女の子になりたくて… ー吹雪の涙日記ー

昨日の私はバイトの面接のため、いつもより早起きしたり、以前からやりたいと思っていてできなかったことをやり、（たいしたことじゃないけど…）その過程で人とたくさん話をしたりと、普段自堕落な生活を送っている私にしては珍しく精力的に活動しました。
「私、立ち直ってきてる」
そう思いました。
でも、その後でいろいろなことが積み重なり、またうつの症状が出てしまい、涙が次々とこぼれだし、呼吸が速くなり、がたがた震えだしました。そんなに長い時間ではなかったけれど、そんな症状が出たのは久しぶりだったので、（涙はけっこう長かった…）ちょっとびっくりしました。
「まだまだうつなんだなぁ…」
と改めて実感しました…。
それでこの日記を書くことを決意しました。
「このままじゃ私、ほんとに潰れてしまう…」
そう思ったから…。
書いている今も泣きそうです。

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昨日がんばり過ぎたせいか、今日は体調を崩してしまいました。まだまだ無理は禁物です。

この日記も息切れしないよう、マイペースでいきたいと思います。

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さっき、母に抜け毛のことで罵倒されました。「汚い！」と。
お風呂場の石鹸についていたようです。
気づかなかった私も悪いけれど、何もあんな言い方することないのに…。

傷つきました…。

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私は去年の夏の初め頃からダイエットを始めました。理由はもちろん、太ってしまったから。
身長１６６
体重４９～５３をいったりきたりしていたのですが、その後、じょじょに増えていき、ホルモンをやるようになってからはさらに増え、とうとう６１キロという、今まで経験したことのない未知の領域に達してしまいました。
それで一念発起してダイエットを始めたわけなのです。運動が苦手な私が選んだ方法は食事制限。主食を減らしたのです。
結果は思いのほか早く出ました。
始めてすぐに減り始め、１年過ぎた今では４９キロ。かなり痩せました。
元々、男の中では骨格が華奢で、女性よりの体型だった私、（とはいっても、女性に比べればだいぶたくましいですが…）一時失われてしまっていた体型が戻ってきました。ウエストも６６．５と、ほぼ元通りになりました。

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でも、その成果はある代償を伴ないました。それは、食べることへの罪悪感…。
ちょっと食べ過ぎただけで自己嫌悪に陥り、自分を責めてしまうのです。
「私はなんてだめな人間なのだろう…」と…。
ひどい時にはリストカットしてしまうのです。（リストカットについては、日を改めてお話しします）
私がこんなことを長々と書いているのも、今まさにそういう状態だからなのです。昨日１食しか食べなかったのと疲れていたので、つい食べ過ぎてしまいました…。
うつ病は改善されてきているので、さすがにリストカットはやりませんでしたが、かなり葛藤があります。反動で明日は多分、あまり食べられないでしょう…。
普段も少ししか食べられません。
ご飯１日２杯で食べ過ぎかなと思います。

私はもしかしたら、多分、拒食症の一歩か二歩手前なのではないかと思います。

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いつか食べられなくなる日が来るのかもしれません。がりがりにやせ細り、死んでしまう日が来るのかもしれません…。

でも、それでもいいと私は思います。

女性よりも骨格の大きい私は、せめてやせないと女性の華奢な体型に近づけないのです。だから絶対、前には戻りたくない。
太りたくない。

そのためなら、命かけます！

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苦しい、苦しいよ…
女になれない…

女の子にはもっとなれない…


つらいよ…

死にたくなるよ…

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さびしい、さびしいよ…

こんなにも
狂おしいほど男の人を求めているのに
誰も私に振り向いてくれない…

さびしくて、気が変になりそう…


一生
死ぬまでずっとこうなのかな…？

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さっき、母が新しい掃除機を買ってきたので、私が組み立てたり、説明書を読んだりしました。
でも、そのことがストレスとなり、途中からおなかが痛くなり、終わると気持ちが悪くなり、寝こんでしまいました…。涙が出ました…。
今でも尾を引いていて、涙がにじみます…。

この程度のことで負担になってしまう私…。
こんなんで、社会復帰なんてできるのかな…。

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昨日、日記を書いた後のことです。

鬱々した気分が晴れず、泣き、ようやく泣き終わった頃に、突然リストカットの傷口が激しく痛み始めました。ズキン！、ズキン！て。何度も何度も…。
私はあまりの痛さに声をあげ、再び泣き出しました。
それは、しばらく続きました。
痛かった…。
ほんとに…。

