関連する話題
小学生の生活うんざり
子供の幸せとはなんでしょうか?

意地悪な二歳半と叱らないママ友

レス44 HIT数 158328 あ+ あ-

♂ママ
16/05/07 02:50(更新日時)

二歳の息子を持つ母です。
最近知り合ったママ友と、その子供(同じ二歳)について悩んでいます。

皆さんは我が子が意地悪されていても、友達と遊ばせた方が子供の為だと思いますか?
それとも子供が可哀想だからと、遊ぶのを控えさせますか?

現在の住まいに引っ越して来てから初めて家を行き来する友達が出来て、私も息子も喜んでいましたが…もう疲れてきました😔

最初の数回は仲良く遊んでいた子供達ですが、回を重ねるごとに相手の子供がうちの子に対して意地悪になり、今では腹の立つ程エスカレートしています。

息子の手にしたオモチャを次々に全て奪いに来るのは当たり前、息子が「返してよ」と泣きながら追いかけると、オモチャを投げつけ、息子が近寄れないよう足をバンバン踏み鳴らし威嚇され「あっち行け」「嫌い!」「仲良くしない!」とギャーギャー泣き叫びます。取り返せない息子も弱いのかも知れませんが…

また同じお菓子やジュースをそれぞれに渡しても、自分の分が無くなる前に息子の分を力ずくで取り上げ、ママ友が「ダメ返しなさい!」と言うと、急いで口に押し込み全て食べてしまったり、パックジュースなら急いで一気に飲み干そうとして、むせて吐いたり…

もし息子が友達の分のおやつまで奪ったら、しかり付けて取り上げてでも返させると思うのですが、そのママ友は「ごめんね~🌕🌕君(うちの息子の名前)悲しいよね」で済ませます。

その他も、オモチャを奪われて仕方無く別の事をして遊んでいる息子に「それしないで!」「やめて~!」と絶叫しながら執拗に邪魔をしてくるので、息子はちっとも楽しそうでは無く、その子が家に来ている間殆ど半泣きです😔

相手の子供を叱り付けるわけにも行かず、親も叱らないので息子が可哀想になって来ました⤵

私も我が子が可愛いのもありますが、ママ友の対応もおかしいし、子供も意地悪すぎじゃ無い?とお付き合いに自信が無くなっています。

皆さんの客観的な意見をお聞きしたいです😞


タグ

No.1751631 12/02/20 01:17(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 12/02/20 01:27
♂♀ママ1 

私は怒るよ。
うちは3才の息子でやり返せないタイプだから始めはは口出ししませんが回数いけば怒ります。


家に来てそんな態度ならハッキリ「帰れ」と言うよ。
ママ友同士が何でも言える仲だからかも。

  • << 5 1さんありがとうございます。心強いです。 私も気弱な息子が強くなるきっかけになればと我慢して見守ってきましたが…もう限界です😞 ママ友に対しても相手の子供に対しても私がハッキリ言おうと思います。

No.2 12/02/20 01:33
どっこいしょ ( 30代 ♀ QWc5e )

子供がいてこそのママ友なので、お互い様と言えない環境なら、会うのを控えます。

状況にもよりますが、スレの食べ物についてのことがあった場合は、私なら相手子供を怒ります。 おもちゃの取り合いはいいとしても、食べ物についてはマナーの問題なので、その子供の為にも怒ります。
ママ友と険悪になったら、それまでです。

  • << 7 ありがとうございます。 食べ物を奪い食べてしまう事は、他人の子であっても私も叱る所ですよね。このスレを書いているうちに、冷静に自分自身を振り返っていましたが、気を使いすぎている部分も多かったかも知れません。 最近は、一方的過ぎてお互い様とは言えないようになって来ています。 息子の為にもっと毅然とした態度を取りたいと思います!

No.3 12/02/20 01:34
♂ママ3 ( ♀ )

私なら、見兼ねた時に、子供にもうバイバイする❓と聞いて、うんと言えば、帰りますOR帰ってもらいます。イヤと言えば、遊ばせます。我が子にも自分でどうするか決めてほしいので。その際、ママ友は失っても構いません。ママ友は、あくまでも子供あってのお友達がベストなので。(もちろん、年月を経てママ友を越える場合も否定しません。付き合いの浅い場合での話しです)

