娘が結婚出来ないのは私のせいなの❓
次女26歳、大学時代から付き合っている彼氏が居るようだが、相手の親に反対されているとのこと…
理由は
母子家庭なので、結婚式に恥ずかしくて親戚を呼べない❓
ウチはお偉いさんが多いから❓
私が過去に鬱病で入院歴があるため子供に遺伝するかもしれない❓
現在糖尿病で月一の通院中につき、将来面倒をみるのに迷惑かけられては困る❓
お母さんのせいで私は結婚できないと娘に相当恨まれてしまいました
今更なんで離婚したのか!とか、病気のことを言われても困惑するのみです。
続く…
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反対の理由を述べているのは彼氏の父親だそうです。
なんだかおかしな話です。
娘自身のことが原因で反対されるならわかりますが、片親であり病歴のある私が気に入らないとは理解し難いものがあります。
ウチはお偉いさんが多いからって😂
お偉いさんってなんでしょう❓
私が将来介護が必要なら然るべき施設に入院・入所しますし、娘の婚家に迷惑かけるわけがありません。
何より気になるのは、偏見を持った年寄りの考えよりも、今から娘を守れない情けない彼氏の方です。
…が、私はどうしたら良いのでしょうか❓
自分のこととなると本当に判断が出来ません。
>> 2
娘さん よく自分の親をそこまでボロクソに言われてるのに平気ですね…。
しかも主さんを責めるなんて…
こんなこと言いたくないですが、娘さんの性…
レス有り難うございます🙇
言葉足らずですみません…
娘は向こうの親に会ったことはありません。
息子に「どういう家庭のお嬢さんなのだ」と聞かれ答えたのだそうです。
バカ正直に全て話したことに呆れてしまいました。
娘のことは「奨学金とバイトで大学を出て、上場会社に勤めている偉いコ」と紹介したらしいです。
- << 10 娘さんは そこまで言われても結婚したいんですね😥 私なら こちらから願い下げですがね… 本気で結婚したいなら彼氏と娘さんが頑張るしかないですよ!
26歳で大学時代から付き合っている彼氏が居るようだがとは母親である貴女に彼氏はまだ挨拶や合った事が無いのですか?
内容を拝見すると娘さん事態が気に入られて無いので相手の親は因縁を付けて結婚をさせたくない言葉になってますね。お母さんは問題ないと思います。お母さんが結婚する訳では無いから娘さんが余程気に入られてない様子ですよ。
はっきり言って娘さんも此処まで自分自身の家族をボロクソに馬鹿にされてるのに母親を恨むなんて筋違いですよ。私なら相手の家に乗り込んで謝罪させますね。
- << 19 レス有り難うございます🙇 二人ともお互いの親には未だ紹介せずです。 遠距離恋愛で月に一度くらいしか会っていないらしく、正月に帰省しない息子に父親が問い詰めて話したそうな… きっと拷問されたら真っ先に仲間を売るタイプですね…
離婚に精神病に…
私と同じですね💦
うちも同じ事があるかもとレスしました😥
親を責める娘さんの気持ちもわかります😥 普通の家庭だったらと思うでしょう
実際私の友達は母子の男性と結婚しましたが影では親と一緒に陰口がすごかった😭 お金がない親だのと💢
反対に『人をみくだすDNAが遺伝すると嫌だからこちらも息子さんとの結婚は反対です』っていってやれば❓
今からそれでは事あるごとに娘さん色々言われ続けそうです
精神病を抱えての子育てがどんなに大変かなんて事より遺伝が気になるなんて…
- << 21 レス有り難うございます🙇 父親は薬剤師だそうです。 本当に薬剤師?と思ってしまいました。😂 普通の人よりは知識あるかと思うのに💦 母子家庭イコールお金がないと思われるのはどうでもいいですけどね😂 財産こそは中古マンションしかありませんが、今は人並みにはちゃんと稼いでいます。 娘が大学に入学した頃は病気の真っ只中でしたのでとても貧乏でした。
娘さんの言葉と彼の親御さんの言い分にビックリです。偏見も甚だしいですね。
私も母子家庭で育ちました。女手ひとつで私と弟を育ててくれた母に、感謝こそすれ恨むなんて考えられないです。
弟の高校の文集に『尊敬する人…母親』と書かれていた時は私まで泣けました。
私も弟も奨学金で大学に進学したのでアルバイト漬けの日々でしたし、返済終えてから結婚すると決めていたので、就職してからダブルワークもしました。確かに苦労もしたかもしれませんが、経験は財産だと思っています。
大学の頃から7年付き合い結婚しましたが、夫は私のことを頑張り屋だと言ってくれ、根性もあるし一緒に人生歩きたい、これからはお母さんに恩返ししないとねと言ってくれました。
義両親も、お母さん今まで苦労されて、立派に育てられ…うちの息子で良いんですか?と。お母さんに楽させてあげなさい、と言ってくれます。
偏見がいまだにあるんだと、少しショックでした。でも、主さんのせいじゃないです。
ひどいこと言うなぁ。
ただ相手も自分の息子の幸せを願っての発言だと思いたいな。
彼のお宅は両親そろって高学歴高収入健康なご一家で幸せに暮らしている。幸せな家庭像が自分達の家。価値観の相違ですね。価値観が違うだけで主さんは悪くない。でもお互い歩み寄らない限りは平行線。
