障害者だからしょうがない

法律的にはそうですよね。
知的障害者や精神障害者が人を殺しても、健常者と同じような罪にはなりませんから。
（もちろん、だからと言って被害者の苦しみが減るわけではないし、遺族の憤りはぶつけどころがなく、ある意味被害者側が忸怩たる思いを抱くことになると思います）


大姑は知的障害者ではなかったのですから、今回の事例と同じようには考えられません。
知的障害者と暮らすためには「しかたない」とあきらめることも必要なのかもしれないですね。
ただ、知的障害者でもできることをやらせるのは、大事かと思います。
頼まれたものを最後までやらせる、それは親御さんの教育しだいだと思います。

カチンとくることも多いでしょうが、少しでもスルーできるようになるといいですね。

• << 3 1さん☆ありがとうございます。 確かに… 大姑と義弟では全く違いますが、私からしたら育児に手出ししてきた事には大姑だろうが義弟だろうが、腹立ちます。 尚且つ、家事等であくせくしながら生活してこちらも苛々してました。 でも、弟は毎日毎日のんべんたらりん、いいご身分。 そんな人にいちいち育児の事で口出しされ、尚且つ義父母は息子の肩持ち、親子愛見せつけ何がしたいんだか…。 障害者だから仕方ない、可哀相と思い、無職になってからもう約1年経ちます。 義父は自分の職場で時期、障害者も雇うからその時にと思ってるんでしょう。 親元に置いておきたい気持ちは分からんでもないですが、追い追い面倒看なきゃいけない私からすれば、こんなお荷物ないですよ。 家族だから愛せる何て簡単なものじゃありません。 ｽﾙｰする事も一つの逃げ道ですね。ただ、今回は家事、育児をほぼ一人でこなし、仕事ともあって疲れきってｽﾙｰする余裕もありませんでした。

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又ですか！💨
そんなに嫌なら娘さんと家を出れはイイ話ですから！
いつっもいつも『知的障害者の弟』『迷惑』って…こんな所で愚痴ったって解決しないでしょ💨

• << 4 2さん☆ありがとうございます。 出てけって簡単に言いますが、こちらにも事情があるんです。義母が義妹の出産を期に、義妹宅に行くと言い、家事等頼まれやってました。 こうなるのは目に見えてたし、義妹の産後は私が実家帰りたいと旦那に話してました。 でも、断る訳にもいかず、なくなく私が家に残りました。 そんな状態でも、娘連れて実家帰った方が良かったんでしょうか？ 状況も何も知らないうちから、家出ろだ、言われたくないです。結局それはあなたの感情論じゃないですか。 ここで愚痴吐かず、義父母に直接言えとでも？ 縁切られる覚悟ならそれでもいいですが、出来る事なら円満にやっていけるのが皆理想じゃないですか？ 義父母にｽﾚの通り言えたらそりゃ楽なもんですが、そんな訳にもいきません。 犬や猫みたく物言わず、愛情かけたらかけた分返ってくる訳じゃありませんから。 義弟は知的障害者だけど、当然の事ながら義弟は義弟で自分の意思はありますから、知的障害者だろうと人対人。合う合わないあるんです。 ただ、全く健常者と一緒の感覚でいるのがいけないのも分かってるつもりですが、今回は疲れに疲れそんな気持ちに余裕ありませんでした。

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>> 1 法律的にはそうですよね。 知的障害者や精神障害者が人を殺しても、健常者と同じような罪にはなりませんから。 （もちろん、だからと言って被害者の… 1さん☆ありがとうございます。

確かに…
大姑と義弟では全く違いますが、私からしたら育児に手出ししてきた事には大姑だろうが義弟だろうが、腹立ちます。

尚且つ、家事等であくせくしながら生活してこちらも苛々してました。

でも、弟は毎日毎日のんべんたらりん、いいご身分。

そんな人にいちいち育児の事で口出しされ、尚且つ義父母は息子の肩持ち、親子愛見せつけ何がしたいんだか…。

障害者だから仕方ない、可哀相と思い、無職になってからもう約1年経ちます。

義父は自分の職場で時期、障害者も雇うからその時にと思ってるんでしょう。

親元に置いておきたい気持ちは分からんでもないですが、追い追い面倒看なきゃいけない私からすれば、こんなお荷物ないですよ。

家族だから愛せる何て簡単なものじゃありません。

ｽﾙｰする事も一つの逃げ道ですね。ただ、今回は家事、育児をほぼ一人でこなし、仕事ともあって疲れきってｽﾙｰする余裕もありませんでした。

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>> 2 又ですか！💨 そんなに嫌なら娘さんと家を出れはイイ話ですから！ いつっもいつも『知的障害者の弟』『迷惑』って…こんな所で愚痴ったって解決しな… 2さん☆ありがとうございます。

