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ベテラン主婦( ♀ 匿名 )
19/05/17 14:26(更新日時)

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初めまして。 姑と同居中の嫁(専業主婦)です。 ・・・

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No.1697553 11/11/01 16:41(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 11/11/01 16:48
専業主婦1 ( ♀ 匿名 )

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今までの確執がどんなにひどかったか、なんとなくわかります。

今の姑さんの態度はどうなのですか?主さんに介護してもらいたい感じでしょうか?旦那さんは?


施設に預けるのは構わないですが、死んだら一発は酷いです!! ついでにスレの言葉使いもよくありません。憎しみなどはわかりますが、主さんも歪んでると受けとれ、主さんも同じ道を歩むんじゃないかなと思ってしまいます。

No.2 11/11/01 16:53
匿名 ( I8AUk )

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施設もいいと思います。
お姑さんとの確執云々とは別として!

きれい事ではないし
いつまで…の期限付きじゃないし

介護歴20年からの勧めです。

No.3 11/11/01 16:53
ラブラブ婚約中3 ( 匿名 )

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主さん根は優しいんですよ、結局。
迷って質問されてるわけですから(笑)。



綺麗事ぬきで、鬼とかじゃなくそういう事だと思うんです本音は。

腹立ちながら結局介護に努力する人もいるでしょうし、いろんな角度から生活を考えて現実的に施設に預ける人もいたりで。

私のお婆ちゃん、母親が最後まで介護しましたけど、本人言うには、おたがいが気分よく過ごすためには預けるのも気負う必要はないと思う。と話していました。

頑張ればいいという問題でもない、みたいな事を介護した人ならではの言葉で話していました。

施設状況とかも無知ですみませんけど、じっくり考えてらっしゃる事に賛成です。




No.4 11/11/01 17:00
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
早々にお返事を頂きまして本当にありがとうございます。

姑は体が動かない分、やはり口だけは今までと変わりません。また、私が最後まで介護するのが当然だと思っています。

主人は私が毎日泣いたり、夢でうなされている事や、以前に睡眠薬自殺を図った事も知っているので、施設にいれていいと言っています。

言葉遣いは申し訳ございません。ついつい、書きながら怒りが込み上げてしまいました。

No.5 11/11/01 17:01
悩める人 ( 37 ♂ y6G1Lb )

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ついでに墓に唾でも吐いてあげなよ





No.6 11/11/01 17:03
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
主です。

20年は凄いですね。本当に尊敬致します。

姑を死んでまでひっぱたきたいと思う私は本当に情けないです。

ゴールはそう遠くない、その後は主人と今まで出来なかった旅行などに出かけたいと思います。

それまで頑張ります。

元気を頂きました。

No.7 11/11/01 17:05
専業主婦7 ( ♀ 匿名 )

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介護しなくてもイイと思いますよ。
だけど…他人に言ったらいけない醜い言葉が有るって知ってますか?主さんのその思い心にしまって介護はしないでいたらいいです。同居嫁がそれで通ればね。

No.8 11/11/01 17:10
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
主です。

本当に親身になって聞いて頂きありがとうございます。涙が出てきそうになります。

私は、普段は本当に姑に腹を立てますし、たまに強く言い返したりしますが、テレビの前で1日中ウトウト、目をしゅぱしゅぱさせている姑を見ると、もう長くないだろうなぁ。せめて最後くらいは優しく話を聞いてあげようかなあと思ったりもします。

でも、次の瞬間には昔されたひどい嫌がらせを思い出し、いやいや絶対に優しくするもんか、自分がしてきたことの報いだ。と思ってしまいます。

No.9 11/11/01 17:12
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
主です。

とても笑えました。本当はそんな気持ちです。実際には出来ませんが^ロ^;

No.10 11/11/01 17:15
匿名10 ( ♀ 匿名 )

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死人は叩かないほうがいいです😅亡くなっても1時間くらいは耳が聞こえていて、右肩の位置らへんに魂が居ると言うので、そんなことしたら主さんが祟られてしまいますよ💦

特老で介護福祉士をしていましたが、預けっぱなしの所は多かったです。面会者が来ず、利用者さんが亡くなられてもすぐに来られない親族さんもいらっしゃいました。
ほとんどの方はボケてしまっても「家に帰りたい、家に帰りたい」とうわごとのように言いながら亡くなられます。うちの施設の出入口は自動ドアですが、よく勝手にドアが開きます😅たぶん、おじいちゃんおばあちゃん達が家に帰られているんだろうなぁ…と思いながら見てました。

介護保険が使えるのなら、施設に任せていいと思います😄在宅は要所要所しかヘルパーは使えないので、それも主さんの負担を考えると大変だと思います。

No.11 11/11/01 17:17
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
主です。

言葉遣いの事は本当に申し訳ございません。

書きながら非常に怒りが込み上げてしまい、不特定多数の方が読む掲示板で不快にとれる文章を書いてしまいました。

今までの怒りは胸に秘めて介護は拒否しようと思います。

No.12 11/11/01 17:22
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 10
主です。具体的なアドバイスをありがとうございます。

自動ドア、怖いですね。
祟られたら怖いので、打つのはやめます。

しかし、いつか今までの仕返しをしてやりたいと思う私は本当に幼稚です。本当に情けないですよね。

No.13 11/11/01 17:24
匿名13 ( 匿名 )

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介護するしないは主さんの自由です。
けれどこんな場所で、弱りながらもまだ生きてる身内をありえない言葉で口汚く罵るスレはいかがなものかと。
私は祖母、母、姑、舅を介護して22年です。
姑には想像を絶する仕打ちも受けてきました。
口に出来ないくらいの憎悪や確執はあります。
が、口にしてはいけないんですよ。
それは人として、です。
主さんの気持ちはわかりますが、スレを見てとても苦しくなりました。

No.14 11/11/01 17:30
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
主です。 お返事を拝見致しました。本当に貴方は立派な方だと思います。

私は顔の見えない掲示板とはいえ、気が大きくなり、皆様にご不快な思いをさせてしまい反省致しております。

申し訳ございません。

No.15 11/11/01 17:31
婚活中15 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんが了承しているなら施設で良いかと

ただ、亡くなってからの平手は止めてくださいね💦(ご存命のうちもダメですけど😥)

施設に入れたとして、義妹は何も言って来ないのでしょうか?

