注目の話題
娘が地方に引っ越すと言い出したら?
傷つく言葉を言われもう泣きそう
パートの寸志は経営者の気分次第?

夫がDVだとやっと知りました

レス283 HIT数 52500 あ+ あ-

新婚さん( 匿名 )
12/01/13 13:36(更新日時)

削除投票

今年結婚したばかりの専業主婦です。

先日初めて暴力をふるわれました。
些細な口論から頭を掴まれ床に思いっきり押し付けられたのまでは覚えています。
恐怖のあまり記憶が飛んでいますが、必死に『暴力はやめてよ!』と叫んで主人に弱いながらも抵抗をしました。
そこで暴力自体は収まりましたが今でも恐怖です。

以前から威圧的な態度や否定しかしない発言、人格否定などはありましたが身体的な暴力はなかったし普段はとても優しい主人なのであまり深く考えていませんでしたが、今回の事でまさかと不安になり、市の女性相談センターに電話をかけて相談したところDVだといわれました。

やっぱりこれがそうなのかという気持ちもありましたが、まさか私がそんな人と結婚するわけがないと思っていたので大変ショックを受けました。
今までお付き合いしてきた男性とはまったく違うタイプです。
今までの男性に受けたことのない対応をされています。

相談して一番ショックだったのは
『改善策はないので早く離婚すること』
といわれたことです。

2番目にショックだったのは
私の『普通の男性のすることではないのですか?』という質問にはっきりと『違います』といわれたことです。

今途方に暮れています。
目をそらしてた現実がいきなり目の前にやってきたからなのでしょうか。
これからどうすればいいのかも考えがまとまりません。

私がおかしいと思う主人の行動、言動は以下のとおりです。

・主人の両親に対しての主人の扱いが高圧的で非常識。
 『クソババア』『あいつのいう事は信用するな』など、反抗期の子供のようなものの言い方をします。
・私が働くのを嫌がります。意味不明な理由をたくさん並べて否定するので訳がわかりませんが、とにかく働かれるのが嫌なことは確かです。
・ケンカすると『俺を怒らせるおまえが悪い』と言います。(相談員さんにこの台詞はDV夫がよく使う発言だといわれました)
・私の事を常に否定する。
 『ブス、デブ、一緒に歩くのが恥ずかしい、どんくさい』等、さげすみ罵ります。
・ケンカをしても都合が悪くなると論点を変え、結論が出ない。また、すべて私が悪い話にする。
・決して謝らない。自分がすべて正しいと思っている。
・私の携帯をチェックしてます。暗証番号までバレています。
・自分の言った事に責任を持たない。
・『俺が~~してやっている』という常に上からな考えかた。
・外面は大変良く、まわりの評価は高いのですが協調性に欠けています。
・小さな事でも人前で舌打ちをしたり『何やってんだよ!』などと怒られます。
・何度か『こういうところが嫌だよ、怖いよ』と訴えても『なんだそれ』と聞く耳を持ってくれません。

普段はとても優しい人で、いろいろ私の事を考えてくれてほしいものを買ってくれたり、家事も手伝ってくれます。
細やかに気を使ってくれます。
お金にも困っていません。確かに私が稼がなくても贅沢ではありませんが充分生活していけてます。

私はこれからどうすればいいのでしょうか。
結婚式を挙げたばかりだし両親を悲しませたくないし、前向きに離婚なんて考えられません。
同じ境遇の方いませんか。
考えがまとまらなくて苦しいです。

No.1714807 11/12/05 17:36(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 11/12/05 17:54
ベテラン主婦1 ( ♀ 匿名 )

削除投票

離婚はしたくないのですね
なら旦那を怒らせないように口答えはしないように気を付けて生活していくしかありません、子供は作らないで下さい。

No.2 11/12/05 17:55
通行人2 ( 匿名 )

削除投票

気持ちはご主人と離婚したいのが本音ですよね?
客観的な意見としては…
結婚したばかりだといいますが、子供のいないうちに早く離婚することです。
主さんのご両親だって娘が不幸になるのをわかっていたら離婚に反対などしないはず
社会復帰も早い方が絶対いいし、世間体なんかより主さんの自分の人生を大事にされた方がいいと思います。
誰か周りに何か言われたって、その人たちが主さんを助けてくれたり何かしてくれるわけではありませんからね。言いたい奴には言わせておけばいいのです。

No.3 11/12/05 17:59
専業主婦3 ( 匿名 )

削除投票

早く離れないとエスカレートします。親をもっと悲しませる事になりますよ…

No.4 11/12/05 18:06
匿名4 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私の元彼と似てます💧私の📧📱の履歴を彼の携帯に転送させたり男友達のアドレスを俺の目の前で全て消せ!など、とにかく異常でした。私もお前が怒らせる事をするから!お前がさせてるんだ!と言われ続けてました💧もう別れたいと言ったら首を絞められ殺されそうで本当に恐怖でした…引越しをして携帯を替えとにかく逃げました💧DVの人は治らないそうなので離婚出来ないのならば旦那さんを怒らせないように主さんが気をつけるしかないと思います… 大変ですが自分の身を守る為には仕方ありません…

No.5 11/12/05 18:09
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 1
コメありがとうございます。
皆さんの客観的なご意見助かります。

>1さん
そうですよね、子供にまでこんな思いはさせてはいけませんよね。
怒らせないように生きていく…そうですね…

>2さん
周りの人に何を言われても、その人たちが私を助けてくれたり何かしてくれるわけではない…確かにそうですね。
自分の人生を大事にした方がいい、社会復帰は早いほうがいい…相談員さんと同じ言葉で胸に響きます。
とっても親切なお言葉に感謝します。

>3さん
やはりエスカレートすると思いますよね。
私も1度手が出たらそうなると危機感があります。

No.6 11/12/05 18:09
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

私はバツイチです。あなた見たいに暴力はふるわれたことないですが、モラハラだったのは確かです。私も結婚して半年で離婚しょうと思いました。でも、体裁を気にしてできませんでした。それが間違いでした。それでも、だましだまし結婚生活続けてました。私は賃貸もったいたいので、貯金して、マイホーム持ちたくて、共働きで節約もし、貯金してました。元旦那は不十かけることなく、私が我慢してました。元旦那の頭に腫瘍が見つかりました明らかに結婚まえからあった大きさ。元旦那は私がマイホーム欲しくてためた貯金あるのしってたから、1日15000円する個室に入るはで大変でした。元から夫婦生活は破綻してたので、離婚を切り出したら、嫌と言われることなく、早く通帳かえせと言われました。もちろん貯金も半分とられたし。もっと早く離婚しとけばよかったと思ってます。子供がいなかったのがなによりのすくいです。

No.7 11/12/05 18:13
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 4
>4さん
ありがとうございます。
似た境遇の方ですか!
大変な彼だったんですね…私のように結婚する前でまだ良かったのかもしれませんが、相当恐ろしい体験をされたんですね。
無事逃げ切れてよかったですね。

別れたいと言った事がないのでどうなるのか想像つきませんが、やはりDVは治らないんですね。

これから先の何十年、自分の身を守る生き方がどういう選択肢なのかを考えます。

No.8 11/12/05 18:18
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 6
>6さん
体験した方のご意見ありがとうございます。
辛い思いをされたんですね。
我慢していれば良いことがあると信じていても、思うとおりには事は運ばないという事なのでしょうか。

体験した方でもやはり皆さんのご意見と同じ、『離婚は早いにこしたことはない』ですね。
説得力のあるご意見ありがとうございます。

No.9 11/12/05 18:30
匿名9 ( ♀ 匿名 )

削除投票

どこが優しいんですか?

そーゆー人は言葉をうまく使って、主さんをコントロールしようとしていると思います。

主さんを言いなりにさせたいだけ。

自分の都合よく運ぼうとしてるだけです。

一生治りません。性格だもん。

ご両親に相談して、早くいい方向に行くといいですね。

No.10 11/12/05 18:33
通行人10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私の友達のご亭主もそんな感じの方で、婚姻中友達は同窓会にも出席出来ませんでした。

なんでも「行くと同窓生の男性から酒に睡眠薬を入れられ、犯されるぞ❗💢」と言われていたらしいです。
数年我慢して離婚しましたが、友達が離婚を切り出した時ご亭主は、子供二人に包丁を向け、友達は恐怖を感じ、隙を見て子供二人を両腕に抱えアパートの2階から飛び降り、足を骨折しました。

そうなる前に真剣に考えられる事を薦めます。

No.11 11/12/05 18:35
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 8
離婚するかしないかは本人しだいですが、私は離婚して良かったと思います。確かに体裁は気になりましたでも今ではもっと早くしとけば良かったと思います。私は暴力は震われてませんが、言葉の暴力は受けました。義理母や父にもひどいこと言われました。離婚を切り出したら時に元旦那の第一声が、今までクレジットカードで買い物したポイントはどうなるのでした。ビックリしました。私たちは子供いてませんでした。子供いてなくて本当に良かったです。いてたら再婚も難しいし、多分私が一人で育てることになっていたと思います。本当に回りは色々いいます。
私も結婚したのは、私の会社独身の女の人結構いてておじさんとか独身は売れ残り見たいに言ってて私も言われたくないと思って結婚したのもあります。離婚しても、周りはいろいろ言ったしでも、自分がよいと思う事をしたらよいと今はかんがえられるようになりました。

No.12 11/12/05 18:36
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 9
>9さん
まさか私が…とは思っていますが、きっと私は気がつかないうちにコントロールされているのですね。
いつのまにか支配されている。

優しいお言葉ありがとうございます。
早くいい方向に。
そうですね。そう考えなくては。

No.13 11/12/05 18:42
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 10
>10さん
私の主人と同じタイプの方がそこまでする人なんですか?!
危機感はあってもどこかでまだ
『そこまでする人じゃない』
と思っている私は、本当にコントロールされているんですね。

真剣にちゃんと考えなくては。
そう思わせていただいてありがとうございます。

No.14 11/12/05 18:43
通行人14 ( 匿名 )

