義姉の子、小2の子がムカつきます
私は二人の子がいます。旦那の実家で同居してます。義姉は離婚し、小学生2年の女の子と一緒に戻ってきました。今一緒に暮らしてます お姉さんは今入院していて、姪の世話をみんなで見てます。その姪がむかつきます。(以前もこちらで相談したことがあります) まず、わがままが酷くててに追えません。 自分の机をさんざん散らかし、 さあ使うぞと言うときに『も~!!💢なんでー!!💢』とかんしゃくを起こし、注目を集めようとしたり 少し注意をするとすぐ拗ねたり機嫌を悪くし返事なんかしません。 お姉さんからは前の旦那の母親がかなり甘やかしていたし、躾できてない。と聞いてます。 ご飯食べるときはだらーっと寝てるのかと思うような座り方、気に入らないと誰かのせい、かんしゃくうるさい、とにかくむかつきますぶん殴ってもいいですか? 無視したほうがいいですか?どうしたらいいでしょうか。
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私も小さい子が二人いるので正直…関わりたくないのです。が、大人をなめてます。 ご飯は、『食べてやってもいいよ』という態度。なんで私がこんな机で勉強しなきゃいけないの!と暴れます。自分で散らかしたのに、大人が片付けないとだめなの?殴りたい…むかつく
気に入らない気に入らない!と貧乏揺すりや、ドンドンドンっ!と暴れたり。
どうしたらいいんでしょうね😥
お義姉さんが退院したら、2人は出て行くのですか❓
主さんの子供も大きくなってきたら姪っ子の真似とかしちゃったら、イヤですね😭
子供は真似したがるし😥
でも姪っ子っていっても主さんとは他人だし、なかなか注意しずらいですよね😥
殴っていいですよ😁但し、常識の範囲内で⤴
ソコは、主さん達のルールのある家🏠
出戻りで入院してるなら尚更。
主さんの子供の躾にまで関わってきますよ。
義姉には、旦那さんから、良く話しをしてもらいましょう。
主さんと義姉とではなく、旦那さんに毅然と接してもらいましょう☝
私なら、入院中で申し訳無いが、躾をさせて貰う許可を、義姉から取ります。
それからは、自分の子供だと思って、叩いてでも言う事を聞かせます。
旦那も義両親も役に立たないなら、主サンがやるしか無いんじゃないでしょうか晗晗
生意気にすみません珵
愛情不足…ですかね?
お姉さん自ら「躾ができてない」と言ってしまってるあたり、母親だけじゃなく、お姉さん自身も甘やかしてた部分がありそうですね。甘やかす=愛情じゃないですから、姪も何となく感じるものがあったのでは?
ぶん殴るのはやり過ぎですが💦ダメなものはダメ、とがっつり叱りましょう。食事も、お腹がすけば食べるしかなくなるんですし、食べてやるという態度なら食べさせない。机も片付けずにほっとく。
しばらくは主さんもかなりストレスになるでしょうが、ワガママだからと投げ出さずにいてあげてください。
甘やかしが原因ならこれ以上絶対に折れてはいけません。
なんでも大人が言うことを聞くとエスカレートします。
食事なんか1日くらい抜いたって死にはしません。
世の中にルールがあることを教えてやらなければいけないです。
家のなかでなら殴るのではなく尻を叩いて躾てやれば?
元々躾がなってないのもあると思いますが、離婚した事で傷ついて酷くなったんじゃないですか?そしてママは入院中…
素直になれない、言葉にしないだけで寂しいんじゃないでしょうか?
まだ7~8歳の子供ですよね。離婚に母親の入院が重なって、生活環境も大きく変われば、心が不安定になってもおかしくないですよ。
大人だって離婚して親の病気も重なればただ態度にださないだけで精神的にはキツくないですか?
