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ひとりきり日記

レス158 HIT数 6964 あ+ あ-

ポッター( 20代 ♀ YzNYxe )
19/02/06 21:46(更新日時)

言いづらい心思いなやみ気持ち。生活日常。。

No.1747469 12/02/12 01:29(スレ作成日時)

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No.1 12/02/12 02:37
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

いつか幸せになりたい。けどきっとなれない。幸せにしたい。けど私には出来ない。結局は周りを好きな人を不幸にしてしまうかも知れない…。
今もこんな不安感が消せない。ずいぶん昔から。
どうしてなのかどうしてもわからない。変に思われたくなくて誰にも話せない。

無気力になってる私。

どうしていつもこうなんだろ…。
でもいつだってそうだったよ。
受け入れろよ。自分に言い聞かせる。

No.2 12/02/16 01:42
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今日(昨日)も休みだった。
当分独りを過ごす…いくら寂しくても。今独りで自分を振り返る時間が欲しかった。

昔だったら親交ある誰かにすぐ連絡取ってた。
「気持ちわかって欲しい…。お願いだから聞いて…。」
そんな気持ちでした。

でも誰と話しても何か不安定感が内に残ってること。それが何かが明確でなかったけど。
どうしても悩んでもそれは見えなかった。

落ち着いて過ごす時間無駄には出来ない。
自分と出来る限り向き合うこと。
自分磨きの為にも病気質の回復改善の為にも今大事な時間になってる。

失恋をした。
長い間、そのこと自体考えたくなかった。
ずっと引きずり続けてる…今でもまだ。でも今のままじゃ何も変わらない自分なだけ。彼だってきっともっと成長した私の姿を期待してるんじゃないか。
きっと誰もが失恋から学んでるはず…。休むこと。私自身に少し集中させたい時間。
少しずつ糸をつなげでくように。
一本一本の悩み不安感問題点を見つけては丁寧に編み直している。
いつか私として安心して向き合ってけるように。
(より次惹かれてもらえるように…)
いつか奇跡あるならあの人にちゃんと向き直ってもらえるように。と。

そんな期待も込めて…価値がある大事な時間にしなければ。
ただ寝る時間は…あなたとの思い出に浸る…。その時間が今の私に一番の幸せになってる。
糧として。
また明日生活始める。
もう頭休めよう。

No.3 12/02/16 20:45
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

私には誰にも告白できないことがある。昔から今現在振り返ってみると私にはどれだけ努力してみても乗り越えられない壁があった。
それに直面する度に常に不自由さと強い自己嫌悪に悩まされた。

その感情に気づく為に途方もない程の時間が掛かってしまった。

今現在乗り越えられた訳じゃないけど、ひとつ希望が見えてる。
きのうもその障害について知りたくて本屋や図書館にも行ってきた。
克服の為に今現在の私に出来ることを探す。それが今の私にとって何より最優先課題だから。

本屋で手にした本。どうか救って欲しい…。値が張るけど。これからの私には貴重な重要なヒントをくれるかも知れない。色々と比べながら注目した本を買うことにした。

少しでも自分のことにもっと注意を払いたい。よく知らなくてはいけなかった。
私は私自身をしっかり見てこなかったけど。
これからは…いつかあるままの私自身も許せるように出来るんだろうか…。

No.4 12/02/17 01:01
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

でも…別れてしまったあなた
あなたと過ごした長い長い時間のことを今夜も思い出す…。
あなたと出掛けた海岸線。バスで二人きりで貸切バスみたいって笑ったけどあの短い時間でも嬉しかった。

あなたとのデート。変哲無い水族館。
初めて一緒に私の地元に来てくれた。改めて素敵な可愛いあなたを見れて…私もかなり緊張して…。
あのショーの時間もすごい楽しかった。もっと一緒に居れたらなと切に思ってた。

あなたと電車で観音に行った。あなたが真剣に祈りしてる姿今でもずっと忘れない。
なんとも悲しい…申し訳なさ…私自身もより真剣に真剣にあなたの側で例え離れ離れになっても一番支えに。邪魔にならない存在ででも構わない。だからあなたを救って欲しいと私も心から願い続けたあの日。

ただ一心に思い続けてきてる。
あなたの幸せを願うこと。
大好きなのに…誰よりも。
こんな未熟な私自身を呪っている。消えればいいのにとさえ考えてしまうこともある。

なんでこんな私を好きになってくれたの愛してくれたの。

あなたに劣らない程に今生きていかなきゃきっとあなたに申し訳ない。

あなたが大事にしてることもの、私にとってもそれは私にとっても同級に大事にしたいことなの。

あなたと過ごせた時間全て私自身には最高の大事な貴重な時間だった。

大事な大事な存在。あなたにどう思われてるかはわからないけど。
あなたとずっとずっと側にいる。例え一人の友人…だとしても…。
私自身が成長していくもあなたへのこの想いは消せない。

自分の障害さえ克服できたなら…
もっと立派な存在だったなら…

私ももし生まれ変わっても
あなたをまた好きだよとちゃんと告白したい。
離れないで欲しい
一緒にいたい…
あなたを離したくはない…。
一緒に生きていきたい。

独りきりの恋文

No.5 12/02/18 23:32
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

親友o.t


再エントリー本当におめでとう。
あすが再び新たな佳節。

結局何も私には出来なかったけど。
あなたが自分の壁や障害を乗り越えながら明るく未来に光がいつまでも差し込んでいかれますように。
あなたのお母様への願い思いもいつか届かれることを願ってます。

去年あなたに再会してあなたの以前とは違う活気に
私も嬉しかった。少し感動してました‥。

おめでとう。

No.6 12/02/19 00:39
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

この時間頃から‥深く虚しくなる…。
…。

友達はみんな頑張ってるのに。
私はひとりぼっちみたいに生存してる…。

今の私は生きてない。

No.7 12/02/19 20:39
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

恩人n.t

今何処で何をしてるかも分からないあなた。

悩んで立ち止まるとあなたを思い出します。
連絡を絶って数年。思い出す度、励まされます。
私に教えてくれた言葉。自分自身の生き方の姿勢についてでしたね。

改めて今日振り返ってみると今の私に言われているみたい。

今以上ずっとずっと強くなり。

毎日が暗くては時間も無駄になる。
でも自分自身の気持ちは自分で変えられる。
悩む時間よりも悩まない時間が良い。
もう悩んでる事を美化しない。

気は強く。私自身を知り。…

這い上がりたい。

私が初めて出会ったのは学生時代。あなたと出会えたのは偶然でしたね。
共通の友人を通してでした。

あれ以来
初対面のあなたは髪金でメイクしたギ○ル系…


でも今でも深い深い尊敬と感謝‥。
あなたの姿や話から教わった多くの事。
今でも私の力になっています。

どうか。何処かで無事に。
あなたの事だから。
きっと私の事など十に忘れてるでしょうね。
今も逞しく明るくざっくばらんと生きてると思う。

あなたの力強さ‥。近づいてけるように劣らないぐらいに。毎日を過ごそう。

No.8 12/02/19 22:18
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

生きていかなきゃ…。
生きづらい…しばしば感じた。昔から変えられないでいる…

淋しさも
悲しさも
悔しさも
抱えてるものは
変わらない。
変わったのは
気持ちを傾ける比重……。
ネガティブとポジティブ。

今日帰り道
これから先を考え直していた。
一方で内面は泣いた……泣きやまない。

だから。
私はもう泣かないんだ。と。
もう泣き虫にならない。もっと強くなる。と。

泣いていた自分自身に。何度も言い聞かせていた……。

No.9 12/02/20 01:20
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

うまく言えないんだろう…

ねぇ せめて
夢で会いたいと願う

夜に限って いちども ルルルルル
涙が 出ちゃうんだろう…


ふたり出会った日が

少しずつ思い出になっても


愛してる 愛してる
ルルルルル

ねぇ どうして

涙が 出ちゃうんだろう


涙が出ちゃうんだろう…

love love
愛を叫ぼう 愛を叫ぼう

love love
愛を叫ぼう 愛を叫ぼう


No.10 12/02/20 10:32
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今日は休みだけど
母親方の祖母が調子崩したみたいで…。
大丈夫かな‥不安…。
病院に付き添いで行ってきます。

No.11 12/02/20 14:25
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

祖母は
「いいだよ。病院は行かないだよ」と渋って‥これじゃどうしようもない。

昔から優しいばあちゃん。母親に輪をかけて口うるさかったけど笑

私の両親は共働きだったからうちが忙しい時はよく2時間かけてよく来てくれた。

いまは外行くのも出来なくなって家の中だけは家事はほとんど出来なくなってるけど。椅子に座ってテレビ見ながら1日過ごしてる。

何にも出来なくなっちゃったよとがっかりしてる。
今日はゆっくりとばあちゃんの家にいる。
今日はばあちゃん孝行の日かな☆

前はばあちゃんの家に行ってもあまり居ないでいた。私の事ばかり優先だった。
今日はいつも出来なかった事が出来たから。なんだか嬉しい。

ばあちゃん寝ちゃった‥笑

病院いけなかったけど心配するほどじゃなかったみたいで良かった☆
そろそろおいとましよっかな。

No.12 12/02/21 05:55
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

もうこんな時間か。
起きたが…数時間早い。とりあえず一服がいまの一福☆☆

夜は考え事しないで携帯も放置‥。

ドラマ&サス観てお薬飲んじゃうと部屋に戻れない。きのうは早くもそのまま寝てしまった…汗

朝はやっぱり寒い……。

No.13 12/02/21 13:24
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

テレビの音…
芸能ニュース報道…
色々な事件報道…

だんだん耳が過敏になってく…
苛々が溜まる…。


自分のことじゃないのに。身近に聞こえてきて仕方ない……。

こんな耳の過敏の時は不快ばかり…。


幻聴や周囲の音にさえ異常だった昔に比べればと思えるけど。


今私の時間があるってなんて貴重なんだろ…。

こんな時間人生で多分最後かもね…。

大事にしなきゃ罰が当たるね。

No.14 12/02/22 01:09
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )


これからが。自分と勝負

これからも。正念場

私自身の未来と目標は大事なんだね…。今日勉強しながら感じてたこと。

どうしてか…今までそこだけずっと置き去りと化してきたから…。

私は私も自分の未来を歩いてるんだよね…。
なんで大事な点私自身分かってあげられなかったんだろ……。

No.15 12/02/23 00:36
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今日も会えなかったね…。
なんて言えない…。

何してるんだろう…きけない。
そういうところ神経質なの分かってる…。

考えないようにしてる。

今日は体も精神的なものも重…。
今日は1日2回も薬飲んだのに…。


あまりにも脆すぎる…。自分が嫌になる…。

もう休もう。
頭重い…。。

No.16 12/02/23 02:04
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )





世間っていうのは…

社会っていうのは…


どうしてこんなにも冷たい…


どうして、引き裂かれてしまう…


私どうしてこれほどに迎合する…



抗えないんだよ…!


