姑の介護なんて絶対にしません
初めまして。
姑と同居中の嫁（専業主婦）です。
姑は近々93才になり、そろそろ本格的な介護が必要になって参りました。
現在、ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽを週3で利用しております。
私は結婚当初から姑が大嫌いで憎くて憎くて、毎日早く死んでくれと願ってきました。
しかし、足も悪くなり、そんなに長くないというのも分かります。
しかし、今までの姑からの暴言や嫌がらせを思うと介護なんて絶対にしたくありません。いや、どんな状況になっても指一本貸さないとずっと思ってきました。
酷いと思われるでしょうが、姑が亡くなったら私はすぐに一発平手打ちをするとさえ決めています。
主人には妹がおりますが、何度となく私とぶつかって参りました。
そういう事もあり、私は絶対に介護なんてしません。施設にぶちこみます。
世間一般的に見て私は鬼嫁でしょうか？
今までの事は全て水に流し、最後くらいは優しくしてあげるべきでしょうか？
姑がもうすぐ精神科の病院に入院します
去年から少しおかしかったけど４週間まえから急に酷くなり夜中に頭痛の薬をくれと叫ばれ何回も起こされてます
私たちは睡眠不足と疲れでヘトヘトになってケアマネさんと相談して私設に入居する手はずを整えたのに家を出たくないと狂ったようになり、仕方なく精神科に入院することになりました。
ざまーみろ！
そんなに認知症酷くないのに重いふりして親切にしてもらおうと企んでるのはわかってんの！
おとなしくしとけば老人ホームで安心して暮らせるところを旦那が探してたのに狂ったように拒絶して私たちを困らせるから看護師長の判断で精神科の病院に決まったんだよ！
自業自得❗
あんだけ施設探しまくって少しでも居心地のいいホームをみつけてあげたのに 残念ですね！
精神科だから叫んでも罵倒しても何をしても出れないんです♪
おとなしくなれば退院して施設に入ることもできるらしいけど、、どうなるかな？
散々イヤミ言われ続けて意地悪されて鬼嫁と言いふらされても我慢して我慢して、姑が天に召されることだけを願いなから同居して、その結果がもう家には帰ってこれない精神科だって！！
うーれーしーいー！
これが姑への最大の罰だった
今夜も姑は頭が痛いと叫んで私たちを起こすはず、思い込みで頭痛になる姑、でも我慢できるあと少しの辛抱
正常と異常の入り交じった姑よ
さらば！！！！
いずれ年老いてからお世話になるってわかっててそれでも嫁へのいびりがすごかったんでしょうね？、、。
私も介護する気ないです。
隣の子のお世話ばっかで、こっちの子供を見る気はなし。
行事含めだけど。
助かる部分もあったり少しはするけど、それ以上に許せないことの方が多いです。
だから介護は隣に住んでいる（兄夫婦）がやればいいんじゃないのと思ってます。
そして旦那も自分の母なのに、同じことをいうくらいこっちの子供ほっとかれて隣の子のお世話を今もしてます(笑)
同居の毎日顔を付き合わせてる姑へのストレスは同居してる人にしか絶対にわかりません。
別に暮らしててストレスを持つ人もいますが、私達同居はそのストレスが毎日です。
お気持ちすごくわかります。
私も実親の介護まではいきませんが、買い物、掃除、食事、体が悪いのでマッサージなどを毎日暴言を受けながらしております。
若い頃は遊びには行けましたが、25才からは旅行などは一切行けていません。
それでも少しは遊ぶこともできるので、幸せな方だと信じ毎日我慢しております。
ストレスで独り言や机を殴ったり、どこかで発散しないと疲れてしまいます。
顔にも出てしまいます。
介護は子供がするのが当たり前、産んでどれだけお金がかかり、育ててきてやったのか！
バカ親の名言です。
足腰が弱り、私は会社も辞めさせられ今は上記のようなことをしています。
毎日早く死んでほしいと願っています。
ただ本当に介護が必要になった時、
したくないと思ってはいるものの
実際はどうなるかわかりません。
本能で動くのだと思います。
葬儀の日には私も殴ってやる！と思っていますが、もしかしたら気持ちだけかも知れません。
それは共に暮らしてきた家族だからかも知れません。
ただ姑に平手打ちしたいとなると余程のことをされたのかなと思います。
今までされた暴言、暴動は
人の性格にも寄りますが、
もしかしたら病からかも知れません。
私の親の場合は心の病が原因なのかなと思います。
介護をする、しないに限らず、
その姑から嫌なことをされた、またはされてる、即ち生きている間は
ストレスも感じないよう体調管理をしてくださいね。
自分も自分自身に毎日言い聞かせておりま。
死んでから顔を平手打ちすることで
すっきりしても今が大切ですから
こちらが病まないようにしてください。
ちなみに我が家は姑は介護しなくていいよ！
実親はするのが当たり前！
と真逆な感じです。
施設に入れる家族は
なぜ入れるの！と思ってましたが、
色々な理由があるのかも知れませんね。
私には主人はいますが、
子供はいません。
親という大変な役割の気持ちを知ることはできませんでしたが、
実親のようにはならない。
可愛がられる老い方をしたいなと
思います。
長々と失礼しました。
祖父の介護を実母と一緒に30年やりました。と言っても私はお手伝いですが。(母の父親です)
介護は綺麗事ではない。
お金もかかります。
私達は父の理解(祖父のためにバリアフリーて家を新築)と、祖父の不労所得があり、また祖父の穏やかな性格もあり、永きに渡る介護も苦ではありませんでした。
が、許せない仕打ちをしてきた相手の介護をニコニコしながらやれる人はいないですよ。
施設入所を悪と捉えるシニアも一定数いますが、そんな事はありません。
互いに嫌な思いをするなら、プロに頼むのが1番。
鬼嫁ではありません。
が、亡くなられた後の平手打ちはいただけないかな。
どんなに相手が鬼畜であってもです。
ご遺体に手を加えるのはなんびとたりともやってはならないと思います。
お気持ちお察し致します。デイサービスの送り迎えもかなりめんどいですもんね。憎い相手ならなおの事、鬼嫁なんてとんでもない。ごくごく自然なお考えにたどり着かれたと思います^^うちの姑は今は施設と病院を行き来していますが、その度に支払いやら手続きやら、こちらの都合もお構いなしに呼びだされるんでいい加減うんざりしています。「せっかく施設にぶっ込んだのにまだ迷惑かけんのかよ！！」です。なので施設では主人と一緒なので流石に大っぴらにはできませんがマスク（部屋に入る時は着用厳守となっていますので）の中で｢早よ死んで❕❕❕｣とずっと呟いています。んで、病院では耳元で「早よ死んで！！」と囁いています。主様が鬼なら私は悪魔か死神です！私が姑と同居をしたのは6，7年ぐらいでしたが、どう頑張っても歩み寄ることはできませんでした。ですからベテラン主婦(♀匿名)様も無理に水に流そうとか優しくしようとか考えなくて良いと思います。きっと余計に心がしんどくなりますよ。｢嫁と姑はどこまで行っても平行線！｣と亡くなった母はそう言ってました^^
>> 38 私も主さんに近い感情を抱いています。 旦那親とは完全同居していますが、孫(私と旦那の子)が喘息で入院した時も見舞いには来てくれなかったし、… 私も、完全同居で40年目です。5年前に舅が亡くなるまでは舅姑の天下でした。4年前より姑は要介護認定１の認知症を患い、週4デーサービス利用しています｡夫は良く言えば親孝行で私も洗濯料理はしていますが、それでも私に心からの介護を望み頻繁に私にぶちギレます。ただ何十年もイビられた嫁としては洗濯料理だけがやっとで、それ以上の介護は無理です。トイレも着替えも自分で出来るので、夫が望むような事(話し相手とか優しい言葉掛け)は無理です。夫とは姑のことで怒鳴られてから必要以上の会話はしていません。
>> 260
ええ見てますよ。あなたがしてきた悪行を全部ね！といいたいですね。
姑さんが近所近所というのは姑の勝手にねじ曲げた話を信じる同類のごくわずかな婆さん達だけ。自分の都合に合わせてくれる人の言葉を鵜呑みにしていってるだけです。
裏にまわればその人たちも「あの婆さんじゃね～」っていってます。
それにどうせその人たちも姑と同世代。
先にいなくなる人たちが何をいおうが無力です。
世代がかわれば中心になるのは、あなたと同じ嫁世代。姑の戯れ言などに誰も耳を貸しませんし何より近所にどういわれようがご家族はちゃんと姑の本性を知ってますからなんの問題もありません。
無力な姑の戯れ言だとスルーしとけばいいですよ。
同居したら介護もセットなんですか？
本当に本当に同居を後悔しています。
ずっと我慢してきましたよ。
嫌みは何度言われてもハイハイで聞き流す。
言いたい事は言う。伝わらなくても。
どんなに嫌なやつでも人間だから、情でなんとか、介護する覚悟もしてました。
でももう無理。人間じゃないわ、あのクソババア。
嫁の私だけじゃなく、息子である旦那も、孫である子供も、みんなストレスMAX。
特に思春期の息子が今にも殺しそうで私が押さえてる。
もうずっと前からそんな感じだったのを、私が押さえていた。
私が窓口になって、会話が成り立たない（病気や老化ではなく最初からそういう性格）傲慢な姑となんとか会話していた。
なんとか上手く親戚付き合いもしてきた。
でも、もう無理だ。
私は壊れた。
肝心な旦那は自分の母親大嫌いで逃げ回っているし。
介護になんかなったらコロしてやる！とか言ってたな。
せめて旦那側の親戚付き合いくらいは旦那にして欲しいのに。
私が「もう無理」と言ったら「俺も無理」……はあぁぁぁ！？
あんたの母親なんだからあんたが何とかしろ！
旦那の愚痴になってしまった。
本当にポックリ死んで欲しい、その方が姑も幸せのはず。
義父さん、息子や孫を犯罪者にさせない為にも、どうかサラッと連れて逝って下さい。お願いします。
気持ちすごくわかります。私の姑もだんだん弱ってきている状態ですが口だけは達者です。私はまず自分が姑の介護はしないことを主人にきちんと伝えています。自宅で暮らしている姑が動けなくなっても一切手助けはしないと言っています。そのためにICレコーダーで暴言の録音もして証拠を集めています。主人の兄弟に介護について言われたら本人の前でみんなに聞いてもらう覚悟もあります。介護なんてしなくても大丈夫です。旦那さんもあなたの味方みたいですから心配はないと思います。あなたの姑が今までやってきたことの結果なのだから仕方ないと思います。今は昔と違って介護制度も施設も格段と上がっているから施設もアリです。あなたが鬼嫁だったら私も鬼嫁です(笑)もしあなたがやることがあるとしたら介護認定や施設探しだけで十分です。介護認定を受ければケアマネージャーさんが姑さんの実子と話し合ってくれるはずです。
いいなあ施設に入れる金のある人は。
お金の無い人はノイローゼになってでも介護しないといけないの？
放置して死んだら保護責任者遺棄致死とかで犯罪者になっちゃうの？
だったらもう自分が死にたいわ。
ノイローゼになって犯罪者になるくらいなら、もう自分が死にたい。
日本は何？クソみたいに迷惑かける老人も守ってあげないといけないから、結婚も子供産むのも諦めて介護しないといけないの？
それで仕事と介護のストレスでノイローゼで自殺する事を推奨してるの？
人に精神的苦痛を与える言動をする老人の世話で、自分の子供を育てるのに悪影響もあるというのに。
安楽死を認めないなら老人施設を年金だけで入れるようにしろよ。
自分が老人になった時を考えてもそっちの方がありがたいわ。