表現が下手なだけなんだと思います。
ここで頭ごなしに怒って殴ってしまうと本当に心を閉ざしてしまうと思います。
自分の子と同じようにガツンとやる。机が汚くて癇癪起こすなら、主がゴミ袋持って無言で全部突っ込む。
食事中、まともに座れないなら全部下げる。
騒ぐなら外に行けと怒る。
自分中心に世の中が動いてる訳ではないことを理解させる。
淋しいってのも あるんでしょうね💦
構ってもらいたいんでしょ きっと😓
でも ダメな事はダメだし、注意しないと つけあがるだけだから、叱っていいと思います😠
離婚や 入院で その子もツラい思いしてるのは分かるけど、だからといって 許される事ばかりじゃないと思います💦
時にはガツンと叱るのも愛情😤
甘やかされて育った結果がそれならば、どんな事情があっても誰かが正してやらなければエスカレートするだけだと思います😩
正面からぶつかって行けば、気持ちは通じ合うと思います😃
うわぁ💦うちなら無理だ😨
「食べてやってもいいよ」
ふざけるな💢だったら食うな💢こっちが悪く言われようと、躾し直してやる💢💢
家は片さないならご飯は無し💢(五歳の♂の子に対して)
ご飯食べるときは正座か女の子座りだよ😒
主さん‼やっちゃいな‼💢
なめんなよ💢
って💢
言葉が悪くてすいません💦
叱ってもいいと思います。その子もそれでいいと思って成長するのはかわいそうですよ。私も甥が夏休みで毎日母親が預かってますが、正直イラっとします。1人っ子のせいか、ぐずりかたが幼児並み。両親は甘やかしてお昼はマック、回転寿司の外食ばかりのいいなり。私はよく叱ってますよ。
ぶん殴るなんて…。
自分の兄弟の子供ならわかるけど、旦那さんの姉の子供なら口だけで注意します。
しかも、同居なら主さんがいじめているだけに見えますよ
主さんは愛情の躾ではなく、憎しみの暴力になってしまうと思います。
おじいちゃん、おばあちゃんに躾について相談してみて下さい珵
殴る無視は虐待です⤵主さん発想がどうかしてますよ。
父親を失い、母親は入院して寂しくて荒れてるんです。周りの大人達を試してるんですよ。そこで虐待なんかしたら人間性がおかしくなってしまいます。
主さんがやろうとしてるのは厳しさじゃなくてイライラからくる虐めです。
もっと大人になって、ちゃんと話を聞いてあげるとか根気よく優しく注意するとかしていかないと。
まず旦那さんと話し合って家でのルールを決めて、守らなければ容赦なくビシッと厳しく叱って下さい。
旦那さんから義姉にもルールを決めたこと、主さんの子どもの躾のためにも厳しくやることを話しておいて下さい。
場合によっては施設に短期入所も仕方がないかもしれないと了承を得て下さい。
姪にも旦那さんと主さん2人できちんとルールを伝えて下さい。
嫌なら父親の所でも向こうの祖父母の所でも行くように話しましょう。
行き先がなく家も我慢できないなら施設に行くしかないことも伝えて下さい。
それから、義親には手出し口出ししないようにさせて下さい。
義親が姪を庇うなら、主さん夫婦は姪のことから一切手を引き義親に任せましょう。甘く見られてるから一度徹底的にやらないと後々もっと面倒になりますよ。
姪っ子の悪行を全てビデオに撮ってはいかがですか?自分の子を撮るついでってふりして。
そしてお姉さまが退院したら「こんな感じで過ごしてましたよ」とさりげなく見せる。
うちも躾が全くなってない小学生の甥と姪が、夏休みで毎日来てはやりたい放題です。まだ小さいうちの子たちが邪魔らしく、にこにこ出迎えるうちの子に「今日もこいつらいるじゃん」「きもーい」と毎日言いたい放題。ハイハイでテレビを横切る末っ子の腕を「見えない!」とねじりあげたり。
何言っても治らない相手ですが、ビデオ撮って「あとで親に見せてやる~💢」と思うと何だか少しスッキリします。
私も虐待だと言う奴です。
主さんが自分の子供が殴られたり無視されても平気ですか?
我が子は躾なってるから他人様に迷惑かけないし、いらつかせないと思ってますか?