結婚において環境の違いはどうすることもできない難しい問題ですね。
片親、持病・・・やはり将来の不安要素である事には間違いないです。 主さんはまだお若いので全て一人でできるでしょうが、先々娘さんの力が必要になる時も。
何より、お金の価値観が違うのではないのでしょうか。 娘さんが結婚、出産しお孫さんのお祝い事など何かとお金が必要となりますが、向こうの親御さんと同じようにしてあげられますか? 古い考えでしょうが、私はそれができない+不安要素があるのであれば息子や娘の結婚には反対をするでしょう。 身内になるのでしょうがない。 ただ娘さんに会ってみて最終的には判断しますが、何年も付き合って彼は両親に会わせていない事が彼自身、親が反対する事を分かっていたのだと思いますよ。
そんな家に嫁いだら苦労しますよ もっと温かく迎えてくれる家かまたは全くお互い関心持たない家が楽ですよ
育った環境の違いや親戚付き合いなどことごとく嫌な思いしますよ
嫁入りの家具や孫のものも良いものを持たせないと何か言われそう
結婚は家同士の事ですから。
家柄の差は、常識と思う価値観や、行儀作法など全てに反映されますよ❓
実家が資産家とかではなく、本当に躾のされかたが違うんですよね。
娘さんの幸せの為にも、よくよく考えて結論を出したほうがいいと思います💔
鬱病って遺伝なんですか?たしか誰にでも鬱病になる可能性はある…みたいな事聞いたような?
糖尿は遺伝すると言われてるみたいですが、遺伝するとわかっていれば自分で気を付ければよい話ですょね?
でも今そんなにもめているなら私なら結婚しません。
主さん、こんばんは。長くなるのでだいぶ省略しますが…。
私の男友達もいきなり、彼女に「あなたの家が土建屋だから、そんな家には嫁がせられない、公務員かちゃんとした会社員と付き合え…云々」と両親に言われたそうです。
最初はひどい親だなと思いましたが、よくよく考えてみたら、そんな酷いこと、バカ正直に相手に言うか?という話になり、仲間内では彼女は彼と別れたいんじゃないかと、いうふうに考え始めました。
で、案の定、彼女は二股かけていて、相手は会社員の人でした。その人とちゃんと結婚前提に付き合いたいだけだったみたいです。
ちなみに、二人も遠距離恋愛でした。
主さんの娘さんがそうだとは言えませんが、このような例もあります。
私も母子家庭で育ちましたが、両親揃っている普通の家庭より大変な思いも苦労もして育ててくれて、感謝こそすれ、恨みごとを言うなんて有り得ません💧
娘さんのことを悪くは言いたくないですが、自分ひとりで大きくなったとでも思ってるんですかね😣
私なら、そんなことを言ってくる彼氏に腹が立ち、母親を恨むなんて有り得ません。
その彼氏も頼りないし、相手の親の思考回路も周りを見下して古くさい。
少しだけ学歴高い人にありがちな勘違い思想ですね⤵
年とれば頭も堅いしね。
もし結婚しても上手くいかないです、断言できます。
知り合いにいますよ、そういう偏見で息子、娘の相手にケチ付けるの。
相手の父親の職業は?
田舎から状況し、婿養子でもないのに奥さんの家の敷地を乗っ取る頭取とか。
娘さんから願い下げたほうが娘さんのためですよ。
要するに相手の父親は娘さんが気に入らないのですよ。
娘さん何もわかってないですね。
向こうの親はいろんな人に自慢できるどこかの大企業の令嬢か、名の知れた血筋の娘が欲しいんです。
今の世の中でも家柄で付き合っていくことは脈々と続いています。
少なくとも奨学金で頑張った事は、評価しない世界の人間たちを相手にしようとしてますよ。
仮に結婚しても他に女性が出来て泣きをみたり、親戚の集まりに来るなと言われたり、接待のやり方が違うと叱られたり、苦渋をなめるのは目に見えています。
だいたい、彼が主さんに挨拶しないで娘さんと付き合っているのは非常識も甚だしい。
そんな常識のないバカと付き合って親をなじる娘さんの目をはやく覚まさせてください。
そんな事言う親や親がそう言ってたなどと娘さんに言うようなバカ彼氏との結婚は反対して下さい。
ウチと全く一緒。
私は9カ月で元義母が元旦那を泣きながら向かえに来ました。
今となっては何故そこまで言われ結婚したのか…バカだったと思っています。
結婚しなくて良かったと思える日がくると思います。娘さん‼
私も片親、母は糖尿病。
彼氏の親にそんなこと言われたら切れまくります。
29才になって結婚しましたが守ってくれる彼でよかったo(^-^)o
厳しい母ですが、反抗期やり合って良かったです。
娘さんと話深めて下さい😔
はい✋私は薬剤師です。
中年以降の薬剤師って、大して頭いいわけでもないのにやたら威張るヒト多いです。
多分大した家ではないと思います。お偉いさんといったって、地方の会社の役員やら、市議会議員レベルだと思います✋
そんなくだらない人間の所に、娘さん、嫁がせない方がいいです。
あと、薬剤師のくせに病気を差別するなど、同業者としては蹴りいれたい位です。
娘さん、頑張って大学でてキチンと働いているんですよね!