出てけって簡単に言いますが、こちらにも事情があるんです。義母が義妹の出産を期に、義妹宅に行くと言い、家事等頼まれやってました。

こうなるのは目に見えてたし、義妹の産後は私が実家帰りたいと旦那に話してました。

でも、断る訳にもいかず、なくなく私が家に残りました。

そんな状態でも、娘連れて実家帰った方が良かったんでしょうか？

状況も何も知らないうちから、家出ろだ、言われたくないです。結局それはあなたの感情論じゃないですか。

ここで愚痴吐かず、義父母に直接言えとでも？

縁切られる覚悟ならそれでもいいですが、出来る事なら円満にやっていけるのが皆理想じゃないですか？

義父母にｽﾚの通り言えたらそりゃ楽なもんですが、そんな訳にもいきません。

犬や猫みたく物言わず、愛情かけたらかけた分返ってくる訳じゃありませんから。

義弟は知的障害者だけど、当然の事ながら義弟は義弟で自分の意思はありますから、知的障害者だろうと人対人。合う合わないあるんです。

ただ、全く健常者と一緒の感覚でいるのがいけないのも分かってるつもりですが、今回は疲れに疲れそんな気持ちに余裕ありませんでした。

• << 7 申し上げます。 知的障害者にも『人権』が有ります。 愚痴ならばまだまし！嫌ならあーだこーだと理由を付けずに実家へ帰れば！義妹さんの事だって犠牲者顔してお世話しない方が良いです。 貴女のスレ.レス見る度に弟さんが気の毒で仕方無くなります。 弟さんだって、知的障害者になりたくてなった訳じゃない！健常者の貴女が先ずそこから離れるべきですね！

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また貴方ですか…

愚痴なら友達で。

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>> 5 5さん☆ありがとうございます。

障害者に関わる者は愚痴一つこぼしちゃいけないんですね。

• << 8 少なくとも主さんが言ってる事は愚痴じゃなく批判的な発言にとれるからじゃないですか😒 私も義弟さんが気の毒に思いました💧

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>> 4 2さん☆ありがとうございます。 出てけって簡単に言いますが、こちらにも事情があるんです。義母が義妹の出産を期に、義妹宅に行くと言い、家事等… 申し上げます。
知的障害者にも『人権』が有ります。
愚痴ならばまだまし！嫌ならあーだこーだと理由を付けずに実家へ帰れば！義妹さんの事だって犠牲者顔してお世話しない方が良いです。
貴女のスレ.レス見る度に弟さんが気の毒で仕方無くなります。

弟さんだって、知的障害者になりたくてなった訳じゃない！健常者の貴女が先ずそこから離れるべきですね！

• << 10 2さん だからそれは貴方の感情的な意見であって、帰れるなら私だって帰りたかったんですよ。 人権どうの言ってますが、同じく私にだって人権あります。 健常者(私)が我慢し続ければ障害者(弟)が幸せになるって言ってるようなもんじゃないですか。 何の苦労も知らないのに、人権だの、偏見だの。 障害者との関わりが普段からあって、その苦労を知っての事ならまだ理解しようとしますが、もしそれがないならただの偽善者。

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>> 6 5さん☆ありがとうございます。 障害者に関わる者は愚痴一つこぼしちゃいけないんですね。 少なくとも主さんが言ってる事は愚痴じゃなく批判的な発言にとれるからじゃないですか😒
私も義弟さんが気の毒に思いました💧

• << 11 6さん☆ありがとうございます。 だからこうやって、ただ愚痴をはくだけで偏見や批判扱い。 確かに、言葉選ばずｽﾄﾚｰﾄに表現するのはこのような場では良くないとは思います。

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みんな他人事だと善人になれるんだね💧
知的障害者は経験無いけど認知症の両親介護してきたんでなんとなく主さんの気持ちわかるような…
多分実の身内でやっと許せる、他人が仕事として割り切れるのが知的障害者や認知症老人の介護じゃないかな

同じ状況を乗り切った事も無い者に批判する資格無いと思うけどね

• << 12 9さん☆ありがとうございます。 うちの場合介護する必要まではありませんが、感覚は同じような感じかもしれません。ただ、認知症の介護者は私以上に大変と思います。ﾃﾚﾋﾞでですが以前見た事ありますが、多分ﾃﾚﾋﾞには映しきれてない苦労があるんだろうなと。 何かﾌｫﾛｰさせてしまってすいません。

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>> 7 申し上げます。 知的障害者にも『人権』が有ります。 愚痴ならばまだまし！嫌ならあーだこーだと理由を付けずに実家へ帰れば！義妹さんの事だって犠… 2さん

だからそれは貴方の感情的な意見であって、帰れるなら私だって帰りたかったんですよ。

人権どうの言ってますが、同じく私にだって人権あります。

健常者(私)が我慢し続ければ障害者(弟)が幸せになるって言ってるようなもんじゃないですか。

何の苦労も知らないのに、人権だの、偏見だの。

障害者との関わりが普段からあって、その苦労を知っての事ならまだ理解しようとしますが、もしそれがないならただの偽善者。

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>> 8 少なくとも主さんが言ってる事は愚痴じゃなく批判的な発言にとれるからじゃないですか😒 私も義弟さんが気の毒に思いました💧 6さん☆ありがとうございます。

