旦那は本気で離婚する気らしい
半年くらい前から旦那が携帯を持って外に出て暫く帰ってこない、お風呂に携帯を持って行くなどあり不倫を疑っていました。
ただ仕事も忙しく、お小遣いも無いため不倫なんて出来るのかな？と思っていたのですが…
先日旦那の携帯を見てしまい、女性とメールのやり取りをしているのを発見してしまいました。
私には絵文字も使わない旦那が💕マークの連続。
お仕事お疲れ様💕無理しないで。愛してる❤いつか絶対一緒になろうね💕という台詞もありました。私はそんなこと言われたことない💢
既婚者のくせに一緒になろうとはどういうことだ！と怒りが爆発しそうでした。
旦那は私と別れるつもりなのか？
子供達のことは？
頭の中がｸﾞﾙｸﾞﾙしました。
だけどもしかしたら、ミクルでよく見てるみたいに遊びで盛り上がっているだけかもしれない。
いざ離婚と私が言ったら、目が覚めるかもしれない…。
そんなことも考えました。
でもとりあえず旦那に聞いてみないことには始まらないので、帰ってきたら問い詰めようと思いました。
確かに私達夫婦は結婚９年目で、もう一年半くらいｾｯｸｽﾚｽだし、愛してるや好きだなんて言ったこともない仮面夫婦、子供の親としての存在だったかもしれない。でも家族だし絆があると思ってた。
だから私は
ごめん。遊びなんだ、離婚したくない。家族が大事だ、と言う台詞が返ってくるだろうと期待していました。
夜になり旦那が帰ってきたら 『女がいるでしょ？』
と私が聞きました。 なんで？とか、してないとか言うのかと思ったら、旦那は 『いる』と素直に答えました。
ちょっとビックリしましたが『いるじゃないわよ。バレたからには女とは別れてもらうからね。』
すると旦那は『別れない』といい放ちました。
長くなるので続きます。
>> 358
四年も経つのですね。私は今旦那に不倫され相手と一緒になりたいと言われています。女にも会いました。
女と一緒になりたいから、私と夫婦続けるこ…
私は男性のほうと同じ立場でした。離婚を貫きわたしは20年いまの妻と幸せな家庭を築いています。養育費もこどもが成人するまでしっかり払いきりました。前妻は20年たったいまでも独身です。（とても美人でしたが）おそらく幸せな人生は歩めなかったと思います。たまにこどもの事で相談され話してましたが精神の病で別れた当初は病院にも通ってたみたいです。
私が思うに相手の不幸を願っても実際は不倫して結婚した夫婦は幸せになる事が多いです。アドバイスとしては離れた男の気持ちは戻りませんからすぐ離婚。養育費はしっかり弁護士たてて書類作成。それでも実際養育費払われつづけるのは3割程度でしょう。期待はしないほうがいい。わたしみたいに払いきるほうが稀です。一番大切なのはこれから自然体で生きることです。ポジティブにいい人見つけて再婚できたらいいんですが、
私は28の時にアルバイト先（平日は会社員、土日はアルバイトで生活をまかなってました。妻は専業主婦で働く気配はありませんでした。）で素敵な彼女と出会い浮気、すぐにバレて別れろと凄まれましたが、あましの恐妻だった為別れないと一言言いました。その後離婚したいと言ったら妻はセックスしようだとか、彼女と別れなくていいから離婚しないでと言ってきました。けどもう遅すぎました。今まで大切にされていなくてこんな事態になってその場しのぎで優しくなっても騙されません。そして離婚。いまはその妻と家族と信じられないほど幸せな家庭を気づきました。養育費も20才までしっかり払い前妻とのこどもとも仲良くしています。いま考えると浮気を突きつけられ、殴られ追い詰められなければ離婚に踏み切っていなかったかもしれません
>> 84
遅くなりすみません。皆さんありがとうございます。
市の方で無料相談と言うのがあり行ってきました。どなたかも言われてましたがやはり女から慰…
僕もレスが理由で別れました。
拒否が続くと、男がいるのかな?、またはもう自分のことは受け入れてくれないんだなと思うようになりました。
一年の別居の末、離婚が成立しましたが、元妻はこちら側の言い分は全く聞き入れず、子供にも会わせず、お金のことだけを聞いてくるようになりました。
※メールなどはすべて無視
また、別居前も怪しいことだらけ。。。
また、調停の際、養育費によっては子供に会わせてやらなくもないなどと、調停員から聞きました。
あろうことか離婚に一度も振るったことのない暴力の欄に○がされており、怒りで震えました。
離婚前1年と離婚後6ヶ月ほどは養育費を支払っていましたが、馬鹿馬鹿しくなって今は払っていません。
義務や権利は当然あると思いますが、払う側も人間で感情があります。
もちろん、払っていないことは良くないことだとわかっています。
僕は結婚や次の彼女のことなどは考えていません。
また、裏切りに次ぐ裏切りを重ねた彼女を許すことはできません。
子供のことや幸せだった頃のことを考えると今も眠れません。
しかし、養育費を払わなくなって、まだ一ヶ月ですが、少し気分が楽になりました。同時に子供が苦労しないかと思うと今からでも払わなければと葛藤もします。
義務だ人間のクズだと言っている人は実際子供さんが居るのかなと疑問に思います。
今はお金はあっても、むなしさだけが残っていますし、子供のために貯金をしています。
養育費であっても自分をここまで虚仮にした人間の口座を一度でも通るのが苦痛で仕方ありません。
それであれば、子供が大きくなったときに、ある一定のたまったお金を渡そうかと考えています。
批判は重々承知ですが、ここの事情もあることを勘案していただけたらと思います。
この話聞いて思い出したのが、私の以前(独身時代)の友人、妻子もちと不倫し、相手の奥さんと泥沼化した後に離婚までさせて、離婚前は、散々、好きに成ったのがたまたま妻子持ちで、相手の子供には悪いと思うが、でも気持ち押さえきれないと、言い放ってたのに、不倫相手の男性と心中まで考えたと言ってたのに、離婚して暫くしたら、いつの間にか別れていた(次は私が浮気されて捨てられるかも？とか言ってた)と言うことを、二回(二人の男性)で繰り返してた女いたの思い出してしまいました。どうにかして相手の女に離婚したと思わせられたら以外とその女からあっさり旦那さんと別れたりするかも？私自身はそー言う経験無いので、失礼なことでしたらすみません
>> 334
このスレの主です。スマホに変えたのでアカウントが違いますが主です。
ミクルは時々見ていたのですが、ふと見たらこのスレが上がっていたのを見つ…
四年も経つのですね。私は今旦那に不倫され相手と一緒になりたいと言われています。女にも会いました。
女と一緒になりたいから、私と夫婦続けることができないから離婚してくれと。
完全に気持ちはないのはどこかでわかっていますがなかなか離婚する決心がつきません。
なんで子供2人もいて不倫されて、私だけが不幸になって、あなたたち2人が幸せにならなきゃいけないのかと。
四年経って新居も建て・・・涙が出て来ました。
主さんは幸せを感じる事が出来るのですね。時間が経てば私もそう思えるのでしょうか。今は今しか見えなく、先が見えないから怖いです。
- << 378 私は男性のほうと同じ立場でした。離婚を貫きわたしは20年いまの妻と幸せな家庭を築いています。養育費もこどもが成人するまでしっかり払いきりました。前妻は20年たったいまでも独身です。（とても美人でしたが）おそらく幸せな人生は歩めなかったと思います。たまにこどもの事で相談され話してましたが精神の病で別れた当初は病院にも通ってたみたいです。 私が思うに相手の不幸を願っても実際は不倫して結婚した夫婦は幸せになる事が多いです。アドバイスとしては離れた男の気持ちは戻りませんからすぐ離婚。養育費はしっかり弁護士たてて書類作成。それでも実際養育費払われつづけるのは3割程度でしょう。期待はしないほうがいい。わたしみたいに払いきるほうが稀です。一番大切なのはこれから自然体で生きることです。ポジティブにいい人見つけて再婚できたらいいんですが、
バツ１です。私も初めは頭に来ましたよ。わかります。
でも他の皆さんの意見のように、冷静になられた方がいいです。
主さんの旦那さん、待ってもダメだと思います。
色々辛いけど、変わる時ですきっと。主さんも旦那さんに愛情が無さそうに見えます。違ったらごめんなさい。稼いでくる同居人みたいな感覚が少なからずないでしょうか？…
主さんのためにもこの状況のまま待つのは良くないかも。
まずいつ離婚したいか、いつまでは籍を外したくないか、漠然とでもいつどこに引越したいか、計算含め考えて下さい。
子どもとの新しい生活、小さいなら保育園や送迎も、主さんのお仕事も、シミュレーションしてください。
離婚はきちんと調停で。安いものです。今思えば簡単ですし。公正証書を作成して養育費、慰謝料はきちんと確保するように。(遅れたり滞ると差押えです。)
旦那さんが不利になる話は、些細なことでも思い当たるだけ書いておく。浮気のことは全て、わかるだけのことを書く。旦那さんがどう言ったか、主さんがどう思ったかも全て。あれば録音、録画等も当然用意します。とにかく多くです。
結婚生活で家庭に貢献したこと、主さんと子どもとのことも書く。
主さんが批判されるかもしれないことがあるなら、その説明や反論も。
とにかく冷静に、子どもを守り育てる環境を作れるように準備してください。
うちは慰謝料は払わないと言われて０ですが、一般的な金額の倍くらいの養育費にすることで相手が納得しました。公正証書もあるので毎月きちんと受け取れています。気持ちの面でもこの差は大きいですよ。
>> 1 『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると 『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ… 養育費や慰謝料ガッツリ請求できますよ。旦那さんは本気です。よりは戻らない。追いかけてもあなたが惨めになるだけ。男がそこまで言い切るんだから弁護士立てて今後のことを相談してあなたと子どもさんが困らない程度には生活費の保証してもらうよう覚え書き？なり交わすんですね。家も持ち家ならあなた名義にしてもらうんですよ。あと、相手の女にも慰謝料請求できるのでしっかりもらいましょう。人の家庭をぶち壊した二人にその代償を存分に払って貰わなければ怒りが収まりませんよ。頑張ってね、母親ならば。
私と状況がよーく似てる。私はずっと待つわ。と伝え、毎日子供たちと小さいながらも楽しみを見つけ、淡々と過ごしています。主人はたまに子供たちに会いに帰ってきます。
本当に傷つきますよね。私も色々言われてきました。なりふり構わず必死に子育てしてきて、この有り様かとどれほど嘆いたことか。つらーい毎日でした。今も状況は何も変わっていません。ただ私の気持ちに変化はありました。吹っ切れてきたんです。こんな負の気持ちばかりでは、人生損だ。可愛いい我が子の今しかない成長を心から楽しまねば。仕事も始め、資格の勉強も始めました。周りの支えがあってここまでこれました。そしていつになるか分かりませんが、いつかこの暗いトンネルから出れると信じています。自分のため、子供たちのためにも、弱い心に負けず明日も明後日も頑張ります。いつか大きくなった娘に話す日が来ると思います。「大好きなパパと離ればなれにならずに済んだよ。ありがとう！」と言ってくれると思います。
前を向いて頑張っていれば幸せはあると信じて進んでください。
私の場合ですが、私も周りの離婚した友人も、離婚には悩みに悩みましたが、何年経っても夫婦ではいられないなとの思いが変わらなかったのと、一度壊れた夫婦関係は完全な幸せだった頃には戻れない、表向き仲良くしても一度完全に冷めた思いや辛い気持ちは拭いきれない、ふとした時に憎しみを思い出したり、そんな状態で無理して夫婦を続けることが果たして本当に幸せなのか？と、互いに別々の道を生きて別々に幸せに向かおうと決意し離婚しています。
夫婦ではなくなっても子供の親としては子供の為に協力し合い、逆に離婚してから子供と食事に行ったり、互いの近況を話したり普通の会話をするうえでは仲良くなりました。
もちろん体に触れたりなどは絶対無理ですし互いに全くそんな思いはありませんが・・
離婚の際は経済的不安や子供の心配もありましたが、決意し踏み出したことで、思いもしなかった素敵な出逢いがあり、子供も高校卒業し、私の背中を押してくれ、残りの人生の後半を温かく幸せな気持ちで過ごしています。
私の友人も何人か離婚していますが皆、新しい幸せを掴んでいます。
手放すことは自分を解放することなんだと今になりよくわかりました。
執着していたら掴めなかった幸せがあると後でわかり、今となっては友人も、もっと早く離婚すればよかったなどと言っています。
不安な気持ちは不安をよびます。
大丈夫だと自分を信じて、夫への憎しみや執着を消して頑張っていれば、「あの時離婚してよかった～」という日がきますよ。
お子様と一緒に笑顔を忘れずにお過ごしください。
私も旦那に不倫され、もうすぐ離婚します。
私は再構築を望みましたが、旦那が離婚したいと言うので。
不倫を隠し、私との性格の不一致、夫婦生活の不一致を理由に離婚したいと言われましたが、言っていることが何一つ納得いかずにいました。
同居しているときから怪しいことばかり。
興信所に頼んで不倫の証拠を掴みました。
別居して、不倫が発覚して7ヶ月過ぎました。
発覚した時は本当に辛くて苦しかったです。
何をしていても色々考えてしまい、笑うことが出来ませんでした。
今は自立するために正社員の仕事を見つけ、頑張っています。
子供には申し訳ないですが、離婚したいと思います。
ひどいことを言われても、不倫されても心の底から旦那を嫌いにはなれなくて、正直まだモヤモヤしますが。
きっと時間が解決してくれると思っています。
もう、あの頃の自分に戻りたくない。
前を向いて生きていきたい。
不安はありますが、子供たちと一緒に毎日笑って過ごしたいと思います。
長々すみません。
主さん、とても勇気をいただきました。
ありがとうございます。
>> 218
皆さんありがとうございます。なんとか子供達も元気になりました。
あれから私は友人にも相談してみました。友人も辛いねと共感してくれましたが、…
このスレの主です。スマホに変えたのでアカウントが違いますが主です。
ミクルは時々見ていたのですが、ふと見たらこのスレが上がっていたのを見つけて今でもレスしてくれている方がいるんだなとレスしてしまいました。
あれから4年前、年が明けたので5年になりますね。あの頃は本当に辛くてきつくて離婚後も決して楽な生活ではなく専業主婦だった私には泣きたくなることもたくさんありました。
旦那は離婚後、相手の女性も離婚しその後再婚し女性の連れ子と旦那との子供二人いるそうです。
すぐに離婚を後悔するだろう、いや、後悔するに違いないと養育費などの連絡がある度にさり気なく近況を聞いたりしていましたが、旦那は私との結婚生活とは別人のようなウキウキした声で話していました。
そのたびに聞いたことを悔やんで悔しい気持ちになっていましたが今ではもうそういう気持ちもなくなりました。
この人にとってはあの女性が運命の人だったんだろうなとさえ思えるようになりました。
旦那は今も女性と仲良く暮らしているようです。私達と暮らしていた家を売り新築を建てたとか…お節介な知人もたまに教えてくれたりするので耳に入ります💦
でも旦那も幸せならいいかなと思えます。養育費はきちんとしてくれてるし私も娘も幸せなので。
今でもあの時のことを思い出すと少し辛く悲しいことを思い出しますが、でもこの4年間娘達と頑張って生きてきて今では幸せだなとまた感じることができるようになりました。
上の娘も今では高校生です。
娘達も苦労をかけましたが今は家族で支え合って娘達も幸せだと言ってくれています。
たくさんの方が心配してくださり、レスしてくださって本当にありがとうございました。
- << 337 貴女のレス、私も含め今苦しんでいるたくさんの人の支えになると思います。 私は再構築中ですがまだ迷いと苦しさと戦ってます。苦しみ抜いて自分で決断するしか無いですね。その後の人生も自分の責任です。子供さん達との幸せな生活を作り上げ、元旦那さんのことまで良かったと感じられる貴方の強さとやさしさを尊敬します。 でも４年くらいだと元旦那さんの再婚家庭まだ今からが正念場ですね😵
- << 339 始めて読ませていただきました。 離婚されてからとても強い母頼もしい母になりましたね😢 離婚したというところで涙が出てきました（ ; ; ） お子さんたちと仲良く暮らしてる報告があって安心しました。 インフルエンザが大流行していますので体調を崩さないように過ごしてくださいね(o^^o)
- << 355 あれから五年かぁ うちはじゃあ九年かぁ。 主さん、健康だけは気をつけてくださいね うちの元夫は、無責任男だから、のらりくらり再婚をかわし、息子との面会を頑張ってくれてましたが、 二年前に彼女と再婚。 この春から、彼女が難色を示すと面会に来れなくなり 息子は二回捨てられた状態で無気力に😤 いつまでも迷惑をかけられるなぁと怒る夏休みです。
- << 358 四年も経つのですね。私は今旦那に不倫され相手と一緒になりたいと言われています。女にも会いました。 女と一緒になりたいから、私と夫婦続けることができないから離婚してくれと。 完全に気持ちはないのはどこかでわかっていますがなかなか離婚する決心がつきません。 なんで子供2人もいて不倫されて、私だけが不幸になって、あなたたち2人が幸せにならなきゃいけないのかと。 四年経って新居も建て・・・涙が出て来ました。 主さんは幸せを感じる事が出来るのですね。時間が経てば私もそう思えるのでしょうか。今は今しか見えなく、先が見えないから怖いです。
私はその不倫相手の女側です。気分を悪くされたらごめんなさい。
不倫って麻薬のような感じとよく例えられるみたいですが、たしかに年末にニュースでよく特集されていたような麻薬中毒者の感じに似ているなと思います。
始めた自分が悪いんだけれど、気づいたらやめられない。執着と依存。辛いのになぜかまた会ってしまう。会うと幸せ。（すみません。奥さんやお子さんが1番辛いのは承知しています。）
旦那さんも、そういうようなハイな浮かれた状態で今だけの本気のような感じもします。でもきっと今は自分の事しか考えられないんだろうと思います。
大抵の既婚者はバレたら冷静になり奥さんの元へ戻ると思うのです。それはやはり大切なものに気づいて自己嫌悪する、家（安心できる戻る場所）を捨てられない、結局後々の事が面倒だから戻るほうが楽、そもそも最初から最後まで遊びだったから、等々。
言い方が悪くなってしまいますが、旦那さんは冷静ではない状態のような気がします。今は奥さんが不倫相手との共通の敵のような。燃えて酔っている状態のような…。
質問者さん同様、私も奥さんにバレて現実を突きつけられればそれこそ目が覚めて離れてしまうのだろうと思っていました。彼は不倫が初めてではなさそうでしたから。でも子供や奥さんを捨て、私と一緒になろうとしました。
むしろ私が冷静になりました。今まで自分の事ばかりだったところから、そこで初めてきちんと奥さんの気持ちを考えられるようになり、自分の大切な人たちの気持ちを考えられるようになり、私はそんな色んな人たちを傷つけることをしたんだと自己嫌悪しました。
ちなみに彼の父親も彼のような人だったようです。幼かった彼とお兄さんを育てる奥さんと別れ、新しい女と新たに家庭を作るような。
彼は寂しい愛されたい人です。不倫する人は結局奥さんでも子供でも女でもなく自分が大好きなんだろうと感じますが、そこで安住の地を捨ててまで一時の刺激を選ぶ彼には心の闇も感じました。
恐らく、旦那さんは本気だと思います。子供とあなたを捨てる覚悟が出来てると思います。ただ、ここで諦めるか乗り越える覚悟をするかは主さん次第だと思います。乗り越える事を覚悟する場合、旦那なの覚悟を上回る覚悟が必要だと思います。もし、私が貴方の立場(乗り越える前提)だったら、下記のように行動すると思います。
目標：「貴方＋子供＞浮気相手」の状況へ
アプローチ１：家に戻ってもらう
アプローチ２：旦那へ愛情を注ぎ続ける
基本的にこちらは、多勢です。子供がいるので有利です。そして、男女なので旦那と浮気相手だって喧嘩する事だってあります。
・基本的に自分が変わる
現状で、旦那さんの心変わりなどに期待するのは、解決策として得策でないと思います。相手は変えられないので、自分が変わるということです。結婚式の時に、神父さんが言っています。「愛は見返りを求めない」この言葉に尽きます。私はこんなに頑張ってるのに！なんで私だけ辛い思いをしなくてはいけないの？と思う気持ちの続きには見返りがあります。その気持ちを捨てるという事を基本スタンスにします。
・話し合いの時に絶対喧嘩しない。相手の話を聞く。
喧嘩になってしまうと感情的になり、言わなくてもいいことを言ってしまう場合があります。それを避けるために感情的にならず、絶対に怒らないと覚悟を決めます。
・なぜ、浮気をしたかの要因を聞く
恐らく主さんにも要因があると思もいます。仮面夫婦だけど絆があると思われていたと思いますが、浮気を抑制する絆はなかったという事です。「愛してる・好き」を伝える努力をする必要があります。
・浮気相手の情報収集
旦那さんに聞いて教えてもらうのが早いですが、
孫子の兵法にこんな言葉があります。 「彼を知り、己を知れば、百戦して危うからず」これは、自分を知って、相手を知っていれば、負ける事はないという意味です。ようは勝てない相手とは戦わないという事です。ただ、現状で主さんの情報は浮気相手に全部漏れています。旦那が浮気相手に話していると予測できます。相手は主さんの事を知っているのに、主さんが相手の事を知らないのは不利過ぎです。
ガンバレ！
気が…変わらないと思うんですが？？
通りすがりで不躾にすみません。
私には、この文章を読んで「最後の最後には気が変わりますかね？」という疑問符は全くないです。
主さんからしたら、理由としてはセックスレスしか思い当たる節はなく…との事でしたら
今後、別れようが主さんの将来の為に
「いつ破綻させてしまったのか？」を突き詰めて考え、相手の気持ちを知ることが新たな生活への一歩に思えます。
お辛い時期に現実を突きつけるような言葉を投げてしまい申し訳ないのですが
もし、万が一主さんの方が離婚はしたくなく
なんとか再生させたいのであれば
せめて最後にと決めて、素直になって
弱いところを見せてあげてもいいと思いました。
「私は離婚なんて考えられないの、直接気持ちを聞きたいし、聞いてもらいたい。」と
申し出ても悔いは残らないと思います。
素直になったところで、ご主人の気が変わるとも思えませんが、気の強い女性で一人でも生きていけそうな人のイメージが
もし払拭されるなら、交渉の余地はあるのかなと憶測で回答させて頂きました。
どちらに転がったにしても、この事に触れる話し合いをするのは一時だと思います。
何より悔いなく…です。
>> 1
『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ…
それは本気ですね。
私は男ですが同じく妻のメールから発覚して、妻は現在実家にいて離婚調停中です。相手とは肉体関係は無いと言っており、不貞行為の証拠が無いまま(デート中に撮られた顔を密着させた写真や、ラブラブメールはありましたが）相手の男に慰謝料請求の裁判をしました。結果は当然ですが請求０円に終わりました。私にも中1の子供がいますが妻は子供より男を取りました。一般的に男より女性の方が、子供をなにより大事に思うはずなのに、妻は男を取った訳です。つまり、あなたの旦那は、あなたの家族と、とにかく決別したいのだと思われます。その状況はあなたにとってかなりキツイでしょう。法律は冷たく、理不尽な別れを宣告されて傷ついてるのに相手には制裁を与えられない。取れる物は微々たる養育費だけ。自分達は経済的に厳しくなるのに旦那は新しい恋をして経済的にも悠々な生活をおくる。理不尽な話です。私も復縁を何度も迫りましたが無理でした。
ここからアドバイスです。復縁は諦めてください。示談をオススメします。旦那にかなりの経済力があれば問題ないでしょうが、一般的な年収ならまず養育費を計算してください。自分の年収と旦那の年収で計算できます。それで自分で納得いく慰謝料と養育費を話し合ってください。妥協はしないで下さい。子供の為に! 示談の場合公正証書にしてください。但し手間とお金がかかります。私の場合この公正証書と同じ効力を持つ、離婚調停を選択しました。（わざとごねて）話がこじれた場合や、旦那が許せない場合はつぎです。旦那を苦しめる方法です。但しこれは、かなりの時間とお金が掛かります。まず調停で復縁を求める請求をしてください。これは時間稼ぎです。ここから離婚まではかなり時間が掛かります。その間に旦那が彼女と不貞行為を我慢できるとは思えません。別居でも片方が復縁を求めていれば婚姻生活が破綻しているとは認められませんので別居中の不貞行為の慰謝料は請求できます。頃合いをみて興信所に依頼して証拠を固めるのも良いでしょう。それで相手の女から訴えましょう。それから旦那と離婚しましょう。これだけやってもあなたの懐に入るお金はたいしたことは無いですが、マイナスにはならないと思いますよ。それで理不尽なことをした２人を苦しめる事はできるでしょう。
>> 1
『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ…
私もありました。３ヶ月別居しました。ご主人はというか。男は性欲【目新しいおもちゃ】を好きだと錯覚します。きっとどきどきわくわくなんでしょう。しかしまた飽きます。人を替えても飽きます倦怠期きます。やることは生活なんですから。ご主人が飽きるまで離婚しない方法をとられたらいかがですか？旦那さんは命の価値をわかってない。もちろんその女性も。上手くいくわけないと思いませんか？
そんな性格わるい女性自分なら一生いれますか？皆歳はとるし。一生旦那が自分の意見も言わずにその女性の意見を聞ける性格でしょうかね？女性も子供を捨てる男の何処が好きだと？今は優しいからに決まってるでしょ？かってに旦那は離婚できないんだからほかっておいて。離婚する気はないって言い続けてください。
精神年齢が低いんですよ。旦那も女もね。
1年半セックスレスで絆って...