姪御さんの我が儘は、旦那さんや義家族と話し合うべきです。
主さんの感情を本当に行動に出したら、後悔しますよ。
私の旦那が私の姪にそんな事したら許しません。
別れなくても一生憎みます。
何もするなでは無く、その子供に良いように同じように叱るなり出来るよう話し合いして下さい。
主です。
ありがとうございます。殴る…は実際にしませんが、殴りたくなるほど怒りが込み上げてきてしまったのでそんな書き方しちゃいました。
みんなお手上げ状態です。お姉さんは生後2ヵ月ころから働いて旦那さんは無職。旦那さん、おばあちゃんは好きなものは好きなだけ食べていい、ほしいものはなんでも買うよ的教育だったそうです。
お姉さんから躾ができてないから怒ってよろしいと言われてますが、このくらいの子はよくわかんないです。
とにかく口が達者。
『まずい飯』『生ゴミみたいな味噌汁っ』とか色々言われてみんな笑って耐えてましたが、最近、イライラ押さえられない…。
くちぐせは『ふんっどうせ~』です。旦那さんは姪を『お前いらない勝手に生まれてきた』とか色々言われたみたい。
- << 30 その年頃の女の子は口ほどには精神的に成長していないんですよ 口からでる言葉ほどには生意気でないと言いますか… 食事については、そんなことを言われたら作った人は悲しいんだよという主さんの気持ちを伝えて ちゃんと叱ってあげたらいいと思います ただ、今その子が置かれている状況は小2の子供が受け入れるには厳しいものです 両親揃っているいとこ(主さんのお子さん達)に対しても、複雑な心境でいると思いますし 自分はこの家には不要な存在という空気も感じているかも知れません そこはわかってあげてほしいと思います
- << 31 お姉さんの旦那さん、最悪ですね💀既に言葉の虐待受けてたなら、やっぱり愛情不足からの反発かと思います。まともに叱られたこともないんでしょう。「自分は必要ないと思われてる」という気持ちが強いのかと思います。 食べ物をけなしているのを笑って許してはダメです。それは、自分の子供だろうと人の子供だろうと。口汚いことを言ったら「そんなことを言う人は食べなくていいよ」とご飯を片付けましょう。泣いても喚いても謝るまで食べさせないように。 根気がいることですが、自分の娘に接するように躾をしてあげてください。恐らく、構われたい・愛されたいという感情をワガママでしか表現できないんだと思いますから。
- << 35 食事に文句を言ったら無言で片付けて下さい。 笑ってその場を濁すなんて絶対にしては駄目です。 主さんの子どもも真似しますよ。 そのときに主さんの子どもだけを叱り、姪のしたときは流してたら主さんの子どもが不公平を感じて反発が始まりますよ。 主さんは自分の子どもを姪のような子どもにしたくはないでしょう❓ 姪に責任は有りませんから、主さんが限界と感じたら児童相談所に相談して下さい。対応の仕方を教えてくれますから。 本当は施設に入れて専門家の手を借りるのが一番なんですけど無理ですか❓
>> 28
主です。
ありがとうございます。殴る…は実際にしませんが、殴りたくなるほど怒りが込み上げてきてしまったのでそんな書き方しちゃいました。
みん…
その年頃の女の子は口ほどには精神的に成長していないんですよ
口からでる言葉ほどには生意気でないと言いますか…
食事については、そんなことを言われたら作った人は悲しいんだよという主さんの気持ちを伝えて
ちゃんと叱ってあげたらいいと思います
ただ、今その子が置かれている状況は小2の子供が受け入れるには厳しいものです
両親揃っているいとこ(主さんのお子さん達)に対しても、複雑な心境でいると思いますし
自分はこの家には不要な存在という空気も感じているかも知れません
そこはわかってあげてほしいと思います
>> 28
主です。
ありがとうございます。殴る…は実際にしませんが、殴りたくなるほど怒りが込み上げてきてしまったのでそんな書き方しちゃいました。
みん…