だからこうやって、ただ愚痴をはくだけで偏見や批判扱い。

確かに、言葉選ばずｽﾄﾚｰﾄに表現するのはこのような場では良くないとは思います。

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>> 9 みんな他人事だと善人になれるんだね💧 知的障害者は経験無いけど認知症の両親介護してきたんでなんとなく主さんの気持ちわかるような… 多分実の身… 9さん☆ありがとうございます。

うちの場合介護する必要まではありませんが、感覚は同じような感じかもしれません。ただ、認知症の介護者は私以上に大変と思います。ﾃﾚﾋﾞでですが以前見た事ありますが、多分ﾃﾚﾋﾞには映しきれてない苦労があるんだろうなと。

何かﾌｫﾛｰさせてしまってすいません。

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もし…アナタのお子さんが知的障がい者で義弟さんの立場になったら どうしますか❓

それを想像したら義弟さんに対して接し方 変えられませんか❓

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>> 13 13さん☆ありがとうございます。

私もまだ子供産むかもしれない立場としては、娘がお腹に宿った時もこれからもそれなりの覚悟は必要ですし、障害者への接し方なども変わってくるでしょうね。

ただ、障害者の親になる理解をする努力は出来ても、実際その立場にならないと分からない…が答えです。

また、障害者を理解する上で親が子供を支えていく感覚と、嫁として入った私が義弟を支えるのとでは少し違うような気がします。

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主さんも、みなさんのおっしゃりたいことは百も承知なんだと思いますよ。
きっと、ご結婚される前はみなさんと同じように考えていたんじゃないでしょうか。

でも、実際に一緒に暮らすとなると、いままでずーっと一緒に暮らしてきた義家族と同じように愛情を持って接するのは大変難しいと思います。

義弟さんだって、好きで障害があるわけじゃない。でも、主さんだって義弟さんの面倒をみるために結婚したわけじゃない。

結婚後、同居すれば嫁姑問題が起きる家はそう少なくないですよね。
健常者同士でも他人が同居して分かり合うのは難しいのです。
私は知的障害者が相手だからと言って怒ってはいけない、とは思いません。
義弟にも意思があるし、何もわからないわけじゃない。
ただ、食事を食べさせないなどの力技ではなく、主さんにはなるべく怒りに転じないようにする方法を覚えてほしいな、と思っています。
お子さんが年齢を重ねていくにつれ、義弟さんとのかかわりをどうしていくのか。
主さんが義弟さんを嫌ってしまうと、お子さんにも伝染してしまうかもしれませんので。
いつか、義弟さんのことも家族だと思える日がくるといいですね。

• << 20 1さん はぁ 何か私の気持ち代弁してくれたようです。 本当、結婚前ははっきり言って義弟との事がどうとか正直考えてもいませんでした。浅はかだったと言えばそうです…旦那は旦那、義弟は義弟と割り切って考えてたんでしょうね。 旦那の実家で同棲期間約1年ありましたが、当時はこれならやっていけると言う自信もありました。 ただ、結婚と恋愛では取り巻く環境など一辺。 また、義母達の将来的な老後、弟の事など、過度の期待。 私達夫婦は長男夫婦なので、私の意思のみで家を出る事を決めてもいいのか今でも悩み所です。 結局家を出たって、(変な意味はなしに)弟がいなくなる訳じゃなし… 義父母が弟を自立(施設など)させる気はないようですし。 話しはそれましたが、今回の件では義母が、私が何も言わないので家事等全て私に任して家を空け、その間私は夜勤の仕事や家事、育児で疲れきってる横でぐうたらしてる弟見たら、無償に苛々し、尚且つ育児に関して口出し。 私の大変さ何か分からないくせに…と(弟には何も言ってませんが)ｷﾚてしまいました。
• << 21 1さん でも弟も何も分かってない訳じゃなく、一昨日義父へ旦那から私がｷﾚた日の事を伝えてもらい、義父は納得？してなかったようですが、私が怒ってる事を弟に伝えてました。 何だかんだ、弟のご飯の用意もしてましたが、昨日はご飯時になっても下りてこず。 義父や旦那に怒られ顔を合わせにくい時は、毎回寝てたﾌﾘするので、昨日もそうだったんだと思います。 人の感情を理解出来ない訳ない…ただ、学習能力がないのでまた忘れた頃に同じ繰り返し何ですね。 頭では分かってるんですが、私だって人間です。 疲れてる時と、そうでない時では感情のｺﾝﾄﾛｰﾙ出来る、出来ないがあり、それを伝えた時に義母から『障害者だから仕方ない』で割り切られて悶々としてました。 長文になり申し訳ないので、一旦ここまでにします。

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主はただ『可哀想に、主さん頑張ってるよ』って言って欲しいだけな訳？