離婚理由に全然なる状態ですよ。
普通はそんな状態になったらあせるでしょ？
不倫を肯定できませんが、その状態をそのままにして、なにもしてこなかった貴方にも責任はあると思います。
別居まで数ヶ月されたら離婚は多分覆らないでしょうね。
可能性があるとしたらそうなってしまった理由を冷静に聞いて上げて貴方自身がそれを聞き入れられるかと言う所だと思いますが...女まで居たら難しいと思われます。
そっちの方が一緒に居て楽しい訳ですから。
唯一旦那様が悩むのはは子供の存在ですかね。
駄目なら貴方自身の時間も勿体無いので慰謝料と養育費を調停で書面で明確にして離婚してあげた方が子供にとっても+になると思いますよ。
まず､今出来ることをしましょう。こちらに離婚の意思がないならば役所で離婚不受理の手続き｡婚姻関係中なので
主さんと、お子さんには別居期間には婚姻費用というものが受け取れる権利があります｡弁護士など立てなくても
家庭裁判所に離婚調停ではなく、夫婦生活円満調停を申立ててみてはどうですか？養育費、慰謝料なんて微々たる金額ですよ。
少なくとも１年から5年は別居をやめて同居するか､離婚するまで正当に受け取れるお金です｡その間にお子さんと主さんが
どちらの結果になってもいいよう､安心して暮らしていけるために､お仕事を探してみるのが１番良い気がします。
旦那名義の口座が手元にあるならば､早めにお子さん名義の口座にうつしておいてください。
頑張ってくださいね。
私は既婚者男性。子供３人います。不倫経験ありです。離婚されますよ。
今相手女性に燃え上がっていると思います。このときはその女性しか見えず、嫁の事は女性と思っていません。子供には悪いと思う、それが今まで繋がっていた理由です。
離婚届を出したらアウトです。必ず離婚されますよ。
私も不倫がバレて、離婚届を書いたり、いつ出ていってもいいと何度も言いました。
しかし妻の粘り勝ちです。
相手の女性は離婚すると言うこと前提で４年待った末、我慢できず離れていきました。
私はその女性が忘れられませんが、不倫前の幸せだった家庭に戻ろうと努力中です。
- << 307 多分お子さんが大きくなったら305さんは捨てられるでしょうね。 これ古いスレですよね？
>> 1
『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ…
主さん、大丈夫かな？ちゃんと寝て食べるかな？生活費は旦那からもらってるかな？
過去の私と一緒です。
法テラスが、無料で弁護士相談に繋いでくれます。市役所には離婚不受理届けを出しましょう。
まず、裁判所に別居費用の「婚姻費用分担請求」
離婚したくないなら「離婚円満調停」申し立てましょう。
頭の悪い旦那には知恵で勝ちましょう❗
調停、裁判という所にはビビります
万が一、離婚方向になっても養育費は
渋々離婚してやると態度取れば、こちらの要求は応えます
私も離婚したくないと荒れてましたが
今は別れて、良かったです
浮気、モラハラの被害者事に気付いました。
個人的にはｾｯｸｽﾚｽを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。
旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必要。迫って断られた男のみじめさを女はわからないんだよ。1回2回ならまだしも断り続けられたら他に都合のいい女を見つけたくなる気持ちは男なら8割型わかるでしょ？人間に限らずオスってそうなんだよ。
理性とかなんとかじゃなく本能で感じあって結び付いた二人なのにその本能を愚弄するような行動を平気でし続ける女に、男は(特に若いうちは)寂しさ、虚しさ、敗北感しか感じない。
そこで癒しを与えてくれる女が現れたら甘えたくなるのは当然の流れかと。
所詮『我慢』でしかないんだよ。何の縛りも無ければ(子供とか)すぐにぐらつく。
ｾｯｸｽﾚｽになる経緯の中で主にとって旦那はもう抱かれたくない男になっていたのかもしれない。結果旦那にとっても『抱きたくない女』になるわな。
よく女は『子供が…』って子供第一の発言をするが、円満な家庭を築きたいのであれば嘘でも旦那が一番って言い続けなきゃダメなんだよ。
寂しいって感情は一度感じたら一番トラウマに陥りやすい感情なんだよ。
『縁の下の力持ち』って言葉わかるかい？伴侶って言葉の意味わかるかい？
男はよほどのことが無い限り一生妻が一番なんだが女は子供を産むと子供が一番になる。で、またそれを当たり前のように『口に出す』家庭における安心の反対は不安ではなく『寂しさ』なんだよ。小遣いが月一万なんてまったく関係ない。
たしかに男にとっても子供は大事に思ってるよ。
ただ結婚するときは『ずっと一緒にいようね』なんて言ってたのが子供が産まれたとたんに子供が一番とか言われたら、冷められても仕方がない。
またこういう話は同性の意見は参考にならないと思ってください。旦那の気持ちを知りたいんでしょ？なら男の本音をたくさん聞かなきゃ。
結婚てそんなに甘いものじゃないんだよ。離婚するのも然り。
最近の案件は子供がどうとか愛人がどうとかを前面に押し出す相談ばっか。
夫婦二人がきちんと愛し合うことがこどもの教育にとって一番良いことをわかっちゃいない。夫婦にこにこ仲良い姿を見せることが一番こどもの教育になることがわかってないんだな。旦那は妻が一番、妻は旦那が一番。それでいいんだよ。こどもはそれを見て家族の作り方を覚えるんだよ。
>> 291
ちなみに、私のところも小遣い制です。1日600円。
お昼はお弁当なので、飲み物とタバコでギリギリの額。
もちろんその他にいることがあれば、言ってくれれば出しています。
実はこうするまでは、給料は主人が管理していました。
ですが、ギャンブルに大半を使っていることが分かり、いまは小遣い制になりました。ちなみに不倫してからギャンブルするようになったので、小遣い制は不倫発覚後です。
これに加えて不倫するきっかけになったという、私の短所もあるので、当時は完全に悪魔扱いでしたね。だけど、悪いことは悪いこと。そう言い聞かせて、自分の短所も治しつつ接しています。
不倫するのはされる方にも原因があると言いますよね？
たしかにそうだと思います。自分にも落ち度はあります。だけど、「だから不倫した」と理由付けにするのは違うと思います。いい妻であっても不倫するとこは不倫します。相手に欠点があっても、不倫を正当化することはできないんです。
だから自分のせいで…と考えるのは辞めました。
自分は被害者ではないと悲劇のヒロイン的な考えも辞めました。
そしていわゆる不倫脳とかいう、今までの主人じゃない！と思っていたことですが、これも主人なんだと思うようになりました。こういう部分があるのだと。そう理解をしないと、この女と万が一切れたとしても、次またされない保証はないからです。
いま自分がしていることは正解じゃないかもしれません。だけど、何かやっていたら、自分が求める未来に結びつくんじゃないか？と思って色々しています。
そこまでするほどの旦那なの？と友人に言われます。
たしかにバカ男です。でもそんなバカを好きになった自分もバカなんです。そんなバカが大好きでやまない息子もいます。その息子の為にも自分の為にも、人生最後のバカをやりつくしてみようと思っています。
もう主さんは離婚されたんじゃないですかね？
だけど、私のところと似ているので、思うことを書かせてください。
私も現在主人にSNS不倫されているサレ妻です。
毎日毎日飽きもせずラブラブメールしていますよ。
そして離婚も言われました。
同じように責めたてる妻でした。
だけど責めるのを辞めました。今更な気もしましたが、案の定、不倫容認みたいな状態になって毎日身を削られる思いで一緒にいます。
家で平然と女と連絡をとる。女には優しいのに、私には暴言ばかり。そして心療内科にも通うほどになってしまいました。食事もできなくなり、泣いて泣いて疲れて寝る。子供の前で気丈に振る舞うのもできなくなってきていました。
だけどこの一通り落ちることを経験したら、冷静に考えられるようになってきました。そして今自分になにができるか。何を目標としているのか。それまで、離婚や自殺など頭に過っていましたが、それを選ぶんだったら、せめて悔いが残らないようにできるだけのことをしようと。
それからは自分の長所を出して、喜ばれることをしようと心がけました。1日何か1つでも主人に感謝することを見つけてありがとうと言おうと。そして自然に振る舞おうと。
すると、初めは変な風に思われていましたが、だんだんいつもの優しい主人になってきたんです。あれだけ別居だと離婚だの毎日言っていたのに最近は言わなくなりました。
もちろん今もSNS不倫は続いています。「早く結婚したいね」と言い合っています。だから私に対する愛情が戻ったのではなく、離婚できる方法を模索してるのかもしれないけど…
でもできるだけ頑張りたいと思ってます。
主さんもまだ諦めたくないなら、頑張ってほしいです。
>> 1 『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると 『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ… うーん…自分から今離婚を切り出したら相手の思うつぼだから、しばらくほっておくのがいいと思います。その間に弁護士さんに相談し、慰謝料や養育費などどれくらい貰えるかなど知っておいたほうがいいですね。こっちがほっといたら、むこうは焦るだろうし、そのうち冷静になって戻るかもしれないし、もし、もう戻らなくても、絶対こっちから離婚は切り出したらダメ!!あっちから言われても焦らすつもりでいないと。冷静に、我慢してと言われてもむずかししいですよね。私も過去2回夫の不倫で苦しみました。離婚したいとも思いました。でも、そんな時ほどじっと動かず、耐えるのが得策。辛いだろうけど耐えて～
男女関係も、夫婦関係もソフトスキル
配慮や気遣いがないと長続き出来ないと思います。主さん悪いけど自分中心すぎるよ
私が男なら主さんみたいな人絶対に嫌です。
一万円て中学生じゃないんだから
夫がいらないと言って3万～4万あげるべきだよ主さんが稼いだ訳じゃないでしょ？
sexだって重要だよ１ヶ月に一回愛人が金ズル目当てにする男とのsexと一緒じゃん
休みは休みでつれ回され
結婚してそこまで自由無くなるの？
干渉されたり制限されたり
事が起きてから私も悪かった直す可笑しいよ
人間には限界がある
夫婦は、他人
親しき中にも礼儀あり
美味しい料理、
身だしなみ
気遣い
優しさ
程良い距離と近さ
笑顔
意見の出し合い
頼る
尊重
これらのバランスが大事なんですよ
主さんの場合は、旦那に頼り過ぎ
多くの既婚者さんスキあれば何の不満もないと言いつつ浮気しますよ
つまり不満ないは嘘だから
私は主さんが権力握ってるのが理解できない。主さんの傲慢な考えが直らない限り難しいと思います。貴方は、得ばかりしたい
損はしたくない。心理カウンセラーの人が
得と損はワンセットと言ってました。
損を受け入れる事により得をする。
例えば掃除する=キレイになる
掃除めんどくさい=嬉しい
損をする事によって得をするんですよ
相手を思う=思われる
まずは、してあげる事を覚えましょう
その後してもらう事ができます。
これが出来たら人として成長しますね
私はこれに築いてから人に好かれる得をするようになりました。今は彼氏だけど、私すごく思われてます。因みに自分の両親も大の仲良しsexレスだけど互いが程良い距離保ってます。どちらかと言うと母が父を自由にさせて頼る時にたより常に損をしています。旦那さんは、いつも母が心配で家に帰って来ます。母のコントロールが上手でした。
因みに私の彼氏もそんな感じいつも自分心配されてます。(笑)sexは極力してます。それも思いやりしてあげる事だから痛くて嫌な時もあるけどすっごく尽くしてくれます。
まずは、損をすることしてあげる事を覚えましょう。
>> 69
主の９年間は、｢主、独りよがりの９年間｣だったのかな。
男は惚れた女の為に力を発揮する生き物。
こいつと一緒にいたい、ずっと一緒に笑って…
いつも感じてた不穏な気分の意味をズバリ言い当てられてしまったようです
今の不倫相手が出来て以来
人が変わったように光り輝いています
本当の自分の理想の女性に巡りあってしまったようです
まるで疲れを知らない子供？の様にイキイキしてます
いつもはダラダラとふて寝ばかりだったのに…
180度人が変わってしまった…
確かに私との結婚は完璧主義の彼にとって最初から不満だったのはわかっていました
それにしてもこの変貌ぶりには唖然です
そんなに私はこの男にとってどうでもよい足りない女だったのか…
そうなんです、そうだったんです
そして言ってきました
申し訳ないが離婚してくれ
彼女がいたら何もいらない
全てやる
と言われました
これだけ強い意思ならもう私はこの人と一緒にはいられないでしょうね
離婚してやるべきですよね
うちは、旦那が離婚に持っていこうとしている気配を感じたので、離婚考えてるでしょ？と聞いて、私から離婚届取ってきてと言いました。7年前の事です。
その後は夫がひるみました。
ただ、夫が本気だったら…って事も想定した上での行動です。
ただの脅しで、その先を考えずにやると、自爆すると思います。
私はちなみに、私が路頭に迷わないように援助するは責任があなたにはあるので、２年まって、と言いました。正社員として働くための準備をさせてくれと言いました。
家庭に合わせて、働き盛りのこの年代をパートで過ごした履歴書じゃ、再就職はかなり不理。その責任はあなたにもあるでしょ？あなただけ生活の不安が無いのはずるい。
と、かなり具体的な話をしました。現実味を帯びてきて、夫はその話をしなくなりました。
どうか、自爆しませんように
辛いですね。私も過去に浮気、今回は本気をされた者です。浮気の時は泣きわめきフラバで相手を責めました。が本気の時はそれが出来ずに自分自身の考え方を見つめ直し、自分磨き(精神、身体)をしました。そこまで至るまでに絶望し、自殺も考え葛藤しました。子供も傷つきました。心底離婚したいならいいですが、そうでなければするべきではないです。私は旦那が私と別れてその人と結ばれるなんて嫌と思いそれが私の本心だと思ったので別れません。今旦那さんは不倫脳で燃えている最中です。そんな時何を言っても相手は愛を邪魔する妻でしかないのです。今は追いかけず、何も言わず辛いですが我慢しましょう。辛い事もいつまでも続きませを。相手に媚びを売る必要もありません。お互い頑張りましょう。己に勝つ 結局、敵は己なのです。
>> 1
『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ…
なんというか、普通に言えばいいことを攻撃的に言ってしまったりする性格なのではないでしょうか？
怒らせてるのは貴方！とか、本当に怒らずに済むことを上から怒鳴ったり、旦那さんはなにかあったら怒鳴られるといった地雷避ける生活に疲れてしまって仲直りしても繰り返される喧嘩から疲れ心離れから新しい生活をのぞんでるのではないでしょうか、、、
旦那さんも自分だけの面倒みればいいやとはおもってないでしょうが、罵られる場面が多く、精神的に安らげる場所がなくなってしまったのではないでしょうか？
きつく当たるのも嫌われるのも疲れてしまいますが、思い切って心機一転した生活を取り入れて前に進んでください。
- << 290 わたしも、そう思います。なぜならわたしも、そうだから。主の上から目線の感じがうちの妻に似ています。 思い遣りがないというか、デリカシーがないと言いますか。いちいち争い事になるような発言ばかりで、疲れますね。 私を怒らせるあなたが悪いという考えの人間はクズです。
無責任な男ですね。
いつからか男と女の関係から、夫婦になり、親になり…
本音はいつも付き合った時の様なトキメキやドキドキは欲しいけど、現実はそうもいきませんよ。
努力は必要ですが、生活しちゃえば誰と一緒になろうが結果は同じな気がします。
旦那さんも一時的な感情でしょうが、許さない方がいいと思います。
浮気相手から、旦那からしっかり慰謝料と養育費を支払って頂きましょう。
離婚届け出す前に、話し合いましょう。
離婚した後だと難しいと聞いた事があります。
そして養育費途中で払わない方が
多いみたいなので、給料差し押さえ出来る手続きも一緒にされた方がいいですよ。
子供の為だから離婚したくないとか許すとか、子供にとっては嫌なもんですよ。
仮面夫婦って
旦那 浮気相手ともしも再婚したとして その女の子供を
育てていく中で 後悔しないのかな…
なんとなくなんだけど この旦那ってちょっと変わり者っぽい
っていうか 旦那自体が家族ってありかたを知らなさそう
主は離婚できて案外良かったのかもしれないね
男ってしてあげただけまた 不満を貯める生き物だからねー
やってもらって当たり前
普通に暮らすってことが退屈で浮気ですか
不満があったら不倫ですか
いつまでもお気楽で自分のためにしか生きれない愚か者
誰だって不満あるんだっちゅうの…
子供より自分の気持ちが一番だなんて…で好き勝手やって
自分の老い先短くなるとさ 自分自身のいつか捨てた子供
のこと思い出すんだろうね
きもちわる
自分が男でこの旦那ならどうなんだろうって
働いて、だいの男が小遣いはなく
生活費は全て妻が握っている
後輩にたまにご飯や珈琲すら奢る事もない
会社ではケチだと思われてるだろうし
楽しいはずの我が家に自分の居場所なく、安らぎもなく
たまのSEXすら拒否られて、男としても必要とされない
プライドもズタズタ
なんの為に生きてるんだろう俺？
子供は可愛いけど、男としても父親としても、必要とはされてない
俺の稼ぐお金だけかよ
家でも会社でもえらそうにされて、惨めだ
癒される場所がない
子育て、家事は大変だろうけど子供の笑顔や成長に癒される時もあるよな
多分、お金は彼女が出しているのでしょう
若しくは実家に用立ててもらってたか
離婚届けに判子おさなきゃ
主さんは今までとさほど変わらない生活だよね
ただ旦那が帰らないだけ
子供は夫婦仲良くして二人で慈しむものだけど
専業主婦も大変だろうけど、息抜きに好きなおやつも買い、昼間テレビみたり、少しは息抜きしてるよね
働いても、自分の小遣いすらないんじゃ
社蓄で家に帰れば家畜
親としてはどうかと思うけど、一人の人間としては辛かったよね
ご主人
旦那さんは本気と言うよりは病気ですね。
麻薬中毒患者みたいなものですから、こちらが正論を言おうが一切通じないとおもいますよ。
実家に帰ったと言う事ですが、明らかに現実逃避ですね。
女との生活はそりゃー楽しいでしょうよ、現時点では運命共同体でもなく現実の生活背負ってないので。
