息子には普通の大学生活を送ってほしかった

自分はよくて息子はだめ

なんだかな

• << 4 ありがとうございます おっしゃる通りです。 強く反対したら、きっと息子もあなたと同じ事を言うと思います、、 私の両親も、19年前、今の私と同じ気持ちになったんでしょうね… あの時は、ただ産みたい一心で、親の気持ちなんか考えもしませんでした。 息子も当時の私と一緒なんですよね。 今日、私の両親にも相談しました。 両親は、いざとなったら私と息子を養っていこうと思ってたそうです。 私は両親ほどの経済力もないし、片親だから自分も働かなきゃいけないし、孫の面倒もみてあげられません。 息子がしっかりしてくれればいいんですが、まだ18歳。 未成年の学生で、高校時代は野球と受験で、バイト経験も無し。 今もバイトせずにサークル楽しんでます。 まぁ私がバイトしなくていいと言ったのですが… そんな息子が急に就職し、嫁と赤ちゃんを背負っていけるのか、 それも心配なんです

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はじめまして。
私も全く同じ状況に
息子が二年生の時になりました。

息子も 相手の子も産みたいと言った為、
相手の両親を含め話し合いとなり、結果今回は諦め、今後も結婚を視野にいれた付き合いを続けるという形になりました。

私も、
相手の親御さんも同じで子供達を支える経済力がなかったし、
二人に辛い決断をさせてしまいました。

学生の二人には、
二人だけの問題ではない。
やはり今後を考えた話し合いをするしかないと思います。

勝手ですが、結論が出た時
正直安心しました････

• << 6 ありがとうございます 経験談、参考になります… 息子さんと彼女さんの、その後の関係はどうですか？ 何と言って、諦めさせたのでしょうか？ 私も自分の感情抜きにしても、バイトすらした事がない息子が、彼女と赤ちゃんを背負って生きていけるのか、心配で仕方ないです 命は大切だということは、重々承知しておりますが、私には嫁と孫まで養う力はありませんし、嫁が働くと言っても、孫の面倒もみてあげられません。 あちらのお母さんも、生活保護を受けてらっしゃるとの事で、自分の事で、精一杯だと思います。 私の両親にも相談しましたが、おまえが全て背負う覚悟があるなら認めたらいいし、責任取れないなら、安易に産ませるのは無責任だ、父さん達は、曾孫のことまで責任取れないから、口出しはしないと言われました。 私の両親は、何かあれば私と息子を面倒みる覚悟で私の結婚、出産を許したそうです。 私自信ないんです 最悪の事態になった時、孫が成人するまでずっと面倒みていく自信ないです でも私自身、10代で息子を産んでるので私が何を言おうと、説得力ないですよね、、 悩みすぎて寝れません

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お母さんのお気持ちは凄く理解出来ます
おっしゃっている事も正論です
ただやはりお母さん自身高校生で出産されている事実がある以上、引き留めるのは難しく思えますし、親のエゴであって少し無責任にも感じなくもないです

産む産まない別にして、まずは三人で話し合う事が必要なのは間違いありませんよね
ただしあからさまに反対するのはよくないと思うので、お母さん自身が体験してきた事を包み隠さず話して思いを伝えて見るべきです
それでも産みたいと言うのならば（勿論息子さんにも責任があるので）応援して上げてもいいのではないでしょうか
ぶっちゃけ大学はやる気さえあれば幾つでも大検など受けられます
ただ後々の事も考えて大学費用に貯めていたお金は息子さんたちが結婚するにしても援助で使わない方がいいでしょう
正直結婚してもお母さん夫婦みたいになった時、相手のお孫さんに養育費や慰謝料など必要になると思いますから（息子さんに責任がある以上そこは親としてもしっかり相手に償わなければならない事でしょうから）

少し厳しい意見ですが頑張って下さい

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>> 1 自分はよくて息子はだめ なんだかな ありがとうございます

おっしゃる通りです。

強く反対したら、きっと息子もあなたと同じ事を言うと思います、、

私の両親も、19年前、今の私と同じ気持ちになったんでしょうね…

あの時は、ただ産みたい一心で、親の気持ちなんか考えもしませんでした。

息子も当時の私と一緒なんですよね。

今日、私の両親にも相談しました。

両親は、いざとなったら私と息子を養っていこうと思ってたそうです。

私は両親ほどの経済力もないし、片親だから自分も働かなきゃいけないし、孫の面倒もみてあげられません。

息子がしっかりしてくれればいいんですが、まだ18歳。
未成年の学生で、高校時代は野球と受験で、バイト経験も無し。
今もバイトせずにサークル楽しんでます。

まぁ私がバイトしなくていいと言ったのですが…

そんな息子が急に就職し、嫁と赤ちゃんを背負っていけるのか、
それも心配なんです

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息子さん・相手の方が共に未成年なので主様が強く反対すれば結婚はできないと思いますが…
他の方もおっしゃっているように「自分は若くして妊娠・出産をしているのに、息子にはそれを許さない」と言うのがただのエゴに思えます。

まずは主様・息子さんと相手の方・お母様との話し合いが必要なのではないでしょうか。
ただの生理不順で「赤ちゃんできたかも」と言っただけの可能性もまだ捨て切れませんし…。

私の母も若くして妊娠・出産そして離婚をしていますので、母自身が「普通の学生生活・普通の会社勤め」に憧れていたのか私にそれを望んでくる部分があり、少し重苦しかった経験があります。