削除投票

>>私の事を常に否定する
と書いてあるのに、それでも優しいんですか?意味が分からない。
DV男はいつまで経っても変わりませんよ。これからの人生をそんなクズと一緒に過ごして何かよい事がありますか?
子どもがいないうちに離婚したほうが身のためです。

No.15 11/12/05 18:46
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 11
>11さん
自分の人生ですよね。
誰に何を言われようと自分の後悔しない人生にしなくてはいけませんよね。

なんでこんな事に…
こんな人だと思わなかったんです。
まさか私がこんな事をする人を選ぶわけがないと。

これから笑える人生にしなくちゃ。
そのために今ちゃんと逃げずに考えなくちゃいけないですね。

No.16 11/12/05 18:50
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 14
>14さん
そうですよね。
客観的に見たらどこが優しいのかわかりませんよね。

何故彼が40歳まで独身だったのかという理由はここだったのかもしれません。
いままでお付き合いをしていた方がたは、きっと気がついて引いていったのでしょうね。
気がつかなかった私がバカなんです。

No.17 11/12/05 18:52
離婚検討中17 ( 匿名 )

削除投票

私もおんなじような状況だから、主さんの気持ちよくわかります☆

約8年間自分なりに頑張って頑張った結果、自分の人生を大切にしたいとやっと思えるようになりました♪

私、旦那さんが変わってくれるって信じてたけど…無駄だったみたいです(>_<)

今月中に結論をだす予定…主さん、お互い頑張って幸せになりましょうね★

No.18 11/12/05 19:01
匿名18 ( 匿名 )

削除投票

相談員の方が言うように普通の男性はそんなことはしませんよ
早く逃げたほうが良いですね
長くズルズル関係を持っていると、主さんの心がやられてしまい、正常な思考ができなくなりますよ

No.19 11/12/05 19:16
専業主婦19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

うちも…すごかった。
最後の暴力は去年の1月。
離婚じゃあって、お前はいらんといつものブチギレ💢
それも子供の前で、私の財布からクレジットカード出して、出て行った…と思ったら、少しのお金一万置いて、出てったと思ったら…帰ってきて、ママと話し合うからって、旦那の部屋で話し合い。
私は離婚していいけど、お金貸してくれる?って言って、出したと思ったら…引っ込めた。

口ばっか、暴力ばっかのわりに離婚するきなし。

2008年10月には、子供の目の前で首をしめられた。
いつも、怒らせるお前が悪い。
理由があれば、女だろうと暴力OKだとか…最悪です😓

でも去年の離婚をもみ消された以来、暴力はなくなりました。

ケンカも大きいのはなくなりました。

気味悪です😰

No.20 11/12/05 19:32
専業主婦19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

再レスすみません🙇

主さんはまだお子さんいないなら、離婚して素敵な人見つけて幸せになってほしいです。


休んで私は結婚9年、八歳と五歳の息子がいます。

子供達は、私の味方です。

旦那のお母さんは、常に2人の世話は無理よ~ばっかりです。
旦那のお母さんは、旦那に私が居なくなったら困るし、2人の世話は無理よって旦那に言ってるらしいです。

離婚して、子供引きとりたいけど無理な状況と判断し、離婚を避けてるのかな~と思います。
旦那のお母さんは70歳で1人暮らしです。

ケンカするたび暴力が先で、離婚と叫んでたのに…私もキレて、離婚にOKしてからというもの…たいしたケンカになりません😰

私は、常に離婚したいって考えはあります。

子供がいるから我慢できるのかな。

子供には暴力はないです。

主さんよく考えてね🙇
人生大事にね😳

No.21 11/12/05 20:19
通行人2 ( 匿名 )

削除投票

再レス失礼します、
子供のいないうちに離婚をすすめると意見した2です。
主さんも離婚が一番良い方法だと心のどこかでわかっていらっしゃるような気がします…
しかし踏み切るには本当に勇気がいることだということも分かります。
とくに結婚したばかりだと、なおのことまだご主人を信じたい気持ちがあるだろうなということも…
けれど、第三者の目から見るとどうしてもご主人の行動に危険を感じてならないのです。
今回の件を我慢して結婚生活を続けることはできるかもしれない、
けどそれも長くは持たないと思います。
彼を怒らせないように常に気を遣い、怯えながら生活するのは疲れてしまうよ。主さんが心配です。
そんなしなくてもいい苦労しないで新しい人生見つけてほしいです!
そしていつか素晴らしい方と結婚して幸せになってほしい(;_;)

No.22 11/12/05 20:36
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 17
>17さん
同じ境遇の方なんですね。
一人じゃないと思うと少し心強いです。

今月中に結論を…そうですか!
お互い頑張って幸せになりましょうね。
元気をいただきました。
ありがとうございます。

No.23 11/12/05 20:39
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 18
>18さん
そうなんですね。
私の心がやられてしまい、正常な判断が今でもきっとできていないのだと思います。

こうやってみなさんの暖かいお言葉を読んでいるうちに、上手くいえませんが何かが自分の中で変わっていくのがわかります。
視界が変わっていくような。

No.24 11/12/05 20:45
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 20
>19さん
ありがとうございます。
見ず知らずの私に親身になっていただいてこんなに暖かい言葉をもらえて涙が出ます。

自分の人生を台無しにしては親不孝ですね。
私は幸せだよって胸をはって言える人生にしなければ。

19さんもとってもとっても大変だと思いますが、幸せになってください。
かわいいお子さんを大事になさって、一緒に笑って生活できる素敵な毎日が来ます様に。

No.25 11/12/05 20:54
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 21
>2さん
再レスありがとうございます。
今日は主人の帰りが遅い日なのでこうやってみなさんのご意見を今日のうちに見ることができてラッキーです。

私の事を真剣に考えて意見していただいて感謝します。
>今回の件を我慢して結婚生活を続けることはできるかもしれない、
>けどそれも長くは持たないと思います。
そうなんですよね。
今回我慢できた。じゃあ次は?その次は?
『ここまで我慢できたなら、もうちょっと我慢できるじゃないか』
と考えてしまいそうです。

昔の私はこんな顔つきじゃなかったのに、昔の私はこんなんじゃなかったのに。
自分らしさもどこかへ行ってしまった気がします。
これがしなくても良い苦労なのだとしたら、私はなんと無駄な時間を過ごしていたのだろうかと思います。

新しい人生を見つけるのは、そうそう簡単なものではありませんよね。
でも今よりいい人生になるために頑張らなくてはいけないんですよね。
何かを変えなければいけないんですよね。

No.26 11/12/05 20:59
専業主婦19 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 24
主さんも心からしあわせで笑顔でいられる人としあわせになってほしいです😳✨✨✨

私は43歳…離婚するなら今かなとか考えたりしますが…💦
なかなか勇気が💦

主さんは、まだ若いと思います。
頑張って本当のしあわせつかんでほしいです🍀

No.27 11/12/05 21:12
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 26
>19さん
ありがとうございます!
そっか、私だって手遅れじゃないんだ。
諦めなくてもいいんだと思えました。
こんな私がまだ若いなんて…37です…申し訳ないです。

確かに勇気が必要です。
逃げずに向き合わなければいけないですね。

No.28 11/12/05 21:38
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 15
私も離婚して、なんであんな人が良かったのか、どこが良かったのか。私の方が頭になんかあったのかと思うぐらいです。何もかもがいやになりました。
私はよくあんな人と結婚したと今は後悔です。

No.29 11/12/05 21:46
ベテラン主婦29 ( ♀ 匿名 )

削除投票

新婚の今が 最大の 離婚のチャンスですよ🍀


レイプもありますから、妊娠させられる前に 大事な荷物を ご実家に早速、送って下さい

旦那さん、DVもですが、酷いモラハラですね。
主さん のんびりしてたら 精神的に‼拉致されて、殺されますよ

実家に帰ったら 最後 もう 婚家には もう 戻らない覚悟をしてくださいね
離婚届け用紙をもらっておいて下さい。

DVとモラハラ相手に、情けをかけてる時点で 主さんは、洗脳されかけてるから、あんまり、ゆっくりは出来ませんね

辛く 悲しいけど 腹をくくって下さい。

相談機関に 早く 相談した事で 主さんは 傷の浅い今 行動出来て良かったのですよ💝

無理矢理にでも 早く、救われたんだ‼と プラスにプラスに!考えましょう💝

No.30 11/12/05 22:07
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 29
>29さん
新婚の今が最大の離婚のチャンス…なんですか?
その発想はなかったのでびっくりです。

みなさん本当に優しい言葉をありがとうございます。

モラハラも酷いですよね、やっぱり。
暴力をふるわれる前は『これがモラハラでは』と思うことが多々ありましたが『いいや、そんなわけない!』と見て見ぬふりをしていました。

プラス思考にしてもらってありがとうございます!

今まで逃げていたんです。
『浮気する夫よりマシだ』
『給料を入れない夫よりマシだ。』
『家に帰ってこない夫よりマシだ。』
『ぐうたらな夫よりマシだ。』
いいところばかりを見て現実から逃げてただけです。
不安をなかった事にしたかっただけです。
比べるものじゃないのに。
向き合わなかったんです。

No.31 11/12/05 23:02
通行人31 ( 匿名 )

削除投票

私も経験者です。

モラハラもDVも治りませんよ。
新婚の今、というか子供がいないうちに離れた方がいいです。
子どもがいると、離れても離れられません。
ストーカーみたいになったり、離婚するのにものすごい時間とエネルギーが必要だったり、
挙句、間違いなく何も(養育費も慰謝料も)期待できません。

浮気しない、
家に帰ってくる、
収入を入れる

夫として当たり前じゃないですかー。
全然「いいところ」じゃないですよ(笑)

もっとも私なんか
「給料入れない」
「出会い系大好き」
「浪費、贅沢三昧」
の夫でも
「アル中じゃない」
「借金はしない」
から、まだまし・・とか思ってたんですよ(笑)。

それくらい「洗脳」されるんです。

離婚して、やっと普通に息が吸えるようになりました。
あんな人と結婚した自分を呪いたいですが・・

主さん、とりあえずご実家に帰られたらいかがでしょうか。
離れて、落ち着いてみたら、見ようとしてなかったものが見えるようになるかもしれませんよ。

No.32 11/12/05 23:38
匿名32 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 31
主さんこんばんは。
私も同じ様な経験者です。
私の場合は過去ですが…。

昔の自分の様で読んでいて心苦しいです。

昔はDVという言葉さえ一般的ではなく、今の様に相談員もあまり居なかったので私は弁護士に相談していました。

『普段は優しい、暴力さえなければ良い人、私が我慢をすれば…』

そんな考えが暴力男を育ててるのよと言われました。

私も散々未来に期待をし、世間体を気にして、身体も心もボロボロになり、
元夫から受けた暴力で、私は右耳の聴力をほとんど失い、子供が出来にくい身体になりました。
離婚を決心して三年後にやっと離婚出来ました。

去年再婚をして今は当たり前の事が幸せです!

