②情けない😔バカな私

今朝は起きれなくて学校からの電話で起きました。私のせいで下の子供は遅刻常習者。

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>> 1 働こうと思っても気持ちがコロコロ変わって結局何も出来なくて行動に移せない。こんなんじゃ雇ってもらえないか、雇われてもすぐクビにされると思う。精神科の先生は『まだ早い』と反対してる。迷惑をかけてしまうからかもしれない。こんなんじゃ駄目だ！しっかりしなきゃ！と思う自分と、どうでもいい！と思う自分がいる。

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>> 2 茶碗洗うのも面倒くさい。ダルい。

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>> 3 気持ちばかりが焦ってます。身体は動かない。ダルい

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>> 4 時代は変わったのに、昔の事なのに抜け出せないままの私。前向き？どうすれば前向きになれる？ 前みたく頑張れない。頑張る気持ちがない。ヤル気がでない。気分の浮き沈みが激しくてダルい眠い。

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>> 5 世間から置いてきぼり 付いていけない。自分から距離をおいてしまう。薬飲んでも大して変わらない。

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>> 6 今日は久し振りに掃除機をかけました。いつもはコロコロで気になる所しかしない。

疲れる。このダルさは何？

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>> 7 眠剤なんて気休めみたいです。全然眠れない。夜は落ち着きます。でも色々考えてしまって悲しいです。

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>> 8 23日 朝乳癌の補助療法の薬を飲んだだけで 精神科の薬は１回も１錠も飲みませんでした。多分 飲んだ方が良いとは思うけど、今日は飲む気になれなかったし 気分が落ち着いてたから飲みませんでした。でも手のとどく範囲に置いてあります。

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>> 9 最近 また夕飯も作らなくなりました。何日間か茶碗やグラスが台所にそのままになってます。洗う気になれません。掃除機もかけてません。唯一洗濯だけはしてます。

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>> 10 生きたいのか死にたいのか自分ではわからない。通院日には病院へ行って注射されたり薬を貰って飲んだりしてる。けど私自身の人生は既に終わってると思う。手術したのは間違いだったと思ってるのに治療をしてる…馬鹿な私
子供の面倒もろくに見れない母親です。親の資格無しです。

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>> 11 私が産まれてきたのが間違いです。
この前 実母親に電話で文句を言って 私を産んだ事を謝らせました。実母も実父も大嫌いです。義理の父親は優しくて良い人です。元旦那にも八つ当たり子供にも八つ当たりします。アイツのせいで、許せない！

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>> 12 実母とは電話の度私が喧嘩ごしになります。実父は今どこで何をしてるのか知りません。死んでても かまわない。

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>> 13 思い出したくなくても思い出してしまいます。辛かった悲しかった…イライラする。殺したいと思った事も何度もあります。

イライラ止めと眠剤だけ飲んで寝ます。おやすみなさい。

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>> 14 今日は薬を倍飲んでる。

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>> 15 自分の身体なのに自分じゃないみたい、気分の浮き沈みが激しいです。疲れる。動けない。動く気になれない。ダルい。眠い。こんな私が子供達の親だなんて悪い気がします。いつからかわかんないけど子供達は私が朝や昼間・夕方に寝てても何も言いません。夕飯無しでも何も言いません。自分達で勝手にしてくれるようになりました。子供達は成長していってるのに私は過去から抜け出せないでいます。歳だけとっていってます。

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>> 16 10時に眠剤飲んで又さっき眠剤飲んだけど眠くない。昼間は眠剤飲んでないのに眠くなる。ダルくて出掛ける気になれない。近所の人に偶然でも会いたくない。１番嫌だった隣は引っ越すから大分気が楽になると思う。

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>> 17 最近少しだけ気持ちの変化がありました。でも急によみがえってくる過去。薬は飲んだり飲まなかったりで安定しません。ダルい。

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>> 18 今日は一日中 頭痛がしてた。引きこもりから脱出するつもりです。今は↑こう思ってるけど続くかわかんない。頭が痛い。

