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夫がDVだとやっと知りました

レス283 HIT数 54542 あ+ あ-

新婚さん
12/01/13 13:36(更新日時)

今年結婚したばかりの専業主婦です。

先日初めて暴力をふるわれました。
些細な口論から頭を掴まれ床に思いっきり押し付けられたのまでは覚えています。
恐怖のあまり記憶が飛んでいますが、必死に『暴力はやめてよ!』と叫んで主人に弱いながらも抵抗をしました。
そこで暴力自体は収まりましたが今でも恐怖です。

以前から威圧的な態度や否定しかしない発言、人格否定などはありましたが身体的な暴力はなかったし普段はとても優しい主人なのであまり深く考えていませんでしたが、今回の事でまさかと不安になり、市の女性相談センターに電話をかけて相談したところDVだといわれました。

やっぱりこれがそうなのかという気持ちもありましたが、まさか私がそんな人と結婚するわけがないと思っていたので大変ショックを受けました。
今までお付き合いしてきた男性とはまったく違うタイプです。
今までの男性に受けたことのない対応をされています。

相談して一番ショックだったのは
『改善策はないので早く離婚すること』
といわれたことです。

2番目にショックだったのは
私の『普通の男性のすることではないのですか?』という質問にはっきりと『違います』といわれたことです。

今途方に暮れています。
目をそらしてた現実がいきなり目の前にやってきたからなのでしょうか。
これからどうすればいいのかも考えがまとまりません。

私がおかしいと思う主人の行動、言動は以下のとおりです。

・主人の両親に対しての主人の扱いが高圧的で非常識。
 『クソババア』『あいつのいう事は信用するな』など、反抗期の子供のようなものの言い方をします。
・私が働くのを嫌がります。意味不明な理由をたくさん並べて否定するので訳がわかりませんが、とにかく働かれるのが嫌なことは確かです。
・ケンカすると『俺を怒らせるおまえが悪い』と言います。(相談員さんにこの台詞はDV夫がよく使う発言だといわれました)
・私の事を常に否定する。
 『ブス、デブ、一緒に歩くのが恥ずかしい、どんくさい』等、さげすみ罵ります。
・ケンカをしても都合が悪くなると論点を変え、結論が出ない。また、すべて私が悪い話にする。
・決して謝らない。自分がすべて正しいと思っている。
・私の携帯をチェックしてます。暗証番号までバレています。
・自分の言った事に責任を持たない。
・『俺が~~してやっている』という常に上からな考えかた。
・外面は大変良く、まわりの評価は高いのですが協調性に欠けています。
・小さな事でも人前で舌打ちをしたり『何やってんだよ!』などと怒られます。
・何度か『こういうところが嫌だよ、怖いよ』と訴えても『なんだそれ』と聞く耳を持ってくれません。

普段はとても優しい人で、いろいろ私の事を考えてくれてほしいものを買ってくれたり、家事も手伝ってくれます。
細やかに気を使ってくれます。
お金にも困っていません。確かに私が稼がなくても贅沢ではありませんが充分生活していけてます。

私はこれからどうすればいいのでしょうか。
結婚式を挙げたばかりだし両親を悲しませたくないし、前向きに離婚なんて考えられません。
同じ境遇の方いませんか。
考えがまとまらなくて苦しいです。

No.1714807 11/12/05 17:36(スレ作成日時)

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No.202 11/12/17 17:57
匿名 ( 30代 ♀ Klz4l )

>> 201 結婚はママゴトではないけれど。殴られ怯えながら生活するのが結婚でもないよ?
あなたは殴られようが一度結婚したら我慢すべきって考えかもしれないけど。
主は怯えて生活するなら離婚したいと思ったんでしょ。ほとんどが主さんと同じ考えだと思います。
私もDVモラハラと付き合った事あるので。ウジウジ考えず、すっぱり離婚を決めた主さんは賢いです。離婚するなら早い方が良い。

No.203 11/12/17 19:45
匿名希望 ( Gdgql )

色々な人に相談することは良いことだと思います。一週間で決めた言われる方もいるかもしれませんが、それまでに色々な悩んで考えて、離婚しょうかしないのか考えると思います。そして、決断してからの行動が早かったのだと思います。

No.204 11/12/17 20:50
新婚さん0 

>> 200 主さん✨丁寧なご返信をありがとうございました🙇 いま読んでいて、私の文章がわかりにくく誤解をさせてしまってはいけないと思うので訂正させて… そうなんですよね…

何度一度戻ってみようかと頭で考えてみても、舌の根も渇かぬうちにエスカレートしそうなんです。

しっかり二度と容易く逃げれないようにしてから、激しくなりそうなんですよね。

相談員さんも弁護士さんも『危ないから意思はブレない方が良いです。』と言うのはその辺りなんでしょうね。

No.205 11/12/17 21:19
新婚さん0 

>202さん
>203さん

私の事を思ってくださりありがとうございます。
嬉しいです。

201さん削除されたみたいですね。

経験された方ではないとわからないんだと思います。
私もわかりませんでしたから💦

不特定多数が見る掲示板ですからいろんな意見があると思いますが、たまに見かけるのでこの際書いておきますね。
私は経験されてる方に助けを求める為にスレを立ち上げました。

スレ本文に『経験されてる方いませんか』と書いてあるのですから、経験されている方以外はレス控えていただけませんか。

  • << 211 主は殴られてはないんじゃないの?抑えつけられたたけでしょ?そこは肝心な気がするけど。私、殴られた経験あるけど、いきなり離婚はないなぁ。それから何十年経つけど、うまくいってるよ。主に落ち度はないですか?ここの住人は主ばかり擁護してますが、あなたにも落ち度あるはずたよ。旦那と話し合いもできず、一方的に決めるくらいなら結婚なんかしなけりゃいいのに、と思うよ。押し付ける気はないです、一意見として考えて下さい。

No.207 11/12/18 07:33
新婚さん196 ( ♂ )

>> 198 理由は『猫の餌のやり方が気に入らない』というものです。 私が普段から口調がきつい、荒いという事はあり得ません。 何故ならば主人に口答えをし… 主さんすみませんでした。

