母親が大嫌い

私も実母が嫌いです。でも父の介護がきっかけで同居するようになるまで、ずっと好きだと思っていました。とても優しい母で、ほとんど怒られた記憶はありません。でもいつも｢あなたが何かしたら私が言われる｣｢○○ちゃんは○○できたって｣と言われる事が多かったです。見栄えも頭もいい弟といつも比べられていました。アル中で仕事をしない父ケンカをしたあとに｢離婚してもいい？どちらについてくる？｣といつも聞かれました。私は子供ながらに母親を守ろうと一生懸命になり、自分が何をしたいのか、ではなく、母は何をして欲しいのかを常に優先するようになりました。結婚し、私に子供が産まれ、両親に私がどう育てられたかを思い出すようになり、また同居してから昔と何ら変わらない母親を私は許せなくなってしまいました。今でも体裁ばかりを気にしている母と考え方の違いでケンカばかりしています。ガマンばかりしていた私の子供時代を返してほしい。相変わらず私達に干渉してネガティブな事ばかり言ってくるので主人、子供達もうんざりしています。でも実母なので本当はこんな事を思いたくないのに。どうしたらいいのかな。

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私も全く同じような境遇、同じような嫌がらせをずっと受けています。ツイッターで、フォローもフォロワーも0人という私にしか見れないアカウントを作り、嫌なことをされる度にそこにストレスをぶちまけています。発散しきれませんが。。母が家にいると私は普通の生活ができません。

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私も同じです。
私は、母に大切にされた記憶がありません。
今も、父の遺産を妹と弟にだけ贈与して、私には相続人の名前から削除するなどと、悪い弁護士と組んで、家屋敷も売り払い、メチャメチャになっています。
私は亡くなった父に可愛いがられ、夫婦仲が悪かったので、父は離婚を考えていましたが、病気で亡くなりました。
私だけが、母の嫌な面ばかり見て生きてきました。
小さい頃から、なぜ私を可愛がってくれないのか疑問でした。
本日、午後からその裁判があります。
どなたか、助けてください。

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くされババァ～！！死ねや！
バカだし、何も出来ないし、ただ邪魔！
アンタがいるから家に帰りたくない。
顔 見れば金！金！
こっちがストレスで狂いそうなんで早く死んで！

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>> 1 電話も拒否してわからない所に引越しとか出来ますか？？ 私も母親嫌いです

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着拒否しちゃえばいいんですよ。出来ないのは覚悟が足りないから

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母親が嫌いな人いっぱいいるんですね。私だけがこんな思いをしてるのではないと嬉しく思いました。うちの母は私が小さい頃から言葉の暴力と虐待をしてきました。あんたなんか産まなきゃよかった。何にもできない人間だ。私は半身が悪く脳に2ｾﾝﾁぐらいの傷を持って産まれたのですがそんなのは私のせいじゃないと言います。何か持ってきて欲しい時は外にも聞こえるぐらい大声で呼び持っていくのが遅いと私の声が聞こえないの無視したんでしょと毎回言います。父方の祖母と毎日喧嘩をしていた中で流産しそうになりながら産んだ為それが自慢です。私を産んでなんてほしくなかった。流産してくれていたならと思います。テニスを週5〜6日し大会には最高で月に5回出てました父の堪忍袋が切れて今は週3日に。ご飯の用意は毎日せず作っても1品多くて2品。一日一回夜だけです自分の物はテニスのものからなんからせっせとしますが父のものは一年に何回か、あたらしものはほとんどみません。洗濯、掃除、片付け嫌い。テニスだけ熱心にしてます。私には毎日テニスで関わった人や父、近所の文句当然お友達は一人もいません。学生時代に好きだった人の話やモテていた話、結婚後その人と連絡して一緒になろうとした話など私は聞きたくない話ばかり念仏の様に事ある事に言っています。適当にあしらっているとあんたは人の話を聞かない、私の事はどうでもいいんでしょと延々と文句を言い出す始末。絶縁したいのですが前に家を出た時は探偵を使って家を調べ来ました。そして私を家に連れて（拉致かな）見張っていた事もありまた探偵を使われる様であの人達は何をするか分からなくて。死ぬのを待ってます。葬式の時は涙ではなく笑顔になるだろうと確信しています。私は障害があり病気もあって家を出たくても他の人に迷惑をかける、あんたには無理と言われてますが必ず離れたいです

