子供が欲しい私と、中絶希望の義姉

続きです。


子供が欲しいけど、諦めている私

子供が欲しくないのに、妊娠した兄嫁

だったら…。


なんてことを考え出したら、止まらなくなってしまいました。

そして、子育てする自分を妄想すらしています。


有り得ない事かもしれません。

まだ誰にもこの気持ちは言っていません。


それを両親、兄夫婦、夫、娘。
全ての人が受け入れてくれるとも思えません。


夫に相談しよか迷っています。
もし口にしてしまったら、もう気持ちを止められないような気がして…。


市の福祉課や保健師さんへの相談…は、夫が市の職員なので、ちょっと…。




長文にお付き合い、ありがとうございます。
いろんな立場の方の正直な意見を聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

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>> 1 私がもし兄嫁さんの立場なら産んで主さんたちに養子に…なんて絶対嫌です。

仕事を任され本人も今仕事が楽しいと思いますよ。
妊娠となれば今までと同じようにバリバリとなんて働けないし、休みだってとらなければいけない。

しかもお腹を痛めて産んだ我が子を他人(身内だけど)に…なんて簡単にハイどうぞ。とできることではありませんよ。

それでも欲しいなら反対されるの覚悟で相談してみてはどうですか？

• << 4 早速のレスありがとうございます。 そうですね。 一番良いのは、兄嫁が産んで、兄夫婦が育てること。 もし途中で母性が芽生え、子供は渡せないとなれば、それは嬉しい事だと思います。 私にも子供がいるので、親子の絆は理解しています。 本文にも書きました通り、私は普通の妊娠出産ではなかったので、人一倍「中絶」を直視できずにいます。 望みもしないのに妊娠した兄嫁が羨ましい。というのも本音です。

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ホントに実子でない子供を分け隔てなく育てられる覚悟ありますか？
いくらお兄さんの子供でも…


夫婦で話し合いしないといけませんね。

中絶より主さんが、引き取るのもありだと思いますが、半端にしないでくださいね！

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>> 2 私がもし兄嫁さんの立場なら産んで主さんたちに養子に…なんて絶対嫌です。 仕事を任され本人も今仕事が楽しいと思いますよ。 妊娠となれば… 早速のレスありがとうございます。


そうですね。
一番良いのは、兄嫁が産んで、兄夫婦が育てること。
もし途中で母性が芽生え、子供は渡せないとなれば、それは嬉しい事だと思います。
私にも子供がいるので、親子の絆は理解しています。


本文にも書きました通り、私は普通の妊娠出産ではなかったので、人一倍「中絶」を直視できずにいます。

望みもしないのに妊娠した兄嫁が羨ましい。というのも本音です。

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兄嫁さんは仕事命なら
産休も嫌がると思う。

てかまず産む気すらないんだから
無理だよ。

身内から養子もらうなら
それなりの覚悟が必要だし。

あとから私の子だから返してって
言われたら面倒なことになるね。
なにより子供達を傷つけるよ。

義姉さんに
産む意志が芽生えれば
産むのが最善だね。


子供のことは夫婦の
問題だから
あまり感情的にならないように
話し合いがんばって下さい。

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兄嫁さん、産んで親になるうんぬんより妊娠を継続する事を拒否してるんじゃないんですかね💧
妊娠した体ではどうしてもスムーズにいかない事もあるだろし…。

どんな答えになるかはわかりませんが、離婚とかにならなければいいですが😣💦

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悲しいことだし無責任とも思うでしょうが仕方無いです。
仕事に生き甲斐を感じ、最初から子供はいらないと思ってる人に、妊娠期間を過ごすのは地獄でしょう。
なかなか子供に恵まれなかった主さんには辛いことでしょうが、夫婦間で解決するべきことです。
遠くから傍観するしかないかと思います。

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主です。
すみません、追いつけないので、一括返信で失礼します。


そうですね。兄嫁は妊娠期間が耐えられないかもしれません。
でも、それならばなぜもっときちんと避妊をしなかったのかと、悔やまれて仕方ありません。
以前に「生理が痛ひどくて」と言って、ピルを飲んでいたのは知っています。