自分の人生諦めないで…


No.33 11/12/05 23:39
匿名32 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 32

31さんへのレスになってしまいました💦
31さんごめんなさい💦

No.34 11/12/06 00:26
離婚検討中34 ( ♀ 匿名 )

削除投票


皆さんおっしゃってますが、今がチャンスです

うちもDVで、別れたくなくてカウンセリングに通ってもらったりしましたが、最初は叩くとかつき飛ばす、から始まって我慢してました

だって、それ以外の時はすごく優しいから

でも嘘なんです
その優しさって逃がさない為の優しさで、私の為じゃなくて、自分の言うことを聞かせる為の優しさなんです

だから、キレると
怒らせる、殴らせるお前が悪い
って言います

もう七年、逃げられずに、今では肋を折られたり、殴られる蹴られるは当たり前、包丁を持ち出して投げつけられて、自分から死ね、と言われて血の気が引きました

警察も何度も相談にのってもらってますが、民事不介入で根本的には助けてくれません

私は、来年には実家の両親が死んで空き家になったので、警察に一時的に拘留(殴られて歯を折られた時のボイスレコーダーを記録で取ってます)してもらい、別居してからやっと調停を立てるつもりです

私が養っていて、彼は無職6年

ずっと家に半分軟禁状態で、携帯で人と話すのも見張られてます

DVはエスカレートするだけです

悪い事はいいません
世間体より、自分の生活と人生を大事にする為にも、すぐ実家に帰って離婚されるべきです


殺される前に、逃げて下さい

No.35 11/12/06 01:26
ビッグママ ( WiGYk )

削除投票

うちも、この間初めて暴力ふるわれました。
子供を抱えていたのに、お構いなしでした。
いつ殴られるかビクビクしながら生きていくなんて、耐えられません。仕事見つけて離婚します。
区役所に行けば、DV担当課がありますよ。

No.36 11/12/06 04:41
ベテラン主婦36 ( 28 ♀ 匿名 )

削除投票

主さんさー、離婚するき無いじゃん。。😅全然

レス全部みたけど、

結局、主さんいまもまだ
現実逃避してるだけじゃん。


どなたかもゆってたけど

クズみたいな男を、優しいだの、給料いれてくれるだの、理由つけてさ、

結局すきだから別れたくないだけでしょ?

実家の親が悲しむだの
自分が別れたくないからって、実家の親のせいにするなとおもうし。

みんながさ、離婚したらとゆっても、
別に動くわけでもないし😒✋


あとさ、子供つくるなって、みんながゆってんの、意味わかってる?

母親が父親に暴力うけるのを見させてしまったり、暴言やらもだし、そーゆ異常な環境を子供に見させて育つのは
子供がすんげーかわいそうだから産むなってんのさ。

絶対子供つくんないでね。

あなたのことだから
子供つくって
今度は子供が出来たからを理由に、離婚しなさそうだもん。。

くだらない男と、うじうじいる、あなたも、くだらないですよ。
さっさと離婚すりゃいいじゃん。
なに、依存してんの。
離婚しないのを周りのせいにするなっての😒💧💧

No.37 11/12/06 08:20
通行人10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

暴力自体悪い事なんだけど、例えば恋人同士でも浮気がバレてとか痴話喧嘩で頬っぺた平手打ちなんてあり得ますよね?

そんなのとはちょっと違う異常さを感じます。
床に相手の頭を抑えつけるのは服従関係を相手に知らしめる行為ですよね。
絶対的な権力誇示。

No.38 11/12/06 08:39
匿名 ( XTv4l )

削除投票

アルコールとかに依存してないですか? よく聞くのは、定職がなくてアル中というパターン。やっぱり離婚したほうがお互いのためと思います。相手の親がきちんとしつけしてないんですよ。要領よく次の相手を探して下さい。お金とかからむと、人間はこわいから、慰謝料とかよく話しあったほうがいいと思います。

No.39 11/12/06 10:32
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 31
おはようございます。
みなさんコメありがとうございます。


>31さん
本当ですね、当たり前の事ですね!
言われるまでそれにすが気がつかなかった。
どうしたんだろう、私と思います。

私と同じような思いをされて、やはり『洗脳』されてしまうのですか。
これって『洗脳』なのだ…と人の意見を聞いて知った気がします。

『離婚してやっと普通に息が吸える』という言葉にはっとしました。
相談員さんも勧めてくれたのが『実家に帰ってみては』でした。
何かが変わ
るかもしれませんよね。

>32さん
経験者さんのお話はみなさんとても為になりますね。
>『普段は優しい、暴力さえなければ良い人、私が我慢をすれば…』
>そんな考えが暴力男を育ててるのよと言われました。
この文章は今の私にとても響きました。
これから私が我慢すればいいだけ、と考えて生きていったら暴力男を育てるだけなのかと。
良い方向になどいっこうに進まないんですね。

今再婚されて当たり前の事が幸せ…素敵ですね!
とってもとっても羨ましいし、私にも夢がもてました。
私でも人生をやり直してもいいのかと思えます。

>34さん
言われてみれば私も以前から怪我をするほどではないけど些細なことで物で叩く、突き飛ばすはありました。
そのときはびっくりするのですがそれ以外が優しいとやはり我慢してしまう。
これが私への優しさじゃなかったのか、自分の都合の為の優しさなのかと思うと悲しいです。
『俺を怒らせるな』などの発言の意味がいつもわからなかったのですが
『優しくしてやってるのに何故俺を怒らせる事をするんだ』
という意味なのでしょうか?

このまま行くとどんどんエスカレートしていくものなんですよね。
昨日一晩ほとんど寝ずに考えました。
もっと酷くなる前にするべきことがあるのではと思います。
みなさん親身になって言ってくれる言葉は『逃げて』ですね。
それほど切羽詰った状況だという事が、人に言われるまでわかってませんでした。

>35さん
このまま子供が出来てしまったら、きっと35さんと同じ思いをする事になるんでしょうね。
昨日は電話相談だったのですが、区役所に行ってきちんと相談することからはじめようと思います。

No.40 11/12/06 10:46
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 36
>36さん
とっても厳しいご意見ありがとうございます。
ちょっと行き過ぎなところも感じますが、こうやって意見をしてもらえた事は嬉しいです。

正直昨日相談員さんと電話で話しをして、スレッドでみなさんにご意見をいただくまで危機感がほとんどありませんでした。
離婚したい、したくないではなく結婚生活を続けたい、『改善したい』という気持ちだったのです。
相談員さんに『改善策はないから早く離婚を』と言われ、本当に驚きました。
スレを立ち上げたのもショックで考えがまとまらず、経験者の方々のご意見を聞きたかったのです。
もしかしたら経験者の皆さんのご意見から
『うちはこれで改善しましたよ』とか『こうしていくと暴力は減りました』などのアドバイスがいただけるのでは、と期待もしていました。
まだどうしても改善策がないなんて思えなかったんです。

私は自分がこれからどうすべきかを考えて行動したいのです。
突然人に『離婚しろ』といわれたからといって離婚を即日決められるものではありません。
親身になってご意見を下さった方に無責任な発言もしたくありません。
別に動くわけでもないし…って昨日一日の出来事です。
子供つくるなとみなさんが言ってる意味もよくわかっていますよ。

主人の事を好きな気持ちはもちろんあります。
まだ信じたい気持ちもどこかにあります。
現実逃避したら楽になれるのではないかと逃げたい気持ちもあります。

でもそうじゃいけない。
何かしなければいけないとみなさんに勇気をもらっているんです。

こんな他人にこんなに怒ってくれる貴方は、きっと優しい人なんでしょうね。
ありがとうございます。

No.41 11/12/06 10:54
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 37
>37さん
私も恐怖を感じたのはそこなんです。
相手が人間ではなく犬猫かのように『力でわからせてやる』という行為だと感じます。

他人から見ても異常ですよね。
自分の事となるとよくわからなくなってくるのが不思議です。

>38さん
アルコールやギャンブルに依存しているわけではないんです。
酒癖も悪くはありません。
定職にもついています。
私も暴力夫はアルコール依存症だったり酒癖が悪かったり、定職についていなかったり、まともに働いてなかったりのイメージだったのですが、仕事もきちんとしています。
今離婚に向けて動くとしたらどうすれば有利なのかも考えなければと思っています。
主人は頭が良い分敵にするとやっかいな相手のようなので用心したほうが良さそうですから。

No.42 11/12/06 11:03
ベテラン主婦1 ( ♀ 匿名 )

削除投票

離婚を決められたなら区役所はいらないんじゃないですか?離婚のご相談は弁護士がいいと思います。

No.43 11/12/06 12:50
ベテラン主婦29 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん 昨日 寝れなかったんですね😢
お気持ち お察しします

主さん 今 まだ 頭の中で 右往左往なんですね😢
1日しかたってないので、当たり前だけどね

37で やっと 幸せを掴んだのだから 棄てたくないですよね?
周りから 何いわれるかもわからないし カッコ悪いこと この上無いよね…😢って 💔💔💔💔💔
私も、ここで、大いに引っかかりました。私は、結婚してる私❤が、好きだったんです。結局ね。その結婚の中身が、不幸で、命がけでもね…。
やっと目がさめ、47で離婚しました
主さんも、47になるんですよ

