角がたたない断り方
来月に息子の嫁が、お産するので、上の子の世話もあるし1ヶ月同居をしたいと息子と嫁に言われました。けれども、家には大学生の娘がいるし気が進みません。普段、ほとんど顔見せに来ないのに困った時だけ頼って来るの?という思いもあります。嫁の実家はお母様が他界しているので世話をしてくれる人はいないそうです。1人目の時にも色々頼まれてしてあげたのですが、お礼の言葉もなく姑ならして当たり前な態度を嫁にされたので、今回は、してあげる気になりません。角がたたないように断りたいのですが、どう言えば良いか悩んでる次第です。
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うわぁ お嫁さん可哀想だね。
世の中 嫁の立場だと お姑さんに孫を抱かしてあげたいし から 旦那実家に行ってるんだよ。反対に何のお礼もなく って 最悪な お姑さんだ。😨
早々にありがとうございます。嫁のお産の予定日が8月の下旬なので、お産が終わってからの同居になります。主人と私で家は〇〇(娘)がいるしねと困った風に言ったのですが、嫁のほうが別に気にしませんからと、世話になる気、満々で困ります。
- << 13 嫁が気にしないんじゃなくて 娘が可哀想でしょう💧 主さんは正直な姑さんだと思いますよ 孫可愛さからすべてやってもらって当たり前ではないですから 息子と孫を預かるだけにしましょう 赤ちゃん泣いて家族にも迷惑かかる話だし 主さんが今は更年期障害だので具合悪いから勘弁してくださいと旦那さんから息子さんに言ってもらってください 主さんは、口だけ手伝わず嫁から孫を奪うような人じゃないと思うので 嫁さんとそのような距離があっていいと思う
息子さん夫婦の家が近いのなら通う、もしくは上の子だけ日中だけ預かるのはどうですか⁉
息子さんが仕事行く時に上の子を連れて実家に来て、買い物は主さんが息子さん家に届ける✨
一度お父さんから息子さんへ普段の行いなどを注意したら良いと思います‼
率直なご意見ありがとうございます。1人目の時は、息子夫婦宅に、私は車がないので自転車で毎日通ってたのですが、着いた早々に少しも休ませて貰えず、用事を頼まれ疲労困憊でした。今回は真夏なので、この中を自転車だと倒れそうです。
>> 5
え、何で姑が手伝わなきゃいけないの?そんなに嫁って偉いのかって感じ。
と、嫁でも思います。
孫が可愛くないのなら 孫に会いたくない
なら別ですけど…頼られているのに嫁が嫌なだけで断るなんてただの意地悪で自己中な姑じゃないですか????
一応家族なわけですし😃お嫁さんの実母は他界してると書いてあります!身内だし困った人を少しでも助けてあげてほしいッという考えもあってもいいじゃないですか??
- << 15 いやいやw 孫でも子育ての責任は夫婦の問題ですよ。 そこをなぜ姑が手伝わないといけないのか。そしてそれを当たり前に思うのか。 世の中夫婦だけで子育てしている家なんて山ほどあるし。 「家族だから手伝って当たり前」とか思ってる嫁なら敷居をまたぐな。 と、嫁の私も思います。
- << 18 横レスすみませんが。主さんは嫁が普段は全然寄り付かないのに困った時だけ当たり前のように寄ってくるのが嫌なのでは?当然の感情だと思います。 嫁自身が普段から良好な関係を築く努力をしていれば、また違ったはずです。 それでも主さんは上の子の時は手伝ってあげた。でも結局こき使われるだけこき使われて、お礼もなし。 それでは…無理でしょ。
世話して当たり前、孫の世話させてあげてるってお嫁さんには引きますね。
私の母も、いくら可愛くても一緒に生活してないから心配で凄く疲れたと、下の子供出産時、上の子供を預けたら言われました。
「お産でママ居ない時、普段の様子分からず心配で預かれない」と言うのはいかがですか。
また「この頃、寝付きが悪いので、貴方たちに当たってしまうかも。それは嫌だから同居は勘弁ね」と嘘を言う。
出来ればお産で入院中の昼間は、上のお子さん預かってあげて欲しいです。
娘がお産時、誰もお世話してくれる人居ないと思うと悲しくなりました。
主さん!ここは、心を鬼にして断りましょう!
主さんが猛烈に体調不良だと言えばいいのです!…なんちゃって、母親は息子に甘いからなぁ~。私の実母も、理論的かつ手厳しく、仕事も趣味もバリバリなキャリアウーマンだったのに、なんだか弟には甘いからなぁ~。で、やらされたあとから、体調崩したりしてますもん!