中絶となると、兄嫁以外の人がどれほど傷付かという事を、兄嫁はどの程度わかっているのか…。
私にはわかりません。


私たち夫婦は子供のいない人生が考えられず、娘を妊娠する直前まで、里親の登録を本気で考えていました。
娘が生まれ「この子の弟か妹は、里子を貰うしかないよね」という話をした事もあります…。
でも、もうここ４年はそんな話も出ていませんでした。

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仮に養子に貰っても、少し育てた後「やっぱり返して！」って言われたらどうする？

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妊娠発覚が みんなに知れ渡るなんて…

１番いい選択は 兄夫婦が育てる事ですが

残念ですが 主さんの出る幕はありませんね

考えてみてください

我が子を実妹ではなく
義妹へ養子になんて
主さんの独りよがり
浅い考えですよ

家族で集まる時に
産みの親は どんな顔で
子供に会うの？？

子供が欲しい主さんの
お気持ちは わかりますが
他人の子を自分が
なんて…理解できませんね…

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子供がいないという人生は考えられなかった、養子まで考えた主さんの生き方。
子供は考えられない義姉の生き方。
どちらも第三者があれこれ言うことは出来ないと思います。
私は不妊治療してますが出来なかったら２人の人生だと考えてます。養子は全く考えてないです。あくまで２人の血の繋がった子供が欲しいので。でも、養子を希望する人も否定はしません。
皆それぞれですからね。お兄様たちの問題ですから主さんは何も言わない口出ししないのが一番だと思います。

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義姉さん、子供がほしくない＝妊娠も出産もしたくないということだと思います。
私が義姉さんなら、わざわざあげるために産休をとり、お腹を痛めて出産なんて絶対にいやです。

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「やっぱり返して」とか、先の事を考える余裕はまだありません。

私は単に、妊娠した兄嫁に嫉妬し。
中絶という行為が許せないだけ…。
の様な気もしますし。

でも必死で娘を産み、そしてまだ子供が欲しい気持ちがある私にとって
自分がまたゼロから妊娠をしなくても、そこに「赤ちゃん」がいるなら…と欲しくて欲しくてたまらないというのも事実です。

消えてしまってからでは遅いという焦りもあります。


兄夫婦の子なら、義両親にとっても本当の孫だし、娘と同じように可愛がってくれるだろうとか、色んな思いはあります。


すみません、ちょっと混乱しています。

• << 15 そこにいるなら、欲しくてたまらない…って…。 主さん、赤ちゃんなら誰でもいいんですか？自分の赤ちゃんじゃなくても構わないんですか？今の主さんは、言い方悪いですが、おもちゃを欲しがる子供みたいですよ。 ちょっと落ち着いてください。
• << 17 アナタの子供じゃありませんよ💧？ アナタの旦那の兄の妻が宿した子です。 すみませんが…自分が苦労して成し遂げた『絶対的に大切な事』である『妊娠』を、『私には必要ない』と放棄する義姉に対してのコンプレックスではありませんか？ 自分にとって大事な事を、大事じゃないかのように扱われた事からの悔しさや、妬み、劣等感、意地。 そういう感情で動いてませんか？
• << 18 こわい💦
• << 20 主さんちょっと病んでるね あぶないと思います。 精神科に行かれることをすすめます。

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>> 13 ちゃんと 主さんには
授かった娘さんが そこに居るわけですよ

自分の傷みを 目の前の
義姉さんのお腹のお子さんとを 一緒にしては
いけませんよ！！

他人のお腹の子を狙わずに
娘さんを大切に しなさいよ。

おかしいです
主さん↘

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>> 13 「やっぱり返して」とか、先の事を考える余裕はまだありません。 私は単に、妊娠した兄嫁に嫉妬し。 中絶という行為が許せないだけ…。 … そこにいるなら、欲しくてたまらない…って…。
主さん、赤ちゃんなら誰でもいいんですか？自分の赤ちゃんじゃなくても構わないんですか？今の主さんは、言い方悪いですが、おもちゃを欲しがる子供みたいですよ。
ちょっと落ち着いてください。

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読んでいて、自分の感情だけで物事を考え過ぎているように感じました。
正直、まるで中学生が言い出しそうな事ですよ。
妊娠を望まない義兄夫婦に子供が出来た→じゃあいらないなら産んで。私欲しいから、貰う。
犬や猫じゃあるまいし、そんな簡単な事でしょうか。