自業自得だけれど…。
何ヶ月も前の傷なのに…。

リストカットの傷は心の傷、傷が痛むと心も痛むのです…。

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祭りと花火の季節。
浴衣を着た女の子達。
そういう光景を見ると、
「私も浴衣着たぁーい」
って、無性に思います。

白、赤、ブルー。３着持っているけれど、まだ一度も着たことない…。
なぜって
私、アップＮＧなのです…。
全然似合わない…。
色っぽくならない…

普通、女の人ってアップにすると色っぽくなるものでしょう？
それを見て、男の人はぐっときたりするのでしょう？

でも
私は全然色っぽくならない…。
全然ぐっとこない…。
だから、浴衣が着れない…。

でも
着たいよー！
私も浴衣着たーい！
おきにいりの白の浴衣が着たい！

もうすぐ、夏終わっちゃうから…。
それまでに、せめて一度ぐらいは着てみたい…。
せっかく買ったんだもん…。
とっても、とっても恥ずかしかったけど…。
顔から火が出そうだったけど…。
ない勇気ふりしぼって、買ったんだ…。

だから

思いきって
勇気を出して
着ちゃおおかな？

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完全にうつに逆戻り…

せっかく
このところ上向きになってきてたのに…

一体
いつになったら救われるんだろう…

この苦しみから抜け出せるんだろう…

終りの来る日はいつ？
いつなの？
そんな日来るの？

一生無理かな？

永遠に来ないのかな？

それとも 死んだ時？
死ねば救われる？
終る？

のかなぁ…

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今日もうつ
さっきから泣きそうな感じだったけど
やっぱり泣いてしまった…

でも
なぜだろう
涙が出ない

つらくて 悲しくて
感情はどんどん高ぶってくるのに
なぜだか涙が出ない…
出てくれない…

だから発散できなくて
ストレスがたまってきて
どんどん どんどん苦しくなる
追いつめられる
気が変になりそうになる…

この二、三日
ずっとこうなんだ…

誰か助けて！

どうしたらいいのかわからないよ…

このままじゃ気が狂っちゃうよ！

どうしてこうなるの？


狭い部屋
夜の夜中に
私の声が鳴り響く


助けて…

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今日はホルモン注射をしに行ってきました。
プロギノンデポー １０ｍｇ×２アンプル
プロゲストンデポー １２５ｍｇ×１アンプル
これを１０日おきに打っています。

おととしの９月から東京の病院で注射やパッチ剤のホルモンを始め、通うのが大変なので、その後、個人輸入での錠剤に切り替え、去年の５月から今の病院で上記のホルモン剤の投与を受けています。

投与間隔、量、共に妥当なのではないかと思います。

いろいろ試しましたが、注射が一番身体に優しいです。

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Ｋさん、ちっちゃい（体が）Ｋさん、今日はごめんなさい、わがまま言ってしまって…。
でも、Ｋさん、あなたのおかげで救われました。もし、あなたが話し相手になってくれなければ、きっと、私はぐちゃぐちゃになっていたことでしょう。
やっぱり、あなたは私の特効薬です。

でも、まさかあなたがそこまで気が強いとは…。
しっかりしているので、多少は気が強い所があるのかなとは思ってはいたのですが…。

思っていた以上でした…。

正直、びびりました…。

もっと女の子らしい性格なのかなと思ってた…。

人はみかけによらないものですね…。

私の中のあなたのイメージがちょっと、いえだいぶ、音を立てて崩れてゆきました…。

あなたとは絶対、ケンカしません。

負けちゃう…。

なんてね。


でもやっぱり、あなたのこと大好きです。

これからもよろしくね。

ふつつか者だけど…。

頼りにしてます。

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ちっちゃいＫさん、今日は本当にごめんなさい…。
わがまま言ってしまって…。

あなたに、とても失礼なことをしてしまいました。

不愉快な思い、させてしまいました…。

今日の私はしんどくて、自分のことでいっぱいいっぱいで、あなたの気持ちを思いやる余裕がありませんでした…。

本当にごめんなさい…。


でも、あなたはあなたで好きだし、頼りにもしているし、あなたの笑顔で救われる時もあります。

それだけはどうか、わかってください…。


こんな私だけど、これからもよろしくお願いします。


虫がよすぎるかな…。

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おとといホルモン注射をしたら、なぜか胸が小さくなってしまった…。
特に外側のふくらみがなくなってしまった…。

