援助を嫌がる嫁

生活保護受けなさい。

自営業は国民年金払っている人でも少なくて生活できないんだよ。

主はお荷物ばあさんだね。

• 共感87

どうやら、自分に同調してくれる人を探してるだけの方だったみたいで残念です。
世の中、そんなに甘くない。

よく読んだら、実両親に援助してたなら、
娘さんにも援助してもらう選択肢あってもよいのでは？

嫁の親が裕福なのを妬んでるようにも感じました。
援助って「お金」だけじゃないですよね？
生活が大変なら、子供家族と同居して、子供家族のサポートする代わりに、衣食を助けて貰うとか。
それも、娘夫婦という選択肢もあるし。

自分が苦労したんだから、お前も苦労しろ‼という、
言いがかりつけたいだけだったら、残念すぎます。

• 共感76

私の親もスレ主さんと同じ年代です。

実家は自営業で母親は今61ですが無年金貯蓄0その理由を聞いたところ今は年金はテレビ等で取り上げられるが昔はそうでなかった為年金自体が知らなかったらしいです。

父親の会社の経営がうまくいってる時母親は貯蓄もせず外食や贅沢。

夫婦不仲なところ最終的に私を含め娘５人を出産しましたが末子が３歳の時やはり離婚しました。

結局、離婚後も過去さかのぼって年金も支払うには高く全然払えなかったそうです。

で今は生活苦

だからって私達も生活がいっぱいで助けられません。

主さん援助援助言いますが30万の息子さんのお給料から難しいと思います。


私の親は援助してとは言いませんが父親は10年ほど前から本格的に経営状態が悪くなってもなんとか続けていて母親は生活保護受けるようになりました。

昔と今を比べても就職収入老後も全てにおいて若い世代は不安だらけです。

私も自分の親や無計画な老後にならない様頑張ります。

• 共感25

主さん６０歳～年金滞納分払えますよ。今からでも払っては？

お嫁さん本当に実家から援助してもらってるんですか？自分の貯金では？又は国からの援助とか？私の姉も不妊治療していましたが、自分の貯金と国からの援助で賄ってました。


皆さんのレスを読んで分かる通り、その感情のままでは息子さんと話し合っても上手くいかないと思います。

仮に息子が離婚して、主さんと同居して、嫁も子供も諦めた生活をしたら…悲しくないですか？最近ニュースで親子で餓死、介護疲れで殺害など見ますが…。


歩み寄るという精神も大切かと思います。

• 共感27

タイトルだけ見たとき
嫁が義両親からの援助を嫌がっているのかと思いました。

たぶん　みなさんそうではないかと思います。
今旬な非常にデリケートな問題ですね。
まず、援助したいとお嫁さんに思われる可愛いお姑さんになろうと努力してください。
一般的にどんなに嫌いでも親の面倒を見る世の中ではなくなっています。
息子さんを不幸にしたくなければ　主が引いて頑張るしかないのです。
「当たり前」ではなく、お嫁さんの倍生きているのですから上手に穏便に。
したたかでもいいのです。
それが和になれば。

• 共感17

こんな親がいてたら息子夫婦も貯金できないし、貧乏暮らしさせないといけなくなりますね。 親って子供の幸せを一番に考えるものではないでしょうか。息子の親として恥ずかしくないんですか??
娘さんの親もあなたのこと見下してますよ。

• 共感73

職場の先輩は親に毎月１０万送っています。ただし実の両親ですよ。主さんのケースはあまり知りませんね。

• 共感7

「結婚の」 「意味」 「分かってる」

タグに呆れました。お嫁さんの結婚のイメージと違い過ぎるのは確かです。お嫁さん気の毒。

• 共感67

ご自分の間違った生き方を反省するのが先です。
私はしてきたからと、息子さん達に強要するのは間違っていますよ。
子供が親の面倒をみて当たり前なのは何故?昔からそうだったから?そんな事、各々の家庭で違って良いでしょう。
援助出来るだけのお給料をもらっているようなら、土下座でもして頼めば良い。
いくら、自分が育ててきた息子だからと言っても、自分達の家庭を優先させたい気持ちはあって当然。
ちなみに、安月給な我が家ですが、義親の老後援助が必要な場合はもちろん出来る範囲でしますよ。感謝してますから。

