増えたと言いますが親からすれば若者が家にいてくれると色んな面で助かる事もあるかも知れません。

幸せではありますが子供が結婚で実家を出ると今までいくらか入れてもらっていたお金も無くなり逆に困るというのは聞いた事があります。
息子さん達も今は若いし小さい子供もいないので２人でいくらでも生活できるでしょうがお子さんが生まれたら親に協力を言ってくるかも知れないですし、持ちつ持たれつなんでしょうが

今言うのは早い気がするしやはり難しいかなと思いました。
今の時代いくらでも離婚すると思いますが離婚の原因に関わらない方が絶対にいいと思います。

息子さんも大人ですからどういう判断をするかってとこだと思います。

• 共感0

困ってる親を援助するのは当然だと 思いますよ
頑張ってる人を応援したくなるのと同じです
サボって 何もしない人に応援はしたくありません しなくてはならなくなったら イヤイヤするかも知れません

色々と対策をし それでも足りないとこを 気持ちでお願いしたいと 頼んでみたらいいと思います

どんな親でも親です
見捨てる事はできません
金銭的援助や 介護や 色々とついてまわります
まして昔のように 兄弟たくさんで親を見るというのは ないですから 負担は大きいです


憎まれながら 援助してもらうより 心よく助けてもらうほうがいいじゃないですか

息子さんと話し合う内容は いくら援助して ではなく
どう対策したらいいか 知恵をかしてくれ のほうがいいですよ

• << 125 そうですよ。お金は無理でも、知恵ならいくらでも貸してくれますよ。 主さんが前向きにならなくては。 みんな、きついレスしてますけど、主さんご夫婦と息子さんご夫婦と娘さんの幸せを願っているんです。 お嫁さんと仲良くしてね。

• 共感3

何を言っても理解しない感じですね。
息子さんと話し合ってみたら 現実がわかるよ。
援助を断られても『離婚しろ💢』なんてバカな事は言わないであげてくださいね。

• 共感13

本当に生活が出来なくなったら生活保護を受ければいいと思う。息子夫婦や娘夫婦が援助出来ないんじゃ生活保護しかないですからね。家も経済的に厳しく親に援助出来ないので、いざという時は生活保護を受けて貰います。

• 共感16

うちの祖父母は、しっかりと払うものは払ってきたので、年金もらって裕福に暮らしてます。
私にだって毎月お小遣いをくれます。(毎回断ってはいるんですけど)

それから、私の両親も私達には迷惑はかけないからねと言い数年後、数十年後の人生設計をし、ちゃんと貯蓄してます。

主さん、ちょっと甘えすぎじゃないですか？
義母が主さんみたいなひとです。
嫁からしたら、金銭援助なんてしたくないに決まってるじゃないですか。
何の理由で、貯金もできなかったのか知らないけど、だからって息子夫婦をあてにするのはお門違い。
息子夫婦だって、自分たちの生活があるんですよ。

面倒みてもらうのが当たり前という、その考え方自体考え直した方がよろしいかと。

• 共感24

あなたみたいな老人は、社会にとってもゴミですよね。

• 共感32

60才ならパートするなり、お金の面では息子夫婦に負担をあまりかけさせないように努力したらどうですか？
私でもそんな姑だったら、旦那に離婚いいますよ！
嫁さん可哀想

• 共感26

うちの話をさせていただくと…

うちの旦那は4人兄弟の長男、親は離婚してます。

母親は育児放棄をし蒸発したくせに病気になって働けないからとかいって今更旦那兄弟に援助を求めてきました。

一応本当に少額ですがみんな援助していますが、こないだ旦那は母親に、うちはこれ以上援助する気も助けるつもりも住むつもりもないからそのつもりで✋

正直、ナイス旦那😄って思いました。私も育児放棄してわがまま放題やってきた人の面倒なんか見たくないですし、ぶっちゃけ少額だろうと援助もしたくないくらいです。
因みにうちの両親の面倒も旦那は見る気ないと言います(うちの両親はまともに育ててくれました)。


でもうちの親は、はなから私達や私の兄弟に老後迷惑をかける気ないから安心して頑張ってね😆

って言います。うちの親の考えが普通だと思います。
私も旦那も、将来子供達に迷惑かけようなんて思っていません‼

自分の事は自分で✋

そして子供は幸せになってもらうために産んで育てるのでは⁉

子供にお金はかけても、見返りなんか求めたらいけないです。子供の未来の幸せを自分達で買ってるんです。
貯金してるわけじゃないですから引き出そうなんておかしいです!!

