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夫がDVだとやっと知りました

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新婚さん
12/01/13 13:36(更新日時)

今年結婚したばかりの専業主婦です。

先日初めて暴力をふるわれました。
些細な口論から頭を掴まれ床に思いっきり押し付けられたのまでは覚えています。
恐怖のあまり記憶が飛んでいますが、必死に『暴力はやめてよ!』と叫んで主人に弱いながらも抵抗をしました。
そこで暴力自体は収まりましたが今でも恐怖です。

以前から威圧的な態度や否定しかしない発言、人格否定などはありましたが身体的な暴力はなかったし普段はとても優しい主人なのであまり深く考えていませんでしたが、今回の事でまさかと不安になり、市の女性相談センターに電話をかけて相談したところDVだといわれました。

やっぱりこれがそうなのかという気持ちもありましたが、まさか私がそんな人と結婚するわけがないと思っていたので大変ショックを受けました。
今までお付き合いしてきた男性とはまったく違うタイプです。
今までの男性に受けたことのない対応をされています。

相談して一番ショックだったのは
『改善策はないので早く離婚すること』
といわれたことです。

2番目にショックだったのは
私の『普通の男性のすることではないのですか?』という質問にはっきりと『違います』といわれたことです。

今途方に暮れています。
目をそらしてた現実がいきなり目の前にやってきたからなのでしょうか。
これからどうすればいいのかも考えがまとまりません。

私がおかしいと思う主人の行動、言動は以下のとおりです。

・主人の両親に対しての主人の扱いが高圧的で非常識。
 『クソババア』『あいつのいう事は信用するな』など、反抗期の子供のようなものの言い方をします。
・私が働くのを嫌がります。意味不明な理由をたくさん並べて否定するので訳がわかりませんが、とにかく働かれるのが嫌なことは確かです。
・ケンカすると『俺を怒らせるおまえが悪い』と言います。(相談員さんにこの台詞はDV夫がよく使う発言だといわれました)
・私の事を常に否定する。
 『ブス、デブ、一緒に歩くのが恥ずかしい、どんくさい』等、さげすみ罵ります。
・ケンカをしても都合が悪くなると論点を変え、結論が出ない。また、すべて私が悪い話にする。
・決して謝らない。自分がすべて正しいと思っている。
・私の携帯をチェックしてます。暗証番号までバレています。
・自分の言った事に責任を持たない。
・『俺が~~してやっている』という常に上からな考えかた。
・外面は大変良く、まわりの評価は高いのですが協調性に欠けています。
・小さな事でも人前で舌打ちをしたり『何やってんだよ!』などと怒られます。
・何度か『こういうところが嫌だよ、怖いよ』と訴えても『なんだそれ』と聞く耳を持ってくれません。

普段はとても優しい人で、いろいろ私の事を考えてくれてほしいものを買ってくれたり、家事も手伝ってくれます。
細やかに気を使ってくれます。
お金にも困っていません。確かに私が稼がなくても贅沢ではありませんが充分生活していけてます。

私はこれからどうすればいいのでしょうか。
結婚式を挙げたばかりだし両親を悲しませたくないし、前向きに離婚なんて考えられません。
同じ境遇の方いませんか。
考えがまとまらなくて苦しいです。

No.1714807 11/12/05 17:36(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 11/12/05 17:54
ベテラン主婦1 ( ♀ )

離婚はしたくないのですね
なら旦那を怒らせないように口答えはしないように気を付けて生活していくしかありません、子供は作らないで下さい。

  • << 5 コメありがとうございます。 皆さんの客観的なご意見助かります。 >1さん そうですよね、子供にまでこんな思いはさせてはいけませんよね。 怒らせないように生きていく…そうですね… >2さん 周りの人に何を言われても、その人たちが私を助けてくれたり何かしてくれるわけではない…確かにそうですね。 自分の人生を大事にした方がいい、社会復帰は早いほうがいい…相談員さんと同じ言葉で胸に響きます。 とっても親切なお言葉に感謝します。 >3さん やはりエスカレートすると思いますよね。 私も1度手が出たらそうなると危機感があります。

No.2 11/12/05 17:55
通行人2 

気持ちはご主人と離婚したいのが本音ですよね?
客観的な意見としては…
結婚したばかりだといいますが、子供のいないうちに早く離婚することです。
主さんのご両親だって娘が不幸になるのをわかっていたら離婚に反対などしないはず
社会復帰も早い方が絶対いいし、世間体なんかより主さんの自分の人生を大事にされた方がいいと思います。
誰か周りに何か言われたって、その人たちが主さんを助けてくれたり何かしてくれるわけではありませんからね。言いたい奴には言わせておけばいいのです。

No.3 11/12/05 17:59
専業主婦3 

早く離れないとエスカレートします。親をもっと悲しませる事になりますよ…

No.4 11/12/05 18:06
匿名4 ( ♀ )

私の元彼と似てます💧私の📧📱の履歴を彼の携帯に転送させたり男友達のアドレスを俺の目の前で全て消せ!など、とにかく異常でした。私もお前が怒らせる事をするから!お前がさせてるんだ!と言われ続けてました💧もう別れたいと言ったら首を絞められ殺されそうで本当に恐怖でした…引越しをして携帯を替えとにかく逃げました💧DVの人は治らないそうなので離婚出来ないのならば旦那さんを怒らせないように主さんが気をつけるしかないと思います… 大変ですが自分の身を守る為には仕方ありません…

  • << 7 >4さん ありがとうございます。 似た境遇の方ですか! 大変な彼だったんですね…私のように結婚する前でまだ良かったのかもしれませんが、相当恐ろしい体験をされたんですね。 無事逃げ切れてよかったですね。 別れたいと言った事がないのでどうなるのか想像つきませんが、やはりDVは治らないんですね。 これから先の何十年、自分の身を守る生き方がどういう選択肢なのかを考えます。

No.5 11/12/05 18:09
新婚さん0 

>> 1 離婚はしたくないのですね なら旦那を怒らせないように口答えはしないように気を付けて生活していくしかありません、子供は作らないで下さい。 コメありがとうございます。
皆さんの客観的なご意見助かります。

>1さん
そうですよね、子供にまでこんな思いはさせてはいけませんよね。
怒らせないように生きていく…そうですね…

>2さん
周りの人に何を言われても、その人たちが私を助けてくれたり何かしてくれるわけではない…確かにそうですね。
自分の人生を大事にした方がいい、社会復帰は早いほうがいい…相談員さんと同じ言葉で胸に響きます。
とっても親切なお言葉に感謝します。

>3さん
やはりエスカレートすると思いますよね。
私も1度手が出たらそうなると危機感があります。

No.6 11/12/05 18:09
匿名希望 ( Gdgql )

私はバツイチです。あなた見たいに暴力はふるわれたことないですが、モラハラだったのは確かです。私も結婚して半年で離婚しょうと思いました。でも、体裁を気にしてできませんでした。それが間違いでした。それでも、だましだまし結婚生活続けてました。私は賃貸もったいたいので、貯金して、マイホーム持ちたくて、共働きで節約もし、貯金してました。元旦那は不十かけることなく、私が我慢してました。元旦那の頭に腫瘍が見つかりました明らかに結婚まえからあった大きさ。元旦那は私がマイホーム欲しくてためた貯金あるのしってたから、1日15000円する個室に入るはで大変でした。元から夫婦生活は破綻してたので、離婚を切り出したら、嫌と言われることなく、早く通帳かえせと言われました。もちろん貯金も半分とられたし。もっと早く離婚しとけばよかったと思ってます。子供がいなかったのがなによりのすくいです。