だから上手く立ち回ってリセット出来れば元に戻せるとおもいますよ。
要は離婚してその女と一緒になっても、今より生活が苦しくなるだけと言うことを繰り返しシミュレーションさせることとです。
一番良いのはその女と旦那を同棲させるになるんでしょうけど無理っぽいので、当分放置で。
結婚は主さんに流されてしたと言うことでしたが、離婚も流されないと出来ないでしょー、旦那さん。
こちらが動かなければ話しは進まないと思いますよ。
実際離婚も主さんが浮気話しを切り出したから「離婚したいと言うつもりだったとか」主体性なさすぎです。
だから主さんは積極的に動けば動くほど首が締まるだけです。
旦那が浮気をしました。
私が疑ってる時も、証拠が無いのをいいことに、やりたい放題。言いたい放題でした。
離婚をわたしから切り出すのを狙っているかのようでした。
結局、旦那はボロを出してしまい、どうしたいのか聞いたところ、離婚はしたくない。彼女とは別れるとのことで、そこから修復が始まるはずでした。
私は、本当に信じていたから、その旦那から浮気をされた上に、言いたい放題やりたい放題されたことがショックで仕方がなく修復を決心しても中々心が癒えず、辛い気持ちを旦那によくぶつけていました。
旦那から付き合った当初のような甘い言葉で愛情を示して欲しくて、ずっとそうはすぐには出来ないという夫をどうして出来ないのかと、責め続けてしまいました。
ついに、夫がら、子供のために頑張ってきたけど、これ以上は耐えられないと言われました。
一緒にやっていくのは、無理だ。
もう、十分頑張ってきたと自分で思う。
自由になりたい。
そう言われてしまいました。
わたしは、初めて目が覚めて、謝り、もう、求めないからもう一度やり直すチャンスが欲しいと懇願しましたが、無理だと思うの一点張りで一週間経ちます。
会って話すのは怖いと言われてるので、その話し合いも、電話です。
私は子供を連れて実家にいます。
もともと、愛情を示して欲しかっただけに、離婚は辛いです。
ただ、伝え方は間違っていたと反省しています。
5歳になる息子はパパが大好きですし、いつか仲良くなれるよね？って言ってたから、無理だったなんて言えないです。
だけど、もうきっと無理なんですよね？
どう気持ちを持っていけば、諦めがつきますか？
辛くて苦しくて悲しくて仕方ありません。
>> 242
私は15年我慢したから、逆バージョンで。しかもされ妻。
でもいまだに、された側の原因追求にのめり込み、
自省の念から抜け出せずに、苦しんでて。
いわゆる、稼いで稼いだ貢ぎ嫁。
病弱で、稼げなくなり、乳飲み子ともども、捨てられたというか、私にサポートなしでは育児できない深刻な病状になり、
元旦那が…俺のせいで私が死んでしまうと泣き出して😠
泣きながら実家に行って、ひとりになると😠
病弱だった
病状悪化した
頑張って働き過ぎて、小遣いどころかほしいもの買って。でも、そうじゃなくて、いつもありがとう😊っていう思いやりが足りなかったんです。お互いに。
最後に、嫌いなんじゃおまえみたいな勝ち気な女。
レスでまるで自分が旦那に人格否定されてる時を思い出し、すみません。
養育費も慰謝料も面会も、きちんとしてくださってます。
でも子供が可哀想で。
うちも母子家庭で息子になるわけだから、こういう、スレみたいな旦那にはならないように育てないとと思いました。
元旦那とは、みんなが集まるオシドリ夫婦で、レス十年以上でしたが、すごく家でくっついてました。
いまも時々、息子を挟み焼き肉食べます。
きっと、元気で趣味のスポーツに一緒に楽しんでくれる奥さんが良かったのかな。
すみません。
また見つめ直します
>> 237
101さんこんばんは😊
うーん…
なんかね、101さんの言うことは、
わからなくもないけど、233さんの主さんの人格否定はどうかしら…と発…
あなたは結婚したことあるの？
主の旦那 相当気が弱いのかもだけど、男って結婚して子供がいたら簡単に別れないよ。
浮気する前に別れたら良かったのに…は、出来ればそうしたいけど それも簡単じゃないからね。
私だって 主の旦那の無責任さには腹立たしいけど、233さんの仰ることは 人格否定でもなんでもない。
はっきりいって、旦那のこと奴隷扱い。
誰だって 小遣いもなくエッチもさせてもらえない など なんの楽しみもなかったら、そこに何の幸せを感じることができるのかな？
>> 236
101さんこんばんは😊
うーん…
なんかね、101さんの言うことは、
わからなくもないけど、233さんの主さんの人格否定はどうかしら…と発散してるように見えるの。
なんか腑に落ちないのが、子供２人を自然妊娠、しかも２人だよ、１人目で嫁に辟易したら２人目作るかなぁ…
男性側が気弱すぎなのか、主さんの人柄にそこまで問題あるなら、最初から喧嘩が耐えないだろうから、一年くらいで速攻離婚すれば良かったのにって、残念に思う。
旦那様 好きな女性が出来たと言うより主と生活するの限界だったんだよ。
毎日仕事で夜中帰宅 休みは、休ませて貰えず子供 買い物の付き合い 連休は、主の実家 そこまで言う事聞いてるのに育児で疲れてるから自分は、主張。セックス拒否。
全て主のペース 主の意見、上目線。
お小遣いも子供の為思ってくれたのに旦那様の為に気遣いしてあげないと。
旦那様疲れたんですよ。
安らげる方法が離婚しかなかったんでしょう。
我慢強い人なのによっぽど嫌だったんでしょう。
主様、本当にお疲れ様でした。
最初から全て読んでいました。
私も数年前に離婚経験があるのですが、やはり最初は辛かったです。
確かに今でもたまに元夫や新しい奥さん、義母や義父、親戚が気になったりしますが、時間が経つにつれ辛い気持ちも気になるのも薄れますし、自分も新しく好きになれる人が現れた時はその人の事でいっぱいになるので元夫達を忘れると言う事はないかもですが、あまり思い出さなくなってましたよ😅
新しい出会いがあれば自然と進めますから今はお辛いと思いますが、新しい出会いがあるまではお子様に全ての愛情を注いであげて下さい😄
新しい出会いがあったら愛情をその人の分まで倍に増やして幸せな日々を送って下さい✨
これからきっとまた素敵な人が現れると思います😄
皆さんありがとうございます。昨日離婚届を提出してきました。旦那はずっと準備していたらしく、届けを出して連絡したらすぐに慰謝料は振り込むから明日(今日)確認してほしいと言われました。
先ほど確認に行くと300万振り込まれていました。なんだかそれをみて余計に悲しくなりました。
裁判したらこんなに支払わなくてよかったのに、旦那は少なからず悪いと思っていたのかなと思いました。
養育費の公正証書は後日渡すからと言われました。
あんなに色々あって悩み、泣いたのに、終わるのは呆気ないものですね😢
自分で決めたんですけどね…。
子供達の前では笑顔でこれから頑張ろうと言っていますが、やっぱり一人になると涙が出ます。もっと強くならなければいけないですよね。
５月の連休に私の実家に子供達と引越しすることにしました。私の親も早く帰ってきなさいといってくれて本当に有り難いなと思います。
皆さんも色々聞いてくださりありがとうございました。
- << 363 旦那さんはネットの女が理由ではないのではないでしょうか？もう別れたいんだと思います 慰謝料や養育費払ってでも主さんと別れたかったんだと思います 多分離婚成立したらネットの女とも切れそうな 予感がします これから先の人生幸せでありますように
>> 218
皆さんありがとうございます。なんとか子供達も元気になりました。
あれから私は友人にも相談してみました。友人も辛いねと共感してくれましたが、…
子どもの立場になってみて下さい。父が母を愛せず、母は疲れ果て…事情が深く分からないからこそ、直感で様々なことを選択します。
一人で子育てをすることはツラいでしょう。しかし少なくとも、主さんの心の傷に一番寄り添ってくれるのは子どものはずです。
事情をどこまで話すか、お金がどこまでどうなるかは分かりません。でも『あなたには味方がいる。かけがえのない家族がいる。』そのことだけは決して忘れないで下さい。
どんな形になろうと、愛情を注ぎ続けた子は必ず正しく育ちます。あなたの中に様々な複雑な感情が渦巻こうと、それら全てを子どもは感じ・受け止め・考え・消化して成長します。
男の醜い部分、大人の身勝手さに傷ついた主さんにしか出来ない子育ては必ずあります。子を愛する心を忘れないで。必ずあなたの味方になってくれます。
『子育てに対する責任』を感じろと言っているのではありません。『子どもを何も分からない子どもだと決めつけ過ぎないで。家族の温かさを教えてあげて。それは時に、主さんが教わることもあるかもしれません。』と言いたいのです。
若輩者が失礼しました。
皆さんありがとうございます。なんとか子供達も元気になりました。
あれから私は友人にも相談してみました。友人も辛いねと共感してくれましたが、だけど人の心までは縛れないからね…不倫じゃないしやっぱり慰謝料って無理だと思うよ。と言われました😭
他から見ると、これはただの旦那の心変わりだと思われるんだ…セックスもしてないみたいだしそうですね…😢
旦那が私より…私を好きだったか今となっては疑問ですが…好きな人が出来たってだけなんですよね…。確かに旦那ははじめからそう言っていました…。
そう第三者から言われると、女を憎んで慰謝料取りたいって言ってる私ってなんだか滑稽だなと感じてしまいました。
今日子供達に離婚することにしたと伝えました。だから引っ越さなければならない事も。理由は迷いましたが、上の子だけにはちゃんと説明しました。旦那が私を思ってないことはなんとなくわかっていたみたいでした。
旦那に、来週火曜には離婚届けを出すと伝えるとちゃんと慰謝料、養育費払う。弁護士雇って書類作ってもらってるからと言われました。準備万端でそんなに離婚したいんだと改めて思い知らされました。 相変わらず女の分の慰謝料も払うと言うことでした。
PCメールでは早速旦那が女に嬉しそうに報告してました。
もうすぐ決着がつきます。もう悲しむのも憎むのも泣くのも疲れました。
- << 220 子どもの立場になってみて下さい。父が母を愛せず、母は疲れ果て…事情が深く分からないからこそ、直感で様々なことを選択します。 一人で子育てをすることはツラいでしょう。しかし少なくとも、主さんの心の傷に一番寄り添ってくれるのは子どものはずです。 事情をどこまで話すか、お金がどこまでどうなるかは分かりません。でも『あなたには味方がいる。かけがえのない家族がいる。』そのことだけは決して忘れないで下さい。 どんな形になろうと、愛情を注ぎ続けた子は必ず正しく育ちます。あなたの中に様々な複雑な感情が渦巻こうと、それら全てを子どもは感じ・受け止め・考え・消化して成長します。 男の醜い部分、大人の身勝手さに傷ついた主さんにしか出来ない子育ては必ずあります。子を愛する心を忘れないで。必ずあなたの味方になってくれます。 『子育てに対する責任』を感じろと言っているのではありません。『子どもを何も分からない子どもだと決めつけ過ぎないで。家族の温かさを教えてあげて。それは時に、主さんが教わることもあるかもしれません。』と言いたいのです。 若輩者が失礼しました。
- << 334 このスレの主です。スマホに変えたのでアカウントが違いますが主です。 ミクルは時々見ていたのですが、ふと見たらこのスレが上がっていたのを見つけて今でもレスしてくれている方がいるんだなとレスしてしまいました。 あれから4年前、年が明けたので5年になりますね。あの頃は本当に辛くてきつくて離婚後も決して楽な生活ではなく専業主婦だった私には泣きたくなることもたくさんありました。 旦那は離婚後、相手の女性も離婚しその後再婚し女性の連れ子と旦那との子供二人いるそうです。 すぐに離婚を後悔するだろう、いや、後悔するに違いないと養育費などの連絡がある度にさり気なく近況を聞いたりしていましたが、旦那は私との結婚生活とは別人のようなウキウキした声で話していました。 そのたびに聞いたことを悔やんで悔しい気持ちになっていましたが今ではもうそういう気持ちもなくなりました。 この人にとってはあの女性が運命の人だったんだろうなとさえ思えるようになりました。 旦那は今も女性と仲良く暮らしているようです。私達と暮らしていた家を売り新築を建てたとか…お節介な知人もたまに教えてくれたりするので耳に入ります💦 でも旦那も幸せならいいかなと思えます。養育費はきちんとしてくれてるし私も娘も幸せなので。 今でもあの時のことを思い出すと少し辛く悲しいことを思い出しますが、でもこの4年間娘達と頑張って生きてきて今では幸せだなとまた感じることができるようになりました。 上の娘も今では高校生です。 娘達も苦労をかけましたが今は家族で支え合って娘達も幸せだと言ってくれています。 たくさんの方が心配してくださり、レスしてくださって本当にありがとうございました。
>> 206
→自由を手に入れた今戻ってくるはずはないと思います。
私も女だから相手女性を憎む気持ちは主さん以上かもしれません。
人様の家庭を潰してのうのうと生きるのは許せない。…私はこの女性は本気じゃないと思います。
いえ寧ろ旦那さんは騙されてると思います。
相手女性が自分の旦那に告白したのも真実か分からない。まさかの独身かもしれない。
旦那さんが騙されようがどうでもいいことですがね💧離婚までの経緯には同情出来ても、第三者の女を理由に離婚に目覚める情けない男の人生まで応援する気はありません💧
はっきりしてるのは夫婦揃って加害者であり被害者。そして女性は隠れたままで済む話ではない。
とにかく離婚に詳しい弁護士を雇わないと話になりません。
真実なら慰謝料に上乗せしてでも弁護士さんにお願いすべきです。
- << 362 旦那さんはネットの女が理由ではないのではないでしょうか 主さんとは一緒にやっていかれないだけのような気がします 多分離婚成立したらネットの女とも連絡は切ると思います 慰謝料や養育費払ってでも主さんと別れたいんだと思います 突然失礼しました
🎣か真実か分かりませんが、でも実際起こりうる事ですよね。
私は既婚の兼業で派遣してますが、毎月一万の現金では仕事に行けない💧
家庭を背負って働いてる人なら尚更だと思います。使わなくても財布にせめて三万は持たせてあげないと可哀想💧
旦那さんは、何も言わなかった、じゃなくてもう諦めてただけなのでは？
逆らうより流されて自我を持たず。疲れきった末に見つけた一番楽な道が、自分を持たない事だったのかもしれません。
金銭の執着のなさや行動を見てるとそんな気がします。
メル友の女性は安らぎにはなってたけど浮気だったのか不明。
彼には恋じゃなく聖母だったのでは？彼女の存在が最初の一押しになっただけで、深層的には主さんから離れたかった。
実家に返してしまった時点で終わってたと思います。→TTK
離婚したくないのは夫をまだ愛していて女として愛されたいと思う部分がまだ残っている、
離婚後に旦那と女が一緒になるかもしれない事が耐えられない、または妻の意地、プライド、
今後の生活の不安、
等ではないですか？
私はそうでした。
離婚してしまえば次第に楽にはなりますが、別居中は時が過ぎるのが恐ろしく長く、気持ちも負の感情が付きまとい、まさに地獄でした。
離婚し旦那と本当の意味で離れた事で、徐々に気持ちを切り替える事が出来ました。
今は一番気持ちが不安定だし苦しい時期ですが、子供の笑顔だけは嘘を付きません。
離婚か婚姻継続か、どちらであってもお子さんと主さん自身が笑って暮らせる方を選択して下さいね🍀
主さま
お辛いですよね
まだまだご主人甘い。貴女も冷静になりなさい。まだ時間が必要ですね✨ご主人はバーチャルの世界に酔っているかに見受けられます。辛いけれど少し放っておきましょうよ。今は燃えてる最中で馬の耳に念仏。時間をかけて自分の気持ちを整理しないと後悔すると思います。私も以前はされ妻でした。最中は離婚も考えました。しかし夫婦の歴史は簡単には壊せない。あれから３年、私も自分を責めて苦しみました。しかし冷静に考えると不倫する人間は価値観が違いすぎます。自分に甘い、無責任、卑怯者。私は家庭に不満があるからと不倫はしません。不倫してバレたから家庭に不満なんて、後出しじゃんけんで卑怯だと思います。パートナーが思い通りにならないから不倫なんて大人げなさすぎ。長くなりごめんなさい。
辛くても精神力です
気晴らしをして少し忘れましょうね✨何のアドバイスにもならず失礼しました
皆さんありがとうございます。まだ離婚届けは出せずにいます。今日先ほど旦那が来ました。残っていた荷物を取りに。子供達は喜んで、もう家に帰れるの？お仕事終わったの？としきりに聞いていました。
旦那は黙って何も言わずに子供達の頭を撫でました。結局私とは一度も目を合わせることなく帰っていきました。 離婚届け出せない理由は私にもわかりません。一度役所まで行ってみましたがそのまま帰ってきてしまいました。私の両親に昨日初めて話をしました。
当然の事ながら怒っていましたが、よく考えて決めなさい。もしもの時はいつでも戻ってきていいから、子供達や私のために出来ることは何でもするよといってくれました。
優しい言葉が本当に嬉しかったです。
ズルズルしていても辛くなるだけですよね😢 子供達にも早めに気持ちの整理をさせた方がいいのかなと思います。
前にもレスがあったので離婚までの記録と言うの見ましたが、似てますね。だけどあんな不倫したことを書いて何がしたいのか私にはわかりません。あれを読んで旦那はあんなふうに思っているのかもと思うと悔しくて悲しくなりました。あれはもう見たくないし、聞きたくもないです😭
全て読ませて頂きました。
私はホステスを10年していました。沢山の男性を、旦那様を見てきました。
遊びを知らない主さんのご主人はﾊｯｷﾘ言って良いカモです。ちょっと媚びれば本気になって金を運んで来る太客。夢に夢見て周りが見えて無い状況。判断力０。
私は、どう考えても相手の女性は遊び半分。離婚する気ありませんよ。
出会い系サイトで丁度良い暇潰し程度。
あらあら本気で家族崩壊させちゃったかも。みたいな。
申し訳ないですが、こういう男性は痛い目みないと解らないと思います。
一種の催眠状態。
その女性のメール一字一句全て信じている状態。
理想的な嫁さん像なんでしょうが、現実は酷なモノだと知れば100％主さんに復縁を迫るでしょうね。
ただ離婚はすべきだと思います。
現実を見せないと成長しないです。
今離婚を迷っているのは、女としてのプライドだけなのではないでしょうか？
悔しい。それだけだと思います。
お金貰えるだけ貰って離婚してみれば、いつか笑い話になります。
人間、この人がいなきゃ生きていけない…と言うのは、ありません。そういう事を言う人は悲劇的な自分に酔いたいだけ。