老人介護で自分の子供を育てるお金も自分の老後資金も貯められないとか本当に生きてる意味無いわ。
え？ 悩む必要無いじゃないですか（笑）ご主人も施設に入れるのは賛成なんだから
充分に預けるだけのお金も有るという話ですし
それに嫁の立場のあなたに姑の世話をする義務は無いんですよ？ 実子のみに介護の責任が有るんですから
私の母親がまさしく今のあなたと同じ立場で姑（私の父方の祖母）を91歳で亡くなるまで自宅介護していましたけど心身共にボロボロにやつれ果てていましたよ
祖母は全く金も財産も持っていない息子夫婦の寄生虫でしたから施設に入る金も無く仕方ないので母が自宅で介護をしたんですけど
父と近所に住む父の妹は全く手伝わなかったという話も後で母から聞きました
かくいう私も嫁の立場で主人の父親92歳と母親87歳がまだ存命していますが、私は介護する気など全くありません
まぁ私の場合は主人が姉2人兄2人居る末っ子で完全別居なんですが
あなたに私の母のようになって欲しくない一心で書き込みさせていただきました
悔いのない人生を送ってくださいね
初めて投稿させて頂きます。45歳の主婦です。バツイチ子持ちで再婚しました。主人は60歳、長男(私の連れ子)19歳、長女14歳です。主人は一人っ子なので、強制的に16年前から同居です。舅84歳、姑84歳です。二人とも頑固で困っています。あんたの世話にはならんとずっと言われ、毎日悪口を言われ、気に入らなかったら部屋に呼ばれて主人、子供たちの前で説教です。干渉するし、長年悩んだせいか、ストレスで動脈瘤という病気にもなり、先日手術をして昨日、無事に退院しました。姑は嘘を平気でつくし、隣の家を常に監視、私達の部屋も以前は平気で入って来てました。旦那に言っても何も解決になりません。私の家は農家で同居、今まで我慢出来たのは二人の子供たちの存在があったからなんです。最近では、姑が老人うつ病になってるせいか、何年も前の事も昨日言った事も忘れるので、助かっています。姑は、嫁は使わないと損だと思っています。いつもふざけるなと小さい声で叫んでいます。
つらい胸のうち、打ち明けたっていいじゃない。
ご主人が施設に入れていいって言ったくらいでしょ。
平手打ちしたいって書いたからって、本当にしましたって打ち明けたわけじゃなし。そんなくらいに憎いってことでしょ。
私は、死んでしまった嫌いな人間、触りたくもないからそんな考えにもならないだけで。
私なんて毒母イコール実母の介護がいやなくらいの鬼娘だ。逃れられない現実に、鬱になって薬を飲んでいる。
憎いって、思いに至るまでの葛藤があるんだよ。
長い間かけて自分を否定したりしながら、生まれた感情だから。
施設があるのは利用者がいるから。
平手打ちはとりあえずやめて、あの世でまで会うことがないよう、善行を積みましょう。
とりつかれたらやだやだo(><;)(;><)o
介護なんて冗談じゃないですよ！しなくていいです！！
ひどいとか言ってる人達は今までどんな事されたか知らないから言えるだけで…
そう思われるようなイジメをしてきた姑が悪いんですよ。それを歳とったから面倒見ろなんて都合良すぎるよねwww
今うちの母が全く同じ状況で同じ事言ってました。介護なんてするわけがない、あんなババア即老人ホームだと。
それを聞いていて私も何とも思いません。
小さい頃からお母さんがいじめられてきたのをずっと見ているし、自分自身も祖母の性格の悪さにはウンザリしているからです。(人間として終わってるレベルの性格の悪さなんで)
葬式でも絶！対！泣かないと思いますwww
でもビンタはやめときましょ！！やりたいですけどね！！化けて出てきたら厄介じゃないですかwww
なんか、私の実家と似たような感じです。妹さんがどのような方なのか存じませんが、うちの事をお話しします。
母と祖母は犬猿の仲でした。暴言あり、痴呆が始まっても、父をはじめ、叔父叔母は信じませんでした。矛先は全て母でした。
母はリウマチを煩い、母は介護が出来る状態ではありませんでしたが、他にする人がいないため、仕方なしに在宅介護をしてました。
ある時、母は保健師から自分の体の事もあるから、施設に入れるように勧められました。父は仕方ない。叔父叔母は乳母捨て山に連れていくつもりか。月日はたって手に追えなくなったとき、私たちは家をでた人間だから、あなたが看るのが当たり前と。
施設に入り、母は週１で面会に行ってます。叔父叔母はめったに来ないようです。
祖母は母が来ると嬉しそうにしてるようです。
結局、自分が弱ったとき、近くにいてくれたら気持ちは通じると思います。未だに言い合いはするけど、笑って言えるようです。
ちなみに今９３歳。先は長くないです。亡くなってから後悔しないようにしてください。
嫁と姑、いろいろありますよね。同居となると、本当に大変だと思います。
同居してて、姑さんを施設に入れるとなると、世間一般はどうかわかりませんが、ご近所さんや姑さんの子供たちや親戚の人たちから見たら、ひどい冷たい嫁になると思います。
なぜなら、主さんと姑さんとの間に何があり、主さんがどんな思いをしてきたかなんて、周りは見えてないし、知らないからです。
私も姑は嫌いです。結婚してからいろいろありました。でも、最近、体調崩して寝込んだり、体のあちこちが痛いことを聞いたり、そういうの見てると年取ってきたんだなぁと思います。だから、介護しなければならない時がきたら、見ようと思ってます。
介護するしないは自由です。主さんの場合、世間体も気になるけど、ひっぱたいてやりたいほど憎たらしいようですし、そんな気持ちなら、見なくていいと思います。お互いのために、やめといたほうがいい気がします。
最後書き方キツくなりましたが、介護は主さん一人だけの問題ではないので、ご主人とよく話し合って、決めたらいいと思います。
私の考えですが、、、。
私も同居25年です。色々ありますが、姑の介護はしようと思ってます。まだまだ元気で介護何て今は必要がないかんじですがね。仲の良い知人に言われました。今まで沢山辛いこと、大変な事あったかもしれないけど、それを歳とって弱った人に今とばかりに仕返しするのは、はたからみたらみっともないこと。若い者が悪く思われるだけ損。やっぱりちゃんとみてあげたほうがいいよ。と、、。
私もそう思ってます。過去に何があってもそれはそれとして、、きちんと看てあげたい。その知人は最後まできちんと姑さん介護しました。ちなみに私も、知人も、デイサービスで15年程働いてます。私は管理者やってます。
色々な家庭をみてきてます。色々なお嫁さん、息子さんが、います。
あんな風には自分はなりたくないと思う場目にたくさん遭遇して、悲しくなります。
弱った人に私は冷たくできません。
過去に色々あれば普通です
私の母親に兄がいて 長男嫁と私の祖母は不仲でした
去年高齢の祖母94で他界しましたが 長生きしたから介護も十年長かったです
長男嫁いましたが 祖母は嫁をいじめていたので介護ない時は普通に顔を合わせていましたけど祖母の介護問題の時になってからは 一切タッチしないし 施設入居させればと言ってました
私の母親と母の姉は ２人で祖母の介護をしてましたよ。 過去の出来事知れば嫁が介護なんて無理だと思います
嫁は祖母からずっといじめられてきたし嫌みも多々ありましたから
母達は頑張って介護してたけど 親子でも介護限界で結局施設入居しました
長男嫁は一切タッチしないし 施設に一回顔を出した位です
世の中そんなもです。反対に祖母が嫁が来ない事を寂しさあったけど
自業自得だと思います
冷たいけど ほっといたらいいと私は思います。
専業主婦で同居なら 大変苦労してますね
同じ内容のレスは多重投稿できないシステムになればいいですね。
真面目に回答しようとする人達の妨げになります。
本題ですが、頑張らない介護でいいと思います。介護というより、人助けですよ。
人として、情けないと思う姑でも、長い生活の中で昔ながらの苦労もあったと思います。昔の人達は、子供を産んで労働力として育てるのが勤めで、今の嫁世代を見ていると勝手気ままに仕事して遊んでいるように見えているんだと思いますよ。
放置してお迎えが来るのを待ってもいいんでしょうが、それではあんまりなので、施設でマニュアルにのっとって介護される前に人間らしい生活を提供してもいいんじゃないでしょうか。
私は最初の段階でやるべき事はやったと思うので、後は様子見です。行政が大丈夫というからには大丈夫と思って、命に関わる事だけ気をつけてます。
読んで、後悔しました。
私も24から6年間、1歳の娘と83歳の祖母の介護をし、看取りました。
祖母の子供達は冷たいものでした。
辛いことは多々ありました。綺麗事ではないのも分かった上で言います。
施設に入れる選択は有りだと思います。
ただ、年老いて弱ってく姿を見ながら、もう少しの辛抱だと死を待つ息子さん。
死んだ時に、逝ってくれてありがとうと言うと宣言してる主さん。
正直、病みそうになりますね。
吐き出す場なので、スルーできたら良かったのですが、祖母の息子の嫁も良い思いも散々してきたのに、利用価値がなくなったら、祖母を悪者にして被害者ぶってたので。
私は、因果応報で嫁もそういう思いをしていくんだろうなと感じました。
そんな嫁や孫たちに面倒見てもらうことなく私に看取られた祖母は幸せだったと思います。
辛い20代でしたが、後悔はありません。
心残りはありますが。
長文、失礼しました。
ただ1つ、恵まれた環境だから介護できた訳ではありませんから。
祖母の介護、育児、叔母や叔父の精神疾患のケア、父の警察沙汰など、全てやりました。
自分の決めたことに責任と後悔がしたくないから、やりきりました。
主さんはどう決断されたか分かりませんが、後悔なく、幸せであることを願います。
読んで、後悔しました。
私も24から6年間、1歳の娘と83歳の祖母の介護をし、看取りました。
祖母の子供達は冷たいものでした。
辛いことは多々ありました。綺麗事ではないのも分かった上で言います。
施設に入れる選択は有りだと思います。
ただ、年老いて弱ってく姿を見ながら、もう少しの辛抱だと死を待つ息子さん。
死んだ時に、逝ってくれてありがとうと言うと宣言してる主さん。
正直、病みそうになりますね。
吐き出す場なので、スルーできたら良かったのですが、祖母の息子の嫁も良い思いも散々してきたのに、利用価値がなくなったら、祖母を悪者にして被害者ぶってたので。
私は、因果応報で嫁もそういう思いをしていくんだろうなと感じました。
そんな嫁や孫たちに面倒見てもらうことなく私に看取られた祖母は幸せだったと思います。
辛い20代でしたが、後悔はありません。
心残りはありますが。
長文、失礼しました。
ただ1つ、恵まれた環境だから介護できた訳ではありませんから。
祖母の介護、育児、叔母や叔父の精神疾患のケア、父の警察沙汰など、全てやりました。
自分の決めたことに責任と後悔がしたくないから、やりきりました。
主さんはどう決断されたか分かりませんが、後悔なく、幸せであることを願います。
読んで、後悔しました。
私も24から6年間、1歳の娘と83歳の祖母の介護をし、看取りました。
祖母の子供達は冷たいものでした。
辛いことは多々ありました。綺麗事ではないのも分かった上で言います。
施設に入れる選択は有りだと思います。
ただ、年老いて弱ってく姿を見ながら、もう少しの辛抱だと死を待つ息子さん。
死んだ時に、逝ってくれてありがとうと言うと宣言してる主さん。
正直、病みそうになりますね。
吐き出す場なので、スルーできたら良かったのですが、祖母の息子の嫁も良い思いも散々してきたのに、利用価値がなくなったら、祖母を悪者にして被害者ぶってたので。