  • << 8 >6さん 体験した方のご意見ありがとうございます。 辛い思いをされたんですね。 我慢していれば良いことがあると信じていても、思うとおりには事は運ばないという事なのでしょうか。 体験した方でもやはり皆さんのご意見と同じ、『離婚は早いにこしたことはない』ですね。 説得力のあるご意見ありがとうございます。

No.7 11/12/05 18:13
新婚さん0 

>> 4 私の元彼と似てます💧私の📧📱の履歴を彼の携帯に転送させたり男友達のアドレスを俺の目の前で全て消せ!など、とにかく異常でした。私もお前が怒らせ… >4さん
ありがとうございます。
似た境遇の方ですか!
大変な彼だったんですね…私のように結婚する前でまだ良かったのかもしれませんが、相当恐ろしい体験をされたんですね。
無事逃げ切れてよかったですね。

別れたいと言った事がないのでどうなるのか想像つきませんが、やはりDVは治らないんですね。

これから先の何十年、自分の身を守る生き方がどういう選択肢なのかを考えます。

No.8 11/12/05 18:18
新婚さん0 

>> 6 私はバツイチです。あなた見たいに暴力はふるわれたことないですが、モラハラだったのは確かです。私も結婚して半年で離婚しょうと思いました。でも、… >6さん
体験した方のご意見ありがとうございます。
辛い思いをされたんですね。
我慢していれば良いことがあると信じていても、思うとおりには事は運ばないという事なのでしょうか。

体験した方でもやはり皆さんのご意見と同じ、『離婚は早いにこしたことはない』ですね。
説得力のあるご意見ありがとうございます。

  • << 11 離婚するかしないかは本人しだいですが、私は離婚して良かったと思います。確かに体裁は気になりましたでも今ではもっと早くしとけば良かったと思います。私は暴力は震われてませんが、言葉の暴力は受けました。義理母や父にもひどいこと言われました。離婚を切り出したら時に元旦那の第一声が、今までクレジットカードで買い物したポイントはどうなるのでした。ビックリしました。私たちは子供いてませんでした。子供いてなくて本当に良かったです。いてたら再婚も難しいし、多分私が一人で育てることになっていたと思います。本当に回りは色々いいます。 私も結婚したのは、私の会社独身の女の人結構いてておじさんとか独身は売れ残り見たいに言ってて私も言われたくないと思って結婚したのもあります。離婚しても、周りはいろいろ言ったしでも、自分がよいと思う事をしたらよいと今はかんがえられるようになりました。

No.9 11/12/05 18:30
匿名9 ( ♀ )

どこが優しいんですか?

そーゆー人は言葉をうまく使って、主さんをコントロールしようとしていると思います。

主さんを言いなりにさせたいだけ。

自分の都合よく運ぼうとしてるだけです。

一生治りません。性格だもん。

ご両親に相談して、早くいい方向に行くといいですね。

  • << 12 >9さん まさか私が…とは思っていますが、きっと私は気がつかないうちにコントロールされているのですね。 いつのまにか支配されている。 優しいお言葉ありがとうございます。 早くいい方向に。 そうですね。そう考えなくては。

No.10 11/12/05 18:33
通行人10 ( ♀ )

私の友達のご亭主もそんな感じの方で、婚姻中友達は同窓会にも出席出来ませんでした。

なんでも「行くと同窓生の男性から酒に睡眠薬を入れられ、犯されるぞ❗💢」と言われていたらしいです。
数年我慢して離婚しましたが、友達が離婚を切り出した時ご亭主は、子供二人に包丁を向け、友達は恐怖を感じ、隙を見て子供二人を両腕に抱えアパートの2階から飛び降り、足を骨折しました。

そうなる前に真剣に考えられる事を薦めます。

  • << 13 >10さん 私の主人と同じタイプの方がそこまでする人なんですか?! 危機感はあってもどこかでまだ 『そこまでする人じゃない』 と思っている私は、本当にコントロールされているんですね。 真剣にちゃんと考えなくては。 そう思わせていただいてありがとうございます。

No.11 11/12/05 18:35
匿名希望 ( Gdgql )

>> 8 >6さん 体験した方のご意見ありがとうございます。 辛い思いをされたんですね。 我慢していれば良いことがあると信じていても、思う… 離婚するかしないかは本人しだいですが、私は離婚して良かったと思います。確かに体裁は気になりましたでも今ではもっと早くしとけば良かったと思います。私は暴力は震われてませんが、言葉の暴力は受けました。義理母や父にもひどいこと言われました。離婚を切り出したら時に元旦那の第一声が、今までクレジットカードで買い物したポイントはどうなるのでした。ビックリしました。私たちは子供いてませんでした。子供いてなくて本当に良かったです。いてたら再婚も難しいし、多分私が一人で育てることになっていたと思います。本当に回りは色々いいます。
私も結婚したのは、私の会社独身の女の人結構いてておじさんとか独身は売れ残り見たいに言ってて私も言われたくないと思って結婚したのもあります。離婚しても、周りはいろいろ言ったしでも、自分がよいと思う事をしたらよいと今はかんがえられるようになりました。

  • << 15 >11さん 自分の人生ですよね。 誰に何を言われようと自分の後悔しない人生にしなくてはいけませんよね。 なんでこんな事に… こんな人だと思わなかったんです。 まさか私がこんな事をする人を選ぶわけがないと。 これから笑える人生にしなくちゃ。 そのために今ちゃんと逃げずに考えなくちゃいけないですね。

No.12 11/12/05 18:36
新婚さん0 

>> 9 どこが優しいんですか? そーゆー人は言葉をうまく使って、主さんをコントロールしようとしていると思います。 主さんを言いなりにさせたいだけ… >9さん
まさか私が…とは思っていますが、きっと私は気がつかないうちにコントロールされているのですね。
いつのまにか支配されている。

優しいお言葉ありがとうございます。
早くいい方向に。
そうですね。そう考えなくては。

No.13 11/12/05 18:42
新婚さん0 

>> 10 私の友達のご亭主もそんな感じの方で、婚姻中友達は同窓会にも出席出来ませんでした。 なんでも「行くと同窓生の男性から酒に睡眠薬を入れられ… >10さん
私の主人と同じタイプの方がそこまでする人なんですか?!
危機感はあってもどこかでまだ
『そこまでする人じゃない』
と思っている私は、本当にコントロールされているんですね。

真剣にちゃんと考えなくては。
そう思わせていただいてありがとうございます。

No.14 11/12/05 18:43
通行人14 

>>私の事を常に否定する
と書いてあるのに、それでも優しいんですか?意味が分からない。
DV男はいつまで経っても変わりませんよ。これからの人生をそんなクズと一緒に過ごして何かよい事がありますか?
子どもがいないうちに離婚したほうが身のためです。

  • << 16 >14さん そうですよね。 客観的に見たらどこが優しいのかわかりませんよね。 何故彼が40歳まで独身だったのかという理由はここだったのかもしれません。 いままでお付き合いをしていた方がたは、きっと気がついて引いていったのでしょうね。 気がつかなかった私がバカなんです。

No.15 11/12/05 18:46
新婚さん0 

>> 11 離婚するかしないかは本人しだいですが、私は離婚して良かったと思います。確かに体裁は気になりましたでも今ではもっと早くしとけば良かったと思いま… >11さん
自分の人生ですよね。
誰に何を言われようと自分の後悔しない人生にしなくてはいけませんよね。

