泣く事もできない

本質に迫るにはまだ割り切れない。それが情けない。きっと今まで自分を嘘で固めてきたからなんだろうけど、こんな文章でさえ、自分の正直な思いを書くのが怖い。
他人を傷つけたり陥れたりするような嘘はついてないつもりだけど、自分自身を騙さないと耐え難いくらい小さな人間なんだろうね。そのくらいは解ってるつもりだよ。俺はどうしようもない馬鹿野郎だけど頭が悪いわけではない。

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しかし、こんなスレ見た人は『クソつまんねぇ、無駄スレ立てやがって。』って舌打ちの一つでもするんだろうか。それすら無いか。こんなつまんねぇスレは世の中に嫌って程あるだろうしね。目に入っちゃった人、マジごめんね。他人のハッキリしない淀みなんてコバエみたいなもんだよね。

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>> 2 まぁ、まぁ、元気だしてっ(^-^)v

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俺だけパイプ椅子


いいね～

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俺の事を知ってる人達は俺がこんな事思ってるなんて思わないんだろうな。それが唯一救いだよな。
誰だって色々あるし、人に言えない悩みや考えがあるに決まってる。満員電車で他人に迷惑かけてまで新聞や本を読むおっさんや、狭い道ですれ違う時に避けようともしない女や、アメを舐めるとチュパチュパ、カラカラ音をさせる上司も、他人が想像出来ないほど色々考えて悩んでるんだろうな。
でもほとんどの人は、自分が見た事でしか他人を判断しないからね。きっと俺の事も深く考えないだろう。それが救いだよ。

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>> 5 パイプ椅子さん。そんなもんです。人間なんて、所詮、自分が一番大事～だけど、思いやりがあるようなフリをする。

でもさ～ちょっぴりいい事あると単純に喜んで、人前では大はしゃぎ。🏠にかえって疲れ倍増。

仕方ないよね～

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考えてみれば今までの俺の人生は幸せ過ぎたんだろうね。大した壁も無く、大した向かい風も無く、親類や友達に恵まれて、大した困難も無く、自分の身の丈に合った良い女と過ごして。確かに過ぎるほど幸せだったと思う。
そりゃあ平均よりは危なっかしい道を歩いたのは確かだけど、幸い命を取られたわけでも無いし、身内に被害が及んだ事も無い。警察のお世話になる事も無かった。自分を正当化するわけでは無いけど、法律の上では正当防衛域を超えたことも無い。もちろん違法物の接種もしていない。
だから何だってわけでも無いけど。

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あ、レスくれた方々、ありがとうございます。
なんか自分でも自分の正直な気持ちが掴みきれてないんで、何とも言えないですが、こんな自分でも目的のわからないクソ文章でも、誰かが声かけてくれると嬉しいもんですね。ただやっぱり会話になる程まとまって無いんで不作法ですがお礼だけ言わせていただきます。ありがとうございます。

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自分がもし昔に戻れるなら戻りたい・・・のかな？戻りたい事もあれば戻りたくない事もあるしね。人間の欲は底が無いって本当だよね。『もし昔に戻れたら』なんて有り得ない話の中でさえ選り好みしちゃうんだからね。んでもしその願いが叶ったら今度は上手く行くと思い込んでるんだから救いがたいっつー。

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こうして文章にしてみると自分の精神年齢の低さと臆病さがよくわかる。多分それを隠すためになんだろうね。無理する必要無かったんかな？でも無理して頑張ってないとみんなの期待に添えないから・・・とか思ってても結局は自分の為にやってただけなんだろうね。

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なんであいつと別れたんだろ？今でも情けないほど後悔してる。あいつほど思える俺の事を思ってくれる人はいないのに。付き合って五年くらいかな？俺が調子に乗って浮気して、それでも許してくれてくれたのに俺からわかれた。
その時の浮気相手にあいつを殺されるかもしれないって恐怖に勝てなかった。外面は良いくせにマジで狂った女だった。その浮気相手と別れるために三年間棒に振った。ちなみにここの登録は自動更新されないようで。今の俺の年は28。俺の人生の軌道は停滞して大分方向が変わった。全て俺がまいた種だが別れてる事ができただけで奇跡的だ。助かった。
犠牲の大きさは今後どこまでのしかかってくるか解らないが、とにかく助かった。