肝心なことだと思ったので確認しました。

気を悪くされていたらすみません。


わたしの父もそんな人です

自分のことしか考えていないし物にあたるし殴ってくる

本当に理不尽です

母は言いなりでヒステリックな糞ばばあ

そんな人達に対して感謝も尊敬もありませんよ

必要になったらおだてて利用する
ってだけの存在ですよ

No.208 11/12/18 08:39
新婚さん0 

>> 207 おはようございます。

貴方も被害者なのですか…。
他にもいらっしゃいますが、ご家族からのDVの方が辛いと思います。
長い時間幼い頃からしなくてもいい苦労をされたと思います。

でも親の事をそんな言い方をしていると、あなたもその嫌いな親と同じ人になってしまいそうな気がします。
あなたも私の主人のようにDV被害者ですが、あなたは決して主人のようにならないでくださいね。

そしてあなたも早く心穏やかな生活が出来るように、陰ながら願います。

No.209 11/12/18 11:43
新婚さん196 ( ♂ )

>> 208 主さんは固定観念が強いんですね


主さんは旦那さんに感謝し続けていけますか?

結婚したんだから奥さんは旦那さんをたてていかないと
と言われて納得できますか?

旦那なんだから尊敬しないと
と言われたら受け入れられるのですか?


それと同じですよ


親だから
とか
奥さんだから
とか
そんな記号はどうでもいいことです

問題はどんな人かじゃないですか

  • << 212 主人に感謝するところはもちろんしますよ? 働いてきてくれてありがとう。 お疲れさまと。 私は養われる側の人間ですから当然です。 暴力をふるわれるから怖くて、というわけではなく主人をたてることろはたてます。 それはそれ、これはこれです。 主人の全てを否定はしませんよ。 これが固定観念なのかはわかりませんが、私にとっては当たり前の事です。

No.210 11/12/18 14:19
匿名210 ( 20代 ♀ )

はじめまして。
他のレスは読んでいませんが、私なりの意見を…。

私の旦那と同じ感じです。
普段は優しいですよ。

結婚して4年間、本当に色々ありました。
離婚話も何百回したことか…。

はっきり申し上げます。この先、1000%DV男は変わりません。

子供がいなかったら
とっくに離婚してます。確実に。

主さんは子供いらっしゃるんですか?
いないなら早い方がいいですよ。

怯えながら
顔色見ながらの生活は本当に疲れます。

  • << 213 経験談ありがとうございます。 みなさんそうおっしゃいますね。 私の主人だけは違うと思いたいし、そうであればどんなに素敵な事かと思いますが…主人の発言からは望み薄いです。

No.211 11/12/18 14:27
通行人201 

>> 205 >202さん >203さん 私の事を思ってくださりありがとうございます。 嬉しいです。 201さん削除されたみたいですね。 … 主は殴られてはないんじゃないの?抑えつけられたたけでしょ?そこは肝心な気がするけど。私、殴られた経験あるけど、いきなり離婚はないなぁ。それから何十年経つけど、うまくいってるよ。主に落ち度はないですか?ここの住人は主ばかり擁護してますが、あなたにも落ち度あるはずたよ。旦那と話し合いもできず、一方的に決めるくらいなら結婚なんかしなけりゃいいのに、と思うよ。押し付ける気はないです、一意見として考えて下さい。

  • << 214 レスが多くて全部に目を通すのは大変だと思うんですが、見てはいただけませんか? 猫の餌のやり方が気に入らないと言う理由で頭を押さえつけられた事に異常性は感じませんか? 新聞を取りに行き忘れたからと新聞紙で叩かれたり、料理の味が気に入らないと突然突き飛ばします。 日常化すると自分でもわからなくなります。 スレ本文にも書きましたが、女性相談センターの方に『普通の男性のすることではありません』と言われてショックでした。 例えば私が浮気をしてバレてしまい、主人にビンタなり殴るなりされたなら私もDVだとは思いません。 そりゃ殴るよって理由ですから。 自分に有利になるように話を作っている訳ではなく、経緯をそのまま女性相談センターの方にも区の相談員の方にも話していますが主人は常習性のあるDVだそうです。 私だってわたしの主人があなたのご主人の様に一度手を出しただけでこれからもずっと優しいままでいてくれたらどんなに嬉しいかわかりません。
  • << 215 本文にもあるように 「何度か『こういうところが嫌だよ、怖いよ』と訴えても『なんだそれ』と聞く耳を持ってくれません。」 と主さんは話し合おうとしても、旦那さんの方ではねつけていますよ💦 主さんは話し合いをする努力はしてきたわけです。 DVの人は落ち度がないひとに暴力を振るう場合も多いですよ💦 スレ本文とレスを読む限り、主さんに暴力を振るわれるような落ち度は全く見つけられませんでした。 暴力を正当化できる落ち度って、猫のえさやりや新聞の取り忘れが該当するのでしょうか? このまま復縁をしたとして、主さんが暴力を容認する共依存になってしまったり 結果的に殺されてしまったり、子供の虐待(DV被害者が心を病んで加害者になる場合もあります😨) にまで発展したら、とても復縁を推奨した責任は負えないです。 共依存になってしまうと、友人や身内の私が離婚するよう何度説得しても 「あの人は私がいないとダメだから…」 と離婚自体を拒否するようになります😨 今なら主さんは後戻りして再出発ができます😃 どうか再出発がうまく行きますように🙏

No.212 11/12/18 15:19
新婚さん0 

>> 209 主さんは固定観念が強いんですね 主さんは旦那さんに感謝し続けていけますか? 結婚したんだから奥さんは旦那さんをたてていかない… 主人に感謝するところはもちろんしますよ?
働いてきてくれてありがとう。
お疲れさまと。
私は養われる側の人間ですから当然です。

暴力をふるわれるから怖くて、というわけではなく主人をたてることろはたてます。

それはそれ、これはこれです。
主人の全てを否定はしませんよ。

これが固定観念なのかはわかりませんが、私にとっては当たり前の事です。

No.213 11/12/18 15:28
新婚さん0 

>> 210 はじめまして。 他のレスは読んでいませんが、私なりの意見を…。 私の旦那と同じ感じです。 普段は優しいですよ。 結婚して4年間、本当に色… 経験談ありがとうございます。

みなさんそうおっしゃいますね。
私の主人だけは違うと思いたいし、そうであればどんなに素敵な事かと思いますが…主人の発言からは望み薄いです。

No.214 11/12/18 15:46
新婚さん0 

>> 211 主は殴られてはないんじゃないの?抑えつけられたたけでしょ?そこは肝心な気がするけど。私、殴られた経験あるけど、いきなり離婚はないなぁ。それか… レスが多くて全部に目を通すのは大変だと思うんですが、見てはいただけませんか?

