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辛い不倫・・・続けるべき?別れるべき?
私は5才の子がいるシングルマザーです。
彼との出会いは2年前。同業なので仲良くなり大好きになってしまいました。
向こうは子持ちの妻帯者というこを知っていたし私も子を持つ親として不倫なんて悪いことだとわかってましたので、気持ちにセーブをかけていましたが、彼の「妻とはもう終わってる。直に離婚するつもりだから付き合ってほしい」という言葉に・・・(どうせ不倫男の上等文句でしょ)と思いつつも男女の関係になってしまいました。
2年の関係の中、1度別れ、また復縁しています。原因は彼の煮え切らない態度に耐えきれなくなり私から別れを切り出しました。いきさつはこうです、彼は奥さんに別れを切り出すも奥さんから「私癌かもしれないからはっきりするまで待ってほしい」と言われたから離婚を留まることにしたと・・・(この人はじめから離婚する気なんてないんだ私を騙してたんだ)と思い別れました。その後1年近く経った頃、また偶然再会をして、彼から「妻とは別居している今でもお前を愛している」と言われヨリを戻してしまいました。でもフタを開けてみると、ただの家庭内別居だっただとか、先日2回目の離婚話も奥さんから断固拒絶され「女がいるんじゃないか?もしそうならただじゃ済まさない」などの、どとうのまくし上げに核心まで話が進まないだとか・・・今回は離婚してからの今後の私達の結婚生活のこととか私の子供の事とか色々話し合いましたし指輪をもらい幸せにするとも言ってもらいました。だから信じていたんですが、結局彼は前と同じでうだうだしています。
私としては1日も不倫なんて続けたくないし近くに住んでいる両親にもちゃんと紹介できないため疑われて親子関係も険悪になりつつあります。
今は離婚話がはっきり決着つくまで、奥さんの疑いの目もあることだし会うのはを止めようと言いました。彼の本音は離婚とかもめ事はめんどくさいし私をうまく言いくるめてどちらともずるずる巧くやっていきたい気なんじゃとさえ思えます。
彼を好きだし信じたいけど・・・彼の態度には疑問で、これ以上不倫の日陰のみ身ももう耐えられません。
あまり離婚をせがんでも男の人は嫌気がさすって言いますし・・・
私はまだ彼を信じて待つべきでしょうか?それともキッパリ別れるべきなんでしょうか?
長文になってしまいすみません。もし同じような経験がある方、又は不倫男性の気持ちがわかる方などいらっしゃいましらぜひアドバイス下さい。
あの。。。このスレ2年以上前のものなんですが。。。
多分主さん、また別の人と不倫しているか
彼とはお別れプレイで終わってまだずるずると不倫しているんではと思います。
きっぱりと実行できたら多分このレスに報告してる。
別れではなく、彼が決断してくれたら報告してる。
何も書いていないところを見ると・・・
一度不倫したら「悲劇のヒロインシンドローム」の味を締め繰り返すし、
×1シングルマザーは男に飢えてるとみられ
既婚者の浮気相手にされやすいですからね。。。。
実際、主さん、既婚者に食いついていますし。。。
こういう人がいるから真面目に母親してるシングルマザーが
白い目で見られるんですよ。。。
男性の気持ちはどうかって聞いたって十人十色なんだから聞いたって仕方なくないですか?