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>> 2 はじめまして。 私も全く同じ状況に 息子が二年生の時になりました。 息子も 相手の子も産みたいと言った為、 相手の両親を含め話し… ありがとうございます

経験談、参考になります…

息子さんと彼女さんの、その後の関係はどうですか？

何と言って、諦めさせたのでしょうか？

私も自分の感情抜きにしても、バイトすらした事がない息子が、彼女と赤ちゃんを背負って生きていけるのか、心配で仕方ないです

命は大切だということは、重々承知しておりますが、私には嫁と孫まで養う力はありませんし、嫁が働くと言っても、孫の面倒もみてあげられません。
あちらのお母さんも、生活保護を受けてらっしゃるとの事で、自分の事で、精一杯だと思います。

私の両親にも相談しましたが、おまえが全て背負う覚悟があるなら認めたらいいし、責任取れないなら、安易に産ませるのは無責任だ、父さん達は、曾孫のことまで責任取れないから、口出しはしないと言われました。
私の両親は、何かあれば私と息子を面倒みる覚悟で私の結婚、出産を許したそうです。

私自信ないんです
最悪の事態になった時、孫が成人するまでずっと面倒みていく自信ないです

でも私自身、10代で息子を産んでるので私が何を言おうと、説得力ないですよね、、

悩みすぎて寝れません

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お気持ちがとてもわかります。

諦めろとは絶対言えません
でも 学校を辞めての生活、家族を養う事、
息子は私に援助を期待してましたが、情けない話ですが厳しい事だと言う事を正直に話しました。

息子達に しっかり現実と今後を考えて結論出すよう言いました。

言葉で言わないけれど
諦めて欲しいと言ったのと同じです。

命の尊さは解っていますが
非情ですが現実には困難でした

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とりあえず相手の娘さんに会うのは置いといて、息子さんにどれだけの覚悟があるのか？聞いてみたらいかがでしょう？
主さんの「若くしてあなたを売んだけど、すぐに旦那に裏切られ、大変だった」という事も包み隠さずお話しになってみたら？
ただ息子さんにしてみれば別れてるとはいえ、父親の話しですからね😅辛い部分もあるかもしれませんが、それも含め「あなたには同じ経験、相手の娘さんには私のような苦労をさせたくない。だからこそ、辛いけど子供が出来たからと言ってその若さで二人共に無理をさせたく無い」と、冷静に淡々とお話しになってはどうでしょうか？
それで息子さんからどのような返事、反応をするか確認してからでも、反対をするのは判断なさったら？

ただ妊娠してる以上、のんびりともしていられませんがね😅

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息子さんは1人で必死になって働いていた母親(主)をどうみてきたんだろうか？

働いて家族を支えるということを軽く考えているのだろうか？

母親の苦労を強く感じていたなら…まず今回のような過ちを侵さなかったと思う。

私も母子家庭で2人子供を育てているので、今の主の複雑な気持ちは想像できます。

が、息子さんに少し甘くし過ぎてたのでは？と思う。

でもこうなった以上、子供を育てていくなら父親としての根性みせろ!!と崖から突き落とすしかないと思います。

もしかしたら立派な家庭を築くかも知れません。

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主さん お辛い気持ちは 分かりますが
あれこれ考えてる間にも 赤ちゃんは成長
しています…。
本来 未成年の遊びたい盛りのはずの二人は
「産みたい」「働きたい」と言ったんです 人として 責任感をしっかり持ってますね。
二人のそこを 評価してあげませんか？
ただ 子育ては 生半端な気持ちじゃ出来ない事を 主さんの経験をしっかり 伝授して
親としての自覚を持たせてあげて下さい。
人生の選択肢は いつ来るか分かりませんが
皆さん 戸惑うものです。
どの道選んでも 後悔はつきものです。
それでも 必死に生きて 頑張れば 必ず 道は
開けてくるはずです。
それとも 主さんは 息子さんを産んだ事を
後悔しているのですか？
主さんが 頑張って育ててきた 息子さんの
人生を信じて 見守ってあげて欲しいです。

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主さん、まだ若いんでしょ？

お母さんが味わった苦労、今度はあなたの番です

必ず方法はあります

大学行きながらでも働けます

嫁に水商売してもらう方法もああります

俺の母親も、とても産めるような経済状態の中、俺を産みました

スナックで働きながら、俺を大学まで通わせました

大丈夫ですよ

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高校辺りから避妊について話し合いはしなかったの？

もし一緒になるならどこに住むのか考えはあるのか聞いてみたらどうですか？

彼はまだ父親になる自分かっこいい！と、自己陶酔してるだけ。

自分ならなんて恥ずかしいことをしたのだと無言でビンタします

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基盤がしっかり出来ていない、学生という立場で妊娠させてしまう、相手の事を主さんが何も知らない状態でも産んで働くと言う息子さんは正直「軽率で身勝手な若者」だと思います。