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>> 19 最近少しだけ前向きになってきた気がします。相変わらずご飯は作ったり作らなかったりだけど突然凹んだりすることが以前より少なくなってきた気がします。マシになってきました。精神科の薬が合ってきたのかな？何回も薬が変わったり量も変わったりしてたけど今の薬と量が私に合ってるんだと思います。

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>> 20 やっぱりダメだ。何も出来ない。頭痛と吐き気までしてきた。気分の浮き沈みが激しくて体もダルくて物事の判断もできない。何故私は薬を飲んでいるんだろう？何故通院してるんだろう？疲れる。

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>> 21 奴の遺伝子と私の遺伝子を残すことない気がしてます。産んだ事も後悔してます。

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>> 22 早く人生終わってほしい。私なんかが生きてて何になる？生きる希望も無い。

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>> 23 何をしても楽しくない。疲れるだけ。ダルい。動く気力がないです。過去の事ばかりが頭の中をめぐっていて前に進めないで立ち止まったままです。

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>> 24 淋しい悲しい…後悔だけがある。無理して笑顔を作る 辛い。子供は成長していってるのに私はダメ。

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>> 25 今日は何だか調子が良いようです。もう夕飯の支度も済んで、お風呂場も洗いました。茶碗も洗って台所が綺麗です。干しっぱなしだった洗濯物もしまいました。自分じゃないみたいで変。

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>> 26 今日(昨日？昨晩？今？)飲まなきゃいけない眠剤を捨ててしまいました。飲んだら朝が起きれない！用事に遅刻したらダメ！だから飲むか飲まないか考えてたら こんな時間になってしまいました。今から飲んだら絶対起きれない！用事が済むまで安心出来ない。だから多分私は寝ない。次の日に用事が入ってると いつもそう眠れない。以前は用事がなくても夜眠れない事の方が多かった。ご飯は朝昼なし 夜少し食べました。子供は朝なし 昼は学校で食べる 夕飯は自分で温めて食べてくれてました。私 一体何を書いてるんだろう？ 何が言いたいんだろう？ わからない。

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>> 27 ただいま私。疲れたダルい・お腹が痛い・頭が痛い・肩が痛い。

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>> 28 子供に手がかからなくなってきて楽になったのかな。今まで鬱陶しかった。今でも子供は好きになれません。私の子供と云う気持ちが薄いです。

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>> 29 この子達はどんな大人になるんだろう？私の子供として産まれてきてしまったから可哀想。私がいなければ良かったのにゴメンね。私が産まれてしまったから この子達まで不幸にしてしまった。

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>> 30 口内炎ができて痛い。抗がん剤治療の時も口内炎がしょっちゅうできて痛かったのを思い出します。

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>> 31 好きなはずの曲なのに聴いてると悲しい気持ちになります。毎日突然悲しくなったり、突然ふっきれた明るい気持ちになったりの繰り返しです。何かしてる時も何もしてない時も突然気持ちの変化が襲ってきます。今は泣きたい気持ちです。慌て精神科からの薬を飲みました。これで少しは良くなるかな…
眠剤は今日？(昨日？)も飲めない今日予定が入ってるから又寝ない日になりそうです。気持ち悪いです吐き気がしてます。私は何をしに産まれてきたのか？産まれてこない方が良かったと思います。

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>> 32 元気な振りをして疲れて倦怠感。ダルくて肩も痛くて頭痛もしてて疲れる。薬飲んでも元気が出ません。

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>> 33 ご飯の支度も出来ません。何もしたくないです。出来ないです。動きたくない。動けないです。眠い

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>> 34 栄養ドリンクを沢山飲みました。精神科の薬って昼間飲む薬の方が眠れます。明日の夕飯の支度と おかずも作って冷蔵庫にいれて 子供が見てすぐわかるようにメモを貼っておきました。私のダルさ疲れは まだ治らないけど昼間や夕方に比べたら大分楽になりました。昨日の昼間から夕方までが１番体調悪くて辛かったです。

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>> 35 ご飯食べなきゃいけないのに食べれない。疲れた。疲れる程動いてないけどダルい。いつもの定位置で寝起きするだけでもダルい。布団で寝てません。絨毯の上。

