嫁ぎ先

今後また子どもは嫁ぎ先に預けるんですよね？
とりあえず…
「喧嘩した時は私もカッとしてしまい、お義父さんお義母には失礼なことをしてすみませんでした。子どものためにも夫婦仲良くやっていこうと思うので、協力お願いします」
って言うかな。

それでも文句タラタラなのは聞き流す。

• << 4 レスありがとうございます。やはり直接行くべきですよね…。旦那はよりをもどすと両親に伝えたところ、お互いに一度離婚届に判を押していることもあり、お前も親をバカにしてると大喧嘩になったそうです。私は間接的に二度と帰って来るな（たぶん嫁として）、ずっと実家で孫を見てもらえと言われました。ちなみに旦那は長男で、いずれ同居の話はありました。

• 共感0

え?なんで嫁ぎ先から文句言われんの??

• 共感0

…って…いうか
妊婦云々以前に女性に手をあげる男性は
🐛ゴキブリ以下ですし絶対にあり得ません⤵

私なら即離婚です😠

• 共感0

>> 1 今後また子どもは嫁ぎ先に預けるんですよね？ とりあえず… 「喧嘩した時は私もカッとしてしまい、お義父さんお義母には失礼なことをしてすみません… レスありがとうございます。やはり直接行くべきですよね…。旦那はよりをもどすと両親に伝えたところ、お互いに一度離婚届に判を押していることもあり、お前も親をバカにしてると大喧嘩になったそうです。私は間接的に二度と帰って来るな（たぶん嫁として）、ずっと実家で孫を見てもらえと言われました。ちなみに旦那は長男で、いずれ同居の話はありました。

• 共感0

私も離婚覚悟で実家にもどりましたが、出産した我が子を見たら踏み切れませんでした…。また、長男だからといって、なぜ嫁ぎ先の親をバカにしたことになるのか納得できていない自分もいます。以前、夫に手をあげさせるのは女にも原因があると言われていたので、また小言を聞きたくないと着信も拒否してしまった、逃げた私の弱さも影響してるとは思うのですが…

• 共感0

私なら、子供の事を考えたら離婚します。実際、離婚しましたよ。やはり手をあげる人間でしたので…私は同居していました。

• 共感0

選ぶ道はそれぞれですよね…。私はやり直す方を選択しました。子どもにとっては良いパパなので。今まで祖父母と過ごした記憶が息子には残っていることを感じるときがあるので、私の感情で祖父母のいない子にはしたくないと思っています。

• 共感0

１再レスです。

やり直すなら、夫婦揃って両方の親に迷惑をかけた事を謝るべきです。
すぐには理解をしてくれなくても、仲良く幸せに過ごし続ければいずれ分かってくれるのではないでしょうか。

ただし、そんな事も１度限りだと思います。
次はないと夫婦でしっかりと心に留めておいてください。

• << 10 改めて1番さんに同意です❗ それと主さんも、もう夫婦で「やり直す」結論が出ているなら、親にしても、特にここの離婚推進者レスに対してもゴチャゴチャと説明はいらないと思います。 親には主さん夫婦の強い意思を一度は見せて理解を促す必要はありますが、ここのレス者に対しては夫婦間の事はもう説明は十分だと思いますよ？ 主さんが必要とするアドバイスだけ受け入れたら良いです。 じゃないと… 「私なら離婚する！」「いや、やり直す！」旦那の暴力は～妊娠中なのに～私には有り得ない～などと、話しが違う方面にも行き兼ねないですよ？💦

• 共感0

まぁまぁ皆さん、離婚を勧めるような意見をしてしまうのも良くわかりますが、主さん夫婦がそこはお互いに気をつけて「やり直す」ってもう決めたのだから、夫婦の事はとりあえず置いといて、主さんが必要としている問題にアドバイスしてあげれば良いのでは？

私は1番さんが仰るように、今後もお子さんを義家に預ける考えであれば夫婦で頭を下げるしかないかな…と思います。

あくまでも私個人の捉え方ですが、主さんの父親の言い分は理解出来ます…
親としての当然の心配や不安や怒りもあると思います。
ですが、娘を言いなりにはさせられない…そこは父親も理解しないとですね😔
娘が決心した事は、身を切られる思いでも親は、時に見守らなければならないと思うので…。
そして主さん夫婦にも親を安心させるような誠意さや決心も必要ですし、同じ過ちは繰り返してはいけませんね。

