先が見えない
諸事情は省き、私の最低な人生を話します。
罵倒して下さい
16歳で別に好きでも無かった彼氏の子供を妊娠、折角進級出来た高校中退。
一人で育てる自信はなく、彼氏の生んで欲しいに流され未婚で出産
彼氏、相手の親からの支援一切なし
自分の実家で子育て
彼氏の協力なし、初めての育児。赤ちゃんは自分の親が可愛がる。
嫌になった。
幸せにするって言ったのに、お金もくれない、子供に会いにも来ない…私は授乳で寝る暇なくつねに寝不足。親に迷惑かけたくないストレス。
なのに親は自分の子供の様に可愛がる。
私居なくても育つのか、と思った。
子供産まれたら遊ぼうの誘い、さりげなく親に聞くと快く子守りOK。
もう嫌だった何もかも、現実逃避したくて遊んだ。
でも子供居るから…ってブレーキかける。
家族揃った幸せな暮らしをするはずだった。
実家暮らしに焦った。
養ってくれる人欲しかった。でも子連れの結婚の難しさも考えて落ちて。
親が面倒見てくれるのもストレスだった。
私は生後3カ月の我が子を置いて家出した。
自立したかった。でも子供を連れて行けなかった。
それから2年。私19歳。
一度も実家に帰ってない。
幸せな家族を夢見て、男の人と一緒に住んで、将来を夢見てる。
今度は本当に愛する人との子供が欲しい。今度は本当に産みたいと思って計画的に妊娠したい。愛情たっぷりの幸せな家族になりたい。
でも私がした事は育児放棄。いくら嫌いな男の子供だろうが私の子供だった。
ただあいつの血が入ってるのが許せなかった。
若気のいたりと言えない事をした。
こんな私はこれから先幸せに暮らす資格なんてないですよね。
こんな私が子供を産むなんていけないですよね。
わかってるんですけど19で、まだ人生半分も生きてないのに結婚も出産も出来ない幸せを棄てたんですよね。
風の噂で子供の父親は他の子連れの女と同棲してるだの
男はなぜ離婚して子供を捨てても再婚してまた子供を作れる?
なぜ母親が育児放棄すると批判される?
一度、私は子供を殺したんではなく、しっかり育ててくれる所に置いて来た、私と居るより子供にはそれが一番の幸せだと思う。
だから私はもう一度、まだ若いし失敗の無い人生を新しく始めてもいいんじゃないか。と希望を持ちました。
でも駄目ですよね。
だったら将来の幸せもなく子供を育てられもしなかった私は死を選んだ方がいいんじゃないかと思います。
この2年経っても私は何も変われて無い気がします。
人間のクズですよね。
ごめんなさい同じ空気吸って生きてて。
私はこのまま未来の幸せを夢見ていいんでしょうか…
母親になる資格ありますか…
本当に不愉快ですいません。
主さん。
非難承知で書きます。
私は主さんの気持ちが分かります。
決して応援してる訳ではありません。
20の時にでき婚しました。
旦那は生後10ヶ月の時失踪してしまい、
実家からは拒否され、一人で育てました。
子供は先天性の病気があり、
治療費もいりました。
風俗をしました。
心はぼろぼろでしたね。
子供を幸せにしたい。
幸せにするには、お金もいる。
ですが自分一人の体で、育てようとすれば、全うに生きる事は出来なかった。
結果、性格は変わりました。子供の顔が見れず、
自分は母親として最低だと、
思うようになりました。
それでも子供に幸せになってほしかった。
今まだ一緒に暮らしてます。
大切ではあります。
ですが愛しているかと言われれば、
正直分かりません。
私にいる所より、愛してくれる育ての親の方がこの子は幸せになれたはず。
今でも思いつづけてますよ。
ただロボットのように、働き、ご飯を作る、それ以上の事を何もしていません。
現在私も病気になり、一緒に遊んだり、外に連れ出したりもしません。
私の子供は幸せだと思いますか?
