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彼が前妻との子供と会うのが辛いです

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ゆっこ( ♀ tskjc )
19/07/11 22:29(更新日時)

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閲覧有難う御座います。
私には現在、年上のバツイチ子持ちの彼氏がいます。前妻と寄りを戻す可能性は無いと信じたいのでその点は大丈夫なのですが、問題は月に1度子供に会うという彼氏のことと私の幼い心です。
自分の子供。会いたいのは当たり前だし、子供も会いたいと言っているようなので私に口を出す権利は一切ありません。私は所詮他人であり、彼氏と子供は血の繋がった親子ですから。
それでも、頭ではわかっているのに、私を可愛がってくれている以上に子供を愛し可愛がっていると思うと胸が潰れそうになります。
そして、子供に会って欲しくないと思ってしまいます。前妻と愛し合い誓い合って出来た子供、そう考えては彼氏が擦れ違った他人の子供に視線を移すことでさえ苦しく気持ちが鬱いでしまいます。
もう、何がどうして、何を思うからこんな感情に取り付かれるのか分からなくなってしまい自己解決が出来ないためお助け頂ければと思い質問させて頂きました。

元々私は彼の過去の女性に対しても同じような嫉妬をしてしまいがちです。「同じように愛していた」「その時はその相手を最高の相手と信じ私にかけた言葉をその相手にもかけてきた」等と考え嫌になっていました。奥さんとも「この人だ」と最高を感じ最愛を尽くしたのだ、と。結局は私は離婚の傷を癒す道具なのではないか、私なんかに本気になる筈がないと思ってしまいます。それでも最近は、「その最愛さえも越えられると思ったから私を選んでくれたのかもしれない」と思い込むようにし、沈んでも比較的早く自分を持ち上げることが出来るようになってきました。
でも、子供に関しては上手くいかないんです。コントロールが出来なくなり、ただ一人で泣くことしか出来ません。

この気持ちはどこから来ているのでしょうか。どうすればこの苦しさから逃れられるでしょうか。誰か助けてください。お願いします。

No.1666735 11/09/06 22:14(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 11/09/06 22:22
イケメンさん1 ( ♂ 匿名 )

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そこまで愛されたら男冥利と言うか真剣羨ましいです。
このままこの悩みを野郎に見せては如何ですか。
不安にさせるのは男失格です!

No.2 11/09/06 22:22
匿名さん2 ( 匿名 )

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重い…

彼を信じていないだけだよ

No.3 11/09/06 22:28
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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独占欲ですね。

彼の幸せが、主さんにとっても喜びになれば、愛しているってことになるのですが。
子どもはね、彼の遺伝子も受け継いでいるんです。
彼が親なら、自分よりも大切な守るべきものだと感じているでしょう。

愛し合ったからとか、そんなちゃっちいものじゃないんです。

No.4 11/09/06 22:31
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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私の旦那もバツイチ子有りです 😃

うちは今は子供③人います✨

元奥様のとこにも息子が居ます

私はバツイチ子有りってわかって一緒になったし息子さんの事は旦那の血をわけた子供だから仕方ないかなぁって思ってます😃

やはり子供さんいるかぎりさけては通れないので子供さんに会うのはゆるしてあげて欲しいです

No.5 11/09/06 22:32
社会人さん5 ( 25 ♀ 匿名 )

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悩み自体がおこがましいよ(笑)

楽になりたいなら別れしかない。これ絶対。

男に話したらうざがられるだけだよ。

自分でも言ってんじゃん、『所詮他人だ』って!


No.6 11/09/06 22:34
匿名さん6 ( 匿名 )

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重いし少しは大人になれ!


誰と付き合っても相手が酸欠になるくらい息苦しさを終いに感じるよ。

No.7 11/09/06 22:35
社会人さん7 ( 匿名 )

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それが嫌なら別れるしかないね。

No.8 11/09/06 22:39
社会人 ( ♀ dJi1c )

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子供は男と女の愛情ではなく次元が違うんです。

主さんはご両親に会えなくなるのは辛いですよね。
ご両親も主さんがいくつになっても可愛い娘なんです。

彼氏が自分の子供に対して全く愛情もなく気持ちもない男だったら、無責任な男だと思いませんか?