不仲な両親より、いつもニコニコ元気なお母さんが、子供は一番大好きですよ。
>> 188
皆さん、ありがとうございます。 私にも至らないところが沢山あってそこは本当に反省しています。
ただ、旦那も不満や愚痴を言うわけでもなく、好…
はじめまして、主さん😃
あまりご自分を責めないで下さい😢読んでいてとても悲しさが伝わって来ました😭
主さんが悪いとかではなく、旦那が流れに任せて結婚したのが問題だったように思います😔
常に気を配っていた主さんに対し、何の意見も出さず…その上、サイトで知り合って不倫…離婚😔
お子さんも居るのに身勝手過ぎて腹が立ちます😣お金は大事だけど、それ意外にもお子さんや主さんに対してするべき事があるはずです😣
性生活に関しても、自分の欲だけの為になんて…主さんに対して失礼過ぎます😭奥さんは、処理道具じゃないのに…😢
私も似た様な事があったので気持ちわかります😭虚しいし…次第に拒絶反応が出ますよね😢そりゃﾚｽにもなりますよ😭
冷徹自己中な旦那…主さんに土下座して謝るべき😭
>> 189
主です。日曜日にまた旦那からの電話がありました。
今度離婚届を送る、 旦那の欄を記入して、後は私に預けるからと言っていました。
私は一回合…
それは主さん自身がまだ起こっている現実を受け入れられてないからだと思います。
人には様々な性格がありますが主さんが情を最優先にし、ものを判断する方だったのに対し、ご主人は欲で判断される方だったのだと思います。
これまでご主人が大人しくされていたのは、ご自分の欲に勝る情があったからではなく、敢えて欲を出さなくとも何となく暮らせる日常だったからだと感じます。
そしてご主人の中にも一応結婚し子の親になるという責任が漠然とわかっていた。
けれどここにきて自分が味わったことのない感情を知り欲が日常に上回った。
だから日常を捨てたくなったのだと。私はそんなふうに感じました。
一緒にいて楽だったし特に害はなかったから結婚を承諾した。
結婚生活にも我慢ならない程の不満はなかった。
けれどそれ以上の楽しさを知り自欲に走った。
それだけの男だったのでは😥
ネット上の女性と家族を天秤にかける息子を黙認する義親さんの対応が、ご主人が一見我慢強いようで実は思い通りに育ってこられた状況が伺えます。
いずれにせよ、ご主人が家族との日常より欲しいものが出来たのは事実。
それを主さんは自覚せねばなりません。
そのうえで、その夫にすがる人生を送るか
自分の人生を再スタートさせるか
欲重視の夫に復讐するか
それは主さんが決めねばなりません。
現実を認めず泣いている場合ではありません。
明日からでも、母子の生活を考えねばならない現実に、主さんは置かれているのだから。
厳しい言い方でごめんなさいね…。
でもそれが現実です。
泣くより悔しさをバネに強くなりなさい。
ただ泣かされるより、１つでもあなたの将来の助けになるように。
立ち上がって💪
主です。日曜日にまた旦那からの電話がありました。
今度離婚届を送る、 旦那の欄を記入して、後は私に預けるからと言っていました。
私は一回合ってちゃんと話し合わない？と言いましたが、もう会いたくないと言われました。
話をしないと離婚も出来ないと食い下がると、少しならと会うことになりました。子供達は近所のママ友が見てくれることになり、待ち合わせに決めた喫茶店に行きました。
久しぶりに旦那の顔を見ると、旦那と女のメールのやりとりが頭の中にグルグル渦巻き涙が出ました。私が泣いているのに旦那も気付きましたが、無言でした。
しばらくして落ち着くと、本気で離婚する気なの？と私が聞きました。旦那は私をまっすぐ見て、ああ。と言いました。 不満とかなにか嫌なところがあったなら今からでもなおすし、話し合っていけばやり直せない？と言うと、嫌なとこも不満も別にない。ただもう夫婦ではいられない。気持ちがないんだ。と言われました。
ガクッと力が抜けて言葉が出ませんでした。そんな私に旦那は、自分の欄を埋めた離婚届けを出しました。
もう何を言っても、何をしても無駄なんだなと思いました。
気付いたらあの女を愛してるの？そんなことを口走っていました。
旦那は即答で愛してると言いました。
離婚したら一緒になるの？と聞くと、それはわからない、と言いました。
私はまた泣いていました。
子供達は？と言うと、本当に悪いと思ってる、だけどもう無理なんだ。前もいったけどちゃんとお金でできることはする。と言いました。
嗚咽を堪えて泣いている私に、旦那はじゃあこれと離婚届けをスッと渡して席を立ち帰っていきました。
私はしばらく泣いて、涙が出なくなってから離婚届けを持って帰りました。
離婚しよう。そう決心が固まってきました。なのにまだ踏み切れないのはなんででしょうね😢
- << 191 それは主さん自身がまだ起こっている現実を受け入れられてないからだと思います。 人には様々な性格がありますが主さんが情を最優先にし、ものを判断する方だったのに対し、ご主人は欲で判断される方だったのだと思います。 これまでご主人が大人しくされていたのは、ご自分の欲に勝る情があったからではなく、敢えて欲を出さなくとも何となく暮らせる日常だったからだと感じます。 そしてご主人の中にも一応結婚し子の親になるという責任が漠然とわかっていた。 けれどここにきて自分が味わったことのない感情を知り欲が日常に上回った。 だから日常を捨てたくなったのだと。私はそんなふうに感じました。 一緒にいて楽だったし特に害はなかったから結婚を承諾した。 結婚生活にも我慢ならない程の不満はなかった。 けれどそれ以上の楽しさを知り自欲に走った。 それだけの男だったのでは😥 ネット上の女性と家族を天秤にかける息子を黙認する義親さんの対応が、ご主人が一見我慢強いようで実は思い通りに育ってこられた状況が伺えます。 いずれにせよ、ご主人が家族との日常より欲しいものが出来たのは事実。 それを主さんは自覚せねばなりません。 そのうえで、その夫にすがる人生を送るか 自分の人生を再スタートさせるか 欲重視の夫に復讐するか それは主さんが決めねばなりません。 現実を認めず泣いている場合ではありません。 明日からでも、母子の生活を考えねばならない現実に、主さんは置かれているのだから。 厳しい言い方でごめんなさいね…。 でもそれが現実です。 泣くより悔しさをバネに強くなりなさい。 ただ泣かされるより、１つでもあなたの将来の助けになるように。 立ち上がって💪
皆さん、ありがとうございます。 私にも至らないところが沢山あってそこは本当に反省しています。
ただ、旦那も不満や愚痴を言うわけでもなく、好きにしていい、任せる、そんなことばかり言っていました。私から何か不満とかあったら言ってねと言っても、何もない、別に、と言う旦那。喧嘩にすらなりませんでした。
結婚も皆さんが言われるようにしたくなかったのなら、私がそろそろ結婚する？と言ったときになぜ断らなかったんだろう。嫌ならいやといってくれたら、こんな結婚はしなかったのに…。いいよといってくれたらからてっきり好きな気持ちはあるんだと…私の勘違いだったんでしょうね😢 断るのも面倒だったのかな😭
ｾｯｸｽに関しても私がもっとちゃんとしたくない理由も言えばよかったのかなと最近思うようになりました。
旦那は私としたいと言うより、たまったから処理するみたいなｾｯｸｽでした。ちょっと前戯したら入れて、好きだよとかいってくれたこともなく、本当に入れて出したら終わりというｾｯｸｽでした。終わったらｻｯとトイレに行って寝るという感じでした。
産後そんな気になかなかなれなかったのもありますが、私はなんだか処理の為だけに使われているみたいで嫌でした、でも恥ずかしくて旦那にはこんなこと言えませんでした。
だけど言わなきゃいけなかったんですよね。夫婦でやっていくなら…。
女が現れてきっかけができたから離婚…。私達夫婦の年月は旦那にとって本当に薄っぺらいものだったんだと実感しました。
意見を読む度に私の全てがダメだったのかと悲しくなりました。私のせいで旦那は…。
家族の絆はあると勘違いしてた私って間抜けですね😢 こんなだから他所に旦那がいっちゃうのですね😭
旦那の義母はネットでと言うのも全て知っています。旦那は隠さず話したみたいです。
- << 194 はじめまして、主さん😃 あまりご自分を責めないで下さい😢読んでいてとても悲しさが伝わって来ました😭 主さんが悪いとかではなく、旦那が流れに任せて結婚したのが問題だったように思います😔 常に気を配っていた主さんに対し、何の意見も出さず…その上、サイトで知り合って不倫…離婚😔 お子さんも居るのに身勝手過ぎて腹が立ちます😣お金は大事だけど、それ意外にもお子さんや主さんに対してするべき事があるはずです😣 性生活に関しても、自分の欲だけの為になんて…主さんに対して失礼過ぎます😭奥さんは、処理道具じゃないのに…😢 私も似た様な事があったので気持ちわかります😭虚しいし…次第に拒絶反応が出ますよね😢そりゃﾚｽにもなりますよ😭 冷徹自己中な旦那…主さんに土下座して謝るべき😭
全てを拝見したわけではありません。
ですが私がもし、主さんの立場なら…と考えてレスさせて頂きます。
私なら今はまだ離婚の決断はしません。
もしこれが不倫期間が長く何度も会っていた相手なら離婚を決意するかも知れません。
ですがご主人は相手の女性とネットのみのやり取りが主で会ったのは一度。
普通ならそんな相手と家族を捨て離婚を決意できますか？
ご主人の中では主さんに嫌気がさしていたかも知れませんし、相手の女性を愛したから離婚ではないかも知れない。
けれど離婚を望んでいたなら、いくら鈍感な妻でも何かしらの危機感は感ずるはず。
なのに主さんはこの一件を知るまで予想だにしてない。
それはご主人が不満はありながらも、離婚までは本気で考えてなかったからだと思います。
それがネットの女きっかけで強気になってしまったのだと。私は思います。
共に過ごし時を重ねたわけでも何度も会い互いを熟知してるわけでもない相手と結婚したいなんて💧高校生でも考えません。
そんな世間知らずの夫に何年もの努力や子供をないがしろにされてはたまりません。
私ならまず自分と子供の優位になるよう考えます。
今の時点で慰謝料を受け取るより、夫の給料を自分が管理できる間は離婚などしません。
可能な限り長い期間、給料を管理し、後の離婚のために私と子供の貯蓄を増やします。
この先母子で暮らすには今の感情より現実的な資金面を第１に考えねばなりません。
夫のいる義親宅に行き、ネット上の女にうつつを抜かし家族を捨てようとする夫の甘さも義親に説明します。
おそらくご主人は親にそれを話してないのでは？
世間を知らないご主人はわからないでしょう。
だからあてにはしません。長期出張だと割り切ります。
幼稚な考えで家族への責任を放棄した夫には、私なら現実を見た保身が整ってから離婚します。
>> 183
169です。
あのレスはイライラしてしまい文体が荒く少なからず不快な想いをしたことでしょう。申し訳ありません。
>>18…
悪事を働いた者が責めにたえれず、逃げ出していくのに、諌める方はどう頑張っても、話し合いできない場合があります。仲良く、喧嘩しながらでも話し合いできるのは、悪事を働く前なら容易でしょう。しかし後なら、
気持ちを理解したくとも、した側は人のせい、責任逃れで、まともに話し合いができなくなります。
される前には円満に解決できたはずの問題でも、された後では、した側にも努力は絶対に必要なはずです。
醜いように見えても、当然に一番先にしないといけないことをした側が忘れているから、された側は必死になり醜くなる。
謝罪、です。
理由がどうとか言う前に、感情でも法律でも道義でも
謝罪必要だと思います。悪いことしたなら謝る、
それができないならオス、めす言われても仕方ないですね。
>> 169 個人的にはｾｯｸｽﾚｽを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。 旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必… 世の中にはいつも旦那一番で常に側にいて、旦那もそれを居心地よく、毎日まっすぐ家に帰り、同じ趣味を楽しみ、エッチも断ったとしても最低月一回。旦那の借金も一緒に働いて返し、何よりずっと何年も旦那を愛してきた妻でも、他に言い寄られたら簡単に不倫しちゃう旦那がいる。確かにそれでも妻は完璧じゃなかったよ。でも、我慢のできない人とちゃんと改善を求めない人を認めちゃだめだと思う。弁護士なら理由があったから仕方ないでなく、悪事をするまえにどうするべきだったか諭し、悪事に対しどう責任とるか？悪事に際して弁解の理由があったとしても繰り返しを防ぐために、一度自分の悪事を認めさせるべきだと思う。
- << 275 その役目は、検事さん。 法の番人。
169です。
あのレスはイライラしてしまい文体が荒く少なからず不快な想いをしたことでしょう。申し訳ありません。
>>181さん、たしかにそのとおり。人間は動物的なオスとは少し違うでしょう。
人間には理性があり、道徳があり、そして愛があります。
それらを支配しているのは『法』ではなく人間の『感性』ですよね。
人間としての存在があり、心の中にある良心が現在の秩序、体制の大半を作っています。
つまり、それらを不秩序な方向に向かないように明文化し、認識を強めるために『法』として残す必要があったわけで、当然『人の気持ち、考え』が先で、『法』による制動や制御のような効果は後の話です。
しかし悲しいかな
相談に来る夫婦や法廷で争う夫婦にもはや理性などは存在せず、お互いの縄張りを争うだけのただのオスとメスです。
最初はオスとメスとして生まれ、徐々に理性と道徳が成育されても、結局はオスとメスに還ります。
そこも本能なのでしょうかね。
耐え難い事由があったことは重々承知の上で対応しますが、はっきり言ってしまうと『この上ない醜さ』という言葉がぴったりと当てはまります。私が苦手なだけかもしれませんが。
そのように婚姻を継続しがたい状態になる前にできることがあるはずです。
>>181さん、あなたなら何があっても理性を保ち続け、いかなる困難も乗り越えて人生をまっとうできることでしょう。
ケンカしながらでも努力して自分を戒めて仲良く夫婦二人で生きていった方がいいに決まってますよね。
こどもは後から来るもの。
それを一番にするべきではないと考えます。
- << 185 悪事を働いた者が責めにたえれず、逃げ出していくのに、諌める方はどう頑張っても、話し合いできない場合があります。仲良く、喧嘩しながらでも話し合いできるのは、悪事を働く前なら容易でしょう。しかし後なら、 気持ちを理解したくとも、した側は人のせい、責任逃れで、まともに話し合いができなくなります。 される前には円満に解決できたはずの問題でも、された後では、した側にも努力は絶対に必要なはずです。 醜いように見えても、当然に一番先にしないといけないことをした側が忘れているから、された側は必死になり醜くなる。 謝罪、です。 理由がどうとか言う前に、感情でも法律でも道義でも 謝罪必要だと思います。悪いことしたなら謝る、 それができないならオス、めす言われても仕方ないですね。
- << 186 …やはり返す言葉がない。。。 それでも、あなたの文から『この上ない醜さ』という表現が出てきて良かったです。 拙い文章に付き合って頂きありがとうございました。主さん不在とはいえ、あんまり人様のスレで盛り上がるのもどうかと思いますので、この辺で失礼します🙇
>> 169
個人的にはｾｯｸｽﾚｽを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。
旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必…
確かに良レスです。さすが弁護士さんだと素直に思います。いや、素晴らしい意見だ。
『それでも‼』人間はオスじゃない。だからこそ法律があり、不倫が罪になり、慰謝料という制度があり、何よりあなた方のような法律専門家の仕事があるのでは？
「慰謝料取りたいなら取れるだけ取ったら良い。お金で解決するほど安いものはない。」僕のような若造には、その言葉はショックです…。
男は人間である前にオスなのか、オスである前に人間であるべきなのか。僕は人間であるべきだと思いたい。
人間であったとして、離婚はありだと思う。たとえ子供がいたとしても、奥さん以外の女性と人生を歩みたいと願う気持ちは否定しない。
しかしやはり、物事には順序がある。不倫は順序を間違えている。それは他人を大きく傷つける間違いだ。どんな理由があるにしろ、人間である以上、他人の人権は侵害してはならない、尊重すべきだ。
こんなレスが書けるような方に何を言っても、僕の言葉は幼稚にしか見えないですね⤵それでも僕は、人間しか持てない信念や哲学を信じたい。
>> 176
私は173さんに同意かな。
169さんの言うことも正しいですが、ほかの女に安らぎを求めるならば その前に離婚すべきだと思います。
…
そうですよね。
それは正論だと思います。
でも、癒される女性が現れ無かったら、そのまま結婚生活続けるんじゃないでしょうか。
特別な理由ない限り、普通は仮面夫婦でも続けますよね。
大抵の場合。
そんな中で理想の相手見つかって、じゃあ、離婚して、っとなると結構な時間と労力かかるし、いざ離婚したとして、その理想の相手とは一緒になる確率は凄い少ないよね。だって、それから告白するんでしょう？
私は不倫認める訳じゃないけど、理屈抜きにして単純に考えたら、そうなっちゃうよね。
どうかな？
私は173さんに同意かな。
169さんの言うことも正しいですが、ほかの女に安らぎを求めるならば その前に離婚すべきだと思います。
物事には筋ってもんがあるはずですから。
- << 179 そうですよね。 それは正論だと思います。 でも、癒される女性が現れ無かったら、そのまま結婚生活続けるんじゃないでしょうか。 特別な理由ない限り、普通は仮面夫婦でも続けますよね。 大抵の場合。 そんな中で理想の相手見つかって、じゃあ、離婚して、っとなると結構な時間と労力かかるし、いざ離婚したとして、その理想の相手とは一緒になる確率は凄い少ないよね。だって、それから告白するんでしょう？ 私は不倫認める訳じゃないけど、理屈抜きにして単純に考えたら、そうなっちゃうよね。 どうかな？
個人的にはｾｯｸｽﾚｽを認めた時点で夫婦関係は半分以上終わってる。
旦那がしたいとき断ったなら、そのあとに妻から誘ってみる『バランス』が必要。迫って断られた男のみじめさを女はわからないんだよ。1回2回ならまだしも断り続けられたら他に都合のいい女を見つけたくなる気持ちは男なら8割型わかるでしょ？人間に限らずオスってそうなんだよ。