猫の餌のやり方が気に入らないと言う理由で頭を押さえつけられた事に異常性は感じませんか?
新聞を取りに行き忘れたからと新聞紙で叩かれたり、料理の味が気に入らないと突然突き飛ばします。
日常化すると自分でもわからなくなります。
スレ本文にも書きましたが、女性相談センターの方に『普通の男性のすることではありません』と言われてショックでした。

例えば私が浮気をしてバレてしまい、主人にビンタなり殴るなりされたなら私もDVだとは思いません。
そりゃ殴るよって理由ですから。

自分に有利になるように話を作っている訳ではなく、経緯をそのまま女性相談センターの方にも区の相談員の方にも話していますが主人は常習性のあるDVだそうです。

私だってわたしの主人があなたのご主人の様に一度手を出しただけでこれからもずっと優しいままでいてくれたらどんなに嬉しいかわかりません。

No.215 11/12/18 19:42
匿名122 

>> 211 主は殴られてはないんじゃないの?抑えつけられたたけでしょ?そこは肝心な気がするけど。私、殴られた経験あるけど、いきなり離婚はないなぁ。それか… 本文にもあるように

「何度か『こういうところが嫌だよ、怖いよ』と訴えても『なんだそれ』と聞く耳を持ってくれません。」

と主さんは話し合おうとしても、旦那さんの方ではねつけていますよ💦

主さんは話し合いをする努力はしてきたわけです。

DVの人は落ち度がないひとに暴力を振るう場合も多いですよ💦

スレ本文とレスを読む限り、主さんに暴力を振るわれるような落ち度は全く見つけられませんでした。

暴力を正当化できる落ち度って、猫のえさやりや新聞の取り忘れが該当するのでしょうか?

このまま復縁をしたとして、主さんが暴力を容認する共依存になってしまったり

結果的に殺されてしまったり、子供の虐待(DV被害者が心を病んで加害者になる場合もあります😨)
にまで発展したら、とても復縁を推奨した責任は負えないです。

共依存になってしまうと、友人や身内の私が離婚するよう何度説得しても

「あの人は私がいないとダメだから…」

と離婚自体を拒否するようになります😨

今なら主さんは後戻りして再出発ができます😃

どうか再出発がうまく行きますように🙏

  • << 218 再出発願っていただいてありがとうございます。 明るい未来に出来るように頑張りますm(__)m

No.216 11/12/18 21:54
通行人216 

主さん、早い決断早い行動、正確だと思います。

私は結婚こそしませんでしたが、DV男と10年暮らしてました。

叩くことこそなかったものの、怒鳴ったり物にあたったりされて、怒らせないようにとビクビクしていました。
彼の機嫌ばかり気にして、気軽に無駄話も出来なかった。

でも彼なりに手をあげないように我慢してるのだから、私も怒らせないように気をつけよう。
彼のような不幸な人を受け入れられるのは私しかいない、という心理状態でした。

そういう心理状態こそがDV被害ですよ。

幸い籍を入れる前に重大な事件があり離れることが出来ましたが、籍入れちゃってたら未だに一緒に居たかもしれません。

別れて本当にホッとしているし、穏やかに気を使わず会話出来る毎日を幸せと思います。

主さんの旦那もDVに耐えてくれる人が見つかるかもしれませんが、それは主さんじゃなくていいんです。

  • << 219 おはようございます。 はじめまして、レスありがとうございます。 籍を入れる前に別れて良かったですね! でも10年間も大変でしたね。 家で怯えない生活が当たり前の事なのに、それがどんなにか幸せに感じますよね。 いつの間にか一緒に暮らしていると徐々に普通の判断が出来なくなるなんて、自分で経験するまでわかりませんでした。 今は普通の生活が出来て良かったですね。 これから私も頑張ります。

No.217 11/12/18 22:35
通行人217 ( 40代 ♀ )

主さんはじめまして、DVを8年間経験し離婚したものです。
主さんのとった行動は間違いありません!
「冷静に考えて…」とか理由に関しての意見がでてましたがDV男にとって、暴力のきっかけになる理由は大した事ではありません!何でも理由にしてしまうのが特徴なんです。
私も離婚検討中から離婚後にDV経験の無い方々から色々と言われました!「自分の旦那がキレそうになる前に止めないから」とか「殴られるような事を女房がするのが悪い」
でも違うんです!
理由のわからない事で殴られ罵声を浴びせられ終いには「俺がこんな暴力を振るうようになったのはお前のせいだ」って…。
離婚すると実家に戻った時には泣いて土下座して謝って来たので一度だけよりを戻しましたがしばらくしたら「こっちが下手に出たら調子に乗りやがって!!」と更に暴力がエスカレートしました。子供の為に耐え忍び、最後はある事がきっかけで離婚に踏み切りました。
案の定、無理難題を押し付けてきましたが全てクリアして離婚出来ました。
もう十数年前の話ですが…今も後悔はありません!
主さんは地獄を味わう前に行動に出られ、本当に良かった😃
離婚が無事に成立する事祈ってます。

  • << 220 はじめまして、レスありがとうございます。 私もこれから友人に説明するときに通る道なんでしょうね。 はじめに女性相談センターに電話をしたときに 『これくらいで何を言っているんですか。結婚したんだから少しは我慢しないと』 と言われるかな、と思いました。 そうだよね、どこの夫婦でもあるはなしだよね、と多分ほっとしていたでしょう。 相談員さんにはっきり言われた時は後ろから殴られたようなショックと、足元が真っ暗になったような絶望感でした。 最初は『何故電話してしまったんだろう、知らなければ良かったのに』と本気で後悔しました。 わけもわからず必死に行動していたけど、あれで良かったと今は思います。 応援していただいてありがとうございます。 そう言ってもらえて良かったです。 今は主人が時間をくれと言って待っている状態なので身動きがとれませんが、焦らず待ちます。