感情吐き出しちゃだめ？って💧不特定多数が見る掲示板で障害者差別としかとれない内容吐き出していいの？

身内に障害者いる人が見たらどんな気持ちになるか少しは考えたら？💢

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初めまして🐱

生活の違いって誰にでもありますよね
しかも身障者だと、やはり健常者には理解し難い所も多々あるとは思います

主さんとしては自分なりに精一杯子供を育て家事もやっているストレスの上に
今回の義弟さんの行動だったのかとは思います

けれど、主さんのおっしゃるように義弟さんも
ただ、主さんの娘さんが可愛そう・・と思ってした事であって
悪意があってやった事ではないと思います。
身障者だから仕方がない・・・と身内の方はそれはもちろん割り切らないとやっていけない場面もあるかとは思います

しかし、それは身障者だろうが健常者だろうが同じかとは思います
夫婦でさえ、この人はこういう人だから仕方がない。と割り切る事もありますよね？

家族間でもあまり気にせず受け流すという事も時には必要かと思います

極端な例とありますが
ここで殺人事件を例に出すのはまた違うのではないかと思います
殺人事件お起こして障害者だから仕方がないと言うのと
ちょっと口を出した事をしょうがないと言うのは
天と地くらいの差があるとは思いませんか？

愚痴を言うのはもちろんかまいません
けれど、もう少し言葉を選ぶべきかとは思います

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何回同じようなｽﾚ立てたら気がすむわけ？

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そんなに嫌なら🏠出れば❓
旦那と自分と子供だけでアパートなりどこかに住めばいいのでは❓

家事に育児に仕事… 誰だって大変だけど皆頑張ってしてるよ❓ 主さんは家事は義理母任せだったのかな？
ストレスを弱い立場の障害者(義理弟)に向けちゃ可哀想だよ。
同居が大変なら同居をやめればいい。 やめれないなら愚痴だけにして。 その愚痴も障害者相手じゃただの弱いものイジメと同じ😒
義理弟にあたるのではなく旦那にあたったら😚 妻がそんな疲れてるのに旦那何してんの？？

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>> 15 主さんも、みなさんのおっしゃりたいことは百も承知なんだと思いますよ。 きっと、ご結婚される前はみなさんと同じように考えていたんじゃないでしょ… 1さん

はぁ
何か私の気持ち代弁してくれたようです。

本当、結婚前ははっきり言って義弟との事がどうとか正直考えてもいませんでした。浅はかだったと言えばそうです…旦那は旦那、義弟は義弟と割り切って考えてたんでしょうね。

旦那の実家で同棲期間約1年ありましたが、当時はこれならやっていけると言う自信もありました。

ただ、結婚と恋愛では取り巻く環境など一辺。

また、義母達の将来的な老後、弟の事など、過度の期待。

私達夫婦は長男夫婦なので、私の意思のみで家を出る事を決めてもいいのか今でも悩み所です。

結局家を出たって、(変な意味はなしに)弟がいなくなる訳じゃなし…

義父母が弟を自立(施設など)させる気はないようですし。

話しはそれましたが、今回の件では義母が、私が何も言わないので家事等全て私に任して家を空け、その間私は夜勤の仕事や家事、育児で疲れきってる横でぐうたらしてる弟見たら、無償に苛々し、尚且つ育児に関して口出し。

私の大変さ何か分からないくせに…と(弟には何も言ってませんが)ｷﾚてしまいました。

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>> 15 主さんも、みなさんのおっしゃりたいことは百も承知なんだと思いますよ。 きっと、ご結婚される前はみなさんと同じように考えていたんじゃないでしょ… 1さん

でも弟も何も分かってない訳じゃなく、一昨日義父へ旦那から私がｷﾚた日の事を伝えてもらい、義父は納得？してなかったようですが、私が怒ってる事を弟に伝えてました。

何だかんだ、弟のご飯の用意もしてましたが、昨日はご飯時になっても下りてこず。

義父や旦那に怒られ顔を合わせにくい時は、毎回寝てたﾌﾘするので、昨日もそうだったんだと思います。

人の感情を理解出来ない訳ない…ただ、学習能力がないのでまた忘れた頃に同じ繰り返し何ですね。

頭では分かってるんですが、私だって人間です。

疲れてる時と、そうでない時では感情のｺﾝﾄﾛｰﾙ出来る、出来ないがあり、それを伝えた時に義母から『障害者だから仕方ない』で割り切られて悶々としてました。

長文になり申し訳ないので、一旦ここまでにします。

• << 30 結局主さんも自分を納得させる為に《障害者だからしかたない》と割り切ることも必要なんじゃないですか？ そう思えば腹も立たないと言うか立ててもしかたないと思えるのでは？ 主さん一人が義弟を自立させようとしても無理だし主さん自身そこまでは考えてもいないでしょう？