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母が大嫌いです。自分は職場の人の
悪口を言うくせに、私が人の悪口を言うと、急に機嫌が悪くなります。
ほんと○ねばいいのに

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私も母親大嫌いです。親だからと威張って怒鳴り散らす。母親って子供より偉いの？偉いなら見習える人になれ!!もう、ウンザリ!!同居なんてするもんじゃない。自分の母親だから…と思っていたのが大間違い!!自分の母親だから手がつけられない。
母親に一言!!子供だって世の中に出て揉まれて母親以上の経験して大人になっているんだぞ～!!ずっと働かず家に一日中いて文句や要求ばかり。もうウンザリ!!もっと外の世界をみたり色々な人と接して色々な人の意見を聞け!!
あ～、こんな母親ならいらない。

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もぉー本当にヤダ！
何で、あんたが実の母親なの！？
70過ぎて貯えもない。
いっつも お金の事しか言わない。
まともに字も読めない。
書けない。
料理もできない。
バカなの？
若い時から60過ぎまで働いてきて
何やってきたの？
邪魔なだけだから早く逝ってください。
もういいでしょ！ 楽しんだでしょ！？
まだ生きたいの？
あーあ！私が朝起きた時、あんたが布団の中で死んでてくれたら最高なのに…。

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初めまして。小学生ですが、僕も母さんが大嫌いです。
産んでくれたことには感謝しないといけないんだろうけど、なぜか感謝できない。
僕が母さんと話をしててもお兄が話しかけたらそっちに行っちゃうしさ。
お兄には僕たちが大好きなスポーツのボールをまだ使えるのに買ってもらえるし、
でも僕には買ってくれない。そんな親好きになれっていうほうが難しい気がします
。

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>> 61 自分の子供だから、相手が子供だからって、いい気になってる母親嫌い。
「私は子供より長く生きてるから言うこと聞きなさい」なんて言ってるけど、
だからなんだよ。生きてる時間関係ないだろ！僕が大人になって自分で生活できるようになったら、そく家を出てってやる！というか、僕が生活できるようになったら
もう起きなくてもいいんだけどな。ああいう母親大嫌い。

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おなじですよ、出来の良い弟を猫可愛がりし私の事は未だに陰で出来が悪いと悪口を言いふらす、最悪な親です、常々私を可愛いくないといい続け、今では憎しみあっています。

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私も実母が大嫌いです。
顔も直視できません。

スレ主さんのお母さんの、弟さんへの溺愛ぶりとか、腹が立ちますね。

私は今3人目を出産したばかりです。
実母に会いたくないのですが、見栄っ張りの実母が来てしまいます。

まわりには孫を自慢するためだけに、抱っこしたり、お世話をするいいおばあちゃんを演じたいのです。

私は産後で体調もすぐれず、実母に会ったら、さらにストレスです。

実母の襲来をどう阻止しようか、考え中です。来ないで、とやんわり言うと、罵声がとんできて、醜い争いになります。正直、そういうのに対応する気力がありません。

スレ主さんのように、いっそのこと、この世にいなければ、と思ってしまいます。

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私の母もかなりあほで自分が悪いと思わない。いわゆる毒親です。それも認めませんが。人に言うとひどいねとか言われますし。自分では普通だと思ってるみたいですが。正直うざくてしょがない。人の好きなモノ、ヒト、友達、私の事も馬鹿にしたり、侮辱します。
それを普通だと思うこと自体おかしいのに…何をしても私のせい、自分は悪くない。そんな人好きになるわけありません。兄はかわいそう、私が困る時には私を責め味方にはなりません。差別かよと冷めた目で母を見てます。差別しない私の事は馬鹿扱い。頭おかしいです。
母親なんてこんなものとあきらめるしかないんでしょう。私は鬱も有るので理解がないと良くならないのに…

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実母が嫌いです。
娘にだったら、何をしてもいい、何を言っても構わないと思っている。
自分が子どもを産んでから、あーやっぱりこの人は毒親なんだって思った。
関わりたくない。孫目当てにすり寄ってくるのが本当に鬱陶しい。

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>> 1 電話も拒否してわからない所に引越しとか出来ますか？？ 死にたい　消えたい　疲れた

