ひとりきり日記
言いづらい心思いなやみ気持ち。生活日常。。
今日(昨日)も休みだった。
当分独りを過ごす…いくら寂しくても。今独りで自分を振り返る時間が欲しかった。
昔だったら親交ある誰かにすぐ連絡取ってた。
「気持ちわかって欲しい…。お願いだから聞いて…。」
そんな気持ちでした。
でも誰と話しても何か不安定感が内に残ってること。それが何かが明確でなかったけど。
どうしても悩んでもそれは見えなかった。
落ち着いて過ごす時間無駄には出来ない。
自分と出来る限り向き合うこと。
自分磨きの為にも病気質の回復改善の為にも今大事な時間になってる。
失恋をした。
長い間、そのこと自体考えたくなかった。
ずっと引きずり続けてる…今でもまだ。でも今のままじゃ何も変わらない自分なだけ。彼だってきっともっと成長した私の姿を期待してるんじゃないか。
きっと誰もが失恋から学んでるはず…。休むこと。私自身に少し集中させたい時間。
少しずつ糸をつなげでくように。
一本一本の悩み不安感問題点を見つけては丁寧に編み直している。
いつか私として安心して向き合ってけるように。
(より次惹かれてもらえるように…)
いつか奇跡あるならあの人にちゃんと向き直ってもらえるように。と。
そんな期待も込めて…価値がある大事な時間にしなければ。
ただ寝る時間は…あなたとの思い出に浸る…。その時間が今の私に一番の幸せになってる。
糧として。
また明日生活始める。
もう頭休めよう。
私には誰にも告白できないことがある。昔から今現在振り返ってみると私にはどれだけ努力してみても乗り越えられない壁があった。
それに直面する度に常に不自由さと強い自己嫌悪に悩まされた。
その感情に気づく為に途方もない程の時間が掛かってしまった。
今現在乗り越えられた訳じゃないけど、ひとつ希望が見えてる。
きのうもその障害について知りたくて本屋や図書館にも行ってきた。
克服の為に今現在の私に出来ることを探す。それが今の私にとって何より最優先課題だから。
本屋で手にした本。どうか救って欲しい…。値が張るけど。これからの私には貴重な重要なヒントをくれるかも知れない。色々と比べながら注目した本を買うことにした。
少しでも自分のことにもっと注意を払いたい。よく知らなくてはいけなかった。
私は私自身をしっかり見てこなかったけど。
これからは…いつかあるままの私自身も許せるように出来るんだろうか…。
でも…別れてしまったあなた
あなたと過ごした長い長い時間のことを今夜も思い出す…。
あなたと出掛けた海岸線。バスで二人きりで貸切バスみたいって笑ったけどあの短い時間でも嬉しかった。
あなたとのデート。変哲無い水族館。
初めて一緒に私の地元に来てくれた。改めて素敵な可愛いあなたを見れて…私もかなり緊張して…。
あのショーの時間もすごい楽しかった。もっと一緒に居れたらなと切に思ってた。
あなたと電車で観音に行った。あなたが真剣に祈りしてる姿今でもずっと忘れない。
なんとも悲しい…申し訳なさ…私自身もより真剣に真剣にあなたの側で例え離れ離れになっても一番支えに。邪魔にならない存在ででも構わない。だからあなたを救って欲しいと私も心から願い続けたあの日。
ただ一心に思い続けてきてる。
あなたの幸せを願うこと。
大好きなのに…誰よりも。
こんな未熟な私自身を呪っている。消えればいいのにとさえ考えてしまうこともある。
なんでこんな私を好きになってくれたの愛してくれたの。
あなたに劣らない程に今生きていかなきゃきっとあなたに申し訳ない。
あなたが大事にしてることもの、私にとってもそれは私にとっても同級に大事にしたいことなの。
あなたと過ごせた時間全て私自身には最高の大事な貴重な時間だった。
大事な大事な存在。あなたにどう思われてるかはわからないけど。
