亡くなった彼氏を忘れられない
初めましてm(_ _)m
26歳の女です。
私には6年間付き合っていた同い年の彼氏がいました。
中2~大学2年の時までです。
彼氏は病気で亡くなりました。
成人式に出るのを目標に闘病していました。
一緒に行きたかった。
でもその小さな夢も叶わず、彼氏は私を置いて天国に行ってしまいました。
あれから6年。
私の中では時間が止まったまま。
『必ず時間が解決してくれるよ』
『彼の分まで幸せにならないと』
周りはみんなそう言います。
先日、同窓会があり、同級生達に会いました。
彼氏作らないの?結婚しないの?と周りに聞かれ、私は何て答えていいのかわからず…
みんな、亡くなった彼氏の事なんか忘れてしまったのかなと悲しく、寂しくなってしまいました。
新しい恋愛、する気になれないんです。
男友達には厳しい事を言われてしまいました。
『みんな見ればわかると思うけど、あれから6年もたってんだからいい加減成長しろよ!〇〇(彼氏)はもう帰って来ないんだからいつまでも縛られてないで前進めよ!顔合わせれば○○(彼氏)っていい加減うるさいわ!○○(彼氏)だってお前がそんなんじゃ成仏できんわ!』みたいな事を言われ…
友達は酔っ払ってましたが…
私はどうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。
彼氏は亡くなる前に、『俺がいなくなったら、〇〇(私)に新しい彼氏できるんだろうな。結婚とかするんだろうなぁ…俺がいなくなっても、○○は生きてくんだよな…。○○が他の男とって考えただけで嫌だなぁ。一生俺だけの○○でいて欲しい。』と言われました。
その後、『なんてね(笑)嘘だよ😃ちゃんといい男捕まえて幸せになれよ!』と言ってきました。
私は彼氏の言葉に縛られてるんでしょうか?
亡くなった彼氏を忘れられない事は悪い事なんでしょうか…
もう友達には彼氏の話はしないほうがいいんでしょうか…
私はこれからどう生きていけばいいですか?
早く彼氏のとこに行きたいです…
彼を好きで想い続けるのは、悪い事ではありません。
周りの友達がいい加減にしろ!と言ったのも悪い事ではありません。
ただ、友達に話す時に暗い顔して話すんじゃないですか?
せっかくの友達との楽しい時間が急にその話題で暗くなります。
それだと友達も面倒くさいと思うでしょう。
あなたの悲しい気持ちはなかなか消えないと思います。
消そうとすると余計悲しくなるでしょう。
でも、彼は、あなたより寂しく悲しかったんです。
あなたを失う上に、命まで失って…。
成人式にも出れず、やり残した事も出来ず。
そんな彼の悲しさ寂しさ辛さに比べたら…。
ですのでこれからは、堂々と彼を好きで想い続けて下さい。
私は一途だからさ〜!彼の事が大好きなの〜♡
彼の事考えるだけでもデレデレしちゃう♪♪
このくらいのテンションで話す事ができたら、周りの方も想い続ける事を悪い事や暗い事だと思わずに、羨ましいと思うでしょう。
そんな一途なあなたと思われてる彼が、本当に羨ましいです。
誰も悪くありません。
何事も考えようと言いようです。
まだお若いのでこれからの人生を楽しんで下さい。
忘れなくていいと思います
あなたにも周りの人にもたくさんの出会いがこれからあると思います。
けど彼氏さんにはあなたとそれまで出会った人それ以上増えることはありません。
だからといって前に進まないということではなく、彼のことはきちんと心の中にしまって、思い出として覚えていてあげてください。
そうすればきっといつかそういうあなたを受け入れてくれる彼氏ができると思います。彼氏さんもきっとあなたに幸せになって欲しいと思ってると思います、だから忘れようとするのではなく思い出にしていつか大好きな人を見つけて幸せになってください。いまは居なくても必ず大好きになる人が見つかるとおもいます!頑張ってください!