辛いでしょうが、ここは一つ、穏便に上手く断りましょう!お嫁さんがきたくなくなるようなことがあればなぁ。
姑だから親だからって
面倒を見るのは当たり前では無いですよね昉
皆生活をしてる訳だし…
産後は自分と赤ちゃんの事は出来るんだし
やっぱり上の子供だけ預かるのがいいかも昻
お礼も言えないって…
非常識ですよね淸
お嫁さんとは直接関わらず息子さんに、きちんと理由を話した方がいいと思う昀
>> 10
孫が可愛くないのなら 孫に会いたくない
なら別ですけど…頼られているのに嫁が嫌なだけで断るなんてただの意地悪で自己中な姑じゃないですか??…
いやいやw
孫でも子育ての責任は夫婦の問題ですよ。
そこをなぜ姑が手伝わないといけないのか。そしてそれを当たり前に思うのか。
世の中夫婦だけで子育てしている家なんて山ほどあるし。
「家族だから手伝って当たり前」とか思ってる嫁なら敷居をまたぐな。
と、嫁の私も思います。
- << 17 同意✋ 私も嫁の立場です。 「当たり前」と思われる事程、腹立つ事ありません。 息子さんもそうですが、もう父親、母親です。感謝の気持ちは大事です。
- << 20 同感 身内だから当たり前だなんてただの我儘 お互いの事情や気持ちの問題等々あるのが当たり前 きちんと話し合うのが一番だと思います
- << 27 いやいやww 私も当たり前とは思っていませんm(__)m私も1人目は里帰りせず夫婦でみていましたから。 レスを見てると主さんはイヤみたいなので 嫁はよっぽど礼儀しらずなのですね!! もちろん断るのもありと思いますよ😃(私は少しでも手伝うのもありと思い意見しました) ただ,どなたかの意見にもあった様に何らかの形で『こんな時だけ頼って』っとやんわり伝えるのには良い機会ですね☆
姑は やってあげた、してあげた。最後はこれだよ。老後はみて当たり前。嫁に子供が居るから なんて 反対に同居拒否されたり。その時 初めて 自分の発言に ハッとするよ。 お礼も 主は 嫁に対して良い手本を。姑次第で 嫁変わる。義母が最愛のお母さんになれるといいね。
- << 19 してもらっている方に感謝がなければ、「やってあげた」になるでしょ… してもらう事がなければ、「やってあげた」などの気持ちは出ません。 してもらう方に感謝の気持ちを持つのが常識だと思います。 「やってあげた」などの言葉はしてもらう方が言わせてる言葉だと私は思います。 感謝を言葉や態度に表しても言う方は言うでしょうが… それは、気持ちが伝わってないと言う事でしょう… っと私は思います。
- << 25 主さんの気持ちわかります💦 私は嫁ですけどね😁 2さん 他のレスも読ませてもらいましたが、あなたの意見を嫁の総意みたいに書かないで下さい。 実際、1人目の時お世話してあげてるじゃないですか。 お世話してもらって当たり前じゃないですよ💢 主さんも、世話してあげたのにって言ってないですし。 出産は夫婦のことですよ。同居してるのなら、産後にお世話するのも自然の流れかもしれませんが… お世話になるんだから、息子さん家庭から感謝しなきゃだめだし。 嫌な思いしたから断りたいって思うのは当たり前だと思いますが😥 姑だから孫の世話して当たり前も違うと思うし、お世話になるなら相手の負担にならないか考えるのが当たり前でしょう。 親に世話にならずに自分達で産後をがんばる人だっているし… お嫁さんはたぶん主さんのこと嫌いじゃないし、家事もまかせれるんでしょうね😁きっと、主さんがきちんとしてる方なんでしょうね❓ 私なら姑に世話にはなりませんしね、人の世話できる人じゃないですから😏 ご主人から息子さんに断ってもらうといいと思います。
やって当たり前とか、そうじゃない云々より、今回は大学生の娘さんがいるということ、手伝いに行くにも「真夏」ということで、その中「自転車」…断る旨での相談。
まぁ、私的には「たまに」手伝いに行く…のがベストだと思いますが。
で、断るにして、大学生の娘の件から話して「生活」を理由に断る。
『「手伝いに行く」ならOK。但し、毎日なら自転車はキツいので「タクシー代」を払ってくれ』と伝えたらどうだろう?