あなたとずっとずっと側にいる。例え一人の友人…だとしても…。
私自身が成長していくもあなたへのこの想いは消せない。
自分の障害さえ克服できたなら…
もっと立派な存在だったなら…
私ももし生まれ変わっても
あなたをまた好きだよとちゃんと告白したい。
離れないで欲しい
一緒にいたい…
あなたを離したくはない…。
一緒に生きていきたい。
独りきりの恋文
恩人n.t
今何処で何をしてるかも分からないあなた。
悩んで立ち止まるとあなたを思い出します。
連絡を絶って数年。思い出す度、励まされます。
私に教えてくれた言葉。自分自身の生き方の姿勢についてでしたね。
改めて今日振り返ってみると今の私に言われているみたい。
今以上ずっとずっと強くなり。
毎日が暗くては時間も無駄になる。
でも自分自身の気持ちは自分で変えられる。
悩む時間よりも悩まない時間が良い。
もう悩んでる事を美化しない。
気は強く。私自身を知り。…
這い上がりたい。
私が初めて出会ったのは学生時代。あなたと出会えたのは偶然でしたね。
共通の友人を通してでした。
あれ以来
初対面のあなたは髪金でメイクしたギ○ル系…
でも今でも深い深い尊敬と感謝‥。
あなたの姿や話から教わった多くの事。
今でも私の力になっています。
どうか。何処かで無事に。
あなたの事だから。
きっと私の事など十に忘れてるでしょうね。
今も逞しく明るくざっくばらんと生きてると思う。
あなたの力強さ‥。近づいてけるように劣らないぐらいに。毎日を過ごそう。
祖母は
「いいだよ。病院は行かないだよ」と渋って‥これじゃどうしようもない。
昔から優しいばあちゃん。母親に輪をかけて口うるさかったけど笑
私の両親は共働きだったからうちが忙しい時はよく2時間かけてよく来てくれた。
いまは外行くのも出来なくなって家の中だけは家事はほとんど出来なくなってるけど。椅子に座ってテレビ見ながら1日過ごしてる。
何にも出来なくなっちゃったよとがっかりしてる。
今日はゆっくりとばあちゃんの家にいる。
今日はばあちゃん孝行の日かな☆
前はばあちゃんの家に行ってもあまり居ないでいた。私の事ばかり優先だった。
今日はいつも出来なかった事が出来たから。なんだか嬉しい。
ばあちゃん寝ちゃった‥笑
病院いけなかったけど心配するほどじゃなかったみたいで良かった☆
そろそろおいとましよっかな。
昔
ある人に教えてもらった話。
レンガを人生に例えた話だった。
「人生レンガを積みあげていくようなもの。
一つ一つのレンガ自体は大小あまり変わりはなくて。
大事なのはレンガを置くとき。
今まで過去あなたが積み上げてきたレンガが不揃いでもそれはもう修正できない。
だけどこれから先のレンガはこれから置いてくんだ。
どう積み上げるかは君。
積み上がったものを見てるよりも
これから積み上げていく時レンガをどう置こうか。
ちゃんと置けば頑丈になる。ずれて置けば崩れてしまう。」。
置いてみないとだけじゃいけない。
置けばどうなってるかも予想立てていく。
人に対してもきっと同じだけど。
今置くときに。
まずはいまのレンガをよく見てから大事に置きたい。
不要なら必ずしも置く必要はないんだよね。
自分にとってのレンガ。他でもない私がしっかり判断できなきゃ。
相田みつをさん
学生の頃から好きでした。
思い入れある詩が残ってて。詩では長い詩だけど
大好きな大事な詩のひとつ☆
わたしは無駄にこの世に生まれてきたのではない
また人間として生まれてきたからには無駄にこの世を過ごしたくはない
私がこの世に生まれてきたのは私でなければできない仕事が
何か一つこの世にあるからなのだ
それが社会的に高いか低いか そんなことは問題ではない
その仕事が何であるかを見つけ そのために精一杯の魂を