• 共感23

常識をお持ちのお嫁さんは
親を援助すると思います

ただし
[自分が､親だと認めた親]に限りますが……



主さんは
お嫁さんから､親だと認められてないんですよ

ただ､それだけの話です



昔､お嫁さんに対して
何か言ったりとかは､されませんでしたか？？

例えば
お子さんが出来ない事……
お嫁さんの実家の事……
不妊治療に対する事……



あと
私の父も､今年６１歳ですが
膝を壊し､手術しながらも
まだ働いています

援助云々の話は一切してきませんし
むしろ
｢子供世話になる位なら
俺は､ホームレスになる!!｣
と言っています

さすがに
そこまでしろとは言いませんが
ギリ2⃣まで､夫婦２人で頑張るべきだと思います

もっと
子供から手を差し延べて貰える
可愛い老人になりましょう

現代は
その様になっていますよ



若輩者が
長々と失礼致しました

• << 115 お嫁さんももしご自身の親がどんな理由であれ困っていたら何としても援助するかも知れません。 結局、お嫁さんは他人って事ではないですか 家計は奥さんが握るところが多いのであてには出来ないです。 ですが娘さん、息子さん（こずかい範囲内とか）に相談はできると思います。 最近、結婚できないで実家住まいな方も増えたと言いますが親からすれば若者が家にいてくれると色んな面で助かる事もあるかも知れません。 幸せではありますが子供が結婚で実家を出ると今までいくらか入れてもらっていたお金も無くなり逆に困るというのは聞いた事があります。 息子さん達も今は若いし小さい子供もいないので２人でいくらでも生活できるでしょうがお子さんが生まれたら親に協力を言ってくるかも知れないですし、持ちつ持たれつなんでしょうが 今言うのは早い気がするしやはり難しいかなと思いました。 今の時代いくらでも離婚すると思いますが離婚の原因に関わらない方が絶対にいいと思います。 息子さんも大人ですからどういう判断をするかってとこだと思います。

• 共感32

バッカじゃないの。

親が子供の「足枷」になってどーすんの？

親は子供の「礎」にならなくちゃならないのに。

介護が必要な状態なら別として、
子供の人生を、あなた達親が苦しめてどーするんですか？


「嫁の実家は金持ち」って…
あなた達は、嫁の実家の金を当てにしてるんですか？？お嫁さんだって、自分の親(の金)に頼らず、迷惑にならないようヤリクリしてるだろうに。

それこそ、
子供(孫)が産まれたら、どーすんの？
子育てはいいから、親に金払え。
金が足りないなら、嫁の実家から金を回して貰えって？？？


…あなた達、
凄く恥ずかしいですね(笑)


年金を払ってこなかった、あなた達の自業自得です。あなた達だけで何とかしてください。子供は、親の餌ではありません。


ちなみに、うちの姑は68歳ですが、パート掛け持ちして、頑張って生活してますよ。子供達に「金よこせ」なんて言ったことは一度たりともありません。
姑は離婚して、女手一つで子を４人育てましたが、年金もきちんと払ってました。

• 共感75

実家の両親は父が長男だったので、母にとっては舅になる人の面倒を見て、私たち(子供たち)のための貯金もすべて使って、自分達は食うや食わずで、あとは家を売るしかないね、のところで舅が亡くなりました。

だから母は子供に迷惑かけたくないと、貯金してました。
今の子供世代は親をみるなんて無理だからと言ってます(給与面で)