淘汰されてしまうの…


なんで私に力が無いの…



社会の中に互いの関係を丸め込もうとする…


いいように操られて…


なんて情けない



あなたが欲しい…


もっともっと力があったなら…


こんな私自身を呪い殺したい…



ロボットになってたほうがまだまし…



辛い…


あまりにも辛い…


今まで沢山妥協も諦めも味わってきたけど…


こんな辛いことは初めてだよ…



私は何人失えば気が済むの……


No.17 12/02/24 03:29
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )


ある人に教えてもらった話。

レンガを人生に例えた話だった。
「人生レンガを積みあげていくようなもの。
一つ一つのレンガ自体は大小あまり変わりはなくて。
大事なのはレンガを置くとき。
今まで過去あなたが積み上げてきたレンガが不揃いでもそれはもう修正できない。
だけどこれから先のレンガはこれから置いてくんだ。
どう積み上げるかは君。
積み上がったものを見てるよりも
これから積み上げていく時レンガをどう置こうか。

ちゃんと置けば頑丈になる。ずれて置けば崩れてしまう。」。


置いてみないとだけじゃいけない。
置けばどうなってるかも予想立てていく。

人に対してもきっと同じだけど。


今置くときに。
まずはいまのレンガをよく見てから大事に置きたい。


不要なら必ずしも置く必要はないんだよね。
自分にとってのレンガ。他でもない私がしっかり判断できなきゃ。

No.18 12/02/25 04:01
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

相田みつをさん
学生の頃から好きでした。
思い入れある詩が残ってて。詩では長い詩だけど
大好きな大事な詩のひとつ☆


わたしは無駄にこの世に生まれてきたのではない

また人間として生まれてきたからには無駄にこの世を過ごしたくはない

私がこの世に生まれてきたのは私でなければできない仕事が
何か一つこの世にあるからなのだ

それが社会的に高いか低いか そんなことは問題ではない

その仕事が何であるかを見つけ そのために精一杯の魂を
打ち込んでゆくところに人間として生まれてきた意義と生きてゆく喜びがあるのだ


目の前が真っ暗闇になってた私が学生時代。あの頃は毎日死んだような顔ばかり続いていたけど…。
この詩を見るたびに励ましてもらってる気がする。

相田みつをさんの詩に出会えてから。
私の励みの一つ

No.19 12/02/25 16:57
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

買い物行ったらせっかく買った卵落としてぐちゃぐちゃに…。処理したけど…最悪だ…。

肌寒いけど…。久し振りに夕ラン行ってこようかな♪

身体壊して以来体力も無さ過ぎて困ってたから私にはちょうどいい。

走ると「生きてる」って感じがするから好き。
走る事自体が好きなんだろうな♪

No.20 12/02/26 02:56
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )



私に好意持ってくれてる相手がいたの。

でも私には忘れたくない今もの人がいた。
頑張りやの純粋な子だったの。だから私も私の正直な思いを感謝込めて伝えることにしたの。

きっとよりずっと大きく社会人一個の人間としてこれからも現在を見て頑張ってくんだろうな。

それよりも。
先ずは私自身。頑張らなきゃならないのは私なの。他でもなくてね…笑

私の今の私自身についてだよ。
明日は部屋片付けなきゃ。それから自習の時間。
明日は図書館に行こうかなあともう予定中♪

ランも少しずつまた頑張ろう。今日は60分の軽いものしか出来なかったから。
やっぱり大きく力の衰えを感じてしまった…。
マラソン大会に便乗しても励みにしなきゃね。
今年は申し込みせずで正式に出られないけど。

あなたへ為にも今私自身に立ち向かうべく日々を頑張ってます。
あなたに劣らぬぐらいいつの日か必ず…と生きています。


好きな気持ちで。今も想ってる…。
忘れて欲しくなくて…。

もう休もう。

No.21 12/03/12 12:43
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )




大切な人がいる事は
もうずっと前から
知っているよ
だって笑顔が語ってる

切なくて切なくて
胸がぎゅっとなる夜も
確かにねあるけれど

君を想うそれだけで
心は生きる意味をもつから
何かを求めてるわけじゃなくて
ただこんな風にいつまでも
君を好きな僕でいていいですか?




動きだす 次のステージへ向けて

僕は 歩き続ける


どこまでも 続くこの一本道を

僕は 光続ける


ここから もう一度
始まってく スタートを
どんな風に 切って行けるのかな‥

空を見上げたらふわり笑顔がこぼれたよ
こわくないよ大丈夫だよって聞こえた
空を見上げたらふいに涙がこぼれたよ
過去に残した想い、はまだ…だけれど…



聞こえてる あなたの声が
私の名を呼んでいる

映ってる あなたの顔が
私に微笑みかける


聞こえてる? 私の声が
あなたの名を呼んでいる


今でも 一番に言いたい
言葉だけが Uh~上手に
言えない こんな私だけど


この歌は間違いなく

愛すべき あなたへ贈る
心からの愛のうた


もう一人で歩くしかないの
この先将来どう転ぼうと
私の前の道からは外れられない

また巡り逢えるかな…
進化した私として


私はそれでも前へ進むしかないの

ちゃんと巡り逢えたなら嬉しい


でも覚悟だけは決めて

急がず たゆまず

No.22 12/03/14 02:47
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

きのう夕飯も途中にそのままごろ寝した…起きたのは朝も10時過ぎ…。

ゴロゴロ過ごす。

午後30分位電車に乗り買い物。

とってもひさびさに靴を買った。
定価千円しない…安い。けどこれ

慣れ親しんだ靴はボロボロになっていた…部屋へ休める。

オフはこの靴に戻る。原点。この地に帰ってきた同じタイプ

私はこの靴から
また今日から始めるんだな‥


未来誰にもわからない私もわからない‥

でも今まで履いてきた靴‥
一緒にいてくれた相棒
何も言ってこないのに黙ってただ足元怪我しないように支えてくれてた
だから傷だらけのボロボロ


ありがとう
。。。



……。

永い間。

つか。

…。。。

。。

わからん。


少し消したけど今日はわからないくらいにこれでいいさ。笑

ぎょぼっ
いかん寝なくっちゃ…もうこうなりゃ仮眠だっ汗

ラジオ聞き流し♪

No.23 12/03/19 04:08
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

最近また特に夜はラジオ聴き始めてる☆
リスナー向け直接発信だから他と違って楽しみある。

昔…ひとりだったから ラジオは余計新鮮だった☆ひどいとラジオが友達みたいな…ツッコミしたり楽しんでた笑

また気楽に楽しめるようになったかなあ。

何も考える時間が欲しくてでも寂しさはすごいあって、
そんな時ラジオは毎日支えてくれてた気がする。

例えば趣味は訊かれてラジオ。とは答えずらいんだけどね笑
聴いてるとホットしたり元気もらったり。はたまた寝れたり…笑
それでも寝るなよってラジオから言われないところがいいよね笑
今の時代でも癒やされるな…。

やっぱり私はアナログ人間だ笑

夜更かしし過ぎたみたい。
寝よう。

No.24 12/06/02 04:48
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

『 』

あなたと家族へ伝えたかった。




時遡り。あの頃の私、時。




ずっと奥底にあった気持。




幾ら時が過ぎようとも…



私はあの時の記憶から出発しなければならなかった




笑顔取り戻せますように


微々たる願いとして願う



今だってあなたが好き
大好きな人大好きだった人…




忘れならならなかったこと




私自身の中にのみに大事に、もう一度しう
いつでも振り返れるよう





向き合えるのはいつになるだろう…




半年後…一年後…三年後…年後…





私が探してた心のはへんひとつ見つけれた





夕方から仕事
これから少し寝よう



No.25 12/06/17 21:36
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

ペルセウス座流星群
流星群の軌道描く大きな大河‥星屑‥
某番組で今放送されてる。
凄い感動癒やし

流星の光の元は0.6cmの星屑なんてね…

今年は流星群あるかな…。

私の癒やしは今宇宙や星空かな🌌

No.26 12/06/18 00:30
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )



誰もいつか たったひとりの。


人に出会うため歩いてく。



いつか生まれ変わったとしても。




きっと 君を見つけるんだろう。



僕は君に出会うそのため。



また歩いてくんだろう。


あなたに出逢うことができて私幸せだった。


悲しさも
私に気づかせてくれる。


「じゃあね…」。
「お疲れ様」。


でもね。あなたにいつかまた出逢いたい……。



No.27 12/06/29 10:56
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )


長い長い時期。挫けず前へ前へ。

ここで挫けたら今まででの事私自身否定して生涯駄目人間になる。

壁乗り越えなきゃ。生きていくと決めたんだから。


No.28 12/09/12 01:02
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今夜から天気崩れるかな…


最近明け方に発作が続いてた
このせいだったのかも…


こんな夜なのに気持ちだけどうして落ち着いてる


体力が以前よりだいぶ落ちてる


以前だったら頑張ってたけど
最近はその気力が思うようになかなか戻らないみたい


色々私なり気を逸らそうと頑張ってる

今は‥この位でやめ‥。

No.29 12/09/15 23:28
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )



先なにも見えなくなったときに

見失ってしまったようなときには‥


わたしなり出発地点まで遡る

空気や風が包んでくれたような爽やかな気持ち


落ちるとこまで落ちてる…

明日はどんな日になるかな

No.30 12/09/18 23:25
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

仕事しててお客様から怒鳴られた。「お前何一つもできてねえじゃねえか」「何が商売だ」

何も言えない私。
悔しい情けない悔しい腹立つ悔しい…。
何も言えないのは私なり分かってた。ハッとさせられたから。そのお客様の目は真剣だっただけじゃなかった。愛情があったような気がしてならなかった…。
その日から苦しくて申しわけなくなってた。

上司からも叱られた。けど私にはまた一つ忘れられない出来事が出来たかな…。

No.31 13/01/22 01:10
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )


今後は少し回想も含みながらだけど。不定期でごめんなさいね☆m(__)m☆


文面打ち込み考えるだけでこんな時間取られてしまって…慣れない…。

No.32 13/01/24 00:30
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

あいにくの雨がこちらでは降ってる。

私、あまりにストレス溜まると外に出てるんだけど。
昨日は運動不足も気にして散歩行った。モヤモヤしてる私吹き飛ばして欲しくて、でもどこか甘えたいような切ないものも抱えて散歩。
でも思いっきりした分往復40km流石に散歩し過ぎで身体が悲鳴してた笑
でもひさびさみた朝焼けが綺麗だった。

去年暮れから少しバタバタが起ってて…。年末年始から今日までツラいなぁなんって思ってたの…。
私の場合少し慌てるとロクな考え持つない…。
そんな時期はじっとしてたいのかも知れないこと…

まだまだ私自身十分わかってなんかないけど…。
きっと私自身が、そして周りもお隣も友たちもお互い理解しあえる時来ると静かに思って‥。

また天気崩れてくのかなぁ。今日病院から出して貰ったお薬服用しながら。

お医者さまには伝えてるつもりなのに話きいて貰えて良かったのにどこかやり切れるかと…自身持ててない…。


もう休もうかな、おやすみなさい☆

No.33 13/01/25 02:08
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今日気にしてた足が動けた☆準備運動しなく走ったから自爆…汗。反省して今日は短めに散歩してきましたぁ☆
外の風当たるとざわつく気持ちが沈めてくれるから今日心地よかった。

