赤ちゃんを死なせちゃった

続きです。

赤ちゃんは小さな小さなガーゼにくるまれていましたが、ちゃんともう人間の形をしていました。

小さな小さな手、小さな足、小さな顔男の子だったのでおちんちんもきちんとありました…頭にはガーゼが巻かれ直接見えないようになっていましたが、確かにオデコから後頭部まで骨がありませんでした。

こんなにパッと見ただけでは何も変わらないのに、こんなにちゃんと出来てるのにそう思うと涙が止まりませんでした。
旦那と二人声をあげて泣きました。

2日入院したのち退院しました。
赤ちゃんは５ヶ月を過ぎていたので火葬することになり予約をいれました。

火葬までの間は毎晩赤ちゃんを眺めては泣いてしいました。
そしていよいよ火葬。小さいので時間はかかりませんでした。旦那と私と骨を拾いました。本当に小さい骨。それを見るとまた涙がでて前が見えないくらいでした。

今、お骨は家においてあります。側に置いていたいから。

ただ、しばらく月日がたち、少し冷静になってくると赤ちゃんを助ける方法は本当に無かったのか、もっと何かできなかったのかそう思えてなりません。
もしそうならパニックになっていたからとはいえちゃんと考えずに手術をしてしまって私が赤ちゃんを殺してしまったんじゃと思ってしまいます。それに助からなかったにしても後一週間待てば戸籍に載せてあげられたのにと。
自分の浅はかさが悔やまれます。
きっと赤ちゃんは頭蓋がないから物凄く痛かったのではないか、もしかしたら産まれてすぐは息があったのではないか。そんなことばかりを考えてしまいます。

当たり前だと思っていたことが、当たり前じゃなく凄い事だったんだと実感しました。まさか私の子がこんなことになるなんて考えもしなかった。

未だに毎晩辛くなります。私が殺してしまった。そればかり考えてしまいます。
もう悲しくて悲しくて、思っていることを吐き出したくて…
ごめんね赤ちゃん。ごめんねごめんね。
元気な身体に産んであげられなくて死なせてしまって本当にごめんなさい。

• << 6 読んでいて涙がでました… 他人である私でも 胸が締め付けられる思いなのに 主さんの苦しみは想像を絶するものですよね😢 なんて言葉をかけていいのか… でも そんなに自分を責めないでください 私が流産を経験した時母に言われました 「どんなに短くても あなたの中に宿った命 あなたを母親として選んでくれた命 忘れたらいけない 元気に産まれてくる事が 当たり前ではない 辛いよね… でもあなたが責任を感じ 辛いままだと あなたに宿った小さな命は 無駄になり あなたを母親に選んでしまった事を後悔するよ 自分がお母さんを苦しめてる…ってね あなたに幸せになってほしくて 宿った命なんだから。」 あるから4年 今でも思い出します 主さんの苦しみにしたら 私の苦しみなんて微々たる事かもしれないけど 私にとっても大切な命でした。 あなたが殺してしまった それだけは絶対に違います😢

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主さんおつらい体験なさったんですね😢

五ヶ月の間一緒に過ごした女性にとってほんとに身を引き裂かれる思いだと思います。

ただ、主さんだからこそ、その赤ちゃんはお腹に宿ったのだとおもいます。

五ヶ月の間だけでもお母さんのお腹で命を燃やすことができて幸せだったと思ってあげていいんじゃないでしょうか。

ああすれば良かった、こうすれば良かったと悔い残りますよね。
でも主さんの選択は間違ってないと思います。
五ヶ月の間赤ちゃんは幸せだった、良く頑張ったって褒めてあげましょうよ。

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そんなに自分を責めないで下さい。

もし 産まれた瞬間に息があったとしても この赤ちゃんは 腕や脚に点滴や 鼻からチューブを入れられ NICUで 毎日 苦しみながら 短い一生を生きなければ成らなかったのですよ。

きっと 赤ちゃんは 主さんのお腹の中で暴れて居た時から苦しかったのでしょうけど 検診の日まで生きててくれたんです。
もし 黙ってお腹の中で死んでしまい 主さんが気付かずに居たら 主さんが死んでしまうんですよ。