そしたら息子夫婦も少しは考えるだろう。
「手伝う気持ちはある」というのを前に出し、しかしそれに対する生活が兼ね合う…というのを話して理解してもらう。
主だって鬼じゃないんだから、助けたい気持ちはあるだろう。
しかし自分の労力と相手の気持ちの在り方が、天秤に合わないから悩んでるわけだと思います。
相手が何らかの「手伝ってもらう為の誠意」があれば、主も頑張れるはず。
一回目の態度が悪かった嫁が悪いわけで、その旨も嫁ではなく息子に軽く話したらいいと思いますよ。
早い話が礼儀知らずの馬鹿嫁が都合のいいときだけ旦那の実家を利用するのが嫌ってことでしょ
そんなのはっきり断りましょう
年頃の娘がいるので同居はできませんと
ついでに息子にもはっきり都合のいいときだけ来るなと釘を刺しておきましょう
大変ですよね!大学生のお嬢さんと、お姑さんの主さんに頼る気満々で 厚かまし過ぎ💦
負担になるからやっぱり断るべきですね。1ヶ月どなたかご親戚のお宅に身を寄せるか、仮病見たく病気を患ってるふりするとか、出来ませんか❓良きアドバイスが出来なくて申し訳ありません🙇
再です。主さんへ。
角が立ちたくない、との事ですが、息子さんにだけでも自分の気持ちを伝えて、厳しく言ってしまってもいいのでは?主さんが言いづらかったら、ご主人からでも…
じゃないと、この先も何かと嫌な思いされるかも知れませんよ。
>> 16
姑は やってあげた、してあげた。最後はこれだよ。老後はみて当たり前。嫁に子供が居るから なんて 反対に同居拒否されたり。その時 初めて 自分…
主さんの気持ちわかります💦
私は嫁ですけどね😁
2さん
他のレスも読ませてもらいましたが、あなたの意見を嫁の総意みたいに書かないで下さい。
実際、1人目の時お世話してあげてるじゃないですか。
お世話してもらって当たり前じゃないですよ💢
主さんも、世話してあげたのにって言ってないですし。
出産は夫婦のことですよ。同居してるのなら、産後にお世話するのも自然の流れかもしれませんが…
お世話になるんだから、息子さん家庭から感謝しなきゃだめだし。
嫌な思いしたから断りたいって思うのは当たり前だと思いますが😥
姑だから孫の世話して当たり前も違うと思うし、お世話になるなら相手の負担にならないか考えるのが当たり前でしょう。
親に世話にならずに自分達で産後をがんばる人だっているし…
お嫁さんはたぶん主さんのこと嫌いじゃないし、家事もまかせれるんでしょうね😁きっと、主さんがきちんとしてる方なんでしょうね❓
私なら姑に世話にはなりませんしね、人の世話できる人じゃないですから😏
ご主人から息子さんに断ってもらうといいと思います。
何が、どう嫌なのかイマイチよく解りません。
都合のいい時だけ頼るって言うのも親と子の間では有ることだと思いますけど…感謝は大切ですけどね💡
アパートやマンションとか部屋数に限りがあるお家なら、主さんの言い分も解りますが、一階と二階があるお家なら、赤ちゃんの泣き声が、そんなに飛び起きるほど、響くとは考えられないんですが😥
しかも婿じゃなく嫁でしょう❓異性じゃないですし、どこの何が不快❓❓
日中の上の子のお世話は、主さんにも体力の限界があるでしょうし、一児保育を利用すれば、別にいいと思いますけど❓❓
要は主さんは嫁が嫌いだから、嫌なだけですよね❓
私は、主さんの気持ちが分かります。
お世話して、有難うございます。も言えない嫁なんて、非常識で許せません。
主さんの体調が優れないから、人の世話が出来ないとお断りすれば角が立たないと思います。
主さんは、きっとお嫁さんにとっては良いお義母さんなんだろうなぁ☺
1ヶ月も同居って、なかなかしたいとは思わないと思います。
主さんも、もう少しその場その場で気持ちを言った方がいいと思いますよ。
行って早々に用事を言われたら、黙ってやるんじゃなくて「ちょっと休ませて💦お茶一杯飲んでからね」とか…😁
我慢しすぎて良い姑をしようとするから、溝ができるんじゃないですか?
勿論、お礼を言わない・都合の良い時だけ頼られる。
腹がたちます。
そんな事はしない娘さんだとしても、万が一娘さんがお嫁さんと似た様な感じでも主さんは、娘さんが帰ってくるのを断りますか?
その前に一言注意しませんか?
前回の手伝いの時、御礼の言葉もないくらいだからなんともない事だと思っているかもしれないけど、かなりキツくて後で寝込んだ(と、少し作り話)。
息子と嫁の望む様に色々なお世話はできない。
こちらの都合の良い時にできる範囲でお手伝いします。
で良いと思います。
ていうか、一ヶ月の短期同居だと、同居じゃなくて上げ膳据え膳のホテルがわりに使われるだけじゃ?
