妊娠報告後の姑

続きです

義母は本当にいい人で,いぬの日の安産祈願も私達若者からしたら,腹帯とかまでしなくていいって感じだったんですが,半強制的にしないとだめだと言われ,義母自ら神社で腹帯とか色々して来てくれて,持ってきてくれました。

素直に受けとるとすごく嬉しいです。

私の実親は縁切ってるようなものなので,母親の温かさみたいな物を感じれるぐらい優しくて姑！って感じの人じゃないんです。

でも私の子供だし,私達親がすべき事を義母が無理矢理しようとすると孫見たさにしてるんじゃないか..とか余計な考えになってきます😞


ちなみに自分たちでするからと旦那もちゃんと言ってますが右から左です💧

むしろしたいし親は頼まれたり聞いて来てくれた方が嬉しいのに..と旦那が拒否る事が不服みたいでした💧



私も嫌いなお義母さんじゃないから,喜んで楽しそうにしてる顔を見ると喜んでほしいとは思いますが,子供が産まれたらどうなるんだろと心配で仕方ないです😞


すいません続きます

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続きです


里帰りとかあるけど産んだら来る？とまで言われて私の立場で堂々と旦那の実家に行けるわけないし行きたくないし,義母も旦那の一言で気遣うなぁ..と納得してましたが私が来るわって言ってました😞

もちろん１人で赤ちゃん見るのも不安ですが,義母がいると余計に嫌です💧

一体どれぐらいの頻度で現れるつもりなんだろと思うと妊娠中とは別の不安がいっぱいです💧

旦那には何でも話すので私の言う事は理解してくれるし私の味方でいてくれます。

私に親がいない分,義両親の温かさはできる限り受けとりたいし,旦那の実家も🌕🌕ちゃん(私)の家って言ってくれるぐらい素敵です。

ただ私の産まれ育った環境が悪いからか人一倍幸せになりたいし幸せな家庭にしたい想いが強いと思ってます。

嫁の私からしたら,あまり口出しもしてほしくないし,必要以上に干渉してほしくないんです😞(大半の方がそうだと思いますが)

それによって私のせっかく見つけた家庭がだめになったらどうしようと不安です😫


私達がこれから先たくさんお金がいるから出来る事はしたいと家具や家電ほぼ全て買ってくれ,私達が遣う分を極力減らそうとしてくれます。


長くなりましたが
今回も嬉しさとその気持ちとで,揃えようとしてくれてますがどうしたらいいんでしょうか😞
旦那は言うつもりですが,息子の言う事なんか聞きませんし..
息子がだめだと思ったらﾀｰｹﾞｯﾄが私になります😞





優しくお答え頂ける方
お願いします。

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要するに、何だかんだと言っても、義母が嫌いって事ですね☝

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義母が嫌いっていうより
この先、主の家庭がどの程度ひっかき回されるのかが、想定できなくて不安なのでは？
防波堤(旦那)が機能してないと余計に不安なんだろうね
主が図太くなるしかないと思う

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凄～くお気持ちは理解しますが、とりあえず、今は煙たいけど良い人なら好意に甘えてみてはどうですか？見えない先の不安を探しても仕方ないかなと思います😊
赤ちゃんが産まれたばかりは、体が痛いのに赤ちゃんは泣くし家事はしなきゃならないし、主さんが御実家に里帰りできないのなら尚更大変ですよ？身の回りのお世話をしてもらえるなら、赤ちゃんを見てられるじゃないですか？
いつもは姑反対派ですが、主さんの場合は甘えていいかなと思いました😃出産頑張ってね⤴

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う～ん、気持ちはわかるけど主が思ってる以上に産後は大変ですよ？

主さんに頼れる親がいるならいいけど、そうじゃないならお姑さんに頼った方がいいですよ。

産後無理すると身体壊すし、一人でやっておられる方もいるけど頼れる人がいるなら頼って下さい。

うちは貧乏だからお姑さんが揃えてくれたらラッキーと思いますけど😁

趣味が違う物買われたら嫌だから買い物にもついて行って「こっちがいい、あっちがいい」と娘みたいに甘えたらいいんじゃないかな？

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気持ちは解らなくもないけど、そうやって喜んでくれて色々とやってくれる事に感謝しなきゃ。

あれこれ勝手にされるのがイヤなら一緒に赤ちゃんの物を買いに行ったりして、意志表示すればいいんじゃないの?

産後は大変だよ。手伝いに来てくれるって、有り難いじゃん。本当にイヤならキッパリと断るしかないよね
私からしたら、主さんの悩みは贅沢に思えるけど

まぁ、いずれにしても主さんがキチンとお姑さんに気持ちを伝えればいいんじゃない。それが出来ないなら我慢するしかないでしょ。

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わがまま。
要するに存在が邪魔なんですよね。
そこまで嫌がるんだから自分の口からはっきり言えばいいじゃない。
自分はいい子ちゃんのままで気持ち察して遠慮しろなんて無理。
自分の思うようにしたいなら旦那を当てにせず自分ではっきり伝える。
できないなら我慢。

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妊娠を聞いて喜ばないほうがおかしい。
これから親になり子供との祖父母との関係は重要だよ？
単にあなたが嫌いだからなだけじゃん。
子供のために先をみるのは当たり前のこと。
子供のためにあなたはその考えを捨てるべき。
なんか姑さんに失礼だよ。

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私も、孫ができてから姑が舞い上がってしまい、嫌な思いをしました。