義親さんに対しては…何となくエゴさも感じます。

私なら心配や迷惑をかけた事にはしっかり頭を下げ、あとは強い決意を持って改めて夫婦でシッカリ家庭を築いて行く姿勢を見せて行きますね。
しばらくは親に心配や文句を言われる覚悟も当然必要です。
それでも、いつまでも「馬鹿にされた」と、自分の事しか考えられない義親なら…
言い方悪いけど放っておきます。

今、何よりも大切なのは両家の立場や意見より、夫婦仲を立て直し子供の為にもより良い家庭を築く事だと思います。

• 共感0

>> 8 １再レスです。 やり直すなら、夫婦揃って両方の親に迷惑をかけた事を謝るべきです。 すぐには理解をしてくれなくても、仲良く幸せに過ごし続けれ… 改めて1番さんに同意です❗

それと主さんも、もう夫婦で「やり直す」結論が出ているなら、親にしても、特にここの離婚推進者レスに対してもゴチャゴチャと説明はいらないと思います。

親には主さん夫婦の強い意思を一度は見せて理解を促す必要はありますが、ここのレス者に対しては夫婦間の事はもう説明は十分だと思いますよ？

主さんが必要とするアドバイスだけ受け入れたら良いです。

じゃないと…
「私なら離婚する！」「いや、やり直す！」旦那の暴力は～妊娠中なのに～私には有り得ない～などと、話しが違う方面にも行き兼ねないですよ？💦

• 共感0

ありがとうございます。見てもらえないとなれば、保育園も検討中です。が、心配かけてしまったことは謝らなければならないと思ってはいます。自分で一言、言えなかったことも…。ただ、旦那は自分だけが悪い訳じゃない、私をかばって話をさせようとしなかった両親とも折り合いが悪く、今後つきあいはしたくないと言っています。義両親とも喧嘩状態らしいので、私一人で行くことになるかと…。自分の複雑な感情は多々ありますが…、門前払いになると思ったり、どのタイミングで行けばいいのか、勇気がでない私の背中を押してください。産まれたばかりの娘もまだ会わせていません。

• << 13 何度もスミマセン💦 主さん１人で行っても意味はありません。 ２人で行って気持ちを伝えることに意味があるのです。 例えるなら… 結婚の挨拶に１人で行くようなもの。 おかしいでしょう？ 旦那さんとよく話し合って、２人で行ってください。
• << 14 私もやっぱり夫婦２人で頭を下げに行くべきとの考えです。 旦那さんに言いたいのは、両家との折り合いが悪くなった原因は貴方がた夫婦でしょう⁉ 妻の父が娘を庇ったのには理由があり、その原因を作ったのは娘夫婦であり｢娘の夫である｣とも言えるのに…。 自分の両親と折り合いが悪くなったのも夫婦の問題を上手く両親に伝えられなかった事や、親を巻き込む形になったからでしょ。 主さん、まずはもっと夫婦で話し合って夫婦が今回の事で両家の親にどんな思いをさせたか、どう巻き添えにしたか、そもそも両家親がそうなった原因は“誰”か。 主さん夫婦がきちんと自覚出来れば、まずは夫婦揃って両家に頭を下げに行けるはずですよ？ 主さん１人が両家に頭を下げて、旦那さんは意地でも頭を下げない… これがどう言う事か、主さん自身も１人で謝りに行く前にもう一度考えた方がいいですよ？

• 共感0

ありがとうございます。そうですよね。いろんな感情押し殺して離婚しないと決めたのに、もとをたどって考えていくとグチャグチャになってしまいます⤵これからの生活の為のアドバイスをお願いしますm(_ _)m

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。見てもらえないとなれば、保育園も検討中です。が、心配かけてしまったことは謝らなければならないと思ってはいます。自分で一… 何度もスミマセン💦

主さん１人で行っても意味はありません。
２人で行って気持ちを伝えることに意味があるのです。

例えるなら…
結婚の挨拶に１人で行くようなもの。
おかしいでしょう？

旦那さんとよく話し合って、２人で行ってください。

• 共感0

>> 11 ありがとうございます。見てもらえないとなれば、保育園も検討中です。が、心配かけてしまったことは謝らなければならないと思ってはいます。自分で一… 私もやっぱり夫婦２人で頭を下げに行くべきとの考えです。