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謝る事を知らない！文句ばっかり言う！今の７０代って そんなもんなの？
景気のいい時代に働いてた世代だからか！？危機感がまるでない！


そんな、うちの毒親です。

そろそろ死んで～

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80くらいになれば母親も体が弱ります。その時に今までの恨みつらみをぶつけて親の面倒見ないと言い渡す事です

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心の傷は癒えないよね。

我が子のあからさまな差別もずっと引きずる。

昭和一桁の母親は、通院が整形外科のみで身体は丈夫、認知症で身の周りのことができないくらい。でも、もともとが家事一般、嫌いで最低限のことしかしない人間だったので。もしかすると、周りに甘えればなんともなると思っているのかも。

┉姉妹ですが姉と私だけ、特に私だけ扱いが違った。学校指定のいろいろ、買ってくれない。姉や妹はきちんとした指定のものを買い与えられ、部活動の必要なものも当たり前に揃えてもらっていました。私は部活動禁止で家事をしろと。

何訴えたところで馬耳東風。
奨学金で寮生活してても、休みには帰ってきて洗濯や掃除をしろと。姉や妹は自由に遊び回ってましたよ。

なんで私、憎いお婆さんの身の周りの世話しなくちゃならない？可愛がられて育った姉妹と、彼女に対する思いが同じわけがない！
会いたくもないよ。週に何度か強制的に割り振られた母介護の日。他の姉妹はデイサービスのある日担当で、私はデイサービスのない日担当。
ご近所から認知症の一人暮らしは迷惑だし心配だとハッキリ言われて、施設に入れてしまえばいいのに、「かわいそう」と毎日通うことになっています。
洗濯も、洗い物も（！）私がしてます。姉妹も施設にはいれたがらない割には、私に依存してるところがやたらと多い

「一日も長く生きられますように」「家が地震で潰れてもボロ屋だからむしろありがたい。自分さえ助かればいい」
仏壇に、声に出して祈ってます。
自分の母親は「ご先祖さま、一日も早く迎えにきてください」って声に出してお願いしてたくせに。

顔も見たくもないお婆さん、長生きしたければ、きちんと生きようよ。私に関わりのない世界で。

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うちの母も昭和ひとケタ生まれです。長女の私にはツラく当たりました。

年に一度か二度ぐらいしか会いません。介護保険のサービスを利用してヘルパーさんがお掃除に来るのが週二回です。
母は大病をわずらい何度も手術をしたけど生きてます

母があんな意地悪な毒母じゃなかったら若い頃にもう少し前向きに勉強に打ち込めた

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>> 47 また衝撃的な事を言われました。 洗濯機に私の服が入っているのを見た母親が きたねぇーなてめぇで洗っておけボケが 返す言葉があり… 　



あんな奴のために、死んでダメ。

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私はいい年をした大人ですが、実母に死んでほしいと思っていますよ。
自己中心的で、人のやることなすこと否定。
外でフルで働き、家事、雑事、どんなに寝る間を惜しんで働いても、
ねぎらいの言葉もなく、自分が気に入らないと、部屋にとじこもる、キレる、
自分が正しいと言い張る。母は外でろくに働いたこともないので常識も
ありませんが、自分の事を誰よりも常識があると思い込み、人の事を非常識
扱いします。母曰く、中学しか出ていないのに、大学へ行った私より頭が
いいそうです。外面の為に、家族を悪く言い、何かあると、まず、理由も聞かず、
私が悪いに違いないと、私にも、外の人にも言いまくります。死んでも涙も
出ません。悪いことにとても長生きしそうです。もったいないと証し、
腐りかけのものを食べても、まったく中りもしませんし。
ちなみに、うちの母も、姉には、凄く優しく、私にはボロクソ。
姉は、縦の物を横にもしない、家事もできない人ですが、存在するだけで
いいようです（苦笑）

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私もかなり大嫌いです。
この前も喧嘩になり、母親からあんたは、お父さんとお母さんが死んでもお葬式とか来ないやろうなと言われ、無視したら、さようならとLINEがきました。それにも無視して連絡をとっていなかったら今日連絡があり、2日前の電話も無視してたので今日はでたら、全然連絡もしてこーへんなっていきなり言われ、お姉ちゃんのとこの孫ばかりかわいがるし、おばあちゃんの初盆の日も知らせてもらえなくて挙げ句、お姉ちゃんがもう連絡せんでいいっていったから、わかったっていって連絡しなかったと自分が悪くないようにいつも言います。
早く死んでほしいと毎日のように願っています。
生活もお父さんが体調悪くして働けないので弟に頼って一生面倒みてもらう気でいます。
常に自己中で気にいらないことあるとすねるし、子供みたいな人です。
子供にも借金させたりと最悪な母親です。
今すぐ死んでほしいと思っています。