打ち込んでゆくところに人間として生まれてきた意義と生きてゆく喜びがあるのだ
目の前が真っ暗闇になってた私が学生時代。あの頃は毎日死んだような顔ばかり続いていたけど…。
この詩を見るたびに励ましてもらってる気がする。
相田みつをさんの詩に出会えてから。
私の励みの一つ
私に好意持ってくれてる相手がいたの。
でも私には忘れたくない今もの人がいた。
頑張りやの純粋な子だったの。だから私も私の正直な思いを感謝込めて伝えることにしたの。
きっとよりずっと大きく社会人一個の人間としてこれからも現在を見て頑張ってくんだろうな。
それよりも。
先ずは私自身。頑張らなきゃならないのは私なの。他でもなくてね…笑
私の今の私自身についてだよ。
明日は部屋片付けなきゃ。それから自習の時間。
明日は図書館に行こうかなあともう予定中♪
ランも少しずつまた頑張ろう。今日は60分の軽いものしか出来なかったから。
やっぱり大きく力の衰えを感じてしまった…。
マラソン大会に便乗しても励みにしなきゃね。
今年は申し込みせずで正式に出られないけど。
あなたへ為にも今私自身に立ち向かうべく日々を頑張ってます。
あなたに劣らぬぐらいいつの日か必ず…と生きています。
好きな気持ちで。今も想ってる…。
忘れて欲しくなくて…。
もう休もう。
大切な人がいる事は
もうずっと前から
知っているよ
だって笑顔が語ってる
切なくて切なくて
胸がぎゅっとなる夜も
確かにねあるけれど
君を想うそれだけで
心は生きる意味をもつから
何かを求めてるわけじゃなくて
ただこんな風にいつまでも
君を好きな僕でいていいですか?
動きだす 次のステージへ向けて
僕は 歩き続ける
どこまでも 続くこの一本道を
僕は 光続ける
ここから もう一度
始まってく スタートを
どんな風に 切って行けるのかな‥
空を見上げたらふわり笑顔がこぼれたよ
こわくないよ大丈夫だよって聞こえた
空を見上げたらふいに涙がこぼれたよ
過去に残した想い、はまだ…だけれど…
聞こえてる あなたの声が
私の名を呼んでいる
映ってる あなたの顔が
私に微笑みかける
聞こえてる? 私の声が
あなたの名を呼んでいる
今でも 一番に言いたい
言葉だけが Uh~上手に
言えない こんな私だけど
この歌は間違いなく
愛すべき あなたへ贈る
心からの愛のうた
もう一人で歩くしかないの
この先将来どう転ぼうと
私の前の道からは外れられない
また巡り逢えるかな…
進化した私として
私はそれでも前へ進むしかないの
ちゃんと巡り逢えたなら嬉しい
でも覚悟だけは決めて
急がず たゆまず
きのう夕飯も途中にそのままごろ寝した…起きたのは朝も10時過ぎ…。
ゴロゴロ過ごす。
午後30分位電車に乗り買い物。
とってもひさびさに靴を買った。
定価千円しない…安い。けどこれ
慣れ親しんだ靴はボロボロになっていた…部屋へ休める。
オフはこの靴に戻る。原点。この地に帰ってきた同じタイプ
私はこの靴から
また今日から始めるんだな‥
未来誰にもわからない私もわからない‥
でも今まで履いてきた靴‥
一緒にいてくれた相棒
何も言ってこないのに黙ってただ足元怪我しないように支えてくれてた
だから傷だらけのボロボロ
ありがとう
。。。
…
……。
…
永い間。
…
つか。
…
…。。。
。。
わからん。
。
少し消したけど今日はわからないくらいにこれでいいさ。笑
ぎょぼっ
いかん寝なくっちゃ…もうこうなりゃ仮眠だっ汗
ラジオ聞き流し♪
最近また特に夜はラジオ聴き始めてる☆
リスナー向け直接発信だから他と違って楽しみある。
昔…ひとりだったから ラジオは余計新鮮だった☆ひどいとラジオが友達みたいな…ツッコミしたり楽しんでた笑
また気楽に楽しめるようになったかなあ。
何も考える時間が欲しくてでも寂しさはすごいあって、
