おかしな私🐤だけど子育て中💨

今日はかなり凹み気味。

一日中旦那の価値観との違いについて考えこんでいた。

どうしたら気持ち良く生活出来るんだろう🌀

やっぱり私じゃ普通の生活は出来ないのかな。

今更結婚や親になるのは向いてないなんて気づいても遅い。

こうやって不幸や悲劇のﾋﾛｲﾝぶっているのもやっぱりおかしいのかな。

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明日は旦那が休み。

休みで一緒にいる時間が長いから喧嘩になる。

だったらお互い違う事をしたら良いのかな。

旦那の休みになると気分が乱れるなんて…

いつも笑顔でいたい

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今日は喧嘩せずに過ごした。
というより午後から⚽に出掛けてほとんど家にいなかったんだけど…。

1日体がだるかったな。
色んな所が痛かったり。

体も心もすっきりしたい。
今日はゆっくり眠ろう。

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予定より仕事復帰を早くしようと思う。
余計な事を考えたくないから…。
本心かわからないけど、"早く戻ってきて!"ってみんなの言葉が嬉しい。
職場は良いよ。
割り切って人と接する事が出来る。
孤独でもなければﾍﾞﾀﾍﾞﾀした関係でもない…。

一日中子供と一緒で、家事をこなす。
当たり前の事が私にはしんどい。


えっ？って思っても我慢する。 だけど態度には出ちゃうらしい。
そんな態度に"機嫌悪い？"って聞く旦那。
私はこの"機嫌悪い？"の言葉が大嫌い。
嫌だから止めてと言っても、いつも人の顔色ばかり伺う旦那。

お互い様だね…。

家に埋もれる前に、仕事復帰しよう。

仕事復帰したら"自分"を取り戻そう。

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今日は明日のお弁当を作ってあげた。
意味もわからず頑なにお弁当作りはしなかったのに。
"喜ぶ顔がみたい" まだこの気持ちは残ってた。

私が文句を言わず、忍耐強くなんでもしてあげたらちゃんと返してくれる人だったら私も変われたのかな。
"俺の方が大変""私の方が大変" こんな事言っててもきりがないのにね…。

大変だね、いつもありがとうって心の底から想いあえない二人。
嘘でも私の方が楽な生活・仕事をしてるって言えない私。

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今日も帰りが遅いらしい。
もう慣れたけどね。

子供が後追いが激しくて、そばにいないと大泣き。
つかまり立ちをして転んで大泣き…。

気が付いたら足元にいる。
動きも活発だし、ちょっと大変。
ぐったり疲れる毎日。

でも、忙しい方が考え事しなくてすむから…。

知らない土地にきて３年。
転機の時だったなぁ。

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あぁ…

寝ないで待ってたのに"先に寝てと言ったのに"みたいな顔されたよ。

気持ち良く仕事に行けるように…ってどんな家庭？

女は忍耐なのかな。

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後追いの激しさや泣き声にｲﾗｯとしてしまった…。
これが育児ﾉｲﾛｰｾﾞってやつかな。
というよりもうとっくに育児ﾉｲﾛｰｾﾞだったりして。

寝顔は可愛いのに。
私にﾋﾟﾀｯとくっついて寝ている…。

たまに思う。
こんな私にこんなに頼って生きて大丈夫かなって…。
絶対に手は挙げない。
感情的に怒ったりはしない。
この２つだけは守りたい。

誰か私に頑張ってるねって言って欲しいな…。

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起きてたらなんでって顔されたから寝てたのに…

やっぱり親切にただいまって言って…
おかえりって返ってくるまでいい続けるんだね…

どんなに疲れても寝かせてもくれないんだ。

おかず全部食べていいの？って…

なんでｲﾁｲﾁそんな事って事まで聞くんだろ…

私に許可得てからじゃないと怒られるって本当に思ってるの？

私はね、疲れたよ…

一人で娘を育てたいよ…

それとも…
私がいなくなればいいのかな…

私がおかしいのはわかってるけど…

些細な思いやりがかけている所ばかり目についちゃうよ…

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今日明日、旦那は休み…。
今日も些細なちっちゃな喧嘩をした。

