【嫌われしんぞうの一生。】

…午後からまた、頑張ります。

やはり、ミクルの中でも文章だけで、笑われるのが嫌だな、独特だとか、アホに見えるとか あなたこなたからいつも言われ ミクルもいつ去るか分からない…。

叩かれはしても、意地悪言われたりされても、一員として、何とか書きこなせたのに…。

私はミクルがないと心のバランスが保てませんでした

幾ら 叩かれても …
なにが私のそんなに 気に食わないのだろうか…

やっぱり人から信じてはもらえない 低く見られる

学歴ないし、迫力もないからかな…

自分が公衆トイレになった気分…。

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私も容姿はほとんど悪く 親にも 肥満でなかなか痩せない 特に在宅すると ブーになる私を見て なさけないよと云い

親戚中 背があまり高くなくて太目なのは私しかいず

遠い親戚の140の世帯主のおばさんと 150のアラフォー超えのお姉さんと 私は158だが 足が短いグラマーな円い体型が 運悪く似てしまいました…。

成長期なんか10才か11才で終わりです。

親からは背が高くスマートになれる 親は母168 父180なのに 痩せているのに なぜあなたばかりちびぽちゃなの それだけで悲しくなる…

学校でそんな外見からいじめられたのね…

忘れません、158で入学した中学。

まだ大きくなれると思われ、袖や足の布が伸ばせる仕様の制服やジャージにしたが、背が伸びなかったため、スカートのプリーツを横に広げただけで、縦に伸ばさなくて済んで卒業になったこと…
背の順も昔は大きかったのに 中2過ぎたら 前列に変わり、160前後の平均でもちびキャラと認定された14以降…。

背が思うように伸びず、完全に背が延びねえとわかった、15の中3夏明けから、自分の性格は180度変わり、やや長かった髪をばっさりとカットをし 後ろがみが邪魔だから ぼうずあたままでできちゃった…。

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今から、昨年開始をした、「初めての医療事務」の
（なんと・・・。）再再試験のカルテCをまた見て、
自分で特訓をします。

一般職での採用はもうない。

この前、先週か、先々週だったか。
「都内求人　エクセル入力をひたすら1日中　8時30分から5時まで。
休憩1時間と30分。」こういう案件がありました。

確か、小伝馬町、人形町、日本橋の室町…と3箇所にエリアを分けられていて。

そういう企業で「500人応募中、しめきらせていただきます。」と
出てました…

本気で泣きました。

今のしんぞうをいかし、今までやってきた事もいかし、
ミクルでの注意や、人から言われた無職期間中の注意
精神科や内科の病院で言われた注意など、
また全部反芻をし、より生き易くするための
努力は、「自害」はせずに、もっと落ち着いてやろうと思います。

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SuicaやE217や、231の東海道の方の 味気ない電車は、私は はっきりいうと、だいきらい。

昔の国鉄馬喰町の駅名表示の件を言います。
ここで、不気味なものだとして、叫んでいたのも、私です。
その表示も、きらい・きらいで済みませんが、
ほんとうに嫌いだったのです。

あの色合いと、均等割り付けの具合に・・・。

その4個は、今のところ、私の嫌いでしょう。

Suicaは楽チンです。
あれ、あまりにも楽でさ、無賃乗車の様なね、昔で言う「きせる」にも
似た様な犯罪をされてしまうようなな、危険性も潜むように思います。

あまりお金が入ってないのに、無賃乗車と言うか、遠くの目的の駅へ、
降りないで行き、また電車を引き返し、自宅最寄駅に近めの駅で安く
下車をし、その駅にて、買い物などのあらゆる用事を、
電車旅行を堪能をしてから過ごす・・・

こういうことまでできちゃうみたいです！！

E217系も、乗っていると、なんとなく、東海道新幹線のような、
新幹線に乗ってるような無機質な感覚があります。

E231の東海道、湘南新宿ラインも、あまりにも綺麗過ぎて、
美しすぎて、照れそうなような、

表現が変なのですが、楽に、綺麗に、
なんでもかんでも、あたりがやさしく、やりやすくなったことはいいのですが、
スピード社会が高じてしまい、
悪用とかされやしないか、
昔に戻り、全部丸見えで、音声も、カチッ、カチッ、、、
と重く、「今、自分はこういう行動をしています。改札を出て、
113系の電車で、千葉から馬喰町駅まで向かいました。
そこの、オフィス街を散策をし、食事をし、帰路は、都営新宿線をつかって、
本八幡まで帰り、総武線の各駅の千葉ゆきに乗り換えて、千葉まで
帰って来た。千葉のマクドナルドで一服して、自転車で自宅まで帰ります。