うちの姑は“よかれと思って”何でも踏み込んできてしまいます。

何でもいきすぎると、ありがた迷惑って感じることもありますよね。

まずは旦那さんと仲良く、それから姑にはあまり予定などを教えないようにしています。

今ではこっちが聞き流している事も多々あります。

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いいじゃないですか😄甘えるところは甘えた方が後々ラクですよー。
全く何もしてくれない義両親だっていますからね😣
出産後って予想以上にお金かかるし、お世話も大変です。旦那さんに見てもらうのも限度がありますしね😣
過度の干渉は確かに面倒ですが、子供の面倒をみてもらえる関係を築くのは大事だと思います。

うちの義両親も初孫なのもあって溺愛してます。初節句の時なんか、かなり目立つ鯉のぼりを立ててくれたし、かなり気合いが入ってました(^_^;)

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>> 11 そんなに早く子供が出来て、そんなに良くして貰っといて自分のことばっかでワガママやし腹立つわぁ💨

…て思ったけど、確かにあまりに介入されるとありがた迷惑かもね。

自分たちでやるから、じゃなく、これは自分たちの思うようにやりたい！ってちゃんと主張しましょうよ。遠慮じゃなく、自分たちで子育てしたいんだ！って。子供は姑のものじゃないんだから、自分たちでしたい部分は主張したっていいと思うよ。姑も自分がしたいだけでしょ。姑も嫁もしたい部分は嫁優先でしょ👍

育児中、毎日来られたくないなら、とっても助かるけれど、1人の時間も欲しいから週何回までにして。とかお願いすれば？

家電だって、自分たちでやりたいなら、これは自分たちでやりたいって言えばいいじゃん。

具体的に防御壁をはっていけばいいんじゃないかな。四六時中他人とべったり過ごしたい人なんていないんだから、ちゃんと言えば理解してくれるよ。

うちの義母も子供出来たら舞い上がりそうやし気を付けよ。

• << 14 あ、アンカー間違えました💦 11さんごめんなさい。あなたにアンカー着けたかった訳ではないんです💦 主さまへのメッセージです。

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いい人… 嫌いではない…
本心ですか⁉
妊娠の事を 本当は言いたくない…
申し訳ないですが 嫌いではないとゆうのが 本心には思えません💧

ですが…
確かにうちの義母も 空気が読めず 有難迷惑 な時もあります⤵
とくに 何か買ってあげたい‼ ばかりで 家にあって本当にいらない物まで 相談なく買ってきた事があり さすがに旦那が
相談なしに買ってきたら ゴミになる物だってある‼
と言いました。
でも今でもたまに買ってきます💧

ある程度割り切り 本当にしてほしくない事だけ ハッキリ言い あとは諦めています😱

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>> 12 そんなに早く子供が出来て、そんなに良くして貰っといて自分のことばっかでワガママやし腹立つわぁ💨 …て思ったけど、確かにあまりに介入され… あ、アンカー間違えました💦

11さんごめんなさい。あなたにアンカー着けたかった訳ではないんです💦

主さまへのメッセージです。

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まぁ～家庭や子育てに口出しされるのは…ビミョーですが…全体的には良さそうな姑さんではありませんか？😊

モノは考えよう✌

私が主さんだったら
ビミョーな部分は割り切り

出来るだけお姑さんと仲良くなれるように自分からも歩み寄ると思います。

とにかくお姑さんと
出来れば息子さんであるご主人より仲良くなり味方にすると

お子さんを何処かに預けて用事をしたい時や、

(あってはならない事ですが)
万が一、ご主人が浮気した時等々…

将来的に様々な面で色々と助けてもらったり🉐だと思いますがね？😁

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干渉されて気を使うのって疲れますよね。
お仕着せされたら嫌だし。

頻繁に来られると疲れる。
自分の好みのものを使いたい。
など、自分の本心をちゃんと伝えられたら
気持ちよく付き合えるんじゃないかな。

家に来て手伝うって言うなら
主は赤ちゃんの世話に徹して
義母さんに炊事家事をやってもらいましょうね。
初めての赤ちゃんのお世話をする幸福を
奪われないように！

高齢だけどもうすぐ1歳になる子育て中の経験からの発言です。

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主さん、少し神経質なんじゃないの？

言い方悪いけど、利用出来る物(人)は利用した方が利口だよ。

いくら、お姑さんの事、好きじゃなくても子育てしてたら頼らざるを得ない時もあります。

余計なお世話と突っぱねるのは自由だけど、だったら困った時だけ頼るのは、やめなよ。

妊娠中で気持ちが不安定なのは分かるけど、上手くやった方が自分が楽だよ。

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私は妊娠した時に姑に１番に報告しました。
病院も車の運転の出来ない姑が来やすいように義実家の近くを選びましたが、姑の一言目は「嫌よ！おばあちゃんになりたくない！」でした。「そこ（義実家近くの病院）にしてどうするの？」とも言われました💧産後は実家に帰る予定だったので別に姑に何かをしてもらおうとは思っていませんでした。
おめでとうと言って貰えませんでした。
実際産まれてからなにもしてもらってません。
入院中出産費用をどうしても一日だけ手元に持っていないといけなくなり、実母が「お義母さんに預かってもらったら？」と言ったのですが、義母は返事すらしませんでした。
もちろんオムツを変えたりなど世話をした事ありません。
妊娠中は私の前でタバコを吸ってたので、旦那が吸わないでってお願いしても「少し離れてるから大丈夫」と言っていたし、法事の時親戚の前で「〇〇さん（私）の前でタバコ吸ったらダメなんだって。」と言ってました。親戚の前でわざわざ言わなくてもと思いました。
ですが、今子供が中学生になって手がかからなくなったからなのか、今では「孫が生きがい」「孫とデートしたい」と言ってます。は～っ？って感じです。
私は主さんが羨ましいと思いました。

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『じゃあお言葉に甘えて～。育児に専念したいのと、産後の体調が気になるので、家事をお願いしてもよいですか❤』
と甘えてみる。