• << 135 主様の考えはおかしいし、腹が立つくらいですが、貴女とご主人の考え方も相当だと思います。 元々、実親も義理親も子供の世話になるつもりはしていませんが、夫が面倒みる気ないなんて事言ったら見損なってしまいます。 横レスすみませんでした。

• 共感16

余命宣告されて後半年とかなら、援助も介護もお願いして下さい。

90とかまで生きられたら、息子夫婦まで貯金できないよ？そして孫も曾孫も貧乏から抜け出せない。

主さんの２人育てたプライドなんて屁。働くしかない！

【貧乏暇無し】

【働かざるもの食うべからず】

• 共感19

いくら援助希望か教えて下さい!!
金額にもよると思います。

• 共感1

>> 116 困ってる親を援助するのは当然だと 思いますよ 頑張ってる人を応援したくなるのと同じです サボって 何もしない人に応援はしたくありません … そうですよ。お金は無理でも、知恵ならいくらでも貸してくれますよ。

主さんが前向きにならなくては。

みんな、きついレスしてますけど、主さんご夫婦と息子さんご夫婦と娘さんの幸せを願っているんです。

お嫁さんと仲良くしてね。

• 共感5

うちの両親も訳あって年金未納で貯金もありません。
私も弟も結婚して子供がいます。
高給取りではありませんし、自分たちの生活だけで精一杯です。
親の金銭的な面倒までみれませんので親には生活保護を受けてもらっています。

• 共感13

子どもからすべて吸い尽くす

まるで寄生虫ですな✋

年金払わなかったバツです✋

御愁傷様❤

• 共感27

子供は親の面倒を見るのが当たり前。
でも面倒見てもらう側が当たり前だと思うのは馬鹿です。
世間一般の親は子供には迷惑を掛けたくないと思う人が大半で、質素に細々と年金暮らしをしています。
そんな親を見ると子供は親を不憫に思い、援助する。
年金もない、貯金もない、子供なんだから親を援助しろ！それが当たり前だなんて言っているような親なんか不憫だとは思えない。
主さんはいくら援助して欲しいのですか？
夫婦二人で15万くらい？
持家なら10万あれば切り詰めて生活できますか？
1年で120万、主さん夫婦が健康で長生きしたとしてあと20年で2400万。
年金を払っていなかった親を持つと、子供はその親が死ぬまで何がなんでも払い続けなくてはいけなくなる。
年金を払えなかったのではなく、家計が苦しいから払わなかったのでしょう？
自分達の親に援助する余裕があるのに払わなかったあなた方夫婦が悪い！