楽しい充実した1日だったと思います。」

と言う具合に、毎日の日記をつけられるような、
濃い日を過ごせるような感じでは、なくなりました。。。

私は、30歳で、昔のことも今のことも両方とも知っている、
過渡期を生きた世代なのですが、昔の方が、重みのある毎日で好きだったな
生きているなって感じることは、本当です。

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あしたは、お墓参りに行きたかったのに、雨降りこんこん・・・

せつない。

かと言って、親とお話しは疲れるし、
本読みしても、資格に受かる保証も面接受かる保証もない。

ミクルにもつかれていて乱暴な表現しかできないなって
わかったコンディションの日には、参加できないかもしれないし
いつもは・・・。

私は時々寝坊をして予定がおおはばに狂い、あのままずっと家でじっとしてないとならない、親のおこごとを聞きながら・・・

結局、何をしても私は、疲れるのな。

超・さびしすぎたり、あたりがうるさすぎたり。
自分はいつもトラブルの渦の中にいるんです、台風の目。
学校でも仕事でも・・・。

運の悪い星のもとに生まれたのですが、いじめやすいのですが、
これから先、そういう自分を生かすしかないんだよね・・・。

どうしても。

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ただいま、「進研ゼミ　中学講座」？
とやらのCMを観て、元気が出ました。

最近では、あのCM曲が頭から離れないよなー。

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私は、15歳を超えてから、『精神病院　⇔　自宅（学校）』の往復が
とても多かったです。

そうしないとやっていけませんでした。

特殊な感覚を持っているみたいです。
それに、色々なことを気にしやすく、反応がとても鋭くて大きいのです。

だから、友だちあまりできませんでした。
ミクルでも　精神科行きなさいと　毎日のようにここのところ言われたりとか
普通と違う　変な人って絶えず　いじわるではなくても言われます。

今は働きがないので、近所の神経科にも行かれない。
市販の安定剤＋今までの残り分を飲む生活をしてます。

それに気持ちにも波があります。

元気な時　やすらかな時もありますが、ちょっと人から言われたら
カチーンと来やすく、何もない状態から大喧嘩で火を自分から吐いたりしてしまいます。

やっぱり、精神科行って処方をしてもらったり、場合によっては
入院していないと、大変。

もしこれから仕事が決まってからも、いきなり嫌われないようにする
ためにも、安定剤・・・。

そう、考えてます。

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涙出た…。

「正直できらいではない」と、ほぼはじめて、他の自前のスレッドの中で言われたから、少し落ち着いたかな…。

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6は、進研ゼミ高校講座だったね…

失礼致しました。

あの歌詞にも…
私の「ざわつき」を取る作用がありそうだ…

なんか春って感じはするし、駈け足のタータンチェックの女の子がまた可愛く見えて、見て損はないシーン。

作り物なのに何故か和らぐの…。

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私はこの様な言葉まで言えました…。
自分の経験から

あなたは何故はやいうちに、「離れるね。一人になりたい。」となかなか言えなかったのですか？

我慢しないで、早く言っちゃった方が良かったのに…。

その方が、楽になれるんだよ？

私も１５の中３とは言わず、１１～２の小５-６からすれば良かった…。

１５でも遅かったなと後悔です…。

自分は現に、２０年前小４からクラスメイトに嫌われ出しました

だから、そうした方が良かったと考えた後悔なのです

五年生クラス替えを期に、本当にひとりさんになれば、感じ悪く無かったよね…
何であの人は打ち解けないんだろうね等としか、言われもしないかな…。

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世間はあなただけを中心には回らない。

と今　よそのスレッドで言われ、母親にも、
早く眠りなさい！いい加減になさい！
だからいじめられます！
世の中はアンタ中心には回らない。
わがまますぎます！

でした。

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自分も仕事できないから特に目を凝らしてみてしまいます。

仕事中にビクビクするなど、こういう系統のスレッドを・・・。

まるで、少しのミスとかそれは当然なのですが、常日ごろの、
やりにくそうな悪い姿勢、
悪いメモ取りの仕方や入力操作方法などで、
横から『ねえ、めんどくさくないですか？その姿勢で、いちいち・・・。』と言われたり、『もっとスマートにやりなさいよ、何この仕方。』と槍が入ることが多かったです。