なんでこんな事に…
こんな人だと思わなかったんです。
まさか私がこんな事をする人を選ぶわけがないと。

これから笑える人生にしなくちゃ。
そのために今ちゃんと逃げずに考えなくちゃいけないですね。

  • << 28 私も離婚して、なんであんな人が良かったのか、どこが良かったのか。私の方が頭になんかあったのかと思うぐらいです。何もかもがいやになりました。 私はよくあんな人と結婚したと今は後悔です。

No.16 11/12/05 18:50
新婚さん0 

>> 14 >>私の事を常に否定する と書いてあるのに、それでも優しいんですか?意味が分からない。 DV男はいつまで経っても変わりません… >14さん
そうですよね。
客観的に見たらどこが優しいのかわかりませんよね。

何故彼が40歳まで独身だったのかという理由はここだったのかもしれません。
いままでお付き合いをしていた方がたは、きっと気がついて引いていったのでしょうね。
気がつかなかった私がバカなんです。

No.17 11/12/05 18:52
離婚検討中17 

私もおんなじような状況だから、主さんの気持ちよくわかります☆

約8年間自分なりに頑張って頑張った結果、自分の人生を大切にしたいとやっと思えるようになりました♪

私、旦那さんが変わってくれるって信じてたけど…無駄だったみたいです(>_<)

今月中に結論をだす予定…主さん、お互い頑張って幸せになりましょうね★

  • << 22 >17さん 同じ境遇の方なんですね。 一人じゃないと思うと少し心強いです。 今月中に結論を…そうですか! お互い頑張って幸せになりましょうね。 元気をいただきました。 ありがとうございます。

No.18 11/12/05 19:01
匿名18 

相談員の方が言うように普通の男性はそんなことはしませんよ
早く逃げたほうが良いですね
長くズルズル関係を持っていると、主さんの心がやられてしまい、正常な思考ができなくなりますよ

  • << 23 >18さん そうなんですね。 私の心がやられてしまい、正常な判断が今でもきっとできていないのだと思います。 こうやってみなさんの暖かいお言葉を読んでいるうちに、上手くいえませんが何かが自分の中で変わっていくのがわかります。 視界が変わっていくような。

No.19 11/12/05 19:16
専業主婦19 ( ♀ )

うちも…すごかった。
最後の暴力は去年の1月。
離婚じゃあって、お前はいらんといつものブチギレ💢
それも子供の前で、私の財布からクレジットカード出して、出て行った…と思ったら、少しのお金一万置いて、出てったと思ったら…帰ってきて、ママと話し合うからって、旦那の部屋で話し合い。
私は離婚していいけど、お金貸してくれる?って言って、出したと思ったら…引っ込めた。

口ばっか、暴力ばっかのわりに離婚するきなし。

2008年10月には、子供の目の前で首をしめられた。
いつも、怒らせるお前が悪い。
理由があれば、女だろうと暴力OKだとか…最悪です😓

でも去年の離婚をもみ消された以来、暴力はなくなりました。

ケンカも大きいのはなくなりました。

気味悪です😰

No.20 11/12/05 19:32
専業主婦19 ( ♀ )

再レスすみません🙇

主さんはまだお子さんいないなら、離婚して素敵な人見つけて幸せになってほしいです。


休んで私は結婚9年、八歳と五歳の息子がいます。

子供達は、私の味方です。

旦那のお母さんは、常に2人の世話は無理よ~ばっかりです。
旦那のお母さんは、旦那に私が居なくなったら困るし、2人の世話は無理よって旦那に言ってるらしいです。

離婚して、子供引きとりたいけど無理な状況と判断し、離婚を避けてるのかな~と思います。
旦那のお母さんは70歳で1人暮らしです。

ケンカするたび暴力が先で、離婚と叫んでたのに…私もキレて、離婚にOKしてからというもの…たいしたケンカになりません😰

私は、常に離婚したいって考えはあります。

子供がいるから我慢できるのかな。

子供には暴力はないです。

主さんよく考えてね🙇
人生大事にね😳

  • << 24 >19さん ありがとうございます。 見ず知らずの私に親身になっていただいてこんなに暖かい言葉をもらえて涙が出ます。 自分の人生を台無しにしては親不孝ですね。 私は幸せだよって胸をはって言える人生にしなければ。 19さんもとってもとっても大変だと思いますが、幸せになってください。 かわいいお子さんを大事になさって、一緒に笑って生活できる素敵な毎日が来ます様に。

No.21 11/12/05 20:19
通行人2 

再レス失礼します、
子供のいないうちに離婚をすすめると意見した2です。
主さんも離婚が一番良い方法だと心のどこかでわかっていらっしゃるような気がします…
しかし踏み切るには本当に勇気がいることだということも分かります。
とくに結婚したばかりだと、なおのことまだご主人を信じたい気持ちがあるだろうなということも…
けれど、第三者の目から見るとどうしてもご主人の行動に危険を感じてならないのです。
今回の件を我慢して結婚生活を続けることはできるかもしれない、
けどそれも長くは持たないと思います。
彼を怒らせないように常に気を遣い、怯えながら生活するのは疲れてしまうよ。主さんが心配です。
そんなしなくてもいい苦労しないで新しい人生見つけてほしいです!
そしていつか素晴らしい方と結婚して幸せになってほしい(;_;)

  • << 25 >2さん 再レスありがとうございます。 今日は主人の帰りが遅い日なのでこうやってみなさんのご意見を今日のうちに見ることができてラッキーです。 私の事を真剣に考えて意見していただいて感謝します。 >今回の件を我慢して結婚生活を続けることはできるかもしれない、 >けどそれも長くは持たないと思います。 そうなんですよね。 今回我慢できた。じゃあ次は?その次は? 『ここまで我慢できたなら、もうちょっと我慢できるじゃないか』 と考えてしまいそうです。 昔の私はこんな顔つきじゃなかったのに、昔の私はこんなんじゃなかったのに。 自分らしさもどこかへ行ってしまった気がします。 これがしなくても良い苦労なのだとしたら、私はなんと無駄な時間を過ごしていたのだろうかと思います。 新しい人生を見つけるのは、そうそう簡単なものではありませんよね。 でも今よりいい人生になるために頑張らなくてはいけないんですよね。 何かを変えなければいけないんですよね。

No.22 11/12/05 20:36
新婚さん0 

>> 17 私もおんなじような状況だから、主さんの気持ちよくわかります☆ 約8年間自分なりに頑張って頑張った結果、自分の人生を大切にしたいとやっと… >17さん
同じ境遇の方なんですね。
一人じゃないと思うと少し心強いです。

今月中に結論を…そうですか!
お互い頑張って幸せになりましょうね。
元気をいただきました。
ありがとうございます。

No.23 11/12/05 20:39
新婚さん0 

>> 18 相談員の方が言うように普通の男性はそんなことはしませんよ 早く逃げたほうが良いですね 長くズルズル関係を持っていると、主さんの心がやられ… >18さん
そうなんですね。
私の心がやられてしまい、正常な判断が今でもきっとできていないのだと思います。

こうやってみなさんの暖かいお言葉を読んでいるうちに、上手くいえませんが何かが自分の中で変わっていくのがわかります。
視界が変わっていくような。

No.24 11/12/05 20:45
新婚さん0 

>> 20 再レスすみません🙇 主さんはまだお子さんいないなら、離婚して素敵な人見つけて幸せになってほしいです。 休んで私は結婚9年、八… >19さん
ありがとうございます。
見ず知らずの私に親身になっていただいてこんなに暖かい言葉をもらえて涙が出ます。