今の時代の子供世代だって、みれるものならみたいと思ってますよ、実際私たち姉妹も、少ないながらも親のために貯金してます。

援助じゃなくて貯金なのは、援助は断られるからです、貯金もきっとその貯金は自分達のためにしなさいって言うでしょうね、バレたら（笑）

• 共感16

70過ぎても、夫婦で朝夕新聞配達して、昼間は爺ちゃんは各家庭の雑草刈りして、婆ちゃんは軽トラで古新聞を集めている人達がいます😊

何で働かないの？年金も払わないで息子夫婦から援助？できなければ生活保護なんて社会のお荷物💢物価の安い途上国にでも行けば暮らせるんじゃない？働けよ。

• 共感61

だらしない親のために子どもを不幸にして当たり前という親も、いるんですね。

• 共感72

って言うか、本当にお金ないならこのミクルはなにでしているの？まさか、携帯やパソコンは持っているのにお金がない…とかはいわなでくださいね。本当に生活がくるしいならテレビも冷蔵庫もなく、電気も使わない生活ですよね？もちろんでしょ？
主さんは、自分から援助をして欲しいってなんで言うのですか？嫁の立場ならまず娘にもたのめよ！って想うし、嫁の実家が金持ちっていうだけであんた達の面倒を見るために結婚させられたって思ったでしょうね？私も大学は奨学金だったので、結婚したときもまだまだはらわなくてはいけなくて、両親は旦那に頭をさげました。迷惑を掛けますって…。
私の義理両親実両親はたすけるかもしれないですが、あなた見たいな姑なら絶対に嫌です。人間性を疑うし、離婚もしたくなります😰今は不妊治療中ならそんな先のお金のはなしより、お嫁さんを気遣ってあげてください。

• 共感42

>> 65 同感です！

私は独身時代お金貯めるため無駄つかい一切しませんでした。水道の水飲んで、携帯も解約。主さんたち自分で努力しないと。

• << 72 まだ未婚ですが 義理の両親がどんな人達なのか詳しく知らないとと不安になって来ました。 主さん皆さま、言われているように生活保護受けましょう。

• 共感38

貴方みたいな、私の両親義両親じゃなくて本当に良かったです。
私の母の口癖は、『少しでも貯金しなさい』です。

• 共感42

まだわからない❓
息子夫婦がまともで、あなたらは『お荷物親』なの❗
たち悪い粗大ごみは棄てられますよ
自分の事は自分でやれ❗

やってもらって当たり前の金に汚い＆だらしない親なんて、いらない…

• 共感75

なんだか…


主さん…


最低ですね…

恥ずかしくないですか？




結婚は親の面倒をみるためにするんですか？

バカバカしいにも程がある…

主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。



自分たちの経済力だけで生活できるようにするべきですね。

携帯やネットなんて生活レベルに合ってないんじゃないですか(笑)？その分、食費にでもまわしたらいかがですか？

• 共感67

うわっ😨いまだにこんな考えの姑、親がいるんだ💦
子供が親の面倒を見ないといけない事は無いですよ💧
お嫁さんの気持ち分かります💨
それにどうして貯金も年金も無いの？最初っから子供夫婦をあてに
してきたの？こんな親、イヤだ～😩
自分達の良い加減さを棚に上げてお嫁さん、息子を責めるの止めたら？

• 共感65

時代の流れですね…。
世代の感覚の差が はっきり出てますね。
戦後生まれの主さん世代は 家族の助け合い
困った時は 皆で助け合いが当然の時代。
今の時代は 人は人 自分は自分…。
と言うか 不景気で余裕がない為 自分の事で
精一杯なんでしょうね。
だからこそ 家族にはなるべく 迷惑をかけず
生きていこう…と思うのでしょう。
でも 主さんは主さんで 必死に育てたのは
事実なので 子供に 少しでも…と思う気持ち
分からなくはないですね。
会社経営で火の車だったのも 仕方無いです
…が 先々の事を もっと考えて生活するべき
だったとも言えます。
子供にも 人生が有ります。
本当に主さんを思っているのなら
黙って手を 差し出してくれるはずです。
娘さんに苦労をさせたくない…それは
お嫁さんの 御両親も同じだと思いますよ。
息子だから 当然…は 今の時代には
通じなくなってきているのが現実です。

主さんよりも 下の小娘が生意気を言って
申し訳ありません…。
これも 一つの考えと思って下さい…。

• 共感24

>> 66 同感です！ 私は独身時代お金貯めるため無駄つかい一切しませんでした。水道の水飲んで、携帯も解約。主さんたち自分で努力しないと。 まだ未婚ですが 義理の両親がどんな人達なのか詳しく知らないとと不安になって来ました。
主さん皆さま、言われているように生活保護受けましょう。