兄夫婦がそういう約束で結婚したのなら、それはもう仕方ありません。
両親に内緒にしてたからややこしくなっただけ。
堕胎するか否か、ましてや『産め』だの『くれ』だの、実の姉妹や兄弟でもない貴女が介入する事じゃない。

お腹痛めて産むのは貴女じゃないんだし、『子供を人にあげるため』という理由で義姉に命がけで出産させる気ですか？
義兄夫婦が『産んで施設に預ける』と言ってるなら分かりますが。
そもそも産休すら取れないほどバリバリ仕事したいから『子供はいらない』と約束までして、堕ろそうとしてるんでしょ？

もし義両親が貴女に味方して、貴女のその願いが叶ったとします。
産まれた子供の事、考えてますか？
貴女とは何の血のつながりもなく、すぐ身近に本当の親がいるのに、我が子と同じように育てられますか？

では、義兄夫婦はどうでしょう。すぐ近くで自分が子が育っている。

『くれるって言ったじゃない。もう決まった事よ』。そういう問題ではありませんよね。

貴女が今抱いてる欲をきっかけに、本当の兄弟ではない子を受け入れなければならない貴女の子供はもちろん、兄の子を育てる旦那さん、
『あげる為』だけに妊娠＆出産して、その後はずっと白い目で見られるであろう義姉と義兄。
そして産まれて来る子供。

自分の欲望以外の事、ちゃんと考えてますか？
もう少し周りの事…母親なら子供を取り巻く環境についても、慎重に考えられると思いますが。

ちなみに私が義姉の立場で『堕ろすくらいなら頂戴』なんて言われたら、『いや、ズレてんだけど。私は仕事が出来なくなるから子供いらない約束して結婚した訳で、だから堕ろそうとしてんだけど。話し聞いてた？』と思い、それと同時に、…
すみません正直に言います。少しゾッとします。
実の子がいるのに、人の腹に宿った子を欲しがる事が。

不妊症の方は自分が妊娠に苦労しただけあり『堕胎』に敏感で、批判的ですよね。
しかし、人にはそれぞれ価値観や事情があります。
決めるのは義兄夫婦です。

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>> 13 「やっぱり返して」とか、先の事を考える余裕はまだありません。 私は単に、妊娠した兄嫁に嫉妬し。 中絶という行為が許せないだけ…。 … アナタの子供じゃありませんよ💧？
アナタの旦那の兄の妻が宿した子です。

すみませんが…自分が苦労して成し遂げた『絶対的に大切な事』である『妊娠』を、『私には必要ない』と放棄する義姉に対してのコンプレックスではありませんか？
自分にとって大事な事を、大事じゃないかのように扱われた事からの悔しさや、妬み、劣等感、意地。
そういう感情で動いてませんか？

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>> 13 「やっぱり返して」とか、先の事を考える余裕はまだありません。 私は単に、妊娠した兄嫁に嫉妬し。 中絶という行為が許せないだけ…。 … こわい💦

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厳しいご指摘ありがとうございます。

誰の子でもよいというわけではありません。
例えば親友が妊娠→中絶したいと言っても、その子が欲しいとは思いません。

兄嫁の妊娠に飛びついて欲しがっているわけでもありません。
自分でも道理に反していると思っているので、夫にすら言えずにいます。

悔しさ、妬みは前レスにも書きましたが、悔しいほどにあります。




子供はいらないと宣言していたのに、結局は産んでいる友達夫婦も複数います。
兄夫婦もそうなのかなと思っていました。
義兄がひたすらに「ごめん」しか言わなかった理由がよくわからず、引っ掛かっています。
義兄は子供好きで、結婚し実家出るまで、私達か実家に行くと、それはそれは娘を可愛がっていました。

子供はいらないと約束したなんて信じられませんでした。


妊娠を知った義母が飛び上がって喜んだ姿も忘れられません。
舞い上がって「いや〜、もしかしたら○○ちゃん(兄嫁の名)も出来にくいのかなって心配してたのよぉ〜。よかったぁ」と言っていました。