他の子には優しいおばさんです。

言うのは、私ばかりです。

新人ではなくなって来ていても。
下に後輩がつくようになっていても。

『これじゃ、新しい女の子、あなたに影響をされて会社辞めそうですよ。
しっかりして下さい！』など言うんです、まだ私は世の中知らないから
25位の頃だったか、それだけでその当時は、泣いてトイレにこもって
しまいましたが。

悪気はないけど、言われてしまって、自分もめんどくさいな、
自分だけが言われて、カッコ悪いな（まあ、ミクルでも然りですが。）
と本気で考え、『あ～あ。私ばっかり。他の子のまねをしてた
つもりなのに、やっぱり、他と違う欠点があるんだろうな。』と
自分のことで自分に自信もなく、毎日が憂鬱であり、職場いじめを受けているわけでもなくても、行きたくありませんでした。

まあ、自分はどこへ行ってもいじめられやすい為、とくに、念入りにしてないと
本当に100%を超えるまでの状態で、気をつけていないとダメですが。

お局さんに叱られたり何か注意されている最中、『またあいつばかり言われてるよ。』と意地の悪い同年代の若年層であった連中から笑われたりも、結構多くありました。

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発見…
馬喰町は駅名標５２枚！

私がここでいやだいやだと泣いていた、馬喰町駅…。

1992～1994までは、私が恐がる旧と 普通のJR仕様のと ごちゃ混ぜだった…。

平成なのにまだ７０年代を一部、残してる…。

今の具合の、青帯に馬喰町には、1995年以降に変更されたみたい…。

だけど駅全容のレイアウトは、駅名標を変えた以外は永久に変わらないから、やっぱりこわいだ、だめだ…。

地下深いから仕方がないが、昔からのくさそうなあのクリーム色や灰緑なり…。

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容姿も良くない慎三・・・。
これでも頑張ってるのに、見た目だけが、「ああ、これじゃいじめられる。
ちびデブブスの３重苦。」と・・・・

性格的にも、中身もアホくさく見えて
いつもいじめられる　OR　怒鳴られ尻を叩かれていたから、
やさしいのに免疫がなくて、なんか慣れない。

心では「天使！ありがとう。」って思ってはいても、
寒い中、ストーブみたい・・・。と涙は出ても、人に本音を言うのが苦手でした。

嘘ばかりついていたんです。

でも、甘えたら甘えまくってその人にも嫌われてしまうし
元々私なんて顔見知りなのである。

「やさしくします、またいじめられたら助けるから安心して！」なんて、
ただの社交辞令かな・・・。譜面どおり受け留めちゃっても、
私なんて裏切られる・・・。

こういう思考回路をしています。

それは１０歳の小４からなんです。

やっぱり、自分だって怒鳴るのですが、本当は、人のせいで怒鳴ってるんです。
母が怒鳴り、父もいきなり怒鳴る。

祖母も母と同じ怒鳴り方をします。

学校でも怒鳴る教師、怒鳴る生徒ばっかり！！

いじめの盾から最初は嘘で塗り固めてたんだけども、瞬く間にバレ、
それからは、怒鳴って威嚇をする癖として変化をしました。

最終的には、乱暴をした、私が警察・・・。

くせが乗り移ったんです。

怒鳴るのって言うのも良くないし穏やかな方がいいのですが、たまに穏やかにしたら、イラつく・のろま、って言われるのが、私なのです。

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私はもう、えらそうに 他の人の悩み相談には レスするのを辞めます…。

自分だけが大変と感じながら、自分のプライベートだけを 吐き出したのが悪いことなんだと 今日も 別な人から 注意され、泣いて自分のスレッドへ 引き返しました…。

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スレを逃げて来ました…。

少し、これから、ミクルは控え目にして、人様の真面目な悩みのカテゴリーに、自分は行かない様にします…。

閲覧だけにし、いくら書きたくても、書かなくしておきます…。

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せめて私もっと背が高かったら、変わったのになあ…。

働いたら、足延長術したい…。

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またやっちゃった…。

私の黒い部分を、ミクル全体に知られたのね…。

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暫く、忙しいから、更新はゆっくりになります…。

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… やべ。

親に求人折込に、私のできない仕事しかないからって、求人折込広告捨てたのをわかられ、「そんなにはたらきたくないんだ、わざわざ３時まで起きてさ…。」
一人部屋はなく、二段ベッドだから、すぐにバレる…。

もういい…。

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今日は、電化製品店を見た。
気晴らしになった。
茄子とトマトのピリ辛パスタを喰い、元気出した…。