それも気になりました

No.16 11/11/01 17:35
ベテラン主婦16 ( ♀ 匿名 )

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私も同居しているし、姑も弱ってきているから主さんの気持ちもわかるけど…

亡くなった後に平手打ちなんて思わないです。
仮に思っても言葉や活字にしたらダメですよ。
恐ろしいです。

若い頃に言えなかった反論も、今は言い返せるようになりましたよね?
それで良しと出来ませんかね?

No.17 11/11/01 17:36
匿名10 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
主さんの気持ち分かりますよ✨
からだが不自由で口が達者なお年寄りは余計に厄介だと思います😅しかも色々と嫌な思い出があれば…。
私も食事介助中に癇癪を起こされ、思いっきり指を噛まれたことがあります💦どうにも出来ないのですが、頭にきて叩こうとした自分が情けなかったです💧叩いたら大問題なので叩いていませんが。

自動ドアは職員の間では慣れてしまって笑い話になっています✨あまりに頻繁に開くので「今日もじいちゃん家が分からんで帰って来たかな?」とか😄
仕事柄、よくあり得ないのを見ていたので、やっぱり死んだあとにどうこうはしないほうがいいと思います💦

No.18 11/11/01 17:39
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
お返事ありがとうございます。

義妹は自分の姑は結婚同居後、すぐに性格の不一致で別居し、姑さんの体が悪くなるとすぐさま病院に入院させ、長いこと入院生活です。

義妹は黙っていないでしょうね。私が体調を崩した時、姑を少しの間ショートスティに行かせたいと頼んだら形相を変えて乗り込んで参りましたから。

だから余計に介護をしたくないという気持ちがあります。

No.19 11/11/01 17:55
ベテラン主婦19 ( 匿名 )

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特別老ってそんなに簡単に入れるものじゃないですよね💧

施設に入れるにしても、条件が厳しかったりお金がかかりますよね。

主さんのお宅はお金持ちなの?

No.20 11/11/01 18:10
通行人20 ( 31 ♀ 匿名 )

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同居ご苦労様です。
主さんはスゴいです。長年頑張ってきたんですから。

私なんて同居して5年しないうちに逃げ出しました。
いい姑さんでした(まだ元気で生きてます😁)

義理妹には、『あんたも同じことしたでしょ』でいいんじゃないですか?

介護なんてしなくていいですよ。

私の母は祖母(父の母)の介護してますが、いろんな意味でかわいそうです😔

ヒステリーおこしながら介護してます。
そのヒステリーすら無駄な労力だと私は思ってしまいます。

旦那さんがいいとおっしゃってるなら施設へGO~!

義理妹には建て前上『嫌いな私に介護してもらうより、実の娘さんに誠心誠意介護してもらったほうが幸せなのでは~』と言ってみて下さい。

あ~だこ~だ言うなら、レス冒頭に書いたことを言ってスッキリして下さい。

は~、私も姑の介護したくないな~。
途中までして、最後は看取ってあげられないかも。
今、70歳なんで、早くて10年以内かな~。



No.21 11/11/01 18:14
ママちゃん ( 27 ♀ uRVZk )

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終わり良ければ全て良しということわざがあるように、死に際に姑から詫びの言葉が有ればきっと主さんも今までの事が嘘のように忘れてあげられるんだと思います。でも詫びの言葉すら無いままなら優しくするの難しいですよね💦
私は父親に同じような感情抱いています。もう母親も離婚し父親が何処にいるかも知りませんが私が生きているうちに目の前に現れたら平手打ちどころか痛め付けたいくらい😳
主さんも自分の思う通りにしたらいいですよ😃

No.22 11/11/01 18:17
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
主です。

確かに昔より(私も図々しくなったのか)強く言い返すようになったかな、、、と。年寄り相手に情けないですよね。

No.23 11/11/01 18:22
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
主です。またまたお返事ありがとうございます。

自動ドアに職員さん達が慣れるって、、、それを笑って済まされるのも逆に怖いですよ(笑)

はい!亡くなった人に悪いことはしません。誓います。

ご親切にお返事を頂き本当にありがとうございます。

No.24 11/11/01 18:26
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
主です。

スミマセン、自分で言うのも何なんですが、高所得です。
施設代も姑の懐から出したとしても、かなりお釣がくると思います。

主人は、体がダメになれば全額負担でも施設にいれていいとは言ってくれています。

私は農家の出なので、今だに財産目当てでうちに嫁いだとか言われますが、、、

No.25 11/11/01 18:29
匿名10 ( ♀ 匿名 )

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>> 23
そうですか?😄
朝方、寝たきりの○○さんがなんで今トイレにいるのかな?と気になって部屋を見に行くと亡くなっていたりとか日常茶飯事なのでみんな慣れてしまいましたよ✨いつまで経っても人の死には慣れないのですが…

