叫ばせて

だめじゃん……

なにやってんだよ💢

今日も大事な一日を棒にふるつもりかよ。

今日は決断しなきゃならないことがある。

不安で不安で寝れなくて、ケータイいじってまぎらわせてたら夜が明けてきて、いつの間にか寝てしまい、結局昼に起きた😱

とにかくさっさと動け💨

寝たからには頑張る！！

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笑えるー。

まじで最近、意味もなく一人で笑ってるんですが。

寝れなすぎてむくっと起き上がってﾊﾊｯって笑ったり。

クタクタに疲れて帰ってきて、部屋に入った時とか笑いがとまらないんだよね。

まースッキリするからいいけど。

うち、超きもくない？ひくんですけど。

これ病気？


あ、でもどんな時でも、いきなり笑ったり泣いたりできるんで、よかったら女優のオファー承ります。笑

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あのさ、私なにか悪いことした？
なんなんだよー！？
なんかあるなら言葉にしろよ！
わけわかんない。

もううちの家族、壊滅的な感じするんですけど。

父親とかはもう今更どうでもいいけど、母まで最近かなりおかしいって。どうなるの一体。

って私が一番おかしいんですけども…ってね。笑

もう昔のようにはなれないのかなー。何も細かいこと考えずにくだらない事をただ②楽しむみたいな。あー昔の私大好きよ！笑
つまんない。大人になるって事なんですかね？

私の脳内もそろそろ末期でしょうか😨

自分で自分がこわいかも…。

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端から鬱の人を支えるということ。

想像以上に大変。

支える側になって感じました。

まだまだ私も支えてもらってますが。

やっぱり私の両親、先生や友達には感謝してもしきれないです。伝えきれてない感じがしてもどかしい。

とにかく明るい自分を取り戻すことが一番なのかな。

夜のわたし前向きだな。てかもう明け方だわ(苦笑)

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友達に辛いこと体調が悪いことを口にしてみる…。
大抵、当たり前だよ、私も同じだよ、あんただけじゃない的なことを言われます。

この言葉の意味…前からずっと考えてたんです。
「みんな同じように辛く感じてるのに悲劇のヒロインぶってるんじゃない」と言いたいの？
「辛いことを口に出すな」と？
確かにヒロインぶってた気もします。申し訳ないです。

あーこれ書いてて気づいちゃった。

私はあの時も、きっと全員に同じこと思われてたんだ、きっと。だから最後も……ね……
反省してます。みんな本当にごめんなさい。
みんなはそれでも友達やって応援してくれる。
優しすぎて頭下がりっぱなしだよー😣

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親の鬱な姿みてるだけで、頭痛くなる。鬱になる。

なんでそんなに落ち込むわけよ。おかしいよ。らしくない。

私は一段落ついて前向きな気持ちになってたのに。私をひきこまないでください。
こっちはこっちで今大変な時なのに。

まじ腹たつわー。

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なんだか頭が超熱いのにｿﾞｸｿﾞｸする💧
眠くて布団に入っても、寝ようとすればするほど鼓動が早くなってきて息苦しくなる。落ち着かない。むしろ疲れる。なぜか体が力んで痛くなる。

早く眠剤きいてくれ…。
はぁ…まじ最近テンション低いし。やだやだ。

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眠くて眠くて仕方ない…

体に力がはいらないよ。
どうしたらいいんだ。

10時に起きたばっかなのに、13時からずっと爆睡…。

こんなことしてたらまた夜寝れなくて苦しむの分かってるのに。

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私も一緒に叫んでいいですか?