周りの人って勝手ですよね。
新しい人と付き合っていなかったらそんな風に言われてしまったけど、
きっと付き合ったら付き合ったで、ひどい、薄情だと捉える人も居るんだと思います。
だから、周りに振り回されない方がいいと思います。他者は他者です。あなたじゃないので、あなたの判断を代わりにしてくれることなんてありません。
みんな好き勝手言うので。
あなたはどうなんですか?
極端に言うと、
その亡くなった人の言葉のせいで
新しい恋愛ができないじゃない!
と感じているんですか?
だとしたら、もう前に進める心境のはずです。
辛くて他の人のことなんてまだ考えられない、などでしたら無理に他の人と恋愛しなくていいと思いますが、
このようなスレを立てるということは、もう他の人と恋愛できるかもしれない心の整理はある程度付いているのでは?
だとしたら、全然恋愛したらいいと思います。
新しい人と恋することは悪くありません。
あなただけができないなんてそんな不公平なことはありません。
ただ、お亡くなりになった彼氏さんのことを忘れずに覚えていたら
いいんじゃないかな、と私は思います。
こんにちは。
私は3日後のお彼岸からちょうど2年前に結婚をして、2カ月で彼の癌が分かりました。
その3ヶ月後に長女を出産して、1歳を過ぎた3ヶ月後の今年6月に彼は他界しました。
私には残された娘が居るのはあなたと違う。
でも子供のために生きるんじゃなくて、今生かされてるから生きてます。
辛くない訳は無いけど、毎日元気にやってます。
亡くなった人や病気の人は、私達生きてる人や健康な人をどんなに羨ましいか考えた事がありますか?
その彼もどんなに無念か、たとえ用が無いと思います。
あなたができる事、やれる事たくさんありませんか?
ずっと引きずってたまま時は過ぎてる今、何か良かった事や発見はありましたか?
世の中にはこんな私達よりももっと辛く過酷な状況で這い上がって生きてる人は、腐る程居ます。
その事を忘れないで。
今まであなたなりに頑張ってこれたんだから、これからはもっと良くなるよ。
勇気を出して、一歩ずつゆっくり進んでください。
彼もあなたを見守りながら、とても心配してるはず。
あなたの人生は、あなたが開いてください。
心から応援してます。
6年間よくがんばりましたね。
何夜も何夜も1人で涙を流したのだろうと思います。
私も生前によく言ってた「俺のこと忘れんといてな」っていう言葉に
縛られていると思ったことがあります。
言葉通り10年経つ今も忘れらせません。今でも声をあげて大泣きすることもあります。
あの日以来、初詣などで神様にお祈りすることも嫌に思ったりもします。
毎日思い出すので、思いだすというよりは、彼を想うこと・心の中で話しかけることが日常になっていて、もう一生やめれないと思います。
だから忘れようとはしていないです。
1人でいることに孤独を感じたりされているようでしたら、
他の男性で大切に思ってくれる人がいたら、お付き合いしてみても良いと思います。
彼よりも好きになれなくても、彼の次に好きな2番でもいいのではないかと。
結婚しても彼が1番のままかもしれないですが、それはそれでいいと思います。
「美化」とは少し違いますが亡くなった方は生きてる人間とは違い、亡くなった当初の気持ちがずっと続きますから何にも代えられない
私は周囲の人に彼の話はしないです。
忘れろとか軽々しく言われたくない。わかるものかと思っています。
幸せに生きてください
笑えるのは、楽しんでる証拠。怒るのは、真剣だった証拠。喧嘩するのは、一緒だった証拠。つまずくのは、進んでいる証拠。裏切られるのは、信じていた証拠。失恋は、愛していた証拠。疲れたは、頑張った証拠。失敗したは、挑戦した証拠。もう止めようかな?は、まだ希望を捨てずにいた証拠。素直になれないは、それだけ愛している証拠。もう良いは、全然よくない証拠。大丈夫は、全然大丈夫じゃない証拠。いつもヘラヘラしてる人は、過去に何かあった人。よく笑う人は、よく泣いた人。よく大丈夫と言う人は、よく無理をする人。よく強がる人は、よく我慢する人。幸せな人は、辛さを知っているから優しくなれる。強くなれる。努力する人は希望を語り、怠ける人は不満を語る。泣きたかったら泣けばいい。辛かったら頼ればいい。我慢できなくなったら我慢しなくていい。笑うのが疲れたら無理しなくていい。明日笑えるかな?って思うより、明日少し笑ってみよう。って思う方が辛くない。立ち止まることは、悪いことなんかじゃない。辛いとき。苦しいとき。少し休憩して、またもう一度歩き出せばいい…