お姑さん、最期の最期にいじわるばあさんから変わってくれたらいいですね😌

何度もレスすみませんでした💦💦

No.26 11/11/01 18:31
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
主です。

とてもご親切なお返事を頂きありがとうございます。とても元気を頂きました。

私もヒステリーを起こしながら現在世話をしています。

お母様も大変ですね。ぜひ、お話だけでも聞いて差し上げてくださいね。

お姑さん70代ならまだ少し長いですね。

気を楽に、お互い頑張りましょうね。

No.27 11/11/01 18:33
悩める人 ( 37 ♂ y6G1Lb )

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>> 24
旧地主の封建的な名家に40年前に嫁いだら

たぶん人間扱いされないよ

女中頭扱いやな

美智子さんもそう





No.28 11/11/01 18:34
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
主です。
そちらも大変ですね。しかも実のお父様なんですから、よほどおつらいことがあったのでしょうね。

ご自身、おつらいでしょうに私に優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。

No.29 11/11/01 18:40
通行人29 ( 47 ♀ 匿名 )

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私はたった4年でしたが、姑の介護経験者です。
在宅介護は甘くないです
半端に手を付けると、みんなが苦しみます。
やり遂げる覚悟をしていても、逃げたくなったり憎みたくなったりしましたよ。

ただ最後まで看取ったから、思い残しは何もありません。
逃げていたら、後悔していたかも。
11年も経つ今思うのは、成長させてもらった感謝です。

こんな感想もあるぐらいで目を通して下さい。

No.30 11/11/01 18:41
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 25
主です。

いえいえ、何度もお返事を頂き本当に嬉しいです。
また貴重な(?)怖い(?)体験談をお聞かせ頂きありがとうございます。

そういう、お仕事をされている方は本当に凄いですよ。自分の親でも疎ましく思う時代に他人の世話までするなんて、、、本当に優しいお方なんですね。だから、亡くなった方が貴方方職員さんの元に戻って来られるのではないでしょうか?

No.31 11/11/01 18:42
専業主婦31 ( 匿名 )

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主さん、私はいいと思いますよ。

たしかに人として言ってはいけない言葉ってあると思います。

でも皆が皆、強い人間ばかりじゃないですよ。

時として、吐き出したい時ありますよ。

周りの誰にも言えない思いってありますよ。

だからここに来るんじゃないですかね。

主さん、介護しなくていいと思います。

No.32 11/11/01 18:43
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
主です。

おっしゃる通り、家政婦扱いでしたよ。

あなたには財産残さないからと言われますが、はっきり言っていりません。

No.33 11/11/01 18:48
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
主です。

四年も相当の期間だと思います。凄いです。

正直、私にはそんな覚悟ないです。

介護は経験者でなければ、その辛さが分からないといいますが、本当にそうだと思います。

率直なご意見をありがとうございます。

No.34 11/11/01 18:54
悩める人 ( 37 ♂ y6G1Lb )

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>> 31
そう
だれにも言えないし
言えばカドが立つから
ここで 言えばいい

それがミクルのいいところ

賛否両論あっていいし

最終的にどうするかは意見を見て

主さんが決めるシステム





No.35 11/11/01 19:00
匿名35 ( ♀ 匿名 )

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初めまして。

亡くなった祖母の嫁イビリは近所でも噂になるくらいでしたが、母は最期まで看取りました。

呆けた祖母が汚物まみれになって、母に
「母ちゃん、腹減ったよう」と泣きつく様を思い出すと、母の偉大さに頭が下がります。

貧しさゆえに幼少の頃から誰にも甘えられず生きて来た祖母を甘えさせてあげた母。

力のいる介護は全部自分でこなした父。

我が親ではありますが、ただただ尊敬するばかりです。


施設にいれるのも悪くはないでしょうが、後味の悪い別れは避けてくださいね。

No.36 11/11/01 19:05
ベテラン主婦36 ( 30 ♀ 匿名 )

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天に向かってはいたつばはかならず自分にかえってくる
ということわざがあるように
姑さんはそれなりのことをしたんでしょうね
だからといってヌシサンが介護放棄してしまうとなると
そばで見ているお子さんに嫌なことを長年されたら
放棄していいんだと思われてしまいますよ

がんばってみませんか?

No.37 11/11/01 19:06
専業主婦37 ( ♀ 匿名 )

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私はいいと思いますよ。

人間て、どう生きてきたかが最後ででるんですよね。顔つきであったり、人間関係であったり…
お姑さんの生き方のツケがきたんでしょう。

私なら死人を叩いても気分悪いから、生きてる今のうちに一発かまします。

No.38 11/11/01 19:24
ベテラン主婦38 ( 40 ♀ 匿名 )

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私も主さんに近い感情を抱いています。

旦那親とは完全同居していますが、孫(私と旦那の子)が喘息で入院した時も見舞いには来てくれなかったし、私が病院へ看護に行ってる時も家の中のこと(掃除や食事の支度)を何もしてもらえませんでした。
私が用を頼まれている間に孫が転んで骨折した時も庭の手入れをしていて放っておかれました。
産後6日目(実家に帰ることを許してくれなかったので)自宅に戻ると、その日から風呂掃除をさせられたりと、かなり辛い思いをしてきました。
義母に何かあっても何もしたくないです。
世の中「年寄りに対して酷い考え方だ」と言う人が大多数だと思いますが、一体その中のどれだけが旦那親と完全同居しているのでしょう。
これだけ老人ホームなどの介護施設が増えたのは結局、年寄りが邪魔だから。
面倒が見れないんじゃなく、見たくないから。
綺麗事は沢山です。

No.39 11/11/01 20:06
匿名39 ( 33 ♀ 匿名 )

