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離婚して人生をやり直したい

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ベテラン主婦
18/10/13 22:07(更新日時)

五十代のベテラン主婦です。独立した子供が一人います。
経済的なことに関しては、夫からは生活費は一円ももらっていません。
夫の稼ぎは、義理親と同居していますのでそちらへ全額回しています。

私と夫の生活費は私が出しています。でもここら辺には不満はありません。
そのおかげで同居の義理親に対して堂々としていられるので。


夫とは見合い結婚で、結婚当初からセックスレスです。
子供はわたしのほうから誘ってその一回でできたという感じで
それ以降のセックスはないです。
会話も下ネタ類のそういうものはないのです。
体に触れてくることさえありません。
話し合いましたがそういう気がおこらないそうです。

いっしょにいても、ただお互い一緒のへやにいるだけで
夫の方から何か会話をするという事もなくお互い
テレビとPC見て話もなく夜ならそのまま寝てしまうとか…そんな感じの毎日です。
釣りが趣味の夫は、会社の休日は友人たちと釣りに出かけ、
そのまま何時間も帰ってきません。

私は在宅でアート系の仕事をしているので、一人のときは自室で仕事をしていますが
それでもとっても孤独を感じてます。
もちろん夫は私の作品に興味もありません。
自室と言っても和室ですし、すぐ見えるそばで描いています。
だから精神的な孤独というか…

感想などもありません。見ようともしません。

わたしと夫と両方の親が高齢ですし、本当は釣りではなく介護に向き合ってほしいのですが
そういう事も言いましたが、今は特に介護は必要ないと拒否。
釣りが本当に楽しいみたいで時間を見つけてはでかけています。
夫の人生だし私も無理に私に合わせてもらうの気の毒だし強く言えず見守っていますが
こういう人生で私は死んでいくのかと思うと、みじめで。
ちかくにいるの本当に遠くにいるみたいで、実体のない何かみたいな感じの人です。

それでも…見合い結婚だったし、定期的に実家に帰っていいよとか
気遣ってくれる言葉でもあればよいですが、
そういうものもなし。
もう何十年実家に泊ったこともないし、そういう事に気が付いていても
たまには泊っておいでとかそういう言葉もないです。


こうしてほしい、ああしてほしいと具体的に要求したら、そのようにしてくれますが
それが自発的にされたものでなければ意味のないように感じます。
思いやりがほしいのですよね…


釣りも、同行を希望しましたが、女にはトイレの関係でムリだと
断られました。


離婚してリセットして人生をやり直したらもう少し楽しいような気がします。


同じ世代の方はどのように過ごして見えるのか知りたいです。








No.2724611 18/10/11 16:32(スレ作成日時)

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No.1 18/10/11 16:41
結婚したい1 

人生は一度しかありません。
もうやりたいように生きたっていいんじゃないですか?死んでしまえば終わりです。

  • << 5 そうですよね…

No.2 18/10/11 17:03
専業主婦2 ( 20代 ♀ )

お見合い結婚にしてはあなたの方が不利な条件ばかり。
旦那様の収入は全部を姑管理なのに生活費は別途払ってるんですか(^^;?
それって嫁いだというのでしょうか…
私には生活費を払って居候的に住まわせてもらってるみたいに感じるのですが…

お見合い結婚なら普通生活費とか妻から請求しないと思うのですが。

今からでも第二の人生歩んでみては?

初婚ではなくお互いに子供が自立し、パートナーが事実上いない異性はたくさんいます。

今のご時世でその環境だったら数年で離婚しててもおかしくない案件。
あなたは十分我慢したと思います。

若造がでしゃばったこといってすみません。

  • << 4 そうですよね、お返事ありがとうございます。 涙が出てきました・・・ 私の親は私を嫌いだったから結婚させるというか、 それを口実に私のことを追い出したかったのだと思います。 嫁ぎ先に私を押し付けた。居候…ピッタリの表現ですね。 妹は独身で、私の実家にいますけど、妹は本当にかわいがられています。 母や父は私にお墓にお参りしてもらいたくないとか言っています。

No.3 18/10/11 17:37
通行人3 

主さん生活力あるのだし、お子さんも独立されているのだから、思いのまま行動されて良いと思いますよ。

自身の人生は自分で決めれば良いのです。


夫婦ったって所詮は他人なのですから。

No.4 18/10/11 17:37
ベテラン主婦4 

>> 2 お見合い結婚にしてはあなたの方が不利な条件ばかり。 旦那様の収入は全部を姑管理なのに生活費は別途払ってるんですか(^^;? それって嫁い… そうですよね、お返事ありがとうございます。

涙が出てきました・・・

私の親は私を嫌いだったから結婚させるというか、

それを口実に私のことを追い出したかったのだと思います。

嫁ぎ先に私を押し付けた。居候…ピッタリの表現ですね。


妹は独身で、私の実家にいますけど、妹は本当にかわいがられています。


母や父は私にお墓にお参りしてもらいたくないとか言っています。


No.5 18/10/11 17:40
ベテラン主婦4 

>> 1 人生は一度しかありません。 もうやりたいように生きたっていいんじゃないですか?死んでしまえば終わりです。 そうですよね…

No.6 18/10/11 17:42
匿名6 

同じ世代ではないですが、主さんの結婚生活を繋ぎとめる何かはあるのだろうか?と疑問を持つ感じです。

何も無くないですか?