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失った仕事は他の仕事を頑張る事で補いはじめている。不自由になった足は杖無しで歩けるまで回復した。これ以上はリハビリじゃ回復しないだろうが。
でも前のような自信は無くした。謙虚になったと言えるなら聞こえはいいんだろうが、確実に前より自信は無くなった。
前の俺ならあいつをとっくに探してるだろうけど、今の俺は探す勇気がない。あいつは今３０。良い女だから結婚くらいしてるかもしれない。彼氏くらいは確実にいるだろう。第一今の俺を見てもあいつは俺のもとには戻らないだろう。
ってか何も話せない。

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>> 12 さみしいの？

• << 15 ありがとうございます。 はい、多分寂しいんだと思います。

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そういえば俺昔、いろんな奴に相談されてたな。んで俺いろんなアドバイスしてたな。アドバイスする時間があるなら、もっと少しでも多くの事を聞いてやれば良かったな。今になって思うよ。みんなアドバイスなんかより聞いてもらいたかったのかもね。自分の頭の中だけじゃ整理できないから、誰かに聞いてもらう事で、共有する事で安心したかったんだろうな。今の俺がそうだよ。

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>> 13 さみしいの？ ありがとうございます。
はい、多分寂しいんだと思います。

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今ちょっと思ったんだけど、13さんの言葉を引用させてもらうと、俺は多分寂しいんだと思う。
でもこんな経験が無いから寂しい時どうすれば良いか良くわからない。前は俺の周りはにぎやかで、この三年は必死だったから。
今までこんな気持ちになった覚えが無い。俺って本当に幸せだったのに、それが当たり前と思い込んでたんだろう。俺は本当に心底馬鹿な奴だったんだ。

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正直怖い。本当は社交的じゃないのに、本当は中心にいたくないのに、本当は器のデカい人間じゃないのに、本当は明るい人間じゃないのに。でも今まで自分に嘘ついてそうやって生きてきちゃったから、自分に正直になるのが怖い。人に甘えるのが怖い。ネガティブな発言をするのが怖い。
でも人に嫌われたりガッカリされるのが怖いんじゃない。何が怖いのか解らない。

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多分、嫌われることや、一人になることが怖いんだろうなぁ。けど、誰でもそうだよね。

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パイプ椅子さん
ネーミング最高

もずくもいいですね😁
多分ユーモアもあるし、文章も個性的でよみやすい

寂しい時は寂しいって言わないとね😉

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こんにちは主さん(*'∀'*)

あたしは自分の感情を言葉で伝えること、ホントに苦手です。

そんなあたし、そろそろ本気で自分を見つめ直す頃かなぁ－‥なんて考えてた時、主さんのスレを見つけちゃって。

とても惹かれる文章です♪
これからも楽しみにしてます♪

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答え きっと 出ないかも。
でも あがく事って きっと 大切。

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レスくれた皆さんありがとうございます。こんなヒドいスレにレスくれて嬉しいです。
一人一人と話したい衝動を抑えてまた続けます。

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１日たって読み返してみると、滑稽・・・と言うよりは狂気・・・・とも思えるのは自分自身が書いた文章だからだろね。これが他人が書いた文章なら、感想は『滑稽』止まりだったかもしれない。自分自身が書いたものと思うと恥ずかしさからかな？狂気じみている印象を受ける。
自分で書いといて、それを自分で見て狂気だと言っているなんて、安い感情だよね。

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ただ、これを『馬鹿げてる』と投げてしまえば、何て事は無い。ただ普通の生活を続けるだけだ。明るくて、社交的で、積極的な俺を生きるだけ。そんな生き方ををうらやましいと見る人は多いだろう。
でも無理をしているのを悟られたらと思うとゾッとする。悟られまいとする自分にも虫ずが走る。まず何と向き合えばいいんだ？
ところで『虫ずが走る』って漢字はこれでいいのかな？詳しい意味も解らず、漢字も解らないまま雰囲気だけでよく使ったもんだな。