理性とかなんとかじゃなく本能で感じあって結び付いた二人なのにその本能を愚弄するような行動を平気でし続ける女に、男は(特に若いうちは)寂しさ、虚しさ、敗北感しか感じない。
そこで癒しを与えてくれる女が現れたら甘えたくなるのは当然の流れかと。
カッコつけてる男は我慢できるんだろうけど、所詮『我慢』でしかないんだよ。何の縛りも無ければ(子供とか)すぐにぐらつく。
ｾｯｸｽﾚｽになる経緯の中で主にとって旦那はもう抱かれたくない男になっていたのかもしれない。結果旦那にとっても『抱きたくない女』になるわな。
よく女は『子供が…』って子供第一の発言をするが、円満な家庭を築きたいのであれば嘘でも旦那が一番って言い続けなきゃダメなんだよ。
寂しいって感情は一度感じたら一番トラウマに陥りやすい感情なんだよ。
『縁の下の力持ち』って言葉わかるかい？伴侶って言葉の意味わかるかい？
男はよほどのことが無い限り一生妻が一番なんだが女は子供を産むと子供が一番になる。で、またそれを当たり前のように『口に出す』
家庭における安心の反対は不安ではなく『寂しさ』なんだよ。
小遣いが月一万なんてまったく関係ない。
たしかに男にとっても子供は大事に思ってるよ。
ただ結婚するときは『ずっと一緒にいようね』なんて言ってたのが子供が産まれたとたんに子供が一番とか言われたら、冷められても仕方がない。
慰謝料取れるならいくらとっても構わないよ。金で解決できるものほど安いものはないから。
またこういう話は同性の意見は参考にならないと思ってください。旦那の気持ちを知りたいんでしょ？
なら男の本音をたくさん聞かなきゃ。
結婚てそんなに甘いものじゃないんだよ。離婚するのも然り。
最近の案件は子供がどうとか愛人がどうとかを前面に押し出す相談ばっか。
夫婦二人がきちんと愛し合うことがこどもの教育にとって一番良いことをわかっちゃいない。
夫婦にこにこ仲良い姿を見せることが一番こどもの教育になることがわかってないんだな。
旦那は妻が一番、妻は旦那が一番。それでいいんだよ。こどもはそれを見て家族の作り方を覚えるんだよ。
いち弁護士からの個人的な意見でした。
- << 171 胸にストンと、入りました。 ありがとうございます。
- << 173 弁護士さん、 不倫する前に離婚するのが、相手に対する礼儀、ケジメですよね👆
- << 174 私も同意します。
- << 177 👏👏👏なるほど、納得👀
- << 181 確かに良レスです。さすが弁護士さんだと素直に思います。いや、素晴らしい意見だ。 『それでも‼』人間はオスじゃない。だからこそ法律があり、不倫が罪になり、慰謝料という制度があり、何よりあなた方のような法律専門家の仕事があるのでは？ 「慰謝料取りたいなら取れるだけ取ったら良い。お金で解決するほど安いものはない。」僕のような若造には、その言葉はショックです…。 男は人間である前にオスなのか、オスである前に人間であるべきなのか。僕は人間であるべきだと思いたい。 人間であったとして、離婚はありだと思う。たとえ子供がいたとしても、奥さん以外の女性と人生を歩みたいと願う気持ちは否定しない。 しかしやはり、物事には順序がある。不倫は順序を間違えている。それは他人を大きく傷つける間違いだ。どんな理由があるにしろ、人間である以上、他人の人権は侵害してはならない、尊重すべきだ。 こんなレスが書けるような方に何を言っても、僕の言葉は幼稚にしか見えないですね⤵それでも僕は、人間しか持てない信念や哲学を信じたい。
- << 184 世の中にはいつも旦那一番で常に側にいて、旦那もそれを居心地よく、毎日まっすぐ家に帰り、同じ趣味を楽しみ、エッチも断ったとしても最低月一回。旦那の借金も一緒に働いて返し、何よりずっと何年も旦那を愛してきた妻でも、他に言い寄られたら簡単に不倫しちゃう旦那がいる。確かにそれでも妻は完璧じゃなかったよ。でも、我慢のできない人とちゃんと改善を求めない人を認めちゃだめだと思う。弁護士なら理由があったから仕方ないでなく、悪事をするまえにどうするべきだったか諭し、悪事に対しどう責任とるか？悪事に際して弁解の理由があったとしても繰り返しを防ぐために、一度自分の悪事を認めさせるべきだと思う。
- << 349 素晴らしい！！！
>> 165
皆さん、ありがとうございます。
結婚する流れに持っていったと言うと私が無理矢理押しきったみたいに思われているみたいですが💦
付き合って一年…
旦那さんにしたら結局の所は、主さんより好きな人が出来た…これに尽きるんじゃないでしょうか。
この人の為なら何だって出来る、手放したくない、そう思う人に出会ってしまったんだと思います。
そこまでの思いを持った旦那さんを説得するのは、もう難しいと思います。
あと同棲時代に、旦那さんに結婚は考えてないよと言われたら、主さんは納得していたでしょうか。
ただこの時旦那さんと別れていたら、主さんのお子さんに巡り逢うことも無かったわけで…難しいですね。
あと主さん側の離婚を先にというのは、多分相手の旦那さんが言ってると思いますが、自分達は離婚したのに、もし主さん側が離婚しなかったら自分がバカをみるからそれを防ぐために言ってると思います。
まだ気持ちの整理はつかないと思いますが、慌てなくていいと思います。少しずつ主さんに笑顔が戻りますように祈っています。
皆さん、ありがとうございます。
結婚する流れに持っていったと言うと私が無理矢理押しきったみたいに思われているみたいですが💦
付き合って一年で家賃が安くなるからと二人で話して同棲しました。同棲している間から、旦那は何故か私に給料の管理を任せていました。(旦那に頼まれました) そして一年同棲した頃に、私がそろそろ結婚とか考える？と聞いたら旦那は、そうだねいいよ。と言いそのまま結婚しました。籍だけで式はあげていません。
なので決して無理矢理ではないんですが…。
お小遣いも、一万円以外に使うときがあれば旦那が言うので、出せる範囲でいつも旦那の望む額を渡してました。お小遣い上げる？と言っても別にいい、と言うし、カードもあるから…と思っていましたがそれでもダメだったのでしょうか😢
旦那は今回の事での喧嘩で今までの私への愚痴は言っていません。
言い争いはあくまで女の事での喧嘩です。
今日連絡がきました。私の気持ちの確認と旦那離婚条件の話でした。
私はまだ決められない。子供達の事もあるから…やっぱりもう絶対にやり直せないの？と聞いたら、今日の旦那は少し優しく、ごめんな。本当にもう無理なんだ。じゃあまた連絡するから。と答えました。
そして、もし離婚するときは、慰謝料400万(女の分込み)財産分与150万(車、家のローンは旦那が引き継ぐ)養育費子供二人で月七万(書面にしてもいい)なら出せるからと言われました。
やっぱり女の分まで旦那が支払う気みたいです。
どなたかもおっしゃっていましたが…きっとｾｯｸｽもしていないのにこの額はかなり高いのかもしれないですね。
離婚後の子供達の事を考えての額なのか、お金で離婚出来るならという事なのか…どちらなんでしょうね…。
PCメールを読むと女は自分の旦那を説得できたみたいです。ただ、何故かはわからないですが、私達が別れてからが条件らしいです。
旦那は優しい言葉を女にかけていました。女もいつも旦那を気遣っていました。
もう気持ちはないと思っていたのに見る度に涙が出ます。不思議ですよね。
見なければいいんですけどね…。
- << 168 旦那さんにしたら結局の所は、主さんより好きな人が出来た…これに尽きるんじゃないでしょうか。 この人の為なら何だって出来る、手放したくない、そう思う人に出会ってしまったんだと思います。 そこまでの思いを持った旦那さんを説得するのは、もう難しいと思います。 あと同棲時代に、旦那さんに結婚は考えてないよと言われたら、主さんは納得していたでしょうか。 ただこの時旦那さんと別れていたら、主さんのお子さんに巡り逢うことも無かったわけで…難しいですね。 あと主さん側の離婚を先にというのは、多分相手の旦那さんが言ってると思いますが、自分達は離婚したのに、もし主さん側が離婚しなかったら自分がバカをみるからそれを防ぐために言ってると思います。 まだ気持ちの整理はつかないと思いますが、慌てなくていいと思います。少しずつ主さんに笑顔が戻りますように祈っています。
私の旦那もお小遣い少なくて💦
1万円＋ガソリン代や灯油代等の雑費代2万5千円渡してます。
(🍱と🍵☕を毎日持たせ、煙草代は生活費から)
他に旦那が大きな買い物をしたい時の為にケチケチしないでお金が出せるように、旦那の為に他の貯金とは別に旦那用に毎月2万円貯金、
同僚と遊びに行く等、会社の付き合いがある時等は旦那に恥をかかせないように小遣いとは別に1～2万円渡してます。
旦那に毎月通帳等を見せ、
「～にこれくらいお金がかかるの😥
もっとお小遣い渡したいけど、少なくてごめんね🙏」
全てクリアに見せて節約生活を納得してもらってます😃
他に気をつけてる事は私の実家に行った時は
旦那を立て、旦那に
【華】を持たせ私の両親に旦那が【褒められるように】仕向けてます😁
後は毎日笑顔と外見に気を使って(資格取得の勉強をする等、勿論内面も)、旦那が
「連れて歩きたくなるような可愛い奥さん」でいられるように日々努力しております。
>> 150
貴方達は、毎日毎日、朝早く起きて、手を痛め、上司に怒鳴られ、夜帰って来る…その人達の気持ちが解らないんじゃない？
だから、小遣い多…
私は主婦ですが、１１９さんに同感です。
皆さん、ご主人の仕事がどれだけ大変かは妻だから分かってらっしゃると思いますが、有難いと思ったり、労う気持ちがあれば、お小遣い一万はあんまりではないですか？
確かに不況で苦しいご家庭ならば話は別になりますが、やはりお小遣いは収入の１０%はあげたいです。
それを取るだけの権利は働いた人間にあると思います。
子供達、医療、介護、様々なローン等、掛かる時はそれなりに上手く調整したりしながら、楽しみや生き甲斐、働き甲斐を失わない位の額は渡してあげたいです。
扶養されている立場の人間には普通に生活してたら気付かないかもしれませんが、保険料や年金、健康保険等、目に見えないお金をお給料から差し引かれて、その沢山の恩恵を扶養者は受けています。
主婦が自分でそれを全て満たす事は楽な事ではありません。
私は専業主婦で財布は主人が持っていて、毎月決まった額を戴いてます。
仕事を頑張って生活を守ってくれて、有難いなと思います。
元夫を亡くし、暫くシングルマザーを経験して、初めて誰かを養うのがどれだけ大変か身を持って経験したからこそ、夫のいる生活の有り難さが分かります。
お小遣いって
家計簿を見ながら
決めません？
余裕があるなら
多くお小遣いあげたいですけど
子供がいるなら
第一に生活ですから
足りないからあげて！
ちょうだい！
と言われても
収支によると思います。
私は
子供の将来・自分の老後を見据えて
今苦労して後で楽したいと言う考えなので
保育園に入れて共働きです。
年１００万以上は貯金目標なので
切り詰めてますが
使う時は使う。
使わない時は使わない。
節約とケチは紙一重ですからね。
最近多いんですよね…
子供の将来の話を
聞いていると
貯金なんてないから
奨学金で行かすとか
老後は生活保護とかね。
ライフプランって
大事ですよ。
主様はお小遣いの部分も
気にしているようですが
本人が１万で良いと言っていたなら
それが主様の家庭の
やり方ですからね。
不倫しといて後出しで
不満を言ってくるのは
筋違いですね。
>> 156
自分も、最初はそうでした。
けど、段々不満が溜まって行きました。
人間だから、変化があって当然なのかもしれません。
主さんの旦那さんが、不満を言わなかったのが、歯車が狂った原因かも。
その不満を、不倫相手に求めたのでしょう。
自分の会社の上司も、小遣い１万では少ないだろう？奥さんに言ってやろうか？と、言われたりします。
自分は、もうカミさんと揉めたくないから、我慢してます。もし、目の前に、
優しく自分を受け止めてくれる女性が現れたら…その女性と、不倫してしまうかもしれません。
他にも、小遣い１万でやってる家…あると思うけど、多分、足りないと思ってるはずです。
今度、主さんが他の男性と結婚するときは…オレのレスを思い出してみて下さい。
相手を思いやる事が、１番大事だと思うから。
皆さん、ありがとうございます。
まだ離婚の話は相変わらずです。
私も気持ちは決まっていても、色々調べたり準備をしたり気持ちの整理をしているところです。
明日は旦那が休みなのでまた連絡があるかもしれません。
旦那と女が何故まだサイトのメールをしているのか私にはわかりませんが、多分私が見ているのは知らないと思います。形跡も残らないので…。
お小遣いについですが、一万円は旦那がそれで足りると言って決まった額です。付き合いとかない会社で、友達も時間が合わないからあまり遊んだりしません。
ただ、何かあるときは旦那から何に遣うからいくら頂戴と言われ渡していました。 一応旦那もカードを持っています。使ったことはないですが…。
旦那は俺はそんなに使わないから、ローンや子供貯金に回してと言っていました。欲しいものがあるときには言うからと。旦那も管理は面倒なので、後は全て私に任せるからと言うことでこうなっていました。
それでも不満だったのでしょうか😢私はてっきり旦那が決めたことなのでお小遣いについては特に無いと思っていました。
>> 151
何だかまた横レス申し訳ないけど、ちょっと疑問に思ったので。
世の中の旦那さんは奥さんからお小遣いもらっているんですか？
私の感覚で言うと、旦那さんたちは自分のお小遣いを自分で決めるものという感じです。
うちの旦那は毎月自分で決めた額を銀行から下ろしています。収入の割にかなり少なめです。でも本人がそれでいいというので口出しはしません。
ちなみに私は、私が必要だと思う生活費を毎月、銀行で下ろしてやりくりしています。
しかし旦那も私も当然のことながらクレジットカードもキャッシュカードも持っている
訳だからその気になればいくらでも使えます。実際、様々な事情で出費がかさみ、カードの出番も多々ありますが、しかし銀行の残高には限りがあるから無茶なことはできませんよね。
普通の一般家庭ではこんな感じでなのではないのですか？
夫婦共に家のお金を減らさないように出来るだけ自制するものではないのでしょうか？
例えば119さんは奥さんがいくらでも使っていいよと言ったからと言って使えるものなのですか？
主さん、ごめんなさい。
関係ないレスばかりして。
でもまるで旦那さんのお小遣いの額を主さんが決めて、旦那さんはきっともっと欲しかっただろうに可哀想、というようなレスが続き違和感があったので。
子どもじゃないんだから、もっとお小遣い欲しかったら自分でいくらでも増やすことできたんじゃないかと思ったので。
>> 147
１ヶ月お小遣い１万円あれば、充分よ。
貴方達は、毎日毎日、朝早く起きて、手を痛め、上司に怒鳴られ、夜帰って来る…その人達の気持ちが解らないんじゃない？
だから、小遣い多めに渡せとも言えないかもだけど、充分だなんて、配慮や感謝が足りないんじゃない？
貴方達みたいのが居るから、こうした事が起きやすいんだよ😞
旦那は働いて当たり前、小遣い少なくても家庭の為だからみたいに聞こえるわ。
- << 160 私は主婦ですが、１１９さんに同感です。 皆さん、ご主人の仕事がどれだけ大変かは妻だから分かってらっしゃると思いますが、有難いと思ったり、労う気持ちがあれば、お小遣い一万はあんまりではないですか？ 確かに不況で苦しいご家庭ならば話は別になりますが、やはりお小遣いは収入の１０%はあげたいです。 それを取るだけの権利は働いた人間にあると思います。 子供達、医療、介護、様々なローン等、掛かる時はそれなりに上手く調整したりしながら、楽しみや生き甲斐、働き甲斐を失わない位の額は渡してあげたいです。 扶養されている立場の人間には普通に生活してたら気付かないかもしれませんが、保険料や年金、健康保険等、目に見えないお金をお給料から差し引かれて、その沢山の恩恵を扶養者は受けています。 主婦が自分でそれを全て満たす事は楽な事ではありません。 私は専業主婦で財布は主人が持っていて、毎月決まった額を戴いてます。 仕事を頑張って生活を守ってくれて、有難いなと思います。 元夫を亡くし、暫くシングルマザーを経験して、初めて誰かを養うのがどれだけ大変か身を持って経験したからこそ、夫のいる生活の有り難さが分かります。
この旦那さん、無責任すぎるけど 元はと言えば 主さんの独りよがりの結婚がこういう結果を招いたと思う。
旦那の方から別れたいっていうのは、最初から主さんのこと｢惚れぬいて一緒になりました｣感がないからじゃないかな。
そういう相手の気持ちを推し測らずに、結婚に持ち込むって結局自己中で、そういうのが結婚生活にも多々あったから、旦那さんも嫌気さしたんじゃないですか？
周りにもたくさんいるけどそういう結婚した人って、あんまり旦那に大事にされてないですね。
もう修復不可能というか、最初から｢なかった｣んだから、さっさとカタつけて 新しく歩き出した方が良いと思います。旦那さんもいつか罰あたるよ。
>> 131 正直、専門的な駆け引きの話までは分かりません。離婚調停にされた場合、何がどの程度どうなるのかとか…そこまでして話をする価値があるのかどうかも… 主さんを労る気ないのに主さんだけ責めて頑張れはないでしょ？
- << 140 119です✋ 貴方は、主さん庇ってますけど、やっぱり主さんにも悪い部分あります。 お小遣い１万は、正直少ないです。旦那さんにも、色々付き合いもあったでしょう。他の同僚が、もっと貰ってたら、切なくなると思います。 例え、旦那さんが良いと言っても、主さんはあげるべきでした。 主さんには、それは悪かったかもって思ってくれれば…。 自分の非を認めなければ、いくら離婚して別れても、本当の意味で前に進めません✋
こんばんは
主さんの気持ちを考えると、本当に辛く、何か明るい先が見えるヒントはないか一緒に考えたつもりでレスさせて頂きます。
蒸し返す訳ではありませんが、主さんとの結婚は魅力がなく、相手に魅力があった様にレスされてた方がいますが、それはまた違う話しだと思います。
私いつも不倫してる人を見ると、コミュニケーションゲームに嵌まってるんだなって思います。
別に実生活で空しくなくてもゲームは嵌まる事ある訳ですから。
不倫て、何となく普通に生活して、規則正しい平凡な毎日がつまらなく感じ、そんな時にたまたま出逢った刺激的なゲームにはまり、寝食忘れる感覚なんじゃないかな。
先が気になって気になって仕方ない、次の障害にワクワクする、いつまでもある程度予想を裏切らない都合のよい世界、ずっと浸りたい
