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離婚検討中( ♀ 匿名 )
10/12/04 15:27(更新日時)

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結婚3年目、現在妊娠8ヶ月目で旦那の実家に同居しています。 ・・・

No.1390934 10/08/09 06:41(スレ作成日時)

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No.1 10/08/09 06:48
結婚したい1 ( ♂ 匿名 )

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なんとひどい義理両親なのでしょう😠

主さんお体を大切にされてくださいね☝

主さんの体が1番優先されてしかるべき状況なのですから、決して無理はしないでください❗

No.2 10/08/09 06:54
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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続きです。
お店の手伝い以外にも家事をしたりしています。
はっきり言って休める時間がありません。
旦那は会社勤めをしているので朝お弁当を作って送り出し、両親と私の分の朝食を作り、両親が定食屋の仕込みをしている間に私は掃除・洗濯や銀行回りしたりして帰って来たら店に出て、定食屋が終わって居酒屋の準備を始める頃に旦那が帰って来るので旦那の世話して、とかしていると1日が早いです。
妊娠していない時は頑張ってましたが、さすがに辛くて参ってます。
旦那に相談しても、俺に言われても…と話を聞いてくれません。
私の実家は離れているので出産は実家で、と考えていたのですが義両親が大反対しました。
店に出れなくても帳簿はつけれるだろう、嫁にきたんだから義両親を助けるのが嫁の役目だ‼と言われます。
もう限界です。
無事に赤ちゃんを産みたいけど、産む前にどうにかなってしまいそうです。

No.3 10/08/09 07:17
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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また続きです。
義母が特にうるさく、私の時は妊娠中だろうが特別扱いされる事なく、生まれる直前まで働かされた。今の子はすぐ何だかんだ理由をつけて楽しようとするんだねぇ。とまで言われました。
旦那には妹がいますが、妹が出産の時に帰って来ました。そして出産前は大事な時期だからとか言って私が妹の為に色々やりました。出産の時はお店を休んでまで病院に行きました。
でも、嫁は休む事は許されないんですね。
予定日は10月末ですが、お得意様の宴会が入っています。
それまで働けって事みたいです。妹の予定日近くの時は一切予約入れてなかったのに。嫁って一体何なんでしょう?
嫁ってこんなもんなんでしょうか?

No.4 10/08/09 07:29
ベテラン主婦4 ( 匿名 )

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赤ちゃんを守れるのは主さんだけです。
もう一度話し合ってダメなら実家に帰りましょう。

No.5 10/08/09 07:44
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
1さん、ありがとうございます。
赤ちゃん第一に考えていきたいのですが、どうもそれを理由に休むのは許されないみたいです😢
結婚3年目で、やっと授かった大事な命なので無事に産んであげたいのに、このままではどうなってしまうのか心配です。

No.6 10/08/09 07:46
専業主婦6 ( 匿名 )

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ひどいですね…
話し合いしても、嫁なんだからと相手にしてもらえないと思います💦旦那サンとだけ話をして実家に早めに帰るべきですよ⤵何かあってからでは遅すぎるし…
お腹の赤ちゃんを守れるのはママである主サンだけです✨

頑張って下さい!!!!

No.7 10/08/09 07:47
専業主婦7 ( 32 ♀ 匿名 )

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医者に診断書書いてもらって(医者に安静に出来ない等理由言ってから)みせてみては。

主さん、妊娠初期も頑張られたんですか?

No.8 10/08/09 07:51
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
4さん、ありがとうございます。
はい、やっと授かった命は本当に大事です。
赤ちゃんの為にも少し休みたいんですが許されないみたいです。
徹底的に話し合いたいのですが、両親は多分忙しさを理由に聞いてくれないと思います。
所詮嫁って扱いですし😢

No.9 10/08/09 07:51
専業主婦9 ( 42 ♀ 匿名 )

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>> 2
母になるんだから強くなって義両親の言葉なんてスルーしてⅦ
もし休めないならちゃんと言わなきゃダメです『産婦人科医師から切迫早産しかかってるので、風呂トイレ以外は安静にと言われてるんです俉もし何かあったら責任とってくださいね俉あなた達の孫なんですよ蓜流れちゃってもいいんですか蓜』くらい言ってやってください渹
じゃなきゃ、医師に相談し、入院させてもらっちゃってください😓
頼りにならない旦那なんかあてにしてもダメですあなたがお腹の中の赤ちゃんを守ってあげなくちゃ釚
実家に帰れるなら帰っちゃってもいいと思いますよ∵

No.10 10/08/09 07:53
専業主婦10 ( ♀ 匿名 )

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限界を感じてるのなら離婚覚悟で実家に無理矢理でも帰ったらどうですか?
そして出産後も問題が解決するまで戻らない。
もし解決しないのに戻る場合は義親の方針に従う覚悟で。
相手が変わるのを待っていてもいつまでたっても状況は変わりませんよ。
自分と赤ちゃんの幸せの為にどうするかよく考えて頑張ってください。

No.11 10/08/09 07:57
専業主婦11 ( ♀ 匿名 )

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そのうち緊急入院になりますよ。
私がそうでした。
安静と言われても、大丈夫だろうとタカをくくって働いてたら、ある日の検診でそのまま拘束😱
出産までの2ヶ月間がっつり点滴漬けでしたよ。その間に張りが治まらず総合病院へ搬送される人、死産された人いました。
病院についてきてもらって先生から姑さんに言ってもらってはどうですか?

No.12 10/08/09 07:58
yu- ( 32 ♀ XtKgl )

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ひどい話ですね⤵私も3人目のとき7ヶ月の時切迫早産で自宅安静と言われてましたが、結局一週間後入院になり2ヶ月入院になりベッドの上だけの生活になりました⤵👶も37週以前に生まれたら命は助けられますが、障害が残る確率が高くなりますと言われました⤵無理にでもご実家に帰れませんか⁉

No.13 10/08/09 08:20
新婚さん13 ( 匿名 )

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切迫早産って危ないじゃないですか!
まだ8ヶ月ですよね😫
正期産(妊娠37~42週未満)前に産まれてしまうと赤ちゃんにどんな障害が出てしまうかわかりませんよね!

絶対安静のはずなのに💦
主さんの身体や赤ちゃんの命のことを考えると、義両親や旦那さんの態度が恐ろしくてなりません。
できるもんなら私が怒鳴り込みに行ってやりたいくらいです😫

お医者さんにお願いして一筆書いてもらうか、一緒に病院連れていって直接お医者さんに説得してもらうかした方がいいと思います。

ご実家のご両親には話されましたか?
今の状況を言ったら絶対守ってくれると思います。
主さん独りじゃ赤ちゃんも主さんも危ないです。

いちばんに主さんを守ってあげるべき旦那さんが頼りにならないなんて本当に心細いと思います…

絶対無理しないで、自分の身体と赤ちゃんのこと 守ってあげてくださいね。
心配することしかできないけど、主さんと赤ちゃんの健康を願ってます。

No.14 10/08/09 08:29
新婚さん13 ( 匿名 )

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>> 9
連投すみません。

入院はすごく良い手だと思います。
家での安静が難しい場合には入院ができたと思います。
どうしても義両親が主さんを働かせようとするなら入院してください。

私は早産で子供を失って ずっと後悔しています。
妊娠がわかった時点で仕事を辞めていたらもしかしたらあの子を抱けていたかもって。

No.15 10/08/09 08:34
新婚さん15 ( ♀ 匿名 )

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その姑、嫁を家政婦かなんかと勘違いしてるのでは⁉💀

妊婦でさらに切迫早産になりかけてるのに、なんやかんや働かせようとして‼あつかましいのはどっちだよって感じだね‼‼‼

No.16 10/08/09 08:42
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。一括のお返事で大変申し訳ありません。
旦那は旦那で両親の話を鵜呑みにして、私が事情を説明しても病気じゃないのに休みたいってただの我が儘じゃん。としか言ってもらえません。
実家に帰りたいと言えば何で?誰が店の手伝いするの?と話しになりませんので何度か喧嘩しています。
妊娠が発覚してからも店に出てました。
定休日に病院に診察に行っています。
そうですよね、私はママになるので強くならなきゃならないですね。
今も具合が悪いです。
先生に相談して強行入院も赤ちゃんの為にはいい手段ですよね。
色んなアドバイスありがとうございます。

No.17 10/08/09 08:55
専業主婦17 ( 匿名 )

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ひどい話ですね!