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従兄弟が知的障害者です。
今までのスレ、レスを読んでませんが、文面から義弟さんは軽度の障害なのかな？と思いました。勝手な想像ですが、主さんが義弟さんのご飯を作りたくないと言われたのは、義弟さんが自分で調理できるくらいの障害だと思われたからでしょうか？
従兄弟は中度の障害者ですが、私達の言うことをきかない時は、親が言ってきかせてます。私もそうしてきました。最初っから「障害者だからしかたない」なんて考えないし、言いません。従兄弟がわかるように、こちらが言葉を選べば理解できますから。主さんは、義父母が義弟さんを諭すこともせず、端っから「ああいう子だから」で済ましてしまった対応が納得できなかったのでしょうね。せめて、その後に「でも、ごめんなさいね」とかの一言でもあれば少しは救われたんじゃないですか？
障害の程度にもよりますが、知的障害は知能が実年齢に伴ってないのであって、その人に合った伝え方をすれば理解できると思います。
実際に一緒に暮らしたことがない人には理解し難いと思いますが、私は主さんの気持ち、わかりますよ。

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精神障害者2級当事者です。みなさんのやりとりを読んでて悲しくなりました。
黙っていれば一見わからない系。ですが、ひどい躁鬱、てんかん、記憶障害、感情障害他・・

結婚した後、重い脳の病気にかかり、後遺症で中途障害持ちになり、会社もｸﾋﾞ。働きたいけど、とても働けず(医師からも止められてます)障害者年金生活で、すっごく惨めです。
死ぬ勇気もなく、はたから見たら『怠けて甘えて』のうのうと生きてる税金泥棒。と思われてるでしょう。
まとまりがなくて申し訳ありませんが、障害者だから甘えてる、とか怠けてる、とかだけは口にしないで下さい。なりたくてなったわけではありません。お願いします。

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なんども　スレ立てて一部の人たちから批難されているんですね。

主さんが精神科や、市町村役場が開く相談窓口などを利用して

カウンセリングを　受けてみられてはいかがでしょう？

義弟さんや家族が　突然変わることはないでしょうから　主さんが行動してみては？

いつまで経ても主さんの生活も、スレも堂々巡りで　主さんも　ここの閲覧者も

お互いがうんざり・・・と感じられました。

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はじめまして。知的障害の兄をもつ者です。主さんの言うことも回りの方の言うことも分かります。 血の繋がった家族でさえイライラする時もあります。私は県外の人と五年間お付き合いをし結婚も夢見ましたが、兄を家で見ていく為別れました。母親も難病なので…。言葉では言い表せない悲しみとストレスで鬱になりました。家族も大切だけど自分の幸せがどこにあるのか分からなくなる時もあります。望んで障害者になった訳ではないのは確かです。恨むのはおかしい。。どこに苛立ちをぶつけたらいいか、今も苦しいです。本当に難しい問題です。社会もまだ障害者を支えるだけの経済力もないですし、本人も家族も大変なのは間違いありません。まして主さんは血の繋がっていない相手なら尚更でしょう。毎日同じ家に一緒にいて兄の行動についイライラして大きな声で怒鳴る自分もいます。でも兄にもいいところは有ります。そこを見てまた兄を支えてあげようと思ったりもします。
しかし本当に経験者にしか分からない難しい問題です。

• << 44 あなたの まったく言う通りです。

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主さんの気持ち分かります。私と主さんが同じ立場ですから。(長男の妻で義弟は知的障害者)
私は嫌なら家を出たら😒と言う皆さんの方がおかしいと思います。
そもそも、将来的に養う義両親、義弟の為にどうして筆頭の主さん夫婦が出ていかなきゃいけないんですか❓

問題は義両親、特に姑にあります‼

障害者だからしかたない😢ではダメなんです‼
障害者だからこそ、１人でも生きていけるように時には厳しく生きていけるだけの力をつくさせてやるのも愛情なんですよ‼
主さん夫婦がダメになったら義両親も義弟も将来的にそれこそ困りますよ😔
共倒れしない為にはこの義弟が施設に入るか、昼間だけでもデイケアとか作業所に行くなりして家族から少しは自立すべきです💪 共倒れしない、障害者も自立する、そのための支援が福祉制度なんですよ。
続く

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家族に障害者を持たない方には分からないと思いますが、本当に大変ですよ。

うちは長男の夫と姑が割と厳しい性格で義弟が知的障害だからと言って身内贔屓は一切しません。
姑は長男夫婦の私たちが養っています。将来的には義弟も養わないといけないかもしれません。だからこそ、お姑は私たち夫婦には平穏無事に暮らしていくように言います。私たちが参ってしい、万が一別居だの離婚だのなったら、姑も義弟も子供たちも本当に路頭に迷ってしまいますからね。
義弟は私たち夫婦のと姑の援助で他県で簡単な仕事をしながら一人暮らしをしています。義弟が嫌だからではなく、やはり一人の人間として尊重するからこそ、敢えて自立を促しています。何時までも依存して生きていかないといけない人間になれば、将来誰一人面倒みる人が居なくなったら野垂れ死にしますよ。主さんの姑は根本的に義弟をダメにしていますよ。