私はちょっとグサッときてしまいましたが、その時は「なんだかこれで一安心」と思いました。

• << 25 努力なしに得られる幸せを手放そうとしてる義姉が許せないのでしょうか…？ 義姉にしたら、望まぬ妊娠を思いもよらない形で知られ、責められ、針のむしろ状態かもしれませんよ。 それでも、産みたくないと言うのですから、仕方無いでしょう。 義兄が「ごめん」としか言わない理由も主さんが知る必要はありません。 あくまでも夫婦間の問題です。 主さんも人の事と割り切らないと、どんどん自分自身を追い詰めて辛くなるばかりですよ。

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>> 13 「やっぱり返して」とか、先の事を考える余裕はまだありません。 私は単に、妊娠した兄嫁に嫉妬し。 中絶という行為が許せないだけ…。 … 主さんちょっと病んでるね

あぶないと思います。
精神科に行かれることをすすめます。

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養子にもらったら、将来その子は、実の両親がこんなに近くにいながら自分を子供として育ててくれなかったことに傷つくよ。顔も知らない全くの他人の子にしときなよ。

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昔は跡継ぎ問題とか子沢山や家庭の事情などで、身内の子を養子にすることもあったらしいですが、、、

主さんのレスを読んだ印象だと、義両親も実の孫だからと単純には可愛がれないと思います。

他からの養子の方が、よっぽど割り切って可愛がれるのではないでしょうか？

せっかく授かった命だから、無事に産まれてきて欲しいとは思いますけどね…

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勘違いしてはダメですよ。
あなたが赤ちゃん欲しいけど生めない事と、兄嫁が赤ちゃんを望まない事を一緒にしてはいけません。

兄嫁の気持ちを考えてみてください。
仕事をしたいのに望まない赤ちゃんができてしまい苦しんでいます。
けど義理両親に知られてしまって仮に中絶をしたとしたら、集まりに来れますか⁉よそ者扱いをされて嫌な思いになります。
産んだとして仕事を今のポジションから外され産休明けは職場でも辛いおもいになるかもしれません。
どちらにせよ、これからの兄嫁はいばらの道です。

あなたは自己満足で赤ちゃんを引き取り育て、義理両親からも感謝されると思われます。
あなたがこの気持ちになるのはただ単に赤ちゃんが欲しいだけでしょうか⁉

まずは兄夫婦が話し合う事。そして兄嫁が会社と話し合う事の他ありません。

冷静になってください。

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まず妊婦だと バリバリ仕事がこなせないし 産む時は休みとらないと駄目ですよね。義姉はとにかくそれが嫌だから 言っても無理でしょうね。
そして話し聞いてた！？って言われるのがオチ

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>> 19 厳しいご指摘ありがとうございます。 誰の子でもよいというわけではありません。 例えば親友が妊娠→中絶したいと言っても、その子が欲しい… 努力なしに得られる幸せを手放そうとしてる義姉が許せないのでしょうか…？
義姉にしたら、望まぬ妊娠を思いもよらない形で知られ、責められ、針のむしろ状態かもしれませんよ。
それでも、産みたくないと言うのですから、仕方無いでしょう。
義兄が「ごめん」としか言わない理由も主さんが知る必要はありません。
あくまでも夫婦間の問題です。
主さんも人の事と割り切らないと、どんどん自分自身を追い詰めて辛くなるばかりですよ。

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あなたは何故そんなに子供がほしいのですか？
赤ちゃんだから？
かわいいから？

すでに一人お子さんがいるんですから、そこまでおもいこまなくても…

もう一度子供を育てたい、そういう思うなら被災し両親をなくしたお子さん、虐待にあい苦しい思いをした子を里子として受け入れてはどうですか？

あなたにはそこまでの覚悟はありますか？

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なんだか 主さんを中心に嫌な雰囲気になりそう

兄弟仲良いんだろうに
嫁がそんなだと…💦

貴女は貴女で 孫を産んだんだから…兄弟の嫁の事うだうだ 同じ立場の嫁の事あれこれ言うのは
おかしい…

あたかも 義父母の味方みたいに💦
一緒になって 義兄さんの嫁さん非難するのは
小姑より たちがわるい


子供の事を考えている
とは
思えません

義姉さんのお腹の子供の事も です

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欲しいです、子供！私なら土下座して、なんど蹴られても頭を下げ続けます。お願いします。お願いします。何度も何度も…やってみたらいかがですか？私達は息子を愛しています。おふくろと呼ばれた時は泣いてしまいました。私の兄がある女性に産ませた子供です。大学生になりました。兄もおじさんとして接しています。