そんな感覚
それから、男はともかく女には同棲しても長くなればなるほど、比較的デメリットが大きいのは、ちょっと考えれば分かる事。
２年も嫁さん同然に暮らしてきて、籍入れる、別れるも判断出来ない様な旦那は、ダメです。
ダメな事が自分で分かってるから、ゲームで理想の自分を演じて、理想の俺ごっこに付き合ってくれる遊び相手を手放したくないんだと思う。
で、今後。
生活の目処がつくなら、養育費、慰謝料貰って、綺麗さっぱり別れたらいいと思いますが、なにしろ突然の大ショックで、今は冷静に考える事すらままならないと思います。
心身共に落ち着くまで、別居のままで構いませんが離婚の話しは応じられません、落ち着いたら話し合いましょう という方向でどうでしょうか❓
別居生活を続けた場合、旦那さんに婚姻費用を請求出来ると思うのですが、どうせ別れるつもりなら、落ち着くまで負担してもらって、ゆっくり時間に任せませんか❓
婚姻費用は請求した時点から貰える様です。
母子での生活が把握出来てきて、計算が立つところまで、決定の猶予は欲しいですね。ついでに、あんな男の何がよかったんだろ😁って、本気で思う様になって、離婚出来るかもしれないし。
主さんに、すぐに離婚したい理由がなければ、離婚しないためじゃなく、離婚する事を考えるために時間が欲しいという事でいいと思います。
上記の方法の場合、、慰謝料は財産分与前の財産から捻出する事になるのかな❓弁護士さんに、その点も確認、そうならない方法等ご相談してみてはいかがですか❓
>> 130
正直、専門的な駆け引きの話までは分かりません。離婚調停にされた場合、何がどの程度どうなるのかとか…そこまでして話をする価値があるのかどうかも疑問です。
旦那が相手の男から慰謝料を請求されて、それが主さんが女に請求した慰謝料として支払われるのであれば、それでも構わないと思います。「蚊帳の外」というか…僕には離婚の痛みが分からないバカ共が、悪知恵働かせて傷口舐め合ってるようにしか見えませんけれど。。。
大人の知恵で小賢しく金を回したいのであれば、そうしたら良い。ウダウダちんけな法律の知識で片付けられるのが、『親の責任』と『子供の居場所』で良いのだろうか？僕の目には旦那、女とその男はそうとしか映らない。
金をぶん取るだけぶん取って、潔く縁を切る。金でもって責任だけは果たさせて、子供に精一杯愛情を注ぐ。
ツラい気持ちは痛いほど分かりますが、主さんにはそのぐらいの精神力を持って頂きたい。家庭が崩れたとき、いつも最大の被害者なのは最愛の子供だということ……それだけは決して忘れないで欲しい。
主さんまで大人の薄汚い事情に思考がくらんだら、誰が子供に愛を与えるの…❓
- << 138 主さんを労る気ないのに主さんだけ責めて頑張れはないでしょ？
皆さん、ありがとうございます。
返事が遅くなりすみません💦
お小遣いが無いというのは、ほとんど無いと言う意味です😥
月１万でした。 お弁当は毎日作っていますが、帰りが遅いために職場で夕方に何か買って食べていて、タバコも吸うので１万では無いのも同じと言う意味です。
旦那も、ローンや子供の貯金にも必要だろうし、欲しいものがあるときは言うから別にいいということで１万にしていました｡
また、PCメールを見たら女の旦那は行政書士の資格を持っているらしいです。向こうの旦那も、私の旦那に話をしたいと言っていると女がいっていました。
向こうの旦那は慰謝料は私の旦那に請求し、私が女に請求するならそれを充てると言ったみたいです。
離婚前に支払うことになれば、今の財産から引かれ、もし離婚することになった際、財産分与の額も減る事になる、それを奥さん(私)に話してみてと女は旦那に言われたようです。(夫婦の財産は共有の為)
私の旦那は女の旦那に会いに行ってもいいと返していました。めんどくさがりな旦那の言葉とは思えませんでした😢
なんだか私だけ蚊帳の外で話だけが進んでいます。
旦那は相変わらず女とは話をさせないと言います。
話をさせないなら離婚に応じないと言ったら、それなら離婚調停でもするよと言われました。
ｾｯｸｽﾚｽや仮面夫婦だったことを理由にするそうです。
私も、もう離婚と考えてますが、このまま旦那や女の思い通りになるのは嫌です😢
まだお子さんが小さいならば逆に「パパお仕事がんばってね～早く帰ってきて遊ぼう」みたいな声を聞かせてやったらどうでしょうか？
主さんが何を言っても今は聞く耳はありません。
離婚したいのはあくまでも旦那なんだから、主さんは「離婚に応じる条件の一つ」として相手の女や相手の旦那との４者での会話だと伝えていたら良いのでは無いでしょうか？
離婚調停をしないならば主さんの出す条件をのむしか旦那には無いはず。
その場が設けられたらば改めて、慰謝料は旦那と浮気相手の双方から頂くこと、養育費はきちんと子供が成人するまでか主が再婚するまではもらうこと、一度でも支払い(振り込み)が滞ったら裁判を起こします、とちょっと大げさに、冷静に言ったら相手女も旦那も現実が少しでも見えるんじゃないかな～と思います。
それでも目が覚めないならば、そんなアホ旦那は捨ててやったら良いじゃないですか。
皆さん、ありがとうございます。 相変わらず二人のやり取りをPCから見ています。
最近女が自分の旦那に暴露したようです。好きな人ができてしまった、もう自分でもどうしようもできない、だから離婚したいと言ったと書いてありました。
女の旦那は離婚したくないと言ったらしいです。私の旦那に慰謝料請求するとか言ったみたいです。
当然ですよね…あの二人は本当に周りが見えてないんだろうなと実感しました。
ここに書きこんで客観的な意見と、私自身自分の書いた気持ちを見ることで、多少整理がついてきました。
このままずるずる別居も、子供にとってもあまりよくないと思いました…
それにもし離婚となったら実家に戻ることになるので、上の子は転校することになります。転校するなら長期休みがあるときの方がいいのかなと…春休みか夏休みか…
慰謝料に着いては、女の住所などはわからないので、請求するなら裁判などになるのでしょうか？
きっと請求しても旦那は女の分も払うと言っているので、女は痛手を負わなそうです…。
以前した無料相談所でも、旦那が女の分も払い、その額が充分なら女からは取れないだろうと言われました😢
私の父も、10年程前にまるで同じ事を言って母と離婚しようとしたことがありました。両親に呼ばれて父から話を聞くと、「子供の事は愛しているけど、母のことはもう愛していない。浮気相手の女性のことは本気だから。」ということでした。後から母に聞いた話ですが、両親はもう長い間セックスレスだったそうですが、父と浮気相手に体の関係は無く、セックスレスが原因で浮気したわけじゃないと父は主張していたそうです。父の浮気相手は外国人で、父はその人と一緒になるためにパスポートまで取得していました。父がいよいよ出ていくという日になって、私は号泣して父に行かないように頼みました。すると、母がいきなり「もう死ぬ！！」と叫んで外に出て車に乗ってどこかに行ってしまいました。父は「どうしよう」とうろたえていました。母は30分程で帰ってきて、「子供の事を思ったら死ねなかった」と言いました。それから両親はまた二人で話し合って、とりあえず別居しようということになりました。そんな時、父の父親、私にとっての祖父が亡くなりました。父は絶縁状態だった亡くなった祖父と久しぶりに対面して、何か心を入れ替えたようで、母とやり直したい、と言いました。それから10年経った今、うちの家族はどの家庭にも負けないくらい本当に仲の良い家族です。後から父に聞いた話ですが、私が号泣して出ていくのを止めようとしたこと、(前述しませんでしたが)兄が号泣して浮気相手に電話をし、「お父さんを取らないで」と言ったことで、かなり気持ちが揺れ動いていたようです。それで思ったのですが、(言い方が悪いかもしれませんが)子供を使って引きとめてみてはどうですか？長文すみませんでした。あまりに状況が似ていたので、全容を書かせていただきました。
女側に慰謝料を請求するのはアリだと思うけど。元々「慰謝料」ってそういうもんでしょう？惨めだとか情けないとかではなくて、「女側にも非を認めさせる」という体裁は取るべきだと僕は思います。
旦那が嫌がっているなら尚更、「軽く結婚を決めた代償」はきちんと償わせるべきです。金額じゃない、信念の問題だ。仮にも結婚をし、新しい命を2人で育てる約束を破ったのは旦那だ。それをすることが(100％悪いとは言わずとも)周りの多くの人間を巻き込むことを自覚させるべきた。
女側に要求したら、女は黙って払ってきそうですね。主さんは文句なく受けとれば良い。そして旦那に「これがお前らのしたことだ！自分が何をしてるか分かるか！」と言い放ってやりましょう。
惨めでも何でもない。人間としての器の大きさや、綺麗事ではない。子供のためを思うなら、そのぐらいの強さ・ふてぶてしさは欲しい。
若輩者が失礼しましたm(_ _)m
- << 105 本当に23歳？ 頼もしい。
>> 95
離婚までの記録と言う旦那側が書いたスレがありますが
内容がすごく似てます😥
不倫相手が遠方…相手も既婚者…初めて会った経緯…とか
でも…
『離婚までの記録』というスレを気になったので早速拝見しました。
主さんと立場が違えど離婚してないだけで境遇が似てますね。
何かの参考になるかもしれません。
URL載せときます。
http://mikle.jp/thread/1586873/
はじめまして。
主様大丈夫ですか？
あなたは、悪くないですよ。
結婚は、契約ですから、きちんと、契約を破棄してから次に行くべきです。
さて、離婚ですが
相手に調停を申し立てるよう進めてくださいね。離婚調停は、やはり申し立てられたことにした方がよいです。
なにしろ、離婚したいのは向こうですから。
あと養育費とか、慰謝料に関しては、強制執行する場合、調停調書があった方がよいです。
もちろん、相手方の女性にも慰謝料は請求してください。
夫婦関係の破綻原因のきっかけです。
弁護士によっては、言うことが違います。
慰謝料を請求するのは可能です。
私は、離婚調停してる間に、旦那様が今の女性に騙されてると気がつくと思います。
だから、離婚したくなければ、調停で
夫はだまされてる、戻ってほしいと言い続ければよいと思います。
調停員がきちんと話してくれますよ。
ありがとうございます。 毎晩PCのあの人たちのやり取りを見るのが癖になってしまいました。
見たくないと思いながら、見ないと何を話してるのか気になって見てしまいます😥
今日は旦那が離婚はもう決まりそうだと話していました。
やっぱり女に気を使い、離婚するけど気にするな、○○のせいじゃない。離婚して欲しいとか言わないから大丈夫だよ。
と言ってました。
女は…子供の事をずっと気にしてましたが、旦那が絶対に離婚すると頑ななので、女は、私も旦那に言う。もうこのまま嘘つき続けられないし。
ずっと○○（私の旦那）が私が別れたら気にするだろうって思って言えなかっただけだから。
旦那はきっと嫌がるだろうから時間はかかると思うけど、私の気持ちをちゃんと言う。
なんて言ってました。
なんだか明日女は旦那にバラスみたいです。
旦那は女の子供の父親になる気もあるみたいです。自分の子供は捨てようとしてるくせに。
PCが気になって毎晩見てしまうなんて病気みたいですよね😢
だけどやっぱり見てしまうんです。
みたら悲しいしイライラするってわかってるんですけどね。 見ても何も変えられないのに…😭
女は本当にいつも旦那を気遣っていました。皆さんが言われるように演じてるんですかね…
私が優しくなかったり、安らげるような家庭じゃなかったから旦那もコロッと落ちちゃったんでしょうね…。
恋愛は人をあんなに変えてしまうんですね。 旦那が別人にしか見えなくなってきました。
後、300円だったんですね💦見間違えてました(>_<)
ここでこうやって誰かに話すだけでも、一人で考えているよりスッキリする気がします。皆さんありがとうございます。
- << 96 主さん、寒いので体調気を付けてくださいね。 読んでいて、メールでやり取りだけでこの盛り上がり…。 不倫女と実際一緒に生活したら続かないんじゃないかなという印象を持ちました。 養育費だけはしっかり取りましょうね。
不倫女って、"気遣いしてます。""優しい人です。"って男に演じてますよね。
まぁ、全て、その男に対してだけで、他には、勘違い甚だしいわ、迷惑だわ、不愉快なんですけど。
男もそう思いこんじゃう⤵
"二人の世界"から、抜けられない、理性なし、道徳解らない、自己愛人間だから、仕方無いです😒
家もそうです。「奥さんには申し訳ないです」「子供さんと家庭を大切に」って✉してました。😒
ばれたら「私のせいで離婚しないで下さいね。私と別れても、悲しい顔しないで下さいね。」ですよ。😒😒
主人は、"思いやりある優しい人"と言う⤵⤵⤵
独身21ですよ。
恐ろしい😱
で、続いてます。🐱別れた事にして。
舐めきってますよね😠😠
"矛盾"って知ってる⤴
日本語解ってる⤴
この大馬鹿女、大馬鹿夫‼って感じです。😠あ～すっきりした😄(主さん、愚痴ってごめんね)
私も、離婚準備中‼
主さん、私達は母で、常識人です。そんな異世界の人達、放っておきましょう。
貴方は正しいです‼
お互い、頑張りましょうね😄😄😄
- << 112 意味不明 浮気する方が悪い という考え方は夫婦関係が円滑だったらという大前提が必須 それ以外は悪くもなんともない 安心したいから安泰だと言って欲しいのだろうが、そんなものこの世に存在しないんですよ。
主さん 今は辛いでしょうけど 貴女は 道を踏み外さない様に子供さんを守り まっすぐ歩いて行けばいいんです。 向こうの女 完全に 逃げ腰じゃないですか(笑) 笑っちゃいますね😊 「子供の事を考えて後悔しないように～」 完全にしり込みしてる。 だって 自分には 家庭あるのに 離婚して来られたって 迷惑極まりない話。お互いに家庭があるから バランスがとれて 丁度よかったのに 離婚なんか されたら いつ 自分に火の粉が かかるか 分からない。 女が恐れるのは 「自分の家庭が脅かされること」 揺さぶりかけてやったら いいですよ！ いくら 前から考えていたからと言って 「きっかけ」になったのは 間違えないんだから。 それから 捨ててやって下さい
旦那さん 後で間違いなく後悔すると思います。
SNSで出会った女ですよね？
私もやった事あるのでわかりますが、あそこの中では理想の女を演じるんです。
実生活では旦那に文句言ったり 自分の勝手な都合ばかり押し付ける女のくせに サイトの中では優しく思いやりのある やまとなでしこだって演じます。
だって言葉だけでいいんですから。
旦那にはねぎらいの言葉なんてめったに言わないくせに、
サイトの男友達には おはようから始まって 今日も頑張ってね 体に気をつけてね 頑張ってるあなたは輝いてて素敵 と何でも無責任に言い放せます。
仕事終われば 今日もお仕事大変だったでしょう？お疲れさま 私が奥さんだったら肩揉んであげるのに…とか とにかく嘘でもチョンでも何でも言います。
普段奥さんに構って貰えない男性なら 主さんの旦那さんみたいに簡単に夢中になっちゃうのでしょう。
でも これはあくまで疑似恋愛なんです。
多分 女の方は旦那さんみたいに盲目にはなっていませんよ。
家庭があれば、家庭を捨ててまで疑似恋愛にのめり込むとは思えません。
女の方が現実的なので。
万が一家庭を捨てて旦那さんと再婚までこぎつけたとしても サイト内で作り上げた仮の姿を演じ続けるには限界があり、いずれ幻滅する事になりますょ。
旦那さん目が覚めた時はじめて 主さんや子供を失った事の重大さに気がつくんでしょうね。
でも今は完全にのめり込んでますし 恋の病にかかってるんで 何を言ってもどうにもなりませんね。
>> 84
遅くなりすみません。皆さんありがとうございます。
市の方で無料相談と言うのがあり行ってきました。どなたかも言われてましたがやはり女から慰…
女本気で最っ低ですね
目を疑ってしまいました
「子供の事考えて…」とか…
一緒になろーね愛してるとか言っといて
よく言えますね
無責任さと女のあなたの事ちゃんと考えてるいい女なのよｱﾋﾟｰﾙが
まじでぶん殴りたくなりました。
主さん離婚ということになっても
気を落とさないでくださいね。
こんなこと言うの偉そうですが主さんはここ数日で
ｽﾚを立てた頃よりずいぶん良い方に変わってきているように見えます。
そんな主さんならいつか絶対幸せが訪れますから。
元気を出してください！
続きです。
実は日曜日に旦那と電話しました。向こうから、本当にやり直せない、もうどうやっても元には戻れない、だから離婚をしてくれと…。
その時慰謝料と養育費の事を少しだけ旦那と話しました。旦那は子供は大切に思ってくれているので、きちんと払うと言っていました。
子供達が困らないくらいにはどうにかすると。
そして慰謝料…義母に、もし離婚するならどうするの？と言われたらしいです。
旦那は納得するだけ払うから、離婚本気で考えてくれ。と言いました。
私は、そんなにいうなら離婚も考える。でも、女にも慰謝料請求するから。と言ってしまいました。あのPCメールを思い出し、悔しくなりつい憎まれ口を叩いてしまいました。
感情的になったらだめだとわかっていても、コントロールできなかったです😢
旦那は、彼女には請求しないでくれ、代わりに俺が彼女の分も払うからと…
その言葉を聞いて物凄く自分が惨めに感じました。
そこまで好きなのかと言う怒りと悲しさと、色々な感情が混ざってもう何も言葉に出来なかったです。
本当に皆さんが言う通りでした…
私も決心出来そうです。
今後を考えなければなりませんね
- << 88 そんな旦那さこっちから捨ててやりな。 貴方ならこの先、いい人が見つかるよ。 後悔さしてやりなよ 旦那さんに。きっと旦那さんは捨てられると思いますよ。 幸せになって旦那を見返したりなよ✌ お子さんだけ見てあげて。子供は傷つきやすいので。
遅くなりすみません。皆さんありがとうございます。
市の方で無料相談と言うのがあり行ってきました。どなたかも言われてましたがやはり女から慰謝料は難しいとの話でした。旦那からは少ないが多少は貰えるので子供のために話し合って金額を決めたらどうでしょうか？と言われました。後は養育費をキチンと取り決めた方がよいと。
離婚しないのが一番ですが、お母さんが辛いのはお子さんも辛いですからとも言われました。
旦那が女に、バレて離婚話をしてると話していましたが、女は、 ちゃんと考えた方がいいよ。子供の事後悔しないようにしないと。バレたって感情的になったらダメだよ。なんて書いてありました。
子供を…と思うならなんでこんな関係になったの!?
