障害者が子供を作るという事

いいと思いますが子供の将来を考えたら 私なら諦めます。財産が沢山あり 子供が大きくなっても面倒を見て貰おうと考えないのであれば いいと思いますが

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ダメとは言いません。
でも、実際に産むのは誰？
育てるのは誰？
負担は全て奥様でしょう？
申し上げにくいことですが、主さんのお世話だけだって、持病を抱えた奥様には負担が大きいのかもしれません。

妊娠中にトラブルがあったら(悪阻や切迫流早産で入院など)、あなたは１人で生活できますか？奥様の入院のお世話ができますか？
産まれたお子さんが健康な保証もありません。
お子さんはいつまでも寝ている赤ちゃんではありません。
これからあなた方夫婦の親御さんも年をとります。

多分、奥様はきちんと現実を見ているんだと思います。

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奥さんの気持ちの問題・・・
子供欲しいだろって押し付けるのは、ただの有難迷惑じゃ💦

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おはようございます。
かなり厳しいと思います。子育てってそんな簡単で綺麗事ではすまないですよ。

主さんが今はもう動けない、この先回復の見込みがあるのか？
生活保護受けてまで子供を増やす意味は？

厳しい意見ですが、従姉妹が難病です。脊髄小脳変性症で体が動かなくなる病気で難病指定されてます。子供が二人居ます。
病気が分かったのは産んでからでした。１人目は健常者で二人目はダウン症です。

今もう動けなくなり、彼女の旦那さんが働きながら介護してます。
子供はほとんど両親が見てます。60歳越えた親が参観日、運動会、習い事、衣食住すべての事をしてます。

ましてや二人目が障害を持っている。
実の母親が寝たきり…これでまだ子供を増やそうと思えますか？
生活保護受けてまで増やす理由は？
あなたのエゴのみではないでしょうか？
お辛いのは分かりますがパートナーに負担かかるの分かっていてそのようなことを仰るあなたは自己中でしかならないです。

気分を害したら申し訳ないです。
従姉妹の家族を見ているので安易にそうですね！生活保護受けてでも産んで下さい！などとても言えません。

• << 259 確かにおっしゃる通りと思いますが、主を否定し主の思いも全否定ですね。

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テレビは良い所を映していると思います。


双方の家族に相談、援助してもらうべきです。

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障がい者だから駄目なのではなく、生活環境が整っていないのなら私なら産めません。

子供が可哀想です。

どなたか仰っていましたが、障がい者でもお金も十分にあって手伝いを頼めたりする環境であれば問題ないと思います。

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国に援助してもらってまで子供産まなければなりませんか？

確かに 主さんなら虐待などせず かわいがって育てられるかもしれませんが、
育児<あなたの介護 になるとは思いませんか？

奥さまの負担も今の倍になりますよ！

私なら 夫婦2人寄り添って生きていく決断をします。

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夫婦でとことん話し合って
決めるべきだと思います。
他人が決める事じゃない
と私は思います😄

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奥さんも持病持ちときたら厳しそうですね‥ペットでも飼って癒されてはどうでしょうか

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主です。障害を持って今まで生きてきましたが、人間として子供を持つという事ができないなんて、僕の親は何の為に僕を大人になるまで育ててくれたのでしょうか😢
ただ生かされていただけですか？
全部頼ろうとは思っていませんが僕の親兄弟はいざとなったら必ず助けてくれます！
でも妻は気を使うのか頼りきれないみたいです。
皆さんの考えも分かりますが諦めるのはおかしいと思うんです。
障害児を育てている親御さんやシンママさんには皆頑張れと応援するのに、なぜ僕達は応援してくれないんですか？

• << 15 産まれた後の事をとやかく言うのは、揚げ足取りと同じだから誰も何も言わないんですよ。でも主さんの場合は作る前だから、ストップの意見が届くんです。 諦めるのはおかしいといい考えは分かる。
• << 23 初めから人を頼ろうとしてる人間が親だなんて迷惑です。 税金無駄使いするな。
• << 38 甘い。 子育てを舐めてる。 親族が絶対助けてくれる？いつまで？ 親族に頼ることを前提に子供作ってどうするの？ 万が一、この先あなたのお父さんが病気になったら？お母さんはお父さんのお世話で忙しくなり、孫の世話できなくなる。その逆も。 子供の親は誰？あなたと奥さんだよね？子供は基本、親が育てる。当たり前だけど。 でもあなたに何ができる？ 何にもできないでしょ？全部奥さんがやるんだよ。あなたの世話も、子供の世話も。 障害を持ちながら一生懸命子育てしてる方もいるかもしれないけど、あなたは「子供の世話なんて誰かがやってくれるから大丈夫～だって俺障害者だから」って考えなんだよね？ 障害者だから子供作るなってことじゃなく、あなたのその考えじゃ作らない方がいいね。