『孫をみてるからあなたは家事をして』と言われたら、姑にはお願いしないほうがいいかと…。
↑
本性丸見えです😁
孫を自分のものにしたいだけです。

期間も決めておいたほうが良いかと思いますよ。

初産だったら２～３週間くらいかな。

どうしても主さんが無理ってときは１週間くらいお世話になったら？

ちなみに姑さんのときはどうしてたのかな？

私は２～３週間程里帰りできたので、楽でしたよ。

いろいろ悩んでるとこをみると、ちょっとマタニティブルー入ってるかな？
悪いほうに考えすぎないようにね。

ストレスためるのよくないので、旦那がしっかりしてればね…。

体を大切に、頑張ってね。

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主です

貴重なご意見いっぱいありがとうございます✨

皆さんの言葉１つ１つ大切に読ませて頂きました。
嫁は姑が嫌い,姑は嫁が嫌い,というような事は私には一切なくて,お義母さんはほんとに善意です。
私も自分が,皆さんが思ってるより｢嫌い｣じゃないんです。
ただ,皆さんのｽﾚにもありましたが,有り難迷惑だったりする事があります😞

実母がいない分,正直自分の母親だったら父親だったらって思う事もあるぐらいいい人達で恵まれてます。

私がつわりが終わりかけぐらいでまだちょっとしんどいかなって時ぐらいに妊娠を知ったので旦那がしんどいからって言っても直接会っておめでとうと言いたいと聞く耳持ちませんでした💦

おめでとうの言葉は後からでも電話ででも出来るし私の状況を話しても自分の気持ち優先でした😞


なので今後も私達の家庭事情も構わずされるのかと思うと不安なんです。
皆さんの言葉にもありましたが,言いたい事は言うというのを徹底するのも考えます。

後頼れるところは頼りたいです。
でも甘えてばっかだと向こうがそれで当たり前になってしまいそうで,私はなるべく私達の中に入ってきてほしくないんです。


その私が考える距離感お構い無くなので..

私は最悪な家庭に産まれ
今は恵まれた環境だと幸せだと感じる日常の中で全てのありがたさを受けとるのが幸せだとは思わないんです😞


赤ちゃんが産まれた後の事は後でいいし,私がまだ経験してない事だし大変だと思う以上に大変な事も覚悟してますが,頼りたくなる時もくるだろし,もしかしたら頼りなんかいらないかもしれない..今は何も考えられないんです。

まず目の前の事から対処したいので,強引なお義母さんをどうにかしたいです⤵

• << 23 主さん自己チューすぎ😥 頼れるところは頼りたいケド 私達の中には入ってきてほしくないって💧 世の中には嫁姑で揉めてる家がたくさんあるのに贅沢だよ😥 自分も孫も可愛がってもらえるのにどーして有り難いと思えないの❓ 自分が家庭に恵まれなかったのなら余計に今の環境が有り難く思えるでしょ😥 家庭がうまくいかなかったら『お義母さんのせい‼』とか言い出しそう💧 主さんは旦那さんは自分の味方だって言ってるケド旦那さんだって自分の親を敬遠する様なコトほんとは言いたくない(言いづらい)と思うし自分の愛する奥さんからも聞きたくないと思いますよ💧 少しは相手(旦那さんと姑さん)の気持ちも考えてあげたら❓ 自分の気持ちばっかじゃん💧
• << 24 頼りたい時と 頼らなくてもやれる時を 全て自分の思うようには 無理だと思うし それは勝手すぎて 自分の気持ち優先なのは 主さんも同じですよね💧 主さんも姑さんも お互いの歩みよりが足りないように感じます⤵

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>> 20 主さんは、どんな環境でもマイナス思考だと思います。

そんな人に いくら皆さんがアドバイスをしても馬の耳に念仏です😓

実際、私は子どもが三人いますが、出産して里帰りせずに家事育児をしていると 本当に、疲れから高熱がでたり 普段は絶対にかからないインフルエンザになったりと
本当に辛かったです。そんな時に義母が率先して手伝いに来てくれたりしてとても助かりました。それから、私は実母より義母を優先にしてます！
母親になるのですから、イジイジしてないで自分から義母さんに飛び込んでしまった方が 気が楽ですよ！

義姉さんより自分のお子さんを可愛がって貰えた方が嬉しくないですか？
シャキッと気持ちを切り替えて行きましょー✋

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主さんの気持ちはすごくわかるのよ😔

だけどそういう姑をもつと、絶縁するか、甘えてしまうか、どちらかにしかならないのよ。

姑の性格を変えようと思ってる？姑は変わらないからね。
むしろ年をとると、頑固になっていく可能性あるからね。


あなたが強くなるしかないのですよ。


嫌われたくない、だけど思い通りにされたくないって、できないんですよ。
理想論です。
よほどの覚悟や主さんに人を操縦するテクニックがないとできないよ。

できないから今困って相談してるわけでしょ？


だから嫁姑問題っていつの時代でもあると思うのよ。

お互いに人間同士だから、お互い尊重しあって仲良くできればいいけどね。


ところで産んだ後のことより、今、どうにかしたいって書いてたけど。
姑をどうしたいのかな？

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>> 20 主です 貴重なご意見いっぱいありがとうございます✨ 皆さんの言葉１つ１つ大切に読ませて頂きました。 嫁は姑が嫌い,姑は嫁が嫌い… 主さん自己チューすぎ😥