何て言うか離婚したいと思っている女性は怒りにせよ悲しみにせよ、そこに熱があって何かしら解決の糸口があるように思えます。離婚するにしても心が動いている感じがする。でも、主さんには熱は無く心は凪。

色々ご自分から働きかけたけど全て無駄になって諦めたのかなと。

今、旦那様が居なくなっても何も変わらない気がするんです。

いっそのこと旦那様の浮気なりギャンブルの借金が発覚するなりしたらスッキリ別れられるのにとさえ思ってしまいました。

心が死んでしまう前に「楽しい、嬉しい、悲しい、辛い」を感じられる人生を送って欲しいなと思います。

No.7 18/10/11 17:49
ベテラン主婦4 

ご回答ありがとうございます。

この日曜日に、親を呼んで話し合いするつもりです。

それまでにたくさんの方のご意見をお聞きしたいです。

No.8 18/10/11 18:28
ベテラン主婦8 

私も似たような状況です
旦那との関係は時間が死んでいます

ちょっと気になったのは、前ドキュメンタリーの本で読んだ内容と似ていることです
その本ではセックスは無理矢理行い子供ができたが、その後は全くなし
理由は旦那さんがゲイだったからです
釣りでも男性同士で行って女性はお断り、非常に似ていると思いました
実は旦那さんのマイノリティに問題があるのかもしれません

離婚話私も吹っ掛けました
そのあと、旦那も少々反省して行動を起こしてくれたこともあります
お互い似たような境遇なのでいろいろお話したいです

No.9 18/10/11 18:44
ベテラン主婦4 

>> 8 ゲイではないです。
お見合いだから、問題があります。だからほかはいいのにお見合いなのだなって。
男性器の方に、それが問題ではないかと。コンプレックスがあるのかもね。


でも離婚の原因は一つではありません。
ひとつだけなら我慢できそうじゃないですか。

もう一つあって、それが私の実家の親です。
お見合いなんだから、親戚づきあいをきちんとしてほしいじゃないですか。
夫の親は自分では気が付いていないですが、何かとうるさい性格です。
そういうのもネックだし、その結果私の母が気が強くて両家がうまくいかないし
もともと私と母とも性格があわないし。




No.10 18/10/11 19:00
離婚経験者´-`) ( qrGPLb )

旦那様の結婚に対する考え方はどうなのでしょう?

私の前の夫は同じように熱がない人でした。
プライドが高いのか、女性経験がないためか、結婚しろと周りが言ったから結婚したのか。私に好意があるかどうかすら表情や言葉や行動から感じられず、私は泣きながら「どういう家庭が作りたいのか分からない、私は温かい家庭を作りたい」と訴えましたが無反応でした。
子供が欲しいのかと聞くと、欲しくないことはないがセックスもする気もボディタッチもなく(平日は疲れている、週末は休みたい)、とにかく肉体的な交流も精神的な交流もありませんでした。家事や料理を頑張っても評価は無く、外食では高級志向なためか美味しい美味しいと言うのでひそかに傷つきました。

一緒にいると自分がどんどん無気力になり、鬱と循環器の疾患にもなりました。そんなときも元夫からは優しい言葉もなく、いつも通り仕事に行き、いつも通りの自分の日常生活を行っていました。自分が物になったような気持ちの結婚生活で、思い返すとモノクロの記憶しかありません。結婚で東海地方に引っ越したので、友達にも会えず辛かったなぁ。

こんな人とは一緒に人生を歩んでいけない、と別居を決意しましたが親族が大反対。地味な男性だったため、評判はすこぶる良く、私がキチガイ扱いされました。相手との話し合いはなぜか出来ず(いつも元夫と義理両親だけが話してた。私は蚊帳の外。)まもなく別居したら手際が良すぎる、強引だと相手両親に罵られましたが、最終的には離婚しました。

私から離婚を言い出したせいか、一緒に購入した物品の料金を請求されたりして、借金生活から再スタート。結婚を機に退職、引越ししてしまったのですべてゼロからやり直しました。離婚が成立するまでは名前が戻らず、鬱々と過ごしたこともありますが、周りの支えもあってその後まもなく家を借りることができ、また新しい仕事も見つけました。