家の中。なんて言ったらわからないけど…。時間が必要…。
ただ、あらためて恥ずかしい位だけど。家族の何か知る事ができた気分でいる私。反省は続けてる‥つもり…。


ろくでもない頭なのに。悩むこと、整理もできない位ぎゅうぎゅう詰め込みすぎた‥かもしれなかった…苦笑


外居るといくら慣れててもぐっと寂しく恋しいなぁって思い出に耽ってしまう時……最近多い。泣。

切り上げてもう休も。どうか今夜もおやすみなさい☆

No.36 13/05/11 23:59
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

雪雨が今後先晴天になります様願う


日進月歩……辛抱…



No.37 13/05/21 23:22
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

言葉は容易いようで難しい…。

No.38 13/05/31 15:10
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

支障ないようアナタと書いてます。嫌み等ではありません。

アナタへ

いつも温かさとエネルギー感じてた。


周囲へ気が回らなすぎて苦労かけさせて、でも関わってくれてたの知ってるよ。本当に純粋に好きだった。


今も実はわたしはまだ立ち止まってる。
アナタへの目標がずーっとあった。
それを届けたくて誰にも言えなかったけど、頑張ってきた。


別れるって言葉は書いたことは消せない。
でも知ってて欲しい、嫌いで避けてるんじゃない。むしろ今でも好き。
何考えてるかわからないだけだった。
アナタの言葉をあの時そっかと、素直に受け止められなかった。


針少しずつ進ませるために選択するなら、アナタとの関係の修復を望んでるよ、わたしもね。


付き合ってた頃を振り返ってみると。
傷つかないように必死だったよ。それに無理に気持ちを引っ張り出そうとしてたよね。


ただ、不安があるよ。今もアナタと話し合って果たして本音の部分を聞き取れるか自信がない。


当時は
トラブルある度、ざわざわ騒がしくさせてしまったと困らせてないかと思ってた。
パニックで落ち着いた話し合いも自分でできなくしてしまった。


わたしアナタと友達でいたいと望んでるよ。

もうこのスレ以外、どこにも言う場がないけど。

アナタはどう想うだろう。
失望してがっかりしてたか…。
読んで何か迷うか…。
困らせたりしてきたのか…。

どう想ってるかな…。


タイミングもあるから、当たり外れもあるのはわかる。

もしかすると、アナタには全く白ける内容かも知れない。


もしそうなら、きっと蒸し返すようなくさい話を聴かせてしまってるね。
本当にごめんね……。

考えに否定も拒否もしない、受け入れるよ。


No.39 13/06/01 23:27
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

これからも毎日生きるぞ。
ガンバレ自分。
誰も励ましはなくても自分で自分を励ましてあげられる。

No.40 13/06/02 23:26
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

憂うつで怠い……。

No.41 14/01/01 21:33
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

しばらく来てなかった

新年を迎えました
元気で健康で過ごす時間帯を増やすことを一つ目標に立てました

ここは心のモヤモヤを吐ける居場所でもあって少し複雑だけど


今のところ
精神の安定剤と、向精神薬、眠剤の3種類で整えてきてるんだ

けど、年末あたりから睡眠が良くない
仕事してた頃と比べて随分体内リズムが明け方寝て、朝遅くまでねてて、昼過ぎも仮眠でごろ寝…

どうにか解消すべく早く休む


新年は親戚みんな集合できた、にぎやかで楽しい一日で良かったo(^-^)o

閉じこもりがちな私で、情けないばかりだったけど、みんな温かく迎えてくれてありがとう

ネットで情報調べてみると感覚失語に注目してた
人話の理解が難しい、と発話に自信持ってないところ、
いろいろ探して見て、行動に起こせて無かった部分を勇気出して変える以外にないかもしれない

どうしていいか分からず悩んでたけど
正直悩んでる今も…
年末年始来た甥っ子姪っ子だんだん成長していくのに、自分はおいてかれてるような良くないオーラ出てた

焦りたくなる
けど焦らず

自信の土台を立てるぞ

No.42 14/01/02 11:18
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

おはよう(^O^)

朝8時まで目覚ましアラームにも気付かす
体内時計は本調子に戻ってくれないのが悔しかったけど
急いで支度整え出発‥

新年挨拶に出発して来ました
久しぶりに再会できた人達にあふれてた色々楽しい話聞けて新年から頑張るモードになれた気がする

長居も出来ず家に帰ってきました


ササッと布団たたんで、何か自分で行動を起こそう(^_^)

No.43 14/01/02 22:15
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

不幸だと不幸だと嘆いていたんだ

幸せを求める
追い続けているような生き方を、
やめようと思った

とても苦しかったんだ
今の私でもいつか出来ることがある
不幸せだとしても不幸せでも耐えられればいい

不幸せでも耐えられれるならいい
それを乗り越え耐え忍ぶ力を求めて行きたい

今幸せでなくてもいいのかな…立ち止まって考えたりする

願いを一度ここに置いていてもいいのかな
叶わない程の願いだとしても

今を楽しもう
不幸せを楽しく生きよう

不幸せだからこそ
自分からJOJOに進んで道を拓いて生きよう

きっと大丈夫
怖いものは何もない
同じ不幸せなんだから

私に私自身に私が問いかけてたこと






No.44 14/01/02 22:33
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大切な愛で愛を育んでくれて苦しく犠牲にさせてまで私自身包み込んでくれて


私自身今頃になって涙した

落ち着いて
惜別なのかな

普段は暗めに見えてしまう私でも
いつだって笑顔を作っていたって
もし何処かで遭遇したってあなたの前では素直な笑顔でいたいなと思んだ


家の正月はにぎやかにお開きを迎えて

親戚みんなが帰って空っぽになった家はなんとなく静か


そして自分の挑戦が始まってる
まとまらない考えをなんとか工夫しまとめ直して

これから先必要なことを調べて解決への道を進んで行く

No.45 14/01/03 22:22
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朝日を浴びてリズム持って生活を整えるを小目標に頑張った

向精神薬の副作用で安定出来てしまった
そのせいか、午後から眠気が強くて3時間も横になってしまってた
久しぶりに不快な悪い夢も見たりで目覚めも悪かった
体力がまだ戻ってなかったのは分かってるつもりだったけど正直ショックを受けた
体力の戻りが遅いし予想外に体力なくなってたのには内心焦りがある


1日の行動を組み立ててるけど考え直し

1日平均して気持ちは大変だけど落ち着けてるo(^-^)o


願いに近づいて行こうと頑張る

おやすみなさい(*^o^*)

No.46 14/01/04 23:31
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久しぶりに一日遠出
美術館の絵画展へさそわれ行ってきた

鑑賞の間で美術館の懐かしい思い出を思い出してた

至るところ人で賑わっていて絵画を見てる余裕もなくて、移動でくたびれてしまいましたm(__)m歩くだけでも大変で体力つけてないのがわかってそれはそれで良かった…(T_T)

煩わしい考えを無しで外に出てたのが新鮮だった(^^)


No.47 14/01/05 00:19
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desperado…

先の見えてないと、いまは特に不安だよ

どうしてこんなに足りない頭なんだろって考えてばかり

がり勉な方だったのに、肝心なところは抜けてばかりでいたんだ…

いつになれば羽ばたけるんだろ
馬鹿な私…

今日も布団に入っても寝れない

No.48 14/01/05 22:29
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たるんでる…

図書館で調べものと思って出掛けが正午を回って車取りに駐車場まで歩き
郵便局に用事ででて会社に用事で行って、目的の図書館に到着は夕方になった
帰り百均に寄って車掃除のための道具買って、車を駐車場に戻し、バタバタな一日を過ごした
けど何にも達成感がないことに気づくと何を過ごしてたんだろと考え出してしまう

取り組む課題が達成できてないことが悩みの種だったんだ

焦っててはいけないと思ってる

金銭面で少しでも稼ぐため、しばらくの間派遣での生活を始めて行くで明日は派遣登録仕事もらってくること

もう一つは部屋が散らかりだしたので掃除を頑張ろ

早起きで散歩と苦手な読書

卵と運動は脳みそにはとても効果があると図書館で調べてきたから
頑張ってみようと思います
ゴミ出しも頑張って行く

まとまりない羅列でごめんなさい

今少し疲れてるみたいで文面も雑になっててごめんなさい
m(__)m

まだまだ夜明けは来ないのかなと思いながらも歩いてます

No.49 14/01/07 00:12
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普段予定ないんだけど、車で彼を乗せて彼の勤める会社まで送り届けるのができた

ひさびさに顔見れてうれしかった
具合が良くないのが心配

No.50 14/01/07 00:46
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昨日でまとめてなかった話で悪いだけど郵便局に行って良かった話
頼まれて郵便局にて遅い年賀ハガキを買いに行ったときのことで
日曜日ということで間違えて郵便局の駐車場へ車をとめてしまった

たまたま駐車場で配達員の方がバイクで止まっていたところでチャンスと思って声をかけて年賀ハガキを買いたいことをお願いしたところ心良く引き受けてくれて
ここでは寒いと仕事中の玄関作業場にもかかわらず案内通してくれた

「こんにちは」と内で働く方方へあいさつ
しばらく待っていると年賀ハガキセットを持ってきてくれた
急いで持ってきてくれたらしく領収書は?と聞かれたので丁寧に断りをいうと「ありがとうございます」と言ってもらえて
その時私もとっさに「ありがとうございました。助かりました」とお互いにあいさつで笑顔でいられた

どんよりだった直前までの私
けどその方方からの「ありがとうございました」と心良い声であいさつ返してくれて
同じ人ととしての心良い気持ちのあいさつ必ずまた別の方達へも伝わっていくんだなあと感じることができた

私自身の人としての心良いあいさつの一言を加えてこれからも過ごして行こうと決めた

笑顔と、「当たり前の?」人としての助け合い助けてもらえることへの一言に助けられてた
ありがとうございましたの感謝の気を伝えていく行動発言って何か私自身へも活力を与えてくれる気がした

こういう気持ちを持って生きていける私でありたい
続けて行こうと決意できた

普段遠慮がちになる人とのやりとり
遠慮ばかりでなく私の方で目の前の人にも気持ちを持ってでできる限り素顔になって何かを伝えて生きたいと思った

No.51 14/01/07 23:52
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私の大きな反省

朝から大切な彼をしつこく困らせる事に…

ささいな
大事だった事

仕事上がりで車迎えに行く事
気が抜けてた
時間に間に合わせられず、その事でワガママを言ってしまって色々と彼を悩ませて
しまった…

私予定は立ててた
短い時間で会いたかったけど
遠慮されてるのにワガママをこねてまた自分中心な考えを起こしてたことで一日私自身が嫌になり悩んでばかり


彼がどこか遠くに行ってしまう
そんな気でヤキモキだったんだ
彼を怒らせてしまったことを悩んでる


私の予定は済ませてきたけど彼から返信が来ない
明日は彼との約束ありだけど心配

今日は、会社の説明会行ってスタッフ登録済ませた事
明日は空いてる

具合悪くさせてるないかどうかと体の具合が回復なることを切にほんとに願ってるよ

今日の私の最大反省でした。

しっかり心の私自身磨いて成長なりたい。日々怠らないで一日一日頑張って姿を見てまた笑顔になってもらえたらいいな。



No.52 14/01/08 21:53
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いま苦し苦しいの時期こそ前へ進みたいと心の底上げで願ってる


寒い苦しめる雨よ
私に何を訴えかける

進歩せよ
と考えたい

No.53 14/01/09 16:02
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悲しく悔しい気持
掃除にぶつけてる