私も亡くなった彼を忘れられません。
結婚の予定でお付き合いしていましたが、ある日突然お星様になってしまいました。
3年半が経った今でも
やっぱり彼の事が大好きです。
きっと、自然となるようになる日が来ると思います。
別の人の事を、同じように好きになれるかもしれないし、上手くいかないかもしれない。
わたしは、時間が経つうちに、心の中で永遠に愛し愛され続けていける人がいるのは、ある意味で幸せな事だと思うようになりました。
愛した人を失う事は、色んな形で起こりうると思いますが、肉体がこの世に存在する最後の日まで、お互いに大好きだった。
この事実は不変です。
私がずっと彼の事を好きな思いで、彼が上手く成仏出来ないかもしれないとも思いました。
なので、彼の事を思う時は
ありがとうの気持ちを添えるようにしています。
人を愛する喜びを教えてくれたのは、彼だから。
あなたも、天国で笑っててねって
もし好きな人が出来たら報告出来るようにするよーって
私も出来るだけ笑って過ごしています。
どうか、悲しみが癒えますように。
きっと、これからも沢山の出逢いがあると思います。
こうしなきゃ!こうあるべきだ!
と頑張らずに
自然の流れに身を任せて
ありのままに、生きていけたらいいですよね。
主さんはお元気にしているでしょうか?
私も36歳の時に7年間 お付き合いしていた人を事故でなくしました。
ほかの方もおっしゃっておられましたが 自分の 魂の半分をもぎ取られるような感覚というものを 感じました
半年ぐらいはアルコール依存症の様な感じでお酒がないと生きていけないくらいの最悪な精神状態でした
ところが その2年後に 父が病気になり 介護をしなくてはいけなくなり 3年ぐらいは 彼のことよりも 父の事で頭がいっぱいで なんとかそれで乗り切ってきました
しかし父が他界していま なんとなく気持ちが 空回りしている状態で 亡くなった彼を思い出すことが多くなりました
七年たっても 私は今だに 彼との思い出の場所に足を向けることができません
主さんは、悲劇のヒロインになりたいわけけでもなく、誰かに甘えてるわけでもない。
前を向きたくても どうしても気持ちが前を向けず くるしくて もがいている そんな風に感じます
そして 同じような経験をしている人ではないと理解してもらえないという空しさも経験しました
ただ思うのは 無理にではなく心底何かに夢中になることができたら、また彼以上に理屈抜きでステキな人があらわれることが一番のあなたのお薬になると思います
私も何度か 彼がなくなってか無理してお付き合いした人もいましたが やはり続きませんでした
もう43になりますが 結婚願望はほとんどありません でも もしかしたら 結婚したいと思う人 があらわれるのかもしれないかなとも思ったりします
結婚して 親を安心させることも1つの親孝行かもしれませんが ただあなたが生きていることだけで 十分親孝行してますよ
今思い出したのですが苦しい時に少しだけ癒されたガーデニングでした。
土いじりは精神的にいいかもしれません
ガーデニングまでしなくても近くのホームセンターなどに行って ただ 花を見るだけでも 少しは気持ちが楽になるかもしれません
花を買って来て 部屋に飾るだけでもいいかも
公園に行ってただただボーッとするのもいいと思います
あなたの幸せをねがっています
だいぶ昔のスレだったのですね。
読んで涙してしまいました。
あれからだいぶ経ちますが、少しは前向きに生活出来てますか?