旦那さんに言いたいのは、両家との折り合いが悪くなった原因は貴方がた夫婦でしょう⁉

妻の父が娘を庇ったのには理由があり、その原因を作ったのは娘夫婦であり｢娘の夫である｣とも言えるのに…。

自分の両親と折り合いが悪くなったのも夫婦の問題を上手く両親に伝えられなかった事や、親を巻き込む形になったからでしょ。

主さん、まずはもっと夫婦で話し合って夫婦が今回の事で両家の親にどんな思いをさせたか、どう巻き添えにしたか、そもそも両家親がそうなった原因は“誰”か。
主さん夫婦がきちんと自覚出来れば、まずは夫婦揃って両家に頭を下げに行けるはずですよ？

主さん１人が両家に頭を下げて、旦那さんは意地でも頭を下げない…
これがどう言う事か、主さん自身も１人で謝りに行く前にもう一度考えた方がいいですよ？

• 共感0

そのことは夫にも何度も伝えましたが、その度に喧嘩になり…。そもそも嫁ぎ先との問題は、お前が今まで世話になって子どもを見てもらってたくせに、何も言わずに実家に引っ込んだのが悪い。これが夫との言い分であり、あくまで嫁ぎ先と私の問題だと譲りません⤵

• 共感0

>> 15 旦那さんのその考え方が変わらない限り、やり直しても上手くいかないと思います。

２人で行って、２人で頑張っていくという姿を見せることが主さん達夫婦にとっても重要なのです。

• 共感0

>> 16 またまた私はこの方の意見に全面同意です…。

『あくまでも義家と妻の問題』…⁉
とても夫婦仲をやり直そうと考える人の言葉ではありませんね💧

すみません、私は最初に「夫婦の問題(手をあげた事)は解決したのだから…」といったレスをしましたが、ここまで主さんのお話しを見て来た限りでは、その夫婦間すらまだ危ういなとの印象を持ちました😔
主さんが実家に帰ったのは夫のせいであり、夫婦のせいですよね。
それに子供は夫婦の子供なんですから、今まで旦那さんの実家でお世話になっていた事に関しては旦那さんも同様なのにね…
それなのに「お前が今まで世話になって子供を見てて貰ったくせに」…ですか💧
その一方的な考え方に危険な自己中さを感じてしまいました。

確かにお子さんの事で義家に一言無かった主さんにも問題はあったでしょう。
状況説明があっての実家に帰る行動だったなら、義親さんの対応も少し変わったかもしれない。

でもとにかく今回の事で『夫婦でやり直そう、立て直そう』と２人で決めた訳ですよね⁉
主さんだけが妥協した訳では無いんですよね？
それならどんな状況だったとしても親が誰にどう思おうとも、夫婦揃って謝りに行く姿勢が『夫婦を立て直す決意』の現れにもなる事だと思いますがね…。
同じく娘を殴り、実家に帰らせてしまった夫が娘の親に頭を下げに行く時も、殴られた娘も一緒に行き頭を下げるのが夫婦やり直しの姿勢を見せると言う事だと思うのに…。

主さん…本当に夫婦間は大丈夫でしょうか？💧

• 共感0

結局、主さんも旦那さんもまだまだ子供だということでは?
｢孫だから世話した｣と義理家は思うのが普通。
主さんが実家に帰ったのは緊急避難なんだから法律的にも逸脱はしていない。
旦那さんが一番親離れできてない。結婚して世帯をもったのに、嫁さんより自分の親の対面を気にするところが幼稚というか、分からず屋というかイライラしますね😱
うちの旦那も暴言ヒドイので赤ちゃん連れて私は実家帰ったけど旦那が実親に笑われただけでしたね。
赤ん坊が嫁の実家に取られるぞ、と旦那は実親に脅されたみたいで😂

• 共感0

いろいろな意見、ありがとうございます。そうなんですよね…。なぜか夫には伝わらず…。夫は義理親に出て行った、明日から実家で子どもを見てもらうと伝えたとき、なぜ嫁が自分で言わないのか、さんざん世話になって一言 言えないなんてバカにしている と言っていたそうです。そのことに関して、ずっと連絡入れろと言われていたのにしなかったのは私です。だからさんざん俺は言ってただろ？これが旦那の言い分です。心労をかけたことは謝らなければいけないと思いますが、私は非常識ですか？正直、帰ってくるなといわれる意味がわかりません…。