• 共感22

主さん、まだ老け込むのは早いです。

シルバー登録すれば、70歳ぐらいまで働けます。やる気があれば更に働けるし。

お嫁さんも気が早い。

じっくりいきましょうよ。

• 共感14

主さんは持ち家ですか？持ち家なら、売却して都営、市営に入るなどの選択も考えては？
世間体など気にするレベルじゃないってことを自覚しないと、周りの人間をみんな不幸にしますよ。

• 共感29

子供って老後の面倒を見てもらう為に産むんじゃないですよね？

親になった今、私は子供達にしてあげられる事は死ぬまでしてあげたい。

私の親もそう思ってくれてるから、困った時は助けてあげたい。

思いやり、気持ちの問題。

主さんみたいな親なら何かをしてあげたいって気持ちにならない。

• 共感41

それは今までの主さん夫婦と息子夫婦との関係が良好か険悪かにも依りますね。主さんまさか子供が出来ないからとお嫁さんを責めたことありませんか⁉

• 共感11

援助は気持ちだから、してもらって当たり前と考えている人には１円たりともあげたくないです。

実家の金目当ての義母だったら、タカリだと思う。
私も離婚考えます。

自営を言い訳にしているようですが、自分達の後始末も出来ない仕事なら、早々に見切りをつけて、会社員になるとか、副業するとか、人生設計を見直すべきだったのでは？

一般的に豊かな時代を過ごされたのではないですか？
現役時代も年金需給も恵まれた世代ですよね。

うちの親は年金生活ですが、ことあるごとに、～買ってあげるよ。と言ってくれるほど、生活に余裕ありますよ。
晩年は、会社倒産して苦労しましたが、年金はしっかり払ってきたから、たくさんもらっていて、旅行もよく行ってる。

今は、不景気だし、社会負担多いし、年金ももらえるかどうかわからないし、いろいろ厳しいです。

もちろん、自分の老後は自分でみる覚悟です。
子どもが面倒みてくれたらありがたいし、それくらい生活に余裕のある人生にしてあげたいとは思うけど、面倒をみて当たり前とは思わないよ。

地域的なものもあるのかな？？

あ～、田舎に住む祖父母は長男のお嫁さんと折り合いが悪く、生涯２人で生活してたな。
農家だったので、自給自足で、取り立てて援助してもらってなかったと思う。
自分達があまり動けなくなったら、畑を人に貸したりしてたし。

私は、親に恩返ししたい気持ちはあるものの、自分達の生活もままならないので、誕生日や記念日にプレゼントする位です💧

先が限られてるから、本当はできるうちに親孝行したいのに出来ない自分が情けないです。

でも、うちの親は文句一つ、不満げな素振り一切なしですよ。

もし、主さんが援助してもらえたら、日々感謝し、（同居になったら）家事を自分がすべて引き受ける位の気持ちを持たれてはどうでしょうか？

あと、不妊治療に偏見ないですか？
そんなことに金を使わないで自分に回せみたいな…
それこそ、自分のことしか考えてない。

経済的にもさることながら、精神的にも辛いですよ。
日本の少子化問題に貢献してると思います。

主さん、年金もらってないから、なおさら、未来より自分のことばかり考えちゃうのかもね😔

自分の親を面倒みてきたことは素晴らしいと思うけど、自分も面倒みてもらう前提で行ってきたというなら醜い。

• 共感24

主です。
今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？

嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相談内容をいくつか見てきましたが、旦那さんの両親だから援助するのは当たり前、私もしていますよ。といったことがいくつか書かれていましたよ。