三人も一度に増えてお世話するんじゃ、日頃から密に付き合っているんじゃなければ普通は頼めないかも。
嫁の提案じゃなくて、息子の提案かな~、と思いました。
私も息子さんがいったのかなって思いました。
上の子供もいるし、心配だから。
自転車で行くのが大変なら家に来てもらったほうが楽なのでは?
産後無理をすると大変な事になりますよ昉
産後一ヶ月は体も思うようにいかないし、気持ちは不安定になるし。
娘だと思って助けてあげたらどうですか?
老後、主さん夫婦をお嫁さんが面倒見てくれる日がくるかも?!
ボケたりしてたらありがとうと言えないかもしれません。
ありがとうございます。息子夫婦に老後は俺達の生活があるから知らないと結婚する時に言われており私達夫婦も子供達には迷惑掛けたくないので老後は夫婦でホームに入ろうと話し合い、それなりの貯蓄をしています。嫁の世話になるよりホームの方が気楽かなと思いますし。話しがずれましたが、同居の事は嫁にも頼まれましたが、やはり娘もいるし通いで週何日かでと嫁に話そうと思います。嫁が納得してくれれば良いですが。
年頃の女の子にとって、赤ちゃんや子どもと暮らすのは良くないことなのですか??
これからも長く付き合っていく息子家族なのに、不満を伝えないといつまでたっても良い関係にはならないと思います。
お嫁さんは、何がいけないのか気付いてないのですから…
産む前がどのような方だったか分かりませんが、一生懸命子どもを育てようとして、周りが見えなかったのかも…
まして実母は他界されてるとのこと…唯一頼れる主様に見放されては、子どもたちが心配です…
助けが必要だから頼るのに…断られては精神的に追い込まれそう…💦
大人の都合は置いといて、子どものことを一番に考えてあげてください…
私は嫁の立場ですが
ひどいお嫁さんか
天然ぼけの嫁さんか
計算高い嫁さんか
息子も親をみるつもりもないと言われているなら、 ハッキリ きつく息子にスレのままを 言ってしまったらどうですか? 都合よく使われちゃーそんですよ! 娘さんもいるし 息子夫婦はようするに干渉してほしくないけど 助けてはほしいんですよね? でも 助けてもらうのは当たり前のように思ってる… そんな都合よく 世の中が回ってない事を教えてあげたら?始めのお産の時の有り難みがわかるんじゃない? 今回は病気だとか言ってすべて ノータッチでほっといたら?それも 親としての教育では?
主さん、無理して手伝いに行かないでください。
『老後の面倒見ません宣言』までされてて
そんな要望ありえませんよ。
彼等は非常識です。
そこまで言ってるなら
夫婦で自分達で全てやるべきです。
主さん家族だって生活があるのに。
息子夫婦は、おいしいとこ取りしようとしてるだけ。
厚かましくて読んでるだけでイライラします。
主さん、私も上の方に同意です。
私もまだ若輩者で嫁の立場ですが、旦那の親の老後を見ないなんて考えた事もありません。
旦那の親も私の親も、夫婦2人の親。来るべき時がきたら、私は両方お世話するからね、と結婚前に旦那に伝えてます。
嫁の立場から言いますが、その嫁さんはダメです。
主さんが労力を削ってまで助けてあげる価値のない嫁です。
孫が心配なら、上の子だけ主さんの自宅に預かればいいと思います。
実際、生まれたての赤ちゃんだけなら、お世話する事くらい難しくないです。赤ちゃんが寝てる時は一緒に寝れますから。
通うのは主さんにとっても負担だろうし、上の子を昼間は預かってあげたらどうでしょう❓勿論息子さんの送迎で。
嫁が非常識なだけで孫を嫌いな訳じゃないんですよね。
主さんはまだ娘がいるから同居は無理と言ってるけど、嫁の立場で言うとまだ小姑がいるから普段寄り付かないって事もありますよ。
老後を看ないというのは嫁だけの意見じゃないんですよね❓息子さんが俺たちの生活あるからっていったんでしょ。なのに嫁だけ悪く思うんですね💦
主さんのスレみて感じたのは、身内びいきだなぁと…確かにお嫁さんも図々しいけど。娘がいるからとか、親として娘さんはいずれ巣だたせなきゃいけないんですよ😥娘は長い間育ててきて、主さんともあうんの呼吸だと思います。これかりは新しく入ってきた嫁を育ててあげる事で新しい関係が築けるんじゃ💦始めは上手い事いかなくて当然ですよ。貴方が看てもらうつもりなくても、良い関係が築ければ将来協力しあえるかもしれません。