頼れるところは頼りたいケド
私達の中には入ってきてほしくないって💧

世の中には嫁姑で揉めてる家がたくさんあるのに贅沢だよ😥
自分も孫も可愛がってもらえるのにどーして有り難いと思えないの❓

自分が家庭に恵まれなかったのなら余計に今の環境が有り難く思えるでしょ😥

家庭がうまくいかなかったら『お義母さんのせい‼』とか言い出しそう💧

主さんは旦那さんは自分の味方だって言ってるケド旦那さんだって自分の親を敬遠する様なコトほんとは言いたくない(言いづらい)と思うし自分の愛する奥さんからも聞きたくないと思いますよ💧

少しは相手(旦那さんと姑さん)の気持ちも考えてあげたら❓

自分の気持ちばっかじゃん💧

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>> 20 主です 貴重なご意見いっぱいありがとうございます✨ 皆さんの言葉１つ１つ大切に読ませて頂きました。 嫁は姑が嫌い,姑は嫁が嫌い… 頼りたい時と 頼らなくてもやれる時を 全て自分の思うようには 無理だと思うし それは勝手すぎて
自分の気持ち優先なのは 主さんも同じですよね💧


主さんも姑さんも お互いの歩みよりが足りないように感じます⤵

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優しくアドバイスします！☝

主さんの思い通りにはなりません❤諦めるしかないです❤

嫌味ではありません。私も同じような姑さんです💦産後2年ジタバタあがきました。諦めるしかない⤵とやっと気づきました。

もぅね、姑さん世代で寄れば孫の話なわけですよ。
この間お食い初めだったのよ～。とか。息子夫婦が共働きだから私達が孫を見てんのよ～。とか。
うちは子供なかなかできなかったから姑さんはそれに参加したくてウズウズ💧妊娠!?やっと自分も孫のこといろいろできるわ～！な感じでした⤵生まれる前の買い物も張り切って大変でしたよ。生まれたら当然毎日来ましたし。私がすべきお世話は全部とられるし。

最近は「孫育て」なるものが流行ってる？のか、「祖父母の孫育て」「孫を預かる際の注意事項」なんて本を見かけてアゼンとしました💧
子供は今2歳0歳ですが、舅・姑さん達は孫守りを狙ってます。私が仕事復帰するのをハイエナのように待ってるみたいです(表現悪くてすみません💦でもそんな感じなんです)。
とにかく何とかして孫に関わり続けたいようで私は怖いです💦(「続けたい」ってのが怖いよね…)

とりあえず母乳で育ててみては？それだけは母親にしか出来ないからね。

絶望させたかもしれません⤵ゴメンナサイ😔

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主です

また新たに答えて頂いてありがとうございます


正直なところ無干渉でも私は全く問題ないんです。
世の中の嫁姑問題さえもなく,１年に１.２回会うだけでいいっていう考えです。

将来的に同居もしたくないですし,なんでもかんでも思う通りに動いてると思うつぼになりそうで怖いです。
それは私が人一倍幸せに餓えてきたからだと自分で思ってます😞

今お義母さんに良くしてもらってるのは幸せです。
何度も言いますが私は恵まれてると素直に感じてます。

でもそれが続いた将来まで下手に考えるから素直に喜べない部分だって出てくるんです。


旦那にはいつも私の気持ち聞いてもらう時に違うって思うなら言ってくれればいい,って言います。
旦那も自分が納得した上で実母に訴えてくれますが,だめです😞

贅沢な悩みだと思います。
自分でも優しさを素直に受け入れれない理由が私の夢の家庭が壊れたら..っていう気持ちで不安材料にしかなってないんです。
それは友達のお母さんの話しや,ﾃﾚﾋﾞの影響もあります。
姑が夫婦間に入っていい事がないっていうｲﾒｰｼﾞが頭から離れません..



不器用なんでしょうか..
まだ結婚してからも浅いし,周りに結婚してる子もいないしお互いの体験談の相談もできないです。

仲悪くなりたいわけじゃないので,あのお義母さんなら甘えればその分返してきてくれます。
やっぱりあまり深く考え過ぎず,流されといた方がいいのかな..😢


実際皆さんは我慢するべきとこはして,嫌な時は突き放しますよね？
家にこられたくない時はだめだと理由つけて言いますよね？
でも面倒見てほしい時は見てもらうんでしょうか..


私もまだ世間知らずなとこがあります。
皆さんも経験されてきた初めてな事だらけで,自分の気持ちも大事にしたい,義母の気持ちも大事にしたい...その間で悩んでます

• << 28 主さんはどんな環境で育ったか分かりませんが、親とかあまり接し方が分からないできたのかなと思います。 ただ自分の思い通りに人は動きませんし、感情も相手にも有ります。 今回は義理母ですが、子供が生まれれば、旦那さんとも今のままではすれ違ったりしますよ。 こうして欲しいのに旦那さんがしないやし過ぎる等。 また主さんの親との関わりが無いに等しいなら、赤ちゃんにとって大事なおばあちゃんです。 私も実母や姑とは子育てに関して違和感が有る時も有りますが、子供が大好きな両祖父母ですから大事にしてます。
• << 44 不器用なんじゃなくてただの我儘です。 主さんこそ自分の思い通りに周りを動かしたいだけじゃないですか。 結婚に向いてないんじゃないですか。

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>> 26 無干渉がいいなら縁切りなよ。

都合よく年1、2回会うだけなんて無理でしょ。

子供からおばあちゃん取り上げたいの？

子供はあなたのおもちゃじゃないよ。

自分のこと、不幸不幸幸せになりたい言うわりに凄く身勝手だよね。

私も親はいないけど、親戚にもお前なんかいらないって絶縁されたけど、そんなら余計にお姑さんたちとの繋がりとか大切にしようと思えない？

幸せな家庭が壊れるって…💧壊してるのはあなたじゃん。

悲劇のヒロインに浸りたいだけじゃないの？

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>> 26 主です また新たに答えて頂いてありがとうございます 正直なところ無干渉でも私は全く問題ないんです。 世の中の嫁姑問題さえも… 主さんはどんな環境で育ったか分かりませんが、親とかあまり接し方が分からないできたのかなと思います。