No.218 11/12/19 08:17
新婚さん0 

>> 215 本文にもあるように 「何度か『こういうところが嫌だよ、怖いよ』と訴えても『なんだそれ』と聞く耳を持ってくれません。」 と主さんは話し合お… 再出発願っていただいてありがとうございます。

明るい未来に出来るように頑張りますm(__)m

No.219 11/12/19 08:44
新婚さん0 

>> 216 主さん、早い決断早い行動、正確だと思います。 私は結婚こそしませんでしたが、DV男と10年暮らしてました。 叩くことこそなかった… おはようございます。
はじめまして、レスありがとうございます。

籍を入れる前に別れて良かったですね!
でも10年間も大変でしたね。

家で怯えない生活が当たり前の事なのに、それがどんなにか幸せに感じますよね。
いつの間にか一緒に暮らしていると徐々に普通の判断が出来なくなるなんて、自分で経験するまでわかりませんでした。

今は普通の生活が出来て良かったですね。
これから私も頑張ります。

  • << 221 主さん、やはり暴力のボーダーは育ってきた家庭環境に大きく左右されると思います。 私も子供のころから叩かれたことも怒鳴られたことはない家庭に育ちました。 DVだった人は親も怒鳴るわ殴るわって家庭で、自分がやってることは暴力のうちに入らないと思ってましたから。 だから女性でも家庭環境によっては『これくらい』って思う人もいるし、続けられる人もいます。 でも、私には無理と思った時点で、暴力に付き合う必要はないし、暴力のボーダーをこちらが変える必要もないと思います。 DVの人は優しく誤ったり反省したり、時には涙まで流して同情をひくけど、本質的には変わらないです。 冷たいとか、堪え性がないといわれようが、そんな環境からは逃げ出した方がいいです。 まわりは勝手なことを言うけど主さんの人生、暴力男と共にないほうが絶対幸せですよ。

No.220 11/12/19 09:12
新婚さん0 

>> 217 主さんはじめまして、DVを8年間経験し離婚したものです。 主さんのとった行動は間違いありません! 「冷静に考えて…」とか理由に関しての意見が… はじめまして、レスありがとうございます。

私もこれから友人に説明するときに通る道なんでしょうね。

はじめに女性相談センターに電話をしたときに
『これくらいで何を言っているんですか。結婚したんだから少しは我慢しないと』
と言われるかな、と思いました。
そうだよね、どこの夫婦でもあるはなしだよね、と多分ほっとしていたでしょう。

相談員さんにはっきり言われた時は後ろから殴られたようなショックと、足元が真っ暗になったような絶望感でした。
最初は『何故電話してしまったんだろう、知らなければ良かったのに』と本気で後悔しました。

わけもわからず必死に行動していたけど、あれで良かったと今は思います。

応援していただいてありがとうございます。
そう言ってもらえて良かったです。

今は主人が時間をくれと言って待っている状態なので身動きがとれませんが、焦らず待ちます。


  • << 223 確かにDVを知らない人は「たった一度、頭を押さえつけられただけで…」って言われると思います。でもスレを読んで、日常的な言葉の暴力や精神的な威圧など、あきらかなDVの兆候が見えたので経験者としてレスさせていただきました。 夫婦喧嘩の延長と勘違いされる方々が多いので、なかなか理解してもらえないかも知れませんが幸いご両親や相談所の方がわかってくださって良かったですね😃 これからご主人は改心するからなどと泣きついて来られると予測できます。でもDVはよほどの事がない限り治りません。 私の元亭主も再婚相手(私より賢く、気の強い女性でしたが…)に同じように暴力をふるって結局は離婚してしまいました。 相手が変わっても同じです。 主さんは決して自分を責めないで下さいね😥 一度しかない人生です!自分を犠牲にせず、もっと穏やかに暮らせるパートナーを見つけて下さいね😃

No.221 11/12/19 13:06
通行人216 

>> 219 おはようございます。 はじめまして、レスありがとうございます。 籍を入れる前に別れて良かったですね! でも10年間も大変でしたね。 家で… 主さん、やはり暴力のボーダーは育ってきた家庭環境に大きく左右されると思います。

私も子供のころから叩かれたことも怒鳴られたことはない家庭に育ちました。
DVだった人は親も怒鳴るわ殴るわって家庭で、自分がやってることは暴力のうちに入らないと思ってましたから。

だから女性でも家庭環境によっては『これくらい』って思う人もいるし、続けられる人もいます。

でも、私には無理と思った時点で、暴力に付き合う必要はないし、暴力のボーダーをこちらが変える必要もないと思います。

DVの人は優しく誤ったり反省したり、時には涙まで流して同情をひくけど、本質的には変わらないです。

冷たいとか、堪え性がないといわれようが、そんな環境からは逃げ出した方がいいです。


まわりは勝手なことを言うけど主さんの人生、暴力男と共にないほうが絶対幸せですよ。

No.222 11/12/19 17:34
新婚さん0 

>> 221 確かにそうですね。

私にはこんな思いを一生しながら生きていくなんて、とても出来ません。主人はそれが出来る人と結婚すべきですよね。

主人も『次はこんな嫁(私の事)はやめよう』と前を向いてくれる日が早く来るといいなと思います。

No.223 11/12/19 18:19
通行人217 ( 40代 ♀ )

>> 220 はじめまして、レスありがとうございます。 私もこれから友人に説明するときに通る道なんでしょうね。 はじめに女性相談センターに電話をしたと… 確かにDVを知らない人は「たった一度、頭を押さえつけられただけで…」って言われると思います。でもスレを読んで、日常的な言葉の暴力や精神的な威圧など、あきらかなDVの兆候が見えたので経験者としてレスさせていただきました。
夫婦喧嘩の延長と勘違いされる方々が多いので、なかなか理解してもらえないかも知れませんが幸いご両親や相談所の方がわかってくださって良かったですね😃
これからご主人は改心するからなどと泣きついて来られると予測できます。でもDVはよほどの事がない限り治りません。
私の元亭主も再婚相手(私より賢く、気の強い女性でしたが…)に同じように暴力をふるって結局は離婚してしまいました。
相手が変わっても同じです。
主さんは決して自分を責めないで下さいね😥
一度しかない人生です!自分を犠牲にせず、もっと穏やかに暮らせるパートナーを見つけて下さいね😃