それ以前の問題として主様の自己分析力がちょっと。
>私も子をもつ親として不倫なんていけないことだとわかってましたし、気持ちにセーブをかけていましたが
なぜそれで不倫するんですか?子持ちでなくてもやったらあかんて普通の感覚ならわかりますけど、それは置いておくにしても、これだけ相手の言葉に一喜一憂しやすいのめり込みやすい性格ならなぜ不倫に踏み出したのか、セーブしていたとおっしゃる割には言葉ばかり鵜呑みにされて、一喜一憂されるそういうご自分の傾向をそれこそいい大人が把握されていないのが疑問です。相手の分析をする前に自分の傾向や本当の望みを内省する力をつけた方がいいと思いますよ。当座の問題としては、言葉より行動で相手をはかった方がいいと思いました。相手の気持ちを読むのが苦手ならなおさら本当のやさしさを見間違いますよ。
こんばんは、私は若い頃、妻帯者の人に恋し愛してしまいました。お気持ち分かる一人なら良いけど。
結果、本気になると奥さんと別れる云々の話が必ずでるね。色々と周りの経験者の意見とか知ってるから疑心暗鬼に陥る又、守りに入り白黒着けたくなる。違いますかね?ただひとつ言いたい、聞きたい‼まず貴方も小娘じゃない、離婚話は大変ですよ簡単ではない、長期戦かめなのに何で結果ばかり明かり照すの?貴方彼の見方でしょ‼その辺どうよ❗自分本意は愛ではないよきっと。それともし奥さんや家族の前で本気なのか問われたら答えられるの?彼を幸せに出来るって‼ すみません偉そうに。私は、その彼が知らずに離婚話が進み私と結婚する迄大変な事が合った事しらなかった。結婚後に知りました。遊びかそれは分からない。ただタイプによるけど、男性は大事な事程話さないし、又陰で思い寄せる人のために努力してる所あるかなと。しかしながら私は結婚したけど離婚、浮気男は又やらかしますよ。という事も。貴方の気持ちの重み次第かと。長々ごめんなさい。余りどうするの?どうするの❗にならないようにね。お幸せに❗
私もそんな経験がありました。
若い時です。相手が妻子持ち私は独身です。
私の親が結婚にうるさくて親が認めた元彼が、なぜか親と仲良くて付き合いがあり結婚を進められてました。
私は不倫相手との、結婚を望み相手に結婚を申しでて結婚するなら親に勘当されることも受け入れると決断したのですが
不倫相手は三年待ってくれって言いました。私は三年は無理だと自分の気持ちはその時殺しました。
結局元彼との結婚話が進み寂しいこともあり結婚しました。
そのあと少しずつ元彼の
今の旦那ですが人間性がよくて少しずつですが不倫相手みたいな恋い焦がれる感情はすぐにはなかったけれど
幸せな人生を歩んでます。
そのあとの話ですが不倫相手は又違う女の子と付き合ってたみたいです。(-。-;彼がどうとかではなく貴方が今不倫相手がいないとだめなら一緒にいるべきだし
いる方が辛くて別れれるなら別れるべきです。あなたの問題です。
結婚はできなくても幸せなら今を楽しんでください。楽しめないのならなぜ不倫をしているのでしょうか?と思います。
はじめまして、拝見しました。俺は、反対番でした。自分が独身で彼女持ちで、主婦のかたと出会い半年間付き合いました。僕は、その時に付き合ってた彼女に正直に話して別れてから、その主婦と付き合いました。あってるときは、楽しかったけど、やはり帰りが、旦那のとこに帰るんだって、思ったら辛かったです。なので、気持ちは、わかります。でも、女性と男性は、やはり違います。多分ayaさんの話聞いてたら、このままずるずるといきそうなので、辛いかもですが、やはりここら辺できっぱり忘れるか、最後にもう一ど、このままやと本気で別れよう?って、かまかけるとか?それでも効き目がなければ本間に別れた方が良いかもです
恥さらしですが、独身時代に不倫は経験あります。
相手が妻子持ちでした、結局私と結婚の話になったら相手の親や妻から知らなかった情報聞き…
妻に泣かれ、こんな風に家庭を壊してまで一緒になるのは幸せとは違うと思い、別れました。
あなたは立場は独身ですが、子供さんがいるのだから自分が幸せで、笑顔でいられる相手を探さなくちゃ駄目。
何のために離婚してシングルマザーになったの?
幸せになりたいからでしょ?
不倫男を好きかもしれないけど、そんな人と付き合っていても誰も幸せになれない。
だってあなた、辛いんでしょ?別れに対しての迷いは捨てなよ、男は本当にたくさん他にもいるからね。
女に産まれたからには幸せになろうよ。
僕は不倫された経験のある者です。
だからと言う訳じゃないですけど個人的な意見としてコメントします。
飽くまで個人的な意見だし、先入観も邪魔になるので敢えて他の人のコメントは見てませんので重なる内容になったらすいません。
僕は、元々不倫なんて反対派ですが、実際に不倫されて、その気持ちが強くなったのも確かです。
不倫されるって事は確かに相手にも落ち度があるからと思うけど、だからって不倫を正当化する理由にはなりませんよ。
100%相手に非があるならともかく、夫婦間の問題に一方的に100%どちらかに非があるなんて、まず有り得ないから。
程度の問題はあると思いますよ。
7:3で相手が悪いとかね。
でも、それが理由で別れたいならキチンとケジメつけてからするべきです。
確かに相手の嫁さんの方にも大きな落ち度があるかも知れない。
でも悪意だけでしょうか?気持ちは好きなのに素直になれないだけかも知れないでしょ?