しかし新しい命が芽生えた以上、息子さんにはその命を育てていく責任があります。

それを息子さん自身がやっていこうと言ってる訳ですよね？

どんな立場でも自分のした行動に責任を持たなくてはなりません。
もうここまでなんですよ。主さんが息子さんを育てる事は。

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主さん。息子さんにお金の話した事ありますか？

息子さんは金を稼ぐ事の大変さ、家の家計の苦しさに気付いて無いから、働くよ。って言ってるのでは？

普通の家庭でも大学生になれば小遣い稼ぎでバイトします。それをせずにサークルを楽しめるお金を母親はくれる。

母親１人でも俺を育てれたんだから、男の俺が就職しようと思えば直ぐ出来て、金も余裕で稼げる。

って思ってませんか？

生活保護貰ってる母親と母子なのに18才でバイトすらしてない彼女が育児しながら働くとは言わないだろうし😥

相手の母親は生活保護費減りますよね？扶養が居なくなるんだから。そしたら、息子さんの肩に、嫁、子ども、嫁母の生活までのし掛かってきます。


一回、育児や食費、家賃（主さんと同居は拒否）、雑費にいくらかかるのか、自分はいくら稼げるのかハローワークの求人とかで調べさせて、現実見せた方が良いですよ。

働く気が有るなら、１日で調べれる内容だし。今日中、明日中に✋みたいに期限決めて、調べれないなら結婚に対する思いがその程度だと判断する。

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因果応報
お金出して学つけさせたって、親が親なら子供のスペックはそんなもんよ
学生でデキ婚とか恥ずかしいでしょ
一般家庭ではそんなの珍しいよ
親子二代とか…絶句
しかも相手は生活保護者かい
底辺すぎ

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自分がデキ婚したのに子供には反対するって親のエゴ


とかって…
親は自分が経験して来た事で判断し、子供には苦労しなくていい道に導くのだと思います。
自分がしたから子供に言えないって…
なら、悪い事して来た親は子供が悪い事しても怒れないじゃん…

芽生えた命が大事なのはわかりますが、上手くいかなかった時に辛い思いをするのは女性の方が多いです。


主さんが反対したいと思うならとことん反対し話し合いしてください。



追伸
子供は大人に反対されればされる程、意地になります。
話し合いで主さんの思いをわかってもらえるといいですね。

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ガンガン猛反対してやって下さい💨
主さんが10代で子供を産んで💨

メチャクチャ苦労してきた経験を伝えなければダメです😫
自分も10代で…説得力ないとか言ってる場合ではありません😣
計算もない勢いだけだし💦援助も望めないなら、あっという間に行き詰まるのは目に見えてます。
息子さんが粘り強く、根性あるなら💨
何とかなるかもしれないけど…
多分ダメかな🐱
最終…援助できるかできないかですよ💦

追記
我が子が棘の道を進もうとしてるのに躊躇なんかいりません💦

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まだ見ぬ孫より息子さんの将来を思って反対するのは当然ですよ。
世間的に正しいことより、息子さんのことを考えなければ、母親が考えなければ誰が考えるんですか‼

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主さんが苦労した経験者だからこそ反対出来るのでは❓
甘くない事は息子さんの一番身近な主さんが身を以て解っているのだから 誰より説得力あると思います。

何とかなるかどうか、息子さんを一番よく知る主さんの判断で✋

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16さん、17さんの意見に同意✋ 経験してるからわかることってありますよね。どんなに大変かわかるから反対する。当たり前だと思う。
あちらの親御さんも交えて話し合いは必要でしょう。早めに✋

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主さん自身が浅はかな妊娠の結果、苦労するはめになったからこそ、息子さんにはちゃんと大学出て普通に学生生活楽しんでほしいって気持ちわかります。


うちも母子家庭で恥ずかしながら息子中三の時に彼女を妊娠させてしまった過去があります。

相手も母子家庭。

さすがに若すぎたし、二人とも将来は大学に行きたいとの希望だったので産むことは選択肢にはありませんでした。

今お互い大学生になり過去のこともあるのでちゃんと責任のある付き合いをしてると信じて見守っています。

勝手な親の希望ですが、お相手が同じ大学生ならまだしも、無職とは何ともやるせないのではないですか？

まずは息子さんとよく話し合いましょう。
何故大学に進もうと思ったのか。
将来どういう道に進みたかったのか。

今大学をやめてどんな仕事をする気なのか。
その仕事で将来大学まで行かせたりちゃんと食べていけるのか？

食べるためだけに働くのか？
成りたい自分はないのか？
夢を実現するための大学ではなかったのか？

今責任をとることだけを考えてる息子さんの夢を語って今からの人生どう生きるべきか、を息子さんに考えさせるしかないと思います。

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相手の女の子には中絶してもらいましょう‼相手の女の子の家は母子家庭で生活保護～⁉はぁ～😒ありえへん。娘も働かずにプラプラして無職😔国の税金に依存して生きてる母子やから、常識はずれな行動したり考え方が多いから、主さん親子に依存。金の無心、たかりしてくる可能性大‼相手の女の子親子とは関わり合わないほうが正解やと思うで😔面倒な事を言ってくる人が多いねん。生活保護の人間は😔

• << 24 まぁまぁ💦 両方悪いんやから💦 そこまで言わずにね😅
• << 42 河本の場合は、悪質なパターン 中にはやむを得ず受給している人もいる 生活保護受給者を十把一絡げで中傷すべきではない こういう意見は、むしろ河本擁護派を活気付かせるきっかけを与えてしまう

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「付き合ってすぐ妊娠」のスレ主さんですね。スレを立ち上げる時間帯も同じ。内容も大学生で入学してすぐに妊娠。
このスレを読んで真面目にレスしようと思う方々、一度あちらのスレを読んでからレスした方がいいですよ(∋_∈)