なんで！？💢

ショックだよ…💧

それでなくても、小さくて悩んでるのに…(;_;)

やだな…。

悲しい…。

私にとって、胸は純女さん以上に大切なのに…。

女性は胸がなくても女性。でも私は…。

女性に近づけたと実感できる重要なポイント、それが胸なのです。
だから、女性以上に胸にはこだわります。
なのに…。

このまましぼんじゃうのかなぁ…。

やだなぁ…。

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嵐の相葉雅紀をＣＭで見た。
涙がこぼれた。

だって、女の子みたいな顔してんだもん！
男の子なのに…。

自分がみじめでみじめで…。
悔しくて悔しくて…。

あんなに綺麗だったら、こんな想いをせずにすんだ…

うつ病にもならず、リストカットもせずにすんだ…
って…。


神様って、ほんと不公平だよね

普通の男の子にあんな綺麗な顔を与えて
心が女の私をこんな顔にして…

普通の男の子に、あんな綺麗な顔は必要ないでしょう？

私にこそ必要でしょう？

なのに、どうして？

こんな顔じゃなければ
もっと綺麗な顔だったら

もっと早く
女として生きられたのに…

とっくに女になれたのに…

悔しい…
悔しいよ…



疲れたのでもうやめます…


泣きながら書きました…


暗くてごめんね…

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今日、母と一緒に病院に行きました。

会計を済ませ、帰る時、母に言われました。
会計を待っている時（母とは席は離れていました）、私に気づいたおばさん連中が私のことを言っていて、いたたまれなくて席を離れたと…。

そんなこと、わざわざ言わないでよ、気にしてるんだから…。
それが原因でうつ病になって、リストカットまでしちゃったんだから…。

無神経だよ…。


また、死にたくなっちゃった…。


やっぱり無理なのかな、女になるなんて…。

絶対に叶うことのない、夢なのかな…。

そんなこと想っちゃ、いけないのかな…。


でも、あきらめられないよ
あきらめきれないよ…


想いが叶わないなら、死んだほうがいい…。

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もう、いいかな…

一通り、女の格好したし…

どうがんばっても
女にはなれそうにないし…。

これ以上ずるずるしてても
みじめになるだけだし…


決断しなきゃね…。

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昨夜は泣きどおしだった…

死にたくなった…

今も…


でも

ほんとは死にたくなんかない…

生きたい…


だけど…


現実があまりに厳し過ぎて…

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女性らしくなるための整形手術を受ける夢を見ました。

夢の中の私は、今よりもちょっと、肋骨が細くてくびれがあり、女性らしい体型でした。

そういう夢を時々見ます。

寝ている時でも気が休まりません…。

寝ても覚めても、トランスのことで頭がいっぱいです…。

他のことなんて考えられません…。


つらいです…

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やりなおしたい……やりなおしたい

あの頃に戻って

もう一度やりなおしたい…

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また母ともめた

無神経なことを言われた

結局、母はわかっていない


やっぱり

私はいらない子なんだな…


私がいないほうが

母も楽になれるよね



本当に考えなきゃ…

決断しなきゃ…


もう無理…

もう限界…


これ以上

どうにもならない…



でも

ぎりぎりまで

やれるところまではがんばります

あがきます


最後まで…




そう簡単には死なないよ…

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もしこの日記が途絶えたら

私は死んだと思ってください…


この日記を

遺書だと思ってください…

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明日はメンクリです。

早く寝ーよっと。

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昨日はメンタルクリニックに行ってきました。

昨夜は早く寝ようとしたけど泣いてしまい、なかなか眠れなかったけれど、なんとか行ってきました。

クリニックではここ数日のうつが嘘のように落ちついていました。
前回同様、泣いてしまうかと思ったけれど、大丈夫でした。

でも、診察が昨日よりも前の日だったら、多分泣いていたことでしょう。
なぜ、昨日にかぎってあんなに落ちついていたのか、不思議です。最後には笑顔もありましたからね。
ちょっとだけですけど…。