  • << 8 ありがとうございます。 いつもママ友が「仲良く出来ないなら帰るよ~」と子供に言うと、「帰らない」と泣き叫ぶので、こちらから帰って欲しいとは言えませんでした。息子はバイバイと必死に手を降りますが… (遊ぶのは大抵私の家です) 私ももっと我が子の事を考えて行動してやらなくてはいけませんね😔 久し振りに出来たママ友なので、気を使い過ぎていました。 息子を悲しませてまで付き合っていく事はありませんよね。 皆様からのレスで気持ちが固まりました。次に会うときにママ友に本音で話をして、受け入れて貰えないなら縁を切る覚悟です。 ありがとうございました

No.4 12/02/20 01:34
匿名さん4 ( ♀ )

2歳半で意地悪って…?😥

2歳半は自我が芽生えてきた年頃で、意地悪している自覚はないと思います。

嫌でしたら、そのママ友とは
距離をおきましょう。

  • << 6 いますよ、他の子に意地悪ばかりする2歳児。性格もあるのかもしれないけど、2歳半だと親がしてはいけないことを教え始めるし、子供も悪いことしたのかなくらい理解できる。 私なら直接子供にどうしたいか、その子と遊びたいか聞いて判断します。 ママ友がそんななら別にママ友との関係はどうなってもいいですしね。
  • << 9 ありがとうございます。 二歳半の子供に意地悪と言う表現が間違っていたら申し訳ありません。 私の息子も同じ二歳で自我の芽生えと言うのも十分理解しているつもりですが😔 息子へ執拗に嫌なことをしてくる子に対して意地悪と言う表現しか浮かびませんでしたm(__)m

No.5 12/02/20 01:45
♂ママ0 

>> 1 私は怒るよ。 うちは3才の息子でやり返せないタイプだから始めはは口出ししませんが回数いけば怒ります。 家に来てそんな態度ならハッ… 1さんありがとうございます。心強いです。

私も気弱な息子が強くなるきっかけになればと我慢して見守ってきましたが…もう限界です😞

ママ友に対しても相手の子供に対しても私がハッキリ言おうと思います。

No.6 12/02/20 01:55
まま ( 20代 ♀ HfkAe )

>> 4 2歳半で意地悪って…?😥 2歳半は自我が芽生えてきた年頃で、意地悪している自覚はないと思います。 嫌でしたら、そのママ友とは 距離をおき… いますよ、他の子に意地悪ばかりする2歳児。性格もあるのかもしれないけど、2歳半だと親がしてはいけないことを教え始めるし、子供も悪いことしたのかなくらい理解できる。
私なら直接子供にどうしたいか、その子と遊びたいか聞いて判断します。
ママ友がそんななら別にママ友との関係はどうなってもいいですしね。

  • << 10 ありがとうございます。 理解して戴いて嬉しいです。思い付く限りの嫌なことをしてくるので、意地悪と表現しました。 悪いとはわかっているようですが、きつく叱られ無い事もわかっているようで😔 でもあれこれと腹を立てているだけの私が一番いけませんね😖 皆さんのお陰で、もやもやしていた気持ちに整理が付きました。 ハッキリ伝えても無理なら縁を切ります。

No.7 12/02/20 02:00
♂ママ0 

>> 2 子供がいてこそのママ友なので、お互い様と言えない環境なら、会うのを控えます。 状況にもよりますが、スレの食べ物についてのことがあった場合… ありがとうございます。
食べ物を奪い食べてしまう事は、他人の子であっても私も叱る所ですよね。このスレを書いているうちに、冷静に自分自身を振り返っていましたが、気を使いすぎている部分も多かったかも知れません。

最近は、一方的過ぎてお互い様とは言えないようになって来ています。

息子の為にもっと毅然とした態度を取りたいと思います!

No.8 12/02/20 02:19
♂ママ0 

>> 3 私なら、見兼ねた時に、子供にもうバイバイする❓と聞いて、うんと言えば、帰りますOR帰ってもらいます。イヤと言えば、遊ばせます。我が子にも自分… ありがとうございます。
いつもママ友が「仲良く出来ないなら帰るよ~」と子供に言うと、「帰らない」と泣き叫ぶので、こちらから帰って欲しいとは言えませんでした。息子はバイバイと必死に手を降りますが…
(遊ぶのは大抵私の家です)

私ももっと我が子の事を考えて行動してやらなくてはいけませんね😔

久し振りに出来たママ友なので、気を使い過ぎていました。
息子を悲しませてまで付き合っていく事はありませんよね。

皆様からのレスで気持ちが固まりました。次に会うときにママ友に本音で話をして、受け入れて貰えないなら縁を切る覚悟です。

ありがとうございました

No.9 12/02/20 02:33
♂ママ0 

>> 4 2歳半で意地悪って…?😥 2歳半は自我が芽生えてきた年頃で、意地悪している自覚はないと思います。 嫌でしたら、そのママ友とは 距離をおき… ありがとうございます。
二歳半の子供に意地悪と言う表現が間違っていたら申し訳ありません。