>> 39
つづき
お礼が無いから世話したくない気持ちもわかりますが、何故嫁にばかり思うのですか❓息子さんの子どもですよ。嫁にハッキリ言えないなら息子さんに言えばいいのでは❓
「してもらって当たり前と思ってるみたいだしそんな態度なら協力できない。協力が必要なら礼儀・筋は通しなさい」と、親なら息子に言えるのでは。
主さんは優しい方なので嫁にも注意しないのでしょうが息子に甘いようにも感じました。
私も弟いるけど、もしそんなお嫁さんきた場合、うちの母ならガツンと弟にも言うし、お嫁さんにも色々教えるだろうな。そして孫に罪はないと引き受けるだろうな。息子の一家が困ってるなら助けるだろう。私でもそうする。
主さん家庭内だけでなく今時は社会でもそうですよね。常識なし自己チュー社会人だらけ。面倒でしょうが再教育してあげたら❓
お早うございます。沢山ありがとうございます。面倒はみないと言っているわけではなく通いで週何日か手伝いに行きます。勿論、嫁が入院中は上の孫は家で預かります。息子の事は大人ですし一人で生活出来るだろうし私は知りません。今日、休日なので息子と嫁に話しをしようと思います。
私も、年頃の娘がいる…という理由の意味が分からないです。
普通、自分の甥・姪は可愛いし、一緒になって遊んでくれたりするんじゃないですか?
私の姉妹を始め、義兄弟もうちの子物凄く可愛がってくれてるので、何か理由があるのかなぁと思いました。
色々な家庭があるでしょうから一概には言えませんが💦
皆さん、主さんの肩をもっていますが、お嫁さんにだって言い分はあるはず。普段来ないのにも何かあるだろうし。
主さんが嫌な顔するとか、態度に出すとか結婚するとき嫌な思いをしたとか。主さんの言い分聞いていると、お嫁さんを嫌っているみたいだし。
主さんはお嫁さんは他人なんですね。もし、娘が嫁に嫁いで反対にお姑さんがそんななら 嫌だなぁ。私にも 娘が居ます。主さん お嫁さんの両親が他界してから お嫁さんに冷たくなったのでは❓ 嫁の肩を持つ訳ではないが、あくまでも お嫁さんは主の家では 他人なんですね。迎えいれないんですね。お嫁さんは 感ずいてますよ。家に寄りつかないのでなくて よせっけないんですよ。いいチャンスですよ。歩み寄ってみては。
主さんの娘様は、まだ 小さなお子様ですか。ある程度 いい年頃だと 反対に勉強になりますよ。産後のね。いつか 我が娘も通るみち。今の主を間近で娘が見てます。いずれ 結婚して 相手の姑と重なりあうかもね
舅さんや大学生の娘さんが家に帰ってきた時
あまり会ったこともない嫁と赤ちゃんがいたら
🏠なのにゆっくりくつろげないだろうな
主さん家族にも生活のリズムがあるんだよね
そのリズムを崩したり居心地の悪さを感じてまで歩み寄る必要ないですよ
息子さん夫婦の方も良くも悪くもドライなんだから
全く突き放すのではなく通われるとのこと
主さんが調子悪い時には正直に話して下さいね
嫁をあまり甘やかすのは本人のためにもよくないですから
色々なご意見ありがとうございます。全く面倒みないのではなく通いで面倒みるのは冷たいのですか?上の孫の時も私は嫁に理不尽な態度されようときちんと面倒みましたし礼の一言がなくても別に嫁に何も言いませんでした。息子夫婦がきたら一部屋、息子が住んでいた時の部屋がありますが3人では狭いので娘の部屋も明け渡す事になると思います。前に泊まりに来たときに息子夫婦は息子の使ってた部屋に寝泊まりしたのですが狭いだのと嫁は文句言ってましたから。娘を追い出して息子夫婦を入れて面倒みた方が嫁も納得するのでしょうか?
- << 52 なんで、そんな言い方? 娘を追い出してまでなんて誰一人としていっていませんよ! 今日、話してきたのですよね?息子さん夫婦はなんと言っていましたか? 嫁を出すのではなく、息子さんの為ですよ。 でも、そんな嫌々やるなんて私ならいいです!と言って、一人で無理してでも頑張るな。 あ~娘が子供が産み終えるまで生きていたい!!助けてあげたいと心から思い、不安になりました。
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