再婚 子供が反対

娘さん可哀相😢

母親より女に走ってる主が娘さんは嫌なんだよ🔥
離婚も簡単にしたんだろうね⤵

離婚 再婚 余りにも浅はかで親として自覚がない💧

娘さんが成人して再婚したら❓って言われるまでは母親として頑張れば❓
無理か～💦
娘さんの気持ちより彼氏に会いたい自分の気持ち優先なんだもんね⤵💧

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娘さんも どうしていいのか 分からないんだと 思いますよ

仲良く遊んで いるなら 彼が嫌いではないんでしょう

でも 一緒に暮らすとどうなるか 父親がどういうものか 娘さんには 未知なことですからね

もう少し 待ってみては どうですか？
説得して納得する年齢ではないでしょう
彼が 娘さんに信頼され 愛情を感じるようになるには 時間も必要だと思います

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うちも母子家庭ですが…子供が嫌がったら諦めるかな？

でも主さんのことを決めるのは主さんですからね昉

間違った選択だけはしないでくださいね。

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主さんが気付いていないだけで、いつもママをとられた気分になってるんじゃないでしょうか？
蔑ろにしているつもりはなくても、男がいるときと子供と二人の時じゃ子供との密は違いますよね。

再婚したら専業主婦になりますか？なれるなら、結婚したらいつもお家にいられるよ、と伝えてみては？

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お互いの気持ちが固まってるなら一緒に暮らしたり結婚したりするのはいつでも出来るのだから娘さんが高校生とかになってから結婚すればいいんじゃないでしょうか？

今の娘さんの状態で結婚はこの先大変な事になりかねません。

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うちも母子家庭です。
子供が嫌って言ってるうちは 再婚しない方がいいと思います。娘さんにしたら異性って事もあるし名字が変わるのが嫌とか 色々あると思いますよ。 主さんは何故 再婚したいのでしょうか？
子供さんの為でしょうか？ 子供さんの為なら嫌と言っているのでＯＫが出るまで待つべきだと思いますよ。

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娘さんが嫌がっているのならすべきでないのでは、と思います。

もう小学校も上がっているのだから、
今から苗字が変わるのも酷ではないでしょうか。

バツ１子持ちが恋愛してはいけないとは思いません。
でも、子供の幸せが第一だと思います。

無理に結婚する理由がありますか？
それはお子さんに我慢させてまで、しなければいけない事ですか？

結婚して精神的に落ち着きたい気持ちもわかります。
でも離婚しない可能性は０ではないですよね。

お子さんがいいよと言ってくれる日を、彼と大切に温めてください。

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普段は仲良くしてるなら彼を嫌いではないけれど、彼といるママが嫌(ママを取られたような感じで)なのか、彼をパパにする抵抗感があるのかもしれませんね。離婚されたのが物心つくまえだから父親ほしい子供もいれば父親のいない生活になれてる子供もいるから…


でも…連れ子が女の子だと、よくトラブル聞きますから、主さんと娘さんでよく話あってください。


パパができるメリットを話してあげるとか

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親が本当の父親ではない
他の誰かと結婚するのは
嫌で当たり前じゃないですか。
私だったら嫌ですね。
父親が本当の父親ではないとか、再婚だとか小学生でも噂になったりしてましたよ。私が子供の頃。
20歳越える辺りなら親の事もまぁ理解できますが、
全ては大人の勝手な都合ですからね💦💦

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母子家庭の娘の立場でレスします。

まだ小学生、もう小学生ですよ。２歳、３歳ならまだしも小学生なら分かってます。『分かっている』というのは母が女として生きようとしてしまっていると言うことです。

主さんの気持ち、今なら私も理解できますが、そうなったのは私が結婚してからです。
勝手ですが、娘が結婚して送り出してあげてからゆっくりご自身の幸せを手にしてもらいたいです😲
送りすまでは娘さんを大切にしてあげてください。
今現在、あなたには彼と娘さんがいるけど、娘さんにはあなたしかいないんです😢
今の良い関係をもう少し続けて結婚は待ってあげて下さい。
運命の人ならたとえ10年後でも必ず一緒になれるはずですm(__)m