自分の人生を台無しにしては親不孝ですね。
私は幸せだよって胸をはって言える人生にしなければ。

19さんもとってもとっても大変だと思いますが、幸せになってください。
かわいいお子さんを大事になさって、一緒に笑って生活できる素敵な毎日が来ます様に。

  • << 26 主さんも心からしあわせで笑顔でいられる人としあわせになってほしいです😳✨✨✨ 私は43歳…離婚するなら今かなとか考えたりしますが…💦 なかなか勇気が💦 主さんは、まだ若いと思います。 頑張って本当のしあわせつかんでほしいです🍀

No.25 11/12/05 20:54
新婚さん0 

>> 21 再レス失礼します、 子供のいないうちに離婚をすすめると意見した2です。 主さんも離婚が一番良い方法だと心のどこかでわかっていらっしゃる… >2さん
再レスありがとうございます。
今日は主人の帰りが遅い日なのでこうやってみなさんのご意見を今日のうちに見ることができてラッキーです。

私の事を真剣に考えて意見していただいて感謝します。
>今回の件を我慢して結婚生活を続けることはできるかもしれない、
>けどそれも長くは持たないと思います。
そうなんですよね。
今回我慢できた。じゃあ次は?その次は?
『ここまで我慢できたなら、もうちょっと我慢できるじゃないか』
と考えてしまいそうです。

昔の私はこんな顔つきじゃなかったのに、昔の私はこんなんじゃなかったのに。
自分らしさもどこかへ行ってしまった気がします。
これがしなくても良い苦労なのだとしたら、私はなんと無駄な時間を過ごしていたのだろうかと思います。

新しい人生を見つけるのは、そうそう簡単なものではありませんよね。
でも今よりいい人生になるために頑張らなくてはいけないんですよね。
何かを変えなければいけないんですよね。

No.26 11/12/05 20:59
専業主婦19 ( ♀ )

>> 24 >19さん ありがとうございます。 見ず知らずの私に親身になっていただいてこんなに暖かい言葉をもらえて涙が出ます。 自分の人… 主さんも心からしあわせで笑顔でいられる人としあわせになってほしいです😳✨✨✨

私は43歳…離婚するなら今かなとか考えたりしますが…💦
なかなか勇気が💦

主さんは、まだ若いと思います。
頑張って本当のしあわせつかんでほしいです🍀

No.27 11/12/05 21:12
新婚さん0 

>> 26 >19さん
ありがとうございます!
そっか、私だって手遅れじゃないんだ。
諦めなくてもいいんだと思えました。
こんな私がまだ若いなんて…37です…申し訳ないです。

確かに勇気が必要です。
逃げずに向き合わなければいけないですね。

No.28 11/12/05 21:38
匿名希望 ( Gdgql )

>> 15 >11さん 自分の人生ですよね。 誰に何を言われようと自分の後悔しない人生にしなくてはいけませんよね。 なんでこんな事に… … 私も離婚して、なんであんな人が良かったのか、どこが良かったのか。私の方が頭になんかあったのかと思うぐらいです。何もかもがいやになりました。
私はよくあんな人と結婚したと今は後悔です。

No.29 11/12/05 21:46
ベテラン主婦29 ( ♀ )

新婚の今が 最大の 離婚のチャンスですよ🍀


レイプもありますから、妊娠させられる前に 大事な荷物を ご実家に早速、送って下さい

旦那さん、DVもですが、酷いモラハラですね。
主さん のんびりしてたら 精神的に‼拉致されて、殺されますよ

実家に帰ったら 最後 もう 婚家には もう 戻らない覚悟をしてくださいね
離婚届け用紙をもらっておいて下さい。

DVとモラハラ相手に、情けをかけてる時点で 主さんは、洗脳されかけてるから、あんまり、ゆっくりは出来ませんね

辛く 悲しいけど 腹をくくって下さい。

相談機関に 早く 相談した事で 主さんは 傷の浅い今 行動出来て良かったのですよ💝

無理矢理にでも 早く、救われたんだ‼と プラスにプラスに!考えましょう💝

No.30 11/12/05 22:07
新婚さん0 

>> 29 >29さん
新婚の今が最大の離婚のチャンス…なんですか?
その発想はなかったのでびっくりです。

みなさん本当に優しい言葉をありがとうございます。

モラハラも酷いですよね、やっぱり。
暴力をふるわれる前は『これがモラハラでは』と思うことが多々ありましたが『いいや、そんなわけない!』と見て見ぬふりをしていました。

プラス思考にしてもらってありがとうございます!

今まで逃げていたんです。
『浮気する夫よりマシだ』
『給料を入れない夫よりマシだ。』
『家に帰ってこない夫よりマシだ。』
『ぐうたらな夫よりマシだ。』
いいところばかりを見て現実から逃げてただけです。
不安をなかった事にしたかっただけです。
比べるものじゃないのに。
向き合わなかったんです。

No.31 11/12/05 23:02
通行人31 

私も経験者です。

モラハラもDVも治りませんよ。
新婚の今、というか子供がいないうちに離れた方がいいです。
子どもがいると、離れても離れられません。
ストーカーみたいになったり、離婚するのにものすごい時間とエネルギーが必要だったり、
挙句、間違いなく何も(養育費も慰謝料も)期待できません。

浮気しない、
家に帰ってくる、
収入を入れる

夫として当たり前じゃないですかー。
全然「いいところ」じゃないですよ(笑)

もっとも私なんか
「給料入れない」
「出会い系大好き」
「浪費、贅沢三昧」
の夫でも
「アル中じゃない」
「借金はしない」
から、まだまし・・とか思ってたんですよ(笑)。

それくらい「洗脳」されるんです。

離婚して、やっと普通に息が吸えるようになりました。
あんな人と結婚した自分を呪いたいですが・・

主さん、とりあえずご実家に帰られたらいかがでしょうか。
離れて、落ち着いてみたら、見ようとしてなかったものが見えるようになるかもしれませんよ。

  • << 39 おはようございます。 みなさんコメありがとうございます。 >31さん 本当ですね、当たり前の事ですね! 言われるまでそれにすが気がつかなかった。 どうしたんだろう、私と思います。 私と同じような思いをされて、やはり『洗脳』されてしまうのですか。 これって『洗脳』なのだ…と人の意見を聞いて知った気がします。 『離婚してやっと普通に息が吸える』という言葉にはっとしました。 相談員さんも勧めてくれたのが『実家に帰ってみては』でした。 何かが変わ るかもしれませんよね。 >32さん 経験者さんのお話はみなさんとても為になりますね。 >『普段は優しい、暴力さえなければ良い人、私が我慢をすれば…』 >そんな考えが暴力男を育ててるのよと言われました。 この文章は今の私にとても響きました。 これから私が我慢すればいいだけ、と考えて生きていったら暴力男を育てるだけなのかと。 良い方向になどいっこうに進まないんですね。 今再婚されて当たり前の事が幸せ…素敵ですね! とってもとっても羨ましいし、私にも夢がもてました。 私でも人生をやり直してもいいのかと思えます。 >34さん 言われてみれば私も以前から怪我をするほどではないけど些細なことで物で叩く、突き飛ばすはありました。 そのときはびっくりするのですがそれ以外が優しいとやはり我慢してしまう。 これが私への優しさじゃなかったのか、自分の都合の為の優しさなのかと思うと悲しいです。 『俺を怒らせるな』などの発言の意味がいつもわからなかったのですが 『優しくしてやってるのに何故俺を怒らせる事をするんだ』 という意味なのでしょうか? このまま行くとどんどんエスカレートしていくものなんですよね。 昨日一晩ほとんど寝ずに考えました。 もっと酷くなる前にするべきことがあるのではと思います。 みなさん親身になって言ってくれる言葉は『逃げて』ですね。 それほど切羽詰った状況だという事が、人に言われるまでわかってませんでした。 >35さん このまま子供が出来てしまったら、きっと35さんと同じ思いをする事になるんでしょうね。 昨日は電話相談だったのですが、区役所に行ってきちんと相談することからはじめようと思います。