ひたすら
頑張って行くぞ

No.54 14/01/09 23:07
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午前には少しだるさあったけど
派遣で送ってもらった勤務先を決定
焦りもあって午後になって
以前と変わらない私にがっかりなりたくないと頑張ってた


まだまだ頑張っていきるん
無職なめたもんじゃないと私も私自身に馬鹿やろうーと喝を入れて心に火を灯す

現実と目標は隔たってある
眠くなってしまいそうなほど

けど
もっともっと成長できるんだって言い聞かせ頑張ろ

トイレ掃除、キッチン掃除、部屋掃除機がけ、小さな階段掃除、小さな廊下掃除、窓ガラス拭き

課題達成

夕方勤務予定先より再度電話あり
時間確認大丈夫になった
対人恐怖な私に少し自信を持てた気がしました

落ち着いた私自身を見つめ生きて行こ


見返してもっと磨いてもっと元気取り戻せるようになりたい

No.55 14/01/09 23:27
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苦しかったけど

前向きに受け止めてる

彼との連絡が取れてるなくなったわけじゃない

私もしっかりしなきゃ
ダメ出し言われっぱなしで
音信不通にされて不快にされたまま
私も不健康な私に向かってしまってはいけない


成長を星空に向かって見つめ願っている

No.56 14/01/10 23:06
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仕事上がりで

休もう
帰ろう

ひさびさに
くたびれた

No.57 14/01/11 01:43
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日付越えて帰ってきた

反省
反省
反省

ハキハキなれない私

「暗中模索」

こんな私嫌になってる、
私自身の悩みの一つなのにおかしくて笑ってしまう

考えて寝れないな
考えて答えを見つけ出せば何か違いあるはずで…


ふてくされない
悪い癖だ………




前向きに経験を上げて行く




No.58 14/01/11 23:42
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私にとって
忍耐強くなる時期が今。

No.59 14/01/12 23:41
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無力さを感じた一日。

段々と寒いレスになってる。
朝も昼も夕方も夜も寒い。

No.60 14/01/13 00:06
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最近になって思う
うれしいはずの返事にも冷たく流してしまう私がいて悲しくむなしくなる
魂枯れてるのかもなあ…


これでも排水の人と思って元気を振り絞ってる
…負けない


体力の落ち度にはがく然となった


少し落ち着いた

考えている考えている
ない頭でも考える

No.61 14/01/13 00:48
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遠方でさんざん一日中たたかれて帰って来る日には


感覚麻痺だと雑音にどうでもよくなってる

不安定さとの葛藤

No.62 14/01/13 23:18
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笑顔の出ない日。
今日は成人の日だった。


風邪で一日中寝込んでた。


明日は休んで薬もらって来ます。

No.63 14/03/12 23:20
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再び新しい一歩を踏み出してまもない。
大目標はある、のに今、何から始めるべきなのか、勉強する気力が出ない。壁を登ろうとする気力がわかない。

仕事見つかって働き始めた。だけど希望職も平行で探して来週見学。

今の状態ままいたくない。それだけが頭にある。
何かに迷って夜寝れない。

No.64 14/03/14 03:48
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深夜になりました。

今はただ働く事、それだけに専念。


これからの道、わからない明日も私が開いて行く以外ないのだが、今は誰かと友達になる気力も自信もない。


いつまでもひとりでいる訳にはいかないだろうけど。こうして、今は、じっくりと将来像について考える時期もありなんじゃないかと思ってたり。
今は目一杯私自身と向き合って納得行く程働きたいなと思う。


最近ぼーっとしてるか、考え事してばかり。


一体私に何が出来るっていうんだろ…。

No.65 14/03/15 05:10
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仕事帰り。
眠い。

元気が出ない。
なんとか元気にならなきゃね。

No.66 14/03/18 04:32
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仕事で一日終わってしまった。

無心で仕事に当たってる。
仕事上がりはぽかんとなって、気力なし。

今の時間だけに将来について考える。
帰ってしまうと寝てしまいがちな生活。

これから何を行動起こせば望むところ?にたどり着くんだろ。
そもそも望むところとは何だろ。

今は借金の返済にと働いているけど。


転職転職で、つまづくのはいつも同じところだった。
そこを弱点をなんとか克服したいと望む。

最近勉強に手がつかない机に向かえない頑張れなくなってる私自身が嫌い。

ネガティブばかり悪循環。


元気でる対処。懐メロだけど、YMCA聴くと、年相応でなくなったけど最近マイブーム。元気でる歌あたりが好き。

マイブームを増やして無気力な私を卒業できたら良いな。


病気は薬で落ち着いてる落ち着かせてる。

No.67 14/03/19 04:07
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今日も深夜。毎日仕事の日は帰りが深夜になってるけど頑張ってるから気にならない。

でも本調子じゃない。

今日仕事でほめてもらえたことが良かった。

気づいたら仕事上がりの今の時間が楽しみになってる。


帰り道倒れないように気をつけよう。

No.68 14/03/19 04:19
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追加。

会社訪問流れてしまった。
今の仕事の都合上休みが不規則で上手く取れなかった。

せっかく楽しみのチャンスだったから断りの連絡を入れるのが辛かった。


今の会社で長く続けて借金返済しなきゃ。今はその考えが強い。

今の会社で頑張る。

No.69 14/03/20 04:56
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今日もクタクタで帰り。

仕事をもっと早く出来るようにならなきゃな。

No.70 14/03/21 04:48
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今日も仕事深夜帰り。
そういえば自立支援の手帳を相談してるところ。
通院にかかる費用も馬鹿にならない。


今薬で落ち着いてるけどどうしようか迷ってる。

会社に伝えることはしたくないし困ってる。

もっと回復を待ってから申請しようとか。

先日病院にかかった時に手帳について説明受けた。
将来的なことは今考えが浮かばないし考えなければいけないことだけど。悩む。

今日の仕事はまあまあ早く動きがとれて良かった。
全体の流れもなんとなくわかってきた気がする。


コミュニケーションについては未熟だが周りの先輩方皆さん温かい人で励まされてる。体調管理気をつけよう。


以前に比べると体力も落ちた気がする。連勤で勤めるのもひさびさだから仕方ない。


今日先月分の給料が入ってうれしい気分、な反面で借金返済に内訳をつけなければならない。

あぁ、借金完済まで道は長いかも知れないな。

日中は休んで夕方出勤だと、今はまだリズムも整えられず…。
反省して以来頑張って読書してる。わからない単語調べるのにずっと辞書が欲しくて近々買うつもり。やる気上げの動機付けにしよう。


春一番もあったことでこれから暖かくなってくるだろうな。着るものも考えないと思って実行までには時間かかるだろうな。
そんな給料も余裕あるわけじゃないし。

今日の出勤は休みになってたはず。シフト確認してないけど。

部屋が散らかってるところとか掃除頑張ろうかな。
綺麗にするとすがすがしい気持ちになれる。一日一日大切に過ごそう。

No.71 14/03/22 00:11
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今日はやっと片付け、掃除が出来て達成感。
体のリズムが夜型になってるから日中の時間は辛かったな。

仕事の無かった時頃に比べると掃除が雑になってたけど、私なりには納得と思う。


明日からまた仕事。今日は早く寝よう。

No.72 14/03/23 05:09
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仕事早く上がり。
どうしようかと迷ったが、久々にひとりカラオケにお金を奮発。
少しの出費は痛いがストレス解消で気分爽快で眠気も減った。

途中声が出なくなってて喉痛くなった。
ところで
仕事中考えてた。
私は何が好きで何が嫌いなんだろう。
私なりが見えない。引き受けて断りづらい性格。
自分磨きには以前から注目してきたけど 、何か進化してるだろうかと思ってた。この自身のなさは何だろう…。

私が出来ること、出来ないことはなんだろう。

今の歳になって幼稚な考えだろうけど。私自身を思い出したいな…。
私の主張とは何だろう…。

変な考えかも知れない。

No.73 14/03/31 04:49
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ひとりきり…

何も先に見えない
明日が見えない

誰なら身近な相談を信じて話せる

どうしたらこの病を克服出来るだろ
悩みを共有出来る仲間が欲しいなと思う
手帳も相談中
自分にこれから先何が出来るだろうと悩んでる。


ところで最近の事件
統合失調症と自称してる犯人を私は許せない。
犯罪を病気のせいにするな。

今日も内容が乏しくなってしまって閲覧される皆さんごめんなさい。

No.74 14/03/31 16:38
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今はどこにいても笑顔になれない情けない。


自然な笑顔を忘れてしまった。


今日もまた今日の仕事が始まる。

薬で起伏は落ち着いていられるけど空っぽになったみたいだ。

No.75 14/04/01 02:57
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仕事上がり。
久々に早い時間に上がったな。

また新しい仕事を覚え始めてまもないけど。怒られ怒られ時間が長く感じたように思った。

そんな中でも気合を入れ仕事に没頭出来たと思ったよ。
作業内容も良くはないけどまずまずといったところ。
もっと確実に仕事がこなせるようになりたいと強く望んでる。

集中力は以前に比べると回復傾向にあるみたい。
もちろん起伏も落ち着いてるのが続いてる。

空っぽだけど行き仕事場着くぐらいで元気を出してその後も集中は出来たと思う。あいさつの元気はいまいちだったかも…。

仕事の先輩方方に「頑張れ」の一言一言にグッとくるものがあってうわぁ頑張らなくちゃいかんと励まされてた。

本気になって頑張り出した時期にまた入ったのかなとふと考える。

転職転職で少し自暴自棄になってしまってきた私。

今これからを上昇思考に変えるチャンスだしチャレンジなんだと思う。

もっと私なりに出来ることを私自身が神様から試されてると思って一歩一歩勇気持って前向きになっていきたいな。

今日の私にねぎらう。明日も仕事だけど。明日も頑張っていこう。


No.76 14/04/01 03:23
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追加
手帳については両親と相談中。というより相談しても、大反対を受けてる。

通院医療費一割負担の申請については曖昧な答えをされる。

この間説明聞いてきたのに、私自身も知識不足で逆に聞かれる事について答えられることが少なくて悔しかった。

次の休み日に担当?ケアワーカーさんに親を連れて相談に行くことに相談中で昨日決まった。

情報不足だと私も心配ないわけじゃないし少しでも知ってから納得して申請受けたいこともある。
メリットだけじゃないところがあるんじゃないかやっぱり気になる。

私自身がどう全快に向かって歩んでいけばいいのかを探してきたい。それが今の望んでるところなんだろと思う。

病院に担当のお医者さん、心理士さん、ケアワーカーさん、とついているのは励みになってて整った病院に来て良かったなと思ってきた。

少しずつ担当のお医者さんと打ち解けて相談も聞いたり話したりできるようになってきたはありがたく思う。
薬の効き目もいい感じだし気にしてくれてる担当のお医者さんには今では感謝してる。

情報不足を解消してもっと具体的に状況を話せるようになりたいなと思ってるところ今のところ。

No.77 14/04/01 05:21
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なんとも懐かしくなる。
春のこの時期の木木の開花を眺めると。

ただ、それだけのことだけど。
様々な思い出がよみがえる。

No.78 14/04/02 04:10
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深夜帰りの夜景にも見慣れてきた。