そんな時ラジオは毎日支えてくれてた気がする。
例えば趣味は訊かれてラジオ。とは答えずらいんだけどね笑
聴いてるとホットしたり元気もらったり。はたまた寝れたり…笑
それでも寝るなよってラジオから言われないところがいいよね笑
今の時代でも癒やされるな…。
やっぱり私はアナログ人間だ笑
夜更かしし過ぎたみたい。
寝よう。
あいにくの雨がこちらでは降ってる。
私、あまりにストレス溜まると外に出てるんだけど。
昨日は運動不足も気にして散歩行った。モヤモヤしてる私吹き飛ばして欲しくて、でもどこか甘えたいような切ないものも抱えて散歩。
でも思いっきりした分往復40km流石に散歩し過ぎで身体が悲鳴してた笑
でもひさびさみた朝焼けが綺麗だった。
去年暮れから少しバタバタが起ってて…。年末年始から今日までツラいなぁなんって思ってたの…。
私の場合少し慌てるとロクな考え持つない…。
そんな時期はじっとしてたいのかも知れないこと…
まだまだ私自身十分わかってなんかないけど…。
きっと私自身が、そして周りもお隣も友たちもお互い理解しあえる時来ると静かに思って‥。
また天気崩れてくのかなぁ。今日病院から出して貰ったお薬服用しながら。
お医者さまには伝えてるつもりなのに話きいて貰えて良かったのにどこかやり切れるかと…自身持ててない…。
もう休もうかな、おやすみなさい☆
支障ないようアナタと書いてます。嫌み等ではありません。
アナタへ
いつも温かさとエネルギー感じてた。
周囲へ気が回らなすぎて苦労かけさせて、でも関わってくれてたの知ってるよ。本当に純粋に好きだった。
今も実はわたしはまだ立ち止まってる。
アナタへの目標がずーっとあった。
それを届けたくて誰にも言えなかったけど、頑張ってきた。
別れるって言葉は書いたことは消せない。
でも知ってて欲しい、嫌いで避けてるんじゃない。むしろ今でも好き。
何考えてるかわからないだけだった。
アナタの言葉をあの時そっかと、素直に受け止められなかった。
針少しずつ進ませるために選択するなら、アナタとの関係の修復を望んでるよ、わたしもね。
付き合ってた頃を振り返ってみると。
傷つかないように必死だったよ。それに無理に気持ちを引っ張り出そうとしてたよね。
ただ、不安があるよ。今もアナタと話し合って果たして本音の部分を聞き取れるか自信がない。
当時は
トラブルある度、ざわざわ騒がしくさせてしまったと困らせてないかと思ってた。
パニックで落ち着いた話し合いも自分でできなくしてしまった。
わたしアナタと友達でいたいと望んでるよ。
もうこのスレ以外、どこにも言う場がないけど。
アナタはどう想うだろう。
失望してがっかりしてたか…。
読んで何か迷うか…。
困らせたりしてきたのか…。
どう想ってるかな…。
タイミングもあるから、当たり外れもあるのはわかる。
もしかすると、アナタには全く白ける内容かも知れない。
もしそうなら、きっと蒸し返すようなくさい話を聴かせてしまってるね。
本当にごめんね……。
考えに否定も拒否もしない、受け入れるよ。
しばらく来てなかった
新年を迎えました
元気で健康で過ごす時間帯を増やすことを一つ目標に立てました
ここは心のモヤモヤを吐ける居場所でもあって少し複雑だけど
今のところ
精神の安定剤と、向精神薬、眠剤の3種類で整えてきてるんだ
けど、年末あたりから睡眠が良くない
仕事してた頃と比べて随分体内リズムが明け方寝て、朝遅くまでねてて、昼過ぎも仮眠でごろ寝…
どうにか解消すべく早く休む
新年は親戚みんな集合できた、にぎやかで楽しい一日で良かったo(^-^)o
閉じこもりがちな私で、情けないばかりだったけど、みんな温かく迎えてくれてありがとう
ネットで情報調べてみると感覚失語に注目してた
人話の理解が難しい、と発話に自信持ってないところ、