No.32 11/12/05 23:38
匿名32 ( 30代 ♀ )

>> 31 主さんこんばんは。
私も同じ様な経験者です。
私の場合は過去ですが…。

昔の自分の様で読んでいて心苦しいです。

昔はDVという言葉さえ一般的ではなく、今の様に相談員もあまり居なかったので私は弁護士に相談していました。

『普段は優しい、暴力さえなければ良い人、私が我慢をすれば…』

そんな考えが暴力男を育ててるのよと言われました。

私も散々未来に期待をし、世間体を気にして、身体も心もボロボロになり、
元夫から受けた暴力で、私は右耳の聴力をほとんど失い、子供が出来にくい身体になりました。
離婚を決心して三年後にやっと離婚出来ました。

去年再婚をして今は当たり前の事が幸せです!

自分の人生諦めないで…


No.33 11/12/05 23:39
匿名32 ( 30代 ♀ )

>> 32
31さんへのレスになってしまいました💦
31さんごめんなさい💦

No.34 11/12/06 00:26
離婚検討中34 ( ♀ )


皆さんおっしゃってますが、今がチャンスです

うちもDVで、別れたくなくてカウンセリングに通ってもらったりしましたが、最初は叩くとかつき飛ばす、から始まって我慢してました

だって、それ以外の時はすごく優しいから

でも嘘なんです
その優しさって逃がさない為の優しさで、私の為じゃなくて、自分の言うことを聞かせる為の優しさなんです

だから、キレると
怒らせる、殴らせるお前が悪い
って言います

もう七年、逃げられずに、今では肋を折られたり、殴られる蹴られるは当たり前、包丁を持ち出して投げつけられて、自分から死ね、と言われて血の気が引きました

警察も何度も相談にのってもらってますが、民事不介入で根本的には助けてくれません

私は、来年には実家の両親が死んで空き家になったので、警察に一時的に拘留(殴られて歯を折られた時のボイスレコーダーを記録で取ってます)してもらい、別居してからやっと調停を立てるつもりです

私が養っていて、彼は無職6年

ずっと家に半分軟禁状態で、携帯で人と話すのも見張られてます

DVはエスカレートするだけです

悪い事はいいません
世間体より、自分の生活と人生を大事にする為にも、すぐ実家に帰って離婚されるべきです


殺される前に、逃げて下さい

No.35 11/12/06 01:26
ビッグママ ( WiGYk )

うちも、この間初めて暴力ふるわれました。
子供を抱えていたのに、お構いなしでした。
いつ殴られるかビクビクしながら生きていくなんて、耐えられません。仕事見つけて離婚します。
区役所に行けば、DV担当課がありますよ。

No.36 11/12/06 04:41
ベテラン主婦36 ( 20代 ♀ )

主さんさー、離婚するき無いじゃん。。😅全然

レス全部みたけど、

結局、主さんいまもまだ
現実逃避してるだけじゃん。


どなたかもゆってたけど

クズみたいな男を、優しいだの、給料いれてくれるだの、理由つけてさ、

結局すきだから別れたくないだけでしょ?

実家の親が悲しむだの
自分が別れたくないからって、実家の親のせいにするなとおもうし。

みんながさ、離婚したらとゆっても、
別に動くわけでもないし😒✋


あとさ、子供つくるなって、みんながゆってんの、意味わかってる?

母親が父親に暴力うけるのを見させてしまったり、暴言やらもだし、そーゆ異常な環境を子供に見させて育つのは
子供がすんげーかわいそうだから産むなってんのさ。

絶対子供つくんないでね。

あなたのことだから
子供つくって
今度は子供が出来たからを理由に、離婚しなさそうだもん。。

くだらない男と、うじうじいる、あなたも、くだらないですよ。
さっさと離婚すりゃいいじゃん。
なに、依存してんの。
離婚しないのを周りのせいにするなっての😒💧💧

  • << 40 >36さん とっても厳しいご意見ありがとうございます。 ちょっと行き過ぎなところも感じますが、こうやって意見をしてもらえた事は嬉しいです。 正直昨日相談員さんと電話で話しをして、スレッドでみなさんにご意見をいただくまで危機感がほとんどありませんでした。 離婚したい、したくないではなく結婚生活を続けたい、『改善したい』という気持ちだったのです。 相談員さんに『改善策はないから早く離婚を』と言われ、本当に驚きました。 スレを立ち上げたのもショックで考えがまとまらず、経験者の方々のご意見を聞きたかったのです。 もしかしたら経験者の皆さんのご意見から 『うちはこれで改善しましたよ』とか『こうしていくと暴力は減りました』などのアドバイスがいただけるのでは、と期待もしていました。 まだどうしても改善策がないなんて思えなかったんです。 私は自分がこれからどうすべきかを考えて行動したいのです。 突然人に『離婚しろ』といわれたからといって離婚を即日決められるものではありません。 親身になってご意見を下さった方に無責任な発言もしたくありません。 別に動くわけでもないし…って昨日一日の出来事です。 子供つくるなとみなさんが言ってる意味もよくわかっていますよ。 主人の事を好きな気持ちはもちろんあります。 まだ信じたい気持ちもどこかにあります。 現実逃避したら楽になれるのではないかと逃げたい気持ちもあります。 でもそうじゃいけない。 何かしなければいけないとみなさんに勇気をもらっているんです。 こんな他人にこんなに怒ってくれる貴方は、きっと優しい人なんでしょうね。 ありがとうございます。

No.37 11/12/06 08:20
通行人10 ( ♀ )

暴力自体悪い事なんだけど、例えば恋人同士でも浮気がバレてとか痴話喧嘩で頬っぺた平手打ちなんてあり得ますよね?