今まで旦那さんを育ててくれた御両親ですよ。とも書かれていましたよ。

今の時代でも、こういう考えの若夫婦はいるのですよ。

でも時代は関係なく、今まで育てたのは事実なんだから、年老いた両親に援助することはやはり当たり前だと思いますね。

とりあえず今日は息子と話してみます。

それと私は別に、嫁の実家に嫉妬なんてしてませんよ。

• << 80 旦那さんの両親だから援助するのは当たり前 って書いているのは、どのスレですか？私もしっかり読んでおきたいので教えて下さい。
• << 86 他のｽﾚと貴女のｽﾚは比べる必要ないです。 自分に都合の良いところばかりをくみ取らないで下さい。 現に、ここにﾚｽした数百名の方は、貴女のｽﾚ、ﾚｽに違和感を感じています。 それが現実ですよ！ 受け止めて下さい
• << 87 バカ❓ 頑張ってる義親なら援助します❗ だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。 日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗
• << 91 他のスレがどうであろうが、実の息子も息子の嫁も、援助する事を拒否しているのであれば、それを無理強いするのは親なんだから辞めてください。息子さん夫婦が少しでも足しにして、と自ら進んで援助してくれると言っているなら話しは別ですが、無理だと言っているものを『息子を育てたのは私なのだから援助は当たり前』なんて強制辞めてください。 息子を作ったのも生んだのも主本人なんだから育てて当たり前です。増して、息子さんが存在しなかったら今のお嫁さんが結婚できなかったわけでもないですし。 援助援助うるさいですが、生活できなければ自分の生活分くらい自分で稼げってカンジですよ。甘えて楽する方ばっか考えてんなよって。 息子さんと話し合うだけ無駄です。 間違いなく、あなたが望んでいるような答えは返ってきませんよ😏
• << 100 よそのスレで、 『旦那の両親だから援助するのは当たり前、私もしています』 『今まで旦那を育ててくれた御両親ですよ』 とレスしてる、 どこかの「出来た嫁さん」が、 この主のスレ・レス読んだら、 『こういう親なら援助したくない』 って言いそう…
• << 101 御主人も今から息子さんに援助して貰うつもりなのでしょうか。 息子さんには、あくまでも「いざとなったら、よろしくね」に留めておいて。 急いては事を仕損じる、です。 先ずは月曜日に最寄りの年金機構に相談に行ってみては？ 少しでも貰えれば、事情が変わるはず。 70歳まで納められたと思います。で、納められなかった期間を遡って免除期間にして貰い、納められる期間が有れば納めて、何とか受給資格を得るのです。 がんばって🙌
• << 108 今は働いている との事ですが できる限り生活を切り詰め 少しでも貯金をする努力はしてみえるのですか❓ いくら自営で苦しくても 老後の全てをみてもらおうなんて考えは 甘いと思います💧 私はですが 本当に困っているのなら まず自分達の生活が成り立つか考え 無理のない程度の援助はしよう とは思います が… 息子夫婦に迷惑をかけない努力を 最低限してくれていればこそだし 援助して当たり前‼ と思われたら そんな為に結婚した訳じゃない‼ と思うと思います💧
• << 150 どんな掲示板の内容のレスをみたのでしょうかね。 たまにね、働けなくなった義両親の援助を嫌がるお嫁さんのつぶやきなんかもありますから。 そのようなスレには、きっと旦那様を育てたご両親なんだから…とレスがあるのは「当たり前」です。 息子さんが、主さんを選ぶか奥様を選ぶか…。 話し合いではどのようにお話するのかな…。 嫁の実家に嫉妬してないでしょうが、主さんへの援助で息子さんの生活が苦しくなったら嫁の実家が助けるだろうとは考えてはいないですか？
• << 186 話し合った結果知りた～い😆 教えてー⤴ まだ子供いないし離婚したほうが良いよ。 嫁さんに幸せになって欲しい❤ 普通の家に嫁いで普通に過ごして欲しい❤

• 共感0

大変申し訳ないですが、親の面倒を見るのは当たり前ですか❓年金払わない出来ました。って…何故そうなったのか❓分かりませんが、自分たちが年金払わず年金もらえないから子が面倒見るのが当たり前ではないとおもいます。お願いするにしても断られたら自身で対応が当たり前じゃないですかね❓考え様々でしょうが…子供も自分でいっぱい一杯なんじゃないですか❓離婚したくなるお嫁さんの気持ちは理解できますよ。私はですが…

• 共感47

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 旦那さんの両親だから援助するのは当たり前

って書いているのは、どのスレですか？私もしっかり読んでおきたいので教えて下さい。

• 共感34

今は自分の面倒は自分でみる時代ですよ。
今の若い人たちは政治などに期待してないし自分で堅実に貯金してる人が多いとニュースでよくやってます。
主さんみたいな時代錯誤な人は確実に減ってますね。