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国に頼る事なく、他人に頼る事もなく、子供はなんの影響もなく産まれてくると、自信を持って言えるのなら作って良いのでは？

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応援しないなんて誰もいってません。シングルマザーの方たちとあなたは違います。奥様の介護が必要なほどのお体なんですよ？人一人育てるのってとてつもなく大変です。あなたの親兄弟に簡単に頼れるわけないじゃないですか。最終的にはご夫婦で決めることですが、奥様の気持ち、もう少し理解してあげたらと思います。私には親兄弟を始めからあてにしての子育てはできません。

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そこまで強く希望されるならば、奥さんととことん話し合ってください。

主さんに待ったをかけている方々は、主さんの今の状況を踏まえて仰っています。

意地悪で待ったをかけているのでは決してありません。

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始めから人を頼ろうとしてる人は、子供を作らない方が良いと思います。

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>> 10 主です。障害を持って今まで生きてきましたが、人間として子供を持つという事ができないなんて、僕の親は何の為に僕を大人になるまで育ててくれたので… 産まれた後の事をとやかく言うのは、揚げ足取りと同じだから誰も何も言わないんですよ。でも主さんの場合は作る前だから、ストップの意見が届くんです。

諦めるのはおかしいといい考えは分かる。

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私は頼るという事が悪い事だと思いません。というか健常者でさえ育児で周りに頼る事は多いのに、なぜ障害のある人は頼ってはいけないのか…❓

乙武さん夫婦には二人子供がいらっしゃいますよね。乙武さんは「子供が生まれて初めて手足が無い事に不自由を感じた」とおっしゃっていました。

でも、障害があっても愛情を注ぐ事はできます。よく、旦那が育児をしてくれないという話を聞きますが、私は子供をたくさん可愛がってくれるだけでじゅうぶんな気がします。

何だかまとまりのない話ですみません😥こればかりは奥さんとの話し合いが必要ですが、何だかみなさんのレスをよんで悲しくなりまして…。

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わがままじゃないですかね…
奥様がそう言ってらっしゃるのになんか無理矢理産ませようとしてるようにしか聞こえないです。

そりゃ義理の家族には気を使うのは当然でましてや子育てですよ!?
あなたの介護もあるんでしょ？

無茶苦茶ですあなた。
奥様も体が強くないならいたわったらどうですか？負担が増えるのは奥様だけです。生まれてすぐの体力面～成長に伴う精神面のフォローなど全て奥様なんですよ。

あなたは障害者だから否定されなきゃならない、何の為に生まれてきたか分からないとおっしゃりますが、逆に言わせてもらえばそれを武器にしてませんか？

シングルマザーだって大変ですよ。障害を持った子供を育ててるのも大変ですよ。
勝手に道路に飛び出してくんです。それあなたわが子を守れますか？あなたが走っていって助けれますか？

ご家族と話し合うべきです。なぜ自分を育ててきたとかどんな気持ちで育てたのか？
ただ生かしてただけだったのか？全てご自身で聞きなさい。

ここで言うのは筋違いだと思うし、皆さん現実をのべてるだけです。
自己中極まりない旦那様だと思います。自分の思いのみで子供作って生活保護あてにして兄弟あてにして、あなた何ができるんですか？

私は娘が居ます。出産、育児大変です。いくら成長してもその時期ごとに大変です。

無理矢理すぎてビックリします。
奥様は道具ではないですよ。

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僕は生まれてきて良かったと思っています。
今まで生きてこれた事に感謝しています。この体で良かったとさえ思っています。
妻は母子家庭で育ち辛い人生を歩んだせいかとても後ろ向きな性格です。
僕は妻に自信を持って欲しいんです。自分にもできる。僕みたいに、生まれてきて良かったという気持ちを持たせてあげたいんです😢
妻が可哀相です。