機嫌を損ねないように言いたい事我慢する私…。
仕事で大変なのに家でもゆっくり出来ないと思われたくないから。
だけど態度に出ちゃう私。そんな顔色を伺う旦那。

休みの日はﾋﾞｸﾋﾞｸするよ。
喧嘩はしたくない…。
娘と二人の方が楽ﾁﾝ。

明日も憂鬱…
どうか平和に終わりますように

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>> 10 私も鬱をわずらっており旦那ともうまく行っているとはいえませんが一言言わせてください。
中傷とかではないですが、誰でも辛い事を抱えています。あなたもお辛いでしょう。でもみんな闇を抱えながらも生活していってるんです。あなたはそんなに旦那がいやなら別れればいい。前のｽﾚも読んでいましたが、あなたはとても都合が良いですね。旦那と離れ実家に里帰りし親御さんと過ごしていたのに今度は母親と縁を切るから旦那に頼る。母親が何をしたのかは詳しく知りませんがあっちが駄目ならこっち。だけど旦那との生活も辛い。旦那が嫌なら親が嫌ならどっちかに頼るなんてやめたらどうでしょう❓そんなに精神的に病気になる生活なら離婚して自分の思うように生活してみればどうでしょう❓夫婦なんてお互い我慢しあったりしてるんです。信用できなくても解り合おうとみんな努力して家族になっていくんです。

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>> 11 みんな頑張って生きてるんです。何故自分だけ❓と思っているよぉな文章が多いですが、あなただけぢゃありません。それぞれ色々抱え悩んで苦しんで、それでも頑張って生活してるんです❓結婚に何を求めていたのかはわかりませんが、今あなたが求めていたものと結婚生活が違うのならちかずけるように努力するとかしたらどうですか❓愚痴ばかり、旦那の批判ばかりで向き合おうとしてますか❓あなたは信用できる友達いますか❓親友いますか❓ここにﾚｽして吐き出すのも良いけど友達に相談するとかしたらどうですか❓あなたを良く知る第三者に聞いて貰ってはどうでしょう❓友達になら聞いてもらうだけで気が楽になります。涙を流して話しもできる。

• << 14 友達や信頼出来る人に訴えたりもしてます。 ただ、うまく伝えられない。 私がここに書き込みしている事はそんなにおかしいですか？ 中傷ではないと言っていますが、中傷以外の何物でもないです…。 胸のうちを書き込みしているからどうしても辛い事ばかり見えるのかもしれません。 みんな色々な葛藤で生活しているんだから私も愚痴らず生活していけば良いのですか？

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レスありがとうございます｡

私も一言言わせて下さい。
文章だけでは私の生活・出来事伝えきれてないし、逐一書き残しているわけではないので…。
里帰りした際、私は母に孫を見せたい事・友達に会いたい事で帰りました。
でも、母に最初だけでかなり迷惑がられ、子供を連れて友達んちへ転々と遊びにいく日々でした…。
はっきりいって、実家は居心地が良いとは言えなかったけど、子供が一緒でﾎﾃﾙ暮らしは出来ない状態でした。 それは理解していただけますか？

地元の友達と会いたいというのもありましたし。
頼るって… 頼るとは一体どんな事かわからないけど、 ただ家にいさせてもらうだけでも頼ると言われたら頼っているのかもしれません。
旦那の事… 嫌なら離婚。 そんなに簡単に離婚なんてするのが正しいのですか？
ある程度悩んでも、努力しなければならない事で、だけど皆さんがそうであるように私にも闇があるんです。
その闇をただここに書き込みする事。。。

ここってそういう所じゃないんでしょうか？

皆さん色々な葛藤があって私だけが辛いなんて思っていません。
ただ胸に溜め込む事が出来ないので書き込みしてるんです。

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>> 12 みんな頑張って生きてるんです。何故自分だけ❓と思っているよぉな文章が多いですが、あなただけぢゃありません。それぞれ色々抱え悩んで苦しんで、そ… 友達や信頼出来る人に訴えたりもしてます。