今から、10年間位 生殺しにされながら 幽霊みたいにされて 生きていくのは 楽ですよ ある意味。

でも 幸せではないし、モラハラが相当‼ひどいのだから 殴られなかったとしても かなり 魂抜かれる事は間違いなしです

今からは 行動ですよ
気持ちは 要らない‼
ただ 事務的に 法テラスに電話する‼

出来ますか?
荷物をまとめる
事務的に‼

離婚しても 後悔はしますが 主さん‼ 結婚続投より 1000倍ましですよ

このスレ 万スレになるまで 頑張ってみてください。
みんなで あなたを 引っ張り上げ続けますから、くじけそうになったら 弱音を吐きに来て下さい。
ミクルって 経験者さんや 経験者さんの子が 多いし 優しい方も 多いから みんなで 応援してますよ❤

ファイト💪🍀

No.44 11/12/06 13:12
離婚検討中34 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 40
再レスです

細かい暴力は減りましたよ
カウンセリングに通ってもらって5年ですが、何故暴力になるか、カウンセラーと話しあってもらい、精神科で乖離性人格障害として安定剤やら、ヒステリー止め(先生によるとてんかんの発作を抑える薬とか)を飲んでもらってます

…殴られ捲った時、怖くて再就職活動をしていた時に「帰って来ないで」って沢山メールしたら、自殺未遂しました
衝動的に包丁セットを買い込んで、真冬の公園で両手首をザクザク切って海に飛ぶつもりだったみたいです
でも出血多量で動けなくなり、救急病院にあと30分遅かったら死んでいたそうです

それから精神病院、カウンセリング

確かにちいさな暴力…殴られたり叩かれたり、主さんみたいに髪の毛掴んで押さえ込められて引きずられたり

そんな軽い暴力はなくなりました

今はキレると、即首を絞められるか包丁をつきつけられるかです

自殺未遂の後、引き取るんじゃなかった…死んでてくれたら…
今はそう思ってます

治りません
人格だしその人の性格だから

そうなる前に、逃げて下さい

私は弁護士にも見捨てられてます
別居するまでは手が出せないと言われています
弁護士が狙われるから

まだ大丈夫、の結果がここにいます。逃げて下さい

No.45 11/12/06 13:33
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

みなさんレスありがとうございます。
お礼の前にちょっとだけ報告をします。

今日午前中に区役所に電話をして明日の相談予約をしてきました。
今日は午後から外出するので無理ですと係りの人に言われてしまって残念です。
できるだけ早く話したかったのですが…

昨日は電話で主人がDVである事を確認し、実家に帰るかできるだけ早く離婚をするかとアドバイスをいただきましたがもうちょっとつきつめて相談しようと思います。
もし離婚をするのだとしたらどうやって進めていくべきなのか。
どうやって主人と話をしたらいいのか。
今からどう動けばいいのかの道筋を立てておかねば不安です。

実家に電話しようか迷ってます。
明日区役所の方に相談してからのほうがいいかな…とも思います。
なぜなら父が短気で、一人娘の私のために突っ走ってしまう恐れもあります。
いきなり勝手に向こうのご両親のところに行ったりとかしても話がややこしくなりそうですし、心配です。

No.46 11/12/06 13:52
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 42
>1さん
まずは区役所にいろいろ相談してみます。
いろいろ細かく聞いてもらいたいのです。
そしてどうやって行動していくべきなのか焦らず考えていかねばならないと思っています。

>29さん
一晩中考えてました。
もし今の自分の気持ちを主人に話したら彼はどういう対応をするのだろうか?
もし家を出て行くとしたら何を持っていくべきか?
離婚が成立して実家に帰らずアパートを借りて生活していけるだろうか?
これから先、笑って生きていける人生にできるだろうか?
とか、なんだかまとまらない事をいろいろ考えました。

おっしゃるとおりやっと掴んだ幸せのハズでした。
ついこの前まで、ずっと幸せに生きていけると思っていました。
まさか私がDVをする夫を選ぶなんて夢にも思っていませんでした。

でも昨日のみなさんのお言葉で変わったものがあります。
世間体なんてどうでもよくなりました。
喜んでくれた親に申し訳ないとは思いますが、それどころの話ではないとも思います。
そんなものの為に我慢し続けて怖い思いをする人生を選んだほうが親不孝だという事。
結婚する時に産んでくれた母が私に言ってくれた『子供の幸せが親は一番嬉しいの。幸せになって』という言葉を思い出しました。
祝ってくれたみんな、会社の人たち、みんなに申し訳ないけど
世間体のためになら一生怖い思いをするというほどそれが重要な事だとは思わなくなりました。

貴方の言葉はとってもとっても心に染みました。
ありがとう、本当にありがとうございます。
涙が止まらないです。

きっといっぱい弱音吐きます。
きっといっぱい辛い思いをすると思います。
でも引っ張り上げてください。
私頑張ります。

No.47 11/12/06 14:05
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 44
>44さん
その人によってどういう風にエスカレートしていくのか違うんでしょうか。
自傷行為をする人、こちらにより攻撃してくる人、両方の人…
どれもエスカレートするのは間違いないようですね。

とっても生々しい体験を明かしてくれてありがとうございます。
弁護士が狙われるから動けないなんてあるのですか。
本当に本当に恐ろしいです。

本当だ。
みなさんのおっしゃるとおり早いにこしたことはないんですね。


昨日主人は仕事関係の飲み会で帰りが遅くなったのですが、ずいぶん酔って帰ってきました。
いつもお酒飲んでもシャキっとしててあまり変わらないのに、明らかにお酒に負けてる状態です。
こんなの初めてでした。
元々酒癖が悪い人ではないので特に暴れるわけではありませんでしたが、『うう…きもちわるい』と言って何度もトイレに行ってました。

暴力をふるわれた日から、私の態度がちょっとおかしいからなのかな。
今まではくっついて寝ていたのに、怖くて近寄れないので出来るだけ離れて寝ています。
おはようのキスもあの日からしていません。
怖くて近寄れないんです。

今は優しいけどこれが続くとまた
『なんなんだおまえのその態度!』
とか言われそうです。

怖いし不安です。
寝ても主人が動くたびにはっと目が覚めます。

No.48 11/12/06 21:08
匿名48 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

私の元夫もDVになりそうな典型的なモラハラ夫でした。
結納→挙式・披露宴をあげて一緒に住んで半年で別れました。
挙式や披露宴をしてましたし、祝って頂いた親戚や友人や両親に本当に申し訳なくて踏み出すのに毎日悩んでました。
しかし毎日相手の顔色を窺ってビクビク暮らす生活を一生するのかと思うと
そのほうが耐えられませんでした。
また、まだ実家があるうちに(助けてくれる所・一時的にもいられるところ)が
あるうちに動かねばと思ってました。

私の場合、両親に相談はしてましたが自分で片をつけなさいという感じでしたので、私はまず法テラスの弁護士に相談しました。
元夫が離縁にずっと反対で、主さんの旦那さんのように敵に回すとてごわかった
からです。法律に詳しく太刀打ちするのが難しかった。
相手が納得しなければ、調停→家庭裁判所で争う覚悟でした。

主さんの掲示板を拝見して過去の自分と重なるところがあり、
レスしました。
私はなんとか別れてから(別れるまでが本当に大変でした。怖くて家にいれなくて、何日かホテルへ逃げたこともあります)
実家に戻り、就活をして再就職しました。その後2年たって今の夫と再婚
しました。今は穏やかに暮らしています。
本当にやり直すなら早いほうが良いと思います。

No.49 11/12/06 21:35
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 38
お金が絡むとややこしくなりますよ。私も体裁を気にして離婚を踏みとどまったばっかりに、元旦那の病気が見つかり多額の病院代はらわされるは、次三万円働けるようになるまで、援助しろとか。
こちらは、離婚届け書いたら元旦那の貯金通と結婚したから、ためた貯金を渡すと言ったら離婚届け書くから、援助いらないから、早く離婚してくれと言われました。
向こうの親も病院の請求書きたら、私に連絡しするのが嫌で早く通帳返してほしかったみたいです。なさけないですが、私は通帳とクレジットカードのポイントにまけました。でも今は元旦那が大嫌いでそばで食べるなと言われてたチーズ食べれて幸せです。

No.50 11/12/06 22:36
匿名 ( XTv4l )

削除投票

>> 49
離婚するまでにかける労力は半端じゃないですよね。 うちの親はアルコール依存の父から逃げだしました。母子家庭が長かったですが、慰謝料はもらってたのかよくわかりません。年金の事とか考えると、なぜしっかり対処しておかなかったのか、くやしいです。
私の場合は弁護士に相談したところ、支払い能力がない場合は無理と言われました。慰謝料が支払われる可能性が高いのは浮気の証拠がある場合だそうです。それはうちの場合ないと思いたいですが… 浮気もいやだけど、暴力をふるう男はダメですよ。それを止めない夫にも、失望しました。

No.51 11/12/07 04:06
通行人51 ( 匿名 )

削除投票

子供ができない内に早く離婚しましょう

今なら再婚もすぐできますよ

結婚した所で選択に苦しんでると思いますが
このまま行っても彼は治りません
逆にエスカレートしていくんです
これでもかこれでもかと

妊娠したらとか子供が産まれたらとかあなたはきっと何とかなる変わってくれると思うでしょう
しかし全く逆😔あなたがどんな状況になっても彼は変わりませんよ😔


あなたが彼を変えることは無理です
とにかく大事な物など荷物を持って実家に帰り(彼のいない内に迎えに来て貰うといいです) 二度と彼とは直接会わない携帯も解約し変えてしまう
絶対あなたから連絡とらないことです

弁護士に間に入ってもらい話をすすめましょう

今ならあなたの人生やり直しがききます
今なら間に合うんです

昔の私を見てるよう😔

あなたはかけがえのない人
自分を大切にして下さい

No.52 11/12/07 08:43
通行人31 ( 匿名 )

削除投票

再レスです

直接的な身体的な暴力に及ぶことは減ったり、なくなったりするかもしれませんが、
性格が変わるわけではないし
結婚生活が長くなればなるほど「身内」だから安心、
何をしても許してくれる(べき)という意識が強くなります。