私の息子も同じ二歳で自我の芽生えと言うのも十分理解しているつもりですが😔

息子へ執拗に嫌なことをしてくる子に対して意地悪と言う表現しか浮かびませんでしたm(__)m

No.10 12/02/20 02:42
♂ママ0 

>> 6 いますよ、他の子に意地悪ばかりする2歳児。性格もあるのかもしれないけど、2歳半だと親がしてはいけないことを教え始めるし、子供も悪いことしたの… ありがとうございます。
理解して戴いて嬉しいです。思い付く限りの嫌なことをしてくるので、意地悪と表現しました。
悪いとはわかっているようですが、きつく叱られ無い事もわかっているようで😔

でもあれこれと腹を立てているだけの私が一番いけませんね😖
皆さんのお陰で、もやもやしていた気持ちに整理が付きました。

ハッキリ伝えても無理なら縁を切ります。

No.11 12/02/20 03:18
♂♀ママ11 ( 20代 ♀ )

なんなんでしょうね…うちの義姉も子どもを叱らないです😅「子どもはやんちゃなくらいがちょうどいい、逆に聞き分け良くておとなしい子のほうが問題」って言ってました💦

義姉のとこは5才と2才の男の子ですが、妊婦の私に体当たりやキックしても叱らず💧息子(3才)のおもちゃを勝手に取り出してきて壊してしまっても叱らず💧💧

うちのわんこ🐶のほうがよっぽど言うこと聞くしおりこうさんなのでほんと呆れます😅
あっ💡勿論、自分の子にはちゃんと躾をしてダメなことした時はかなりこっぴどく叱るので、叱らない親の気持ちが分かりません💦💦

  • << 21 ありがとうございます。 私も悩みながらも、叱ったり言い聞かせたり、それが子供の為だと思っていたのですが、叱らないことも子供の為だと思っている親御さんも居るんですね。 育児に正解は無いかも知れませんが、これからも私なりに子供の為に叱ったり言い聞かせたり、たくさん誉めたりを繰り返して頑張って行きたいと思います。

No.12 12/02/20 03:31
♀ママ12 ( ♀ )

自分の親には多少なりとも怒られるのも慣れて来ていますから…主さんが『一緒に仲良く遊べないなら 悲しいなぁ~。オモチャも順番だよ。』などと子供 本人に言ってみては⁉

自分の子供にも ママは僕の味方だ😃と思って貰うのも大切な事だと思います。

それでも なかなか直らないようなら 少しづつ距離を置いたりするかも💦

私は うちに遊びに来て貰うの 全然👌ですが、娘(小学生)の友達とかには 言いますよ。
『子供部屋だけで遊んでね。他の部屋はダメだよ。』
親の付き添いナシだから突然来る時あるけど、それは🙅(事前連絡)
あと仲良しの御近所さん達は お邪魔する子供がオヤツ持参が暗黙の了解。(迎える側はジュース)
など…

ママ友に直接言うのも ありですよ。

良い方に改善されると良いですね😃

  • << 22 ありがとうございます 私も同じように考えて「オモチャを取られたら悲しいよね返してね」や息子には「ママと一緒にもう一回返してって言いにいこうよ」と言って来たのですが、返さないのはもちろん地団駄を踏んで泣き出すし、ママ友は私の息子に「ごめんね~こっちのオモチャじゃダメかな~」といたって気楽で😔 その子供へと言うより、キチンと叱るなり、返させたりする努力をしないママ友に対する憤りが大きいです。 このままでは息子も友達と遊ぶと言うことにマイナスの気持ちしか持てないようになりそうですし、まずは私がママ友と話をしようと思います。 私も遊びに来て貰うのは全然🆗なんです😄 気持ち良く来て貰うには、ルールが必要ですよね勿論私が遊びに行くたちばでも。 色々勉強になりました。

No.13 12/02/20 04:26
通行人13 

申し訳ないけど、他人の子を叱ってやる義務も育ててあげる義務も無いので
私は何も言わず遊ばないです

相手の子が小学生位ならこちらの言っている事もキチンと理解できますでしょうし、相手の気持ちも想像出来ると思いますが
二歳半ではまだまだ根気よく伝えないと駄目な時期ですし、他人の子に根気よく教える必要性は無いと思います