前回はほんとにつらくて、診察の時だけではなく、帰りの電車の中でも泣いてしまいました。
つらかった…。


目の前の目標、改名の診断書を出してもらえるのは、もう少し先になりそうです。

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あさって面接に行くことになりました。

どうせまただめだろうけど、がんばって行ってきます。

何もしなければ何も変わらないし、進めないですもんね。

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久しぶりにうれしいことがありました。

私は足が大きく、（25.5 幅広）なかなか合う靴がないのですが、今日やっと出会うことができました。

シルバーのサンダル、ヒール10cm。

私はヒールの高い靴が好きなのですが、私の足に合うものは、みんな低めのものばかり…。とてもストレスがたまっていたのですが、（自殺すら考えるほどでした）ようやく、ほぼ理想通りのものを手に入れることができました。

やったー！！😊

早速色違いも注文しちゃいました。（あ、これ通販です）

足のことではほんとに悩みの深い私ですが、これで残る残暑を少しは気分良く過ごせそうです。

時期的にもうあんまり長くは履けませんが、行く夏をこのサンダルと共に惜しみ、見送りたいと思います。（それにしても夏って短い！）

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これで、来年の夏までがんばろうという気に少しはなれました。
今年履きたりないぶん、来年履きます。

それにしても、このサンダルが載っていたのは秋号のカタログなのですが、なんで夏号に載せてくれなかったの？そうすれば、もっと早く買えたのに！
おかげで不本意なサンダル買うはめになっちゃったじゃないの！

ひどい！！

カタログすみからすみまでぜ～んぶ見ても、気にいって、履けそうなものがなくて、ほんとに苦労したんだから…。悲しかったんだから…。😢
あぁ、私は一生、ヒールの高い靴は履けないのかなぁって…。

絶望的な気持ちになっちゃったんだからね…。😭

でもよかった、ちょうどいいのが見つかって…。😊


いろいろ言ったけど、本当は感謝してるんですよ。普通の靴屋さんでは、まず合うのがないですからね。

ありがと、ニ〇セ〇さん。🍒

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最近、雷多いですよね…。😔

ちょっと書き忘れてしまったのですが、おとといかさきおとといの夜、雷がゴロゴロってすごくって、おかげでうるさくてなかなか眠れませんでした。
「あっちいけ、しっしっ」って思いながら寝てました。(笑)

でも、あんな真夜中に雷がおきるなんて、珍しくないですか？普通は夕方から夜の早い時間にかけてじゃないかな？

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昨日、面接に行ってきました。

性同一性障害のことが心配だったのですが、そこでは以前にも私と同じタイプの人が働いていたらしく、その点については、特に問題はないとのことでした。

ちょっとほっとしたのですが、問題がまだ一つ…。

私、過去に三回転職をしているのですが、そのいずれとも勤務歴が短くて、性の問題よりも、多分そのことのほうがネックなのだと思います。
なので、多分だめです。

でも、もしそうなったとしても、めげずに、また次を探します。➡


この前精神科に行ってから、気分が少し上向きです。😊

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面接話しにはまだ続きがあります。

面接から帰る途中、私、なんと自転車で転倒してしまったのです！🙀

何が起きたのかよくわからないけれど、気がついた時にはすでに左足がペダルの上になくて、要するにはずれていて、バランスを崩して、左側に倒れてしまったのです。

途中、必死に態勢を立て直そうとしたのですが、時すでに遅し、見事に転んでしまいました…。

左の肘と尾てい骨と、右のくるぶしの内側を打ってしまいました…。

痛かった…。😢


でも、頭を打たずに済んだのが不幸中の幸いでした。

たいしたことはないと思うのですが、念のため、明日病院で診てもらおおと思います。
ホルモン打ちがてら。

皆さんも事故にはくれぐれも気をつけてくださいね。

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面接の結果がわかりました。
やっぱりだめでした…。
採用の場合のみ、電話するとのことでしたが、電話はありませんでした…。

ショックです…。

予想はしていたものの、いざ結果が出てみると、やっぱりこたえます…。

特に今回は、以前に私と同じタイプの人が働いていたということで多少の期待があったし、通い易い所だったので、尚更残念だったし、悲しかった…。
思わず泣いちゃいました…。