ただ自分の思い通りに人は動きませんし、感情も相手にも有ります。

今回は義理母ですが、子供が生まれれば、旦那さんとも今のままではすれ違ったりしますよ。

こうして欲しいのに旦那さんがしないやし過ぎる等。

また主さんの親との関わりが無いに等しいなら、赤ちゃんにとって大事なおばあちゃんです。

私も実母や姑とは子育てに関して違和感が有る時も有りますが、子供が大好きな両祖父母ですから大事にしてます。

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厳しい意見が多いですね😰でもどれも参考になりますね😄私はトピ主さんの気持ち分かりますよ。結局は女同士だし、なんとなく自分の立場や居場所を取られるような不安があったり、私はします。いい距離感で付き合いたいんですよね。ちゃんと別の家庭であることを前提に付き合いたい。でもね、それをすぐに義母さんに分かってもらうのは無理かな。少しずつ少しずつです。トピ主さんも少しずつ自分の意見を言うんです。そして絶対に気持ちがブレないように。長い時間をかけていい関係を築いていくことを目指してみたら？気持ちは分かるけど、焦ってはダメですよ。頑張って❗

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幸せな家庭。
それはあなたが姑にこだわらず、姑含めて仲良くすることです。
なにか勘違いしてるよ？あなた。
姑がいるから家庭が壊れるの？
そんなことない。
姑がいたってあなたが大人になれば家庭は壊れません

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主さんはちっともお義母さんに歩みよる気はないんですよね？

嫁・姑どちらの立場でも多少の我慢はするものなんです。
どんな家庭で育っても違う家庭の人達と親族になるんだから異文化コミュニケーション的な感じで変・不満・不安を感じるんですよ。
私の義母も主さんのお義母さんとそっくりでした。いえ。それ以上で私は一人目を出産したら義母にとられてしまうとまで感じてました。
でも相手の希望を聞いて私の意見と違う時は自分で自分はこう思うので「○○な感じ(折中案)はどうですか？」と提案したり、あまりこだわるところじゃないところは義母の希望にそってやってきて3年が経ちました。
今では義母も私の性格をわかったのか嫌に感じるようなことは言わなくなりました。
どうしても したい時は以前は「○○するからね！」だったのが「○○してもいい？」と聞いてくれるようになりましたよ。
続きます⇒

• << 33 続きです あと、主さんは親御さんとの関係が希薄なようなので一言言わせて頂くと…一般的に自分の親が多少お節介でも悪いことをしているわけじゃないのに ずっとグチ愚痴言われると人は段々と嫌になるものです。 逆に主さんが夢見ている幸せな家庭が、嫁が姑の悪口をいう・孫を会わせない・疎遠にすることなどで離婚や夫婦間がボロボロになってる人もいます。 今は主さんの気持ちを汲んで味方になってくれている旦那さまのためにお義母さんといい関係を築いていこうと思いませんか？ 全ていうことを聞く必要はないと思いますよ。 でも本当に嫌いじゃなくて、善意から言ってくれてると思うのならお義母さんの希望を何か叶えてあげるのも又、親孝行になると思います。 主さん、今妊娠何ヶ月か知りませんが…妊婦様。にならないように気をつけて下さいね。 もしかしたらマタニティーブルーかもしれないですし、気にしすぎずお過ごし下さいね！ そして主さんの目指す幸せな家庭が築けることをお祈りします🙏 ※ちなみに私は家庭円満☆幸せいっぱいで義家にもしょっちゅう一人で子ども達連れていってる旦那孝行者です💑

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主です
ありがとうございます

皆さんの意見を読ませて頂くと,やっぱり人それぞれだなって感じます。

同じような考え方の人やそうじゃないっていう人..色んな意見聞けて勉強になります。

子供からおじいちゃんおばあちゃんを奪いたいわけじゃないです。
必要以上に構われたくないんです。
やっぱりいいｲﾒｰｼﾞがないからか,拒絶の方向に考えてしまいます..

悲劇のﾋﾛｲﾝ..という言葉を頂きましたが,
そんな事してもなんの特にもならないので..💦
私は自分の家庭は自分で守りたくて子供も自分で守りたいです。
かと言って縁を切るのは良くない事ぐらいわかってるつもりです。

どなたかが親との接し方がわからないというような事を書いてくれましたが,そうだと思います。
実の親に甘えさせてもらった覚えもないです。
親っていう存在の大事さがわからないんです..