好きで好きで、居なくなってしまった、もう逢うことすら叶わない人には、どうしたって敵わないです。
嫌な思い出を残して別れた訳でもないのだから。
周りの人の言葉は、時にはあなたに辛く当たるかも知れませんが、それでも、周りの人は、あなたに幸せになって欲しいのだと思います。
居なくなってしまった人よりも、今を生きているあなたが大切なんです。
彼も。
彼があなたにただ、忘れて幸せになれと言ったとしたら、それでいいの?嫌じゃないの?と、思っていたでしょうし、考えに考えて話した言葉だったのだと思います。
あなたには辛い試練となるかも知れないけど、彼に愛され、幸せを望まれていた、素直な言葉だったのだと。
だからどうしろとは思いません。
ただ、なるべく彼との幸せな思い出を懐かしく思い出しながら、主さんなりに主さんらしくいつか、彼にあなたの生きた思い出を笑って話せる時が来るまで、精一杯あなたの人生を生きて欲しい。
私も事故で大切な人を亡くしました。トピ主さんとは違い、最後の言葉とか聞けずじまいです。逆に彼氏さんの言葉が残ってしまっているのが辛いですよね。彼氏さんの言葉は本音だとは思いますが、今は天国で貴方の幸せを願っていると思います。忘れたり乗り越えることは無理です。ですが貴方のこれからの出会いの中で、気持ちに寄り添ってくれるような方と出会えたら、躊躇せず幸せになってください。作ろうとおもって好きな人や、恋人はできないと思うので。そんなときは罪悪感なんて持たないでくださいね!彼氏さんの分も幸せに生きないと、もう直接幸せにしてあげられない彼氏さんが可哀想です!友達には彼氏さんとの楽しい想い出や面白かった話をするようにしたら良いと思います!!彼氏さんの話がジメジメしたものになると想い出も、それを思い出す貴方も悲しくなります。そんなの彼氏さんが可哀想ですよ!
今初めてここを知りました。
50代のオバサンです。26歳の時に30歳の彼氏を病気で亡くして30年近く経ちました。
それでもまだ忘れられませんよ。
子供が欲しいためだけに2回結婚し、あとの結婚で産んだ子が成人したので、そろそろ卒婚して亡き彼氏だけを思う生活に返ろうかと思っています。
亡き彼氏には、いろいろ報告できました。貴方の分まで生きたつもりなので、これからは貴方のしたかったボランティアをして一緒に生きていきましょう。私がそちらに逝くのはもう少し待っててね。まだやりたい事があるし報告したいから。
主さんもこれくらいふてぶてしく生きて下さい。やはり日にち薬ですよ。
いろんな人生を生きて、彼に報告して安心させてあげてね。それが成仏につながります。
今幸せに生きてることを祈ります。
同じような境遇でしたので書き込みますが、もうお幸せになっておられるならスルーしてください
私も24歳の時に当時の彼が亡くなりました。
その後何人かお付き合いしましたが、正直、亡くなった彼の事を引きずったままでした
それが約10年続きました。
その頃からかな。彼の分も生きていっぱい楽しんで天国の彼に話そうと思うようになったのは。とても優しい人だったので、私が笑顔で話すことを聞いてくれるだろうと思ったからです。
それからまた何年か経っていますが、いま世界一ステキな男性と大恋愛中です
亡くなった彼もあなたの幸せを願っていると思いますよ
どうか、あなただけしか味わえない素敵な人生を歩んでくださいね
レスの中に心にもないこと仰ってる方が居てとても残念に思いました。
私の高校時代の友人に恋人を亡くした子がいました。当時の私は彼女の気持ちが分からなかったです。
ただ、ただ、恋人を忘れて前に進んで幸せになって欲しいなあって思っていました。
この気持ちって、大切な人を亡くさないと分からないですね。
親、兄妹、祖父母、友人…とはまた違った感情ですよね。