ただ、うまく伝えられない。
私がここに書き込みしている事はそんなにおかしいですか？

中傷ではないと言っていますが、中傷以外の何物でもないです…。

胸のうちを書き込みしているからどうしても辛い事ばかり見えるのかもしれません。


みんな色々な葛藤で生活しているんだから私も愚痴らず生活していけば良いのですか？

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頑張ってると思いますよ。
悩みながらもキチンと自分を見つめて、旦那さんやお子さんやお母様のこと考えて…人によって頑張り方が違うけど、確かにゆーかさんは頑張ってます。
ちょっと不器用なだけ…
もう少し自分を信じて、自分を好きになって下さい。

辛いこと、いやな事は誰にでもあります。
それを吐き出す方法だって人によって違うから、自分の気持ちを逃がす場所を自分なりに見付けたのなら、それでいいと思います。
いろいろため込むと、本当に辛くなりますから。
だから、前みたいに、ここ閉鎖しないで下さいね。
せっかく見付けた、自分の場所なんだから📝

…お節介なおばさんでした。
お邪魔しましたm(__)m

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>> 15 瑠衣さん、この前もありがとうございます。


不器用… 良く言われる事です。

すみません。 主以外のﾚｽ禁止の項目があるのにあえて禁止にしなかったのは、誰かに"頑張ってる"って言って欲しかったからだと思います。
なのに、批判されたら噛みついたり…
みっともないですよね。


私にはここしかないんです…。

どうかここに書き込む事、否定しないで下さい。

愚痴ばかり、自分だけ不幸面と思わせる、見苦しい書き込みばかりだと思いますが、不快ならｽﾙｰして下さい。
すみません。

瑠衣さん、本当にありがとうございましたm(__)m

• << 18 もう帰っちゃった？ 私も昔ずっと子供と一緒で離れる時間無くて、ｲﾗｲﾗがつのって主人に預けて外出したけど、やっぱり落ち着かなかったっけ。 でも、たまにはそういう時間も必要なのかな☺ 人間みんな弱いところ持ってるから、誰かに「ガンバレ」って言ってもらうだけで元気になれたりするものです💓 実は私もちょっと娘のことで悩みがあって、今日一日無気力状態⤵⤵⤵ 台所も洗濯も掃除もほったらかして、パソコンいじりとコタツで昼寝で過ごしています💦 この歳になると旦那に『お前なぁ💨』と言われても開き直れる図太さと、あちらにも「しょうがねーな」という諦めが出てきて、さめてるかもしれないけど楽です😜こんなのも夫婦が続く一つのコツかも⁉ 私は頑張りすぎたり精神的に疲れると、無気力になるんです😢 その事も、主人は判ってくれてるから…　　　

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やっぱり喧嘩をしてしまった…。

娘を置いていけと言われて子供を置いて外に出てきてしまった。

いつもいつも子供が心配で落ち着かないから誰かにみてもらって外に出るなんてなかったな…

普通に旦那にお願いして息抜きさせてもらう… なんでそんな事も出来なかったのかな

息抜きしたいより、そんな事より娘が心配って感情の方が先だった…

これからどうしようか。
いざ一人になってもすることないや…
やっぱり帰った方がいいかな

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>> 16 瑠衣さん、この前もありがとうございます。 不器用… 良く言われる事です。 すみません。 主以外のﾚｽ禁止の項目があるのにあえて禁止に… もう帰っちゃった？
私も昔ずっと子供と一緒で離れる時間無くて、ｲﾗｲﾗがつのって主人に預けて外出したけど、やっぱり落ち着かなかったっけ。
でも、たまにはそういう時間も必要なのかな☺