主さんはもう少し自分に自信を持った方がいいです。

自分と他を比べて、「もしかして自分より大切なんじゃないか?」と彼の愛情を疑うのは彼に対して失礼な事なんだと思いますよ。

No.9 11/09/06 22:47
社会人さん9 ( 匿名 )

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彼も迷惑だろうから、別れて。

彼女いない歴=年齢、童貞の人と付き合った方が主にあっているのでは?

No.10 11/09/06 22:54
匿名さん10 ( 30 ♀ 匿名 )

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すっごい気持ちわかるよ
痛いくらいわかる
まさに3年前の私だから


私が彼にとった言動、行動をここに書いたら私が叩かれるから書かないけど(笑)、主と友達だったら一緒に飲んで話したりしたかったなぁ


当時彼は子供とは全く面会できてなかったんだけど私にしたら子供の存在自体がもう苦しくて仕方なかったな

でも結局今はその相手と結婚して私との間に1歳半の娘もいるんだけどね

妊娠中まで今の主さんみたいな状態だったよ(^^;

とりあえず彼に少しずつでも気持ち吐き出すことをおすすめします。
じゃないと何も変わらない。

No.11 11/09/06 23:05
匿名さん11 ( ♀ 匿名 )

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主さんが子供を産んで育ててみないと彼の気持ちは多分解らないです。子供さんも含め彼を愛せれば彼も喜んでくれるし主さんをいとおしく想うはずです☺子供さんの事は言わない方が二人の為です。あまり言ってしまうと彼と別れる事にもなりかねませんよ…。ツラいけど頑張って☺

No.12 11/09/06 23:07
寂しがり屋さん12 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんの気持ちすごくわかるよ!
私も同じ気持ちで鬱になってた。
私の考え方間違ってるかもしれないけど、離婚して親権を母親に譲ったにも関わらず子供、子供っていう父親って・・・どうなのかなって疑問でした。
新しい彼女も欲しい、再婚したい。そして前妻との子供も変わらず接したいっていうのは自分勝手じゃないかな・・・と。 子供と関わりたいのなら彼女をつくるべきではない。そして彼女=再婚相手の気持ちもわかって欲しいと思う。

今の旦那は子供3人いますが、私の子供3人を我が子の様に愛してくれてます。 前妻との子供達とは一切会ってないですし、養育費一括で支払い縁を絶ちました。子供達が大きくなって自らお父さんに会いたいとなれば子供達から連絡してくると思うので、その時は快く会えばいいと思う。

旦那さんに主さんの気持ちを素直に話してみてはいかがですか❓
向こうの子供さんは再婚した事は知ってますか❓
一緒に会う事は難しいのかな❓

No.13 11/09/06 23:10
寂しがり屋さん12 ( ♀ 匿名 )

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再レス失礼します💦
すみません💦
まだ再婚はされてないんですね!
もし再婚とかになるのであれば真剣に向かい合って話し合うべきです。
妥協してはダメ🙅

No.14 11/09/06 23:13
社会人さん14 ( 25 ♀ 匿名 )

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スレ読んでて感じたんですけど、主さんは本当に彼を愛しているんでしょうか❓自分が愛されたいと望み過ぎるから苦しいんだと思います。彼に過去があるのは当たり前だし、主さんにも過去はあるでしょう❓主さんが自分の血の繋がった親を愛するように、彼も血の繋がった子どもを愛してるだけだし、愛せなかったらそれはかなり問題じゃないかな~💧まぁ、子どもに注ぐ愛と彼女に注ぐ愛は別物だと思いますよ💦

No.15 11/09/06 23:16
匿名さん15 ( 41 ♂ 匿名 )

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11さんに同意。子供は自然に親より大切な友達や好きな人ができると親離れします。それで解決☝ それを彼はわかっていて、今は責任として会ってると思うよ。もし子供がパパに「彼女と別れて」と嫉妬されたら辛いだろ?子供も嫉妬してないんだから、あなたも嫉妬しちゃダメ。彼が面会から早く帰りたくなるくらい、もっと自信持って余裕の笑顔で送り出してやんな。

No.16 11/09/06 23:29
匿名さん16 ( 26 ♀ 匿名 )

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子供の気持ちも考えてあげてください。
子供にとって、親が別れても父親は父親です。


子供に会うだけで一人で泣くぐらいなら
別れて
普通の人と付き合えばいいと思います。


No.17 11/09/06 23:36
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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何となく気持ちはわかります。でも主さんは度を越していると感じます。
もしかして精神的に病んでいるところがあるのでは?カウンセリングなどの専門家を受診してみてはいかがですか?