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先日、義理の兄弟に子供が生まれました。送られてきた写真はそれは幸せそうな
家族写真で、見ていて幸せな気分になったのですが、翌日とてつもなく落ち込みました。
理由は、自分の出産時を思い出したからです。私の出産は実母によってめちゃくちゃにされました。
産前産後の手伝いも、なし（夫の世話をするのがいやだからしたくないそうです。）そのくせ
世間体は気にして、私の産後一ヶ月の間、私の産後のケアに行っている（こんな親なので、地元で
出産しませんでした）という設定で自宅から一ヶ月でなかったそうです。それを、あんたのせいで
こんな目にあった！とせめてきました。バカかと。ほんと死ねばいいのに。

義姉は、産前産後も実母が付き添い、さらに旦那さんは一ヶ月の育休もとってくれます。
心安らかに出産に臨めたのが言わずともわかる写真で、義姉と全く正反対の無い無いづくしだった
自分の出産を思い出して、悲しくて涙と落ち込みが止まりません。

産後１０年近くたついまも、こんなに悲しくて落ち込むようなトラウマを植えつけた母親が
憎らしくて憎らしくてたまりません。そんな母の太鼓持ちみたいな父親も大嫌いです。
こんな両親ですから、もちろん絶縁状態です。葬式にもいかない予定。遺産なんぞ糞食らえ。
愛玩子として甘やかした弟に骨でも拾ってもらえ。

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私も小さい頃から早く死ねと祈ってきました。
躾と称した虐待まがいの行為。
真冬に裸足で庭に出される。
ビール瓶を振りかざして脅される。
物差しで気が済むまで叩かれる。
髪を掴んで引きずり回される。
無視や溜め息は日常です。

叱る目的にしてもやり過ぎ。
きっかけはどんな些細なコトでも、自分が気に入らなければ小言から始まり、お前はダメなヤツだと言われ、人と比べられ。
自分は絶対に悪くないし、いつも正しい。
だから、自分が納得しないことをするのはダメなこと。


結婚して1度は別居したものの、妊娠を機に同居。
旦那にまでイチャモンをつける始末。


頼む。
頼むから、本当に早く死んでくれ。
お前は死ぬことで本当の価値を見出せると言っても過言ではないくらい、生きてる価値がない。
ただの毒。老害なんて可愛いモンじゃない。

北朝鮮と同じ括りだ。

• << 88 私も全く同じ経験をしてます。 躾と称した虐待。雪が積もった真冬の夜に着の身着のまま裸足で放り出され、しばらく放置。物差しで叩かれる事は日常茶飯事、1度は顔も叩かれ、次の日ミミズ腫れになったけど、学校に行かされ…キリが無いだけ虐待されてきました。 しかし本人は自分は何一つ間違って無いと思っていて、何か反論すると逆ギレしてくる始末…。今思えば、普通の親なら、ちょっと注意するくらいの事を異常に怒られてきたのは、ただ単にストレスのはけ口にされてきただけだったと。 おまけに過干渉で、何をするにも自分の価値観を押しつけてきて、それは私が結婚して実家を離れても何も変わりません。他の方たちの話をきいて、私だけで無いと思うと楽になります。 毎年、帰省が憂鬱でたまりません。 もうすぐお盆なので考えるだけで ストレスです。 時々、何十年の積み重なったストレスが 爆発して、早く死ねばいいのにと思う事があります。

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年末年始が来ると
心的苦痛で眠れないし、体調を崩す。

大嫌いなあれに会いに行かなくてはいけないから。

行ったら行ったで、
周りと差別されて、
これから食事にするから、お金がかかってやだから、
あんたのうちはもう帰ってとか言われたりしてきた。

行かなければ行かないで、嫌味な電話を何度となくしてきたり、
わざわざ尋ねてきて私を鬼扱いして泣いたり。

認知症が進んで
独り暮らしが不可能な状態になって、
可愛がってた娘達が同居拒否。
一緒に住めないなら、
なんとかしなくちゃなのに、
「わかんないから～っ」
と私に丸投げ。