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『虫唾（虫酸）が走る』多くの場合は忌み嫌うようだが、口の中に胃液が逆流するような感じらしい。
じゃあ、虫唾は走らない。忌み嫌うって事は合ってるけど、胃液は逆流しない。何か違う嫌な感じだ。胸が重くなるような。

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転職して５カ月になる。まだ間に合うか？

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でも本当の自分て何だ？今の自分てなんだ？
理想の自分ていうのはどっちだ？
人に良く思われたいが為に頑張ってるのはどっちの自分だ？
弱い部分を正直に言うのはどっちの自分だ？

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自分と向き合うって難しいよね。自分の何を見ればいいんだろ？自分てさ、産まれてから今までの経験が積み重なって出来た物だとすると、それと向かい合う為には積み重ねてきた物を見つめ直さないといけないって事だよね。でもどこまで覚えてんだろ？忘れてる事も多いよね。出来るだけやってみましょうか。

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思い出してみると、今の俺の外面を形成していったのは幼稚園の時がキッカケだろうか？人の期待以上の事をする事に喜びを感じ、みんなの中心になって行動する事が半ば自分の義務のように感じ始めたのは確かにその頃かもしれない。
まぁ多くの人が人格形成の土台をまとめていくのがその頃だろうから、普通の事でしょ。

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俺は兎に角甘えん坊で、たまに幼稚園に着いた時点で家に帰りたくなって泣いてた事もあった。そんな時の言い訳は「何だか解らないけど涙が勝手に出るの」だった。・・・なんだそれ。もしその時素直に家が恋しいと言えたならどうなってただろう？何故そんな言い訳をしていたのかは思いだせない。それ以前の幼稚園での記憶は無い。家での記憶は多少あるが、何が理由かは見当がつかない。
まぁしかし、そこは大した問題じゃ無いと思う。この後だろうな。

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幼稚園にはイジメっ子タイプの子がいた。割と早熟だったんだろう。体も大きく誰も勝てなかった。俺も怖いから近付かなった。喋る機会があっても怒らせないように気を使ってた事を微かに覚えてる。
でも何がキッカケかは全く覚えてないがその子とケンカになった。

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俺はあまり覚えてないんだけど、俺は勝ったらしい。そのケンカの内容や前後に関しても全く覚えてないけど、その後の状況や友達の話を聞くと俺が勝ったらしい。
まぁ幼稚園児のケンカだから大した事でもないだろうけど。でも幼稚園ではヒーロー扱いだった。

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その後幼稚園では相撲ごっこでも負けたことはないし、みんなの中心にいた。そのイジメっ子とも仲良くなった。
気がついたら家が恋しくて泣く事も無くなってた。

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幼稚園でチヤホヤされて、何かあるとみんな俺の所に来た。『～がイジメる』『～が叩いた』『～作って』。それが始まりだろうか？みんなの期待以上の事をしたがった。調子乗りの俺のそれがエスカレートして行くのは必然だったのか？やがて逆に俺がイジメっ子に近い状態になりつつある事に気づいた。その時気付けたのは我ながらよく気づいたと思う。

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小学校に入学した。
小学校の六年間、俺は何度も失敗を重ねる事になる。
勉強はウッカリミスが無い限りほぼ100点だった。ポッチャリしていたクセに運動神経もよかった。大人が言わんとすることも察する事が出来ていた。
でも精神と頭脳が少しバランスが悪かったのかもしれない。ただ単に俺が調子乗りだったからのような気もする。同じような多くの失敗を重ねた。幼稚園の時に一度自分がエスカレートしていく事に気づいたのに、その時より成長しているはずの小学校で何度となく失敗した。

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普通、小学生の失敗と聞くと『んなもんカワイイもんだろ』と大人は思うだろう。でも当の本人としては『どえらい事をしてしまった』と絶望感に襲われているもので、つまり、その位大人と子供の感覚は違うものだよね。大人になると忘れちゃうけど。
でも俺が感じていた気持ちはそれともちょっと違う気がする。