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>> 22 相手の女の子には中絶してもらいましょう‼相手の女の子の家は母子家庭で生活保護～⁉はぁ～😒ありえへん。娘も働かずにプラプラして無職😔国の税金に… まぁまぁ💦
両方悪いんやから💦
そこまで言わずにね😅

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奨学金で無利息最大の月5万円

私立の場合…

5万×12ヶ月＝60万円(約半年分の学費)
残り半年分は本人のバイト代から。

大学行きながらバイトして、年間130万近くまで稼ぐ。

大学の4年間は一緒に暮らし、本人は授業料・出産費用(通院代含む)・余った分で少し生活費として家に入れてもらい残りは貯金。

嫁は、出産まで働ける限り『軽く』働いてもらい全額貯金させる。

主さんが正社員であれば、との願いを込めてですが…

息子夫婦を主さんの扶養にする。

息子・嫁が年間103万までの収入ならば扶養出来、130万までであれば社会保険の扶養には入れられる。

出来なくはないよ…皆が一緒になって頑張れば出来る。

主様は孫の面倒を見る必要はない。
それは息子夫婦の事、光熱費や食費は確かに増えはするがたいした事はない。

息子が頑張れば自分も頑張れる、自分が頑張れば息子はもっと頑張る。

嫁は嫁で、知恵を絞り考えて…一生懸命、食費を抑えて頑張る。

私…肉体労働のバイトも入れて、Wワークも2年やったよ。

離婚した事は親の責任で子供には何の罪も無い、彼女を妊娠させた息子は自分のお腹から生まれてきたんだ、自分だって18で息子を産んだ『産んで良かった』
この気持ちは今も変わらず頭の中にある。

無事に大学も卒業し、早3年。初任給は既に私の給料より多かったし(笑)
家も出て、頑張って自分達で暮らしてるよ。

主さん…入学金貯めるの頑張ったんだね～凄いと思うよ。

支えあい、一緒に死に物狂いで頑張る
のも楽しかったって今は思える。

お金ではない私の財産。

色んな事を一生懸命皆で話し合って下さい。

私の中には『中絶』って言葉は無かったですが、口には出さず…息子達の考えを聞いた時、息子達の口からもそんな言葉は一切出てこなかった。
だからこそ、皆で頑張れたのでしょう。

口にしたのは別れた旦那だけだったね…本当に別れて良かったと思いました。

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自分が若かれし経験をし親になって分かったからこそ今の現状を強く伝えていいと思います。自分がこうだったから強く言えないと思えばそれはそれでナンセンスだと感じます。親のエゴだと思ってもこの問題は、しょうがないと感じます。

だから、主さんの気持ちがよく分かります。男性は社会に出たらそれなりの収入が必要になるし今のご時世、学も必要です。だからせっかく入れた大学は辞めさせたら駄目だと思います。もし、産むのなら大学を出て就職するまで籍は入れず、認知して生活費などの支援をしていくとか、そう言った方法しか思い浮かびませんが。よく話し合って決めるしかないですよね。

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お気持ち察しますが、一番いいのは中絶して息子さんは今まで通り大学に通ってもらうこと。

でも息子さんの人生ですから、最後は息子さんが決める事でしょう。

でもプラスに考えれば産むって選択もありだと思いますが。

• 共感0

http://mikle.jp/thread/1794503/

• << 31 すみませんが、私は本当にそのスレの主さんではありません。 何故同一人物だと勘違いされるのかわかりませんが、真剣に悩んでるから相談してるんです 昼も夜も働いてるので、昨日仕事が終わってから悩んで寝れなくてスレ立てたんです 遊んでる場合じゃないんですよ 申し訳ありませんが、私があちらの主さんと同一人物だと思う方は、レス遠慮願います 自分の中で解決したらスレ閉めますので、荒らしはやめてください

• 共感0

皆様ありがとうございます

一括ですみません

よく考えたんですが、やはり大学を中退させるのは避けたいです

私としては、今回は諦めて、自分達で生活出来るようになってから、結婚して、子供を産んで欲しかったんですが、もう過ぎたことをどうこう言っても仕方ないですよね。
避妊だけはちゃんとするように、と高校時代から言ってきました。
今回、安全日だからと言われ、少しだけゴムを着けずに入れてしまったとの事でした…

私が苦労して息子を育ててきた事は、息子が一番わかってるはずなんですけどね…
3年前から、短時間ですが夜も副業として働いてます。
大学費用のためです。

昼職は正社員で社保にも加入してて、勿論息子は扶養になってますが、嫁と孫までを扶養に入れることも可能なんですか？

彼女も昨日お母さんに話したようですが、お母さんは一切協力できないけど、あちらのお母さんが助けてくれるなら、、と言ってたようです。


確かに他人様の娘さんを妊娠させてしまったのは息子ですし、産むとなれば、私が協力するのが当たり前かもしれませんが、息子もまだ未成年。
あちらのお母さんの言動、無責任に感じてしまいました。

今週金曜日に息子と彼女と、彼女のお母さんと話し合うことになってるので、そこで結論出そうと思います。


あと、元旦那にも話をするべきでしょうか？
元旦那と息子は離婚以来、一度も会っていません。
元旦那は、私と離婚後、不倫で妊娠させた女と再婚したので…
その女とも離婚し、元旦那から息子に会いたいと言ってきましたが、息子は会いたくないと言うので今まで会わせずにきました。
月々の養育費は貰ってません。
高校入る時に10万、大学入る時に50万。
お祝い金として貰いました。