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離婚した人は、再婚しても、また離婚したって話は良く聞くよ～🙆
ただ主が彼氏と結婚して一緒にいたいってだけで…😁
１番の犠牲者は子どもです😁
お忘れなく😁

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ところで、彼とのお付き合いはどのくらいの期間になりますか？

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ママスタでもトピたててます？？

悩みますよね。。
でも、お子さんが嫌がるならまったほうがいいと思われます。。

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まとめてのお礼ですみません。彼とは付き合ってからは２年です。 貴重な意見ありがとうございます。やはり待った方がいいのですね。娘の寝顔を見ながらみなさんのレスを読みいろいろ考えさせられます。 結婚したい理由はやはり私自身の家庭という憧れだと思います。 ママスタは苦手なので全般をたまに見るぐらいです。

• << 18 そうですね。 主さんが優先しなくちゃいけないのは 娘さんの気持ちですからね。主さんの気持ちではありません。 嫌だと泣く位 嫌なんですよ😢 娘さんが成人する又は 心から いいよって言ってくれるまで 待つべきですね。 私は 母親の連れ子で小学校に上がる直前に 母親が再婚しました。 やはり 母親を取られた意識が強かったですよ。 悲しかった。 母親は すっかり私より父親１番になってしまって。 特に 母親と父親が仲良くしてたり セックスしてたり なんて 本当に嫌で辛かったなぁ。 私も父親とは普段仲良かったですよ。

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私は、バツイチで娘が１人います。子供が6歳、幼稚園の年長の時に再婚しました 今、再婚して11年に なります。子供は、 主人が本当の父親で無い事は知ってます 小学校の低学年の時に話しました。私も 子供が反対したら、 再婚はしなかったと思います。子供は、 主人と相性が良くて すぐになついてくれました。今も，3人平凡で喧嘩もしますが仲良く暮らしてます 主人は、初婚です。 けど，主人の父親が 亡くなって、姑と小姑と折り合いが悪くて、私と主人との間には、子供をつくらなかったので、いくら、家族３人仲良くても、主人の家族には、良く思われていないんだと思って、 最近、再婚の難しさを感じてます。旦那さんの家族とは、仲良くしてますか？自分達が良くても、まず、お子さんの反対にあって、家族にも 良く思われ無かったら、苦労するのあなたですよ。再婚する 前に良く考えてみて下さい。

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他にも似たようなスレがありましたね。
そのレスに、男に夢中になってる母親はたいてい子供は彼になついている、彼と子供は仲良しだとか言うと書いてありました。
でもそれは子供が二人に仲間外れにされないようお母さんに嫌われないように無意識にしてる自己防衛だそうです。

結婚したら自分だけ仲間外れになると思って泣いて嫌がってるんじゃないでしょうか…

私には子供さんの気持ち痛いほどわかります。
自分もあの時そうだったから。

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家庭に憧れ⁉
結婚は理想と違う事少なからず主さんわかってますよね⁉
誰と結婚してもお子さんを育てるのは
やっぱり主さん。
お母さんは一生必要です。
それに憧れだけで主さん自身家庭を保つ努力はできますか⁉
以前の旦那さんの事や彼の事。
再婚は色々と複雑なつながりでずっとお子さんをより複雑にします。
また離婚の理由をよく旦那さんの理由にされる人がいますが
それはもう同じ繰り返しになるのが見えてます。

彼のご家族も子供とどう付き合いどうしたらいいのかも考えたことありますか⁉
表面的には喜んでる姿であっても、現実は本当の孫ではありません。また姉妹をなどと彼との子供を望むなら
尚更今のお子さんには辛い事になります。
お子さんは不安定で環境が変わる事に心が付いていってない様子です。