仕事上がり。新しい仕事任された。
自身との闘いで負けられないと思って怒られ怒られでも打ち込んできた。今の私なりに全力で仕事に集中してた。

自身でひとりで動き出すと見えてくる課題。昨日やってきたはずの仕事の動きが出来ないことに自分自身にイライラしてしまった。

担当を任されてみて自身ひとりの仕事の機会をもらえて動きの良くなさがわかった気がした。


これだから先輩方方にはまだまだ信頼を得られてる状態じゃないんだなと思う。
早く仕事に慣れたと報告したい。


時間がかかって大変な今の担当の仕事だけど楽しんで仕事が出来るようになるのが目標。
マジメ過ぎるところがあるらしい。


暗い私。人生楽しく生きろよ、かぁ。
確かに楽しんでいないどうしたら明るいところに向けられるのだろ。
どうしたら日なたに向かうだろう。


最近でもなくなったけど。
内緒にしてたけど。私は小さな小さな恋心を持った。その恋心は激短期の間に終わって今は自然に戻ったけどそういう心を感じることができるようになったみたい。

私の心は長い失恋を経てもう死んで砕け散ったと思ってたのに。
誰にも無関心でいたはずのこの心にも片思いでも心が動かせられたのかとうれしくびっくり感じた。まだ心は死んでなかったんだと変な気持ちだけど少し安心出来た。
まだまだ生き続けている心があって良かった。

その恋心は一日の間で確かに失恋に変わってしまった。けど凹んでないし。むしろ感謝してるほど。ありがたかった。


今恋人を探す必要性も感じないし、今出来ることにチャレンジしたい思いのほうが勝ってる。


今のこんな私を誰が相手してくれるだろと考えると笑ってしまうから、この片思いの恋も考えたら笑い話だよ。


日記に書けて良かった。精神的に回復してる兆候だったんだなと思ってる。


No.79 14/04/02 04:10
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追加

遺書書いてODしたり体を傷つけたり。過去腐っていた私には考えられない今だなと思う。
インターネットで自死について何度も検索してた。
苦しくて苦しくて苦しくて、どうしようもない時期があった。


そんな時期があって今の私?がいる。


苦し過ぎて就活バイト探し頑張ってた。

短期仕事でも来るな と怒られ自身を失ってた。

療養生活していた頃は生きてた気がしなかった。
一本の仕事の紹介の電話を受けるまで。
藁にもすがる思いで仕事に行った。
それが今に繋がってる。

No.80 14/04/03 05:18
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昨日は休みなのに夕方帰ってきたら寝てしまったみたい。今起きた。
体のリズムが夜型になってしまったために今報告でごめんなさい。

さっきまで長文書いてたのが押し間違えで一瞬で消えてしまってテンション落ち。
再度今書いてる。
昨日になったけど朝から病院に説明受けにお母さんと向かった。

担当医がお休みか確認しないまま向かったので、受付でお休みとわかった時は困った。
説明を受けに来たことを受付の人に話するとケアワーカーさんを紹介してもらえて個室で相談になった。反対してたお母さんもケアワーカーさんの説明を聞いて理解してもらうことが出来て、やっぱり来て良かった。

手帳の受給は今のところ無しで精神通院医療費の減額の申請だけは診断用紙を持ってきていたので渡してきた。
毎月毎月の医療費もバカにならないので助かる。

30分程で説明は終了で病院を出たのがお昼。

ショッピングモールで買い物とお昼を済ませたら夕方になっていたから驚き。

その間睡魔との闘いだった。というよりファミレスで20分程寝てしまって、お母さんはひとりドリンクバーで時間潰しさせてしまった。心配かけてしまってごめんなさい。


夕方家に帰ってくるとそのままバタンと夕飯も忘れて居間で寝てしまったまま今の深夜まで目が覚めず。心配かけてしまった一日でごめんなさい。

ケアワーカーさんには寛解の状態にあるかもとのことで回復傾向に向かってるはずだけど体力的にはバタンきゅうだから私自身用心を続けていかなくてはダメだろうと思ってる。

今書いてて朝になってしまったようで閲覧の皆さん報告遅れごめんなさい。

今日は仕事日。
朝だけど仕事の都合上また休みます。
日記はまた深夜か明け方か(苦笑)。

今日も仕事頑張ってきます。
すごく短い時間だったけど病院で良い一日の機会を得られて良かった。

No.81 14/04/03 06:11
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

季節は冬物は不要か曖昧な時期だけど。

思い出の衣類は大切に部屋に掛かったまま。
今年も冬が来たら身に付けてられるだろうか。

本当に幸せな時間をくれたことに深い感謝を思う。
今も時々思い出の中で思い出す。

そして無償の優しさをくれたことに敬意を感じる。

出会わない人生はもっと寂しい人間になっていただろうことを想像するよ。


これから誰と出会ったとしたってあの日の時間を忘れたりはしないだろうな。


温かい時間だった。今までの人生で、そしてこれからの人生でも、あれほどに天真爛漫に幸せを感じる時間は訪れることは無いんだろうと振り返って思う。


夢の中で深い温かさを教わった。

そしてその教訓はこれから先にも生きていくんだろう。

優しい春の風。
あらゆる感情を含んだ季節だった。

寛解回復期に近づいてる今だけど私の人生は全快まで焦らずに歩いて行こうと思う。
私の仕事への心には向き合って走っていこう。

いつか背筋を伸ばしていられる人になれるように。
自身に向き合って闘って行こう。

No.82 14/04/04 03:51
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

深夜になりました。
仕事上がり。
ミスもちらほらでした。けど落ち着いた仕事が出来たと思う。

新しい仕事もだんだん覚えてこれてる。

気を張ってたつもり。仕事の調子はまずまずかも。

何も考えないホッと出来る時間が今の時間。

体調は足元が少しよろよろするような感じで良くないな。


違うけど薬が減ってきてるからまた病院に行かなきゃ。

今日の日中はあまり寝れなかった。
部屋の片付けもサボりぎみ。帰って掃除。眠気に勝てるかどうかだ。いや片付け優先だ。


今日は話題も見つからないけど。体のリズムが面白い。
朝でも昼間でも夕方も時間眠気なしでも寝てしまえること。

両親にもお前はよく寝るなあと言われてしまうくらい。

いまのところの目標が定まってないのが課題で結局予定立てずで過ごすことが最近増えてきたのが理由。

気力がわいたら動けるけど。体調が優れてないと休むような悪循環な流れになりそうな生活を送ってる。

こうして働く前は一時期早朝散歩してた。ちょうどこんな時間帯から起きて準備運動してウェアに着替えて散歩。
冬だったから始めは寒いけど散歩しだせば体がポカポカしてくる。

朝日を浴びるのは体に取って体内時計をリセットするのに良いと誰かから教わった気がする。

体力不足さをなんとかしたい。
あと学校の勉強を復習したい。かなり学力不足を感じる。
昨日、本屋で学参を見て回ったけどどれも一冊千円以上かかるから諦めて帰ったんだ。

何か目標を見つけたいな。
仕事のほかにも(自分磨きで)熱中できるもの。

模索中…。



No.83 14/04/05 01:06
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今日部屋の掃除に頑張ってた。
ひさびさなきれい?な部屋を見渡した。

部屋の空気がきれい(笑)喫煙を止めればもっときれいだろうな(笑)でも消費税上がっても変わることなく吸い続けてて、いつか体壊すのかななんて。心配もない。バカな私。

夜だというのに、眠気の波はとんでしまったみたい。
夕飯前に寝てしまったせいかも知れない。


希望職への目標。
今の職場とは分野が違う。今は動けない。でも希望は捨てられない。
休みを取ればかじりつけるのもアリ。
今の体でそこまで出来る自信がない。不安が葛藤してる。

私焦ってるのかな…。暗いトンネルを歩いてるみたい。

シフトに穴を入れるわけにはいかない。稼げないと困る。


去った職場を辞めた理由を思い出してみてる。
いつも心の中で迷いがあったんだっけ。そこにとどまれないっていう2つの心。
早く早くとの頭。
だからその時その場の仕事に頭に残ってかない成長できない私だった。反省。


何を焦ってるだろ…。何に焦ってるんだろう。

返さなきゃならない借金がある。
少なくともそれが終わるのを待つ…か。

今の私まだ不安。薬がどうのとかの問題じゃなくて。


相変わらずの私。
強くならなきゃな。

No.84 14/04/05 01:46
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追加
寝れないでまた来てしまった。

今出来てない事いっぱいある。

それを仕事のせいにしている。多分今までもずっとそうだったのかも知れない。

この小さな私は臆病。何か始めてみることなしにいるみたい。

小さなことにくよくよしないでいられない。


何かのせいにする私。悲しみを何かにぶつけてみているだけ。

明日はもっと私なりに生きていくんだろうか…。

悩みは解消されず。

No.85 14/04/06 04:20
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

深夜。仕事上がり。

今日もクタクタ。
早朝ひさびさに散歩に出た。朝日の上がるか上がらないかあたりに出発。
家へ引き返しの途中に太陽が昇ってきれいな空だった。
帰って朝飯を軽くし仕事の為体を休めることにした。
昨日の夜は結局ほとんど眠気もなく寝れない夜だった。

起きたのは午後に入ってから。
仕事の支度をして軽い遅お昼ご飯食べて出発。
特に何も出来ない日中を過ごした。


仕事場に出発して仕事モードへ。
元気さを持って入って行った。


この仕事場での試用期間が過ぎた。
今は以前より度胸をつけることが出来た。

責任ある持ち仕事を任されていて頑張ってる。そして頑張りを体で覚えていく時期でもあるかも。

心身は安定してられてる。相変わらずの口下手で過ごしてた。


仕事場に入るのも楽しみでいられるようになってきた気がする。


継続的に働いてて体力もついてきたなと感じるよ。


仕事ではまだ動きが良くない、こんな深夜まで残業で。
何回か教えてもらってるのに覚えが良くないのに体力と精神的にも疲労がたまる。

零時まわったから今日明日休み。
帰ったら、休みは勉強とサボりぎみだった家の家事を手伝うかな。
図書館にも本返しに行かなきゃ。

ずっと日中寝てるわけにいかない。
気分もリラックスしに久しぶりに公園を散歩に足を伸ばそうか。

日曜日は外出する人も多いのかも知れないけど。
以前だったら避けてた人ごみ。
リハビリのつもりで外に出て気分転換だ。

ひとりもさびしいものかもだけど、今は休みの時間を楽しもう。

No.86 14/04/06 23:45
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

天候が不安だったけど、晴れてたから外出。
図書館で返却した後買い物もせず私の今を見つめ直す場所の公園へ。

潮風に吹かれ寒かった。来ても何もない時間。
今何を思うだろう。

私は一体‥。
私は元気なのかな。私は今どのあたりを歩いてるかな。
私にとって大事なことはなんなのかな。
自分自身に問いかけ直す。
未来と過去をつないでる今をどう過ごすの。