息子を妊娠したのは、元旦那が高3の時でしたので、元旦那は高校は普通に卒業してますが、大学進学は断念しました。
だから息子に期待してると言っていました。
言ったら多分反対すると思います…

• << 33 もちろん嫁・孫も扶養に出来ます。 年収103万円までなら源泉税も社会保険も扶養に出来ます。主さんの源泉税は結構返還されると思いますよ。 しかし、息子さんは130万円までバイトした方が金銭的にも親になるという意味でも良いのではないでしょうか。 主さんの社会保険に加入するんであれば、の話ですが。 何人扶養しようが掛け金は変わりません ご主人への報告に関しては、私には分かりません。
• << 34 面識のない、しかも自分を捨てた元旦那は登場しない方がいいと思います。 お相手の母親の意見はあまり聞かない方が良さそうでせね。生活保護で何とかなっちゃってる人だから、何とかなるとしか思ってないだろうし。 息子さんと話しましょう。 産むにしても奨学金貰ってとにかく卒業しましょう。 奨学金は息子さんが社会人になってから返せばいい。 それまでは主さんも頑張って母子家庭用の貸付とかも金利の安いものも都や区などどありますから、借りてでも卒業させましょう。 あとは相手女性がちゃんと働くかが問題ですね。 結婚なり出産を認める条件として相手女性には働くことを約束してもらうとか。 今私の息子が同じ状況なら、退学は絶対反対します。 すごく大切な分岐点です。 主さん頑張って。
• << 36 元旦那さんは呼ぶ必要ないですよ😅血は繋がってるけど部外者だと思います💦 とにかく💨 社会の厳しさ苦労を教えてやって下さい💦 間違っても息子の人生だからなんて思わないで下さい… 今の状況なら… 息子は彼女を説得して堕ろしてもらうことが彼の責任だと思うし💨 赤ちゃんできたから、彼女と一緒になって面倒みることが本当の責任ではないと語ってあげて下さい…お互いの為と 追記 金無い 気持ちの余裕も無い 周りの友達みんな遊び回ってる そんな状況の中で、やっていけるわけない…と思います😣 母ちゃん頑張れ👊

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23さん
そのスレ、私も拝見させて頂きましたが、私はあのスレの主さんじゃありませんよ。
あのスレの主さんは、学生さんでは？
私は学生の息子を持つ30代のおばさんですけど…

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>> 28 http://mikle.jp/thread/1794503/ すみませんが、私は本当にそのスレの主さんではありません。
何故同一人物だと勘違いされるのかわかりませんが、真剣に悩んでるから相談してるんです
昼も夜も働いてるので、昨日仕事が終わってから悩んで寝れなくてスレ立てたんです
遊んでる場合じゃないんですよ

申し訳ありませんが、私があちらの主さんと同一人物だと思う方は、レス遠慮願います

自分の中で解決したらスレ閉めますので、荒らしはやめてください

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命はもうお腹に宿ってるんですよ…

都合のいい生き方させる為に育ててきたのですか？都合のいい生き方してほしいが為に命の灯火を消してしまうのですか？

相手の親が無責任？

主さん、てんで駄目ですあなた。

• << 38 ありがとうございます 勘違いされてませんか？ 私があちらのお母さんの言動を無責任だと感じたのは、産んでもいいと言った事ではありません。 あちらは協力してくれないようですし、私が協力してくれる事を条件に産む事を許したという事に対して無責任さを感じたのです。 逆を言えば、あちらのお母さんは、私が協力しないなら、産む事を許さないということです。 つまり、私に決断を委ねられたという事になります。 私も誉められるような親ではありませんが、こんな大事な決断を、面識もない、私一人に押し付けたという事に対して、親としてどうなのかと思ったんです。 大事な娘さんの一生を左右する問題なのに… 私は今の時点で、中絶しろと言うつもりはありません。 中絶をほのめかすようなことも言ってません。 ただ、私の頭の片隅にあるだけです。 私の経験と考えを全て話し、最後は二人に決めてもらうつもりでいます。 それでも産みたいと言うなら、一生は無理ですが、期間を決めて息子と彼女と孫の面倒はみるつもりです。 息子がした事ですから、本人達が納得しない限り、無理矢理中絶させるような事はしません 今息子達は目先の事しか考えてないと思います。 同じような経験をしてきた親としては、今産んだら苦労するのは目に見えてます。 息子にはこんな苦労をさせたくないという気持ちが拭いきれなかったんです でも考えてみたら、私は苦労はしてきたけど、息子がいなかったらどうなってたんだろうって。 息子のいない人生は考えられませんでした。 結果的にはシングルになってしまったけど、私は息子に沢山幸せをもらいました。 産ませてくれた両親に感謝し、息子達が最終的に産む事を決めた時には、私が出来る範囲で助けていきます
• << 46 社会人13さん 命はもうお腹に宿ってるはわかります。 都合のいい生き方させる為に育ててきたのですか？ 違うでしょう？親になったことありますか？ 主さん、てんで駄目ですあなた。 貴方がてんで駄目です。 面白半分ならやめたのが良いですよ。 親になってからものをいってください。 もしや親ならビックリです。 すみません、不愉快です。