そんな中貴方だけが弱さを彼にすがり
お子さんと向き合わないなんてズルいです。シングルでもお子さんが笑顔の毎日が
母の喜びでは⁉

貴方が思春期の頃にお母さんが再婚し
思った苦しみは
既に今の貴方とお子さんに起きてる事を
きちんと考えてください

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>> 14 まとめてのお礼ですみません。彼とは付き合ってからは２年です。 貴重な意見ありがとうございます。やはり待った方がいいのですね。娘の寝顔を見なが… そうですね。
主さんが優先しなくちゃいけないのは 娘さんの気持ちですからね。主さんの気持ちではありません。

嫌だと泣く位 嫌なんですよ😢

娘さんが成人する又は 心から いいよって言ってくれるまで 待つべきですね。

私は 母親の連れ子で小学校に上がる直前に 母親が再婚しました。
やはり 母親を取られた意識が強かったですよ。
悲しかった。
母親は すっかり私より父親１番になってしまって。

特に 母親と父親が仲良くしてたり セックスしてたり なんて 本当に嫌で辛かったなぁ。

私も父親とは普段仲良かったですよ。

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すぐに籍をいれなくても、少しずつ慣らしていけばいいんじゃない？
週に何日か泊まって、一緒に夕飯食べたり、一緒に買い物行ったり。
こういう事にゆっくり時間をかけて。
それから子供に聞いてみては？
半年～１年、楽しい時間をつくってあげて。
その頃には少し気持ちが変わるかもね。

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私も子供が年長の時に彼氏がいい人で子供も私も大切にしてくれるし子供もなついていたので再婚しようと思い話すと泣きはしなかったけど『嫌だ！』と言われその時は止めました。それからも変わらず大切にしてくれ旅行に行ったり、泊まりに来たりしていて２年たった今年子供の方からいきなり『名字変わってもいいからママ結婚しなよ😃○○君に僕のパパになってもらいたい😃』と言われ結婚しました❤今ではかなりのパパっ子です😃５年家族ぐるみの付き合いしてきたので本当に家族になれ嬉しかったです😃主さんも子供の為にも焦らずゆっくり考えて下さいね😃

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私も母子家庭でした。

娘さんは色々多感な時期なんだと思います。小学生くらいって頭ではわかっていてもお母さんを取られる、みたいな感情があるのかもしれないですね。

待っていればきっと認めてくれると思いますよ(^-^)

私自身、中学生くらいになった頃に、母にお母さんは再婚しないの？と母の将来を心配して言っていました(笑)

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私も２人の子持ちのバツイチでした。

私と彼との付き合いは二年半で、子供達と彼の付き合いは一年過ぎた頃
彼と再婚しました。

それから二年たちましたが、賑やかに過ごしています。

私も子供達が
嫌がったらやめるつもりでしたが、私以上に父親を欲しがっていたのと、私抜きでも三人で普段から遊びに行ったりして絆が出来ていたのですんなり家族になれました。

主さんも
娘さんの気持ちがもっと柔らかくなるまで待ってみたら？
一緒に出かけたりしているなら、嫌いではないはずです。

よく
私達みたいな場合は母親より女を取るのか！と言われがちですが、

女だけを選ぶなら
彼とは時々逢って
いつまでも新鮮な気持ちでいられた方が楽しいかなと…。

妻、そして子供の父親や家庭を望む気持ちの方が強ければ再婚を考えると思うのですが…。

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幸せ掴みたい気持ちもわかりますが性的虐待なども起こり得るということも頭に入れて慎重に行動して下さい
娘さんを守るのはあなたの責任です

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21の小娘のレスで大変申し訳ありませんm(__)m

私の母も、私が小学校2年生の時に再婚しました。再婚する前、再婚相手の方にはよく遊んでもらっていましたよ。でも私は母親の再婚には反対しました…が、反対を押し切って私の母は再婚しました。再婚後、私は義父から暴力を振るわれる様になり、自殺行為も数回しました。それが原因で去年母は離婚しました。今は穏やかに暮らしていますが、残った傷は非常に深いです。一個人の考えですが、一番の犠牲になるのは子供だと思います。娘さんが嫌がってるなら納得・賛成するまで待ってあげてはどうですか？