あれから数年経ち、ようやく独身時代に戻ったと感じた頃、縁あって地元の知り合いに再会しました。それが今の夫です。前の夫とはタイプが違うし再婚までは周囲の反対が強かったですが、共に過ごす中で気持ちが共有でき、常に私を気にして大切にしてくれます(一緒にいてくれてありがとう、料理も美味しいし毎日幸せだと言ってくれます涙)。

昔は感じられなかった色がそこにはあります。(続きます)

No.11 18/10/11 19:05
離婚経験者´-`) ( qrGPLb )

(続き)離婚を勧める訳では無いですが、ご自身の心の中でなにか違うなぁと思うところがあれば、夫婦なのですから話し合いをして改善することが出来ないかなぁと思いました。

私は離婚がほんとにキツかったですが(優しかった人がみんな鬼のように感じました。)離婚してよかったと思っています。

初めて結婚したときは希望を持っていました。女性に不慣れな元夫もだんだん心を許してくれるんじゃないか、仲良くなれるんじゃないかって。
2人の夫婦としてののびしろがあれば違った結果になったかもしれません。

No.12 18/10/11 19:25
ベテラン主婦4 

>> 11 泣きながら読みました。先ほど姑といろいろ話してきました。

貴重な体験談ありがとうございます。

話し合いをしても、男だし、仕事にはいろいろ思い入れがあっても
家庭に何か特別求めるとか目標とかはないみたいです。

私も五十代だし,美人じゃないから、
離婚しても新しくパートナーは見つけられないかもしれません。
でも、浮気というか、別に好きな人が昔いて、離婚したかったけど
その時は子供が小さかったし離婚を回避したことがあります。

その時は、世間が全く違う色に見えました。キラキラ輝いていました。
本当に同じものを見ても全く感じ方が違って見えました。

気持が共有できるなんて本当に素敵ですね!

お幸せ心より祈っています・・・


No.13 18/10/11 19:42
匿名13 

これから元気でいられる期間がどれくらいあるかわかりませんが、だからこそ残された人生は好きに生きてもいいと思います。

主さんと旦那さんの生活は心が孤独すぎます。

二人でいる意味が見出せないのは寂しいですよ。

私の主人も釣り好きですが女性はトイレ問題があるのも事実です。

ですがその代わりに釣り堀や他のことで
穴埋めしてくれます。

離婚話をきっかけに思いの丈を全て伝えて夫婦で真剣に話し合ってほしいです。

No.14 18/10/11 20:57
匿名14 

離婚して10年以上になる50代の女です。
子どもたちは成人しました。
仕事して家事は適当に、時々長い付き合いの彼と会っていますが、毎日代わり映えしない生活をしています。

実家に帰りたいときには帰って、勝手に自由に好きなことをしたらどうですか。
恋愛がしたいなら離婚をした方がいいかもしれないけど、それ以外のことは離婚しなくてもできると思いますよ。

  • << 16 実家の親は私のことが嫌いだから、帰っても… お茶も出してくれないです。 実家が歓迎してくれるなら、私の味方ならとっくに離婚していたかも。

No.15 18/10/11 21:19
ベテラン主婦4 

>> 14 実家の親は私のことが嫌いだから、勝手に自由にかえれないです。
それに家は綺麗にしているけど、めんどくさがり屋だから
お茶も出してくれないです。

実家が歓迎してくれるなら、私の味方ならとっくに離婚していたかも。

  • << 17 味方がいなくても離婚は出来ますよ。 私は自分で突っ走るので、親には事後報告のみで相談もしませんでした。 主さんは頼れる味方がほしいんですね。 実家に帰るは置いといて、日帰り旅行くらいしても良いのでは。 これからは楽しみましょう。

No.16 18/10/11 21:26
ベテラン主婦4 

>> 14 離婚して10年以上になる50代の女です。 子どもたちは成人しました。 仕事して家事は適当に、時々長い付き合いの彼と会っていますが、毎日代… 実家の親は私のことが嫌いだから、帰っても…
お茶も出してくれないです。

実家が歓迎してくれるなら、私の味方ならとっくに離婚していたかも。

No.17 18/10/11 22:20
匿名14 

>> 15 実家の親は私のことが嫌いだから、勝手に自由にかえれないです。 それに家は綺麗にしているけど、めんどくさがり屋だから お茶も出してくれない… 味方がいなくても離婚は出来ますよ。
私は自分で突っ走るので、親には事後報告のみで相談もしませんでした。

主さんは頼れる味方がほしいんですね。
実家に帰るは置いといて、日帰り旅行くらいしても良いのでは。
これからは楽しみましょう。

No.19 18/10/12 15:23
匿名19 

キツい意見に聞こえるかもしれませんが、批判ではありませんので。

私もお見合い結婚です。
お見合いだからとしきりに書かれていますが、私のまわりは恋愛よりお見合いの方が上手くいっているご家庭多いです。
システムのせいではありませんよ。

主さんのご不満が離婚で解決するのでしょうか?