やっとやっと、
やっとサービス付き高齢者住宅に入居した。

あいつ、
私の学校指定の学用品代もケチって買ってくれなかった。
私のいただいた御年玉は
一円も使うことを許さず没収。
13万の手取りの給料から
一緒に住んでもいないのに
今まで育ててやって、私は今生活が苦しいから
助けて恩返ししろと行って月々五万円も
取り上げておいて。

安い施設に入居できないくらい
お金持ちでした。

私から巻き上げ搾り取ったお金で
いい老人施設でいい生活してやがる。


世話してくれる人のいる施設に入ったのに、
なんで会いに行かなくてはいけない？
入居した頃の半狂乱のあいつに
寄り添ったの、私一人じゃない！
落ち着いてからのこのこ面会に行ってる
姉妹と一緒にしないで。
人並みな生活をさせてもらえた姉妹と一緒にしないで。


緊急時連絡先すら拒否した妹が
あいつや施設のスタッフから高い評価？
おかしいだろ。

緊急時には行きます。

ほっといて。

たとえ、親を大切にしないで罰があたるとか
言われても
無理。
無理なものは無理。

緊急時行くんだよ？
それを拒否はしていないからさ、
正月にあいつに時間割きたくない。

私の名前だけ忘れてるんですよ、
他の姉妹の名前は言えるけどね。
私のいることも忘れてくれないかな？

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>> 77 こんな母親でも大切にするのが人の生き方？
人の道？

あいつは自分の母親が
大腿骨骨折で動くのが不自由になったとき
御先祖さまや父親に
早くそっちに連れて行ってと毎日毎日拝んでいたな

私は
別にそんなことは思わない
長生きしたいと御先祖さまにお願いしてるあいつが
生きたいだけ生きてていいと思ってる
ただ
私と縁を切れ！

もう会いたくもない
会えなくてもむしろ本望
私よりあいつが早く逝ってもまったく後悔することはない
できれば葬儀も出たくない

会いたくない
会いたくない
大嫌い

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私も実母が大嫌いです。毎日死んでほしいと思っています。愛情を受けなかった分、憎しみしかありません。

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私も物心ついた時から大っ嫌いです。
小学生の時の親への手紙ですら、感謝の気持ちも出てこないぐらいでした。
キレたら自分の感情をコントロール出来ず、自分の言いたいことだけマシンガンの様に罵声し続け、物を捨て、洋服を切り刻み、ある日は自分の部屋に何も物がなくなっていたこともありました。
子供を支配したいんでしょうね。
外面は良いのですが、人の悪口しか言わず性格悪そうな顔しているので、常識人ぶっていますが、周りはなんとなく察しています。
でも機嫌が良い時は、なんでもしてくれるのですが、ひどいことをされたり言われたりする側って一生心の中に傷を負うので、いくら優しくされても感謝という気持ちがないのです。
死んで欲しいとさえ思います。
子供の心をここまでにするのって、相当だと思います。
早くこの呪縛から逃れたい。

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毎日思ってます。
子ども産めばありがたみがわかると聞きますが、私の場合は全く。
子どもを産み育て、私ももういい年ですが、今でもずっと早く死ねばいいのにと思っています。
理不尽な物言い、すぐに人のせいにする（時には孫のせいにまでする）、大声で罵倒する、外で働いたこともないのに働くことについて助言したがりえらそうな口を出す、父の稼いだ金を湯水のように使うくせに父をちょっとしたことで罵倒し子や孫の前でクソジジイと言う、大病も大怪我もしたことなく健康なくせに体が痛くて何もできないと言い、そのくせゴルフには連日行く、人が作った料理も文句ばかり、自分の妹と毎日する長電話では人の悪口ばかり等々。
母親としてはもちろん人間としても尊敬できるところは全くない。
人が良く悪口をめったに言わない夫が、数年前に母から言われた一言で、ひどく傷つきこの人には何を言ってもしょうがないと思い、それが原因で私との離婚も考えていたと先日聞かされました。
「私はいつ死んでもいい、早く死にたい」といつも言っていたので、以前胃がんの疑いが出たと聞いた時は、良かったじゃん、死ねるじゃんと思っていたら、必死になって名医を探していました。本当にうざい。
私自身は大病を何度も患い何度も死にかけています。そんな私からすれば、何言ってんだよ、と。
母が死んだら涙も出ないと思うし、なんなら嬉しくて笑顔になってしまうかもと思っています。
もし寝たきりにでもなったら、じわじわと嫌がらせをしてやろうかとまで思います。
毎日、心の底から早く死んでほしい、いなくなってほしいと願っています。