私でしたら特に何のアクションもせずもう遊びません

  • << 24 ありがとうございます 他人の子を叱る義務は無いのですが、息子には嫌なことでも経験させながら、友達との関わりを教える積もりで、相手の子へも言い聞かせたり仲良く遊べるようにフォローして来ました。 でもやはり人の子に対して強く叱り付ける訳にも行かず、言い聞かせるだけではどうにもなりませんし、ママ友に対する憤りが大きくなって来ました。 我が子が終始嫌な事ばかりされて辛そうな様子に、友達と遊ばせる事の重要性も分かってはいながら、胸が痛く… 今までハッキリと言わなかった私も悪いのですが、ママ友にキチンと伝えてわかってもらえないようなら縁を切りたいと思っています。 まずは話をしてみます😄

No.14 12/02/20 05:30
♂♀ママ14 ( 30代 ♀ )

うちの上の子もありましたよ~。

でも家ではなく公園だったので、その公園には行かなくなりました。
誘いの電話がかかってきても「今日は買物行かないといけないんだ~」と逃げました。

その息子も小学生になり、息子を虐めてた子も同じ小学校です。

何度かは遊んだようですが、陰湿な事をされたみたいで、息子から離れていきました。その子の母親には言ってません。息子が自分で解決したようなので。
今は他の友達がたくさんいます。


主さんの息子さんも意地悪されたことがトラウマにならないうちに相手と距離を取りましょうね😊

No.15 12/02/20 07:50
♀ママ12 ( ♀ )

再レスです。

少しくらいの意地悪(⁉)にあう体験も必要かも。
幼稚園などに入ると 面食らいますよ。色々な子供がいて…😥
仲良し友達では何も問題がなかったのに…幼稚園に入り 遊びの中に『入れて😃』『やだよ😠』 『貸して😃』『ダメ😤』と言われた娘は、自分が嫌われているんじゃないか⁉と落ち込んでいた時期がありましたよ💦

子供自身も友達との関係性を学ぶ時期なのかなぁ~😥と思った方が楽になるかも。

でも行き過ぎはダメですが。

No.16 12/02/20 08:04
♂♀ママ16 ( 30代 ♀ )

4番さんに同意。
2歳児に意地悪だなんて表現は耳が痛いです。
私は保育士をしています。
2歳~3歳はまだうまく言葉で表現しきれない子がたくさんいます。話が出来ても大人のように全てを言葉で表現は出来ません。
おもちゃを取ってしまう、おやつを取ってしまう…繰り返し繰り返し大人が良い悪いを伝えて教えてあげる時期です。
悪気はないでしょう。
少しは悪いなと思いつつ感情を押さえるには難しいそんな時期です。
 
お友だちのお母さんは注意をしない。それは確かに良くないし目にあまりますね。

No.17 12/02/20 09:25
匿名さん17 

主さんへ。

主さんは分かっておられると思いますが、何番さんかが言われてる様に、自分の子では無いからと無視して関わりを断つ…と言うのは何一つ子供の為にならないので止めてください。単に親が自分のストレスを嫌って逃げているだけです。嫌な事があれば努力せず逃げればいいと親が身を持って教えるだけです。こういう育て方された子は自分さえよければ他人などどうでもいい、他人との関わり方が分からない子になってしまいます。

主さんがお考えの様に、悪い事した子にはちゃんと叱って、ママ友にも母親としてルールは教えてあげようよ…と伝える事、問題を解決する為に言葉や行動で示す姿をお子さんに見せる事こそが、より良い成長を促すのだと思います。

ママ友さんが改心なさってくれると一番良いですね。大変だけど頑張って伝えてみてください。

  • << 25 17さんに同意☝ うちの子だったらしかって欲しい。 今は、他人の子供は関係ないっていう時代なんですかね…😱

No.18 12/02/20 09:51
通行人13 

>> 17 随分と言い切った言い方をされていますが17さんは何人のお子さんをどの様に育てられたのですか?

是非とも教えて頂きたいです❗😄

子育てに悩んでいますので、変な意味ではなく言い切った言い方をするという事は本当に子育てに自信があるんだと思います
出来れば学ばせて下さい❗❗

17さんは主様の立場なら相手のお母さんにどの様に諭してあげるのですか?
これからもっと大きくなれば広い空間で、そういった子供は沢山出てきます
広い空間なら逃げる事も出来ますし、他者を見て対処法を学んだり自身で学習することも出来ます
わざわざ我が子を狭い空間内で標的にさせる意味は何なのでしょう?