No.224 11/12/19 21:17
新婚さん0 

>> 223 ありがとうございます。
どうしても自分を責めてしまいます。
母もあなたと同じように『何も悪いことしていないんだから、堂々としていいのよ』と言ってくれます。

母や女性相談機関の方々、そしてみなさんがわかってくれたからこうやって行動することが出来ました。
ありがたいです。

No.225 11/12/19 21:50
通行人217 ( 40代 ♀ )

>> 224 私のレスが少しでも力になれたなら幸いです😃
私も当時は自分が変だから旦那を怒らせるんだと思ってました。
今思えば完全に洗脳されてましたね。
簡単に切れない縁だとは思いますが負けないで下さい!
主さんの良い報告待ってます😃

No.226 11/12/19 21:56
新婚さん0 

主から報告です。

先ほど主人から電話がありました。
離婚に応じてくれるそうです。

今回は落ち着いて話してくれました。
内容は

・なんで俺に送ってきた離婚届けは白紙だったの?普通自分の分書いてから送るのに。→勝手に送りつけといて残り書いて出しといてって言うのはあまりにも失礼だと思ったから(本当は弁護士さんのアドバイスで、破棄されたり出したと言っていつまでも出さないの可能性があるとの事だったのですが)
・今回の件はいろんな人に相談したけど、誰に聞いても離婚理由としておかしいと言われた
・俺の親父は怒ってそっちに殴り込みに行こうとしてたけど俺が止めといたから
・お前の気持ちが変わらないならどうしようもないし、今帰ってきてもお互い今までと同じ気持ちで暮らすことは出来ないだろう
・お前の父親に一言挨拶したいけどお前が嫌がるからやめといてやる→嫌がってないよ、意味がないと言っただけ
・慰謝料は請求しないでおいてやる
・俺がいない時間に荷物は引き払いに来ていい
・何かあると連絡とれないと困るから、メアドと電話番号は当分変えないで欲しい→私も名義変更がいろいろあって連絡必要な事もあるからそうしてくれると助かる
・年末で忙しいので離婚届は年明けになると思うけど許して欲しい

でした。

下の3つ以外はほんとになんていうか…。
最後まで君らしいねって感じです😔
『ありがとう』とお互い言って電話を切りました。


今ほっとしたのといろんな気持ちで脱力です。
まだ届けは出してないので安心出来ませんが、一区切りつきそうです。
思ったより早く先に動けるので良かったです。

ひとまず皆さんに早速報告させていただきました。

  • << 231 何はともあれ良かったですね😊 まだ暫くは色々大変だと思うけど、一つ一つ片付けていってくださいね。 新しい年が主さんにとって素敵な年になりますように✨
  • << 233 まだまだ油断してはいけない気がします💦 ご主人、なにか良からぬことを企んでいませんか? いくら年末で多忙だからと言っても、署名捺印して主さんが送った返信用封筒で主さんに返送するだけでしょう? なぜ、来年になるのかがわかりません😣 投函が遅れる理由としては 税金対策で、年内は主さんを扶養家族にしておきたい…ですかね💧 また急に離婚を承諾した理由は、主さんから慰謝料を請求される可能性があるとアドバイスを受けたからでしょうか💧 モラハラとか言葉があったかどうかはわかりませんが。 手をあげたのは本人も認めているわけですし。 金は払いたくないから慌てて同意したとか? なんて想像してしまいました。 百歩ゆずって年内が無理でも、 年明け早々に、離婚届けを主さんに郵送してくれないなら お父様と一緒に直接取り立てに行くか 弁護士を立てて内容証明を送ってはいかがでしょうか? わかったと言いつつ、うやむやにしたり嫌がらせをするのが狙いなのでは…と、想像してしまいます😨

No.227 11/12/19 22:09
匿名希望 ( Gdgql )

>> 226 よかったですね。
暴力は行けないことだけど最後にありがとうと言った旦那様は少しえらいと思います。私の時は、病院で旦那と両親と私と両親。後病院だったので、ソーシャルワーカーさんに入ってもらって最後にありがとうとお互い言いましょうかと、ソーシャルワーカーさんが言ってこちらも、あちらの両親も言ったのに元旦那は、はぁーなんで俺が言わなあかんねんみたいで、頭もさげませんでした。

No.228 11/12/19 22:53
ビッグママ ( WiGYk )

良かったですね…おめでとうございます。お疲れ様でした。

No.229 11/12/19 23:30
通行人217 ( 40代 ♀ )

思ってたより早く前に進めて良かったですね😃
それにしても何とも幼稚で俺様な人ですね…外面が良いからまわりの人もDV男とは思えないんでしょう😥
このまま無事に事が運ぶよう祈ってます!

No.230 11/12/19 23:49
通行人230 ( ♀ )

普段は優しい人って⁉
あれほど言われて意味がわかんない😣

No.231 11/12/20 10:19
ベテラン主婦231 ( ♀ )

>> 226 主から報告です。 先ほど主人から電話がありました。 離婚に応じてくれるそうです。 今回は落ち着いて話してくれました。 内容は ・なんで… 何はともあれ良かったですね😊

まだ暫くは色々大変だと思うけど、一つ一つ片付けていってくださいね。

新しい年が主さんにとって素敵な年になりますように✨

No.232 11/12/21 01:06
通行人♀ ( cdM0l )

ひとまず良かったですね。
よく言われる、結婚して人間が変わったという人はいないと思います。
潜在的なものなんでしょう。

人を見る目を養うための高い授業料を払ったと思って前向きに頑張って下さい!

No.233 11/12/21 19:26
匿名122 

>> 226 主から報告です。 先ほど主人から電話がありました。 離婚に応じてくれるそうです。 今回は落ち着いて話してくれました。 内容は ・なんで… まだまだ油断してはいけない気がします💦

ご主人、なにか良からぬことを企んでいませんか?