答えが浮かんでこない私の頭。


家帰って夕飯と風呂で寝てしまった。

必要なことはきっと私が私自身を支えてあげられるようになること。

趣味はと聞かれてこたえられない私にならないこと。


人生を楽しんで生きてく…こと。


意欲を持たずには私は進まないのかな。

No.87 14/04/08 00:10
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

予約日で病院行ってきた。
睡眠時間不規則でよく寝れないこと相談したら新たに薬もらってこれた。
今晩から試してみる。

診断書まだ出来て無かった。次回予約は月末。


実は今日もう一度海に行ってみたんだ。昨日と今日で連チャン(笑)
病院の帰り。
昔の頃の私と今の私がいた。
昨日は曇り、今日は晴れてた。

海の側までは近づけなかった。
様々な過去のを振り返ってた。
自分を幸せに出来ない私に誰を幸せに出来ただろう。

なんともない感じがしたけど、心が少し小さくまるくやわらかな感触を持ったような感じがその時あった。

元気でいる
そう言ってるのかも知れない。

歩き始めてる私の先でまた選択をしなくてはならないのかな。

気に入った服見つからないでスルー(笑)

私も歩き出してるはずなのを確かめ確かめ日記に残して行く。


鼻水が止まらず(泣)もしかしたら花粉症にかかってきたのかも…。

No.88 14/04/09 03:15
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

深夜。仕事上がり。

仕事覚えが良くないことを反省してメモに残すようにしてる。
早く仕事出来るようにならなきゃ。


休みは少しさびしい気持ちが占拠していたのかも。相変わらずの日記でごめんなさい。


気持ちはできる限り新しい私に切り替えてる。

新しい仕事場と任せてもらってる仕事、新しい環境。


昨日一昨日と休み相変わらずのバカな私。


いい加減振り返るのはよして新しいことに目を向けます。


これ以上の心配かけてはいけない。


この先を私自身で。執着は捨てよう。


私は今を生きてること言い聞かせよう。

No.89 14/04/10 04:40
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

深夜。
今晩も仕事上がり。

目標時間までに仕事が終わらせられないのがくやしい。


段取りが多分良くないのと動きにも迷いが出てる。慎重に確実にを目指してるけどそれだけでは片づかないみたい。

けど以前よりかは改善されてきてる…はず。

今日の仕事内容的には難しいことは少ないとの話だっただけに時間かかり過ぎてしまってがっかり。
体調は今日も薬を服用で落ち着いていられる。体調大事だなと思うようになってきたよ。

それから重たいものをよく持つようになってから体力が少しだけついたみたい。


小さいミスを減らして明日は今日よりも良い結果残せるようになる。と言い聞かせる。


仕事は楽しんで取り組めてないけど好きになってきた。


もっと考えて工夫して早い仕事ぶりが出来るようになる為の方法を見つけてみたい。

元気を出して。
今を楽しめる私になりたい。


今やるべき課題に気持ち集中する。


No.90 14/04/11 04:30
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

仕事上がり。
新たに仕事を任せてもらえた。

どの場に任されても役立てる私でいたいと思った。

集中して仕事に取り組んでた。
スタミナが減ってクタクタになりかけたけど慎重に負けずに一日闘った。


先輩にアドバイスをもらいながら仕事の段取りの良くないところを探してた。


先輩がこなす時間と私の仕事、先輩の話をもらさず覚えていたらこんなはずはないのだろうにね。


先輩方方になかなか認めてもらえてないのがくやしい。
それでも私自身を信じてみようかな。


段取りが曖昧に記憶してるところで時間ロスが出てるだろうな。

心を開ける私に少しだけ変わったかも。笑顔も会話も以前よりもずいぶん増えてて変われた。


私自身との闘いは大変で、ひとりでいると顔曇ってしまうけど、集まっている場は温かいと感じる。

昔だったら仕事を選んで嫌になったら避ける私だったけど、なんでも取り組んでみようとなってる。そう決めたんだ。


記憶は更新されていく、何かを忘れ何かを覚えていく。
生まれ変わっていくように、笑顔を取り戻せるように。


今を楽しめる私になっていけるように。次のステージに向かって今を日常を歩いてる。


一心に仕事にしがみついてる私はまだ苦しい。生活が自由に出来る道はまだ遠く長そうだけど。

それでも歩いて行こう。

No.91 14/04/12 03:35
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

仕事上がり。

早めに仕事済んだので店で時間をつぶしてる。

仕事は毎回何があるか予測がつかない。怒られてばかりいた。なんてバカな私だろ。


それでも次回は前回より一つでもよくしていこう。


生きて暮らしていくの大変。


音楽を聴き励まされ仕事場で先輩方に励まされて、私はきっと幸せだろうにね。こんな愚痴ばかりでごめんなさい。


頑張りが結果につながらない今。


前へ進む。次は今日の注意を受けないために。

自信持って歩いて行こう。

明日は休み日。
今やるべき壁への頑張りを増やしていきたい。


No.92 14/04/12 04:44
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

ほんとはね、新しい恋だってはじめたいけど。

こんなに仕事がミス続きでは仕事に集中するっきゃない。

でも生活もかかってるし仕事、仕事。


恋することって、ただそれだけで元気になれるよね。

気づいてくれてるのかな。

仕事場に着くたびに気になる人が出来てしまった。

既婚者なんだろうな。どうなんだろ。諦めるしかないかも。

やっと名前だけは知ったけど。なかなか先には進められない。嫌割れたりされたりしないか怖くて。
果たして今の私は恋していいのかな。
私のことなのにそんな疑問が笑っちゃうくらい情けないね。

No.93 14/04/12 23:41
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

休みにもかかわらず寝て終わってしまったような一日。
学参を取って勉強しようとしたものの、ペンもとまってしまった。

疲れたまってたかな。

朝喉が痛かった。うがいをして薬飲んで休んでた。
風邪ひいてる場合じゃない思いで、直そうと休んだ。今は喉の痛みも薄れてやっと体も元気に戻ってきた。


こんな私だけど。体は私のために病気と闘ってくれてたんだろうね。

今日つまらない一日になってしまいました。


No.94 14/04/14 03:02
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

休みだったのにこんな時間。携帯もさわらずずいぶん寝てた。

新たに前に進む事容易じゃないね。

近所で買い物した事ぐらいで一日終わってしまいました。

休みだというのに本を読もうとの気にもなれず。

エネルギーを仕事のためにささげてしまってる。
今出来る事は生活リズムを整えたい事。
生活してると失調だという感覚を忘れてしまいそうだけど。薬で回復してる事を忘れず服用続けてるよ。

今は明るい話題も作れない見つからない私だけど。

もう少し体が生活リズムに慣れる時まで。

仕事柄人の入れ替えがはげしい場だけど楽しんでるから続けられてる。

今は辛抱。

No.95 14/04/15 04:29
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

仕事上がり。


深夜まで時間かけてしまって。遅くまでかかるロス時間を深く反省。


何故時間かかるのか。何に時間かけてるのか。短縮出来ることが何かあるはず。考えていた。


物を探しに行く時間。記入する時間。
材料を仕上げ整えるまでの時間。洗浄の時間。

仕事洗浄だけで2時間かけていた。

メモも取れない環境で教わったとおりに頭に入れていくためには何度も教わるしかないよな。
頭もっと賢いなら良かったのにな。

今メモを取る。覚えてる限りのわずかなことでも。

もっと手際よい私なりのやり方だってあるはず。


怒られっぱなしで。とっても恥ずかしい。

でも今恥ずかしいとか言ってる場合じゃない。努力していくしかないんだから。

段取りを効率よく時間も短縮できるための方法は
一気に必要なものを必要な場所へ移動させておいてスムーズに(あれこれさがす手間をはぶく)安心して仕事が出来る状態にもっていけたらきっと変わるかもしれない。

洗浄も見えにくい箇所は耳にたこができるくらい聴いてる。慎重過ぎて無駄な時間を使ってしまってる。

だいたい洗浄に至るまでの作業が時間費やしてるんだから、それまでの作業を急ぎで仕上げるくらいで普通なんだろう。

仕事で頭いっぱいだ。片思いもいいんだけど。今日は話す機会も少しあって良かったことがうれしかったかも。

でもうかれてるわけに決していかない。
今の仕事好きでかなり降りたくない。しがみついても何とかするっきゃない。


努力して目標時間までに終わらせてみせたい。


私なりの工夫で会社に負担かけず。明日は努力の成果を出していかなきゃいけない。

No.96 14/04/16 02:25
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

仕事上がり。

勢いで仕事に入っていった。目標を達成させたい一心で取り組んでた。
でも冷静さが足らずに仕事を終えた。

担当の仕事の予定表を心の中でも復唱しないとだめだ。目で確認してるだけだと確認になってない。

扉の開閉の確認も同じ。
とにかく確認・確実・冷静。


まだメニュー表見て頭で動きをイメージできないでいるけど悔しくてたまらない、早く覚えよ。

今も今日あったことをメモに残す。
二度と同じこと言われないでいる私になる。

洗い残しもなくす。全然楽な仕事ではない。
けどここで弱気になるわけにいかないから。

いろんな先輩に励まされ、アドバイスを もらい、ちょっとありがとうも余裕もなくて情けない。
ありがとうございましたと良い報告出来るようになってみせよう。


失敗いっぱい今日してしまいました。
今日の失敗は次に言われないものに。失敗をメモに。少しずつでも信頼を。
頭情けないくらいバカだけど前向きでいよう。

No.97 14/04/17 00:16
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

晴れていたので掃除を済ませ、家の用事を済ませ、体を休ませのんびり過ごした。

明日は良い一日であるといいな。


No.98 14/04/18 03:53
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

喉が少し痛い状態で体調が良いわけじゃなかったけど仕事上がった。

時間がかかる仕事ぶり。短縮させよう。少しクタクタ。

自分なり私なりじゃのではだめなんだ。
挽回するよ。

No.99 14/05/29 03:49
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今までの仕事を辞めて今新しい仕事場で働き始めた。
私自身のことを深く考え直す癖をつけるように努力を重ねてる。

そしたら今までだったら聞き取れなくて困っていた仕事場での会話やりとりも徐々にだけど頭に入るまでになった。

落ち着いて仕事が出来る状態まで回復出来てる。

夜勤が多い仕事だったけど、次から日勤に異動になる。

朝までまだ時間あるのに寝坊が心配で眠れない…。

No.100 14/05/29 04:08
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

通院は続けてる。
でも医療控除申請は見送る事に決めた。勿論手帳も受け取らない事に決めた。
自分の内にある答えを自分で考え答えを考え出せば自分自身が見えてくる。

残念ながら忘れてしまった経験則もあるだろうか…。私は今まで勿体無い生き方を選んでしまっていたかもしれない。

それを、損な生き方と言われた事もあったんだっけ。

私はまだ自分の「何が出来るか」・「何をしたいか」を見つけ出せていない。

考えてしまう。

No.101 14/06/06 00:48
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今日また一つの課題を乗り越えられた。逃げ出しそうになりやすい癖の私を抑えて落ち着いて、課題と向き合って取り組んでいた中で
自然と解決への扉を開く事が出来た。

きっと一歩一歩前進出来てる事でまた一つ私自身にたどり着く道は出来たはずだよね。


「自分の弱点を見つめては考える」の繰り返し。その中で、
きっと自分に足りない点を教えてくれてた今まですれ違った沢山の 先輩に救われたんだね。
今になってそれを噛み締めてる。