義母の件は旦那の親で切っても切れないって思ってる義務的な感情です⤵
お義母さんの温かい気持ちと私の冷めた気持ちがいつか良くない方向にならないか不安です

自分勝手かも知れないけど,誰であろうと相手が誰でも踏み込まれたくない,必要以上な干渉はいらないって事はあると思います。

なので諦めるとこは潔く諦めて,我慢し過ぎず離すとこは離したいというのが今の目標です😢

• << 36 私は主さんの気持ち分かりますよ😃 私、人見知りなんで、はじめからベタベタした付き合いは苦手です。 どうしても初めは壁作っちゃいますね😥けど普通に話すから見えないんですけどね(笑) けど言いにくいことを言わないとモヤモヤや不満が溜まるだけですよ💨 言葉選べば言ってもいいと思います。 私がよくやるのは 自分の主張と自分が相手の主張の妥協できる点を混ぜながらいいます。 例えば、子供のモノだとすれば 「私たちも初めての子供だから揃えるの楽しみだから一緒に行って考えてくれませんか❓」 とか。 入院中に毎日来てしんどくなったら 「初めての子育てで少し疲れてしまって明日は１日、看護師さんが預かってくれるんです😃私、多分ずっと寝てると思うので、お義母さんとお話しできないから明後日にまた来てください😊」 とか 産後の子供の世話をとられそうになったら 「お義母さんがいるうちに子供のお世話に馴れたいから、お義母さんは申し訳ないんですけど家事などお願いできますか❓💦」 とか。けど義母さんも孫触りたいだろうから 「私がお風呂入ってる間、子供のことお願いしていいですか❓😃」とかね⭐ 無理に気遣うと疲れるし不満は出るから自分の無理のない範囲での譲歩から初めては❓ それで嫌われたら私はしょうがない‼って思うようにしてます(笑) 人間、万人に好かれる訳ではありませんから⭐
• << 37 私はバツイチです。今は子連れ同士幸せに暮らしてますが主さんの気持ちすごくわかります。私も親に愛情もらえず育ったので姑とのつきあいが　とてもしんどくて。。有り難いとは思ってましたが　来るたびにしんどかったです。甘え方もわからなくて。。この年になって　　うまく甘えれば別れることやかったなと思います。

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>> 31 主さんはちっともお義母さんに歩みよる気はないんですよね？ 嫁・姑どちらの立場でも多少の我慢はするものなんです。 どんな家庭で育っても違う家… 続きです

あと、主さんは親御さんとの関係が希薄なようなので一言言わせて頂くと…一般的に自分の親が多少お節介でも悪いことをしているわけじゃないのに ずっとグチ愚痴言われると人は段々と嫌になるものです。
逆に主さんが夢見ている幸せな家庭が、嫁が姑の悪口をいう・孫を会わせない・疎遠にすることなどで離婚や夫婦間がボロボロになってる人もいます。
今は主さんの気持ちを汲んで味方になってくれている旦那さまのためにお義母さんといい関係を築いていこうと思いませんか？
全ていうことを聞く必要はないと思いますよ。
でも本当に嫌いじゃなくて、善意から言ってくれてると思うのならお義母さんの希望を何か叶えてあげるのも又、親孝行になると思います。


主さん、今妊娠何ヶ月か知りませんが…妊婦様。にならないように気をつけて下さいね。
もしかしたらマタニティーブルーかもしれないですし、気にしすぎずお過ごし下さいね！
そして主さんの目指す幸せな家庭が築けることをお祈りします🙏


※ちなみに私は家庭円満☆幸せいっぱいで義家にもしょっちゅう一人で子ども達連れていってる旦那孝行者です💑

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“案ずるよる産むが易し”ですね😃

主さんの気持ちも分かりますが、“二兎追うもの一兎も得ず”ですよ。
私の姑も主さんの姑さんのような所がありました。子供が産まれて、最初は私も姑さんと仲良くしていたいので我慢してました。でも、いろいろあり限界がきて産後うつになり、今はある程度の距離を保っています。
その代わり、頼ったり面倒みてもらったりはしてません。自分でそういう関係を望んだからです。

主さんの“理想の家庭”を想うのもいいですが、少し想い過ぎではないですか❓💦

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主さん、頑固ですね。

旦那さんと主さんと義両親(義父が重要！)とで、ご飯食べる時にでも正直に話してみては？
『義両親にとってかわいい孫だけど、私達にとっては初めての子。助けて貰う部分も後々は出てくるとは思うけど、まずは自分達で試行錯誤しながら育てていきたい。人より(主さんが)家族愛に飢えていた分、我が子にはしっかり愛情を持って育てたと大きくなったら胸を張って伝えたい。初めから義両親におんぶに抱っこでは、親としての自信がゆらいでしまう。
都合のいい話しだけど、義両親が見守ってくれているという気持ちが、全力で子育てをする力にもなるので、理解して欲しい。』

姑は納得しなくても、舅がブレーキになれば多少は違うかもしれませんね。

私自身はズルい性格なので、頼れる所は頼って、嫌なところ(勝手に食べ物あげるとか、オムツ外れてないのに銭湯連れて行こうとする)は断固拒否してます。
その代わり、週１ぐらいはご飯一緒に食べてます。誘われなければ、誘います。

可愛がって貰ってる分、相手を思いやる。これは人間関係のコツじゃないかなぁ。

主さん、産まれる前にワガママな嫁になってみたら？

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>> 32 主です ありがとうございます 皆さんの意見を読ませて頂くと,やっぱり人それぞれだなって感じます。 同じような考え方の人やそうじ… 私は主さんの気持ち分かりますよ😃

私、人見知りなんで、はじめからベタベタした付き合いは苦手です。
どうしても初めは壁作っちゃいますね😥けど普通に話すから見えないんですけどね(笑)


けど言いにくいことを言わないとモヤモヤや不満が溜まるだけですよ💨
言葉選べば言ってもいいと思います。

私がよくやるのは

自分の主張と自分が相手の主張の妥協できる点を混ぜながらいいます。


例えば、子供のモノだとすれば
「私たちも初めての子供だから揃えるの楽しみだから一緒に行って考えてくれませんか❓」
とか。

入院中に毎日来てしんどくなったら
「初めての子育てで少し疲れてしまって明日は１日、看護師さんが預かってくれるんです😃私、多分ずっと寝てると思うので、お義母さんとお話しできないから明後日にまた来てください😊」
とか
産後の子供の世話をとられそうになったら
「お義母さんがいるうちに子供のお世話に馴れたいから、お義母さんは申し訳ないんですけど家事などお願いできますか❓💦」
とか。けど義母さんも孫触りたいだろうから
「私がお風呂入ってる間、子供のことお願いしていいですか❓😃」とかね⭐