私は、因果応報で嫁もそういう思いをしていくんだろうなと感じました。
そんな嫁や孫たちに面倒見てもらうことなく私に看取られた祖母は幸せだったと思います。
辛い20代でしたが、後悔はありません。
心残りはありますが。
長文、失礼しました。
ただ1つ、恵まれた環境だから介護できた訳ではありませんから。
祖母の介護、育児、叔母や叔父の精神疾患のケア、父の警察沙汰など、全てやりました。
自分の決めたことに責任と後悔がしたくないから、やりきりました。
主さんはどう決断されたか分かりませんが、後悔なく、幸せであることを願います。
お気持ちわかります。一切介護をしないと決めているなら、それでいいと思います。
ただ、迷っているなら完璧でなくてもできる範囲で介護された方がいいと思います。
主さんの為にそう思います。
私の母も祖母(姑)と仲悪かったです。泣いてるところも見た事あります。義姉である叔母とも義弟の叔父とも仲は良くなく、働いている母を随分せめていました。家の為に働いているのに。祖母は家事も何もしませんでした。
でも介護していましたよ。本当にたまに様子見に来る叔母はお茶飲んでくだけで、何もしませんでした。叔父も祖母が転んだ時、母を責めました。でも介護してました。
祖母はだんだん弱くなり、母を本当に頼りにしていました。母の文句を言う叔母を叱ってもいました。
本当に立派だったと思います。周りの見る目も必ず変わると思います。 私は絶対母の面倒をみます。
ただ、これは母と祖母だからできたかもしれませんね。
同居、お疲れ様です。聞き苦しい言葉を・・とおっしゃる方がおられましたが、この掲示板で、吐き出しても良いかと思います。それで、主さんの心が楽になれたなら、私は、良かったね、と、いってあげたいです。今まで、酷い仕打ちをされても、じっと我慢して、頑張ってきたのだもの。本当に、お疲れ様です。頭が下がります。本人しかわからない、たくさんの辛いことを、きっと、笑顔で乗り越えてきた主さんなのですよね。他人は、冷静に常識的な言葉を言えますが、そんな綺麗事だけでは済まされない、たくさんの辛い出来事があったのですよね？。吐き出した言葉に、それが、伺えます。どうぞ、ご自分のお身体を大切に、ご無理されないでくださいね。
私の母は、義父を介護しながら、母が大病になり、亡くなりました。
娘として、辛かったです。
主さん、無理しないでくださいね。応援していますよ。
長い間お疲れ様でした。私は実母を若い頃亡くし、続いて夫も結婚して直に亡くしてしまいました。私の２０代は介護と看取りで終わりました。
でも、二人の介護や看取りが出来たのは、二人が私に対して無償の愛情と感謝で応えてくれていたから、あんな辛い介護だって出来たんだとつくづく感じます。
というのも、今再婚して姑がいますが、再婚当時から嫌味に嫌がらせ、過度の干渉で散々嫌な思いをさせられ、介護が必要になった半年前から、それがエスカレートしてきました。事あるごとに憎まれ口叩く姑に嫌気がします。
今では夫や子供たちまで姑と距離を置いています。
付かず離れずより、付かず離れたままの状態で丁度良いです。
連れ子の長女への苛めも発覚したので、もう絶対に介護は出来ないし、しません！
子供が辛い目に遇わされていながら、助けてやる必要ないと腹を括っています。
嫌な目に遇わされて来たんですもの、笑って面倒看るなんて出来ないですよ。
私は本格的な介護が必要になったら、近くの施設に入れますよ。
でも、私に介護せよと言うなら、連れ子の娘に土下座してからにしてほしいです。やはり介護は感謝や愛情、労いが基本です。介護という大変な労働、負担を仇で返してくる様な愚か者に手を貸す必要ないと思います。
主さん、長きよく頑張って来られましたね！あなたの踏ん張りは忍耐強く我慢なさってきた賜物です！ 同じ嫁として尊敬差し上げます。
長年積年の恨みが老人弱者になった憎い姑を何もなかったごとくお世話だなんて、仏でも聖母マリアでない限り出来る訳ないじゃない！
手を貸さなくて正解！ 貸したい助けたい相手ならとっくに躊躇なしに貸してるはず！
子供がやり方を見てようと、同じように見捨てられようと、そんなの、嫁の気持ちを未経験だから分からないヤツは
好き勝手に言わせておけばいい。
要は目の前の高齢者を手助けするのかしないのかでは！？
長くはない命を前に、主の気の済むようにしたらいいと思います！
亡き後、悔やむのか、張り手かますか、どう人生観変わるかそれもまた、主の人生ではないですか！
思うようになさって下さい。あなたは充分苦労辛抱してきた。それだけでも、表彰ものです！
ちなみに実母、姑共に手は貸さないと決めています！積年の恨みがどうしても二方にはあるからです。 自分の番が来て初めてやった事悔やむか、分からないですが、
ホーム、ムショ？ぶち込んでもらって、覚悟してます大いに結構！
- << 141 同感です👏👏👏
姑さんに焦点を絞って考えてみると、きっとその姑さんは本当に酷い、嫁に地獄にいるかのような酷い仕打ちを何十年にも渡り与え続けて来たのだと思われます。
なのでこのように人から憎しみを持たれて当然と言えば当然。
憎しみの強さ深さ、与えられて来た精神的地獄の状況は、それを与えられて来た嫁にしか分からないでしょう。
死ぬ時にはその人の生き方が反映されるとは良く聞く話し。
死んだ後の屍に平手打ちを受けるとすれば、それは平手を受けた側の生き様・死に様。
自分に返って来ただけの事。
主さんが自らを鬼嫁と思うなら、それは主さんの元の性分ではなく長年に渡って姑から作られた人格だと思います。
平手打ちでも何でもいい。
その人格は姑に返して、その後は平穏平和な人生をやり直して下さい。
余りご自分を責めないように。
主さんの平穏と幸せが一日も早く訪れる事を祈ってます。
自宅で介護をするのは並大抵な事では有りません
施設を利用出来るお金の余裕があるなら絶対利用するべきです
貴女や他のご家族も共倒れという事にもなりかねません
介護とはそれほど厳しい現実です
私は若い頃から身近な年寄りを何人か介護してきましたが、体力のなくなってきた今では同じ事出来る自信は有りません
この先まだ義両親、実母と介護が必要になるであろう者が控えていますが夫と話し合って施設にお願いする事になっています
確かに金銭的には負担が大きいですが、お金に代えられないもっと大事な物を失いたくないからです
家族の幸せです
貴女に死んでも尚‥とまで言わしめたお姑さんですから、後は貴女は事務的に事を済ませれば良いのではないでしょうか？
後は息子であるご主人が気の済むようになされば良いと思います
>> 9 主です。 とても笑えました。本当はそんな気持ちです。実際には出来ませんが＾ﾛ＾; 私も主さんと現在同じ状況です。こういう問題は経験していない人には到底解りえないです‥経験していない人は頭で描いた正しい考えをアドバイスという形で上が目線で押し付けてきますね～気にしないで下さいね、中島みゆきのファイトみたいなものです悔しい君の気持ちを悔しい思いしない奴らが説教するだろ～！介護は出来るはずかないです、辛く苦しく悔しい気持ちは口に出さずにぐっと堪えて施設に預けてみてはいかがですか。主さんがホントに心底笑える日を楽しみに待ちましょう。キレイ事ならいくらでも考えつくし口で言えます。それが出来たら誰も苦労はしません。今日の今日までイビりに耐えて同居してきた主さんを尊敬します。頑張って下さい！応援してます。
ボーナスが出ても、姑の養い費用で半分以上飛んでいく。
あとは
子供の塾
旦那のお小遣
車のローン
年末年始の準備
で、全くなくなってしまう。
週末になれば、旦那をあれこれこき使い、旦那自身も何度も手術する体。
こんなおんぶに抱っこで、息子を食い物にしながら生き続けてる姑でも、敬わなくてはならないのだろうか？
姑さんがお金をもってる方、非常に羨ましいです。
私自身も、実は、体に変調があるのだけど、旦那と姑がお金を使い果たすので、病院に行くお金が残らない。
姑に、早く死んでほしいと、毎日祈ってるが、私が死んだ方が早いのではと、思ってしまう。
スレ違いごめんなさい🙇
主さん、
自分の体と心が壊れてしまわないように、お気をつけ下さないね。
私は現在夫の親と同居しています。
主さんの気持ち、とてもよくわかります。
私の姑も相当の根性悪の人間ですから。
でも私、漠然とですが、主さんは全く無視は出来ないと思います。
本当に一切無視出来るなら、悩みはしないし、ここでのスレ立ても無いと思います。
あなたは、いまご自分の中にある抱き続けた思いと、老いた姑を見て湧く哀れみ。
こんな哀れな年寄りに対して、まだ消えない、許したくない恨みに対する自責の思いに悩まれているのだと思います。
私もそうだから(^_^)
ズルいですよね。かつて幾度となく嫁を傷つけ泣かせてきておいて、年老いて見た目だけは弱者になってしまった姑を見るたび、私はそう感じます。
せめて、せめて優しくなくとも傷つけない姑だったなら、私達もこれほどの感情にはならなかったのに。
それが残念です。
だから私はいま、姑にハッキリ感情をぶつける練習をしています。
昔はどうであれ、老いて弱者になって状況が変わっても姑は、まだわからない人なのか？
もし、それなら私も腹をくくる。
だけど私も後悔はしたくない。
だからいま私は姑の老いを盾に、もうあなたは私に逆らえないのだと遠回しに気づかせるようにしています。
それで姑が変わらなければ、私は後悔なく施設に入れます。
義妹に今更何が出来ますか。
文句があるなら堂々と受けて立つ覚悟も出来てます。
私自身の迷いない選択のために、姑へのラストチャンスを私はいま与えてやっている。
そんな状況です。(^_^)
もちろん介護制度も熟知しておく必要がありますよ。
看る気がなくとも蓄えがあっても、施設は本人の同意が第一優先ですから。
本人が拒めば自宅で看るしかありません。
その場合はどうするかも考えておきましょう。
ちなみに私はその場合、姑の持つ貯蓄でヘルパーを頼み、私の手を汚さない準備も出来ています。
本気で悔しかったなら、用意周到に徹底的に我が身を守れる下準備も必要ですよ(^_^)
施設が１番良いと思います。
私があなたなら、『わざわざ嫌いな嫁に世話なんてされたくないでしょうし、施設にお願いしておきますね。』と言う気持ちになります。だって誰も協力しないんでしょ？身内ですら皆見て見ぬ振りなら、血の繋がらない、ましてや意地悪されたあなたが思うのは当然の事。
姑も悪いけど、ご主人も充分問題です。ご主人さえあなたをきちんと守れば姑が意地悪だろうと無かろうと関係ありませんから。義妹も同じ。姑の家族がこうなる原因を作ったのです。ご主人はあなたを守らなかった。
だからあなたが無理して世話しなくても良いのです。
もう充分苦しんだのだから、そろそろ解放して貰いましょうよ。今まで我慢したんだからこれから自分の時間を楽しまないと！憎しみだけの人生は勿体ないしあなたが辛くなるだけ。幸いお金もあるなら調度良いですね。人を恨んでばかりの人生は悲しいものです。罪悪感を感じても施設に託して下さい。そしてあなたは自分自身を大切にして下さい。どうか幸せになって下さいね。
私も主さんと同じ気持ちです。
姑が憎くて憎くて仕方ありません。
他の方々は、姑さん達にお金があるから施設どうのと言えるでしょうね。
うちは、姑は最低年金しか受けてませんし貯金もありませんから、生活全般のお金全て旦那が面倒をみてます。
旦那が、無計画に独身時代に買ったマンションに、今は一人で住んでます。
勿論、そこのローンもこちら持ち。
何度、お金の事で喧嘩した事か。
それが原因で、旦那とは不仲です。