主さんが、幸せな家庭を築くことができますよう祈っております🍀

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子供って敏感ですよね。私にはすごく年の離れた妹がいますが、私が結婚するときに嫌だと泣かれました。彼は妹をすごく可愛がってくれてて、妹も懐いていたのですが…今も私のお腹の赤ちゃんを認められないみたいです。
姉に対してそう思うくらいですから、主さんのお嬢さんの苦しみはどれほどだろうと思います。懐いていても、それは「よくしてくれるおじちゃん」であって「パパ」ではないんでしょうね。
お付き合いが２年とのこと。堅い家だと父親が結婚を認めるのに、お付き合い２年くらいかかりませんか？お子さんに認めてもらうには、もしかしたら２年は短いかもしれません。お泊まりをしたり、３人ででかけたり、ゆっくり時間をかけてあげてください。

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17さんの意見に賛同します！

ご自身の事より、娘さんの幸せを一番に考えるべきかと思います。

家庭に憧れ･･･、憧れだけでは結婚生活は長続きしません。

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母親が離婚している娘として言わせてもらいますと…

結論からいえば、いずれかは母親の幸せを願うようになります。私は中学生ぐらいにはもう再婚したら？
と言うようになりました。
が、母は私の妹が嫌だと言ったのでしませんでした。

母親でも、女は女だと思います。好きな人と一緒にいたいと思うのは決して悪いことでは無いのではないでしょうか？皆さんキツすぎだと思います。まあ、娘がいることを少しは考えて欲しいですが…
娘さんも、主さんのことを『自分だけの母親』ではないと分かるときが来ますよ。
それまで、待ってあげて下さい。


あと、お母さんの仲良しの人が父親になるんだよって言われても、いきなり理解出来るものではないです。
家族ってやっぱり特別な絆だと思います。そこにいきなり血もつながってない赤の他人が入ってきて、今日から〇〇のお父さんだよ。なんて、嫌です。

そこは、主さんと彼氏さんが努力することだと思います。

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私の母も
私が赤ちゃんの頃に離婚してます。

その立場から言うと
小学生の女の子からしたら、再婚はして欲しくないと思います！

私自身小学生の頃
お母さんとその彼氏さんを見ててショックな事がたくさんあったし😱
おばちゃんに預けられて土日しか帰って来ない母に凄く不満がありました💧

子供の頃は母親が一番大きな存在やと思う☺
けどその時に大切にしてもらえなかったら大人になってから、今度逆に助けてあげようという気持ちが薄くなるのではないかと思う😢

今年二十歳になりますが
私自身おばちゃんの方が好きです。


小学生でも男の子は結構大丈夫みたいです☀(私の弟がそうでした)

なんかよくわからない文章ですが💦

中３とか高校生くらいになると再婚したらいいやん(^^)/
っていう気持ちが出て来ると思うので、それまでは籍を入れないでいたほうが良いと思う♪

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前レス読んでませんが😉

私の場合は３年待ちました😃

上の子供が中学に上がる前の春休みだったら名前が変わってもいいょ☺

とやっと言ってくれましたょ☺

あせらなくてもいいと思います☺

お子さんの気持ちを一番に考えてあげてください☺

今は19歳になってますが家族みんな仲良しです☺

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小1ママです✋

小学生になって、勉強や友達や、毎日よく頑張ってるなぁと思います☺
子供なりの社会があって。
子供ってすごく頑張ってくれてるって思います✨

だから、よく頑張ってるねって、ありがとうって
あなたが一番好きよって。

彼もあなたが好きだから
パパになりたいって。

ママも彼が好きだから
パパになってほしいって。

まっすぐ気持ちを伝えたら、分かってくれると、私は信じてます☺
抱っこ法ってあります。
子供を抱っこして、さみしい時もあったよね。ごめんね。
ママはあなたが大好きよって、伝える育児法です✨

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相手の方があなたやお子さんの事を本当に思っていてくれるのなら、何年も待ってくれるんでしょうね😌