• 共感37

仮に援助するとして毎月いくら援助して欲しいのですか？

• 共感8

やはり、◯◯して当たり前‼やらない嫁は離婚し出ていけ‼みたいな感覚だと嫌ですね。
◯が資金援助でめ介護でも……。

• 共感26

うーん… 〇〇して当たり前って考えはダメだと思います。
してもらったら感謝の心を忘れないってわたしは親から教わりました。
いろいろなご事情があったかもしれませんが今の老後は自助努力と言われてますよね…

• 共感28

その｢当たり前｣は義務ではなく、気持ちとしての｢当たり前｣だと思います。
強制されれば、たとえ援助したい気持ちがあってもイヤになるのが｢当たり前｣の感情ではないでしょうか……

• 共感27

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 他のｽﾚと貴女のｽﾚは比べる必要ないです。

自分に都合の良いところばかりをくみ取らないで下さい。


現に、ここにﾚｽした数百名の方は、貴女のｽﾚ、ﾚｽに違和感を感じています。


それが現実ですよ！



受け止めて下さい

• 共感46

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… バカ❓

頑張ってる義親なら援助します❗
だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。

日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗

• << 89 非常識。恥曝し。 こんな人が家族、親だなんて恥ずかしい。 新しい家族（お嫁さん）と新しい生活をしてるのにウダウダ… 離婚しても良いとか💦 もう子離れできないただのカスだ… 昭和と平成は違いますよ～

• 共感59

主さんは心得違いをしてますよ。
主さんが親の面倒見てきたから子供が私の面倒みて当然って…。
反面教師で、子供には迷惑かけないようにしよう←これが普通かと思います。

ウチの両親も商売してましたがこれからはスーパーが出来るといい、借金できる前に店たたみましたよ。

親は主さんと同じ歳ですが、父は病気して働けず母は片道５キロの道を自転車でスーパーで通ってますよ。でも私や弟に援助求めた事は一度もないです。義理親も老後が不安だと自営業で貯めてました。

• 共感23

>> 87 バカ❓ 頑張ってる義親なら援助します❗ だらしない義親なら、くたばれ❗と思います。 日頃の行いが悪いから見捨てられるの❗ 非常識。恥曝し。
こんな人が家族、親だなんて恥ずかしい。
新しい家族（お嫁さん）と新しい生活をしてるのにウダウダ…
離婚しても良いとか💦

もう子離れできないただのカスだ…

昭和と平成は違いますよ～

• 共感42

そんな親なら
私は要らない😱

• 共感62

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… 他のスレがどうであろうが、実の息子も息子の嫁も、援助する事を拒否しているのであれば、それを無理強いするのは親なんだから辞めてください。息子さん夫婦が少しでも足しにして、と自ら進んで援助してくれると言っているなら話しは別ですが、無理だと言っているものを『息子を育てたのは私なのだから援助は当たり前』なんて強制辞めてください。
息子を作ったのも生んだのも主本人なんだから育てて当たり前です。増して、息子さんが存在しなかったら今のお嫁さんが結婚できなかったわけでもないですし。
援助援助うるさいですが、生活できなければ自分の生活分くらい自分で稼げってカンジですよ。甘えて楽する方ばっか考えてんなよって。
息子さんと話し合うだけ無駄です。
間違いなく、あなたが望んでいるような答えは返ってきませんよ😏

• 共感49

💡主さんの考え方、高度経済成長前とかの考え方かも。

自営業で社会との繋がりが希薄で、今の風潮に疎いとか。

昔は、長男の嫁は、婚家に入り、親の面倒をみて、家業と土地を受け継ぐのが普通だったのでしょう。
（次男以降は、親の面倒を見ない反面、土地ももらえず、自分で生活しないといけない）

だいぶ前から、親の仕事は継がない。
新居も自分で構える、核家族化が進んでいるかと。
たぶん、主さんの世代から？
土地いらないから、面倒みない（極端に言うと）

いいのか悪いのかわからないけど、それが現実。

主さん、残す財産もないのに、負担だけ強いるとは…

今は、子どもに面倒かけたくないと、自分の貯金で、有料老人ホームに入っている人がたくさんいるくらいですから。

息子さんも主さんと同じ考え方なら、離婚して、そういうお嫁さんを探すしかないですね。
ただし、今の世の中では一般的ではないので、結婚する条件として、事前に話し合ってください。