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また叩かれたし…

やっぱ 休もう。

人の悩みには私は不向き。

いつも自分語りにだけになるからだ。
迷惑行為…。

人助け出来る力量がぜんぜんないし。

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【決めたこと】

…

自分がトラブルの的、台風の眼になるとわかる様なスレッドには、行かなくして、閲覧だってしなくします。

そう思った理由は、何かに感化をされ、下手になんかレスをしたら、世話や人助けにすらならなくって、最終的に、注意をされるか、叩かれる。

そこから自分が反応して白熱し、意地悪を言い付ける 言い返しをした形になり、吠えて逃げて スレ逃げ 書き逃げにしかならず、足を引っ張るからだ。

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大好きだった、発◎小町…

一時期、２０１１明けから

本当に一時期いったん忙しくて辞めてから、２０１２年中に、以前の通りに、再開をしたんだ。
.…

◎A ◎.c…をさ‼

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今日はグラタン・・・。

体重を気にせずいちど食べてみたい。

ドライブから帰って来た遠くから離れている祖父から、｢ああ～、いいね～。グラタンなのね。｣と夕方現在、電話で、
言われました。

ウチは、グラタン好き家系です。
背も高いんだと思われます。ミルク製品故・・・。

なのに、自分と、世帯主の140cmおばさん、
150cmの43歳だけです、背があまり高くない人って。

私は、１５８．５ｃｍです。

親は大きくて181cmと、168cmです。
私は、171cmにはなれ、最低でも、165cmにはなれるって思われてました。

なぜか私だけ伸びなくて、早熟で昔だけしか大きくはありませんでした。

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自分の恋愛の結果。
プロセスも、書きます。

相手と個人・・・。

自分のこと。

異性に、自分は 祭り縫いや お手伝い フェイクとして 利用された？
こっちは真面目だったのに 酷い。

他に大好きな人がいたならいた 遊びたい あなたを練習にしたら怒るか？
と最初に言われたかった…。
どうせなら、最初からショックを受けてる方がいい。
後で少しずつバレて見えるより・・・。
恐いよ・・・。

どうして自分は悪くないのに 裏切るんだよ 苦しいよ 離れろ悪魔と 言い捨て その街をあとにしたい…。

大胆な汚い人間はいますよね。

自分も前はその1人。

嘘つくから迷惑だと自分が気付かない。
もう周囲には後ろ指なのにな。

不真面目で人を利用しかその場の感情でしかできない、
真面目ではない。

人を練習台や踏み台にし 失敗してもいい清書ではない練習用紙の様に扱うな
俺はマジメだ…

言いたいね そういう人に。呆れます。

(・_・).....



これは、自分も以前、気にしていた子にやられ、
すごい叱り付け、自分は住所まで変えて逃げたこともありました。

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同じ町内でしたけど、元々の小さい頃から住む｢５丁目｣から
｢８丁目や９丁目付近｣までに・・・。

最初の引越しをした時。思春期ででしたけど 気分だけでも変わりました。

悪いことをされたらすぐに証拠は出ます。

悪い人の顔にも書いてあります。
ばれない嘘はありません。

｢傷ついたんだから、離れるなり何なり責任を取れ！
俺は　ゆるさない！
君も　よほど今まで騙されて生きて来たんだ。
自分で情けないって思わないか。
こっちはとにかく、最初から本当の自分で真面目にやってきたのに、
俺　悪くないのに　清書用紙にも出来なくて
ただの遊びのストレス解消のサンドバッグみたいにして
扱うな！　人を何だと思っている！人権侵害！｣

あそばれた　利用された　他に本命がいるんだけど、とりあえずそこにいる
コイツで練習をしとけ、本命が来たら捨てちまえばいい。
ありがとうも言わないで本命に全部後はぶちまけよう・・・。

こういう子って多いし、自分もされて、実は前に したことまでありました。
分かってなくて。まだ小学校4年生か5年生の頃。恋愛ではひよこだった時。

そう自分がしたこともあったから、気付かぬうちに、他の異性から同じことをされて かえってきたんだなって思いました。
過去を誰かが触れ回ったんだな。

更に自分も、された相手も、｢片思いの本命に顔が似ているから｣
されたんですね。

実は遊びだった、暇つぶしだよ、本命は他にいて　あなたは似てるから、
他の子とつきあう為の練習として君を利用していた。
今までのことは嘘だったから、忘れて？ごめん。
長い間ありがとう。お世話になりました。

とかえってきたら、びんたをしてもう別れる。
だけども、後で冷静になったら、｢私ばかり怒鳴らないでくれ。
本命が他にいるんだから、残りはそっちでご自由に語り合ってくれ。
もう責任は取れない。どうでもいい。
だけども、いままでの無駄になったことを少しでも生かしてもらったら
幸せになりそうだなあ。だけど　気持ち悪かった・・・。｣