No.18 11/09/06 23:50
匿名さん18 ( ♀ 匿名 )

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わたしは3年つきあった彼と別れました。正月・盆・夏休みいろんな時々にオコヅカイあげるの楽しみ!結局離婚してない時より愛しさ倍増!あたりまえだな・なんて理解できた頃には自分の気持ちがいつしか冷めてました。
今はお互い×なし、な彼との日々がすごーく幸せです✋

主さんも今から心病んでるなら先は永くないと思うし自分自身をキライになっちゃう時や気分が滅入ってしまうので別れるほうが良いと・・・
気苦労するの時間がもったいないですm(_ _)m


No.19 11/09/06 23:56
通行人19 ( 匿名 )

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バツイチ子持ちと付き合うにはそれ相当の覚悟が必要。

頭ではわかってるって言うけど実際出来てないんだから主さんじゃ無理なんだよ。

荷が重すぎるね。

主さんには主さんに見合った相手がいるんじゃない?

彼と子供の側から見れば主さんの方が横入りしてきた余所者なんだよ。

立場をわきまえるのが当然。

主さんには子供から父親を奪う権利も邪魔する権利もない。

権利と言うよりそんな立場じゃない。

それを理解して空気を読めないなら諦めた方が全員のためだよ。

色恋の好きだけじゃ解決しない問題なんだから。

恋愛至上主義の人には無理。

No.20 11/09/07 00:02
匿名さん20 ( ♀ 匿名 )

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>> 19

同感。

No.21 11/09/07 00:14
社会人さん21 ( 28 ♀ 匿名 )

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私はバツイチ子持ちで子供は旦那と生活しています✋主さんのカレと同じ立場です✋私には今、彼氏がいて私が子持ちなのは知っています。私は体の事情で子供と離れてしまったので離れた今でもなるべく子供には会うようにしてます。私がもしカレから子供と会わないでほしいなどと言われたら別れますね。子持ちの人とつきあうのは簡単な事ではないと思います。カレは好きだし大事な存在ですがその気持ちと子供を想う気持ちはまったく違うものです。

No.22 11/09/07 00:38
匿名さん22 ( 匿名 )

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嫁さんとは他人だけど、子供は違うからね。

離婚の理由は?

嫁さんに非があっての離婚なら彼氏は子供に対して誠実な人間だと思うし、彼氏に非があっての離婚なら、子供に対して許しを乞う必要があるよね。

離婚しました!俺は自由です!子供?そんなの知らねーよ!って言うような男だったら逝ってよしと思うよね。

愛して欲しけりゃ信じて愛し続ける事です。

ただし、子供が成人するまでは関わりを断つなんて事は難しいでしょうね。

No.23 11/09/07 01:46
ゆっこ ( ♀ tskjc )

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沢山の意見、優しいお言葉、辛辣なお言葉、軽率な言葉、全て含めて有り難く受け止めさせて頂きました。本当に有難う御座います。

確かに別れた方が良いのかもしれません。ただそれは、私が成長出来なかったらの話だと思っております。
重いかもしれません。だからこそ自己の内で消化しようと努力をしております。

私も彼の子供同様、片親でありそしてもう片方の親に会い続けたことで結果、精神を病んでしまいました。ただ特殊ではあったと思います。
だから彼には、子供と会うときは彼女の存在を悟らせぬよう指輪を外すように頼みましたが聞いてもらえませんでした。
子供の気持ち、彼女としての気持ちの板挟みが一番苦しいのかもしれません。