そんなのとはちょっと違う異常さを感じます。
床に相手の頭を抑えつけるのは服従関係を相手に知らしめる行為ですよね。
絶対的な権力誇示。

  • << 41 >37さん 私も恐怖を感じたのはそこなんです。 相手が人間ではなく犬猫かのように『力でわからせてやる』という行為だと感じます。 他人から見ても異常ですよね。 自分の事となるとよくわからなくなってくるのが不思議です。 >38さん アルコールやギャンブルに依存しているわけではないんです。 酒癖も悪くはありません。 定職にもついています。 私も暴力夫はアルコール依存症だったり酒癖が悪かったり、定職についていなかったり、まともに働いてなかったりのイメージだったのですが、仕事もきちんとしています。 今離婚に向けて動くとしたらどうすれば有利なのかも考えなければと思っています。 主人は頭が良い分敵にするとやっかいな相手のようなので用心したほうが良さそうですから。

No.38 11/12/06 08:39
匿名 ( XTv4l )

アルコールとかに依存してないですか? よく聞くのは、定職がなくてアル中というパターン。やっぱり離婚したほうがお互いのためと思います。相手の親がきちんとしつけしてないんですよ。要領よく次の相手を探して下さい。お金とかからむと、人間はこわいから、慰謝料とかよく話しあったほうがいいと思います。

  • << 49 お金が絡むとややこしくなりますよ。私も体裁を気にして離婚を踏みとどまったばっかりに、元旦那の病気が見つかり多額の病院代はらわされるは、次三万円働けるようになるまで、援助しろとか。 こちらは、離婚届け書いたら元旦那の貯金通と結婚したから、ためた貯金を渡すと言ったら離婚届け書くから、援助いらないから、早く離婚してくれと言われました。 向こうの親も病院の請求書きたら、私に連絡しするのが嫌で早く通帳返してほしかったみたいです。なさけないですが、私は通帳とクレジットカードのポイントにまけました。でも今は元旦那が大嫌いでそばで食べるなと言われてたチーズ食べれて幸せです。

No.39 11/12/06 10:32
新婚さん0 

>> 31 私も経験者です。 モラハラもDVも治りませんよ。 新婚の今、というか子供がいないうちに離れた方がいいです。 子どもがいると、離れて… おはようございます。
みなさんコメありがとうございます。


>31さん
本当ですね、当たり前の事ですね!
言われるまでそれにすが気がつかなかった。
どうしたんだろう、私と思います。

私と同じような思いをされて、やはり『洗脳』されてしまうのですか。
これって『洗脳』なのだ…と人の意見を聞いて知った気がします。

『離婚してやっと普通に息が吸える』という言葉にはっとしました。
相談員さんも勧めてくれたのが『実家に帰ってみては』でした。
何かが変わ
るかもしれませんよね。

>32さん
経験者さんのお話はみなさんとても為になりますね。
>『普段は優しい、暴力さえなければ良い人、私が我慢をすれば…』
>そんな考えが暴力男を育ててるのよと言われました。
この文章は今の私にとても響きました。
これから私が我慢すればいいだけ、と考えて生きていったら暴力男を育てるだけなのかと。
良い方向になどいっこうに進まないんですね。

今再婚されて当たり前の事が幸せ…素敵ですね!
とってもとっても羨ましいし、私にも夢がもてました。
私でも人生をやり直してもいいのかと思えます。

>34さん
言われてみれば私も以前から怪我をするほどではないけど些細なことで物で叩く、突き飛ばすはありました。
そのときはびっくりするのですがそれ以外が優しいとやはり我慢してしまう。
これが私への優しさじゃなかったのか、自分の都合の為の優しさなのかと思うと悲しいです。
『俺を怒らせるな』などの発言の意味がいつもわからなかったのですが
『優しくしてやってるのに何故俺を怒らせる事をするんだ』
という意味なのでしょうか?

このまま行くとどんどんエスカレートしていくものなんですよね。
昨日一晩ほとんど寝ずに考えました。
もっと酷くなる前にするべきことがあるのではと思います。
みなさん親身になって言ってくれる言葉は『逃げて』ですね。
それほど切羽詰った状況だという事が、人に言われるまでわかってませんでした。

>35さん
このまま子供が出来てしまったら、きっと35さんと同じ思いをする事になるんでしょうね。
昨日は電話相談だったのですが、区役所に行ってきちんと相談することからはじめようと思います。

No.40 11/12/06 10:46
新婚さん0 

>> 36 主さんさー、離婚するき無いじゃん。。😅全然 レス全部みたけど、 結局、主さんいまもまだ 現実逃避してるだけじゃん。 … >36さん
とっても厳しいご意見ありがとうございます。
ちょっと行き過ぎなところも感じますが、こうやって意見をしてもらえた事は嬉しいです。

正直昨日相談員さんと電話で話しをして、スレッドでみなさんにご意見をいただくまで危機感がほとんどありませんでした。
離婚したい、したくないではなく結婚生活を続けたい、『改善したい』という気持ちだったのです。
相談員さんに『改善策はないから早く離婚を』と言われ、本当に驚きました。
スレを立ち上げたのもショックで考えがまとまらず、経験者の方々のご意見を聞きたかったのです。
もしかしたら経験者の皆さんのご意見から
『うちはこれで改善しましたよ』とか『こうしていくと暴力は減りました』などのアドバイスがいただけるのでは、と期待もしていました。
まだどうしても改善策がないなんて思えなかったんです。

私は自分がこれからどうすべきかを考えて行動したいのです。
突然人に『離婚しろ』といわれたからといって離婚を即日決められるものではありません。
親身になってご意見を下さった方に無責任な発言もしたくありません。
別に動くわけでもないし…って昨日一日の出来事です。
子供つくるなとみなさんが言ってる意味もよくわかっていますよ。

主人の事を好きな気持ちはもちろんあります。
まだ信じたい気持ちもどこかにあります。
現実逃避したら楽になれるのではないかと逃げたい気持ちもあります。

でもそうじゃいけない。
何かしなければいけないとみなさんに勇気をもらっているんです。

こんな他人にこんなに怒ってくれる貴方は、きっと優しい人なんでしょうね。
ありがとうございます。

  • << 44 再レスです 細かい暴力は減りましたよ カウンセリングに通ってもらって5年ですが、何故暴力になるか、カウンセラーと話しあってもらい、精神科で乖離性人格障害として安定剤やら、ヒステリー止め(先生によるとてんかんの発作を抑える薬とか)を飲んでもらってます …殴られ捲った時、怖くて再就職活動をしていた時に「帰って来ないで」って沢山メールしたら、自殺未遂しました 衝動的に包丁セットを買い込んで、真冬の公園で両手首をザクザク切って海に飛ぶつもりだったみたいです でも出血多量で動けなくなり、救急病院にあと30分遅かったら死んでいたそうです それから精神病院、カウンセリング 確かにちいさな暴力…殴られたり叩かれたり、主さんみたいに髪の毛掴んで押さえ込められて引きずられたり そんな軽い暴力はなくなりました 今はキレると、即首を絞められるか包丁をつきつけられるかです 自殺未遂の後、引き取るんじゃなかった…死んでてくれたら… 今はそう思ってます 治りません 人格だしその人の性格だから そうなる前に、逃げて下さい 私は弁護士にも見捨てられてます 別居するまでは手が出せないと言われています 弁護士が狙われるから まだ大丈夫、の結果がここにいます。逃げて下さい

No.41 11/12/06 10:54
新婚さん0 

>> 37 暴力自体悪い事なんだけど、例えば恋人同士でも浮気がバレてとか痴話喧嘩で頬っぺた平手打ちなんてあり得ますよね? そんなのとはちょっと違う… >37さん
私も恐怖を感じたのはそこなんです。
相手が人間ではなく犬猫かのように『力でわからせてやる』という行為だと感じます。

他人から見ても異常ですよね。
自分の事となるとよくわからなくなってくるのが不思議です。

>38さん
アルコールやギャンブルに依存しているわけではないんです。
酒癖も悪くはありません。
定職にもついています。
私も暴力夫はアルコール依存症だったり酒癖が悪かったり、定職についていなかったり、まともに働いてなかったりのイメージだったのですが、仕事もきちんとしています。
今離婚に向けて動くとしたらどうすれば有利なのかも考えなければと思っています。
主人は頭が良い分敵にするとやっかいな相手のようなので用心したほうが良さそうですから。

No.42 11/12/06 11:03
ベテラン主婦1 ( ♀ )