2歳時で困難な道からの脱出方法を無理矢理学ばせる理由は何なのでしょう?

保育園や託児所に行っている子は否応なしに学ばなければいけませんが、ママと二人でいる子に親が嫌だと思いながら、その環境に置く利点は何でしょう?

単純な、純粋な投げ掛けです
言い切ったので「あーこの人は子育てを知っているんだろうな」と思い、心からの投げ掛けです

  • << 34 子育てに悩んでいると言うのならもっと謙虚に質問したらどう? (スレチだから余所でやって欲しいけど) そうやって常に他人に敵対心持ってるから、いつも喧嘩腰、 対人関係や子育ても上手くいかない感じじゃないですか? 自分では投げかけだと思っているようだけど喧嘩腰にしか見えないよ。 17さんの言っている事に同意です。 親がはっきり毅然と一言いえば だいたい、すんなりいくことが多いよ。 今回は主さんが気を遣いすぎて我慢しちゃってたから もやもやしただけだと思います。 黙っていたりおとなしくし過ぎるのも良くないですよね。 喧嘩腰にならないように毅然と明るくはっきり言い切る事が大事だと思います。 身近にそういう方がいるので良く分かります。 さわやかに、毅然としているのでトラブルもないようです。 主さんも頑張ってくださいね。

No.19 12/02/20 10:06
匿名さん19 

私も息子が嫌がってるなら無理には遊ばせないなぁ。
私はよその子にも注意しますが、その子の母親が目の前に居たらなかなか注意できませんよ。やらしいし。
母親が直らないとね…その子が悪い訳ではないと思います。

No.20 12/02/20 10:17
匿名さん20 ( ♀ )

お子さんが言えないならお母さんが「まだ遊んでるからごめんね」「順番ね」と言ってあげたらいいかなと思います。

うちの子は取る側で手も出るし、お友達と接するのが苦痛でした💦
意地悪のつもりはないとは思いますが…😥


相手のお母さんは全然普通に嫌味でもなく、今使ってるからね!と子供に言ってくれてました。私もはっきり言ってもらえた方が良かったです。

No.21 12/02/20 10:29
♂ママ0 

>> 11 なんなんでしょうね…うちの義姉も子どもを叱らないです😅「子どもはやんちゃなくらいがちょうどいい、逆に聞き分け良くておとなしい子のほうが問題」… ありがとうございます。

私も悩みながらも、叱ったり言い聞かせたり、それが子供の為だと思っていたのですが、叱らないことも子供の為だと思っている親御さんも居るんですね。

育児に正解は無いかも知れませんが、これからも私なりに子供の為に叱ったり言い聞かせたり、たくさん誉めたりを繰り返して頑張って行きたいと思います。


No.22 12/02/20 11:47
♂ママ0 

>> 12 自分の親には多少なりとも怒られるのも慣れて来ていますから…主さんが『一緒に仲良く遊べないなら 悲しいなぁ~。オモチャも順番だよ。』などと子供… ありがとうございます


私も同じように考えて「オモチャを取られたら悲しいよね返してね」や息子には「ママと一緒にもう一回返してって言いにいこうよ」と言って来たのですが、返さないのはもちろん地団駄を踏んで泣き出すし、ママ友は私の息子に「ごめんね~こっちのオモチャじゃダメかな~」といたって気楽で😔

その子供へと言うより、キチンと叱るなり、返させたりする努力をしないママ友に対する憤りが大きいです。

このままでは息子も友達と遊ぶと言うことにマイナスの気持ちしか持てないようになりそうですし、まずは私がママ友と話をしようと思います。

私も遊びに来て貰うのは全然🆗なんです😄
気持ち良く来て貰うには、ルールが必要ですよね勿論私が遊びに行くたちばでも。

色々勉強になりました。

No.23 12/02/20 12:03
♂ママ23 ( ♀ )

私なら、直接その子に「そういうのはやめようね。お友達が嫌がることはしたらいけないよ。」というかな。「仲良く遊ぶお約束。」といって遊ぶ前に「お約束守れる?」と確認します。