とても思えない。
若い時って、結婚も現実味のない言葉だったから、あなたの言うこともわからなくもないけど、自分の子供が可愛く思えないのはどうして、私は旦那とか親より、子供の存在は愛おしいと思うのよ、子供いないんだけど可愛いと思える確信めいた気持ちがあるの。愛情が希薄というか、あなたは愛情が足りなかったのかもしれない、
私にあなたの子供欲しいくらいよ。
大丈夫?あなたを大事にしてくれる人いる?私はね、もし、自分を大事にしてくれる人がいなくても、子供と二人ならやっていける気がするの。だって子供は唯一無償で自分を求めてくれる存在よね。
あなたはその支えすら見失っている気がするの。男に頼りすぎたらだめよ。自立するのよ。
誰かも書いていたけど、虐待になるくらいならこのまま会わない方がいいと思う。
赤ちゃんまだ小さいし主さんの親を本当の親だと思ってこれから育てて行ったほうがいいのかもしれない。
でもそれではい終わりではなくて、せめて働いてお金で支援するくらいの事はした方がいいと思うよ。
ちなみにこれから先誰かと付き合ったり結婚したりするのは構わない。
でももう子供を作るのはやめときなよ。
どれだけ時間が経っても子供を捨てた事実は変わらないからね。また新しい子供を作っても絶対にあなたには育てられないと思うよ。
人はなかなか変われないから。
やってはいけない事をしたのだから幸せになれるわけがないんだよ。
どんな事情であれ子供ができたこと、旦那をそのひとに選んだことはあなたの責任です。子供は何も悪くありません。自分のことを考えるなら前にまずは子供じゃないですか。
わたしは母親に捨てられた側です。
子供の頃はほんとうに寂しかったです。なんで何も悪いことはしていないのにこんな目に合わなきゃいけないのとおもいました。いまでもは母親がいなくなったことで人間不信に近いです。それでも自分の母親は1人しかいないし、どんなことをされても嫌いになれない自分もいます。
大人になってくるとお母さんも色々つらかったんだろうなっておもいます。
でもそれ以上に子供の頃からの心の傷は癒えません。やっぱりできることならお母さんが育ててあげるべきだとおもいます。
そもそも失敗のない人生なんてないとおもいます。
二児の母です。
子育てをしていて感じるのは、子供を可愛いと思えなければ、育てられないということ。
あなたが子供を可愛いがれなかったのは、好きでもない男との間にできた子供で、彼が父親としての義務を果たさなかったからかもしれません。
では、なぜあなたのお母さんは子供を可愛がれたのか?それは、あなたを可愛い我が子、愛しい我が子と思ってくれているからではないでしょうか?
気に入らない子なら、捨てたり施設に任せたり殺したり、責任を放棄すると思います。世間体だけでは、子育ては長続きしません。
まずは、実家に帰ることではないでしょうか。子供をどうするか、決めかねているでしょうが、とりあえず帰って、お母さんに謝る。感謝する。
怒られたり、責められたり、追い出されたりするかもしれませんが、それだけのことをしたのだと受け入れるべきです。
子供を育てられないと思うなら、お母さんの養子にしてもらうなり、考えなければなりません。
やるだけのことをやって、それから自分の幸せについて考えてみたらいかがでしょうか?
私は、あなたに幸せになる資格がないとは思いません。あなたが幸せでなければ、子供を幸せにすることができないと思います。
どうか、新しい一歩を踏み出すことができますように。
はじめまして、私は好きでもない男との子供です。5歳の頃は非常に辛い思いをしてきました。今は33歳の2児の父です。あなたへ、相手が嫌いでも半分は貴方の血が流れる世界でたった1人の貴方の子供ですよ?
貴方が今からでも愛情を注いで育てれば僕より幸せな幼少期を迎えるだろうし、
あんな父は最低だ!って将来親子で文句言えるくらいになれば良い!そうじゃないですか?私は自分の様な経験はさせないと自分なりに我が子を可愛がってますよ!悪いことも経験になり、通り過ぎてしまうと将来になり、あんなことがあったけど今は幸せだなにするんですよ!
子を持つ親は本当に強くなるからね!
嫁も子が産まれてからは気が強いし
私にも歯向かう怖い嫁になりましたよ。
母性本能をいかして仕事と遊びを頑張るだけだ!子供がいるから遊園地も楽しめるんだよ!
厳しい言葉だらけのレスが多いですが、皆さん的を得てると思います。
ただ、この話自体、現実で体験したのは主さんですし頭ごなしに否定はできません。
私は主さんと同い年ですが、2年ほど前に知らない男性複数人にまわされて妊娠、堕胎の経験があります。
はじめから産む気はありませんでしたが、いざ堕胎したあとに子どもを見せてもらった時は「産んであげられなくてごめん。育ててあげられなくてごめん。」と何度も謝ってました。
父親は未だにわかりませんし、男達も見つかってません。
ひとつだけ感じたのは「父親が誰であろうと、自分の子は愛おしく感じる」ということでしたよ。
手を挙げてしまうかもしれない、愛してやれないかもしれない、子供を見るたびに思い出してしまうかもしれないと、私も思いました。
今、主さんが出来ることをしましょう。
お子さんはご両親のところにいるのでしょ?