主さん、暴力をふるわれたあと、そのことについてご主人と話しましたか?
何も言わないで、普通に生活していると、それは「許した」ことになるので、ご主人にとっては、怒ったら暴力ふるってもいいことになってしまうかと思います。

そして今後、物に当たる(物を壊す、投げる等)とか
お茶を頭からかけるとか・・
暴言は普通でしょうし、何かというと「離婚だ」「出ていけ」等言ったり主さんのためにお金を使うことをしぶったり、するようになるんじゃないかと思います。
で、いつも「怒らせるお前が悪い」んです。

ささいなことですぐ怒りすぎ、怖い等言うと、
男はそんなもの、とか、かーっと怒ってあとくされがないんだからむしろ男らしいとか、開き直ります。

昔の「ちゃぶ台返し」のイメージ、亭主関白なイメージがあるようで
そんな人いっぱいいる、とか。

怒って当然の内容ならともかく、そうではないんですけどね・・
自分の思うようにならないという理由なので。
それも「察しろ」とか、エスパーじゃないのに無理だってば、ことを。

ケチですから、離婚は大変です。
口もうまいです。外面もいいです。
直接やりとりしても消耗するだけです。

結婚して間がないなら、共有財産というほどでもないでしょうから
とにかく「逃げるが勝ち」ですよ。

そばにいないのが一番です。
ご主人にとっても、自分のしたことの結果を、形で示されることになりますから。

今後のことをかんがえるにしても、ご実家で考えられたらいいのでは、
と思います。

No.53 11/12/07 09:06
専業主婦53 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 51
同感。

子供が出来ない身軽なうちに別れた方がいいと思います。

No.54 11/12/07 09:13
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 48
>48さん
とっても私と似た境遇だったんですね。
そして頑張った結果、穏やかな生活をおくることができて本当によかったですね!

私も頑張れば穏やかな生活が手に入るかもしれないんですね。
私にもできるんですよね。
そこまでの道はとてもとても大変な道のりですよね。

ずっと考えてるとくじけてしまいそうな時があります。
私にできるのだろうかと。
そんなときにみなさんのお言葉にとっても救われます。
諦めちゃいけないって気持ちにさせてくれてありがとうございます。

No.55 11/12/07 09:18
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 49
>49さん
私は借金がありませんし、主人の車のローンも結婚する前のものですし、家のローンもありません。
給料は主人が管理していて、月に5万を生活費と私のおこづかいとして貰っています。
足りなくなると少し補充してくれます。
結婚したばかりなので通帳も別です。
共通の財産は…買ってもらった服とかこまごまとしたものだけだと思います。

離婚の話になると慰謝料を私が請求されるのでしょうか。
月曜日に相談員さんが『証拠がないと言った言わないだけの争いでは埒が明かない』と言っていました。

No.56 11/12/07 09:21
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 50
>50さん
DVじゃなくても誰でも言うのが『離婚は本当に大変!』ですね。
慰謝料は特に望んではいませんが、もらえないだけではなくこちらが支払う事もあるのでしょうか…。
弁護士ってどれぐらいお金がかかるのでしょうか。
私の貯金だけで太刀打ちできるのかも不安なんです。

主人は浮気は一切しない人なんです。
弱みに漬け込むこともできないスキのない人です。

No.57 11/12/07 09:26
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 51
>51さん
ありがとうございます。

暴力をふるわれた日から私は主人が怖くてたまらないんです。
大好きだった主人の姿をした、別人に見えます。
今は主人のフリをしているように見えるんです。
この人誰だろう?と思うと本当に怖いんです。
あの日から何か大きなものが壊れてしまった気がします。
多分変わったのは私の見方なんです。
主人は変わっていないんだと思います。

主人がいない間に逃げてしまっていいのでしょうか。
実家に帰らせてくださいと話してからじゃないといけないかと思い込んでいて…

No.58 11/12/07 09:33
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 52
>31さん
とても納得しました。
私の主人の言う事、考えることが丸わかりかのような文面です。
『結婚生活が長くなればなるほど「身内」だから安心、
何をしても許してくれる(べき)という意識が強くなります。』
そうです、彼はそう思う人です。

暴力をふるわれた後、そのことについて主人と話をしていません。
怖くて話をできなくて…
でも今までとまったく変わりない生活ではないと思います。
私の様子が変だという事は気がついていると思います。


皆さん言ってくださる『まずは実家へ』という件も、これから区役所へ相談してきます。
実家があるうちに、共有財産がほとんどないうちに、大怪我をする前に。

No.59 11/12/07 10:00
匿名 ( XTv4l )

削除投票

>> 56
私の場合は弁護士さんが事情を聞いて、無料にしてくれました。その前の所は相談料が二千円くらいだったと思います。
話によると旦那さんから逃げて車で生活してる人とかもいるそうです。
結局は「奥さんが我慢しなさい」と言われる事が多いですが… 子供のお金にまで(旦那に限らず、旦那の家族)手をつけたら、また相談に行こうかと思ってます。

No.60 11/12/07 11:42
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 55
私は、反対に元旦那から慰謝料もらいたかったです。元旦那結婚前に転勤話があって、私の会社は近畿しかなくて、関東に転勤になりたくなかったら、結婚して正式に書類だせと会社にいわれて、向こうは慌ててせきいれるようにいってきました。私もあのころは、結婚が最大の幸せ、女の勝ちとばかな事考えて結婚しました。病気は見つかるは、結婚詐欺みたいで、市役所の無料相談しましたが、裁判してもあなたがそんするから、何もしないで引いた方がよいと言われがまんしました。私のところもさんねんで離婚しました。まだ浅かったら慰謝料とかはいらないような気がします。

No.61 11/12/07 12:49
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 53
>53さん
すいません、お礼してませんでした!
ご意見ありがとうございます。

No.62 11/12/07 13:00
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 59
みなさんコメありがとうございます。
今区役所から帰ってきました。

事情を話したところ、まずはすぐに実家へ帰って両親に相談した方がいいとアドバイスされました。
実家へ帰ること事体をまごまごしていると先手をとられる可能性がある。
外面が良く口が上手い、頭の良い人だから先手を取られると不利。
と言っていました。

弁護士に相談などは実家に帰った後でいいので、まず実家へと。
直接話すとまた暴力があるかもしれないので人を間に挟むか第三者が一緒の席で話をするようにとのことです。

恐怖で普通の精神状態ではないので、まずは離れておちついてゆっくり考えてから行動した方がいいと。
もういちどやり直すのも、離婚に進むのも焦って考えて決めてはいけませんよと言ってもらいました。

今父に電話をしました。
来てもらって事情を説明するつもりです。
電話先で『もうなんかあったのか。いやーーー芸能人以上だな』
と言われてしまいました。

今日の相談員さんもやはり性格改善は難しいといっていました。

No.63 11/12/07 13:23
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 59
>59さん
コメありがとうございます。
弁護士さんによっては『奥さんが我慢しなさい』と言われるんですか…
それも悲しいですね。
助けて欲しいのに…

人それぞれ問題はありますが、わかってくれる弁護士さんに助けてもらいたいですね。
お互い頑張りましょう!

>60さん
皆さんの経験談って本当に参考になります。
ずいぶん振り回されたのでしょうね。
その分のお金を返してもらえない…そういうもんなのですね。
結婚生活が短いほうが慰謝料を請求されることもないのなら、ちょっと気持ち楽になりました。
だってこれからの生活に貯金をあてられますもの。

No.64 11/12/07 16:46
匿名48 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 54
主さん本当に大変だと思いますが、心の底から応援しています!!
弁護士の方に間に入ってもらったほうが良いと思います。

うちは別れの話をすると荒れて荒れて物も壊れるし、本当に怖くて大変でした。
だから相手に感づかれないうちに大事なものや荷物をまとめて実家に
送ったほうがよいです!!

ご自身だけにとどめず、ご両親にもお話したほうが良いと思います。

ご両親がいるうちに助けてもらえるところは助けてもらう。
失礼で申し訳ありませんが、今は非常事態なのですから助けてもらうのも
全然アリだと思います。
落ち着いてからお金の返済や親孝行もできます。

親は子供の幸せを願うものです。子供が幸せなら親も幸せです。
うちの両親もよく言ってました。
頑張ってください!!応援しています!!

No.65 11/12/07 17:49
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 63
離婚は本当に体力使いますよ。私は仕事しているので会社の名前変えたり、お祝いもらった人には本当に申し訳ないと最後まで悩みました。でも、離婚して一年あまり周りは何にもいいません。
名前を結婚してた時の名前で間違えて呼ばれるのはすごく嫌でした。
私も孫作りたかったけど、出来なかった。親孝行ではないかもしれないけど、今は両親を旅行などに連れて行ったりして親孝行の真似事してます。
でも、離婚して良かったと両親は言ってくれます。あんな男どこが良かったのかと。
本当に今考えてもあんなんのどこが良かったのか?毛深いだけですごく気持ち悪いと。

No.66 11/12/07 17:54
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 64
ありがとうございます!
ほんとに皆さんのお言葉に涙が出ます。

今実家にいます。

あれから父と母に来てもらい、事情を話しました。
母は私が23歳の時に父と再婚した人で、私との関係も良好です。
母の最初の旦那さんも同じだったらしく、すぐに理解してくれました。
やはりみなさんと母も同じ意見で、すぐに実家に帰ろうと言ってくれました。
父は落ち着いて聞いていました。
『そんな奴いるのか。しんじられん』とだけ言いました。

そのまま最低限の荷物をまとめて、置き手紙を置いて今実家にいます。

生まれてはじめての家出です。

6時前には主人から帰るよメールが。
6時過ぎには帰って来ると思います。

そのときの主人の対応はどうなるのか…。
これから長い戦いになるのかどうなのか…。

不安でいっぱいです。
怖くてたまりません。

とりあえず持ってきたものは
・パソコン(実家はネット繋がってませんがいちばん危険なので)
・自分の印鑑と通帳
・自分の保険証
・とりあえずの衣類、化粧品
・猫(飼いはじめてまだ1ヶ月なのに…ごめんね)
・猫のゲージ、エサなど