人間みんな弱いところ持ってるから、誰かに「ガンバレ」って言ってもらうだけで元気になれたりするものです💓

実は私もちょっと娘のことで悩みがあって、今日一日無気力状態⤵⤵⤵
台所も洗濯も掃除もほったらかして、パソコンいじりとコタツで昼寝で過ごしています💦

この歳になると旦那に『お前なぁ💨』と言われても開き直れる図太さと、あちらにも「しょうがねーな」という諦めが出てきて、さめてるかもしれないけど楽です😜こんなのも夫婦が続く一つのコツかも⁉

私は頑張りすぎたり精神的に疲れると、無気力になるんです😢
その事も、主人は判ってくれてるから…　　　

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>> 18 何もしたくない時…あります😌

でもそんな時も意地になって家事をして、なのに期待外れな態度をされると不機嫌になる私…

何を言われても気にしないようにすれば良いのに…。
本当色々あって 大変な事もたくさんありますよね。
４時過ぎに子供の離乳食なのでそろそろ帰ります。


たまには息抜きや何もしないで無気力な時があっても良いですよね！

ﾚｽありがとうございました。

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>> 19 私も「まったりモード」おしまいかな。

４時過ぎに息子を迎えに行かなきゃ…
(18歳になる知的障害児です)

お互いにタイムリミットだね😢

では「頑張りモード」に切り替えて、お互いにガンバロウね✌

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>> 20 ありがとうございます。
そして頑張って下さい！

また遊びに来て下さいね…

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職場の人に電話をしてみた😌
その人も色々たまっていて、私が聞いてもらおうとしたのに、逆に聞き手になった(笑)
でも楽しかった。
そして遊びにおいでと言ってくれる人がわずかだけど居てくれて良かった🐤

ｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ考えこんで話を聞いてもらって、いつの間にか話が重たすぎて耐え兼ねた友達がいて…。
私が悪いんだけど、そんな事があってから、あまり暗い話や悩みを人に打ち明ける事を避けるようになっていました。
笑顔でおかしな話をした方が人が集まる気がして。


帰って、旦那に話かけられたけど"今は話したくない"と伝えた。
今話してもまた私が不機嫌になっちゃう事がわかるから…

私のせいで子供が、人の顔色を伺うようになったら可哀想。
だからもっと大人にならなきゃ。


こんなﾚｽも自分だけ辛いと思っているって言われるのかな。

• << 25 こんばんは😃はじめてﾚｽします。日記なのにスミマセンm(_ _)m なんだか私に似てるなぁ、そっくりだなぁ…ってちょっとびっくりして。今まで読ませて頂いた限りでですけど、旦那や実母との関係など…。 私も「おかしい」そうです。でも、ごくごく身内の人（元旦那、現旦那、母）にしか言われません。周囲の人達には普通の感覚を持った常識人に見えてると思いますよ。実際そのように振る舞ってますし、外で自分の地（非常に疑り深い、しつこい、ヒステリーなど）を出さずに良好な関係を築いていくのは、子供の時からやってきたことなので、慣れたものです。 良い人を演じてるうちに、もしかしたらこちらが本当の自分なのでは？と良い気持ちになることもしばしばです。 続きます。

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あぁ💧 すぐに無理とか考えてしまう私… だけどね、こんな私でも悪あがきかもしれないけど、相手にして欲しい事、望んでいる事をただ待っているだけじゃなくて、自分からしてみよう…って思ってしてみたよ➰ だけど上手く伝わらないみたい。 そのうち一方通行になって嫌になる。 それで私ばっかり…っ て。 見返りを期待しないのが家族なのにね…。

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みんなどんなふうに歩み寄ったり努力をしているんだろう。 器用に生きる術を誰かに教えて頂きたい。 ただ、悩んでいる時にあなただけじゃないから…って言われても何も解決しないです…。 普通の人は自分だけじゃないと思ったら悩みが全て無くなるのかな？ ここ数日で同じ事を言われて自分を見つめ治すきっかけが出来ました。 見ているかわからないですがありがとうございます m(__)m 現実の世界では… 言いたい事を押し殺して生活しています。 押し殺すと思う時点でおかしいのかもしれないけど…。 母との生活の中で抑圧されながら生きてきて、今に至っています。 "あんたのせいで…"母に良く言われるｾﾘﾌ。 母の事は…詳しく書き込む事も嫌です…。 もっと酷い環境で産まれた・ あなただけじゃないと言われるのも怖いので…