だから 赤ちゃんは 主さんの為に ちゃんと検診の日まで 生きて頑張ってくれてたのだから 産まれると同時に やっと赤ちゃん自身が楽に成れたんだから 主さんが死なせた訳じゃないのよ。

赤ちゃん 主さん夫婦に似て 心優しい赤ちゃんだったんですね🐤💕

赤ちゃんの為にも 主さん夫婦は 明日に向かって歩き出さないとね。
ゆっくりとでイイから 歩きだしましょう。

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主さん‼
主さんは 赤ちゃんを殺したりなんかしてない‼してないよ‼

No.1さんの言うように５ヶ月の間 主さんのお腹の中で過ごせて幸せだったと思います。辛いとは思います 沢山泣いて泣いて そして 前向きに生きて下さいね

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私などにはとても想像の出来ない、つらい思いされましたね。
心中お察しします。

ひとつだけ言える事は
それは主さんのせいでは無いと言う事です。
もちろんご主人のせいでもありません。


実は…

義妹も同じ事がありまして…
義妹の事ですし、詳しい事は聞くのも…こちらとしても辛く、わからないのですが、やはり生きられない、諦めた方が良いと言われたみたいです。

義妹は最後まで産みたいと主張していたようですが…
今の医学では方法も無い、原因も定かでは無いようです。

言える事はあなただけでは無い。あなたのせいでは無いという事です。


義妹はその子が初めての子、でも次の子が出来、無事出産。今では忙しく子育てしてるようです(遠方に住んでいる為、あまり交流がありません)
どうかあまり心を痛めず、その子の分も主さん夫婦がしっかり地に足つけて、子育てにも頑張って下さい。
きっとその子も「お母さん僕が見てるから、僕の分もしっかり生きて。見守っているから」って言ってると思いますよ。
だってそんなに大事に思ってくれてるご両親がいるのですから。


勝手な事ばかり書いて申し訳ありませんm(__)m

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>> 1 続きです。 赤ちゃんは小さな小さなガーゼにくるまれていましたが、ちゃんともう人間の形をしていました。 小さな小さな手、小さな足、小さな… 読んでいて涙がでました…
他人である私でも 胸が締め付けられる思いなのに 主さんの苦しみは想像を絶するものですよね😢

なんて言葉をかけていいのか…
でも そんなに自分を責めないでください
私が流産を経験した時母に言われました

「どんなに短くても あなたの中に宿った命 あなたを母親として選んでくれた命 忘れたらいけない
元気に産まれてくる事が 当たり前ではない 辛いよね…
でもあなたが責任を感じ 辛いままだと あなたに宿った小さな命は 無駄になり あなたを母親に選んでしまった事を後悔するよ
自分がお母さんを苦しめてる…ってね
あなたに幸せになってほしくて 宿った命なんだから。」

あるから4年 今でも思い出します

主さんの苦しみにしたら 私の苦しみなんて微々たる事かもしれないけど 私にとっても大切な命でした。

あなたが殺してしまった
それだけは絶対に違います😢

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殺したんじゃないです！

赤ちゃんは主さんのそばにいたくて お腹の中で頑張ったんだと思います！

赤ちゃんは主さんを悲しませたくて頑張ったんじゃないと思いますよ！

主さんの子供として認めて貰って喜んでるはず！
身体は亡くなっても魂は生きていますよ！

可愛い僕ちゃんと、一緒に生きていって下さい💐

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涙が止まりません。
主さん御自分を責めないで下さい。
主さんは悪くないです。
また主さん夫婦に来てくれます。
今は沢山泣いて下さい。
そして前向きに頑張って下さい。

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ママとパパにそんなにも愛された赤ちゃんは１番の幸せ者。

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涙が出てきました…。

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誰も悪くないです。
どうか、ご自分を責めることはしないで下さい。
もう、たくさん苦しまれたじゃないですか。
天国に召された赤ちゃんは、また新たな命を受けて帰ってきます。
必ずです。
私はそう信じます。
まま、そんなに泣かないでって、心配していますよ😌