気持ちでは愛してるかも知れない。
そんな相手が不倫の事実を知った時どんな気持ちになるかわかりますか?
主自身も、悪い事だとわかってるとか、彼の態度に誰もが思う不信感を持ってるみたいに、もっともらしい事言ってますけど、それだけの事がわかってても不倫して、一度別れてからも理由はともあれ復縁したんでしょ?
それなら、色々あれこれ言ってるのは単なる言い訳でしかないのでは?
正当化というか、理解してほしいだけじゃ?
結局、自分もそうしたいからしてるだけでは?
本当に自分で言ってるだけの事をわかってるなら、子供の事、相手の嫁の事、色々な現実を直視して考えて行動してください
もし相手側の離婚が正式になった際、貴方は慰謝料を背負う覚悟はありますか?貴方ならずその相手も慰謝料発生。相手家庭にも子供がいるので養育費負担や、子供との面会が生じます。
私の友達は貴方と同じ立場から、相手家庭が離婚し、再婚までしました。しかし、頭で上記を覚悟していたが、実際には色々とやるせない時があると。
養育費プラス元嫁&子供がそのまま住む住宅ローン支払い。子供面会は明らかに事前に決まっているのに直前報告。
全て最悪パターンを想像し…相手家庭が壊れ、相手家庭の嫁&子供の感情、不信感を抱いている相手との信頼再構築、金銭問題など、それでも諦めたくないなら諦めなければいい。迷いがあるなら止めなさい。
ちなみに私は不倫され離婚し、再婚しましたが、元旦那&相手女はシねと今でも思います(笑)それだけの苦痛を味わいました。
私は既婚者で、今離婚を申し出ている立場です。
どちらかというと、あなたの相談の彼の立場に近いかな…
私には、一年くらい付き合っている彼がいます。
付き合う前から、旦那さんには愛想尽きてました。
彼と付き合っていくにつれ、さらに旦那さんへの気持ちがなくなり、別居、離婚、、との流れになりました。
でも、なかなか旦那さんが受け入れてくれず、時間がかかっています。
離婚は、相手ありきの問題なんで、夫婦2人にしかわからない争いがあったりで、時間がかかります。
私は、彼との将来を考えて離婚したいのではなく、旦那さん自身が嫌で、一緒にいる事が難しくなり離婚を決めました。
あなたの彼は、あなたの存在があるから、離婚したいのでしょうか?
そこ、結構重要だと思います。
あなたの存在の為に離婚するのであれば、もし離婚できてあなたと一緒になっても、また同じ事繰り返す気がしますが、、、
私の勝手な意見ですいません
彼を信じるか信じないかは、あなた次第。 あなたの人生もあるので、なるべく後悔のないように進んでいってくださいね 頑張って!!
その方はやめた方がいいです。
2年も不倫関係が続いている自体でもう答えは見えています。
彼は別れません。
どんな理由があれ今現在別れていない、そしてあなたに辛い思いをさせ続けている時点で彼はあなたの事をちゃんと考えていないです。
それに子供がいるのに離婚する男なんてどうかとも思います。
もし結婚したとしても次はあなたの番かもしれません。
恋愛の渦中にいる時は冷静な判断ができずタブーがより二人を夢中にさせます。
不倫はそこが怖いのです。
冷静になれと言われても冷静になれません。
別れて時間がたって初めてバカだったと気づくのです。
だから別れるべきです。
辛いでしょう。苦しいでしょう。
誰だって好きな人と別れるのは苦しいです…
でもあなたにはお子さんもいるのでしょう⁇
その子のためにももっと誠実で大事にしてくれる方を選ぶべきです。
少なくとも彼は不誠実です。
彼の事を悪く書いてしまいすみませんでした。
あなたの幸せを願っています。
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