一昨年に父を、去年に恋人を亡くしました。私は立て続けに大切な人を失ったのですが、それまで分かりませんでした。
失った事で感じる喪失感。想像を絶する事でした。
文字にすると大袈裟のように見えますが、それは実際に体験しないと分からない事だと思います。
ちょうど私が恋人を亡くした直後の時期に、お嫁さんを出産で亡くした旦那さんにお会いした事があるんですが、その時に旦那さんが『誰かを亡くした人じゃないと、その悲しみは分からない。』って仰っていました。
まさにその通りだと私は今なら分かります。
高校時代の友人に忘れろだなんて口が裂けても今なら言えません。
忘れなくて良いんです。無理して自分を取り繕わなくて良いんです。
本当に心の底から思います。
取り繕って無理して新しい彼氏なんか作らなくて良いですよ。
私がそうでした。
恋人の家族に早く彼氏作りなって言われて、恋人の友人には1番悲しんでるのはあんたじゃなくて家族なんだからって言われて…
周りの人の為にも早く恋人を忘れなきゃって思って、無理して色んな男性と会って…心も体も傷付きました。
そこで得たものなんかなにもありませんでした。
無理したって駄目なんですよね。
心が追い付いてこなきゃ駄目なんですよね。
今日このスレットを見て私は泣いてしまいました。
俺が死んだら~って所が、私の恋人なら言うだなろうなって思ったら心がギューって握り潰される様に傷みました。
今は前に進まなきゃって考えなくて良いんですよ。
それよりは、新しくスポーツを始めてみたり、海外や温泉旅行に行ったりしてリフレッシュする事が大切ですよ!
今後どうしていこうとかはリフレッシュしてから考えませんか???
仕事と自宅の往復だけなんて、恋人亡くしてない人だって心が鬱になっちゃいますよ(。><)!
もしかしたら、そのリフレッシュが新たな出逢いになるかもしれませんしね(^-^)
前に進めない気持ちは何となくわかる。理由は自分も大事な人が無くなってから7年経つから。
といっても自分の場合は親友で、恋人とかじゃないけどさ。
でも20歳から22までは地獄のような日々を過ごしたよ。自分の人生に絶望してなげやりになって自殺のことばっか考えてた。
これは本当に大事な人を失った人にしかわからんことだと思う。男友達にきついこといわれたっていうけど、やたら亡くなった彼氏の話でもしたの?どうせ相手にはこの辛さは理解できないよ。
知り合いや友達にはうじうじしたところは見せないほうがいい。自分は一度も共通の友達、知り合いに亡くなった親友の話はしたことないな。
時間が解決してくれるっていわれているけど、これは半分同意。
もう半分は自分が前に進む希望を見つけられるかどうか、生きていくことに希望を見いだせるかどうかだと思ってる。
どうせ一回しかない人生だよ、死ぬまで生きないといけないし、どうせ死んだらまた元カレに合えるんじゃない?それまで悔いが残らないように、彼氏に素晴らしかった自分の人生を面白おかしく語り聞かせれられるように思いっきり生きてみたらいいと思うよ。
死んだ人とは自分も死んだときに会える。あいつが死んでちょっとしたときの考え方だけど、いまだに気休めにはちょうどいい考えだと思ってる。
お気持ちお察しいたします。
私も3年前に、彼氏を失いました。癌でした。
回りの人は、好き勝手にいろんなことを言いますね。
良かれと思っての言葉だとは思うけど、こちら側の人間にとっては無神経で残酷な言葉にしか聞こえません。
彼らに私たちの気持ちは、一生かかっても理解できないのだと思います。
私の友人に父親を亡くした人がいますが、恋人を亡くした直後の私に、「泣いちゃだめ」とか「代わりに○○くんと付き合ってみたら?」とか・・・、色々と強要してきたり、干渉してきたり。残酷です。あんまりです。
・・・死にたくなりました。
父親を亡くした人だからと、心を開いたのは失敗でした。