いくら年末で多忙だからと言っても、署名捺印して主さんが送った返信用封筒で主さんに返送するだけでしょう?

なぜ、来年になるのかがわかりません😣


投函が遅れる理由としては
税金対策で、年内は主さんを扶養家族にしておきたい…ですかね💧


また急に離婚を承諾した理由は、主さんから慰謝料を請求される可能性があるとアドバイスを受けたからでしょうか💧
モラハラとか言葉があったかどうかはわかりませんが。
手をあげたのは本人も認めているわけですし。


金は払いたくないから慌てて同意したとか?
なんて想像してしまいました。


百歩ゆずって年内が無理でも、
年明け早々に、離婚届けを主さんに郵送してくれないなら
お父様と一緒に直接取り立てに行くか
弁護士を立てて内容証明を送ってはいかがでしょうか?


わかったと言いつつ、うやむやにしたり嫌がらせをするのが狙いなのでは…と、想像してしまいます😨


No.234 11/12/21 21:44
新婚さん0 

主です。

皆さんあたたかいコメありがとうございます。
お礼一括ですいません。
そう言えば主人って『ありがとう』と言えない人でした。
はじめてした大喧嘩は『ちゃんと挨拶をしましょう』でした。
主人が理解するまで2時間半かかり、なんとか行動にうつせたのはこの挨拶くらいかもしれません。


離婚届まだなので早く済ませたいです。
家族で主人から離婚承諾の電話が来たのが何故月曜日夜だったのかを考えてました。

一人で考えて連絡するなら前日の日曜日で良かったのでは。
月曜日仕事が終わってから弁護士などに相談して結論出したのかも、という時間だったし電話も出先からっぽかったので…などと無駄に深読みしてます。

私の発言や行動から考えて長引かせるのが不利と判断したかも、とか。
『やっぱり離婚したくない!調停だ!慰謝料よこせ!』
にならないともまだ限りませんので、録音した主人の発言はまだ消してません。

荷物も早く取りに行きたいのですが今週は諸々の事情で無理なのも不安です。

どこかに盗聴機仕掛けられてるかもしれないので引越しのときには業者のオプションで探索もしてもらおうと思ってます。

20年来の友人には連絡しました。
みんな相当びっくりしてましたが『何か出来ることあったら言ってね』とか『自分を責めちゃだめだよ』など励ましてもらっています。
ありがたいです。

No.235 11/12/22 12:36
匿名122 

>> 234 ひとつ思いついたのですが


ご主人に弁護士がついていたとして、主さんの不貞を想定している可能性があります😨


もちろんご主人は身内や弁護士にも、モラハラ行為なんか言わないし
自分に都合のいいことしか言わないでしょうから😩


ただの夫婦ケンカなのに離婚したいなんておかしい➡
妻には愛人がいるに違いない➡
年末年始やクリスマスならきっと妻は愛人とデートするだろう➡
泳がせて調査会社に証拠写真をとらせよう➡
証拠写真がとれたら慰謝料請求してやる😤


って感じではないですか?

痛くもない腹を探られないよう、離婚届けを受け取るまでは外出など避けた方がいいかも知れません😔


  • << 237 考えそうですね、それ! 主人ならやりかねません。 今そんな気分じゃもちろんありませんが、行動に気をつけますね。 どのみち実家は田舎過ぎてどこにも一人じゃ行けませんが💦

No.236 11/12/22 12:56
ベテラン主婦29 ( ♀ )

主さん 今回の家出は たしかに…DVというのが 引き金ですが、旦那さんは 強烈な モラハラ‼ですよね😥

だから たった一回の暴力で…😩と言われ続けて、まるでこちらが変わり者なうえに、悪者‼みたいに…言われてるのは 大変な不本意です‼

たったの一回も手を上げなくとも‼モラハラだけで 離婚理由になりますから 主さん、むしろ、こっちの方を、ガッツリ 推して下さいね。

そして、前の方も 仰いますように 旦那さんは、弁護士さんには 口八丁な事を吹き込みますから、『ほら これこそ‼モラハラ的言いがかりでしょ?』と こちらの弁護士さんに、訴えて、無実?も、証明してもらえるように 相談すると 良いですよ。

  • << 238 アドバイスありがとうございます。 弁護士さんには今までの経緯をA43枚にまとめた物を渡してますから、多分主人の性格もわかると思います。 モラ夫的な発言も録音してありますから、戦いを挑まれても対応できるかもしれませんね。 区役所で見つけたパンフレットでこれはDVです、という5つ中4つが当てはまった主人ですからボロが出やすいとは思います。 何かあったらいつでも相談出来るように、まだまだ油断せずに慎重に行きますね。

No.237 11/12/22 16:14
新婚さん0 

>> 235 ひとつ思いついたのですが ご主人に弁護士がついていたとして、主さんの不貞を想定している可能性があります😨 もちろんご主人は身内や弁護… 考えそうですね、それ!
主人ならやりかねません。

今そんな気分じゃもちろんありませんが、行動に気をつけますね。
どのみち実家は田舎過ぎてどこにも一人じゃ行けませんが💦

  • << 239 主さん、メリークリスマス🙋 来年はご主人より常識的で優しい、賢明な主さんに相応しい方が そばにおられますように🙏 できれば可愛い赤ちゃんも腕に抱いていたりして✨ 何年も前なのですが、DVのお父さんが、子供を殺した事件が近所でありました。 お母さんはずっと自分さえ耐えれば…と我慢した挙げ句の虐待死でした😔 お母さんは虐待しておらず、常に自分が犠牲になってお子さんをかばっていたそうです。 でも最終的に、たまたま目を離した隙に、 お父さんがたった4歳の娘を躾と称して投げ飛ばし 殺してしまったんです。 だからDV男性と別れると言うことは、未来における 子供や赤ちゃんへの虐待や殺人を未然に防ぐことができた✨ そんな気がしています。 離婚まであと少しですよ😃 がんばって下さい🙋

No.238 11/12/22 16:29
新婚さん0 

>> 236 主さん 今回の家出は たしかに…DVというのが 引き金ですが、旦那さんは 強烈な モラハラ‼ですよね😥 だから たった一回の暴力で…😩と言… アドバイスありがとうございます。
弁護士さんには今までの経緯をA43枚にまとめた物を渡してますから、多分主人の性格もわかると思います。