です。
他に置いて置いたら危ないものがないか気がかりです。

No.67 11/12/07 18:45
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 66
保険証と通帳と印鑑あったら大丈夫でしょう。後免許証はとられてないですか?
何か忘れたものがあったら旦那さんがいてない間にとらに行けるし、理解ある両親で良かったですよ。
うちの母も「あんな人いてるんやと」言ってました。うちの母には元旦那信じられない事言ったし、孫はさわらせないと言ってました実際は子供なんか作るつもりなかったのに。自分の快楽のために、私にピル飲ませてましたから。うちの母はそれだけが悔しかったみたいです。もしかしたら、元旦那に子供作る力がなくてそれを隠す為に私にピル飲ませてたのだと、言ってやれば良かったと向こうの両親にと。それだけが一番母が悔やんでます。離婚したことには大賛成みたいです。あんなのいつかばち当たると。

No.68 11/12/07 22:41
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 67
酷い旦那さんですね!
ピル飲ませるなんて…。
家族計画はありますから一概には言えませんが、快楽の為だなんて妻を何だと思ってるんだろう。
今無事に別れて新しい生活をされて良かったですね(o^-^o)

あ、免許証大丈夫です!持って来ました。


主人からいつもの帰宅時間に電話が来ました。

『何やってんの?これどう言うこと?勝手に卑怯じゃない?
夫婦なら話し合わなきゃダメじゃない。
出てって何の解決になるの?
そりゃぁこないだつい手が出てしまったのは悪いと思ってる。
でもそんなに俺との生活が嫌だったのか?
楽しいことはひとつもなかったのか?』

などなど言われましたが基本的には『今帰る事はしません。勝手なのはわかってますが実家で考えさせて下さい。』
の一辺倒で通しました。

二人であれこれ話し合っても無駄だから出てきたのですし。

『パソコン持ってくって何?』
と何度も言われましたが、何故そこに固執するんでしょう…。
長居決めるつもり感があるからでしょうか。
大事な情報がてんこもりなので危ないから持ってきたのですが。


30分ほど話して最後に言われたのは
『覚えておけ。俺は絶対別れないからな』
でした。

何故なんでしょうか。
何の利点があるのでしょうか。
プライドの高い人なので連絡すらよこさないかと思いましたが、別れないというのはかなり意外でした。

これはどうしていくのが良いのでしょうか…。
長引きそうです。

No.69 11/12/07 22:59
ベテラン主婦29 ( ♀ 匿名 )

削除投票

旦那さんは 実家に迎えにくるかもしれません

土下座して 泣きながら 許しを乞うかもしれません
もう 二度と あんな態度はとらないと あなたや御両親に誓うかもしれません


でも それが 手口ですからね

連れて帰れば こっちのもんだ😜😜😜と 心で思ってますよ

そして 軟禁されます

実家にもどれなくなります

だから ひるんではいけませんよ

優しく ご理解のあるご両親で良かったですね

No.70 11/12/07 23:56
通行人31 ( 匿名 )

削除投票

>> 68
やっぱり・・長引くと思います。
簡単に「はい、離婚します」っていう人は普通でもいませんよね。
でも、普通以上に、というか普通と違うごね方をすると思います。

離婚することへ同意するまでに相当かかるでしょうし・・
離婚することに同意したとしても、損するのが嫌なので、金銭的に文句を言いそうです。
勝手に出て行ったんだから、慰謝料よこせ、とか。

ご主人の中では、暴力よりも何よりも
「勝手に出て行った」ことが最も悪いことでしょうし
仕事もしていて、(時々)優しくしていて、
自分には落ち度はない、
たまに喧嘩をするぐらい、どんな夫婦にもあること
いちいちそんなことで親を呼んで実家に帰るなんて、
どんな教育受けてんだ、とご実家批判もするかもしれないし
俺から簡単に離れられると思うなよ、と威圧したり
俺を一人にしないでくれ、ひどい女だな、と罪悪感をあおるようなことを言ったり、
それが高じて「死んでやる」になったり
何でもありだと思いますが・・・

何でもありの様子を、ご実家にいれば、巻き込まれずに見られますから
落ち着いてゆっくり対処すればいいと思います。

そのうち、ご主人、ご実家に乗り込んでくるでしょうね・・・。
泣き落としか、威圧か、どちらでくるかわかりませんが、
ご主人の言うことの一つ一つに反論しないようにした方がいいかもしれません。。
自分にいいように捻じ曲げて要ってくるので、
わけがわからなくなってくるかもしれませんから。


ご両親が理解してくださってよかったですね。
とにかく、まずはゆっくり休んでください。

No.71 11/12/08 01:27
匿名48 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 68
主さん実家に戻られたみたいで本当によかったです!!
どうなされたかずっと気になってました!!

ご両親もご理解がある方々で本当によかったですね!!

ご主人のリアクションも元夫にかなり似ていて驚きです。。。
おそらく何度も何度も電話してきたり、実家におしかけてこられて
土下座や泣き落とし・威圧などしてくるかもしれません。
土下座し泣きながら「おまえがいなきゃダメなんだ。もう二度としない」
などと言ってくるかもしれませんが、そこで情にほだされて安全な実家を
でては絶対ダメです!!
戻ったら最初はおとなしくしていても大変なことになります。
そこで実家にまた戻たりの繰り返しですと、ご両親たちも疲弊してきます。
ここは相手のペースにのまれず、冷静に一貫した態度をとって別れられるよう
頑張ってください!!


気持ちが揺らぎそうになったときは、ご自身の気持ちに素直になってみて
ください。自分で自分の感覚を確認してみてください。
実家にいて「ほっとする。安心する。」とか思いませんか?

元夫も固執するタイプで本当に大変でした。
でも一貫した態度をしめして、交渉していけば絶対になんとかなります!!
これからも応援しています!!

No.72 11/12/08 01:31
通行人10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

ひとまずご実家にいらっしゃるとのこと。
ご理解のあるご両親でよかったですね。
他人事ながらちょっとほっとしてます。

あまり良い参考にはならないかもしれませんが、先に書かせて頂いた私の友人はアパートの窓から飛び降りた後、二人の子供と共に折れた足を引き摺りながら、近くの友達の家で隠れました。

彼女から私に連絡が入ったのはこの時で、怯えた声で「○○○(私)にも旦那から電話が掛かってくるかもしれない、何も知らないし、私とも最近連絡をとっていないと言って」と。

とりあえず、足の骨折を治す為、子供達を友達の家へ預け、病院に入院しましたが、ご亭主に知られ、度々病室にやって来ては「俺が悪かった。もうあんな事はしない、戻って来てくれ」としつこかったらしいです。

退院するとご亭主のいない隙に(ご亭主は長距離ドライバー)一旦アパートへ戻り、身支度をし、市の福祉関連機関に相談し、母子寮に入れてもらいました。
事情が事情だけに優先して入居させてくれたみたいです。

彼女は母子家庭で母親もヘルパーとして働いていて、殆ど実家にはいらっしゃらず、他に頼れる身内もいません。

母子寮は所謂駆け込み寺みたいな施設で、女性以外の訪問は禁止、知人の訪問はノートに住所や氏名、入居者との関係等を記帳、管理者の許可を得なければなりません。
(私も当時彼女を訪問する際は、毎度必ず記帳し管理人さんの許可を得ていました)

子供達と着の身着のままで母子寮に入居し、しばらくして職安で小さな会社の事務職を紹介され採用、働き出しました。

怯えながらも離婚届けの署名と捺印を貰う為にご亭主に会った時に「今度会ったらただで済むと思うなよ。殺すぞ」と言われたらしいです。

主さんの旦那様がどの様な方なのか正確に理解することはできません。
ただスレ文にある旦那様のご両親への態度は長い時間を経て形成されたものだと思いますし、主さんとのやりとりを読ませて頂いた限り、暴力がエスカレートする可能性は否定できません。

たくさん考えて結論をだされると良いと思います。

No.73 11/12/08 07:13
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 68
勝ってな時だけ夫婦だからといいますよね。うちもそうでした。夫婦やから助け合うのは当たり前。それはきっちり夫婦がなりたってる家庭が言う言葉。人には産休とったらお前の稼ぎがなくなり俺の給料だけではやっていけない。そんな風に言ってて自分が病気になったら助けろ。向こうの親もおや。私たちの貯金使うから、1日15000円の個室に60日も入れて。あたり前のように夫婦やから助け合えと。向こうのお兄さんも言ってました。

No.74 11/12/08 09:21
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

主です。

皆さん応援ありがとうございます!
こんな会ったこともない他人を気にかけていただき嬉しいです。

お礼一括ですいません。

パソコンじゃないと文章打つのが難儀ですね💦

昨日実家に帰って久しぶりに楽しく食事ができて幸せでした。
心が休まる気持ちで、視界も晴れ晴れとしています。
窮屈な服を脱いでパジャマになったような解放感です。
今までほんとに息苦しかったんだなぁと気づきます。
本当の自分を失っていました。


みなさんのアドバイス通り冷静に考えなければいけませんよね。
直接会話はしないように気をつけます。

父は
『DVと自覚させるために相談員さんに立ち会ってもらって三人で話し合いをしたらどうか』
と言うのですが、そんなこと出来るのでしょうか?
して何か良い方向に行くのかどうか…。


相談員さんや皆さんの言うとおり、話し合う前に突然実家に帰って良かったと今思います。
話してたら暴力も危険ですが、容易く実家と連絡のやりとりも禁じられそうですし、うまく言い込められるだけだったろうし、あれこれ先回りをして手を打ったに違いありません。
そして戻ったら最後、次は同じように実家に帰ることは出来ないでしょう。
盗聴機をつけられたり監視も厳しくなるでしょう。