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>> 9 いいよいいよ、叫んじゃえーッ🔉(>□<)

そして元気と笑顔を手に入れるのです✨笑←テンションおかしくてごめんね

でもレスいっぱいになったら消しちゃいます。

愚痴とかあんまり残しておきたくないからさぁ🌀

もしいっぱい叫びたいなら新しくスレ立てた方が、思う存分叫べると思います💡

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ってレスした時間、おかしーい🌀

明日のこと考えると不安で心臓がばくばく。やだよー、一体うちはこれからどうなるんだッ😫💦

はぁー自律神経でいったら交感神経がバリバリに働いてくれちゃってる(- - )💫

てか書いてる内容があっちのブログと超かぶってる😱
意味なっしんぐ。

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はぁーやだなぁ。

どうしよう……💧

てかストレスで肌荒れやばすぎる⚡しかも無意識に顔掻きまくってしまうよぉ(つД｀)ｲﾀｲ

負けるな私！前向きバンザイだろ⁉⁉



んあー(泣)どうしたらいいんだろぉぉぉーーーー🌀

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はぁぁぁ………



泣き疲れた。



鬱がやばいです。
特に何かあったわけじゃないのに、号泣しておりました。

まぁ「さみしいから」かな。

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そしてあの後さらに大泣きしました。笑

将来にかかわることですからね……もうすっごく②悔しくて。

でも今は精一杯、脳内をプラスにもっていってます。

悔しさはバネになるんだし、ある意味、幅広いチャンスをいただいたんだよね⤴

よし！こうなったら、いろんなことにチャレンジするぞぉー💪

モットーは¨私らしく¨‼

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夜、不安すぎると、眠いのにそんなのお構いなしに携帯をいじってしまう。
ネットの中を徘徊してしまう。

眠剤飲んで頭がボーっとしてるから、自分が何やってるんだかもよく分かんない。

で、ふと携帯の時計に目をやると５時とか。
まじアホ。呆れてモノもいえんわ。

だから今日もこうして昼間に睡魔と闘うことに(=Д=)

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あー寝れねぇ！！

んでもって、ケータイと私の手は一体化しているんだろうか………。

４時半過ぎるとトラックがうるさくなってくる。
家が揺れっぱなし。

たぶんもう寝れないかも。
で、明るくなってきて、トラックから乗用車の音に変わってくる。あーもう６時前だし寝なくていいや、、、、

とほっとして寝てしまうんです。

はい？バカですが何か。

よし、私、今日こそもう寝ないっ💨

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やっぱり私はバカだったか…(ΘдΘ;)

顔がひどい💧


うわッもう時間ない🔥なんとかせねば…💨

この目の腫れかたは誰が見てもヒクわ…⚡⚡

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だめだわー🌀このスレもう終わらせようかなって思ったのに、ちょっとぼやきたい時に丁度いいんだよなぁ💨ブログだと、少しかしこまっちゃう感じだから。

でもしょこたんとか物凄い頻繁に書いてるか💡最近見てないけど、擬音語?で大体うまってるの凄い(笑)

んー私もブログの方向性もたせたい。中途半端な感じなんだよなぁ…納得いかない…バカだからその分他人より脳を活性化させないとね🐵

まぁここではラフに叫ばせていただきますがっ(^^;)

ていうか……
午前中の鬱、どうにかなりません😭？マジで困る…同じ人間とは思えないくらいマイナス思考の超弱気な人間なんですが💧何やっても捗らん⚡

夜型は小さい頃に慣れちゃったしなぁ😒朝から元気な子なんてうちの周りじゃあんま見ないけどね～だいたい無口か、人相悪くなってる(笑)

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寝れない…心臓がばくばく。
深呼吸してみるけど…

眠剤きれてくると、ハイになってくる…大人しくしなきゃ…寝なきゃ…

友達から夜中に寝れないってメールがよく来るけど、なんて言えばいいのか分かんない💧
だいたい私も寝れないって思ってる時にくるけど、私は眠剤で頭パー💫だから話しても支離滅裂なかんじになるはず😨第一、寝るタイミングが更に難しくなる可能性大💧