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小学生の俺はイマイチ制御が効かない・・・と言ったらちょっと表現が違うんだけど、大まかな意味合いとしてはこんな所だろう。一言多かったり、ふざけすぎたり・・・何でそうしてしまうのか今は何となく理由がわかる気がする。

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あぁ、ダメだ。ちょっとまだ気持ちの整理をつけられない。今日一気に思い出すと明日の昼まで引きずりそうな気がする。焦るのは良くない。

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主さんゆっくり行きましょ～(^O^)／

• << 41 ありがとうございます。今まで何をするにしても、周りの人より少しだけ早い、でも出過ぎないペースをキープするように生きてきたので『自分のペース』というものが解りませんが、あなたの言うとおりゆっくり振り返りたいと思います。

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大丈夫です。

主さんは素直な心をここにお持ちですから…

幼少期から、気付く事を知れる感性をお持ちで、皆のために一生懸命に振る舞いつつ、本当はありのままに振る舞えない苦しみもおありでしたね…😢
今でもかも知れない…？

その優しい心を、忘れずに自信を持つべきです。

お別れした彼女は、それを誰よりも理解していたはずです。
傷付いたまま、主さんの浮気相手から、死に恐怖を感じる生活ほど悔しいものはありませんが…
彼女を殺せば、身の上は狂乱女すべてに責任が、かかります。
他人の命を取るという行為は、自ら死刑への道を歩む事ですから。
自己中な人間がそんな事出来ませんよ。

甘えが出て、１番大切にすべき人を傷付けた生きる道を…

これからは、狂乱女や、このように、あなたを不幸に導く人間に対して、心を入れずに自分で見極める事ですね。

人は上辺ではありません。生きる姿勢で判断する事をｵｽｽﾒします。

不屈に生きている人間の言い訳を同情してはなりません。

偉そうにごめんなさい🙏

• << 42 ありがとうございます。あなたの言うように今でも人の前では常に振る舞ってしまいます。 彼女の事も少し書かせてもらいましたが、自分が蒔いた種で傷付けてしまって後悔しています。彼女の身元がバレないうちに別れる事ができたのが不幸中の幸いです。 ここでは文章をまとめず乱雑に書いていて読みにくいにもかかわらず思いやりのある方々に声をかけていただいて嬉しく思います。

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>> 39 主さんゆっくり行きましょ～(^O^)／ ありがとうございます。今まで何をするにしても、周りの人より少しだけ早い、でも出過ぎないペースをキープするように生きてきたので『自分のペース』というものが解りませんが、あなたの言うとおりゆっくり振り返りたいと思います。

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>> 40 大丈夫です。 主さんは素直な心をここにお持ちですから… 幼少期から、気付く事を知れる感性をお持ちで、皆のために一生懸命に振る舞いつつ、本… ありがとうございます。あなたの言うように今でも人の前では常に振る舞ってしまいます。
彼女の事も少し書かせてもらいましたが、自分が蒔いた種で傷付けてしまって後悔しています。彼女の身元がバレないうちに別れる事ができたのが不幸中の幸いです。
ここでは文章をまとめず乱雑に書いていて読みにくいにもかかわらず思いやりのある方々に声をかけていただいて嬉しく思います。

• << 54 ﾚｽ失礼します。 お返事わざわざありがとうございました✨ 読ませて頂いています。 幼い頃から大人で在られて…大変な想いされたんですね。 でも賢い方といいますか…洞察力がすごい✨😲 本当に素晴らしいお人柄ですね。 私事ですが、私も家族…特に両親より兄弟に対して、いつも喧嘩すら出来ない人間です。 ありのままなんて自分は 存在しません。 主人も…両親にはいい子でいなきゃならなくて、疲れると申しています。 まだ、私と違い💦意見はすべて尊重され、兄弟も親切なのに…。 だからか…二人、生活はとても自由に生きています。趣味も日常も浮気以外は好きにやっています… 結婚をしてから、そんな空間も持てるようになりました。 主様は独身でいらっしゃるようなのですが、違ったらすみません💧 そんな空間を持てるようになれればいいのになぁ…と思いました。 彼女さん、今なら主様に巡り会えた事を感謝もしていると思うな。 このお気持ちが伝わればいいのに… 素直で素敵な文例です。 自信持たれてください✋