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>> 36 毎日私が生きてる意味を考えてしまいます。意味なんて無いことは わかります。何故生きてしまったのか？わからない。

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>> 37 ここ数年か数十年か…わかんないけど自分の事しか考えらんない。他人が皆幸福そうに見える。近所からは陰口悪口言われてる。私が誰とも付き合おうとしないから勝手な事を言われてるそうです。隠してるけど私は精神障害もあります。気分の凹凸も激しくて正しい判断も自分では出来ません。人に流されて騙されたりバカにされたり利用されたり だから誰とも付き合いたく無いです。いつから私は病気になったの？ 幼い頃の家庭環境？それとも虐めが原因？結婚？出産？離婚？わからない。友達いません。私が悪いの？

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>> 38 きっと全て私が悪いんだと思います。昔から私は皆のはけ口役だったのかもしれません。こんな私が『親』してる。親なんて名ばかりで何もしてない。子供から話し掛けられるのも嫌で八つ当たりしてました。

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>> 39 子供の寝顔を見ては謝る日々。でもそばに寄られると鬱陶しい。の繰り返しです。リスカした傷がまだあります痛くなかった。気分がスッキリしたのを思い出します。バカな私です。

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>> 40 今日は微熱もあって普段よりもっとダルいです。

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>> 41 一難去って又一難ばかり続いてます疲れます。また無感情になりそうです。投げやりな気持ちになってきてますその方が私は良い。今はここが私の逃げ場所です。ここで愚痴ったり言いたい事を書いて発散できる唯一の場所です
もっと前から こういう場所がほしかった。今の時代みたく携帯があれば良かったのに… また昔の事が頭の中を巡りはじめました。私はいつまで引きずっているんだろう

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>> 42 今日(昨日)口にした物は薬と水と夕飯のおかずの焼きサバ少しと酎ハイ500を一本 病院からの薬は朝から晩までそれぞれ飲まなきゃいけないけど飲む時間がバラバラになってます。時間がズレてても飲んどけば良いんでしょう…。それプラス市販の風邪薬。今、昨日の昼に食べようと思っていたお握りを１個食べました。今日は又眠れそうにないです。

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>> 43 最近子供とあまり喋ってない気がします。喋ってないけど一応親子なんだよね。子供にはご飯を出しました。すぐに食べれるようにパンも買ってきてあります。

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>> 44 夜にコンビニに行って買い物をするのが日課になりそうです。昼間は用事がなければ外には出れません。出たくないんです。誰にも会いたくないし噂が怖い。私も人だけど人とうまく付き合えません苦手です。１人静かに部屋にいるのが落ち着きます。精神科へ着くまでは緊張してます精神科へ着くと落ち着きます そして今度は帰るのが嫌になってきます。精神科も連休に入ったので貰ってある薬に頼るしかありません。昨日は乳腺で薬を貰ってきました。

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>> 45 私は静かに何事もない暮らしがしたいです。

一歩外に出たら回りの眼がある。

こんな人生を選んだわけじゃない。

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>> 46 今日精神科へ行ってきました。薬が少し増えました。障害者手帳…私は障害者？ 精神科といっても私から見たら皆(患者さん)普通の人たちです。私の事も回りから見たら普通の人に見えてると思います。どこが悪い

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>> 47 全部悪い。今日新しく増えた薬 説明受けたのに もう忘れてる。疲れた。ダルい。

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>> 48 アルコールを呑む回数も量も減ってきました。ちゃんぽんもしなくなりました。薬をアルコールで飲んでた私が今では薬とアルコールを別に飲むようになりました。これが私にとって良いことなのかはわかりません。
外出は用事がないかぎり控えてます。なるべく用事をつくりません。どうしてもカーテンを開ける事は出来ません。外は見えない方が落ち着きます。誰かに見られると嫌です。洗濯物も部屋干しで充分です。

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>> 49 良くなってきてるのか自分ではわからない。そもそも自分が病気だったなんて知らなかった。性格と病気の違いは何？いつから病気だったの？わからない事だらけです。

• << 51 生きてる意味が無い。ただ息してるだけ。

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