ママ友達にも、「🌕🌕は🌕くんと遊んでも泣いてばかりだから親としては気になる。仲良く遊ぶお約束をさせてくれるなら、また遊ぼう😄」てメールでもするな。

ママ友なんて、子供あっての関係。
仲良くなっても、子供同士が仲良くないと疎遠になりがちです。

↑をいって連絡こなくなるなら、それまでの関係と割りきったほうがいいよ✋

ただ、2才の子は『いじわる』て感覚まだあまりないと思います。
息子もその年くらいの時、保育園にすぐオモチャをとる子がいて、「🌕くん嫌い!」て言ってましたが、五歳の今は意地悪もしないし仲良くしてますよ😄

No.24 12/02/20 12:06
♂ママ0 

>> 13 申し訳ないけど、他人の子を叱ってやる義務も育ててあげる義務も無いので 私は何も言わず遊ばないです 相手の子が小学生位ならこちらの言っ… ありがとうございます


他人の子を叱る義務は無いのですが、息子には嫌なことでも経験させながら、友達との関わりを教える積もりで、相手の子へも言い聞かせたり仲良く遊べるようにフォローして来ました。

でもやはり人の子に対して強く叱り付ける訳にも行かず、言い聞かせるだけではどうにもなりませんし、ママ友に対する憤りが大きくなって来ました。

我が子が終始嫌な事ばかりされて辛そうな様子に、友達と遊ばせる事の重要性も分かってはいながら、胸が痛く…

今までハッキリと言わなかった私も悪いのですが、ママ友にキチンと伝えてわかってもらえないようなら縁を切りたいと思っています。

まずは話をしてみます😄

No.25 12/02/20 12:14
♂ママ25 

>> 17 主さんへ。 主さんは分かっておられると思いますが、何番さんかが言われてる様に、自分の子では無いからと無視して関わりを断つ…と言うのは何一つ… 17さんに同意☝

うちの子だったらしかって欲しい。

今は、他人の子供は関係ないっていう時代なんですかね…😱


No.26 12/02/20 12:17
♂ママ0 

皆様たくさんのレスありがとうございます。

今の私には考えさせられることばかりです。

夜に時間が出来ましたら、またお礼レスを書かせていただきますね。

またじっくり考えてみますm(__)m

No.27 12/02/20 14:29
♂♀ママ27 

2歳はまだまだお友達と仲良く遊ぶのは難しいですね!うちの子もそうでした!!お友達のおもちゃ取って逃げ回ってました💦もちろん、○くんに返しなさい💢って叱って、ウチの子が返したのにお友達が「どうじょ~」ってまたウチの子におもちゃ渡しちゃったり😂
ただ、どうして主さんのお宅で遊ぶのか不思議です。近くに児童館や公園など公共の施設はないのですか?誰かの家って凄く気を遣いません?迎える側もお邪魔する側も。お子さんもバイバイしたいときに帰りでしょうし。
あと同じおもちゃで取り合うときは、「○くんは時計の長い針が4のところまでね。順番で次に、○○は5のところまでね。」などキッチリ決めてあげては?今は時計なんて読めないけど時計を読む練習にもなりますよ😃

No.28 12/02/20 15:51
♂ママ28 ( 30代 ♀ )

もうすぐ3歳の息子が居ます。
私だったら子供が意地悪するかの前に自分の子供の面倒をちゃんと見ない、注意もしない親とは仲良くしないですね。

意地悪と言うにはまだ早いのかもしれないけど、乱暴で意地の悪い子っていますよね。おもちゃの取り合いとかになって手が出ちゃったりするのは仕方ないけど、何もしてないのに叩いたり、いきなり来て奪ったり、意地悪したら親が注意するのなら見守りますが、その場に親がいなかったり注意しなかったら私が注意します。

また、主さんの友達の子のようにあまりにも嫌がらせみたいな事を繰り返しされて親がちゃんと注意も出来ないのなら、私だったらもう遊ぶのはやめますね。

確かにそういう子とも遊んだりする経験も必要なのかもしれないけど、子供が毎回そんなに嫌な思いをしてる(楽しそうじゃない)のにその子と遊ぶ必要あるのかな?と思うし、特別仲が良い子がいなくても児童館や公園に行けば年齢が同じくらいの子と自然に一緒に遊んだりするから、その子と遊ばないでそうするかな。

No.29 12/02/20 18:03
匿名さん29 

まだ2歳なら大人が間に入って一緒に遊べるように仲を取り持ってあげてはいかがでしょうか。

オモチャを取られ息子君がめげそうになってたら、ママが一緒に付き添って友達の子に「返して」をもう一度チャレンジさせる。
それでも相手の子がイヤと言ったら、息子君が使ってたことを説明して『順番』ということを大人が教えてあげる。