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再ﾚｽです。貴方が今の環境から逃がれて(離れて)下さい。
私もですが、好きで障害者になったんじゃなく、障害がさせてるんであって、本当にどうしようもないんです。それに、お話伺う限り、主さんを悪者扱いしてる家族は最悪です。主さん、壊れちゃいますよ。そうなる前に、健常者でらっしゃる主さんが、ご自分から出ていく事しか解決策が思い浮かびません。
そして、今のそのひどい精神的苦痛と、今後生活して行く為の金を相手が知的障害者で支払い能力ないと思いますので、その義親に出させるべきです。客観的第三者(弁護士とか)に依頼して。何故なら正確なｼﾞｬｯｼﾞして貰う為。訴訟をすればまず勝つでしょう。何故ここまで言うかと言えば、自分は障害当事者で働けず、妻や家族に迷惑かけてるのが申し訳なくて仕方なくて、逆の立場だったら心を鬼にしてそうするだろうな、と思って、日々惨めな気持ちで過ごしてるから。因みにうちは私が悪者。私の親も、全面的に妻の味方で、肩身が狭くて『私が居なければいいのに』とばかり考えて悲しいから。主さんがに責任ないのに悪者にされてるのは絶対おかしいです。障害あって家族に迷惑かけてる者として、主さんを応援します。

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主さんに一言だけ。
例えとしても、主文の最後の『障害者なら～しても』の部分だけは、いくら感情的になっているとはいえ、許せません。

障害を持つ者全体を馬鹿にしてる。

訂正して下さい。

障害者はまるでｷﾁｶﾞｲ、人間扱なんだ、みたいな差別的表現です。。

いくら例えとはいえ、ひどすぎる。

ひどく傷つきました。

私が被害妄想的に、神経質に成りすぎてるのかもしれません。
しかし、不特定多数の目に触れる場であれはまずい。
街で周囲に障害者が居るところで、同じ事言えますか？

私も同じ罪犯しても、精神障害あるから罪は軽くなるのかな？とか不謹慎な事考えたりする事あります。が、当然そんな事しませんし、決して口に出しません。
悩んでいらっしゃるとこ恐縮ですか、いくら掲示板でも言っていい事と悪い事があると思います。

以上、精神障害当事者として、述べさせて頂きます。
では、失礼します。

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>> 21 1さん でも弟も何も分かってない訳じゃなく、一昨日義父へ旦那から私がｷﾚた日の事を伝えてもらい、義父は納得？してなかったようですが、私が怒… 結局主さんも自分を納得させる為に《障害者だからしかたない》と割り切ることも必要なんじゃないですか？
そう思えば腹も立たないと言うか立ててもしかたないと思えるのでは？

主さん一人が義弟を自立させようとしても無理だし主さん自身そこまでは考えてもいないでしょう？

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義弟さんはもう一年も働かない、家事もしないでいるなら、後何十年待っても何もしませんよ。
主さんが義弟さんに変わって欲しいなら、待つ以外の事をしなければダメです。
義弟さんは今家で遊んでいても誰にも文句を言われてないんです。生活にも困ってないんです。ご家族は主さんに負担をさせて当たり前になっています。
主さんは堪えられますか？ご家族は誰も今の生活を変えたいとは思っていませんよ。なるべく早く家を出る事をお勧めします。
主さんはご自分がいなくなる事で、残されるご家族を心配していらっしゃる様子ですが、正直そこまでしないと何も変わらないと思います。

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知的障害の小学生の子がいます。

皆さんのﾚｽはまだ拝見していないので、ﾀﾞﾌﾞﾙ内容があるかもしれませんがご了承下さい。

義弟さんは作業所や授産施設や職業訓練には通われていないのですか？
1日中、自宅のみの生活では義弟さんも退屈ですし、生き甲斐も見つかりませんし、ご家族もずっと見ていらっしゃっているのも疲労が溜ります。
日常生活の面倒を見るのは予想以上に疲労します。
うちの子が夏休みや冬休みや長期休みに入ると自宅のみの生活はﾏﾝﾈﾘし、退屈で、本人も家族もｽﾄﾚｽが溜ります。
1日でも早く養護学校へ通いたい気持ちでいっぱいになります。

作業所等へ通われていると規則正しい生活をしやすくなり、義弟さんやご家族が離れる時間を作れるので、お互いに自立した時間が出来ます。
もし以前の作業所に合わなくて辞めたようでしたら、最寄りの障害者支援ｾﾝﾀｰへ相談してはいかがですか？

義弟さんも主さんご家族も離れて自立する時間が必要です。
障害があるから仕方無いではなく、障害があるから将来少しでも困らないように今から少しずつでも家事やお手伝いが出来るように時間をかけて丁寧に教えていけば、徐々に出来て来ますよ。
一度覚えると几帳面です。

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障害者にたいする気持ちは、過激だと思うけれど、分からなくはないです💨