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>> 29 皆様ありがとうございます 一括ですみません よく考えたんですが、やはり大学を中退させるのは避けたいです 私としては、今回は… もちろん嫁・孫も扶養に出来ます。

年収103万円までなら源泉税も社会保険も扶養に出来ます。主さんの源泉税は結構返還されると思いますよ。

しかし、息子さんは130万円までバイトした方が金銭的にも親になるという意味でも良いのではないでしょうか。
主さんの社会保険に加入するんであれば、の話ですが。
何人扶養しようが掛け金は変わりません

ご主人への報告に関しては、私には分かりません。

• << 41 ありがとうございます 勿論、産むことになれば、息子にも扶養ｷﾞﾘｷﾞﾘまでバイトさせます。 サークルもお金かかるので辞めてもらいます。 学生ですが、息子が今出来る限りの父親としての責任を取らせます。 もうおんぶに抱っこはしません。 あとは二人の覚悟がどの程度なのか… 甘々な考えなら、私も産むことを許すわけにもいきませんが、苦労を覚悟で産むというなら、条件をつけて助けていこうと思います

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>> 29 皆様ありがとうございます 一括ですみません よく考えたんですが、やはり大学を中退させるのは避けたいです 私としては、今回は… 面識のない、しかも自分を捨てた元旦那は登場しない方がいいと思います。


お相手の母親の意見はあまり聞かない方が良さそうでせね。生活保護で何とかなっちゃってる人だから、何とかなるとしか思ってないだろうし。


息子さんと話しましょう。

産むにしても奨学金貰ってとにかく卒業しましょう。
奨学金は息子さんが社会人になってから返せばいい。

それまでは主さんも頑張って母子家庭用の貸付とかも金利の安いものも都や区などどありますから、借りてでも卒業させましょう。

あとは相手女性がちゃんと働くかが問題ですね。

結婚なり出産を認める条件として相手女性には働くことを約束してもらうとか。

今私の息子が同じ状況なら、退学は絶対反対します。

すごく大切な分岐点です。
主さん頑張って。

• << 43 ありがとうございます 私もどちらにしても、中退は認めない事に決めました。 学歴はあるに越した事はないですよね。 高卒と大卒じゃ就職の選択肢が全然違います。 今日は昼職は休みなので、通帳とにらめっこして、産むとなった場合の事をよくよく考えておきます

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私は主さんが､てんで駄目だとは思いません

息子さんとお嫁さん､お腹に宿った新しい命に対して真剣に悩んでらっしゃるからこそ､いつまでも結論が出ないのだと思いますがね……



私なら１４番さんと同じ行動を取ります
大学辞めて､働くと言ったのだから､それ位の行動は簡単なはず!!
それからまた考えさせます

それでも気持ちが揺るがないのであれば､出来る限りは協力しますが……
あらゆる条件を付けます

･離婚は認めない
･どんなに苦しくても､お嫁さんや子供に当たらない
･同居はしない
･金銭的援助もしない
･暇な時は預かるが､基本的に預かれない事を念頭に置いておいて貰う
位ですかね……

大学費用は､息子に渡して､アパートを借りたりする為の諸費用に使って貰いますね



長々とすみません💦💦

無事に解決すると良いですね!!

• << 44 ありがとうございます 息子は確かに父親がいない事以外は、何不自由なく育ってきたと思います 野球やりたいと言うので、小学生から野球やらせて、中学では硬式野球チームに入って、高校も野球の強豪高の私立に行きたいと言うので行かせました。 中学よりお金がかかるようになったので、私も掛け持ちするようになりました。 父親がいない事で、不自由させたくないという思いから、甘やかしすぎてきたかもしれません。 私の兄が会社経営してるので、いざという時はお願いしようかとも思ってますが、最初から息子にそれを言うと、甘えが出てきてしまうと思うので、まずは息子自身に、身をもって現実を知ってもらおうと思います。

• 共感0

>> 29 皆様ありがとうございます 一括ですみません よく考えたんですが、やはり大学を中退させるのは避けたいです 私としては、今回は… 元旦那さんは呼ぶ必要ないですよ😅血は繋がってるけど部外者だと思います💦
とにかく💨
社会の厳しさ苦労を教えてやって下さい💦
間違っても息子の人生だからなんて思わないで下さい…
今の状況なら…
息子は彼女を説得して堕ろしてもらうことが彼の責任だと思うし💨
赤ちゃんできたから、彼女と一緒になって面倒みることが本当の責任ではないと語ってあげて下さい…お互いの為と

追記
金無い
気持ちの余裕も無い
周りの友達みんな遊び回ってる
そんな状況の中で、やっていけるわけない…と思います😣
母ちゃん頑張れ👊

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本当に

親不孝な息子さんですね⤵


因果応報❓❓


みんなで育てるしかないてすね

• << 40 アナタもね😉

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>> 32 命はもうお腹に宿ってるんですよ… 都合のいい生き方させる為に育ててきたのですか？都合のいい生き方してほしいが為に命の灯火を消してしま… ありがとうございます

勘違いされてませんか？
私があちらのお母さんの言動を無責任だと感じたのは、産んでもいいと言った事ではありません。
あちらは協力してくれないようですし、私が協力してくれる事を条件に産む事を許したという事に対して無責任さを感じたのです。
逆を言えば、あちらのお母さんは、私が協力しないなら、産む事を許さないということです。
つまり、私に決断を委ねられたという事になります。