• << 25 子どもは、親に自信を持たせるための道具じゃない。 私は38才になります。 子どもはいません。 不妊治療をしていました。 震災で中断しましたが、再開を悩んでいます。でも、再開はしないと思う。 なぜか？ 子どもの人生を考えるからです。不要な荷物を背負わせたくない。年のいった親は、それだけで子の負担になります。私がそうでした。 高校や大学に進学する際には、親の老後資金を考えます。年老いた親に負担をかけない…幼いころから、何をするにもそれが優先される人生なんです。 恋愛や結婚を考える時期に、親との同居・老後の世話が足枷になります。 もちろん親は「好きなようにして良いのよ」と言います。でも年老いた親が目の前にいるのに、好き勝手は出来ません。 知らず知らずのうちに、自分を縛るのです。 あなたが子を持つということ。 産まれながらに捨てることの出来ない、大きな責任を背負わせることになります。 一時期の感情や奥様への同情にかこつけた自己満足のために、奥様の同意さえ得られていないのに、安易に賛成なんて出来ません。
• << 97 独り善がりすぎて笑っちゃいました！ 夢のお話は小説コーナーでどうぞ(笑) 障害者は子供を持つななんて誰も言ってませんよ？あなたの収入は？資産は？出産だけでいくらかかるかご存知？ 親兄弟に頼るのはともかくとして、生活保護なんてセリフが真っ先に出ますか。笑わせんじゃないよって感じです。そんなの受けなければ暮らせないなら産むなって言ってるんですよ！ あと両親が健常者で障害児を育てるのと親が障害者＆持病持ちで子供を産むのはまったく違いますからね。 あなたが現実見えてなくて理想ばかり語るから奥さんもその気にならないんだと思いますよ？

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No.4さんのレスを繰り返しお読みになって下さい。




それと、子供は親を選べないと聞きます…
この言葉は、深いと感じます。


現実は、世の中は、甘くないです。厳しいです！


話し合いをされるなら、夫婦間だけでなく、双方の御親族を含めて話し合って下さい。

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私は障害も大病もないものの、昔から体が弱いものの、三人目に恵まれ、４０代で末っ子を産みました。でも、そのこには発達障害の疑いがあります。ただでさえ体が弱くなっているところの末っ子の育児は正直過酷で、根性のみで三人の子供の育児を乗り切っている状態です。

障害はなくても、大病はなくても、いろいろな事が重なるだけで育児も負担が増します。ましてや最初から不安要素がある主さんの奥様には、安易な事は言えません。

周りの助けをあてにしたくても、うちは親も高齢の為、私はたすけてもらうがわではなく逆の立場です。主人は亭主関白。上二人の子供らは激しい反抗期。

周りの助けのある人とない人では心身共に母親の負担が違います。たとえ助けがあっても３６５日四六時中じゃないから、やっぱり奥様に負担がかかることは確かです。

それに、最初から虐待したい人も育児ノイローゼになりたい人もいません。
育児は楽しいだけではありません。子供には反抗期もあります。産前産後も大変です。

同じ女として、経済的にもサポート的にもしっかりしたものを確保した上で奥様が必死で頑張る意志があるのなら、頑張ってほしい…というのも…本音です。
でも、体がボロボロな中での育児の現実がわかってるからこそ、奥様の負担が心配なのも本音です。

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皆様、奥様やご兄弟の立場で子育ての大変さをおっしゃってますが、私は子供の立場から意見を言わせて貰います。

私の両親は障害者です。
高校を卒業してからずっと両親を養っています。
とりあえず最低限の身の回りの事は出来る程度の障害者ですが、それでも大変です。
金銭的にもギリギリの生活ですし、仕事も盆と正月以外ほとんど休み無しで頑張ってます。
両親には感謝はしていますが、それでも普通と違う両親に呆れる事や、愕然とする事は多いです。
障害者は色々とやって貰う事が当たり前！って思ってませんか？
それだけの負担を子供にかけるという事も考えに入れて、今後の事を話し合って下さい。

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そう思っているのなら尚更話し合うべきですし、奥様が今の時点でそう仰ってられるならそれでいいのでは？

無理矢理産んで１人でまた辛い思いさせるんですか？
子育てって安易ではないんです。男性には分からないかもしれない。可愛い部分だけを見てて、妻が可哀想ってあなたが可哀想だと思って一緒に生活してるなら私が妻ならば、その気持ちが辛いですね。