家にも居ます…。

たまに実家に帰ってくる妹にでさえ、どん引きするような言動をして、正直どう接していけばいいか分からないことばかりです。

家の親もしょうがないって言うケド、ストレスめっちゃたまりますよね✋
あなたがキレた時は、障害者本人に怒っていいと思います！

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私は弟が知的で旦那側のおばさんも知的障害者です。
でも主さんの気持ちわかりますよ。同居だけでも大変なのに疲れますよ💧気持ちの持ちようって言っても難しいけど、｢しょうがない｣って思うのはちょっと仕方ないこともあります。家族はしょうがないって思って、でも本人にはちゃんと話すことは必要だとは思います。
｢しょうがない｣って言うか理解しようって思うことなんですよね～でも私は周りには求めません。無理だと思うからです。他人で理解できる人は仕事以外で一緒に暮らしてない人じゃないのかな～義家族がもっと主さんに甘えないでねぎらいの言葉かけてもおかしくないとは思いますが…

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私の弟が自閉症で
亭主には一切関わるなで結婚式にも呼ばず
付き合いは一切無い
所詮そんなもんだ
しょうがない👣
冷たいようだが
自分達の生活の方が
大事だから✋

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主さんの気持ちわかります。僕の母は知的障害ではないですが、料理もできない、掃除もできない、洗濯もできない、というよりやらないんですけど、パチンコには行くし働いてもないし、昼間から酒飲むし、学校から帰って来たら食べ物のゴミで散らかしてるし、凄く腹がたちます。この前は父に説教されていると状況もわかっていないのに父に向かって舌打ちして僕を父の説教から守ったつもりなんでしょうが、それでさらに怒って僕が怒鳴られてしまいました。それでそのあと僕が母を怒鳴ったら、ふざけるなといわれました。母の親は仲良くしろだとか、しかたがない、と言いますがその発言に腹が立ちます。俺の気持ちにもなってくれ、なんで俺の母親はなにもしないんだ… 長々と失礼いました…

• 共感0

主さんの大変さがわからないで、批判的な人たちがいますが、ご自分の身にふりかかってしまったらどうしますか？
娘の学校に知的障害の子供さんがいますが、一日隣の席に座るだけでも、健常者にとってどんなに苦痛か…叩かれたり、噛まれたり、殴られたり、酷い言葉を言われたりしても我慢しなくちゃならないんです。
いつも被害者は健常者です。その親はなるべく普通クラスで学ばせたいと願うし。こっちのほうが病気になります。
主さんの状況を想像するだけでも大変です。よく頑張っていますよ。
愚痴くらい言いたくなりますよね。

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>> 37 上の人と同意見です。自分に置き換える事も想像も無しに主さんを酷い人扱いは最低だと思います。私も隣人に迷惑を受けてます。我慢しまくりです。嫌ならば、引越せって記入されますが、引越したばかりでお金無いです。経験者と思いやりの有る人しか解らないです。解らない人は記入しないで欲しいです。

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>> 38 私の場合は駐車場で他人の子供が車の前に居て注意すると親が逆キレして怒ります。私はタマに仕事で車を出しますが、その度に邪魔され、口で注意すると、親がまた逆キレするのです。指定駐車場なのと、逆キレ親は隣人です。毎年困って車出せません。

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>> 39 申し訳無いです。最後の毎年では無くて毎度です。私は子供好きだけど、子供の親は子供嫌いだと思います。普通に可愛い子供を出入り激しい駐車場で遊ばせないと思います。

• 共感0

皆様、長い間放置してすいません😔

なかなか理解しようにも、実体験のない方でないと理解しがたい事のようで、批判が続き…愚痴を聞いて欲しかっただけのつもりが、偏見ともとられてしまう状況に、何と返せばいいか分からなくなりました💧

同じような境遇の方のﾚｽを頂けて、自分だけじゃないんだと励みになります。

うちも現在、状況変わらずです。

義父は、自分の働く職場が障害者も雇用するようになるからとそれを宛にし、他の職や、施設を探す事はありません。

相変わらず、家の手伝いはまちまちで…衣食住、当たり前のように与えられる生活を送っています。

旦那の弟の場合、重度の障害でないので、端から見れば健常者と変わらず、重度の障害者とはまた違った大変さがあるのは、ここ数年で理解はしました。

つづく

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>> 41 つづき

ですが、やれる事をやらさない義父母には、やっぱり疑問です。

約2年前に弟が仕事を辞めてから今を比べると、格段に生活が落ちてるのが分かります。

仕事を辞めた理由として、職場の虐めが大きな要因と思われます。職場の人から｢臭い｣と言われてたようですが、それにも理由があります。

弟はおねしょするんですが、おねしょした布団など放置で、部屋や服にもその臭いが染み付いてしまってます。

義父母は、その後(仕事を辞めた後)も部屋を片づけさせる事や、片す事もありません。

虐めにあった件は、不条理と思いますが…義父母は｢可哀相だから｣と言うばかりで、外に出す事を恐れてます。

原因が分かっているのだから、それを改善する(させる)事で済む話なのに、可哀相、可哀相と過保護になるばかりでは何も変わらないと私は思うんですが💧

つづく

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>> 42 つづき

因みに、私の母方の叔父に身体障害者の叔父がいます。

若い頃、ﾊﾞｲｸ事故し、当初は病院にいたようですが、今は介助施設に居ます。

叔父の意向もあっての事ですが、施設に入れる事は祖母の意思でもあります。

施設入所後、祖母も母の兄弟も会う事ほぼ無い状態です。

ですが、祖母も体が悪く通う事が出来ませんでしたし、子供にも迷惑かけまいと祖母なりの考えがあっての事だと思います。

親それぞれ考えがあるとは思います。兄弟で助け合い生きていける事が何よりと思いますが、それは親の都合であって、弟がそう思っているとも限りません。また、兄弟家族の理解があってようやく成り立つ事を義父母は全て、義父母の都合でしか考えていません。