• << 21 だったら旦那さんに、主さんの実家に暴力の件を謝りに１人で行くのか聞いてみたら？ ちなみに主さんが非常識だとは思いませんが、相手の考え方を変えるのは無理です。 相手が非常識だと思っている以上、それに応じた対応をしなければなりません。 義両親と縁を切るつもりなら放っておいても良いですが。 それにしても… 現状ではやり直しても上手くいかないとしか思えませんね…。

• 共感0

自分の産んだ子供を連れて出て何が悪いの？

私なら義両親にそんな事言われたら旦那が悪くなくても別居か離婚考えますね。
現在同居なんで。
産んだのは私。
義両親にとってはお腹痛めて産んでない、申し訳ないですが所詮ただの孫ですから。

まぁ、まず手をあげられた時点で離婚すると思いますが…

• 共感0

>> 19 いろいろな意見、ありがとうございます。そうなんですよね…。なぜか夫には伝わらず…。夫は義理親に出て行った、明日から実家で子どもを見てもらうと… だったら旦那さんに、主さんの実家に暴力の件を謝りに１人で行くのか聞いてみたら？

ちなみに主さんが非常識だとは思いませんが、相手の考え方を変えるのは無理です。
相手が非常識だと思っている以上、それに応じた対応をしなければなりません。
義両親と縁を切るつもりなら放っておいても良いですが。

それにしても…
現状ではやり直しても上手くいかないとしか思えませんね…。

• 共感0

そうですよね…。なんだか私１人、考え違いのような言い方をされるのです。以前、この件に関して揉めたときに、だったら実家の親に謝りに来るの？と言ったら、はっ？なんで俺が謝る必要あるの？手あげさせること言ったのお前だろ？と…。（確かにものすごく酷いことを言いました。)お前は嫁いで今まで世話になってたんだから、一言 言いに行け。俺は行かない。と…。義理親に、旦那もよりをもどすなら帰ってくるな、と言われているそうです。

• 共感0

うちの旦那も主さんとこと同じようになんで俺が謝らないといけないの？
正当なことを言っただけだ、といい、義理両親に一言いわないのは不義理とかいう奴です⤵結局自分がカワイイだけのダメ亭主😩なんですけどね。
義理両親も責めることやダメ出ししかしないような人たちです。疲れるし会話成り立たない😂
なんで一緒にいるんだろうな～と思うけどさ。義理両親が亡くなるまで無理だろうなと諦めてます😂多分、うちの旦那と同じように、主さんの義理家一族は頭固いし、封建的で古い考え方な性格なんですよ。
私の親は先進的で、明朗快活な性格でお人好しなので、正反対なんですけどね。主さんは可愛がられて幸せに育ったタイプなのでは?
男側の親は大概がやること為すこと渋いからね。

• 共感0

>> 23 レスありがとうございます。まさにその通りです。田舎の長男だからか、考え方が昔のままで、そのやり方を押しつけてきます…。例えば出産祝いは全部嫁ぎ先の義理親に渡すとか。意味が分かりませんでした。今まで付き合いで渡していたのは自分達で、その分返ってきているので自分達のもの、だそうです。子ども服などは買ってくれていましたが、内心複雑で、家の親は内祝もすんでしまったので、と言って子どものために持ってなさい。と全額渡してくれました。その他いろいろ？と思うことは沢山ありました。同居するなら旦那の給料は全額家に入れるとか…。長男じゃなければ良かったのに。夫もすっかり刷り込まれて育っているので、私が育った環境や私が変だと言うときがあり、会話がなりたたず、義理親が生きている限り従わなくてはいけないという考えです⤵疲れます。

• 共感0

主さんの旦那さん親から半ば洗脳されて育ってるし、長男は厳しくって育っているとなかなか無理ですよね。
私の旦那も長男ですのでわかります。義理両親は口は出すけど金は出さないタイプで、あら探しばかりで褒めることや明るさがない、懲罰的な規則正しさを求めてくるので窮屈です。でも結婚７年目で旦那はやっと少しだけ気がついたみたいです。義理宅に呼ばれるのは金の催促と無償の労働、私たち家族の休日をつぶしてまでもいくほどではない、と最近旦那が実親にキレたのです。今まで夫婦喧嘩は全部義理両親が絡んだことばかり。こういう古い人間にはハッキリと何回も根気よく同じことをいわないとわからないと思う。
私は一生涯かけて旦那を実親の呪縛から解放させてやろうと思いながら、半ば諦めながら暮らしてます。案外、義理両親より旦那さんが頭固いのかもしれないですね。うちのは頭固いし、自分の世話もできないのに親の世話するとか😱言い出す始末。
どこの家庭も男側は何もしないくせにしてやった顔だから気にしないのが一番かも。