無理に気遣うと疲れるし不満は出るから自分の無理のない範囲での譲歩から初めては❓


それで嫌われたら私はしょうがない‼って思うようにしてます(笑)
人間、万人に好かれる訳ではありませんから⭐

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>> 32 主です ありがとうございます 皆さんの意見を読ませて頂くと,やっぱり人それぞれだなって感じます。 同じような考え方の人やそうじ… 私はバツイチです。今は子連れ同士幸せに暮らしてますが主さんの気持ちすごくわかります。私も親に愛情もらえず育ったので姑とのつきあいが　とてもしんどくて。。有り難いとは思ってましたが　来るたびにしんどかったです。甘え方もわからなくて。。この年になって　　うまく甘えれば別れることやかったなと思います。

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主さん、なんだかんだ言ってるけど、本音はお姑さんが嫌いなんでしょ？

ハッキリ認めちゃいなよ。

認めないから、こんな事になってるんだよ。

こんなに頑固で融通のきかない人、旦那さんもいつか疲れちゃうよ。

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主です
いっぱいご意見ありがとうございます

色んな意見頂いて答えれてるかわからないですがお返事します。

元々人間関係をうまくできない私なんです。そんな中私を選んでくれた旦那は一生大切にしたい存在です。
その旦那の親も私にとったら大事です。

頑固だと言われてしまえばそうかもしれませんが,そう簡単に考えが変わるもんでもないと思います。
もちろんお義母さんも含めです。

旦那からしてみれば自分が育った環境がすでに恵まれてて,なんの違和感もあまり感じずに生きてきたと思います。

何でも動いてくれて,子供のため！って愛情注いでくれる事に感謝しながら生きてきたと思います。
そんな旦那ですら,今回子供の準備やつわり明けで体調もびみょーな時に強引にくる事に不満みたいでした。

私達夫婦は考えが似ていて,迷惑もかけれない,自分が親なのに親がしないでどうするって気持ちです。
その今から親になろうとしてるまた上の親が子供のために孫のためにってなるので,お互い理解できないままでいるんでしょうね..😞(お義母さんの一方通行ですが)


仲良くしたいから全て言う事聞くわけにはやっぱりいかないので,皆さんの意見の中にある言葉の使い方を参考にしてみます。


もしかしたら私が考え過ぎてるだけかも知れないとも思いますが,私の予感は今まで全て的中してます😢

付きすぎず付かれ過ぎずの関係でありたいし,子育てのわからない事や悩みは聞きたいし,でもやっぱりずっと抱っこされてるとか毎日くるとかは嫌だと思ってます。

義姉の嫁いだ先はまさしく私が耐えられないようなﾋﾄﾞ過ぎた環境なので
そういうのを見てると怖くなってきます..

• << 48 旦那さんも 本当に不満なら 実母なんだし もっとハッキリ言うと思います💧 私は二人目妊娠中悪阻が酷い時に 義母が ｢今度はいつ来るの⁉ 〇〇(一人目の孫)におもちゃ買ったから 来れないならこっちから行こうか⤴｣ と言われ ｢今それどころじゃない‼迷惑だ‼｣ と言ってくれましたよ💧 その後悪阻で入院した時も 旦那にも私にも何も言わず 病院にやってきて 何も飲めず 何も食べられず入院したのに ｢果物くらいなら食べられると思って⤴｣ 💧旦那は ｢こっちから連絡するまで連絡してくるな‼ それから俺に黙って来るな‼空気よめ‼｣ と切れました。 あなたと同じ考えで 似ているのならば 旦那さんに言ってもらったらどうですか⤴ 旦那さんとの家庭が大事なのは 誰でも同じでしょうが 理想を求めすぎると 家庭の土台は弱くなりますよ😭 そして全ては子供に伝わります⤵ これから先 子供さえも自分の思い通りにはなかなかなりませんよ💧

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主です

姑が嫌いなんだろっていう意見が何個かありますが,確かにいなくてもいい存在かも知れません。
私が大切なのは旦那です。

でもいるから大切にしたいとは思ってます。

もしかしたら今から大嫌いになるかもしれない,今は自分の気持ち最優先な人で困るなぁ程度にしか思ってないです。


それに嫌いだとして
なにか解決がありますか？
嫌いだと言わせて何か変わるんでしょうか..

この場で嫌いと言ったところで私になんの損得もないので正直な気持ちしか書いてません

その上で皆さんにお答え頂きたいし,そうじゃないと何の意味もないので

偉そうな事を言ったかもしれませんが,今は好き嫌いの問題じゃないんです。

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今すぐに今後の付き合い方を決めるのではなく折衷案を出しつつうまく付き合ってみたらどうですか？

拒否して疎遠になったら緊急時（主さんが入院、二人目出産時、主さんご夫婦に何かあった時）に頼れなくなりますよ。 （ご主人の仕事の融通がきくか高収入でベビーシッターをやとえるならいいですが）

また祖父母を拒否する両親を見て育ったお子さんが結婚したら主さんと同じように主さん夫婦を拒否するかもしれません。

『幸せな家庭』には『優しい祖父母との交流』は含まれませんか？主さんの親御さんのようなひどい祖父母はいらないかもしれませんが優しそうな義両親なら歩み寄って交流をもつことはお子さんの成長にいい影響を与えると思います。

人間関係は白黒はっきりつけられないこともあります。譲れない一線（育児方針など）は譲らず他は上手に甘えられたらどうでしょうか。

主さんはご自分の家族の縁が薄いようなので自分達以外の親族との付き合いが苦手なのかもしれませんが、お子さんにも同じようになってほしいですか？今決断するのは早計ですからよく考えてくださいね。

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まったく関係ないので、申し訳ないですがママ友になりませんか❓😃