あなたの可哀想とゆう気持ちが伝わって寂しい顔をしてるんじゃないですか？
私は従姉妹の家族を見てますからどれだけ苛酷か見ています。
何も言えず育つ長女、自制の効かない次女、仕事から帰ってきて嫁をお風呂に入れる旦那さん…

還暦超えて子育てする叔母…どんどん痩せてきました。
そうゆう現実を踏まえてレスしてます。奥様の事を思うなら奥様が言ったことを受け止めてあげて下さい。

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>> 10 主です。障害を持って今まで生きてきましたが、人間として子供を持つという事ができないなんて、僕の親は何の為に僕を大人になるまで育ててくれたので… 初めから人を頼ろうとしてる人間が親だなんて迷惑です。

税金無駄使いするな。

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主さんが奥さんを可哀想可哀想だとばかり言っていたら、本当に奥さんは可哀想な人になっちゃうよ😢

なんだか上から見ている感じもするし。

例えお子さんがいなくても、身体が悪くても主さんが奥さんを大切に愛していけば、奥さんは可哀想ではないと思いますが。


違うのかな？💦

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>> 18 僕は生まれてきて良かったと思っています。 今まで生きてこれた事に感謝しています。この体で良かったとさえ思っています。 妻は母子家庭で育ち… 子どもは、親に自信を持たせるための道具じゃない。

私は38才になります。
子どもはいません。
不妊治療をしていました。
震災で中断しましたが、再開を悩んでいます。でも、再開はしないと思う。
なぜか？
子どもの人生を考えるからです。不要な荷物を背負わせたくない。年のいった親は、それだけで子の負担になります。私がそうでした。
高校や大学に進学する際には、親の老後資金を考えます。年老いた親に負担をかけない…幼いころから、何をするにもそれが優先される人生なんです。
恋愛や結婚を考える時期に、親との同居・老後の世話が足枷になります。
もちろん親は「好きなようにして良いのよ」と言います。でも年老いた親が目の前にいるのに、好き勝手は出来ません。
知らず知らずのうちに、自分を縛るのです。

あなたが子を持つということ。
産まれながらに捨てることの出来ない、大きな責任を背負わせることになります。
一時期の感情や奥様への同情にかこつけた自己満足のために、奥様の同意さえ得られていないのに、安易に賛成なんて出来ません。

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『正論で主を叩くターン中なので操作無効です』

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うちの次男は、軽度ですが発達障害があります。
でも、目に見えない予測がつかない子育て。大変です。一緒に、あの世へ行こうとも考えた事もありました。
ひとつ聞きますが、こどもが居ないと、奥様は可哀相なんですか？
奥様が拒否してるのに、産めと強要するのは可哀相ではないのですか？
奥様を追い詰めていませんか？
健康体な女性でも、出産のリスクはあります。
出産は、命かけた仕事です。肉体的精神的に、あなたは支えられますか？
子供は、可愛いだけではありません。成長するしお金もかかります。
兄弟達も助けてくれるはずって、頼るの前提なのですか？
あなたは、兄弟の負担って考えたことありますか？
義理家族にお世話になるのは、一般的に考えても気を使いますよ。
他人なんだから。

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奥さまだけでなく、ご両親ともよく話し合いをしてみてください。ご両親はなんて言うでしょう。喜んでくれるとお考えですか？みなさんがレスしているように、子育ては想定外のことばかりです。実際に子育てをしての経験からのアドバイスになっているのだから、みなさんの話しをもう一度よく読んでみてください。

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主さんは｢妻が可哀想｣といいますが、ご自分が子供を欲しいんですよね？

シングルマザーや障害児を育てる方はたくさんいます。私も応援します。ただ、その方々は結果論です。
また、ほとんどは本人は健康ですよね。

主さんのうちは、ご自身も障害があるうえに奥さんも持病がある。
健常者でも子育てはほんっとに大変なのに…主さんの介護と子育ては奥さんにどれだけの負担を与えるかよく考えてください。