でも、しかたないですよね…。
前にも書いたように、私、職歴に問題大ありなので…。
そんな人材、どこも欲しくないですよね…。

でも悔しい…。
いくら職歴に問題あるからって、やり直しのチャンスも与えてもらえないなんて…。

過去に失敗した者は、もうチャンスはもらえないの？
二度と社会復帰できないの？

そんなのおかしい…、おかしいよ…。

やっぱり、職歴改ざんするしかないのかな…？

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でも、一度嘘をついてしまうと、その嘘を隠すために、また次の嘘をついて、どんどん嘘の上塗りになってしまいそうで…。

実は私、過去に職歴改ざんしたことがあるのです。実際よりも長く書いて…。それで採用になったことも…。

でも、心が痛かった…。
罪悪感を感じた…。

だから、もう二度と改ざんなんてしたくない…。
嘘はつきたくない…。
本当の私を受けとめてほしい…。


そんなの無理なのかな？
甘過ぎるのかな？

だったら私、どうやって生きていけばいいんだろう…。

やっぱり、生きてちゃいけないのかな？

私みたいなのは…。

この世に存在してちゃ、いけないのかな？

そんなの、さびしすぎるよ…。

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またリスカしちゃった…

最近はやらずにすんでたのに…

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Ｋさん、ごめんね…

また切っちゃって…


せっかく、このところ上向きだったのに…


安定剤飲むね…

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昨日はさんざんだったけど、今日はなんとか持ち直しました。
よかったぁ～🙌
どうなるかと思った…💦
また引っ張っちゃうのかなぁって…。

何はともあれ、よかったです。

だからというわけではないのですが、久しぶりに美容院に行ってきました。

お気にいりのスタイリストさんにカットしてもらって、髪だけではなく心も軽くなり、うきうき～🎵、だったのですが、家に帰ってみれば、愛猫ロビンが布団に粗相を…。
ガーン！😱

台無し～💧


この～、馬鹿猫ぉ～！💢

しょんべん小僧って呼んでやるぅ～😾

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美容院にはスカートを履いて行きました。
障害のことも正直に話しました。