そのように思うんだと思う（自分のことなのに）。

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嘘をつく子の方が、制裁は多いです。

親のしつけがなっていないし、性格が乱暴です。

そういう自分だって、よく嘘をつく子どもでした。

最近も、2011年（昨年）まで、逃げたりサボったり、
色々都合が悪いとついてました・・・。

それで、いっぺんに　27歳ぐらいでバレてしまい、
職場でも、自分の甘さから嘘をついてしまい、
制裁はとても大きいって思いました。

だから、三十路を期に、もう辞めています。

どこへ行っても、今、私は大嘘つきな人だと有名です。


信じていた人が裏切る・・・。
裏切られる自分が悪いからって思わないで。
裏切る方が悪いんです。
自分の場合、裏切るからいけなかったんだけどね。

だったら最初から自分と友だちにならなくてもいいよ。


正直な自分の感情をぶつけて下さい。

学校で卒業の時に、メガホンを持って、原稿用紙に自分の気持ちを綴り、
それを、全校生徒の前で、体育館での卒業式で、
大きな声で読みたかったなあ・・・。

最悪、そこまでしないと、卒業してからもいじめられるリスクが高いでしょう。
いや、実際、私がやられました。こっそりと。
すぐ分かりました。
専門学校にも行けなくなりました。
２年生の３学期までは通えたんだけど卒業寸前で

私も、高校を卒業をしてからも、ストーカーされていじめられました。
その時のつらさがよみがえります。

母が白血病になり、私が専門学校中退をしたぐらいのあたりです。
その後やったアルバイトの競馬場、パソコンスクールでも、
自分は、居心地が悪いなって思いました。

あとあとまで引き摺るようになってしまっても、ろくなことがないです・・・。

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安定剤は効果をよくします、悶々とした意識は消えます。

高校の修学旅行…。最初休もうかと考えてました。

三年生の５月から６月。

山梨県の林間宿泊兼ね、長野に静岡県に最後は熱海伊豆に。
Ａ田とＦ嶋が、少しイジワルで同じ班であり、班行動が、苦しかった…。

精神科の安定剤を服用しながら、やって行ってました…。

けつきょく、精神科の安定剤効果からか、イジワルだったＡ田たちと、男子でしたが、枕投げが出来 一週間トラブルなく 過ごせました…

Ｆ嶋は、３年Ａ組から あぶれたから我々Ａ田がいる、３年Ｃ組の範囲の班員に、一人混ざった…。

静かではなかったが、なにごともなく、一週間が過ぎました、卒業しても、10年 やや遠い友達です（唯一）。

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見た目が

まだ 良くないから
取り敢えず、黒酢を三粒摂りました。

昼間 グラタンだったから…。

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オキドキ テレビショッピングのソングが止まらない…。

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以前住んでいた金杉から・・・・

『都内へ出る経路が、船橋の方がどう見ても近いだろう！
行きつけの美容師だってあるし、エステだってある、
パソコンスクールもみんなあるんだ！

思い出なんだ!』と言い、母や父を『人のせいにしての反抗』をしました。

とっても遅い、18からの反抗期でした。

15でも10でもありましたけど・・・。

私は、物が自分の好きな形になっていないと、目一杯イライラして切れます。
子供の頃から『思い通りにならない』に対し、もう～・・・・・。
呆れるぐらいしつこく切れてました。

当然、皆からの嫌われ者。小1では『幼稚園から習っておいてあることも
あんただけ出来ない！バカ！』と先生に言われ、小６では『1年生の
お世話係の担当としてなのに、あんたが1年生みたいに世話が焼けて。』
って言われて、1年生の男の子にいじめられてました。

そんな子供でした。まわりにすり合わないでわがままを言う、
ひっどい子でした。
そう言って、学校なんて中退してしまった。
通勤経路だって、最初っから、『どうしても！』って設定をされたのが
嫌だった。私はあんたの着せ替え人形ではない！とすごい勢いで言いたいことを
言う親へ切れました。

船橋　実際に、寄ることも好きでした。

だけど、仕事でも、学校でも、船橋→金杉中央か、日本精密冶金前で、
定期を買うことを、親が許しませんでした。

泣きました、イライラしました、『高い』とか言って。

だから、いつも、滝不動で行かせられました。
高根公団とかね・・・。

新京成が大嫌いではなかったのですが、行きにくくて、無駄行動みたいで、
イライラしました。

19～28歳まで！！

帰宅時の夜の疲れた時にだけ、特別として、船橋のデパート等に寄ってから
バスで金杉に帰るってことならば、許されましたが、定期としては、
滝不動（高根公団）で津田沼経由で買いなさいって言う厳しい親にイライラ
して、よく言い合いになったっけな～・・・。