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介護、ご苦労様です😊

主さんの思いは仕方がないと思います。

私も介護職に携わっていますが、本当の親子でさえ、若い頃から確執があるところは、ほったらかしです。

どれだけ辛い思いをされたかはわかりませんが、負担であるのなら無理はせず、介護職に任せていいと思いますよ😊

でも、最期に優しい言葉をかけてあげることができれば、主さんの勝ちですね😊

一発打つ💧も、しても何も残りません😔

とにかく、主さんの負担にならないよう、介護サービスに頼りましょう😊

頑張ってください😊

No.40 11/11/01 20:38
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 31
主です。

優しいお言葉をありがとうございます。
少し肩の荷がおりました。

本当にこちらの掲示板にはお世話になりました。

そして、貴方の様な優しい方にお返事を頂き本当にありがたいです。

No.41 11/11/01 20:41
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
主です。

男性の方にも話を聞いて頂き、また、心強いお返事を頂き、本当にありがとうございます。

これからもどうぞ宜しくお願い致します。

No.42 11/11/01 20:54
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 35
主です。

お父様とお母様はすごく立派な方ですね。

そんなに酷い事をされたら私だったら絶対に介護なんて出来ません。

そんなに凄いご両親を見てこられたのですから、きっと貴方も同じ状況になれば同じ事が出来るでしょうね。

私も本当に見習いたいです。

No.43 11/11/01 20:57
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 37
主です。

スカッとしたご意見をありがとうございます。

私も出来れば今かませたいです(笑)

No.44 11/11/01 20:59
匿名44 ( ♀ 匿名 )

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私は『亡くなったら平手打ち』に笑えました。


そのくらい勢いよくイビられたのだと感じました。

姑様の生きざまをあらわしているのでしょうね。

介護したくないならしなくて良いと思います。

No.45 11/11/01 21:10
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
主です。

私の気持ちをこんなに理解して下さる方がいてくれて本当に嬉しいです。

ほんと世の中には綺麗事では解決出来ないことが多々ありますよね。介護は特にそうですよね。

今までそんな仕打ちを受けたのなら何もしなくていいと思いますよ。
お姑さんもきっと後に後悔する日がくることでしょうね。

No.46 11/11/01 21:14
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 39
主です。

応援ありがとうございます。

最後に優しい言葉、、、
私にできるでしょうかね?
でもほんと最後に優しい言葉をかけたら私の勝ちですよね。

そのアドバイス、すごく心に響きました。

肝に銘じますね。

ありがとうございます。

No.47 11/11/01 21:21
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 44
主です。

姑はまさか私がこんなに姑を嫌っているとは夢にも思ってないでしょうね。
しかも、死後に平手打ちをくらうとは、、、(笑)

でも、ここの皆様にご意見を頂き平手打ちはやめることにしました。

しかし、この恨みは一生消えることはないと思いますね。

No.48 11/11/01 21:31
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 36
主です。

実は私達には子どもはいないんです。

姑へのストレスからか二度の流産を経験しております。

それからは不妊です。

本当に悔しかったです。
私の人生に子育てはなく待っているのは介護だけです。

No.49 11/11/01 22:53
専業主婦49 ( 匿名 )

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>> 48
不妊がストレスのせいかハッキリ分からないのに、それまで姑のせいにするって…

鬼嫁というより、鬼だと感じた

No.50 11/11/01 22:56
通行人50 ( 匿名 )

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今までよく耐えてきましたね(>_<)十分です。もう自分を開放してあげて下さいねo(^-^)o
家族が居るのに、最後は一人で亡くなられる方いますよ。その方の生き様です。自業自得です。

No.51 11/11/01 23:03
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
主です。

お返事ありがとうございます。そうおっしゃって頂けると今まで頑張ってきた甲斐があります。

もう少しの辛抱ですよね。
あと少しだけ踏張りますね。

ありがとうございます。

No.52 11/11/01 23:18
専業主婦37 ( ♀ 匿名 )

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>> 49
あら、以前はお姑さんが鬼だったのかもしれませんよ?

人にはわかり得ないことがたくさんあったのですよ

No.53 11/11/01 23:26
専業主婦49 ( 匿名 )

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>> 52
そりゃそうかもしれませんが、そんな事言ったら意見できませんよ

意に沿わない意見にはお礼レスもされないようですしね😒

主さんにもいびられる要素があったんじゃないかと思えてしまいます

子供ができなかった事まで姑のせいにしたりするのは違うかなって思ったので


決して主さんが我慢してないとか、悪いとかそういう事言ってませんので。


どんな仕打ち受けたにしても、死人の横っ面叩くなんて発想は出来ないもので。

No.54 11/11/02 00:55
匿名35 ( ♀ 匿名 )

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>> 42
別に主さんを責めているわけではありません。

当時、中学生だった私やきょうだい達もみんなで食事や入浴、オムツ替えをしたからこそ一度の入院もなく、祖母は自宅で死を迎えることが出来たのだと思います。

実の息子である御主人ですら母親の介護をしたくないのだし、他人の主さんが施設にぶち込んでやりたいと思うのは仕方のないことです。

ただ、そういう母親の気持ちを子どもは見ていますから、ぶち込むのではなく、施設に入って頂いて充分なケアを受けさせるくらいの気持ちになれないものなのかな、と感じたまでです。


祖母の死後、母方の祖父母も相次いで要介護となり、同居して自宅介護しました。

あの時はいろんな人に助けられて、大変だったけれど楽しくもありました。

今は介護もかなり充実していますし、そういう状況になれば、私としては(他の人は知りませんよ)介護するのは当たり前です。

No.55 11/11/02 01:21
ベテラン主婦55 ( 匿名 )

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主さんの気持ちは痛い程分かります

完全同居の姑は
苦労知らずで気に入らないことが攻撃的に私に向かってくる人でした

人の話しもよく聞かず感情そのものをぶつけては自分の我を通し、自分に間違いはないと言い切る

旦那は世間知らずのお袋で自分が一番にならないと気が済まない人間だから神棚の上に上げて下から毎日拝んでいればいいと…

気の利いた店にくる客のように結局はチヤホヤチヤホヤしていて欲しいのです

日々の生活、毎日そんなことばかりしていられませんし
姑の心ない言葉や態度は憎しみさえ湧き決して忘れることは出来ません

高齢ですし、嫌でも人の力が必要になってくることでしょう

その時、素直な気持ちですんなりと手を差し延べられるでしょうか!