お菓子を奪われたら「おばちゃんは見てたよ」と言って、相手の子のお菓子を息子君に返すように誘導してあげる。

相手の子の親には、こんな事があったからこう対処したけどどう思う?と伝え一緒に考える。
次は相手の子の親に対処をしてもらう。

遊ぶ期間を少しあけるのもいいかもですね。

親の価値観があまりに合わないなら無理でしょうが、子どもはまだ2歳。

2歳児にも『悔しい』『悲しい』の感情はあるでしょう。
でも『嫌いだから遊びたくない』より『仲良く遊びたい』思いの方が強くないかな?
その方法を考えることを視野にいれてはどうでしょう。

No.30 12/02/20 18:33
匿名さん30 

食べ物を与えられていない子供なんじゃないのかい…?
体に傷やあざはない?
ちょっと洋服捲って欲しいわ。

大抵 主さんのお宅で遊ぶって、毎回おもてなしするの大変じゃない?

私は辛くて嫌だわ。子供が仲良しなら耐えるけど、わざわざ喧嘩するようなウマの合わない同士を遊ばせても何のメリットがないもの…

仲良くできないならお断りだわ

No.31 12/02/20 19:59
匿名さん31 ( ♀ )

我慢や無理してまで付き合ってないで、少しの間、距離を置いてみればいいと思うけどね。向こうだって自分の行動を振り返ったり考えてみる良いチャンスだよ。
そのうち、主さんのお子さんから「また遊びたい」と言い出すかもしれないし、もう少し年齢が上がれば上手く付き合えるようになるのかもしれないし。

No.32 12/02/20 20:34
♂♀ママ32 ( 30代 ♀ )

お子さんたちは2人ともお互いに遊びたがっているのでしょうか?2歳と言ったらまだまだ友達と仲良く遊ぶのは難しい歳ですよね。感情のコントロールもできないし、お友達のことを思いやるなんてできるハズもないし。我が出てくる時期なので、余計にね。お友達は我の強いお子さんなんでしょうね。意地悪、とは本人は思ってないと思いますよ😁ただ、主のお子さんに興味はあるんだと思います。

主さんのお子さんも嫌がってる感じに見えるし、距離を置いたらどうですか?

今は上手に遊べなくても少し大きくなったらウソみたいに仲良くなることもあります。
本当にお互いが遊びたがっているなら外で遊ばせ、反りが合わなくなってきたら「また遊ぼうね~」でいいと思います。
とにかく、遊ぶ時は外、外‼(笑)💦

No.33 12/02/22 13:35
ママ ( KxYKF )

うちの子も二歳半のとき同じ様な経験しました😅子供に悪気ないのはわかってるんですが、相手の対応も主さんのママ友と同じでした。うちの子はダメなことはダメと伝えてたので相手の子がおやつや玩具を取っていってもどうしてママは怒らないの?って顔で見られたり、夜泣きや一緒の車にあの子と乗りたくないと泣いたこともありしばらく子供同士距離を置きました。ママ友とはお向かいさんなので連絡はとり続けて、どうしても相手が遊びたいときは外に行ってました。今は子供達4歳ですが仲良く遊んでますよ。

No.34 12/02/23 11:38
匿名さん34 

>> 18 随分と言い切った言い方をされていますが17さんは何人のお子さんをどの様に育てられたのですか? 是非とも教えて頂きたいです❗😄 子… 子育てに悩んでいると言うのならもっと謙虚に質問したらどう?
(スレチだから余所でやって欲しいけど)



そうやって常に他人に敵対心持ってるから、いつも喧嘩腰、
対人関係や子育ても上手くいかない感じじゃないですか?

自分では投げかけだと思っているようだけど喧嘩腰にしか見えないよ。





17さんの言っている事に同意です。

親がはっきり毅然と一言いえば

だいたい、すんなりいくことが多いよ。



今回は主さんが気を遣いすぎて我慢しちゃってたから

もやもやしただけだと思います。

黙っていたりおとなしくし過ぎるのも良くないですよね。
喧嘩腰にならないように毅然と明るくはっきり言い切る事が大事だと思います。

身近にそういう方がいるので良く分かります。

さわやかに、毅然としているのでトラブルもないようです。

主さんも頑張ってくださいね。

No.35 12/11/14 14:47
通行人35 


相手の子であろうがいけない事をしたら叱る。
なんでも奪って楽しいかい?
って。
大きくなって人をいじめちゃうよって相手の親に言う。

No.36 12/11/14 20:32
匿名さん36 ( 30代 ♀ )