私の経験が全てではないこと、彼は今私を愛していること、そして彼にとっては何よりも子供が一番大切なこと、わかっております。
ただ頭では分かっていることを心にも理解させるにはやはり時間が掛かりますよね。
それでも今回、私と同じ様な状況を体験した方々のお話を聞けて気持ちが固まりました。

私は彼を愛しております。
彼もきっと私を愛してくれています。
だから私も彼と彼を取り巻くものたちを受け入れられるように努力していきたいと思います。
それには彼の協力も必要なのかもしれません。
だから少しだけ、決して子供と会うのが嫌だとか言う言葉ではなく、もっと別の形で私の気持ちを話してみたいと思います。

この度はとても勉強になりました。
一般の家族にとって子供がどれだけ大切な存在か、また愛にも様々な種類があることを学びました。子供への愛と、恋人への愛が違うと言うことは私一人で考えていても一切気付けなかったと思います。

有難う御座いました。

No.24 11/09/07 02:16
匿名さん24 ( 匿名 )

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重すぎ💧子持ちの方と結婚となるとそれなりに反対もあったんじゃないですか?
覚悟がないなら子持ちと一緒になるべきじゃないかも。
子供は悪くないし嫌うのはいいけど子供にはくれぐれも今の貴女のままで会ってほしくはないです

No.25 11/09/07 06:14
イケメンさん1 ( ♂ 匿名 )

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何故未婚の主にばかり我慢を強いる回答ばかりなんでしょうね?
負担かける人生失敗者のバツイチ側が気遣うべきだろが。
いやならバツイチはバツイチと付き合えって話。

No.26 11/09/07 07:15
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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彼氏さんの事より

主さんは、ご自分の方が大切、可愛いから出てくる感情だと思います。

本当に心から彼氏さんを愛していれば、そのお子さん方にも暖かい感情が出てくる筈…

結局、主さんは、ご自分が一番可愛いのだと思います。

No.27 11/09/07 08:34
通行人19 ( 匿名 )

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>> 25
それは主さんが相談者だからでしょ。

主さんに対して彼氏が改めなければならないことを話したって仕方ない。

バツイチ子持ちと付き合うからにはそれなりの覚悟をしろってこと。

嫌なら独身同士で付き合えって話。

No.28 11/09/07 19:12
匿名さん28 ( 匿名 )

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27さんに同意。

25さんはおかしなこといいますね。

恋人な関係なんだから、わざわざ辛い思いして付き合うことはない。

バツイチ子持ちと付き合うという事はこういう事。

主は嫌なら別れて、独身と付き合えばいいだけ。

No.29 11/09/07 21:40
アドバイザー29 ( 匿名 )

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彼とは、きっと上手くいかないような気がします。

子供と彼の、距離は変わりません。

独身の男性と、付き合った方が悩まなくて良いと思いますが。

子供にとっては、彼氏さんは父親なんですから。

No.30 12/07/26 21:26
匿名さん30 ( 匿名 )

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こんばんは
かなり前のスレなので主さんが読んでくれるかどうか(笑)
私と同じ状況です。気持ち、すごくわかります。非難浴びそうなNo.12さんの意見もわかります…
何年か経過してますが…主さんの今の状況はどうなのでしょう。
色々話したかったな

No.31 12/07/29 02:42
匿名さん31 ( 匿名 )

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主さんの気持ち分かります。

バツイチ子持ちと付き合ったら誰もが抱く自然な感情。

私は別れました。

大好きだったけど未来が描けなかった。

No.32 12/11/12 15:54
匿名さん32 ( 匿名 )

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主さんが彼と前妻との子だとしたらパパに会いたいと思いませんか?
会ってあげられる彼を好きになった主さんって優しく心のある彼を好きになったのでは?お前と付き合うんだから前妻との子には会わないと言う冷たい人を好きになれますか?
前妻との子供には会わないと言ってくれるほうが嬉しい気はしますが、自分が子供だとしたら?逆に主さんが子供として考えたら判るのでは?ただ前妻とも一緒に会ってるとしたら私だったら嫌だな…前妻との子供だけに会うのとは違うし、復縁してしまうかもしれないし、前妻とは会ってほしくないけど前妻との子供には会っていいと思います。

No.33 12/11/12 16:28
匿名さん33 ( 匿名 )

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会わないでって頼んだら?