介護はごめんです!!

No.56 11/11/02 01:47
専業主婦56 ( 匿名 )

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>> 53
イビられる要素があったんじゃないでしょうかって…虐められっ子に虐められる要素があったから虐められるんだよって言うのと同じ考えですよ。

主さん、私は別に姑との確執もなく優しい姑ですが…そんな姑の介護はしないと旦那に言い切り、施設のお金も自分で貯めて欲しいと考えている私は本当の鬼嫁です💦
主さんはまだ優しいです😥

No.57 11/11/02 02:26
そら ( 26 ♀ vCMVk )

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私から見て主さんは鬼嫁ではありません。


特養に入れるのがいい選択肢の場合もあります。


主さん、長年のストレス…心配です。
近い内に脳ドッグや健康診断を受けましょう。
ストレスで身体が悲鳴を上げてるかもしれませんから。

No.58 11/11/02 02:34
離婚検討中58 ( 匿名 )

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私は介護の仕事をずっとしており、現在はケアマネとして働いております。

介護は無理しても続かないですし、今まで頑張ってこられたと思います。

施設に入れるのは主さんにとって、今後介護度が高くなった時はよろしいと思いますが、ご本人やご姉妹とは話をしておいた方がいいと思います。

主様と同じようなに姉妹が口出し、入院させてもすぐ退院させてしまう方がおりました💦

ご本人は悪化する一方なんですけどね💦

最近の施設は、ご本人が納得されてないと。と言われる施設も多いですので😣

介護するのは主さんでも、口だけは出してくる方もいますし💦

私も姑がいますので、主さんの気持ちは良くわかります😉

私はすごいな↗と思ったお嫁さんがいて、絶対、あのババーに私にありがとうと言わせたいから、出来る限り家でみるんだ🎵と言っていた方がいました。

あんなにイジメていた嫁の世話になってるんだ❗と思わせたいとの事でした。

主さん、くれぐれも無理はしないで下さいね🎵

乱文申し訳ありませんでした😔

No.59 11/11/02 04:43
通行人59 ( 匿名 )

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>> 53
あなた意地悪な人ですねぇ😩
主さんよりあなたの方が鬼なんでは?

No.60 11/11/02 07:27
ベテラン主婦38 ( 40 ♀ 匿名 )

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>> 48
2度目のレスです。

ストレスの原因は本人じゃないと分からないと思います。
主さんが「姑が原因」と思っているならそうだと思います。
鬼嫁などと言って来る人は結局は恵まれた環境だったんですよ。
例え介護を経験していたとしてもです。

私も結婚してから胃潰瘍になり(治療しても2~3年に1度発症し薬で治します)生理も止まってしまうことが何度かあり、お医者さんに原因は義理親だと言われました。

私が結婚した時は旦那の祖母もいて、介護が必要でしたが義母は私に押し付けて好き勝手にしていました。
祖母は良い人で私を可愛がってくれ感謝もしてくれていました。
でも義母は違います。
自分は自分の義母の介護もせず、自分の介護は私にさせるつもりのようです。
(今は元気ですが)
正直「自分は何もやってこなかったくせにふざけるな」という気持ちで一杯です。

主さん、自分を守れるのは自分だけです。
頑張りましょう。

No.61 11/11/02 07:46
新婚さん61 ( ♀ 匿名 )

削除投票

お嫁さんに義理親の介護の義務は無いです。



親の面倒は、血の繋がった子供の役割です。



同居だろうと旦那が長男だろうと関係ありません✋


優しくして貰ったとか、お金の援助を沢山してもらったとかならまだ分かりますが、いびられてきたのでしょう?
なーんにも恩義なんかありませんね。


旦那さんの兄弟に放り投げて良いと思いますよ。
ご自分を責める必要もありません。

No.62 11/11/02 08:34
通行人62 ( 匿名 )

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気持ちわかります!私も長男の嫁 姑に嫌みばかり言われてる毎日を21年過ごしてます😲今はムカつくから話ししません💢勝手わがままな姑💢
……一人暮らし実家の父が春から体調崩して毎日 様子を見に行くにも 酷い言葉言われました。
……姑は他人と思って生活してます
主さんも 負けずに 自分の人生をENJOYしましょう😄

No.63 11/11/02 08:51
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 52
主です。

弁護して頂きありがとうございます。

確かにこの長い間、口には出せないような恐ろしいことを沢山されてきました。

しかし、こちらの皆様に本当にお世話になり、感謝しております。

お気持ちを察してくださりありがとうございますね。

No.64 11/11/02 08:55
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
主です。

お返事せずに申し訳ございませんでした。

子供を二度も失った時は本当に姑のせいだと思いましたね。

「キチガイの子供はいらないだ」とか、私のいないところで主人に「堕ろせ」などと言っていたようなので、姑のストレスで流産したのは間違いないと私は今でも思っていますよ。

No.65 11/11/02 09:01
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 54
主です。

すみません。私の文章がおかしかったのかもしれないですが、特に責められたとは思っておりませんよ。変な文章だったみたいで申し訳ございません。

ただ、施設で十分なケアを受けさせてあげる、なら私にも出来るような気はします。

No.66 11/11/02 09:14
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 55
主です。