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私もです、とにかくキモいです
男に、溺れて私に子供時代は無く食事も作らないし、休日、盆、正月も男と一緒
今も、ババアの癖に、いい女気取り、鏡無いのかと思う
とっとと死んで、金ください

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>> 16 私も母親が苦手です！ 女一人で ３人を育ててくれたのには感謝もしてるけど 昔 母親は金持ちのお嬢様だったのが自慢らしく（今は貧乏です）いつま… うちの母も、いつまでも昔のお嬢様気分…馬鹿な男と結婚し、離婚し水商売で私達姉妹をろくな教育もせずに育て、何かあれば元旦那と姉妹のせいにしています。同居で気が狂いそうです。

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>> 22 母親が大嫌いです。何様？のような態度で、わがまま、自分で自分のことを｢私いい人だから～｣と言っています。自分さえ良ければ家族が病気になっても… お気持ち、痛い程わかります
家の毒バカ母は、何でもかんでも人のせい、今まで自分で責任を取った事は１度もありません
何かあと直ぐ祖母に頼り、寄って集って全て私の責任にされます
私が子どもの頃からです
自分は育児放棄して男遊び放題
親戚の前では品を繕い、哀れな未亡人面、バカ、キチガイ、淫乱
てめーのせいで、学校の担任、大人を始め、どんだけ卑劣ないじめと言うより虐待にあったと思ってんだよ！てめーは町内の有名人なんだよ！何時まで生きてんだ⁉️
兄も、てめーが殺した様なもんだろーが！死ぬ死ね死ね死ね死ね❗
メス豚が(怒)〰️💣💥

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私のすることを否定するのが嫌

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私) 体調悪いから横になる。

ババァ) 晩ご飯何を作るの？買い物は？


私) だから！具合悪いんだよ！

ババァ) まったくもぉー💢

私) はぁ？！(ーー゛)…

私 心の声) 作れないの知ってんだろ！
(#ﾟДﾟ)＜ﾎﾞｹｪ!!

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アホバカばっかり子供の頃から言われ続け、つねられたり叩かれたりが日常で常にケンカしてました。うんざりでした。こうゆうのが母親なのかと思ってましたから子供の頃から自分は母親にはなりたくないと強く思ってました。成人しても結婚してもこの気持ちは一貫して変わりません。

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>> 76 私も小さい頃から早く死ねと祈ってきました。 躾と称した虐待まがいの行為。 真冬に裸足で庭に出される。 ビール瓶を振りかざして脅される。… 私も全く同じ経験をしてます。
躾と称した虐待。雪が積もった真冬の夜に着の身着のまま裸足で放り出され、しばらく放置。物差しで叩かれる事は日常茶飯事、1度は顔も叩かれ、次の日ミミズ腫れになったけど、学校に行かされ…キリが無いだけ虐待されてきました。
しかし本人は自分は何一つ間違って無いと思っていて、何か反論すると逆ギレしてくる始末…。今思えば、普通の親なら、ちょっと注意するくらいの事を異常に怒られてきたのは、ただ単にストレスのはけ口にされてきただけだったと。
おまけに過干渉で、何をするにも自分の価値観を押しつけてきて、それは私が結婚して実家を離れても何も変わりません。他の方たちの話をきいて、私だけで無いと思うと楽になります。
毎年、帰省が憂鬱でたまりません。
もうすぐお盆なので考えるだけで
ストレスです。
時々、何十年の積み重なったストレスが
爆発して、早く死ねばいいのにと思う事があります。

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母親に対しては
頼むから喋るな！黙れ！
何の役にも立たないただのクズ高齢者！
あんたのせいで家の雰囲気が悪くなってますからぁー
依存体質のクズ！！早く消えろ！！

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これ程までに合わない親子がいるのだろうか。
前世は敵同士だった？！と思えるくらい合わない。
来世では他人で生涯関わることの無い関係であってほしい。

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