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>> 22 職場の人に電話をしてみた😌 その人も色々たまっていて、私が聞いてもらおうとしたのに、逆に聞き手になった(笑) でも楽しかった。 そして遊… こんばんは😃はじめてﾚｽします。日記なのにスミマセンm(_ _)m

なんだか私に似てるなぁ、そっくりだなぁ…ってちょっとびっくりして。今まで読ませて頂いた限りでですけど、旦那や実母との関係など…。

私も「おかしい」そうです。でも、ごくごく身内の人（元旦那、現旦那、母）にしか言われません。周囲の人達には普通の感覚を持った常識人に見えてると思いますよ。実際そのように振る舞ってますし、外で自分の地（非常に疑り深い、しつこい、ヒステリーなど）を出さずに良好な関係を築いていくのは、子供の時からやってきたことなので、慣れたものです。

良い人を演じてるうちに、もしかしたらこちらが本当の自分なのでは？と良い気持ちになることもしばしばです。

続きます。

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続きです。

小学生～中学生にチック症状が出ましたが、自分で気づいて外では出さないようにコントロールしてました。それもこれも、「ただでさえ家に居場所がないのに、外で変な人と思われたら、本当に自分にはいる所がない」という危機感の為だったと思われます。

今も同じですね。昔と違うのは、家庭に居場所がないように仕向けてるのは結局自分なんだと自覚している所です。

何故こうなってしまうのか、いやこうしてしまうのか…。自己嫌悪です。

長文失礼しましたm(_ _)m

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>> 26 ﾚｽありがとうございます。
今、過去の日記を読み返していました。
言われる通り"自分ばっかり"の内容だなとおもいつつも一番素の自分だなって…。
確かに普通の人を演じている部分はあるような気がします… 。

ただ、もう子供の前だけは演じるのやめようと思って… 無理に"良いお母さん"を演じるのはやめようと思います。


日記ですが、書き込まないで欲しいわけではないので…
過去の日記をみてくれたらわかると思いますが、一方的に自分の意見でこうしたら⁉ みたいな内容や唯一の"場所"なのに書き込む事すらおかしいと言われるのが怖いんです… 。


色んな人がいますよね…。自分の居場所を常に探していて、だけど本当は自分で居場所を無くしているだけなんですよね。

ﾚｽありがとうございました。


ここ最近、たくさんではないのかもしれないけど、皆様に読んで頂いてる事にびっくりしてます。

• << 29 お子さんを本当に愛していらっしゃるんですね。 大丈夫ですよ。その愛情があれば大丈夫です。 私の子供はもう高校生で大きいですが、いまだに「私がこんな人間だから…」「私がこんな人間でも、良い子に育ってくれた…」の繰り返しです。 私が親から愛情を受けて育っていないので、どのように愛情を表せば良いか、手探りの日々でした。でも、生まれた瞬間から我が子は「自分より大切な存在」です。

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旦那を初めとして周囲の人に、私には"強迫観念"があるみたいです。

こうしないと駄目な人間だと思われる…
なんでもない言葉に、
私を責めてる？
って本気で思う。

馬鹿な私なんです。

一度上手く行かなかったら改善するんじゃなくて、だったらもう同じ事しなきゃいいんだって。

あの場面で喧嘩や文句を言われたからもう頼らない。一人でしよう…とか。

いつしか"しっかりしてる"って印象ばかりな私になっていました。

しっかりしてるんじゃなくて、人と付き合う事が苦手なだけなのに。
争いごとから逃げているだけなんです。
改善より楽ですから…

結構人ってやれば出来る事にびっくりします。


そろそろ寝る努力をします。

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>> 27 ﾚｽありがとうございます。 今、過去の日記を読み返していました。 言われる通り"自分ばっかり"の内容だなとおもいつつも一番素の自分だなって… お子さんを本当に愛していらっしゃるんですね。