うちの姑も「妊娠は病気じゃない。私は3人産んだけど、何も変わらず働いてた」と何か言えばすぐ言ってきて、でも赤ちゃんを守る為、説得して実家に帰りましたが、産んでからの方が酷かった…
「抱き癖がつくから泣いたからって抱くな。母乳だとあんたが忙しい振りをするからミルクにしろ、子供は私が見るからあんたは仕事しろ」と子供を取り上げられ、我慢の限界。

旦那に「離婚か別居、どちらかを選んで」と言い、今は親子3人穏やかに暮らしています。

姑は私を鬼嫁だの人間のクズだのと言ってるみたいですが、子供と穏やかに暮らす為なら何を言われても構わないです。

ママ、頑張って!

No.18 10/08/09 08:57
専業主婦18 ( 匿名 )

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>> 16
そんな時代錯誤な家庭がまだあるのかと本当に主さんがお気の毒でかわいそうです。
まるで明治時代のおばあちゃんの嫁時代の話しを聞いているみたいな気分です。

しかも旦那さんがそんなだなんてもう最悪としか言いようがないですね。

私だったらやっていけません。本当によく3年も我慢なさってますね。
病気じゃないのに我がままとかどの口が言うのかと言ってやりたい。

私は離婚推奨派ではないのですが私だったら実家に帰って
旦那に「別居してくれない限り戻りません。それがかなわないなら
あなたの嫁としてやっていくのは無理です。」と言います。

No.19 10/08/09 09:24
離婚検討中19 ( 26 ♀ 匿名 )

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私の知り合いもそんな感じでした💦
姑に店の手伝いをさせられ、「私は子供が産まれる直前まで働いていたから大丈夫!」と言い、嫁に立ち仕事や重い物を平気で運ばせ、予定日1ヶ月前に産まれてしまい、早期産でした💧
その後も産後1ヶ月後から働かせ、赤ちゃんが熱があろうが、風邪をひこうが、子供を連れて仕事しています💦
母乳よりミルクの方が楽だしそっちの方が言いよ~みたいな事も言われたみたいです💦
それは自分たちの仕事上やりやすいから…とも思いましたが…

主さんも今すごく辛いと思います😣
でも、子供を産んだ後、主さんだけではなく、子供にも辛い思いをさせてしまいそうな気がします💧

産後の体も大切ですよね。安静にしていないと駄目ですよね…
主さんの姑は産院から退院してきてすぐ働かせそうな気がして…

今もとても大事ですが、産後の生活も耐えれる覚悟があるのか考えた方がいいと思います💧

出産までもう少しですね😃
お体大事にして下さいね‼

No.20 10/08/09 09:34
専業主婦20 ( 25 ♀ 匿名 )

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酷い話しですね💦旦那しか頼りの人いないのにその旦那が奥さんとお腹の赤ちゃんを守らないでどうする❗と読んでて思いました😠今旦那さんがこの状態だとこれからも姑のいじめがあった時守る所か逃げると思います👊精神的苦痛で慰謝料請求して離婚を考えてはどうですか?

No.21 10/08/09 10:06
ベテラン主婦21 ( 匿名 )

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>> 16
義両親がどうのこうのの前に、一番の問題は旦那じゃん。
自分の子供を生んでくれる女房を守れないなんて…

No.22 10/08/09 11:08
ベテラン主婦22 ( ♀ 匿名 )

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私も農家に嫁いで主さんと同じ様な環境です。1日休む暇もなく働き続けた結果、予定日より2ヶ月近い早産でした。
医者から切迫早産の注意を受けていましたが、義両親に理解を求められず安静には出来ませんでした。
早産したのは私の身体が出来損ないだからだと後で罵りられて今でも子どもが体調を崩そうものなら全て早産で産んだ私の責任にされています。
主さんも私と同じ様な苦しみを味わって欲しくないです。

No.23 10/08/09 12:27
新婚さん23 ( ♀ 匿名 )

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主さん可哀そう。私なら無理だわ。そんなババぁと一緒にいると自分におかしくなりますよね?

ばばのくせにお前のほうがあつかましい!!!

って言い返したほうがいいです。

No.24 10/08/09 12:28
新婚さん23 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
同意します!!

No.25 10/08/09 12:54
専業主婦25 ( 匿名 )

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先生にこの話したら強制的に入院させて貰えますよ☺
友達農家に嫁いで休めなくて強制入院させて貰ってましたよ
入院する時には病院の先生に旦那にまず早産のリスクを説明して貰って説教してもらいましょう☝これでわからないならちょっと考えもんですよ~
後は入院後に実家に協力してもらって母親から電話してもらうこと出来ませんか?
義母にはお母さんから妹さんは嫁に出たのに実家に帰って出産してましたよね?娘も実家に帰って出産させますから~同じ娘をもつお義母さんなら初めて出産するのに切迫早産になりそうなぐらい働いた娘を心配する母の気持ちぐらいわかりますよね?ご自分の娘はよくてうちの娘が里帰りするのは駄目っていうのは可笑しいですよ~ぐらいいって貰ってもいいと思いますよこれから産まれるかわいいお子さんの為に頑張って下さいね

No.26 10/08/09 16:49
一般人 ( 29 ♀ Cimtl )

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最低な義両親、旦那です。

早産で生まれた赤ちゃんに障害が残る可能性があるのをご存知ですか?
胎児にはママのお腹の中が一番なんです。
集中治療室より、ママのお腹です。

もう一度話し合いをして
何かあった場合に責任取れるのか等々、強く出た方がいいですよ。

もちろん主さんの実家に相談して守ってもらうべきだし、
何より赤ちゃんが一番かわいそうなんじゃないですか?

まだお腹の中にいる必要があるのに 出てきたくないはずですよ。

ママ、強くなってください!

No.27 10/08/09 18:33
とらsan ( ♂ isKmLb )

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義両親への怒りは勿論、私は旦那への怒りが込み上げてきた。
同じ男として、こんな考えの人いるんだ・・と思ったら旦那に変わって私が謝りたい気分です。正直(旦那に対して)不快です。

主さん、今は「妻」であり「嫁」であるだけかもしれないけど、今後は「母」になるんですよ。今強気になって行動しましょう。一生後悔する事になるかもしれない前に。
古い人は、義母の様に「昔は○○だった」と言われるが、昔の乳児死亡率と母親に及した後遺症を調べると、恐ろしい数字でてきますよ。
切迫早産がどんな状況か、何故安静にする必要があるのか、など義母や旦那に説いても理解しない(理解できないのではなくて、理解しない)と思います。
喧嘩別れになろうが、大切な子供の命を守る事が第一優先ですよ。

しかし、何度読み返しても、腹立つ旦那!