旦那は、ちゃんと子供の事も考えたけど…いずれ離婚になってたと思う。今別れなくてもいつかは別れると思ってたから。
そっちは俺が離婚になっても気負いしなくていいよ。○○がいなくても夫婦としては終わってたから。 ○○のせいじゃない。俺が離婚したからって離婚しなきゃとか思わなくていい。
と書いていました。
女がいなくてもいずれ離婚していた…
これが旦那の本心なんですよね😢
本当に皆さんが言われるように私だけが結婚したかったんですね…。結婚してからも旦那が安らげるような家庭に出来なかった…一緒にいても旦那が私を愛してくれてる時はなかったんですね。じゃあなぜ子供を二人も作ったの？と思ったりもしましたが、きっと旦那は結婚したら子供かなみたいな気持ちだったのかもしれないですね。
同棲してるときに、そろそろ結婚とかする？って聞いたらすんなり、いいよっていってくれた旦那だったけれど…
結婚してから、家族・妻って立場に甘えていたのかもしれません。
- << 87 女本気で最っ低ですね 目を疑ってしまいました 「子供の事考えて…」とか… 一緒になろーね愛してるとか言っといて よく言えますね 無責任さと女のあなたの事ちゃんと考えてるいい女なのよｱﾋﾟｰﾙが まじでぶん殴りたくなりました。 主さん離婚ということになっても 気を落とさないでくださいね。 こんなこと言うの偉そうですが主さんはここ数日で ｽﾚを立てた頃よりずいぶん良い方に変わってきているように見えます。 そんな主さんならいつか絶対幸せが訪れますから。 元気を出してください！
- << 369 僕もレスが理由で別れました。 拒否が続くと、男がいるのかな?、またはもう自分のことは受け入れてくれないんだなと思うようになりました。 一年の別居の末、離婚が成立しましたが、元妻はこちら側の言い分は全く聞き入れず、子供にも会わせず、お金のことだけを聞いてくるようになりました。 ※メールなどはすべて無視 また、別居前も怪しいことだらけ。。。 また、調停の際、養育費によっては子供に会わせてやらなくもないなどと、調停員から聞きました。 あろうことか離婚に一度も振るったことのない暴力の欄に○がされており、怒りで震えました。 離婚前1年と離婚後6ヶ月ほどは養育費を支払っていましたが、馬鹿馬鹿しくなって今は払っていません。 義務や権利は当然あると思いますが、払う側も人間で感情があります。 もちろん、払っていないことは良くないことだとわかっています。 僕は結婚や次の彼女のことなどは考えていません。 また、裏切りに次ぐ裏切りを重ねた彼女を許すことはできません。 子供のことや幸せだった頃のことを考えると今も眠れません。 しかし、養育費を払わなくなって、まだ一ヶ月ですが、少し気分が楽になりました。同時に子供が苦労しないかと思うと今からでも払わなければと葛藤もします。 義務だ人間のクズだと言っている人は実際子供さんが居るのかなと疑問に思います。 今はお金はあっても、むなしさだけが残っていますし、子供のために貯金をしています。 養育費であっても自分をここまで虚仮にした人間の口座を一度でも通るのが苦痛で仕方ありません。 それであれば、子供が大きくなったときに、ある一定のたまったお金を渡そうかと考えています。 批判は重々承知ですが、ここの事情もあることを勘案していただけたらと思います。
はじめまして。
ｸﾞﾘｰかﾓﾊﾞかそれ以外か分かりませんが、自分もつい先日まで携帯ｹﾞｰﾑｻｲﾄにハマってました。
出会い目的の人も多いですが、たとえｹﾞｰﾑ主体で楽しんでいても、沢山の人とのやり取りや協力ﾌﾟﾚｲがあり、特別な感情を抱きやすい場ではありますね。
正直、旦那様が現実逃避して遊んでいる中で相手と気が合い、お互い惹かれ合ってしまった気持ちもわかります😥
ただ、実際一度 会ったそうですが、そういう出会いで一緒になっても後になって「ｻｲﾄでの印象と違う」「こんな人と思わなかった」などの無理が出てくると思いますよ
ｻｲﾄでは自分を良く見せようと偽りますから😂
ちなみに 旦那様のﾎｰﾑに入ってメールを見るのは なりすまし等の不正アクセス禁止法に触れるのではないかと思い‥(事情が事情だけに処罰対象にはならないかもしれませんが)
くれぐれもご注意下さい🙇💦
長々と失礼しました
>> 68
主の９年間は、｢主、独りよがりの９年間｣だったのかな。
男は惚れた女の為に力を発揮する生き物。
こいつと一緒にいたい、ずっと一緒に笑ってたい、誰にも渡したくない、幸せにしたい。
その情熱が主との結婚には最初からなかった。
何もかも主が決めてきたから。｢結婚に持ってった｣なんて言う女に魅力は感じない。
偉そうにゴメンね。でも本音。
女に押されて結婚する男はもっと情けないが…。
結婚のスタートからして終わってると思った。
彼女と旦那のメールのやり取りから主の時にはなかった情熱が伝わってくる。
日曜も盆も正月も主の主導による家族サービス。
一方、彼女は労いの言葉、男が無理してでも頑張れちゃうような女の可愛らしさがある。疲れを感じない、むしろ喜びさえ感じているだろう。
文面だけからしか判断できないですが、主との結婚生活は義務だけというか事務的というか、温もりが伝わって来ない。魅力を感じない。
最初からその気がない結婚だったなら彼女に傾いてしまうのは仕方がないのかも知れない。
- << 71 同じく。 俺もﾁｭﾄそう思た。 女性の方から強引に決めた結婚に多い悩みだよなーって。
- << 81 69さんに同意です。 旦那さんからしたら、何が何でも結婚したい訳でもない、かといって付き合ってきたのは確かだし、拒否する理由も無いし…という感じだったのかも。 もし彼女と出会うことがなければ、このまま結婚生活は続けていけたのかもしれませんが。 旦那さん自身が自分にこんな一面があった事に驚いているかもしれません。 ただ主さんが仮面夫婦と書かれていた事から考えると、遅かれ早かれ直面する問題ではあったのかなって思います。
- << 281 いつも感じてた不穏な気分の意味をズバリ言い当てられてしまったようです 今の不倫相手が出来て以来 人が変わったように光り輝いています 本当の自分の理想の女性に巡りあってしまったようです まるで疲れを知らない子供？の様にイキイキしてます いつもはダラダラとふて寝ばかりだったのに… 180度人が変わってしまった… 確かに私との結婚は完璧主義の彼にとって最初から不満だったのはわかっていました それにしてもこの変貌ぶりには唖然です そんなに私はこの男にとってどうでもよい足りない女だったのか… そうなんです、そうだったんです そして言ってきました 申し訳ないが離婚してくれ 彼女がいたら何もいらない 全てやる と言われました これだけ強い意思ならもう私はこの人と一緒にはいられないでしょうね 離婚してやるべきですよね
主です。自分で書いていて、本当に私達夫婦の９年ってなんだったんだろう、私は旦那に本当に好かれていたのだろうか？と思い始めました…。
私は愛してるなんて言われたことないな。好きって言われたことあったかな？一回くらいあったかも…。
メールなんて何日かに一回だった…
電話も旦那からきたことなかった…
旦那が自分から気持ちを表したり、行動したり…恋愛は面倒と言っていた旦那が恋愛にのめり込んでる。
私にはいってくれないような事を他人に言ってる。
私は旦那にとって何だったんでしょうね…
- << 77 旦那さんは女性に夢中な時は他の人や、貴方が何を言っても 無理です。 暫くほっとく方がいいですよ。 きっと旦那さんは😁 貴方達の所に帰って来ます。
続きです…。
女→もう終わったよ。○○○にいる💕○○はどうかな？
旦那→仕事早めに抜けて待ってた。○○○が見えるよ。もしかして携帯を触ってる子が○○かな？
その後暫くメールのやり取りは止まっていました。その間に二人はあったのだと思います😭
そして３時間後にまたメールしてました。
旦那→本当にあっという間で悲しい。もっとずっと側にいたかった。時間なくて何もできなくてごめんな。せめて公園とかじゃなくレストランとかに行けばよかった💦だけど今日は会えてよかった。顔を見てたくさん話してもっと好きになったよ。今度はいつか俺が行くから。愛してる。
女→私も楽しかった。なにもしなくていいよ。公園綺麗だったし(笑)○○と会えて顔を見てたくさんお喋りできたからそれだけで幸せだったよ。私ももっと好きになった💕愛してる💕
その後も二人のメールは続いてました。
もう見たくないと思いながらも、やっぱり気になって仕方なくて見てしまいます😢結局徹夜して全てに目を通してしまいました😭
それで解ったことは
女と旦那が会ったのはその一回だけ（電話やメールは毎日。1日に数回）
遠くに住んでいる
旦那より８歳年下
ｾｯｸｽはしていない
女も既婚者子持ち（本当に驚きました😭）
女は会社員
こんな感じです。
最近では私にバレたことや実家に帰ったことなどを話してました😢しかも旦那は自分の会社にも離婚するかもしれないと言ったと書いてありました😭
携帯でもPCでもそのサイトには入れるので旦那の動きがこれを見れば知ることが出来そうです。
何かに印刷していた方がいいでしょうか？
このメールを読んでしまって、もう絶対にやり直しは無理だと私の中でも決まりました。
本当に慰謝料を女からも取らないと気がすみません。女は自分も既婚者なのに他人の旦那とこんな…しかも子持ちなのに同じ子供から父親を奪うような事をするなんて…今は悲しさより怒りが込み上げてきました。
- << 67 法的には肉体関係がないため、不倫にはならないため慰謝料は請求できません。単なるメールや電話だけですから、不倫にはなりません。 夫が妻子より、相手に気持ちを移しただけだとなります。 夫が悪いため、相手に罪はないとなります。
皆さん、ありがとうございます。旦那のPCを見てみました。
メールBOX等には特に何もなかったのですが、あるゲームサイトを頻繁に利用しているようでとりあえず覗いてみました。（旦那は昔からゲーム好きで携帯サイトなど色々な無料サイトでゲームしてました。通勤の電車で暇だからと言うのもあります）
するとある特定のユーザーと膨大なメールをしているのを見つけました…。
嫌な予感がしながらもドキドキしながら一つずつ見ていきました。 予感は当たりました😭不倫相手の女でした。
旦那の携帯でみた名前で相手を呼んでました。
内容は、二人でいつも、愛してる💕大好き💕 ちゅっ❤お仕事本当に大変だね頑張って💕二人一緒になれるの楽しみだね💕などピンク一色でした😭どうやら、携帯よりこちらでほとんどやり取りをしていたようです。
見たくない気持ちとは裏腹に目が釘付けになりました。
読んでいくうちに、旦那は女とはあまりあっていないことがわかりました。
会いたいね、寂しいね、いつか会おうね。等の内容があったからです。どうやら女は遠方にすんでいるらしいです。
ただ、一度だけ待ち合わせを決めるようなメールがありました。
旦那→やっと会える。俺仕事をなんとか少しだけ抜けて会いに行くから、絶対なんとかするから。
女→うん。やっとだね。ちょっとだけでもすごく楽しみ。まさかそっちに行けるなんて思ってなかったから。用事が済んで○○時に○○○で待ってるね。
と言う内容でした。見ながら涙が出ていました。もう旦那には恋愛感情はないと思っていたんですけどね😢 嫉妬なのかなんなのか私にもわかりません。
だけど、皆さんの言うように旦那がｾｯｸｽしたのかどうか確かめるには見なければと。慰謝料を請求するにも体の関係は重要だと何かてみたので、私はその日のメールを見ることにしました。
ご主人は我慢強く真面目な性格なのかな？残念ながら本気だと思います。
お子さんの事は愛しているのだと思いますが…主さんの事に対しては小さな不満が溜まりに溜まって…
そこに、ご主人の理想の女が出てきたので、女に本気になってしまったというか…？
私だったら悲しくても、自分に対して全然気持ちのない人と一緒に居ても更に孤独で辛いだけ、縁がなかったものと思い、今の段階で職探しをすると思います。
- << 63 ありがとうございます。 そうですね。旦那は真面目で真っ直ぐで余程じゃないと愚痴などを言わない人です。 確かにやり直したあとの生活で私に気持ちが戻るとは思えないです😢 子供が大きくなり巣だったら多分その時は旦那は絶対に出ていく気がします…。 離婚したら私は実家に帰ると思います。なので職探しはそれからになりそうです。
僕は旦那さん後悔しないと思います。
主さんの文章読んで感じましたがやはり、上から目線ですね。面倒なことを避けたいパートナーを持ったからそうなったとも言えるでしょうが…。
離婚したくないなら印鑑押さなければいい。 ただ子供はともかく主さんはどんどん嫌われるでしょうね…。
離婚は応じて再婚しても子供を作らないことと条件を出してはどうですか？
主さん、精神的にはもの凄く辛いと思います
別居はあまりにも長い時間をかけると…離婚の方向に有利になってしまう可能性があります
様々なケースがあるので一概には言えませんが…
有責配偶者からの離婚請求はできないと法律ではなってるかと思います
１年以上夫婦の関係がなくても…不倫をしたのは旦那さんです
夫婦円満調整調停というものがあります
夫婦の間に調停員が入ってくれて夫婦の話合いをするものです
単に離婚をすすめるというものではなく、今夫婦の問題を円満に解決する為のものだったと思います
調停で相手とどうしても折り合いがつかなければ裁判する形になるかもしれませんが…
弁護士さんの無料相談に行かれてはいかがでしょうか？最寄りの法テラスに問い合わせてみると良いと思います
もし弁護士さんを雇うにしても法テラスを通すと 月々分割です(月に５千円～いけたハズ)
相手の女性もいる事ですし、慰謝料の相談もできるかと…
またもし離婚するならば養育費や慰謝料の請求も した方が良いと思います
偉そうにすいませんでした
主さん、精神的にも肉体的にもお疲れだと思うので…どうかくれぐれもお体に気をつけて下さい
- << 60 ありがとうございます。調停ですか…旦那はきっと今の状態では来てくれない気がします😢 法テラスに行くと多少安くなるのでしょうか？ 慰謝料や養育費はきちんと下方がいいですよね。 市のホームページ等探してみます。
>> 47
なぜセックスレスになったのですか？一年以上前からレスって事はレスになった頃から彼女と付き合っていたのでは？
いい大人が体の関係ない女のため…
ありがとうございます。完全になくなってから一年半でその前から数ヶ月に一度誘われてと言う感じでした。
元からｾｯｸｽが好きでないのと、出産後から育児等でわたしが誘われても断っていたので段々旦那も誘わなくなってきました。
好きだからｾｯｸｽと言うよりは、たまったから誘うと言う感じだったと思います。 私が断り続けるので、断られるのも嫌になったからか誘われなくなりました。
時々自分でしていたと思います。（エッチな画像がPCにあったので）
風俗とかは金払ってまでしたくないと言ってました。そこまで性欲が強いと言う人ではないです。
>> 42
旦那さんの今までの主に対する不満があったのでは？
主さんは心当たりないんですか？
いずれにせよ、離婚しないと引っ張っても無駄かも…
ありがとうございます。家事や育児はしっかりしてきましたが、夫婦関係と聞かれるとダメダメだと思います。
子供の親と言う関係になっていました。
盆や正月休みは私の実家に行き（私の実家が遠方で旦那実家は家のそば）、日曜日は子供と遊んだり買い物に付き合ってもらったり。
旦那はいつも俺も仕事で疲れてるからたまには少しくらい休ませてよと言ってました…
盆か正月どちらかくらいはゆっくりさせてあげればよかったかなと反省しています。
多分やり直しても私も忘れることは出来ないと思います😢
なぜセックスレスになったのですか？一年以上前からレスって事はレスになった頃から彼女と付き合っていたのでは？
いい大人が体の関係ない女のために家族を捨てるなんて考えにくいけどね。レスになった原因がわからないから憶測ですが。
- << 54 ありがとうございます。完全になくなってから一年半でその前から数ヶ月に一度誘われてと言う感じでした。 元からｾｯｸｽが好きでないのと、出産後から育児等でわたしが誘われても断っていたので段々旦那も誘わなくなってきました。 好きだからｾｯｸｽと言うよりは、たまったから誘うと言う感じだったと思います。 私が断り続けるので、断られるのも嫌になったからか誘われなくなりました。 時々自分でしていたと思います。（エッチな画像がPCにあったので） 風俗とかは金払ってまでしたくないと言ってました。そこまで性欲が強いと言う人ではないです。
お辛いですね…
私からみたら体の関係が無いというのはちょっと信用出来ないです。良い大人同士ですしね…。一般的な法でいえば「浮気不貞=体の関係」になることからもわざと嘘をついているかもしれません。
ただ主さんの気持ちが不貞云々ではなく、まだ整理がついてないし心にはやり直しの余地があるから悩むんだと思います。
別居3ヶ月程で白黒はつけられないですよね？
離婚は片方の希望だけではできません。しかしながら離婚問題が絡んだ別居が長引きば離婚に持ちこめる可能性が出てしまいます。
別居の理由は旦那さんの勝手な離婚希望な訳ですから、考える時間は主さんの気持ちを重視してもらっても良いんじゃないですか？
決心できるまで離婚はできませんが話し合いの場をつくりたいと書面で伝えて結論を急がなくても良いと思います。
もし一時の感情なら旦那さんや相手の熱病が冷めるかもしれません。
冷静でない感情で話を進めれば後悔しますし。
- << 52 ありがとうございます。 本当にたった３ヶ月なんですが、長い長い期間に感じて精神が疲れてきたのもあります。 細い糸で気持ちが踏みとどまっている感じで、今にも切れてしまいそうです😢 ｾｯｸｽしてないと言うのを信じると言うよりは、本当にそんな暇はないと思うのと、旦那はきっとしたならしたと言う人だと思うからです。 不貞だから慰謝料とか多分知らないと思います。離婚するのに慰謝料払うみたいなことは言ってました…
主さんがあまりにも可哀想……
もう、別れないの一点張りでいきましょうよ。主さんの気持ちが変わらない限り、納得いかない離婚は、後悔しそうですしね。
私は法律とか詳しくないのですが、もし旦那さんが主さんの意見も聞かなく離婚しようもんなら弁護士さんに相談してみてはいかがかと。
直接弁護士さんに聞くのもためらいがあるなら、携帯サイトで携帯弁護士相談ｻｲﾄってのがあるので、気軽に悩み打ち明けてみてもいいんではないかなぁ、と。月額三百円かかりますが。
本当に、お子さんの為にも離婚になってほしくないです。
旦那さん、目がさめてほしいです
相手の女性も既婚者と知っての行いか……
主さん、気を強く持ってくださいね！！！
- << 50 ありがとうございます。300万!?それは無理ですね😭弁護士は高くて頼めません。 まだ別居３ヶ月ですがもう疲れてきました😢 ぐらぐら気持ちが揺れる毎日です。
旦那さんの今までの主に対する不満があったのでは？
主さんは心当たりないんですか？
いずれにせよ、離婚しないと引っ張っても無駄かも
旦那さんを自由にしてあげて、主も自分の幸せみつけたほうがよいかもね
惨めな女をするから、離婚し新しい幸せをみつけるか。
私なら、そこまでゆわれたら、例え家庭に戻ってきたとしても、いつか必ず思い出し、以前のようには家庭がまわらないと思う。
一度傷ついた心は一生きえないから。
- << 49 ありがとうございます。家事や育児はしっかりしてきましたが、夫婦関係と聞かれるとダメダメだと思います。 子供の親と言う関係になっていました。 盆や正月休みは私の実家に行き（私の実家が遠方で旦那実家は家のそば）、日曜日は子供と遊んだり買い物に付き合ってもらったり。 旦那はいつも俺も仕事で疲れてるからたまには少しくらい休ませてよと言ってました… 盆か正月どちらかくらいはゆっくりさせてあげればよかったかなと反省しています。 多分やり直しても私も忘れることは出来ないと思います😢
不倫は、手に入らないとこから始まるから燃え上がりはすごい。身体関係ないというのは嘘だと思う。エッチして燃え上がり中に感じる。
彼女がいればそれでいいと思って離婚しても、金持ちでない限りお金で苦労するし、最初に燃え上がりしてると時間経った時に気持ちの高低差についていけなくなる。
ただ、妻さんが本気で愛しててばかな旦那を待っていられるなら、黙って待ってあげればよいと。
そばにいる女より、新しい女に夢中になれる人は、その時の感情に流されがち。
離婚を進める人いるけど、試練だと考えるならこれを乗り越えたとき本気の絆の意味をしるかと。
- << 48 ありがとうございます。燃え上がってすぐ冷める、そう思いたいです。だけどあんな旦那は始めてみました😢面倒くさがりで揉めたりするのを避ける旦那なので…好きだのなんだの興味ない人だったのに… 私も今旦那を愛してるか？と言われたら愛と言うよりは家族と言う感じです。３ヶ月でも長く長く感じていて、この先いつどうなるかもわからない旦那を待てるかは自信がありません😭