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あなたが姑を嫌いなら嫌いで、また違った意見が聞けてあなたのいういろいろな意見、アドバイスがもらえてあなたにとっては得なはずですが？

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>> 26 主です また新たに答えて頂いてありがとうございます 正直なところ無干渉でも私は全く問題ないんです。 世の中の嫁姑問題さえも… 不器用なんじゃなくてただの我儘です。
主さんこそ自分の思い通りに周りを動かしたいだけじゃないですか。
結婚に向いてないんじゃないですか。

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>> 44 なんか…こういう人が子供産むから、不幸な子供が増えるんだよねー😓

ひとそれぞれですね、って…😅
大体みんな結論は同じベクトルを向いてるのに💧

とりあえず、姑がものすごく嫌いってことはよく分かったよ。

いなくていいのに、旦那の親だから仕方なしに付き合ってる邪魔な存在。うっとおしい姑を黙らせる方法を教えてくれって素直に言えばいいのに。

もうちょっと考え方を変えたほうがいいと思うよ。あなたはそんなことないって口先では言うけど、子供には100%伝わるから。

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>> 45 あ、またアンカー間違えました💦

ほんとすみません💦

主さんあてです。

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はじめまして😊 参考になるか分かりませんが、体験談です。
私は里帰り出産せず、義両親と同居の中 娘を出産しました。義両親にとって初孫です。そりゃあ妊娠中から義母は張り切り、安産祈願もベビー用品の準備も私の食事も干渉してきましたよ👆 主さんの「主人と子どもと自分の家庭を築きたい‼」というお気持ちは良く分かります。私もそう思ってたましたから…。産まれてからも義母がミルクをあげたり、オムツ替えたりと、世話をしてくれているけど、赤ちゃんをとられたような何とも言えない複雑な気持ちでした💦 でも、赤ちゃんは確実にお母さんの事が判るんですよ。お父さんも義母も義父も区別が付かないのに、母親だけは理解してるんです‼ その事がわかってから母親である自分に自信が付いて、心に余裕が出来、義母の助けもお節介から協力だと思えるようになりました。何よりも、赤ちゃんは皆で育てた方が幸せだと思うようになりました👶 両親だけの愛情より、プラスおじいちゃん＆おばあちゃんの愛情、さらに叔父さん叔母さん、地域の皆さんetc.色々な人に愛情をかけてもらって幸せになって欲しいと思うようになりました。

主さんもあれこれ考えず、とりあえず丈夫な赤ちゃん産んでください💪

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>> 39 主です いっぱいご意見ありがとうございます 色んな意見頂いて答えれてるかわからないですがお返事します。 元々人間関係をうまくで… 旦那さんも 本当に不満なら 実母なんだし もっとハッキリ言うと思います💧

私は二人目妊娠中悪阻が酷い時に 義母が
｢今度はいつ来るの⁉
〇〇(一人目の孫)におもちゃ買ったから 来れないならこっちから行こうか⤴｣ と言われ
｢今それどころじゃない‼迷惑だ‼｣
と言ってくれましたよ💧
その後悪阻で入院した時も 旦那にも私にも何も言わず 病院にやってきて 何も飲めず 何も食べられず入院したのに
｢果物くらいなら食べられると思って⤴｣
💧旦那は
｢こっちから連絡するまで連絡してくるな‼ それから俺に黙って来るな‼空気よめ‼｣
と切れました。

あなたと同じ考えで 似ているのならば 旦那さんに言ってもらったらどうですか⤴

旦那さんとの家庭が大事なのは 誰でも同じでしょうが 理想を求めすぎると 家庭の土台は弱くなりますよ😭

そして全ては子供に伝わります⤵
これから先 子供さえも自分の思い通りにはなかなかなりませんよ💧

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親を頼らないで自分たちで…という姿勢は良いと思いますよ。
最近はパラサイトしちゃってる人が多いですもの。


義理両親そろってるときに、夫婦で思ってることを素直に言ったほうがいいよ。

それで姑との間がギクシャクするかもしれないけど、そのときはそのときですね。
図太く育児の相談して下さい。

舅さんは姑さんに尻にしかれてるのかしら？

舅さんが味方になってくれたらいいと思うよ。

今はあまりストレスためないようにね。


推測ですが。
他の方が、姑さんがキライなんでしょ？って聞いてくるのは、キライだったら絶縁する手があるよっていいたいからじゃないかな？

主さんが最初は嫁姑問題は避けたいと言ってたみたいだから、相談だけのってもらってそれ以外は手をださないでって言うのは都合がいいでしょう？と皆さん言ってるよ。

ギブアンドテイクじゃないけど、人間同士の付き合いって、バランスが必要だよ。

何かをしてもらったら、何かをお返しをする。

他の方も書いてます。

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気持ちわかりますよ。だいぶ前の話になりますが、私も妊娠したとき同じ気持ちになりました。

夫が一人息子なので、よけいに構ってきましたよ。

しかも産まれたのが義母が育てた経験がない女の子。もう興味津々って感じでした💦


だけど、今思えば、私も初めての妊娠・出産・乳児のお世話…かなりナーバスになっていたと思います。


振り返れば、義母がしてくれたことは全部ありがたいことばかり。娘に手がかからなくなった今も、相変わらずいろいろ買ってきてくれることが多いですが、今は心から『ありがとう』と言えます😳

私にも余裕ができたってことなんでしょうね。


あと、必要ない物事に対しては、やんわりと『これは今はうちでは必要ないから、お母さんが使ってね』と言えるようにもなりました。あちらも私に対して遠慮しません。


結局、年月を経てお互いが成長していくのかなと思います。


ちなみに現在、斜め向かいに住んでいます😉私の実家も近いですが、両方とも大切な家族です。

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