経済力はどうしますか？子供はお金がかかりますよ。また、ゆくゆくは主さんの世話をお子さんに頼ることになるのは目に見えてますよね。

育てられない環境がわかっていながら子供を作るのはお子さんが可哀想です。

• 共感6

内部障害者です
んで私には２人の子供がいます。旦那に持病はないです。

主さんは子育てを甘くみてますね。
困った事あれば、親兄弟いる…とありますが親兄弟の事を考えましたか？私達を頼りなさいと言われてもその時だけです。私も持病で総合病院の常連で親に預けて行きましたが、急患が入ってしまい帰りが遅くなったなどあります
どうしても一時保育やタイミングが合わずに病院へ同行したら、子供が病気移されたなど何回もありました。

子供に待った✋は通用しません。突然走り出して大人が考えつかない事をします。
自分の体に待った✋がきかないのに思い知らされてる毎日です。
今月末に検査がありますが予定合わないので６歳娘と一歳娘を連れて行かないとなりません
これが現実

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障害者だということを楯にして、なんでも自己中にやってはいけないと思います。
人に迷惑をかけて当たり前、やってもらって当たり前。
それではダメです。
障害を持つ方は、みんなそんな考えで生きてるとしたら悲しいですね。
まず、自分の事が自分で出来るようになってから、子作りを考えてみませんか？。
まずは自立じゃないですか。

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失礼な言い方だけど、結婚できただけでも幸せと思えませんか？したくたって縁がなくてできない人もいます。

あなたの場合、子供もを産むことが条件で結婚されたようでもないようなので。

産むのも育てるのも奥様です。あなたに何ができるでしょうか？

• 共感3

障がいの有無なんて
関係ないです。


要は 経済的にも
精神的にも 子どもを産む
→育てるだけの『チカラ』がどうか？？という事です。

旦那の弟が 交通事故で
片足を失った女性と縁あって結婚しました。


お嫁さんの実家が飲食店を
手広く営んでいて
お手伝いさんが３人雇える程のお金持ちで

結婚した当初から
嫁の実家がフルサポートをする条件付きで
子どもが出来たら産む宣言してました。


先日、妊娠10週目が判明したところですが…

何と言っても先立つ💴は
１番だと思います。


現実的に💴さえ満足にあれば 手足が機能しなくても
何とでも解決法はあるわけですから😓

きれいごとなんか言っても
💰なんですよ

この世は😒

• 共感2

主さんは親御さんに申し訳ないといいますが親は自分の子供に孫を産ませたくてこの世に産むわけじゃありませんよ✋
あなたが、あなた方夫婦がいつまでも仲良く暮らしている姿が見れるだけで親御さんは幸せでしょ。
あなたの考え偏ってます。

• 共感4

なんだかこのスレから始まり、脳性麻痺とか障害者の事が分からなくなりました。

自分が障害あるからと無理難題言う方が多いとさっきネットで見ました。
いつも人頼りで何でもしてくれると思ってるとかなり書かれていました。

主さんもやはり同じような感覚ですか？武器にしてるんですよね？

障害者だからを武器にしてる親を持つ子供の事を考えましょう。人の援助をあてに子供を設けようとするのは本当にエゴ…

自分の事のみですやはり。

• 共感2

子どもが生まれたことによる苦労や負担は全て奥様が背負うんですか？

主さんが協力できること、奥様の負担を軽くするために出来ることは何ですか？

育児は夫婦共同で行うことだと思いますし、健康な夫婦でも大変なときがありますが、奥様には主さんの介護と育児というシングルマザーより大変な生活を強いること＝幸せなことなのですか？

今の幸せに目を向けることは出来ませんか？

• 共感5

主さん、皆さんのレスを叩かれてるとか厳しい意見だと思ってませか？


貴方だけでなく、奥様や御親族、お子さんの事を先々まで見据え真剣に考え想っての御意見です。人としての本当の優しさや思い遣りが込められてると思います。
顔も知らない誰だかわからない貴方の掲示板に、ここまで真剣に意見をレスしてくれてます。
話し合いされたら、結果報告もして頂けたらと思います。

• 共感2

>> 10 主です。障害を持って今まで生きてきましたが、人間として子供を持つという事ができないなんて、僕の親は何の為に僕を大人になるまで育ててくれたので… 甘い。
子育てを舐めてる。

親族が絶対助けてくれる？いつまで？
親族に頼ることを前提に子供作ってどうするの？
万が一、この先あなたのお父さんが病気になったら？お母さんはお父さんのお世話で忙しくなり、孫の世話できなくなる。その逆も。
子供の親は誰？あなたと奥さんだよね？子供は基本、親が育てる。当たり前だけど。
でもあなたに何ができる？
何にもできないでしょ？全部奥さんがやるんだよ。あなたの世話も、子供の世話も。