大丈夫ですよ。その愛情があれば大丈夫です。

私の子供はもう高校生で大きいですが、いまだに「私がこんな人間だから…」「私がこんな人間でも、良い子に育ってくれた…」の繰り返しです。

私が親から愛情を受けて育っていないので、どのように愛情を表せば良いか、手探りの日々でした。でも、生まれた瞬間から我が子は「自分より大切な存在」です。

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>> 29 ｢自分より大切｣
本当にその言葉に尽きると思います。

愛しているというより、私が一方的に子供の事をただ好きなんです。
一生子供に片想いです。
これから子供は私より友達、いつかは愛する人が出来ると思うので。
私も、自分のように育たないように… ただ ただそれを願っています。


今日は家事をさぼって1日子供と遊ぼうと決めて、公民館みたいな子供が遊べる場所に連れて行きました。ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸという事で一歳ちょっとのお兄ちゃんが一人しかいませんでしたが、人見知りが激しいお兄ちゃんに娘はもうｱﾀｯｸしてました(笑)
保育園にいってもすぐに慣れそうで良かったです。

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子供とおんなじ時間に寝たけどやっぱり起きちゃった…。

昨日の喧嘩からほとんど話をしていない。私から話するのを拒否しているんだけど…
私は… 旦那に何を求めているんだろうか。
ただ自分の思い通りにいかないからって駄々をこねている自己中な私なのかな…。

基本的に不器用な所がお互い似ているんだろうな。

一緒にいる事で、自分本来の姿じゃなくなるなら…

結婚に何を求めていたのか…
一人の時より楽しくて、困っている時にすぐに助けてくれる人が隣にいつもいて、思いやりのｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙをしたかった。
なのにいつか相手を困らせて思いやりが無くなっていったのは私の方だったのかもしれない 。

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明日… 母が娘に会いにくる。
断る理由もないし、なにより断ったらまた何をいわれるか…。

余計な事は話さないでいよう。
もう争い事は避けたい…。

今日も早く寝よう…。

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嵐のように来て去っていった母…。
ごめんね
わざわざ会いにきてくれたのにかなり不機嫌だった私。
やっぱりうまくいかないな…。

旦那とも…

言われた通り嫌だと言っているクセに、結局母とも旦那ともはっきりしない関係。


今日は疲れた…

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母からの電話…。
動き回って大変な時に旦那はいつも家にいないのかって…。

仕事でいないのに。
私一人でいつも面倒観ていていつか倒れるんじゃないかって心配はありがたいけど。
どうか旦那や義両親に怒鳴って電話するのは止めて欲しい。

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旦那が隠れて私の📱を観ていた…。

なんにもないのに…。
ﾐｸﾙの着ﾚｽ通知はあんまり観られたくないから着ﾚｽ通知はしないでおこう。

何を心配したんだか…
やましい事は絶対にしないんだ。
そんな面倒な事する余裕はないや。


人を傷つけるのは人。
人を幸せにするのも人…。
たくさんの人の言葉に喜んで、ある特定の人からの言葉に傷ついて。
そうやって生きていく。

私は常に"保険"を背負って生きていこう。
これから起こるかもしれない事を想定して準備や知識をつけよう。

その準備や知識は無駄になる事が理想なのだけど…。
私は子供の為に強くなる。

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>> 35 なんか、ちょっと変わったな…と感じたのは気のせいですか？

今までと違う力強さを感じました。

「人を傷つけるのは人。
人を幸せにするのも人…。
たくさんの人の言葉に喜んで、
人からの言葉に傷ついて。
そうやって生きていく。」

…ここ、なんか好きだな(^^)
いろんな事感じられる言葉だと思いました。

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>> 36 瑠依さん、おはようございます。

心の変化…
ここで厳しい意見をもらったり、瑠依さんのように温かい言葉をもらったり…
旦那とも、普通に話せて喧嘩や険悪な雰囲気にならなければ楽しい普通の夫婦でいられて…
でも旦那も実は私の言葉に傷ついて生活していて…。
なんだかその繰り返しが不思議だなぁ… なんて。
不思議だけど実は人って単純だなぁって。