長くなって本当にすいません💧

用事に出掛けるので、また。

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>> 25 はじめまして。知的障害の兄をもつ者です。主さんの言うことも回りの方の言うことも分かります。 血の繋がった家族でさえイライラする時もあります。… あなたの まったく言う通りです。

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私は、軽度の知的障害者です💦 健常者には、障害者の人の気持ちわからないんですよね😢 私の兄貴の嫁さんも障害者の人とは暮らしたくないって出ていき🏠に近い建売を買って兄と子供と三人で暮らしています💦 難しいものですね😥

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主さんが批判されている事が不思議です。
知的障がいだからと社会から隔離することは誰のためにもなりませんし、家族で面倒を見続けるのも危険です。何故なら人の命には限りがあるからです。

障がい者だから仕方がないと諦める事が、その子自身の自立を妨げ、可能性として他人への傷害へと繋がる事例は多々ありました。

病気だから、諭しても理解できないから、差別になるからというのは、現実から目を背け、子に対する責任と努力を放棄しているだけです。
優しさを履き違えてはいけません。

主さんが愚痴る事がいけませんか？
目の前の苦痛と向き合っている方に、愚痴も言わずじっと耐えるべきだと批判しますか？
出ていけばいいというのは極めて単純な、誰にでも思いつく答えでしかありません。
そうする事が出来ない方に、愚痴だとか言い回しが悪いだとか、批判することしかできませんか？

このスレをみて悲しくなったという障がい者の方がいるように、話を聞いてもらえれば少しだけ気持ちが癒されるのにそれすら許されない主さんが可哀想で切なくなりました。

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主さん、かわいそう(T_T) 障害者の方をむげには出来ませんが、はっきり言ってずっと一緒にいたらどうかなっちゃいますよね。しかも他人だし。 せめて沢山愚痴って発散しないと、ですよね。

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全く違う環境で育った人同士が結婚して家族になるだけでも、いろいろ問題がでてきます。
私は同居していませんが、毎日子供にｲﾗｲﾗします。知的障害が有る無しに関わらず同居は何かと気をつかったりして、ストレスが溜まると思います。
義理の弟さんがどのくらいの知的障害があるかはわかりませんが、自分のできる事はするべきだと思います。(まぁ無理せずにですが…)
それと義理のお母さんももぅ少し主さんに気を使うべきだと思います。もちろん息子さんがｶﾜｲｲのはわかりますし、まして嫁の主さんに息子さんのことを言われるのは嫌なこともわかります。
でも、仲良くしていくには外からお嫁さん来た主さんの気持ちを考えるべきだと思います。主さんも腹が立つからといってすぐに言うのではなく、少し考えてから義理の親に話してみては、どぅですか。もちろん言い方等もよく考えて。

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>> 48 障害者が権利を主張するのってイヤだなぁ～
確かになりたくてなったんじゃないから辛いんだろうけど、文句は産んだ親だけにしてね。
身体障がいであれ知的障害であれしょせんは人の手を借りないと生きていけないわけでしょ。権利主張するなら他人に迷惑かけずに生きて欲しい。
もちろんまともに生きてる人たちもいるんだろうけど、結局はニュースで殺人事件起こしたり、自分勝手に迷惑かけて主張してるような人たちの方がどうしても目立っちゃうから、偏見はどんどんひどくなって行くと思うよ。
今の世の中は障害者自身より障害者を産んだ親が勘違いしまくってるからもうどうしようもないよね。
我が子を障害児にしといて何とも思わない親なんて地獄に落ちればいい

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知的障害なら仕方ないんじゃないですか？
スレの最後にあの文章を書くなら、子どもたちの叔父さんがまだ 人殺しとかしてないだけ いいじゃないですか？ って考えたらいいんじゃないの？
あの文章は障害者の人にほんとに失礼だよね
産まれもっての方、その親御さんも作ろうと思って障害者を作ったわけじゃないでしょ？それでもがんばって生きている方達が沢山いるんですよ！健常者がそんな考え方しか出来ないなんて理解できません。スレたてる前に勉強してからにしたらいいんじゃない？知的障害と精神障害とかいろいろあるんですよ！障害の重さもあるし
こどもたちの叔父さんが犯罪者になるより 障害者の方がいいでしょ☝
そんなに我慢できないなら 別居したら？ それか離婚をしたら？

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