No.28 10/08/10 01:23
新婚さん28 ( 匿名 )

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家政婦というより奴隷ですね…。


一生いびられて、こき使われて生きて行くって
何の為なんだろう。



主さんが我慢すればするほど

その家族は付け上がるよ。何様なんだろうか。


一生、都合の悪い事は主さんが悪者扱いされていくんだろうね。


聞いてるだけで腹立たしさが込み上げます。

抵抗するには離婚しかないんだろうな。。

旦那に理解してもらうのは多分無理。

No.29 10/08/10 02:13
新婚さん29 ( ♀ 匿名 )

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私も現在妊娠中で、日頃感じてますが、昔に比べて今の時代、少子化のせいか妊婦に対して過保護ですよね💦

うちの母もよく、『私達の時はそのくらい大したことなかったよ。』と言ってます😥

『温室で育った花』は外に出されるとすぐに病気になり枯れてしまう。

『外で育った野花』は多少の雨風を受けても平気。
なんですよね😊

前者は今の時代の妊婦。
後者は昔の時代の妊婦。

環境がまったく違うので理解し合えることは難しいでしょ。


あと、実の娘さんと同じ扱いをされると期待してたなら厚かましいですよ💦

嫁なんて所詮外からきた他人ですから😁

実の娘と他人ならば娘が可愛いに決まってます✋


主さん、入院できるならして家から離れましょう。

我慢の限界なら離婚も頭を過ぎってることでしょう。

実家に帰って別居した方がいいです。

なんとか向こうの考え方が変わったらなんて甘い考えはしないこと。

我慢して同居を続けるか、離婚覚悟で別居するか…。

多分2択になるんじゃないかな?

No.30 10/08/10 02:31
専業主婦30 ( 匿名 )

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主さんと赤ちゃんの命にかかわることですから、絶対に無理しない方がいいと思います。
旦那様が主さんの体調を理解して、守ってくれないなら、今後の事も視野に入れて考えた方がいいのでは。産後、育児もきっと大変な苦労を強いられると思います。
まずは、主さんが体を休めて、元気な赤ちゃんと会えますように…。

No.31 10/08/10 06:05
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。
昨日、旦那が帰宅した時に話し合いをしました。
とは言っても話し合いにならず喧嘩になりました。
俺は仕事で疲れてるんだ‼お前の我が儘はもういい‼切迫早産?だから何だ⁉ただ、切迫早産を理由に楽したいだけだろ?という捨て台詞を残して出てってしまいました。
私は頭に来て、誰もいないすきに簡単に荷物だけまとめて店には戻らず車で実家に帰ろうと今、実家に帰っている最中です。
義両親から私の携帯に何度か電話がありましたが出ていません。
赤ちゃんを守る為に、いい方法とは言えませんが避難しようと思いました。

No.32 10/08/10 06:12
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。
私は、義妹みたいな厚待遇を希望している訳ではなく、せめて1日でいいから休める時間と切迫早産を理解して欲しかったんです。
やっと授かった赤ちゃんを無事に元気に産んであげたいんです。
お腹の中で動く胎動を感じる度に、いとおしいし可愛いんです。
私は間違えてるのでしょうか?
赤ちゃんより店の手伝いの方が大事なんでしょうか?体調が落ち着くまで、実家に逃げていようと思います。

No.33 10/08/10 07:05
新婚さん13 ( 匿名 )

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>> 32
旦那さん酷すぎます!
辛かったですね…

運転疲れてないですか?
ご実家でゆっくり療養されてください。
今はもう義両親や旦那さんのこと忘れて休むことが先決だと思います。

台風が来ているみたいですが主さんのところは大丈夫ですか?
気をつけて帰ってくださいね。

No.34 10/08/10 07:17
専業主婦17 ( 匿名 )

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>> 31
旦那さん、酷すぎます!

赤ちゃんが可愛くないの?!
妻を愛してないの?!

これから、たくさん不安もあるでしょうけど、赤ちゃんの為に産まれるまでゆっくりと休んで下さい。

主さんは全く悪くないですよ。

No.35 10/08/10 07:28
専業主婦35 ( 42 ♀ 匿名 )

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初めまして。読ませて頂きました。主サン、大変ですね😲理解してほしいハズのご主人がそんな言い方だと、この先もっと苦労していきますよ。ご実家に戻られてるのであれば、今はゆっくり体を休ませましょう。元気な赤チャン生む為に必要です。義両親サンやご主人からの📱やメールは出なくていいと思いますよ。それだけの事をしたという事を、理解してもらいましょう。暑い日が続いてますが、くれぐれもお体には気を付けてm(_ _)m

No.36 10/08/10 07:31
とらsan ( ♂ isKmLb )

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>> 32
主さん、正解です。大正解。

嫁いだ先で、酷い義母や頼れない旦那だとしても「家族」なんだから、穏便に解決したい気持ちがあるのも分かりますが、主さんが最優先で今守らなければならないのは、主さんと血が繋がっている大切な子供の命。とにかく全力で守って下さい。

残念ながら、旦那の言葉聞く限りは、お子さん無事元気に産まれたとしても、別の意味で苦労することになるんじゃないでしょうか?子育てに関しては完全放棄しそうだし。
主は「母親」になっているけど、旦那は「父親」にはなりきれない子供の考えのまま。
自分の子供を身籠もってくれる、大切な女性を守れない男が、今後家庭を守れるとは到底思えない。キツイ言い方で申し訳ないが、本音でそう思います。

先ずは安全運転でね。

No.37 10/08/10 07:37
専業主婦 ( ♀ WRJdLb )

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失礼ですができ婚ではないですよね?
旦那さん、旦那として自覚ないですね。全然。
離婚も視野に入れながら、実家へ帰りシングルでやっていけるように準備したほうがいいでしょう。
夫婦になってからは長いほうですか?
前からそんな人だったのでしょうか。
仕事仕事で奥さんを守れないならば後先続きません。
あなたが割り切れればいいですが無理でしょう。
離婚準備しながら実家で生活するのが一番いいですね

No.38 10/08/10 08:21
専業主婦38 ( 37 ♀ 匿名 )

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酷い家族ですね⤵主さんを守るべき旦那さんもあてにならないみたいですし。
実家に避難◎これを機に別居したらいかがですか?旦那さん会社勤めだったら収入あるし。話し合いして主さんが我が儘ではなく本当に安静が必要な事、産後も休養が必要な事、同居が大変な事、理解してもらって下さい。

No.39 10/08/10 08:36
ベテラン主婦39 ( 匿名 )

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旦那さんはこんなとき 役立たずですよね😲 なぜ自分達夫婦の大切な子供を守れないんでしょう!
旦那さんにもう一度話して ダメなら実家に帰ったほうがいいです!

No.40 10/08/10 09:38
一般人 ( 29 ♀ Cimtl )

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再レスです。
主さん、何も間違っていないし、赤ちゃんの為にも 実家に避難されたことは賢明でした。

切迫早産を理由にラクをしたい?💢
働きすぎのせいで安静が必要になったのに…
あ~腹立たしい💢💢💢

向こうからの連絡にはしばらく無視でいいですよ、
主さんは謝ることはひとつもありませんからね。

そんなに理解のない旦那では離婚も頭をよぎりますね。
私の旦那もそうだったんですよ。切迫早産で入院した時も、主さんの旦那さんみたいな発言をしたので
私の親にチクった所、ブチ切れしてくれました。

絶対負けないで無事に出産してくださいね

No.41 10/08/10 12:00
メソ ( 31 ♂ lYHhLb )

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主さんの行動、間違ってない!すばらしいです!
旦那さん、ありえない・・・。
色々とあるでしょうが、無事赤ちゃんを産むために頑張ってください!