皆さん書かれているようにおこさんから、いいよって言うまででもいいと思います😢
お子さんはなにか感じているのかもしれないですね。私の場合は相手から別れていきました😅

今思えば子供に助けてもらったのかもしれません。再婚したら、また別れたり子供に可哀想な思いをさせてたかもしれません😢
でも女ですもん。恋愛はしたいですよね😆
こうやって子供のおかけでたすけてもらってます✨
子供は宝です✨
よい方向にいくといいですね😉

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私も、子供が嫌がっているのなら再婚はしませんでした。

私自身二人の子供がいますが、再婚に踏み切った理由は、子供達が彼ならパパになってほしい🍀と言ってくれたからです。

やっぱ、子供達が幸せじゃないといやですよね。

主さんも焦らずに、お子さんと彼がいい関係を築いていけるといいですね✨
それからでも再婚はいいんじゃないでしょうか😃

主さん、お子さん、彼、みんなが幸せになれること祈ってます✨

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家庭への憧れで再婚⁉
おかしくないですか⁉
だったら1度目の結婚で、離婚するのはどうなの😥

お悩みの同じようなスレから、私が主さんへ伝えたいレスがあったので、抜き取ります。

⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
男に夢中になってる母親に限って
🌱子供は彼になついてる
🌱子供は彼が大好き
🌱子供と彼は仲良し
って言うよね💧
それはね…
そういう姿を母親に見せないと自分が仲間外れになったり邪魔者にされると思っての子供なりの無意識の自己防衛なんだよ。
それを馬鹿な母親ほど鵜呑みにする。

⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐

という意見です。

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私の両親が健在ですけど、もし離婚してどちらかが再婚する事になったら再婚する方の親と縁を切りたいです。それ位嫌です。
私もあまのじゃくですが娘としてはどんなに相手の方と仲が良くても自分が認められないなら再婚は辞めて欲しいと思います。（私がまだ精神的に子供だからかも知れません。）

また、私は実父に暴力や性的虐待を受けていた事があるのですが、血が繋がらない義父なら尚更その可能性があることを頭に入れておいて下さい。また私だけでなく「姑の意見にどん引き…。」と言うタイトルでスレ主の義理姉が旦那兄と再婚して連れ子の女の子が義父（旦那兄）に性的虐待を受けているという内容のスレがあるので一度ご覧になった方がいいと思います。

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私は子供が小２の男の子。彼との付き合いが１年半です。

私の場合は、彼が子供のことを第一に考えたら、いずれは同性の大人の存在が必要だろうから、お互いが45歳になったら再婚しようとプロポーズしてくれて、私も子供も大切にしてくれているけど、子供がどう感じるだろうか。再婚しない方がいいのではないか。主さん同様に、するなら早い方がいいのか。など、いろいろ考えていました。

ただ、彼のことを知る人や、彼の話しをした人からは、意外に再婚を勧められることが多く、いいのかなぁなんてぼんやり思っていたところに、こちらで再婚された方のレスを読んで、そんなに焦って答えを出さなくても、縁があるならばいつかその時は来るんだ。
だったら３人がより良い形を模索しながらゆっくり待っていれば、自然に家族になりたいと思う日が来るかもしれない。
もしそうならなかったとしても、いたずらに子供を傷つけずに済めば、それはそれで納得できるんじゃないか。と思いました。

焦らずゆっくり行きましょうよ。
そしてお互い、いつか再婚して幸せな家庭を築きましょう(^-^)/

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私も母親が再婚してます。
小学校４年生の時でした。(離婚したのは小学校２年生のとき)
再婚していいかと聞かれた時、すごく嫌でした…。
何が嫌だったのか、その時は上手く説明できなかったけど、大人になって考えると、『母さんは母親であって、女ではない』だから、女の母さんが嫌だったのかなと思います。

結局母親はできちゃった結婚したので、子供の意見なんて通りませでしたけどね⤵
娘さんがものごころつく前にと考えているんでしょうけど、それは違うとおもいますよ☝
娘さんが大事なら娘さんの抵抗に耳を傾けてください。