姑は、悪い人ではないのですがお喋りで、悪気なく無神経な事を言います。
ここえきて、一緒に住みたいと言い始めました。
お金で散々苦しめられて、今後は生活の面倒をみろって？
怒りで震えました。
口を開くと、私が言った言葉が気に入らないと、旦那は私を殴るので、姑の要求は無視してます。
批判されようがなんだろうが言います。
早く死んで下さい。
みんなが苦しんでのですから。
私は、今三世帯同居です。義父方のおばあちゃんしか居ませんが…。
なので、義母がどう接して居るのか、しっかり見ています(笑)
申し訳ないですが、同じようにさせてもらうつもりでいます。
ばあちゃん今は、自分で何でもしています。
土日以外、毎日ヘルパーさんも来てますが、毎月自分の年金で支払っています。
ばあちゃんは私たちに良くしてくれるので、私たちはばあちゃんに頼まれた事は何でもします。
義母の母が入院したら、毎日のように病院に通い、同居の義父の母はそのような扱いです。足が痛くて歩けないと言っても義母は知らん顔してます。だから、同じようにします。
私の他に嫁が二人居ますが、現状を知ってるので既に『トイレに自力で行けなくなったら施設に。』と話し合いが済んでおります。
私たち夫婦は三男ですが、兄達は皆それぞれ別居なので今後も私たちが同居になるとは思いますが、本格的な介護は私はしないと旦那には言ってありますよ😊
主さんが酷いとは私は思いませんよ。
日々の積み重ねが結果になると思います。
何があったのかは分かりませんが、それ程の事があったんだと思うので。
>> 110
同感です。
昔は姑の嫁いびりがひどくて、今は病気で外出がままならない体です。
姑は今は私よりずっと健康でアクティブですが、将来もし介護が必要になったとしたら、施設に入ってもらうか実の娘に介護してもらうかのどちらかしかないと思っています。
経済的な援助は、できる範囲でしようかという気持ちは、多少なりともあります。
- << 114 主です。 うちもそうですよ。 姑は少々足が悪いものの、私よりはるかに元気ですよ。養命酒を欠かさず飲んでいますし。 気持ちも前向きで「あと10年くらいは生きたい」と言っています。 私の方があと10年生きれるか分かりませんけど。 私も、介護は嫁がするより娘がした方が介護される本人にとっても断然良いと思いますけどね。何故か介護は嫁がするものという流れがありますからね。
>> 108
私の介護生活が始まったのは、36歳の時でした。どれだけ葛藤したか。
主さんは多分50代(違ったら御免なさい…)かなと、だったら答えはありながらのしんどい葛藤なのではないかなと思いました。
終わった今言えるのは、私の選択はまちがってはいなかった、やって良かったという思いです。本当に憎くったらしい姑でしたが、死に顔は仏様の様でした。
生きている時、主さんのレスにもありましたが、夢でも苦しめられたけど、亡くなった後は一度も夢見なくなりました。
安心して成仏したのかな？なんて、勝手な解釈してます。
無理だけはしないで下さいね。
施設という保険があるし、最大限サービスを利用して、主さんらしさを失わない毎日がきっと見つかりますよ。
そして苦しくなったら、ここで過激に愚痴りましょう。
私もたまに遊びに来させて頂きます。
- << 112 主です。 お返事が遅くなり申し訳ございません。昨日は身内の法事を我が家で行い気疲れしました。 この度は貴方様のお言葉に何度助けられたことか。 30代で介護を立派に務め、憎きお姑さんを仏様と思えるなんて本当に尊敬致します。 また、辛いときには相談させて頂きますね。 その時はまたお付き合い願います。
>> 105
確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。
姑さんに対する憎しみも計り知れないも…
主です。
貴方様には何度も助けて頂きましたね。
味方になって頂き、こちらで相談させて頂いて本当に良かったなあと心から思っております。
私の投稿は確かに過激ですね、今思うと。
お恥ずかしい限りです。
しかし、貴方様に何度かお話を聞いてもらう内に少しだけ考え方も変わったかなあ。
介護しながら、きつい時はまたこちらで相談させて頂く。
そうすれば私にも出来るのかなと。貴方様にそう教しえて頂いたような気がします。
介護は終わりの見えない、孤独な戦いです。
そんな時に頼れるのは同じような境遇の方々に聞いて頂き、また励まし合うことなのかなと。
つい興奮して乱暴な文章を綴ってしまいましたが、そんな私に優しくお声をかけて下さり、私は嬉しかったですよ。
本当にありがとうございますね。
>> 103
亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？
まだこんな事言ってるんですか？
確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気…
確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。
姑さんに対する憎しみも計り知れないものみたいだし、ここだからつい興奮してしまったんじゃないでしょうかね？
それでもね、でもねって思いでいるのが解りませんか？
本気だったら、ここで相談なんかしませんよ。
因みに私は7才、5才、11ヶ月の子供がいて姑が脳梗塞で寝たきりになり、私は子育てがしたいと思ったけど、旦那の兄弟が許してくれず、旦那も守ってくれず、泣く泣く一番下を保育園に預けて、介護度5の姑を4年間看ました。
姑にも散々泣かされたけど、看ているうちに私も穏やかになり、結構頑張ったけど、兄弟には文句言われたし、ありがとうも言われてないし。
あなたは恵まれた介護なんですよ。
みんなあなたと同じではないんですよ。
苦しみながら介護して、ちょっとここでガス抜きぐらい許してあげましょうよ。
- << 108 主です。 貴方様には何度も助けて頂きましたね。 味方になって頂き、こちらで相談させて頂いて本当に良かったなあと心から思っております。 私の投稿は確かに過激ですね、今思うと。 お恥ずかしい限りです。 しかし、貴方様に何度かお話を聞いてもらう内に少しだけ考え方も変わったかなあ。 介護しながら、きつい時はまたこちらで相談させて頂く。 そうすれば私にも出来るのかなと。貴方様にそう教しえて頂いたような気がします。 介護は終わりの見えない、孤独な戦いです。 そんな時に頼れるのは同じような境遇の方々に聞いて頂き、また励まし合うことなのかなと。 つい興奮して乱暴な文章を綴ってしまいましたが、そんな私に優しくお声をかけて下さり、私は嬉しかったですよ。 本当にありがとうございますね。
- << 143 その通り。
>> 103
色々な家庭事情がありますから✋
うちの祖母は、お嫁さんとまあまあ仲良くはしていて、デイケアとお嫁さんが介護をしてくれました。
本当に良くしてくれました。
それなのに、お嫁さんを責めた人がいます。
母の姉は、それはそれは責めました。福祉施設で働いたことかあって、知識を持ち合わせていたから、余計に質の悪いものでした。
面倒見なかったくせにです。
因みに、母姉が祖母やお嫁さんに対して一番迷惑をかけました。自分の子供を黙って置いていったりしてました。
また、別の親戚で独身の方が、甥っ子と養子縁組みさせて欲しいと申し出た人がいます。
理由は、自分の老後の介護です。
何故、親を捨てて対して世話にもなってない親戚の面倒を見なくちゃいけないのか。勿論、断ったそうです。
そんな自分勝手な人も世の中にはいるんですよね。
- << 107 主です。 世の中には色んな人がいますよね。 という私も鬼嫁なんですが。 いくらお嫁さんがよくしてくれても外野にそういう人が一人でもいれば、後味悪いですね。 そして介護のために養子縁組。歳を取り、寂しいと、そうでもして誰か傍にいて欲しいのでしょうね。 違う理由ならスミマセン。
>> 86
主です。
ありがとうございます。
お姑さんはまだお若いですね。
それに比べたらうちはもうすぐですものね。
私も同…
亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？
まだこんな事言ってるんですか？
確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気持ちを持っても仕方ないかもしれないけど、いくら憎い姑でも亡くなったら哀しむ人もいるんじゃないですか？
哀しんでいる人の側で、ありがとうと言える？
今までありがとうなら良いけど、逝ってくれてありがとうは、人として悲しいですね。
私の姑は現在施設に入っています。
舅と自宅介護をしていましたが、自宅介護に限界を感じ、舅と相談して介護型療養病院へ入院しました。
元気な頃は憎しみとか感じていましたが、弱った姑には憎しみはありません。
出来る限りの介護をし、それで限界を感じ施設へ入れても、誰も苦情なんか言いませんでしたよ。
姑の兄弟からはお礼を言われましたしね。
私とは考えが違うみたいなので、主さんは主さんなりに頑張ってください。
長文失礼いたしました。
- << 105 確かに、スレや途中のレスは過激ですが、何度かやりとりした私からしたら、主さんは本当に葛藤してますよ。 姑さんに対する憎しみも計り知れないものみたいだし、ここだからつい興奮してしまったんじゃないでしょうかね？ それでもね、でもねって思いでいるのが解りませんか？ 本気だったら、ここで相談なんかしませんよ。 因みに私は7才、5才、11ヶ月の子供がいて姑が脳梗塞で寝たきりになり、私は子育てがしたいと思ったけど、旦那の兄弟が許してくれず、旦那も守ってくれず、泣く泣く一番下を保育園に預けて、介護度5の姑を4年間看ました。 姑にも散々泣かされたけど、看ているうちに私も穏やかになり、結構頑張ったけど、兄弟には文句言われたし、ありがとうも言われてないし。 あなたは恵まれた介護なんですよ。 みんなあなたと同じではないんですよ。 苦しみながら介護して、ちょっとここでガス抜きぐらい許してあげましょうよ。
- << 106 主です。 おっしゃる通りです。私は本当に意地悪な人間です。 姑にも兄弟や子供がいて、その方々はとても辛いのに私は一人ほっとするのですから。 まだそこまで弱っていないからそう思うのかもしれませんが。
- << 142 別に声に出して言うわけじゃないでしょ。
>> 98
主です。
何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。
また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。…
本当に嫁と姑って大変ですよね。どんなに憎くても、旦那の大切な人だから、考えると頭グルングルンします。
嫁に介護の義務はないというレスがありましたが、法律で定められていても、世間の法律がそれを許してくれない、しかも追い詰める。ハァ～……
私は介護保険導入されたばかりだったけど、今はサービスも良くなって、主さんやご主人が息詰まる毎日ではないのでは？
やれる事は主さんが。
後は専門機関にお願いする。
すべて終わった後と言わず、ご主人とも楽しい時間を過ごす。
ケアマネージャーさんとかに相談してみてもいいかもしれませんね。
>> 96
もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢……
なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あ…
主です。