No.42 10/08/10 22:59
yu- ( 32 ♀ XtKgl )

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主さん正解です‼今が一番大変な時期かも知れませんが、ゆっくり安静にして元気な赤ちゃん生んでくださいね😃ちなみに私も4人目妊娠中ですが、切迫早産になりそうで張り止めを飲んで自宅安静中です

No.43 10/08/10 23:52
専業主婦35 ( 42 ♀ 匿名 )

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今晩は🌓主サン、お体の方は如何ですか?まだ暑い日が続きます。くれぐれも体調にはお気を付けてお過ごしになって下さいねm(_ _)m

No.44 10/08/11 00:11
なっちゃん ( 30 ♀ fnfil )

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主さん 避難してくれて良かったです😣
なんて酷い義両親
情けない旦那(ごめんなさい💦)なんでしょう💢
そんな嫁を奴隷みたいに扱う人達と、今後も一緒に暮らせますか?
赤ちゃんがいる生活は今以上に大変ですよ~夜は夜泣きで眠れないし頻繁なおっぱい、オムツ替え、クタクタになります😣
でもそんな義両親じゃ昼寝なんてさせてくれそうにありませんよね💦
主さんの体、精神的にも参っちゃうんじゃないかな😢心配です💦
ちなみにうちの旦那は仕事で疲れていようが色々と協力してくれたし、いつも私と赤ちゃんの味方でした。
結婚7年目ですが今でも仲良しです。
世の中にはそういう男性も沢山いますよ💦
旦那さんが改心して義両親と別居できない限り主さん辛いままの気がします。
旦那さんとだけは落ち着いたらよく話し合いしてみてくださいね😠
それでも解らない男なら捨てちゃえ‼👊
応援しています💪

No.45 10/08/11 09:09
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。沢山のお返事ありがとうございます。
無事に実家に到着し、私の両親に全て話をしました。父は黙ってましたが母は激怒、義両親に電話をして凄い剣幕で怒ってました。
出産後落ち着くまではうちで面倒をみる、帰ってからも娘をそんな扱いをさせるなら離婚も仕方ないと言ってくれました。
義両親は忙しいのに、勝手に帰るなんて非常識‼どんだけ過保護なんだ‼と話しにならなかったみたいです。旦那からも、明日(今日)迎えに行くからと連絡がありましたが、帰る気はありません。
最悪離婚も考えてます。
皆様がおっしゃる通り、赤ちゃんをしっかり守ります。

No.46 10/08/11 09:19
ベテラン主婦4 ( 匿名 )

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良かったです。
赤ちゃんに万が一の事があったら…と心配していました。
今は無事に産むことだけ考えて下さいね。

No.47 10/08/11 09:19
専業主婦35 ( 42 ♀ 匿名 )

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お早うございますm(_ _)mあの~、マジで有り得ないんですけど😲そんな頼りないご主人なら帰らなくていいと思いますよ。いっそ話の分かる方を間に入れて話し合うかしないと..全くどっちが常識ないんだか呆れちゃいますね😒自分らのしてる事が普通だと思ってるんでしょうね。まぁ残念ですがそういう方達は変わらないと思いますよ。こっちから縁切る覚悟でいかないと..もう頑張るのは止めましょう。じゃないと主サンが持ちませんよ。

No.48 10/08/11 09:37
専業主婦25 ( 匿名 )

削除投票

再レスです。無事に到着出来てよかったです☺長距離運転でお腹張ってませんか?ゆっくり休んで下さいね。ご両親が味方についてくれて一安心ですね☺
それにしても義両親酷いですね😤過保護ってなに?ドクターストップかかってる主さんを働かすほうがよっぽど鬼ですよ💢母子手帳にも医者から指導あった場合必要な措置をとらなきゃならないとはっきりと記入されてますよ。義両親がしてることは法律違反だし😒忙しいならお金だして人雇いなさいよって話しですよね💢旦那さん迎えに来ても帰る必要ないですよ
旦那さんも主さんを守れなかったのにどのつら下げて迎えにくるのか?
もし離婚になった場合ただ働きになった分はしっかり請求しましょう💪
赤ちゃんの為に主さんの主張は間違ってませんから自信もって残りの妊娠期間楽しんで下さいね🎵
長文失礼しました🙇

No.49 10/08/11 10:24
専業主婦49 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さんのご両親から、旦那さんにキツく言ってもらった方が良いと思います。

医学的な根拠も無いくせに個人的体験や意見だけで、1人の医者が安静にとの指示を無視させようとするとは、義母は一体どういう事なのでしょう?
そしてそんな扱いを受けている自分の妻を守る事すらしないなんて、旦那さんは主さんの体や赤ちゃんの事をどうでも良いと思っているのでしょうか?

旦那さんがその場を繕って連れて帰ろうとすると思いますが、帰ったら元の木阿弥だと思います。

通常は産後1か月は安静と言われますが、元の生活に戻っても大丈夫な位になるまでは元の同居している家には絶対に戻らない方が良いと思います。
可能であれば、もう同居の家には戻らずに別居する方向に持っていった方が良いと思います。

No.50 10/08/11 11:21
婚活中50 ( ♀ 匿名 )

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お医者様も普通の家庭環境だと思っていたから自宅で安静にと指導したのでしょう。主さんのように強制労働させられ、精神的にも辛い状況なら、入院を選択されたのでは。
私も7ヶ月の検診時に切迫早産と診断され即入院しました。
37週で退院の許可が出ましたが、家に帰ると安静というわけにもいかず少し家事をしたら翌日破水してしまい出産になりました。
子供が無事に生まれたのは入院していたお蔭でした。
入院中は姑には嫌みを言われましたが、毎日、本を読んだり同室の妊婦さんたちとお喋りして、ゆったり過ごせました。
何かあったら責任取ってくれるのか、なんて聞く前に入院しましょ。
何かあってからでは遅すぎます。

今の主さんの労働なら20万位給料貰いたいですね。
シングルになって普通に働いた方がまだマシに思えるのは私だけでしょうか。

No.51 10/08/12 03:58
専業主婦51 ( 匿名 )

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ん~ 主は悪くないとおもうし 義理親 は頭悪いとおもうけど

でも自営業をやっているとこに同居で嫁ぐならこき使われることは少しは予測できたはず

想像力が足りなかったかな?

まぁすんだことは仕方ないから

旦那と仲直りして家に戻るなら
義理親にはがっつり本ギレしたほうがよいと思う

離婚って手もあるけど
シングルで子供そだてんのはきついよ?

No.52 10/08/12 05:55
専業主婦52 ( 匿名 )

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主さん 今は落ち着いていますか?
できれば少し入院された方がいいです。
そして医者からガッツリ旦那さんをしかってもらい、今の現状をこっそり記録しておきましょう。
医者から言われて、尚 連れ戻そうとするような旦那ならば、捨てておやりなさい。
どうせそんな義実家を手伝っても、給料のひとつもくれないんじゃないですか?
シングルは確かに大変だけど、そのまま戻っても 主さんもお子さんも幸せになれません。
現状をできれば、こっそりとビデオなどにとっておいて下さい。

離婚賛成派じゃないけど、主さんのところは酷すぎます。

No.53 10/08/12 07:22
小雪 ( 37 ♀ eo6Wk )

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私も自営に嫁ぎ同じような目に遭いました。命の危険も感じ先生に話すと病状の深刻さを旦那さんに説明するから受診の時 連れてくるよう言われました。旦那は行ってくれて事の重要さがわかり入院もできました。主さんの旦那さんの様子では難しいかもしれませんが受診に一緒に行ってもらって先生に話してもらったらどうですか。なんだか出産後も この事で揉めそうですね😥

No.54 10/08/12 07:23
ラブラブ婚約中54 ( 匿名 )

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可哀想で涙が出ました😢自営業って大変って、言いますが普通バイト多く雇ったりして、妊婦休ませますよね😠💢
旦那も、信じられない。自分の子供が可愛くないのかね😢
旦那は、実家継いでないのに何で嫁が手伝うしかないのか💔
私には、理解不能です💦
あたしも、離婚賛成派ではないけれども、今の現状なら離婚した方が絶対幸せですよね