娘さんが今の彼をお父さんにしたいと素直に思えるようになれば、自分からお父さんになってって言ってくると思います。

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娘さんの事を一番に考えて‼
娘さんは（嫌だ）と言ってるのに…
説得⁉
母親捨ててる｡
女になってるょ…


別に結婚なんかいつでも出来るんだから、娘さんが（いいよ）って言うまで待つべき。

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こんなこと言ったら失礼かもしれませんが…

主さんのスレからはお子さんに対する愛情が感じられませんでした😔

あくまでもスレ読んだ感想なので、実際がどうなのかはわかりませんが。


だってお子さんが嫌だと言っているのに、それはあまのじゃくだからって、それはないんじゃないかなと思ってしまいました。

例えあまのじゃくで嫌だと言っているにしても、あまのじゃくになるのに何か原因があるんじゃないかと考えるのが母親ではないですか❓

それをお子さんのワガママみたいな言い方をして、私はちょっとひいてしまいました。


嫌だと言うからには何か理由があるのだろうし、もう少し時間をかけてお子さんに寄り添ってみたらいかがですか❓

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普段仲良くしているのは、それだけ子供さんが彼に対して気を遣っているからです。

小学校一年生だから、何も分かってないとか思ってないですか？

結構子供って、詳しい大人の事情はさておき、何となく今の状況を分かってるんですよ。

親に見捨てられないよう、娘さんなりに大人達へ愛想よくしているだけで、結婚となればまた話しは変わってきます。

それに、これはあくまでも私の仮定の話ですが、普段仲良くしているからと安心しきって彼と2人し、虐待されてる可能性だってあります。殴られるとか、性的虐待の話でなくとも、暴言吐かれるだとか、無視されるだとか…。

上記の事は想像範囲内ですが、ようは主さんの知らない所で娘さんも我慢強いてる可能性があるといいたいのです。

再婚されるのは、主さんの問題なので何とも言えないですが、今一度娘さんと…娘さんを子供扱いせず、きちんと話をされた方がいいです。

主さんが思ってる以上に、娘さんはしっかりしています。

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子供に縛られてばっかみたい😄
自分の人生なんだから
自分の好きなようにすればいいじゃないですか
子供のせいで結婚する機会
逃すなんてもったいない。

女であったらだめなんですかね
母として生きるか女として生きるかは
その人がきめる事なんじゃないですか

• << 42 あなたがばっかみたいですよ。

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>> 40

付け足し

結婚なんていつでもできるとか
言ってましたが
子供だっていつでも誰とでも作れますよ😄

• << 43 付け足しの内容がどうスレと関係あるのか謎(笑) あなたがもしお子さん居るなら、お子さんが不憫でなりません…こんな母親持って。

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>> 40 子供に縛られてばっかみたい😄 自分の人生なんだから 自分の好きなようにすればいいじゃないですか 子供のせいで結婚する機会 逃すなんてもったい… あなたがばっかみたいですよ。

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>> 41 >> 40 付け足し 結婚なんていつでもできるとか 言ってましたが 子供だっていつでも誰とでも作れますよ😄 付け足しの内容がどうスレと関係あるのか謎(笑)

あなたがもしお子さん居るなら、お子さんが不憫でなりません…こんな母親持って。

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娘さんが保育園や学校が嫌だと泣くのは、あまのじゃくではなくて、寂しさからではないですかね？私だけを見て欲しい、でもお母さんは彼に夢中😢って思っているのかも…

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>> 44 同じように感じます。
娘さんがあまのじゃくなのは、きっと母親に自分の方に向いて欲しいんじゃないでしょうか？
自分より彼氏に意識があるのがわかってるんですよ。
自分に一番愛情があると娘さんが感じて、お父さんになるかも知れない彼氏との相性も良ければ、娘さんの口から自然と「○○君にお父さんになってもらいたい😊なって❤」と言うのでは。
間違っても母親であることを忘れないで欲しいものです。