私も誉められるような親ではありませんが、こんな大事な決断を、面識もない、私一人に押し付けたという事に対して、親としてどうなのかと思ったんです。
大事な娘さんの一生を左右する問題なのに…

私は今の時点で、中絶しろと言うつもりはありません。
中絶をほのめかすようなことも言ってません。
ただ、私の頭の片隅にあるだけです。
私の経験と考えを全て話し、最後は二人に決めてもらうつもりでいます。
それでも産みたいと言うなら、一生は無理ですが、期間を決めて息子と彼女と孫の面倒はみるつもりです。
息子がした事ですから、本人達が納得しない限り、無理矢理中絶させるような事はしません

今息子達は目先の事しか考えてないと思います。
同じような経験をしてきた親としては、今産んだら苦労するのは目に見えてます。
息子にはこんな苦労をさせたくないという気持ちが拭いきれなかったんです

でも考えてみたら、私は苦労はしてきたけど、息子がいなかったらどうなってたんだろうって。
息子のいない人生は考えられませんでした。
結果的にはシングルになってしまったけど、私は息子に沢山幸せをもらいました。

産ませてくれた両親に感謝し、息子達が最終的に産む事を決めた時には、私が出来る範囲で助けていきます

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どんな事でも責任をとって生きていかないと駄目でしょう。

デジカメみたいに気に入らなければ撮りなおしなんか出来んでしょう？

人の命なんだと思ってんですか。
体外に出ないと命じゃないとでも？

悩んでるのは果たしてそこですかね？

てんで駄目

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>> 37 本当に 親不孝な息子さんですね⤵ 因果応報❓❓ みんなで育てるしかないてすね アナタもね😉

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>> 33 もちろん嫁・孫も扶養に出来ます。 年収103万円までなら源泉税も社会保険も扶養に出来ます。主さんの源泉税は結構返還されると思いますよ。… ありがとうございます

勿論、産むことになれば、息子にも扶養ｷﾞﾘｷﾞﾘまでバイトさせます。
サークルもお金かかるので辞めてもらいます。

学生ですが、息子が今出来る限りの父親としての責任を取らせます。
もうおんぶに抱っこはしません。

あとは二人の覚悟がどの程度なのか…
甘々な考えなら、私も産むことを許すわけにもいきませんが、苦労を覚悟で産むというなら、条件をつけて助けていこうと思います

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>> 22 相手の女の子には中絶してもらいましょう‼相手の女の子の家は母子家庭で生活保護～⁉はぁ～😒ありえへん。娘も働かずにプラプラして無職😔国の税金に… 河本の場合は、悪質なパターン

中にはやむを得ず受給している人もいる

生活保護受給者を十把一絡げで中傷すべきではない


こういう意見は、むしろ河本擁護派を活気付かせるきっかけを与えてしまう

• << 47 あれ❓ スレ間違ってないですか❓

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>> 34 面識のない、しかも自分を捨てた元旦那は登場しない方がいいと思います。 お相手の母親の意見はあまり聞かない方が良さそうでせね。生活保… ありがとうございます

私もどちらにしても、中退は認めない事に決めました。
学歴はあるに越した事はないですよね。
高卒と大卒じゃ就職の選択肢が全然違います。

今日は昼職は休みなので、通帳とにらめっこして、産むとなった場合の事をよくよく考えておきます

• << 49 改めて悩ますような事助言して申し訳ありません 正直、学生のまま出産は息子さん本人の風当たり悪いし、奨学金に頼るってのは甘えになりかねますよ？ 奨学金ってのは分かり易く言えば借金なんですから 苦労しなくてもお金が手に入る、何とかなるって味をしめてしまったら、それこそ最悪の人生になってしまいます アルバイトすらしたことないのですよね？ お金の重要性をわかってないうちに、援助だの借金だのすると金銭感覚がおかしくなるので慎重に決断してあげてください 厳しいですが、大学休学してでも出産費５０万稼いできなさい！って言ってみたら？ １ヶ月死に物狂いでやれば５０万は貯められます 実際貯める事が重要ではなく、それ位の覚悟が出来るかどうかです 今妊娠何ヶ月なのかわかりませんが、中絶可能まで時間があるのでしたら、 息子さんにそのタイムリミットまでに心意気を見せてもらうべきです でないと出産云々だけでなく、息子さんも相手の方も人生上手くいかなくなる可能性高いですよ？ なんでも人頼りは甘やかすだけです お母さんも同じ境遇だったわけですから 良くわかると思います それと学生在学中の結婚なんて在学中は楽しい誘惑がたくさんです よっぽどの意思が強くない限り、誘惑に流されてしまいがちですよ 社会や常識、道徳をまだ理解出来てない時期の子なら尚更です… 子供の命の重み…おろすのも重いことですが当然産むのも重みあることですからね その親になるわけですから死ぬ気で頑張って貰わないと 私が男親なら産む場合学校は諦めさせますね 当然責任がありますし、援助や借金してまで甘やかす事なんて出来ません 親になるんだ！男なら自分の尻は自分で拭え！ 勿論見放すわけじゃないですけどね はなから資金援助なんて考えていたら甘えますよ！確実に！ 大卒だけども世の中アマちゃんな父親になってほしいか 高卒だけど男らしく一家を支えていける父親になってほしいか まずは自ら稼いで来させるべきですね