妊娠中にこれでは、先がヒドすぎます。

旦那も嫁を、家政婦みたいな扱いして💢💢

あたしだったら、耐えられません😢

主さん、今まで辛かったですね😢😢

No.55 10/08/12 08:36
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。おはようございます。
父も母も仕事に行き一人ですが、久々にゆっくり過ごしています。
昨日、旦那は来ませんでしたが電話は来ました。
旦那に話をしましたがやっぱり理解はしてくれませんでした。
一度先生の話を一緒に聞いて欲しいと伝えても、男が産婦人科に行くのは恥ずかしいから嫌だと言われました。
私は店に出ても、ちゃんとしたお給料は貰っていません。ご飯は出ます。
結婚する時と話が全然違います。
同居も落ち着いたら近くにアパートを借りるという話でしたが、去年になり旦那は出るつもりはない、と言い、妊娠した時も旦那は喜び協力するから、と言っていたのに全く何にもしません。
赤ちゃん用品も支度しなきゃいけないのに、その分をパチンコに使ったりして喧嘩すると、まだ生まれないから何とかなるだろう‼といった感じです。

No.56 10/08/12 08:44
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。続きです。
赤ちゃんよりも自分、という旦那なんだろうと感じます。
気持ちは冷めてますが赤ちゃんの父親だから、という思いが強いので私が頑張らなきゃと思い頑張って来ました。
でも、切迫早産で赤ちゃんが何かあるかもしれないのに、我関せずという旦那の言動と義両親にどうしたらいいのかわからなくなりスレをたてました。
今はお腹の張りは比較的落ち着いています。
母は何にもしなくてもいいから寝てなさい‼と言ってくれていますので甘えたいと思います。
旦那も義両親もこのままなら離婚も考えています。
嫁は家政婦でも奴隷でもないですよね?
疲れてしまいました。

No.57 10/08/12 08:53
専業主婦57 ( 匿名 )

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あ、本当旦那死ねばいい(失礼昉昉)
普通にそう思ってしまいました。

大体何で自分の実家を手伝って貰ってる事が当然って考えなんでしょう。旦那さんが継いでるならともかく。善意ですよね。「お前が休んだら誰が店を手伝うんだ蓜」 あなたが仕事終わってから手伝えばいい。ご自分の両親が大事なんでしょ蓜自分の子供を身篭って必死に守ってる妻より。戻っこいって自分の世話をしてもらうため蓜有り得ない。


主さん、もちろん元気な赤ちゃんを産む事が再優先ですが実際は生まれてからが大変です。私は妊娠中出産直後無理をしたせいで腎臓の組織が半分機能しなくなりました。そのせいで小さい子供を置いて1ヶ月入院生活。

精神的にも参ってしまった時期があります。

今は絶対無理をしないで。私はすぐにツケがきたけど20年30年たって産後の無理が来る人ザラです。今回の避難、勇気がいったことと思います。本当にお疲れ様。絶対絶対後悔することにならないよう俉俉俉安静にしてくださいね

No.58 10/08/12 10:02
専業主婦17 ( 匿名 )

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確かにまるで奴隷ですね…
家政婦なら給与も休みも貰えますから。
旦那も義親も勘違い甚だしい。
主さんは我慢し過ぎたんです。
嫁である前に妻、妻である前に人間なんですよ。
これからは母も増えますね。

自分と赤ちゃんの事だけを考えてこれからは過ごして下さい。

私は子供が1歳になった時に離婚か別居かとブチギレましたが、本当に大変でした。

1人では大変だと思いますが、主さんには親御さんと何より赤ちゃんがいます。
みんなで頑張って下さいね✨

No.59 10/08/12 10:19
専業主婦35 ( 42 ♀ 匿名 )

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主サン、こんにちはm(_ _)m度々このトピは拝見させて頂いてますがお礼読む度ご主人は普通の考えの方ではないと悟りました。自分が一番なんですよ結局は..妊娠してる妻を大事に出来ない説明しても理解しようとしないなら、思い切って別れてはどうですか?妻だって一人の人間ですよ、頑張るのだって限界がありますよ。離婚して母子になった方が楽だと思います。何の協力もしてくれないなら、必要ないでしょう?読んでてご主人のやってる事や考え読んでたらイライラしちゃいました😲今精神状態は、安定されてますか?

No.60 10/08/12 10:26
専業主婦49 ( 41 ♀ 匿名 )

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やると言った事をやらない旦那さんみたいだから、すぐには迎えに来なさそうな気もしますね。というか、迎えにくるのか疑問を持ってしまいました。

義親からの待遇改善は見込めなさそうに思います。
また、離婚以外に同居解消と店の手伝いを取りやめるのも出来ない様に思います。
それに、同居を解消して義親の店の手伝いが無かったとしても、旦那さんとは結婚生活を続けていくのは難しそう。
あまり軽々しく離婚を勧めたくは無いですが、どうするのが赤ちゃんの為に良いかを考えると…。

今はとりあえず無事の出産の事だけを考えて、産後落ち着いたら、実家の辺りで仕事を探した方が良いかもしれませんね。少なくとも同居の家に戻るより、実家の方が主さんや赤ちゃんには環境がいいでしょうから。

No.61 10/08/12 11:20
専業主婦52 ( 匿名 )

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主さんのレス読みました。
もう旦那さんにあきれ返ってしまいます💦
離婚は子供のためにならないって我慢するゆり、サクッと離婚して子育てした方がいいですよ💨
赤ちゃん産まれても、旦那さんはそのままですよ。
将来お子さんが幼稚園や学校が始まった時、その義両親は仕事休ませてくれると思いますか?
熱を出したお子さんの看病をさせてくれると思いますか?
給料はでない、食事は出るって 食事は賄いでしょ💦
旦那さんはパチンコで浪費。
それでお子さんの衣類や文具を買ってあげられますか?
お子さんの幸せを考えてあげてください。

No.62 10/08/12 12:43
ラブラブ婚約中62 ( 匿名 )

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主さんは間違ってないよ‼嫁は金のいらない従業員程度にしか思ってない義理両親と、そんなバカ親に育てられたバカ亭主(ゴメンナサイ😣💦) が悪い👊💢
この先パチンコで借金抱えてもあんたが悪い‼って話しにしかならないと思う。実際そう言われた知人がいます😲💦
今だって調べたらギャンブルでの借金があるかもですよ?
話し逸れましたが、主さんは充分頑張って来られたと思います😌✨
甘いとは思いません。
どうかお大事に✋

No.63 10/08/12 13:16
とらsan ( ♂ isKmLb )

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>> 55
腹立つなぁ、ホントに。こんな無責任な男が父親になる資格ないよ。

私も2人子供いますが、両方産婦人科通院はつきあいました。私の休日に診察日を設定してもらって。
産婦人科行くと分かりますよね。結構旦那さんと来られている人が多いこと。恥ずかしいのは産婦人科に行くことじゃなくて、そんなデリカシーのない事言ってる自分の考え方。
やっぱり旦那さんは父親にはなれないように感じます。
※:余談ですが、産婦人科で困るのはトイレが少ない事かな?当然だけど。
失礼な言い方ですみませんでした。

他の方も書かれてますが、私も離婚賛成派ではありません。できれば避けた方がいいと思いますが、うーーーん、この旦那家族では難しいかな。

No.64 10/08/12 13:16
新婚さん28 ( 匿名 )

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ご実家に戻られたということでホッとしました。

ゆっくり安静に休養を取ってくださいね。

御両親が協力的で理解があり、恵まれていますよ。




この姑は主さんの事をただ働きの労働力としてしか見てない。

シンママで実家で頑張ったほうが同じ労働力でも
すべて自分と子供の為に使えますから、全然よいと思います。


今後苦労があっても
『あの嫁ぎ先よりもマシだわ…』

と思えると思います。



旦那さんも姑に同じような価値観を刷り込まれてますね。

そんな家で子育てしても、お子さんまでもが苦しみ、
歪んでしまいそうで心配です。

絶対もう戻らないほうがいいと思います。




今時本当に、時代錯誤。

こんな醜い義理親子は消えてほしい、と心底思います。

No.65 10/08/12 15:56
専業主婦65 ( 匿名 )

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このスレ見てびっくりしてしまいました!