障害を持ちながら一生懸命子育てしてる方もいるかもしれないけど、あなたは「子供の世話なんて誰かがやってくれるから大丈夫～だって俺障害者だから」って考えなんだよね？


障害者だから子供作るなってことじゃなく、あなたのその考えじゃ作らない方がいいね。

• 共感3

主です。人に頼る事が当たり前だとは思っていません。
家族に頼り迷惑かける事が嫌だったから家を出て一人暮らしもしていました。今でも二人でできる事はなるべく二人でしています。
皆さんの意見は妻が言っている事とほとんど同じです😥どうしてそんなに辛い事苦しい事ばかりある様な事を言うんですか。
障害のあるお子さんを育てている方はその子に子供作るなと言うんでしょうか。孫をみたいと思いませんか？
親に障害がある人の意見も分かります。でも賢い子が多いですよね

• << 42 子供を生み育て、あなたの介護をする奥さんがここのレスと同じことをいうなら、あなたは従うべきです。 なにも出来ないなら、口をだすな！…厳しい言い方ですがそうおもいます。 あなたは結局、自分のことばかり。奥さんの負担を何一つわかってない。
• << 43 後ろ向きな考えじゃなく、世の中良いことばかりじゃないって知っているからでしょ。 奥さんがそう考えているのならば主さんの考えは押し付けにしか過ぎませんよ。 お子さんの話で更に奥さんに負担が掛かってなければ良いですね。 私は子どもには、親よりも先に逝くことはなく平和に幸せに暮らしていって欲しいとそれだけを願っています。
• << 45 何も分かってない。 賢い子が多い？だから何？しかも、そんなのどこで調べたんですか？教えてください。 障害者の親を持つ子どもの気持ちなんか、何一つ理解出来ないくせに、分かった風に言うな。 自己中にも程がある。
• << 51 バカだね。 もう閉鎖したら？ 子育てって、あんたが思ってるほど甘くないんだよ。 私は2人子供がいます。 私も旦那も障害はありませんが、それでも苦労いっぱい。 悩みもつきない。 子供は、勝手に育っていくものじゃない。 あなたは何もできないくせに、口ばっかり。
• << 52 万が一の時に力になれない主さんが、楽観的な言葉を奥様に言うのは『無責任』以外の何ものでもありません。 奥様の苦労や気持ちを判ってあげられないなら、主さんは奥様に頼り苦労をかける生活が当たり前だと思っているということですね。
• << 54 まるでふわふわした女子中学生の言い分みたいに聞こえます。 現実をまだ知らない未成年が理想を語っているだけのような。 そりゃあいざ最悪な状況になっても自分が尻ぬぐいするわけじゃないでしょうし 保護者に守られながらもその有り難みにも気付けず、偉そうにわがまま言い通す子供のような人ですね。
• << 55 再々です。 主さん。 奥様は、あなたの言う、可哀相な人に思えてきました。あなたの、我が儘や介護に振り回される人生…。 私だったら、疲れてしまい別れてしまうかも。 娘がこんな生活だったら嫌です。 子供を、望むなら一緒に育てられるパートナーを、さがしたい。 主さんは、親に孫を見せたいだけだったら、他の兄弟が見せられるでしょう？
• << 68 >今でも二人でできる事は二人でしています。 ？全部奥さん任せでしょ？？？ 体が動かない主が何をしてるのでしょうか？奥さん一人でやってるはずでしょ？？？ 口を出すだけで何かやっったつもりになってるのかな？ 主は奇麗事の世界に一人で浸ってるみたいにも思える‥何も出来ないなら奥さんの意志に従うのが賢明ですよ！

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そこまでの考えならとことん奥様と話し合われてください。これ以上のアドバイスは皆さんできないと思います。

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夫婦の問題ですから夫婦で話し合う事です。

他人がどうこう言う事じゃない。

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>> 39 主です。人に頼る事が当たり前だとは思っていません。 家族に頼り迷惑かける事が嫌だったから家を出て一人暮らしもしていました。今でも二人でできる… 子供を生み育て、あなたの介護をする奥さんがここのレスと同じことをいうなら、あなたは従うべきです。