二才の訳わからない子供は そんな物ですよ~💦
気にしない気にしない💦😥

No.37 13/01/30 01:22
とと ( w7qcG )

こんばんは
相手のお子さんと家の子が似ています
私は今これが一番の悩みです(T_T)
お菓子やジュースをとったりはないですが
手に取ったオモチャを取り上げます。
威嚇はしませんが取り上げたら自分の元に戻るまでずっと泣きます。泣いて勝つ!といった感じ( >_<)もちろん叱ってます!!
特に自分の家では独占欲が強く食器、スプーン、椅子を使われると奪います(+o+)
でも今は相手の子が可哀想だし家であわないです。一緒に公園にいけば仲良くします(*^^*)
ちゃんと躾しないといけませんよね
ちゃんと分かるようになるまで
家であうのはお預けかな(*_*;

家の子はなんで…といっつも悲しい気持ちになりますよ( >_<)これも個性なんですかね、、躾なのかな、、、

何も助言できずすみません(T_T)
公園に行ってはどうですか?(*^^*)
はやく仲良く遊んでくれるといいですね(^o^)

No.38 13/05/13 05:49
♂ママ38 

じつは私の子は人気があって親友の子に明日遊ぼと言われてるととりあえずいいよと言いますでも次の日違う子に遊ぼと言われてまたいいよと言って親友の子にはえ?約束してないとい威張りますどうしたら

No.39 14/06/13 02:40
匿名さん39 

私の友人そっくりです(笑)
友人とは、仲が良く上の子も、下の子も、同級生です。
上の子が、なんせ性格が悪い。
私は甘やかしすぎてるなぁーと思っています。
友人宅へ行くと、息子が持ったおもちゃはこれは自分のおもちゃだから貸さない‼︎と、言い、友人も、貸してあげなさいーと、柔らかい注意で終わり。
昔からわがままだったけど。5歳でパワーアップしてます(笑)
主さんもストレスになるから、この方との、付き合いはよく、考えた方がいいかもです。

No.40 14/08/10 00:40
♂♀ママ40 

子供同士の間でやったやられたは仕方ないし、あって当然。
しかし、それが親の目の前で起こっている事でどちらかが人間関係を結ぶ上で相応しくない行動を取っていたなら、親として注意し学ばせるのが当然なのでは?
今きちんと叱らないで、いつお友達のママは我が子が社会に出る為の作法を学ばせるつもりなんでしょう?不思議です。
他人にやって貰うの?それともこの子は仕方ないから〜ってずっと老人になるまで周りに我慢させながら面倒見るつもりなんでしょうか?この手の親って本当に何考えてるか理解に苦しみます。
私ならフェードアウトしますね。
2歳児にだって、友達を選ぶ権利がありますから^_^;

No.41 14/08/10 01:31
匿名さん41 

ごめんね〜○○悲しいよね〜って…
それ完全なサイコパスじゃん

そんな母親の子供もデミサイコパスに来まってる

No.42 16/03/04 17:53
♂ママ42 


スレを立てられてから1年半以上が経ってますが
その後はこのママ友さんとの関係はどうなりましたか?

私も甥っ子が主様と同じような状況で
義妹から相談を受けて相手に
仕返しをしたことがありました。
と言うのも義妹夫婦がその時に
他県へ引っ越す予定もあり
関係が悪くなっても
良い状況でもあったので
とことん義妹とやり返したんですけどね(笑)

No.43 16/03/20 23:34
匿名さん43 

我慢して遊ぶ必要はないですよ。
お互いにいろんな子と遊んでいくうちに気の合う子がみつかるんではないでしょうか。
母親同士もだと思います。

No.44 16/05/07 02:50
匿名さん44 

その意地悪な子が毎回息子さんのジュースを奪い取ってしまうなら、あらかじめ息子さんのジュースに何かまぜてものすごくまずくしておいてはどうでしょう?
もちろん身体に害のないもので!
ママ友に文句言われたら
「毎回毎回だからこっちもいいかげん腹にすえかねててさ~。でも勝手に奪い取ったりしなきゃまずいもの飲まなくて済んだよね?」
って冗談っぽく謝っておけばいいかと。
相手のママ友は息子の意地悪を真剣に謝って改善させる気がありません。
いちど釘を刺しておきましょう。

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

関連する話題

幼児・就学前掲示板のスレ一覧

満一歳から小学校就学前までの子供🧒🏻の話題、子育てについての相談・質問はこちらの掲示板で

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