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いくら中絶に抵抗あると言っても、主さんの希望される行動は、それ以上にこのご時世ではありえないかと…。
中絶を肯定するわけではないですが。中絶がまだ間に合う時期で兄嫁も腹が決まってるわけですから。
将来のことを考えて冷静になってください。
ただ主さんのような考えを抱いてしまう気持ちわからなくもないし、兄嫁に爪の垢煎じて飲ませてやりたいですが…。

• 共感1

本当のパパとママが近くにいるのはまずい。

手放した理由もまずい（仕事に子供は邪魔だし要らない）。
いくら主さん家族が大事に育てても、その理由は子供にとっては理不尽過ぎる。

• 共感1

う～ん……

私は１人目を中絶しています。主人の子供です。

私も兄嫁さんと同じ理由での中絶です。それから10年経ち、子供が欲しいと思うようになり、すんなり妊娠・出産しました。
二人目を簡単に考えていたら、まさかの不妊…不妊治療に通うもやっと妊娠出来ても流産…さらに一年半やっと妊娠出来ましたが、約700gで出産…言葉では言い表せない気持ちで自分を責めました。私事にはなりましたが、兄嫁さん・主さん両方の立場に立ちました。主さんの立場だった頃、一番辛かった言葉は「１人いるからいいじゃない」でした。自分が子供が欲しいという気持ちより、今いる我が子に兄弟を産んであげれない申し訳なさ…我が子を自分の手で殺めてしまった罪の重さ、小さく産んで辛い思いをさせてしまった下の子への罪の重さ…全てが自分自身を責めました。

ごめんなさいね、主さんのスレ内容から外れましたが私は主さんが誰よりも命の重さを分かっているからこそやり場のない思いにかられているのだと思いました。

命を自らの手で摘み取る罪の重さは死んでも消えません。どうか兄嫁さんに母性が芽生えてくれることを願ってやみません😢

• 共感3

主さんには一人お子さんいらっしゃいますよね。

人間って欲張りですね。
一つ手に入れたら、また一つと。
あなたは、これからまた産めない方ではないですよね？
なのに義理のお姉さんの子供を欲しがる意味がわかりません。
今回の事、絶対に口に出さないほうがいいと思う。
すごくおかしい。
義理のお姉さんたちに任せましょう。

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主様こんにちは。

とりあえず、御主人との意見の一致や、覚悟、経済的な余裕など、現実的で大事な部分が全く決まっていないのはどうなのでしょうね？

主様の気持ちが例え止まらなくなっても、気持ちだけではどうにもならない問題が多過ぎて、皆さん少し引き気味な部分もあると思います。

例えば、産まれた赤ちゃんが何らかの障がいを持っていた場合、それがどんな障がいでどの程度であっても、育てる覚悟や経済的な余裕はありますか？

兄夫婦は、『やっぱり要らない、育てられないから返す』は通用しない方ですよね…。

少なくとも、以上のような覚悟や余裕をしっかり家庭内で確認できてから、兄夫婦に話をしてみたらどうかと思いました。

ただ…。

主様が赤ちゃんのいる日々を妄想する事で癒されるなら、その意味においてだけにはなりますが、意味はあるのかも知れませんね😊

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長い不妊治療を経て２人授かりました。

流産も３回ありました。

妊娠中は酷い悪阻で入院し難産の為、産褥期はフラフラでした。

産科医療は進んでいます。
不育症の対応、不妊治療も日々進歩しています。

辛いことは良くわかりますが、何も動かずに諦めて、余所に縋るのは違うと思います。

義兄夫婦の問題は夫婦で解決するほかないのです。

私の両親は仕事第一でした。
病気、怪我も一人で通院し、小学校なのに夕飯を自分で作ることもありました。

無理して産んで貰っても、愛がなければ不幸なだけです。

主さんは主さんが出来る範囲のすべきことをすればいいのです。

• 共感0

主さん怖いです💦
私には娘が一人居ます。主人も望んでましたし兄弟を作ってあげたかったとも思いますが、とにかく妊娠期間が嫌で嫌で💦つわりはひどく、規制のある生活⤵
妊娠期間さえ無ければもう一人欲しいくらいです。
ましてや義姉さんは仕事を持っている。避妊に失敗したのは良くないですが姉さんの人生ですよ？なぜそこに主が口を出すのか意味がわからない。私が義姉ならそんな親戚が嫌だからとっとと離婚して仕事を選ぶと思います。
ちょっと主さんおかしいと思う。