主さん、離婚突き付けてください!

それで相手が変わればともかく、変わらないなら離婚したほうがいいですよ。いずれ離婚になるくらいなら早い方がいい。


大体なぜ旦那は外に働きに行ってるのに、嫁が義親を手伝わなきゃいけないのか⁉
腹立ちますね~😣

No.66 10/08/12 16:14
匿名 ( 3qVdl )

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スレ読みました。

赤ちゃんが生まれるまでは、実家に帰って休まれたりとかしたら如何ですか?

妊娠とか出産って一大事ですよね💢
もし赤ちゃんに何かあったら、義理の両親さんは貴女を攻めるかもしれません😠

無事に出産したら、今度は子育てしながら家業の手伝いになりますよね💧

旦那さんの姑さんはどうだったか知りませんが、家業と子育てを両立出来る器用な人間ばかりじゃないですよ
せめて貴女の子供が小学生になるまではアルバイトを雇うとか負担を減らして貰えないのですかね?

私は主さんが間違っているとは思いませんよ‼

No.67 10/08/12 16:36
専業主婦67 ( 匿名 )

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主さん、体調大丈夫ですか?
産婦人科に相談して入院させてもらうのはだめかな?

赤ちゃん守るのは当然のこと!

親も親なら、ダンナもダンナだ…。
先々が思いやられますね…。

No.68 10/08/12 19:06
匿名 ( 3qVdl )

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御実家に戻られたのですね。
良かったです😃

しかし、旦那さんと旦那様の御家族、家業が大変大事なのは分かりますが考えが古いですね💧
(言い過ぎてたらすみません)

離婚まではよく分かりませんが、やはり主さんは赤ちゃんを守る為に自分の意志は伝えなければなりませんよ💨

悩みは尽きないと思いますが、どうか元気な赤ちゃんを産む事を最優先に頑張って下さい。

旦那さんは少々ほっといても御家族がいるので飢え死にしませんよ💧

義理の御両親も今は貴女がいなくても、家業をこなしてらっしゃるんですよね?
だったら、気持ちを切り換えて気にしないようにするしかありません⤵⤵

貴女の出産も大事ですが、義理の御両親も生活かかってますから必死なんですよね😥
主さんは本当頑張っておられますよ

No.69 10/08/12 19:29
新婚さん69 ( 35 ♀ 匿名 )

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嫁だから大事な子孫残す為に妊娠したら体大切にするんじゃないか💢
アホ親め💢旦那も旦那だ、何しとる💢

No.70 10/08/12 19:34
匿名 ( 36 ♀ N4edl )

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産まれてきた子供が男の子だったら、子供だけ連れ戻しに来そう…

No.71 10/08/12 21:17
子育て中(♀) ( nxanLb )

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主さん、体調はいかがでしょうか?何事もなく順調に出産・育児されることを祈っています✨

待ちに待った赤ちゃん✨初めての育児✨大変ながらも楽しい愛しい日々になるはずなのに…義理実家に戻れば絶対そんな日々は来ないです💦


私は離婚か旦那さんの劇的な変化(=別居)がないと幸せな暮らしは無いと思います

そして離婚するなら結婚してから実家に帰るまでの労働に対する賃金、電話の会話を録音するなどしてしっかり慰謝料&養育費をいただきましょう✨


義理実家の経営する店なんてつぶれてしまえばいいのに💢

No.72 10/08/12 21:30
専業主婦35 ( 42 ♀ 匿名 )

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今晩は🌓主サン、体調の方はお変わりございませんか?元気な赤チャンを生む為にも頑張って下さい。義家族やご主人からの連絡はスルーしちゃいましょう✋ご自身の為と赤チャンの為にも

No.73 10/08/12 23:49
離婚検討中73 ( 34 ♀ 匿名 )

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私も2人目の時 切迫早産で入院経験あります。
原因は上の子がまだ1歳になっていなく 妊娠中おんぶに抱っこに 買い物の重たい荷物、寝不足…など家事育児共に旦那(近くに住む義親も含め)の『非協力』からくる負担からだったからと今でも憎らしくはっきり言えます💢 加えて中毒症状も出て精神的にも身体的にも限界が来ているサインで切迫早産になりました😢(あくまでも個人的な見解です…。)

特に旦那‼ そんな『非協力』な人は 赤ちゃんが生まれても変わりません‼ 妊娠中に奥さんをいたわれない旦那は 赤ちゃんは普通に生まれて、普通に大きくなると『勘違い』してます。だから切迫早産も理解してくれないんです‼

そんな『非協力』で『勘違い』な旦那はほっといて、今は無事 元気な赤ちゃんが生まれてくるように環境を整えましょ✨

今はお母さんに甘えて、寝るっ‼しかないですっ‼ 絶対安静にしましょ😊

No.74 10/08/13 00:30
専業主婦74 ( 26 ♀ 匿名 )

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赤ちゃんの未来の為にも、あなたの為にも離婚して下さい!

No.75 10/08/13 04:33
離婚検討中0 ( ♀ 匿名 )

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主です。こんなに沢山のお返事ありがとうございます。優しいお返事をかけて下さり、自分で言うのも図々しいですが、私なりに頑張って来ましたので皆様のお返事を見て泣きそうになりました。
体調は休ませてもらったおかげで、お腹の張りはだいぶ落ち着いています。
私は妊娠してから現時点で10キロ程太りました。
そんな私を見て両親の前で笑いながら相撲取りがいる、と言いました。
両親も笑ってました。
なので、どんだけ切迫早産を旦那に訴えたところで太る=楽してる、心配ないと思うみたいです。
基準は全て義母です。
義母が言う事は絶対です。旦那も義父もそれに疑問なく従っています。

皆様がおっしゃる通り、子供が生まれてからが大変ですよね。
離婚して、子供と2人で暮らした方がいいかな?と強く思います。

No.76 10/08/13 05:02
ベテラン主婦76 ( 39 ♀ 匿名 )

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マザコン旦那との未来に
笑顔無し 💨


自営業は ケンカ夫婦しか見たこと無い 💨

No.77 10/08/13 05:38
専業主婦77 ( ♀ 匿名 )

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とかく自営業の嫁は働き手の一員としての扱いです

それが嫌なら最初から同居はすべきではなかったのでしょう

この三年間の貴方の頑張りがあだになってます
相手はすでに出来て当たり前!、という根性でよ

実家の弟嫁が同じ立場ですが、さすがに妊娠時は仕事はさせませんし
私の母はやる気が失せるたら困るからときちんと給料?
他の人と同じとはいきませんが半分くらいは嫁分として与えていますよ

嫁はそれを自分の通帳にきっちり溜め込んでます(笑)
こんな事でも本人にとっては働く意欲となるんでしょう

ここで続けて行くなら離婚覚悟で、このわからずや親子と戦ってみてください

このままでは貴方の体も結局夫婦仲までもダメになってしまいます

No.78 10/08/13 06:26
新婚さん69 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 29
厚かましくはないよね😥 差別する方がおかしいよ⤵

No.79 10/08/13 06:48
専業主婦52 ( 匿名 )

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>> 76
横レスだけど、自営だって喧嘩したいばかりじゃないよ💦
私は実家・姉家族・兄家族がみんな自営。(全部別々の自営)
私はサラリーマンの嫁だけど💦
みんな仲の良い家族だよ。
姉も兄嫁も、私の実家で里帰りした。
産後一ヶ月くらい二人ともパジャマでのんびりしていました。
私の時は 母が体調悪くて、姉の家に里帰りさせてもらったけど、パジャマでまったり 赤ちゃんの世話だけさせてもらいました。
本当に感謝。
自営を一くくりにするのは違うと思います。