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昔看護学生時代、働いていた産科で、無頭児の胎児の中絶に立ち会いました。

何千に一人位の割合だそうです。

中絶しか方法はありませんが、救ってあげれたらと思う気持ちの主さんの愛が本当に本当に感動しました。
今は産んであげられなかったけど必ず生まれかわってまた戻ってきます。必ずです。きちんと愛を与えられたお子さんですもんね。

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すみません。

私だったらとてもネットには書けないです。

すみません…

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経験者です。
確かに目に止まりました。でも主さんを責めないで欲しいです。私もそうでしたがタイトルの言葉が常に頭にありましたそうじゃないと思いたいのに何度も自分を責めました。
今主さんの心もそんな葛藤の渦の中にいるんだと思います。
辛かったですね私も辛かったです。
主さん時間が主さんご夫婦を必ず癒してくれると思います。負けないでください。

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私ももう１５年位前ですが、妊娠５ヶ月時に羊水に細菌が入り、入院治療のかいなく出産、死亡させてしまいました。経緯は違いますが、お腹の中では生きていて出た瞬間亡くなると言う所は一緒です。
母乳が出たりしてかなり辛かったです。自分を責めたり泣いて過ごしていました。今でも母子手帳をみると辛くなります。
でもその後に２人出産し、子供達と一緒にお墓参りに行って本当は４人兄弟なんだよね、産まれてれば何歳だね、などとその子が居た事実を家族と向き合って生きてます。今は辛いでしょうが、事実を受け入れる事が大事です。自分を責めても赤ちゃんは喜びませんよ😄

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７さんに同意！
スレ閉鎖して！
ツラいのはわかるけど本当に腹たつ

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ずいぶん前ですが
友人の一番最初のお子さんが無頭児（蛙頭児？）でやはり、中絶と診断されました。
殺したわけではなくて、大事にお腹の中で育んだ命です。
羊水の中だから生きられる命です。

戸籍にのせたかったという気持ちもあるでしょうが、やっぱり、ギリギリのせられない時期でした。
今は、二人の元気なお子様に恵まれています。

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主さん、キツいレスは気にしないで下さいね。私ももう大きいですけど子供がいますから、主さんのお辛い気持ちはよくわかります。誰も悪くないです。主さんずっと心の中で赤ちゃんを育ててあげて下さいね。

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辛い経験は人を優しくするような気がします。

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たくさんのレスありがとうございます。
タイトル不快に思われた方もいらっしゃって申し訳ありません。ただ、頭の中で私が死なせてしまったんだと言う気持ちが拭えなくてそのまま書いてしまいました。

今はお盆なので普段はしまってある赤ちゃんの遺骨を出して一緒に過ごしています。周りは赤ちゃんの話題にはあまり触れず、話していたら暗くなってしまうので話せません。
泣いてばかりでも心配させてしまうし、上の子もいるので悲しくてもなかなか気持ちを言う場がなくここに書き込ませてもらいました。