なにも出来ないなら、口をだすな！…厳しい言い方ですがそうおもいます。

あなたは結局、自分のことばかり。奥さんの負担を何一つわかってない。

• 共感4

>> 39 主です。人に頼る事が当たり前だとは思っていません。 家族に頼り迷惑かける事が嫌だったから家を出て一人暮らしもしていました。今でも二人でできる… 後ろ向きな考えじゃなく、世の中良いことばかりじゃないって知っているからでしょ。


奥さんがそう考えているのならば主さんの考えは押し付けにしか過ぎませんよ。

お子さんの話で更に奥さんに負担が掛かってなければ良いですね。



私は子どもには、親よりも先に逝くことはなく平和に幸せに暮らしていって欲しいとそれだけを願っています。

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だめだねもう。絶句です(笑)

何の為に事実を述べて体験談述べてるのか…
頑張って下さい。

• 共感2

>> 39 主です。人に頼る事が当たり前だとは思っていません。 家族に頼り迷惑かける事が嫌だったから家を出て一人暮らしもしていました。今でも二人でできる… 何も分かってない。

賢い子が多い？だから何？しかも、そんなのどこで調べたんですか？教えてください。

障害者の親を持つ子どもの気持ちなんか、何一つ理解出来ないくせに、分かった風に言うな。

自己中にも程がある。

• 共感4

主さん、可哀相かどうかは主さんじゃなくて奥さんが決める事です。
しかも掲示板で意見を募ってグチグチ文句言ってないで、家族会議なりをひらくなりして具体的な解決策を出してはいかがですか💨

出産後に負担をかけるだろう両親や兄弟、最も大変な思いをする奥さん、すべての方を集めてじっくり話し合い、それでも主さんが子供が欲しいから皆に協力をもとめるくらいの気持ちでやってください。

• 共感1

奥さんが子供欲しいのは分かってますよ
ただ主さんの面倒を見ながら、育児したいと思う程に赤ちゃんは欲しくないんですよ

それを勝手に可哀相だと言って、赤ちゃんを作ろうとしてるのに反対してるんですよ💦

• 共感3

そうやって他人を思いやる事もせず、自分の気持ちだけ満足させて生きてけばいいさ。

• 共感0

はい。

見たいですよ孫。
でも、はっきりいいます。それは、健康で五体満足な孫の姿。
障害のある子供を望む人いないじゃないですか⁉
誰だって、五体満足で元気な子供を！っておもうでしょう？
障害遺伝のリスクがあったり、パートナーの負担があったりするのならいりません。
よそさまの大事な娘さんが、障害のある我が子を、選んで来てくれただけで、ありがたいです。

障害者の子供は、賢い？
良い子にならざる負えないのでは？
どうしても、主さんは守られて生きている側の人間なので、守る側の考えは、理解出来ないようですね。

奥様や親兄弟とよく話しあってください。
私には、あなたのエゴにしか聞こえません。

ちなみに、今日は子供が具合が悪く、自宅待機です。
貴方は、嘔吐と汚物にまみれたシーツや衣類を洗い、機嫌がわるく泣き叫ぶ子供をあやしながら家事をこなせますか？
奥さんが、仕事に行っていて保育園も行けない状態でどこにも預けられなかった場合はどうします？
赤ちゃんは、可愛いけど成長して歩きはじめ、色々と興味を持ち、あちこち動き回りますよ！育児は、気力体力ですからね。

• 共感3

今、主さんは殆どの事を奥さんにして貰ってるんですよね？
しかも、その奥さんは持病がある。


妊娠、出産て普通に何事も無く進むとは限らないんですよ。妊娠中に何らかのトラブルが起こった時、主さんは奥さんをサポート出来るんですか？

無事に産まれてきたとしても、子育ては大変。
奥さんの体力だって保たないかも。そういう時に主さんはサポート出来るんですか？


主さんのお世話と子育てはハンパなくキツいと思う。それを分かっていた上で子供が欲しいって言ってるんですよね？


奥さんとトコトン話し合うべきです｡
二人が納得して強く子供を望むのなら、｢応援して欲しい｣なんて言わないはず。ここで応援してもらったという事を理由にして、何とか奥さんに子供を産んで欲しいと願ってるだけじゃない？



なんとも自己中な人💧

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