さっス～～ッハ～～ッ💨今度こそ寝るぞぃ😪

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イライラするー💨

父親にしても母親にしても、何より自分に腹がたつ💨💨

もういやだ………。

いい年して幼稚な自分を客観視してみると、ものすごく滑稽です💧💧

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寝れないよー💧しかもお腹すいてきた。

心身が興奮状態。

手はせわしなくケータイをいじってる。とりあえずボタンをおすことで、不安から逃れようとしてる。

体中りきんじゃってます。
さて…どの薬を追加したらいいんだろ。

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結局、昨日?今朝?は安定剤のんで無事明け方に寝て、一応午前中に起きれたわけですが……

また今、寝てしまいました。どうして昼間はこんなに深く寝れるんだろ💧一時間半だけど、爆睡でした。

夜また寝れないかも。



あぁ
自己嫌悪。

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やっぱり寝れない(^_^;)

あたりまえ。

肌荒れやばいなー💧っていうか、その肌を無意識に掻きまくっちゃうから更に。
そろそろ年だし、肌の再生能力にかけるには厳しくなってきたかなぁ。
見た感じ痛そうに見えるけど、痛くないんだよねーこれ。

とか語ってる場合じゃないよ、寝なきゃ💨

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どうも、起きましたよ。

でも疲れた。

寝るのに、どっかにワープできそうなくらい力んでしまうわ💧

今は脱力感でからだがふわふわしてます。

いいなぁ……苦労した分しあわせを味わえるのは当然なんだけれども。
うらやましー限りですッ💨💨

絶対、いつか、きっと……✨(何

こっちのはなし～(^^;)ゝ

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今の自分、今までで最悪だな。てか凄い子供っぽい。小学生の時の自分が大人に思えるもん。
自分がこんなにもひどい人間になるとは思ってなかったわ。

あぁ…胃が気持ち悪い💧

立ち直った自分を想像することさえ出来なくなってきた。

久しぶりに今晩は勉強しますよ。今の学校好きだし仮浪はしないって思ったけど、ホントにそれでいいんだろうか…って最近思う。今更かな(-_-;)

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あーぁ…大事にしていられなかった自分が情けない。分かっていたんだけど、できなかったなぁ。
もうチャンスないだろうね。手が全く届かないもんね。
諦めることも必要だよね…仕方ないよね…。

どっちにしても自分をみがかなきゃ話になんないし‼
なんとかそうやって忘れていこうかな…もちろん良い思い出はそのままにしておくけどさ⤴⤴

はぁ…(つ_;)

前へーすすむんだぁー💨💨

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鬱がやばいです…

なんだか不安でいっぱい②。

ほんとに今日は全然動けない…

今やっと音楽聴く余裕ができてきたけど。

あぁ…ケータイうつのもしんどい。

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そわそわ・・そわそわ・・

なんだか気分が落ち着かないです・・・

勉強も考えごともなんだか集中できない。

どうしよう。今朝からずっと音楽きいたり、外でぼーっとしたり・・・

やるべきことが頭の中で整頓できない。

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自分だけが辛いんじゃないってことは充分わかってる。むしろもっと厳しい状況で生きてる人が何億人もいることも分かってる。
だけど理解されない、冷たい反応に出会った時、何も見えなくなる。なんで私がこんな病気にならなきゃいけなかったんだろ。なんでこんな変な病気に負けてばかりいるんだろ。私の人生めちゃくちゃになってしまった気がする。眩しいくらいの幸せな時期に、突如現れた闇。
もういやだ…。と言ったところで人生が終わるわけでもなく、何の解決にもならず。15の時は自分がこんな風になってしまうなんて思ってもみなかった。あの頃が眩しい。タイムスリップしたい。ひとつだけ、あの時の出来事だけなかったらどんな人生になっていたんだろうか。
私は精神的に強かったはずなのに、強いということに甘えてしまったのかな。それともただの強がりだったからすぐにボロが出たのか。
さて前にすすむっきゃない。今日はまた一歩前に進むことをここに誓います。

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