何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。
また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。
まさにそうなんです。誰も協力者がいないのです。 というのも、姑の兄弟や実娘は遠くで暮らしており、我が家の近くには親戚がいないのです。
きっと義妹は口出しはするけど、実際には手伝いなどは出来ないと思うんです。
主人の退職まではあと二年あります。私には子供もおりませんし、本当に誰も頼る人がいません。
それも介護をやりたくない大きな要因の一つなんですよね。
- << 101 本当に嫁と姑って大変ですよね。どんなに憎くても、旦那の大切な人だから、考えると頭グルングルンします。 嫁に介護の義務はないというレスがありましたが、法律で定められていても、世間の法律がそれを許してくれない、しかも追い詰める。ハァ～…… 私は介護保険導入されたばかりだったけど、今はサービスも良くなって、主さんやご主人が息詰まる毎日ではないのでは？ やれる事は主さんが。 後は専門機関にお願いする。 すべて終わった後と言わず、ご主人とも楽しい時間を過ごす。 ケアマネージャーさんとかに相談してみてもいいかもしれませんね。
>> 89
主です。
二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。
40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大…
もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢……
なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あるから、気が付いたら独りぼっち。
ゴールが見えないから余計始末が悪いです。
嫌な自分と出会わなきゃいけないし、そんな尋常でない毎日を人一人の命を背負いながら期限無しホント、尋常じゃない…
一番最悪なのは、その家に主さんと血の繋がりがある人間がいない事ですよね。
今考えるに、私の介護生活を支えてくれたのは、三人の子供達です。
決して旦那では無かったし、所詮他人だなと痛感しました。
葛藤しているならやってみるのも……なんて言ったけど、主さんの葛藤は私の想像以上のものでしょうね。
それでも葛藤しているのだから凄いです。
こんな思いをしている事を周りも感じたら、少しは救われるんでしょうが、心は見えないから……
他人と痛感した主人ですが、告別式の挨拶で、私への労いの言葉をみんなの前で言ってくれたので、すべて水に流せましたが、義妹とは絶縁してます。姑の法事には呼びますが、自分の悪事は過去のものになっているあっけらかんの態度に、毎回おめえだけは一生許さねえぞ！と思います。
- << 98 主です。 何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。 また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。 まさにそうなんです。誰も協力者がいないのです。 というのも、姑の兄弟や実娘は遠くで暮らしており、我が家の近くには親戚がいないのです。 きっと義妹は口出しはするけど、実際には手伝いなどは出来ないと思うんです。 主人の退職まではあと二年あります。私には子供もおりませんし、本当に誰も頼る人がいません。 それも介護をやりたくない大きな要因の一つなんですよね。
>> 94
私達は介護サービスを提供して、報酬をいただいています。なんにもきにすることありません。
ただ、職員に感謝の気持ちをつたえ、決められたルールをまもればいいんですよ。
あなたはがんばってます。大丈夫、まずは「寒い冬は設備の整った施設ですごさせたいんです」なんていかがでしょう
- << 97 主です。 アドバイスありがとうございます。 それはなかなかいい考えですね。 最近は足腰が弱ってきて、特に冬は足が固まってしまい転倒することも多いので、、、 とりあえず、冬だけでもという手もありますものね。 アドバイスありがとうございます。 いくら報酬があるとはいえ貴方方に苦労ばかり押し付けて本当に申し訳ありません。 私はもし施設にお世話になったとしても常に感謝の気持ちを持とうと思います。 いつもありがとうございますね。
老健で働いてます。
職員はよくわかってます。ぜったい面会にこないお嫁さんがいても、嫁イビりしたんだろな、むしろお嫁さんよく耐えたよね、と思います。
いろいろ口出す親類もいますが、キーパーソンが決まってれば、上手くスルーしてくれます。介護は、虐められても嫁がすべき、なんて思ってる職員はいません。
大丈夫です。介護保険料は払ってるんですもの、堂々と施設にいれちゃえ😤
- << 94 主です。 ありがとうございます。 介護職の方がアドバイスを下さり本当に心強いです。 でも、職員さん達がそんなに理解ある方ばかりだと、尚更申し訳なく思います。 もし、私が施設に入れるとしたら貴方のような優しい職員さん方に迷惑をかけてしまいますものね。 介護をしない嫁を代表して謝りますね。きついこと、汚いこと、面倒なことを押し付けて本当にすみません。
>> 87
二度目のレスさせて頂きます。
私の姑は、生きていたら87歳です。私と40も違っていたから、色々が時代錯誤も良いとこで、主さんのご苦労も…
主です。
二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。
40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大変だったでしょう。
そうですね、介護をやりたくないとは言っても結局はやらされる気がするんですよね。
それに主人だって本音は自分の親を施設に入れたくないと思います。
全部私が我慢すれば済むと分かってはいるんですけどね、、、
最後の悪あがきです(笑)
- << 96 もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢…… なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あるから、気が付いたら独りぼっち。 ゴールが見えないから余計始末が悪いです。 嫌な自分と出会わなきゃいけないし、そんな尋常でない毎日を人一人の命を背負いながら期限無しホント、尋常じゃない… 一番最悪なのは、その家に主さんと血の繋がりがある人間がいない事ですよね。 今考えるに、私の介護生活を支えてくれたのは、三人の子供達です。 決して旦那では無かったし、所詮他人だなと痛感しました。 葛藤しているならやってみるのも……なんて言ったけど、主さんの葛藤は私の想像以上のものでしょうね。 それでも葛藤しているのだから凄いです。 こんな思いをしている事を周りも感じたら、少しは救われるんでしょうが、心は見えないから…… 他人と痛感した主人ですが、告別式の挨拶で、私への労いの言葉をみんなの前で言ってくれたので、すべて水に流せましたが、義妹とは絶縁してます。姑の法事には呼びますが、自分の悪事は過去のものになっているあっけらかんの態度に、毎回おめえだけは一生許さねえぞ！と思います。
二度目のレスさせて頂きます。
私の姑は、生きていたら87歳です。私と40も違っていたから、色々が時代錯誤も良いとこで、主さんのご苦労も並々ならぬものがあったと思います
すべての過去レス読みましたが、もう一つだけ言わせて下さい。
主さんが、絶対看るのはイヤだと思っているなら、施設を考えていいと思います。
けど、葛藤されてますよね……
迷っているなら、とりあえずやってみるというのもありでは？
葛藤して施設と、納得して施設では全く違うと思います。
周りとの摩擦も少なくなると思います。
あくまでも主さんに心身の余裕があっての事ですが、葛藤したままというのも良くないと思います
長くなりましたが、主さんが納得いく決断が出来ることを願っています。
- << 89 主です。 二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。 40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大変だったでしょう。 そうですね、介護をやりたくないとは言っても結局はやらされる気がするんですよね。 それに主人だって本音は自分の親を施設に入れたくないと思います。 全部私が我慢すれば済むと分かってはいるんですけどね、、、 最後の悪あがきです(笑)
>> 85
主です。
ありがとうございます。
お姑さんはまだお若いですね。
それに比べたらうちはもうすぐですものね。
私も同感です。最後に深～い謝罪があれば私も穏やかに看取れるのですが、、、きっとうちの姑からは謝罪の謝の字もないでしょう。
本当にこれまで振り回されてきましたが、これまでの年月からしたらもう少しの辛抱なんですよね。
私は心底意地悪な人間ですので、まぁ平手打ちはしないにせよ、亡くなった時、「逝ってくれてありがとうございます」と言うと思います。
- << 103 亡くなったら「逝ってくれてありがとうございます」と言います？ まだこんな事言ってるんですか？ 確かに姑に苦労した嫁としたら、そんな気持ちを持っても仕方ないかもしれないけど、いくら憎い姑でも亡くなったら哀しむ人もいるんじゃないですか？ 哀しんでいる人の側で、ありがとうと言える？ 今までありがとうなら良いけど、逝ってくれてありがとうは、人として悲しいですね。 私の姑は現在施設に入っています。 舅と自宅介護をしていましたが、自宅介護に限界を感じ、舅と相談して介護型療養病院へ入院しました。 元気な頃は憎しみとか感じていましたが、弱った姑には憎しみはありません。 出来る限りの介護をし、それで限界を感じ施設へ入れても、誰も苦情なんか言いませんでしたよ。 姑の兄弟からはお礼を言われましたしね。 私とは考えが違うみたいなので、主さんは主さんなりに頑張ってください。 長文失礼いたしました。
>> 82
主です。
またまたお返事を頂きありがとうございます。
私事に親身になって話を聞いて頂き、また励まして頂き本当に感謝致します。
いえいえ、私の意見なんてそんなに参考にはなりませんよ。
こちらの掲示板のように困った時は同じような境遇の人に話を聞いてもらうのが一番ですよ。
そうですね、いつか主人とこんなこともあったね、と笑える日が来るといいですよね。
貴方のお姑さんはまだまだ先が長いでしょうが、大事なのはあなたが家庭を切り盛りして家族を守ることですよ。もはや、ご主人様もお母様の元を離れ貴方と家庭を築かれたのですから、今のご家族でうーんと幸せになって下さいね。それが何より憎きお姑さんへの復讐ですから。
お互い頑張りましょうね。
主さん、本当によく耐えてこられたと思います。
筆舌に尽くしがたい苦しみがあったのであろうと文章からも伝わってきます。
ただ、そこまで身体に悪影響を及ぼすほどのストレスに苦しんでらっしゃるのに
旦那様は主さんにただ、『辛抱』させるのですか？
もちろん色々な事情もおありかと思いますが
もっと早い段階で別居など、旦那様がもう少し行動してくれるべきだったんじゃないでしょうか。
そこまで酷い性格の姑と同居させて、ただ耐えさせる…それもまた酷い話だなと思ってしまいました。
ちょっと横ｽﾚでｽﾐﾏｾﾝ…なんだかそこが気になりました。