• 共感20

釣り合いのとれた嫁をもらいなおしたら、いかがでしょうか？

• 共感5

息子が面倒みてくれるから年金払ってなかったんですか？
確かに、主さんの両親をみるのは当たり前。みたいな考えが筋なら年金制度は必要ありませんね

いっそ離婚させて

面倒みてくれる嫁を迎えるように息子さんに土下座してみてはいかがでしょう？

としかもう言い様がありません

世の中全てが主さんと同じ考えとは限りません


押し付けるような言い方ではお嫁さんはますます嫌がると思います


私は嫁ですが、義両親はとてもよくして下さるので何も言っては来ませんが老後はお世話させて頂きますよ

• 共感2

こんにちは。
主さん夫婦が働けなくなったら、援助なしには暮らせませんよね？
生活保護などお金を貰える場合もあります。役所等に問い合わせてみてはどうでしょう？

• 共感9

ｱﾅﾀのご主人もｱﾅﾀと同じ考えですか？

息子さん夫婦は、自分の奨学金払って、不妊治療してたら生活ｶﾂｶﾂじゃないですかね？

31のﾚｽに、不妊治療代金も嫁が実家に援助してもらってるｶﾓ

ってありますね

だったら余計に援助は難しいんじゃないでしょうか？

ｱﾅﾀに援助するなら嫁の実家に援助してもらう事になるでしょうね。

情けないと思いませんか？

それに、援助が当たり前みたいにおっしゃいますが、当たり前ではないですから。

今の時代、子供にすがる前に自分で何とかするのが当たり前です。

働いてるなら援助は必要ないですよね。

自分達の幸せの為に息子を不幸にする方が親として最低だと思います。

娘がいるなら息子に固執せず、娘を頼ればいいのでは？

私は親の援助をしながらも苦労して育てたんだからお前も私達に援助するのが当たり前だ、というのは、何も息子さんに限った事じゃないんですから。

それと、自分に賛同出来ないﾚｽばかりで不愉快なのはわかりますが、少しは人の意見を聞ける人になったらどうですか？

ｱﾅﾀがどんなに自分の意見をｺｺで言っても、ｱﾅﾀが援助していた時とは時代が違いますから、ｱﾅﾀも少しは理解力を身に付ける事が必要だと思いますよ。


当たり前のように援助しろと言うのと、申し訳ないが、援助してもらえないだろうか、と言うのとでは、かなり違いがあります。

ｱﾅﾀの場合は当たり前が前提ですから、どんなに血の繋がった息子さんでも、援助は断るでしょうね。

間違っても親と嫁のどちらを選ぶかなんて言ったら駄目ですよ。そんな事言わなくても息子さんは嫁を選ぶに決まってますから。


もし孫ができても抱かせてはもらえないでしょうね。

援助どころか縁も切られるでしょうから。

ご愁傷様です

• 共感15

あの…
主さん 本当に61歳でしょうか。
いえ嫌味では無くて、単にそのお歳で掲示板使ったり、自分を主といったり、タグの使い方も見て何か違和感あって💦

• 共感12

主さん、私は不妊治療してます。しかも高額かかる治療です。
うちの舅や姑は経済力もあり、今のところ正直お世話になる事も多いです💦だからこそ、将来は何かあれば助けてあげたいです。

そう思える義両親です。

私の実母は女手一つで私と姉を育てあげました。
専門学校にも通わせてくれ、就職してからも奨学金を自分で払い続け、結婚してから残り少なくなった残額を舅が払ってくれました。

私の実母も体弱いのに、子供を何とか食べさせる為に死に物狂いで働いてくれました。
そんな母に私は子供なりにこれから援助する義務があると思ってます。
そういう風に子供を育ててくれたのはやはり母だと思います。

舅姑には頭があがりません。
実母には感謝してもしきれません。

主さん、せっかく今まで苦労して家族を支え、子供を育ててきたのに、その苦労を無駄にするような押し付けで、単なる苦労自慢になってしまいます・・・

主さんが感じてる不満が、お嫁さんにあからさまに伝わってませんか？

主さんの言う『子供が親の面倒をみる』のは私もある意味で当たり前だとは思います。

でも主さんもう一度、息子夫婦がこんな態度になったのかよく考える必要があるのではないですか？

• 共感6

>> 122 うちの話をさせていただくと… うちの旦那は4人兄弟の長男、親は離婚してます。 母親は育児放棄をし蒸発したくせに病気になって働けな… 主様の考えはおかしいし、腹が立つくらいですが、貴女とご主人の考え方も相当だと思います。
元々、実親も義理親も子供の世話になるつもりはしていませんが、夫が面倒みる気ないなんて事言ったら見損なってしまいます。
横レスすみませんでした。

• 共感5

早く釣りって言えよ～

• 共感7

あ～全スレ読むの時間かかった

主の味方は1人もいなかった。当然だわ

反論スレの内容も信じられない

主は頑固なクソババアですよ

計画性無し、自分中心、寄生虫、まるで恐喝です。老後の為に貯蓄、年金、年金基金を払う為にパートに出るとか出来たはずです。
夫婦で計画性ゼロなんて、頭の悪さと世間知らずにも限度がある
それと、私が納めてる血税を、主みたいな自己中な年寄りに使って欲しくない。今からでも新聞配達とかアルバイト探すべきです。