私の携帯や持ち物、パソコンなどに仕掛けをするヒマもなく出てこれたのは主人に気づかれる前に行動できたからです。
次からはこうは行かないでしょう。

まだ新婚だし、好きな気持ちはたくさんあります。
良いところも沢山ある人です。
彼の全てを否定するつもりはありません。

母も『私は大嫌いだったら別れるのに迷いはなかったけど、あなたに気持ちがまだあってどうしても離れたくないなら止めることはできないのよ』
と言います。
最後は私次第ですよね。
私が冷静に考えなければ。
芯をしっかりさせねば。

No.75 11/12/08 10:50
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 74
連投すいません。
独り言ですが書かせて下さい。

多分主人からすれば
『ちょっと手が出ただけなのにいちいちこんなことで騒ぐあいつもワガママだが、甘やかしてる親も親だ』
と思ってると思います。

昨晩電話で優しく言葉もかけたし、『ごめんね』とか言いながら帰って来るに違いない。
帰って来たら説教だ。

そうふんでいるのでしょうね。
他愛もない夫婦喧嘩だし、夫婦は話し合っていかなきゃいけないんだしと。
わかってないですよね。
いつも喧嘩したって私の中では解決してないんです。
屁理屈をこねられ、主人の思う通りの答えを言わされるだけ。

今更それをまた言っても『じゃあ納得するまで話し合わないお前が悪い』なんですよね。

ちょっと理を詰めると『いいからお前は黙って言うことをききゃぁいいんだ』ばかり。

あの人の思う夫婦っておかしいです。
私はまるで籠の鳥です。
今帰ったらもっと頑丈な籠に入れられるのです。

母から
『向こうの実家に一言伝えておいたほうが良いよ。』
とアドバイスもらいました。
先ほど電話したところ留守だったのでまた後でかけてみます。

No.76 11/12/08 11:57
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

主です。

今向こうの実家に報告しました。

ご両親は不在でしたが、同居している妹さんはいたので話を伝えてくれるそうです。
伝えた話しは
・先日主人と喧嘩した際に手をあげられ、怖くなって実家にいること。(詳しくは言っていません)
・真っ先にそちらに相談したかったのだけど、主人が関わるのを嫌がるため出来なかったこと。

の2点です。

妹さんは
『大変申し訳ないです。私実は心配してたんです…私も殴られた事がありますから』
と言われました。

主人が主人の家族は全て嫌いな為、今まで向こうの家族とは関われませんでした。
こうやって話をしたのもはじめてです。

妹さんが言うには、お父さんも若い頃はよく酒に酔ってはお母さんを殴っていたそうです。
主人は中学高校と両親に反抗するようになり、今もそのままの様です。

昔から気が短く怒りやすい人だそうで、いつかこうなるのではと心配していたそうです。


妹さんは『結婚して落ち着くと思ったら、よその娘さんにまでなんて事を…体より心の傷が心配です。実家にいて気持ちを落ち着けてください。また電話くださいね』と言ってくれました。
『よその娘ではないんですよ。もう家族なんですから。ご両親にもこの事を伝えて下さい。皆さんお体に気をつけて下さい。』と言って終了しました。

やっぱり親もDVか…
親がDVだと子供もなるってよく聞きますよね。

No.77 11/12/08 13:55
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 76
お姉さん理解ある人で良かったですね。うちはお兄さんも最低で夫婦やから、高い個室代だすのは当然。えらそうに言われたし、少し向こうのお母さんに強く言ったら切れてるとか言って元旦那の手術待ちのときに車に呼び出して説教されるわ。向こうのお母さんからはあんた呼ばわれ。命をすくったのはいったいだけなのか。感謝されてもおかしくないと思うのですが。
絶対許さないでくださいよ私もそうでした。家出したことあります。でも、家賃納めるひが近づいたら家賃はどうする、半分出せとか言ってきました。私は帰りませんでした。それから、しばらくして帰りましたが同じ事の繰り返しでした。言葉ではうまく言っても結局は私の給料目当てだったと思います。

No.78 11/12/08 14:31
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 77
そうですね、家族一丸となって敵対するのは余計に厄介ですからまだ良いのかもしれませんよね。

主人と家族仲が悪いのが今は助かっているのかな…なんだか複雑です。
でも貴方の元ご主人のご家族もそうですが『おかしな家族だからこんな人間になるんだ』というのはあると思うんです。
ご家族がほんとにまともかどうかは不安です。
それにしても酷いご家族でしたね!
ほんとに災難だと思います。

帰ったら同じことの繰り返しなのは間違いないですよね。
40歳でこれならいつ落ち着くものなのか。
見込み薄いですよね。

あぁ…『絶対別れない』が頭の中をぐるぐるめぐります。

No.79 11/12/08 15:06
新婚さん79 ( 匿名 )

削除投票

初めまして。私も今年結婚した専業主婦です。仕事も辞めて今は毎日のんびりと幸せです。なのでこのスレを見て何だかすごく怖くなり、またなんて男だ😡て思いました。実家にすぐに帰れてほんとよかったです。義妹さんも話が通じてよかったですね。でも主さんが先程、おかしな家族やからおかしな人間に…てのは本当ですよね。やはり親なのでいざというときには頼ったり、息子の肩を持つのではと思います。
私の母は私が結婚して寂しいらしく、幸せ〜?とか外面良くても中身変な人はいっぱいなんよ〜とか、一回でも手をあげられたら帰ってきなさいて言われてます❗親バカやと思いつつ、本当に幸せなんで大丈夫大丈夫て言ってます。
主さんも一人じゃないし優しいご両親と一緒に頑張って下さい。良い方向に進みますように❗

No.80 11/12/08 15:21
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 78
私の元旦那も初めは別れたくないと言ってました。それは病気になってからで、一度大喧嘩した時に元旦那から離婚届書いてわたされたことあります。私は体裁を気にしたために出せず、帰って損をしました。多額の病院代払って。でも、これは授業料とおもうことにしてます。ひとの気持ちがわかる人間にならないと行けないと思ったし、いろいろ勉強になりました。
援助しろとか初めは言ってましたが、自分の通帳返してほしかったみたいで、向こうから1日もはやく離婚届けもってきてくれと言われました。

No.81 11/12/08 16:22
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 79
ありがとうございます。
がんばります。

私もね、ついこないだまで幸せだと思っていたのです。
優しい主人と可愛い猫とゆっくり過ごせて、こんな日々が一生続くものだと思ってたんです。
子供つくりたいな、なんて考えてたのに…
暴力をふるわれたあの日から、夫がDVだと気がついた日から一変してしまいました。
気づかなければ幸せでいられたのかな。
こんなハズじゃなかったのにな。
そう思う時があります。

今謝って家に帰ればまた抱き締めてくれるかな。
頭をいいこいいこしてくれるかな。

幸せだなぁとにこにこ一緒にお出掛けできるかな。

何度も負けそうになります。


ここのみなさんにその度に目を覚まさせてもらっています。

どうか幸せに過ごしてくださいね!
何だかんだ行ってもご両親も貴女の幸せが一番ですよ(o^-^o)

No.82 11/12/08 16:31
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 80
私の主人も気が変わってくれないかと願います。
『もういいよ、お前なんかいらねーよ』

そう言ってくれたら悲しいけど早く楽になれます。

私と絶対別れないというのは、意地なのでしょうか?
私がいなくても残念ながら困ることはない人です。

自分の事は自分でなんでもできる人ですし、お金の管理も自分でしていますし…。
私なんか連れて歩いてもたいした自慢にもならないでしょうし。

まだ結婚して間もないので、やっぱり世間体ですかね…。
主人と共通の知人も多いし、かっこつかないと言うところでしょうか。

No.83 11/12/08 16:56
新婚さん79 ( 匿名 )

削除投票

>> 81
お返事ありがとうございます。今日一日、ご実家でゆっくりできましたか?旦那様との共通の知人が多いとのことですが、やはり知人の方はみんな旦那様のそうゆう怖い面を知らないのでしょうか。ご両親だけでなく、他にも少しでも理解して味方になってくれる方がいるといいですね。

No.84 11/12/08 17:19
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 83
はい、今日はゆっくり過ごせてかなりリラックスしています。
父と母も私に気遣ってくれてるのか、元々陽気な家族ですがいつも以上に楽しく過ごしています。
私もついはしゃいでしまいます。
家族とはありがたいものです。
こんなに大切な家族と疎遠な主人が可哀想です。

共通の友人は…男性はみんな外面のいい主人との付き合いの方が長いので信じてもらえないかもです。
そんなに自分をさらけ出さない付き合い方を主人はするので、『あいつなんか謎あるよな…』って思ってる人もいるとおもいます。

女性の共通の知人はみな私との繋がりが強いので私の話を信用してくれます。
『やっぱりね…』と言われそうです。

40代バツなしで人当たりが良く見た目も良いほう、お金もそこそこ稼いで次期社長で独身だなんて何か問題あるに決まってますよね。

No.85 11/12/08 17:41
新婚さん79 ( 匿名 )

削除投票

>> 84
やっぱり実家は最高ですよね😳私も実家大好きです。
ゆっくりできてよかったです。やはり女友達が味方してくれるのは心強いですね😳みんなそうだと思いますが、大好きなときって恋は盲目でほんとに周りが見えないですもんね。親や友達が本当は何か言ってくれてたかもしれないけど、気づかなかったこと、たくさんあると思います。落ち着いたら女友達と女子会して下さい😄
きっと元気が出てこれから頑張ろーて思えるはずです❗

No.86 11/12/08 17:56
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 82
うちの元旦那も人には周りと比べるなといってましたが、自分はよく比べてました。例えば会社で奥さんが専業主婦の人はお金がないから、昼は鍋にるラーメン食べてると。俺はあんな惨めな事したくないからと自分でがんばるならまだしもだから、お前ま働けと。

戻ったらまた幸せになれると言う気持ちわかります。私も元旦那と喧嘩して、仲直りして、元旦那は初めはマイホームは入らないといってたけど、買うといって貯金してたのに、数ヶ月したら、マイホームの事は白紙にしてほしいと。私もばかでした。そのように言われた時点から二人の貯金見直してたら。必死に貯めた貯金を無駄ずかいするはめになるのに。だから、絶対戻らないでください。私は一度壊れたものは元には戻らないと思います。