憎しみは自分自身を蝕みますから、恨みつらみはなるべく考えないようにしたほうがいいです。
主様が一日も早く苦しみから解放されますように。
>> 75
主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。
あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。
ご主…
主です。
お返事ありがとうございます。
離婚ですか、、、そこは考えてなかったですね。
今までどうにか離婚せず（危機は何度もありましたが）頑張ってこれたので、なるべくなら離婚は避けたいですね。主人の事は今でも想っていますし、本当に感謝もしております。また、「もう少しの辛抱だ、そしたらお前が今まで我慢してきた旅行や温泉にどんどん行こう」と言ってくれてますし、、、
そんな優しい主人だからこそ、姑の最後くらい優しくすべきなのだろうか、いや今までの事は絶対に許せない、と葛藤しております。
乱文でスミマセン。
>> 74
姑とのストレスで不妊や流産はあると思います。
私の知り合いで、姑と同居生活12年の間は授からず、姑が亡くなった翌年におめでたとゆう人がいま…
主です。
優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。
それにしてもそちらのお姑さんは本当に酷い方ですね。 それはもう絶縁のレベルに値しますよ。
本当によく耐えてこられたと思いますよ。
今後、お姑さんから謝罪がない限り、会う必要はないかと思います。
でないと、お子様も危険だと思いますよ。
- << 82 主さん、返レスありがとうございます🍀 主さんを励ますつもりが、私の愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした😅 御夫婦の間には、長年寄り添った他には目には見えない絆がありますよね✨ 数々の試練を乗り越えられたのも、きっと主さんを想う旦那様が居てくれたからなんでしょうね✨ いつか旦那様と、♨旅行に行って、あんな事もあったなぁこんな事もあったねと笑いながら話せる日が来ますよう、祈ってます✨
>> 73
主です。
私の気持ちをご理解頂き、本当にありがとうございます。
21年間は相当な期間だと思いますよ。よく耐えてこられましたね…
主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。
あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。
ご主人が主さんの見方ならなんとかやっていけると思いますが、どうしても介護しか選択がない場合は、離婚もアリだと私は思っています。
私はそうすると思うだけで、決して主さんに離婚をすすめているわけでも、責めている訳ではありません😅
- << 77 主です。 お返事ありがとうございます。 離婚ですか、、、そこは考えてなかったですね。 今までどうにか離婚せず（危機は何度もありましたが）頑張ってこれたので、なるべくなら離婚は避けたいですね。主人の事は今でも想っていますし、本当に感謝もしております。また、「もう少しの辛抱だ、そしたらお前が今まで我慢してきた旅行や温泉にどんどん行こう」と言ってくれてますし、、、 そんな優しい主人だからこそ、姑の最後くらい優しくすべきなのだろうか、いや今までの事は絶対に許せない、と葛藤しております。 乱文でスミマセン。
姑とのストレスで不妊や流産はあると思います。
私の知り合いで、姑と同居生活12年の間は授からず、姑が亡くなった翌年におめでたとゆう人がいますし、同居五年から別居し授かった人もいます。
私は妊娠中、｢孫なんかいらねぇ流れちまえ｣と何度も言われ、お腹にゴミを投げつけられ、出産までの月日は切迫流産で入退院を繰り返しました。勿論、こんな姑だから、見舞いも一度も来ませんでしたし、世間一般では、｢孫は別、目に入れても痛くない、うちの孫は可愛い｣と言う考えなどまったく、親戚からの祝い金や毎年の御年玉も全部持っていかれ、孫にまでヒステリーの八つ当たりをし、数々の理不尽な事、暴言を吐かれ続け…2年前に別居し、盆暮れ正月も行かない事にしました。☎も取らないです。何かの八つ当たりか嫌みしか言わない☎なんて取りません。よっぽどの事なら旦那の📱に掛けてくるでしょうし。今は精神的に穏やかで、あれだけあった偏頭痛も一切無くなり、ストレスの原因が姑だったんだなぁとつくづく思います。
主さん、お姑さんが93才との事で、充分面倒みてきてますよ✨✨
きっと、主さんのまわりの方も、今までの頑張りをわかってくれてますよ✨
主さんは、鬼嫁なんじゃないですよ✨✨✨
長々とすみませんでした
m(__)m
- << 76 主です。 優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。 それにしてもそちらのお姑さんは本当に酷い方ですね。 それはもう絶縁のレベルに値しますよ。 本当によく耐えてこられたと思いますよ。 今後、お姑さんから謝罪がない限り、会う必要はないかと思います。 でないと、お子様も危険だと思いますよ。
>> 62
気持ちわかります！私も長男の嫁 姑に嫌みばかり言われてる毎日を21年過ごしてます😲今はムカつくから話ししません💢勝手わがままな姑💢
……一…
主です。
私の気持ちをご理解頂き、本当にありがとうございます。
21年間は相当な期間だと思いますよ。よく耐えてこられましたね。
そうですよね、姑は所詮他人ですものね。
これからは自分の楽しみだけ考えて生きようと思います。
- << 75 主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。 あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。 ご主人が主さんの見方ならなんとかやっていけると思いますが、どうしても介護しか選択がない場合は、離婚もアリだと私は思っています。 私はそうすると思うだけで、決して主さんに離婚をすすめているわけでも、責めている訳ではありません😅
>> 60
2度目のレスです。
ストレスの原因は本人じゃないと分からないと思います。
主さんが「姑が原因」と思っているならそうだと思います。
鬼嫁など…
主です。
二度もお返事を頂き本当にありがとうございます。
また、昨日一度目のご意見を見落としてしまい、お返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
頻繁な胃潰瘍はおつらいでしょうね。
私は最近また逆流性食道炎になってしまいました。その前は顔面麻痺に、ストレスで夜中に歯をくいしばったせいで顎関節症ですよ。
姑へのストレスは否めません。
主人が言うには私が寝言で「ばばあ、さっさとくたばれー」と叫んでキックやパンチをしているそうです。
>> 48
主です。
実は私達には子どもはいないんです。
姑へのストレスからか二度の流産を経験しております。
それからは不妊です…
2度目のレスです。
ストレスの原因は本人じゃないと分からないと思います。
主さんが「姑が原因」と思っているならそうだと思います。
鬼嫁などと言って来る人は結局は恵まれた環境だったんですよ。
例え介護を経験していたとしてもです。
私も結婚してから胃潰瘍になり(治療しても2～3年に1度発症し薬で治します)生理も止まってしまうことが何度かあり、お医者さんに原因は義理親だと言われました。
私が結婚した時は旦那の祖母もいて、介護が必要でしたが義母は私に押し付けて好き勝手にしていました。
祖母は良い人で私を可愛がってくれ感謝もしてくれていました。
でも義母は違います。
自分は自分の義母の介護もせず、自分の介護は私にさせるつもりのようです。
(今は元気ですが)
正直「自分は何もやってこなかったくせにふざけるな」という気持ちで一杯です。
主さん、自分を守れるのは自分だけです。
頑張りましょう。
- << 71 主です。 二度もお返事を頂き本当にありがとうございます。 また、昨日一度目のご意見を見落としてしまい、お返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。 頻繁な胃潰瘍はおつらいでしょうね。 私は最近また逆流性食道炎になってしまいました。その前は顔面麻痺に、ストレスで夜中に歯をくいしばったせいで顎関節症ですよ。 姑へのストレスは否めません。 主人が言うには私が寝言で「ばばあ、さっさとくたばれー」と叫んでキックやパンチをしているそうです。
私は介護の仕事をずっとしており、現在はケアマネとして働いております。
介護は無理しても続かないですし、今まで頑張ってこられたと思います。
施設に入れるのは主さんにとって、今後介護度が高くなった時はよろしいと思いますが、ご本人やご姉妹とは話をしておいた方がいいと思います。
主様と同じようなに姉妹が口出し、入院させてもすぐ退院させてしまう方がおりました💦
ご本人は悪化する一方なんですけどね💦
最近の施設は、ご本人が納得されてないと。と言われる施設も多いですので😣
介護するのは主さんでも、口だけは出してくる方もいますし💦
私も姑がいますので、主さんの気持ちは良くわかります😉
私はすごいな↗と思ったお嫁さんがいて、絶対、あのババーに私にありがとうと言わせたいから、出来る限り家でみるんだ🎵と言っていた方がいました。
あんなにイジメていた嫁の世話になってるんだ❗と思わせたいとの事でした。
主さん、くれぐれも無理はしないで下さいね🎵
乱文申し訳ありませんでした😔
- << 69 主です。 気持ちを察して頂きありがとうございます。 そのお嫁さんはすごい方ですね。 なかなかそんな方はいらっしゃらないでしょうね。 私も少しくらいは見習いたいですが、、、 どうも頭の中で葛藤が、、、
>> 53
そりゃそうかもしれませんが、そんな事言ったら意見できませんよ
意に沿わない意見にはお礼レスもされないようですしね😒
主さんにもいびられる…
イビられる要素があったんじゃないでしょうかって…虐められっ子に虐められる要素があったから虐められるんだよって言うのと同じ考えですよ。
主さん、私は別に姑との確執もなく優しい姑ですが…そんな姑の介護はしないと旦那に言い切り、施設のお金も自分で貯めて欲しいと考えている私は本当の鬼嫁です💦
主さんはまだ優しいです😥
- << 67 主です。 いえいえ、そうやって正直に私にお話しされるということは、まだまだ鬼嫁ではない証拠ですよ。 しかも、それは大体の人が思っていることでしょうしね。ごく自然な感情ではないでしょうか。
主さんの気持ちは痛い程分かります
完全同居の姑は
苦労知らずで気に入らないことが攻撃的に私に向かってくる人でした
人の話しもよく聞かず感情そのものをぶつけては自分の我を通し、自分に間違いはないと言い切る
旦那は世間知らずのお袋で自分が一番にならないと気が済まない人間だから神棚の上に上げて下から毎日拝んでいればいいと…
気の利いた店にくる客のように結局はチヤホヤチヤホヤしていて欲しいのです
日々の生活、毎日そんなことばかりしていられませんし
姑の心ない言葉や態度は憎しみさえ湧き決して忘れることは出来ません
高齢ですし、嫌でも人の力が必要になってくることでしょう
その時、素直な気持ちですんなりと手を差し延べられるでしょうか！
介護はごめんです！！