離婚を決められたなら区役所はいらないんじゃないですか?離婚のご相談は弁護士がいいと思います。

  • << 46 >1さん まずは区役所にいろいろ相談してみます。 いろいろ細かく聞いてもらいたいのです。 そしてどうやって行動していくべきなのか焦らず考えていかねばならないと思っています。 >29さん 一晩中考えてました。 もし今の自分の気持ちを主人に話したら彼はどういう対応をするのだろうか? もし家を出て行くとしたら何を持っていくべきか? 離婚が成立して実家に帰らずアパートを借りて生活していけるだろうか? これから先、笑って生きていける人生にできるだろうか? とか、なんだかまとまらない事をいろいろ考えました。 おっしゃるとおりやっと掴んだ幸せのハズでした。 ついこの前まで、ずっと幸せに生きていけると思っていました。 まさか私がDVをする夫を選ぶなんて夢にも思っていませんでした。 でも昨日のみなさんのお言葉で変わったものがあります。 世間体なんてどうでもよくなりました。 喜んでくれた親に申し訳ないとは思いますが、それどころの話ではないとも思います。 そんなものの為に我慢し続けて怖い思いをする人生を選んだほうが親不孝だという事。 結婚する時に産んでくれた母が私に言ってくれた『子供の幸せが親は一番嬉しいの。幸せになって』という言葉を思い出しました。 祝ってくれたみんな、会社の人たち、みんなに申し訳ないけど 世間体のためになら一生怖い思いをするというほどそれが重要な事だとは思わなくなりました。 貴方の言葉はとってもとっても心に染みました。 ありがとう、本当にありがとうございます。 涙が止まらないです。 きっといっぱい弱音吐きます。 きっといっぱい辛い思いをすると思います。 でも引っ張り上げてください。 私頑張ります。

No.43 11/12/06 12:50
ベテラン主婦29 ( ♀ )

主さん 昨日 寝れなかったんですね😢
お気持ち お察しします

主さん 今 まだ 頭の中で 右往左往なんですね😢
1日しかたってないので、当たり前だけどね

37で やっと 幸せを掴んだのだから 棄てたくないですよね?
周りから 何いわれるかもわからないし カッコ悪いこと この上無いよね…😢って 💔💔💔💔💔
私も、ここで、大いに引っかかりました。私は、結婚してる私❤が、好きだったんです。結局ね。その結婚の中身が、不幸で、命がけでもね…。
やっと目がさめ、47で離婚しました
主さんも、47になるんですよ

今から、10年間位 生殺しにされながら 幽霊みたいにされて 生きていくのは 楽ですよ ある意味。

でも 幸せではないし、モラハラが相当‼ひどいのだから 殴られなかったとしても かなり 魂抜かれる事は間違いなしです

今からは 行動ですよ
気持ちは 要らない‼
ただ 事務的に 法テラスに電話する‼

出来ますか?
荷物をまとめる
事務的に‼

離婚しても 後悔はしますが 主さん‼ 結婚続投より 1000倍ましですよ

このスレ 万スレになるまで 頑張ってみてください。
みんなで あなたを 引っ張り上げ続けますから、くじけそうになったら 弱音を吐きに来て下さい。
ミクルって 経験者さんや 経験者さんの子が 多いし 優しい方も 多いから みんなで 応援してますよ❤

ファイト💪🍀

No.44 11/12/06 13:12
離婚検討中34 ( ♀ )

>> 40 >36さん とっても厳しいご意見ありがとうございます。 ちょっと行き過ぎなところも感じますが、こうやって意見をしてもらえた事は嬉し… 再レスです

細かい暴力は減りましたよ
カウンセリングに通ってもらって5年ですが、何故暴力になるか、カウンセラーと話しあってもらい、精神科で乖離性人格障害として安定剤やら、ヒステリー止め(先生によるとてんかんの発作を抑える薬とか)を飲んでもらってます

…殴られ捲った時、怖くて再就職活動をしていた時に「帰って来ないで」って沢山メールしたら、自殺未遂しました
衝動的に包丁セットを買い込んで、真冬の公園で両手首をザクザク切って海に飛ぶつもりだったみたいです
でも出血多量で動けなくなり、救急病院にあと30分遅かったら死んでいたそうです

それから精神病院、カウンセリング

確かにちいさな暴力…殴られたり叩かれたり、主さんみたいに髪の毛掴んで押さえ込められて引きずられたり

そんな軽い暴力はなくなりました

今はキレると、即首を絞められるか包丁をつきつけられるかです

自殺未遂の後、引き取るんじゃなかった…死んでてくれたら…
今はそう思ってます

治りません
人格だしその人の性格だから

そうなる前に、逃げて下さい

私は弁護士にも見捨てられてます
別居するまでは手が出せないと言われています
弁護士が狙われるから

まだ大丈夫、の結果がここにいます。逃げて下さい

  • << 47 >44さん その人によってどういう風にエスカレートしていくのか違うんでしょうか。 自傷行為をする人、こちらにより攻撃してくる人、両方の人… どれもエスカレートするのは間違いないようですね。 とっても生々しい体験を明かしてくれてありがとうございます。 弁護士が狙われるから動けないなんてあるのですか。 本当に本当に恐ろしいです。 本当だ。 みなさんのおっしゃるとおり早いにこしたことはないんですね。 昨日主人は仕事関係の飲み会で帰りが遅くなったのですが、ずいぶん酔って帰ってきました。 いつもお酒飲んでもシャキっとしててあまり変わらないのに、明らかにお酒に負けてる状態です。 こんなの初めてでした。 元々酒癖が悪い人ではないので特に暴れるわけではありませんでしたが、『うう…きもちわるい』と言って何度もトイレに行ってました。 暴力をふるわれた日から、私の態度がちょっとおかしいからなのかな。 今まではくっついて寝ていたのに、怖くて近寄れないので出来るだけ離れて寝ています。 おはようのキスもあの日からしていません。 怖くて近寄れないんです。 今は優しいけどこれが続くとまた 『なんなんだおまえのその態度!』 とか言われそうです。 怖いし不安です。 寝ても主人が動くたびにはっと目が覚めます。

No.45 11/12/06 13:33
新婚さん0 

みなさんレスありがとうございます。
お礼の前にちょっとだけ報告をします。

今日午前中に区役所に電話をして明日の相談予約をしてきました。
今日は午後から外出するので無理ですと係りの人に言われてしまって残念です。
できるだけ早く話したかったのですが…

昨日は電話で主人がDVである事を確認し、実家に帰るかできるだけ早く離婚をするかとアドバイスをいただきましたがもうちょっとつきつめて相談しようと思います。
もし離婚をするのだとしたらどうやって進めていくべきなのか。
どうやって主人と話をしたらいいのか。
今からどう動けばいいのかの道筋を立てておかねば不安です。

実家に電話しようか迷ってます。
明日区役所の方に相談してからのほうがいいかな…とも思います。
なぜなら父が短気で、一人娘の私のために突っ走ってしまう恐れもあります。
いきなり勝手に向こうのご両親のところに行ったりとかしても話がややこしくなりそうですし、心配です。

No.46 11/12/06 13:52
新婚さん0 

>> 42 離婚を決められたなら区役所はいらないんじゃないですか?離婚のご相談は弁護士がいいと思います。 >1さん
まずは区役所にいろいろ相談してみます。
いろいろ細かく聞いてもらいたいのです。
そしてどうやって行動していくべきなのか焦らず考えていかねばならないと思っています。