No.87 11/12/08 19:30
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 85
そうですね、早く落ち着いて笑い話にしたいです。
もう開き直るしかないですね、いっぱいご祝儀いただいたばかりなのに…。

No.88 11/12/08 19:43
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 86
家族はそれぞれですから、比べちゃいけませんよね。
確かにそうです。
私も比べて何か言われたら嫌ですもの。

一度壊れたものは元には戻らないものですよね。
良いときばかりを思い出して後で後悔する事になるのでしょうか。
お酒飲みすぎて二日酔いになって、もうお酒なんて飲まない!って思うのに、それでもまた忘れた頃に飲みすぎちゃうみたいなものでしょうか。

はぁ…経験者の方々のアドバイスは間違いないでしょうね。
手っ取り早く目先の瞬間の幸せに飛び付いてしまいそうになるのは私の弱さですね。

No.89 11/12/08 20:03
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 88
私もご祝儀が最後の最後のまでひっかかりました。
私も何度もやり直そうとしました。でも、無理でしたご祝儀くれた方々には申し訳ないけど祝儀くれた人は以外と何にも思ってなかったりします。今は大変ですが、時が必ず解決してくれます。私も今はさんまキャラ見たいに離婚を笑い話にして生きてます。離婚した自分も経験豊富になって良かったと思ってます。でもただひとつ、貯金だけが悔しいです。

No.90 11/12/08 21:10
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 89
意外と気にされないものですか?
そう聞くと少し気が楽になりますね。

お金が帰ってこないのは悔やまれますね。
きっと頑張って貯めた貴重なお金だったのでしょうね。
夢のいっぱい詰まったものだったのでしょうね。

さっきテレビで『夫婦の愛で乗り越えた苦難』みたいな番組を見ました。
もし私が病気になったら、主人はどうするんだろうと考えました。
『面倒かけやがって』と迷惑げに仕方なく看病してくれるのでしょうか。
使い物にならなくなったと捨てるのでしょうか。

一人で一生を過ごしたくないな。
また弱気になってしまいました。

私ってこんなに弱い人じゃなかったはずなのに。
しっかりしてるね、頼りになるねと言われ続けていたのに、どうしちゃったんだろう。

No.91 11/12/08 21:17
ベテラン主婦29 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 84
共通の御友人には 男女問わず 御夫婦のこの問題について 語らなくても良いと思います

私は 口の固く 慎重な方だと思ってた方に 離婚した事を打ち明けたら その後 速攻で元旦那に 『お前 大丈夫か?』と お見舞いの電話をしてました。 私は それを知って凹みました。

…奥さん 泣いてたよ😥とか 旦那さんに 悪気もなく 報告してしまう場合や 万が一、たまたま偶然、誰かに知れた事から、不特定多数の人に 尾鰭のついた噂として 流れて 旦那さんの耳に届く事も考えられます。
地元の方にも 同じような事が起こらないように 注意が必要です。

それでなくても 近所には 詮索好きな おばあちゃんがいるかもしれないのに…

ともかく、今は 主さんも傷付きやすくなってる元気のない時ですから 要らぬトラブルとは 戦えませんので 念のために、秘密主義でやっといた方がラクだと云うことです

決して 人を信用するな‼という意味じゃないですよ
楽々❤やっていけるように、予防線を張っておいて、抜かり無し🙋という意味ですよ❤

お友達には、一年後のご報告になっても、わかって貰える❤と云うことです🙋


No.92 11/12/08 21:23
匿名希望 ( Gdgql )

削除投票

>> 90
夢のマイホームのために、必死に節約して、元旦那には不十分させないで、我慢したのに。仕事でしんどくても、休みのひには一円でも安い店に自転車で買いにいったりしたのに。
元旦那は自分の親にはいい顔して高い個室代は貯金で払うから大丈夫だと言うし私も好きで支えようと思ってたらがんばれたと思います。私も離婚しましたが、寂しいところこありますが結婚生活のイライラや不満に比べると楽です

No.93 11/12/08 22:18
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 91
そうですね、私もさすがに今は誰にも言えません💧
ずっと言わなくてもいいかなーという人もいます。

全部カタがついて落ち着いたら親友には話そうと思います。

それよりどうやってカタをつけるかですよね…。

No.94 11/12/08 22:29
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 92
DV夫っていいふりこきが多いのでしょうか?
主人もそうです。
私に負けなくないのか自分の事を自分で誉めたり、私の言うことをいちいち否定して自分が優位に立ちたがったり、人前で私を罵ったり。

自分の器を大きく見せようと頑張るから小さく見えるのにな、とずっと思ってたんです。

寂しくてもあの暮らしに比べれば…確かにそうですね。
もう一度自分の人生をやりなおせるチャンスがもうやって来てラッキーなんですよね、わたし?

離婚した後生き生きと人生を楽しんでる友人、頑張ってる友人もいます。
私も次のステップに進もう。
踏みとどまってはいけない。

また立ち直らせていただきました。
ありがとうございます!

No.95 11/12/08 22:54
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

主です。

これはどうでもいい事なんですが愚痴らせて下さい。

結婚する前にたまたま勤めてた会社の社長が呼んだ占い師の方に自分個人の事もついでに見てもらった事がありました。

主人との相性はベストな運勢ではないけど大丈夫だよ、あなたは結婚したほうが幸せになれる。
この人と結婚しなさい。
何かあったら連絡してと電話番号を教えてもらいました。

こないだ気が動転しているときにその占い師に電話をしたんです。
多分このザマはなんじゃい!と言いたかったんだと思います。

占い師は
『暴力をふるわれた?どれもう一度見てみよう』
と無料で電話とメールでやり取りをしてみてくれました。

結果の電話が後日来ました。
『あなたも彼も運勢もいいし、この人まともな事言ういい人だよ。ちょっと女性にもてるけど…旦那として申し分ない。貴方はワガママで口が過ぎるところがあるから、悪いのはあなたじゃないの?何されて嫌になったって?』
と言われてかいつまんで説明すると
『あーそりゃダメだわ!ダメダメ!最低!男としてやっちゃダメだね!
そういうのとは子供いないならさっさと別れて人生やり直した方がいいわ。
第一この歳まで独身ってやっぱりなんか問題あるんだよね、きっと。親の育て方悪いんだわ。
実家にすぐ逃げてもう戻らない方がいいんじゃないかな』

と流暢にしゃべりだしました。
じゃあそれを見抜いてよ!
こんな大事な事見抜こうよ!
これじゃ占いじゃなくて人生相談だよ!
さっき区役所で十分したよ!

この30分後父と母が来てくれて、実家に帰ったのです。

全て無料でみてもらってるし(社長がまとめてお代を払ってくれたので)、最初からあてにしてた訳ではありませんが何と言うか…😔

ほんとに余談でした。
誰にも言えなくてここでぶちまけさせてもらいました。
いつかこれも笑いのネタに使える日が来ますよね。

No.96 11/12/08 22:57
通行人96 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私も後になってからDVだと分かりました。周りの人が手助けしてくれ赤ちゃんを連れての夜逃げ 状態でした。
元旦那は、本当に外面がよくいい人と結婚したねと、とても祝福されました。
DV の特徴で多いのが、外面がいいみたいです。公式サイトにチェック項目があり9割ヒットしました…私の場合は主にモラハラ(モラルハラスメント)でしたが、だんだん酷くなり赤ちゃんを脅しで床に投げつけようとしたり…大きな物音たてたり壊したり犬を蹴ったり死の恐怖を感じました。
身を隠し新居にいますが、1ヶ月間一度も外面に出られません。
チャイムや携帯も出られなく、引っ越してからドアや窓にカギを3個つけましたが恐怖は消えません。これから生活保護のお世話になりますが、赤ちゃんを育てていかなきゃしっかりしないとと思うのですが、なんだか…疲れきってしまった感じです。
主さん、DV はエスカレートしてきますよ

No.97 11/12/08 23:08
通行人10 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さんがもし大病をされた時、ご主人がどのような態度や行動をされるか…

年老いて行く義両親へのご主人の態度や物言いでなんとなく想像できませんか🐱

No.98 11/12/08 23:22
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 96
貴重な経験談ありがとうございます。
私もモラハラの多い夫の様です。

『私がしっかりしなければ』との思いはお子さんがいるのであれば余計に思いますよね。
私は猫ですら今思っていますもの。

今のところそうではありませんが、貴方の元ご主人の様に自分の大切な何かを使って脅しをかけるなどされたら気がふれてしまいそうです。
信じられないけど事実ですから、これからエスカレートしていけば主人にもありえる話だと思います。

お子さんが健やかに育つよう、心から祈ります。
貴方に一日も早く平穏な気持ちで過ごせる日が来ますように。

No.99 11/12/08 23:24
新婚さん0 ( 匿名 )

削除投票

>> 97
本当ですね、想像つきます。
わたしなぜこんな簡単な事も気がつかなくなってしまったんでしょう…
お恥ずかしいです。

No.100 11/12/08 23:41
通行人96 ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 98
ご心配ありがとうございます。
元旦那は、子供が産まれてから豹変しました。愛情が子供にとられたと思ったのでしょうか。
元旦那は、別れたいと言ってもいつも別れられるわけないでしょ、私は一人じゃ何もできないでしょと暗示をかけるかのように言ってました。後、私の周りの女友達の交流を絶ちきり最後は、両親兄弟が私のことを迷惑だと言っていたなど嘘をいい交流を絶ちきろうとしました。
子供が出来てから高熱がでても、病院さえ連れてくれないミルクすら買ってくれなくなった旦那でした。
最後は必ず優しい言葉で、酷い言葉や行動を帳消しにしようとしてきます。
一度、DV 公式サイトを旦那の居ない時に覗いて見てください。
履歴消すのもお忘れなく!
1日も早く忘れてしまいたいです。カウンセリングを受け、旦那に駄目にされた職場復帰もしたいと思います。
主さん女子供に手をあげる人は、気をつけた方がいいですよ。誤魔化されないで。

レス絞り込み
スレ主のみ

新しいレスの受付は終了しました

結婚生活掲示板のスレ一覧

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

掲示板一覧