- << 66 主です。 私の姑もそちらのお姑さんと本当にそっくりです。 自分が一番、自分の言うことが正しい、自分の思い通りにならなければ激怒する。主人は「世間知らずのお嬢様育ちだからお前が大人になってくれ、もう少しの辛抱だ」と申しております。 私のほうが、先に逝きそうですが。
>> 42
主です。
お父様とお母様はすごく立派な方ですね。
そんなに酷い事をされたら私だったら絶対に介護なんて出来ません。
そん…
別に主さんを責めているわけではありません。
当時、中学生だった私やきょうだい達もみんなで食事や入浴、オムツ替えをしたからこそ一度の入院もなく、祖母は自宅で死を迎えることが出来たのだと思います。
実の息子である御主人ですら母親の介護をしたくないのだし、他人の主さんが施設にぶち込んでやりたいと思うのは仕方のないことです。
ただ、そういう母親の気持ちを子どもは見ていますから、ぶち込むのではなく、施設に入って頂いて充分なケアを受けさせるくらいの気持ちになれないものなのかな、と感じたまでです。
祖母の死後、母方の祖父母も相次いで要介護となり、同居して自宅介護しました。
あの時はいろんな人に助けられて、大変だったけれど楽しくもありました。
今は介護もかなり充実していますし、そういう状況になれば、私としては（他の人は知りませんよ）介護するのは当たり前です。
- << 65 主です。 すみません。私の文章がおかしかったのかもしれないですが、特に責められたとは思っておりませんよ。変な文章だったみたいで申し訳ございません。 ただ、施設で十分なケアを受けさせてあげる、なら私にも出来るような気はします。
>> 52
そりゃそうかもしれませんが、そんな事言ったら意見できませんよ
意に沿わない意見にはお礼レスもされないようですしね😒
主さんにもいびられる要素があったんじゃないかと思えてしまいます
子供ができなかった事まで姑のせいにしたりするのは違うかなって思ったので
決して主さんが我慢してないとか、悪いとかそういう事言ってませんので。
どんな仕打ち受けたにしても、死人の横っ面叩くなんて発想は出来ないもので。
- << 56 イビられる要素があったんじゃないでしょうかって…虐められっ子に虐められる要素があったから虐められるんだよって言うのと同じ考えですよ。 主さん、私は別に姑との確執もなく優しい姑ですが…そんな姑の介護はしないと旦那に言い切り、施設のお金も自分で貯めて欲しいと考えている私は本当の鬼嫁です💦 主さんはまだ優しいです😥
- << 59 あなた意地悪な人ですねぇ😩 主さんよりあなたの方が鬼なんでは？
- << 64 主です。 お返事せずに申し訳ございませんでした。 子供を二度も失った時は本当に姑のせいだと思いましたね。 「キチガイの子供はいらないだ」とか、私のいないところで主人に「堕ろせ」などと言っていたようなので、姑のストレスで流産したのは間違いないと私は今でも思っていますよ。
>> 36
天に向かってはいたつばはかならず自分にかえってくる
ということわざがあるように
姑さんはそれなりのことをしたんでしょうね
だからといっ…
主です。
実は私達には子どもはいないんです。
姑へのストレスからか二度の流産を経験しております。
それからは不妊です。
本当に悔しかったです。
私の人生に子育てはなく待っているのは介護だけです。
- << 60 2度目のレスです。 ストレスの原因は本人じゃないと分からないと思います。 主さんが「姑が原因」と思っているならそうだと思います。 鬼嫁などと言って来る人は結局は恵まれた環境だったんですよ。 例え介護を経験していたとしてもです。 私も結婚してから胃潰瘍になり(治療しても2～3年に1度発症し薬で治します)生理も止まってしまうことが何度かあり、お医者さんに原因は義理親だと言われました。 私が結婚した時は旦那の祖母もいて、介護が必要でしたが義母は私に押し付けて好き勝手にしていました。 祖母は良い人で私を可愛がってくれ感謝もしてくれていました。 でも義母は違います。 自分は自分の義母の介護もせず、自分の介護は私にさせるつもりのようです。 (今は元気ですが) 正直「自分は何もやってこなかったくせにふざけるな」という気持ちで一杯です。 主さん、自分を守れるのは自分だけです。 頑張りましょう。
>> 35
初めまして。
亡くなった祖母の嫁イビリは近所でも噂になるくらいでしたが、母は最期まで看取りました。
呆けた祖母が汚物まみれになって、母に…
主です。
お父様とお母様はすごく立派な方ですね。
そんなに酷い事をされたら私だったら絶対に介護なんて出来ません。
そんなに凄いご両親を見てこられたのですから、きっと貴方も同じ状況になれば同じ事が出来るでしょうね。
私も本当に見習いたいです。
- << 54 別に主さんを責めているわけではありません。 当時、中学生だった私やきょうだい達もみんなで食事や入浴、オムツ替えをしたからこそ一度の入院もなく、祖母は自宅で死を迎えることが出来たのだと思います。 実の息子である御主人ですら母親の介護をしたくないのだし、他人の主さんが施設にぶち込んでやりたいと思うのは仕方のないことです。 ただ、そういう母親の気持ちを子どもは見ていますから、ぶち込むのではなく、施設に入って頂いて充分なケアを受けさせるくらいの気持ちになれないものなのかな、と感じたまでです。 祖母の死後、母方の祖父母も相次いで要介護となり、同居して自宅介護しました。 あの時はいろんな人に助けられて、大変だったけれど楽しくもありました。 今は介護もかなり充実していますし、そういう状況になれば、私としては（他の人は知りませんよ）介護するのは当たり前です。
介護、ご苦労様です😊
主さんの思いは仕方がないと思います。
私も介護職に携わっていますが、本当の親子でさえ、若い頃から確執があるところは、ほったらかしです。
どれだけ辛い思いをされたかはわかりませんが、負担であるのなら無理はせず、介護職に任せていいと思いますよ😊
でも、最期に優しい言葉をかけてあげることができれば、主さんの勝ちですね😊
一発打つ💧も、しても何も残りません😔
とにかく、主さんの負担にならないよう、介護サービスに頼りましょう😊
頑張ってください😊
- << 46 主です。 応援ありがとうございます。 最後に優しい言葉、、、 私にできるでしょうかね？ でもほんと最後に優しい言葉をかけたら私の勝ちですよね。 そのアドバイス、すごく心に響きました。 肝に銘じますね。 ありがとうございます。
私も主さんに近い感情を抱いています。
旦那親とは完全同居していますが、孫(私と旦那の子)が喘息で入院した時も見舞いには来てくれなかったし、私が病院へ看護に行ってる時も家の中のこと(掃除や食事の支度)を何もしてもらえませんでした。
私が用を頼まれている間に孫が転んで骨折した時も庭の手入れをしていて放っておかれました。
産後6日目(実家に帰ることを許してくれなかったので)自宅に戻ると、その日から風呂掃除をさせられたりと、かなり辛い思いをしてきました。
義母に何かあっても何もしたくないです。
世の中「年寄りに対して酷い考え方だ」と言う人が大多数だと思いますが、一体その中のどれだけが旦那親と完全同居しているのでしょう。
これだけ老人ホームなどの介護施設が増えたのは結局、年寄りが邪魔だから。
面倒が見れないんじゃなく、見たくないから。
綺麗事は沢山です。
- << 45 主です。 私の気持ちをこんなに理解して下さる方がいてくれて本当に嬉しいです。 ほんと世の中には綺麗事では解決出来ないことが多々ありますよね。介護は特にそうですよね。 今までそんな仕打ちを受けたのなら何もしなくていいと思いますよ。 お姑さんもきっと後に後悔する日がくることでしょうね。
- << 263 私も、完全同居で40年目です。5年前に舅が亡くなるまでは舅姑の天下でした。4年前より姑は要介護認定１の認知症を患い、週4デーサービス利用しています｡夫は良く言えば親孝行で私も洗濯料理はしていますが、それでも私に心からの介護を望み頻繁に私にぶちギレます。ただ何十年もイビられた嫁としては洗濯料理だけがやっとで、それ以上の介護は無理です。トイレも着替えも自分で出来るので、夫が望むような事(話し相手とか優しい言葉掛け)は無理です。夫とは姑のことで怒鳴られてから必要以上の会話はしていません。
初めまして。
亡くなった祖母の嫁イビリは近所でも噂になるくらいでしたが、母は最期まで看取りました。
呆けた祖母が汚物まみれになって、母に
「母ちゃん、腹減ったよう」と泣きつく様を思い出すと、母の偉大さに頭が下がります。
貧しさゆえに幼少の頃から誰にも甘えられず生きて来た祖母を甘えさせてあげた母。
力のいる介護は全部自分でこなした父。
我が親ではありますが、ただただ尊敬するばかりです。
施設にいれるのも悪くはないでしょうが、後味の悪い別れは避けてくださいね。
- << 42 主です。 お父様とお母様はすごく立派な方ですね。 そんなに酷い事をされたら私だったら絶対に介護なんて出来ません。 そんなに凄いご両親を見てこられたのですから、きっと貴方も同じ状況になれば同じ事が出来るでしょうね。 私も本当に見習いたいです。
主さん、私はいいと思いますよ。
たしかに人として言ってはいけない言葉ってあると思います。
でも皆が皆、強い人間ばかりじゃないですよ。
時として、吐き出したい時ありますよ。
周りの誰にも言えない思いってありますよ。
だからここに来るんじゃないですかね。
主さん、介護しなくていいと思います。
私はたった4年でしたが、姑の介護経験者です。
在宅介護は甘くないです
半端に手を付けると、みんなが苦しみます。
やり遂げる覚悟をしていても、逃げたくなったり憎みたくなったりしましたよ。
ただ最後まで看取ったから、思い残しは何もありません。
逃げていたら、後悔していたかも。
11年も経つ今思うのは、成長させてもらった感謝です。
こんな感想もあるぐらいで目を通して下さい。
- << 33 主です。 四年も相当の期間だと思います。凄いです。 正直、私にはそんな覚悟ないです。 介護は経験者でなければ、その辛さが分からないといいますが、本当にそうだと思います。 率直なご意見をありがとうございます。
>> 23
主です。またまたお返事ありがとうございます。
自動ドアに職員さん達が慣れるって、、、それを笑って済まされるのも逆に怖いですよ(笑)
…
そうですか？😄
朝方､寝たきりの○○さんがなんで今トイレにいるのかな？と気になって部屋を見に行くと亡くなっていたりとか日常茶飯事なのでみんな慣れてしまいましたよ✨いつまで経っても人の死には慣れないのですが…
お姑さん､最期の最期にいじわるばあさんから変わってくれたらいいですね😌
何度もレスすみませんでした💦💦
- << 30 主です。 いえいえ、何度もお返事を頂き本当に嬉しいです。 また貴重な（？）怖い（？）体験談をお聞かせ頂きありがとうございます。 そういう、お仕事をされている方は本当に凄いですよ。自分の親でも疎ましく思う時代に他人の世話までするなんて、、、本当に優しいお方なんですね。だから、亡くなった方が貴方方職員さんの元に戻って来られるのではないでしょうか？
>> 19
特別老ってそんなに簡単に入れるものじゃないですよね💧
施設に入れるにしても、条件が厳しかったりお金がかかりますよね。
主さんのお…
主です。
スミマセン、自分で言うのも何なんですが、高所得です。
施設代も姑の懐から出したとしても、かなりお釣がくると思います。
主人は、体がダメになれば全額負担でも施設にいれていいとは言ってくれています。
私は農家の出なので、今だに財産目当てでうちに嫁いだとか言われますが、、、
>> 17