• 共感0

私も仕事を優先させて、中絶した経験があります。
法律があって退職ができなかったから。
震災直後でした。
私は震源の近くで「自分が死んでも国民を守る仕事」をしていて、他にもさまざまな理由があり中絶しました。
週数は８週で。
母性がすでに芽生え始めていいたので、病院の受付で「陽性がでました。産めません」と言いました。
エコーみては泣き、写真みては泣き、中絶する日まで大事に大事に過ごしました。
歌を歌ったり、話しかけたりしました。
つわりがうれしかった。
継続していたら今月は誕生月でした。
今日はきっと病院で一緒にすごしていたはずです。

自分語りになりましたが、兄嫁さんはきっと28日までに手術をするんじゃないかと思います。母性が強くなる前に。

継続したら、我が子を主さんに渡すなんて出来っこないと思います。

おそらく貯金があって旦那さんも働いてて環境はすばらしいはずなのに、キャリアの為に子供を殺すなんて…。

多分、産休も嫌がるんじゃないかなぁ。
つわりで仕事がはかどらなくなるのも。


主さんは母性が強い方ですね。

ぜひ兄嫁さんの赤ちゃんを守ってほしいです。
産まれてから色々あっても、主さんみたいなお母さんに育てられたら、きっと何を言われてもぶれないで主さんをお母さんと呼ぶと思います。

全然アドバイスになってなくてすみません。

どうか、頑張って。
話し合いが良い方向に進みますように。

• 共感1

黙って見守るしかないよ。
主さんが描く夢物語は、主さん以外の人にとっては、後ろめたい思いとの戦いの日々で、子供を見る度に皆んなが苦しむ環境になるんだもん。

自分の息子の子供なら、手放しで可愛がれると本当に思う？

義親から見れば、子供を物のように欲しがる主さんと、望まれたからって、物のようにあげる無責任な息子、我が子を育てなくないからって渡す嫁、その原因である子供を目の前に、やっぱり血の引いた子は可愛い❤ってなれるかな？

主さんに育てたい苦しみがあるように、義姉さんにも産まない苦しみがあると思うよ？
だからって、そこだけ解決しても幸せにはなれないよ。

• 共感0

ご主人に相談してみたらどうですか？
子育ては母親だけがするものじゃないでしょ？
普通の感覚なら反対されるよね？たぶん。
娘さんだってもうすぐ小学生なるんでしょ？
いとこだよ。って教えるの？

実際自分で産んだお子さんもいるのに、義兄夫婦の子供引き取るなんて、そういう風に考えられるのって凄い。経済的に余裕があるからですか？

私の知ってる人（私の母親より年上の方ですが）に本当の両親の弟夫婦の養女になり育った方がいます。弟夫婦に子供が出来なかったからだそうです。
昭和の始め頃は聞けばそんな話は珍しくはなかったみたいです。

ただ自分の子供がいないから出来た事のように思えます。

どんなに大事に育てて貰っても「貰いっ子」ってのは辛い。って知り合いの方は言ってました。
生みの親と育ての親の間で一番辛いのは子供だよね。

義姉が産んで育ててくれたらいいのにね。
子供犠牲にしてまでって私は思っちゃう😢
愛する人の子供なのに

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義理嫁の立場で考えると、産休をとるだけでもｷｬﾘｱに傷がつくとかで嫌がりそうですよね。

主様も出産経験者ならわかるﾊｽﾞですよね、健康な方でも子供を産んですぐに動き回っては駄目なことを。
そんな思いをして産んで人にあげるなんて無理です。

会社勤めなら尚更…産んだ子を人にあげて自分で育てないなんて、部下に後ろ指さされますし。
妊娠を隠すなんて不可能！(たまに妊娠が人にﾊﾞﾚずにﾄｲﾚで産む人もいますが、稀ですよね)