モラ夫的な発言も録音してありますから、戦いを挑まれても対応できるかもしれませんね。
区役所で見つけたパンフレットでこれはDVです、という5つ中4つが当てはまった主人ですからボロが出やすいとは思います。

何かあったらいつでも相談出来るように、まだまだ油断せずに慎重に行きますね。

No.239 11/12/25 14:04
匿名122 

>> 237 考えそうですね、それ! 主人ならやりかねません。 今そんな気分じゃもちろんありませんが、行動に気をつけますね。 どのみち実家は田舎過ぎてど… 主さん、メリークリスマス🙋


来年はご主人より常識的で優しい、賢明な主さんに相応しい方が
そばにおられますように🙏


できれば可愛い赤ちゃんも腕に抱いていたりして✨


何年も前なのですが、DVのお父さんが、子供を殺した事件が近所でありました。


お母さんはずっと自分さえ耐えれば…と我慢した挙げ句の虐待死でした😔


お母さんは虐待しておらず、常に自分が犠牲になってお子さんをかばっていたそうです。


でも最終的に、たまたま目を離した隙に、
お父さんがたった4歳の娘を躾と称して投げ飛ばし
殺してしまったんです。


だからDV男性と別れると言うことは、未来における
子供や赤ちゃんへの虐待や殺人を未然に防ぐことができた✨


そんな気がしています。


離婚まであと少しですよ😃
がんばって下さい🙋


No.240 11/12/25 15:49
新婚さん0 

>> 239 メリークリスマスです😊
クリスマスにこんなに私の事を気にかけてレス貰える私は幸せ者です。
本当にありがとうございます😢

今もデートDVからストーカーになって女性の母と祖母を殺した事件を毎日テレビや新聞で見ますね。
その事件もそうですが、なにか起こってからでは手遅れですよね。
私にもその可能性はたくさんありましたから、未然に防げて良かったんだと思います。


昨日主人から離婚届けが送られて来ました。
主人からの最後のクリスマスプレゼントです。

明日区役所に持っていき、手続きをいろいろしてきます。

28日には荷物を引き払う段取りになっていますから、年内に一段落つきそうです。

年明けからは仕事と家を決めなければいけません。
私の住む地域は大変な就職難地域ですから不安です。
37歳では厳しいですよね。

再就職してる皆さんてどうやって決めたのだろうと本当に思います。

来年の今頃は子供抱えて…は無理だと思いますが、笑って生き生きと過ごしているように頑張ります!

  • << 242 皆さん、メリークリスマス😌✨ 以前、モラハラ夫と義父から年末に脱出するつもりと書き込みさせていただいた者です。 主さん、年内に進みそうなのですね。 DV加害者はなかなか離婚に応じないとよくありますので、よかったですね(上手な言葉が見つからずすみません) ほんとに子供はかわいいです☆ 主さんにそんな日がはやく訪れますように☆ 私の書き込みに対する主さんの優しいお言葉、とても胸にしみました。 ほとんどすべての荷物をまとめたので、明日レンタカーで一度荷物を実家に運ぶつもりです。 片道3時間かかり、大雪が心配な地域なのですが、今を逃すとと思うので、勇気を出して行ってきます。 その後、28日にはうちを出ます。 実家はモラハラを理解できなかったようでしたが(当然かもしれないですね)、戻ることは許してくれました。 ほんとは一番話したくなかったです……。 ところで、昨日、クリスマスということで、主人のお友達とお食事をしました。 そのとき、なぜかパートナーには手をあげたことはないよね?という話題になりました。 主人は「今のところない」と答えていましたが、ということはいつかあるのかも…と思って恐怖を感じてしまいました。 いつも長文すみません。 また書き込みさせてください。 そして、勇気をください。

No.241 11/12/25 17:10
匿名122 

>> 240 区役所と言うことは政令指定都市にお住まいだと思いますから✨
ある程度以上の規模の企業があるかと思います。


友人は30代半ばから派遣社員➡取引先への正社員採用を実現しました。(シングル子持ちで😲)


派遣会社はなるべく大きな一部上場企業の子会社をオススメします。(不況なのでグループ会社優先に採用するわけです)


主さんのように職歴がある方なら、全くない方よりは採用されやすいと思います。


携帯のネットからも数社にエントリーできたと思います✨


派遣社員さんは20代~40代と幅広いですよ。


もちろんボーナスの出る正社員採用にこしたことはありませんが💦


再就職、応援していますo(^-^)o



  • << 243 40代まで派遣あるんですね! 派遣は一時期二つ登録してましたから、ダメもとでもう一度アタックしてみます。 派遣で働いた事もあるしパソコンの資格も二つあるのですが、派遣で働いたのももう5年くらい前の話で… 正直に言いますとそれからは水商売→ママという経歴で、年齢的に一からやり直しするのが厳しい業界なんです。 主人より給料が良かったので、あのままやっていたら良かったなんて無駄な事考えてます💧 なんとか派遣会社のエントリーを増やす等して頑張りますね! 情報ありがとうございますm(__)m

No.242 11/12/25 18:09
離婚検討中192 

>> 240 メリークリスマスです😊 クリスマスにこんなに私の事を気にかけてレス貰える私は幸せ者です。 本当にありがとうございます😢 今もデートDVから… 皆さん、メリークリスマス😌✨
以前、モラハラ夫と義父から年末に脱出するつもりと書き込みさせていただいた者です。
主さん、年内に進みそうなのですね。
DV加害者はなかなか離婚に応じないとよくありますので、よかったですね(上手な言葉が見つからずすみません)
ほんとに子供はかわいいです☆
主さんにそんな日がはやく訪れますように☆
私の書き込みに対する主さんの優しいお言葉、とても胸にしみました。
ほとんどすべての荷物をまとめたので、明日レンタカーで一度荷物を実家に運ぶつもりです。
片道3時間かかり、大雪が心配な地域なのですが、今を逃すとと思うので、勇気を出して行ってきます。
その後、28日にはうちを出ます。
実家はモラハラを理解できなかったようでしたが(当然かもしれないですね)、戻ることは許してくれました。
ほんとは一番話したくなかったです……。
ところで、昨日、クリスマスということで、主人のお友達とお食事をしました。
そのとき、なぜかパートナーには手をあげたことはないよね?という話題になりました。
主人は「今のところない」と答えていましたが、ということはいつかあるのかも…と思って恐怖を感じてしまいました。
いつも長文すみません。
また書き込みさせてください。
そして、勇気をください。