主さんの気持ち分かりますよ✨
からだが不自由で口が達者なお年寄りは余計に厄介だと思います😅しかも色々と嫌な思い出があれば…｡
私も食事介…
主です。またまたお返事ありがとうございます。
自動ドアに職員さん達が慣れるって、、、それを笑って済まされるのも逆に怖いですよ(笑)
はい！亡くなった人に悪いことはしません。誓います。
ご親切にお返事を頂き本当にありがとうございます。
- << 25 そうですか？😄 朝方､寝たきりの○○さんがなんで今トイレにいるのかな？と気になって部屋を見に行くと亡くなっていたりとか日常茶飯事なのでみんな慣れてしまいましたよ✨いつまで経っても人の死には慣れないのですが… お姑さん､最期の最期にいじわるばあさんから変わってくれたらいいですね😌 何度もレスすみませんでした💦💦
終わり良ければ全て良しということわざがあるように、死に際に姑から詫びの言葉が有ればきっと主さんも今までの事が嘘のように忘れてあげられるんだと思います。でも詫びの言葉すら無いままなら優しくするの難しいですよね💦
私は父親に同じような感情抱いています。もう母親も離婚し父親が何処にいるかも知りませんが私が生きているうちに目の前に現れたら平手打ちどころか痛め付けたいくらい😳
主さんも自分の思う通りにしたらいいですよ😃
- << 28 主です。 そちらも大変ですね。しかも実のお父様なんですから、よほどおつらいことがあったのでしょうね。 ご自身、おつらいでしょうに私に優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。
同居ご苦労様です。
主さんはスゴいです。長年頑張ってきたんですから。
私なんて同居して５年しないうちに逃げ出しました。
いい姑さんでした（まだ元気で生きてます😁）
義理妹には、『あんたも同じことしたでしょ』でいいんじゃないですか？
介護なんてしなくていいですよ。
私の母は祖母（父の母）の介護してますが、いろんな意味でかわいそうです😔
ヒステリーおこしながら介護してます。
そのヒステリーすら無駄な労力だと私は思ってしまいます。
旦那さんがいいとおっしゃってるなら施設へＧＯ～！
義理妹には建て前上『嫌いな私に介護してもらうより、実の娘さんに誠心誠意介護してもらったほうが幸せなのでは～』と言ってみて下さい。
あ～だこ～だ言うなら、レス冒頭に書いたことを言ってスッキリして下さい。
は～、私も姑の介護したくないな～。
途中までして、最後は看取ってあげられないかも。
今、70歳なんで、早くて10年以内かな～。
- << 26 主です。 とてもご親切なお返事を頂きありがとうございます。とても元気を頂きました。 私もヒステリーを起こしながら現在世話をしています。 お母様も大変ですね。ぜひ、お話だけでも聞いて差し上げてくださいね。 お姑さん70代ならまだ少し長いですね。 気を楽に、お互い頑張りましょうね。
>> 15
旦那さんが了承しているなら施設で良いかと
ただ、亡くなってからの平手は止めてくださいね💦（ご存命のうちもダメですけど😥）
施設に入れたと…
お返事ありがとうございます。
義妹は自分の姑は結婚同居後、すぐに性格の不一致で別居し、姑さんの体が悪くなるとすぐさま病院に入院させ、長いこと入院生活です。
義妹は黙っていないでしょうね。私が体調を崩した時、姑を少しの間ショートスティに行かせたいと頼んだら形相を変えて乗り込んで参りましたから。
だから余計に介護をしたくないという気持ちがあります。
- << 244 それならば 義理妹さんに介護を任せては？ 自分の母だから痛いとこも痒い所もお分かりになるのでは？とおだててみてはいかがでしょう？ もし、自分の母の面倒を見られないと言えばそれならば口出しするなとピシャリと言うべきです。
>> 12
主です。具体的なアドバイスをありがとうございます。
自動ドア、怖いですね。
祟られたら怖いので、打つのはやめます。
しか…
主さんの気持ち分かりますよ✨
からだが不自由で口が達者なお年寄りは余計に厄介だと思います😅しかも色々と嫌な思い出があれば…｡
私も食事介助中に癇癪を起こされ､思いっきり指を噛まれたことがあります💦どうにも出来ないのですが､頭にきて叩こうとした自分が情けなかったです💧叩いたら大問題なので叩いていませんが｡
自動ドアは職員の間では慣れてしまって笑い話になっています✨あまりに頻繁に開くので｢今日もじいちゃん家が分からんで帰って来たかな？｣とか😄
仕事柄､よくあり得ないのを見ていたので､やっぱり死んだあとにどうこうはしないほうがいいと思います💦
- << 23 主です。またまたお返事ありがとうございます。 自動ドアに職員さん達が慣れるって、、、それを笑って済まされるのも逆に怖いですよ(笑) はい！亡くなった人に悪いことはしません。誓います。 ご親切にお返事を頂き本当にありがとうございます。
>> 10
死人は叩かないほうがいいです😅亡くなっても1時間くらいは耳が聞こえていて､右肩の位置らへんに魂が居ると言うので､そんなことしたら主さんが祟ら…
主です。具体的なアドバイスをありがとうございます。
自動ドア、怖いですね。
祟られたら怖いので、打つのはやめます。
しかし、いつか今までの仕返しをしてやりたいと思う私は本当に幼稚です。本当に情けないですよね。
- << 17 主さんの気持ち分かりますよ✨ からだが不自由で口が達者なお年寄りは余計に厄介だと思います😅しかも色々と嫌な思い出があれば…｡ 私も食事介助中に癇癪を起こされ､思いっきり指を噛まれたことがあります💦どうにも出来ないのですが､頭にきて叩こうとした自分が情けなかったです💧叩いたら大問題なので叩いていませんが｡ 自動ドアは職員の間では慣れてしまって笑い話になっています✨あまりに頻繁に開くので｢今日もじいちゃん家が分からんで帰って来たかな？｣とか😄 仕事柄､よくあり得ないのを見ていたので､やっぱり死んだあとにどうこうはしないほうがいいと思います💦
死人は叩かないほうがいいです😅亡くなっても1時間くらいは耳が聞こえていて､右肩の位置らへんに魂が居ると言うので､そんなことしたら主さんが祟られてしまいますよ💦
特老で介護福祉士をしていましたが､預けっぱなしの所は多かったです｡面会者が来ず､利用者さんが亡くなられてもすぐに来られない親族さんもいらっしゃいました｡
ほとんどの方はボケてしまっても｢家に帰りたい､家に帰りたい｣とうわごとのように言いながら亡くなられます｡うちの施設の出入口は自動ドアですが､よく勝手にドアが開きます😅たぶん､おじいちゃんおばあちゃん達が家に帰られているんだろうなぁ…と思いながら見てました｡
介護保険が使えるのなら､施設に任せていいと思います😄在宅は要所要所しかヘルパーは使えないので､それも主さんの負担を考えると大変だと思います｡
- << 12 主です。具体的なアドバイスをありがとうございます。 自動ドア、怖いですね。 祟られたら怖いので、打つのはやめます。 しかし、いつか今までの仕返しをしてやりたいと思う私は本当に幼稚です。本当に情けないですよね。
>> 5
ついでに墓に唾でも吐いてあげなよ
主です。
とても笑えました。本当はそんな気持ちです。実際には出来ませんが＾ﾛ＾;
- << 122 私も主さんと現在同じ状況です。こういう問題は経験していない人には到底解りえないです‥経験していない人は頭で描いた正しい考えをアドバイスという形で上が目線で押し付けてきますね～気にしないで下さいね、中島みゆきのファイトみたいなものです悔しい君の気持ちを悔しい思いしない奴らが説教するだろ～！介護は出来るはずかないです、辛く苦しく悔しい気持ちは口に出さずにぐっと堪えて施設に預けてみてはいかがですか。主さんがホントに心底笑える日を楽しみに待ちましょう。キレイ事ならいくらでも考えつくし口で言えます。それが出来たら誰も苦労はしません。今日の今日までイビりに耐えて同居してきた主さんを尊敬します。頑張って下さい！応援してます。
>> 3
主さん根は優しいんですよ、結局。
迷って質問されてるわけですから(笑)。
綺麗事ぬきで、鬼とかじゃなくそういう事だと思うんです本音は。…
主です。
本当に親身になって聞いて頂きありがとうございます。涙が出てきそうになります。
私は、普段は本当に姑に腹を立てますし、たまに強く言い返したりしますが、テレビの前で1日中ウトウト、目をしゅぱしゅぱさせている姑を見ると、もう長くないだろうなぁ。せめて最後くらいは優しく話を聞いてあげようかなあと思ったりもします。
でも、次の瞬間には昔されたひどい嫌がらせを思い出し、いやいや絶対に優しくするもんか、自分がしてきたことの報いだ。と思ってしまいます。
- << 157 同感です！皮肉言われ、親の面倒は長男 嫁が看るのは当たり前と言われ、２１歳で嫁いで、何も分からない嫁に、正月、お盆のお客さんに出す料理をまかされた、でも、私の味付けした後に、また姑が味付けしてた…………色々思い出しては、あったまにきてます！顔も見たくない！今までのしがらみです!姑はみとりたくないです
- << 158 同感です！皮肉言われ、親の面倒は長男 嫁が看るのは当たり前と言われ、２１歳で嫁いで、何も分からない嫁に、正月、お盆のお客さんに出す料理をまかされた、でも、私の味付けした後に、また姑が味付けしてた…………色々思い出しては、あったまにきてます！顔も見たくない！今までのしがらみです!姑はみとりたくないです
主さん根は優しいんですよ、結局。
迷って質問されてるわけですから(笑)。
綺麗事ぬきで、鬼とかじゃなくそういう事だと思うんです本音は。
腹立ちながら結局介護に努力する人もいるでしょうし、いろんな角度から生活を考えて現実的に施設に預ける人もいたりで。
私のお婆ちゃん、母親が最後まで介護しましたけど、本人言うには、おたがいが気分よく過ごすためには預けるのも気負う必要はないと思う。と話していました。
頑張ればいいという問題でもない、みたいな事を介護した人ならではの言葉で話していました。
施設状況とかも無知ですみませんけど、じっくり考えてらっしゃる事に賛成です。
- << 8 主です。 本当に親身になって聞いて頂きありがとうございます。涙が出てきそうになります。 私は、普段は本当に姑に腹を立てますし、たまに強く言い返したりしますが、テレビの前で1日中ウトウト、目をしゅぱしゅぱさせている姑を見ると、もう長くないだろうなぁ。せめて最後くらいは優しく話を聞いてあげようかなあと思ったりもします。 でも、次の瞬間には昔されたひどい嫌がらせを思い出し、いやいや絶対に優しくするもんか、自分がしてきたことの報いだ。と思ってしまいます。
- << 169 同居してるだけで偉いよ！ 私なんて絶対しない！ 私一人っ子だし介護は自分の母だけ。 旦那には妹がいて近所にいてしょっちゅう孫を見てもらい、入り浸り。そいつが見れば良いんだ！ 死人は叩いても自分が後味悪いからやめたが良いかな(^^) 私は旦那も義妹も義母も嫌いだから！ 自分の心が折れないよう頑張りましょう！
今までの確執がどんなにひどかったか、なんとなくわかります。
今の姑さんの態度はどうなのですか？主さんに介護してもらいたい感じでしょうか？旦那さんは？
施設に預けるのは構わないですが、死んだら一発は酷いです!! ついでにスレの言葉使いもよくありません。憎しみなどはわかりますが、主さんも歪んでると受けとれ、主さんも同じ道を歩むんじゃないかなと思ってしまいます。
©2024 秋山孝
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