お腹を痛めて産んだ子供を人にあげるなんて、上司としての人間性うたがいますよ。
まだ子育てしながらﾊﾞﾘﾊﾞﾘ仕事してる方がｶｯｺｲｲ。

ただ、両立ができないから産まないって言ってるんですよ。
両立できるなら多分産んでるよ。


多分今からの争点はそこ。
産んで育てながら仕事ができるか、産まないか。

産んで主様にあげるなんてこと、頼まれても無理！


あなたも同じ母親ならわかるでしょ。

• 共感1

中絶する、しないは兄嫁夫婦の問題だと思いますので残念ながら主さんの出る幕はないと思います😥

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ちょうど今、４人目の１歳の子を寝かしつけてました。
寝たあとに きっとここに寝ているのが自分の産んでない子でも 許しがあるなら同じように抱きしめるだろうなあ‥と思い見つめてました。

わかりずらい表現ですいません💦


主さんの、自分が産んでない子にも愛を向けようとする心を素晴らしいと思います✨

。
ただ、義両親が可愛がってくれるかもとか 打算があったり、執着があったりすると後々大変なのでは‥


自分の思いを正直にクリアーにして 覚悟を決めて 腹をくくってお話されたらいいと思います。苦労も幸せもひっくるめて自分たち家族が背負う覚悟が必要で 主さんの考えには私は批判はないです♣

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主さんの気持ち、分かります。


授かった命を救ってあげたいだけだよね。

• << 45 怖い・・・

• 共感1

犬や猫の子供を貰うみたいに安易に考えている主に驚き‼

キャリアを傷つけたくないなら出産自体するわけ無いでしょ‼
兄の子なら義理両親も可愛がってくれる⁉

安易すぎます。

主は黙って見守るだけにしましょう‼

• 共感0

同じ母親として、主さんの考えは理解できません。自己中すぎると思います。子供はペットじゃないですよ💦
母親なら、自分の子供の幸せを一番に考えますよね？
主さんの希望通りに義姉の子供を養子にしたとして、それは子供にとって幸せなことなんですか？義姉の子供を犠牲にして、主さんが満足することにしかならないと思うのですが💧

• 共感0

>> 42 主さんの気持ち、分かります。 授かった命を救ってあげたいだけだよね。 怖い・・・

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保育士です。自分の経験を話させてください。

24で結婚し、結婚後も仕事は続けていましたがなかなか子どもを授かりませんでした。
４年前の担当クラスにネグレクトを受けている女の子がいました。
母親は仕事をせず、毎晩５歳の子を自宅に放置して飲みに出掛けるような人で、女の子はお風呂も入れて貰えず、服もいつも同じでした。食事は給食しか食べていなかったようで、お昼やおやつの時間になるとがっついて食べていたのを今でも覚えています。
私はいてもたってもいられなくて、昼の休憩時間に沐浴室で体を洗ったり、こっそり自分の給食をわけたり、他の子と差別にならない範囲で、できることをしていました。
しばらくして園長先生が児童相談所に通報し、その子は施設に行くことになりました。
最後のお別れをする日、たった５歳のその子が、「わたし、死んだら先生の赤ちゃんになれる？」といったんです。
その晩は吐くほど泣きましたよ。
「どうしてあんなかわいい子がクズ親のところに生まれるの！どうしてうちじゃないの！私なら沢山遊んであげれる、人並みの生活させてあげれる、どんなことがあっても精一杯愛してあげれるのに、どうして私じゃ母親になれないの！」
と、なかなか我が子を授かれないこともあり、苦しさで死にそうでした。
ちなみに、施設行きになる前に園長先生に「養子として引き取ることは不可能か」ときいてみたら、色々調べて下さり、結果どういう方法をとっても「無理」と言われました。
「僕だって引き取れるなら引き取りたいけどね。保育園で働く以上、こういう事はよくあるんだよ。仕事と割り切らないと」とも言われました。