絶対、いい縁談ありますよ!
色々な事情を越えてでも、本当に結婚したいとは思ってないんでしょうね。二人とも。
絶対 逃したくないと思えば、彼も必死になりそうなモンだけど。
結婚を考えたけど、なんか嫌な面が見えてきたとか、面倒になってきたんじゃないですか?
親のせいというより、離れる理由付けに 親の話を出してるような気がします。
許せない!!!!!!
私の母も離婚して片親です。しかし母はとても立派な女性で、私の一番尊敬する人です。
もし私が彼氏と結婚することになって、彼氏の親が私の母を馬鹿にしたら、殴り合いの喧嘩になると思います。そんな親から育てられたのかと、彼氏をも疑うと思います。
でもまだ親同士会ってもいないし、お子さん2人も挨拶していないんですよね‥?
価値観なんて家庭で違うんですから相手方の両親の不安は少しわかります。
言葉だけで聞くと「片親、鬱だった、持病」は良い印象は受けないでしょう。
彼氏の言い方も悪かったのかもしれません。娘さんが挨拶に行ったり、彼氏が頑張ってる主さんに会ったら変わると思うんですが‥なんだかお2人に結婚意欲がないように思います。
失礼ですが、もしかしたら糖尿病が原因では?娘さんもいずれなると考えられていませんか?
私も結婚前に父親が脳内出血で無くなっている事と、母親が脳梗塞になった事を言われました💧顔合わせの帰りにも、私だけに「お母さんの病気なんだった?」と再確認されました。遅く、脳の病気になりやすいと思ったんじゃないですかね😥
主様が気にすることは何ひとつありません。気にするとすれば、そんな娘さんを持ったことです。←ごめんなさい。
薬剤師は立派な職業だと思いますが身分違いと言われるほどでしょうか❓例え弁護士や医師でもそんなこと思いませんが。本当に良識のある家ならそんなこと言いません。経済的に余裕があるので勘違いされてるのでは❓
主様には大変失礼ですが、母親を残して結婚するのが心配と悩むならまだしも、離婚や病気に対して恨みがましいことをいうなんて、思いやりを感じないです。私も母子家庭で育ちました。そして大人になるにつれ、母の苦労が痛いほどわかり、感謝の思いでいっぱいです。離婚したせいでなんて思えません。
私が思うのには
お嬢さんの彼氏さんは敢えて『お家事情』のせいにしているのではないですか?
本当に彼女のことを
心から思う相手なら
絶対守ります💢
『君が嫌いになったから』というと体裁の面で差し障りあるからそのような理由付けにしているんでしょう!
お嬢さんも母である主さん に恨みをぶつけるのはある意味筋違いだけど ここは
母親がオブラートになって包んであげるなり ダイレクトに振られてお嬢さんが深く傷つく結末になるよりかは家の釣り合いが悪かったが故に
不成立だったくだりの方が救われますよ!
それに親のいいなりきなりで育ったような相手と仮にゴールインしたとしても
この先うまく行く筈ないんだし
お嬢さんだってまだ
若いんだから沢山恋愛した方が良いです❤
善し悪しは別として、先方も人の親ですから、息子の幸せを鑑みての発言かもしれませんよね。
結婚は家と家の結び付きですから、私の親戚の娘が結婚する際、まだ羽振り良く事業をしてる最中で先方から「後々の付き合いができないから」と断られたそうです。
うちはお偉いさんも多い家系でそのうちの息子の嫁になる女性には…
って考える家も普通にありますよ、現実ね。
とはいえ。
娘さんの彼氏の不甲斐なさを詰る前に、貴女の娘の低度を嘆いて下さいませな。
大変失礼な言い方をすれば、賢い女に馬鹿な男はつきません。
相手の男がその程度なら貴女の娘さんも同程度です。
とまあ…
娘さん、まだお若いですもんね…
今後、二人が気概をみせて結婚に至ったとしても、相手家族の気性が直るわけじゃありませんし、ずーっと何かにつけて心ない発言してくると思いますよ。
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結婚後の嫁・姑(しゅうとめ)👵🏻・舅(しゅうと)👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。
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