どうして　いい大人が親の言いなりになるんだよ、19だって18だって大人だ！
アルバイトだってできるんだ！小1や幼稚園の子供じゃない！て確か、そんなことで殴りかかったっけ・・・。

学校の方は卒業寸前で中退したんだけども、卒業もできなかったのは、
このようにして、人のせいにしていたからだろうな。

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最近、わざと『匿名』でスレを建てていても、
『どうせしんぞうだろ。』って文章が特徴的で特定されてしまいます。

スレッドをもう建てたくはしばらくはありません。

『今あるスレッド』と『ポエム』とを、大切にしておこうと思います・・・。

今まで、せっかく建ててんだし。

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また、改めて・・・。

『結局、自分は、人に指図される事を、極端に嫌がるんだな。

だから、自分勝手のわがままだって言われていた。

幼稚園で習っておいてある事が、あんただけが出来てない。
このままでは、小学校６年になったら、いじめを受けますよ。

３年生までには、ちゃんとしてよ。』

小1の頃の男の担任に言われた言葉も、忘れない。
反対に、『1年ごとにクラス替えをする、8クラス近くあった小学校
（でも、幼稚園からの持ち上がり。）』で、よかったかもしれません。

知られて、閉鎖的でそれしかいないメンバーで、死角でいじめられてしまったり
もっと恐い　専門学校と同じように、卒業の寸前でも、嫌で中退をしたくなる
ような・・・って　よくならなかったな。

教育は高校までこれでも、意地で受けていました。

専門をなぜ中退をしたのかは、高校出てんだからもう上なんていい
仕事して金稼ぎ　資格にしよう　それもスキルアップって世の中では言うんだし
悪くないな、って秘かに、考えてもいた・・・。

私ってどこまでも迷惑な人間かな。
めんどくさい、手が掛かる・・・。

また、幼稚園からおさらいをしないとな。

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しんぞうに嫌われる　ばくろ町駅の一生・・・。

ばくろ町って、現在はアラ4です。

だけど、後から産まれてきたアラ3のしんぞうさんに
きらわれたりびくびくされたり、霊感って言われたり・・・


他の人は何も感じない、歴史（日本史）で有名な
はくろうちょうで、地下は深いおりものと問屋の街って言うのに
どうしたこっちゃ・・・。

私がおかしいだけだけど。

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わかった・・・。（また。）

だから嫌われる。

また、人様の本気で悩む大変そうなスレッドに、
｢自分語り｣をしてしまっていて、
前からそれを辞めろって言われてて、
つい言ってしまいました。

母親の急性白血病に、2006年のくも膜下のことと、
自分の病気のこと・・・。

こんなもんではなく、もっと大変な人もいるかもしれない。

気付いた。

もう、前にもここで言ったが、人の悩み相談には、閲覧か、観もしない
でよく、書きたくはなったとしても、自分をそこでは語らない。

自分の悩みだってあるから、それは、自分の場所か、
言いにくいのならば、言うより前に病院か何かに罹り、
指示にしたがって、辞めた方がいいことは辞めて、それを徹底をし、
いいと思ったことの方を　いう事を聞いて、実行をすれば、
これから先、ケチはつかないものなんだよね・・・。

自分の意見だけは自分で言うんですが。

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壷商人さんの高額の壷を、だまされて、買いそうにまで
ここのところ、なりました。

２９歳の頃・・・。

その年で大殺界だったのね、今は３０で少しは昨年よりは
がんばったことがあって、血色が良くはなっているのですが、
また｢堕ちる｣となればとっても速いから、
自分で気をつけないと、なりません。


｢馬喰町駅（駅訪問記録　JR　総武本線　馬喰町　）｣へ行くと
すっごい霊感を感じるのか、具合が悪くなったり平気でします。
なんてことない都心の駅なのに、駅の入口から、
暗い感じがして・・・・