No.80 10/08/13 07:19
匿名 ( 3qVdl )

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主さん
おはようございます。

今は実家でゆっくりなさってるとの事安心しました💨

離婚と言う言葉が出
てますが、この問題は時間がかかりますよね。
ひょっとしたら、旦那さんとかも少し考えを改めてくれるかも知れないし、出産して落ち着いてから考えてもよろしいかと思います。(期待薄かもしれませんけど)
出来たら離婚して欲しくはないですが、貴女にも勿論無理して欲しくはありません😃

実家にいらっしゃるなら、冷静に考える時間も少しはあるでしょうから結論は急がず出して頂きたいと思います。

貴女は旦那様の家のお店で頑張って来たから、もし離婚になっても御家族もいらっしゃるし何とかなりますよ👊

生まれて来る赤ちゃんと未来の貴女の為に、ゆっくりで良いので一つ一つ問題を クリアして下さいね😃

やっぱり母は強しですね‼
本当応援してます。元気な赤ちゃんを産んで下さい👊

No.81 10/08/13 07:40
なっちゃん ( 30 ♀ fnfil )

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協力的なご両親がいるなら大丈夫
離婚は簡単じゃないけどまずは赤ちゃん第一で頑張ってください💪
応援しています

No.82 10/08/13 10:52
専業主婦82 ( 29 ♀ 匿名 )

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主さんこんにちは😃

身重の体で大変辛いかと思います😢

私も嫁ぎ先が専業農家、主人は会社員で私と義両親と農家をして居ます。

私は身内が居ない為産後も主人の家にお世話になりました。

主さん同様「妊娠は病気じゃ無い」と言われ田畑に20㌔ある肥料を何十袋も一人で撒いたり、玉葱のコンテナの上げ下ろし等しました。

結局生まれる当日まで働き仕事中に陣痛が来てお産となりました😢

産後も二週間丁度の時「明日から起きてね」と言われ、子供が一ヶ月半の時にはベビーカーに乗せ又仕事をしました。


本当に辛いと思います。ご主人にもっと話して義両親にも理解して貰う。ダメなら実家に帰る方が良いですよ😭

No.83 10/08/13 10:54
専業主婦82 ( 29 ♀ 匿名 )

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>> 82
すみません🙇
実家に帰られたんですね☺

良かった💨

無理せず元気な赤ちゃん産んで下さいね☺✨✨

No.84 10/08/13 12:15
専業主婦25 ( 匿名 )

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もし離婚しないなら帰る時の条件として別居で新居が新しくあること。新居がない場合は帰らない。義両親がすぐに呼びに来ることが出来ない距離に借りること。(車で1時間の距離とか)今後一切お店を手伝わないということを条件したらどうですか?以上が守れない場合は即離婚ですとして慰謝料とただ働きした分の賃金の回収。養育費を取り決めしておく。口約束だと破られると思いますから法的に効力のある書類を作る。あと離婚届けも帰る前に実家でご両親の目の前で旦那に書いて貰ってご両親に預けておくといいかも✌あほ旦那(失礼)なのでそれぐらいしないと主さんの気持ちわからないと思いますよ

No.85 10/08/13 12:40
一般人 ( 29 ♀ Cimtl )

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>> 84
賛成です✋
赤ちゃん洋品より、パチンコ優先とか
許されない点がたくさんありますね。
たとえ出産して帰宅しても 今の辛さプラス子育てで
主さん、どうかなっちゃいますよ😣

ご両親は何とおっしゃっていますか?
義両親との別居や、旦那さんの改善が無いと
この先もお辛い生活が待っている気がします。

強く条件をつきつけ、
のめないなら離婚というように言ってみては?

離婚は簡単じゃないし、
ましてお子さんもいるんじゃ難しいでしょうけど
ご両親ともよく相談して決断してください。
応援しています。

No.86 10/08/13 17:16
追憶の足跡 ( 28 ♂ 0XGgb )

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旦那だったら、奥さんの事を第一に考えてあげるのが当然だと思いますし、ましてや身ごもってる体だったら尚更だと思います。
奥さんに対する感謝の気持ちはないのでしょうか。
旦那さんの、『俺に言われても…』の発言に怒りを覚えました。
てめーの所に、嫁にきてくれた人に、その発言は、ねーだろ。てめーが奥さん守らなくて誰が、奥さん守んだ、このやろー。
って感じです。言葉汚くなってしまってすみません。あまりに怒りを感じたので、スレしてしまいました。
世間体を考えず、自分と、子供にとって最善だと思われる道を選んで下さいね。

No.87 10/08/13 18:47
専業主婦87 ( 21 ♀ 匿名 )

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私も同じような経験しました。病院から安静にと言われたけど、休ませてもらえず結局早産で生まれてしまいました。赤ちゃんに申し訳なかったです。赤ちゃんを守れるのゎ母親だけ!実家に帰って安静にしていたほうがいいです!後悔する前に。早産児がなりやすい病気とかもあります。

No.88 10/08/13 22:56
専業主婦88 ( ♀ 匿名 )

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💬出てたらすみません🙏

バイトは、雇ってないんですか?
同居してるから嫁いできたから手伝うの当たり前みたいな信じられません😱

孫が可愛いなら体に負担かかるような仕事させられないはず😥

旦那様も何故自分の子供のことを考えてあげないのかもちろん主さんの体のことも😥

3年も我慢なさったんですね…
私なら1年ももちません😱
私の旦那がもし義母の味方についたら即効実家に帰ります💦
主さんお体気をつけて下さいね😥

No.89 10/08/13 23:41
専業主婦89 ( 匿名 )

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あり得ない義両親と旦那ですね。パンチかましてやりたい!主さん何を言われようと、主さんと赤ちゃんが第一ですからね!出産まで頑張ってくださいね。母は強しですよ!しかし旦那って何で実両親や家族の言うことは聞くんでしょうね?うちの旦那も自分の妹の扱いと、妻の私の扱いが全然違ってムカつきますよ。

No.90 10/08/14 09:11
専業主婦90 ( 36 ♀ 匿名 )

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そんなもんです、嫁なんて💧…私も同じです。出産、実家への帰省を強行すべきです。「嘘も方便」、まともに取り合っても勝ち目無さそうですから、ご実家の親御さんにひと芝居うってもらえないですか…❓どんな理由でも良いんです。(占い師に娘が危ないといわれた💨とか、親御さんの血圧が上がって倒れた💨とか)実家に帰れさえすれば。
それか、義母に言ってみましょう…「もしもの事があったら、代わりに産んで返してもらえるんですか❓」

No.91 10/08/14 17:59
専業主婦91 ( 36 ♀ 匿名 )

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はじめまして、体調はいかがですか?最初から拝見させていただきました。本当にひどい方達ばかりでしたね⤵特にご主人にはビックリします。産まれても自覚や責任はついてこないですよ💔ひどいことを言うようですが、義理一家の皆さんは思いやりがないじゃないですか‼妊婦にキツい仕事させて、体調悪くても休ませてももらえないなんて😩私も二児の母親ですが、子供たちを産むより育児の方が大変だしとても大切デスよ‼育児は子供たちの一生を決める土台ですよ!ゆっくり甘えられる実家でじっくり産後の環境を整えて義理一家への条件をまとめて下さい🙇

しっかり食べて、元気になって地元の友達と気分転換したり赤ちゃんのことを考えて、もっと幸せになって下さい🙇そのためにあなたも産んでもらったんですから❤

生意気な意見ばかり並べてゴメンナサイ🙇

No.92 10/08/14 23:50
3姉妹のママ♪ ( bJFal )