昔は、世襲制だったから、有無を言わさず、家業・土地・親の面倒とかもろもろ継いだけど、今は、個人の意志を尊重する時代だから、自分を押し殺して生きるのは、息子さんにとって窮屈にならないといいんだけど。

あと、昔は今ほど長命ではなかったですよね。
医学の発展やら栄養が豊かになってるし。

主さん長生きすると息子さん大変だね…

• 共感39

率直に洗脳失敗かな？

私の元旦那の両親も同じ考えでしたね…

同居が当たり前、嫁に来たのだからこちらに合わせるのが当たり前って…

結婚前に言えよって思いましたf^_^;
生活習慣の違い、考え方の違いで即離婚。

元旦那はキチンと両親に親の思い通りの教育を受けていて、今でもシッカリ親の面倒をみているみたいです。

田舎の長男は小さい頃から長男だから後継ぎだから…
洗脳しながら育ててるのかなぁ


それが当たり前な感覚で育ったきた方々とそうではない自由？に育ってきた方々は、そもそもの考え方が違うのでどちらが本当かなんてないんでしょうね。

どちらかが歩み寄らないと…

• 共感6

嫁いだ娘は働いてるんですか？
もし働いてるなら娘にも援助お願いできますよね？

娘には何も言わず嫁に働けと思うならおかしくないですか？

お嫁さんはそういうのも気に入らないのかもですよ😒
私も義理両親困ってたら助けようと思います。でも月何万もとかは無理です。
生活保護受けたらいいと思います。

• 共感27

そんな、当たり前に言うような親信じれません…子に迷惑かけないようにしようと努力して下さい。私にそんな義母が居たら…遠くにはなれます。
そんなんで、もめて息子夫婦さん気の毒です。

• 共感45

>> 15 主です。 私は９番の方と同じ考えですね。 息子は奨学金で大学に行きました。 今も奨学金返済をしていると思いますが、実家から通っていたので、… 言い方悪いですが子供産んだのは主さんが子供好きだからですよね？

親の子供に対する愛情は無償の愛なので頼って欲しくないです。

うちの親も義親も全く援助の必要はないです。

うちの親も自営業でしたが景気のいい時に会社にしたので厚生年金２人で３５万くらい貰ってるようです。

援助どころか、実家に行くと外食させてくれたり、いろいろしてくれます。

うちら夫婦は同居でも良かったのですが面倒はかけたくないと断られました。

本当に愛情かけて育てたなら嫁さんがどう言おうと主さんを助けたんじゃないのかな？と思うのですが。

• 共感11

キミが見てきた、キミに都合よいレスは所詮、キミの嫁じゃない他人。



んなものを指標としてなんとする。



嫁に変わって欲しくば、まず己が変われ。



相手は我がの映し鏡だと心得よ。

• 共感19

親だから助けますよ、もちろん義親も❤

ただ、それは最低限年金や保険料を払っていて年金やﾊﾟｰﾄで少し足りないならです💢

親も義親も主さんと同じ年ですが働いてますよ。きちんと年金も払ってます。お金持ちでも無いし、お金無かったし母子家庭同然でしたが私立大学も行かせてくれました。

母は子供に迷惑を掛ける事しないと常々言っています。親が子供を頼る事は悪い事でありませんが当たり前ではありませんし、金銭的な事は自分で何とかしてください。

今からでも必死になって働けば良いじゃないですか。最初からあてにした発言は嫁からしたら有り得ないです💢

• 共感28

(笑)なにを話し合うのでしょうね？時代のせいではないですよ！今の時代でも、援助してあげている人は確かにいますよ。貴方だからしたくないのがまだわからないの？今までのお嫁さんにたいする態度、言動すべてにおいてあなたは人間として姑として最低なんですよ。もし、話し合いをするなら今まで援助をしてくれと言ったことを詫びてください。

• 共感27

>> 78 主です。 今、この掲示板の他の方の相談を見てきたのですが、皆様おかしくはないですか？ 嫁の立場の方が、義両親に援助しなくないというような相… よそのスレで、
『旦那の両親だから援助するのは当たり前、私もしています』
『今まで旦那を育ててくれた御両親ですよ』
とレスしてる、
どこかの「出来た嫁さん」が、
この主のスレ・レス読んだら、
『こういう親なら援助したくない』
って言いそう…

• 共感35