実在をする駅ですが、他の駅と入れ替わってもらいたいか、
なくなって欲しい・・・・

東京→新日本橋→錦糸町→新小岩→市川→船橋→津田沼→稲毛→千葉
でOKですっていいたい・・・

いつも。

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今日は雨。

業務スーパー行きたかったのに、家にあった「北海道塩バタコーン」ラーメンの ひるめしに…。

雨はめんどくっさい感じや 暗いのが やだ…。

添削 2冊目の 投薬 駐車の 提出課題は💯初めて行ったのに 母には 家にいなさいっ！

まあ 豚になる～、母だけは、働いて 昼間に帰宅をし 築地ギンダコ てりたまマヨ 食べちゃってさ、私は緑茶をもらったよ…。

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私はねずみと家族から最近では言われる様になりました…。
親には私は、早く世の中出て欲しい、世間に売られてもらいたい、なんかに応募しろ応募しろと仕事以外にも活躍してもらいたかったと言います。

母は若い頃、学生アルバイトの次は、最初の職場では、名もないモデルをし、父も、最初はスポーツの道に進んだとか…。

だから、私にも、165以上、大卒、資格持ち、高スペックなパットした、元気にやってゆく人になってね🌻と、私は、いつも低い場所しかいない人だったし、努力があまり報わない、低くしか育たなく性格は暗いから…。

母を白血病、くも膜下にまでしたと言い、私が病魔だから私をいじめるのが趣味である、腹違いだ捨てたい、子育て辞めたくなりましたと、中２からそういう文言を言われまくりました。

あんたは昔から努力不足よ！

背を伸ばす
アルバイトをもっとして 勉強がんばれよ！

昔から…。

頑張れた時にも「なんか違うんだよな…。なんだか。」と たまにだが 言うんです。

中途半端なお祝いだけ。

フライドポテト一つ、カラーグリッターペン3色1セットだけで、あっけない。

それは、ポテトは高校卒業と若い頃のパソコン資格と就職祝い。

カラーグリッターペンは、中学卒業と英検準二級の合格したとき…。

まわりの子は、私よりもでかい資格をいちどで沢山取り、色々選手とか賞状いくつとか、何度も取るから、祝い方がでかい、ブランドバッグや、車に、ダイエット器具に、カッコいいハイヒールに…

いっぱいいっぱい…
親からは頭なでなで…。

まわりが羨ましかったが 較べたらば 私なんか 他人よりは細やかで喜び 普通が嬉しいやと ほっとしただけ…。

だから母からプレゼントもそんな小さい自分の軽食程度な努力しかなかったんだ…。

私は簡単な資格も なかなか出来ない優秀では元々ない…。

まわりより出来ないし低いのは 真実かな、私もブランドや車がもらえるまでの努力をもっと頭遣わないと出来ないや 運が悪い中 自分で考えて その場を歩く 努力ならば 前よりは 身に付いたかも…。

• << 58 でも やはり 自分は実力 出し切れなく 頑張って普通だからしかたないや… みな フライドポテト一箱やカラーグリッターペンセットなんか 毎日 １日一回は買えて収集で集められる様な金額 レベルだよ あんたって がんばるには向かない 少しがんばると やはり何か違う やっぱりフライドポテトなんだよ… と現実のささやかな友人や 身内のいとこにも 次々と言われます。 『だったら私はお祝いはいりません、自分が稼いだ働いた金から勝手に捻出します。どうせ自分はみんなが大量にフランス料理フルコースや、ブランドハイヒールやかばんや服や車を15や22やらから、買ってもらう中、私なんかフードコートやコンビニのポテトや、百均にばかりよくあるカラーグリッターなんだもんね、前には安っぽい下着のパンツ…』 と 吐きました 今は地震だ…。

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やはり 昔 自分がスレだてをした 自立を先にせなければ

自分がやはりまわりを羨み 実力 体質をうらやむんだから

また 努力して 歩きたい…。

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私は、人が嫌いです。

毎日 精神安定剤を 服用をしながら、何かを行わなければ、嘘はつくし 他人に嫉妬はし 悪口 暴力 ぶつくさ ぶつくさ…。
大変なんだと分かりました！

今 父に説教をされただけで ナイフを持ち出し、拳骨で 自分の二倍はあると錯覚する体型な 父にも あと母にも 飛び掛かり 何発も殴りました…。

会社なんかこんなでは仕事にならない
職場いじめばかり受けました

まだそれでも弱った親のため 私は働かないと 知らない派遣企業に 応募しにゆく 私もいます…。

親は明日死ぬかもしれない！

こんなに気が弱くてどうすんだっ！

ずっと🏠でインターネットで遊びたいんだろ！わかるよ！

と言われたことが気にさわり、暴力をまた働きました！

ここのところ 落ち着いてはいたのに…。
精神科しか行きたくない 今は「精神科の精神安定剤」と「派遣会社やハロワのカウンセラー」だけが 本当の私の相棒なんです 親も他人に同然 私が振り撒いた種だ…