• 共感0

少しずつ変わってくれるでしょうか？私は特にしきたりや何代目等なくのびのびと育てられたので、この古臭いしきたりが嫌で嫌でたまりません。長男の嫁というだけで従わなければいけないことは多く、得をするのは嫁ぎ先からわずか５分の距離に住んでいる小姑です。小姑の嫁ぎ先は同じく５分の距離なのに、次男の嫁だからと子どもを自分の親、私の嫁ぎ先に預けているのでほぼ毎日来ていて、おかずをもらい、お風呂にも入れてもらい、そのかわりお金やおかず買ってきてを渡すなど、ごますり上手です。夫から言われ衝撃的だったのは、介護は私達、土地と家は私達、遺産は小姑２人へ、と決まっていると言うものです。お墓など維持していくのは私達なのにおかしいですよね？夫はどこでもそうだと言うのですが…

• 共感0

あまり期待しないほうがいいかもしれないですね。
主さんは小姑相手だから余計に厄介ですね。
うちは旦那の弟夫婦が義理家に居候していて、最近ついに本家を継いだような態度で接してきて、かなり威圧感あり、義理親はお金がない弟夫婦には親切になんでも分け与えてるみたい。
私たち長男夫婦にはお金の催促とイベントごとに茶菓子もって訪問が当たり前みたいな呼び出しが毎月あります。
なので私はわざと何ももたないでお客様仕様でいき、適当に切り上げて帰宅します。
介護も墓も旦那はやると言ってますが、私はやる気ないのでやりません。
盆正月も弟の嫁さんが張り切ってやるみたいなのでやらせておこうと思ってます。
旦那は不服みたいですが、だらしない弟のことがネックで私には逆らえないみたいです。
なので私は弟夫婦にはある意味感謝してます。なので義理弟の嫁さんとは仲良くしてます。
旦那は言ってもわからないから外堀から埋めてます😂自分が安静に暮らせるならという気持ちで旦那は放置。
旦那は親に金たかられても気がつかないくらいな人なので、痛い目にあわないとわからないだろうと思ってます。
ちなみに我が子は私の実家大好きです😊

• 共感0

私から見たら羨ましくなってしまいます。本当に小姑は厄介です⤵散々口出ししてくるくせに、いざとなったら嫁いでるし、名字も変わってるからが口癖の小姑です。三姉弟の末っ子長男なので、いざとなったら立場も弱く、ダメですね…。ある程度覚悟はして嫁いだものの、こういうことって後々わかってくるものですね …。今回のことも、夫の考えは直らないし、時間が経つほど行きづらくなる一方で、一人悶々としています。

• 共感0

主さん、１ヶ月経ちますがその後どうですか？
うちの旦那も田舎の長男で、主さんの旦那さんに似てます。頭硬いところ、相手の気持ちや立場になって考えられないところ、義親に金づるにされているのに、それを親孝行と信じてます。私にも親にもっと気を使え、と強要しててきます。うちのは、きっと直りません。小さな頃から、優しさや楽しさを抑えつけられて育っていますから、自分の背骨ができてません。だから、自分の気持ちや価値観で生きていない、親の価値観で生きてる人間です。私はこんな人と生きていても、夫婦の絆が感じられないです。主さんもつらいでしょう。親が死ぬまで、親に従って生きる、私は我慢できないです。だから、今働いてお金を貯めてます。自活できるようになったら、別居します。
主さんのトピを見て、自分と重ねています。今はお子さんとの時間も大切にして、体を大事にしてくださいね⭕影ながら応援してます⭕

• 共感0

>> 29 レスありがとうございます。結果から言いますと、私１人で子どもたちを連れて会いに行きました。でも、義両親と距離は置いています。あの日以来、会いに行っていません。お互いの両親まで入れると、いろいろな思いがあり視点がブレるので、今は『家庭の立て直し』と『子どもの幸せ』だけを考えて行動しています。夫婦としては諦めというか…、この人に気持ちを伝えたところで交わらないとわかっているので、何も期待していません。同居人として割り切っています。子どものために生活ルールは必要でも、最初からあてにしていないので、頼ったりせずにすみ、ストレスも減りました。長男の嫁として、後々でてくるであろう問題は面倒くさいですが…⤵

• 共感0