私はもしかしたら、まだ伸びしろがあるかも知れないね。


悲観的な私に新しい私は既にサヨナラしてた。

これから先も、きっと今以上の困難な出来事に出くわすだろうか。でも、それでも私は、前を向いて、前に進んでる私でありたいよ。


今まで泣いて泣いた分を取り返すつもりでもいいから。

体力を付けて、泣き言という泥で嫌という程ベトベトに汚してしまっていた私の未来の道を、拭き直しながら。

先に光はまだ残ってるかな。今の私の元まで届いてるかな…。

私は一歩前にもう歩いて行けるんだね。正直少し心配も残ってるけどね。


悩みは絶えないよね。私が悩む限りなんだけどね。
でも、悩んでる限り、私は私で居ることも確かなんだって思うよ。

もう一歩、あと一歩、歩くんだっけ。
あと一ミリ関心寄せて近づいてみたいんだ。

それこそが今の私の原動力なんだろうね…。

No.102 14/06/09 09:08
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

ほんの些細で一瞬の遭遇なのに

こんなにほんのりと温かく心新鮮に変えてくれるのは

こんなにも時が過ぎてるのにほんの少し悔しいけどね

これはきっときっと貴方の持ってる力のお陰だよね

今日一日、仕事の励みになれます様に



No.103 14/06/11 02:04
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

休日で病院に行ってきた。

担当の先生に経過は順調です(笑)と伝えると、先生も、それは良かったですねと笑顔で診察に当たってくれた。

薬の効き目が少しずつ上向きに効いて来てるみたい
病気について調べてきちんと病識を持って、諦めず薬を飲み始めて、脳ミソを休めたり疲れるほど使ってみたりの中で、弱点を見つけようと今も努力中だよ。


コンディションが良い時もあれば不調な時もあって、今は停滞気味。波があったりで、なかなか思うようには進めないよね。

小説でも読み始めようかなと書店に足を運んでみたけどね…膨大過ぎて読みたい本が見つからなかった…わけでそのまま帰宅。

今手元にある本から読み始めてみようかなと検討中。

これって逃避の為でなくて自分の中の何かをひっぱり出せないかと思ってその為に何かきっかけになるモノが欲しくて試みてるんだよね。

だからこれも新たな一歩になるかも。

いろんな作品に触れてみたいな。


読んだら感想とかも載せられる様までになると良いんだけど…努力だね(笑)

こんな時間になっちゃった。明日からまた悩み悩みだけど仕事頑張らなきゃ。

明日は新たな発見進歩があるかなって良い意味で期待持つ瞬間が増えた様な気がするよ。
だいたい浮かばない事ばかりだけど(笑)
停滞の今の私にはそれが希望になってるかも。

No.104 14/06/11 23:18
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

自問自未答…

No.105 14/06/13 10:53
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今日一日元気出していよう♪

No.106 14/06/19 02:30
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

最近帰宅が遅い時間。
反省出来る時間は眠気に襲われる今位の時間になる。
それでも自分を見つめていようと努めてるよ。

少しずつ今までの自分から今の自分を突き放して見つめようと考えてる。
自分を見ると弱点が少し見え隠れのあるのがわかってきたよ。
大きな矛盾もあったりで、自分を見て考えてる時間も少ないけど葛藤の日々は続いてて…折り合いの付くような答えが出せてないんだけどね。

でも、薄紙を剥ぐように変化が起こせてる気がするんだよね。

身近な所から一歩一歩前へ進みたいんだ。

忘れん坊だからメモに残してるんだけど移動時間なんかに思い浮かぶ事って、なかなか後で思い出せない。悔しい。


私は批判に臆病だったし余計な枝葉に気疲れるタイプだったかな。
他人は同じ目を持ってるように考えてたけどね、今考えると一人一人違った見方持ってるんだから、もっと自分をオープンに出来ると良いのになって考えてる。なにせ余分に恥ずかしがり屋な性格持ってて内の声を出せずにきてるから、これからの課題の一つになるんでしょうよね。

話し合ってみないとわからない、目の前の相手と繋がってみないとわからない。

「不満」は「要望」へ昇華させてみる。
新たな私のストレスフリーの方法。

以前よりもう少し自分を気に掛けていけないのかな。
自問自答…。

明日も朝から出勤だった。もう休もう。
読書続けてるよ。ウトウトしながらだけどね(笑)

脳は活性出来るし、何かしら今のヒントを探してるんだよね。頭回転悪いから上手くは進んでくれてないみたいだけどさ。

将来が先が見えないのに伸びしろがあるって思うのは何かおかしいよね(笑)でも何故だか楽観的だよ。

夢は模索中。楽しみとかも模索中。

話変わるけど、前勤めた会社での注意の言いたかったポイント、断片的だけど少しだけわかった納得いった点が見つかったよ。
今まで反省考えてきて良かったなと思う(笑)

復帰の一つのきっかけを見つけられて今の私としては一つ自信を見つけた気分だよ?

もう少し体調不良が直せてきたら、もう少し私自身の言動にも変化が見えるのかな…。なんて、先の先まで考えてばかりだね。

今日はとにかく休もう。おやすみなさい☆

No.107 14/06/23 00:19
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

帰りの電車中で、ドアの窓越しに私は自分を睨み付けた。


今日は自分が嫌で嫌で、自分に腹立って情けないでたまらない。

腹立っても今日は今日一日でしかないのはわかってる…。

情けなさはどう取り戻せばいいのかな…。

帰り道に反省?後悔?…頭一杯に続けてたよ。

朝から不調だったけど。だから明日は朝からリズム整えようっかな。

頭に浮かぶあらゆる言い訳を徹底的に排除。


私は私自身を磨き鍛え上げなければね。

貴方との見返す約束があるもんね。
今の私は今の私自身の全てに逃げ出てはいけないんだね。

ここは重くなった私自身を意地でも動かさねば。

今成長の証を刻み込んでいきたいんだ。

苦境の中でも私は私を避けて通ることは出来ない…。


予想も出来ない明日はやってくる。
立ち向かうのは私自身なんだね。

No.108 14/06/26 02:42
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

最近、仕事でね、たまらなく困って同じ同僚にキレちゃったりの出来事があったんだ(笑)
珍しいなってこれを聞いた周りは多分驚くだろうな(笑)

上手くコントロールが出来てたのか、わからないけど、私自身の伝えたい事の限りを思いきって下手なりに伝えたんだよね。

少し火に油を差しちゃったみたいになったけどさ、相手には少し直球受けた感じで、返球に困らせてギスギスさせちゃったけど、だけどね、そこで私も不満ばかりじゃなく相手を考える余裕スペースが生まれたような感じを持てたように思うんだ。

先に結末話すと、その同僚とは帰り道に私は実はねって謝ってお互いに少し打ち解けられて今日は気持ちよく挨拶も仕事で連携も出来てるまでになったんだ。

感情の気持ちの伝え方ってその場だとなかなか難しいなって思ったし今だって思ってるけど、こういう極端に言えば修羅場を体験?遭遇し続けていければ自分をより一層振り返るチャンスに変えてけるのかな?と今なんとなく思んだよ?

以前に比べて徐々に話し方も場面を考えて口の聞き方は改善されてきてるのかな(笑)って実際みて実感。
以前のような構えた私をオープンに押し出した結果だよねきっと。

過去を振り返って考える中でね、疑問だったあの時あの場面でと考える中で向かい合ってた問いにふとポンと誤解だったなぁと納得の答えが生まれたりで少しずつまた一歩、復帰への道を踏めたように思う。今まであまりに堅く考え過ぎてて問題自体も隠れさせてしまってたんだよねきっと…。

振り返る事は自分への自信を取り戻せる作業に変わるよね。
当時はとても今のように考えたりの時間を持てないで来てたよ。目の前の瞬間瞬間の変化に一生懸命追いつこう追いつこ追うとテンパるばかりいて。自分を深く見つめ直しを試みる事自体、思いもつかなかった。

仕事が変わる度に同じように壁にぶち当たってて、なかなかそこから抜け出せないできてたけど。

今思うのは、やっぱり同僚とか仲間って大事だなって思った。周りと溶け込んで仕事に入ってたような今までだった私だったけど、どこか1人だった。
でも今の職場に入って、様々経験積む度に、仲間にお願いで頼んだり、時には助けたり助けて貰ったり、ちょっとの雑談で笑顔で仕事に迎えたり。

No.109 14/06/26 02:44
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今は一つひとつが学び直しの期間なのかなと思うよ。
夜遅くまでの仕事だから疲労はあるけど仕方ない。あともう少し、自分理解を深められたら。嫌な事もあるけど辛抱(笑

深夜になったけど明日も仕事。今日はもう休もう。

No.110 14/06/28 00:28
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

気が利かないのに無理に気を働かせようと無理を働く。
頭で心で前のトラブルを整理整頓出来てないままほったらかしに置く為に次の課題に正面から向かい合えないで見えなくモヤモヤが始まる。気持ちには対話が必要。馴染むにはおばかさんになるかより気を利かせられるか今の私は…きっと…活発で格好よくてな人気者を理想像に………でも実際は程遠い私自身では自分の姿まだよく見えない。でも周りからしたら恐らく表情がまだ憮然となってるかで偉そうに映るのかなって…思う。
私は堅くなりたいわけではないけど、少しでも役に立つ存在でありたいだけなんだけどね。
まだ身体が堅いんだろうな…なんて考えてた。少しは改善…されてきてるけど、今日はミス続きで注意受けたな。
そんな状況の時は相談出来ないでほんとうは困ってる。
きっと生意気だって思われながら私は周りの中にいるんだろな…。そう思うと悲しく自分が情けなくなる。同僚の小言は聞こえないけど、何か訴えかけるのは感じてる。何かが足りないんだろね。無駄に気を使うのは気をつけてるつもりだけど、…一体何者になれというのか…私は私でどうありたいのか…。
帰宅後に食べた冷めた晩飯。正直美味しいと思いづらかったけど、感謝を込めてありがとうご馳走様おいしかったよと笑顔出した。
もっとストンと話しが中に入ってくれればな…。
手探りで私なりの在り方を探してる…。私は私で居るのに嫌気差す。

No.111 14/06/30 01:19
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

疑問、疑問、疑問
何に対して気が利かないんだろう、その何って何なんだろう
どんな処で不親切になってるんだろう
迷惑を掛けてきたけど、なるだけ迷惑を掛ける事を減らせられないのかな
自信へ繋げるには何が足りないのかな
一体この先どんな私でありたいんだろ

今日の収穫は特に無し……課題が見つからないのはあまり良いと思えないような…
意識をもう少しずつ周りへ向けて行動出来れば猶良かったかな

No.112 14/07/01 01:53
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

明日も仕事があるのは有り難いものだね
失業中等を振り返ってみたらね

職場に居るちょいワルオヤジに小言を言われるけど、笑い返せるようになってきたよ(笑)

でも最近また耳の調子が悪いみたいで困った
慣れてくると考えることが面倒になりやすいから言われてるポイントを上手くのみこめないから良くない悪い癖だよね


まだ頭の回転が習慣になってないんだろうな

反省そして反省そして後悔…(笑)

No.113 14/07/01 02:11
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

最近自分の体調の変化が起こってるらしい
けど上手く対処出来ずに普段気持ちも下がる一方

前までは元気だったのに、これは疲労のせいなのか不規則な生活で薬の服用のアンバランスのせいなのか…
どっちもか…(苦笑)
意欲低下
食欲少々不振

悩みどころじゃあ…

No.114 14/07/05 01:12
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

もう頭の中わけわかんないんだよバカーーー!!!