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子供の頃の失敗なんて・・・と思う気持ちはもちろんある。自分が完璧でいれると考えるほど自分自身を過大評価なんてしていない。小学生であった当時も、下校時に一人になれる600メートル間を歩いている間中、頭の中で『こんな事時間がたてばみんな忘れてくれる』と何度も繰り返した事を覚えている。
ただ一方では何とも言えない不安と絶望感に襲われて風呂場で足が震えた事も忘れられない。
当時を思い出すとその絶望感の方ばかりがのしかかってくる。
『トラウマ』なんて言ったら大袈裟だろう。これは自分次第で乗り越えられる事だ。これは俺自身が勝手に産んだ強迫観念だ。

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自分は常に心と気持ちにズレがあった。制御の出来ない心、制御可能な気持ち。
心と気持ちの区別がつかなくなってズレの幅が狭くなった時にいつも失敗をした。
ちょっとした事に腹を立て、ふざけすぎたりケンカをした。
なぜか相手はいつも上級生だった。おそらく同級生は重々承知だったんだろう。俺が面倒くさい人間だということを。
俺が失敗をするたびにみんなが遠慮して接してくるようになった気がする。

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そういう不安定な状態でいた事に多分に影響を与えたのは家庭環境と友達からの扱いのバランスの関係だと思う。
本当は家族や友達のせいになんてしたくはない。全ては自分自身のせいだというのはわかっているけど、今は少しだけ甘えさせてもらいたい。自分を振り返る為の言い訳にさせてください。

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俺の親・・・今でも本音で話せない。母親の異常なストレス、父親の二面性。六人家族の中で俺は常に細心の注意を払いながら家族が穏やかに時間を過ごせるように計らっていた。誰の怒りも引き出さぬようにするのは当然だが、程よく甘えたりワガママを演じる事で母性というか自尊心を満たすような計らいをした。しかし子供がそれをこなす為には足りない経験や知恵を補う程の注意力が必要だった。

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俺は家にいる間は本当に全身がアンテナのようになっていた。何をしていても誰がどこにいて、誰と誰が何の話をして、声の大きさや口調をチェックしていた。俺が好きだと思われているオカズは嬉しそうに食べるようにした。
それでもやはり嫌な雰囲気になる事はある。そう、けして荒れるわけじゃない。この嫌な雰囲気というのが恐ろしくてたまらなかった。こんな恐ろしい空気を味わうくらいなら自己表現なんていらないと思っていた。

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一方学校での俺に対する人の目は違った。物わかりが良いためか、毎年学級委員長に選ばれ、必然的にみんなの先に立って行動しなければいけなくなっていた。
先生からも期待されるようになりポスター、作文、標語、工作など教育委員会や自治体等が主催する所に出品する作品はほとんど俺の物になってしまった。
これもマズかった。完全に積極的な人間だと思われてしまった。積極的な人間に対するイメージを崩さぬように明るく振る舞った。積極的なのに暗い人間なんて不気味だからね。必然的に明るいふりをするようになった。

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学校での評判はすぐに家にも伝わるもので、家での自分のキャラに加工が必要になった。
明るいと言っても色々あるが、小学生の『明るい子』というのは『面白い子』というのがほとんどだろう。
大人になれば『明るい人』の定義は多様化する。それは大人になると自分でコントロールする選択肢が増えるからだろう。その選択をどうするかで『前向き』『引きずらない』『生産的』等の評価が『明るい』につながる。
一方小学生の選択肢は非常に少ない。学校のカリキュラムにそって毎日を過ごすからだ。その中で『明るい』を表現するには『面白い』が一番手っ取り早かった。

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この事にはメリットとデメリットがあった。
メリットは家での事で、笑いのある時間は嫌な雰囲気になる危険性が大幅に減る。
デメリットは家と学校での共通部分が増える事で気持ちのコントロールが鈍る事が増えた。
家と学校でのキャラが全く違えばもっと簡単に切り替えが出来て、失敗などせずにすんだだろう。しかし、もしそうなっていたら今と違い、本当に気持ちと心が分裂していたかもしれない。
運が良かったと思う。

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