No.35 13/01/01 22:57
匿名さん35 ( 26 ♀ 匿名 )

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今の私も同じなんでお気持ちスゴくわかります。
前の奥さんを生涯一緒にいたい、子供を作りたいと愛し合って出来た子だと思うと苦しくて彼に当たってしまう時があります(彼の前妻が変わった人なんで尚更そんな人となんで❗って気持ちもあり)彼に自分の気持ちを少しづつでも話してみるのもいいのかなぁと思います。

頑張ってください。

No.36 13/01/02 00:12
通行人36 ( ♀ 匿名 )

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子持ちの人と付き合うならそれなりの覚悟と理解が必要不可欠です。それが出来ないのはあなたの心の狭さと人の心の痛みを理解出来ない未熟さですかね…では彼が自分の別居している子供に対し全く何の感情も無く会いたくもない一生会うことも無いって話す人の方がいいですか❓彼がキチンと離れている我が子に定期的に会うのは父親として人間として取るべき責任、行動。それが守れる、いっぱしの人間として評価します。自分の事ばかりではダメです。彼と一緒にいるのなら一番理解しなければいけない事です。それが苦しいのなら子持ちの人を選ばなければいい。彼もそこに嫉妬されるとしんどいと思いますよ。私か子供かどっちが大事?とか訳解らない事言われても困り果てます。ど~してもそこに嫉妬するなら彼とは別れるべきですよ!

No.37 13/01/04 13:57
恋愛の達人37 ( 匿名 )

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主さん自身がまだまだ子供だね!

旦那さんを愛してるなら旦那の子供も自然と愛せるものじゃないかな?
絶対に割り切る以外の方法はないよ。
もしかして自分自身が旦那さんに「父」をみているのでは?

No.38 13/01/13 09:42
匿名さん38 ( 匿名 )

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うちは、今付き合ってる彼氏がバツイチ子持ち2です。


彼氏が我が子、うちを大事に思ってくれる男やから好きになってん。

主さんが、彼と結婚したとしてもそれをどうこういうのは本間に好きなんかな?思うんは勝手やけど、そんなんいうたら子供が一番可哀想やで。


バツイチでましてや子持ちの男と結婚することは相当覚悟がいるし、好きとか一緒にいたいだけじゃうまくいかへんし色んな人の話し聞いてよく考えた方がいいのでは?

No.39 13/01/27 08:54
匿名さん39 ( 匿名 )

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あなた様はいま 世の子供達をどう思いますか

No.40 13/02/09 19:28
匿名さん40 ( ♀ 匿名 )

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過去がある人とは付き合いは無理なんじゃないですか?妬み嫉妬は、骨の腐れです。誰にも止められない。まして過去の無い人って居ないんですよ。と言う事は、あなたには、恋愛も結婚も無理でしょう。考え方を変えないと、誰と付き合う事になっても同じだと思います。相手の幸せを願うのが愛です。して貰うんじゃなくしてあげるが幸せなんじゃないですか?本質的な部分から考えてご覧なさいよ。

No.41 13/02/23 13:50
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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主さんの立ち上げたスレから半年近くたちましたが今はどうなっていますか?

主さんはその彼氏さんとは別れたほうがいいと思います。

バツイチ子持ちの人と恋愛、結婚するっていうのは我慢しなければならない事ばかりですから。

前の奥さんとは他人ですが子供は一生子供、父親は一生父親です。
親子の縁は一生切れないんですよ。

子供には罪はありません。
向こうのお子さんが父親に会いたいと言っている以上、主さんに子供と会うなとは言えません。

でも主さんは彼氏さんがお子さんに会うのが辛いんですよね。

このままだと主さんは幸せになれないし辛い日々の連続だと思います。

今の主さんの気持ちを素直に彼氏にぶつけてみてはいかがでしょうか。

返答次第によっては別れたほうがいいと思います。

No.42 13/02/23 13:55
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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半年近くではなく1年半でしたね。
すみません。

No.43 13/11/05 21:30
匿名さん43 ( 匿名 )

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>> 35
もし、みていたら話したいです。私が、今、その状況です。お気持ち痛いほど分かります。

No.44 13/11/05 21:35
匿名さん44 ( ♀ 匿名 )

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そこまで寂しい思いしても、あなたがたを選んだ…という愛情ではダメなんですか?