主は60才だっけ？まるで大正産まれの古い人間ですね。娘に頼らないのも、親の面倒みるのは長男って決めてない？
時代は変わるんです。主が若い頃じゃあないんです。時代遅れもいいとこだわ。

• 共感18

まわりは親に援助してもらってる人ばっかりですよ😲

ウチは貧乏だけどやせ我慢して援助してもらってません。

時代が違って、親の世代は景気が良くて、今は頑張って働いても貯金も難しいぐらい厳しいので、
うちの親も『今の人たちは大変だよね』って言ってて、援助してくれなんて言いそうにありません。
年金も貯金もしっかりしとかないとコワイですね。
年金は微妙だけど。

• 共感7

親なら親らしく
子の幸せを一番に願うものではないですか。
すべては自分達の生き様が招いた結果であり
自業自得です！
これ以上、子に依存寄生し我が子の幸せを
邪魔する事は
やめるなさい！

• 共感18

自営であろうと、主が年金払っている頃は、今より掛け金は安かったはず。しかも確実に貰える年代なのに、家計が火の車だからって、未納は有り得ない話。皆さんに叩かれても仕方ないし、嫁さんが逃げ出したい気持ちは解る。
息子夫婦に援助して頂く前に、役所に相談しなさいな。

• 共感19

子供を産んで育てるのは最低限のことでしょう
産まなければ食費も衣料費も要らない
主さんに失礼な言い方だけど、息子さんを産んだ理由が自分らの生活費の供給源と介護要員の為としか考えられない
赤字経営なら、辞めて勤めることもできたでしょう？
全ては自己中な自分の考えを正当化しようとしてるだけなんだよ
それが破綻しただけ
自分らのやってきたことをいつまでも自分の都合よく考えたらいいよ

• 共感21

努力せず
息子の幸せを壊してでも金をたかりたい親

助ける価値なし❗

• 共感27

息子さんに
『いずれ貴方は私たちを養うんだよ、そのために育てたのよ。だからお嫁さんはそれを一緒にできる人を探してね』
って言わないと…。
今は価値観も変わってきてますし、後出しはずるいかなと思いました。
ちなみにそれわかってたら私は結婚しないかな…。


ちょっと立場違うけれど、主さんと同年代のうちの叔父嫁なんて、
『親には援助してもらうものなのに、旦那の親は何もしてくれない！』
と怒ってますよ。


どちらにも思うことは、自分の生活保障は他人任せなんだな…ってことですけどね。強要するものじゃないかな～と…。

家族ってなんだろうと悲しくなりました。

• 共感10

許せない。好きで産んだ子供に苦労かけるな！
そうならないために頑張って年金払ってるんだ！
早く死ね。

• 共感20

>> 144 こういう人間はまた死に際も汚いんですよね。

• << 147 あ、143さんじゃなく主さんね。
• << 149 145に同感。 最後の最後まで 本人は延命希望なのに 息子には延命辞退 を出されてるタイプだ。

• 共感16

気持ち悪い。迷惑だから早く死んであげて。

• 共感25

>> 145 こういう人間はまた死に際も汚いんですよね。 あ、143さんじゃなく主さんね。

• 共感7

104、言わなくても皆気づいてる。
そんなに頭弱くない。
しかし、反論したい内容であるから書く。
前庭は そこでない。
釣りでもいいんだ。
むしろそうあって欲しいわ。

• 共感9

>> 145 こういう人間はまた死に際も汚いんですよね。 145に同感。
最後の最後まで
本人は延命希望なのに 息子には延命辞退
を出されてるタイプだ。

• 共感13

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… どんな掲示板の内容のレスをみたのでしょうかね。


たまにね、働けなくなった義両親の援助を嫌がるお嫁さんのつぶやきなんかもありますから。

そのようなスレには、きっと旦那様を育てたご両親なんだから…とレスがあるのは「当たり前」です。
息子さんが、主さんを選ぶか奥様を選ぶか…。

話し合いではどのようにお話するのかな…。

嫁の実家に嫉妬してないでしょうが、主さんへの援助で息子さんの生活が苦しくなったら嫁の実家が助けるだろうとは考えてはいないですか？

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