お姉さんの旦那さん、最悪ですね💀既に言葉の虐待受けてたなら、やっぱり愛情不足からの反発かと思います。まともに叱られたこともないんでしょう。「自分は必要ないと思われてる」という気持ちが強いのかと思います。
食べ物をけなしているのを笑って許してはダメです。それは、自分の子供だろうと人の子供だろうと。口汚いことを言ったら「そんなことを言う人は食べなくていいよ」とご飯を片付けましょう。泣いても喚いても謝るまで食べさせないように。
根気がいることですが、自分の娘に接するように躾をしてあげてください。恐らく、構われたい・愛されたいという感情をワガママでしか表現できないんだと思いますから。
感謝を知らない子供なんですね💧
暴言吐いたら、ご飯を下げます。『ご飯に文句があるなら食べなくてよろしい』と…
殴りたいですね…わかります(苦笑)可愛いげのないガキだわ💧
注目浴びたいんでしょうねぇ💨
貴女のお子様にイタズラしないよう見張ってて下さいね💦
綺麗事ならべたって自分の子供じゃないし、主さんが殴りたいぐらいムカツクなら衣食住だけ提供してたら良いですよ☝
…でも昼寝を起こされたらキレるなぁ(苦笑)譲れない(笑)
私も食べ物をけなされたら『食べなくていいよ』と言いますよ
そんなことが世の中に通ると思わせてはいけません
入院は長いですか❓ 主さんと義姉さんはもともと良い関係だったのでしょうか
その子もかわいそうな部分もあるけど主さんも赤ちゃんを守らないといけませんからね
義親が躾に反対するなら施設入所か主さんたちがしばらく出るかですよ
私も長男が赤ちゃんの頃全く同じことがありましたよ
その子は気の毒ではあるけど主さんには荷が重いです
殴るというのが本気でなくて良かったとほっとしました 主さんが悪者にされてしまうから
抱きしめてあげたらいいと思います⤴
嫌がられても「大好きだからちょっとだけ抱っこさせて~」てな具合で気長にやる。
良くない行動はその都度良くないことを伝える。たぶん繰り返すけどその度に淡々と伝える。すぐに結果は求めず、いつかわかってくれれば⤴ぐらいの気持ちで、これも気長にやる。
そしてそれ以上にたくさん誉める。たぶん今良いところ見つけるのが難しい状態だと思うけれど、ほんの少しの良いところを100倍ぐらいに膨らませて大げさに誉める。例えば「今日は食事に文句言わなかったね。えらいじゃん⤴」とかでもOK。
これを続けていると不思議とこちらも彼女のことが好きになってくる💓もちろんときにはイラっとくるでしょうが、そんなときは、相手は所詮この世に生まれて8年しか経っていない子どもなんだと自分に言い聞かせて深呼吸💨
>> 28
主です。
ありがとうございます。殴る…は実際にしませんが、殴りたくなるほど怒りが込み上げてきてしまったのでそんな書き方しちゃいました。
みん…
食事に文句を言ったら無言で片付けて下さい。
笑ってその場を濁すなんて絶対にしては駄目です。
主さんの子どもも真似しますよ。
そのときに主さんの子どもだけを叱り、姪のしたときは流してたら主さんの子どもが不公平を感じて反発が始まりますよ。
主さんは自分の子どもを姪のような子どもにしたくはないでしょう❓
姪に責任は有りませんから、主さんが限界と感じたら児童相談所に相談して下さい。対応の仕方を教えてくれますから。
本当は施設に入れて専門家の手を借りるのが一番なんですけど無理ですか❓
主さんは皆さんのレスきちんと読んでますか?
ありがとうございますだけで、あとは言い訳と愚痴がわんさか。
愚痴ってもきりがない程むかつく事はわかりますが、愚痴ってるだけでは何も解決出来ませんよ?
皆さん色々良いアドバイスして下さってるのだから実行してみては❓
ちなみに、私は12さんに同意です。
はい、読んでます。
食事に文句があるなら食べさせない、を実行したいと思います😠‼
さげたらきっと大騒ぎだと思いますが…。
気に入らないといつまでも『わー!わー!』っていってるんですが、どうしたらいいですか?
『我慢しろ』と言った方がいいですか…?