>> 22
旦那さんは奥さんが初めての彼女だった？ 恋愛経験が少ないまじめな奴らに限って 燃えちゃうと手が付けれないよ‼
絶対離婚しないで苦しめてやれ…
ありがとうございます。旦那からしたら私は六番目の彼女です。女性にマメではないので長く付き合ってもフラレるか自然消滅だったと言ってました。フラレても別に気にしない人です。
メールも電話もあまりしないし、友達優先。恋愛は二の次と言った性格です。 めんどうだと言ってました。
私のときもそうでしたが、私はそれに耐えられたし結婚という流れに持っていきました。
だから尚更そんな人が離婚してまで一緒になりたい女がいるなんてと信じられないやらムカつくやらです😢
携帯を見てしまったときのマメさには本当に驚きました😭1日に何十通も…
女の事はどう調べたらいいか…糸口がありません😢
- << 46 主さん、旦那の仕事先はわかりますよね 帰宅時間くらいに、張り込んで、尾行しては💦 彼女の家に行くかもしれないし😉 頑張って💪
>> 12
２は終わった女だな
主さん
大丈夫ですか？
今は辛いでしょうが
旦那を野放しにしてお
いた方がいいです
ただ
…
ありがとうございます。もう少しだけ旦那の様子を見てみようと思います。
と言っても多分旦那がこちらを無視するので何も出来ないんですが…😢
- << 381 市役所や区役所で確か弁護士さんの無料法律相談やっていると思います今はとにかくその女に舞い上がっている状態だと思いますしかし誰かのスレにあるように自分で自由に使えるお金の無い人にどうして女がくっつくのかな?本心ではありませんが私と離婚するならこの子供達の面倒をその女にさせてよもちろん子供達と同居でねコブツキで面倒みてって言ってみたらその女にすれば赤の他人の子供の面倒なんてこりごりなはずよ
前レスにもありますが、私も旦那さんは後で後悔するような気がします。
今は盛り上がってるかもしれませんが、相手の女性はそこまで本気なのか疑問ですし、お金ない男と不倫したって楽しくないと思います。 Hもまだなら尚更、すぐ慰謝料請求してみて下さい。
旦那さんは相手から振られたら帰ってくると思うので、泳がせときましょう。
- << 40 ありがとうございます。メール見た限りでは女も本気みたいでした。ｾｯｸｽしないのは女が大事なのかなと思いましたがどうなんでしょうね😢 慰謝料請求したら逃げてくれますかね？もし離婚になっても女とは一緒になってほしくないです😭
- << 79 慰謝料は難しいね、何を理由にするかな？ 貞操の義務はむりだし、向こうがセックスレス持ち出せば、離婚理由には十分でしょ。 調停かける前に探偵雇って、肉体関係の証拠揃えたら良いね。 あとは、どうするかな～早まって離婚はしないこと。役所に不受理届けは出さなくても大丈夫。 出したら犯罪成立、相手を訴えて、慰謝料上乗せだから
- << 353 好きな気持ちは、ありますか？ そんなに簡単に離婚して、彼女と幸せになってもらってもいいですか？ わたしは、たえられません。
- << 354 好きな気持ちは、ありますか？ そんなに簡単に離婚して、彼女と幸せになってもらってもいいですか？ わたしは、たえられません。
旦那さんは奥さんが初めての彼女だった？ 恋愛経験が少ないまじめな奴らに限って 燃えちゃうと手が付けれないよ‼
絶対離婚しないで苦しめてやればいい‼‼ 離婚したいなら 子供が自立してから‼ってさ🔥 それか子供の親権は旦那にやって 金だけはしっかりとってね🔥 女の会社や親調べて通報したらいいよ‼
- << 37 ありがとうございます。旦那からしたら私は六番目の彼女です。女性にマメではないので長く付き合ってもフラレるか自然消滅だったと言ってました。フラレても別に気にしない人です。 メールも電話もあまりしないし、友達優先。恋愛は二の次と言った性格です。 めんどうだと言ってました。 私のときもそうでしたが、私はそれに耐えられたし結婚という流れに持っていきました。 だから尚更そんな人が離婚してまで一緒になりたい女がいるなんてと信じられないやらムカつくやらです😢 携帯を見てしまったときのマメさには本当に驚きました😭1日に何十通も… 女の事はどう調べたらいいか…糸口がありません😢
旦那さんは本気かどうかはわかりません。
でも別の女に夢中になってしまったのは本当でしょう。今は何を言っても無理、話しにならないでしょうね。
「本当に好きな、本来一緒になるはずの人に出会ってしまった😍からしょうがない」など、たぶん自分を正当化しているでしょうから、旦那さんに対してとことん嫌な女に成下がって下さい。
今旦那を自由にしてしまったら旦那は何のむくいも受けず、その女と気楽に会えるようになるだけです。
そんなの悔しくないですか？旦那には自分がしでかした事の始末はきちんと責任取って貰わなくちゃ✊
役所に離婚の不受理届けを出して、弁護士に相談。旦那親に今の状況を訴える。いざとなったら義親は旦那の味方をするでしょうけど(自分の子供を可愛く思わない親はいませんからね)安心な場所を作ってはダメ。今旦那がいなくなったらどんなに大変で惨めか…(ToT)泣き落としくらいかけて、弱い立場を主張して下さい。居場所があるうちは旦那のみ苦労もせず、いつまでも自分のしてる事がどんなに酷い事なのか、気付かずに終わってしまいますよ。
あっさり身を引くような事はしちゃダメです。主さんがもしそういう性格なら旦那もそこは承知で、舐めてると思います
- << 34 ありがとうございます。義母（旦那は母子家庭）はすでに旦那の味方です😭 味方と言うか…止めもしないし進めもしないと言った感じです。 義母自身が我慢して我慢して旦那が高校の時に離婚したらしく、結婚も離婚もよく考えて自分で決めて責任とれって感じみたいです。 ここにスレ立てて、もしかしたら私は踏ん切りがつかない自分を誰かに背中を押してもらいたかったのかなと思えてきました😢
私の旦那の友達夫婦によく似ててﾋﾞｯｸﾘしました💦
結婚したのも奥さんの言いなりみたいな感じでしたし‥
そして、旦那友達も女が居て、本気になってるみたいで、“言えるﾀｲﾐﾝｸﾞの時に離婚のことを言う”と、よくｳﾁの旦那に相談に来ます😥
もう周りが見えてない様で‥
主さんの旦那さんもそんな感じだと思います。
何を言っても無駄な感じがします。
ｻｯｻと離婚して養育費いただいた方が良いのでは❓辛いとは思いますが時間の無駄ですよ💨
そんな旦那ｺｯﾁから捨ててやれ😠
- << 33 ありがとうございます。わかってはいるんですけどね😢 踏ん切りがつかない自分がいます。旦那が目が覚めるかも？と淡い希望もあったり…
旦那さんは本気ですね。
家庭にも未練も何もないですね。
相手の女性からも慰謝料もらって
ご主人からも養育費をもらい離婚した方が主さんも幸せになれますよ。
私がそうでした。
慰謝料や養育費決まるまで色々大変ですが、お子さんの為にも少しでも多く貰った方が良いですよ。
主さんが専業主婦ならば尚更ですね。
離婚は想像以上にエネルギー使いますが、後に楽になれますよ。
うちと似てる。
そういう旦那なら、今、離婚したら子供もｱｯｻﾘ捨てちゃいます。
で、独身気分に戻り恋愛し、主が離婚したら普通にその女と結婚します。
うちと違うのは主(妻)の感情。
私は「やった！やっと離婚！」でした。
何かｷｯｶｹを待ってた感じだったんで…。
でも主は帰ってきて欲しいんでしょ？
なら離婚！離婚！と事を荒げずに冷静にしておくのがﾍﾞｽﾄだと思います。
無駄な電話も我慢。
泣き落としもダメ。
とりあえず自然に泳がせて。
でも不受理届はしといた方がいいかもね？
苛立つ気持ちは解りますが「いつでも待ってるわ」的な素振り(口から出さない)で居てください。
海外に長期単身赴任に行ったとでも思えばいいよ。
とにかく気を強く持っててね。
淋しくなったら頼れる女友達が親兄弟に甘えてね。
>> 5
責めては逆効果。
子供さんをお渡ししては如何でしょう。悪いと思うが、と仰られているのですから、彼女と夫に育成して貰いましょう。離婚したくな…
ありがとうございます。
子供は絶対に渡したくありません。知らない女になんてゾッとします。
離婚は旦那が本当に本気なら私も考えるつもりです。もう元通りには出来ないと思うので😢
弁護士費用はありません😭
- << 374 主さんが旦那に親権を渡したくない気持ちわかります。でも、主さん、働いてないんですよね？収入ないんですよね？子供たちをどうやって養ってくつもり？貯金はあるの？子供は大きくなれば、お金かかりますよ。今の主さんでは、子育ては無理です。やはり旦那さんに託した方がいいんじゃないですか？
>> 1
『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸ…
責めては逆効果。
子供さんをお渡ししては如何でしょう。悪いと思うが、と仰られているのですから、彼女と夫に育成して貰いましょう。離婚したくなければ、役所に離婚不受理届を。夫は本気かと。現実に掛かる養育費と財産分与を弁護士を挟み、金銭的な話し合いを。
- << 10 ありがとうございます。 子供は絶対に渡したくありません。知らない女になんてゾッとします。 離婚は旦那が本当に本気なら私も考えるつもりです。もう元通りには出来ないと思うので😢 弁護士費用はありません😭
傷つくことを言って申し訳ないのですが、旦那さんは本気な気がしました。
スレを読んでいて一時の気の迷いではなく、以前から奥様から気持ちが離れていたように感じます。
旦那さんは年下ですか??
なんとなくですが、奥様は旦那さんに対して上から目線な印象を受けました。
旦那さんの安らげる家庭だったのでしょうか??
しかし実家に帰ってしまい電話も切られてしまうのでは話しになりませんよね。大切な子供のことも考えてもらいたいですよね。
『はっ？何いってるの？どうせ遊びでしょ？うちがｾｯｸｽﾚｽだから。別れないなら離婚するからね！』と怒鳴ると
『遊びじゃない。本気だ。ｾｯｸｽﾚｽとか関係ない。彼女とはｾｯｸｽしてない。本気で彼女と一緒になろうと思ってる。離婚はいずれ俺から話そうと思ってた。』
と言い返されました。
私は『離婚って本気でいってんの？バカじゃない？子供達を捨てるの？』と言うと
旦那は『本気だ。子供達にも悪いが気持ちは変わらない』
と言われました。
その後は怒りのあまり何を話したか覚えてませんが、旦那を罵っていたと思います😥
その日から毎晩喧嘩。とうとう三週間目に旦那は実家に出ていってしまいました。
でも私は、暫く子供達と離れたら寂しくなり考えも変わるのではないかと思っていました。
それから旦那は休日に着替えなどを取りに来て子供達とはちょこっと話したりしましたが、私とは顔も会わせません。
旦那が出ていって３ヶ月…私は旦那に電話してみました。
『そろそろ戻ってきたら？私もう責めないから。やり直しましょう。子供達の為にも。』そう言いました。
旦那は『いや、もう無理。子供達には本当に悪いと思うが俺はやり直す気はない。元からいつ離婚話をするか考えてたし』
と冷たく言われ切られてしまいました。
驚きすぎて呆然としてしまいました。
何度かけても旦那は同じことを言うばかり…
女と話したいと言っても、それは絶対にさせないと言われました。
これからどう対応していけばいいのかわかりません。
離婚届けを突きつけたら現実的になり気が変わるでしょうか？
旦那は本気で離婚する気なんですよね？ 女にそこまで本気って事でしょうか？
- << 5 責めては逆効果。 子供さんをお渡ししては如何でしょう。悪いと思うが、と仰られているのですから、彼女と夫に育成して貰いましょう。離婚したくなければ、役所に離婚不受理届を。夫は本気かと。現実に掛かる養育費と財産分与を弁護士を挟み、金銭的な話し合いを。
- << 269 なんというか、普通に言えばいいことを攻撃的に言ってしまったりする性格なのではないでしょうか？ 怒らせてるのは貴方！とか、本当に怒らずに済むことを上から怒鳴ったり、旦那さんはなにかあったら怒鳴られるといった地雷避ける生活に疲れてしまって仲直りしても繰り返される喧嘩から疲れ心離れから新しい生活をのぞんでるのではないでしょうか、、、 旦那さんも自分だけの面倒みればいいやとはおもってないでしょうが、罵られる場面が多く、精神的に安らげる場所がなくなってしまったのではないでしょうか？ きつく当たるのも嫌われるのも疲れてしまいますが、思い切って心機一転した生活を取り入れて前に進んでください。
- << 288 うーん…自分から今離婚を切り出したら相手の思うつぼだから、しばらくほっておくのがいいと思います。その間に弁護士さんに相談し、慰謝料や養育費などどれくらい貰えるかなど知っておいたほうがいいですね。こっちがほっといたら、むこうは焦るだろうし、そのうち冷静になって戻るかもしれないし、もし、もう戻らなくても、絶対こっちから離婚は切り出したらダメ!!あっちから言われても焦らすつもりでいないと。冷静に、我慢してと言われてもむずかししいですよね。私も過去2回夫の不倫で苦しみました。離婚したいとも思いました。でも、そんな時ほどじっと動かず、耐えるのが得策。辛いだろうけど耐えて～
- << 293 旦那さん、責任感ないですね。 シングルファザーの身から回答させて頂くと… そんな男早く別れちまえ。です^^; とりあえず弁護士挟んで、旦那さん、その彼女さんへ慰謝料と、旦那さんへ養育費を請求するのが一番ですね。 彼女さんの気持ちが弱ければその額を見て旦那さんへの気持ちが冷めるでしょ。
- << 297 そんなウザい旦那必要？ 子供にとっても害にしかならないって。 捨てましょ。 ただ、不倫の代償はしっかりもらわないとダメですよ。目には目を 旦那と不倫相手の双方に慰謝料、旦那からは更に養育費。 たかがお金、されどお金。 不倫相手は慰謝料見て嫌になって、あなたの旦那捨てるかもしれませんけどね。
- << 300 主さん、大丈夫かな？ちゃんと寝て食べるかな？生活費は旦那からもらってるかな？ 過去の私と一緒です。 法テラスが、無料で弁護士相談に繋いでくれます。市役所には離婚不受理届けを出しましょう。 まず、裁判所に別居費用の「婚姻費用分担請求」 離婚したくないなら「離婚円満調停」申し立てましょう。 頭の悪い旦那には知恵で勝ちましょう❗ 調停、裁判という所にはビビります 万が一、離婚方向になっても養育費は 渋々離婚してやると態度取れば、こちらの要求は応えます 私も離婚したくないと荒れてましたが 今は別れて、良かったです 浮気、モラハラの被害者事に気付いました。
- << 310 私もありました。３ヶ月別居しました。ご主人はというか。男は性欲【目新しいおもちゃ】を好きだと錯覚します。きっとどきどきわくわくなんでしょう。しかしまた飽きます。人を替えても飽きます倦怠期きます。やることは生活なんですから。ご主人が飽きるまで離婚しない方法をとられたらいかがですか？旦那さんは命の価値をわかってない。もちろんその女性も。上手くいくわけないと思いませんか？ そんな性格わるい女性自分なら一生いれますか？皆歳はとるし。一生旦那が自分の意見も言わずにその女性の意見を聞ける性格でしょうかね？女性も子供を捨てる男の何処が好きだと？今は優しいからに決まってるでしょ？かってに旦那は離婚できないんだからほかっておいて。離婚する気はないって言い続けてください。 精神年齢が低いんですよ。旦那も女もね。
- << 314 まず、相手の女から金を取りましょう
- << 317 それは本気ですね。 私は男ですが同じく妻のメールから発覚して、妻は現在実家にいて離婚調停中です。相手とは肉体関係は無いと言っており、不貞行為の証拠が無いまま(デート中に撮られた顔を密着させた写真や、ラブラブメールはありましたが）相手の男に慰謝料請求の裁判をしました。結果は当然ですが請求０円に終わりました。私にも中1の子供がいますが妻は子供より男を取りました。一般的に男より女性の方が、子供をなにより大事に思うはずなのに、妻は男を取った訳です。つまり、あなたの旦那は、あなたの家族と、とにかく決別したいのだと思われます。その状況はあなたにとってかなりキツイでしょう。法律は冷たく、理不尽な別れを宣告されて傷ついてるのに相手には制裁を与えられない。取れる物は微々たる養育費だけ。自分達は経済的に厳しくなるのに旦那は新しい恋をして経済的にも悠々な生活をおくる。理不尽な話です。私も復縁を何度も迫りましたが無理でした。 ここからアドバイスです。復縁は諦めてください。示談をオススメします。旦那にかなりの経済力があれば問題ないでしょうが、一般的な年収ならまず養育費を計算してください。自分の年収と旦那の年収で計算できます。それで自分で納得いく慰謝料と養育費を話し合ってください。妥協はしないで下さい。子供の為に! 示談の場合公正証書にしてください。但し手間とお金がかかります。私の場合この公正証書と同じ効力を持つ、離婚調停を選択しました。（わざとごねて）話がこじれた場合や、旦那が許せない場合はつぎです。旦那を苦しめる方法です。但しこれは、かなりの時間とお金が掛かります。まず調停で復縁を求める請求をしてください。これは時間稼ぎです。ここから離婚まではかなり時間が掛かります。その間に旦那が彼女と不貞行為を我慢できるとは思えません。別居でも片方が復縁を求めていれば婚姻生活が破綻しているとは認められませんので別居中の不貞行為の慰謝料は請求できます。頃合いをみて興信所に依頼して証拠を固めるのも良いでしょう。それで相手の女から訴えましょう。それから旦那と離婚しましょう。これだけやってもあなたの懐に入るお金はたいしたことは無いですが、マイナスにはならないと思いますよ。それで理不尽なことをした２人を苦しめる事はできるでしょう。
- << 335 ご主人は、本気で離婚するつもりでは？もう、無理だと思います。新しい生活を考えるしかない。
- << 336 時間の経過を考えると、現状をお相手の女性にも伝え十分話し合われたと思います。 結果離婚の意志がゆるがないなら旦那さんは本気なんだろうなと思います。いますぐではなくとも将来的には婚姻関係の終了を希望しているのだと思います。 おそらくお子さんの大学進学や成人を待っていたのでしょう。 主さんができることは、最大限旦那さんの有責を叩き慰藉料を搾り取る事です。
- << 344 貴女の態度に嫌気がさしたのです 別れて、新しい人生を歩むしかありません。
- << 345 私は５年前に主さんと同じ感じで離婚しました。離婚してすぐに不倫相手の女と同棲し、離婚して１年で子供まで作り再婚しました。不倫相手と私は同じ名前で、子供が苗字は変わりたくないと言ったので、私は旧姓に戻さなかったから、今は不倫相手の女と同姓同名です。悔しくて子供の寝顔みて、毎日泣きました。 離婚すればスッキリすると思ってたけど、離婚して後悔しました。 だから主さん辛いけど、もう少し頑張ってみて。
- << 347 文面より、どうせ何々〜云々などと高を括っていることから、知らず知らずいままで旦那様を見下してきたのでしょうか？男は些細でもプライドを持って頑張るもの。奥様がそれをへし折っては旦那様の居場所など有りません。
- << 350 養育費や慰謝料ガッツリ請求できますよ。旦那さんは本気です。よりは戻らない。追いかけてもあなたが惨めになるだけ。男がそこまで言い切るんだから弁護士立てて今後のことを相談してあなたと子どもさんが困らない程度には生活費の保証してもらうよう覚え書き？なり交わすんですね。家も持ち家ならあなた名義にしてもらうんですよ。あと、相手の女にも慰謝料請求できるのでしっかりもらいましょう。人の家庭をぶち壊した二人にその代償を存分に払って貰わなければ怒りが収まりませんよ。頑張ってね、母親ならば。
- << 365 もう無理でしょうね。 愛情がないんですよ。 きちんと料理して旦那に一緒にいる値打ちあると思わせませましたか?ATM代わりにしてると気の効く女に魅せられるのは仕方ないよ。 美味しいご飯求めてるのに化粧ばかりしてご飯できないなら旦那が他に行っても仕方ないよ。 肝心な事がわからない人が離婚、浮気されるのです男も女もね。
- << 367 うちも今全く同じ状況です。 来週、家庭裁判所で婚姻費用分担請求をして来ます。 専業主婦なので子ども2人と不安ばかりです。 私は実家が遠い為本当に不安です。本当に自分勝手な夫に呆然としています。
- << 368 うちも今全く同じ状況です。 来週、家庭裁判所で婚姻費用分担請求をして来ます。 専業主婦なので子ども2人と不安ばかりです。 私は実家が遠い為本当に不安です。本当に自分勝手な夫に呆然としています。
- << 376 女におぼれた男、ましてや父親が(笑)悩むこと？離婚するだけ。
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