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>> 35 私は主さんが､てんで駄目だとは思いません 息子さんとお嫁さん､お腹に宿った新しい命に対して真剣に悩んでらっしゃるからこそ､いつまでも結… ありがとうございます

息子は確かに父親がいない事以外は、何不自由なく育ってきたと思います
野球やりたいと言うので、小学生から野球やらせて、中学では硬式野球チームに入って、高校も野球の強豪高の私立に行きたいと言うので行かせました。
中学よりお金がかかるようになったので、私も掛け持ちするようになりました。

父親がいない事で、不自由させたくないという思いから、甘やかしすぎてきたかもしれません。

私の兄が会社経営してるので、いざという時はお願いしようかとも思ってますが、最初から息子にそれを言うと、甘えが出てきてしまうと思うので、まずは息子自身に、身をもって現実を知ってもらおうと思います。

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歴史は繰り返される…

なんとか、相手のお嬢さんを説得して堕胎してもらうしかないのでは？

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>> 32 命はもうお腹に宿ってるんですよ… 都合のいい生き方させる為に育ててきたのですか？都合のいい生き方してほしいが為に命の灯火を消してしま… 社会人13さん
命はもうお腹に宿ってるはわかります。

都合のいい生き方させる為に育ててきたのですか？
違うでしょう？親になったことありますか？

主さん、てんで駄目ですあなた。

貴方がてんで駄目です。
面白半分ならやめたのが良いですよ。

親になってからものをいってください。
もしや親ならビックリです。

すみません、不愉快です。

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>> 42 河本の場合は、悪質なパターン 中にはやむを得ず受給している人もいる 生活保護受給者を十把一絡げで中傷すべきではない こ… あれ❓


スレ間違ってないですか❓

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これは私本位の勝手な考えなので参考までに…


人の覚悟と言うのは時が立つにつれ薄れていくと思っています。
薄れゆく覚悟の中それを守り抜く方も見えるでしょう。
周りと自分を比べて後悔する事もあると思います。
それは息子さんだけではなく、相手の方にも当てはまります。

そして主さん…
条件をつけて助けるとおっしゃってますが、孫が産まれるとやはり可愛いものできっと何かある度に助けてしまうでしょう…


それを覚悟の上で息子さん達を助けていくと思ってください。

私は決して中絶をすすめてる訳ではありませんが、きっと最初の約束とは違ってくると思います。


主さんにはおばあちゃんに孫を押し付けて育児放棄する環境を作ってほしくはありません。

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>> 43 ありがとうございます 私もどちらにしても、中退は認めない事に決めました。 学歴はあるに越した事はないですよね。 高卒と大卒じゃ就職… 改めて悩ますような事助言して申し訳ありません
正直、学生のまま出産は息子さん本人の風当たり悪いし、奨学金に頼るってのは甘えになりかねますよ？
奨学金ってのは分かり易く言えば借金なんですから
苦労しなくてもお金が手に入る、何とかなるって味をしめてしまったら、それこそ最悪の人生になってしまいます
アルバイトすらしたことないのですよね？
お金の重要性をわかってないうちに、援助だの借金だのすると金銭感覚がおかしくなるので慎重に決断してあげてください
厳しいですが、大学休学してでも出産費５０万稼いできなさい！って言ってみたら？
１ヶ月死に物狂いでやれば５０万は貯められます
実際貯める事が重要ではなく、それ位の覚悟が出来るかどうかです
今妊娠何ヶ月なのかわかりませんが、中絶可能まで時間があるのでしたら、
息子さんにそのタイムリミットまでに心意気を見せてもらうべきです

でないと出産云々だけでなく、息子さんも相手の方も人生上手くいかなくなる可能性高いですよ？
なんでも人頼りは甘やかすだけです
お母さんも同じ境遇だったわけですから
良くわかると思います

それと学生在学中の結婚なんて在学中は楽しい誘惑がたくさんです
よっぽどの意思が強くない限り、誘惑に流されてしまいがちですよ
社会や常識、道徳をまだ理解出来てない時期の子なら尚更です…
子供の命の重み…おろすのも重いことですが当然産むのも重みあることですからね
その親になるわけですから死ぬ気で頑張って貰わないと
私が男親なら産む場合学校は諦めさせますね
当然責任がありますし、援助や借金してまで甘やかす事なんて出来ません

親になるんだ！男なら自分の尻は自分で拭え！
勿論見放すわけじゃないですけどね
はなから資金援助なんて考えていたら甘えますよ！確実に！

大卒だけども世の中アマちゃんな父親になってほしいか
高卒だけど男らしく一家を支えていける父親になってほしいか
まずは自ら稼いで来させるべきですね

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今すべて読み終わりました。
難しい問題に面白半分の方がいて不愉快に思いました。
荒らす内容になったら、主さん閉鎖されたのが良いですよ。

私の意見はすみません。
出来ないことは応援出来ないので…反対します。
今回は…と諦めるような言葉を出すと思います。
大学を辞めて欲しくない。卒業してからいくらでも…と思ってしまうので、勿論お付き合いは賛成です。
10代で結婚やら子供やら厳しいですよ。
回りは遊んでいて不満になりかねません。

それでも2人の気持ちが強かったら

一切、手をかさないと言います。お金も、孫も…。
手を出すかも知れない。
しかし敢えてここでは、一切頼りにしないで自分らでやれるならと言います。

親を当てにするようなら諦めた方が良い。生活とはそんなに甘くは無いですよね。

これが私の意見です。

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