ご実家に泊まれないのはご主人が原因ではないですよね?

生活費を入れないのはたしかにおかしいです。
釣も、レスも、私なら女性の存在を疑います。

子どもさんのご意見はいかがですか?
高齢な親さんより子どもさんの同席が必要では?

離婚後の生活設計はできていますか?
独居老人になる覚悟はありますか?

何を求め、どう生きたいのか。
どこに住むのか。
賃貸なら誰に保証人を頼むのか。

ある程度明確にしないと、離婚して後悔すると思うのです。

よく今まで我慢されたと思いますが。
問題を整理し、よくよく準備を。

No.20 18/10/13 07:01
ベテラン主婦4 

>> 19 ご助言ありがとうございます。

こちらに書き込みをした日に夫と話をする時間を持ちました。

会社員の夫なので、話し合う時間も限られています。
まず食事とお風呂を済ませてから、テレビをつけて
くつろいだ中で自分の悩みを聞いてもらいたい、という出だしで
冷静に話をしました。


時間が限られているので、今日も仕事ですし
解決していないので
こちらの掲示板にはどのように書けばよいのか
考えておりました・・・

おっしゃる通り、離婚したい原因すべてが夫にあるわけではありません。

私の実家との関係も大きな原因です。

実家に泊れないもの私の母親に「もう泊れる部屋がない」と
言われたからです。


三日ほど食べれない状態が続いているし、こちらに書き込んで
心の均衡がたもてたと・・・

お腹はグーグーなるのですが、食べたいという欲求はなく
気持が悪いです。





実家は近いので、一昨日手紙をもって帰ってみたら留守でした。
そのまま手紙を郵便受けに入れて帰りました。

書いた手紙を夫に見せたら、この内容ではだめだから
こうこう、このように書き直しなさい
と助言されて

書き直したものを昨日もって出かけましたが留守でした。
なので手紙を差し替えて帰ってきて
昨日はようやく少し眠ることができました。


夫が生活費を入れないというのではなく、
私が望んでそのようにしたのです。
子供が独立してからは私と夫の食費くらい私が自分で出したいと
望んでそのようにしているのです。

そうしなければ発言権はないと思っているからです。

離婚後は親の介護をしに実家に住みたいです。



No.21 18/10/13 22:07
ベテラン主婦4 

姑と話をしました。
話がさかのぼってしまうのですが、

私は見合い結婚だったんですが、実は夫の親戚は全員反対だったそうです。
もちろん夫の親も私のことが気に入らなかったそうです。
今のようなネットを利用したお見合ではないので
仲人さんが事前に写真を見せる昔の婚活なので
写真が気に入らなかったらお断り、…という事です。

初めてお見合いする夫が、どのタイミングで断ったらいいのか
わからないし、迷ったのは想像できます。
ビジュアル的にだめならさっさと断ったらよかったのに
初めてだからとにかく一度は会って~…ということだったのでしょう。

私は三人目でしたからお断りのタイミングはわかっていました。
そして実際に、誰でも納得するような
相手に断るような口実があったとき、断ってくれと母に言いました。
わざと女性側から断れるようにという思いやりとも言えます。

しかし母は断らなかった。
お見合いだと紹介するのもお金がかかるし、
さっさっと家から出て行ってほしかったのでしょう。

私には妹がいて、母似でかわいくて、勉強がよくできて成績もよく
親も彼女が気に入ってかわいがっていました。
私立の大学も学費を出してもらっていました。
私は自分で働いて学費をためて専門学校に行っていました。


結婚前、学生の頃、妹と喧嘩をしても
いつも怒られるのは私です。
お姉ちゃんなんだから我慢しなさいと、けんかの原因は関係なしです。
公平に判断してほしくて話して説明したいのですが「うるさい」
と聞いてもらったことはありません。

アレがしたい、これがしたいと頼むと
なんでも反対されました。
理由を聞くと「責任があるから」です。

塾に行きたいとかそういうことでも反対されました。
今考えると責任とはお金のことで、何をするにもお金がかかるし、
賛成すればお金がかかるという事なのでしょう。
勉強は自分でするものだと言われ、
わからなければ先生に聞けばいいと怒られました。

普通、姉妹なら、妹がおさがりを・・・と言うモノでしょうが
我が家の場合は必ず二つの新しい洋服が用意されていました。
いつも妹は大好きなカワイイピンクが与えられ、
私は好きでもないブルーでした。

続く






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