子供は多分、子供から離れていく時が来ますよ。数年後。

No.45 13/11/05 23:26
匿名さん43 ( 匿名 )

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勇気貰えました😢

No.46 13/11/17 17:29
匿名さん46 ( 匿名 )

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私も全く同じ状況です。苦しいけど別れる事も出来ず3年もズルズル苦しんでます。

No.47 13/11/18 23:51
杏 ( 42 pqRYu )

削除投票

>> 46
私も同じです😢 頭で理解しているけど心がついていきません😢 だったら別れればいいのにって思われるし思うけど、彼の傍にいたい😢

No.48 14/03/23 10:13
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

主さんの気持ちすごくわかります。
仕方かのないことと心ではわかっていても
ものすごく辛いですよね( p_q)

私はシングルマザーで彼氏にも別れた娘さんがいます。
ついこの間6年ぶりに娘さんが会いたいと言ってくれて会ってきました。
どうもがいたって実の娘にはかなうはずもなければ
比べる存在でもないこともよくわかってます。
でもやっぱり辛くて仕方ない。
彼は私が心配しないように、不安にならないようにともしてくれていますが、やっぱりどうにもならないくらい辛い。。。

我慢するか、別れるか ほんとにそれしかないですよね(;´・ω・)

当たり前 仕方ない 何を言ってるんだ!
が世間一般の考えだし、ほんとにその通りなんですが

いざ当事者になると 気持ちがそうもいかないですよね(;^ω^)

主さんの彼も
どっちも大切な存在であると思います。

子供さんの気持ちを考えると
ずっとお父さんに会えなくて我慢してたんだろうな
お父さんと一緒にいたかっただろうな 時々の話なんだから!我慢しろよ!
って私も色々考えたし 自分もおかしくなりそうでした(;´Д`)

自分の今の気持ちをぶつけてしまっていますが、

彼とこの先もいたいのなら
やっぱり我慢しかないとおもいます。

私も受け入れる覚悟をしたつもりですが、彼と一緒にいるのに
なんかものすごく寂しい気持ちでいます。

割り切るのって難しいですよね(;´・ω・)

No.49 14/04/07 00:50
匿名さん49 ( 匿名 )

削除投票

>> 48
同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。

皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。

同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。

でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。

その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。

ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。

先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。

思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。

本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。

バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。

彼自身の自信の無さが、
苦しかった。

私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。

勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。




No.50 14/04/07 00:51
匿名さん49 ( 匿名 )

削除投票

同じ環境です。
別れようか真剣に考えています。

皆さんのレスを読んで、
色々と考えさせられました。

同世代(34才)が結婚や離婚を済ましている中で、
今の彼と『恋愛』を楽しんでおり、
周りから聞く話では、子供が出来たりすると、
愛だの恋だの言ってられないらしい。

でも今の自分には、そこまでの未来を、
イメージする事が出来ない。

その為、現実とどう向き合っていくべきか、
悩んでいました。

ただ、私の彼は『俺では無理だと思ったら去ってもらって構わないから』と、言う人です。

先日も小さな事で揉めて、こちらから連絡しなければ音信不通のパターンです。

思いつきでこちらの掲示板にたどり着きましたが、決心がつきました。

本当に、全て私に判断を任せているのなら、
彼からの連絡はこの先もないはずです。
悲しいですが、それが彼の考え方なので、
このまま、終わりにしようと思います。

バツイチの彼と一緒になるには、
私の理解と彼の強い気持ちが存在する必要があると気付きました。

彼自身の自信の無さが、
苦しかった。

私も弱かったから、
私達に未来は無かったのだと思います。

勝手にすみません。
心の整理をさせて頂く事が出来ました。
ありがとうございました。

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