いろいろ探して見て、行動に起こせて無かった部分を勇気出して変える以外にないかもしれない
どうしていいか分からず悩んでたけど
正直悩んでる今も…
年末年始来た甥っ子姪っ子だんだん成長していくのに、自分はおいてかれてるような良くないオーラ出てた
焦りたくなる
けど焦らず
自信の土台を立てるぞ
不幸だと不幸だと嘆いていたんだ
幸せを求める
追い続けているような生き方を、
やめようと思った
とても苦しかったんだ
今の私でもいつか出来ることがある
不幸せだとしても不幸せでも耐えられればいい
不幸せでも耐えられれるならいい
それを乗り越え耐え忍ぶ力を求めて行きたい
今幸せでなくてもいいのかな…立ち止まって考えたりする
願いを一度ここに置いていてもいいのかな
叶わない程の願いだとしても
今を楽しもう
不幸せを楽しく生きよう
不幸せだからこそ
自分からJOJOに進んで道を拓いて生きよう
きっと大丈夫
怖いものは何もない
同じ不幸せなんだから
私に私自身に私が問いかけてたこと
たるんでる…
図書館で調べものと思って出掛けが正午を回って車取りに駐車場まで歩き
郵便局に用事ででて会社に用事で行って、目的の図書館に到着は夕方になった
帰り百均に寄って車掃除のための道具買って、車を駐車場に戻し、バタバタな一日を過ごした
けど何にも達成感がないことに気づくと何を過ごしてたんだろと考え出してしまう
取り組む課題が達成できてないことが悩みの種だったんだ
焦っててはいけないと思ってる
金銭面で少しでも稼ぐため、しばらくの間派遣での生活を始めて行くで明日は派遣登録仕事もらってくること
もう一つは部屋が散らかりだしたので掃除を頑張ろ
早起きで散歩と苦手な読書
卵と運動は脳みそにはとても効果があると図書館で調べてきたから
頑張ってみようと思います
ゴミ出しも頑張って行く
まとまりない羅列でごめんなさい
今少し疲れてるみたいで文面も雑になっててごめんなさい
m(__)m
まだまだ夜明けは来ないのかなと思いながらも歩いてます
昨日でまとめてなかった話で悪いだけど郵便局に行って良かった話
頼まれて郵便局にて遅い年賀ハガキを買いに行ったときのことで
日曜日ということで間違えて郵便局の駐車場へ車をとめてしまった
たまたま駐車場で配達員の方がバイクで止まっていたところでチャンスと思って声をかけて年賀ハガキを買いたいことをお願いしたところ心良く引き受けてくれて
ここでは寒いと仕事中の玄関作業場にもかかわらず案内通してくれた
「こんにちは」と内で働く方方へあいさつ
しばらく待っていると年賀ハガキセットを持ってきてくれた
急いで持ってきてくれたらしく領収書は?と聞かれたので丁寧に断りをいうと「ありがとうございます」と言ってもらえて
その時私もとっさに「ありがとうございました。助かりました」とお互いにあいさつで笑顔でいられた
どんよりだった直前までの私
けどその方方からの「ありがとうございました」と心良い声であいさつ返してくれて
同じ人ととしての心良い気持ちのあいさつ必ずまた別の方達へも伝わっていくんだなあと感じることができた
私自身の人としての心良いあいさつの一言を加えてこれからも過ごして行こうと決めた
笑顔と、「当たり前の?」人としての助け合い助けてもらえることへの一言に助けられてた
ありがとうございましたの感謝の気を伝えていく行動発言って何か私自身へも活力を与えてくれる気がした
こういう気持ちを持って生きていける私でありたい
続けて行こうと決意できた
普段遠慮がちになる人とのやりとり
遠慮ばかりでなく私の方で目の前の人にも気持ちを持ってでできる限り素顔になって何かを伝えて生きたいと思った
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