結局26のときに無事自然妊娠で息子を授かり、今第二子を妊娠中ですが、私が主さんの立場なら主さんと同じ事を考えると思います。

すごく批判的な意見が多く、「ペットじゃないんだから」とか言う人たちもいますが、ペット以下の扱いをするような親よりは絶対に自分たちの方が幸せにしてあげれると確信しています。
血の繋がりは関係ないです。要はその子を愛せるかどうかですから。
義姉のおなかの赤ちゃんは生きているんですよ。まず旦那さんに話し同意してもらい、お姉さんに出産するよう説得してみましょう。仕事に穴はあくかもしれませんが殺人よりマシだと思うし、ご両親も孫を守るためなら協力してくれると思います。

• 共感1

それと…

一人目の子を出産するとき、切迫流産、切迫早産とトラブル続きの上、最終的に逆子で帝王切開でした。
１ヶ月ウテメリンを24時間点滴しつづけ、副作用で体はボロボロになり、手術自体も色々と大変でしたが、二人目も迷い迷ったあげく望み、運良く妊娠しました。

やっぱり、一人目の子に兄弟を作ってあげたいと思ったからです。

義姉の赤ちゃんは主さんとの血の繋がりはありませんが、主さんの子や旦那さんとは血が繋がってますよね。
その繋がりが逆に面倒になるという書き込みがありますが、私は主さんの子がひとりぼっちでいるより、いとことして血が繋がってる弟がいたほうがきっと嬉しいと思いますよ。

例えばうちの一人目の子が手違いで自分の子じゃないとわかっても絶対に手放さないし、下の子との血の繋がりで差別もまったく考えませんし、本当の子も返してくれるなら喜んで貰います。
私は「自分の子だからかわいい」じゃなくて「育てていくからかわいい」なので、養子にまったく抵抗がありません。

ただ、やはり経済的には人数が増えれば増えるほどお金はかかると思います。うちは旦那が経営職で金銭的に余裕があることも「子どもがたくさん欲しい」という考えになる理由にちょっとはなるかな、とも思います。
義姉の子を引き取ったせいで上の子を大学に行かせてやれなくなった…とかにならないのであれば、「責任を持って育てますので養子に下さい」と言っていいんじゃないですか。
私は無責任に避妊もせず命を作り出し、あげく殺そうとするような人間より主さんの方がよっぽど母親として相応しいと思います。

• 共感2

一児の母であり、幼少期には実親から虐待された過去を持つものです。少し私の意見を聞いていただけますか？
主さんの気持ち、私わかります。
こわいとかおかしいとかは言い過ぎです。母性を持つ人間ならごく自然にわいてくる考えと思います。
子供がかわいそうという意見もありますが、子供が不幸になると決まったわけではありません。子供時代の一時期不幸を味わうかもしれないから生まれてこないほうがいい？
違います。人間の一生もっと長いしいろいろあるよ。生まれてこれてよかったかどうかなんて生まれる前になんでわかるの。幸せになれるかもしれない。でも生まれてこられなかったら絶対にそれはできないんです。子供にとっては主さんがそのチャンスなんです。
実の親にいらないって思われ殺されるより不幸なことってあるのでしょうか。
虐待された私でさえそう思うんです。
主さん、まずは旦那様とよく相談されてくださいね。
でも義姉さんに話す前に、未来に起こりうるいろんなケースをよく考えてその対処法も考えておいてね。
乱文失礼しました。

• 共感2

私も妊娠発覚したときは迷いました。
家族会議の末産むことにしましたが、切迫で入院が続き結局退職。。辛かったです。帝王切開で産む前日まで、泣いていました。少数派でしょうがこんな親もいます。

もちろん、今となっては娘に恵まれて良かったと幸せを感じていますが。

私が義理姉だったら、｢こちらこそ、貴方が産んでくれるなら育てたい｣
とか言ってしまいそう。嫌な言い方ですが、人にはそれぞれ事情があるのを理解して貰いたいです。

主さんの考えは合理的だとは思いますが、色々な意味で現実には難しいと思います。必ず中絶以上の大きな傷が親族間に残ります。

• 共感0

どうしても養子にと申し出たいなら、

主の親･兄弟にも同席してもらいなさいね

兄嫁の親も同席


本来なら夫婦の問題なのに…ね

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