精神科の薬を飲めば、落ち着いてますが、少しやめたら、勢い良く 現実の人間にかみつきます…。

重症だ…。

入院かな…。

本当は仕事なんか大嫌い、人も嫌いだ、がまんしてたんだ…。

今までの仕事も 自分を騙しだまし…。

金はただセイカツのためだったんだ、自分が勉強した内容も…。

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私もう死のうかな…。


私なんかいない方がいい…。

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派遣登録は今朝完了した。

待てば海路の日和ありが、夢で無くなる様、待機期間には、気は抜かず、今までの経験を生かしておこう！

家族とも 口は利きません、家族より外部のカウンセラーや精神科や精神科のくすりから、これからは、世話を焼いてもらいます。

家族は先に死ぬからだ。

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都内の派遣会社からの業務 ２社ほど、短期勤務に応募だけ しときましたっ… ✨

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だけどね 私は 家が破産寸前 火の車 やから 近所の日曜日求人広告は 確実に毎週見ないとね…。

やはり 喧嘩ばかりの家族。

意識からそらしたいけど 二年も養ってはくれていた恩返しはやろ…。

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今日は、午後から、買い物の家事を手伝う。

千葉コープ。

Ｓ牧場にも、🍨買いに行った。

「レモン、ココア、カシス」。

なんと 牧場のオーナーにまで しんぞうちゃんは二年間仕事をしないため か～なり、太った。

と指摘。

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人のことや、他人事なのにすぐに嫉妬して気にするの
、あまりよくありませんよ。と、嫉妬深いことで悩む子のスレに
下手ながら、レスを見てられなくて、入れました。

それは親切でですが（嫌われたなら仕方ないけど）

最近までの自分自身がそうであり、みんなを泣かせました。
絶縁を2010年6～７月辺りに、好きだった仲良しだった彼氏と
もしてます。

でも、絶縁をしたにあたり、人のことを気にしすぎて被害妄想まであったんだ
嘘つきだし、そういう風にするとそれがかえってきて、
やさしかった彼氏は裏切る結果となったんだな・・・

その人は偶然街でであい、美人なモデル級の背も高い女性ー
私とは対極な女性と（年令も若そう。）
おつきあいをしているのを、デパートの最上階のフランス料理店で見た
のですが、少し前の自分だったら、すごい悲しくて泣き、その前に
｢そこへ乗り込んでわけを聞いて引き裂いて、モデル級女性をぶっとばして
しまったな。｣と考えてます。

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先に進めない・・・。

朝までは、先に進もう。今日今からスーツを着て
職場をお手伝いをしないと・・・。

毎朝、実際にはそう考えるんだけど、
スキルアップも本で何とか頑張っているのですが、
家に1日居る形となったら、また先へ進めなくなります。

今日は取り合えず、登録内容を微妙に変更だけをしておいた。

残り時刻は家族の手伝い。

仕事はやっぱり、｢応募してないわけ｣ではないんだから、
マイペースでいいかもしれない。

どうせ、応募者多数でしょ？
サロン面接でしょ？

私になんてどこも決まらないかもしれないからね・・・。
無理やりでもそう思ってよう。

そしてもっと、自分のために生きたい。

結局父なんて性格的に子供で幼稚であり、
自分の娘が思う通りに動かないことがイライラしていただけ
だったみたい・・・　ごく単純な理由。

あのつっぱしる父のためになぞ、稼がないでその代わり
自分の給料としておこう・・・。

父には｢くれるってゆったのに嘘つきだね。嘘つきを直せって俺前に注意したよね。｣と職場から言われました、電話・・・。

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☆本心☆

自分の天敵は、自分のアスペと父です。

なんとか、がんばってみたり離れてパーテーションで区切ったり
アレルギーの様に逃げ回って、相談はまだ言いやすいお母さんの方に
したいものですが、上手に仕事にもちゃんと応募はして、
人の話を聞き、家事手伝い、買い物などはし、
きんじょのボランティアや簡単なアルバイトなども
本当ーーーーーに、見てみます。

やっぱし　さびしいから・・・。

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別に、ここの自レスなんか 解除する気ないし…。

今度は早く痩せたい
二重あごがあるのが気に入らないみたいに朝早くスレッド作った…。

ああ、気をつかう。
仕事したらミクルも親も 辞めるかもな… やっぱり。

好きな時に暇をみて、この日記以外な他の人の場所に、入れてもらって、参加になるかもしれないかな…。

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