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再レスです。

私の彼はお母さんが早くに亡くなり父子家庭でした。
そして女手のない家庭は大変だからと、お父さんは親戚から見合いさせられてたそうで、よく見合いの席に同席させられてたそうです。

その時彼は子供ながらに父親の邪魔をしてはいけないと、どんなに嫌でもすごく気を使って愛想良く仲良くしてたそうです。

他の方も仰るように、子供は親が思う以上にわかってるってことだと思います。

私も子供に彼を引き合わせた頃はわかっていませんでしたが、彼にその話しを聞いてから注意深く見ていると、なんとなく伝わるものがありました。

それからは、もちろん彼よりも子供が大切という気持ちを、普段から子供に伝わりやすいように以前に増して表現するようにしたり、彼と一緒にいる時は、子供が輪の中心になるようにしたり、いっそ彼はほったらかしにしたりしてます。

やっぱりみんなが幸せじゃないと、仮に押し切って再婚しても、うまく行かないだろうし、それじゃ幸せではないですよね。

だからお子さんがお父さんになって欲しいと思うまでは、気長に待つのが、主さんのためでもあるんじゃないでしょうか。

お互い焦らずゆっくりと幸せになりましょう！

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主さんの好きなようにしたらいいんじゃないですか？
娘より男とかじゃなくて。
大好きな彼と別れるのは辛いでしょ？
娘とは結婚したって別れないでしょ？
だから結婚していっぱい娘に愛情注いであげればいいじゃない。
主さんも一人の人間なんだからね。

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>> 47 分からなくもないです。正論だとも思います。
が、彼と再婚する事によって娘さんには新しい父親ができる事をお忘れなく。

彼←主さん→娘さん
の繋がりだけではないですよ。尤もそれぐらい分かってらっしゃるとは思いますが💦💦

他人のおじさんが急に父親になるというのは女の子にとって最初はとても嫌な事だと思います。小１でもそれは一緒です。

お子さんと彼との間がうまくいかなかったり何か(虐待etc)が起こった時には、やはり娘さんか彼かを選ばなければいけませんし、そうなった時別れるのは大変ですよ。

最初は仲良かったけど、結婚したら母親の見えない所で虐待、娘が大きくなったら性的虐待、長年ずっと母親は何も知らなかった、という事も珍しくないですよ。

皆さん仰っているように、再婚家庭の子供はひっそり我慢しがちですから。

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私もｼﾝﾏﾏだけど、娘さんは、ﾏﾏをとられるのが嫌なんじゃないかな？

• << 52 嫌だよ 子供からしたら気持ち悪いんだよ 助け合ったり労り合う事は 結婚してなくてもできるでしょ

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私の知人は幼稚園の頃再婚して、仲良く３人の生活してました。
がしかし、妊娠・出産をして８歳年の離れた妹さんができ👶
ご主人は変わりました💧
娘さんの部屋は赤ちゃんの物で占領され、可愛いから触ろうとすると「汚い手でさわるな」と言って
今まで優しかったのが露骨に変わったらしいです。
私の知人も「もう言っても聞かず参った…」と言っているものの

家族でたまたま出会った時、赤ちゃんの方ばかり可愛がって
その子はポツンとしていり姿を見ました。
こんな場合もあります。と長文ですみませんが…💦💦💦

• << 51 再婚したからって 幸せになるとは 限りません😱 しかも 連れ子がいるなら 余計・・・。 うちの 友達も離婚してシングルママで 頑張ってますが 彼女は 再婚する気ないですね😔 何故なら 相手の男性が 自分の子供を 本当に大切にできるのか 疑問だし 不安だからです。中には自分の子供のように 可愛がる方も おられるかもしれませんが 彼と 再婚するなら 彼との子供を作らない事ですね☝ 児童虐待とかのニュース見てると 大抵連れ子が 犠牲になってますよ😭 主さんの子供は 女の子だし 彼に性的虐待を受けたら どうします⁉ あたしが 知ってる中での 男性の意見は 『所詮 他の男の子供』だそうです。

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