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スレのタイトル見て👀
一体どうしたのか❓と最初から拝見させていただきました。
主さん、よく頑張りましたね😢
バカな義母とアホな旦那(失礼しました🙇)地元から離れてまったくひどい環境の中にいたから、主さんきっと解らなかったんだよ。
我慢し過ぎ💦主さんは甘くないし、ワガママでもないよ😊
ここでみんなが言ってくれてるのが世間一般の意見☝
主さんの嫁ぎ先と旦那は常識から思いっきり外れてます💢

わたくし事ですが私は元々早産体質で💧3人目はほぼ半年24時間の持続点滴でずっと病院でした。退院してすぐ出産⤴ギリギリセーフの正期産👶✌💕助産婦さんが「食の変化から、日本人の体型も変わり、出産も流・早産が多くなってるみたい」とポツリと言ってました☝昔と今はもう違うのです。

主さんが無事に実家に帰って、張りが落ち着いててよかった😊👍✨
お腹の赤ちゃんもずいぶん居心地がいいと思いますよ👶💓🎵
実家が遠くて帰る道のりが大変だったでしょうが、アホな人達から遠く離れてて一安心🌷✨実家に帰って大正解👍👍👶👍✨

No.93 10/08/15 00:23
3姉妹のママ♪ ( bJFal )

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もうちょっとだけ失礼します🙇

バタバタ💦な生活から急に一人の時間が長く出来たりすると、アレコレ思い気分が⤴⤵したりすると思いますが。
全部を聞いてくれ守ってくれる味方も側にいるから、もう我慢し過ぎないように☝何かあったら相談したり、気持ちを聞いてもらって下さいね😊

ずっと今のままじゃない😊どん底まで行ったら⤵💀もう後は上がるだけ⤴🌱🌟

主さん、母は強しだ💪今を何とか乗りきって1日でも早く心から笑える日が訪れますように🙏

一年後の主さんと赤ちゃんが笑って幸せに過ごしていますように😊💕👶💕

出産は体力勝負💪元気な赤ちゃんを産んで下さいね😉

長文失礼しました🌷✨

No.94 10/08/15 00:50
匿名 ( 33 ♀ Liwfl )

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こんばんは😃私も切迫早産自宅安静中の9カ月妊婦です。
私の場合、8カ月頃からお腹の張りが酷くなり診断書をもらい、仕事を休んでます。
旦那は仕事が超忙しく、私の体調に理解ないため、私は2歳の息子の面倒を見ながら、何とかやってる所です。
主さんの気持ち、痛いほどわかるし、間違ってないです❗
お互い頑張って、元気な赤ちゃん産みましょうね❗
あと、赤ちゃんの準備は大丈夫ですか❓外出厳しいですよね❓
私は、必要なリストを産婦人科で聞いて、レンタルするか、通販で購入したり準備中です。

No.95 10/08/15 04:08
ベテラン主婦95 ( 40 ♀ 匿名 )

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体がきついけど、なんとか頑張れるのは、一人の体の時ですよ😃

お腹に子供を宿った時点で、お母さんの体だけじゃなく、お腹の赤ちゃんからの信号だと考えてあげてくださいね😂

私は14年前に、お腹が張り続けていましたが、『まだ頑張れる』と意地をはり…25週で800グラムで産んでしまいました…

自己判断なんて意味も無い…周りに気を使ってもやはり意味が無い…


小さく産んだから、体が弱く、三年は風邪をひいても入院でした😂

今は 元気すぎますが…

やはり 無理しないでね😂

No.96 10/08/15 04:58
恋愛依存 ( Tkp5l )

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胸倉つかんで「ふざけんな。てめ-はてめ-だっつ-の。」って言ってやればいい。

主様は奥さんであって、家政婦や奴隷じゃないてます。

ずっと溜め込んでるとお腹のベビちゃんに悪影響だと思います。

「妊娠中だからって特別扱いしない」みたいな古臭い考えに従わなくていいと思います。

今のうちになんとかしないと出産してからも家政婦や奴隷のようにこき使われる気がします。

「嫁のくせに!」とか。

自分の価値観で物事を見るなって感じです。

母体共健康でありますように(>人<)

乱文失礼致しました。

No.97 10/08/15 06:45
専業主婦97 ( 匿名 )

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難しいですね。
そんな鬼のようなお義理一家と暮らすのは今後も大変だし、今回の事で禍根が残ってしまって、事あるごとに辛い目に遇いそうです。親戚の集まりなどで陰口を叩かれたりとか💧

旦那は実家のお店を継ぐ気あるのですか?
主さんまかせにしそう💧

いずれにしても、もし戻るのなら、お子さんを守り義理母の諸々の強要を突っぱねる強い精神力を持つことが不可欠です。
その環境がお子さんにとって最良なのかは別として、人生これからが長いですから、相当の覚悟がないとしんどいです。

切迫早産を馬鹿にすると長期的な不安にさいなまれます。
そしてもしもの事があれば、自分達が仕事を無理に押し付けた事は棚にあげ、やれ不出来な嫁だの子供の儚さはあの嫁のせいでだと責めだしたりしかねません。

愛があればお義理一家のそんな身勝手さも耐えられますが、肝心の旦那さんがそれでは既に破綻していますよ💧
無理なさらないで下さい。病院の引き継ぎや出産の為の予約などの手続きは済んだのでしょうか。
お身体大切にして下さい。

No.98 10/08/15 13:13
専業主婦98 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん、ベビちゃん御加減は如何ですか❓
切迫で安静指示になっちゃう等、いっぱい②💦になる迄頑張ったんだし、後は出産迄ゆっくりして罰は当たりませんし、当然の事です‼
体力温存して元気なベビちゃん産んでくださいね💕

私も元義実家に同居完全専業していましたが、3年過ぎた頃から徐々に嫁のくせに‼(出産時期の安静を病気じゃないんだから、起きて家事をしろ❗2人目の出産時は上の子の面倒見きれないからと4日で退院させられました⤵)色々と揉め事が増え、4年後には別居、その後2年もしないうちに離婚になりましたが・・・アレだけ悩んで苦しんで、DV家系だったのもあり、精神的に疲れ果てて入退院繰り返したりして、大変でしたが今は常識的な旦那と義両親と、落ち着いた生活しています👍子供達も元気です💪


価値観や、生活基準が違い過ぎる方々とはいずれ体に異変が表れ、手遅れになってしまいます。
話し合い等大変ですが、乗り切ってほしいです。母は強し‼ですよ~💪

No.99 10/08/15 22:15
専業主婦99 ( 29 ♀ 匿名 )

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こんばんは😃
あれからいかがお過ごしでしょうか❓

電話の嵐ですか❓
実家に押し掛けて来てはいないでしょうか❓
心配です💦

切迫早産では、実家に帰ってもまだ不安が残るのではないでしょうか❓
ましてや初産😥ただでさえナイーブなのに、心労が絶えないのでは❓なんて思っちゃったり😱

もし体調が良いのなら、『元気です』の一言で私達も安心するので、また顔を出してくださいね😃

今はゆっくり休んでください😊
お大事に✨

No.100 10/08/15 22:21
匿名 ( ♀ gWgaLb )

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離婚した方がいいですね…
今までの扱いをキチンとメモや手帳等に残して弁護士を立て、相手を逃げ得させないようにキッチリ慰謝料養育費貰って離婚してください‼
子供が産まれてた後旦那の実家に戻ったら、確実に子供取られますよ‼
姑に子供取られ、ひたすら店のパシリ扱いで母親業はできないでしょうね⤵
旦那含め相手はまともじゃない…弁護士立てて潰す位の方が産まれて来る赤ちゃんの為です‼
実の父親なら産まれて来る子供優先❗既に父親の資格無し❗片親の方が幸せだと思います

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