強くなったように見えたのも束の間だと思います…。
浮き沈みが激しくて…


ﾚｽありがとうございました。

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>> 37 「浮き沈みが激しくて」というのゆーかさんだけじゃゃないから(^^)
そういう子、家にもいるから…

知的障害の息子のほかに、中２の春から不登校の娘がいて、卒業までも浮き沈みあったけど何とか高校入学して１ヶ月…

入学後「学校楽しい」「これが青春って言うのね」なんて前向きになって良かった！と思っていたんだけど連休頃から沈んでいて、急に抱きついてくるし、ため息は多いし、落ち着くからと言ってトイレから１時間以上も出てこない…

「そうだよ…この子はテンション上がった分だけ、その後沈んじゃうんだっけ…」という事を思い出しました。

入学後明るかった娘に対し、単純に「良かった」と思っていた自分が甘かった事に気付きました(>_<)

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>> 38 そうですね(>_<)
私だけじゃないですよね…
お子さん、大好きなお母さんに理解してもらえてとても心強いと思います。
親は… どんな事があっても子供の味方です。


今日は、妊婦の友達に会ってきました。
不安と期待を背負っている姿が懐かしく、一年前の自分を思い出しました。

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早めに床についたけど、また途中で目が覚めたよ。

なんか携帯観られてから気まずくて何を話していいかわからなくて…。
何にもないし、どちらかというと向こうが悪いのに…

今日遊びに行った友達の旦那様も、妊娠中の奥さんを横に、夜中から釣りに出掛けるんだって。
さすがに臨月に入ったから｢何かあったら困るから夜は家にいて‼わかってくれないなら実家に帰る💢｣ってｷﾚたらしい🐟➰♈
なのに最後～とか言って今日も釣りに出掛けたらしい💨
どこも旦那さんなんて一緒だなぁとか思いつつ、その旦那さんは同年代だからな… うちは… なんて思ったよ。
男の人はいくつになっても少年でいたいのかな。

陣痛きた日も(予定日3日前) 旦那は外で⚽追いかけていたっけ。

私も娘と一緒にとか、保育園に行きだして仕事復帰した合間の時間とかに好きな事を見つけたら旦那の見る目も変わるかも。

我が儘かもしれないけど、このままお母さんってだけで終わりたくないから…。
楽しさや自分の時間を旦那に求め過ぎていた自分を変えよう。

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布団から出て📺を観ようと思ったら…
ごめんね
退職届を見てしまった。
なぜ？ いや いつも悩んでいるのは知ってるけど…
この仕事、離職率が高いから珍しくないけど。
でも、どこにいったって嫌な人もいるし納得出来ない事もあるよ…
それが仕事。
人それぞれだから何にも言わないけど、職を転々とするのはどうなんだろ？
2、3年で職場変えて。
普通のｻﾗﾘｰﾏﾝと違うから良いものの。

何の相談も無しに退職届出したら駄目だからね。
一時の気の迷いでいて欲しい。

いつまでも地に足がついていない状態は駄目だよ。
仕事だけはしっかりしないとね…

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今日は天気が悪くて寒いや☔
暖かくなったり寒くなったり… 子供の体調だけが心配だよ。

気が付いたら布団からはみ出して寝ているし。

これから成長しながら色んな事を感じて体験して大人になっていくんだね。
楽しい事も辛い事もたくさんあるよ。
それでもどんな時でも絶対に私は味方でいるからね。
今は思う存分甘えてね。

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なんで娘が自分になつかないか悩んでるんだね…。
俺はこんなに好きなのにって。

私は、正直私にべったりなつく娘が可愛くて仕方ないよ。
でも、毎日一緒にいるもん。産まれてから…いやお腹にいる時からずっと一緒。だから今位は娘を独り占めにさせてよ。
そのうち女の子だからお父さん大好きになるよ。