どんな反応をされるか、ちょっと不安な部分もあったのですが、そのスタイリストさんなら、多分理解してくださるだろうと思っていました。
そのとおりでした。

さすがＯさん、私がみこんだだけのことはある！🎆

そのことで話しがはずみ、楽しいひとときを過ごすことができました。😺

「女性よりも女性らしいですね」
とも言ってくださいました。

ありがと、Ｏさん…。

あなたと話していると、心がいやされます。

次回も絶対、指名させていただきますね。💖


これからも、素敵なママさんでいてくださいね。😊


いろいろなところでカミングアウトしている今日この頃です。😳

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今日の私はうつでした。あることが原因で…。

それは靴です。

今度私、一日だけのバイトをすることになったのですが、お客さんの前に立つので、フォーマルな格好をしなければいけないのです。当然靴も…。

でも、その手の靴はみんな小さいものばかりで、私の足では無理なのです。

お店のものは確実に無理だし、いつも利用している通販会社のものも、今度ばかりは難しいです。

取り寄せるもの、取り寄せるもの、片っ端から入らなくて、今日届いた商品もだめで…。（左はきついながらも無理すれば入るけど、右が全然…）

一体どうすればいいの？

仕事に行けない！


涙にくれました…。


そういうわけでうつです…。

軽い発作が起きてしまったので、お薬飲みました…。

そうしたら、だいぶ落ちつきました。

でも靴が…。


どうしよう…。

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明日はバイトで朝早いので、もう寝ます。

夜型で早寝早起きが苦手なので、ちゃんと眠れるか、早く起きれるか不安ですが…。

さっき、睡眠剤飲みました。


靴（パンプス）はなんとか履けました。
というか、無理矢理押し込みました。（き、きつい！）



この日記を読んでくださっていて、私の他のスレにレスしてくださった方々、お返事、しばらくお待ちくださいね。２、３日中にはお返事しますので。

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今日、バイトに行ってきました。一日限りの臨時ですけど。

女物のシャツとパンツとパンプスで。

障害のことは面接の時に話していたので、特に問題はありませんでした。皆さん、普通に接してくださいました。😺


レディースの格好をして仕事をするのは初めてだったので、ちょっと達成感がありました。
一歩前進した気がしました。

この調子で引き続き仕事探しをしていこうと思います。

でも、レギュラーの仕事って、私みたいなのには難しいんですけどね…。😔

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この日記のテーマからはそれますが…。

今日の午後、６月に亡くなられた女優の神戸みゆきさんが出演されていたドラマが再放送されていました。

そのドラマはシリーズもので、神戸さんはずっとレギュラー出演されていました。

でも、今日放送されていたシリーズには神戸さんの姿はありませんでした…。

代りに他の女優さんが神戸さんの役を演じていました…。

私はそれを観て、涙が出そうになりました…。
もし神戸さんが御健在なら、当然、今日放送されていたシリーズでも彼女がその役を演じていたことでしょう。


私は特に神戸さんのファンというわけではありません。
でも、時々ですが、テレビで御活躍されている姿は拝見していました。
特にバラエティーでは、外見から感じるしっとりとしたイメージとは違う、明るく元気な、はじけたキャラクターで楽しませてくれました。

それだけに、彼女の突然の訃報を知った時は、とてもショックでした。信じられない想いでした…。

彼女はとてもがんばり屋さんだったそうです。それにあの若さ…。

そんな人が逝ってしまうなんて、神も仏もあったもんじゃありません…。

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本当、人の命なんてわからないものですね…。
はかないものですね…。

だからこそ、生ある今を大切に、精一杯生きなければいけないのだと思います…。


今はただ、彼女の御冥福をお祈りするのみです…。

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今、私は泣いている…。

泣きながらこの日記を書いている…。


本当なら私は、今頃とっくにきれいになっているはずだった…。

少なくとも今よりは女っぽくなっているはずたった…。



私は去年の秋、ある美容外科にモニター登録をした。
そして、すぐに番組が決まった。
撮影も二回した。

でも、親の理解も協力も得られず、だめになった…。


そのことで親を恨む気持ちはない。でも、悔しい…。

せっかく、番組が決まったのに…。

その話しが来たのは、登録をして、わずか二か月後。

でも、担当の人からは、早くて半年、遅ければ二、三年だと言われた。
とてもラッキーな話しだったのだ。
それなのに…。


もう、こんなチャンスは二度と来ないかもしれない…。

それに、撮影の時、一緒だった人達は二月の放送ではみんなきれいに変身していた。

もし、私も手術を受けてきれいになれていたら、うつにもならず、リストカットもせずにすんだのに…。
そう想うと、よけいに悔しくて…。


きれいになりたかったな…。

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合わない靴を無理に履いたため、小指に靴ずれができて、麻痺してしまいました。

だいぶ良くはなってきたのですが、まだちょっと麻痺が残っています。

ちょっと足が大きいだけでこんなめに遭わなければいけないなんて…。

なんて理不尽なのでしょう…。

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昨夜からうつ気味です…。
ずっと気分が沈んでいて…
涙も…。

でも、明日面接入れました。

どうせ、まただめだと思うけど…。


焦り過ぎかな…。


しんどいよ…。

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あの頃は いつもあなたが来てくれた

優しい笑顔 振りまいてくれた

いつでも

どんな時でも…


でも今は…

笑顔も少なめ

なかなか来てくれない…


前は私のこと心配してくれたのに

今はあんまり してくれない…


どうしてなの？

愛想つきちゃった？

嫌われちゃった？

不安になるよ…


あなたが私を

遠ざけようとすればするほど

心が崩れていく…


お願いだから

もっと私を見て！

でないと私

がんばれないよ…

乗り越えられないよ…

この障害…


もう

あの頃には戻れないのかな…？

あなたがいつも来てくれて

安心できたあの頃に…

屈託なく笑い合えた

あの頃に…

もう二度と…




こんなこと書いてごめんね…

また嫌われちゃうかな…？

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最近いろいろ忙しかったので、すっかりくたびれてしまいました。しばらくは何もせず、ゆっくり休みたいと思います。

しばらく肌寒い日😷が続いたと思ったら、急にまた、夏に逆戻りですね。☀

油断できないぞ、９月！

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昨日、面接に行きがてら、ホルモン注射を打ちに行ったのですが、それ以来、ひどく体調が悪いです。ぐったりしてしまって…。
起きてられない…。
微熱もあります…。


初めての看護婦さんだったからかなぁ…。

注射の仕方って、人によって違うんですかね？

ま、元々疲れ気味ではあったのですが…。


でも、やっぱり慣れてる看護婦さんのほうがいいよぉ～。😩

意地悪ぅ～。😢

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