私の姑もそちらのお姑さんと本当にそっくりです。
自分が一番、自分の言うことが正しい、自分の思い通りにならなければ激怒する。主人は「世間知らずのお嬢様育ちだからお前が大人になってくれ、もう少しの辛抱だ」と申しております。

私のほうが、先に逝きそうですが。

No.67 11/11/02 09:19
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 56
主です。

いえいえ、そうやって正直に私にお話しされるということは、まだまだ鬼嫁ではない証拠ですよ。

しかも、それは大体の人が思っていることでしょうしね。ごく自然な感情ではないでしょうか。

No.68 11/11/02 09:23
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 57
主です。

優しいお言葉をありがとうございます。

私の体を心配して下さるのはここの掲示板の皆様だけでしょうね。

見ず知らずの私の体まで心配して頂き、本当にありがとうございます。

何とか頑張りますね。

No.69 11/11/02 09:29
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 58
主です。

気持ちを察して頂きありがとうございます。

そのお嫁さんはすごい方ですね。

なかなかそんな方はいらっしゃらないでしょうね。
私も少しくらいは見習いたいですが、、、

どうも頭の中で葛藤が、、、

No.70 11/11/02 09:33
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 59
主です。

私のような者を弁護して下さりありがとうございます。

私は最低な人間なので、お叱りを受けて当然だと思って投稿しましたが、貴方のような方が庇って下さり本当にありがたい思いです。

No.71 11/11/02 09:44
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
主です。

二度もお返事を頂き本当にありがとうございます。
また、昨日一度目のご意見を見落としてしまい、お返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
頻繁な胃潰瘍はおつらいでしょうね。
私は最近また逆流性食道炎になってしまいました。その前は顔面麻痺に、ストレスで夜中に歯をくいしばったせいで顎関節症ですよ。
姑へのストレスは否めません。

主人が言うには私が寝言で「ばばあ、さっさとくたばれー」と叫んでキックやパンチをしているそうです。

No.72 11/11/02 09:50
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 61
主です。

そうおっしゃって頂けると気持ちが楽になります。
ただ、義妹もだらしない人なので介護はやりたがらないでしょうね。

No.73 11/11/02 09:58
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
主です。

私の気持ちをご理解頂き、本当にありがとうございます。

21年間は相当な期間だと思いますよ。よく耐えてこられましたね。

そうですよね、姑は所詮他人ですものね。

これからは自分の楽しみだけ考えて生きようと思います。

No.74 11/11/02 11:00
ベテラン主婦74 ( 匿名 )

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姑とのストレスで不妊や流産はあると思います。
私の知り合いで、姑と同居生活12年の間は授からず、姑が亡くなった翌年におめでたとゆう人がいますし、同居五年から別居し授かった人もいます。
私は妊娠中、「孫なんかいらねぇ流れちまえ」と何度も言われ、お腹にゴミを投げつけられ、出産までの月日は切迫流産で入退院を繰り返しました。勿論、こんな姑だから、見舞いも一度も来ませんでしたし、世間一般では、「孫は別、目に入れても痛くない、うちの孫は可愛い」と言う考えなどまったく、親戚からの祝い金や毎年の御年玉も全部持っていかれ、孫にまでヒステリーの八つ当たりをし、数々の理不尽な事、暴言を吐かれ続け…2年前に別居し、盆暮れ正月も行かない事にしました。☎も取らないです。何かの八つ当たりか嫌みしか言わない☎なんて取りません。よっぽどの事なら旦那の📱に掛けてくるでしょうし。今は精神的に穏やかで、あれだけあった偏頭痛も一切無くなり、ストレスの原因が姑だったんだなぁとつくづく思います。


主さん、お姑さんが93才との事で、充分面倒みてきてますよ✨✨
きっと、主さんのまわりの方も、今までの頑張りをわかってくれてますよ✨
主さんは、鬼嫁なんじゃないですよ✨✨✨


長々とすみませんでした
m(__)m

No.75 11/11/02 12:13
ベテラン主婦19 ( 匿名 )

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>> 73
主さんは施設に預けられる資金面での問題がないなら、介護しなくていいと思います。
あとは周りの雑音に耐えられるかどうか、でしょうか。
ご主人が主さんの見方ならなんとかやっていけると思いますが、どうしても介護しか選択がない場合は、離婚もアリだと私は思っています。
私はそうすると思うだけで、決して主さんに離婚をすすめているわけでも、責めている訳ではありません😅

No.76 11/11/02 12:29
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 74
主です。

優しいお言葉を頂き、ありがとうございます。

それにしてもそちらのお姑さんは本当に酷い方ですね。 それはもう絶縁のレベルに値しますよ。
本当によく耐えてこられたと思いますよ。

今後、お姑さんから謝罪がない限り、会う必要はないかと思います。
でないと、お子様も危険だと思いますよ。

No.77 11/11/02 12:37
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 75
主です。

お返事ありがとうございます。

離婚ですか、、、そこは考えてなかったですね。

今までどうにか離婚せず(危機は何度もありましたが)頑張ってこれたので、なるべくなら離婚は避けたいですね。主人の事は今でも想っていますし、本当に感謝もしております。また、「もう少しの辛抱だ、そしたらお前が今まで我慢してきた旅行や温泉にどんどん行こう」と言ってくれてますし、、、

そんな優しい主人だからこそ、姑の最後くらい優しくすべきなのだろうか、いや今までの事は絶対に許せない、と葛藤しております。
乱文でスミマセン。

No.78 11/11/02 14:46
通行人78 ( 匿名 )

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主さん、本当によく耐えてこられたと思います。

筆舌に尽くしがたい苦しみがあったのであろうと文章からも伝わってきます。



ただ、そこまで身体に悪影響を及ぼすほどのストレスに苦しんでらっしゃるのに

旦那様は主さんにただ、『辛抱』させるのですか?