どうしたらいいのかわからなくなります…。ぐちばかりですみません。
誰かに相談しなきゃと思いながらいつも忙しくてここぞとばかりに愚痴をだーっと書き込みました
主さんが、姪っ子に愛情を持ってその子をちゃんと躾し直してあげたい、本人の為に、と思ってるならば、ビシビシ厳しく時には優しく躾してあげたらいいと思います。
今までの父親や祖父母からの接され方に問題があるようですし、根は悪い子じゃないのでは。
でも、主さんの文を読んでいる限りそんな気持ちは微塵もなく、ただ姪っ子がムカつくから殴ってやりたいだけに見えます。愛情なんて微塵も感じません。
だから、主さんは何もしない方がいい。
主さん達は、義親に頼まれての同居なんですか?娘である義姉さんが戻ってきたのなら、主さん達が出ていく事だってできますよね。
むしろ、独り身の義姉さんに実家を譲って、主さん達は自分達で家を構える方がいいと思うのですが。
- << 47 私も40さんに同意見。 義姉さんが入院中の今、躾は祖父母さんの役目です。 百歩譲って旦那さんかな? 主さんが口を出すと、祖父母から『かわいい孫を虐める鬼嫁』扱いされるだけなんじゃないかな? 旦那さんでも同じ反応が来るかもしれないし… 娘の産んだ孫の方が嫁の産んだ孫よりかわいいってトコ多いですし、更に両親が離婚した不憫な子って思うと祖父母の対応は余計甘くなりそうな気がします。 主さんが姪っ子さんを愛してて、その子の将来を真剣に心配するなら別ですが、そうではなさそうですし… 主さんが憎まれ役をする必要はないと思いますよ。
病院によるとは思いますが義姉サンに御願いして個室で母子同室入院させて頂いては如何ですか?夏休みだから寂しいからと言って。
ウチの子供は入退院の繰り返しなんで病院に居る時間が長いですが、そう言う親子結構いらっしゃいますよ。
病気なのに可哀想と思われるかもしれませんが病人の御世話は看護師が全てしますし姪子様も小学生なら自分の世話は自分で出来ますよね。それに付き添い食が出せますから病院食ならホントに『まずい飯』『生ゴミみたいな味噌汁』が出ます。食事は用意して頂けるだけで有難いと思う様になると思いますよ。我が侭もカンシャクやウルサイのも病院なら出来ませんし本気で本当に叱られますし。
主です。たくさんアドバイスありがとうございます!!お寺、とありましたが、夏休みにお寺へお泊まりってできるならやらせたいなと思いました。
飯の有り難み とかわかってませんね…。
愛情があるかないか、って考えると最初はあったかもしれませんが、いまは余裕がなくてむかつく!って思ってしまいます。
正直好きになれません。かわいそうな立場だ、と思いますが暴言により…むか~っ!ってしてしまいます(+_+。)
- << 45 無理ですよ☝ 所詮『クソガキが💢』ですよね✋ まぁ可哀想な環境ではありますが、主さんが立ち直させる義務もないし☝ 癇癪おこしたら放置で良いのでは?子供が諦めるか、こちらが慣れるかですよ✋ そのコの母親も無責任に感じます😥
>> 40
主さんが、姪っ子に愛情を持ってその子をちゃんと躾し直してあげたい、本人の為に、と思ってるならば、ビシビシ厳しく時には優しく躾してあげたらいい…
私も40さんに同意見。
義姉さんが入院中の今、躾は祖父母さんの役目です。
百歩譲って旦那さんかな?
主さんが口を出すと、祖父母から『かわいい孫を虐める鬼嫁』扱いされるだけなんじゃないかな?
旦那さんでも同じ反応が来るかもしれないし…
娘の産んだ孫の方が嫁の産んだ孫よりかわいいってトコ多いですし、更に両親が離婚した不憫な子って思うと祖父母の対応は余計甘くなりそうな気がします。
主さんが姪っ子さんを愛してて、その子の将来を真剣に心配するなら別ですが、そうではなさそうですし…
主さんが憎まれ役をする必要はないと思いますよ。
姪っ子さんが可哀想でならない。
2年生なんて見た目しっかりしてても、中身はまだまだ幼いものでしょ。
父親に要らないといって育てられ、母親は入院…
やるせない気持ちが反抗的に現れてるだけでは。
主さんのお子さんが小学生になったら、少しは気持ち分かってあげられるのかな。
愛情持ってワガママを受け入れてあげられないのなら、施設に預けてあげた方が姪っ子さんの為になるのかな…
あくまでも子供です。
私なら我が子と同じ感覚で手を上げます。
でも、あくまでも躾として。
その子の為を思って躾ます。
他人の子と言う感覚で、自分の感情で手を上げるのは良くないと思います。
ご飯食べてやっても良いよと言われたら、「食べなくて良い!作った人間、そして食べ物に対しての敬意を与える事が出来ないなら食べる資格無し!」と言って下げます。
厳しく躾無いと、その子の将来が心配です。
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