彼女なりには心配しているつもりなのでしょうが、彼女といると、さらに余計に辛く苦しくなって、地獄の底に突き落とされていくようでした。
ネットの中を検索してみたら、親を亡くした人よりも、恋人や伴侶を亡くした人の方が、悲しみは深く、いつまでも悲しみを引きずってしまうようです。
私は間もなく3年を迎えますが、まだまだ悲しくて、毎日脱け殻のように生きています。
悲しくて寂しくて会いたくて、毎日ではありませんが、まだまだ夜になるとたまらなくて涙が溢れてきます。
私はもう回りの人に話すのは止めました。
彼らには、絶対に理解など出来ないと悟ったので。
もう無神経な言葉で、切り刻まれるのはこりごりですから。
私も、彼を失った痛みを抱えたまま、どうやって生きて行ったらいいのか、どう乗り越えて行ったらいいのかわかりません。
毎日毎晩、寂しくて苦しくて いっそ死んでしまいたいと思う事も多いのだけど、
そんな時、私は自分にこう言い聞かせています。
「ダメダメまだ死ねない。私が天寿を全うして死ぬ時に、あの人に"よく頑張ったね"って迎えに来てもらうんだから」って。
その時私はおばあちゃんですが、若々しい姿のままの彼に会えるとしたら、ちょっと楽しみです。
さてさて、その時まで、どうやって生きていったら良いのか・・・まだ、答えはみつかっていませんが、
私は、いつまでも気がすむまでメソメソ泣いて、悲しみ続けると思います。
それでいいと思っていますよ。
あなたも悲しみが癒えるまで、彼の事を想ってあげていて良いと思いますよ。
だって、それしかできないでしょ?
でも、自分の心の中でだけね。
かなり昔の投稿でしたが読んでいて涙が止まらなかったので。
私も中学、高校、専門とずっと一緒だった先輩と5年半お付き合いして、結婚をする約束をしていた年に彼は交通事故を起こしました。
車は廃車。
奇跡的に生きていた彼、頭を激しく打ち付けたけれど五体満足で退院しました。
それから毎日毎日隣について歩きました。
彼が今ここにいる、とても幸せだった。
でも日に日におかしくなって行ったんです。
癇癪を起こしたり、目つきが変だったり、知ってる彼とは違う行動を取るようになっていきました。
そして彼氏持ちの上、中絶経験のあるリスカをしてしまうような子に一目惚れ、別れたくないという私に物凄い量の暴言暴言暴言。
お前は俺を愛してたんじゃなくて、俺のことを好きな自分が好きだっただけだ。
もうお前のことは重荷としてしか見れない。
心が壊れて水も飲めなくなりました。
点滴で生活する毎日。
私は生きるために側にいてくれる人が欲しくて友達の彼氏を取る形になり、彼の方は新しい彼女のお腹に子供がいたようでそれをまた中絶し、その後すぐにデキ婚。
付き合ってから5ヶ月のことでした。
その子も術後のお腹で安定できず、流産。
今また子供を作ってお腹にいるようです。
私は付き合った彼とは別れてしまい、今は1人です。
亡くなるのもつらい、でも違う人になって生きているのもつらいです。
私の方がつらい、なんて言うつもりはありません。
でもどうか綺麗なまま旅立ってくれた彼を心から愛して、忘れないであげて欲しい。
進まなくてもいい、死ななければそれで充分だから。
私は同じ名前で生きている他人が憎くて憎くて、毎日毎日不幸が起こることを願っています。
その反面思い出の中の彼が愛しくて愛しくて毎日毎日泣いています。
もう別れてから1年半になります。
先は見えないけど、それでも死ねないなら足元のことから片付けていくしかない。
それだけで充分なんです。
主様がそれほどにひとりの人を愛した。
それはとてもとても純粋で綺麗で立派なことだから誇って、
お互い頑張って死なずにいましょうね。
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