もちろん色々な事情もおありかと思いますが

もっと早い段階で別居など、旦那様がもう少し行動してくれるべきだったんじゃないでしょうか。

そこまで酷い性格の姑と同居させて、ただ耐えさせる…それもまた酷い話だなと思ってしまいました。



ちょっと横スレでスミマセン…なんだかそこが気になりました。



憎しみは自分自身を蝕みますから、恨みつらみはなるべく考えないようにしたほうがいいです。

主様が一日も早く苦しみから解放されますように。



No.79 11/11/02 15:00
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 78
主です。

ご心配頂き本当にありがとうございます。

主人は、というか時代的に古い人間にとっては別居なんてほぼ考えられないんですよね。

昔の人はみんなそうなんだろうと思いますよ。

どこの家も結婚したら同居が当たり前、というのが主人の時代の人達の考えなのでしょうね。

主人に別居したいと言えば、きっと私のほうが縁を切られそうですけど。

しかし、私は今でも主人と二人での新婚気分を味わいたいとつくづく思いますよ。

介護なんて放り出して、二人でのんびりしたい気分です。

No.80 11/11/02 15:22
専業主婦80 ( 匿名 )

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したくない。
ジジイも嫌😒〰

No.81 11/11/02 15:27
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 80
主です。

ありがとうございます。
そうですよね。

じじいも嫌ですよね(笑)

No.82 11/11/02 15:42
ベテラン主婦74 ( 匿名 )

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>> 76
主さん、返レスありがとうございます🍀


主さんを励ますつもりが、私の愚痴になってしまい、申し訳ありませんでした😅

御夫婦の間には、長年寄り添った他には目には見えない絆がありますよね✨
数々の試練を乗り越えられたのも、きっと主さんを想う旦那様が居てくれたからなんでしょうね✨
いつか旦那様と、♨旅行に行って、あんな事もあったなぁこんな事もあったねと笑いながら話せる日が来ますよう、祈ってます✨

No.83 11/11/02 16:07
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 82
主です。

またまたお返事を頂きありがとうございます。

私事に親身になって話を聞いて頂き、また励まして頂き本当に感謝致します。

いえいえ、私の意見なんてそんなに参考にはなりませんよ。
こちらの掲示板のように困った時は同じような境遇の人に話を聞いてもらうのが一番ですよ。

そうですね、いつか主人とこんなこともあったね、と笑える日が来るといいですよね。

貴方のお姑さんはまだまだ先が長いでしょうが、大事なのはあなたが家庭を切り盛りして家族を守ることですよ。もはや、ご主人様もお母様の元を離れ貴方と家庭を築かれたのですから、今のご家族でうーんと幸せになって下さいね。それが何より憎きお姑さんへの復讐ですから。

お互い頑張りましょうね。

No.84 11/11/02 16:31
ベテラン主婦74 ( 匿名 )

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>> 83
こちらこそ、返レスありがとうございます✨
はい、お互いに頑張りましょう
😄✋✨✋😄←ハイタッチのつもり


現在67才、足腰丈夫な姑です😒自称高血圧😒


主さんが、何方かの返レスに「私が先に逝きそう」と書かれていたのを読んだ時、あの頃の私を思い出し、思わず頷きました😅


No.85 11/11/02 17:24
通行人85 ( ♀ 匿名 )

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鬼嫁ではありません!死にかけだからって、嫌なことしてきた姑の悪は流れませんからねぇ。
私は姑がまだ60ちょいでピンピンですのでまだ先の話しですが、もし、姑から深い深い謝罪など悔い改める言葉があれば考えるかな・・

でもとにかく、死んだらすべて水に流してあげましょう!それは人として。ですが。

No.86 11/11/02 17:39
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 85
主です。

ありがとうございます。
お姑さんはまだお若いですね。

それに比べたらうちはもうすぐですものね。

私も同感です。最後に深~い謝罪があれば私も穏やかに看取れるのですが、、、きっとうちの姑からは謝罪の謝の字もないでしょう。

本当にこれまで振り回されてきましたが、これまでの年月からしたらもう少しの辛抱なんですよね。

私は心底意地悪な人間ですので、まぁ平手打ちはしないにせよ、亡くなった時、「逝ってくれてありがとうございます」と言うと思います。

No.87 11/11/02 18:48
通行人29 ( 47 ♀ 匿名 )

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二度目のレスさせて頂きます。

私の姑は、生きていたら87歳です。私と40も違っていたから、色々が時代錯誤も良いとこで、主さんのご苦労も並々ならぬものがあったと思います

すべての過去レス読みましたが、もう一つだけ言わせて下さい。
主さんが、絶対看るのはイヤだと思っているなら、施設を考えていいと思います。

けど、葛藤されてますよね……

迷っているなら、とりあえずやってみるというのもありでは?
葛藤して施設と、納得して施設では全く違うと思います。

周りとの摩擦も少なくなると思います。
あくまでも主さんに心身の余裕があっての事ですが、葛藤したままというのも良くないと思います

長くなりましたが、主さんが納得いく決断が出来ることを願っています。

No.88 11/11/02 18:53
悩める人 ( y6G1Lb )

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やっぱり物事は
原因があって結果が生じるのだから

あなたが姑の介護する気がないなら
姑はそれを是認すべきやな

施設に入るか

あなたの眼前で垂れ流しをしてあなたにせせら笑われ放置プレイをされるか

姑の勝手にするべき

ただしその結果

あなたが他人や身内にどうこう言われることは

甘受せなあかんで

まあ放置プレイも暇潰しで楽しいが

老人虐待事件にならんよう

うまいことしなはれや





No.89 11/11/02 19:07
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 87
主です。