だから子供優先に考えられるお父さんになってね。

最近やたらと二人目の話を周囲にされる。
私だって欲しいけど…
今のままの夫婦だったら…今の状態で妊娠したくない。
妊娠中の10ヶ月。
私にとってしんどいばかりだったから。

仕事も形だけでもきちんと復職したいし。

育児も妊娠中も二人で手を取り合って生活したい。


お腹痛いなぁ…
まだまだ二人目なんてって思っているのに体は着々と次の妊娠を待っている。
出産したら生理痛が無くなるなんて嘘っぱち。
さっきからｶｲﾛでお腹温めてるよ。

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今日はダメダメな日だった。
お腹痛いし、倦怠感強くて寝てばっかりだった。
なんとか家事はゆっくり終わらせたけど…。
今日はあんまり遊んであげられなかった。

ごめんね。

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今日は産院で一緒だった人の家に遊びに行ったよ。
おんなじ日にお産をした戦友。
娘と一緒に産まれた僕。
おっきくなってたなぁ…
やっぱり男の子も可愛い🐤

もう少ししたら1日中娘と一緒の時間も無くなる。
仕事したいけど… やっぱり少し寂しい。
でも、一緒にいれる時間はたっぷり抱っこしてあげよう😌✨
なにより私が抱っこしたい😣
娘は何にもわからずにあと1ヶ月もしたら保育園。
だけど休みの日はいっぱい遊ぼうね🐱

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休みなのに仕事の事で夕方から出掛けた。
8時までのはずがまだ帰ってこない。
いつも"何時"って言った時間には帰ってこない。
大幅に遅れても連絡なんて絶対にないんだ。

いつもこの家でひたすら待ち続ける。
きっと職場の人と話してるんだろうな とか寄り道してるんだろうな とか…。
私といる時間がそんなに苦痛なんだろうかとか…。


まだ結婚する前、私が仕事で夜勤の日、あの人と会ってた事もあったね。

私はあの人の"大切な人の家庭を壊したくないからもう会いません"って言葉が忘れられない。

忘れようとしてもふとした瞬間に思い出すよ。

いつからかな…。
いや いつもだった。
愛されてるって実感が持てずに過ごしているよ。

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今日は娘と二人。

泊まりの日は必ずｸﾞｰﾀﾗになる。
家事もほとんどしないで、ｺﾞﾐとかも放置…
子供の世話と最低限な身の回りの事だけ。

帰って来るのを待っていないってだけで気分が違う。
たまの息抜き。

明日はまた家事頑張ろう。
毎日おんなじ事の繰り返し。
たまにこのまま歳をとるのが怖くなるけど、こんな毎日を望んでいたのは自分だったよな…。

残り少ない専業主婦を堪能しよう。
仕事が始まったら毎日戦争で、疲れて、休みの日にちょっと寝過ぎて夜寝れずに焦る。
そんなことの繰り返し。

だけどそんな繰り返しの中に今は娘がいる。
それだけで今までとは違う。
娘が喜んでくれるなら毎日頑張って生活ができる。

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最近やたらと眠気が襲う。
春だからかな…

娘の体重がなぜか減っていた。 動きすぎかな？
多分身長が伸びたからかな…
ﾐﾙｸ足そうにも飲んでくれないし…

あんまり神経質にならないようにしよう。
標準的な体重だし。
きっと今までが大きかっただけだよね。


ご飯たくさん食べて大きく育ってね🐤

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娘の事とか… 悩みがあっても相談出来ないや。

なんでかな…
本当の自分をさらけ出せないや。


今日は大切な人に✉をしてみたよ。
結婚した事やﾏﾏになった事報告出来ないでいたから…
かたくなに隠そうとしてたもんね…
でももう限界。
やっぱり祝福されて生活したい。


鬱々とした日と頑張ろうって日と行ったり来たり。


あぁ何処か景色が綺麗な所へ娘と行きたい🐤

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はぁ…

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