なら、まず1度会いに行ってください。ご両親に、きちんと謝りましょう。
話はそこからです。
次の子供、次の男より、まずは今いるお子さんを第1に考えてあげてください。
子は親を選べませんから。あなたしかいないんですからね。
私の友達は15で妊娠、16で出産、
相手も同じ歳で当然、認知すらせず
貴方と同じ状況でしたが、
実家でしたが、自分の親に協力してもらい立派に育てて、もう小学生になっています。
高校も一度も行くことなく、
みんなが学校に行ってるのに、
自分は子育て。どれだけ我慢して
苦労くろもしたか。
今は旦那に巡りあい、
その人の子供を産んで
幸せになっています。
あなたも、いつか幸せに
なれる日がくると思います。
それは多分、シングルマザーで産んで
子供に愛情を注いで
育てたからこそ、幸せになれたのです
19歳なんて、まだまだ若いですし、
人生これからです。
希望を捨てず、生きてください
私の母親の考え方と、それが嫌いなのに遺伝で似ているところがある私の考え方によく似ています。
あなただってもちろん幸せになる権利はありますよ。でもね、あなたに足りないところ、ここまでみんなに批判される要素は、誰かを思う気持ち感謝する気持ちが全く感じられないのです。
例えば子供に申し訳ないという気持ち、親への感謝などです。
被害者ぶっていいところといけないところがあります。「産まなきゃよかった」なんて変えれもしない過去のせいにするのもやめましょう。まずは自分のした事に反省しましょう。
絶対に他に幸せを見つけても同じことになります。私の母がそれを何度も繰り返し、最終的には罪悪感で自分に自信もなくなり生活も苦しく全く幸せそうじゃありません。
人のことを思えない人が幸せになる権利はないと思います。しかし、人のことを思う事は今からでもできます。
子供を見てくれる親にイライラ?そんな言葉が出るなんて驚きです。
感謝の気持ちを持ってください。
じゃないとみんなに悟られてる自分が一番の性格がのちのち自分を苦しめますよ。絶対に自分に返ってきますよ。子供を血縁だけで決めないでください。育てかたで変われるところもありますし、そんな父親と子供を作ってしまったあなたにも責任があるのです。どれだけその父親のことを嫌いでも、その男といちゃついていたのはあなたです。女はそういう立場なのです。人のせいばかりにしていると私の母親みたいにみんなに嫌われ、後悔だらけのいつまでも自分1番女になりますよ。相手への感謝と幸せを持って幸せになってくださいね。
いわゆるアドラー式ですよね
言い訳に言い訳をつけて誤魔化す
もしくは、叱責されることで逃れている
子どものことですが手放すことをお勧めします。
子どもへの愛情がないとか、責任を押しつけて育児放棄しているとコメントをする方々も多いと思いますが
お互いのこれからの人生を考えたらそれも1つの道だと思います。私事ではありますが
実の姉が生まれたばかりの子ども(次男)を連れて離婚をしました。
若かったそう言ってしまえばそれまでですが
ネグレットと殺人未遂を発見した母が引き離して事なきを得ました。
いつか心を入れ替えて子どもと暮らすだろうと養子として引き取りあれから26年現実はそううまくいくはずもなく
年老いた母は後悔をしているようです
姉は自分が一番の被害者だと言っています
子供は育てきれなくなった時養護施設に入れたようです。
これは1つの例であって全ての方がそうだとはいいません
それどころか若くしてしっかりと育てている方も何人も知っています。
申し訳ないが貴方には姉とかぶる何かを感じずにはいられません
誰かに幸せにしてもらうのでは無く
自分の足で人生を歩いて欲しいと他人ながら思ってしまいます
人生は誰のものでもない代わりに誰かに責任転換をするものでも在りません
例え相手がどうであろうが貴方が選んだ道です
自分自身を大事にしてそして誰でもなく自分を愛してあげて下さい
まだ若い貴方の前には必ず道があります
説強臭く長々しい文面ですみません
どの道を選ぶのかは判りませんが
貴方とお子様の良い道が開けることを願っています
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