頑張ろう(苦笑)

頑張れ(泣)誰も言ってくれないからひとりで言う(笑)

No.115 14/07/10 02:31
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

私は知らず知らず無意識で自分が望んでいた目標…いや違うよね…結果を間違えた自分だけの解釈で満足感を持っていたのだろうかね…。

道は自分で作っていたのだろう無意識の内に。

私は自分と戦ってる。

私は果たして自分だけの世界から外界へ出られるだろうか…。踏み出しかけとまでは言えないけどね。


私は「こだわり」を持って生きていこうか。自分なりのこだわりを持って。


悩み事は塊が削り落とされまた一つ核を掘り出してる途上。

帰り道吐き気でどうしようかとパニック。なんとか帰宅で疲労が溜まってるのかなと悲しくなった。

自分を見つめる時間は日に日に増えた。
明日も仕事。

No.116 14/07/14 01:59
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

月の見えない夜空に雲が早足で流れてく。どこへ行く…、星一つ見えない夜。風が少しだけ吹いていた。夜空の綺麗な星達は見つけられなかった。

No.117 14/09/05 00:32
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

好きだったジョギングも気が進まない
好きだった読書も気が進まない

好きな事に興味を持てなくなってる

日記も更新が出来てないで暫く鬱状態が続いてる

ひさびさの日記の更新で;
最近の履歴を遡ってみると長文がずらり
長文は出来そうにないけど更新が出来る様に頑張ってみる

No.118 14/09/21 23:52
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

自分自身に合った書籍を見つけたいけど、昨日図書館に行ってもなかなか見つからなかった。
克服出来るように頑張りたいんだけど、医師からも人と当たってくしかないとの事;
社会不安症だとの事でデプロメールだしてもらった
お陰で良く効いてるみたいで良かった感謝感謝
仕事の後で疲労回復させてると、なかなか私自身の事考えられる時間もわずかで。。
仕事は今日は順調で上がり。
布団に入ると自分磨きの為に出来る事に今は頭が回らないよ。
漢字やことばの学習をやり直してる。最近サボリ気味だけど

年を重ねるごとに、生活場を見て自分がすべきこととか、心の中で決めようと考えるようになってきた…はず;

仕事でも今の就業のまんまではいけないのはわかってる
掛け持ちもやってみるべきなのか、長期希望職場を探し出して就活を…;
今の職場は忙しい中での作業で
来月はシフト減ってその中で面接に当たって希望の職場に就きたい

毎日毎日、電車の中そんなことばかり考えてる

頑張ってるのかな、なんて少し気になったりねあるんだけど
毎日元気で頑張りたいよね
っていうか私自身頑張らないとね!

明日は週はじめだけど休み
ひさびさに家の掃除を頑張る;

おやすみなさい♪

No.119 14/09/24 01:11
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

帰宅。。仕事で段々とだけど、集中力途切れずに力がついてきた、と思う。

栄養剤ガンガン飲んでるけどね笑

自分自身に負けないでいる事が一番だった。
お疲れ気味だけど、頭はスッキリ。

反省点はより万全を目指し仕事に入れるようになる。

今朝は電車ギリギリだった…;

けど、頑張り過ぎないようになろう。

No.120 14/10/02 01:24
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

どうしてこの世に生を受けて生まれてきたんだろう。


頭痛、胃痛
普段の3倍過食


葛藤の中でいつかこの世から消えていってしまう

こんな私は今までも同じ様だけど嫌いな自分

昔からの自分自身を恨み悲しくなる


そして、いつもどおり無意味な苛立ちから現実逃避


どうしてこんな私でやってこれたの

耳を塞いでたからか

病気は治せられないのかなきっと…

もう今さらだけど頭がイカれてるよね


生きていくのがガマンでガマン

壊れた機械配線を直すように神経を使う、でも説明書も知恵も無しで頭が痛い


生きていく術、私には足りない











No.121 14/10/12 00:43
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

昔の記憶を思い返す。私が辿ってきた道を。

私の中にもう一人、嫌いな自分。

まだよくわからないけれど、短所、人への評価も人からの評価にも弱った私。


病院には4週間ごとに通院。
薬の副作用が強くて朝が辛いけど仕事へ出てる。

担当医に病状を話すと少し楽になれるが薬の種類が増えて治療費も増えた。


今の私は弱ってる
弱ってながら嫌なもう一人の自分と向かい合って相談

もう少し時間が要るかも知れない


病状とは一生一緒に付き合っていくんだろうか…

No.122 14/11/21 00:56
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

担当の医師は「ありのままでいいんじゃないですか?」
お手上げの仕草に私には見えた。

この私を抱えて生きていくんだなと思うしかなかった。


頭は要領が良くないで例えればうさぎ🐰と亀🐢の亀🐢さんのように物を理解力に時間がかかる。
コトバやモノも意味する標識のようなものが今なおとぼしい。

仕事では嫌役目にいさせてもらって続けていたこともある。
通勤時間の関係で今月辞めた。しばらけお世話になった所で仲良くさせて頂いた。

就活が始まって無事に次の仕事場が決まった。
通院の病院の担当の医師からは「当たってくだけろだよ」と助言?をもらい、その思いで面接で自分のことを話出来ました。
一応?採用とのことで、明日仕事始まります。
職場は希望してた職種だったので、少し興奮ぎみ(笑)

自分の事についてまだまだ他のスタッフには伝えられないことばかり。伝えてもな…とも思う。

自分の脳神経回路はまだまだつながらないで点が多い。寒


どのようにしてみんな成熟していくのだろうと、あやふやなことを考える時々…。

日常生活はまだ迷路。私の気づきは不確かなツール。ツールを使う自信がない。

これから先進化していけるのだろうか。
進化のたびにきっと私は自分の中の不満や不安を解消していけるんだろうな。

それがいつやってくるか、不安定な今。

だから今出来る(と考えられる)勉強を頑張ろうかと奮闘。

採用頂いた会社と社員方に感謝。


落ち着かない自暴自棄な時期も長い間続いているけど。
少し今の自分を受け入れ直してみてからは考えが少し前向きにナレ…テるかな。寒


No.123 14/12/19 02:17
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

毎日、勉強不足(を痛感で)の払拭をしたくてがむしゃらに勉強机に向かってる。この職場に出会えた事今度こそ大事にしたくて。

以前と比べて気持ちの入れ替えのスイッチ入るようになった気がする。

自分な心は、少しずつ柔らかく鳴ってる気がする。現在でも前に出ると萎縮は取れなくて、自分を変化させるセルフコントロールは少しずつ。今は上手く言えないけど。

引き出しを増やしてる最中のような自分に、自信は無いけどでも挑戦中。

今ある今進もうと途上だけど、その、この生活全てに起きる事を自分のかけがえのないような人生の一つ一つに感じる。
何かを頑張りだしてみてその成果が周りと共有できるならなと思う。

挫折多かったけど自分の出来ることをもう一度信じてみたくて。

流星群を生で見てやっぱり綺麗だった。

No.124 15/01/13 01:36
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

明けましておめでとうございます。さて新年を迎えました。
以前、昔のもう一人の私は嫌いだと書きましたが。嫌いではなく、あの頃葛藤迷いながら頑張ってた私です。あの頃も今も私には変わりはないから。

近況。彼とメールのやりとりしました。私は今の気持ちを正直に伝えました。

長い時間を経て、お互いに、あの頃から、考え、それぞれが選択し、歩み始めてる、…私も長い時間に渡り心の片隅で支えて貰ってた。そして今もその存在があるだけで勇気を貰ってる。

メールを送った後で、今迄の言い出せないで来てしまった謝りを伝えました。

普段の日常生活ではなんともないけど、最近は、特に今は、遠い昔の映像が蘇ってくるようで、一歩進めた面と物悲しさの面で、また自律の面と残る依存の面で、晴れ?とした落ち着けた面とどこか悲しさの面で、このふたつの気持ちが私の中心の一枚に相容れないでいる…、そんな様な心境がある。

きっと進められずに?進みが遅れていたのはきっと私には他で頭を使ったり身体を使う時間も必要だったのかも知れないけど。

心のどこかで自分にブレーキを掛けていた。傷付けておいてまで自分が幸せや笑顔をつかもうだなんて、今迄思えなかった。もっと言えば、謝りが出来ない自分を自分自身が認める事は出来なかった。でも謝るという単純に見える事であっても、私は私なりに同苦?を通して何かしらの経験や自身への気づきを以て、伝えたかった。
でも、もっとずっと早く謝れる私だったら…と悔恨は残ってる。
背徳心後ろめたさから心を閉ざしていた今迄の時間は少し長かった。
例えば仕事中でさえも、その思いは消えなかった。コントロール出来なかった。本来楽しいはずの話題などにも心からは楽しめなかった。あの頃から時間を止めてしまってきたのかも知れない。

No.125 15/01/13 01:37
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )


本音の部分から遠ざけてきて、逃げてきて、私を語ることはきっと出来ずにいた。

気持ちの整理はまだ時間が掛かると思っています。

今年もまた自身をさらに向かっていく年になって行きます。
今年もよろしくお願いします。


仕事は段々と向上心が芽生えてきて、仕事の他にも興味を広げて毎日を出来るだけ実のある様にと私なりに努力を力をつけている日々です。特に大した事はしていませんが。苦笑

今日もまた1日を振り返って、思いを馳せてみる。今日も1日有り難う。

今年は去年よりも更新を増やせるようにしていきたい。

No.126 15/01/14 01:31
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

今になって考える。
以前の私だったら、抱える不安や焦りというのは持っていてはならないもの消してしまわなくてはならないものだと。

でも、いつから変わって行ったのか今はそれらは私にとって必要なもの。不安や焦りは自身を前へ駆り立てる原動力になれるかもしれない起爆剤のようなものだと。それらがあるから、物事をなんとかしようと一生懸命になれる何かが出来るような気がしてる。ただ勿論、昨日の葛藤迷いについてはまだまだ未解決な途上にある事だけど…。

今年から自律について1日一つ何かを決め事を見つけてみようと新年から決心?して、それを私なりの一つの課題に立てることにしたけど…。
なかなか思うように進んでない。
年はじめだけど読書量は増えた。仕事に関する勉強も去年からできる限り少しずつやり始めてる。
けど。私が私に何かを決意するというのはなかなか難しいなと痛く思う。

今迄避けていた事をしようとするのだから敵は手強いのは仕方ない事だけど、今一歩成長したい。

今日はなんだか落ち着けなくて、急に掃除を始めて、シャワー浴びたり、ざわざわを振り払おうと躍起になってた。
おかげでゴミ溜めの部屋もスッキリできたからまあ良かったかも知れない。

部屋を(できるだけ)ゴミ溜めにしない…。
それを今日の一つの決め事と置いてみようかな。

シンプルなものから初めてみよう♪

明日は返却前に借りてるDVDを観て汗、予約日を過ぎたのをうっかり忘れてたかかりつけ病院も行く日だ。

まとまりがなくてごめんなさい…。

No.127 15/01/18 01:12
ポッター ( 20代 ♀ YzNYxe )

偉そうに言ってしまったかも知れませんね。
いつもごめんなさい。

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