  • << 244 そうですか! 年末出る手配されてるんですね。 ご実家も許してくれて良かったですね。 今後も教えてくださいね。 応援させて下さい。 役所に置いてあるDVやモラハラのパンフレット持っていくと良いですよ。 時代が違うのでわからないと思いますが、公的な機関でも取り沙汰されてるとわかれば『あぁ、こんなに問題になってるんだ』と全てではなくとも事の重大さに納得すると思います。 無事にご実家に帰れます様に、一日も早く離婚できますように、これからの人生が明るいものになるように心から祈っています。 今考えたら私は本当にラッキーだったと思います。 早く行動して良かった、早く相談して良かった、早く皆さんの言葉を聞けて良かった、早く主人が見切りをつけてくれて良かった。 でもこれが私だけではなくてたくさんの同じ苦しみを抱えてる人たちも同じであればと思います。 頑張ってくださいね。

No.243 11/12/25 18:30
新婚さん0 

>> 241 区役所と言うことは政令指定都市にお住まいだと思いますから✨ ある程度以上の規模の企業があるかと思います。 友人は30代半ばから派遣社員➡… 40代まで派遣あるんですね!
派遣は一時期二つ登録してましたから、ダメもとでもう一度アタックしてみます。
派遣で働いた事もあるしパソコンの資格も二つあるのですが、派遣で働いたのももう5年くらい前の話で…

正直に言いますとそれからは水商売→ママという経歴で、年齢的に一からやり直しするのが厳しい業界なんです。
主人より給料が良かったので、あのままやっていたら良かったなんて無駄な事考えてます💧


なんとか派遣会社のエントリーを増やす等して頑張りますね!

情報ありがとうございますm(__)m

No.244 11/12/25 19:25
新婚さん0 

>> 242 皆さん、メリークリスマス😌✨ 以前、モラハラ夫と義父から年末に脱出するつもりと書き込みさせていただいた者です。 主さん、年内に進みそうな… そうですか!
年末出る手配されてるんですね。
ご実家も許してくれて良かったですね。
今後も教えてくださいね。
応援させて下さい。

役所に置いてあるDVやモラハラのパンフレット持っていくと良いですよ。
時代が違うのでわからないと思いますが、公的な機関でも取り沙汰されてるとわかれば『あぁ、こんなに問題になってるんだ』と全てではなくとも事の重大さに納得すると思います。


無事にご実家に帰れます様に、一日も早く離婚できますように、これからの人生が明るいものになるように心から祈っています。

今考えたら私は本当にラッキーだったと思います。
早く行動して良かった、早く相談して良かった、早く皆さんの言葉を聞けて良かった、早く主人が見切りをつけてくれて良かった。

でもこれが私だけではなくてたくさんの同じ苦しみを抱えてる人たちも同じであればと思います。
頑張ってくださいね。

No.245 11/12/25 20:56
匿名希望 ( Gdgql )

旦那さん、離婚届けにはんこ押してくれたんですね。良かったですね。
私は元旦那が専業主婦は無理、産休もとるな。子供はいらないと言われてたので仕事はやめてなかったし、私の方が年収おおかったしそれが良かったのか悪かったのか?
最後には向こうの親にこの人の方が年収多いから上手くいくはずがないとか言われました。
誰のお陰で個室に入って病気直すたか。本当に今考えてもくやしいです。

仕事早く見つかるといいですね。
絶対に見つかりますよ。だって正しい事してる人が幸せにならないと。

No.246 11/12/25 21:24
新婚さん0 

>> 245 ありがとうございます(;_;)

聞けば聞くほど酷いご家族ですよね。
まるでこっちがいけないみたいな空気を家族でするなんて、本当に呆れます。
本当に離れて良かったですね。

勇気づけてくれてありがとうございます。
応援していただくと力が湧きます!


No.247 11/12/26 05:55
匿名希望 ( Gdgql )

>> 246 本当に今から考えてもお金の事が悔しいです。向こうの親もおやです。30数年一緒にいててあんな大きな病気みつけられないなんて早く見つけてあげてたら、元旦那もくるしまなかったし、私も巻きぞいにされなくてよかったし。悔しいです。

No.248 11/12/28 08:29
匿名248 

相手が自覚して直す努力をしないかぎりはDVは直らないですよ!!周りを見てきて感じました。「直してあげよう」「もしかしたら変わってくれるかもしれない」と思い一緒にいると、麻痺をし自覚がないまま洗脳されていくだけです。

  • << 250 おっしゃる通り私も見事に洗脳されてました。 今は皆さんのおかげですっかり正気に戻りました。 考えれば考えるほど何であんな状態をおかしいと気がつかなかったのか、不思議でなりません。 同じ思いをしてる方にも教えてあげたいです。

No.249 11/12/28 17:50
A1 ( 30代 ♀ TQttLb )

避けて、意識から反らして下さいね。

仕事や勉強ではないじゃない❓

ですので、けしてそれは、逃げではございませんよ!

  • << 251 ありがとうございます。 主人に言われると逃げてるだけみたいに少し感じてしまっていて、そう言っていただけると『私は間違った選択をしたわけじゃないんだ』と再確認出来て安心します。

No.250 11/12/28 18:45
新婚さん0 

>> 248 相手が自覚して直す努力をしないかぎりはDVは直らないですよ!!周りを見てきて感じました。「直してあげよう」「もしかしたら変わってくれるかもし… おっしゃる通り私も見事に洗脳されてました。

今は皆さんのおかげですっかり正気に戻りました。
考えれば考えるほど何であんな状態をおかしいと気がつかなかったのか、不思議でなりません。
同じ思いをしてる方にも教えてあげたいです。

  • << 253 洗脳=騙されています。 気をつけて。 このレスポンスの通りですね。 どんどん、逃げなさい。
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