>29さん
一晩中考えてました。
もし今の自分の気持ちを主人に話したら彼はどういう対応をするのだろうか?
もし家を出て行くとしたら何を持っていくべきか?
離婚が成立して実家に帰らずアパートを借りて生活していけるだろうか?
これから先、笑って生きていける人生にできるだろうか?
とか、なんだかまとまらない事をいろいろ考えました。

おっしゃるとおりやっと掴んだ幸せのハズでした。
ついこの前まで、ずっと幸せに生きていけると思っていました。
まさか私がDVをする夫を選ぶなんて夢にも思っていませんでした。

でも昨日のみなさんのお言葉で変わったものがあります。
世間体なんてどうでもよくなりました。
喜んでくれた親に申し訳ないとは思いますが、それどころの話ではないとも思います。
そんなものの為に我慢し続けて怖い思いをする人生を選んだほうが親不孝だという事。
結婚する時に産んでくれた母が私に言ってくれた『子供の幸せが親は一番嬉しいの。幸せになって』という言葉を思い出しました。
祝ってくれたみんな、会社の人たち、みんなに申し訳ないけど
世間体のためになら一生怖い思いをするというほどそれが重要な事だとは思わなくなりました。

貴方の言葉はとってもとっても心に染みました。
ありがとう、本当にありがとうございます。
涙が止まらないです。

きっといっぱい弱音吐きます。
きっといっぱい辛い思いをすると思います。
でも引っ張り上げてください。
私頑張ります。

No.47 11/12/06 14:05
新婚さん0 

>> 44 再レスです 細かい暴力は減りましたよ カウンセリングに通ってもらって5年ですが、何故暴力になるか、カウンセラーと話しあってもらい、精… >44さん
その人によってどういう風にエスカレートしていくのか違うんでしょうか。
自傷行為をする人、こちらにより攻撃してくる人、両方の人…
どれもエスカレートするのは間違いないようですね。

とっても生々しい体験を明かしてくれてありがとうございます。
弁護士が狙われるから動けないなんてあるのですか。
本当に本当に恐ろしいです。

本当だ。
みなさんのおっしゃるとおり早いにこしたことはないんですね。


昨日主人は仕事関係の飲み会で帰りが遅くなったのですが、ずいぶん酔って帰ってきました。
いつもお酒飲んでもシャキっとしててあまり変わらないのに、明らかにお酒に負けてる状態です。
こんなの初めてでした。
元々酒癖が悪い人ではないので特に暴れるわけではありませんでしたが、『うう…きもちわるい』と言って何度もトイレに行ってました。

暴力をふるわれた日から、私の態度がちょっとおかしいからなのかな。
今まではくっついて寝ていたのに、怖くて近寄れないので出来るだけ離れて寝ています。
おはようのキスもあの日からしていません。
怖くて近寄れないんです。

今は優しいけどこれが続くとまた
『なんなんだおまえのその態度!』
とか言われそうです。

怖いし不安です。
寝ても主人が動くたびにはっと目が覚めます。

No.48 11/12/06 21:08
匿名48 ( 30代 ♀ )

私の元夫もDVになりそうな典型的なモラハラ夫でした。
結納→挙式・披露宴をあげて一緒に住んで半年で別れました。
挙式や披露宴をしてましたし、祝って頂いた親戚や友人や両親に本当に申し訳なくて踏み出すのに毎日悩んでました。
しかし毎日相手の顔色を窺ってビクビク暮らす生活を一生するのかと思うと
そのほうが耐えられませんでした。
また、まだ実家があるうちに(助けてくれる所・一時的にもいられるところ)が
あるうちに動かねばと思ってました。

私の場合、両親に相談はしてましたが自分で片をつけなさいという感じでしたので、私はまず法テラスの弁護士に相談しました。
元夫が離縁にずっと反対で、主さんの旦那さんのように敵に回すとてごわかった
からです。法律に詳しく太刀打ちするのが難しかった。
相手が納得しなければ、調停→家庭裁判所で争う覚悟でした。

主さんの掲示板を拝見して過去の自分と重なるところがあり、
レスしました。
私はなんとか別れてから(別れるまでが本当に大変でした。怖くて家にいれなくて、何日かホテルへ逃げたこともあります)
実家に戻り、就活をして再就職しました。その後2年たって今の夫と再婚
しました。今は穏やかに暮らしています。
本当にやり直すなら早いほうが良いと思います。

  • << 54 >48さん とっても私と似た境遇だったんですね。 そして頑張った結果、穏やかな生活をおくることができて本当によかったですね! 私も頑張れば穏やかな生活が手に入るかもしれないんですね。 私にもできるんですよね。 そこまでの道はとてもとても大変な道のりですよね。 ずっと考えてるとくじけてしまいそうな時があります。 私にできるのだろうかと。 そんなときにみなさんのお言葉にとっても救われます。 諦めちゃいけないって気持ちにさせてくれてありがとうございます。

No.49 11/12/06 21:35
匿名希望 ( Gdgql )

>> 38 アルコールとかに依存してないですか? よく聞くのは、定職がなくてアル中というパターン。やっぱり離婚したほうがお互いのためと思います。相手の… お金が絡むとややこしくなりますよ。私も体裁を気にして離婚を踏みとどまったばっかりに、元旦那の病気が見つかり多額の病院代はらわされるは、次三万円働けるようになるまで、援助しろとか。
こちらは、離婚届け書いたら元旦那の貯金通と結婚したから、ためた貯金を渡すと言ったら離婚届け書くから、援助いらないから、早く離婚してくれと言われました。
向こうの親も病院の請求書きたら、私に連絡しするのが嫌で早く通帳返してほしかったみたいです。なさけないですが、私は通帳とクレジットカードのポイントにまけました。でも今は元旦那が大嫌いでそばで食べるなと言われてたチーズ食べれて幸せです。

  • << 55 >49さん 私は借金がありませんし、主人の車のローンも結婚する前のものですし、家のローンもありません。 給料は主人が管理していて、月に5万を生活費と私のおこづかいとして貰っています。 足りなくなると少し補充してくれます。 結婚したばかりなので通帳も別です。 共通の財産は…買ってもらった服とかこまごまとしたものだけだと思います。 離婚の話になると慰謝料を私が請求されるのでしょうか。 月曜日に相談員さんが『証拠がないと言った言わないだけの争いでは埒が明かない』と言っていました。

No.50 11/12/06 22:36
匿名 ( XTv4l )

>> 49 離婚するまでにかける労力は半端じゃないですよね。 うちの親はアルコール依存の父から逃げだしました。母子家庭が長かったですが、慰謝料はもらってたのかよくわかりません。年金の事とか考えると、なぜしっかり対処しておかなかったのか、くやしいです。
私の場合は弁護士に相談したところ、支払い能力がない場合は無理と言われました。慰謝料が支払われる可能性が高いのは浮気の証拠がある場合だそうです。それはうちの場合ないと思いたいですが… 浮気もいやだけど、暴力をふるう男はダメですよ。それを止めない夫にも、失望しました。

  • << 56 >50さん DVじゃなくても誰でも言うのが『離婚は本当に大変!』ですね。 慰謝料は特に望んではいませんが、もらえないだけではなくこちらが支払う事もあるのでしょうか…。 弁護士ってどれぐらいお金がかかるのでしょうか。 私の貯金だけで太刀打ちできるのかも不安なんです。 主人は浮気は一切しない人なんです。 弱みに漬け込むこともできないスキのない人です。
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