旦那もわかってくれて話していいよっていってくれてるのですが、私が自分を責めてしまうのはやはり聞いていて辛いみたいで…心配させたくなくて話さないようにしています。

どうしても振り切れないこの気持ちをどこかで話したらそのうち前向きにもなれるのかと…

みんなから中絶しかなかったんだと言われて頭ではわかっているのですが、気持ちが納得できず本当はもっと何かできたのではないかとそればかり考えてしまいます。

• << 36 きっと何をしてあげてても あれしてあげれば… もっと何かできたかも… そうゆう気持ちは尽きないと思います⤵ それはあなたが 赤ちゃんを大切に思っているからこその気持ちです。
• << 42 はじめまして。主さんの気持ちよく分かります。 うちの子は妊娠中は問題ないと言われてましたが、生まれたら主さんと同じで頭蓋骨欠損・皮膚欠損もありました。 生まれて直ぐに何が何だか分からずに大きな病院に運ばれました。主人と一緒に毎晩毎晩泣いて泣いて…こんなにも悲しくって辛くって…個室だったので隣の部屋に聞こえないよう声を殺して泣いてました。 アカチャンの頭蓋骨は、おでこ～後頭部にかけて欠損していて、同じ範囲で皮膚も無かったです。 医者いわく、骨は無くても後で手術で人工骨で補えるのでそんなに問題ないらしく、皮膚が無いことのが問題で、うちの子は感染の繰り返しでした。結局感染後に出血してしまい脳にダメージがかかってしまって知的・発達障害になってしまいました。 アカチャンは妊娠中にお母さんに色々信号を送ってるんですよ。私は妊娠中何度も切迫流産やら前期破水やらで入退院を繰り返してました。アカチャンは私に信号を送ってたんですよね～こんな私で生まれてもいいのかな？って思ってたんだと思うんです。だから何度も流産しかかったり破水したり…私は大丈夫だよ～元気に生まれておいで～って何度もお腹のアカチャンに伝えてました。その時は問題があるってわからなかったし…。 主さんのアカチャンも主さんに信号送ってたんですよ。主さんに迷惑をかけないように、生まれてからでなく妊娠中に教えてくれたんだと思います。主さんのアカチャンは主さんの体の事を考えて早めに教えてくれたんですね～。優しい子です。色々後悔してしまうかもしれないですけど、アカチャンが主さんの体を思って教えてくれたんだと思います。 アカチャンは主さんのお腹に宿って幸せだと思います。だから後悔しないで下さい！ いくら小さくっても主さんの子供です。

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批判してる人…心が狭すぎる。
そうやって何にでも批判して生きてきたんでしょうね。

掲示板に書いたっていいじゃないですか。
姿が見えない掲示板だからこそ本当の気持ちが書けるのかもしれませんし。
傷ついている主さんにたいして優しい言葉かけてあげたいと私は思いました。
主さん、お辛いでしょうが、ゆっくり休んで赤ちゃんの分まで元気にいてください。
応援しています。

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>> 34 たくさんのレスありがとうございます。 タイトル不快に思われた方もいらっしゃって申し訳ありません。ただ、頭の中で私が死なせてしまったんだと言… きっと何をしてあげてても あれしてあげれば… もっと何かできたかも…
そうゆう気持ちは尽きないと思います⤵
それはあなたが 赤ちゃんを大切に思っているからこその気持ちです。

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無脳症の赤ちゃんは例え10ヶ月後に生まれたとしても生きられないって聞きました。だから、何か出来たんじゃないかって自分を責めることはしなくていいと思いますよ。今が一番辛い時ですよね…。
タイトルは…私も妊娠中だけど何も思いません。むしろ批判してる人こそ自分の不安や不快感を主さんにぶつけてるだけじゃないですか？

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何て言葉を掛ければいいのか正直わかりません…ただひとつ言えるのは、主さんのせいでそうなったんではないし、主さんが殺したんでもない。可哀想だけど運命だったんです。赤ちゃんはきっと、主さんのお腹に宿れて幸せだったって思ってる。辛いけど体調だけは崩さないよう、しっかりご飯食べるようにしてね🙇

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批判とても多いですね。

人は自分がその立場にたたないとほんとの悲しみなんてわかりません。
でも、批判や中傷は、ネット上であっても傷つけることがあります。
わざわざ傷ついている方に対して更に傷つける必要はあるのでしょうか？

このスレを見て気分を害したのなら見なければいい。タイトルを見ただけで害したというなら、なぜ中を見たんですか？そこで止めておくべきです。

主さん、私は同じような思いを体験したこともないのにレスしてごめんなさい。しかも良い言葉もかけてあげられないけど、これからの人生、主さんに幸せが訪れますように。

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主さんご自分を責めないでくださいね。
私は初期流産した時に落ちこみました。数週間しか一緒にいれなかったけれども、やっぱり自分を責めてしまったので主さんがそうやって思ってしまうのも仕方ないと思います。