二度もお返事頂き、本当にありがとうございます。
40才離れていると考え方も好みも全て違いますよね。上手く合わせるのは大変だったでしょう。

そうですね、介護をやりたくないとは言っても結局はやらされる気がするんですよね。

それに主人だって本音は自分の親を施設に入れたくないと思います。

全部私が我慢すれば済むと分かってはいるんですけどね、、、

最後の悪あがきです(笑)

No.90 11/11/02 19:12
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 88
主です。

ご心配頂き、ありがとうございます。

親戚や周りからは色々酷いことも言われるでしょうね。

やはり看るべきなのでしょうかね、、、

No.91 11/11/02 19:50
悩める人 ( y6G1Lb )

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>> 90
88です

だから
看んでいいって😹




No.92 11/11/02 21:16
通行人92 ( 匿名 )

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老健で働いてます。
職員はよくわかってます。ぜったい面会にこないお嫁さんがいても、嫁イビりしたんだろな、むしろお嫁さんよく耐えたよね、と思います。
いろいろ口出す親類もいますが、キーパーソンが決まってれば、上手くスルーしてくれます。介護は、虐められても嫁がすべき、なんて思ってる職員はいません。
大丈夫です。介護保険料は払ってるんですもの、堂々と施設にいれちゃえ😤

No.93 11/11/02 21:31
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 91
主です。

ありがとうございます。

そうおっしゃって頂くだけで心が晴れます。

No.94 11/11/02 21:40
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 92
主です。

ありがとうございます。
介護職の方がアドバイスを下さり本当に心強いです。

でも、職員さん達がそんなに理解ある方ばかりだと、尚更申し訳なく思います。

もし、私が施設に入れるとしたら貴方のような優しい職員さん方に迷惑をかけてしまいますものね。

介護をしない嫁を代表して謝りますね。きついこと、汚いこと、面倒なことを押し付けて本当にすみません。

No.95 11/11/02 22:07
通行人92 ( 匿名 )

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>> 94
私達は介護サービスを提供して、報酬をいただいています。なんにもきにすることありません。
ただ、職員に感謝の気持ちをつたえ、決められたルールをまもればいいんですよ。
あなたはがんばってます。大丈夫、まずは「寒い冬は設備の整った施設ですごさせたいんです」なんていかがでしょう

No.96 11/11/03 07:05
通行人29 ( 47 ♀ 匿名 )

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>> 89
もし、主さんの周りに介護に対する協力者がいたら、私だけ我慢……
なんて思いませんよね。初めのうちこそ顔見せたりしてくれた人も、毎日の生活あるから、気が付いたら独りぼっち。
ゴールが見えないから余計始末が悪いです。
嫌な自分と出会わなきゃいけないし、そんな尋常でない毎日を人一人の命を背負いながら期限無しホント、尋常じゃない…
一番最悪なのは、その家に主さんと血の繋がりがある人間がいない事ですよね。
今考えるに、私の介護生活を支えてくれたのは、三人の子供達です。
決して旦那では無かったし、所詮他人だなと痛感しました。

葛藤しているならやってみるのも……なんて言ったけど、主さんの葛藤は私の想像以上のものでしょうね。
それでも葛藤しているのだから凄いです。
こんな思いをしている事を周りも感じたら、少しは救われるんでしょうが、心は見えないから……

他人と痛感した主人ですが、告別式の挨拶で、私への労いの言葉をみんなの前で言ってくれたので、すべて水に流せましたが、義妹とは絶縁してます。姑の法事には呼びますが、自分の悪事は過去のものになっているあっけらかんの態度に、毎回おめえだけは一生許さねえぞ!と思います。

No.97 11/11/03 09:43
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 95
主です。

アドバイスありがとうございます。

それはなかなかいい考えですね。

最近は足腰が弱ってきて、特に冬は足が固まってしまい転倒することも多いので、、、

とりあえず、冬だけでもという手もありますものね。

アドバイスありがとうございます。

いくら報酬があるとはいえ貴方方に苦労ばかり押し付けて本当に申し訳ありません。

私はもし施設にお世話になったとしても常に感謝の気持ちを持とうと思います。

いつもありがとうございますね。

No.98 11/11/03 09:53
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 96
主です。

何度もご丁寧にお返事を頂き、本当にありがとうございます。

また、私の胸中を本当に理解して下さってるなあと思います。

まさにそうなんです。誰も協力者がいないのです。 というのも、姑の兄弟や実娘は遠くで暮らしており、我が家の近くには親戚がいないのです。

きっと義妹は口出しはするけど、実際には手伝いなどは出来ないと思うんです。

主人の退職まではあと二年あります。私には子供もおりませんし、本当に誰も頼る人がいません。

それも介護をやりたくない大きな要因の一つなんですよね。

No.99 11/11/03 10:21
匿名99 ( 匿名 )

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嫁に介護義務はありません。
嫁は婚族になるので。
義務があるのは血族であるご主人や義妹です。

だから義妹が嫁ぎ先の親を看ないのは法律どおりの行動なんですよねー。
ちゃんと民法に書いてあります😆

だけど、義妹は自分は法律どおりに義親の世話をしないくせに、主さんにはごちゃごちゃ言いそうだよね💢

主さんは今までよく頑張ってきたんだから、解放されてもいいと思う。
鬼嫁なんかじゃない。

No.100 11/11/03 10:34
ベテラン主婦0 ( ♀ 匿名 )

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>> 99
主です。

そうなんですねえ。

そういう法律があるなんて知りませんでした。

でも、義妹はとても口やかましい人なので、おっしゃる通り色々と文句をつけてくるでしょうね。

そしたら、すかさず教えて頂いた法律のことを声を大にして言ってやりたいですね(笑)

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