思い切り泣いたり、こういった場で気持ちを出す事も前を向く為には必要だって私は思います。


主さんとご主人の愛情の深さはきっと天国の息子さんにも届いていると思います。

焦らずゆっくり元気になってくださいね。

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>> 34 たくさんのレスありがとうございます。 タイトル不快に思われた方もいらっしゃって申し訳ありません。ただ、頭の中で私が死なせてしまったんだと言… はじめまして。主さんの気持ちよく分かります。 うちの子は妊娠中は問題ないと言われてましたが、生まれたら主さんと同じで頭蓋骨欠損・皮膚欠損もありました。 生まれて直ぐに何が何だか分からずに大きな病院に運ばれました。主人と一緒に毎晩毎晩泣いて泣いて…こんなにも悲しくって辛くって…個室だったので隣の部屋に聞こえないよう声を殺して泣いてました。
アカチャンの頭蓋骨は、おでこ～後頭部にかけて欠損していて、同じ範囲で皮膚も無かったです。 医者いわく、骨は無くても後で手術で人工骨で補えるのでそんなに問題ないらしく、皮膚が無いことのが問題で、うちの子は感染の繰り返しでした。結局感染後に出血してしまい脳にダメージがかかってしまって知的・発達障害になってしまいました。

アカチャンは妊娠中にお母さんに色々信号を送ってるんですよ。私は妊娠中何度も切迫流産やら前期破水やらで入退院を繰り返してました。アカチャンは私に信号を送ってたんですよね～こんな私で生まれてもいいのかな？って思ってたんだと思うんです。だから何度も流産しかかったり破水したり…私は大丈夫だよ～元気に生まれておいで～って何度もお腹のアカチャンに伝えてました。その時は問題があるってわからなかったし…。 主さんのアカチャンも主さんに信号送ってたんですよ。主さんに迷惑をかけないように、生まれてからでなく妊娠中に教えてくれたんだと思います。主さんのアカチャンは主さんの体の事を考えて早めに教えてくれたんですね～。優しい子です。色々後悔してしまうかもしれないですけど、アカチャンが主さんの体を思って教えてくれたんだと思います。

アカチャンは主さんのお腹に宿って幸せだと思います。だから後悔しないで下さい！ いくら小さくっても主さんの子供です。

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私は、未経験なので気持ちを理解してあげられない…(;;)
けど、きっと赤ちゃんは、主さんご夫婦の笑顔を見ていたいと思います。

少しでも多く、笑っていられますように…☆
赤ちゃんに、ママたちは大丈夫だからね、って言ってあげて下さいね(^^)

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主さん、もう拝見されたかもしれませんが、インターネットで同じような経験をされた方が立ち上げたサイトを見たことがあります。

アドレスなど掲載できなくてすいませんが、もし辛い時はそちらをご覧になってみて欲しいです。。

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>>7と>>20>>30 子供を亡くして精神的にぼろぼろの主さんの傷口に塩を塗るのやめなよ、ｽﾚﾀｲなんでどーでもいいじゃん。ﾑｶﾂｸなら読まなければいいだけのこと。自分の子供が亡くなって辛くてどうしようもなくて相談にきてるのに、ﾀｲﾄﾙのことでいちいち批判すんなら書き込むなよ。辛い気持ちはわかるけどってわかってねーじゃん。閉鎖じゃなくてあなたたちがこなければいいこと。違う？

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46さんに一票✋

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ヒドイレスにビックリです😥

辛い思いしてる人によくこんな批判レスできるなと😥

イヤならスルーすればいいのに‼

主さんは悪くないですよ‼

私の子供は妊娠6ヶ月後半に私が破水してしまい、７ヶ月になりすぐ出産しました‼

予定は帝王切開でしたが陣痛来てそのまま普通分娩しました、生きるかわからない子供を産むのは辛かったです😢

うちの子供はがんばって生きてくれましたが、その後がいろいろと未熟な体だったので大変だし本人もきつかったと思います、今も障がいが残り痛い思いや辛い思いしてます😢

いつも普通に産んであげれずごめんねと思ってます😢

でも辛い思いをわかってても私達の事を選んで来てくれたんだと思い、がんばってます‼

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7と同意してる奴ら消えろ
てか、見んなよって感じ
ほんと性格悪いわ

• << 51 消えろとか言えるあなたも十分性格悪い✋

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